о и мизинца. Давно по проституткам ходишь? Мария с подругой сорвались с места, как два испуганных бегемота, и исчезли. - Что же ты меня не узнаешь? - продолжала ехидно спрашивать меня новая знакомая. А когда мы с Мишей попытались ретироваться, она подняля крик: - Люди добрые, помогите, я от него беременна, а он хочет скрыться! Держите их! Мы не успели скрыться, как подошел милиционер. - Ваши документы? Паспорта и командировочные удостоверения у нас были с собой. Милиционер уже отпускал нас, но на крик безумной бабы собралась толпа. - Это Наум, это Наум из Витебска! - орала дурная баба, - опять он у нас, и еще по нашим проституткам ходит! А я от него беременна! Толпа напирала. Видимо, этот Наум из Витебска здорово насолил ей. Я отступал, шаря стену гостиницы, нащупал спиной какую-то дверь, но она оказалась запертой. Я остановился. Вдруг дверь отворилась внутрь и я буквально провалился в нее. - Наум, скорее сюда! - услышал я женский голос, и меня втянули вовнутрь. Я, как испуганный кот, мигом взлетел к себе на третий этаж, скинул пальто и одетым полез под одеяло - скрываться от золотозубой беспалой и беременной женщины, милиции, толпы, всех... Минут через десять появился Миша. Он сорвал с меня одеяло и приказал: - Пошли в ресторан! Я покорно поплелся за ним. Мы сосчитали последние деньги (я припрятал-таки заначку, что-то рублей пять) и отдали их официантке: - На все! - гордо сказал Миша, тихо добавил, - что подешевле и покрепче! Как мы добрались до номера, я уже не помню. Проснулся я от того, что Миша "на всю катушку" врубил радио-репродуктор. Я чуть не задушил его тогда - еще восьми утра не было, голова раскалывалась. Всю ночь я убегал от беспалой и к тому же беременной бабы, а она догоняла меня и кусала золотыми зубами... - Пошли выставлять бизнесмена! - заявил Миша-"первый" поправляться-то надо, а деньги - все! Мы ткнулись в номер, который назвал наш богатый друг. Но он был занят другими. Черная "Волга" стояла во дворе: - Здесь гад, не уйдет! - проворчал Миша, и мы пошли к администратору. Мы ищем своего друга, - скромно заявил Миша, - вот его "Волга" стоит во дворе! "Волга" это директорская, - отвечала строгая администраторша, - а друг ваш, с которым вы вчера пьянствовали и безобразничали, сбежал вчера вечером, украв чужую одежду и деньги. Он жил на четвертом этаже в общежитии. Мы остались практически без денег. Правда, я за номер заплатил до конца пребывания и билет у меня был бесплатный. Но перспектива голодной жизни, хотя бы и дня на два-три, меня не радовала. Сосед Миша позвонил в Москву и попросил выслать ему телеграфом денег. Я же решил денька два "перекантоваться" так. Мы с Мишей стали часто принимать горячие ванны и пить много воды из-под крана - так, он уверял, переносить голод легче. Побывал я и на заводе. Мы с Ревзиным вместе составили отзыв и он отдал его печатать. Подписать должен был его он сам, а утвердить - директор. Поэтому Ревзин посоветовал мне уезжать домой не раньше послезавтра. Я закомпостировал свой бесплатный билет на среду, за плацкартное место с меня никакой платы не взяли. На третий день голодовки я уже шатался, как привидение. Мы кляли жулика-бизнесмена всеми словами, которые знали, и теми, что выдумывали экспромтом. Миша клял еще сутенера Свердлова, а я - наглую золотозубую бабу, которая к тому же от меня, то есть от Наума, была, по ее словам, беременна. И жалел, что Миша со Свердловым так скоротечно разругались. Если бы поторговались еще с полчасика, мы бы с Олесей успели управиться... Я прибыл на Могилевский вокзал задолго до отхода поезда. Слонялся туда-сюда, но в отличие от того слона, от которого произошло слово "слоняться", еды за это не получал. Известно, что слон, которого подарили царю Алексею Михайловичу, был отпущен на подножный корм, и целыми днями он "слонялся" по Москве, получая за это от горожан еду и даже брагу, которую слоны любят и охотно пьют. Сытые, мы на многое не обращаем внимание. Я с негодованием наблюдал, как некая неряшливого вида дама обдирала шкурку с сардельки прежде, чем съесть ее. Так половину фарша она выбросила вместе с этой шкуркой. Я чуть не подобрал и не доел эти шкурки, народу только было вокруг много! И вдруг - радостный возглас: - Наум, ты здесь? - улыбающаяся во весь рот, толстая женщина с воротником из чернобурой лисицы и, опять же, золотой челюстью, протягивала ко мне ладони, усеянные разнокалиберными кольцами. - Нет, меня здесь нет, и вообще - я не Наум, а Махмут, оставьте только меня в покое! - завопил я и рванул на перрон. Позже, уже в наши дни, я в поезде "Москва-Варшава" встретил женщину моих лет из Витебска. Название города пробудило у меня воспоминания о Науме, с которым меня постоянно путали в Могилеве. Женщина подтвердила, что давным-давно, лет сорок тому назад, действительно в Витебске "блистал" вор в законе или "авторитет" Наум. Она даже разок видела его. Кроме того, что он был достаточно дерзким человеком, он слыл любимцем женщин. Вся Белоруссия трепетала от его имени, а женщины восхищались им. Лет пятнадцать назад Наума, по словам моей попутчицы, убили. Действительно, он чем-то был похож на вас, правда, я плохо представляю, каким вы были лет тридцать-сорок назад, - призналась мне попутчица. Доехал я до Москвы без приключений, за исключением того, что от чая и постели отказался. Проводник ворчал и не разрешал пользоваться матрацем. Но настала ночь, я все равно постелил матрац и лег на него одетым. А утром пораньше, снова скатал его и поставил рядом. Израсходовать заветную пятерку я боялся - вдруг на штраф понадобится, или мало на что еще... Билеты на метро и на электрички у меня тоже были бесплатные (хорошо, все-таки, быть железнодорожником!), и я без расходов доехал до станции Институт пути. Выбегаю из трехвагонки, бегу домой, и вдруг на площади, где раньше стоял Сталин и любили лежать лоси, вижу важного Зайцева, медленно шествующего на работу. - Федор Иванович! - кричу я, - дай в долг десятку, страсть как есть хочется! - и тут же коротко поведал ему историю моих могилевских злоключений. Федор поразмыслил с минутку, а затем коротко сказав мне: "Жди тут!", зашел в институт. Через пять минут он весело вышел обратно. - Сообщил, что еду в местную командировку, - и добавил, - скорее, ко мне домой! Мы побежали к общежитию и поднялись на второй этаж, где была последняя комната Федора, уже не пахнущая фикусом и неудачной любовью. За мягким диваном ("кушеткой", как он называл) стояла батарея бутылок закупоренных пробками, или даже газетным катышком. Это была манера Федора попробовать или надкусить - и оставить "на потом". Мы выпили по полному, с мениском, стакану водки, но закусывать не стали, а помчались во двор. Там были заросли красной рябины, щедрые гроздья которой до сих пор не были склеваны птицами, и от долгих морозов лишившиеся горечи. Федор поднял меня за талию, как танцовщик танцовщицу, и я успел нарвать несколько ярких сладких гроздьев. Мы закусили рябиной "только что с ветки" - это тоже была манера Федора, и побежали наверх закусывать основательнее. Во дворе стояла скамейка, на которой постоянно, без какого-либо перерыва, сидели местные старухи - с клюками и без, в очках и без оных. Старухи злобно проводили нас взглядами и что-то прошипели как гуси. Федор сделал, было, шага полтора вперед, но вернулся. Он встал перед шипящими старухами, подбоченясь и выпятив богатырскую грудь, плавно переходящую в живот: - А ну-ка, Наполеоны, поучите, поучите нас, как жить надо! Ну, начинайте с левого фланга! И вдруг как гаркнет: - Подъем! Старухи послетали со скамейки, как куры с насеста. А скамейка представляла собой две доски, капитально скрепленые по краям скобами с двумя бревнами-сваями, забитыми в землю. Мы взялись за края скамейки и - раз, два, три - огромной становой силой двух самых сильных мужиков городка приподняли ее этак на полметра, вытащив на эту длину сваи из земли. Скамейка сразу стала на уровне груди старух, и посадить их туда теперь можно было разве только вильчатым погрузчиком. Группа старух, как стая разозленных гусаков, злобно шипела на нас, но мы уже бегом поднимались по лестнице. Закусывали мы печенью трески, медом, который Федор налил в тарелку и накрошил туда хлеб, ветчиной и языковой колбасой, зельцем "Московский" и копченой треской, даже вонючим с плесенью сыром "Рокфор", который Федор очень "уважал". Пили водку, ликер "Бенедиктин", кагор "Араплы", который Федор очень даже жаловал, и красно-черное "Саперави", причем мешали все. К шести часам, когда Таня приходила с работы, я сбегал к ней (практически перебежав через улицу) и привел ее с собой к Федору. Таня очень нравилась Зайцеву. Он, нет-нет, да и положит ей тайно от меня, ладонь на бедро, и, зажмурившись, прошепчет: "Прелесть!", на что Таня, смеясь, хлопает его по рукам и кричит: - Прими клешни-то, Иваныч! А то пожалуюсь, кому надо! Федор тут же убирал "клешни", таращил глаза и виновато наливал вина. Давно уж нет Федора, давно прошли эти прекрасные, беззаботные дни... По-науке сохраняется энергия, сохраняется масса вещества, никуда не девается даже молекула, даже атом, даже элементарная частица, даже фотон...А куда деваются счастливые и трагические минуты, героические и подлые поступки, куда делись "и ты Брут..." Цезаря, печальная улыбка Гаррибальди? Куда делась, наконец, моя сладкая как кагор "Араплы" и такая же душистая, чувственная любовь к Тане, и ее - ко мне? Ничтожный фотон воспоминаний - остался, а целая Вселенная - моей любви - исчезла? Быть такого не может! Но философия - философией, а после трехдневной голодовки и возлияний у Федора, я не выдержал и отключился. И Таня, подняв меня на руки, как ребенка, снесла вниз со второго этажа, перенесла через улицу и подняла к себе на бельэтаж. Раздела и уложила спать с собой. Это был первый, и уже, наверное, последний раз в жизни, когда любимая женщина носила меня на руках! Защита Всю весну я готовил материалы к защите диссертации. Написал автореферат, после чего Ученый Совет официально утвердил оппонентов и день защиты - что-то в конце июня. В июле все массово уходили в отпуск, и уже кворума на Совете не соберешь. Оппонентами утвердили известного ученого - доктора наук профессора Дмитрия Волкова и уже знакомого нам кандидата наук Бориса Вайнштейна. Отпечатали и разослали по списку адресов авторефераты, и я стал готовить плакаты к докладу. Двадцать - двадцать пять плакатов - это нешуточная работа месяца на полтора-два. Да еще их надо было выполнить красиво - денег-то на художника не было. И вот еще что я придумал. Где-то я слышал, или читал в газете под рубрикой "их нравы", про двадцать пятый кадр. Сейчас все знают про него, даже используют при изучении иностранных языков, а тогда это было совсем в новинку. Писали, что некоторые "недобросовестные западные фирмы" вставляют в киноленты, где в секунду проходит 24 кадра, этот 25-й кадр, например, с надписью: "Пейте кока-колу!". После чего все, кто просмотрят фильм с этими вставками, тут же гурьбой отправятся пить эту неведомую тогда кока-колу до полного мочеизнурения. При этом никто не осознает этого 25-го кадра, его просто невозможно заметить, но на подсознание он вроде-бы действует. А если помните, у меня имелся фильм - 10-ти минутка, про испытания скрепера, который я хотел показать на защите диссертации. И начал меня точить червь экспериментаторства - дай-ка, вставлю в этот фильм через каждые 24 кадра еще один - с надписью: "Голосуй - за!" Но что бы я сам ни сделал с пленкой, мимо киномеханика ведь это не пройдет. Поэтому познакомился я с киномехаником, мрачным парнем по имени Леша, и полушутя-полусерьезно рассказал ему о моей затее. Леша уже слышал про эти "западние штучки" и заинтересовался. Мы выпили с ним за эксперимент, и он не только дал согласие на демонстрацию такого сборного фильма, но и обещал помочь. Я изготовил бумажный плакат с четкой надписью: "Голосуй - за!". Затем Леша снимал этот плакат киноаппаратом что-то около минуты. Кадров получилось больше, чем надо. А потом мы нарезали весь фильм на кусочки по 24 кадра и вклеивали 25-й кадр. Заняло это часа два, причем на это время мы заперли монтажную комнату и никого туда не пускали. Коробку с фильмом забрал я, а плакат и лишние кадры мы уничтожили. Я попросил Лешу держать язык за зубами, и он ответил: "Могила!", сделав жест, как будто зашивает себе губы иголкой с ниткой. Вот уже подходит июнь, я репетирую доклад и продаю по-дешевке свое сине-зеленое пальто - все равно не пригодится! Я твердо наметил поле защиты ехать работать в Тбилиси под "эгиду" (это такая мохнатая шкура, а в современном смысле - "крыша") академика Трили. Пальто там или не нужно, или можно будет купить новое - у кандидата наук денег будет предостаточно (о, святая простота!). А тут на последнее заседание Совета поставили защиту какого-то приезжего руководителя из филиала ЦНИИСа, а мою защиту перенесли на сентябрь. - Ну, чтож, в сентябре тоже не холодно, - подумал я, и на месячишко уехал в Тбилиси проведать семью. А заодно встретиться с самим академиком Трили, и об этой встрече я уже говорил. В августе я опять был в Москве - готовил подзабытый доклад, а заодно продал Вадиму мой пистолет, чтобы вдруг по-пьяни не начать палить. И чтож, недели через две после этого я вижу - на улице близ общежития странную картину - бежит, вытаращив глаза, один наш аспирант - Галицкий, а за ним с моим пистолетом в руке - "солидный человек" Вадим. Повидимому, у моего пистолета было какое-то неведомое свойство возбуждать у владельца желание пострелять. Я остановил бегущего аспиранта, закрыв его своим телом, схватил Вадима за руку с оружием и помирил их с помощью магазина. Нет, не оружейного магазина с патронами, а обыкновенного - с водкой. Но защита не состоялась и в сентябре - не все члены Совета вовремя вернулись из отпусков. Затем в октябре был еще один фальстарт, и окончательно назначили защиту на 26 ноября. Мы с Таней, предчувствуя скорую разлуку, почти не расставались, периодически рыдая друг у друга на плече. Была такая безысходность, как будто мы - не свободные люди великой страны, а какие-нибудь римские или, еще хуже, восточные рабы. Семья, конечно, это святое, но не до такой же степени! Да и Таня, видя бесперспективность своего "бой френда", как сейчас говорят, дала бы ему от ворот-поворот, да нет... Потепенно становилось все холоднее и холоднее. Я взял на опытном заводе телогрейку в которой работал в холодное время, но она была такая старая и замасленная, что к культурным людям, например, за отзывом или в библиотеку в ней не пойдешь. А в начале ноября ударили 20-градусные морозы, (это был 1965 год, можете свериться с лабораторией Михельсона!). Пришлось идти на поклон к дяде и он, увидев мою телогрейку, выдал мне (на время!) кожаную дубленую куртку, подаренную ему друзьями - летчиками. Мна она так понравилась, что я даже надорвал ее и заштопал, а потом сказал дяде - вроде, такую и отдавать неудобно. Так и присвоил ее насовсем. Мокасины мои "попросили каши", т.е. стала отваливаться подошва. Я вооружился шилом, очищенной медной проволокой, и так красиво подшил подошвы, что мне даже заказали пару такой обуви знакомые. Но теплее, правда, от этого мокасины не стали. Голову же спасала все та же кепка из каракульчи, в которой я щеголял по Могилеву в качестве двойника рецидивиста - Наума. За неделю до защиты приехала Лиля и остановилась у дяди Жоры. Я же чаще бывал в общежитии, т.е. у Тани, и Лиля решила не третировать меня перед защитой. Итак, наступил день защиты - 26 ноября, в 1400 заседание Специализированного диссертационного Совета. А у меня и приличного костюма нет - одна заношенная куртка и красный пуловер, еще от Вальки-директорши. Правда, белая нейлоновая рубашка в гардеробе присутствовала, но галстук был окончательно испорчен красным портвейном. Пришлось занимать костюм и галстук у коллег-аспирантов. Да, насчет коллег-аспирантов. В аспирантуру поступила анонимка (как говорил Лукьяныч - "онанимка"), что я хулиганю в общежитии, веду аморальный образ жизни и даже целюсь из пистолета в аспиранта Уткина. Уткина вызвали, он подтвердил, что я целился в него, но не выстрелил. Так или иначе, мне в характиристику (которая была обязательна при защите диссертации) все это вписали. Подписал начальник аспирантуры и профорг, который меня даже не знал. А комсорг (помните Сашу Лисицына, который учился в том же ВУЗе, что и я, и который потом стал директором нашего огромного института - ВНИИЖТа?), подписывать отказался, дескать, нужно разобраться. Он встретился со мной и сказал, что эту характеристику не подпишет, а руководство не напишет хорошую. И поэтому, бери, говорит, другую характеристику в другом месте, где сможешь. Я - к Федорову, покаялся, так мол, и так. Он, сощурясь, посмотрел на меня и высказал свое мнение: Ну и сволочи же у тебя друзья-аспиранты! Хорошо, если ты морду побил кому-нибудь, то это, может, так и надо было. Особенно автору анонимки! А то, что ты мог целиться из пистолета в аспиранта - не верю! Ты же мог запросто его побить, зачем же стрелять в него? Будет тебе характеристика! Писал характеристику Игорь Андреевич Недорезов. Писал вдохновенно и художественно. Дмитрий Иванович прочел, высказал мнение, что с такой характеристикой не кандидатскую, а докторскую степень нужно присваивать, причем без защиты. Добавил от себя, что я "успешно сочетаю научную деятельность со спортом". В конце дня я имел на руках блестящую характеристику из ЦНИИСа, подписанную руководством и сдал ее в Совет. А "плохую" характеристику продолжал блокировать Саша Лисицын, не давая ей ходу. Итак, в 1400 - защита. Я принял "на грудь" стакан портвейна для храбрости и пошел в конференц-зал развешивать плакаты. Фильм отдал мрачному Леше-киномеханику. Члены Совета, покашливая, собирались. Среди гостей был мой дядя со своей женой, Лиля, и, специально приехавший из Тбилиси, Геракл Маникашвили. По залу прошел слух, что известный писатель Георгий Гулиа пришел послушать защиту своего племянника. Члены Совета подходили к нему - поздороваться и выказать восхищение его произведениями. Это подняло мой, как сегодня скажут, "рейтинг". Я бодро и, главное, громко сделал доклад. На сей раз без кавказского акцента, даже со столичным "шиком". Да и работа была, говорят, неплохой, много публикаций, ну а скрепер мой все члены Советы, если не видели на Опытном заводе, то, по крайней мере, слышали "реактивный" свист его раскрученного маховика. А в заключение я предложил членам Совета посмотреть фильм про испытания скрепера. Я нажал кнопку на пульте, в зале погас свет и пошел фильм. Я так боялся, что лента оборвется и остановится на кадре: "Голосуй за!", но этого не случилось. Фильм я потом забрал у Леши и уничтожил. Все члены Совета поступили так, как рекомендовал им сделать 25-й кадр, и после подсчета голосов меня стали поздравлять. Банкет был назначен вечером того же дня в ресторане Будапешт. Деньги привезла из Тбилиси Лиля, да и дядя помог. Все было путем, Лиля танцевала с Недорезовым и с моими коллегами по лаборатории. Она блистала своей прической и танцевальным мастерством - гимнастка все-таки! Я постарался не "нажраться" и не устроить дебош. Короче говоря, все было неправдоподобно культурно! Зато на следующий день была назначена пьянка в общежитии. Специально съездили на Рижскую за Серафимом, пригласили друзей во главе с Зайцевым, и жильцов общежития. Таню, к сожалению, пригласить было нельзя. Серафим тихо подошел ко мне и грустно спросил на ушко: - Что, Таню по боку, да? Серафим знал, что я наметил отъезд в Тбилиси. Меня ошеломила такая постановка вопроса. - Почему "по боку"? Я буду постоянно приезжать, мы любим друг друга... - Хорошо, хорошо, я пошутил! - засмеялся дядя Сима. Пьянка была серьезная, за сданные бутылки можно было приобрести еще пять бутылок водки. Фотографии запечатлели наши пьяные рожи, восстановленную "Данаю" над постелью Лукьяныча, латунную доску с надписью "Мужское общежитие им. Дм. Рябоконя"... Я срочно оформлял документы Совета для ВАКа - нужно было успеть до Новогодних праздников. К середине декабря все было сдано в ВАК. Бесплатный билет мой еще действовал до конца года, и Лиля купила билет только себе. Наступил день отъезда - поезд отправлялся вечером. Днем я купил цветов, вина, и зашел попрощаться к Тане. Она лежала в постели похудевшая и осунувшаяся; глаза были в слезах, а подушка - мокрая. Я понимал, что поступаю как-то не так, а как нужно было поступать, никто мне не посоветовал. Бросить семью? Тогда плакали бы Лиля и дети. Бросить всех и смыться куда-нибудь на лесоповал? Нелогично. Продолжать этот "марафон" долго было нельзя. Да и Лиля не могла оставаться в Москве - не было прописки. Я поцеловал плачущую Таню, сказал, что буду часто приезжать (кстати, я так и поступал потом - в месяц раз, да приезжал!), и с тяжелым сердцем ушел. Федоров и Недорезов негативно восприняли мое решение - уехать жить и работать в Тбилиси. - Немудрое решение! - констатировал Игорь Андреевич. - Нурибей, вам же будет там душно! - сказал свое слово Дмитрий Иванович, - вы же телом будете в Тбилиси, а душой в Москве! А в результате, вы обязательно снова вернетесь в Москву, только сделать это будет очень и очень непросто! Не вы первый, не вы последний! Мудрый человек - Дмитрий Иванович Федоров, он как в воду глядел! А пока, где-то счастливый, а где-то - с тревогой, что в чем-то допускаю ошибку, причем ошибку стратегическую, я уезжал с женой в "солнечный Тбилиси" Глава 4. Я вспоминаю солнечный Тбилиси... Зрелость сразу не наступает. У нормальных людей сначала бывает младенчество, затем детство, за ним - отрочество, а потом и юность, которую энциклопедический словарь трактует как период жизни между отрочеством и зрелостью. Так вот, обсудив вопрос перехода героя нашего повествования от юности к зрелости, я решил, что этот переход состоялся в конце декабря 1965 года. Таким образом, новый 1966 год наш герой встретил уже не юношей, а зрелым мужем. "Созреть" нашему герою позволили такие жизненные события, как учеба в институте, спорт, женитьба и рождение детей, "поднятие" целины, и увлечение наукой. Окончательно "дозрел" он, переехав в Москву, поступив в аспирантуру и защитив кандидатскую диссертацию. Жизнь в общежитии, взаимоотношения с людьми различного возраста, общественного положения, мировоззрения, и даже пола, помогли нашему герою, подобно швейцарскому сыру получить соответствующую зрелую кондицию и даже символические дырочки в сердце, оставленные любимыми женщинами. Одна из этих "дырочек" - крупная, еще живая, растущая и ноющая, оставлена была любовью к Тане, общежитейской подруге нашего героя и бывшей жене его лучшего приятеля. Но наш герой, забыв, что любовь - не картошка, предпочел сохранить семью и "бросил" любимую женщину. Оставил он и любимую работу, любимую Москву, позволив жене увезти себя на "малую родину" - в Тбилиси. Долг для нашего героя - прежде всего! Перед "малой родиной", перед семьей, перед грузинской технической наукой, которая показалась нашему герою несколько поотставшей и требующей его помощи. Вот с такими благородными намерениями, втайне не веря в их серьезность, наш герой и прибыл в родной солнечный Тбилиси, как раз к встрече Нового 1966 года. "Солнечный" Тбилиси встретил его моросящим холодным дождем, слякотью на улицах, сырым промозглым ветром, нетопленой коммунальной квартирой и протекающими потолками. Две керосинки, не столько согревающие, сколько "одорирующие" (понятие, обратное "дезодорированию") квартиру, двое маленьких детей, бабушка, мама и жена в двух комнатах коммуналки, а также старая безногая соседка в крошечной третьей комнате - все это несколько подрывало патриотический порыв нашего героя. Я уже не говорю о почти полном отсутствии "в кране" воды, которую, в нашем случае, неизвестно, кто выпил. Речь идет о холодной воде, так как горячей - в доме и отродясь не было. Коксовые батареи "лимонадного" завода нещадно дымили, пачкая сохнущее на многочисленных веревках белье, которое так проблематично было стирать. Злополучное белье проблематично было не только стирать, но и вывешивать. Чтобы дотянуться до веревок, нужно было перевешиваться через дощатые перила, которые давно сгнили и трещали под натиском бедер вешающих белье женщин. Да, да, именно бедер, а не животов, потому, что такой "убийственно" малой высоты были эти проклятые перила. Я специально упоминаю эти, казалось бы, недостойные внимания перила, ибо они свою роковую роль в жизни нашего героя еще сыграют. Одним словом, энтузиазма у нашего героя от приезда на малую родину изрядно поубавилось. Да еще и такая "мелочь" - наш "зрелый" герой еще в поезде понял, что без Тани он жить просто не может. Кому-то это покажется смешным и несерьезным, но такая уже штука любовь, и на одном усилии воли тут долго не продержишься. Любовь гони в дверь, а она влетит в окно! Но наш герой тешил себя тем, что, дескать, он уже кандидат наук, у него будет много денег, и постепенно соберутся они на покупку кооперативной квартиры, а также на частые поездки в Москву к Тане. А главное - наука! Он поможет институту, который его приглашал на работу, и благодарные соотечественники осыплют его почестями. Вскоре он защитит докторскую диссертацию и ему поможет в этом его новый "гросс-шеф" академик Тициан Трили, человек огромного влияния... А уж с жизненными проблемами ему поможет справиться, как он это и обещал, просто "шеф" - Геракл Маникашвили, который просил считать его другом и называть на "ты". А рядом будет семья - крепкая кавказская семья, которая поможет в трудностях и согреет в беде! - Ничего, перезимуем! - не очень-то веря себе, все-таки решил наш герой. И наш зрелый герой, встретив Новый год в кругу семьи, уже 2-го января, который тогда был рабочим днем, явился в институт со сложным названием НИИММ ПМ АН ГССР (Научно-исследовательский институт Механики Машин и Полимерных Материалов Академии наук Грузинской ССР). Или, как его называли сами сотрудники - Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов (простите, что из этических соображений не могу привести его аббревиатуры!). И тут я передаю слово, вместе с ответственностью за него, самому герою... Тернистый путь к науке Как-то в Москве, перед самым отъездом в Грузию, ко мне попала газета, кажется "Литературка", со стихотворением поэта Рюрика Ивнева: "Я вспоминаю солнечный Тбилиси..." Я не знаю, с чем связаны эти ностальгические воспоминания поэта - то ли он жил когда-то в Тбилиси, то ли просто приезжал туда погостить и попить вина. Но я благородно прослезился, прочтя этот стишок, и уже твердо и бесповоротно решил: "Еду! Покидаю любимую, но не родную Москву, любимую, но не родную Таню, любимый, но расположенный не на Родной Земле ЦНИИС!" - Спасибо тебе, Рюрик, спасибо! Большое кавказское спасибо за окончательно совративший меня стишок! Больше я стихам не верю - проза, особенно жизненная, как-то надежнее! Но эти мудрые мысли зрелого человека придут ко мне "опосля". А пока мы с женой, поддерживая друг друга за руки, карабкаемся по скользкой слякоти на горку над Курой напротив Цирка, где и располагался НИИММПМ. Летом-то туда взбираться - одно удовольствие - кругом зелень, цветы, птички... А зимой - хорошо, если, как обычно, грязь. Но если снег или гололед - тогда хана! Нужно быть альпинистом, чтобы попасть в НИИММПМ по "сокращенке". В обход, по цивильному пути, дорога туда километра на два длиннее. Я хорошо знал эту горку - ведь там были казармы, где жил мой институтский друг Юра Грушко, к которому я часто ходил в гости. Семья Юры - отец, боевой полковник Абрам Ильич, участник Сталинградской битвы, мать - Роза Марковна, моложавая миловидная женщина, воевавшая вместе с мужем от Сталинграда до Берлина, сестра-студентка Неля и сам Юра, жила в одной комнате длинного двухэтажного здания казармы. В каждой комнате - по офицерской семье. Таких зданий было три, и на все эти три здания - один туалет, правда, большой, как кинотеатр. И такой же интересный - десятки "очков" азиатских "раковин" с двумя кирпичами по бокам дыры. Никаких перегородок в туалете, тут все равны! И пусть молодой лейтенант смотрит прямо в глаза сидящему визави седому полковнику, и пусть бойцы вспоминают минувшие дни. За что боролись и гибли они! - добавлю я от себя. Я наврал, конечно, что туалет был один. Это мужской - один, но был и еще один - женский. Говорят, что этот последний был почище - не знаю, не захаживал! Но в мужской надо было ходить, надевая специальные "туалетные" резиновые сапоги, которые потом мыли под краном перед входом в казарму. И из этого же крана женщины - жены офицеров набирали воду в ведра, которые потом заносили в дом. Но отопление было, уже за это спасибо властям солнечной Грузии! Летом благовония из туалетов достигали зданий НИИММПМ, благо располагались они рядом с казармами. Но основная "газовая" опасность для грузинской академической науки была не только и не столько в близости к казарменным туалетам. Вокруг академических зданий располагались жилища курдов, исторически избравших горку своим местожительством. Но это не курды потеснили академическую науку, а она - курдов, с доисторических (скажем - с довоенных) времен живших на этой горке без названия. Что представляли собой жилища курдов, станет понятно из такого кавказского анекдота. Армянское радио спрашивают, что это такое: "дом перевернулся"? Ответ: "это семье курдов дали квартиру на десятом этаже". Курды (тогда, по крайней мере) жили либо в подвалах старых домов, либо строили этакие "бидонвили" из досок, жести и других подручных материалов на пустующих заброшенных территориях. Такой "бросовой" территорией была безымянная горка над Курой, напротив другой горки, на которой располагался цирк. Жили курды большими полигамными семьями и внешне чем-то напоминали цыган. Из окна лаборатории Геракла Маникашвили "лоб в лоб" было видно жилище одной такой семьи, и мы часто снимали ее быт на кинопленку. Например, скандал в курдской семье: подрались две жены какого-то аксакала. На визг и крики жен вышел заспанный, солидного возраста муж в национальном кафтане, сапогах и пышных усах. Жены - давай валяться перед ним в пыли и царапать себе лица, жалуясь, по-видимому, таким образом, каждая на свою обидчицу. Аксакал выслушал их внимательно, надавал обеим по шее, и те, рыдая и подвывая, разошлись. Мир в семье был восстановлен. Курды работали в большинстве своем дворниками, а также носильщиками на вокзалах или при магазинах. В частности, у нас в доме дворником работал курд Михо. Каждое утро он подметал участок двора внутри нашего дома (между северным и южным полюсами нашего дома, напоминающего по форме подковообразный магнит) и кричал дурным голосом: - Кто дерьмо ел, шкурки бросал? (Это, когда на дворе валялись выброшенные из окон шкурки от яблок, мандарин, гранатов и других фруктов). - Кто дерьмо ел, кости бросал? (Это, когда валялись рыбьи, куриные, индюшачьи или бараньи кости). - Кто дерьмо курил, окурки бросал? (Это, когда валялось слишком много окурков). Конечно же, вместо высококультурного слова "дерьмо" Михо употреблял его народный синоним. Параллельно Михо работал носильщиком, хотя имел большую нелеченую грыжу, которую он любил всем демонстрировать. Воспользоваться услугами курда-носильщика было очень рискованно. Купит, например, интеллигентная женщина в магазине пианино, а как его до дома дотащить? Автомобилей тогда было мало, все грузовые машины были государственными, воспользоваться ими было очень трудно и рискованно. А тут - подбегает курд и предлагает донести пианино до дома за три рубля (до реформы 1961 года за тридцать, соответственно). Хозяйка пианино соглашается, курд ловким приемом обхватывает пианино ремнем, взваливает его себе на куртан (особый жесткий мешочек на спине носильщика), и, переваливаясь на прямых ногах, легко тащит его по указанному маршруту. Но, оттащив всего на квартал, курд кладет свою ношу на землю и отказывается нести дальше: - Не могу, хозяйка-джан, тяжело очень, добавляй еще три рубля, а то уйду! - и делает вид, что уходит, оставляя интеллигентную хозяйку один на один с неподъемным пианино. Магазин, где можно было найти еще носильщиков - далеко, отойдешь от дорогой вещи - тут же сопрут и затащат в ближайший двор. Что делать, хозяйка соглашается добавить. Таких псевдоотказов за всю дорогу бывало обычно несколько, и курд "выставлял" хозяйку на сумму, соизмеримую со стоимостью пианино. Занимались курды и спекуляцией. Не на биржах, конечно, которых тогда и в помине не было, а так, в бытовом и справедливом смысле этого слова. Начнут "давать" в магазине какой-нибудь дефицит (а тогда все было дефицитом!), например, стулья. И тут же у магазина выстраивалась очередь в километр. А в очередь обязательно вставал какой-нибудь вездесущий курд. И тут же по своему "телеграфу" он вызывал целую ораву курдов, которые пристраивались к нему. Вот и доставались все стулья курдам, а они тут же перепродавали их гражданам, которым этих стульев не хватило. Вот что такое настоящая спекуляция, а не то, что имеют в виду теперь, придавая этому слову позитивный, даже героический оттенок. Поэтому и существовал на Кавказе анекдот, имеющий общую структуру с такими известными "перлами", как, например: "Один русский - это водка, два русских - драка, трое русских - партсобрание". И так про другие нации, а про курдов говорилось: "Один курд - это ничего, два курда - совсем ничего, а три курда - очередь за стульями". Одевались курды в те годы, а это почти полвека назад, в основном, на национальный манер. Особенно выделялись женщины, которые повязывали голову цветным платком, заплетая его наподобие тюрбана, кофточки носили цветные плюшевые. Множество юбок надевали друг на друга - брали цельные отрезы тканей, нанизывали на шнурок, как занавески и затягивали на талии. Верхние юбки были наиболее нарядные - из плюша и даже из панбархата. Русские женщины такие юбки называют "татьянками". Обувь и у женщин и у мужчин обычно изготовлялась из куска сыромятной кожи, стянутой шнурками, наподобие индейских мокасин; наиболее богатые курды носили мягкие обтянутые "азиатские" сапоги - желтые, коричневые и черные. Сейчас, ориентируясь на телепередачи, можно заметить, что современные курды, проживающие в Европе, одеваются по европейски; тогда же, а тем более в Грузии, было иначе. Интересными были у курдов свадьбы. Где-нибудь в селах или маленьких городах они нанимали крупный грузовой автомобиль - "студебеккер" какой-нибудь или ЗИС-5, и молодожены вместе с гостями устраивались в открытом кузове. Какой курд не любит быстрой езды? Грузовик мчит по проселочным дорогам, а в кузове курды отплясывают свой любимый "кочарик". Танцующие сцепляются друг с другом мизинцами, образуя вокруг новобрачных круг, и начинают вращаться туда-сюда, под заунывные однообразные звуки зурны. В Тбилиси же курды выбрали себе свадебным транспортом трамвай. Это куда удобнее грузовика - и ход плавней, и крыша от дождя есть! Одна беда - "кочарик" приходилось танцевать не по кругу, а растянувшись цепочкой вдоль вагона - от площадки до площадки. На одной площадке располагались "зурначи" - музыканты, а на другой - молодожены. Вот и колесил свадебный трамвай по городу, а в вагоне во всю шумели свадебные песни и пляски, на наш взгляд, правда, весьма заунывные. Надо сказать, что молодые курдянки (так рекомендует называть женщин этой национальности орфографический словарь), бывают весьма привлекательными, похожими на молодых цыганок. У нас в школе работала уборщицей миловидная молодая курдянка лет восемнадцати - нередкий персонаж моих эротических сновидений. Мы же, жестокие кавказские школьники, дразнили ее "курдянскими" словечками, смысла которых сами же не понимали: - Курэ варэ табике! - кричали мы и корчили ей рожи, а юная уборщица с перекошенным от злости лицом бегала за нами со шваброй. - Зоарэ варэ, бовэ таго! - тогда заклинали мы, и бедная девушка, схватившись за сердце, падала в полуобморочном состоянии на стул. Что означали эти слова, я так до сих пор и не знаю, но взяты они из лексикона самих курдов, часто устраивавших громкие перебранки между собой. Но какая же связь между институтом Академии Наук Грузии, куда я шел устраиваться на работу, военными казармами и курдами, избравшими безымянную горку своим местожительством? А связь простая - органолептическая (русский язык надо знать!), а конкретно - обонятельная. Туалетов в жилищах курдов предусмотрено не было, а ходить в казарменные туалеты было далековато, да и в сыромятных мокасинах туда не зайдешь, а резиновых сапог у курдов на этот случай не было. Вот и "ходили" они по нужде прямо на безымянной горке, отойдя немного от входа в свои жилища. А если отойти немного от этих хижин, то получалось как раз у стен высоконаучного академического института, так что институт со сложным названием оказывался в сложном положении, в этаком "дерьмовом кольце", через которое нашим сотрудникам приходилось каждый раз перепрыгивать, идя на работу. Экспериментальный цех стоял несколько в стороне, так что рабочим от станка, целые дни облегчавшим гири-разновески рыночным торговцам, прыгать через зловонное кольцо не приходилось. Сейчас умудренный жизненным опытом, я подумываю: что, может, простодушные курды таким своеобразным способом выказывали свое справедливое отношение к той науке, которая "творилась" в стенах института? Но тогда по молодости, да и по глупости, я не смог понять этой сермяжной правды мудрого народа! В дерьмовом кольце И вот мы с женой с разбега перепрыгиваем через упомянутое выше дерьмовое кольцо и оказываемся на территории "большой науки". Геракл Маникашвили встретил нас очень приветливо. Лилю послал исполнять свои обязанности младшего научного сотрудника, а меня усадил за стол напротив себя. Предстояло оформление на работу, и я ожидал от Геракла "вводную" - как не продешевить при переговорах с руководством. Все-таки специалист из Москвы с защищенной диссертацией! Но Геракл начал "гнуть" совсем другую линию. - Вот ты, блестящий московский специалист, приехал на работу, как тебе кажется, в провинцию. Ты ожидаешь, что тебя осыпят благами - ну, дадут большую зарплату, и так далее. Но здесь Кавказ, - и Геракл придвинулся к моему уху, - территория большой кавказской черной зависти! Ты отличаешь белую зависть от черной? Белая зависть - это когда тебе хорошо, и я стремлюсь, чтобы и мне было не хуже. А наша, кавказская, черная зависть - это если тебе хорошо, то я сделаю все возможное, даже в ущерб себе, но чтобы тебе стало как можно хуже! Вот где мы живем! - патетически завершил свой монолог Геракл. Что-то совсем непохоже на те прелести, которые Геракл рисовал мне в Москве, когда уговаривал приехать сюда. И я впервые, с болью в сердце пожалел, что выписался из Москвы. Ведь можно было не выписываться, а устроиться сюда на работу временно, как когда-то в ЦНИИС. А коли выписался, то кранты - обратно не пропишут - нет оснований! Кто не знает, что