Оцените этот текст:


---------------------------------------------------------------
     Nita Tucker "HOW NOT TO STAY SINGLE"
     Crown Publishers New York 1996
     1996 by Nita Tucker and Randi Moret
     Александра Петрова, перевод на русский язык, 1997
---------------------------------------------------------------
     Нита Такер
     в соавторстве с Рэнди Морет



     Посвящаю эту книгу Тони -- моему мужу, главной любви  моей
жизни

     Я приношу благодарность:

     Моему агенту,-- Морин Уолтерс -- за то, что она не махнула
на меня рукой.

     Шей  Эрхарт  и  Фрэку  Фоксу  --  за  помощь  и  участие в
написании этой книги.

     Моему соавтору, Рэнди Морет,-- за то, что книга удалась.

     Ким Дауэр, Терри и Алану  Аксельрод  --  за  то,  что  они
всегда были готовы мне помочь.

     Гейб и Ларри Берк -- за то, что они украшают мою жизнь.

     Моим  детям  Джордану  и  Монтане  -- благодари им я стала
мамой, а это лучшее, что случилось со мной в жизни,


     Многие из нас  имеют  опыт  отношений,  омрачаюших  жизнь.
Большинство  людей,  не имеющих семьи, предпочитают одиночество
отношениям, которые их не удовлетворяют. Эта книга о  том,  как
найти человека, отношения с которым украсят вашу жизнь, сделают
ее более радостной.
     Когда я была одна, я работала консультантом по менеджменту
и много   разъезжала.   Когда   я   после   напряженного   дня,
проведенного  в  обществе  клиентов   --   а   это   все   были
ответственные  люди  на  высоких  должностях,--  возвращалась в
гостиничный  номер,  моим  первым   побуждением   всегда   было
позвонить  домой  --  сообщить, где я, рассказать, какой у меня
был трудный  и  интересный  день.  Я  уже  протягивала  руку  к
телефонной трубке и только тогда вспоминала, что звонить некому
--  никого  не  волновало,  где  я  нахожусь,  никто  не жаждал
услышать, как я провела день.
     Мне хотелось снять трубку и позвонить домой  именно  в  те
минуты,  когда  я  была  довольна  собой и горда своей работой.
Большинство из нас нуждается в близком человеке  именно  тогда,
когда дела идут на лад. Нам хочется разделить с кем-то радость.
Когда  дела  идут  плохо,  когда  настроение  унылое, мы скорее
потянемся к пакетику с конфетами.
     Я вовсе не считаю, что одиночество противопоказанно  людям
--  что  каждый  непременно  должен иметь близкого человека или
стремиться  его  найти.  Каждому  свое.  Наше  время  имеет  то
преимущество,  что  каждый  имеет возможность выбрать жизненный
стиль, подходящий  для  себя.  Если  вы  желаете  оставаться  в
одиночестве  -- очень хорошо, значит, эта книга написана не для
вас (хотя я, конечно,  не  могу  помешать  вашим  родственникам
купить ее вам в подарок).
     Большинство   книг,   посвященных   тому,   как   избежать
одиночества, делятся на две категории. В одних вас учат уловкам
и ухищрениям, помогающим поймать в ловушку того, кто вам нужен.
В других вам объясняют, что вы одиноки по собственной  вине  --
что-то   с   вами  не  так,  что-то  нуждается  в  исправлении.
Существует немало одиноких  людей,  которых  убедили,  что  они
одиноки  из-за своих психологических недостатков. На самом деле
большинство  одиноких  людей   одиноки   только   потому,   что
неправильно  ведут  себя, а не потому, что они сами какие-то не
такие. Эта книга не предлагает вам изменить  себя  --  измените
только свое поведение.
     Я  написала  эту  книгу  потому,  что  когда  я  сама была
одинока, я нуждалась именно в такой книге. Я всегда  мечтала  к
тридцати    годам    иметь    мужа,    детей   и   многоместный
автомобиль-фургон. Моя мать  в  тридцать  лет  как  раз  носила
третьего  ребенка. Я же к этому возрасту была одна. Больше того
-- прошло пять лет с тех пор, как я  последний  раз  ходила  на
свидание.  Я  решила найти себе близкого человека -- не потому,
что так полагается, а потому,  что  мне  хотелось  разделить  с
кем-то мою жизнь. Я посоветовалась с друзьями -- они утверждали
что   нужная  встреча  происходит,  когда  ее  не  ждешь  (этот
популярный миф я развенчиваю во второй главе). Я  поверила  им.
Прошло  еще  два  года  --  никаких результатов. Тогда я решила
действовать. Я предприняла шаги,  которые  описываются  в  этой
книге  --  я  изобретала  их по ходу дела. В результате я нашла
мужчину своей мечты, и мы  счастливо  женаты  уже  четырнадцать
лет.
     Задним  числом  я  вижу  то,  чего не понимала тогда: я не
просто искала близкого человека для себя,  я  изобретала  метод
таких  поисков,  годящийся  и  для  других.  Когда мои знакомые
увидели, что я добилась своего, они стали обращаться ко мне  за
советами. Я рассказывала им о том, что предпринимала. Многие из
них последовали моему примеру и тоже избавились от одиночества.
     Все больше и больше людей стало обращаться ко мне. Когда я
поняла,  как велика нужда в подобных советах, я, используя опыт
своей   работы   преподавателя,   руководителя    семинара    и
консультанта,  разработала соответствующий курс и в 1985 году в
Сиэтле,  штат  Вашингтон,  провела  семинар  "Знакомства:   как
завязать  отношения  длиною  в  целую  жизнь".  Из  этого вырос
учебный курс "Как избежать одиночества", который я,  начиная  с
1991  года,  прочла  в  тридцати  городах  Соединенных Штатов и
Канады. Эта книга обобщает опыт моих семинаров и тысяч одиноких
людей, которые их посещали.
     Возможно, одиночество вас не угнетает -- вам  интересно  и
радостно наедине с собой. Можно найти в этом и смешные стороны.
Существуют  телевизионные программы, ("Сайнфелд", например, или
"Кэти"),  в  которых  немало  смешных  ситуаций  построено   на
одиночестве    персонажей,   и   одинокие   телезрители   вовсю
развлекаются, смотря эти передачи.  Это  все  прекрасно.  Но  в
нежеланном,  вынужденном  одиночестве  ничего  смешного быть не
может.
     Если вы последуете советам, изложенным в  этой  книге,  вы
обязательно  найдете близкого человека -- так же, как его нашло
большинство тех,  кто  посещал  мои  семинары.  Многие  из  них
считали,  что  никогда никого не найдут, потому что они слишком
старые, или толстые, или бедные, или  из-за  детей,  или  из-за
того,  что  слишком  много  разъезжают.  Вы  тоже,  может быть,
уверены, что из-за какой-то  причины  никого  не  сможете  себе
найти. Сможете! Так же, как смогли мои слушатели.
     Знайте,  что  перед  вами  не просто книга для чтения. Это
учебник. В конце каждой главы вы обнаружите  домашние  задания.
Вы должны их выполнить, если хотите добиться поставленной цели.
Этими  заданиями  нельзя пренебрегать. Если вы, желая похудеть,
будете читать книгу о  правильном  питании,  но  ни  в  чем  не
измените  своих  привычек -- вы не потеряете ни килограмма. Так
же точно само по  себе  чтение  этой  книги  ничего  не  сможет
изменить в вашей жизни. Задания служат для того, чтобы вы могли
претворить  ее  принципы  на  практике  --  только  так  я могу
гарантировать вам успех. Может быть,  пройти  все  описанные  в
книге  шаги вам окажется нелегко -- зато вы обязательно найдете
того, кто вам нужен, человека, о котором вы мечтали всю жизнь.


     Свой семинар "Как избежать одиночества" я обычно начинаю с
вопроса: Кто из присутствующих не имеет спутника жизни?  Как  и
следовало  ожидать,  руки  поднимают  почти  все. Тогда я прошу
поднять руку тех, кто хотел бы его  найти.  На  этот  раз  руки
поднимают только человек пять из каждой сотни.
     Через  коридор  от  нас  шли  занятия  семинара "Как найти
работу, пользуясь Интернетом". Если бы  я  спросила  слушателей
этого   семинара,   надеются   ли  они  получить  работу  через
"паутину", надо думать, подавляющее большинство, если  не  все,
ответили  бы  утвердительно. Равным образом, слушатели семинара
"Инвестиции в недвижимость" без всякого стеснения признали  бы,
что  их  привлекает  мысль  о  покупке  недвижимости.  Вряд  ли
слушатели курсов "Как стать автором путевых очерков"  стали  бы
отпираться  от  своей  мечты  --  много путешествовать да еще и
получать за это деньги. В свете всего  этого  не  подозрительно
ли,  что  именно  слушатели семинара "Как избежать одиночества"
отрицают свое намерение найти близкого человека.
     Подумайте об этом. Если бы вы сами присутствовали на  моем
семинаре,  подняли  бы вы руку? Возможно, нет. Вы бы, наверное,
испугались, что все уставятся на вас, что в  вашем  ряду  никто
больше не признается, что хочет именно этого.
     Люди  прячутся в свою скорлупу не только на моем семинаре.
Зайдите, например, в бар для одиноких и спросите  людей,  зачем
они  здесь.  Я  пробовала. Мне отвечали, что зашли, чтобы убить
время, расслабиться, опрокинуть  рюмочку  по  дороге  с  работы
домой. Ни один человек не сказал, что зашел в этот бар, чтобы с
кем-нибудь познакомиться.
     Когда  я  думаю  о  таких  вещах, я всегда вспоминаю моего
друга Эда, автора военных романов. В свое время я подарила  ему
свою  предыдущую книжку на схожую тему. Позже он признался мне,
что, читая эту книгу в самолете, надел на нее  суперобложку  от
"Роли военно-морских сил во Второй мировой войне". Он не хотел,
чтобы кто-нибудь заметил, что именно он читает.
     Вспомните  минуту, когда вы покупали книгу, которую сейчас
держите в руках. Смутились ли вы перед продавщицей? Прикрываете
ли вы название, читая книгу в общественном месте?
     Если ты такая умная, почему же ты все еще одинока?
     Причина, по которой одинокие люди  склонны  отрицать,  что
хотят  завязать  с  кем-то  отношения,  состоит  в том, что они
стыдятся своей нужды в этом. Кроме того, они стыдятся того, что
не сумели завязать такие отношения раньше. Этот стыд -- реакция
на отношение к одиночеству, которое было привито многим из  нас
с  детства.  Тридцать  лет  назад  считалось, что быть одиноким
стыдно. Если женщина, которой перевалило за двадцать пять,  еще
не  вышла  замуж,  значит,  она хуже других. Ее семья стыдилась
этого.
     Да и сейчас мало  какая  из  женщин  обрадуется,  если  ее
назовут  старой  девой.  Мужчинам  в этом отношении всегда было
легче  --  титул  "старого  холостяка"  звучал,  в  общем,   не
унизительно,   хотя  все  же  легкое  недоумение,  смешанное  с
осуждением, имело место и тут. Помню, когда я  была  маленькой,
через  дорогу  от  нас  жил  один  старый холостяк. Я отчетливо
помню, что от взрослых  мне  передалось  ощущение,  что  он  не
такой,  как  все. И когда в День всех святых мы, дети, обходили
соседей с шутками и песнями, к нему мы никогда не заходили.
     Сейчас, слава Богу,  никто  уже  (кроме  разве  что  вашей
матери)  не  думает,  что  если  вы  не замужем, то вы, значит,
какая-то не такая --  непривлекательная  или  неумеха.  В  наше
время   общество   относится   к  одиночкам  вполне  терпимо  и
корректно.
     Это само по себе хорошо, но есть в этом и плохая  сторона:
теперь,   когда   ничуть   не  стыдно  быть  незамужней,  стало
считаться, что стыдно хотеть выйти замуж.
     Теперь человек, который страдает из-за того,  что  у  него
никого нет, боится, что его обвинят в недостатке независимости,
в  незрелости, в отсутствии чувства ответственности. Он боится,
что ему скажут;  "Ах,  вам  кто-то  нужен?  Вам,  значит,  себя
недостаточно?   Вы  нуждаетесь  в  чьей-то  любви,  потому  что
недостаточно любите себя".
     Людям внушили, что если им недостаточно  самих  себя,  то,
значит, их личность неполна, дефектна. Это настоящая трагедия.
     По  моим  наблюдениям женщины в этом отношении значительно
хуже мужчин. Типичный пример  --  одна  женщина,  с  которой  я
недавно  познакомилась в гостях. Я спросила ее, не хочет ли она
найти себе кого-нибудь (я неисправимая сваха), а она  ответила,
что  ей  хватает  ее  работы.  Это  все  равно,  что человек, у
которого спросили бы, не нужна ли ему  новая  машина,  ответил:
"Нет, спасибо, у меня есть хороший фарфоровый сервиз!"
     Стыдиться совершенно нечего
     Если  вы немножко подумаете, то согласитесь, что стыдиться
в таких случаях просто глупо. В желании разделить с кем-то свою
жизнь нет ничего плохого  или  противозаконного.  Другое  дело,
если бы вам хотелось мучить детей или присваивать чужие деньги.
Желания избавиться от одиночества стыдиться нечего.
     Желание   иметь   спутника   жизни   относится   к   числу
прирожденных,  естественных  человеческих  побуждений.  Ведь  в
семейной  жизни  нет ничего плохого -- зачем же стыдиться того,
что вы о ней мечтаете?
     Если вы хотите любить и быть  любимой  (любимым),  это  не
значит,  что  с  вами  что-то  не  так. Как раз наоборот -- это
именно и значит, что вы -- здоровый и нормальный человек.
     И хотя стыдиться желания покончить с одиночеством  нелепо,
именно  этот стыд и является главной причиной, по которой мечты
найти спутника жизни могут так и остаться мечтами.
     Мой совет -- прежде всего отбросить этот неразумный  стыд.
Если  уж  вы  непременно  хотите чего-то стыдиться, найдите для
этого какой-нибудь безобидный повод. Стыдитесь того, что второй
день носите одни и  те  же  носки,  или  что  целую  неделю  не
поливали  свои  цветы. От такого стыда вам будет гораздо меньше
вреда.
     Если вам не  хватает  близкого  человека,  то  в  качестве
первого  шага  к  тому,  чтобы  его найти, вы должны признаться
себе, что вам это нужно, что вы этого хотите. Да, я знаю, что в
близком человеке нуждаются не все,  есть  люди,  предпочитающие
одиночество.  Я обращаюсь не к ним. Я обращаюсь к вам. К Вам --
к тому, к той, кто держит в руках эту книгу.
     Если смущение помешает вам признать, что вы  нуждаетесь  в
близком  человеке, вам будет труднее найти его. Что вы делаете,
когда ищете работу? Спрашиваете всех знакомых, не знают ли  они
чего  подходящего,  внимательно  читаете  газетные  объявления,
обращаетесь к агентам по трудоустройству. Вы не  считаете,  что
искать работу стыдно. Вы предпринимаете все возможные действия,
не  упуская  ни одного шанса, чтобы ее найти. Так же надо вести
себя и при поисках спутника жизни.
     Для начала сообщите  знакомым,  что  решили  кого-то  себе
найти.  Рассказывать  знакомым о своих замыслах и просить у них
помощи -- один из самым верных способов добиться того, что  вам
нужно. Поначалу вы можете стесняться и смущаться -- не страшно,
все  равно  скажите друзьям, чего вы хотите. Начать действовать
-- верный способ избавиться  от  ненужного  смущения.  Если  вы
будете  действовать  смело,  как  будто  вы  ничуть не смущены,
смущение скоро и на  самом  деле  уйдет.  Следите  за  собой  и
пресекайте проявления нерешительности и ложного стыда.
     И  между прочим -- если вы не хотите, чтобы вас жалели, то
знайте:  лучший  способ  вызвать  жалость   --   это   отрицать
очевидное.  Если вы будете говорить: "Никто мне не нужен, мне и
так очень хорошо", вы только обнаружите свою слабость. Если  же
вы  решительно  и  прямо  признаете,  что  вам  чего-то в жизни
недостает  --  вы  поступите  как  сильный,  уверенный  в  себе
человек.
     Немного  попрактиковавшись,  вы  сможете говорить: "Я хочу
найти себе кого-нибудь, не знаете ли подходящего человека?" так
же легко и спокойно, как, например: "Я ищу хорошего  садовника,
не можете ли кого-нибудь порекомендовать?"
     Слушатели  моих  семинаров  приходят  на  первое  занятие,
ожидая  увидеть  сборище  неудачников.  И  к   полному   своему
удивлению  обнаруживают,  что мои слушатели -- привлекательные,
преуспевающие, счастливые люди. Таким людям легче понять, что в
желании  добиться   полноценной   личной   жизни   нет   ничего
постыдного.
     Домашнее задание первого шага
     1.  Составьте  список  всех  причин,  которыми вы пытались
объяснить свое одиночество. Например: я слишком разборчив(а), в
нашем городе слишком мало холостых мужчин (незамужних  женщин),
никому  не  нужна  мать-одиночка  и т.п. Очень скоро вам станет
ясно, что вы подыскивали эти объяснения только чтобы скрыть  от
себя свой страх: вы боитесь, что ваше одиночество означает, что
вы недостаточно хороши.
     2.  Составьте  список причин, по которым вы смущаетесь или
стыдитесь того, что у вас никого нет. Например: я одна,  потому
что  я  непривлекательна,  я одинок, потому что слишком беден и
пр.
     3.  Составьте  список  причин,  которые   заставляют   вас
стыдиться  желания кого-то найти. Например: это значит, что мне
невтерпеж; это значит, что я несамостоятелен.
     Постарайтесь, здраво поразмыслив, решить: действительно ли
причины, перечисленные вами в пунктах 2. и  3.,  можно  считать
разумными и вескими -- или это ошибочные представления, которым
вы неосторожно позволили завладеть вашим сознанием.
     4.  Напишите  небольшое  сочинение  на тему: Почему я хочу
найти близкого человека.
     5. Сообщите пяти самым близким друзьям о своем желании.


     "Это приходит тогда, когда не  ждешь".  Большинство  людей
всем  сердцем  верит  этому.  И  тем  не менее это неверно. Это
заблуждение, и к тому же вредное,  потому  что  мешает  активно
действовать, добиваясь своего.
     Удачливые  торговцы,  например, не дожидаются, сложа руки,
дня, когда люди вдруг кинутся раскупать их товар. И вряд ли вам
доводилось слышать,  чтобы  какой-нибудь  банкир  или  биржевой
воротила  рассказывал,  что  лучшие  возможности для инвестиций
приходят нечаянно,  когда  их  меньше  всего  ждешь.  Директора
компаний  не рассчитывают, что успех придет к ним сам собой. Но
те же самые люди, когда речь идет об  их  личной  жизни,  могут
верить,  что нужное знакомство завяжется само собой безо всяких
их усилий.  Именно  поэтому  мы  видим  вокруг  столько  людей,
которые преуспевают на работе, но не удовлетворены своей личной
жизнью.
     Почему  же  люди предпочитают верить, что решающая встреча
должна случиться сама собой, что о ней не надо  заботиться?  Да
потому,   что   таков   романтический   идеал,   внушенный  нам
воспитанием. Наши представления о романтической любви порождены
архетипами нашей культуры. Но ведь современная  женщина  --  не
Спящая  Красавица  и не Золушка -- вряд ли принц явится за ней,
когда  она  погружена  в  глубокий  сон,  и  вряд   ли   придет
фея-крестная,  даст  ей карету и отправит на бал. Странствующий
рыцарь мог жениться на красавице, которую  освободил  от  злого
волшебника,  но  это  вряд  ли случится с современным мужчиной,
странствующим только от дома до офиса и назад.
     Когда речь идет  о  нашей  служебной  карьере,  мы  хорошо
понимаем, что для успешного продвижения требуется расчет, воля,
время  и  упорный  труд  --  а  вот для успехов в личной жизни,
считаем мы, ничего этого не нужно. Мы  воображаем,  что  судьба
должна  привести  нас в нужное место в нужную минуту -- и тогда
мы встретим свою настоящую любовь.  Мы  думаем,  что  если  нам
"суждено", мы встретим свой идеал, когда будем гулять с собакой
или,  может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мы
снимем трубку...
     Но ведь такое действительно  случается,  скажете  вы.  Ваш
кузен Ирвинг однажды вечером сидел дома и тут позвонили в дверь
--  эта  девушка  агитировала за некоего кандидата, но когда их
взгляды встретились, они  с  Ирвингом  сразу  поняли,  что  это
"оно".  Да,  каждый  из нас знает одного-двух знакомых, которые
нашли свое счастье неожиданно и случайно. И вот  эти-то  редкие
исключения   и  поддерживают  жизнь  старого  мифа.  Пусть  вам
неприятно   это   слышать,    но    статистика    неопровержимо
свидетельствует,  что  сидя  дома  вы  скорее  всего  никого не
встретите.
     Моя приятельница Ребекка -- неисправимый романтик. "Нет, я
не хотела бы познакомиться с кем-то по газетному объявлению или
в специальном баре для  одиноких  --  говорит  она.--  Это  так
прозаично!  Любовь должна быть чудом! А чудеса не происходят по
плану". Ребекка -- привлекательная женщина. Она живет в большом
городе. Со времени ее последнего свидания прошло три года. И  в
ожидании  неожиданного и чудесного подарка судьбы ночи свои она
проводит самым неромантическим образом: в одиночестве.
     Я  полностью  за  романтику,  и  если  к  кому-то  счастье
приходит  как  подарок  судьбы,  я  очень рада. Но разве так уж
важно, как именно придет оно к  вам?  Разве  не  важнее,  чтобы
романтика  и волшебство присутствовали в ваших отношениях после
того, как вы встретитесь? Разве вам не  хотелось  бы  увеличить
шансы  на  встречу  с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику?
Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.
     Миф и реальность
     До недавних  пор  будущие  супруги  знакомились  обычно  в
юности  --  чаще  всего  в  колледже, в университете или даже в
школе. Тогда и родился  миф  о  любви,  являющейся  неожиданно,
когда ее совсем не ждешь.
     Если  вы  студент  или студентка, вы можете позволить себе
спокойно ждать прихода любви. Вам  не  надо  прилагать  никаких
стараний, чтобы завязывать новые знакомства. Молодые люди кишат
вокруг вас, и все происходит само собой.
     Но  ведь,  если подумать, в студенческие годы вы не просто
"ждали", вы вели себя очень активно. Вы ходили на  занятия,  на
танцы,   на   студенческие  вечеринки,  в  клуб.  Вы  постоянно
встречали молодых людей противоположного пола. В аудитории,  на
спортплощадке,   в   студенческом   кафе   --  везде  возникали
возможности. Вы постоянно с кем-то знакомились, и с  девушками,
и  с  юношами,  а  потом знакомились с их друзьями и с друзьями
этих друзей.
     Когда вы учились, романы возникали по видимости сами собой
-- на самом же деле они были результатом большой активности. Вы
могли не замечать этого, потому что ваша  активность  была  для
вас естественна, вы вели себя как все.
     Обстановка  учебного  заведения  как нельзя лучше подходит
для возникновения романов: на малом пространстве  сосредоточено
большое  количество молодых людей обоего пола, и большинство из
них  не  замужем  и  не   женаты.   Многочисленные   знакомства
завязываются  легко и непринужденна. Даже подготовка к экзамену
дает возможности для знакомств.  (Как  вы  думаете,  почему  вы
предпочитали  готовиться  не  у  себя  в комнате, а в читальном
зале? Потому что там тише?)
     Каждый день, с утра до вечера, вокруг вас были люди  --  и
вот  однажды,  когда  вы  совершенно  этого не ожидали и думали
совсем-совсем о другом, приходила Она -- большая  романтическая
любовь.
     Возникновению  студенческих  романов способствует еще одно
обстоятельство:  в  те  годы  вы  не  относились  к  этому  так
смертельно серьезно, как впоследствии. Вы меньше размышляли. Вы
не  говорили:  я  не  могу  встречаться  с  мальчиком из нашего
семинара по английской литературе: вдруг отношения не сложатся,
а нам придется  видеть  друг  друга  целый  семестр.  Вы  проще
относились  к  таким вещам. Если вы шли в кафе выпить кока колы
-- то вы думали именно о кока-коле, а не о  том,  как  избежать
пожизненного  одиночества.  Так  надо ли удивляться, что романы
возникали "сами собой"?
     Сейчас все иначе
     Сейчас люди предпочитают вступать в брак  в  более  зрелом
возрасте.  Но  в  зрелые  годы  они  находятся  совсем в другой
социальной ситуации. Возможности, которые когда-то  сами  собой
разумелись,  ушли.  Вы  ходите  в  основном  только на работу и
удивляетесь, что новые  знакомства  почему-то  не  завязываются
больше  сами  собой, как бывало в юности. Когда вы находитесь у
себя дома, вы вряд  ли  завяжете  знакомство.  А  когда  вы  на
работе,  тоже  мало  шансов,  что вдруг из интеркома раздастся:
"Привет, я тот, кого ты ждала всю жизнь. Номер  моего  пейджера
такой-то..."
     Жестокая  правда  такова:  если  вы  хотите  знакомиться с
лицами противоположного пола, вы  должны  приложить  для  этого
специальные  усилия.  Я  в  свое время изменила свое поведение,
перешла  от   пассивного   ожидания   и   надежд   к   активным
целенаправленным  действиям -- и не прошло четырех месяцев, как
я познакомилась с "ним",
     Расскажу о том, что стало  для  меня  решающим  поворотным
моментом.  Дело  было  на  острове  Бали -- а это одно из самых
романтических мест в мире. Я встретила там одного  человека  --
высокого,  красивого,  чуткого,  веселого.  К  тому  же  он был
врачом. Я не колебалась ни  минуты  --  вот  он,  мужчина  моей
мечты!
     Мы  с  ним  прохаживались  по  мосту, любуясь великолепным
видом. В небе пылал изумительный закат. Мой  спутник  посмотрел
мне  в  глаза.  Я  ответила ему долгим взором и приготовилась к
нашему первому поцелую. И тут он произнес три слова -- поистине
волшебных, потому что они изменили мою жизнь.  Вот  эти  слова:
"Нита, я голубой".
     (Я не шучу! Так Было на самом деле. )
     Как  при  вспышке  молнии  я  увидела перед собой все свое
будущее. Старая китайская пословица  говорит:  "Если  идти,  не
меняя  направления,  придешь  туда, откуда ушел". Я поняла, что
все мои мечты и надежды никуда меня не привели, и что если я не
стану вести себя совсем иначе, то останусь одна до конца жизни.
     Вот тогда-то я и приняла решение. Я решила искать "его". Я
еще не знала, как за это  взяться,  но  твердо  решила  узнать,
взяться и найти.
     Вернувшись   домой,   я   провела  кое-какие  изыскания  и
выяснила, что неженатых мужчин легче всего встретить в  Сиэтле,
штат Вашингтон. В Сан-Франциско я имела отличную работу, чудных
друзей  и  уютный  дом,  но  найти спутника жизни было для меня
важнее,  чем  продолжать  привычное  существование.  Я  собрала
вещички,  продала  дом  и переехала в Сиэтл. (В те годы как раз
свирепствовало  движение  за  гражданские   права   женщин,   и
признаюсь,  что мне пришлось соврать о причинах переезда, иначе
все знакомые облили бы меня презрением.)
     Обосновавшись в Сиэтле, я приложила  всю  свою  энергию  и
силу  воли,  благодаря  которым  я  привыкла добиваться деловых
успехов, к своей новой задаче: поискам спутника жизни. Я делала
для этого все, что только могла придумать. Всех своих  знакомых
я  спрашивала,  не  могут  ли они познакомить меня с подходящим
человеком. Я ходила на  все  приемы,  куда  могла  попасть,  на
выставки,   в   рестораны,  бары  и  другие  места,  где  могла
рассчитывать на встречу с подходящим мужчиной.  Я  проводила  в
обществе три-четыре вечера в неделю.
     Доставляло ли это мне удовольствие? Конечно же нет. Только
давно  женатые люди, которые большинство вечеров проводят дома,
могут думать, что светская жизнь очень интересна.
     Я не утверждаю, что вам тоже надо переехать в другой город
и проделать все то, что пришлось проделать мне, чтобы  добиться
своего.  Я  говорю  другое: вы должны принять твердое решение и
сделать все, что окажется необходимым для достижения  цели.  Вы
должны относиться к этому, как к военной операции.
     Операция "знакомство"
     Согласитесь,  что есть немалая разница между планированием
и выполнением военной операции -- и пассивной надеждой  на  то,
что  "что-нибудь  подвернется".  В  первом случае вы принимаете
решение и берете на себя ответственность за его выполнение,  во
втором -- вы не делаете ничего.
     Планируя   операцию,   вы   намечаете  конкретную,  вполне
осязаемую цель и решаете ее добиться. Если вы, например, решили
купить дом, цель будет достигнута, когда вы купите дом. Если вы
поступаете  на  риэлтерские  курсы,  ваша  цель   --   получить
лицензию.  Если  вы  решаете  открыть  филиал своей фирмы, цель
будет достигнута, когда  этот  филиал  заработает.  Когда  цель
определена, остается только один вопрос: какими средствами и за
какой срок можно ее достичь.
     Вы  хорошо  знаете,  что  именно такой подход обеспечивает
успех в делах, но думаете, что в личной жизни это  не  годится.
Вы  неправы.  Решив  наладить  свою  личную  жизнь,  вы  должны
подходить к этому так же, как к любой важной операции.
     Я прямо-таки слышу, как вы жалобно  восклицаете:  "Ну  как
так  можно?  Какие могут быть планы и расчеты в таком деле? Все
должно получаться естественно, само собой!"  Позвольте  сказать
вам  кое-что. Мне много довелось путешествовать по свету, но ни
разу еще билеты на самолет  в  Индию  не  оказались  у  меня  в
почтовом  ящике сами собой,-- тогда, когда я меньше всего этого
ожидала. Нет, все было совсем  не  так:  я  решала,  куда  хочу
отправиться, определяла срок, откладывала деньги на билет. Вы и
сами,  без  сомнения,  можете  привести  примеры из собственной
жизни, когда вы долго планировали и готовили что-то важное  для
себя.  Почему же надо отказываться от разумной стратегии, когда
речь идет о личной жизни?
     Часто приходится слышать еще одну жалобу: "Но как же  идти
на   встречу   с  незнакомым  человеком?  Это  так  неудобно!".
Приходится сообщить вам еще одну жестокую истину: речь вовсе не
идет о вашем удобстве. По-настоящему удобно только одно: сидеть
в кресле у себя дома,  в  одиночестве,  укрыв  ноги  пледом,  в
халате  без  пояса,  смотреть  телевизор  и при этом что-нибудь
жевать. Все остальное -- неудобно. Так что  если  вы  хотите  с
удобствами  ждать  нужной  встречи,  ждать  вам  придется очень
долго. Придется уж вам удобствами  поступиться  --  ради  того,
чтобы получить от жизни то, что вам нужно.
     Мой  опыт  говорит:  чтобы  достичь успеха, надо перестать
рассматривать  счастливую  встречу  как  подарок  судьбы.  Надо
считать  ее целью, достижение которой зависит полностью от вас.
Мне пришлось использовать все те качества и умения,  которые  я
применяла в своей деловой жизни. То же должны сделать и вы.
     Если  я вас еще не убедила, спросите себя: сколько времени
вы уже ждете счастливой встречи?  Сколько  вы  еще  собираетесь
ждать?  Это ведь должна быть самая важная встреча в вашей жизни
-- и вы хотите отдать ее на волю случая?
     Домашнее задание второго шага
     1. Найдите в ком-то поддержку.
     Приняв  решение  добиться  счастливой   встречи,   найдите
союзника, человека, который поставил себе целью помочь вам. Это
может  быть мужчина или женщина, одинокий человек или семейный,
Друг или родственник. Совсем хорошо,  если  этот  человек  тоже
хочет найти спутника жизни.
     Вам  будет  намного  легче  проводить намеченную операцию,
если будет с кем обсудить свои разочарования  и  успехи,  будет
кому   пожаловаться  в  трудную  минуту.  Этот  человек  всегда
поддержит вас. Вы сможете сказать ему: "Я был(а) на вечеринке и
разговаривал(а) с пятью женщинами (мужчинами), и он не ответит:
"И как ты только мог(ла)? Я тебя просто не понимаю!".  Нет,  он
скажет  совсем другое: "Молодец! Ну-ка, расскажи, как это было.
Я тоже так хочу!".
     Ваш помощник должен быть готов  проявить  строгость,  если
понадобится.  Если вы скажете: "Не хочу идти на этот вечер, мне
не до того",  он  должен  ответить:  "Никаких  разговоров!  Иди
обязательно! Хочешь ты изменить свою жизнь, в конце концов, или
нет?"
     2.  На  каждую  неделю планируйте какой-то конкретный шаг,
который должен приблизить вас к цели. Заранее сообщайте  вашему
союзнику-помощнику об этом шаге и отчитывайтесь в выполнении.
     3. Напишите сочинение на тему: "Мой идеал".
     Перечислите  качества будущего спутника жизни, которые для
вас важны. Опишите, как вы будете вместе проводить  время,  что
делать, как общаться. Пишите о том, чего вы хотите, а не о том,
чего  не  хотите.  Например,  вместо того, чтобы писать: "Он не
распоряжается моим временем", напишите лучше: "Он  уважает  мои
планы  и  занятия".  Вместо  "Она не пытается меня переделать",
напишите: "Она любит меня такого, какой я есть".
     Обсудите сочинение со своим союзником.


     Когда я говорю слушателям своего семинара, что  для  того,
чтобы   завязать   роман,   надо  этого  хотеть,  все  со  мной
соглашаются. Их  возмущает  что  существует  так  много  людей,
которые  делают вид, что ищут знакомства и ходят на встречи, но
внутренне закрыты, им никто  не  нужен.  Мои  слушатели  боятся
попасться  в  жертвы  такому неприятному человеку. Они просят у
меня совета, как распознать внутренне закрытого человека, чтобы
держаться от него подальше.
     Тогда я спрашиваю их, открыты ли  они  сами.  Этот  вопрос
нередко  вызывает защитную реакцию: "Ну конечно же, я открыт! Я
очень хочу счастливой  встречи"  или  "Я  безусловно  внутренне
открыта  и  жду  знакомства с подходящим человеком. Не зря же я
хожу к вам на занятия!"
     Давайте получше разберемся в этом. Вот несколько  ситуаций
у  людей,  которые ходили на мой семинар. Как по-вашему, кто из
них был по-настоящему открыт?
     * Номер первый: "Я жду, когда  мне  встретится  подходящая
женщина,  и  не  собираюсь  тратить  время  на  тех, кто мне не
подходит. Моя избранница должна иметь  безукоризненную  фигуру,
быть  спортивной,  финансово  независимой,  не  должна  курить,
должна хотеть родить ребенка и быть на это способной, не должна
возражать против того, чтобы я играл в гольф три раза в  неделю
и  иногда выпивал с друзьями, не должна требовать слишком много
внимания. Найдите мне такую женщину, а я уж  постараюсь  с  ней
поладить".
     *  Номер  второй: "Я понимаю что она меня не любит. Но нам
неплохо  вдвоем  и,  судя  по  некоторым  признакам,  я  ей  не
безразличен.  Она не стала бы встречаться со мной, если бы я ей
не нравился. Я даже думаю, что она просто боится признать,  что
неравнодушна  ко  мне.  Если я буду держаться поблизости, но не
надоедать ей, рано или поздно она придет ко мне -- но на всякий
случай я все же буду  пока  встречаться  с  другими  женщинами.
Возможно, мне и попадется такая, что сможет сравниться с ней".
     *  Номер третий: "Я долго закрывала глаза на очевидное, но
теперь мне ясно, что он никогда не покинет свою жену.  Я  люблю
его  и не сомневаюсь, что и он меня любит, но у наших отношений
нет будущего. Поэтому я хочу найти другого.  Пока  я  не  найду
большой  любви,  я и без нее согласна встречаться с кем-нибудь,
кто мне подходит".
     * Номер четвертый: "Я надеюсь  встретить  свой  идеал.  Но
сейчас  мне очень одиноко, и только поэтому я встречаюсь с этим
человеком. Он милый, приятный, и я ему нравлюсь. Я знаю, что он
хотел бы большего, и иногда чувствую  угрызения  совести  из-за
того,  что  не  отношусь к нему всерьез, но ведь я не скрыла от
него правды. У наших отношений нет  будущего.  Я  думаю  о  нем
просто  как  о друге, с которым можно лечь в постель. Когда мне
одиноко или нужен спутник, он всегда рядом, под рукой".
     У этих четырех есть  кое-что  общее  друг  с  другом  и  с
большинством  других  одиноких людей: они думают, что настроены
на знакомство и встречу, но на  самом  деле  они  закрыты.  Они
пришли  на  мой  семинар  в  надежде,  что это поможет им найти
спутника жизни. Для них было неприятным потрясением, когда  они
осознали,  что  именно  их  закрытость  мешает найти то, что им
нужно.
     Эти четыре случая  типичны  для  тех,  кто  ходит  на  мои
семинары. Давайте рассмотрим их повнимательнее и поймем, почему
эти люди закрыты.
     Номер  первый  ищет  идеальную  женщину.  Он никогда ее не
найдет. Легко понять, что если бы ему и удалось каким-то  чудом
встретить женщину, удовлетворяющую его невозможным требованиям,
он  все равно обнаружит в ней какой-нибудь недостаток. В шестой
главе мы подробнее разберем  вопрос  о  том,  с  какими  людьми
знакомство  следует сразу прекращать. Но сейчас отметим только,
что если вы с порога отметаете людей, не соответствующих вашему
идеалу, отказываетесь встретиться и провести время с  ними,  то
вы внутренне закрыты.
     В  остальных  трех  случаях  люди  закрыты, потому что они
поглощены  своими   прежними   отношениями.   Вовлеченность   в
отношения,  "не  имеющие  будущего"  --  самая распространенная
причина,  мешающая  людям   завязать   с   кем-то   полноценные
отношения. Этот случай мы должны рассмотреть подробно.
     Когда  ваши  отношения с каким-то человеком зашли в тупик,
вы остаетесь закрытым для других  отношений.  Если  в  автобусе
сиденье,  соседнее с вашим, занято,-- никто на него не сядет. Я
знаю великое  множество  людей,  которые  утверждают,  что  они
"открыты",   а  сами  с  головой  погружены  в  свои  тупиковые
отношения.  Пока  они  полностью  не  расстанутся   со   своими
неудачными возлюбленными, у них не появятся новые.
     Существуют  различные  разновидности  тупиковых, никуда не
ведущих отношений. Например, второй  и  третий  случаи  --  это
случаи,  когда  люди  вовлечены в отношения с теми, кто для них
закрыт.
     Если вы связаны с закрытым для вас человеком,  перестаньте
питать   тщетные   надежды   на  перемены.  Двигайтесь  дальше.
Оставаясь с этим человеком, вы полностью  лишаете  себя  всяких
шансов  на  удовлетворительные,  полноценные отношения с кем-то
другим.
     Если ваш партнер женат (замужем), вы вдвойне вредите себе,
оставаясь с ним -- вашу  жизнь  отравляет  недовольство  собой.
Многие  оправдывают  свою  связь с несвободным человеком такими
доводами: "Все равно ее  брак  фактически  распался",  или  "Он
остается  с  ней  только ради детей". Даже если не вы разрушили
чужой брак, все равно связь с  несвободным  человеком  понижает
вашу  самооценку.  А уважение к себе -- непременная предпосылка
удовлетворительных отношений.
     Никто не спорил со мной по  этому  вопросу  яростнее,  чем
Синтия.  Когда она несколько лет назад посещала мой семинар, ей
было  тридцать  пять  лет,  и  она  работала  консультантом  по
менеджменту. Убеждать ее расстаться с Рэнди, молодым человеком,
с  которым  она последние три года состояла в никуда не ведущих
отношениях,  было  все  равно,   что   уговаривать   утопающего
перестать цепляться за спасательный круг.
     Синтия  была заметно старше Рэнди и ничуть не хотела выйти
за него замуж, но ее приводила в ужас  мысль  о  поисках  новых
знакомств,  свиданиях  по объявлению и т.п. Она боялась, что из
этого ничего не выйдет. Рэнди обожал ее и всегда был под рукой.
В конце концов я уговорила ее расстаться с  ним,  но  это  было
нелегко.
     К  тому же, как она очень скоро обнаружила, одного решения
расстаться еще мало.  Вскоре  после  того,  как  они  перестали
видеться,   у   Рэнди   возникли   проблемы  с  поступлением  в
аспирантуру, и он попросил ее помочь. Она  хотела  сохранить  с
ним дружбу, поэтому согласилась увидеться.
     Вы,  наверное,  догадываетесь,  что  произошло.  Дело было
вечером, они соскучились друг по другу -- и так далее.  Словом,
все началось сначала.
     Через  три  месяца  она  снова с ним рассталась. И опять у
него возникли жизненные затруднения, и он обратился  к  ней  за
помощью. И снова она не смогла ему отказать, они встретились --
и т.д., см. выше.
     После  того,  как  подобная история повторилась и в третий
раз, я наконец смогла убедить Синтию,  что  пора  ей  перестать
проявлять   "дружбу"   таким  образом.  Она  поняла,  что  если
действительно желает добра Рэнди, то должна полностью  уйти  из
его жизни. А если она и дальше будет по первому зову кидаться к
нему на выручку, они оба так и будут топтаться на месте.
     На  этот  раз Синтия окончательно порвала с ним. Она очень
мучилась, но в конце концов  это  пошло  на  пользу  им  обоим.
Синтия  встретила мужчину, в которого без памяти влюбилась. Они
поженились. Когда Рэнди понял, что Синтия твердо решила  с  ним
расстаться,  он  перестал  надеяться  на  ее  возвращение  -- и
перестал попадать в переделки. Он нашел  женщину,  которая  его
полюбила.  Теперь, когда и у него, и у Синтии наладилась личная
жизнь, они могут спокойно  общаться.  Они  действительно  стали
друзьями.
     Когда вы говорите возлюбленному, отношения с которым зашли
в тупик,   что   хотите  с  ним  расстаться,  он(а),  возможно,
предложит вам "остаться друзьями". Если вы действительно хотите
быть ему (ей) настоящим другом, объясните, что такие вещи  надо
проделывать   решительно.  Скажите,  что  вы  сможете  дружески
общаться с ним только после  того,  как  вы  оба  найдете  себе
других  спутников  жизни.  Вы  должны  понять,  что важно не на
словах принять решение, а действительно освободиться от прежних
отношений -- даже если это заставляет страдать  вас  и  другого
человека.  Затягивая  отношения,  вы  на  самом деле оказываете
плохую услугу своему "другу",
     Мои слушатели долго не хотели  со  мной  согласиться.  Они
приводили  разные  доводы  в  пользу  того.  что  вовсе незачем
полностью прекращать отношения с прежним возлюбленным.
     "Мы теперь просто друзья".
     "Она знает, что я встречаюсь с другими женщинами и  ничуть
не возражает против этого".
     "За  пять  лет, что мы с ним были вместе, у меня случались
романы на стороне".
     "В моем возрасте надо довольствоваться тем, что есть".
     А  настоящая  причина,  заставляющая  вас   цепляться   за
отношения,  не  имеющие  перспективы,--  это  страх,  что вы не
сможете  найти  ничего  лучшего  и   в   итоге   останетесь   в
одиночестве.  Вы хотите сначала построить новые отношения, а уж
потом прекратить прежние. Вы боитесь пустоты.
     Вам нужно понять одно: именно эта "пустота" и  нужна  вам.
Тогда вы скорее найдете "настоящее".
     А   страх   остаться   в  одиночестве  как  раз  и  должен
подтолкнуть вас решительно  разорвать  не  удовлетворяющую  вас
связь. Для того, чтобы у вас могло сложиться с кем-то идеальное
партнерство,  важно,  чтобы  вы  убедились на опыте, что можете
существовать сами по себе.
     Конечно, порывая изжившие себя отношения, вы действительно
рискуете. Никто не может гарантировать вам новый удачный роман.
Но подумайте,  от  чего  вы  отказываетесь,  оставаясь  с  этим
человеком.  Подумайте  о  том,  чего вы хотите,-- о том, что вы
писали в сочинении, когда выполняли третье  задание  предыдущей
главы.  Если  вы побоитесь рискнуть, то скорее всего никогда не
получите желаемого.
     Вы  задумали  операцию   "поиски   спутника   жизни".   Ее
выполнение  связано  с  риском  -- какая серьезная операция без
него обходится? Приступайте!
     Когда вы убедились  в  собственной  готовности,  начинайте
изучать  людей,  с  которыми  знакомитесь.  Как  убедиться, что
человек, с которым вы хотите встречаться, настроен на серьезные
отношения?
     Как правило, выяснить  это  не  так  уж  сложно.  Человек,
состоящий в браке, или имеющий постоянную связь, явно серьезных
намерений не имеет.
     Те,  кто недавно расстался с партнером или развелся, могут
быть готовы к новым  отношениям.  Но  нередко  бывает,  что  их
чувства   полностью   зациклились  на  прежних  отношениях.  Не
исключено также, что все душевные силы  таких  людей  поглощены
судебными  и  финансовыми  неурядицами. Вам следует знать, что,
хотя у разных людей бывает по-разному,  в  среднем  разведенные
вступают в новый брак через три с половиной года.
     Если  вы  встречаетесь  с  человеком, который еще не забыл
свою прежнюю связь, эмоционально  не  освободился  от  нее,  не
позволяйте  вовлекать  себя  в  обсуждение его (ее) отношений с
прошлой любовью, не давайте советов и не  позволяйте  плакаться
себе  в  жилетку  на  старые  обиды.  Скажите  сразу,  что  вам
неприятно об этом разговаривать. Иначе  вы  рискуете  в  глазах
этого  человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он,
когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать  новую
жизнь.
     А  что если человек уверяет, что его намерения серьезны, а
по его поведению этого не видно? Если дела противоречат словам,
верьте  делам.  Хороший  показатель  того,  насколько  серьезно
относится  к  вам человек -- это количество времени, которое он
вам уделяет. Можно считать, что тот, кому вечно некогда  побыть
с  вами,  настроен  несерьезно,  как  бы  он  ни  уверял  вас в
противном.
     Бывает и наоборот, как  пришлось  убедиться  моей  подруге
Шарон.  Она  встречалась с мужчиной, который не раз говорил ей,
что не хочет себя связывать, что его интересует только карьера,
а любовь не занимает важного места в его жизни --  словом,  что
она  не  должна  на  него  рассчитывать.  И  несмотря  на такие
разговоры, он звонил ей почти каждый день, они  виделись  почти
каждый вечер, и он предложил ей провести вместе отпуск.
     Шарон,  веря его словам, была уже готова с ним расстаться.
А я  заверила  ее,  что  мне  редко  приходилось  видеть  более
серьезно  настроенного  человека  и  что  она  должна верить не
словам,  а  делам.  Она  послушалась  меня,  и  дело  кончилось
свадьбой.
     Когда   моя   подруга   Сью  поселилась  вместе  со  своим
приятелем, он честно предупредил ее, что жениться  не  намерен.
Она  ответила:  "А  я  тебе  и  не  предлагаю".  Она  больше не
возвращалась к этой теме, но он возвратился -- через год, когда
сделал ей предложение.
     Очень  многие  люди,  которые  в  действительности   хотят
прочных  и  стабильных  отношений,  не  признаются  в этом. Они
боятся. Но их страх перед прочными отношениями не  значит,  что
такие  отношения  с  ними  невозможны.  Очень  многие мужчины и
женщины,  состоящие  в  счастливом  браке,   когда-то   боялись
связывать себя.
     Если   человек   говорит  вам,  что  не  готов  к  прочным
отношениям, но его поведение  свидетельствует  о  другом,--  не
спешите   от   него   отказываться.   Не   исключено,  что  вам
действительно придется с ним расстаться,  но  было  бы  ошибкой
сделать  это  раньше времени. (Мы поговорим об этом подробнее в
десятой главе.)
     Домашнее задание третьего шага
     Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик,-- порвите  их.
Если  вы  боитесь,  что у вас не хватит на это сил, попросите о
помощи вашего друга-союзника.


     Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь,  а  уж
потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может
быть,  вы чувствуете, что пока не найдете свою "половину", ваша
жизнь не  может  стать  наполненной  и  яркой?  Вы  ошибаетесь.
Никогда  не  надо  откладывать  жизнь  на  потом  --  живите  и
радуйтесь жизни сейчас, в  эту  минуту.  Только  жизнерадостные
люди  привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше
вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если
вы интересны себе, то будете интересны и другим.
     Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе  со
своей  подругой  Сарой.  Сара  --  крупная  женщина, и хотя она
хороша собой, красоткой ее не назовешь --  особенно  в  городе,
известном  пристрастием  к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в
начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я
скромно ответила бы; "Конечно, я!". Уж во всяком случае,  талия
у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась.
     Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли
к ней  --  и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто
не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что
и я ее люблю,-- она чрезвычайно  жизнерадостна.  Радость  жизни
просто  бьет  из  нее  ключом. С ней весело и интересно. Она не
задумывается о своей фигуре, держится уверенно  --  видно,  что
она  собою  довольна.  И  мужчины отовсюду слетаются к ней. как
мухи к меду.
     Часто приходится слышать, что если вы не любите  себя,  вы
не  можете  любить  и  других. Я уверена, что если вы не любите
себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у  вас  высокая
самооценка,  вы  не  только будете привлекательны -- вы сумеете
построить и  сохранить  замечательные  отношения  с  человеком,
которого  встретите.  Неуверенность  в себе заразительна -- мне
пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после
того, как мы с Тони поселились вместе.
     Тони вернулся домой после вечера, проведенного в  компании
приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него
завязался легкий флирт с какой-то женщиной.
     Он  вовсе  не  хотел заставить меня ревновать -- он просто
рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что  эта  женщина
его   не   заинтересовала.  И  все-таки,  услышав  об  этом,  я
почувствовала неуверенность в себе.
     -- Она была хорошенькая? -- спросила  и.--  Наверное,  она
была  изящнее  меня?  Твои  друзья,  наверное,  решили,  что ты
сглупил, не попросив у нее телефон.
     И тут я заметила, что по мере того,  как  я  изливаю  свою
неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту.
Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем.
Получалось,  что  мое  сомнение  породило  в  нем  сомнение  --
правильно ли он меня выбрал.
     К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с  Тони  созданы
друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно
что-то  щелкнуло,  все стало на свои места, и я поняла, что мне
не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко  мне,  а
не к другой.
     Я   беззаботно   сказала:  "Ну,  может,  фигура  у  нее  и
покрасивее, -- но все равно, я для тебя лучше всех!". Он  сразу
повеселел.  Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а
моя уверенность в себе заставила его снова радоваться,  что  мы
вместе.
     Когда  я  спрашиваю  слушателей моего семинара, уверены ли
они в своей привлекательности, большинство начинает  колебаться
и  не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать
десять качеств,  которые  делают  их  привлекательными.  Многие
затрудняются это сделать.
     Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,-- это одно,
а действительно  испытывать  эти  чувства  --  другое.  Как  же
поднять свои самооценку?
     У некоторых людей низкая самооценка  связана  с  глубокими
психологическими  проблемами,  и  избавиться  от  нее они могут
только  при  помощи  квалифицированного  психотерапевта.  Но  у
большинства  это  просто следствие плохих мыслительных привычек
-- этим людям  достаточно  сознательных  усилий,  чтобы  начать
правильно к себе относиться.
     Многих  из  нас  учили  в детстве, что стыдно хвастаться и
хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и
преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше  внимания  на
то,  что  нам  в  себе  не нравится, чем на то, чем мы могли бы
гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше  внимания,
обычно укрепляются и укореняются.
     Сознавать  свои  достоинства  и  сильные  стороны вовсе не
равнозначно самодовольству. А самобичевание  отнюдь  не  то  же
самое, что скромность.
     Нет  ли  у  вас привычки говорить о себе какие-то "горькие
истины"?  Например:  "Я  такая  недисциплинированная"  или   "Я
слишком  нерешительный",  "У  меня  неприятный  голос"  и т.п.?
Совершив какую-нибудь ошибку,  не  говорите  ли  вы:  "Я  такая
тупая!",  или  "До  чего же я беспамятная!", или "Вечно я ляпну
какую-нибудь глупость!"?
     И может быть, вы, даже говоря о своих  хороших  качествах,
тут  же  ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура,
поэтому-то я такая неорганизованная".
     Да, конечно, вы не совершенство. Но разве  необходимо  все
время  думать  о  своих недостатках? Даже если вы не говорите о
них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и
     создает у вас низкое мнение о себе, которое  передается  и
другим.  Если  бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же
низкого  мнения,  как  вы  сами   о   себе,   вы   давным-давно
раззнакомились бы с ним. Вам не понравилось бы, если бы кто-то,
находящийся  рядом  с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши
промахи и недостатки. Но вы делаете это сами!
     Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно  о
них  помня,  вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества! Я не
предлагаю   вам   постоянно   всем   рассказывать,   какое   вы
замечательное  существо.  Главное  --  как вы о себе думаете. В
конце этой главы я  привожу  упражнения,  которые  помогут  вам
избавиться   от   вредных   умственных  привычек  и  приобрести
полезные.
     Но эти упражнения помогут вам только  если  вы  будете  их
усердно  исполнять -- от привычек целой жизни нельзя избавиться
в один день. Придется вам последить за своими мыслями --  иначе
привычка  осуждать  и критиковать себя даст о себе знать, когда
вы утратите бдительность. Придется потрудиться,  но  дело  того
стоит.
     Позаботимся о внешности
     Для   высокой  самооценки  важно  хорошо  выглядеть.  Ваша
внешность --  первое,  что  бросается  в  глаза  представителям
противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас,
и  очень  важно,  каким  оно будет. Ваша внешность или пробудит
желание познакомиться с вами получше -- или, наоборот,  начисто
такое желание отобьет.
     Многие   считают,   что  внешности  не  следует  придавать
большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние
качества -- доброта, порядочность,  ум.  Они  хотят,  чтобы  их
любили   только  за  эти  достоинства.  Но  все-таки  в  начале
знакомства  людей  как  правило  привлекают   или   отталкивают
качества чисто внешние. И если вы ждете, что кто-то полюбит вас
за  вашу  прекрасную  душу,  не  исключено,  что ждать придется
долго. Что и говорить -- это несправедливо. Но это так.
     Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает.  Вы
можете  быть  потрясающей  красоткой  или красавцем, но если за
красивой наружностью скрывается внутренняя  пустота,  возникший
было  к  вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или,
того хуже, безобразие  не  может  возместить  никакой  наружный
блеск.   Но   с   другой  стороны,  вы  можете  быть  умнейшим,
прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы  вас
за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому
что ваша внешность сразу оттолкнет его.
     Стремление  выглядеть  как  можно  лучше  не  имеет ничего
общего  с  тщеславием   или   самовлюбленностью.   Это   просто
проявление уважения к людям -- все равно, что прибраться в доме
перед  приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и
поставите на стол  вазу  с  цветами,  это  не  значит,  что  вы
любитель показного блеска -- вы просто хотите дать понять своим
гостям, что вы их ждали, что они вам дороги.
     Часто  приходится  слышать:  "Я одеваюсь не для кого-то, а
для себя". Но ведь вы-то сами себя не видите! Для многих  людей
зрение  является  самым  важным чувством, и они с удовольствием
задерживают глаз на приятном зрелище. Я, например, люблю своего
мужа за его доброту, ум и порядочность, но  его  внешность  мне
тоже нравится -- я люблю смотреть на него, как я смотрела бы на
красивую картину.
     Не  надо  думать,  что  вы  должны  выглядеть,  как  Синди
Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И
все  же  чем  лучше  вы  будете  выглядеть,  тем  больше  людей
потянется  к  вам  -- и значит, у вас будет больше возможностей
выбора.  Ваши  шансы  выбрать  того,  кто   вам   действительно
подходит,  повысятся.  Поэтому  нужно  как следует заботиться о
своей внешности.
     Если  вы  сложены   немножко   похуже,   чем   олимпийское
божество,--   не   огорчайтесь!   И   не  начинайте  мечтать  о
пластической операции. Если приложить немного  усилий  и  знать
при   этом   кое-какие   приемы   --   каждый  может  выглядеть
привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться  о
себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление,
которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей.
     На   моих  семинарах  одно  занятие  из  пяти  посвящается
внешности -- одежде, прическе и т.д. Одежда очень важна --  она
может  и  украсить  вас  и  изуродовать. И вовсе не обязательно
тратить на одежду бешеные деньги  и  иметь  обширный  гардероб.
Все, что требуется,-- это немного времени и внимания.
     В  том,  что касается одежды, людей можно разделить на три
категории. Одни одарены хорошим вкусом и  хорошо  одеваются.  У
других  вкус  тоже  хороший, но одеваются они плохо. И наконец,
третьи плохо одеваются, и вкуса у них нет.
     Если вы принадлежите к первой категории -- прекрасно,  так
держать! Если вас можно отнести ко второй, значит одно из двух:
либо  вы  не  умеете  посмотреть  на  себя  со стороны, либо вы
придерживаетесь в одежде стиля, который когда-то вам очень шел,
но больше не  идет.  Подвижная,  миниатюрная  женщина,  которая
одевается,  как высокая и величественная красавица или мужчина,
продолжающий  носить  ту  же  прическу,  которая  так  шла  ему
двадцать  лет  назад, в студенческие годы, -- вот примеры людей
этой категории. Если и вы принадлежите к ней, значит, вам нужна
чья-то помощь, чтобы понять, какой стиль идет вам больше всего.
Причем помощь нужна вам только на  первом  этапе,  а  потом  вы
прекрасно справитесь и сами.
     Что касается людей третьей категории, то, опираясь на свой
опыт,  могу  сказать  что  работать с ними или легче всего или,
наоборот, чрезвычайно сложно. Все зависит от  того,  готовы  ли
они  признать,  что  не  умеют  одеваться.  А  почему  бы  и не
признать? Никто не может  быть  мастером  во  всем.  Эти  люди,
наверное,  прекрасно  разбираются  в  каких-то  других, гораздо
более важных вещах. Им всего-то надо обратиться  за  советом  к
компетентному человеку. Поймите: ваша цель -- хорошо выглядеть;
а не доказывать кому-то, что вы умеете одеваться.
     Мой  муж  в  этом  смысле ведет себя очень умно. Он всегда
прекрасно одет -- потому что доверяет мне выбирать ему одежду и
решать, что к чему подходит.  Тони  знает,  что  у  него  много
замечательных  достоинств  и  дарований, но безошибочный вкус в
вопросах одежды к ним не принадлежит.
     Независимо от того, в какую категорию вы входите,  следите
за  модой.  Я  не  призываю  вас  становиться  фанатиком моды и
тратить все  свободное  время  на  изучение  журналов  мод.  Но
все-таки иногда заглядывайте в них.
     Одним  из  слушателей  моего  семинара  в  Санта-Фе,  штат
Нью-Мексико, был Дэниел,  физик-теоретик.  Он  носил  бороду  и
темные очки -- из тех, что якобы должны посветлеть в помещении,
но   на   самом  деле  никогда  не  светлеют.  Невозможно  было
разглядеть его лицо. Картину довершала густая  копна  нечесаных
волос и мятая, болтающаяся как на вешалке одежда.
     Обычно  разговор о внешнем виде я откладываю до четвертого
занятия, но этому человеку требовалась немедленная  помощь.  На
первом  же  занятии  я  предложила  ему  встретиться со мной на
следующий  день  и  захватить  кредитную  карточку.  Под   моим
руководством  он  подстригся  и  побрился,  купил  новые очки и
кое-какую одежду -- на все про все у него ушло несколько сотен.
Ему очень нравилось чувствовать заботу  о  себе,  и  он  понял,
какое  замечательное  развлечение  -- делать покупки в обществе
понимающего человека.
     На втором занятии он произвел сенсацию. Его приветствовали
с таким  бурным  восторгом,  что  мы  никак  не  могли   начать
заниматься.  Все  восторгались  переменой  в  его  наружности и
многие женщины заявили, что непрочь бы с ним встретиться. Через
неделю мне позвонил один его друг и сказал, что я  сотворила  с
Дэниелом   настоящее   чудо.   А  ведь  это  было  так  просто!
Потребовалось изменить только несколько  несущественных,  чисто
внешних  деталей,  чтобы  превратить  Дэниела  из человека, чья
наружность отталкивала людей, в  привлекательного,  интересного
мужчину.  А ведь Дэниел и раньше был чудесным человеком -- беда
в том, что никто этого не замечал.
     Одежда ничего не значит, если вы не улыбаетесь
     Улыбаясь людям, вы сообщаете им: я дружелюбно  настроен(а)
и  готов(а) к общению. Еще важнее то, что вы сообщаете это себе
самому.
     Когда-то,  много  лет  назад,  мне   пришлось   поработать
официанткой.  Вот  тогда  я это и поняла. Управляющий ресторана
велел мне все время улыбаться посетителям. Я с ним  спорила  --
кому  нужна  фальшивая  улыбка,  говорила  я, ведь мне вовсе не
хочется улыбаться. Но он настаивал на  своем  --  фальшиво  или
нет, но я обязана улыбаться. Мне не хотелось терять работу, и я
сдалась.
     Поначалу  мне  приходилось  заставлять себя, и моей улыбке
действительно недоставало искренности. Но  когда  на  фальшивую
улыбку люди начали отвечать мне настоящими, я стала чувствовать
себя  более  непринужденно  и  уверенно,  и  мне  в  самом деле
захотелось  улыбаться.  Чем  больше  я  улыбалась,  тем   лучше
становилось  мое  настроение и тем искреннее делалась улыбка. А
уж когда я подсчитала чаевые и обнаружила, что они на  двадцать
процентов выше среднего, я просто расхохоталась.
     Однажды,  когда  я  проводила  семинар в Кливленде, ко мне
подошла одна женщина, Кэрол. Вот что она  мне  рассказала.  Она
врач  и  хорошо  зарабатывает,  У нее дорогая машина, она много
тратит на одежду. Но мужчины, сказала она,  либо  робеют  перед
ней,  либо  ухаживают за ней из-за денег. Ей все это надоело до
смерти -- неужели ей нужно скрывать  свой  успех,  чтобы  найти
настоящее чувство?
     Я  ответила,  что  во всем ей верю, и попросила разрешения
кое-что ей заметить. Возможно, сказала я, проблема в  том,  что
выражение ее лица создает впечатление женщины циничной, суровой
и  подмечающей  все  недостатки  собеседника.  Я  предложила ей
улыбаться как можно больше.
     Она  удивилась,  но  запомнила  мои  слова.  Ей  и  раньше
приходилось  слышать,  что  она  держится  с  мужчинами слишком
воинственно и нетерпимо. Ей действительно  захотелось  изменить
свое поведение. Вернувшись на занятия через несколько дней, она
держалась  намного  мягче.  Она  сказала,  что теперь настроена
гораздо более  спокойно  и  миролюбиво  и  что  ее  друзья  уже
заметили  перемену  в ней. Мужчины, как ей казалось, тоже стали
вести себя с ней иначе.
     Не  сомневаюсь,  что  и  вы,   начав   больше   улыбаться,
почувствуете  более мирное и веселое настроение, ощутите в себе
больше дружелюбия к людям. Но это  только  побочный  эффект.  А
главное  то,  что если вы будете улыбаться, людям будет гораздо
легче завязать с вами разговор --  и  больше  станет  тех,  кто
этого захочет.
     Может  быть, улыбаться вам мешает застенчивость -- или вам
так кажется. Но человек физически способен улыбнуться,  как  бы
он ни был застенчив -- это неопровержимый медицинский факт. Так
что не ждите, пока у вас изменится характер -- улыбайтесь!
     "А  что  если  кто-то  решит,  что  я с ним заигрываю?" --
спросите вы. А что тут страшного? -- спрошу  я  в  ответ.  Если
даже  кто-то  неправильно  истолкует  вашу  улыбку  и возникнет
неловкая ситуация, вы легко с ней справитесь. Лучше  уж  отшить
несколько  человек,  с  которыми  вам  не хочется общаться, чем
пропустить "его".
     У множества счастливых семейных пар все началось  с  того,
что один из них улыбнулся другому. Так и я познакомилась с моим
мужем,  Тони. Вообще-то я улыбалась не ему, а мужчине, стоящему
с ним рядом, но, видно, плохо улыбку нацелила. Тот  человек  не
обратил  на  меня внимания, а Тони подошел и заговорил со мной.
Позже, когда  я  спрашивала,  что  заставило  его  подойти,  он
сказал, что моя улыбка придала ему храбрости. Надо знать, какой
Тони застенчивый, чтобы оценить силу улыбки по достоинству.
     Имейте в виду: чем вы привлекательнее, тем больше смелости
требуется  от  человека,  которому  хочется  с вами заговорить.
Многие сразу решат, что раз вы так красивы и хорошо  одеты,  то
вас  нелегко  заинтересовать  --  у  вас и так, наверное, все в
жизни есть. Я знавала совершенно  потрясающих  женщин,  которые
сидели  вечерами  одни,  потому  что  мужчины  не  решались  их
приглашать. Чем вы красивее, тем больше вам надо улыбаться.
     Домашнее задание четвертого шага
     1. В течение недели  улыбнитесь  пятидесяти  разным  людям
(противоположного пола) и скажите им: "Привет!"
     Чтобы выполнить это задание, относитесь к нему как к игре.
И не говорите:  "Я  работаю  дома, я просто не могу встретить в
течение недели столько народу". Смысл задания в том  и  состоит
--  для того, чтобы достигнуть за неделю заветного числа улыбок
и приветствий, вам придется посещать места, в  которых  водятся
представители противоположного пола.
     Таких мест сколько угодно, и они доступны. Вы найдете кому
улыбнуться,  стоя  в  очереди  в банке или на почте, в лифте, в
магазине, у газетного киоска, в химчистке или на бензозаправке.
     В прошлом году мой семинар  в  Сиэтле  посещала  Маргарет.
Однажды  она проснулась в воскресенье утром и поняла, что у нее
остался только один день, за который надо добрать сорок  улыбок
и  приветствий.  А в Сиэтле в этот день как раз бежали марафон.
Маргарет стала  у  финиша  и  приветствовала  улыбкой  бегунов,
заканчивающих  дистанцию.  (Кроме того, что эта выдумка помогла
ей справиться с заданием, Маргарет могла  не  бояться  за  свою
безопасность:  она  рассудила,  что  даже  если  ее неправильно
поймут, ей не грозят грубые  приставания  --  вряд  ли  на  них
способен человек, только что пробежавший двадцать шесть миль.)
     К  ее  радости,  к  ней  подходили  и  мужчины  и женщины,
благодарили за то, что она пришла. Оказывается, ее улыбка  была
для  них прекрасной поддержкой на последних метрах дистанции. В
итоге Маргарет не только  выполнила  домашнее  задание  --  она
вышла замуж за одного из марафонцев.
     Так   что   не   удивляйтесь,  если  улыбка  принесет  вам
неожиданные плоды.
     Несмотря на то  что  я  замужем,  я  по-прежнему  улыбаюсь
незнакомым  людям. Благодаря этой привычке я завязала множество
интереснейших знакомств по всему свету.
     Участники моих  семинаров  часто  жалуются,  что  люди  не
отвечают  им  на улыбки и даже отводят глаза. Оказывается, ваша
улыбка нужна не всем. Ну и пусть! Задание  состоит  не  в  том,
чтобы  получить  пятьдесят  улыбок,  а  в том, чтобы дать их. А
почему,  как  вы  думаете,  я  назначила  именно   это   число:
пятьдесят?  А  потому,  что  даже если вам на улыбку ответят не
все, вы все-таки сможете познакомиться с одим-двумя интересными
людьми. А это уже немалый успех.
     Бывает,  что  женщины  боятся  улыбаться  мужчинам.   Тут,
конечно,  многое зависит от места действия. В следующей главе я
приведу список мест, подходящих для знакомства.
     2.  Перечислите  десять  своих   качеств,   делающих   вас
привлекательным   для  противоположного  пола.  Спросите  себя:
"Какие уникальные, присущие только мне черты я  могу  внести  в
отношения  с близким человеком?". Если окажется, что вам трудно
составить такой список, попросите своих друзей помочь.
     3.  Оцените  свою  внешность  и  гардероб.  Обратитесь  за
помощью  к  другу-союзнику  или  еще к кому-нибудь -- вам нужен
человек  с  хорошим  вкусом  и  откровенный.  Составьте  список
отдельных сторон своей внешности, над которыми надо поработать.
Это может выглядеть так:
     @CS2=МОЯ ВНЕШНОСТЬ
     @COL2=Что надо сделать
     @COL3=Срок исполнения Волосы
     @COL1=Кожа
     @COL1=Зубы
     @COL1=Вес
     @COL1=Физические упражнения
     @COL1=Одежда
     @COL1=для работы
     @COL1=для досуга
     @COL1=для свиданий
     @COL1=аксессуары (обувь, пояса, украшения)
     @COL1=Очки или линзы
     @COL1=Для женщин
     @COL1=косметика
     @COL1=маникюр
     @COL1=Для мужчин
     @COL1=усы, борода
     4. Пересмотрите содержимое ваших шкафов
     Ношение  одежды,  которая  вам  не  к  лицу  или неудобна,
понижает самооценку. Как  правило,  половина  висящей  в  шкафу
одежды  вас  не радует. Это или вещи которые, как вы надеетесь,
"может быть, опять когда-нибудь войдут в моду" или те,  что  вы
купили  когда-то  на  распродаже, соблазнившись дешевизной,-- а
также сорок три старых рубашки, которые вы держите, чтобы  было
что надеть, когда вы в следующий раз будете что-нибудь красить.
     Каждый раз, когда вы поддаетесь соблазну купить на дешевой
распродаже   брюки,   свитер   или   юбку,  вы  говорите  себе:
"Подумаешь, тридцать долларов! Уж за такие-то деньги можно  это
купить!".  И  не  замечаете,  что  таким  образом уже потратили
двадцать раз по тридцать долларов.
     Все, что не помогает  вам  выглядеть  и  чувствовать  себя
наилучшим  возможным образом, должно быть беспощадно изгнано из
шкафа.
     Большинство из нас не может решиться на  этот  подвиг  без
посторонней помощи. И вам это будет трудно. Ведь это вы развели
у   себя  в  шкафу  такое  безобразие.  Позовите  решительного,
бескомпромиссного друга, который  заставит  вас  выкинуть  весь
хлам.
     5. Докончите следующие предложения:
     Сначала я налажу личную жизнь, а уж потом
     куплю (страховку, дом, акции и пр. )
     начну (путешествовать, учиться ходить на лыжах и т.д.)
     почувствую  (радость,  гордость,  любовь  к приключениям и
т.п.)


     Не  беспокойтесь,  я  не  собираюсь  вас   убеждать,   что
встречаться  с разными людьми в надежде встретить единственного
очень интересно и приятно. Я-то знаю, что это может быть  очень
скучно  и даже мучительно. Но без этого не обойтись. Все решает
статистика:  чем  больше  знакомств  вы  заведете,  тем  больше
шансов, что одно из них окажется тем самым, которого вы ждали.
     Те  советы  и  правила поведения, которые я излагаю в этой
главе, основаны на моем опыте -- ведь  я  работала  с  тысячами
одиноких  людей.  Я  научу вас технике безопасности при поисках
спутника   жизни.   Вы   узнаете,   как   избежать    некоторых
распространенных  ошибок  и провести всю операцию с наименьшими
потерями.
     Правило  <186>  1.  Не  уклоняйтесь  от  встреч  Если  вы,
например,  поставили  себе  целью  стать вице-президентом своей
компании, вы не заявите: "Никогда в жизни я не пойду на встречу
с клиентами!"  или  "Я  категорически  отказываюсь  видеться  с
распространителями  нашей  продукции!".  А  если  ваша мечта --
стать  концертирующим  пианистом,  вряд  ли  вы  скажете:  "Мне
некогда  заниматься"  или  "Не желаю играть гаммы". А решившись
завоевать золотую олимпийскую медаль за плавание, вы не  будете
кричать: "Не полезу в воду, не хочу мочить волосы!".


И тем не менее вы, одинокий человек, решившийся найти
спутника жизни, позволяете себе говорить: "Я хочу кого-то
найти, но встречаться с возможными кандидатами отказываюсь".
     Если  бы  я  в  силах  была точно сказать вам, когда и при
каких обстоятельствах вы встретите  свою  половину,  эта  книга
стоила  бы  намного  дороже.  Но я не могу вам этого сказать, и
никто не может. Так что  возьмите  себя  в  руки  и  ходите  на
встречи и свидания. Да почаще.
     Торговцам  известно,  что  далеко  не всякий потенциальный
покупатель  действительно  что-то  купит  у  них.  Поэтому  они
предлагают  свой  товар  всем  подряд  -- всем, кому могут. Они
считают, что им повезло, если в одном из  десяти  случаев  дело
кончится покупкой.
     К счастью, у вас много возможностей -- брачные объявления,
службы  знакомств,  помощь  ваших друзей -- чтобы встречаться с
разными людьми. В  конце  этой  главы  я  расскажу,  как  лучше
использовать эти возможности.
     Правило <186> 2: долой снобизм!
     Многие  люди  говорили  мне,  что тот, кто ходит в бар для
одиноких, прибегает к услугам службы  знакомств  или  позволяет
своим  знакомым  устраивать для него встречи, никогда не сможет
их заинтересовать. А  я  неизменно  отвечаю,  что  это  большая
ошибка.  Не  следует заранее ставить себе какие-то ограничения,
гораздо лучше от них отказаться.
     Вот две главные  ошибки,  которые  вам  грозят,  когда  вы
начинаете   искать   спутника  жизни:  вы  можете  думать,  что
во-первых,  знаете  "тип"  людей,  которые  вам  нравятся,   и,
во-вторых,  что  знаете,  где вам могут встретиться эти люди, а
где не могут. Эти заблуждения так опасны, что я посвящаю борьбе
с ними всю следующую главу.
     Правило <186> 3: не жалейте времени
     Даже самые занятые люди находят время для дел, которые для
них по-настоящему важны. Найти спутника жизни для вас  жизненно
важно. Соответственно и времени на это жалеть никак нельзя.
     К  тому  же,  когда  у  вас  появится  любимый человек, вы
захотите уделять ему время. Вот и привыкайте  заранее  находить
время для личной жизни.
     Правило <186> 4: больше легкости и простоты
     Когда вам было девятнадцать лет, вы не думали, что сходить
с кем-то  в кафе можно только если вы уверены, что этот человек
может стать вам идеальным супругом. А став постарше, вы  начали
относиться к свиданиям с чрезмерной серьезностью. Вы забываете,
что  сходить  с  кем-то  в ресторан совсем не то, что подписать
закладную на дом.
     Вот что рассказала мне моя подруга Кэрол. Не так давно  ей
позвонил  один  мужчина  по  имени Стив: он узнал ее телефон от
общих  знакомых.  Он  начал  с  того,  что  заявил:  "Я   врач,
заканчиваю   ординатуру,  а  после  этого  собираюсь  уехать  в
Израиль. Женщина, с которой я свяжу свою  судьбу,  должна  быть
еврейкой,  вести  наш  дом  и  воспитывать  детей  в согласии с
иудейскими законами". Кэрол ответила: "А я-то думала --  может,
мы в кино сходим!".
     Надо сначала встретиться с человеком, и только после этого
решать,  подходит  он  вам  или  нет.  Для  того и устраиваются
свидания.
     Правило <186> 5: чаще бывайте на людях
     Во второй главе мы уже говорили о том, что в  студенческие
годы  романы возникают часто и без особых усилий, потому что вы
очень много  времени  проводите  на  людях.  Сейчас,  когда  вы
старше,  вы  большую  часть  времени  проводите  на  работе.  В
студенческие годы вас окружали люди вашего возраста, свободные,
открытые для общения и привлекательные -- а на работе дело, как
правило, обстоит совсем иначе.
     Раньше я советовала своим слушателям  заводить  романы  на
работе,   но   теперь,   когда  политика  большинства  компаний
направлена против этого и к тому же приходится столько  слышать
о  сексуальных  домогательствах  на рабочем месте, я, наоборот,
советую проявлять в этом смысле большую  осторожность.  Если  в
вашем  рабочем  окружении  есть подходящие люди и если политика
вашей компании не препятствует внеслужебным контактам -- тогда,
возможно,  вам  стоит  попробовать   пообщаться   с   холостыми
сослуживцами.  Но, наверное, все-таки лучше искать кандидатов в
спутники жизни в свободное время.
     Хорошо  известно,  что  легче  всего  знакомятся  люди   с
одинаковыми   увлечениями.  При  этом  желательно,  чтобы  ваше
увлечение способствовало  контактам  именно  с  противоположным
полом.   На   это  обычно  возражают:  "Я  вовсе  не  собираюсь
притворяться, что меня что-то интересует, когда это не  так,  а
то  после  свадьбы придется по-прежнему ходить с ним на футбол.
Не хочу строить отношения на обмане".
     Кто говорит про обман? Вы меня просто не поняли.  Если  вы
ненавидите  футбол, не ходите на стадион только для того, чтобы
с кем-то познакомиться.  Просто  не  избегайте  новых  для  вас
занятий,  ходите в новые для вас места -- туда, где у вас будет
возможность кого-то встретить.
     Я получила письмо от Алисон из Колорадо. Она записалась на
курсы ужения на муху -- я когда-то говорила ей, что  там  легко
знакомиться  с  мужчинами.  На  первое  занятие пришла она -- и
тридцать семь мужчин. Многие из них предлагали ей  встретиться.
Но ее привело в полный восторг другое -- она влюбилась в ужение
на муху.
     А Джеймс выбрал кулинарные курсы -- тоже рассчитывая там с
кем-нибудь познакомиться. Он рассуждал, что очень уж смертельно
скучать  там  не  будет:  если  готовка его и не интересует, то
поесть-то он любит. Сейчас он закончил курсы. Теперь  он  часто
приглашает  гостей к обеду и сам питается интересно и вкусно. А
раньше он ел в основном бутерброды с сыром и сосиски.
     Мой друг Стен обратился ко мне за советом -- где он мог бы
встретить интересных женщин. Я ответила,  что  скорее  всего  в
кругах  любителей  искусства. Как раз искусство его особенно не
интересовало, но все же он вступил в общество любителей балета.
После  первого  собрания,  на  котором  он  присутствовал,   он
позвонил мне, разочарованный: туда пришли в основном не слишком
молодые,  замужние женщины. "Не волнуйся, Стен,-- ответила я,--
они о тебе позаботятся". Так и вышло. Сейчас он женат на дочери
одной из этих женщин. Но из общества он не вышел -- и работа  в
нем стала для него источником большой радости.
     А если вам не хочется никуда ходить и ничем заниматься, то
я могу  посоветовать  только одно: молитесь. Почему бы, кстати,
вам действительно не начать ходить в церковь, синагогу  или  на
квакерские    собрания?   Вы   там   можете   познакомиться   с
единоверцами.
     Правило   <186>   6:   искренне    интересуйтесь    людьми
Познакомившись  с  кем-нибудь,  стремитесь  как  следует узнать
этого человека, а не просто  провести  с  ним  время.  Конечно,
обычная   болтовня  приятна  и  дает  возможность  освоиться  с
собеседником, но не ограничивайтесь пустой болтовней.  Заводите
разговор и о важных вещах.
     В  этом отношении нам тоже было легче в студенческие годы.
Познакомившись с кем-нибудь  на  вечеринке,  мы  могли  уже  на
следующий  день общаться с этим человеком как с близким другом.
Можно было провести целый  вечер  с  человеком,  с  которым  вы
только что познакомились, и хорошо его узнать.
     Но  с  годами нас начинает больше волновать, что получится
из этого знакомства, какие у него перспективы, а  общение  само
по  себе  занимает  нас  меньше.  Мы  уже не так любопытны, наш
бескорыстный интерес к другим людям ослабевает.
     Чтоб понять, что за человек  ваш  собеседник,  надо  уметь
расспросить  его.  Обычно при первом знакомстве вы спрашиваете,
где человек работает, где он рос, любит  ли  ходить  на  лыжах,
какие  рестораны  предпочитает  и  тому  подобное.  Словом,  вы
интересуетесь внешними обстоятельствами, не заглядывая  вглубь.
Такие  вопросы не помогут вам понять, что за человек перед вами
-- вы только ознакомитесь с его образом жизни.
     В конце этой главы вы найдете список вопросов,  помогающих
"разбить  лед", установить общение на более глубоком уровне. Но
важно еще и то, как именно вы будете задавать эти  вопросы.  Вы
должны  проявлять  деликатность  и не вламываться во внутренний
мир собеседника. Не надо, например, спрашивать,  сколько  детей
он хотел бы иметь. Это ведь не собеседование в отделе кадров --
не  надо вести себя так, словно вы утверждаете его на должность
потенциального супруга. Вы просто хотите узнать его получше.
     Если вас этот человек не  слишком  интересует,  попробуйте
все-таки  сделать  вид,  что  вам  интересно.  Так  же  как мои
фальшивые улыбки превратились  со  временем  в  настоящие,  ваш
фальшивый интерес тоже может смениться вполне искренним.
     Главное  --  уметь слушать. А поскольку люди, как правило,
больше  всего  любят  поговорить  о  себе,  не   будет   ничего
удивительного,  если  ваш  собеседник,  интерес  к  которому вы
проявите, решит, что вы чудесный обаятельный человек.
     Если вы ограничитесь только поверхностными разговорами, вы
можете прозевать "его", если он вам встретится. Только когда вы
поймете и почувствуете как следует, что за человек перед  вами,
можно  принять  решение  больше с ним не встречаться. Тогда это
решение будет обоснованным.
     Правило <186> 7: избегайте компаний
     В места, где вы рассчитываете познакомиться с  кем-нибудь,
ходите   вдвоем   с   подругой   (другом)  или,  еще  лучше,  в
одиночестве. Если  вы  будете  с  компанией,  к  вам  могут  не
решиться  подойти.  С человеком, который сидит в кафе или ходит
по выставке один, гораздо легче заговорить. Кроме того, вам  не
придется  заботиться  о чужих мнениях. Завести знакомство и так
нелегко, а тут вы рискуете, что кто-то скажет: "И что ты в  нем
нашла?" или "Как ты можешь заводить знакомства в баре?"
     Если  вы  пришли  с  подругой (другом), она должна знать о
ваших замыслах и быть готова вам помочь и поддержать вас.
     В защиту баров
     Многие  одинокие   люди   думают,   что   в   баре   можно
познакомиться  только  с  алкоголиком. Конечно, есть такие, кто
ходит в бар только чтобы напиться или подцепить кого-нибудь  на
один  вечер. Но есть и другие -- те, кто надеется познакомиться
с кем-нибудь вроде вас. Конечно, многое  зависит  от  репутации
бара.  Вам придется расспросить знакомых, чтобы узнать, в какие
заведения в вашем городе ходят люди, с  которыми  вы  могли  бы
познакомиться.
     Наши  с  мужем  знакомые  удивляются, когда слышат, что мы
познакомились в баре, потому что мы оба -- люди непьющие.  Если
вы  давно не были в баре, то удивитесь, узнав, сколько там пьют
минеральной воды и прочих безалкогольных напитков.
     Когда вы  идете  в  бар  (и  в  любое  другое  место),  не
скрывайте  ни  от  кого  своих  целей.  Я помню, что мне не раз
задавали вопрос: "Что делает  в  баре  такая  интеллигентная  и
красивая  женщина?"  Я  всегда  отвечала:  "Хочу  с  кем-нибудь
познакомиться" или "Хочу в  кого-нибудь  влюбиться.  А  вы  что
здесь делаете?"
     Что делать и чего не делать на свидании
     Правила для мужчин
     Назначайте женщинам свидания. Многие мужчины перестали это
делать.  Когда я спрашиваю у них, чего они ждут, они объясняют,
что  ждут,  когда  у  них  закончится  развод  или  когда   они
преодолеют застенчивость, когда похудеют, наладят бизнес, когда
дети   вырастут,   когда  будет  заплачено  за  их  обучение  в
колледже...
     Главное, чего они все ждут --  это  полной  уверенности  в
успехе. Они боятся приглашать женщину, если не уверены, что она
согласится.  Они  не  хотят  встречаться  с  женщиной,  если не
уверены на сто процентов, что она им  полностью  подходит.  Это
все  равно,  что не покупать кроссовок, пока вы не уверены, что
сможете пробежать марафон.
     Мужчины! Если вы  хотите  найти  "ее",  преодолейте  страх
возможной   неудачи.   Идите  на  риск  --  приглашайте  женщин
встретиться.
     При этом приглашайте их на определенный день  и  час  и  с
конкретной   целью.   Не   говорите:   "Может,  нам  как-нибудь
встретиться?" Говорите: "Не согласились бы вы пообедать со мной
в эту среду?"
     Подготовьтесь к свиданию.  Выберите  ресторан  заранее  и,
если надо, закажите столик.
     Не  предлагайте  вашей  даме  платить  за  себя. Это очень
некрасиво.  Если  вы  не  можете  или  не   хотите   тратиться,
пригласите  ее  на  чашку кофе, в музей, на выставку, просто на
прогулку -- главное, пригласите!
     Почему? Потому что это красиво.  Потому  что  женщины  это
любят.  Большинству  из  нас не требуется, чтобы мужчина швырял
деньги при свидании -- лишь бы это был достойный мужчина.
     Если  дама  сама  предлагает  заплатить  за  себя,  можете
согласиться.  Но сами об этом не заговаривайте. Не говорите: "Я
платил за вас четыре раза -- теперь ваша очередь".
     Не надо давать женщине свою визитную карточку и  говорить:
"Позвоните как-нибудь". Женщины этого очень не любят.
     Мужчины   делают   это  из  страха  быть  отвергнутым.  Но
требовать,  чтобы  женщина  звонила  вам   первая   --   просто
невоспитанность.  Другое  дело, если вы просите у женщины номер
телефона, а она говорит, что лучше  сама  вам  позвонит.  Тогда
дайте ей карточку.
     И очень плохо, если вы попросите у женщины номер телефона,
а сами ей не позвоните. Я просто не могу понять, что заставляет
мужчин  так  поступать  --  должно  быть, это как-то сцеплено с
Y-хромосомой, так же,  как,  например,  неспособность  спросить
дорогу.
     Если  вы  знаете, что не будете ей звонить, не спрашивайте
номер. А уж если спросили номер -- так позвоните! А  иначе  она
будет   считать  вас  плохим,  мягко  говоря,  человеком  --  и
правильно!
     Маленький совет: на клочке бумажки с  ее  телефоном  сразу
напишите  ее  имя. Я так и вижу внутренним взором ящик мужского
письменного стола, заваленный  листками  бумаги  с  безымянными
телефонными номерами.
     Правила для женщин
     Не  приглашайте  мужчин  встретиться.  Они этого не любят.
Несмотря на все перемены в  общественном  сознании  и  обычаях,
происшедшие  за последние годы, какие-то вещи все-таки остались
незыблемыми: мужчина должен приглашать женщину, а не  наоборот.
Мужчина  растеряется, если вы вдруг откроете для него дверь или
подадите  пальто.  И  точно  так  же  он  может  растеряться  и
неприятно удивиться, если вы первая его пригласите куда-нибудь.
     И  это  справедливо  даже для мужчин, которые говорят, что
любят, когда женщина проявляет инициативу. Им кажется, что  они
это   любят,  потому  что  это  избавляет  их  от  страха  быть
отвергнутым, но с другой стороны,  это  их  нервирует.  Как  же
быть? Очень просто: скажите мужчине, что вам хотелось бы, чтобы
он  вас  куда-нибудь  пригласил. Так будут и волки сыты, и овцы
целы.
     И если мужчина вас интересует, не скрывайте это  от  него.
Не ждите, что он поймет это сам по вашим взглядам и тону голоса
-- говорите открытым текстом. Не смущайтесь. Скажите, например:
"Наша  беседа  доставила  мне  большое  удовольствие. Я была бы
рада, если бы вы пригласили меня встретиться".
     Женщины! Поверьте мне: это работает. Мужчины все больше  и
больше  страшатся риска, и многие из них не решаются пригласить
женщину, если не знают заранее, что она не откажется.  Поначалу
вы  можете  смущаться,  но  вы  удивитесь, когда увидите, какие
результаты приносит такая тактика.
     Можете предложить заплатить за себя, если это получится  у
вас  естественно  и  просто.  Но  не  настаивайте, если мужчина
откажется. Если хотите отплатить  за  приглашение,  позовите  к
себе и накормите домашним обедом.
     Правила для родителей-одиночек
     Многие родители-одиночки говорили мне, что у них возникают
дополнительные  трудности  при свиданиях. Они правы: чем больше
людей участвует в отношениях,  тем  эти  отношения  сложнее.  И
все-таки ребенок -- не помеха в поисках спутника жизни.
     Даже  если  ребенок  у  вас  на  первом месте, все-таки вы
должны найти время для себя и  своей  личной  жизни.  От  этого
будет  лучше  вам  --  а  значит,  в конечном счете, выиграет и
ребенок. Я советую вам выделить хотя бы  один  вечер  в  неделю
только  для  себя.  Не  превращайте  ребенка в оправдание вашей
пассивности. Уж конечно, вы можете найти человека, который бы с
ним посидел -- ведь речь только об одном вечере в неделю!
     И  не  спешите  включать  своих  детей  в  едва  возникшее
знакомство   --   сначала   дайте  отношениям  закрепиться.  Не
говорите: "Я составляю нераздельное целое со своими  детьми,  и
любой, кто встречается со мной, должен знать моих детей".
     Я вовсе не предлагаю вам прятать своих детей или скрывать,
что они  у  вас есть. Просто не спешите, не форсируйте событий.
Зарождающиеся  отношения  поначалу  очень  хрупки.   Дайте   им
укорениться  и  подрасти,  а  потом  осторожно  включайте в них
детей.
     Но в первую очередь я даю вам этот совет даже  не  потому,
что  забочусь о сохранности ваших новых неокрепших отношений --
я думаю об интересах ваших детей! Если вы поспешите познакомить
ребенка с человеком, с которым только начинаете встречаться,  а
ваши  отношения не заладятся, то ребенок будет страдать в любом
случае. Если этот человек ему понравится, если ребенок  к  нему
привяжется,  для  него  будет  ударом,  а может быть, и большим
горем разрыв  ваших  отношений.  Если  же  ваш  новый  знакомый
ребенку  не  понравится,  то  все  время, пока вы встречаетесь,
ребенок будет страдать и мучиться -- а в  итоге  окажется,  что
все было напрасно.
     Правила для тех, кто встречается с родителем-одиночкой
     Вопреки  распространенному  мнению,  для  того, чтобы ваши
отношения сложились удачно,  вовсе  не  обязательно,  чтобы  вы
полюбили   детей   этого   человека,  или  дети  полюбили  вас.
Привязанность между вами и детьми может возникнуть со временем,
а может и не возникнуть совсем. Достаточно, чтобы между вами  и
детьми сложились корректные "рабочие" отношения.
     Важно дать понять детям (и самому себе), что вы не ставите
себе целью  заменить  им  отсутствующего родителя. Не пытайтесь
воспитывать  чужих  детей  и  не  навязывайте  советов  по   их
воспитанию  --  даже если уверены, что ваши советы превосходны.
Соблюдайте  дистанцию,  и  вы  избавитесь  от  многих  проблем,
возникающих  в таких ситуациях. Это не значит, что вы не можете
установить какие-то правила поведения детей в вашем присутствии
-- только не требуйте, чтобы они соблюдали эти  правила  и  без
вас, всюду и всегда.
     Если  у  вас обоих есть дети, положение может усложниться.
Существуют психологи, которые специализируются на отношениях  в
таких   "многосоставных"   семьях.  Если  назревают  трудности,
немедля обращайтесь к таким специалистам. Лучше не ждать,  пока
дела  пойдут  совсем  плохо  -- вовремя данный профессиональный
совет научит вас справляться  с  возникающими  осложнениями  Вы
избежите лишних неприятностей.
     Как завязать знакомство
     В   большинстве   городов  существует  много  возможностей
завязать  знакомство.  Газетные  объявления,  Интернет,  службы
знакомств,  клубы  для  одиноких,  различные события культурной
жизни и т.д. и т.п. Как и во многих других областях  жизни,  вы
можете  получить от этих возможностей тем больше, чем больше вы
способны дать. Мало поместить объявление или вступить в клуб --
надо  активно  встречаться   с   людьми,   стараться   завязать
знакомства.
     Вы   должны   добиться,  чтобы  в  вашей  жизни  постоянна
возникали новые люди -- но не для того,  чтобы  их  высокомерно
оценивать  и  отвергать. (В следующей главе мы поговорим о том,
как производить "отсев". )
     Газетные объявления
     * Как поместить объявление
     Начните с выбора подходящей газеты. Можно применить  такой
же  подход,  как  при помещении деловых объявлений: постараться
примерно выяснить, каков контингент читателей данного  издания.
А можно просто выбрать газету, которую вам
     интересно читать.
     Почитайте  побольше чужих объявлений, чтобы понять, как их
надо или не надо писать. Обратите внимание на длину, содержание
и стиль тех объявлений, что вам понравятся, и  возьмите  их  за
образец, сочиняя собственное.
     Самая большая ошибка, в которую впадают люди, сочиняя свои
объявления   --   это  заранее  отсекать  многих  потенциальных
кандидатов,  выставляя  слишком  много   требований.   Какие-то
желательные  качества человека, с которым хотите познакомиться,
можно, конечно, упомянуть, но не перестарайтесь  с  этим.  Ваша
цель -- не отсеять побольше народа, а, наоборот, побольше людей
привлечь. Отсеивать будете позже -- когда увидитесь с теми, кто
ответит на ваше объявление, но никак не раньше.
     * Что делать, когда на объявление ответят
     Когда  на  ваше  объявление  начнут  поступать отклики, то
здесь первое  правило:  отвечать  всем  (за  исключением  явных
негодяев, шутников и душевнобольных).
     Лоренс   поместил  в  газете  свое  первое  объявление  за
несколько недель до того, как начал посещать мой семинар, и  не
знал  этого  правила. Он получил сорок четыре письма и разделил
их на две стопки:  "перспективных"  и  "на  выброс".  Причем  в
перспективную  категорию попали только семь женщин, а остальные
тридцать семь  были  с  порога  отвергнуты.  Он  начал  звонить
"перспективным". Первую он отверг, поговорив с ней по телефону,
вторая, которая ему понравилась, встретилась с ним три раза, но
видеться  дальше  отказалась,  и  это так его обескуражило, что
остальным пяти он и звонить не стал,
     Походив на мой семинар, он понял, что зря  произвел  такой
суровый  отсев  с  самого  начала.  Он понял, что просто не дал
шанса своим кандидаткам.
     Он снова перебрал полученные письма. На этот раз в  стопку
"на  выброс"  отправились  только  три.  Он  начал  обзванивать
остальных, одну за другой, и где-то в середине  процесса  напал
на женщину, которая ему понравилась по-настоящему. К концу года
он  женился  на  ней.  И по сей день тот факт, что она поначалу
попала в пачку "на выброс" под номером 19, смешит их обоих,
     Дайте  волю  воображению.  Внимание  Вики  привлекло  одно
объявление,  которое  показалось  ей очень остроумным. Там было
сказано: "Присылка фотографий в обнаженном виде будет встречена
с пониманием". Вики послала ему открытку с "обнаженной" Пикассо
и шутливую записку. Восхищенный ее чувством юмора, он  позвонил
ей. Они вместе уже шесть месяцев.
     * Как договориться о встрече
     Когда  кто-то  откликается на ваше объявление или когда вы
откликаетесь  на  чье-то,  не  следует  начинать   с   длинного
телефонного разговора. Если вы проговорите с кем-то по телефону
три   часа,  то  после  этого  личная  встреча  может  принести
разочарование. Пусть ваш первый телефонный разговор  длится  не
больше десяти-пятнадцати минут.
     Если  тот,  с  кем  вы  поговорили,  вызвал в вас какой-то
отклик, договоритесь о встрече. Для первой встречи лучше  всего
выбрать общественное место: кафе, ресторан или парк. И хотя мне
нравится,  когда  мужчина  заходит  домой  за  своей дамой, для
первой встречи по объявлению я этого не советую.


Интернет
     Заводить знакомства в Интернете -- прекрасное развлечение,
но для наших целей обычно бесполезное, потому  что  ваши  новые
знакомые  скорее  всего  живут  где-то  далеко.  Лучше  найдите
"адрес", по которому можно  связаться  с  местными  одиночками,
имеющими модем.
     Обращайтесь  к  сети  в разные дни недели и в разное время
дня. Установив контакт с кем-то, кто покажется  вам  достаточно
интересным,  не  откладывайте  надолго личную встречу. Не стоит
тратить  слишком  много  времени  и  энергии   на   виртуальные
отношения, когда можно отдать это время людям из плоти и крови.
     Служба знакомств
     Множество   слушателей   моих  семинаров  жаловались,  что
обращались к услугам службы знакомств, но  это  ни  к  чему  не
привело.  Расспросив  их подробнее, я неизменно выясняла одно и
то же. Они сдавали в службу видеокассету и ждали откликов.  Это
все  равно, что записаться на оздоровительные курсы, ни разу не
посетить занятий, а  потом  жаловаться,  что  вы  ни  фунта  не
сбавили.  Пройдя  мой  семинар,  многие  из  этих  самых  людей
вернулись  в  те  агентства.   куда   обращались.   Они   стали
просматривать   видеокассеты  других  клиентов  и  звонить  им.
Естественно, результаты не заставили себя ждать.
     И пусть вас не пугает, что некоторые агентства запрашивают
высокие цены за свои услуги.  Попробуйте  поторговаться.  Часто
удается сбавить цену.
     Помните:  ваша  цель  -- создать приток новых людей в вашу
жизнь.  Пользуйтесь  всеми  перечисленными  средствами,   чтобы
завязать как можно больше новых знакомств.
     Домашние задания пятого шага
     1.  Продолжайте улыбаться и говорить: "Привет!" пятидесяти
разным людям в неделю.
     2. Проведите с кем-нибудь ознакомительный разговор.
     Задайте этому человеку "разбивающие лед" вопросы,  которые
я  привожу  в  конце  этой  главы.  Если  вы не решаетесь сразу
проделать это с потенциальным спутником  жизни,  прорепетируйте
сначала с кем-нибудь из друзей.
     3.  Выясните  что  можно  о  службах  знакомств  и брачных
агентствах, расположенных поблизости от вашего дома.
     Узнайте, как они работают,-- пользуются ли видеокассетами,
устраивают  ли  личные  встречи,  подбирают  ли  кандидатов  на
компьютере.  Подумайте,  какой  способ  удобнее  лично для вас.
Расспросите    о    ценах.    Поинтересуйтесь    лицензией    и
рекомендациями.
     4. Узнайте что можно о возможностях Интернета.
     Выясните,  как  при  помощи  модема  связаться с одинокими
людьми,  живущими  поблизости.  Узнайте,  предоставят  ли   вам
какое-то время бесплатно.
     5. Ответьте на чье-нибудь газетное объявление.
     Почитайте   объявления   в   нескольких  местных  газетах,
выберите одно или несколько, которые вам понравятся, и ответьте
на них.
     6. Дайте в газету свое объявление.
     По образцу тех объявлений, которые вам нравятся,  напишите
свое и поместите в местной газете. Если откликов будет мало, не
принимайте   это   близко   сердцу.  Это  значит  только  одно:
объявление было неправильно написано. Напишите другое.
     7. Вступите в какой-нибудь клуб, или запишитесь на  курсы,
или найдите какое-нибудь занятие, дающее возможность завязывать
знакомства с лицами противоположного пола.
     8. Обратитесь за помощью к пятерым своим друзьям. Спросите
их, не  знают ли они подходящего для вас человека. Попросите не
забывать  вас,  когда  они  приглашают  гостей  или  устраивают
какое-нибудь  развлечение.  Скажите, что вам просто хотелось бы
познакомиться с кем-то, но если  знакомство  выйдет  неудачным,
они  за это ответственности не несут. И, самое главное, кого бы
они вам ни предложили, не критикуйте их выбор. Не говорите: "За
кого вы меня принимаете?" или "Спасибо за того психа, с которым
вы меня познакомили!". Потому  что  если  вы  что-нибудь  такое
скажете, они уже никогда ничего для вас не сделают.
     9.  Пообещайте  вашему  другу-союзнику предпринять на этой
неделе какой-нибудь конкретный шаг, приближающий  вас  к  цели:
найти спутника жизни.
     10. Договоритесь с кем-нибудь о встрече.
     Женщины!  Скажите  мужчине,  что  вам с ним интересно и вы
хотели бы, чтобы он вас  куда-нибудь  пригласил.  Говорите  это
разным мужчинам, пока кто-нибудь не клюнет.
     Мужчины!  Приглашайте  разных женщин, пока какая-нибудь не
согласится.
     Где можно завязать знакомства
     На спортивных мероприятиях:
     * чемпионатах по гольфу
     * теннисных матчах
     * баскетбольных, бейсбольных и футбольных матчах
     На занятиях спортом:
     * софтболом
     * волейболом
     * аэробикой (а также  занимаясь  на  тренажерах  в  клубах
здоровья)
     * триатлоном
     * парусным спортом или виндсерфингом
     * в клубе любителей бега рысцой
     * на занятиях по боевым искусствам
     * лыжным спортом -- в особенности в лыжном клубе
     * верховой ездой
     * в клубе велосипедистов
     * в клубе альпинистов
     * плаванием, в том числе подводным
     * спортивным спуском на плоту
     * в школе танцев (бальных, народных, и т.д.)
     Занимаясь на курсах:
     * гребли
     * любителей живописи
     * ужения на муху
     * инвесторов
     * плотницких
     * малярного дела
     * фотографии
     * кулинарных
     * кройки и шитья
     * ткацких
     * иностранных языков
     В магазинах:
     *   бакалейных   (особенно   тех,   где   устраивают  "дни
холостяка")
     * предметов мужского или женского туалета
     * книжных
     * спортивных товаров
     * в компьютерных салонах
     * косметических
     * винных
     * фотопринадлежностей
     * металлоизделий
     * в автосалонах
     На культурных мероприятиях;
     * вернисажах
     *  театральных  постановках  (в   том   числе   модных   и
проблемных)
     * в музеях
     Занимаясь волонтерской деятельностью:
     * в больнице
     * в помощь политическому кандидату
     * на общественной телестанции
     * туристским гидом
     * в музее
     * при сборе средств на какой-нибудь проект
     * при сборе благотворительных средств
     * при сборе средств на проведение какого-нибудь чемпионата
     При посещении подходящих мест:
     * конных соревнований
     * лодочных станций
     * аукционов
     * библиотек
     * кафе
     * музеев
     * собраний "анонимных алкоголиков"
     * станций автообслуживания
     И кроме того можно:
     *  путешествовать  в  одиночку или в специальных турах для
одиноких
     * посещать бары во время "счастливого часа" (то есть когда
они торгуют со скидкой)
     * завтракать в одиночестве поблизости от деловых центров
     * ходить в зоопарк (там бывает много родителей-одиночек  с
детишками)
     * переправляться на паромах
     * гулять в парке с племянником или племянницей
     * начать преподавать на каких-нибудь курсах
     * ходить на презентации новых товаров
     * начать петь в хоре
     * ходить на вечера для одиноких
     * ходить в церковь
     * посещать политические митинги
     *  найти  в Интернете адрес, по которому общаются одинокие
люди
     * общаться с соседями по очереди  (к  кассе  магазина  или
кино, в банке и т.д.)
     Для мужчин: где легко познакомиться с женщиной
     1. В художественных кругах
     2. На кулинарных курсах
     3. На курсах какого-нибудь художественного ремесла
     4. На демонстрациях мод
     5. На выставках лошадей
     6. На занятиях аэробикой
     7. На занятиях йогой
     9. В школе танцев
     10. В клубе садоводов-любителей
     Для женщин: где легко познакомиться с мужчиной
     1. На соревнованиях и тренировках игроков в гольф
     2. В компьютерных салонах
     3. В магазинах металлоизделий
     4. На автогонках и автомобильных аукционах
     5. В магазинах, где продаются запчасти к автомобилям
     6. На спортивных состязаниях
     7. На курсах ужения на муху
     8. На выставках яхт
     9. На занятиях по стрельбе
     10. На политических собраниях.
     Вопросы, помогающие "разбить лед" и узнать собеседника;
     1. Какая у вас работа?
     За что вы ее любите?
     Что для вас в ней самое трудное, но интересное?
     Что вас в ней угнетает?
     Чего бы вы хотели добиться?
     2. Что вы считаете своим главным достижением в жизни?
     А что было самой тяжкой вашей неудачей?
     3. Что вам дороже всего в жизни?
     Как получилось, что это приобрело для вас такое значение?
     4.  Что  было  самым  приятным  для вас событием в прошлом
году?
     А что было самым тяжелым?
     5. Что бы вы делали,  если  бы  могли  позволить  себе  не
работать?
     6. Как вы представляете себе идеальный отдых?
     7. Хотели бы вы прославиться?
     Если да, то чем?
     Если нет, то почему?
     (Если  ваш  собеседник уже знаменит) Чем вам нравится быть
знаменитым и чем не нравится?
     8. Если бы у вас появилось 20 миллионов долларов,  что  бы
вы сделали?
     9. Расскажите о своем детстве.
     Какими  своими  хорошими  качествами  вы обязаны семейному
воспитанию?
     А  в  каких  своих  недостатках   вы   вините   полученное
воспитание?
     10. Расскажите, чего вы ждете от близкого человека
     11. Считаете ли вы себя романтиком?
     Если да, то в чем это выражается?
     12.  В  чем,  по-вашему,  главные отличия между мужчиной и
женщиной?
     13. Что может сделать вас счастливым?
     14. Что может вас опечалить?
     15. Каким вы были в детстве?
     16. Кем вы в детстве хотели стать, когда вырастете?
     А сейчас, когда вы взрослый -- кем вы хотите стать,  когда
вырастете?
     17. Как вы думаете, что отличает вас от других?
     18. Верите ли вы в Бога?
     Как вы Его представляете себе?
     19.  Как  вы  думаете,  могут ли ваши поступки повлиять на
общество и вызвать какие-то социальные перемены?
     20. Назовите три наиболее, по  вашему  мнению,  важных  на
данный момент социальных проблемы.
     Как бы вы решили их, если бы имели такую возможность?
     21. Что вам в жизни дороже всего?
     22.  Что  было  самыми важными вехами в вашей жизни? Какие
события стали для вас поворотными?
     23. Что вас больше всего удручает в жизни? Что вас выводит
из себя?
     К этому списку вы можете сами добавить любые вопросы.  Что
вам  действительно  хотелось  бы  знать  о  вашем  собеседнике?
Спрашивайте!


     Эта  книга  может  подсказать  вам,  как  увеличить   свою
привлекательность,  как  стать  общительнее, как вести себя при
встрече. Но есть  одна  область,  где,  как  вы  убеждены,  вам
никакие  подсказки  не  нужны.  А  именно:  вы на сто процентов
уверены, что знаете "свой тип".
     Вы ошибаетесь!
     Одна из самых крупных ошибок, которую вы можете  совершить
при  поисках  спутника  жизни  -- это уверенность в том, что вы
знаете, какой  тип  людей  может  вам  понравиться.  Еще  более
крупная   ошибка  --  решать  заранее,  какого  типа  люди  вам
понравиться не могут.
     Раньше я тоже думала, что знаю свой тип. Однажды  вечером,
месяца  через  четыре  после  переезда  в  Сиэтл,  я  сидела  в
закусочной Дьюка. Там было много мужчин, но ни один из  них  не
принадлежал  к  "моему  типу".  Я допивала уже третий стаканчик
пепси, собираясь уходить  --  мне  казалось,  что  сегодня  уже
ничего интересного не произойдет.
     И тут в бар вошло несколько "соников" -- игроков сиэтлской
баскетбольной   команды.   Я  сразу  их  заметила  --  высокие,
спортивные, держатся уверенно -- словом, мой тип!
     Я  немедленно   начала   строить   замыслы   --   как   бы
познакомиться  с  одним из этих восхитительных молодых людей. И
тут ко мне подошел  совершенно  мною  до  этого  не  замеченный
канцелярского  типа  мужчина  в костюме и представился. Это был
Тони.  Мы  поболтали  несколько  минут,  и  он  пригласил  меня
присоединиться  к  вечеринке, которую эта баскетбольная команда
устраивала  на  втором  этаже,  в  верхнем  зале.  Замечательно
подумала я, вот тут-то я и познакомлюсь с игроками.
     Выяснилось, что Тони -- администратор команды. У него были
спокойные,  сдержанные  манеры -- явно не мой тип! Но поскольку
именно он пригласил меня, на вечеринке я держалась рядом с ним.
     В этот вечер он пригласил меня на финальную игру сезона  и
на  банкет,  который планировался после игры. И снова я приняла
приглашение, следуя холодному расчету,--  не  потому,  что  мне
понравился  Тони,  а  потому,  что хотелось держаться поближе к
баскетболистам. Когда он провожал меня домой, я ясно  дала  ему
понять, что он меня не интересует.
     Через несколько дней я проснулась с ужасной болью в шее. Я
лежала  чуть  не плача, не в силах пошевелиться, и тут зазвонил
телефон.  Это  был  Тони.  Его,  видимо,  не   оттолкнула   моя
холодность.  Я  пожаловалась ему на боль в шее, и он быстренько
свозил меня к врачу, который опекал команду. Потом он  накормил
меня  вторым  завтраком  в  ресторане  и съездил за лекарством,
которое прописал врач.
     Хотя  Тонн  по-прежнему  ничуть  не  привлекал  меня   как
мужчина,  я  не  могла  не  оценить его заботливость, так что я
пригласила его к себе на обед.
     За обедом он предложил мне  провести  вместе  и  следующий
вечер.  Мне нравилось его общество, но ведь это был не мой тип!
Он был слишком тихий, вежливый, застенчивый -- а мне  нравились
сильные, властные мужчины.
     Я  приняла его приглашение на следующий вечер, хотя решила
прямо ему сказать, что больше встречаться с  ним  не  буду.  Но
проведенный  с  ним  вечер  оказался  настолько приятным, что я
приняла и следующее приглашение. Дальше  мы  встречались  почти
каждый день, и к концу двух недель я была по уши влюблена.
     При  первой встрече я не рассматривала Тони как возможного
кандидата в спутники жизни, потому  что  у  меня  была  слишком
суровая  система  отбора:  воображая,  что  знаю  "свой тип", я
слишком  жестко  определила  его  характеристики.  Я   мысленно
отсеяла  Тони,  потому что он не вызвал у меня того мгновенного
отклика, который вызывали мужчины "властного" типа.
     Мне понадобились две недели, чтобы  привыкнуть  к  тем  --
чисто  внешним  --  качествам  Тони, которые мне не понравились
поначалу.  Узнав  его  получше,  я  поняла,  что  принимала  за
излишнюю  мягкость  проявление внутренней силы характера, более
надежной и прочной, чем у  ярко  выраженного  типа  "настоящего
мужчины", который ассоциировался у меня с силой. Я обнаружила у
Тони    замечательное    чувство    юмора,   а   также   тонкую
чувствительность и глубокий ум. Я так  зациклилась  на  внешних
проявлениях  "своего  типа",  что  не сразу заметила выдающиеся
достоинства Тони.  А  чем  ближе  я  его  узнавала,  тем  яснее
становилось, что он просто создан для меня.
     Я уверена: вам неоднократно попадались люди "вашего типа".
Вы встречались  с ними, жили вместе, даже, может быть, вступали
с ними в брак. Но отношения не складывались. А все потому,  что
вы на самом деле не знаете своего типа. Вам только кажется, что
знаете.
     Почему  же так много умных, преуспевших на работе людей не
знают,  какой  тип  им  подходит?  Потому,  что   они   слишком
полагаются на свою непосредственную реакцию.
     Вы  встречаете кого-то на вечеринке, и внутри у вас что-то
щелкает. Вам нравится ее прическа, вы  вздрагиваете  при  звуке
его  голоса. Иногда вы не понимаете, что именно притягивает вас
в этом человеке, но по какой-то загадочной причине вас тянет  к
нему с неудержимой силой.
     Нам  будет  легче  понять  природу  этого  иррационального
влечения,  если  мы  рассмотрим  его  истоки.  Все  началось  с
пещерных  людей.  Чтобы  выжить, каждый из них должен был найти
себе пару. "Ему" нужна  была  "она",  чтобы  нарожать  побольше
детей  и поддерживать огонь в очаге. "Ей" нужен был "он", чтобы
охотиться на саблезубого тигра и приносить  в  дом  еду.  Жизнь
тогда была простая: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить --
выжить  как  им двоим, так и виду в целом. О чувствах разговора
не заходило.
     Соответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые
женщины, внешность  которых  позволяла  надеяться,  что,  родив
утром  ребенка,  они  тем  не  менее не преминут вовремя подать
своему мужчине обед. В мужчинах ценились охотничьи способности.
Настоящий мужчина -- тот, который притащит в  пещеру  мохнатого
мамонта, а не какого-то жалкого кролика.
     Со   временем  у  древних  людей  выработался  рефлекс  --
внутренний отклик и выброс феромонов имел место  у  мужчин  при
виде женщин, способных, судя по виду, много и легко рожать, а у
женщин  при  виде  мужчин,  имеющих  пещеру,  набитую звериными
шкурами. Так и шло,  пещерные  люди  находили  себе  пару,  вид
развивался  и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по
которому  мужчины  выбирают  женщин  по  внешности,  а  женщины
выбирают  мужчин  по  их делам и достижениям. Я формулирую это:
"богатый  мужчина,  красивая  женщина".  По  этой  формуле  наш
организм и реагирует.
     Таким образом, тот внутренний отклик, на который вы хотите
опираться при выборе спутника жизни,-- всего лишь старый-старый
механизм  борьбы  за  выживание, практически не изменившийся за
сорок тысяч лет. В нем столько же личного, сколько в том факте,
что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.
     Женщины!   Представьте   себе,   что   я   вам   предлагаю
познакомиться с низкорослым мужчиной под пятьдесят,-- с крупным
носом, оттопыренными ушами и в толстых очках. Не хотите? А если
я  скажу, что его зовут Стивен Спилберг? Теперь захотелось? Как
насчет внутреннего отклика?
     А вот другой вариант -- восхитительный высокий красавец  с
классическими  чертами  лица. Познакомьтесь, девушка, это Фрэнк
-- наемный партнер для танцев  и  стриптизер.  Как,  не  хотите
знакомиться? Обсуждению не подлежит -- он не ваш тип, верно? На
одну  ночь  --  еще куда ни шло, если вам приспичило, -- но для
долгих, прочных отношений -- ни за что! Вы отвергаете его из-за
его профессии.
     Теперь -- внимание, мужчины!  Поглядите,  какая  красотка.
Безупречная  кожа,  чудесные  волосы, восхитительная фигура. Ее
зовут Пэтти, она торгует на площади у  универмага  пирожками  с
лотка.  "Ну и что? -- отвечает мужчина.-- Любой труд почетен. Я
не сноб. Очень рад познакомиться".
     Вы не сноб? Тогда вот вам Рене -- необыкновенная  женщина,
знаменитый кардиохирург. Врачи со всего света съезжаются, чтобы
поучиться  ее  непревзойденной  технике.  Она к тому же опытная
альпинистка, покорила все горы Северной Америки и многие другие
по всему свету. Внешность, правда,  у  нее  заурядная  --  она,
конечно, не урод, но походка тяжеловата, и ноги толстые.
     Как,  желающие познакомиться отсутствуют? Нет, может быть,
кто-то и захочет послушать ее рассказ об одной  из  экспедиций,
но: "Где эта продавщица пирожков, про которую вы говорили?"
     Это  несправедливо.  Это всех возмущает. Женщины все время
жалуются, что мужчин в них интересует только размер  лифчика  и
объем  талии. Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует
только  толщина  их  кошелька.  Но  это  заложено  в  нас,  это
рефлекторные  реакции  нашего организма, и обижаться на них так
же бессмысленно, как на частые дожди  в  Сиэтле.  Так  устроила
природа.
     Выбирать  спутника  жизни, ориентируясь на свой внутренний
отклик, еще совсем недавно было разумно. Во времена, когда наши
родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и
материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина,
который может содержать семью. Не столь очевидным  фактом  было
то,  что  мужчина нуждался в жене для карьеры. Холостяку трудно
было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике,
на уважение в обществе. Нужна была жена -- и не какая попало, а
такая, которая умеет вести себя должным образом. Поведение жены
влияло  на  карьеру  мужа  --  либо  способствовало  ей,  либо,
наоборот, ее губило.
     Так было еще совсем недавно. Но в нашем обществе произошли
разительные перемены. Теперь женщина как правило не нуждается в
материальной поддержке мужчины. А мужчина не нуждается в помощи
жены для служебного продвижения.
     Так что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него
трудно  прожить. Люди ищут удовлетворения своих психологических
и эмоциональных потребностей  --  они  хотят  душевного  тепла,
близости,  чувства  защищенности. Им хочется разделить с кем-то
свою жизнь.
     Раньше люди жили большими семьями и тесными общинами,  так
что  эти  потребности  удовлетворялись.  Моя  мать  каждый день
обсуждала со своей матерью поведение детей,  советовалась,  что
приготовить  на  обед.  Почти  каждое  утро  она  пила  кофе  с
соседкой. Мой отец каждый  день  после  работы  ходил  в  "клуб
здоровья".  Только  вместо  тренировок  он  там играл в покер и
курил сигары. Там он встречался с приятелями, обсуждал  с  ними
дела, политику, спорт.
     В  наше  время  родственники разбросаны по разным городам,
разным штатам. Своих соседей мы часто даже по имени не знаем (я
знаю, чем и горжусь). А в клубе здоровья мы общаемся разве  что
со своим тренером.
     Если  мы  с  кем  и  разговариваем  о своих детях, работе,
ежедневных заботах -- то только со своим  интимным  другом.  Мы
делимся  с  ним  своими мыслями, рассказываем, как прошел день.
Обеденное  меню  мы  обсуждаем  тоже  с  ним.  Мы  хотим  очень
глубоких,  очень  искренних  отношений.  И все-таки мы пытаемся
завести их с теми, к кому нас "тянет". Желая оценить, может  ли
некто   стать   для  нас  ближайшим,  единственным  другом,  мы
спрашиваем: "Какая у нее талия?" или "Какая у него квартира?".
     Большинство из нас меряет себя и других  разными  мерками.
Мы  справедливо  требуем,  чтобы  нас ценили за наши внутренние
качества -- за то единственное, что  и  придает  нам  настоящую
человеческую  ценность,--  но  сами  мы оцениваем других совсем
иначе.
     Один знакомый однажды пожаловался  мне,  что  ему  надоели
поверхностные,   неглубокие   отношения   --   он  хочет  найти
по-настоящему  прекрасную  женщину,  любящую,   заботливую,   с
духовными  интересами.  Я  посоветовала  ему  дать объявление в
газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении  он
написал,  что  хочет  познакомиться  со  "стройной  рыжеволосой
женщиной, ростом 165 см"!
     Этот  человек  мечтал  найти  тонко  чувствующую,  любящую
подругу.  Ему  хотелось  глубоких и искренних отношений. Но его
объявление в  лучшем  случае  поможет  ему  найти  "подходящую"
женщину.
     Мы  опираемся  на свой непосредственный внутренний отклик,
когда решаем, какой тип людей нам нравится.  В  этом,  в  конце
концов,  ничего  плохого  нет  --  не надо только переоценивать
значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился
-- очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте,  развлекайтесь.  Но  не
относитесь   к   этому   слишком  серьезно,  а  главное  --  не
полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли  отношения
с  этим  человеком  стать  долгими  и  прочными. С человеком, к
которому вас  потянуло  с  первого  взгляда,  у  вас  могут  не
сложиться отношения -- и наоборот, возможна долгая и счастливая
жизнь  с  тем,  кто  вам  с  первого  взгляда не понравился или
оставил равнодушным.
     А если у вас и сложатся прочные отношения с  тем,  к  кому
вас  сразу потянуло -- то это, скорее всего, просто совпадение.
Если у вас уже было так,  что  отношения,  начавшиеся  пылко  и
бурно,   быстро  выдохлись  и  потеряли  всю  прелесть,  то  вы
понимаете, о чем я говорю.
     А как же "любовь с первого взгляда"? А как же ваша  кузина
Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что
созданы  друг  для  друга,  и безумно счастливы вместе. Что же,
бывает в жизни и так.
     Давайте  подумаем.  Своим  слушателям   я   даю   задание:
расспросить  две счастливые супружеские пары об их отношениях и
особенно об их первой встрече. Мне пришлось выслушать  отчет  о
двух  тысячах таких разговоров. Учтите, что речь идет не о двух
тысячах среднеудачных браков, в  которых  супруги  терпят  друг
друга  или  живут  вместе, потому что их это устраивает. Нет, я
говорю о супругах, горячо любящих друг друга. Так вот, в девяти
случаях из десяти эти супруги на вопрос, потянуло ли их друг  к
другу  сразу  же  при  первой  встрече,  отвечали,  что  ничего
подобного не было.
     Поэтому судить о том,  следует  ли  рассматривать  данного
конкретного человека как возможного кандидата в спутники жизни,
по  своему  первому  внутреннему движению -- просто смешно. Это
все равно, что вкладывать деньги в  предприятие,  для  которого
вероятность успеха равна десяти процентам!
     И   все  же  люди  как  правило  не  могут  сопротивляться
внутреннему голосу. Когда их охватит это  "волшебное  чувство",
они действуют не задумываясь. И неудивительно. Предположим, вас
тянет  к  кому-то.  Этот  человек  вам нравится. Общаться с ним
легко. Флирт возникает сам собой. Вам не  терпится  узнать  его
получше.  Вам  не  надо  принуждать  себя,  все идет без вашего
участия. Не успели вы опомниться -- готово дело, у вас роман.
     Когда  же  такой  непосредственной  тяги  нет,   возникает
порочный  круг. Вы не стремитесь узнать человека получше, а без
этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоящему  или
нет.
     Значит  ли  это,  что  людей,  к  которым  вас тянет, надо
избегать? Ничего подобного! Услышав "голос  сердца",  начинайте
общаться   с   этим  человеком,  узнайте  его  получше.  Но  не
отворачивайтесь в то же время и от  людей,  к  которым  вас  не
тянет.  Дайте  шанс  тому,  кто  не  возбудил  у вас при первой
встрече никаких чувств,-- и  к  вашему  собственному  удивлению
может   оказаться,   что   постепенно   между   вами  возникнет
притяжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не
сразу. Так было у меня  с  Тони.  И  уж  это  притяжение  будет
длиться всю жизнь.
     Независимо от возникшего притяжения
     На  моих  семинарах  я  учу  слушателей  быть  "искателями
талантов". Так  называют  людей,  которые  умеют  разглядеть  в
начинающем,  никому не известном исполнителе будущую звезду. На
этом можно разбогатеть. А  что  толку  заметить  талант,  давно
замеченный  публикой?  Это  не  принесет доходов. Вот и вы тоже
тянетесь к людям, которые уже блистают.  И  обнаруживаете,  что
ваш  избранник  либо не свободен, либо не оправдывает ожиданий,
которые в вас возбудил.
     Предположим, вы -- холостой мужчина. Вы идете  куда-нибудь
на  вечер. Там присутствуют десять свободных женщин. Две из них
сияют  красотой.  Две  явно   безобразны.   Вы   стремитесь   к
красавицам,  держась  подальше от уродин. Одна из красавиц дает
вам от ворот поворот. Другую на ваших глазах  уводит  плечистый
супермен.  На  следующий  день  вас  спрашивают, удачный ли был
вечер. Вы говорите: "Ничего, но там была только  одна  недурная
женщина, и та рано ушла, так что я не успел с ней поговорить".
     Там  было  шесть  женщин, на которых вы даже не взглянули.
Наверняка  по  крайней  мере  одна  из   них   была   настоящей
красавицей,  а  может быть, даже две или три. Вы не обратили на
них внимания, потому что их красота не бросалась в глаза.  Если
Шарон Тейт явится на вечер в скромном платьице и ненакрашенная,
ее  могут  не заметить. А если так легко прозевать даже внешнюю
красоту, то что уж говорить о внутренней!
     Каждому из нас доводилось встречаться  с  людьми,  которые
казались  необыкновенно  приятными,  пока  не раскрывали рот. А
бывает и наоборот. С  первого  взгляда  человек  не  производит
никакого   впечатления,  но  пообщавшись  с  ним,  мы  начинаем
чувствовать физическое притяжение.
     Звездами не рождаются, а делаются. И каждый из  нас  может
помочь  человеку  превратиться в звезду, В начале своей карьеры
Джулия Робертс вовсе не считалась особенной красоткой -- на нее
смотрели  просто  как  на  одну  из  многих  привлекательных  и
миловидных  девушек.  И  Том  Круз далеко не после первой своей
роли превратился в секс-символ. Многие люди  кажутся  красивее,
когда  мы  узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он
счастлив и любим.
     Поэтому я даю вам такой совет: не спешите отвергать людей,
сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой  встречи
вы  решите,  что  он  или  она -- "милый человек, но не в вашем
вкусе", я предлагаю вам применить "правило Ниты Такер": правило
трех встреч.
     За исключением тех случаев, когда человек грубит,  дерется
или   ворует  серебряные  ложки,  не  спешите  выносить  о  нем
суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере  три  раза.
Если   бы   я   не   последовала   этому  (еще  тогда  мною  не
сформулированному) правилу, у меня сейчас не было бы мужа.
     Я слышу, как вы  ворчите,  что  я  уговариваю  вас  терять
напрасно время, или быть неискренним, встречаясь с тем, кто вам
не нравится.
     Вовсе   нет!   Я  совсем  не  советую  вам  понижать  свои
требования или отрекаться  от  своих  вкусов.  И  уж  никак  не
призываю  вас  поддерживать  отношения с тем, кто вам физически
неприятен.    Наоборот,    я    считаю,     что     сексуальная
привлекательность  исключительно  важна.  Я прошу вас только об
одном:  не   спешите.   Уделите   человеку   некоторое   время,
разберитесь  в  нем  немного.  По  первой встрече просто нельзя
судить о привлекательности человека. Я  не  прошу  вас  снижать
критерии  --  я  просто  говорю,  что вы сами плохо знаете свои
критерии и вкусы.
     Суммируя  десятилетний  опыт  моих  слушателей,   я   могу
утверждать,   что   "правило   трех   встреч"   может  изменить
человеческую судьбу -- очень многие говорили мне, что  если  бы
не  следовали  ему,  то прошли бы мимо своим нынешних спутников
жизни.
     Однажды в Лос-Анджелесе я познакомилась с очень  эффектной
женщиной.   Она   пожаловалась  мне  на  то,  что  в  ее  жизни
отсутствует  любовь.  "Меня  приглашают  все  время,--  сказала
она,--  проблема  не  в  этом.  Но  с кем я ни встречалась, мне
никого не захотелось увидеть во второй раз. Вокруг  просто  нет
привлекательных мужчин".
     Мне  стало  интересно. Я посоветовала ей применить правило
трех встреч. Она провела вечер с очередным поклонником, он, как
и прежние, не пробудил в ней никакого интереса, но все  же  она
согласилась  еще  на одну встречу, так как обещала мне соблюсти
правило. К ее удивлению, после второй  встречи  оказалось,  что
этот мужчина не так уж неинтересен. А после третьей она была от
него в восторге.
     После  пятого  свидания  она  сказала  мне, что в жизни не
встречала более привлекательного мужчины. Я напомнила  ей,  что
до  этого  она  просто  не  давала никому никаких шансов. Как и
многие из вас, она слишком ретиво отсеивала людей.
     Ну а, предположим, если вы встретились с кем-то  три  раза
и,  как  ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не
пахнет -- что тут страшного? Знаю, знаю, вам не хочется тратить
ваше драгоценное время на ненужные  встречи.  Вы  предпочли  бы
почитать  книжку.  Но  ведь  в книжках описываются человеческие
мысли,  мечты,   судьбы.   Разве   узнавать   чем   люди   живы
непосредственно  от  них  самих, встречаясь с ними,-- не так же
интересно, как из книг?
     Несколько лет назад я провела выходные в гостях. Дело было
в красивейшем особняке на острове.  Среди  гостей  было  немало
свободных женщин и мужчин.
     В  первый  день  я поговорила с несколькими женщинами. Они
пожаловались: прямо беда, здесь так мало холостых мужчин.
     -- Как, мало? А по-моему, много,-- удивилась я.
     -- Ну да, но это все  инженеры,--  сказали  они.--  Вы  же
знаете, что за публика эти инженеры!
     -- Нет, не знаю,-- ответила я.-- Может быть, стоит дать им
шанс?
     Но  нет,  они  не желали даже смотреть на инженеров -- они
ведь все зануды, не умеют одеваться, некрасивые.
     Ну что же, у этих женщин уже сложилось твердое мнение,  но
у  меня  пока  еще  нет,  и  я  решила  получше присмотреться к
присутствующим в доме мужчинам. Поэтому я поговорила  с  каждым
их них.
     Один  оказался  завзятым лыжником, объездившим весь мир. Я
была потрясена его любовью к природе, отвагой и  выносливостью.
Другой  рассказал  мне  о своем изобретении для гидростанций --
никогда мне еще не объясняли  что-то  из  области  техники  так
понятно  и  интересно.  А  его  любимым занятием на досуге было
проектирование  и  строительство  домов.  Еще   один   оказался
летчиком,  коллекционирующим  самолеты  и  вертолеты.  Еще один
тренировал скаковых лошадей. Другими словами, мужчины были один
интересней другого.
     Естественно, я доложила о своих открытиях  дамам,  которые
так сурово отнеслись к инженерской братии. Надо отдать этим
     дамам должное, они оказались все-таки сообразительней, чем
можно  было  подумать. Как только они поняли, как на самом деле
интересны  эти  "зануды-инженеры",  сразу  пошли   на   них   в
наступление.  А  если  бы  меня  не  оказалось  на месте и я не
подтолкнула бы их, они по сей день говорили  бы:  "Да,  остров,
конечно,  восхитительный,  и  дом  прекрасный,  но  мужчин  там
совершенно не было".
     Каждый из нас выработал для  себя  целый  набор  неписаных
правил   и   ограничений,   которые  мы  и  применяем  ко  всем
встреченным людям. Я называю это "список  запретов".  Чем  этот
список у вас длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете.
     Посмотрев  на  свой  "список  запретов" повнимательнее, вы
поймете,  что  многие  ваши  ограничения  не   имеют   никакого
отношения к удаче или неудаче будущих отношений.
     Например:  отсеиваете  ли вы с ходу мужчин, которые моложе
вас  (соответственно,  женщин,  которые  старше)?  А   как   вы
относитесь  к  усам  и бороде? К золотым цепочкам? Сандалиям на
платформе? А что если женщина слишком накрашена? А может  быть,
вы  отказываетесь  встречаться с мужчиной, который зарабатывает
меньше вас? Или с женщиной, которая зарабатывает больше?
     Наверное, можно заполнить большой металлический  контейнер
для  мусора вашими предписаниями, как человек должен одеваться,
причесываться танцевать, разговаривать, есть и ходить  и  какие
при этом выбирать зонты и сумочки, Не думайте вы об этой ерунде
--   хотя   бы  до  тех  пор,  пока  не  познакомитесь  с  теми
человеческими  качествами  вашего  нового  знакомого,   которые
по-настоящему  важны.  Что  важнее для семейной жизни: прическа
или убеждения и характер? Спросите  себя:  "Доставляет  ли  мне
удовольствие  его  (ее)  общество?",  "Легко  ли мне в его (ее)
обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я,  что
он   меня  уважает,  тянется  ко  мне,  прислушивается  к  моим
словам?", "Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"
     Мой друг Фред недавно пожаловался мне на свои безрадостные
отношения с одной блестящей актрисой. Они все  время  ссорятся,
сказал  он,  и  вообще хотят от жизни разного. Она не стала ему
надежным товарищем, она не уважает того, что дорого  ему.  Они,
собственно,  уже расстались, и он хотел посоветоваться со мной,
надо ли пытаться ее вернуть.
     Я задала ему только один вопрос: "Чувствуешь  ли  ты,  что
отношения с нею духовно обогащают тебя"? Очень недолго подумав,
он  решительно ответил: "Нет!" Единственное, что его удивило,--
это то, что ему не пришло в  голову  самому  спросить  себя  об
этом.
     Если   ваш   спутник   вызывает   у  вас  бурные  чувства,
постарайтесь все-таки понаблюдать  за  собой  --  как  вы  себя
чувствуете  рядом  с  ним? Влюбленность может сильно затуманить
рассудок.  Может  быть,  вы  постоянно  думаете  о  том,  чтобы
произвести    хорошее    впечатление?   Боитесь   быть   собой,
представляясь  таким  человеком,  который,  как   вы   думаете,
понравится  вашему  кумиру больше? Попытайтесь трезво взглянуть
на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь  даже
ваш  кумир  самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном
-- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?
     Домашние задания шестого шага
     1.  Опишите  человека,  принадлежащего  к  "вашему  типу".
Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
     2.  На  ближайшей  неделе  поговорите  с  тремя  мужчинами
(женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.
     3. Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто  интересовался
вами,  но  кого  вы  отвергли,  потому  что это был человек "не
вашего типа".
     4 .Напишите ваш  "список  запретов"  --  те  признаки,  по
которым  вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы
отказывались с кем-то  встретиться,  например:  он  лысый,  она
слишком  маленького  роста,  она рыжая, он мало зарабатывает. А
теперь  вычеркните   из   вашего   списка   все,   кроме   трех
по-настоящему важных черт характера.


     И  вот  вы наконец набрались храбрости и пригласили ее, но
она просит ее извинить: она занята в  четверг,  и  в  следующую
пятницу  тоже, и во вторую субботу октября -- тоже. "Собственно
говоря,-- говорит она,-- у меня  уже  все  расписано  до  конца
года".
     Если  у  вас  что-то  сжимается внутри при таком ответе --
значит, вы такой же, как большинство  людей:  вы  не  выносите,
когда вас отвергают.
     Меня часто спрашивают, как не быть отвергнутым. Я отвечаю:
"Вы и без меня это знаете". Большинство людей строит свою жизнь
так, чтобы   полностью   исключить  ситуации,  когда  их  могут
отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и  говорят,
что  им  некогда,  что  их  новые знакомства не интересуют. Они
пользуются своей работой, детьми и  другими  обязанностями  как
предлогом, чтобы не высовываться.
     Как  ни печально, но если вы действительно хотите завязать
счастливое знакомство, придется примириться с тем,  что  кто-то
вас  отвергнет.  Причем не один раз, а снова и снова. Никуда от
этого не денешься. Так устроена жизнь.
     Но это не так уж  страшно.  Вы  можете  научиться  разумно
вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.
     Давайте   посмотрим,   как   вы  раньше  переживали  такое
"оскорбление".  Вы  сворачивались   клубочком,   укрывались   с
головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували
губы  и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не
надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия.
Или  вы  впадали  в  ярость  и,   потрясая   кулаками,   давали
торжественную   клятву  никогда  больше  не  пытаться  завязать
знакомство.
     Я открою вам маленький секрет: вы тут вообще ни  при  чем,
Не  волнуйтесь.  Напрасно вы все так приняли близко к сердцу --
то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не
имеет к вам отношения. Помните, в шестой главе  мы  говорили  о
критериях,  по  которым  вы  проводите  отсев?  Когда вы еще не
понимали, что ваша задача -- привлекать  к  себе  людей,  а  не
отпугивать  их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и
направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие,
рыжие волосы, южный акцент, "не такая" работа -- все  это  было
достаточным основанием для дисквалификации.
     Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой
же пустяковой  причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были,
какие-то особенности  вашей  внешности,  профессии  или  манеры
одеваться  могут  поместить вас в чей-то "список запретов". Те,
кто  отвергает  людей  по  пустяковым  поводам,  отвергнут   не
задумываясь и вас.
     Если  вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому,
что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу  только
потому,  что обнаружил, что вы курите -- неужели вы по-прежнему
будете терзаться и страдать?
     Если вас отвергли даже не зная, что вы  за  человек,--  на
что  тут  обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что
случилось, растравлять свои раны -- бессмысленное  занятие.  Вы
должны преодолеть это как можно скорее.
     Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и
рассмотреть  многих.  У  вас  высокие требования, но и у других
тоже. Многим вы  просто  не  понравитесь.  Это  нормально.  Для
хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.
     И  совершенно  неважно, по какой именно причине вы кому-то
не понравились.  Надо  забыть  об  этом  и  сосредоточиться  на
следующем  кандидате.  Другое  дело, что если вас отвергают, вы
должны это сразу заметить -- а это не всегда очевидно. Никто же
ведь не скажет: "Нет, я не буду  с  вами  встречаться,  вы  мне
совсем  не нравитесь". Обычно придумывают какой-нибудь предлог:
"У  нас  сейчас  запарка  на  работе"  или  "Ко  мне  приезжают
родственники из другого города".
     Предлагаю  вам такое правило. Если человеку некогда с вами
встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже  надо
верить  не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через
несколько месяцев, у этого человека появится для вас время.  Вы
просто  не  нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому
вы понравитесь.
     Один знакомый адвокат  рассказывал  мне,  что  однажды  он
предложил  одной  женщине  встретиться.  Дело  было в июне. Она
ответила, что у них сейчас большая встряска на работе --  пусть
он  ей  позвонит  осенью.  Я  объяснила, что эта женщина просто
вежливо дала понять, что он ее не интересует,  и  ему  надо  бы
начать  приглашать другую. Он ответил: "Зачем мне другие, когда
я уже нашел то, что мне надо. Я ей тоже,  кажется,  понравился.
Иначе она не просила бы позвонить".
     И это говорил умный человек с высшим образованием!
     Надо ли рассказывать, чем это кончилось?
     Он позвонил ей в сентябре и опять пригласил провести с ним
вечер.  Она  ответила,  что  как  раз  сейчас  безумно занята и
предложила созвониться после Рождества.
     Уверяю вас:  тот,  кого  вы  интересуете,  всегда  выкроит
время.  Если  бы  Мел  Гибсон  или  Деми Мур предложили кому-то
встретиться, уж этот человек отложил бы дела и  на  один  вечер
предоставил  бы  своим родственникам самим о себе позаботиться.
Запомните, что люди, которых вы не интересуете,  не  скажут  об
этом  прямо,  они будут говорить то самое, что вы говорите тем,
кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а).
     Научившись сразу замечать, что вас  отвергают,  вы  должны
научиться  справляться  с  обидой и болью. Да, когда вас кто-то
отвергает, это обидно. Нет смысла  закрывать  на  это  глаза  и
притворяться, что это не так. Вам обидно.
     Но   все-таки   есть  некоторая  разница  между  обидой  и
разочарованием -- и страданиями и разбитым сердцем.  Случается,
что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе.
Им  страшно еще раз пережить такое. Они тратят время, без конца
проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут,  пока  пройдет
боль.  Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы
просто не понравились.  Не  ищите  в  этом  какого-то  скрытого
смысла.  Это  как  в верховой езде -- если вас сбросила лошадь,
постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.
     Люди часто делают еще одну ошибку:  чтобы  не  чувствовать
обиды, они находят случившемуся псевдообъяснения. Снова и снова
я  слышу  от  самых  разных  женщин:  "Я  слишком властная, это
отпугивает мужчин". Или от мужчин: "Я  слишком  мягок,  женщины
любят твердую руку".
     Одна моя знакомая пошла к психотерапевту, потому что у нее
не складывались  отношения с мужчинами. Терапевт сказал, что ее
сердце сплошь покрыто шрамами, любовь просто не  может  в  него
войти.  Я думаю, что эта метафора хорошо описывает происходящее
с людьми, которые слишком близко к сердцу принимают то, что  их
отвергли.
     В  отношениях  между  мужчиной и женщиной полной "гарантии
безопасности" в принципе быть не может. Разве что  вам  все  до
лампочки. А как только вы начинаете испытывать какие-то чувства
-- вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: "Я не подойду поближе,
пока  у  меня не будет полной уверенности, что этот человек мне
подходит". Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не
рискнете подойти к нему поближе.
     Не знаю человека, у которого было больше первых встреч, на
которых все и заканчивалось, чем у меня. Меня отвергали великое
множество раз, по-разному и по разным причинам. Мне стало ясно,
что я что-то делаю неправильно.  И  я  решила  перемениться  --
заменить   старую   Ниту  новой,  усовершенствованной  моделью,
которую уже никто не сможет оттолкнуть.
     Я отыскала некоторых  мужчин,  которые  меня  отвергли,  и
попросила  объяснить  причину.  Они  сказали,  что  я  "слишком
напористая и громко говорю".
     Итак, стало быть, дело в том, что мужчины не любят громких
и напористых? Ладно, я решила стать скромной и  тихой.  У  меня
было   на   это   столько   же   шансов,   как  у  какой-нибудь
баскетболистки стать миниатюрной. Да хоть бы мне и удалось  это
изобразить,--  все  равно,  ни  одной  проблемы  нельзя решить,
отрекаясь от собственной сути. На самом  деле  мне  нужно  было
совершенно  другое -- найти человека, которому нравятся громкие
и напористые. Понятно, что таких мужчин немного  --  но  мне-то
был нужен всего один!
     Мой муж, Тони,-- очень спокойный и сдержанный человек. Для
него большое  удовольствие  -- наблюдать за моими действиями. В
аэропорту он отводит нашего сына в сторону и  говорит:  "Видишь
этот самолет? На него уже не продают билетов, все места заняты.
А  теперь  смотри  на нашу маму. Через десять минут мы сядем на
этот самолет",
     Для многих мужчин было тяжким испытанием пообедать со мной
в ресторане. А вот Тони не раздражается,  когда  я  десять  раз
заставляю переменить заказанное блюдо. Сам он этого не сделает,
но его забавляет смотреть, как это делаю я.
     У  одной женщины, которая ходила на мой семинар в Фениксе,
возникла довольно редкая проблема. "Я зарабатываю кучу денег,--
сказала она.-- По своим доходам я вхожу в первые пять процентов
по стране. Я преуспеваю, но мужчинам трудно с  этим  смириться.
Даже если они сами крупно зарабатывают, женщине они преуспеяния
не прощают. Что мне делать?"
     Я  согласилась  с  ней.  Действительно,  множество  мужчин
чувствует себя неловко  рядом  с  преуспевающей  женщиной.  Но,
напомнила  я, ей ведь не нужно множество, ей нужен один. В этот
самый вечер несколько мужчин  подошли  к  ней  и  сказали,  что
хотели бы пройти собеседование.
     Вы  не  должны  отрекаться  от  себя, чтобы найти спутника
жизни. Это глупо.
     Однажды, когда я еще не встретила Тони, мне  так  надоело,
что  меня  отвергают,  что  я  решила все бросить. Я сказала то
самое, что,  наверно,  приходило  в  голову  и  вам:  "Зачем  я
подвергаю  себя  этим  испытаниям?  Зачем  мне  мужчина? У меня
прекрасные друзья. Моя жизнь полна. Все, хватит, больше я ни на
какую встречу не  пойду!"  Это  звучало  очень  убедительно  --
убедило  мою подругу и даже меня. Но ненадолго. Через несколько
дней до меня дошло, что, если я прекращу  поиски,  то  останусь
одна до конца своих дней.
     И  я  снова вскочила в седло. Через две недели я встретила
мужчину, который понравился мне по-настоящему.  Мы  встречались
несколько  недель,  и  я решила, что это "то". Потом мы провели
вместе  несколько  восхитительных   дней   на   лыжах.   Я   не
сомневалась, что нашла "его". Для него эти несколько дней тоже,
видимо, все решили. В воскресенье все кончилось. Он сказал, что
решил вернуться к свой прежней девушке.
     В   голове   у  меня  стучала  только  одна  мысль:  "Все,
довольно!"
     Все мои надежды рухнули. Я знала, что мне нужно продолжать
поиски, знакомиться с новыми людьми, но я  не  могла  заставить
себя.  Мне  хотелось  даже не просто забиться под одеяло -- мне
хотелось забиться под кровать.
     И все же я заставила себя одеться, подкраситься и выйти из
дому, Я твердила себе, что должна пойти куда-нибудь,  где  есть
люди,  а не просто забраться в темный угол какого-нибудь тихого
ресторанчика и залить тоску пепси-колой. Неохотно я направилась
в ближайший бар.
     В тот вечер я встретила Тонн.
     После этого  я  могла  смотреть  на  все  свои  предыдущие
встречи с мужчинами с иной точки зрения. Мне пришлось перебрать
множество  мужчин  ради  того,  чтобы  встретить  Тони. Теперь,
задним числом, я понимала, что все, кто  меня  отверг,  оказали
мне  услугу  --  каждый раз, когда меня отвергал "не тот", я на
шаг ближе приближалась к "тому",
     Если  бы  я  прекратила  поиски  в   горькую   минуту,   я
остановилась  бы  в одном шаге от желанной цели. Искушение было
сильное. Но если бы я поддалась разочарованию, я пропустила  бы
главную любовь своей жизни,
     Кстати,  есть еще один способ бороться с горьким чувством,
когда вас отвергают -- но это не  для  слабонервных.  Если  вам
кто-то  по-настоящему  нравится,  но  он  вас  отвергает,  а вы
считаете, что это ошибка с его стороны, что этому человеку надо
только узнать вас получше -- что ж, он отвергает вас, а  вы  не
поддавайтесь!
     Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете
их приговор и жалкой тенью скроетесь с глаз. Реакция уверенного
в себе  человека для них всегда большая неожиданность. Когда вы
отвечаете,  что  они  делают  ошибку  и  что  вы  уверены,  что
понравитесь  им,  если  они  узнают вас получше, они озадачены,
поражены.   Вспомните,   что    высокая    самооценка    всегда
привлекательна.  Они  задумаются  -- и, возможно, дадут вам еще
один шанс.
     Это самое и сделал Тони, когда я его отвергла. Вместо того
чтобы покорно исчезнуть  с  моих  глаз,  он  снова  позвонил  и
пригласил  меня  встретиться. Когда позже я спросила, почему он
так  поступил,  он  сказал,  что  хотел  дать  мне  возможность
одуматься.   Тони  --  молчаливый  и  застенчивый  человек,  но
самооценка у него высокая.  И  то,  что  он  не  сдался  сразу,
заставило меня задуматься.
     Я  слышу, как вы говорите: "Нет, ни за что! Я не смогу так
себя вести!". Очень хорошо. Никто  вас  не  заставляет.  Только
имейте в виду: менее трех процентов моих слушателей производили
хорошее  впечатление при первой встрече. Возможно, вы как раз и
принадлежите к этим трем процентам, но это маловероятно. Скорее
всего, тот, кто вас отвергает, просто не имеет понятия, что  вы
за человек.
     Если кто-то всерьез вам нравится, и вы надеетесь, что этот
человек,   узнав   вас   получше,  вас  оценит,  почему  бы  не
попробовать? Что вы теряете? Ведь в конце концов, этот  человек
уже отверг вас -- хуже-то не будет!
     Домашние задания седьмого шага
     Оцените свой прогресс.
     Назначьте   встречу  с  вашим  другом-союзником  (можно  в
крайнем случае и поговорить по телефону) и обсудите с  ним  все
шаги, предпринятые вами для достижения цели. Расскажите, как вы
чувствовали  себя  в процессе поисков, чему научились, что было
важно для вас, что понравилось. Обязательно дайте понять вашему
другу, как важна для вас его поддержка.
     Не  задерживайтесь  слишком  долго  на  своих  страхах   и
сомнениях,  хотя  упомянуть  их  надо.  Это задание имеет целью
оценить ваш прогресс.
     Не говорите своему  помощнику:  "Хорошо,  конечно,  что  я
преодолела  робость и сказала этому парню, что он мне нравится,
но раз он так и не предложил мне провести с ним вечер, это  все
равно  оказалось  без  толку". Обращайте внимание даже на самые
малые признаки прогресса: вы начали  непринужденнее  улыбаться,
вы  рассказали  соседке,  что  ищете спутника жизни, вы провели
вечер с женщиной,  которая  не  принадлежит  к  "вашему  типу".
Каждый шаг вперед -- это шаг к вашей цели.


     Содержание  этой главы можно выразить в нескольких словах:
не переходите к сексу слишком рано. Я даю этот совет не потому,
что забочусь о вашей нравственности или о здоровье,-- ни в том,
ни в другом я не специалист. Секс  интересует  меня  постольку,
поскольку  он  имеет  отношению  к  моей специальности, то есть
поискам спутника жизни.
     В одной из предыдущих глав я говорила, что одна  из  самых
крупных  ошибок,  которые  совершают  люди при поисках спутника
жизни -- это слишком жесткий отсев на ранних стадиях. А  отсеяв
неподходящих  кандидатов,  люди  немедленно совершают следующую
крупную ошибку: слишком рано ложатся в постель. Преждевременная
близость  --  главный   фактор,   способный   погубить   вполне
многообещающие отношения.
     Вы,  может  быть,  уже  успели  и  сами  это  заметить  на
собственном опыте. Главная причина, по которой  слишком  ранний
переход  к  сексу может загубить зарождающиеся отношения,-- это
то, что я называю "перепад близости". Существует  разрыв  между
уровнем  эмоциональной  близости,  возникающей  у вас с недавно
встреченным человеком, и  уровнем  физической  близости.  Когда
эмоциональная  близость  стоит  на  отметке  "два" или "три" по
десятибалльной шкале, а  физическая  --  на  отметке  "десять",
возникает этот самый перепад.
     Он  характеризуется  тем, что вы не понимаете сами, какого
рода отношения у вас получились и чего от них следует  ожидать.
Вы  с  нетерпением ждете следующей встречи, но не можете твердо
ответить на вопрос, что вас связывает, Это порождает  известный
"утренний"   синдром,   когда   практически   незнакомые   люди
просыпаются в одной постели и чувствуют смущение и неудобство.
     Если вы ложитесь в постель, это значит, что  вы  не  чужие
люди, что у вас уже укрепились какие-то отношения. Но отношения
не   могли   укрепиться,  если  вы  только  что  познакомились.
Сложившаяся ситуация нелегка для обоих. Связывающая вас нить на
этой стадии еще слишком  непрочна,  чтобы  выдержать  возникшее
напряжение.   И  отношения,  которые  могли  бы  развиваться  и
процветать, оказываются загубленными в зародыше.
     В результате один из вас (будем смотреть правде  в  глаза:
скорее  всего  мужчина)  удаляется  --  не  потому,  что вы ему
безразличны, но потому что он не сумел справиться  с  возникшей
неловкостью, стеснением и неопределенностью.
     А  если  вы и не расстанетесь сразу, то, возможно, слишком
раннее начало интимных отношений заставит  вас  раньше  времени
образовать  пару,  отчего  возникнет  хорошо известный торговым
работникам синдром "сожаления о покупке". В пример  этого  могу
привести   вам  Карен.  Когда  мы  познакомились,  ей  было  за
тридцать, она жила в Лос-Анджелесе, была хорошим  специалистом.
Она  встречалась  с неким Кентом. Их немедленно потянуло друг к
другу, рассказывала она, и они стали  близки  уже  при  третьей
встрече.  С  тех пор прошел месяц, считалось, что они "вместе",
но Карен начала понимать что он ей не  подходит.  Она  сказала:
"Зря  я легла с ним в постель! Сейчас мне было бы гораздо легче
с ним расстаться",
     Когда вас очень  тянет  к  кому-нибудь,  это  основано  на
непосредственном  отклике  организма.  Как  мы  уже  говорили в
шестой главе, первоначальной реакции не следует доверять, когда
речь  идет  о  прогнозах  на  будущее.  Если   за   исключением
непосредственной  "тяги"  вас  ничто  больше не связывает, надо
осознать это и не спешить.
     Я советую вам по  крайней  мере  восемь  раз  встретиться,
прежде чем ложиться в постель. Это "правило восьми встреч" Ниты
Такер,  и  его  цель  --  дать  вашим  отношениям  развиться  и
укрепиться, прежде чем  вы  подвергнете  их  испытанию  сексом.
(Между  прочим,  если  вам просто хочется секса -- на здоровье,
можете прыгать в койку хоть в первые же пятнадцать  минут.  Это
ваше  дело.  Правило  восьми встреч существует для тех случаев,
когда вам нужна не  просто  мимолетная  связь,  а  нечто  более
прочное.)
     "Правило восьми встреч" заставляет спорить слушателей моих
семинаров  как  никакое  другое.  Всегда  находится кто-то, кто
скажет: "А вот мои друзья переспали при первой  же  встрече,  а
сейчас они уже много лет счастливо женаты".
     Конечно,  есть такие пары, как его друзья, так же как есть
те, кто встретил свою любовь, когда меньше всего  этого  ожидал
или  выбрал  спутника  жизни  в  соответствии со "своим типом".
Разумеется, такое  случается.  Просто  вы  должны  понять,  что
шансов  на  то, что это случится с вами, очень мало. Это вопрос
статистики. Помните, мы хотим, чтобы теория  вероятностей  была
на вашей стороне.
     Некоторые люди ошибочно полагают, что если они встретились
с кем-то   два-три  раза,  то  их  уже  что-то  связывает.  Это
совершенно неверно. Вы только-только начинаете знакомиться. Вас
может тянуть друг к другу, у вас может  быть  чувство,  что  вы
знали  друг  друга  всю  жизнь,  но  поверьте  мне,  это только
кажется.
     Я снова убедилась в этом совсем недавно, когда встретилась
за чашкой кофе с  моей  подругой  Шарон.  Она  рассказала,  что
несколько   недель  назад  встретила  одного  мужчину.  "Ты  не
поверишь, Нита! -- сказала она.-- Мы проговорили всю  ночь.  Мы
рассказали  друг  другу  такие  вещи, которых никогда никому не
рассказывали. У нас  столько  общего  --  мы  просто  как  один
человек  --  вплоть  до того что у обоих нас есть старший брат,
который живет на Среднем Западе. Одного только не  могу  понять
-- почему он не звонит мне с тех пор?".
     Представьте  себе:  вы  встречаетесь  с  неким человеком в
третий или четвертый раз. Он вам очень нравится. Настал поздний
вечер,  вы  возбуждены,  вас  очень  тянет  к  нему.   Вы   еле
сдерживаетесь.  Что  вам  делать? То же самое, что вы советуете
своим детям. Не спешите. Примите холодный душ.
     Я  высоко  ценю   и   страсть,   и   непринужденность,   и
непосредственность  человеческих  чувств. Очень хорошо, что вас
обуревают  чувства  --  просто  не  позволяйте   им   управлять
ситуацией. Иначе вы никогда не пойдете дальше постели.
     Не  надо дожидаться, пока он заключит вас в объятия, чтобы
только тогда сказать: "Мне бы очень хотелось  заняться  с  вами
любовью,  но  я  тут  читала  книжку  этой, как ее, и она велит
дождаться восьмой встречи". Если это правило осталось  моим,  а
вашим  не  стало,  оно  не  сработает.  Вы  должны  заранее все
продумать и решить. Заранее решив, что вы будете действовать  в
соответствии   со   своими   лучшими   интересами,  вы  сможете
справиться с собственными желаниями, когда настанет момент.
     Научитесь говорить "нет". Скажите: "Мне очень хотелось бы,
меня к тебе тянет. Ты мне очень нравишься. Но я хочу подождать,
пока мы не узнаем друг друга получше".
     Некоторые говорят мне: "Но я же  взрослый  человек!  Я  не
могу  целоваться  в  автомобиле!".  Если  вы  взрослый человек,
перестаньте  потакать  каждому  своему   желанию.   Перестаньте
требовать немедленных удовольствий. Признак зрелого человека --
принимать  сознательные  решения  в соответствии с тем, чего вы
хотите от жизни.
     А  кроме  того,  припомните,  когда  вы  в  последний  раз
засыпали  взволнованным, возбужденным, полным неудовлетворенных
желаний? Когда вы в последний раз метались без сна,  сгорая  от
нетерпения?  Наслаждайтесь  этим  состоянием,  пока оно длится.
Лучше заснуть с  неудовлетворенным  желанием,  чем  проснуться,
чувствуя пустоту и разочарование.
     Специально  для  мужчин.  Многие мужчины говорили мне, что
боятся, как бы женщина не сочла их тряпкой и рохлей,  если  они
не  проявят  настойчивости.  Их  приучили  думать,  что мужчина
обязан добиваться секса с первого дня знакомства и далее каждый
день, даже после тридцати лет брака. И никто не сказал им,  что
именно  слово "нет" делает вас желанным. Я ничуть не проповедую
бесполую или платоническую  любовь.  Совсем  наоборот!  Соблюдя
правило  восьми  встреч,  вы проявите всю свою мужественность и
сексуальность наилучшим образом. Когда вы твердо дадите понять,
что прочные отношения для вас важнее оргазма,  не  удивляйтесь,
находя в своей постели обнаженных женщин.
     Когда  я проводила семинар в Далласе, один молодой человек
по имени Крис подошел ко  мне  в  перерыве  после  занятия,  на
котором  я  излагала  как  раз  эту  тему.  Он  сказал,  что  я
совершенно права. Лично он, сказал Крис, вообще  не  собирается
позволять   себе   внебрачный   секс.  Таковы  его  религиозные
убеждения. "Мне уже три раза пришлось менять замок  на  входной
двери" -- добавил он.
     Это же правило, кстати, относится и к сексменьшинствам. На
мой семинар  в Сиэтле ходил Брайен. Он сказал мне: "Нита, вы не
разбираетесь  в  обычаях  голубых.  Мужчины,   встречаясь,   не
откладывают  секс  на  потом".  Но  когда  мы  с  ним  обсудили
последние восемь месяцев его  личной  жизни,  стало  совершенно
ясно, что именно его представление об "обычаях голубых" привело
к  тому,  что  в  его жизни преобладали встречи на одну ночь, в
крайнем случае  на  три-четыре,  и  было  много  одиночества  и
разочарований.  Года  через  два  я  встретилась с ним на одном
приеме. Он познакомил меня со своим другом -- они  жили  вместе
--  и,  отведя в сторонку, признался, что правило восьми встреч
сослужило ему хорошую службу.
     И помните, что  это  правило  запрещает  вам  секс  раньше
восьмой встречи, но вовсе не требует, чтобы сразу после восьмой
вы обязательно ложились в постель. Многие люди, достигнув этого
рубежа, чувствуют, что их отношения еще не созрели для близости
или  что они еще не готовы прекратить встречи с другими. Если у
вас в душе есть хоть малейшее сомнение, что ваш партнер захочет
увидеться с вами после постели, значит, время для  нее  еще  не
пришло.  Если  вы  не уверены, пора вам переспать или еще рано,
воздержитесь. Лучше ошибиться в эту сторону, чем в другую.
     Между прочим, подсчитывая  встречи,  имейте  в  виду,  что
несколько  встреч в день не считаются. Другими словами, если вы
вместе позавтракали, пообедали, потом сходили в  бар,  а  потом
еще  в  кино,--  это  не четыре встречи, а только одна, длинная
(хотя хорошая -- так держать!)
     Секс и любовь -- разные вещи
     Сандре  тридцать  один  год.   Она   владелица   компании,
производящей  одежду.  До  того,  как  она  стала ходить на мой
семинар, она ложилась в постель с мужчинами сразу,  как  только
чувстовала  надежду на то, что из отношений может что-то выйти.
При этом гораздо больше, чем сам секс, ей нравилась возникающая
после него близость, нежные объятия и прочее.
     Для  Сандры  секс  был  просто  дорогой   к   нежности   и
человеческой  близости. Как многие женщины, она пользовалась им
как  средством  достичь  любви.  Но  хотя  секс  и  может  быть
выражением  любви,  средством для нее он быть не может -- точно
так же, как обеды в дорогом ресторане не могут  быть  средством
добиться здоровья.
     Многие люди, подобно Сандре, рассматривают секс как способ
испытать  любовь  и  близость.  Чаще это бывает у женщин -- они
гораздо чаще мужчин связывают секс с близостью и нежностью.  Но
если  вы будете прибегать к сексу каждый раз, как вам захочется
любви и нежности, это плохо кончится. Секс действительно  может
вызвать  эти  чувства -- примерно так же, как наркотик вызывает
эйфорию. Действие наркотика быстро выветривается, а тяжкие  для
здоровья  последствия остаются. То же и с сексом -- когда уйдет
первое опьянение, вы почувствуете себя еще более одиноким,  чем
до этого.
     Нежность,  привязанность  и любовь надо заработать. Нельзя
дойти до этих чувств через черный ход. Они должны иметь прочное
основание во взаимопонимании, уважении и общих воспоминаниях. В
противном случае они рассеются как мираж.
     Вы должны разобраться в том, что означает  для  вас  секс.
Если  он  для  вас  не  самоцель,  а  средство добиться чего-то
другого, -- сначала добейтесь этого другого иначе. Секс вам  не
поможет.
     Что значит быть одиноким в эпоху СПИДа
     Хотя   я,  как  уже  сказала,  не  специалист  в  вопросах
здоровья,  я  все-таки  не  могу   обойти   молчанием   безумие
незащищенного  секса. Меня просто потрясает количество одиноких
людей, которые несерьезно относятся к угрозе СПИДа. И ведь  это
все образованные, зрелые, умные люди -- а такую простую вещь не
могут   понять.  Они  думают,  что  опасность  заболеть  СПИДом
угрожает  всем  остальным,  но  только  не  им,  поэтому  можно
пренебрегать  презервативом.  Один человек даже уверял меня что
по внешности женщины, с которой встречается,  может  убедиться,
что она не больна СПИДом.
     Мой  друг  Эрик  так объяснял мне, почему он не пользуется
презервативами. Очень просто: если секс без презерватива  тянет
на десять баллов, то с презервативом -- на три. Все, что я могу
на это ответить: у покойников секс вообще на нуле.
     А  если  уж  вам  так  противны презервативы, пройдите оба
анализ. Через полгода, все это время пользуясь  презервативами,
пройдите его еще раз. Одна моя знакомая пара рассматривала этот
анализ  просто  как разновидность предварительной любовной игры
-- возвращаясь  домой  со  справкой,  они  тут  же  ложились  в
постель,  чтобы  отпраздновать  это  дело.  Согласно  последним
медицинским данным, длительный промежуток между двумя анализами
необходим, чтобы с уверенностью утверждать, что вы не  заражены
вирусом.   (Проконсультируйтесь   у   врача,   чтобы   уточнить
промежуток ожидания).
     Мне приходилось слышать  от  многих,  что  они  стесняются
попросить  партнера  пройти  анализ.  Если  у  вас не настолько
близкие  отношения,   чтобы   говорить   об   анализе,--   дни,
безусловно, недостаточно близки для секса.


     И  вот наконец вы встретили свой идеал. У вас складываются
именно  такие  отношения,  о  которых   вы   мечтали,   и   все
замечательно. Какое-то время. Но скоро возникают первые трещины
на  лазурной  глазури.  Он  слишком шумно ест. У нее неприятный
смех.  Он  скуповат.  Она   слишком   любит   командовать.   Вы
раздражаетесь.  Вы  возмущаетесь.  Вы  подумываете,  не дать ли
задний ход.
     Не  волнуйтесь.  Ничего  страшного.  Ваши   отношения   не
рушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекции
предубеждений.
     С  раннего  детства у вас накапливались обрывки информации
об отношениях мужчины и женщины.  Вы  видели  своих  родителей,
родственников,  соседей в разных ситуациях. Они становились для
вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей
умели разумно строить свои семейные  отношения,  вы  почерпнули
немало плохих примеров.
     Когда  вы  завязываете новые отношения, вы приносите в них
все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов  именно
они  диктуют  вам, какими должны быть ваши отношения. Например,
вы заимствовали у вашей тети Виолы мантру "Все мужчины -- сущие
дети". Или усвоили девиз своего отца: "Настоящий  мужчина  даже
не  знает,  где  в  доме  кухня". Или внесли собственный вклад:
"Семейные отношения  --  это  договор  на  половинных  началах:
половину вы даете, а вторую половину у вас берут".
     И  эти  старомодные,  непродуктивные  афоризмы  не  просто
маячат  где-то  в  глубинах  вашего  подсознания  --  нет,   вы
позволяете  им  судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру
каждое лыко  в  строку,  не  спускаете  никакой  мелочи,  чтобы
доказать,  что  ваши  предрассудки  --  абсолютная истина. Если
женщина, с которой вы  встречаетесь,  говорит,  что  хотела  бы
какое-то  время  встречаться  пореже, это может значить одно из
двух: либо она хочет  побыть  одна,  чтобы  заняться  какими-то
своими   делами,   либо   вы   ей   надоели.  Вы,  естественно,
предпочитаете верить во второе, потому что  гнездящийся  в  вас
предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша
упрямая  убежденность  в  худшем,  ваши  постоянные требования,
чтобы вас без конца разубеждали,  приведут  в  конце  концов  к
тому, что она действительно вас бросит.
     Семейная  жизнь  может  быть раем -- но может быть и адом.
Большая часть браков располагается где-то посередине -- любовь,
поддержка и душевная щедрость  идут  вперемешку  с  осуждением,
отталкиванием и воркотней.
     Если  вы  прошли  через опыт тяжелых отношений, где именно
это  последнее  было  нормой,  вы,  вполне   возможно   вынесли
предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье
отношения  были  не  столь  безнадежны, как в пьесе "Кто боится
Вирджинии Вульф?" у вас могло сложиться отрицательное отношение
к семейной  жизни.  Даже  в  счастливой  семье  впечатлительный
ребенок   имеет  массу  возможностей  познакомиться  с  теневой
стороной брака.
     Скорее  всего,  вашим   родителям   случалось   раз-другой
поссориться  в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вы
могли заключить, что семейные отношения  --  это  борьба.  Если
вашей  матери  приходилось  отчитываться  перед отцом за каждый
истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе
во всем спрашивать у жены отчета  или  что  женщины  неспособны
обращаться  с  деньгами.  А если один из ваших родителей просил
вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение,  что
обман -- неотъемлемая часть супружеских отношений.
     А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань
и обвинения  -- то тут большинство детей решит, что брак -- это
мучение. А это может  иметь  трагические  последствия  --  став
взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут.
     Ваши  родители  не ставили себе целью показать вам, как не
надо вести себя в браке. Нет, по большей части они  хотели  как
лучше.   Многие   из   них  вступили  в  брак  по  соображениям
целесообразности, которые мы  уже  с  вами  обсуждали.  Женщины
часто  пытались  сохранить  неудачный  брак  только потому, что
развод   грозил   им   материальными   лишениями.   А   мужчины
предпочитали  страдать  в  неудачном  браке, но избежать клейма
"разведенного", которое могло повредить  их  карьере  и  лишить
положения в обществе.
     Словом,  постоянными спутниками брака были разочарование и
безысходность  --  а  дети,  наблюдая   все   это,   запасались
предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в
достаточно    счастливых    семьях,    получили   свою   порцию
неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.
     Дело даже не в том, что говорили и делали  ваши  родители.
На  вас  повлияло  не  столько это, сколько их (впитанные вами)
взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными,
поколенческими и их личными  чертами.  А  когда  вы  выросли  и
заметили,  что  мир  изменился,  вернулись  ли  вы к этим своим
убеждениям, пересмотрели ли их? Нет,  вы  даже  не  задумались,
годятся  ли  они  в  изменившемся мире. Вы привносили их в свои
отношения с противоположным полом, а потом  удивлялись,  что  у
вас не складываются отношения.
     После  этого  источником  предубеждений становился уже ваш
собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев,  ревность,
разочарование,  множество  других  негативных чувств, и все они
оставили свой след. Если вам  случилось  пережить  развод,  то,
значит,  к  вашему  и  так  изрядному  запасу  пессимистических
убеждений  прибавилась  еще   добрая   толика.   Вы   начинаете
чувствовать  себя  неудачником,  вы  принимаете  решения  вроде
"Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не
нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера". И, что
гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым.
     Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире,  переполненном
ограничениями.  В  наше время у каждого есть свободный выбор из
многих  вариантов.  Но  если   вы   позволяете   предубеждениям
управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора.
Если  ваше  поведение  диктуется  негативными предубеждениями и
принятыми в горький час решениями, то вы уже не  выбираете,  вы
просто  реагируете.  Для того чтобы свободно выбирать, вам надо
освободиться от власти предубеждений.
     Для того чтобы суметь построить те отношения, которые  вам
действительно  желанны,  вы  прежде  всего должны осознать свои
негативные предубеждения. Следующий шаг -- увидеть, как  именно
они мешают вам.
     Нора,  преуспевающий  консультант  бюро  путешествий, вела
полную жизнь  --  у  нее  было  много  друзей  и  разнообразные
интересы.  Она  не хотела выходить замуж и избегала отношений с
мужчинами.  Ей  казалось,  что  без  них  лучше.  Тогда  зачем,
спросите  вы,  она  пришла  на мой семинар? Ее собственная мать
заплатила ей, чтобы она на него ходила!
     Мы  дошли  до  той  части  курса,  в  которой  я  обсуждаю
предубеждения,  мешающие  строить  отношения. Здесь я осторожно
расспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала о  своей  матери
--  она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало,
что мать пожертвовала  своими  стремлениями  ради  семьи.  Нора
вынесла  из  детства  представление  о браке как о состоянии, в
котором надо  отказаться  от  себя.  Отсюда  ее  пристрастие  к
одинокой жизни. Она боялась потерять индивидуальность.
     Ей  удалось  понять, что ее представление о задыхающейся в
браке женщине вынесено из детства и что для женщины  замужество
--  вовсе  не  обязательно  синоним отказа от всех стремлений и
замыслов ради скучной  жизни,  заполненной  самопожертвованием.
Нора  поняла, что ее решение жить одной вовсе не было свободным
-- его диктовала реакция на судьбу матери.
     Конечно, лучше жить в одиночестве, чем в плохом, неудачном
браке. Но  --  для  большинства  людей  --  хорошие  отношения,
наполненные  взаимным  доверием  и взаимной поддержкой, намного
лучше  одиночества.  Но  если  ваши  предубеждения   достаточно
сильны, они могут заставить вас отказаться от любых отношений.
     Ник  пришел  на  мой семинар, надеясь, что это поможет ему
найти спутницу жизни, но отнюдь не был переполнен  энтузиазмом.
Когда мы вытащили на дневной свет его предубеждения, оказалось,
что  в  его понимании прочные отношения с кем-то означают конец
веселью и развлечениям. Он полагал,  что  если  свяжет  себя  с
женщиной, то уже не сможет ни провести вечерок с приятелями, ни
потратить  деньги, как ему хочется, ни выбраться на рыбалку, ни
даже засидеться допоздна на работе.
     Предубеждения Ника, так же, как предубеждения Норы, мешали
ему строить личную жизнь,  но  не  настолько,  чтобы  полностью
заглушить  в  нем  стремление  связать свою жизнь с женщиной. У
него противоположные стремления взаимно уравновесились.
     Другая моя слушательница, Шелли,  недавно  овдовела  после
пятнадцатилетнего  брака. Она считала, что тяжелые, мучительные
отношения  в  браке  неизбежны.  И  у  нее  имелось  так  много
доказательств  этому,  что  ей  даже  трудно было поверить, что
бывает и иначе.
     Многие люди обнаруживают, что  их  семейные  отношения  --
копия   тех  несовершенных  отношений,  которые  они  наблюдали
детьми. Детские впечатления могут быть укоренены  так  глубоко,
что  людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от
их власти. Они даже не представляют себе, что  отношения  могут
быть  совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными.
Они сами  ставят  себе  ограничения,  вынесенные  из  неудачных
браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так".
     Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют
себя в  виде  механизмов,  или  стереотипов,  сопротивления  --
особых приемов, к которым мы неосознанно  для  себя  прибегаем,
чтобы  испортить свою личную жизнь. Я была потрясена, обнаружив
однажды такой стереотип у себя. В этот день мы с Тони обедали с
моей приятельницей Лесли. К тому времени мы с Тони  встречались
уже целый месяц, и мне не терпелось показать его подруге.
     -- Тони,-- сказала я,-- расскажи Лесли, как ты получил эту
работу с баскетбольной командой.
     Он  рассказал,  а  когда он закончил, я добавила некоторые
опущенные им подробности.
     Через несколько минут я сказала:
     -- Тони,  расскажи  Лесли  тот  анекдот,  который  ты  мне
рассказывал вчера.
     Тони  рассказал  анекдот,  а я снова добавила подробности,
которые,  как  мне  казалось,  он  напрасно  пропустил  --  они
украшали историю и были очень кстати.
     Очень  скоро  оказалось,  что  разговариваем  только  мы с
Лесли. Тони молча вертел в руках мелкие предметы  со  стола  --
ложку, стакан, салфетки, мои пальцы.
     К  концу  обеда я была смущена, рассержена и огорчена. Мне
казалось, что Тони ведет себя нелепо. Я тут же решила больше  с
ним  не  видеться.  Зачем  мне  мужчина, который ведет себя как
ребенок?
     Когда мы шли через парковочную площадку к машине, до  меня
дошло,  что  случилось -- я поняла это так внезапно и ясно, что
никогда не забуду этой минуты.
     Я поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тем  скучнее
и  скучнее  Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне
"детским поведением", было просто его реакцией на то, что я все
время его перебивала и поправляла. Он решил, что раз  я  говорю
за него, то он будет молчать.
     Мне  стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Но
я поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так же  я  всегда
подавляла  любого  мужчину, с которым встречалась. Я это делала
не нарочно, я этого даже не замечала. И не только  я,  но  даже
другие  не  замечали  этого. Но теперь я ясно это видела, и мне
открылась  горькая  правда:  я  своими  руками  разрушала   все
отношения  с мужчинами, какие у меня в жизни были -- я забивала
и подавляла всех своих мужчин.
     Я, конечно, не считала, что подавляю  их,  Я  думала,  что
"стараюсь  для  их  же  пользы",  что "даю им полезные советы".
Большинство мужчин, с которыми  я  встречалась,  даже  говорили
мне,  что я самая "понимающая" женщина, какую они только знали-
Но мое "понимание" почему-то всегда касалось их  недостатков  и
слабостей.  Это продолжалось какое-то время, а потом они теряли
уверенность в себе.
     Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину.  "Он
просто  теряется рядом с сильной женщиной", "Я для него слишком
умная". Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, что
всю жизнь искала мужчину,  который  оставался  бы  сильным,  но
всегда умудрялась вытащить на свет его слабости.
     Я почти возненавидела себя. Но тут я поняла еще одну вещь.
     Я  поняла,  что мою способность делать из мужчины тряпку и
выставлять  напоказ   его   слабости   можно   использовать   и
конструктивно.  Я  могу  воспользоваться  тем же самым умением,
чтобы обнаружить все лучшее в мужчине. Я поняла, что  теперь  я
могу   наконец   построить   настоящие,  удовлетворяющие  обоих
отношения.
     Это минута оказалась решающей. Поняв, как я  сама  портила
свои  отношения  с мужчинами, я поняла, как избавиться от этого
стереотипа.
     Каждый человек, с которым мне случалось  работать,  в  той
или   иной  степени  сам  портил  свои  семейные  или  любовные
отношения. Но никто из них этого не замечал, пока специально не
присматривался к себе. Зато минута,  когда  они  это  замечали,
становилась  поворотным  пунктом  -- первым шагом к тому, чтобы
обратить это во благо. Тут-то люди и обнаруживали,  что  именно
они  --  они сами, а не партнеры, обстоятельства или везение --
несут  ответственность  за  тот  поворот,   который   принимали
отношения.
     Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления --
это то,  что  он не осознается. Это ведь очевидно, правда? Если
бы вы понимали, что губите свои романы,  вы  бы  перестали  это
делать.  Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан --
он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают"
или "где тонко, там и рвется".
     Конечно, вам не  слишком  приятно  слышать,  что  вина  за
разрушенные  отношения  лежит  на  вас.  Но  на  самом деле это
хорошая новость.  Потому  что  раз  все  дело  именно  в  вашем
поведении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения.
     Некоторые  люди  трудно воспринимают правду о том, что они
сами виноваты в  неудачах  своей  личной  жизни.  Они  начинают
винить  себя,  теряются  и  никнут. Когда я поняла, что слишком
давила на мужчин и этим сама разрушила все свои прежние  связи,
я была не слишком горда собой, но это позволило мне понять, как
надо себя вести, чтобы сохранить отношения с Тони.
     Мы  уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушать
отношения,--  это  предубеждения  и   страхи.   Без   сомнения,
существует   множество   других   причин,   заставляющих  людей
подводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но
к  счастью,  вам  нет  необходимости  анализировать  их,  чтобы
перестроиться.   Какая,  собственно,  разница,  почему  вы  все
портили, если вы перестанете портить? В данном случае важна  не
причина,  а образ действия. Поняв, каким образом вы действовали
во вред себе, вы сумеете это прекратить.
     На  следующих  страницах  я   описываю   восемь   типичных
стереотипов  сопротивления.  Возможно, какой-то или какие-то из
них присущи и вам.  Каждый  стереотип  я  рассматриваю  с  трех
сторон:  "Как  это представляется вам" "Что происходит на самом
деле" и "Как поправить дело". Присмотритесь хорошенько -- может
быть, вы узнаете себя.
     Стереотип 1.
     * Как это представляется вам. То, что легко доступно,-- не
интересно.
     Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди,
те, кого  трудно  завоевать?  Может  быть,  вы  теряете  всякий
интерес  к  человеку,  который  идет  вам  навстречу? Вам сразу
делается скучно?  Вы  терпеть  не  можете,  когда  вас  осыпают
знаками внимания и привязанности?
     Существует   несколько  разновидностей  этого  стереотипа.
Женщина  может  влюбляться  только  в  самого  популярного  или
недоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование:
приз  не  стоил  усилий.  Мужчина  может заводить одну связь за
другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают.
Может быть так, что вам нравятся  люди,  которые  обращаются  с
вами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам
привязанность, вы находите их назойливыми.
     *  Что  происходит  на самом деле. Этот стереотип не имеет
ничего общего со стремлением преодолевать  трудности.  Тут  все
дело  в  вашей низкой самооценке. Граучо Маркс любил шутить: "Я
никогда не захочу вступить  в  клуб,  который  согласится  меня
принять".  Суть  данного  стереотипа  в  том,  что вы не можете
полюбить человека, у которого настолько  дурной  вкус,  что  он
способен влюбиться в такого, как вы.
     Но  если  вы  не  можете  любить  того, кто любит вас, то,
конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.
     * Как поправить дело. В следующий раз, как кто-то  проявит
к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте
этого  человека докучливым. Попробуйте заставить себя смириться
и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой  ситуации
--  может  быть,  она  вам в конце концов понравится. Когда вам
захочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомните  себе,
что  у  того,  кому вы нравитесь, должен быть чертовски хороший
вкус!
     Стереотип 2
     * Как это представляется вам, Я даю больше, чем получаю.
     Может быть, все только и норовят  вас  проэксплуатировать?
Может  быть,  во  всех  своих  романах  вы  всегда  были дающей
стороной? Может быть, вы думаете,  что  все  мужчины  (женщины)
только  берут,  но  не  дают  ничего?  Когда  вы  нужны им, они
пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда  не
отвечают вам тем же.
     *  Что  происходит на самом деле. На ковриках перед дверью
написано "добро пожаловать",  потому  на  них  и  наступают.  У
каждого  мученика  есть  свой  мучитель.  Если  вам присущ этот
стереотип, значит вам необходимо  для  счастья,  чтобы  с  вами
плохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому.
     Чтобы  доказать,  что вашим партнерам недостает чуткости и
доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная,  что
у  них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым
тоном, что они просто  вынуждены  вам  отказать.  А  когда  они
делают  что-то  для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что
они все делают не так, как надо.
     Человек должен давать по доброй воле  и  для  собственного
удовольствия, а если вы подсчитываете, кто кому сколько дал, то
это не настоящая щедрость.
     *  Как поправить дело. Для вас самое главное -- следить за
собой и не позволять себе  пользоваться  своей  "добротой"  как
оружием.  Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета.
Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для  вас,
а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это.
     Стереотип 3
     *  Как  это  представляется  вам.  Меня всегда бросают без
всякой причины.
     Может быть, разрыв отношений всегда  наступает  неожиданно
для вас? А вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себя
обвинить  --  вы  не  "пилили"  партнера,  не требовали от него
слишком многого, всегда старались избегать конфликтов.


* Что происходит на самом деле. Люди с этим стереотипом
живут, спрятав голову в песок. Одним из таких классических
страусов был Барри. Перед тем, как он начал посещать мой
семинар, его покинула очередная девушка -- совершенно
неожиданно, как, впрочем, и все предыдущие. Для него ее уход
был как гром с ясного неба. Поразмыслив, он нашел
объяснение: она его бросила, потому что у нее "кризис
середины жизни".
     На моем семинаре он понял,  что,  избегая  конфликтов,  он
просто  игнорировал  проблемы, неизбежно возникающие в любовных
отношениях. Он думал, что если на них не обращать внимания, они
разрешатся сами собой -- что, конечно, невозможно.
     Когда  один  из  партнеров  избегает  всех  разговоров  на
сколько-нибудь неприятные темы, в конце концов оказывается, что
вообще  не  о  чем  говорить. У людей просто не остается ничего
общего. Девизом Барри  было  "не  надо  раскачивать  лодку".  А
привело  это  к  тому,  что  отношения  просто стали скучными и
поверхностными.
     * Как поправить дело. Следите за  собой  и  не  позволяйте
себе  игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Не
закрывайте на них глаза. Если  вам  не  хочется  их  обсуждать,
напомните  себе,  что  ваше  нежелание  обсудить проблему может
привести к разрыву.
     Помните, что сохранение отношений  для  вас  важнее  ваших
страхов.  Попросите  о  помощи вашего друга-союзника, пусть она
(он) настоит, чтобы вы обсудили со своим партнером все, что ему
хочется обсудить,
     Стереотип 4
     * Как вам это представляется. Ваша сила воли и  властность
отпугивают от вас людей.
     Может быть, вам часто говорят, что вы очень проницательны?
Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым? Вы всегда готовы
поддержать  партнера? Дать ему полезный совет? Вы любите давать
советы?
     * Что происходит на самом деле. Как вы  помните,  это  был
мой  стереотип.  Я  пыталась  "помочь" мужчинам, указывая на их
недостатки и постоянно поправляя их. Если этот стереотип присущ
и  вам,  вы,  возможно,  считаете  себя  очень   проницательным
человеком.  Вы думаете, что пользуетесь своей проницательностью
для помощи партнеру. На самом же деле вы постоянно  выискиваете
у  него  недостатки. Вы постоянно даете ему понять, хотя, может
быть, и не напрямую, что он недостаточно хорош.
     Раньше, до  того,  как  начать  встречаться  с  вами,  ваш
партнер  лучше справлялся с жизнью. Теперь он начинает зависеть
от вас. Он уже избегает что-то решать  --  знает,  что  вы  все
перерешите. Он уже не может жить без ваших советов. Вера в себя
у него пропадает, и он теряет для вас привлекательность.
     *  Как  поправить  дело.  Пользуйтесь своим проницательным
умом,  чтобы  придавать  партнеру  уверенность  в  себе,  а  не
наоборот.  Например, она спрашивает: "Что ты об этом думаешь?".
Вместо того чтобы излагать свое  мнение  --  что  вы,  конечно,
можете  сделать  блестяще  --  спросите,  что  она сама об этом
думает.  Когда  она  ответит,  не  возражайте,  не  предлагайте
лучшего  решения.  Поначалу  вам всегда будет казаться, что она
говорит  не  то,  что  только  ваше  мнение  правильно.  Но  не
удивляйтесь,  если  ее решение окажется лучше вашего. Научитесь
доверять   ее   суждениям   --   ведь   в   конце   концов   ее
рассудительность  и  вера  в  себя  были среди качеств, которые
привлекли вас к ней.
     Стереотип 5
     * Как  вам  это  представляется.  Я  лишаюсь  воли,  когда
влюбляюсь.
     Бывает   ли   у   вас  так,  что  вся  непринужденность  и
уверенность в  себе,  присущие  вам  в  вашей  профессиональной
жизни,   куда-то   испаряются,  когда  вы  находитесь  рядом  с
человеком, который по-настоящему вам нравится? Может  быть,  вы
не  решаетесь  высказать  то,  что  у  вас  на сердце из страха
показаться  прямолинейным  и  назойливым?  Становитесь  ли   вы
беспомощным  и зависимым рядом с тем, кого любите? Поглощают ли
отношения с этим человеком все ваши мысли?
     * Что происходит на самом деле.  Вы  слишком  зависите  от
чужой  привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока вас
не  полюбят.  Вполне  возможно,  что  вы  можете  с   гордостью
предъявить  длинный  список своих достоинств и профессиональных
достижений, но глубоко внутри вы чувствуете, что  без  спутника
жизни вы -- никто.
     Большинство  людей,  имеющих этот стереотип, не производят
впечатления зависимых. Фактически именно ваш страх  зависимости
и  заставляет  вас  вкладывать  столько  сил  в  карьеру.  Ваши
достижения призваны стать компенсацией за  отчаяние,  вызванное
одиночеством.
     Конечно,  ваша карьера имеет ценность сама по себя. Но она
не решает вашей проблемы, а только скрывает ее. Считая  основой
своей  личности  работу  и  деловой  успех  вы не избавитесь от
пустоты, которую чувствуете, если вы одиноки.


* Как поправить дело. Вы так привыкли маскировать свою
отчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только осознать
ее уже будет большим шагом вперед. В следующий раз, когда
вас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их,
не пытаясь скрыть или вытеснить.
     Не прекращайте  погони  за  достижениями,  но  перестаньте
искать  в  них  источник  своей ценности как личности. Вам надо
понять, что ваши главные достоинства существуют  независимо  от
успехов и существовали бы и без них.
     Стереотип 6
     *   Как   это   вам  представляется.  Я  всегда  влюбляюсь
безответно.
     Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен? Возводите
ли своих любимых на пьедестал? Чувствуете ли, что  очарованы  и
околдованы?  Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что
было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу  любовь?  Думаете
ли,  что  стоит  вам  найти  свои  истинную  любовь,  как жизнь
преобразится?
     * Что происходит  на  самом  деле.  Вы  влюбляетесь  не  в
человека,  а всего лишь в свое представление о нем. Вы смотрите
на  свою   недоступную   любовь   издалека   и   наделяете   ее
сверхчеловеческими  чертами.  Вы  думаете, что жаждете ответной
любви, но если бы это случилось и вы подошли поближе  к  своему
идеалу, он разочаровал бы вас. Мечта бы погибла, а вместе с ней
и ваша любовь, потому что любили вы мечту.
     Настоящей  связи  между  вами  и  вашей  мечтой нет, но вы
упиваетесь "надеждой".  Ваша  надежда  питается  фантазиями.  В
основании  этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым. А то,
что ваш недоступный идол не отвечает на любовь, вас не ранит --
вы можете думать, что если  бы  он  вас  знал,  то  полюбил  бы
непременно.
     Вы  можете  жаловаться  на мучения неразделенной любви, но
эти мучения романтичны. Они возвышенны, их не сравнить с болью,
которую  могут  причинить  реальные  отношения.  Гораздо  легче
сгорать  от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую
любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают  у
вас  такого  же  обожания,  как  недостатки  вашего  кумира. Вы
выбрали для себя самые простые отношения: в  них  не  возникает
конфликтов и проблем обыденной жизни.
     * Чем помочь делу. В следующий раз, когда вы влюбитесь без
надежды  на  взаимность,  спросите себя: не предпочитаете ли вы
фантазии реальности. Посмотрите правде в  глаза:  если  тот,  в
кого  вы  влюблены,  не  выражает  желания  с вами встретиться,
значит, он к вам равнодушен. Если он равнодушен к  вам  сейчас,
то  нечего  ожидать,  что  в  один  прекрасный день в нем вдруг
вспыхнет интерес к вам -- если вы на это надеетесь, вы, значит,
живете фантазиями, а не реальной жизнью.
     Вам надо оторваться от  своих  мечтаний.  Не  поддавайтесь
искушению  проводить  время  в  мечтах и фантазиях. Перестаньте
подпитывать  свою  поглощенность  ими,  окружая  себя   вещами,
напоминающими  вам  о  них,  или  посещая  места, где вы можете
случайно встретиться с вашим далеким кумиром.
     Этот стереотип относится не только  к  обожанию  издалека.
Если  у  вас  с  кем-то  роман,  но  вы общаетесь в основном по
Интернету или по междугородному телефону, а видитесь  редко  --
это ваш стереотип.
     Стереотип 7
     *  Как  это  представляется  вам.  Вечно  я  связываюсь  с
женщинами (мужчинами), которым нельзя доверять.
     Может быть, вы постоянно испытываете боль? Вам  лгут?  Вас
используют?  Может  быть,  вы  решили,  что  больше  никого  не
подпустите к себе близко, пока  не  будете  уверены,  что  этот
человек не предаст вас, не обманет вашего доверия?
     *  Что  происходит  на самом деле. Да, вас предавали много
раз, и действительно, замкнувшись в себе,  вы  можете  избежать
повторения.  Но вы останетесь одиноким. Защитная стена, которой
вы отгородились от всех тех, кто может заставить вас  страдать,
отгораживает вас и от того, единственного, вашей половины. Если
вы  будете дожидаться доказательств надежности человека, прежде
чем завязать с ним отношения, вы их не завяжите.
     * Чем помочь делу.  Вы  должны  пойти  на  риск,  что  вам
причинят  боль.  Если  вы  откроете  свое сердце для любви, его
могут разбить, но иначе вы никогда  не  полюбите.  Единственный
способ  узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы
с кем-то друг другу -- это хорошо узнать друг друга.
     Стереотип 8
     *  Как  это  представляется  вам.   Вечно   мне   нравятся
неподходящие люди.
     Может    быть,   вы   постоянно   завязываете   романы   с
неподходящими людьми? Вас удивляет, что вы вечно  выбираете  не
тех? Вы спрашиваете себя, что удерживает вас рядом с ними?
     *  Сценарий  1:  что  происходит  на  самом деле. "Я вечно
выбираю кого-нибудь, кто  мне  не  подходит"  --  это  предлог,
которым вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности.
     Мужчина,  превращающийся  в  слабовольного  рохлю  рядом с
доминирующей женщиной, может быть вполне  уверенным  в  себе  и
сильным с более покладистой. Тот, кто не хочет связывать себя с
отчаянно  нуждающейся  в нем женщиной, может вступить в прочный
союз с той, чья потребность в нем не оттолкнет его. Та же самая
женщина, которая хладнокровно использует человека, которого все
используют, станет сущим ангелом с тем, кто не навяжет ей  роль
берущей стороны.
     Если  те  "неподходящие  люди",  которых  вы  в свое время
выбирали, нормально и приемлемо ведут себя с другими -- значит,
ваша проблема не в том, что вы выбираете невозможных  людей  --
вы превращаете их в невозможных.
     *  Сценарий  1: как помочь делу. Пересмотрите стереотипы 1
-- 7, чтобы найти собственный механизм сопротивления.
     * Сценарий 2: что происходит на самом  деле.  Вы  думаете,
что  любовь  встречается  редко, что на свете существует только
один, от силы два-три человека,  которых  вы  можете  полюбить.
Поэтому   вы   считаете   любовь  достаточной  причиной,  чтобы
оставаться с кем-то, несмотря ни на что. Даже если тот, кого вы
любите, ужасно обращается с  вами,  даже  если  ваши  отношения
ужасны, вы считаете, что не должны покидать его.
     Любовь -- одна из составляющих счастливого союза мужчины и
женщины.  Она  никоим  образом  не  является  его  единственным
условием. Не надо считать, что "любовь все оправдывает". Любовь
не причина, чтобы оставаться с неподходящим для вас человеком.
     *  Сценарий  2:  как  помочь  делу.  Поймите,  что  любовь
встречается  не  так уж редко. Этот человек -- не единственный,
кого вы можете полюбить. Вы  вполне  можете  полюбить  другого,
который будет обращаться с вами хорошо, Цените себя подороже.
     *  Сценарий 3: что происходит на самом деле. Если вы вечно
связываетесь с людьми,  которые  грубы  и  жестоки  с  вами,  с
алкоголиками  или  наркоманами, с теми, чей образ жизни губит и
их самих, и тех, кто их  окружает,--  вот  тогда  действительно
можно сказать, что вы выбираете не тех людей!
     *  Сценарий 3: как помочь делу. В этом случае вы правильно
поступите, если обратитесь к помощи специалиста. Вам помогут.
     Что дальше?
     Возможно, среди описанным  стереотипов  вы  опознали  свой
собственный.  Возможно  даже,  что  вы узнали себя в нескольких
описаниях. У вас могут  быть  некоторые,  но  не  все  симптомы
соответствующего стереотипа. Возможно, вы обнаружили стереотип,
проявившийся в некоторых, хотя и не во всех ваших связях.
     Каждый  стереотип  имеет  градации -- он может проявляться
сильно  или  еле   заметно.   Один   человек   со   стереотипом
неразделенной  любви  может  сходить  с ума от женщины, которую
никогда не видел лицом к лицу.  Другой  может  быть  влюблен  в
женщину,  которая  отвечает  ему,  но  любит  его далеко не так
сильно, как он ее. Стереотип один, степени разные.
     Помните: это всего лишь схемы, а каждый  случай  из  жизни
неповторим.  Если  описание  стереотипа  подходит  к вам только
приблизительно, не придирайтесь к  деталям.  Если  хоть  что-то
применимо   к  вашей  ситуации,  считайте,  что  этот  механизм
сопротивления вам присущ. Такая позиция принесет вам пользу.
     Может быть, вы затрудняетесь определить свой стереотип или
понять, как он работает. Если механизм вашего сопротивления вам
неясен, вам трудно принять на  себя  ответственность.  Что  же,
тогда надо просто поверить в то, что вы сами портите себе дело.
Стоит  только  начать  искать  --  вы  прозреете и поймете, как
именно вы это делаете. Только поймите главное: все дело в  вас.
Если  у  вас  пошло  прахом несколько романов -- что у них было
общего? Вы! Каждый раз именно вы были на месте.
     А если вам кажется, что никакого стереотипа у вас нет?  Вы
можете  считать, что так для вас лучше, но на самом деле это не
так.  Если  вы  не  поймете,  каким  образом  вы  портите  свои
отношения,  вы  не  сможете  помочь  делу. Если причина проблем
вашей личной жизни не в вас, то вы не сможете решить их.
     Поскольку вам жизненно важно  обнаружить  свои  стереотипы
сопротивления,  я  советую  вам  вернуться к началу этой главы.
Перечитайте описания всех стереотипов от первого до восьмого  и
снова  попробуйте  найти  свой.  Если  вы узнаете хотя бы часть
симптомов, или испытываете неприятное чувство,  читая  описание
какого-то стереотипа -- скорее всего, это ваш.
     А   что  если  вы  находите  у  себя  все  стереотипы?  Не
волнуйтесь, это не  значит,  что  ваш  случай  безнадежен.  Это
значит,  что  вы слишком склонны к самоанализу. Сосредоточьтесь
на  том  стереотипе,  который  доставляет  вам   больше   всего
неприятностей.
     Теперь, когда вы знаете свой стереотип, вы можете начать с
ним работать.  Не  ждите,  что избавитесь от него за один день.
Соответствующее поведение вошло у вас в привычку, так  что  вам
придется поработать над собой, чтобы избавиться от него.
     Пока  я  не обнаружила свой стереотип, я не сознавала, что
подавляю мужчин. Но  когда  я  поняла,  на  что  надо  обращать
внимание,  я  научилась  останавливать  себя  каждый раз, когда
начинала вести себя в соответствии со стереотипом. Сначала было
нелегко, но скоро я начала освобождаться от старых привычек.
     Как известно  многим  завязавшим  курильщикам  или  пьющим
людям,   стремление   вернуться  к  стереотипу  может  остаться
навсегда. Вы должны все время  быть  начеку  и  пресекать  свои
попытки вернуться к старому.
     Мало   кому  удается  легко  и  просто  построить  удачные
отношения. Если вы решились на это, вам придется  выдержать  не
одну битву. И это как правило будут битвы с собой.
     Домашние задания девятого шага
     1. Ответьте на следующие вопросы:
     * Какие проблемы и жалобы были у вас в прошлых отношениях?
Что не срабатывало?
     * Что срабатывало в ваших прошлых или нынешнем отношениях?
(Вспомните  свои  самый  удачный роман и отметьте, как вы тогда
вели себя).
     * От чего, как вы думаете,  вам  пришлось  бы  отказаться,
если  бы вы вступили в брак или в прочные отношения? (Например:
от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжаться
своим временем и деньгами.)
     * Закончите предложение: беда с мужчинами (с женщинами)  в
том,  что  они...  (  Например:  мужчины  --  сущие  дети, всем
женщинам нужно только одно, всем мужчинам  нужно  только  одно,
мужчины такие толстокожие, женщины слишком чувствительны).
     2. Поговорите с двумя счастливо женатыми парами.
     Расспросите   об   их   отношениях.   Спросите,   как  они
встретились,  какое  впечатление  произвели  друг   на   друга,
благодаря   чему  их  отношения  сложились  удачно,  боялся  ли
кто-нибудь из них связать себя прочными узами, и  если  да,  то
как преодолел этот страх.
     3.  Сделайте  коллаж. Вам понадобится большой лист плотной
бумаги,  клей,  ножницы  и  несколько  журналов.   Перелистайте
журналы  и  вырежьте  картинки  и надписи, которые иллюстрируют
ваши желания (вы можете  вернуться  к  сочинению  о  счастливых
любовных  отношениях,  которое писали, выполняя задания второго
шага. Сделайте коллаж, объединив это вырезки с  чем  хотите  --
фотографиями, рисунками, сувенирами.
     Некоторым это упражнение кажется глупым. Ничего подобного!
Оно поможет вам осознать свое представление о счастливой любви,
сделать  ваш  идеал  осязаемым, приблизить его. Очень часто те,
кому больше всего не хотелось делать это  упражнение,  говорили
потом, что оно много дало им.
     У разных людей коллажи получаются очень разные -- я еще ни
разу не   видела   двух   похожих.  Призовите  на  помощь  свое
воображение и творческий дух -- и развлекайтесь!
     Когда вы закончите, покажите коллаж вашему  другу-союзнику
и  объясните  ей  (ему),  что значат для вас изображения. Может
быть, вы захотите повесить его на стену,  чтобы  вдохновляться,
глядя на него.


     Лайза и Джефф встречались уже два года, и Лайза знала, что
хочет  провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. В начале
знакомства Джефф  говорил,  что  хочет  остепенится  и  завести
семью,  Лайзе  уже  стукнуло тридцать пять -- она понимала, что
если действительно рожать двоих ребятишек, которых оба вроде бы
хотели, откладывать нельзя. Пора что-то  решать.  Но  Джефф  не
желал  торопить  события. Он не был готов к браку и не понимал,
почему ее это так волнует. Этот вопрос стал больным местом в их
отношениях  --  они  не  могли  заговорить  на  эту  тему,   не
поссорившись.   Наконец,   уже   не  зная,  что  делать,  Лайза
предъявила ультиматум: "Женись на мне, или мы расстаемся".
     Как бы вы оценили эту ситуацию? Кого  вы  склонны  винить:
мужчину,  панически  боящегося  связать  себя? Женщину, которую
приводит в отчаяние уходящее время, которая пытается  заставить
мужчину  решиться,  давит  на  него?  Скорее  всего,  мужчины и
женщины по-разному  оценят  эту  хорошо  всем  знакомую,  такую
распространенную ситуацию.
     В  любом случае, если вы хотите, чтобы ваш роман перешел в
прочные пожизненные отношения, вы должны что-то решить. В  этой
главе я научу вас, как это делается.
     Предупреждаю:  то, что я скажу, даст повод обвинить меня в
сексизме. Мне очень жаль, но такова жизнь.  Если  один  из  вас
стремится  к  браку, а другой уклоняется, то скорее всего брака
хочет женщина, а уклоняется  мужчина.  Да,  конечно,  бывает  и
наоборот. Но гораздо полезнее для всех смотреть правде в глава,
а правда состоит в том, что в подавляющем большинстве случаев к
браку  стремится  именно  женщина.  Если  вы мужчина и никак не
можете уговорить любящую вас женщину за вас выйти, или если  вы
женщина,  которая  не  хочет  связывать  себя,-- ну что же, вам
придется простить мне стереотипность моего мышления.  Потерпите
и, читая дальше, заменяйте "он" на "она" и наоборот.
     Для  мужчин  и  для  женщин выражение "связать себя" имеет
совершено различный смысл.  Для  женщин  это  звучит  обещанием
взаимной  любви и поддержки, а в мужском уме рождает ассоциации
с кандалами, тюремный запорами и пр.
     Хотя выживание человеческого вида  больше  не  зависит  от
того,  принесет  ли  мужчина  добычу  с  охоты,  сможет  ли  он
предоставить защиту, еду и кров своей женщине и выводку  детей,
тысячелетняя биологическая память заставляет женщину стремиться
к стабильному долговременному партнерству.
     А для мужчины стабильность означает несвободу.
     Глубоко  укорененное  отвращение  мужчины  ко всякого рода
"узам" усиливается еще и тем,  что  в  наше  время  для  многих
мужчин "узы" стали знаком жизненного поражения.
     Мужчины и "узы": боязнь поражения
     В нашей культуре понятие мужества ассоциируется с успехом.
Большинство мужчин воспитываются в убеждении, что быть мужчиной
-- значит  бороться  и  побеждать.  Для  большинства мужчин нет
ничего  хуже  поражения.  (Женщины  тоже   не   любят   терпеть
поражение, но для них это не так катастрофично. Женский вариант
катастрофического      поражения      --     это     отсутствие
привлекательности.)
     Когда мужчина пройдет через два-три неудачных  романа,  он
начинает  осторожничать. В результате он может как огня бояться
связать себя и не понимать, что на самом деле он  боится  новой
неудачи.  На  сознательном  уровне  он  может  хотеть  любви  и
партнерства и  деятельно  искать  их.  Когда  он  говорит,  что
стремится  к  семейной  жизни,  он  вполне  искренен.  Но когда
естественное развитие событий потребует  от  него  решительного
шага,  с  ним что-то происходит. Чем ближе к решающему моменту,
тем больше его тянет убежать.
     На  самом  деле  ему  вспоминается  прошлый  опыт,   когда
близость  кончилась  для него крахом. Он встревожен, он боится.
"Я не могу,-- думает он,-- я просто не могу потерпеть поражение
еще раз. Я не могу быть вечным неудачником!". Беда в  том,  что
это происходит в подсознании.
     В  результате мужчина, который, казалось бы, так стремился
к семейной жизни, убегает.
     Мне много раз звонили женщины и  рассказывали  практически
одно  и то же. "Это он,-- говорят они,-- это он добивался меня,
хотел серьезных отношений, настаивал,  чтобы  мы  съехались.  А
теперь он уходит".
     Я  и  сама  прошла  через  это, когда встречалась со своим
будущим мужем. После нескольких  месяцев  встреч,  он  попросил
меня переехать к нему. Я не сразу решилась на это. Моя квартира
в центре Сиэтла мне больше нравилась, чем жилье в пригороде. Но
я сдалась на его уговоры, потому что любила его.
     В первый раз я заметила неладное, когда распаковывала свои
вещи.  Обычно  Тони  всегда  бросается  мне на помощь, а тут он
вдруг исчез. Оказалось, что он сидит один в темной  комнате.  Я
спросила,  в  чем дело., Он дал мне классический мужской ответ:
"Ни в чем".
     Внезапно  я  поняла,  что  происходит.  Я  спросила   его,
чувствует    ли    он,    что    попал    в   ловушку.   Словно
загипнотизированный, он ответил: "Да".
     Мне  захотелось  убить  его.  Я  ведь   даже   не   хотела
переезжать!  Мне тут совершенно не нравилось. Я только уступила
его просьбам -- а он обвиняет меня в том, что я загнала  его  в
ловушку! Есть за что убить человека!
     Но,  к  счастью,  я  все  же поняла, что в подоплеке всего
этого лежит развод, через который он прошел незадолго до  нашей
встречи.  Понятно,  что  жизнь  под  одной  крышей  с  женщиной
ассоциировалась у него с болью. Мы поговорили  о  том,  что  он
пережил.  Я  сказала,  что,  может  быть, нам еще рано начинать
совместную жизнь, и предложила вернуться в свою квартиру. Но он
ответил: "Нет, я хочу, чтобы ты жила  здесь.  Я  ведь  сам  это
предложил".
     Мы  пообедали  в  ресторане  и провели очень романтический
вечер. Все шло замечательно -- приблизительно неделю.
     Однажды вечером  мы  разговаривали,  сидя  в  гостиной.  Я
заговорила   о   летнем  отпуске  --  естественно,  предполагая
провести его  вместе,  И  вдруг  я  заметила,  что  он  смотрит
каким-то  пустым взглядом и не отвечает на вопросы. Его хорошее
настроение куда-то улетучилось. Он снова ощутил себя в ловушке!
Мне это было ясно, сам же он этого не понимал,
     В течение нескольких следующих те же симптомы  появлялись,
стоили  нам  заговорить  о будущем, о том, как провести отпуск,
обо всем, что означало стабильность отношений. Каждый раз,  как
я  замечала  это, я спрашивала: "Ты снова загнан в ловушку?" Он
отвечал: "Да". Я говорила: "Ах ты, бедный".
     Каждый раз, когда это случалось, я помогала  Тони  понять,
что с ним происходит, задавая такие вопросы. Я напоминала себе,
что  должна сочувствовать ему, должна пытаться взглянуть на все
с его точки зрения. Я  старалась  не  принимать  это  близко  к
сердцу  и  не  обижаться.  Дело  было  не  во  мне,  а в нем. Я
понимала, чего он боится, но не сердилась, не  возмущалась,  не
пыталась  его переубеждать. Я понимала его чувства и признавала
его право на них. Месяцев через пять у него все прошло.
     Когда  мужчина  пытается  "отыграть  назад",  женщина  как
правило  очень  обижается.  Его попытку освободиться она всегда
объясняет одинаково: он меня  разлюбил.  Ей  больно.  От  этого
ситуация  делается  только хуже, потому что большинство мужчин,
как  и  большинство  женщин,   терпеть   не   могут   причинять
кому-нибудь  боль.  Из-за  того,  что женщина страдает, мужчина
может удалиться еще поспешнее, потому что его начинает угнетать
чувство вины. Получается порочный круг. В итоге  мужчина  часто
уходит  --  и  не  потому,  что не любит эту женщину, а как раз
потому, что любит. Он уходит, спасаясь от давления и от чувства
вины,  вызванного  тем,  что  он  причиняет  страдания  любимой
женщине.
     Среди одиноких мужчин старше тридцати много разведенных. А
если они  никогда  не  разводились,  то, значит, разводились их
родители, лучшие друзья, соседи, братья и сестры. В наше  время
55  процентов  всех  браков  кончаются разводами: это настоящая
эпидемия. Поэтому развод витает в сознании  одинокого  мужчины,
даже если сам он его не испытал.
     Любой  развод,  каковы  бы  ни  были  его обстоятельства и
причины,-- всегда поражение. Никто из новобрачных  не  говорит:
"Если  все  пойдет  как задумано, лет через десять мы, пожалуй,
подадим  на   развод".   Неважно,   какими   доводами   мужчина
оправдывает свой развод: "Мне сейчас намного лучше", "Так лучше
для детей", "Мы расстались друзьями" или "Мы по-прежнему хорошо
друг  к  другу  относимся,  мы просто не подошли друг другу как
супруги",--  в  глубине  души  он   чувствует,   что   потерпел
поражение.
     Женщины  часто жалуются, что вынуждены смиряться с прошлым
мужчины. Не знаю,  что  плохого  в  том,  что  у  мужчины  есть
прошлое.  Я называю это жизненным опытом. Человек, с которым вы
связаны, имеет за плечами опыт всей жизни,  которую  он  прожил
без  вас.  А  если  вам  нужен  кто-то,  у  кого  нет прошлого,
встречайтесь с десятилетними мальчиками.
     Я всегда говорю своим слушателям-мужчинам, что они  должны
как  следует  разобраться в своих чувствах и понять: то, что им
кажется страхом перед обязательствами,-- на  самом  деле  страх
перед  поражением.  Женщины  столько  твердили мужчинам, что те
боятся принимать на себя обязательства,  что  мужчины  в  конце
концов  сами  в  это  поверили. Множество мужчин говорили мне о
своем нежелании связывать себя. Они читают книги, где говорится
об  их  страхе  перед  брачными  узами,  ходят  на  специальные
психотерапевтические  занятия  мужских  групп, чтобы преодолеть
это. Пусть ходят на здоровье,  но  они  лечат  не  ту  болезнь,
которой больны.
     Многие  мужчины  так боятся рискнуть, что даже не решаются
назначить женщине встречу.  Они  ищут  стопроцентной  гарантии,
полной  уверенности,  что  на  этот  раз  неудачи не будет. Они
мечтают  найти  идеальную  женщину,  с  которой  им  не  грозит
разочарование.  Но  на  свете  не  существует идеальных людей и
стопроцентных гарантий успеха.
     Женщины и брачные узы: страшная сила
     Итак,  женщина  совершает  ошибку,  когда   обижается   на
нежелание   мужчины  "решиться".  Но  еще  большую  ошибку  она
совершает, когда пытается его  заставить.  Решение  вступить  в
брак  должно  возникнуть  само  собой  как  следствие возникшей
близости, доверия, любви. Типичная женская ошибка  --  пытаться
искусственно   ускорить   этот   процесс.  Вместо  того,  чтобы
радоваться  тому,  что  уже  достигнуто  --  дружбе,  близости,
взаимной поддержке -- они торопятся прицепить на свои отношения
ярлык, поставить печать.
     Поэтому  они начинают говорить: "Слушай, нам надо выяснить
отношения. Мне хотелось бы понять, к чему они поведут. Какие  у
тебя  намерения?  Что ты думаешь о нашем будущем? Мне нужно это
знать. Я не  хочу  снова  терять  напрасно  время,  я  уже  это
проходила". А потом она просто предъявляет ему ультиматум.
     Женщины  не  понимают  одного  --  то, как относится к ним
мужчина, видно простым глазом. Если мужчина находится рядом  --
значит  вы  ему нужны. Точно так же, как сразу ясно, что вы ему
не нужны, если у него нет для вас  времени.  И  неважно,  какие
слова  он  при  этом  говорит. Каждый, кто прошел через развод,
знает, что обещания вечной  любви  и  верности  на  самом  деле
ничего не значат. Пообещать что-то -- еще не значит исполнить.
     Женщины,  страдающие  от  неуверенности  в  себе, желающие
снабдить отношения  с  мужчиной  ярлыком  и  печатью,  донимают
своими  требованиями  мужчин,  которые считают свои отношения с
ними стабильными и прочными. Но  женщина  упорно  твердит,  что
мужчина  ее не любит, что он несерьезно к ней относится и т.д.,
пока не накличет  того,  чего  боится.  Так  женщины  разрушают
отношения, которые хотят укрепить.
     Подобную  ошибку  часто  совершают женщины, которым уже за
тридцать или за сорок. Они  чувствуют,  что  их  время  уходит,
особенно,   если  хотят  иметь  детей.  Они  пытаются  скрепить
отношения печатью,  потому  что  боятся,  что  без  печати  они
развалятся. Они боятся остаться в одиночестве.
     Если  и  вы  находитесь  в такой ситуации, я вас понимаю и
сочувствую вам. Но упреки и требования вам не помогут -- только
напортят. Вам надо вести себя легче, веселее. Вы должны понять,
что, пытаясь придать отношениям  дополнительную  прочность,  вы
разрушаете ту естественную прочность, которая уже достигнута.
     Каждая  женщина  должна  знать,  как  вести  себя  в таких
случаях. Особенно важно это, если мужчине уже за тридцать.
      Для начала вы должны помочь мужчине определиться в  своих
чувствах.  Во-вторых,  вы должны пожалеть его за все то, что он
пережил до встречи с вами. Он сильно рискует, и  это  наверняка
внушает  ему  страх.  В  третьих, вы не должны обижаться на его
страхи и колебания, поскольку дело тут не в вас --  не  в  том,
что  он  вас  не любит или хочет обидеть. Это исключительно его
внутренние проблемы. Если вас очень тянет испытать боль, можете
стукнуть головой об стенку, но не пытайтесь грубо вмешиваться в
процесс "дозревания" мужчины. Он  не  останется  с  вами,  если
будет видеть, что вы страдаете по его вине.
     Когда  мужчина  снова  и снова переживает страх поражения,
ваша задача -- ненавязчиво помочь ему с этим справиться. А если
вы  будете  страдать,  ссориться,   обижаться   и   предъявлять
ультиматумы,  то вы только усугубите его колебания и страхи. Вы
должны его подбадривать  и  вселять  в  него  силы.  Вы  должны
вселять  в  него  уверенность,  а  не  страдать  на его глазах,
показывая собственную  неуверенность  и  слабость.  С  мужчиной
нужно разговаривать с позиции силы.
     Если   мужчина   боится   рисковать,  вы  должны  проявить
сочувствие  и  понимание.  Не  говорите:  "Ты  меня  больше  не
любишь"'  или  "Когда же ты наконец что-то решишь?" или "Почему
ты перестал дарить мне цветы?". Скажите лучше: "Я знаю, что  ты
не уверен на сто процентов, что у нас выйдет, но пока что у нас
все  было  замечательно,  так что, я думаю, нам стоит рискнуть.
Вода теплая -- давай-ка окунемся!"
     Конечно, правильно вести себя в такой ситуации нелегко, но
иначе  вы  рискуете  разрушить  хорошие  отношения.  Те   самые
мужчины,  которых вам не удалось приручить, в итоге женились на
женщинах, которые помогли им преодолеть страх перед неудачей.
     При хороших отношениях все произойдет в свое время. Если у
отношений достаточно воздуха для  дыхания,  они  разрастутся  и
расцветут.  Но  если  вы  пытаетесь управлять ими, вмешиваясь в
естественный процесс роста и развития, это кончится плохо. Если
вам хорошо, если отношения вносят радость в вашу жизнь,  --  не
дергайтесь и не пытайтесь ускорить события.
     Вы  скажете: "Но ведь я рискую, что, если я не буду ничего
предпринимать, все так и кончится ничем! А время-то идет!"
     К  сожалению,  легкого   ответа   здесь   не   существует.
Единственный  способ  узнать, прочные ли у вас отношения,-- это
пройти их от начала да конца.
     До тех пор, пока отношения развиваются и  углубляются,  вы
должны  сохранять  их  и радоваться. Даже тот роман, который не
кончится долгим счастливым браком,  ценен  --  любое  искреннее
человеческое  общение  обогащает  жизнь.  Если вы отложите свое
вечное беспокойство на тему  "чем  все  кончится,  к  чему  это
приведет",  это  поможет  вам  жить  счастливой и полной жизнью
сейчас, в эту минуту.
     Не надо думать, что отношения, которые не привели к браку,
были пустой потерей времени. Считайте лучше, что каждый, с  кем
вы  были  связаны,  каждый  из  ваших  возлюбленных  помог  вам
подготовиться к встрече с "ним", настоящим,  Все,  что  было  у
меня  до  встречи  с Тони, многому научило меня, и я не считаю,
что зря теряла время.
     С другой стороны,  надо  знать,  что  существуют  мужчины,
неспособные  решиться  на  прочные  отношения  --  с ними у вас
никогда не будет будущего, о котором вы  мечтаете.  Поддерживая
отношения  с  такими мужчинами, вы только лишаете себя шанса на
встречу с тем, кто даст вам то, что вы хотите. И опять -- чтобы
решить, есть ли у ваших отношений будущее или они в безнадежном
тупике, судите не по словам, а по фактам и поступкам. Я  всегда
предпочту  мужчину,  который  говорит,  что  не собирается себя
связывать, но проводит с вами все свободное  время,  тому,  кто
клянется  в  вечной любви, но вечно занят, то на работе, то еще
где-нибудь, так что получается, что для вас у него никогда  нет
времени.
     Брак
     Для  многих  людей прочные и стабильные отношения означают
брак. Мой совет: не женитесь до тех пор,  пока  вы  не  женаты.
Если вашим отношениям не хватает прочности, доверия и любви, то
брак  их не спасет. А если все это у вас есть, то вы фактически
уже женаты. Тогда можно и пройти  через  брачную  церемонию  --
чтобы  был  повод отпраздновать. Лично я -- сторонница брака, я
считаю, что  "общественный"  характер  брачной  церемонии  дает
вашим   отношениям  дополнительную  поддержку  --  а  укреплять
отношения следует всеми возможными способами.
     Многие мужчины равнодушны к брачной церемонии и,  если  их
не  теребить,  не  выразят  желания ее совершить. Поэтому здесь
инициатива как правило принадлежит женщине.
     Мне приходилось слышать от многих женщин: "Если бы он меня
любил, он бы хотел жениться". Совсем не обязательно. Заключение
брака -- не мужское удовольствие. Вы никогда не слышали,  чтобы
мужчина  говорил:  "Всю свою жизнь я мечтал о той минуте, когда
мы с ней будем стоять перед алтарем. Я рисовал  себе  в  мечтах
тот  волшебный  день,  когда я возьму напрокат смокинг и выберу
кольца".
     Прожив с Тони около полутора лет, я поняла, что  нам  пора
жениться.  Я уже знала, что наши отношения прочны, что мы любим
друг друга. Я сказала: "Тони, по-моему, нам пора жениться".  Он
ответил:  "Знаешь, мне не хочется", на что я ответила: "Хорошо,
дорогой. Я думаю, в июне или в сентябре".  Он  сказал:  "Ладно,
пусть будет сентябрь". В итоге мы поженились в июле, потому что
нам хотелось прокатиться в свадебное путешествие на пароходе.
     Все  получилось так легко, потому что я не сомневалось что
Тони меня любит и что отношения у нас прочные. Я знала, что сам
он никогда не предложит пожениться, но знала и то, что  это  не
потому,  что  он  меня  недостаточно  любит.  Это  было обычное
врожденное мужское нежелание вступать в законный брак. Если  вы
абсолютно  уверены в прочности ваших отношений, вы можете вести
себя так же, как я.
     Примером мне стала моя подруга Клер.  Она  была  настоящим
мастером в этом деле -- и это хорошо, потому что ее друг Мартин
страдал  самой  сильной  аллергией  к  законному браку, какую я
только видела у мужчины.
     Клер и Мартин  жили  вместе  целых  семь  лет,  когда  она
наконец  заявила,  что  им  пора  жениться. Ему не хотелось. Но
терять ее ему тоже не хотелось, так что он согласился.
     Они позвали меня, чтобы я помогла им спланировать свадьбу.
Когда я явилась к ним домой в назначенное время, Мартина еще не
было. Обычно он отличается  пунктуальностью,  но  на  этот  раз
опоздал на сорок пять минут.
     Мы   сели  втроем  с  блокнотами  и  карандашами  и  стали
составлять  расписание  свадебных  мероприятий.  Вдруг  Мартину
срочно  что-то  понадобилось  на  кухне,  и он пропал на десять
минут. Мы вернулись к обсуждению. Через пять минут он вспомнил,
что ему надо срочно позвонить по телефону, и убежал. Так дальше
и шло примерно с час.
     Наконец я спросила у Мартина, в чем дело. "Ни в  чем"'  --
ответил  он.  Клер сказала: "Не хочется жениться, верно?" После
паузы Мартин произнес со вздохом: "Ужасно не хочется!"
     Я  думала,  что  Клер  расплачется  или  раскричится,  или
обидится,  но  она  только  сказала:  "Понимаю!  Ну и что будем
делать?"
     Мартин сказал, что хочет пойти прогуляться. Когда он ушел,
я спросила у Клер:  "Ты  очень  расстроилась?  Свадьбы,  как  я
понимаю, не будет?" Но она сказала: "Нет, просто ему не хочется
жениться.  Бегать  по утрам ему тоже не хочется, но он все-таки
бегает, а потом радуется,  что  заставил  себя.  Сейчас  то  же
самое".
     --  Но разве тебя не обижает, что он не хочет жениться? --
спросила я.
     -- Конечно,-- ответила Клер,-- я предпочла  бы,  чтобы  он
нес  меня  в  церковь  на  руках, а не самой его туда тащить на
аркане, но я знаю, что он меня любит и отношения у нас прочные.
Когда он говорит, что не хочет жениться, я с ним  не  спорю.  Я
просто делаю что нужно, зная, что ему все равно
     придется через это пройти".
     Как выяснилось, Мартин преодолел свое сопротивление далеко
не сразу -- он мучился сомнениями до самого дня свадьбы. Но все
прошло  по  плану,  и  вот  уже двадцать лет, как они счастливо
женаты.
     Мне пришлось работать с сотнями мужчин, и очень  мало  кто
их них хотел жениться. Но очень многие женились.
     Домашнее задание десятого шага
     Вспомните ваши прошлые романы, которые разрушились, потому
что один  из  вас  хотел  стабильности,  а  другой никак не мог
решиться. Представьте себе, что вы вели бы  себя  иначе.  Какие
выводы вы можете сделать из допущенных ошибок?
     ПОСЛЕСЛОВИЕ
     КАК НЕ ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ
     Если  вам  случалось  бежать марафон, вам наверное, знаком
момент отчаяния и упадка  сил,  наступающий  обычно  где-то  на
второй  половине дистанции. Вам кажется, что вы вот-вот рухнете
на землю. У вас не осталось ни физических,  ни  моральных  сил,
все  болит,  вас  тошнит. Вам хочется сдаться. Но к тем, кто не
сдается и продолжает бежать, приходит  второе  дыхание  --  они
чувствуют прилив энергии и доходят до финиша.
     Нечто  подобное  могло  случиться и с вами за те несколько
месяцев, что вы шаг за шагом следовали  указаниям  этой  книги.
Да,  трудности  на  этом пути подстерегают немалые, и искушение
бросить все и сойти с дистанции  велико  --  особенно  если  вы
встретили   женщину   своей   мечты,   провели   с   нею   пять
восхитительных (для вас) недель, после  чего  на  заявила,  что
возвращается к своему бывшему.
     Или   если,   например,   ваша  лучшая  подруга  пообещала
познакомить вас с потрясающим мужиком -- он хирург,  и  у  него
замечательный  зимний  домик  в  горах,  куда  можно ездить для
лыжных  прогулок,  а  следующей  весной  он   едет   заниматься
подводным  плаванием  на  Галапагосские острова. И вот вы с ним
знакомитесь -- физиономия у него вся в прыщах, руки дрожат,  он
не смотрит вам в глаза и вообще не хирург, а фельдшер.
     И тут у вас появляются такие мысли:
     "А зачем мне вообще все это надо?"
     "Я  не  одинокий  человек,  у меня полно друзей. Зачем мне
себя связывать?"
     Может быть, некоторые люди не созданы для любви и брака".
     "Это случится тогда,  когда  суждено.  У  меня  ничего  не
выходит именно потому, что я так стараюсь".
     "Мне надо больше работать над собой".
     "Я  слишком  старая  (толстый,  мал ростом, бедный, высока
ростом, тощая) для этого".
     "Не стоит оно того".
     "Я  займусь  этим  попозже,  когда  у  меня  будет  больше
времени, сил, когда дети подрастут".
     Такие  мысли побуждают вас сдаться. Не надо. Единственное,
что может помешать вам  наладить  личную  жизнь)  --  это  ваша
собственная капитуляция.
     Счастливая  личная жизнь -- удел отнюдь не самых красивых,
тоненьких, изящных, богатых или знаменитых. Это удел  тех,  кто
что-то  делает.  Чем  больше  вы для этого делаете и чем меньше
теряете времени, тем быстрее вы найдете  подходящего  человека.
Если вы сдадитесь и сложите руки, вы все равно можете встретить
его.  Но  ведь  встреча  со  своей  половинкой  -- самая важная
встрече в вашей жизни. Надо ли отдавать ее на волю случая?
     Это ваша жизнь -- сейчас, сегодня. Это не  пробная  жизнь,
после  которой настанет настоящая. Не надо жить так, словно это
все лишь репетиция перед какой-то настоящей жизнью,  в  которой
вы все будете делать, правильно. Другого шанса у вас не будет.
     Вы  можете  быть  счастливы.  Я  в этом уверена. В течение
двенадцати  лет  я  видела,  как  мои  десять  шагов   помогали
множеству  одиноких людей. Вы не просто кого-то себе найдете --
вы найдете то самое, о чем мечтали -- и даже лучше,  чем  могли
представить себе в мечтах.
     Вы  можете потерпеть неудачу только в одном случае -- если
сдадитесь.
     Не сдавайтесь!


Last-modified: Wed, 15 Apr 1998 11:04:38 GMT

Оцените этот текст: