бертом сидят у нас на кухне! -- Мы идем к Брейтуэйтам, -- объявила королева Виктория. Принц Альберт приказал накормить пса, и королевская парочка удалилась царственной походкой. Всю жизнь одно и то же. Один как перст. Никому не нужен, никто обо мне не думает, никто в этом доме со мной ничем не делится. 16 мая, воскресенье Молебственное воскресенье. Луна в последней четверти. 15.00. Маму вывертывает наизнанку; целый день из туалета не вылезает. Так ей и надо. Будет знать, как надираться до чертиков и приползать домой в четыре утра. Отец дрыхнет, но и ему недолго осталось валяться. Встанет как миленький, раз обещал после чая сводить бабушку на выставку "Сад и огород". 19.00. И чего только взрослые в этом "Саде с огородом" находят? Тоска ж зеленая, а они только ах да ох и языками цокают, будто в рай попали. Бабушка прикупила дюжину палок, из которых потом должны розы вырасти, мешок удобрений и пластмассовый горшок в виде голого Купидона. Отец запал на розу под названием "Полин", даже раскошелился на черенок. Потом уставился на маму, а та на него. За ручки взялись, глаза на мокром месте! Телячьи нежности. Не заметили даже, как сын отошел к полкам со всякой отравой. Я прикидывал, взять или не взять себе яду, а если взять, то хватит одного бутылька или нет. Но тут бабушка крикнула, что пора тащить мешок с удобрением в машину. Вот так меня отвлекли от тягостных мыслей о смерти. 17 мая, понедельник Приткнулся в раздевалке четвероклассников, делал домашнюю работу и вдруг слышу за дверью знакомые голоса. -- Да, Клэр, вечеринка вышла что надо, но мне не по себе. -- Это Пандора. -- С какой это стати, Пэн? -- хихикает Клэр Нельсон. А Пандора ей в ответ на полном серьезе: -- Мы, феминистки, против того, чтобы выставлять свое тело напоказ. А мне та-ак понравился костюм исполнительницы танца живота! Просто класс! Дальше пошла разная муть про кошку Клэр и сколько у нее будет котят. Теперь мне все понятно. Фарисейка и есть! Один несчастный сосок, да еще в моей комнате, да еще и в темноте, показать не захотела. А оба соска при целой куче народа -- это ей раз плюнуть!!! 18 мая, вторник В библиотеке напоролся на Стрекозу Сушеную. Она со своим сынком заявилась, Максвеллом. Раньше Дорин такая жердь была; с чего это ее вдруг разнесло? Максвелл цапал с полок все книжки подряд, а мы со Стрекозой прошлое вспоминали, когда она в подружках у моего отца ходила. Лично я считаю, что она еще легко от него отделалась. Так ей прямо и сказал, а она давай за него заступаться! -- Джордж, -- говорит, -- рядом со мной совсем другим человеком становится. Таким добрым, ласковым. Ну просто душка. Ага, совсем как доктор Джекилл. В библиотеке взял книжку Фридриха Энгельса "Положение рабочего класса в Англии". 22.30. До меня только-только дошло, что сказала Стрекоза Сушеная. "Он становится другим человеком". Становится! В настоящем времени вместо прошедшего. Стыд и позор. Тетке тридцать лет, а она в грамматике не рубит. 19 мая, среда От Пандоры ни словечка. В школе на меня даже не смотрит. Вернее, смотрит, будто на Человека-невидимку. Сегодня спросил у Найджела, где можно найти Шарон Боттс. После школы сходил в овощной, узнал, почем виноград. 20 мая, четверг Вознесение. Вечером приступил к изучению работы Фридриха Энгельса. Отец увидел и говорит: -- Что еще за гнусь? Мне только коммуняк в доме не хватало! Я сказал, что книжка про таких же рабочих, каким он и сам когда-то был. А отец в ответ: -- Даром я, что ли, корячился, из шкуры вон лез? Теперь я средний класс и не желаю, чтобы мой сын пахал носом пролетарские книжонки. Это он-то средний класс? Разбежался! А кто ест бутерброды с кетчупом? 21 мая, пятница Во время "Арчеров" мама спросила, каково мне быть одним ребенком в семье, не скучно? Ответил, что совсем наоборот, очень даже весело. 22 мая, суббота Пять минут назад отец спросил, кого бы мне хотелось, сестричку или братика? Ответил, что никого. И чего это они ко мне с детишками своими подъезжают? Усыновить кого-нибудь вздумали? Свихнуться можно! Хуже родителей свет не видел. Из единственного сына скоро психа сделают. 23 мая, воскресенье Первое после Вознесения. Полнолуние. Проснулся на рассвете, больше заснуть не смог и решил прогуляться к дому Пандоры. Представлял, как любимая сладко спит в своей девичьей кроватке, в кружевной пене... И стыжусь признаться, что глаза мои обжигали скупые мужские слезы. По-мужски сдержав их, я пошел проведать Берта с его женушкой Квини. Дверь открыла какая-то безумная старуха и говорит: -- Какого черта в такую рань с постели поднял? Надо ж так лопухнуться. Это, оказывается, сама Квини и была, только у нее все волосы торчком и никакой косметики. Я, конечно, извинился, вернулся домой, подал родителям чай в постель. И что они? Заплакали от благодарности? Фиг вам. -- Совсем сдурел! -- промычала мама. -- У людей выходной, а он с петухами вскочил. Пойди купи газет, если делать нечего. Отстань! Газеты я купил, прочитал и отнес предкам. По-моему, мы деньги на ветер выбрасываем. Жарища в спальне -- жуть. Оба распаренные, красные. Пока по лестнице спускался, слышал, как мама сказала, что нужно замок на дверь поставить. 24 мая, понедельник День Виктории в Канаде. Вечером ходил в молодежный клуб. Ну и невезуха! Туда Барри Кент приперся со своей бандой. Рик Лемон крутил кино про спелеологов, которые исследуют в Дербишире пещеры. Дико интересно, но с Барри Кентом хрен посмотришь. Выделывался, придурок: руки перед проектором выставит и строит из пальцев то кролика, то жирафу, то еще какого-нибудь козла. Когда Барри Кент наконец слинял в бар (прицепился, гад, к студенту, который за стойкой кофе продавал), я рассказал Рику о своих проблемах. Он так ответил: -- Выходит, ты в миноре, Адриан? Уяснил. Сегодня никак не вписываюсь, а вот завтра часиков с шести у меня по графику отдых. Вполне можем устроить совещание на высшем уровне. До встречи в кулуарах. Думаю, это означает, что завтра в шесть часов вечера Рик выкроит для меня время. 25 мая, вторник Ходил к Рику в молодежный клуб. Поговорили о моих проблемах. Рик назвал меня "типичнейшим продуктом мелкобуржуазной среды". А все мои проблемы назвал результатом "отторжения молодого поколения урбанизированным обществом". Еще сказал, что предки у меня "нравственные банкроты и духовные трупы". Закурил сигарету с травкой -- длинную такую -- и добавил: -- Не бери в голову, Адриан. Расслабься. Главное -- из толпы вырваться. Попробуй жить своим умом и плевать на условности! Мы вместе вышли из клуба, и Рик, сев в свой драндулет, пригласил меня как-нибудь поужинать с ним. Я спросил, где его искать. -- Ты все еще на старой шинной фабрике? -- Нет. Мы в Бэджер-Копс перебрались, слыхал? Там фирма "Баррет" целый жилой квартал отгрохала. Никак не могу сообразить, стало мне лучше после разговора с Риком или нет. Наверное, все-таки не стало. Совсем паршиво. Прямо плющит. Джон Нотт в новостях объявил о том, что "один из военных кораблей Британии получил серьезные повреждения". Надеюсь, что не "Канберра". Там брат Барри Кента служит. 26 мая, среда Моя мама ждет ребенка! Беременная! Моя мама!!!!!!!!!!!!!!! Меня же в школе на смех поднимут. И как она только могла?!! Уже три месяца. В ноябре у нас появится младенец! Пусть родители не рассчитывают, что я его к себе в комнату пущу. Еще чего! Делать мне больше нечего, только прыгать по ночам с бутылками молока. Ну они дают! Хоть бы предупредили или подготовили меня к этой новости. Так нет же, прямо в лоб, с утра пораньше! За завтраком отец как бы между прочим сказал: -- Да, кстати, Адриан. Можешь нас поздравить, мама на четвертом месяце. Поздравить! А как же я? А мои экзамены через год? Как они себе это представляют? Какая учеба, если под ногами сопляк болтается? 22.00. Поцеловал свою несчастную мать, пожелал ей спокойной ночи. Она спросила, как мне новость насчет ребенка. -- Ты рад, Адриан? Пришлось соврать, сказал, что рад до смерти. Корабль, который разбомбили, называется "Ковентри". Как жесток этот мир. И какое счастье, что министерство обороны отфутболило моего папу. 27 мая, четверг Получил авиаписьмо от моего кореша Хэмиша Манчини. Он из Штатов, познакомились с ним в прошлом году на каникулах. Нью-Йорк, 33-я Западная улица, 1889. Салют, Эйд! Вот решил черкануть пару словечек. Ну как она, житуха, чувачило? У меня хреново. Сижу в полной заднице. Мамаша с четвертым хахалем разбежалась, ну я и завял. Но чтоб Хэмиш Манчини сопли распустил? Шизня, тебе говорю! Пусть они все мотают себе куда хотят, а я к тебе намылился. Чего я тут не видел? Завтра сигану в крылатую жестянку -- и опля, вот он я, топчу родину старикашки Шекспира. Как насчет компании? В субботу жди, кореш. Хэмиш Манчини. Прочитал два раза. Ни фига не понял. Прочел в третий раз и просек, что в эту субботу к нам приезжает Хэмиш Манчини! Ах, черт. Зря я, наверное, расписывал, будто живу в традиционной английской хибаре с соломенной крышей. Родителям про письмо не сказал. Мама Хэмиша не жалует. Говорит, больно много этот американец треплется, всю обедню ей испортил "во время романтического отдыха с Лукасом". 28 мая, пятница После школы был у зубного, примерял вставной зуб. Пока я сидел в кресле, этот докторишко опять воспользовался своим преимуществом и наговорил уйму пакостей про наши британские зубы. Я его, конечно, понимаю. Сам он из Австралии, медсестра его из Малайзии, а живут под игом колониального тирана. Обратно плелся целый час. Жуть как было страшно признаться родителям, что Хэмиш прилетает! Пес выскочил меня встречать, весь извилялся от счастья. Приятно все-таки, когда хоть кто-то рад твоему возвращению под отчий кров. Дома я окружил свою бедную беременную маму всяческой заботой. И кофе подал, и ноги заставил на диван положить, и подушку сунул под голову, а в руки -- "Таймс". В кино всегда так делают (Кэри Грант, например, точь-в-точь так же за Дорис Дэй ухаживал). Маме, конечно, понравилось, что с ней носятся. Сказала, что ей очень приятно, только времени рассиживаться нет, потому что через полчаса ее ждут на партию сквоша. Ну и ладно. Главное, у нее настроение поднялось, тут я про Хэмиша и выложил. Мама сразу глаза закатила и губы поджала, но смолчала. Наверное, это на нее беременность так благотворно действует. 29 мая, суббота Луна в первой четверти. 23.30. Комната для гостей готова, в кладовке до потолка коробки с тыквенным печеньем, морозилка забита тушенкой, свиными ребрышками и кукурузными початками. Ванная сверкает не хуже, чем у американцев, даже пса вымыли и выскребли, а Хэмиш Манчини как провалился. Девятичасовые новости смотрели всей семьей. За эту неделю не разбился ни один американский самолет. Сегодня тоже никаких крушений не было. В одиннадцать вечера отец вышел из себя: -- Чтоб я сдох! Осточертело париться в воскресном костюме! Ну мы и разошлись. 5 часов утра. Хэмиш в комнате для гостей. Бренчит на своей гитаре-нержавейке песни жителей Аппалачей. Из Хитроу он взял такси (между прочим, от аэропорта 130 миль пилить!). Таксист подвез его прямиком к нашему дому, но Хэмиш отказался верить, что попал по адресу. Полночи по району катались, искали хибару с соломенной крышей, пока таксист не вернулся к нам и не вытащил папу из постели. Хэмиш рассчитался ворохом зеленых. 30 мая, воскресенье Духов день. С утра пораньше Хэмиш такое отмочил! Faux pas, как говорят французы. -- Эй, Полин, -- спрашивает, -- а где ваш дружок Лукас? От тишины на кухне у меня аж в ушах зазвенело. Отец выдержал зловещую паузу и ответил страшным голосом: -- Моя жена больше не поддерживает отношений с мистером Лукасом. А Хэмиш прет как танк! -- Фу ты! Хреново. Классный мужик этот мистер Лукас. Че не поделили-то? Мама объяснила, что за завтраком "личные проблемы обсуждать не принято". -- Во всяком случае, у нас, в Англии. А Хэмиш нет чтобы заткнуться, зубы скалит с таким видом, будто целую деревню коттеджей с соломенными крышами откопал. -- Вау-у-у! Британская чопорность! Слыхали, слыхали!!! После обеда свозили его к Берту и Квини, так он из штанов выпрыгивал от радости. Всю дорогу домой в машине такой вопеж стоял! -- Ва-ау! Мама родная! Йо-хо-хо! Вылитые Дерби с Джоан, ей же ей! Ну копия! В десять я пошел спать. Сыт по горло его громогласными восторгами. 31 мая, понедельник Выходной по всей Британии, кроме Шотландии. День поминовения в США. Показали нашему американскому гостю городок аттракционов в парке отдыха. Ну и дела! Вместо того чтобы вопить от восхищения, Хэмиш скис. -- Диснейленд, -- говорит, -- это я понимаю. Само собой, наши аттракционы Диснейленду в подметки не годятся, но лично с меня и таких хватает. Хэмиш потащил маму на "Автодром", а нас с отцом черт дернул покататься на "Попрыгунчиках". У меня поджилки тряслись, и у папы, кажется, тоже. Вообще-то сначала было ничего -- пока я вниз не посмотрел, на того дебила, что за рычаги дергал. В своих засаленных джинсах он смахивал на пещерное чудище. Сердце у меня так и ухнуло. Это ж надо додуматься -- доверить свою жизнь этому неандертальцу! Отец постарел лет на десять, весь аж зеленый стал, но, когда мама спросила, как нам "Попрыгунчики", объявил: -- Что надо каруселька! Пес переметнулся к Хэмишу -- не отходит от него ни на шаг. А тот зовет его "стариной Блю-блю" и гундосит песни про преданных американских псов, которых не сгонишь с могил их хозяев. С души воротит, как подумаю, чего стоит собачья верность. 1 июня, вторник Хэмиш вбил себе в голову, что должен познакомиться с Пандорой. Я отбрыкивался как мог, о ссоре рассказал -- короче, все средства испробовал, а Хэмишу хоть бы хны. -- Ну и чего? -- говорит. -- Ну вы разбежались. Я-то ни при чем. Усек? Перед чаем позвонила бабушка, хотела, чтоб папа заехал за ней, -- в гости набивалась. Я сказал, что у нас американец живет, так она сразу на попятную: -- Благодарю покорно, Адриан. В другой раз. Стара я, друг мой. На американцев силенок уже не хватит. Хорошо ее понимаю. Хэмиш перелопатил наш телефонный справочник, докопался до номера Пандоры, позвонил ей и нагло напросился на ужин!!! Ну и черт с ними. Без Хэмиша в доме благодать. Читаю "Тихого американца". Написал Грэм Грин, думаю, он брат Хью Грина. 2 июня, среда Хэмиш с Пандорой умотали кататься на роликовых лыжах. Хоть бы сломали себе что-нибудь. Лучше всего шею. 3 июня, четверг Взял Хэмиша с собой в школу, пускай расширяет кругозор. Ему не повредит побывать на занятиях в современной английской школе. Хэмиш как лет пять назад прочитал "Школьные дни Тома Брауна", так больше ни черта об английских школьниках и не слыхал. Даже разочаровался, что нас на уроках не секут розгами и не пытают каленым железом. Мистер Док, наш учитель английского, вызвал Хэмиша к доске и предложил "кратенько описать впечатления об Англии". Хэмиш и глазом не моргнул! Выскочил из-за парты, жвачкой плеванул (прямо в корзину мистера Дока) и выдал: -- А чего Англия? Офигеть! Вау! Зелени полно! Чес-слово, кругом зелень! А от ваших дымовушек я вообще тащусь! (Это он о дымовых трубах, нам мистер Док перевел.) Большое Яблоко, Нью-Йорк то есть, тоже класс, только там дымовушек -- труб этих дымовых -- нету! Но я вот про что сказать хотел. Про девчонок ваших. Девчонки у вас -- сила! -- Переглянулся с Пандорой. -- Зашибись девчонки! Строят из себя недотрог, холодные типа айсбергов, но чес-слово, у этих айсбергов под водой такое! ТАКОЕ, что всем американским парням погреться хватит! Минут десять в том же духе разливался. Я в жизни так звонку не радовался. Сегодня ровно двадцать четыре дня с тех пор, как Пандора со мной перестала разговаривать. 4 июня, пятница Хэмиш, когда не дрыхнет, торчит у Пандоры. По-моему, это неуважение к хозяевам дома и пренебрежение нашим гостеприимством. Получили телеграмму из Америки. Адрес наш, а в графе "кому" значится фамилия Манчини, но я на всякий пожарный вскрыл. Вдруг у Хэмиша мать померла или что-то в этом роде. ДЕТКА. ДАВАЙ ДОМОЙ К МАМУЛЕ. ПОПРОБУЕМ ДОГОВОРИТЬСЯ. БРИТАНЦЫ НЕ ОБИЖАЮТ МОЮ ДЕТКУ. СВЯЖИСЬ С МАМУЛЕЙ СООБЩИ КОГДА ВСТРЕЧАТЬ В КЕННЕДИ. У МЕНЯ НОВЫЙ ПСИХОАНАЛИТИК. ПОРТУГАЛЕЦ. ЭТЕЛЬ ГЛИТТЕНШТАЙНЕР БОЖИТСЯ ОН ВЫЛЕЧИЛ ЕЕ КЛЕПТОМАНИЮ. КАК ТАМ ПОГОДА. ЗДЕСЬ ЖАРА. ДУХОТА МЕНЯ УГРОБИТ. САЛЮТ АДРИАНУ ПОЛИН И МИСТЕРУ ЛУКАСУ. ДЕТКА МАМУЛЯ ТЕБЯ ЛЮБИТ ЛЮБИТ ЛЮБИТ. Телеграмму доставил лично. Двинулся домой к Пандоре и передал ей из рук в руки. Она взяла без единого слова. Я развернулся и ушел без единого слова. 5 июня, суббота Хэмиш вернулся домой, к мамуле. Когда в следующий раз сбежит, пусть отправляется на мыс Горн, за Полярный круг или к черту на рога. Главное, чтоб меня там не было. 6 июня, воскресенье Троица. Полнолуние С америкашкой этим совсем запустил Фолклендскую кампанию. Провел целый день у себя в комнате -- приводил в порядок карту военных действий. Мы живем в период величайшей исторической важности, и я, Адриан Моул, предсказываю: британский народ заставит правительство подать в отставку! 7 июня, понедельник Государственный праздник в Ирландии. Мама (моя). Кошка Клэр Нельсон. Спаниелиха Мици. Что между ними общего? А то, что все они ожидают потомства! Кто ребенка, кто котенка, кто щенка. Потрясающая плодовитость. В районе прямо шагу сделать нельзя, чтобы не наткнуться на беременную. И все после того, как городской совет решил добавлять в воду какие-то там фториды. 8 июня, вторник У газетного киоска встретил Берта Бакстера. Сидит себе в кресле-коляске и коммунистическую "Морнинг стар" читает. Обсудил с ним культурные проблемы рабочего класса Британии. Берт сказал, что, будь он помоложе, проник бы в типографию "Сан" и разнес бы там все к чертям собачьим! Берт предложил мне примкнуть к Юным коммунистам. Я обещал подумать и думал минут пять. Решил пока воздержаться, чтоб не провалили на экзаменах. 9 июня, среда Прощай, детство. Вот и пришла пора взрослеть. Убрал с полок все комиксы и тому подобное детсадовское барахло. Сложил все в коробку из-под масла "Анкор" и выставил за дверь. Надеюсь, намек до предков дойдет. Хватит обращаться со мной как с недоумком. Человек, который разбирается в операциях Международного Валютного Фонда (а я разбираюсь, на прошлой неделе по математике проходили), заслуживает, чтобы к нему относились с уважением! 10 июня, четверг Стрекоза Сушеная беременная! Видел ее в соседнем магазине. Сопляк Максвелл, на мое счастье, у кассы закатил скандал, так что я потихоньку слинял. Стрекоза на корову смахивает, прямо смотреть противно. Ну и пусть. Так ей и надо. Беспорядочные половые связи до добра не доводят. Интересно, кто отец ребенка? 11 июня, пятница Отцу осточертело командовать работами по очистке городского канала. -- Стоит мне, -- говорит, -- с моими парнями Базом, Мазом, Дазом и Бозом выгрести дерьмо с одного участка, как ночью какой-нибудь стервец устраивает там новую помойку! Я так понял, что бригада его не сильна по части морального духа. Предложил созвать добровольцев для ночных дежурств, но отец отказался: -- Уж если кто-то свой драный матрац до канала доволочет, его какие-то молокососы не остановят. 12 июня, суббота Отправил мистеру Тайдману с Би-би-си еще одно письмо со стихотворением. На этот раз обратился к норвежской теме. Она мне близка, так как я глубоко изучил проблемы норвежской кожевенной промышленности. Дорогой мистер Тайдман, У меня выдалось несколько свободных минут, и я решил черкнуть Вам письмо, а также ознакомить со своим новым поэтическим произведением. Оно называется "Норвегия", написано в стиле модерн и является типичным образцом этой поэтической школы. А если по-простому, то оно не про цветочки и прочую дребедень, и совсем без рифмы. Если Вам трудно понять этот стиль, то не могли бы Вы показать его человеку знающему, чтобы он объяснил Вам? Можно любому поэту из современных. С уважением, Адриан Моул (15 с четвертью лет). P. S. Если Вы где-нибудь в коридоре случайно встретите Терри Уогана, то попросите, пусть он упомянет в эфире мою бабушку Мэй Моул. Ей семьдесят шесть лет, она больна диабетом. НОРВЕГИЯ Норвегия! Язык твой труден. Красу свою ты прячешь под странными звуками. Колыбель долгих ночей, коротких дней и точек над буквами "О". Задумчивые величавые олени Осторожно ступают по ледяным торосам, Помня о том, что случилось С "Титаником". Однажды и я появлюсь на твоих брегах. Пусть и живу сейчас в сердце Англии, НО! Норвегия! Сердце мое принадлежит твоим топким Заливам. 13 июня, воскресенье Первое после Троицы. Весь день провел у бабушки. Читал всякие взрослые газеты типа "Ньюс оф уорлд" и ради разнообразия питался здоровой пищей. Поели с бабулей жареной баранины с мятным соусом. Соус домашний, из мяты с подоконника. Бабушка надеется, что на сей раз у нее будет внучка. Говорит, девочек можно по-всякому наряжать. Она уже связала малиновую кофточку "на выход" и один шерстяной башмачок. Цвет выбрала серо-буро-малиновый -- на всякий случай, неизвестно же, кто уродится. Лично меня страх берет, как представлю себе чьи-то ноги в этих самых башмаках. 14 июня, понедельник Луна в последней четверти. Нашего почтальона, к которому уже все привыкли, заменили новым по фамилии Эллиот. Зовут Кортни. Мы бы понятия не имели, как его зовут, если бы он сам не представился. Вот так прямо взял, постучал в дверь и отбарабанил свое имя. Кортни Эллиот и на почтальона-то не похож. Под серой почтальонской формой у него рубашка с пышным кружевным жабо и еще галстук-бабочка в красный горошек. Почтальон без спроса протопал на кухню и захотел познакомиться с "нашей живностью". Я позвал пса, Кортни заглянул ему в морду и сказал: -- Наше вам с кисточкой, приятель. Я не врубился, зато пес упал как подкошенный и подставил брюхо. От растворимого кофе Кортни отказался, так как пьет только натуральный молотый, а потом вручил отцу письма: -- Боюсь, мистер Моул, что одно письмецо из налоговой. Повернулся к маме, приподнял шляпу и отчалил. Письмо и впрямь оказалось из управления по налогам. Судя по полученной информации, в прошлом финансовом году мистер Моул организовал на территории своей недвижимости фирму по производству кухонных полок для специй, однако Управление не получило сведений о доходах. Не будет ли мистер Моул так любезен заполнить прилагающийся бланк. Отец прочитал и буркнул: -- Какой-то сукин сын продал меня с потрохами этим шакалам! Я слинял в школу. По дороге заметил, как Кортни выходил от Сингхов с набитым ртом. 15 июня, вторник Кортни опять приходил, новую почту доставил -- на этот раз письмо от таможенников. Их интересует, почему это отец не сообщил им о своей фирме по производству полок. Как же им считать налог на добавленную стоимость? Папа прямо взбесился. Орал на весь дом, что кто-то на него донес. Когда немного остыл, они с мамой стали считать наших врагов. Если без родни, то двадцать семь получилось. 16 июня, среда Отца уже трясет, когда он слышит радостный стук почтальона Кортни в нашу дверь. Сегодня пришло письмо из "Аксесса". Угрожают в два раза сократить папину карточку. А мне сегодня врезали крикетным мячом по голове. Вообще-то я сам напросился. Увидел, что мяч на меня летит, зажмурился и рванул от него по полю. Теперь лежу в кровати, жду первых признаков сотрясения мозга. Стрекоза Сушеная ошивается у нашего дома. Ровно шесть раз прохиляла мимо, я сосчитал. 17 июня, четверг Только что выудил из маминой сумки вот такой листок: ЗА 1. Вдруг девочка? 2. Пособие будет больше. ПРОТИВ 1. Прощай независимость. 2. Джордж не хочет. 3. Целую вечность буду выглядеть, как старая мочалка. 4. Рожать больно. 5. Неизвестно, что подумает пес. 6. 37 -- не слишком поздно? 7. Не приведи господи, вены вздуются. 18 июня, пятница За завтраком изображал дикую радость. Вроде жду не дождусь брата (или сестру). Спросил у мамы про имя -- выбрала или нет. Мама сказала, что назовет ребенка Кристабель. Кристабель! Где она его откопала, в "Питере Пэне", что ли?! Кто сейчас называет детей Кристабелями? Вот же не повезло бедняге. 19 июня, суббота Сегодня с Найджелом катались на великах. Сперва хотели зарулить куда-нибудь в глушь, поближе к природе. Крутили педалями до упаду, всю округу исколесили, но дикая природа есть только за колючей проволокой и табличками "Вход воспрещен". Короче, на дикую природу мы только из-за заборов поглядели. На обратном пути подняли философский вопрос о войне. Найджел на армии сдвинулся. -- У военных, -- говорит, -- клевая житуха. А потом и на гражданке без дела не останусь. Так уж и не останется. Я подумал, если только в киллеры наймется. Но вслух промолчал. У меня есть курсанты знакомые, так они, по-моему, в настоящей войне ни фига не смыслят. Солдатам же живых людей убивать надо! 20 июня, воскресенье Второе после Троицы. День отца. Папа на неделю присох к телику. Ничего не дает посмотреть, кроме своего вонючего чемпионата мира по футболу. Сегодня я его попросил переключить на Би-би-си, где шел документальный фильм про вымирающие норвежские растения. Хрен тебе. Ему Францию против Кувейта подавай. Выключил свет и проторчал весь вечер перед ящиком. Оскорбился, что его с Днем отца не поздравили. А я виноват, если из головы вылетело? Обратился к маме с официальным заявлением протеста, но она отказалась от роли судьи. Пришлось заняться картой военных действий на Фолклендах. Заодно проверил свой личный счет в Строительном кооперативе; прикинул, сколько не хватает на маленький телик, пусть и черно-белый. До каких пор мой кругозор будет зависеть от капризов предков? Вернулся в гостиную, в аккурат чтобы посмотреть классный проход с мячом здоровенного араба в чалме. Лично я против таких классных проходов ничего не имею. Меня только от футбола мутит. 21 июня, понедельник Самый длинный день. Новолуние. С утра пучеглазый Скратон собрал всю школу в актовом зале. Пригнал даже тех учителей, про которых все знают, что они атеисты и в Бога не верят. Я жуть как сдрейфил. Вроде и не нарушал ничего в последнее время, но мистер Скратон у нас спец из всех преступников делать. Двери закрыли, всех рядами выстроили, и тогда Скратон кивнул миссис Фиггерс, которая за пианино сидела. Та в ответ тоже кивнула и как грохнет "Аллилуйя!". Пятые классы (не все, конечно, только кое-кто, и Пандора среди них) ради смеха стали орать: "Аллилуйя! А тебе что с того?" Круто вышло! Но пианино барахлит, пора опять вызывать слепого старикана-настройщика. Миссис Фиггерс закончила барабанить по клавишам, пучеглазый Скратон в полной тишине прошаркал к своей трибуне, помолчал и говорит: -- Сегодняшний день -- это такой день, который войдет в историю! И снова заткнулся. Надолго, по задним рядам даже шумок прошел, будто его наконец на пенсию вытурили. Тут мистер Скратон гаркнул: -- А ну цыц! Тишина! -- И продолжил: -- Сегодня! В восемь часов пятьдесят три минуты! На свет появился будущий король Англии! Все девчонки, кроме Пандоры (она либералка), как заверещат: "О-о-о-о!!! Леди Ди родила!" Клэр Нельсон шею вытянула и взвизгнула: -- Сколько он весит? Пучеглазый Скратон ухмылочку свою поганую прицепил и будто оглох. А Пандора вдруг такое выдала! -- Скажите лучше, сколько он стоит? У Скратона сразу слух прорезался, и он мигом выпер Пандору из зала. Бедная, бедная моя Пандора! К двери вышагивала красная, как русский флаг. Когда мимо меня проходила, я попытался поддержать ее дружеской улыбкой. Наверное, плохо получилось, потому что в ответ она мне очень зло прошипела: -- Чего пялишься? Уроки пучеглазый Скратон отменил, но сначала лекцию прочел про королевскую семью и как она трудится на благо британского экспорта. Спать лег рано: очень день длинный выдался. 22 июня, вторник Сегодня новорожденного принца привезли из больницы во дворец. Отец (мой) надеется, что будущего короля назовут Джорджем, в его честь. А мама свое гнет. Заявила, что и королевской семье не помешало бы шагать в ногу со временем, а для этого нужно назвать принца Бреттом или Джейсоном. Шотландия из чемпионата вылетела. Сыграли с русскими 2:2. Папа бесился и обзывал русских "коммуняками недоделанными". Лично я считаю, что мужчина должен уметь достойно принимать проигрыш. 23 июня, среда Пандоре уготовано суровое наказание. Пучеглазый Скратон приказал посадить ее у дверей своего кабинета и не разрешает ей ни с кем разговаривать. Я оставил записку на ее крючке в раздевалке: Пандоре от бывшего возлюбленного Адриана Моула. Буду краток. Восхищен твоим пламенным выступлением в понедельник. P. S. Моя мама ждет ребенка! 24 июня, четверг Середина лета. На перемене снял со своего крючка в раздевалке записку: Адриан, Ты мне не возлюбленный и никогда им не был, так что твою подпись "бывший возлюбленный" я считаю ошибкой или даже клеветой. Но за поддержку все равно спасибо. Пандора. P. S. Твоя мама enceinte? Не может быть! Скажи ей, чтобы позвонила в больницу. 25 июня, пятница Измерил мой "этот самый" -- четырнадцать сантиметров, и то если очень секса хочется. А в состоянии покоя -- жалких три сантиметра. Переживаю жуть как. У Донки Доукинса из параллельного класса линейки не хватает, чтобы измерить (так он говорит, я сам не видел). А Донки, между прочим, только на неделю старше меня. 26 июня, суббота Вечером получил огромное удовольствие, когда смотрел мистера Роя Хэттерсли по телику. Приятно послушать искреннего, честного человека с хорошим словарным запасом. Мистер Рой твердо пообещал досрочные выборы и заверил нас, что мистер Майкл Фут не такой уж неряха, как о нем думает британский народ. Лично я тоже считаю, что мистер Фут достаточно чистоплотен, чтобы стать премьер-министром. 27 июня, воскресенье Третье после Троицы. С меня хватит. Осточертело по воскресеньям таскаться в церковь. Твердо решил сказать бабушке, что ее внук -- убежденный атеист. Если Бог все-таки есть, тогда он наверняка поймет, что я фарисей. А если Бога нет, то кому какое дело. 28 июня, понедельник Луна в первой четверти. Только вернулся из школы, как позвонил Берт. Проорал в трубку, что Социальная служба поставила ему телефон. Он уже звякнул дочери в австралийский Мельбурн, а Квини звякнула старшему сыну в канадский Онтарио. А еще они на пару послушали "точное время", "совет дня", "прогноз погоды" и даже "новости крикета", а теперь ждут не дождутся, когда наступит время вечерней сказки. Берт, конечно, не в курсе, что за каждый звонок платить надо. Я поделился с ним опасениями, а он только захрипел (это у него смех такой) и говорит: -- Да меня, паря, раньше вперед ногами вынесут, чем счета эти хреновы принесут. Берту скоро девяносто стукнет. 29 июня, вторник Каждый год одно и то же. Без споров не можем решить, куда поехать отдыхать. Сегодня отец отнесся к отдыху очень серьезно. -- В последний раз, -- говорит. -- На следующее лето нас сосунок по рукам и ногам свяжет. Мама до чертиков обозлилась: -- Еще чего! Не дождешься! Будет охота Индию пешком пройти -- привяжу ребенка к спине, и все дела. Ха! Сказала тоже -- Индию! Да она ныть начинает, если надо пешком до автобусной остановки дойти. Лично я предложил отправиться на озеро Дистрикт. Поэты должны черпать вдохновение в природе. Папа предложил Скегнесс. Мама потребовала Грецию. Поскольку договориться не смогли, решили бросить жребий. Каждый оторвал по клочку от старого рулона оберточной бумаги и написал что хотел. Сложили бумажки в чугунок для жаркого, а вытащить мама позвала миссис Сингх (мы друг другу не доверяли). Миссис Сингх прибыла с толпой маленьких Сингхов и удивилась: -- А это зачем, миссис Моул? Пусть муж решит. -- В нашем доме, -- гордо ответила мама, -- у мистера Моула привилегий нет! Миссис Сингх аж глаза от удивления выпучила, но бумажку вытащила. Там было написано "Скегнесс". Везет как утопленнику! Потом миссис Сингх извинилась, что не может остаться. Сказала, нужно мужу ужин готовить. Я заметил, что отец с завистью посмотрел на ее сари и шлепанцы, утыканные драгоценными камушками. А еще я заметил, что на мамин комбинезон и ботинки на шнурках он посмотрел совсем по-другому. Тоскливо так посмотрел. Мама пожалела: -- Несчастная затурканная баба. Папа вздохнул и согласился. 30 июня, среда Мама помешалась на переезде. Хочет продать дом, в котором я прожил всю свою жизнь! Говорит, что теперь нам нужно больше места "для ребенка". Ну и дураки эти взрослые. Дети вообще места не занимают. Они же длиной всего двадцать один дюйм. ЧАСТЬ ВТОРАЯ 1 июля, четверг День Британского Содружества в Канаде. У меня свидание вслепую! С Шарон Боттс! Найджел устроил. Встречаемся на площадке роллеров. Трясусь жуть как. Кататься на роликах не умею, а заниматься любовью и подавно. 2 июля, пятница Выпросил у Найджела его ролики и тренировался на тротуаре у нас в переулке. Там, где живая изгородь и есть за что хвататься, -- еще жить можно, а дальше как? Хотел продолжить тренировку дома, чтобы на улице чувствовать себя поуверенней, так мама разбухтелась, что я "своими чертовыми колесами ей все полы на кухне испоганю". 3 июля, суббота 10.00. Поднялся в шесть утра, еще чуть-чуть потренировался. Сначала на тротуаре, но недолго. Мистер О'Лири высунулся из окна и пошел крыть по-всякому, мол, спать ему не даю. Думал, хоть на детской площадке смогу отточить свои навыки. Черта с два. Там сплошное стекло битое и дерьмо собачье. Решил не рисковать подшипниками; дождался, когда овощную лавку откроют, купил фунт винограда, вернулся домой, принял душ, вымыл голову, ногти на ногах подстриг и т. д. После ванны вывалил на кровать всю одежду, прикинул, в чем пойду. Было б из чего выбирать. Когда отложил школьную форму, на кровати осталось всего ничего: три пары джинсов клеш (клеши!!! Фуфло. Фуфло! Клеши одни только ослы недоделанные носят), две рубашки с воротничками, у которых углы торчат (длинные-предлинные! И в стороны торчат! Фуфло!), четыре джемпера, которые бабушка связала (вязаные! Фуфло!). Надеть, словом, нечего. Разве что вельветовые штаны бутылочного цвета и свитер хаки. Ну ладно. А что с обувью? Кроссовки в школе забыл. Есть еще выходные туфли, но не попрусь же я в них на роликах кататься? 10.30. Звякнул Найджелу, спросил, что носят роллеры. -- Красные атласные спортивные трусы, -- отвечает, -- с разрезами по бокам, шелковые безрукавки, белые носки до колен, наушники "Сони" и золотую серьгу в ухе. Поблагодарил я, повесил трубку, вернулся к себе и опять уставился на свои шмотки. Трусы у меня черные, жилетка есть, только она белая и с завязками, а носки, хоть и до колен, но серые. Вот черт! Кто теперь без плейера ходит? Да никто! И ухо у меня не проколото, так что последние два пункта вылетают. Может, с Шарон Боттс и так сойдет? Вопрос: на чертову эту площадку прямо в шортах топать или взять их с собой, а там переодеться? Еще вопрос: как узнать Шарон Боттс? Я ж ее только в школьной форме видел, а девчонки в цивильной одежде жуть как меняются, по своему опыту знаю. Все, пора двигать. 18.00. Чтоб я еще когда-нибудь на ролики встал? Ни в жизнь. Сегодня в первый и в последний раз. Шарон Боттс в этом спец. Так и свистела по площадке со скоростью сорок миль в час, да еще в воздухе всякие фортели выделывала. А иногда около меня тормознет, крикнет: "Да отлепись ты от забора, балда" -- и вперед. Хоть бы раз остановилась поговорить по-человечески. Потом наше время вышло, малолетки на площадку высыпали, Шарон ко мне подкатила и помогла добраться до кафе. Взяли по бутылке колы, и я потащился в раздевалку за виноградом. Когда ей отдал, она говорит: Это еще с какой стати? Что я, по-твоему, нищая? Хотел намекнуть, взглянуть этак выразительно на ее фигуру в тугой майке и мини-юбке, но тут диско как грохнет! Шарон поскакала на площадку, завертелась там как ненормальная; потом ее вообще от меня загородили здоровенные роллеры в атласных трусах, ну я и вернулся в раздевалку. Когда домой пришел, сразу Найджелу звякнул. Пожаловался, что с его Шарон Боттс осечка вышла. А ему, оказывается, сама Шарон уже успела поплакаться. Будто бы я ее опозорил, потому что в школьной форме для физры приперся. Найджел теперь зарекся сватать. 4 июля, воскресенье Четвертое после Троицы. День независимости в Америке. Только сел за воскресный ужин, как позвонил Берт Бакстер и приказал срочно двигать к нему. Я проглотил спагетти, чуть не подавился и рванул к Берту. Его злющая овчарка по кличке Штык скулила под дверью. На всякий пожарный сначала скормил ей собачью шоколадку, а потом рысью махнул к Берту. Нашел его в гостиной, в инвалидном кресле. Ящик не работал, так что я сразу понял -- дело нешуточное. Берт сказал, что Квини совсем хреново. Я прошел в спальню глянуть. Квини скрючилась на продавленной кровати; у меня внутри все так и похолодело, когда я ее увидел. (Наверное, ей и вправду паршиво было, если она ни щеки не раскрасила, ни губы.) -- Вот хороший мальчик, -- простонала Квини. -- Молодец, что пришел. Я спросил, что с ней такое. Отвечает, что у нее "раскаленные иголки в груди". Тут Берт встрял: -- Минуту назад не иголки, а ножи раскаленные были! -- Ой, Берт, -- сипит Квини, -- тебе не все равно, ножи или иголки? Я спросил у Берта, вызывали врача или нет. Оказалось, не вызывали, потому что Квини как врача увидит, от страха трясется. Я с мамой по телефону посоветовался, она обещала прийти. Пока маму ждали, я чаю приготовил, Штыка накормил и Берту бутерброд со свеклой сделал. Потом мои родители пришли и взялись за дело. Мама позвонила в больницу. И правильно сделала, потому что "скорая" еще не приехала, а Квини совсем чудная стала: про карточки какие-то продуктовые бубнила и всякое такое. А Берт держал ее за руку и называл "своей чокнутой мегерой". Санитары уже дверцы "скорой" закрывали, как вдруг слышим -- Квини хрипит: -- Без румян не поеду! Неси ей румяна, хоть тресни. Я пулей в спальню, а там на комоде чертова куча баночек, сеток для волос, шпилек, тарелок всяких, кружевных салфеток и фотографий с детьми и невестами. Румяна нашлись в ящике. Мама тоже поехала в больницу, а мы с папой остались утешат