, сколько всего сейчас градусов ниже нуля? После секундного замешательства нахожусь с ответом: " А мне уместно мрачно спросить тебя: "Бабуля, а закурить не найдется?..." Кристя заливается звонким смехом: " Ха-Ха-Ха!... И еще: "Как пройти в библиотеку?" Ха-Ха-Ха!...Непременно спрошу!... Ха-Ха-Ха!... В два часа ночи!... Всеобщий восторг ... " Да, а вот на "кошках" потренироваться не помешало бы... Но на альпинистских, а не на "Вицинских копилках"... Странно, в два часа ночи я проснулся и вышел из палатки. Луна светила ярко-ярко, - так, что предметы отбрасывали четко видимые тени ее света. Загадочно блистала видимая от бивака восточная вершина Эльбруса, ледник, прилежащие склоны вершины Балык... Все в фантастическом серебряном свете. И огромное, глубокое звездное небо... Увидеть такое чудо, такой горный "цветок" можно только здесь, ночью, в горах, на высоте "за 3000"... Впечатленья, как от хорошего романа, не меньше! Да, у гор свои "романы", своя "библиотека"! Не поленитесь отыскать ее и "почитать"! Часика в два ночи! "Ы-ще!?"... А кстати, все это выдающееся комическое трио Моргунов-Вицин-Никулин, или Бывалый-Трус-Балбес, откуда оно взялось? Только ли талантом Леонида Гайдая и самих исполнителей? Где истоки? Уверен, что подсознательно и у сценариста, и у режиссера, и у исполнителей все рожденные для него сюжеты опирались на образы старой, известной русской сказки "Пузырь, Соломинка и Лапоть"... Мы уже на уровне подсознания подготовлены к восприятию этих образов. Мы знаем, что "Соломинка" подведет, сломается в самый ответственный момент. Что "Пузырь" лопнет, а "Лапоть" утонет. Нам интересно, как это произойдет. Комизм ситуации изначально состоит в неспособности этих персонажей выполнить те роли, которые они себе назначили. В то же время здесь более глубоко "закопан" и другой сказочный образ трехглавого Змея-Горыныча, - головы-то три, да все бестолковые... А кто такой Шурик? Это же наш Иванушка-"дурачок", одолевающий все невзгоды. Роль Василисы Прекрасной, или Премудрой (как хотите), - эту роль в комедиях Гайдая с успехом сыграли Наталья Селезнева и Наталья Варлей. Широк спектр и других комичных сказочных образов: это и "батюшка-царь", и настоящие "дураки", и воплощения "злых сил": "Кащеи-Бессменные", "Бабки-Јжки" и "вельможки", воры-прохиндеи... Если немного подумать, здесь аналогии находятся без особого труда. Вот так, старые добрые сказки, услышанные еще в детстве, находят новое звучание в искусстве наших дней... (ночь с 4 на 5-е июля 2001 г., записано 03.10.01) Е.В.Буянов, К.Егорова. Настоящий инструктор! (Носатый об Усатом) Вы спрашиваете, что такое настоящий инструктор? Вот Усатый -- настоящий инструктор! Когда утром вся группа из молодых парней и очаровательных девчат уже хлопочет вокруг костра, завтрака и сборов, ОН капитально возлежит ТУШЕЙ в палатке, ему и дела нет до всех этих забот. И только когда дежурные дают сигнал к завтраку, ОН вылезает, сладко потягиваясь и позевывая, и уже в метре от палатки его ждет торжественная встреча. Как отчет о проделанной работе дежурная смена подносит ему здоровенную миску горячей каши "с парком", ломоть булки и кружку горячего чая. -- Люблю водить молодежные инструкторские группы! Ничего делать не надо! А подтекст какой:? Всему научил! За то -- ценят! Берегут! Уважают!... Вот что такое "настоящий инструктор"! (рассказ И.Благово на вечере-юбилее И.Остроухова - "Усатого". Переложение Е.Буянова) "Гражданская война" на Танымасе Та переправа через реку Танымас на Памире запомнилась нам, ее участникам, с некими ассоциациями "гражданской войны", поскольку была она делом крайне "мокрым" и опасным. И еще потому, что с другой стороны, нам навстречу, переправлялась группа Буденного из Тирасполя. Сам Буденный был ростом чуть более полутора метров и шел с планшетом через одно плечо и биноклем через другое, без всякого "намека" на рюкзак. За ним шествовала могучая "конница" из парней ростом под 2 метра с рюкзаками "шифонерных" габаритов. Когда позже мы спросили у них, почему руководитель шествует налегке, один из его "амбалов" объяснил: "Мы его бережем! Он мужик -- ВО!..." И показал огромный кулачище с большим пальцем! Буденному удалось перейти через один рукав реки, при этом вся группа его вымокла капитально, насквозь, вместе с рюкзаками. Через второй рукав они перейти не смогли, и не смогли вернуться назад из-за увеличения стока в середине дня. Они так и заночевали на острове посреди реки в ожидании ночного уменьшения стока воды. Наша группа переходила немного ниже. Первой, самой "массивной" тройке удалось перейти, но вот вторую смыло потоком, и их пришлось вытаскивать, "мокреньких". Все помогали, но "этот гад Захарченко" засел на берегу с фотоаппаратом (как тот "беляк" за пулеметом, в "Чапаеве") и спокойненько снимал все это "мокрое дело". К его окончанию сухих штанов, ботинок и рюкзаков почти ни у кого не осталось! После того, как всех вытащили, естественно, стали разбираться, кто в чем, как и почему виноват! Было высказано много интересных слов, выражений и эпитетов, понятно, что и выражения лиц были тоже весьма, весьма "впечатлительными" и впечатляющими. Наверно, такими же, как и при споре Чапаева с комбригом Еланем, когда они чуть не пострелялись (в фильме "Чапаев" этот эпизод "мягко" обыгран в сцене спора Чапаева и Фурманова). А "этот гад Захарченко" при этом продолжал вовсю работать фотоаппаратом, как пулеметом... В результате получились такие замечательные снимки, что по ним и без подписей ясно, что за разговоры, что за выражения применялись на той памятной переправе. За это все возблагодарили "гада Захарченко" за находчивость и выдержку. А переправа та в памяти осталась, как "бой местного значения"! (По воспоминаниям участников переправы И.Благово, В.Захарченко, И.Остроухова, Б.Самодельникова на юбилее 70-летия И.Остроухова, март 2002 г. Переложение Е.Буянова) Улыбка Шхары Короткую эту историю с драматичным началом и комичным концом я услышал на Памире, на поляне Сулоева, в международном лагере у ледника Фортамбек (в 1988). Рассказал ее старый альпинист (кажется, его фамилия Гусман) в компании таких же, как он, седых ветеранов -- обитателей этого лагеря, совершавших прогулки по живописным "окрестностям" у подножия пика Коммунизма. Переложение, несколько вольное и литературное, слышится мне так. "... А вот со мной однажды случилось... Шел по Безенгийскому леднику один (это на Центральном Кавказе -- прим.). И уже немного оставалось до бивака, меньше километра, как провалился в скрытую трещину. Упал, правда, мягко и удачно: не повредился и не заклинило. Но выбраться-то как? Оказался в ледовой камере-конуре, выйти из которой можно было только через потолок, который на высоте этак верха второго этажа, метров пять -- шесть... Ловушка! Конечно, через какое-то время меня будут искать, но найдут ли еще и как скоро -- большой вопрос. Кричать, конечно, я тоже кричал, но наверху этого крика никто не слышал. Понятно, надо как-то выбираться самому. Стал "царапаться" по стенке, потом по неровному потолку, продумывать "тактические схемы". В ход пошло все, что "имел" и "умел" по ледовой технике: и ступени, и кошки, и крючья-морковки, и веревка. Даже скальные крючья использовал. Ледобуры-то тогда, в "пятидесятые" не изобрели еще. Рубил лед, заворачивал крючья, спускался вниз для отдыха, когда уж совсем изнемогал. Выбрал место у стенки трещины, где потолок на вид имел наименьшую толщину, поднялся туда, вырубив ступени, и стал потолок прорубать вверх. В разломе трещины долго не проживешь: быстро "отдашь концы" от холода. Особенно холодило той ночью, -"колотун" пронимал до костей. Наверху действительно спохватились, но поиски были безрезультатны. Трещин там этих, -- "до фени", в каждую не залезешь... Возможно, совсем близко проходили, но мимо. А мне тоже не видно, когда кричать, когда молчать... Трудился более суток. Вконец заматерел, обозлился, и решил для себя, что "покажу класс" и выберусь сам из этой конуры, без помощи со стороны. И, наконец, выбрался. Прорубил лед, сбросил снег. Последний рывок -- на кошках, на зубах, со стоном, задыхаясь, и с потемневшим от напряжения взором!.. Все! Наверху! Мамочка моя! Какое небо голубое! Огляделся по сторонам... Выше по леднику, метрах в двухстах палатка стоит. А уж совсем рядом, -- вот зараза! -- всего метрах в тридцати мужик сидит спиной ко мне в позе "орла", понятно, "шхельдует". Тогда кричу: "Эй, мужик! Привет! С легким ветром! А меня что, уже списали? Коль так, то актик можешь использовать это... подходяще моменту... " Он опешил сначала: посудите сами, откуда-то из ледника вылез "клиент" и начинает с ходу издеваться, пользуясь моментом. Но потом оба посмеялись вволю. И Шхара над нами смеялась солнечным светом... "Мазай" и "зайцы" (туристские истории) Проделки наглых туристов советских времен в пригородных электричках носили, по мнению контролеров и "жэ-дэ" начальства, вызывающий характер. Эти "бродяги" не только перегружали проходы в вагонах огромными рюкзаками, влезали в поезда через окна, горланили блатные песни под гитару. Многие из них вообще не признавали билеты. Они подделывали "новые" билеты путем изменения дат на "старых". Пользуясь "численным превосходством" компании туристов, вступали в длительные пререкания с контролерами, доводя дело до скандалов, а иногда и тихо отказывались платить штраф, вообще не отвечая на требования. Некоторые стремились "заговаривать" контролеров, задерживая и отвлекая от работы. Например, так: - Девушка, а откуда Вы такая красивая? Девушка, а нельзя ли телефончик? Мне надо кое о чем с Вами договориться... Ну, сначала в ресторан, а потом, как у нас это... Как получится. В ресторане я, хо-хо, вполне платежеспособен... Особые фантазеры начинали вранье "остряков-придурков", вызывающее улыбки окружающих: - Девушка, поверьте, прям катастрофа вышла. Из палатки украли все деньги! Только на минуту отвернулся, и - бах! Все вытащили, - и рубль и "треху"... Вы знаете, я очень свояка подозреваю. Он, чуть что, "трояк" в зубы, - и в сельмаг за бутылкой! Хошь за десять "кило" через лес! Он во втором вагоне, Вы его по хитрой харе сразу узнаете... Некоторые туристы убегали от контролеров в "свободную" дверь на остановках, и возвращались в вагон через другую дверь. А некоторые "шастали" и через соседние вагоны. Бывало, скандалы принимали дикие формы с откровенно хамским выпихиванием контролеров, в зажимании их дверями, и в затирании "толпою мрачной, стеною плотной"... Это случалось тогда, когда "входили в раж", - увлекались процессом, находя в нем интересное приключение для истребления дорожной скуки. Конечно, особо крупные нарушения происходили при наличии нескольких "благоприятствующих" факторов: очень высокой концентрации "зайцев" в вагоне, при отсутствии милиции и наличии вожаков, - "настоящих буйных" (по словам Высоцкого). А также, конечно, при наличии "моральной" поддержки "буйных вожаков" со стороны "своих компаний" и остальных безбилетников вагона. "Буйные вожаки" - особые любители такого рода "приключений". Люди решительные, авантюрные, и не всегда трезвые. Про одну из "таких", даму "горячую", знакомый руководитель похода рассказывал коллеге, очень нуждающемуся в участнике для похода (для сложного похода надо было иметь не менее шестерых "с опытом"): "...Нужна участница тебе? Есть, туристка сильная, но... Уж очень баба базарная. Покоя не будет, приключений не оберешься. Обсуждать будет все, что можно, что ненужно!.." А тот: "Хрен с этим, тащи ее сюда, а то поход сорвется! Заодно и не соскучимся!.." В общем, "хватай мешки, вагон поехал под смешки!" Переругать она могла не менее десятка контролеров. Пылкая любовь к "базару" и талант крупный! Случалось, что контролеров вообще не пускали в вагон, - подобное вытворяла и эта энергичная девица, запросто блокируя двери "самостраховками" из репшнуров и карабинов. В общем, хулиганские безобразия творились такие, что и "покойник возмутится". Конечно, на подсознательном уровне существовало глубочайшее непонимание между людьми, еще находящимися в игривом настроении выходных дней и людьми на работе, в суровых трудовых буднях. Понятно, что поведение зайцев-хулиганов выводило из себя не только несчастных контролеров, но и их высокое начальство. А оно в духе того времени устраивало "компании по борьбе", "месячники ("месячные"!) контроля", рейды и облавы с привлечением транспортной милиции... Так, в частности, решили "взять в оборот" целый вагон наглых бродяг, о безобразном поведении которых контролеры сообщили через машиниста на Финляндский вокзал. - Что, контролеров в вагон не пускают? Какай вагон? Пятый? Остановите поезд на своем пути перед вокзалом, мы им подготовим "встречку"... Электричка встала, не дойдя несколько сот метров до вокзала, где шли неспешные приготовления к облаве: перрон заблокировали, а для оцепления "мятежного" пятого вагона готовили особо усиленный наряд контролеров с милицией. Но быстро "повернуться на "вздрючку" не успели. А "мятежный" вагон "зайцев" уныло притих в ожидании расправы в остановленной электричке. Грустно притихли и "буйные вожаки". До всех стал доходить и смысл остановки, и смысл ранее услышанных угроз контролеров. Поняли, что на перроне ждут "пытки" и "казни" в виде штрафов и милицейских актов за мелкое хулиганство. Вагон превратился в "камеру временно задержанных", поскольку сбежать в соседние вагоны не представлялось возможным, - они тоже были переполнены. И тут в компании объявился тот, кого мы назовем "Мазаем", - ангелом-спасителем "зайцев" по аналогии с сюжетом известной поэмы Некрасова. С сиденья решительно поднялся невысокий, но плотный, коренастый мужичок: - Че ждете, ядрена вошь? Когда с милицией придут, и штрафы начнут выколачивать, как пыль из матрасов? А ну-ка!.. Подойдя к двери, схватился за одну половинку руками, уперся в выступ другой половины ногой и приоткрыл дверь. Стоявшие рядом мужички быстро "ухватили идею" и створки двери, раздвинули их совсем и стали держать, пока остальные "зайцы", прихватив рюкзаки и детей, посыпались из выхода, как горох. Общая беда сплачивает: народ проявил необычайную дисциплинированность и взаимопомощь при высадке. При полном отсутствии давки, толкотни, ругани, и при наличии эффективной взаимопомощи вагон опорожнили за полторы-две минуты. Бежали все, - даже те, у кого билеты были, бежали по принципу: "все побежали, и я побежал". Настолько быстро, что на вокзале никто ничего не заметил. Далее через щели в заборах и лесенки перронов вся беглая "компания" быстро распалась и растворилась в толпах вокзала, метро и городских кварталах. Но сбежали так не все, - часть осталась с интересом наблюдать с перронов, "а что же будет дальше". "Встреча", наконец, была подготовлена "по всей форме". Когда поезд подали к вокзалу, вагон был тут же оцеплен и блокирован милицией и контролерами. Каково же было их удивление, когда они увидели совершенно пустой вагон, а из открытых дверей вышел всего один пассажир, - тот самый "плотненький" Мазай. Диалог с Мазаем вышел очень коротким: - А че? А че?.. Ни че!.. И Мазай спокойно протопал по перрону мимо контролеров. Они же, растерявшись, даже не спросили у него билет, хотя билет-то у него был, проверки он не боялся. Возможно, именно это и помогло ему не растеряться и стать спасителем целого вагона железнодорожных "зайцев", часть из которых давилась от смеха, наблюдая завершающую сцену с соседних перронов. При этом и восхищаясь мудростью Мазая, и воздавая хвалу неповоротливости начальства. Последняя кому-то нож острый, а кому-то "палочка-выручалочка". При наличии Мазая... "Старая сказка сбудется вновь!.." Написано по рассказу Соболева А.Н. 13-14.02.2003 г. "КПЗ" (туристские истории) На большие скалы Ястребиного озера наша компания горных туристов ездила тренироваться, оформив через станцию Кузнечное коллективные пропуска в погранзону и совершая подход по лесу за 3 часа "с гаком" (или через поселок Богатыри за 4 часа). Более короткой была дорога от следующей станции Куликово, но здесь пограничное начальство не пропускало. Однажды (в конце 70-х) все же рискнули проехать до Куликово, но ночью ошиблись, и вышли еще на остановку дальше, - в Хиитоле. Здесь сразу были перехвачены пограничным нарядом и отведены в "камеру временно задержанных", которую для солидности мы назвали "КПЗ", - камера предварительного заключения. "КВЗ", конечно, так, "мелкотня" и "слякоть" с точки зрения настоящих "зеков". Паспорта и пропуск пограничники сразу отобрали. Рюкзаки нас заставили сложить в другой комнате, а в "конуре" наша компания из десяти мужиков и трех женщин с трудом разместилась сидя, в ожидании утра "до выяснения", когда появятся офицеры заставы. Разговоры, конечно, ударились в сторону обсуждения "сроков заключения в "тюряге" и перспектив содержания "на казенных харчах". Было ясно, что до "харчевни" доберемся не скоро. По площади мы имели 1 кв. метр на 3-4 человек, - заметно меньше, чем на кладбище, как заметил один из нас. На каждом внешнем "телодвижении" нам объясняли на "железном" военном сленге, что "это не положено". Вещи с собой - "не положено". Дверь держать открытой - "не положено" и т.д. Потому разговоры меж собой велись такие: - Пришло наше время... После пионерских и туристских лагерей получить опыт лагерей "общего содержания"! - Да, потом будем за водкой вспоминать, как "сидели вместе". - Все "не положено", да "не положено"! Ни спальников, ни закуся... - Положено!.. А что, нам вообще-то что-то "положено"? - Ни хрена нам не положено, пока мы положены в эту комнату! - Нам остается только "положиться" друг на друга. - Да, в такой тесноте ничего другого не остается. - А комнатуля по площади, как три "памирки". Полный комфорт по туристским меркам. - Может, потренируемся? Полазаем по стенкам. Можно и в распор, если кого-нибудь приложить к стенке в качестве прокладки. - Чтоб за следы ботинок на потолке сразу морду набили? А потом назначили полный курс устава гарнизонной и караульной службы с экзаменом для усушки мозгов?.. Меж тем, в комнату "ввалили" еще двух задержанных, - пьяниц в очень "веселом" состоянии. Я полагал, что их должны бы были "для порядка" хотя бы чуть-чуть обыскать, но ничуть не бывало. Один из них с восторженной улыбкой тут же вытащил из-за пазухи слегка початую бутылку "Столичной" и предложил всем "добавить" с ним "из горла за компанию". Его физиономия сияла, - мы поняли, что он здесь завсегдатай, и "весь при счастье" в таком состоянии. Пить в КПЗ ему оказалось вполне "положено" и он "надрался до портянки". Другой же сразу растянулся на полу и отключился, лишив нас значительной части драгоценной жилплощади. К счастью, они были "крепенькие", - из них ничего не выливалось наружу. Правда, второго вскоре куда-то увели: видимо, отпустили как "старого знакомого", либо постеснялись держать с нами. Пить мы, конечно, отказались, но часть веселости и "свободы духа" от пьяницы передалась и нам. Шуточки "лузгали", как семечки. "Отягчающим" обстоятельством для нас было то, что в коллективном пропуске значилась Галина С., а вместо нее мы взяли Татьяну П., но предъявили паспорт Галины. Поэтому мы стали усиленно "ломать голову", вспоминая паспортные данные Галины, чтобы "накачать" ими Татьяну для ответов на "допросе". Было загадкой, обнаружат ли офицеры несходство фотографий (не столь уж явное) "на лице" и в паспорте. По этому признаку лже-Галину вполне можно задержать, как "шпионку", а всю нашу компанию из 13 человек еще на трое суток "до выяснения" с более крупным начальством, когда оно проспится после пьянки в выходные... Перспективы были туманные... Оставлять товарища, тем более женщину, здесь, в беде, мы не намеревались. И морально готовились "забастовать" все, если "погранцы" вздумают кого-то задержать. Думалось, что с такой многочисленной "шарагой" они не захотят связываться надолго. Мы могли потребовать и кормежки, и более сносных постельных условий. По этому поводу стали пытаться вспомнить, каковы права заключенных, но об этом наша интеллигентная компания инженеров и научных работников имела весьма скудный запас знаний. Поколению отцов мы явно уступали. Пришли к выводу, что прав у нас никаких: скажут, что "заключенными" мы не являемся. Просто отпускать "не положено", кормить "не положено", а "положено" только в туалет под конвоем... Руководитель группы и секции, Гарик Худницкий, бывший и начальником крупного отдела в нашем "КБ без вывески" прикинул, к кому и какая приедет "телега" ("бумага"), и как ее "тормознуть" через инстанции. Некоторый опыт на сей счет имелся, и тихие административные похороны "телеге" были обеспечены. Утром каждого отвели на краткое "собеседование" к начальнику погранзаставы. Особо напряглись, когда увели Татьяну, лже-Галину. Остальные "наши" были чисты, как "стеклышки". Все прошло гладко: офицеры то ли не заметили разницу, то ли просто не захотели раздувать пустяк до шпионского романа. После 8 часов "отсидки" оформили акт и выпустили с разрешением ехать "по назначению" через Кузнечное. Проехать через Куликово не разрешили, - это мы восприняли, как мелкую пакость пограничного начальства, из-за которой нам пришлось идти через лес 4 часа вместо часа с небольшим... На станции нас ждал интересный спектакль с участием "нашего" пьяницы из КПЗ. Как он "брал" вагон свободным лазанием на четвереньках без страховки, надо были видеть! Третья попытка оказалась удачной, - вершина была взята. Видимо, он счастливо заснул в коридоре вагона под стук колес, и проснулся уже за Петрозаводском. Мы, правда, не были четко уверены, в том ли направлении он уехал... Со сладким чувством свободы поехали обратно, до Кузнечного. После 8 часов "отсидки" и 4 часов марша по лесу с тяжелыми рюкзаками наши выносливые женщины-лыжницы валились с ног. Сказывалась не только физическая, но и моральная усталость. Но никто не ныл, только шуточки приутихли, "зековские" темы стали надоедать. Пока сготовили плотный ужин, наступила темнота. Кто-то устало лег спать, а кто-то подсел к костру со сладким чувством свободы, как будто сбежал из плена. Соседи-студенты пели забавные песни. Запомнилась одна, - про ковбоя, который подбирал себе по цвету, дизайну, весу и размеру все "для ночных скаканий, ночных стреляний": и винчестер, и седло, и жеребца, и девицу. И ради хорошего их качества был готов на все, "даже на убийство, например..." Тематика песни была очень созвучна настроению. Такой концерт после "отсидки" пришелся очень кстати. Так мы "прошли КПЗ", как через элемент "горной стихии" и элемент глупости высокого пограничного начальства, не позволявшего туристам передвигаться по пропускам в 30 км от границы. Сами, конечно, тоже виноваты, "прокололись". Совет же и вывод здесь один: если что случится, держаться надо вместе и не позволять никого "отрывать" от коллектива, или кому-то "отрываться". Выпьем "за птичку, которую жалко". Чтобы не повторять ее ошибку! Легендарную ошибку Икара, - надо видеть "истоки"!.. 14.02.2003 г. Резиновый восторг Этот комичный эпизод видится мне на фоне красивого ледопада в средней части ледника Шини-Бини на Памире. Эти довольно ухмыляющиеся рожи небритых бродяг, смеющихся над своим слегка смущенным руководителем! Случилось так, что у края ледника, я поскользнулся на рыхлой породе осыпи, под которой оказался натечный лед. Проехал на рюкзаке и "пятой" точке немного, метра три, но при этом длинный боковой карман рюкзака зацепился за камень, и разорвался снизу. Из кармана вылез наконечник айсбайля, а вместе с ним... несколько резиновых напалечников, выпавших из разорванной упаковки личной аптечки... Ой, ребята! "Понтоны"! Это напалечники. Что не видите!... "Понтоны"! Юмор - великая сила! По крайней мере, с его помощью "надуть" напалечник до "понтона" ничего не стоит... А вывод однозначен: зорко следите за качеством походных упаковок! "Слинял" "Кадр" слинял на глазах изумленных болельщиков, следящих за соревнованиями на больших скалах Ястребиного озера. Упал головой вниз с трех метров, с отвеса расщелины главного кулуара массива. Падал расслабленно, как ватное одеяло, перекатываясь по скале. Это-то его и спасло. Его остановили уже в самом низу, - выше никто из "изумленных" ничего просто не успел сделать в этом ужасе. Утащили в палатку, оказали помощь. Где-то полчаса назад я с ним сидел у костра, - беседовал со знакомым, и отметил, что "мужик поддал весьма талантливо". А еще за полчаса, видимо, "не слабо" добавил... Я не знал, как его зовут, и не был лично знаком (хотя лицо его мне "примелькалось" в городском клубе), потому опрометчиво крикнул, чтобы позвали врача соревнований. А в ответ вместе с фамилией врача (достаточно известной) услышал, что... упавший и есть "этот самый врач"... Доктор, слава богу, отделался ссадинами на руках и разбитым носом. "Вероятность" благополучного исхода здесь возобладала. Но, очевидно, это очень ветреная "подружка", и ходить с ней "в связке" весьма рискованно. Однажды она может спасти в очень тяжелых условиях, но потом ее власть кончится из-за какой-нибудь "мелочи" при обстоятельствах куда менее драматичных... Поэтому делать далеко идущие выводы на основе случая "чудесного спасения", думаю, не стоит. Каждый срыв по-своему уникален, а исход зависит от очень многих факторов, совокупность которых неповторима. И если вы благополучно сорвались один раз (например, с 2,5 метров на самостраховку, даже с фактором 2), это еще не значит, что исход следующего такого же срыва будет столь же благополучен...(16.04.2001 г.) Тактика!.. У меня с маршрутом, как в аптеке! Что там по описанию? От поворота пять часов по ущелью? Топаем! Что дальше? Переправа? Чапаем! Четыре часа по морене? Тащимся! Три часа по леднику? Пехаем! Вот это ущелье! Красота! Кругом одни стены! Где ж перевал? Что там по описанию?.. "Вот сюда ребята не ходите?.." Ой, какое ценное указание!.. Ой, как охота побить автора описания... И себя тоже... Хотя, - не, себя не надо! Полное ощущение на лице, что харя набита!.. Одно утешает: может, это местечко Одинцову и Ручкину показать? Они пролезут, и медальки соскоблят!.. Исповедь "крутого" значкиста. (юмореска) Ну, Колян, привет, только с гор спустился. Расскажи, как там, в альплагере на Кавказе? Круто было? Просто ужас! Поедешь на склоне - на части разберет. Мясо по воздуху полетит! Вниз вообще глядеть боялся, - поджилки тряслись! Даже на снегу штаны-брезент за "семнадцать мгновений" до пятой точки стерло!.. А камнепады были? Кошмар! На каждом шаге! Три раза чуть голову не оторвало, пять касок поломал и поменял! А лавины? Жуть! О них лучше вообще не думать! Эт хуже, чем об КАМАЗ на полной скорости, - лучше под молот лечь паровой... А непогода была? Мрак! Каждый день, - снег и дождь, мразь и грязь! И ветрюга с "дубарем" до полного мумифицирования... А народ как там? Канальство! Инструктора - сущие звери! Что ни по ним, - бьют по морде! Разрядники - страшные нахалы, пижоны, пьяницы и бабники. Зовут себя "стебовыми". Девицы чуть что - дерутся кулаками. Над новичками все смеются и издеваются, кто как может. Они для всех - законная добыча. Ноги и ботинки мыть заставляют...Дедовщина процветает. Мастера - вообще законченные само-садисты, - они сами с собой делают все, что захотят, за это все имеют и шляются, где угодно... А снаряжение там дают? Копец! Дают рвань всякую. Веревки полусгнившие, такие, что не разгибаются. Пуховки драные, в которых ты линялая птичка: перья торчат и осыпаются. Железо ломаное и ржавое, отечественного производства. Новичкам достается все, - все... Что другим не нужно... А кормежка как? Торчок! Голодуха зверская! Аппетит людоедский! Пища, любая и сырая там классовым врагом была: изничтожал ее зубами! Отбирали жрачку и морили голодом специально, "для спортивной злости". А тебя там хоть чему-то научили? Мука! Научили... кой-чему. Но не сразу, тяжело далось. Просто не понимал, что делать надо. Танька вот руки заломила, на кровать повалила, совсем растерялся... Пока она по морде два раза не объяснила, что и как делать... Что я уже "не холостой", а очень даже "горячий"... И что не "пологий", а "крутой"!.. И что "не слабый", а "сильный", что "мужик", а не "баба" и что с нею справиться могу, если захочу... Так объяснила, что я сразу захотел... И, что? Справился!.. Сам в себя не верил, так она заставила! Женщина-огонь!.. А начуч... Представь, подводит к виселице, а на ней чучело человека за ногу подвешено на основной веревке. "На ентом, - ехидно так говорит, - на ентом учебном пособии легко обучить тяжелым последствиям неправильной взаимной страховки. С умеренно-садистской тренировкой и соревнованиями на "долговисучесть", "сучочки" вы мои"... Я, пока узел не отвязал, полчаса вниз головой качался. Чуть не помер!.. А начспас издевательски так говорит: "Ежели вы рассчитываете, что я вас спасать буду, то вы очень заблуждаетесь... Я в это время водку пить буду! Радоваться и праздновать, что от идиотов избавляюсь! У хорошего альпиниста страховой полис - это его собственная башка..." Ну, теперь ты в горы - ни ногой! Чушь! Где же я такой кайф за такие гроши еще поимею! Только в горы, в свой альплагерь! Тащусь! Через три года уже до "пятерок"дойду. И тебя возьму! Не, я в такое дерьмо не полезу! Что-о! Это ты - дерьмо пока, и поедешь, как миленький! Нет! Что-о!? Тебя, помойка, не спрашивают! Не поедешь?.. Вот тебе, вот, вот! - За сим следуют звучные удары жестких кулаков по мягкому телу. - Ой, не надо! Ой, больно!.. А-а-а!!!.. Ведь убить можно! Невелика потеря, одной соплей меньше будет! Человеком можешь ты не быть, а альпинистом быть обязан! Вот тебе, мусор, вот! Я из тебя, железки рыхлой, кулаками кинжал выкую! Еще добавить?... Ой, не надо!.. Ой, поеду, поеду я в альплагерь (горько плача, как ребенок). То-то же! Будешь слушаться, - "стебить" не буду! Понятливым объясняют, непонятливых бьют до понимания! За дело колочу, для твоей же пользы, которую пока не знаешь. Но поймешь! Не будешь слушаться, - убью! Закон "стебовки"! Понял? Понял? Ни хрена ты не понял! А я понял! Вот, к примеру, парашют в полете не раскрывается, или страховка отказывает и падаешь. Страшно это, или нет? Страшно! Ой, страшно, страшно это! (с плачем и стуком зубов от ужаса). Да, страшно, когда первый раз! А когда в третий раз, то не так страшно. А тем более, в пятый... Уже совсем не страшно. Привыкаешь! Страшно это тем дуракам, что летать не научились, что падать не умеют. Вот так!. А люди это кто? Люди, они эта... где-то с первыми разрядами. И не со "свежими", а с "добрыми", чтоб тебя КМСы за своего считали, и от уважения стали только "за дело" поколачивать. Да, КМС - это уже кандидат в человеки! Сам посуди, что ты за человек, ежели тебя на Чемпионат участником не допускают. Пустое место ты в протоколе и в жизни, да и только! То-то! КМСов даже мастера слегка начинают побаиваться, и бьют коллективно "втихаря", чтоб авторитет не подрывать. КМС - он даже мастера на маршруте зашибить может камнем... если очень захочет. Техника отработана! Лет через 5-6 из тебя и из себя человека сделаю. Танька жену подберет. Из баб "свежих", но опытных, чтоб "технике" и "настоящей любви" обучила, а до срока не похоронила. Не из девственниц-соплюшек, - гаремы "этих" ты сам потом инструктором всему обучать будешь, как свою законную добычу! Ну, а когда до "шестерок" дойдешь, - бейся, сколько душе угодно, со знанием дела и тела! На "шестерке" гробануться, - самый "кайф! И себе и другим пожелаю! Но сначала горькое битье, потом красивое житье! Слово "гром" и слово "морг" - одно и то же, только его каждый со своего конца читает! "Греми", но не "моргай". Так-то! 07.10.2003 г. Крутой перец (юмореска: юмора) Максим Крутоперцев "фриклаймировал" стену СК ночью, под рождество, босиком. В новом стиле "мокрый блин", очень эффективном при минус 30 снаружи и плюс 40 внутри. По поводу происхождения названия "СК" существовало несколько туманных версий: "связь кончаю", "стена кошмаров", "смерть-копейка", "сливай кранты", "смех кладбища", и еще несколько не менее красивых оборотов, так ласкающих слух макси-экстремалов, очень спешащих на собственные похороны и ведущих борьбу "на грани", между холодными объятиями скальных стен и теплыми объятиями крематория... (Опасливо поговаривали даже, что смысл "СК" сводился к "Сливной Клавке", - риск попасть в тиски тяжелых женских интеллектов за один такой намек был очень велик). Начальный участок подъема СК( "Скорого конца") носил название "Улица набитых фонарей", - очень многие здесь благоразумно заканчивали восхождение с сильно побитыми физиономиями... Умницы!, - с более верхних этажей клиенты возвращались уже на свои поминки... От стены пахло серой и идиотизмом. Макс был асом. Он уступал на "полезушках" иногда только Викт`ору, Вику Шкуродеру, пока этот пьяница не погиб геройской смертью, защищая свою честь и достоинство от посягательств корешей-шерамыжников. По правде говоря, чести и достоинства у Вика никогда не было, - светлая память об этом любителе тусовок с потасовками и фанатике "нетрадиционного экстрима" прочно покоится на его таком темном прошлом, на которое тень уже не набросишь. Его любовь к скандалам и дракам уже обросла легендами. Его афоризм: "В кабаке хочу поддать и по морде гаду дать!", - уже стал народным... Вик не был "любителем" драк и скандалов, - он был профессионалом. Вик поспорил и спор блестяще выиграл, но этот подвиг, - увы!, - был последним. Друзья, подружки и спонсоры ему прощали все, но вот законы электричества... Вика погубило отсутствие ветра при точном попадании струйки с моста на высоковольтный провод... Вызывает кузов грусть, коли ты назвался "груздь". Макс и Вик называли друг друга "мин перц", почти как, извините, называл Меншиков царя Петра "мин херц". Со стилем "мокрый блин" у Макса был связан один интересный эпизод общения с Виком. Дело было достаточно мокрое, темное и грязное, - из таких дел в чистых плавках и с чистой совестью не выходят. Они тогда возвращались ночью с "заседания" в ресторане с группой "эксТРЕПАЛОВ" и "восходителей по бутылкам" (в прямом и переносном смыслах, которые уже отличить трудно, особенно в отсутствии рюмашек), и поспорили насчет возможности исполнения "стремного" каскада, - очень надо было высадить головой стекло в подъезде, с "подбега" и "подпрыга". Жгуче манила сложность этой акробатической "головоломки", учитывая высоту стекла и... и тяжелые результаты "заседания". Макс утверждал, что "сможет", а Вик спорил, что "нет": Сбомбачу! Нет, не сбомбачишь! Не сбомбачишь!.. Гениально-генитальные и эротически-склеротические, но не этические термины опускаются (ушки не всех дам такие крепкие, как у грузчиков и секретарш крупных начальников). Проверить можно было только действием. Макс промахнулся, точнее, "проВМАЗАЛ", - очень сильно "приложился" головой к дверному косяку, проверяя его прочность. В нокдауне его повело куда-то в темноту и уронило в грязную лужу. Вик жестко ругал его, лежачего: Дурак! Дурак! Говорил - не лезь! Говорил тебе, что не сбомбачишь. Такое только я могу сбомбачить. Нет, и ты не сможешь! Не сможешь! Не лезь! Нет, смогу! Не сможешь, - я-то знаю! Сбомбачу! Смогу! Вот смотри! Вик промазал еще "круче", чуть не сломал несчастную дверь головой, и упал в лужу рядом с Максом... Теперь пришла очередь Макса: Дурак! Дурак! Говорил - не сможешь! Говорил - не лезь!.. Даже я не бомбачу! Да, общение в общей луже духовно очень сближает и просвещает, когда партнеры общаются не свысока, а на равном уровне... В этой луже Максим "отмок и смог", - изобрел стиль "мокрый блин". Применялось это чудо техники на самых гладких и сложных отвесах с потолками ("потолково-бестолковые" участки). Блин представлял специальную круглую тряпку со штрипкой для зацепа карабином. Вроде кухонной прихватки в виде сердца или кругляшки, - прямое родство шло от нее, родимой, да от того тампона, которым душечка-медсестра отмачивала со слезами огромный радужный "шишкарь" Максима после эпопеи у подъезда (а он под платьем гладил ее колготки и красочно рассказывал, как вдвоем с верным другом дрался против десяти хулиганов, обижавших девушку). Альпинистский "максим-блин" отмачивался в воде в специальном термостате до нужной температуры. Так, чтобы при извлечении наружу и шлепка по скале, он тут же к ней надежно примерз. Для более надежного закрепления скалу можно было предварительно "загрунтовать" поливкой воды из маленького душа, а блин облить так, что он превращался в монолитную ледышку. Потом - карабин от стремени или обвязки вешай на штрипку блина и "фифай" (лезь на стременах) дальше. Закрепил веревку наверху, - снимай блины с помощью специальной грелки, чтобы "печь" их снова. Мокрые следы от блинов быстро пропадали, и коллегам было совершенно непонятно, как же это можно было здесь пролезть по совершенно гладким, нависающим плитам-зеркалам... Максим улучшил состав воды для блинов путем введения специальных присадок для быстрой "замерзавки" и "отмерзавки". И применял специальную складную душ-удочку-хлопушку, позволявшую закреплять блины на расстоянии до трех метров. Стиль еще находился в стадии патентования, и потому был оружием секретным. Максим предвидел в будущем страшные вопли поборников "чистого лазания" по поводу внедрения этой новинки, работающей там, где камалоты и френды были полными импотентами. Блин к тому же был раз в тысячу дешевле фрэнда, он был "для народа", а не для богатых пижонов, умеющих только наряжаться. Блин прилипал и к скале, и ко льду. (Под большим интимным секретом (тсс...): наилучшее прилипание обеспечивал блин на свежей утренней моче, - большая часть тайн рецептур присадок хранилась здесь)... Блин не работал только в снегу, где и все остальное не работает. Прилипающе-отлипающий гидроклей для использования "мокрого блина" при положительных температурах Максим тоже придумал. Потому непреодолимых стен для него уже не существовало. Подъем прямо вверх по директиссиме не требовал никакого напряжения мозгов для поиска тактических решений. Силы мозгов экономились для новых изобретений высоко-высотных технологий, о! - "каперкеды" души моей... Но вернемся на "Стену костей". Ее "Костяной камин" был весь забит скелетами любителей продольно-поперечного экстрима. Они действительно лежали и вдоль и поперек с очень интересными выражениями на черепах. Стоило полюбоваться на эту галерею образов и образин. Максим даже поговорил под фонарем с теми, которые были его знакомыми в ближайшем "пошлом" (прошлом). Каждый скелет наскрипывал костями и насвистывал ребрами на ветру свое... Лазание в темноте между скелетами имело свою психологическую специфику... Тем более, что среди них было много людей замечательных, выдающихся, неординарных. Многоборцев высокой культуры, сладкой халявы, порочных заблуждений и высоких "поблуждений"... То тут, то там из темноты появлялись черепушки с о