читатель на форуме сайта www.mountain.ru написал, как мне показалось по некоторому сходству, критический стихотворный ответ-шутку на одно из "пафосных" стихотворений. Я написал шутливый ответ, - стихотворение "Пьяндестал!". Позже аноним объявился, - на сайте многие (но не я) сразу поняли, кто это. Это Алексей Абрамычев или ЛехаАб. Подтвердилось, что этот стих был ответом на мой. Мне показалось, что два эти стиха, - "пафосный" и юмористический совместно "звучат" значительно сильнее, чем порознь, если последовательно зачитать шутливо-"развязные" четверостишия второго стиха, как ответы на "эпические, пафосные четверостишия первого. Посудите сами
Образ похода: ПРИЗЫВ (из романа "Истребители аварий) Е.Буянов Ребята, походники, сестры и братья! Опять перед нами, как сказочный сон Небесных вершин подвенечное платье И тропы под звезды над зеленью крон! Но в небе от солнца лишь рваная рана И в холоде мрака - кровавый разлом, За струями радуг " полет урагана - Лавинные смерчи парящим крылом! Ни слова о мужестве, чести , отваге, Пока еще реют на гребнях вершин Беды и аварии грязные флаги И черная тяжесть на крике души! Дай дружба нам слиться в едином порыве На злобную ярость неистовых круч! Дай сердце не дрогнуть в надрыве и срыве, Надежды нам дай направляющий луч! Решимость храни нашу веру и волю, Дай путь свой дойти, завершить до конца Без плена неволи, без давящей боли, Без золота славы и рока венца!... Мольба альпиниста (из романа "Штурмовики ледников") Автор неизвестен* Орлы, альпинисты, блин братья и сестры Вы мне объясните в который же раз Какого же хрена на гору мы премся Внизу протухает портвейн Кавказ! Над нами не небо, а рана сплошная И это не гребень v кровавый разлом Болит голова, печень, блин, никакая И с девками просто случился облом... А вы все о мужестве, чести. отваге О флагах каких-то на склонах вершин, А мне бы испить бы божественной влаги, Мантов бы вот схавать, куда же вы, блин! Ну что бы про волю, про веру, про дружбу Скажите на кой мне такие друзья, Ведь если слиняю, едри его в душу У вас же не дрогнет в душе ничего! Решимость храню, силу волю и веру И верность храню и еще кошелек И писать пытаюсь всегда я по ветру, За что так не любишь меня ты, браток!
Автор: Алексей Абрамычев, он же "Леха Аб" на форуме сайта www.mountain.ru
Ответ на "критику" сложился под воздействием дискуссий, кампаний и опросов сайте м.ру типа: "На какой предельной высоте Вы занимались сексом": Пьяньдестал! (ответ критику-анониму) Мой милый злодей, я скажу - это дело! Влюблен, как и ты я в безумие сил, - Люблю я красоток отчаянно смелых И сильно "блин-НОВЫХ" жлобов и верзил! Согласен я, друг, - где там честь и отвага, Когда приласкают душевный настрой Дымы от мангала - шашлычного блага, И песни "веселых" из ближней пивной! Какая там воля и дружбы приливы, Какая же глупость идти побеждать, Когда к нам ХАЛЯВА бабенкой блудливой Сама так и лезет с желанием дать! Какой там Суган, Лабода и Цители, Хан-Тенгри, Победа, Шатер и Карлы, Коль пылкая дева скучает в постели, Вино же с закуской сгибают столы! -- От них нам "экстримить" движением резвым К чинам и медалям, чтоб деньги - горой! - Стену Канченджанги брать сильно нетрезвым И секс завысотить над тыщей восьмой! Мечты кабаками взрастут на Даларе Неон, казино и реклама - в набат, - На Шхаре зашастают пьяные хари, Дешевые девки - на Нанга-Парбат! Наш путь будет спиртом и яростью пылок, Нам памятник будет при жизни, -- вот крест! - В Непале гора из побитых бутылок Возвысится выше, чем сам Эверест! Пусть станет понятно для дурня и дуры, Что мы затеваем большие пиры, - Идем мы с плодами ВЕЛИКОЙ КУЛЬТУРЫ, -- Готовьте ж помойки для их кожуры! Мужик! Прошагаем по новым страницам Вибрамом по осыпям звездным минут, - Сначала - по барам, портвейну, девицам, Походы, спасы -- ничего, подождут!... Из "не походного", но ироничного Боцман Боцман был "соленый" матерщинник со стажем более двадцати лет. А какая-то "салага", этот мальчишка-замполит, прослуживший на флоте чуть более пяти лет, положил его на обе лопатки! Боцман сам себе показался раздавленым, побитым, уничтоженным! После десяти минут "самовыражений" его язык устал, начал чего-то мямлить и заплетаться, явно повторяя уже сказанное. А лихой замполит и после двадцати минут свежей ругани казался чистым, как стеклышко, от груза упавшей с его языка "дерьмовщинки"... Состязанию по сквернословию предшествовал разговор, на котором замполит явно спровоцировал боцмана. Он заявил, что сможет крепко выражаться, не повторяясь, заметно дольше любого указанного боцманом матерщинника. И дольше самого боцмана, о котором шла слава изощренного сквернослова. Собственно, из-за этой-то славы и возник весь этот спор, - именно из-за нее капитан корабля получил "разнос" от начальства по партийной линии и жесткий приказ пресечь матерщину канальи боцмана. Легко сказать! Но капитан был хитер: коль партия приказывает, пусть она же и "отдувается". Потому он сам приказал своему замполиту "урезонить" это "хамло", прикрыть "орало", дабы не распускать матросов и не нервировать высокое начальство... Теперь, после состязания в сквернословии, слава победителя боцмана упала на замполита. По матросам пошел "шепоток", что замполит знает некий "секрет" матерного лексикона. А братья-офицеры попросили его поделиться с ними этой "тайной". "Ха! Тайна-то простая! Образованным человеком надо быть! Боцман-то, он что "несет" по матери? То, что знает: такелаж, инструмент, кухонную утварь, да морской горизонт и волны. Когда же этим швабрам и тряпкам приходит конец, у него и лексика кончается! Я же его на одних химических терминах более шести минут дерьмом мазал: плюмбумы там, бром-пропилы, "серуны", "актигноиды", "лантагниды"... Потом по палеонтологии пошел, по математике и физике... И через полчаса высказываний у меня еще и минералогия, и астрономия, и геодезия с картографией, и медицина с анатомией и фармакологией были в запасе... Только приставки и окончания приделывай, чтоб смачно получалось..." И аромат, и прелесть розы Растут на грядке из... навоза. Похожая история есть и у Соболева (кажется, в "Капитальном ремонте"). (Написано по рассказу А.К.Удалова) Танцор с диском, или ВАНЬ-дал (юмореска) Меня, вообще-то Ваней зовут, но Натка моя опосля этого случая Вань-далом зовет. И в шутку, и с уважением так: "Вандал ты", - говорит. А в бальной секции в доме моряков, где мы с Наткой тренируемся, тоже, как пронюхали о том, стали меня "танцором с диском" называть. "Пойдем на улицу, - говорят, - покажешь, как с крышкой плясал. В порядке обмена опытом..." А я... а я, честно сказать, мужик-то трусоватый, страсть как хулиганов боюсь! С того все и вышло, чего со страху не наделаешь! Хорошо еще характер овечий, - обошлось без увечий... Честно сказать, была бы нога здорова, - сбежал бы, да разболелась, натер ее ботинком. Иду, хромаю вечерком. А тут подходят двое... две темные фигуры с шифонерными габаритами, два "шкафа" (задирает глаза вверх, потом проводит их по сторонам, показывая габариты "шкафов"). Один говорит: "А ну гони закурить!..." А другой сразу кулаком по физиономии - бах! Ну, испугался я, скажу... все внутри обмерло! И не сбежать - нога совсем отнялась. Надежда тут мелькнула, - может не бить меня, а ограбить хотят. Так все отдам, все не пожалею... Но как вспомнил, сколько в кошельке осталось, - сразу "надега" погасла. За такие деньги и убить могут! "Издеваешься, - скажут, - мы что тебе, нищие на подаяние!..." И ногами, ногами... Ой-ой...! А под ноги взгляд бросил, - там крышка люка с дыркой. Вдруг, со страху и подумал: "Или я с тобой потанцую, или они на мне отпляшутся..." Хвать крышку за дырку, - оторвал, и закрутил вокруг себя, как Натку в джайве... В темпе так... Трам-та-рам-та-рам-та-там!... Вокруг больной ноги, как циркуль - вокруг крышки, а она вокруг меня так... Замелькало, замелькало все, но крутится я привычный... Часика по три,... или четыре... Но здесь быстрее кончилось... Трам-та-рам-та-рам-та-там!... А они забегали, забегали, как тараканы... В закрутке стал их задевать крышкой, - одного, другого, одного, - другого. Там, у края крышки - ухо такое торчит, так об это ухо один так быстро поизносился... Одежонка порвалась, клочки полетели... Мясо вроде не отрывалось... Клочками... Уклонялся он, нагнулся, его крышкой по спине мазнул, - на крышке плащок остался... Другой, правда, порвался меньше, - его по лицу задел... Раза три... Или четыре... Потом увидел - один в люке исчез, то ли провалился, то ли отступил туда. А второй пытался между крышкой и столбом проскочить, но неудачно... . Затерло его, помяло, хрустнуло что-то... упал... Ойкнул так, и упал... С того столба и мне от крышки досталось по зубам так, что крышечку выронил на бетон. А со столба плафон упал, - чуть не убило... Того, чуть не убило!... Ну, звон, понятно, и от крышки, и от плафона пошел как со Спаса на пасху, - на всю улицу, из окон головы повылазили смотреть! Кое-кто, вижу, уже все с начала наблюдал... С интересом. Эй, - кричит один, - дискобол! Крышкокрыл! Повтори финт, а то свояк не видел! Давай, давай, мужик! - один старикашка орет, - они здесь, засранцы, полгода ракетуют. Второго, - его бабка вопит, - тоже в люк надо, а потом крышку на место полож! Пущай поплавают канальи в своем канале!... Легко ей сказать - полож крышку!... Она ж, зараза, такая тяжелая, что и не поднять! Тяжелее Натки! Ее труднее выжимать и крутить было... Во, - кричат, - Блин! Крышковерт! Во мужик дает блином! При исполнеиии рэкетиров "замачивают" в люке! Или плановая проверка проф пригодности? Да нет, кричат, - наверно, разборка бандитская. На части разбирают крышкой, чтоб полная крышка была и им и уликам! ДИСК-строфиков из бандюг делают! Слава правозащитнику! - это бабка опять встряла. Защитничек нападающего плана, коль таких мордоворотов в офсайт засунул!... - болельщик так... уважительно. Я вдруг чувствую, - нога прошла! Можно бы и сбежать, да как-то уже неудобно перед народом... Стыдно... И неохота уже как-то... А страх-то, страх - еще пуще! За тех страшно, - один в люке затихарился, другой, оборванный весь, на тротуаре совсем дохлый валяется. Но, оказалось, притворился, и ноги у него отказали, а то бы сбежал уже. А другой - в люке! А что там, в люке - неизвестно! Может, не вентиль, а..., а жидкость эта, не очень чистая... Но, правда, думаю, дерьмо в дерьме не сразу и потонет, - родственная среда. они там привычные... вращаться... Им в санузел окунуться, - это как мне в танцзал заглянуть... Тут с полдюжины старичков с кольями подбежали, кричат: Батяня комбат! Пополнение! Москва за нами! Ну, думаю, еще не хватало, чтобы фронтовички этих дубьем добили. Ведь могут! Ведь фюрера кончили!... Потому кричу: Равняйсь! Смирно!... Достать верзилу из люка! Доставать тяжело было... Долго он не соглашался. Согласился, только когда я на своем кресте поклялся. Достал, трижды поцеловал, и пообещал, что во имя отца, сына и святого ЛЮКА... Что больше с крышкой танцевать не буду!... Только тогда вылез! Ну, лючные мои, - говорю, - вам сначала к Склифасовскому, или к милицейскому? Они говорят: "Все равно к кому, нам бы только с вами расстаться побыстрее... И со старичками ентими... Лучше б нам с ОМОН-чиками - те закон знают, и за глаза не пришибут..." Вежливо так говорят. Кротко. И друг к другу жмутся... Понял: им с судом легче, чем с народом разбираться. Повел к омончикам. В отделении, волнуясь, пытаюсь объяснить майору, а тот не верит. Спорит! "Такое, - твердит, - с людьми можно сделать только самосвалом с кирпичом, и на полной скорости!... Раза три... Или четыре..." Но старички въедливые напирают" "Сами, -говорят, - видели: крышкой люка они "облинены"! Мы палками не добавляли, хоть и очень хотелось! Подтверждаем: только крышкой!" С джайвом, - это я. За что вы их так? Так людей извалтузить! Да со страху, - они меня бить начали. Нога болела - убежать не мог. Боялся, что покалечат. А они только ограбить хотели! Знал бы - все отдал! Все три рубля и пятьдесят копеек! Майор тут так заулыбался, говорит: Правильно! За такую сумму точно бы покалечили! Ну, мужик! За три рубля двух жлобов так побить! Умеешь за свою копейку постоять! А им говорит: Повезло вам. Будь у него десяток долларов в кармане, он бы вас еще не так отделал! Могли бы оказаться и в ... Ну там, где не деньги отмывают, а целиком и в последний раз... А вы, гражданин, наверно в цирке работаете? Да нет, - отвечаю, - в НИИРКе старшим научным... по патентной работе... А по вечерам танцую в клубе... Патентовать и танцевать надо, но не до полной же... импатенции... Тут стал один из этих, побитых грустно рассуждать: За что мне такое?... Ну кто я теперь?... Жил спокойно, никому не мешал... Грабил тихонько, да с братвы бабки брал, авторитет имел, консультировал по работе. Молодость вспомнил... Захотел "щелкнуть" интеллигента. Ведь не за деньги хотел, а так, для гонору, как классово чуждого! Во дурак!... Ну какой я теперь "вор в законе", коли меня за трешку крышкой люка по башке побили... Теперь надо мной вся зона смеяться будет... А братва из "общака" пенсию не отпустит на старость... Этот кандидат в пенсионеры, как оказалось, уж третий год, как во всероссийском розыске по бандитизму числился. Потому так и растрезвонили... После того в доме моряков отношение к нашей бальной секции посерьезнело. Пошла молодеж к нам. Во! - физподготовка! А каратисты с уважением говорят, " Молодцы! Резерв вы наш! Приходите, мы к вашей самбе наше самбо приделаем!.." Для эстрады в клубе танец поставили: квик-стоп называется. Дамочка в нем изображает жертву нападения, а мужик - хулигана. Сначала он нагло пристает, куражится и ее, скромную, доводит до белого каления. А потом она его волтузит, волтузит к удовольствию всего зала... Мне, конечно, не совсем приятно то, что все грубовато, неэстетично получилось. Но, извините, как по физиономии врезали, забыл о вежливости. Отбили! Теперь, правда, и по улицам посмелее ходить стал, поскольку везде люков достаточно... Воры и хулиганы стали танц-клуб обходить по соседним улицам. И у меня к хулиганам отношение изменилось: они народ очень смирный и вежливый, когда их побьешь чем-нибудь тяжелым... "ИнстРУХтаж" (рассказ резервиста, - шутка по мотивам офицерского фолклора) Я х вам прибыл из знамэнитой кантэмировской дывизии, а там, как извэстно, дураков не дэржат! Молчать, я вас спрашиваю! По дисциплине схажу! Весь совэтский народ с дисциплиной борэтся! Здэсь вам нэ тут - здэсь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и бэзобразия нарушать! Ну, я понэмаю, можно выпить нэмного, ну, литр, ну два, ну тры, но зачэм жэ напываться, как свынья? Сейчас разбэрусь, как слэдует, и нахажу хого попало! Доложить о холичествэ людей! Хто нэ всэ - того накажэм! Хаждый хурсант должен быть либо поощрен, либо нахазан! Вы у мэня смотритэ! Я хде нормальный, а хде и бэспощадэн! Или вы прэкратите курить, или одно из двух! Не тянитэ рэзину в долхий ящик! Это вам чрэвато боком! Нэ ругайтесь матом, ях малэнькие дети! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчитэ! Холова у солдата - чтобы думать, а мозхи - чтобы соображать! И нэ делайтэ умное лицо, нэ забывайтэ, что вы - будущий офицэр. Нэ вопитэ, хак вавилонская труба. И нэ устраивайтэ иэрихонских столпотворэний у кухни... "Дэдовщины" я такой нэ знаю. Если хто из солдат дед, то я, майор, что, - мумия в музеэ? "Дерьмовщина", - да, встречается, когда в холове сортир хрязный. Эсли вам нэ нравятся эти сборы, мы устроим вам болеэ другие! Хратко дам тахтический инструхтаж. Сихнал к атахе - три зэленых свистка. По хоманде "отбой" наступает тэмное врэмя суток. Ядэрная бомба всэгда падает в епицэнтнэр. Танхи наступают нэбольшими хруппами по два-три чэловэка. Прэдставьтэ: равнина, стэпь, ни ложбинки. И вдрух из-за поворота (...у виска) нэожиданно появляются танхи! Сначала пройдут люди, потом поедэм мы. Хомандир батальона пэшком нэ ходит, он бэрет с собой ХАЗ-69 или зампотэха! На перэходах войскам прэдоставляются ночэвки и дэвки... Нет, нэ дэвки, а днэвки... Дэвки, стэрвы, потом сами появляются, бэз прыказа... Для нэуставных отношений, очэнь нэприятных для начальства... И чтобы я ни одного лычного состава в хазарме нэ видел! Хратко тэхнический инструхтаж Выступаем вечером на рассвете. Рулэвое управлэние служит для поворота направо, налэво, и в друхие стороны. Хто хочет пострэлять, а хто из малохалибэрной винтоувки! Автомат ставить на колэно лэвой руки. После окончания стрельб боевые и учэбные патроны должны быть привэдены в исходное состуяние. Ыще по форме одэжды и сапохам обуви. Завтра у нас занятия БАБ по программе ПАП. Форма одэжды - без оружия. Сапохи надо чистить с вечера, и с утра надэвать на свэжую холову! Вы, вообще, в хаком виде, товарищ хурсант? Пэрэд Вами цэлый майор стоит! Вы почэму в штанах нашэго наиболеэ вэроятного противника? Что у вас за носки, - ты хурсант, или хде? Что вы за нохти на нохах отрастыли? Хак у орла, хоть по дэрэвьям лазай! Што молчишь, хак рыба об лед? Свиньи - и тэ чище, хотя уставов нэ знают! Нэ стройте из себя то, что вы эсть на самом деле! Захройте рот - трусы видно! Схажу по работе: Копать охоп от меня и до обэда. В армии всэ однообразно, все подстрижено, похрашено и посыпано пэском. Петров может снять противохазик и продолжать копать, - к нэму хоманда "ХАЗЫ" нэ относится. Схажу по поведэнию в полэ: Иной хурсант сидит, как свинья в бэрлоге! Сидит под кустом, - этой совохупности ветвей и листьев, растущей из одного миста. И уподобляется африканской птице страусу, хоторая с высоты своэго полэта нэ видит хэнэральной линии партии. А подойдэшь, - сразу хороткими пэрэбэжками от мэня до слэдующэго дуба. Посмотришь за ним, - что за свинья здесь прошла? Хорова, что ли? У них, у слонов, есть такая дурная тэндэнция, - срать на дорогэ! Схажу по математике! Чэм больше цифр, тэм больше не надо! Значение сынуса в военное врэмя может достихать четырэх! Это противоречит тэорэме о внэшнем ухле треухольника. Потому отставить тэорэмы и ухлы до окончания учэний! На хартах такие нэровные хувадраты рисуют, - вы чито, дальтоникы? Можно ли синэй пастой? Можно, но токо черным цветом! Под харту надо положить лист бумаги, чтобы не запачкать клэем стол или мэстность. Схажу по медицине. Хорло болит? Учите уставы - болэть нэ будэт! Это вы то больной? Равняйсь! Смырно! Два наряда! Два вмэсто четырех! Ну хак, полэгчало? Полехчало? Должно полехчать! Ежэли вы хлупый и запомнить нэ можэтэ, то записывайтэ, - я жэ запысываю! Начало - полдэла, хонец - всэму холова! Если у вас холова, хак унитаз, в котором ничэго нэ дэржится, то завэдите записную хнижку, или двэ, как у мэня! По всем "этим" вопросам у мэня есть особое мнэние, с хоторым я нэ сохласен! Что вы спите, стоя на ходу? Сурка образ жизни вэдэтэ, товарищи хурсанты! Наше занятиэ хроша выеденного не стоит! Вижу: слушаетэ мэня, как хирпич плавает. Вы надээтэсь, что вам поставят тройку? Да, поставят, но легче вам от этого не будэт! Всэх отсутствующих поставить в одну ширинху! Эх, вывести бы в чисто поле, поставить к стэнкэ, да пустить пулю в лоб! Хговорю с дрожью в хголосе! Чтоб завтра, ровно в 9.00 все дэвочки стояли на панели! Это - лубимая шутка вашего старшины, и то, когда он ее сам высхажет. Других он нэ понимаэт и за смех без приказа может "урезать" без предупреждения. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядкэ по диахунали для помойки в бане становись! Эй вы, троэ! Подойдитэ оба ко мне! Чэго смотришь?.. Я тэбе ховорю!.. Е.В.Буянов, 05.03.2003. (Большая часть "афоризмов" взята из студенческого вестника "Перемена", No 317, февраль 1990 г.) Мучая созвучия (хохмочка) Слово "БОКАЛ" созвучно слову "ЛАКАЛ". Это как звучит: "Лакал!" Это слово - замечательное, поскольку не допускает никакого неоднозначного толкования! Не верите? А ну-ка, прочитайте его в обратном порядке. То-то же! Как вперед, так и назад одно и то же выходит! Есть такие слова, весомые тяжелой однозначностью, - не такие полудвузначные, как "гром" и "морг", например. А есть и слова не совсем правильные. К примеру, слово "БАОБАБ". Ну неправильно его перевели на русский, без знаний нашей специфики слушания и понимания. Правильнее, конечно, "БАБАБАБ", а еще правильнее "БАБОБАБ". Говоришь, как топчешь! Эти варианты не допускают однозначных отклонений, - хошь не хошь, а если "БАБОБАБ", то и спереди и сзади подойди, а результат один будет. УВИДИВУ ? ОЩУЩО ? ЙАЩУЩАЙ ! 03.04.2001 г. Пришел... Скрип издала нежная, Словно ось тележная, Когда утром раненько Заявился пьяненько... Знаю, что ты ждешь, Знаю, что ты любишь, Покричишь, побьешь, А потом забудешь! - Дурня ты прости, Взгляд смири суровый, В дом назад пусти, - Вечер бестолковый... Без мужей и жен Дурачки и дурочки Влезли на рожон В Новый год у Шурочки! Знаю, что урод, - Непутево вышло, Мужики народ Сильно никудышный... Что я мог решить? - За меня решили, Как не согрешить, Коли все грешили! Забодал штрафной Я бокал "шампашки", Сразу стал шальной, И душа "компашки"! - Все с острот моих Заходили стоном, - Гений, шизик, псих, - Ты для нас икона! Дальше с рюмкой вмиг Поцелуй наладил, Наглый тон постиг, И юбчонки гладил... Через шум похвал, Через завирайности Одуревшим стал, Обнаглел до крайности,- Как артист какой В куролеси пьяной Пел "блатняк" крутой, Прыгал обезьяной, - Средь своих шумел, - Лезли целоваться, Столько было дел, Впору испугаться! - Раздымилась жизнь На любой каприз: В ванне драки тризнь, В кухне шел стриптиз... Приставать стал к Любочке, - В сладости и гадости С задираньем юбочки Для совместной радости... В том не режь меня Ножиками острыми, Что гульнул, как тля С мужиками, с сестрами, Вот я весь, стою Без носок, без стельки, - Одноклассницу свою Приласкал в постельке, Очень уж судьба у ней Заломилась грустно... Если хошь - убей! Чтоб мне было пусто!.. Ответ Коль узнала б вот От других о том, Без больших забот Прогнала б кнутом... Ну а так давай, Горе мое, горюшко Блуд с себя смывай От своей помоешки... Не хочу быть грозкою, Не хочу быть пилкою, Отольются слезоньки После, над могилкою... 1998.