тся этими данными о себе, они остаются конфиденциальными и доступными окружающим только посредством догадок и слухов. Чтобы информация стала доступна другим, ею нужно поделиться, а чтобы понять окружающих, нужно их выслушать. Не существует никакого чтения мыслей. У каждого члена семьи есть две обязанности. Во-первых, он должен делиться информацией о себе, чтобы быть правильно понятым. Во-вторых, он должен внимательно прислушиваться к другим, чтобы понять их. Если члены семьи начинают пренебрегать каким-либо из этих основных моментов общения, их связь нарушается, информация о чувствах, мыслях и поведении друг друга оказывается неполноценной. Для родителя-одиночки уметь делиться информацией или быть хорошим слушателем недостаточно. Он должен моделировать и то и другое. Могущество общения становится понятным, когда недостаточен обмен важной информацией, когда кто-то слишком мало делится с другими или слушает их. В этот момент нарушается значительная внутренняя психологическая потребность семьи -- потребность знать. это немедленно приходится расплачиваться. Например, рассмотрим гипотетический случай Элизии, матери двоих детей младшего школьного возраста. Придя домой с работы, она обнаруживает, что и сын, и дочь по необъяснимой причине отсутствуют. Они не оставили записки, где их искать. Элизия начинает беспокоиться. Где дети? Через полчаса ее беспокойство усиливается и переходит в тревогу. Что, если их обидели? Еще через час бесполезных звонков и беспомощного ожидания она начинает отвечать на свои ужасные вопросы собственными худшими страхами. Плохие новости лучше, чем никаких, поэтому она сама восполняет отсутствие информации, приходя к заключению, что дети, скорее всего, попали под машину по дороге из школы домой. И тут они вваливаются в дверь, улыбаясь и хихикая, довольные, счастливые видеть маму, но очень удивленные выражением неодобрения на ее обычно дружелюбном лице. Не случилось ли чего, изумляются они. Встречает ли их Элизия бодрым: "Добро пожаловать домой"? Нет. Вместо этого на них обрушивается ее гнев! "Где вы были, как вы смели удрать, не спросив у меня раз- решения?" Почему гнев? Когда члены семьи нарушают потребности других в знании, возникающее беспокойство часто находит выход в порицании того, кто решил не делиться недо стающей информацией, как в данном случае дети Элизии. В общих интересах всех членов семьи информировать друг друга соответствующим образом. Значит, одна из функций общения -- удовлетворять потребность в знании. Общение выполняет и еще одну функцию -- высказываясь, формировать образ собственного "я". Почему так важна высказаться? Потому что это дает возможность членам семьи реализовать вторую психологическую потребность сделать так, чтобы о тебе знали. Эта функция общения осуществляется несколькими способами: • Высказываясь, человек выражает свои чувства, мысли, делится опытом. • Высказываясь, человек объясняет свое мнение и убеждения, выражает свою точку зрения. • Высказываясь, человек получает информацию. • Высказываясь, человек дает отпор тому, что ему не нравится, занимает оборонительную позицию, когда чувствует себя несправедливо обиженным. . Высказываясь, человек решает разногласия путем сопоставления различных мнений. Все эти пять способов показывают, что каждый несет ответственность за то, что знают о нем другие. В процессе общения мы приобретаем публичное определение личности. Чтобы научить ребенка высказываться, родитель должен убедиться, что соблюдаются три условия: 1. Родитель должен сам уметь высказываться. 2. Он должен хвалить ребенка, решившегося что-то рассказать о себе. 3. Он должен создать такую обстановку в семье, в которой высказывающийся не ощущает опасности, угрозы быть обиженным или наказанным. Научившись высказываться в семье, дети будут чувствовать себя уверенно и позднее, когда им придется высказываться в обществе сверстников. Они сумеют использовать инструмент общения, чтобы отстаивать свои убеждения и желания и защищать свои права. К несчастью, наследство другого типа может причинить страдания детям, выросшим в семье, где умение высказываться не было воспитано, не поощрялось или даже наказывалось. Такие дети получают другой навык: умение молчатъ. Вместо того чтобы учиться выражать свои чувства и переживания, они учатся держать язык за зубами. Вместо того чтобы учиться отстаивать свою точку зрения, они учатся считаться с мнением других. Вместо того чтобы учиться спрашивать, они учатся ждать, пока им что-то сообщат. Вместо того чтобы учиться защищаться от плохого с ними обращения, они учатся смиряться с любым обращением. Вместо того чтобы учиться сопоставлять явные различия, они учатся уступать, чтобы избежать конфликта. В результате дети из таких семей растут конформными. Они подвержены опасности сильно зависеть от правил, устанавливаемых другими, и не умеют отстаивать собственные. Они рискуют отказаться от самовыражения из одного лишь нежелания высказываться. • В крайнем случае в более поздних отношениях они рискуют оказаться "жертвами". Безусловно, рассказывая о себе, нужно видеть допустимые пределы: человек не должен мешать говорить осталь ным. В конце концов и умение молчать тоже имеет одну положительную сторону: оно подразумевает способность слушать. Дети обязательно должны этому учиться. Выговариваясь, нельзя оскорблять и задевать окружающих. Чтобы добиться этого, родители-одиночки должны смоделировать свою манеру говорить так, как им хотелось бы научить детей, и контролировать семейное общение, сдерживая его в границах предупредительности и уважения. Чтобы сохранить семейные связи и собственное "я", каждый член семьи должен иметь свободу и нести ответственность за личные высказывания. Ведь на карту поставлены потребность знать о других и потребность, чтобы знали о тебе. 15. АВТОРИТЕТ УСИЛЕНИЕ ВЛИЯНИЯ ДЛЯ УСТАНОВЛЕНИЯ КОНТРОЛЯ Семейный уклад определяют ценности родителей. Матери и отцы ответственны за становление убеждений, установку норм и правил, по которым приходится жить им самим и их детям. Одинокий родитель должен внести ясность в те семейные приоритеты, которые не изменятся и в неполной семье. Кое-что из того, что было важно скорее для бывшего супруга, может уйти на второй план и, наоборот, может возникнуть потребность в некоторых новых ценностях, без которых существование новой семьи не будет полноценным. Например, повышенное внимание ушедшего из семьи отца к беспрекословно-повиновению приказам может быть смягчено матерью, для которой сейчас гораздо важнее научить детей самостоятельно думать и не бояться высказывать свое мнение. Ребенок узнает о том, что считают важным его родители, из наставлений или позиций, которые занимает мать или отец. Если, несмотря на просьбы, увещевания или объяснения пагубных последствий какого-то поступка, ребенок по-прежнему отказывается подчиниться или согласиться, остается применить власть. Существует пять общих форм власти, к которым одинокие родители склонны прибегать. 1. Выдвигать требования. 2.Устанавливать границы. 3. Задавать вопросы. 4. Запрещать обсуждение. 5. Применять наказания. Давление авторитетом вызывает негативную реакцию. Упрямый ребенок или ребенок переходного возраста может с явным неудовольствием реагировать на зап- рет или требование. Одиноким родителям, которым не у кого искать поддержки, требуется особое мужество. Он должны выступать против детей во имя собственного благополучия, благополучия детей или семьи в целом. Ребенок не любит, когда ему отказывают, а родитель не любит быть неприятным. Само собой разумеется, что родители демонстрируя власть, не должны вести себя угрожающе или оскорбительно, но при этом должны строго придерживаться своих убеждений, настаивать на подчинени и согласии со своими требованиями. Хотя дети могут обижаться на наказание и считать родителя скорее врагом, чем другом, со временем непоколебимая, но доброжелательная властная позиция непременно будет оценена по достоинству и создаст ощущение надежности. Родитель должен быть достаточно заботливым и дальновидным, чтобы противостоять детским желаниям в их же интересах. Так как поведение детей по сути зависит от их собственных решений, родители не могут полностью контролировать своего сына или дочь. Согласие и подчинение означают, что ребенок выбрал сотрудничество, уступив желанию родителей. Подросток, который дерзко заявляет: "Ты не имеешь права меня заставлять и не можешь запретить" говорит чистую правду. К счастью, не имея абсолютного контроля, родители тем не менее обладают влиянием. Они могут поощрять согласие ребенка сотрудничать помощью руководства, контроля, определения границ и использования моментов обмена. Руководство -- это сила убеждения. Родитель объясняв чего он хочет и почему. Более того, руководство означ ет, что дети обеспечиваются обратной связью, отзывав на их поведение, комментарием по поводу того, какие принятых ими решений правильны, а какие нет. Подчас родители очень настойчивы. Они, объясняя, дают оценку, поощряют, чтобы ребенок осознавал, как о нем заботятся. Если ребенок не желает слушать или отказывается выполнять то, что ему было велено, упорных родителей это не обескураживает. Они продолжают говорить. Почему? Потому что они знают: они должны дать своим детям верные рекомендации, на которые ребенок может полагаться и которым может доверять. Родители не всегда слушают ребенка, но ребенок слушает родителей. Ребенок проникается каждым их словом, воспринимая и запоминая его, и чувствует себя в безопасности, зная, что думают родители и на каких позициях стоят. Хорошие родители неустанно общаются с ребенком. Контроль - это сила преследования. Контроль предполагает, что родители постоянно наблюдают за ребенком, интересуясь тем, как идут дела в школе и вне ее. Такую работу необходимо делать, хоть, к сожалению, это нудная часть родительских обязанностей. Дети не любят быть объектами наблюдения, родители не любят наблюдать. Сущность контроля состоит в том, чтобы заставить ребенка в конце концов сделать то, чего от него добивается родитель. Так преодолевается сопротивление ребенка. Дети отлично знакомы с этим механизмом, потому что если они хотят чего-то, в чем им отказано, они всеми доступными способами заставляют родителей отступить, иногда им даже удается добиться своего. Из раза в раз повторяя одно и то же, родители показывают, что будут настаивать на своем требовании, пока не преодолеют сопротивление ребенка и не заставят закончить работу по дому, выполнить наконец домашнее задание и т. д. Хорошие родители настойчивы со своими детьми. Определение границ - это возможность наказания. Оно оговаривает последствия нарушения основных правил (кроме скучной работы, которая требует наблюдения) и устанавливает границы допустимого. Когда дети пробивают брешь в этих границах, следует наказание. Иногда наказывают сами естественные последствия действия. Например, если ребенок берет какой-то предмет, запрещенный в целях безопасности, полученная в результате травма становится лучшим уроком, чем родительское наказание. В других случаях родители должны показать вредные последствия действий детей, заставив их обдумать свои поступки и поощряя дозволенное в "рамках оговоренных границ" Обычно применяются три вида наказаний - физическое, лишение чего-то, компенсация. Среди них наиболее сомнительное первое - причинение физической боли. У маленьких детей вместо уважения это может вызвать страх перед родителями. У более старших детей это может вызвать обиду - порка унижает их достоинство. Подростки, подвергшиеся этому виду наказания, часто испытывают к родителю презрение. вклад в жизнь семьи. Причина, по который многие литениечего-то, компенсация. Среди[ . Опасность физических наказаний и в уроке, который они могут дать: "Правда на стороне силы" и "Добиваться согласия лучше не убеждением, а силой". В худ шем случае, когда гнев доводит физическое наказание до крайней степени, когда родитель шлепает, порет или бьет, только чтобы дать выход собственному раздражению или показать свою власть, ребенок прекрасно понимает, что до него никому нет дела, его просто оскорбляют. Лишение - ограничение детской свободы передвижения или использования чего-либо - наиболее эффективно, когда применяется на короткое время. Перерыв в игре для маленького ребенка или приказ сидеть вечером дома для подростка дает им возможность обдумать нарушение и решить, стоит ли повторять подобные поступки. Если родители лишают ребенка всего, урезая все свободы и привилегии на долгое время, они только поощряют к непослушанию свое дитя, потому что ему терять уже нечего. Кроме того, родители часто требуют не делать чего-то, не объясняя при этом, что нужно делать. Приказываю ребенку не выходить из дома и не пользоваться телефоном и телевизоров, родители часто вынуждают самих себя сидеть дома, чтобы быть уверенными, что наставления действительно выполняются. Кто кого наказал в этом случае? Наверное, самое эффективное наказание - это компенсация. Используя этот метод, родитель объявляет: "Ты нарушил правила и должен отработать нарушение" Прежде чем заниматься чем-то еще, будь добр выполнить данную задачу, чтобы я был полностью доволен результатом". Такая компенсация заставляет детей выполнять необходимую работу по дому в качестве расплаты за "преступление". Компенсяция - это конструктивное наказание, потому что ребенок вынужден вносить некий деятельный вклад в жизнь семьи. Причина, по которой многие родители с неохотой прибегают к компенсации, состоит в том, что она требует наблюдения даже большего, нежели лишение. Так как это наказание очень сложно применять, компенсация усиливает родительский авторитет и власть. Хорошие родители придерживаются конструктивных наказаний. Разрабатывая моменты обмена, можно использовать зависимость детей от родителей. По существу родитель вынуждает ребенка, который отказывается сотрудничать, выполнить какое-то поручение, прежде чем он получит то, что хочет. Здесь родитель прибегает к принципу обмена. Ребенку говорится, что, если он хочет получить какую-то выгоду от семьи, он также должен внести в семью определенный вклад. Пока принцип обмена не стал законом, ребенок имеет склонность брать, а не давать. Вскоре родитель начинает чувствовать, что его используют и возмущается этим. Таким образом, когда ребенок отказывается выполнять, скажем, работу по дому, родитель может отказаться делать то, что обычно делал с охотой. Например, соглашается отвезти ребенка в гости к другу только после того, как мусор будет вынесен. Функциональные отношения между родителем и ребенком требуют отдачи с обеих сторон. Если родитель уже устал просить и надоедатьа работа так и не продвигается, лучше подождать до следующего момента обмена. Рано или поздно ребенок вынужден будет о чем-то просить родителя. Тогда проявите выдержку, не давайте ребенку то, что ему нужно, пока не получите свое. Если ребенок обещает сделать все позже, когда получит желаемое, объясните ему, что, так как он прежде не выполнял своих обещаний, теперь они ничего не стоят. С этого момента считается только результат, а не пустые слова. Только после того, как ребенок выполнит задание родителя, родитель выполнит желание ребенка. Хорошие родители настаивают на равноценном обмене. Применять власть не означает, что родители должны стать авторитарными, им просто необходимо научиться последовательно отстаивать свои убеждения, требования и позиции. Они не должны возбуждать страх или причинять вред, но должны быть готовы рискнуть своим авторитетом, иногда принося в жертву сиюминутную симпатию, чтоб заслужить позже настоящее, глубокое уважение 16. ОТВЕТСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПОДГОТОВКА К САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ Новорожденный младенец полностью зависит от нас; вырастая, он шаг за шагом учится быть независимым и по достижении возраста примерно 18--23 лет готов пытаться жить самостоятельно. Ответственное поведение - показатель взрослости. Это не врожденное качество, ему нужно учиться. Вот почему быть родителем значит, помимо прочего, уметь подготовить свое чадо к самостоятельной жизни. Но чему именно родитель должен научить ребенка и когда? Чтобы ответить, родитель-одиночка должен задать себе другой вопрос: "Каких навыков, каких знаний и понимания того, что такое ответственность, желал бы я своему ребенку?" Перечислив требования, необходимые для независимой жизни, родитель может задать следующий вопрос: "С какого возраста мне нужно начинать учить его этим премудростям?" Подготовку к ответственному поведению можно планировать. Время, когда стоит приступать к обучению, и с чего лучше начать, различно в разных семьях и зависит от возраста ребенка и родительской оценки его готовности к самостоятельным решениям. Ответственность за разбросанные вещи обычно предшествует постепенному переходу к серьезным домашним обязанностям. Ответственность за нахождение правильной дороги в окрестностях осваивается прежде, чем ребенок будет учиться пользоваться общественным транспортом, путешествуя по городу, и т.д. Проблема обучения ответственному поведению состоит в том, что требует от родителей подвергать риску любимое дитя. Снабдив ребенка инструкциями, приведя при- меры, потренировав на практике, родители должны в кон- це концов предоставить ему свободу и отдать его на ми- лость собственных решений. Они должны ослабить конт- роль за этой стороной жизни ребенка. Предоставления свободы -- труднейшее решение в жизни любого родите- ля. Оно особо мучительно потому, что, если не повезет, последствия могут быть очень серьезными: ребенок по- падет в беду, а родителей будет мучить чувство вины. Ког- да решиться оставить ребенка дома без присмотра? Когда разрешить ребенку младшего школьного возраста само- стоятельно добираться до школы? Когда позволить под- ростку и юноше ходить на свидания, водить машину, уст- раиваться на неполный рабочий день? Нет гарантий, что ребенок готов к этому. Можно лишь оценить, насколько хорошо он справляется с остальной частью жизни и кон структивпо беспокоиться,, предвосхищая неожиданности. Беспокойство родителя конструктивно, когда он зада ет вопрос "А что, если?", заставляя ребенка рассмотреть возможности риска, сопутствующие желанной свободе "Со мной ничего подобного не случится, лучше бы ты прекратила беспокоиться!" -- возражает ребенок, нетер пеливо ожидая разрешения уйти. Родитель отвечает: "А я| и не говорю, что это случится с тобой, это только вероят ность. Поэтому, прежде чем ты уйдешь, мы обсудим твое поведение в случае, если это все-таки произойдет". Пла нирование непредвиденных обстоятельств -- это форт защиты, которую могут обеспечить родители. Конструк тивное беспокойство ставит перед жаждущим свободы ребенком такие вопросы, которые ему самому никогда бы не пришли в голову. Конструктивное беспокойство может оценить риск непредвиденного в любой ситуации, учит ребенка заранее обдумывать будущее. Что, если выбор ребенка неразумен и возникнет блема? Что делать родителям? Защитить свое чадо и никогда больше не отпускать на свободу? Ни в коем случае. Воспитание чувства ответственности влечет за собой неизбежный риск. Неважно, насколько хорошо подготовлен ребенок: предпринимая что-то новое, нужно рассчитывать и на то, что первая попытка может оказаться неудачной, но на ошибках учатся. Ребенок, совершивший неразумный выбор, должен отвечать за свои решения. Прикидывая, как не допустить болезненных последствий, ребенок учится лучше и ответственней управлять подобной ситуацией в следующий раз. Порой случаются несчастья, не являющиеся явными следствиями выбора ребенка. "Я просто ехал по улице, а этот парень не остановился на знак "Стоп" и врезался в меня". Только потому, что ты "не виноват", не означает, что можно допускать несчастные случаи и ни за что не отвечать. О чем он думал, оказавшись в такое время в таком месте? "Я торопился домой и хотел срезать путь". Мог ли он сделать что-то в этой ситуации, что, возможно, не привело бы к таким последствиям? "Я мог бы более внимательно следить, не выезжает ли из боковых улиц транспорт". Лучшая страховка против повторения ошибок в дальнейшем -- учиться на ошибках сейчас. Существуют два главных предохранителя для подрастающих детей: самозащита, т. е. ответственность, которой учат родители, и удача, не зависящая от воли родителей. Задача родителей -- как можно полнее развить у детей чувство ответственности. Так как одинокие родители сталкиваются с особенно большими потребностями, для них очень важно рано выработать у детей чувство ответственности. Учить детей самостоятельно хозяйствовать дома -- значит облегчить тяжелое бремя родительских обязанностей. Решение переложить часть груза на плечи детей зависит от ответа родителя на два вопроса: 1- Не делаю ли я для моих детей чего-нибудь такого, что они могли бы прекрасно делать сами? 2. Не запрещаю ли я делать детям то, что им уже вполне под силу? Приобретая чувство ответственности, дети становятся независимыми, учатся справляться с трудностями. Мни готовятся к тому, чтобы стать взрослыми, и каждый шаг в этом направлении повышает самооценку ребеннка, делает его более компетентным в вопросах заботы о самом себе. 17. ЧЕСТНОСТЬ НЕОБХОДИМОСТЬ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ Чтобы доверие, близость, надежность процветали в семье, необходимо говорить правду. Начните отрицать ее или лгать -- и немедленно общение, это поле взаимообмена информацией, которое и поддерживает прочную связь между членами сообщества, подвергнется угрозе. Возникает недоверие, растет беспокойство, чувствуется ненадежность, наносятся обиды, занимаются оборонительные рубежи, нарушается близость. Правильные решения зависят от точности информации. Родитель постоянно принимает решения, которые в большой степени зависят от сообщенных ребенком данных. Дезинформированный родитель может разрешить то, что следовало бы запретить. Он может предполагать, что все в порядке, когда на самом деле это далеко не так, Он даже может игнорировать предупреждающие сигналы, если их бдительность усыплена притворными заверениями в том, что его страхи порождены лишь игрой воображения. "Да ладно тебе, ну подумай как следует! Я пристрастился к наркотикам? Ты шутишь! Неужели ты меня так плохо знаешь?" Но как родителям знать свое чадо, если оно не говорит им правды? Между тем у детей возникает много причин для лжи: • Они лгут, не желая принимать неприятную реальность. • Они лгут, чтобы компенсировать недовольство собой. • Они лгут, чтобы перехитрить тех, кому следует подчиняться. • Они лгут, чтобы замаскировать свои проступки и избежать наказания. • Они лгут, чтобы им разрешили то, что было строго запрещено. Ложь -- это проба сил. Ребенок создает фальшивую действительность, чтобы манипулировать взрослыми. Это может наносить ощутимый вред, поэтому родители должны пресекать первые попытки солгать. Нужно показать ему, каково чувствовать себя обманутым, описать последствия и постараться восстановить пошатнувшееся или утраченное доверие. Трудно дается такое восстановление, если первоначальная реакция на ложь звучала приблизительно так: "Поверить тебе? В ближайшем будущем и не надейся. Придется тебе мое доверие завоевывать!" Подвергать каждое слово ребенка сомнению -- неконструктивно. Родитель может довести себя до раздражения, подозревая ребенка во лжи, в то время как он говорит правду. Убедившись, что доверия ему больше нет, ребенок может сделать вывод, что впредь не имеет смысла говорить правду, потому что ему все равно не поверят. В интересах и родителя и ребенка еще раз проявить доверие. Отец или мать должны действовать, основываясь на доверии и быть готовыми призвать ребенка к порядку в случае, если обман повторится. Еще более настоятельной становится необходимость требования честности в переходном возрасте, когда подросток мечтает получить как можно больше свободы. В это время у родителей возрастает желание знать, а у молодых людей часто пропадает желание рассказывать. Опасаясь запретов, многие подростки приходят к совершенно справедливому заключению: говоря родителям правду, можно остаться взаперти. Все дети растут частично внутри, а частично вне установленных родителями границ. Соответственно, сознательно нарушив эти границы, они подвергаются искушению исказить или отрицать правду. Предвосхищая события, родители должны четко договориться со своими повзрослевшими детьми. Если они готовы рискнуть и предоставить подростку желанную свободу, он, в свою очередь, должен обеспечивать их адекватной и правдивой информацией, равно как и гарантией ответственного поведения. В переходном возрасте многие подростки будут снова и снова пользоваться родительским неведением, будут лгать, чтобы получить манящую запретную свободу или избежать заслуженного наказания. Родители часто не располагают убедительными доказательствами, что ребенок лжет, а наиболее распространенная форма защиты подростка от обвинений во лжи -- это отрицание, поэтому, имея дело с предполагаемой ложью, нужно поступать определенным образом. 1. Проверьте другие источники информации. 2. Продолжайте расспрашивать подростка в расчете обнаружить несоответствия. 3. Оцените зону его социального опыта в поисках возможной деятельности, которую он, вероятно, хотел бы скрыть. 4. Постарайтесь понять, не отдалился ли от вас подросток, не стал ли он менее общителен. 5. Если даже вы почти уверены в том, что вам солгали, все же сделайте вид, что верите. Прямое доказательство получить очень трудно, поэтому бывает достаточно разумного сомнения. Когда сомнение оказывается безосновательным, а обвинение ложным, подросток чувствует себя несправедливо обиженным. Отношениям наносится ущерб. Подросток законно негодует: "И ты поверила, что я это сделал? Ты, моя родная мама! Как ты могла?" В таком случае мать должна объяснить причины, приведшие к неверному заключению, и извиниться перед подростком. Ложь в подростковом возрасте -- одна из труднейших проблем: рискованно терпеть ее и рискованно ей противостоять. Когда ребенок вступает в переходный возраст, в качестве профилактического средства родитель может рассказать ему, какая расплата ждет лжецов. Прекрасно понимая, что ни один подросток не расскажет всей правды о событиях в своей все более независимой жизни, родитель тем не менее может рассказать ему о зле, которое может причинить ложь. 1. Лжецы ранят того, кого любят. Столкнувшись с ложью, родители могут чувствовать боль от отсутствия уважения, гнев от того, что злоупотребили их доверием, страх из-за потери контроля над ребенком. 2. Лжецы бывают наказаны дважды: за ложь и за сам проступок. 3. Лжецы усложняют себе жизнь. Ведя двойную игру, они должны не забывать о разнице между тем, что было на самом деле, и тем, что они рассказали. 4. Лжецы живут в постоянном страхе, что обман раскроется. Скрывая правду, лжец постоянно чувствует нависшую над ним угрозу разоблачения. 5. Лжецы чувствуют, что ситуация выходит из-под их контроля. Ложь порождает ложь. Чтобы скрыть одну ложь, дети придумывают другую и скоро начинают путаться в своих вымышленных историях. 6. Лжецы - одинокие люди. Опасаясь разоблачения, они попадают в изоляцию, избегая контактов, особенно с теми, кого любят. 7. Лжецы понижают свою самооценку. Лжецы наносят вред себе, как бы признавая, что им недостает способностей, уверенности в себе или смелости, чтобы честно признаться в том, что они пытаются скрыть. 8. Лжецы сами себя обманывают. Чтобы чувствовать себя лучше, они могут на самом деле убедить себя, что их обман и есть правда. 9. Лжецы чувствуют свою вину. Зная, что злоупотребили доверием тех, кого любят, они испытывают угрызения совести. 10. Лжецы живут во враждебном мире. Чем больше людей они обманывают, тем больший урожай гнева и недоверия пожинают в ответ. 11.блегчение лжецам приносит раскрытие обмана.Честность смягчает отношения, восстанавливая оверие и близость. Больше нет необходимости ить в постоянном напряжении. 12. В конце концов лжецам открывается пагубность лжи. Гораздо спокойнее живется тому, кого обманывают, чем запутавшемуся в собственной лжи. Когда одинокая мать видит, что ребенок лжет и тяготится этим, она может предложить ему приемлемый выход. Мама может сказать что-то вроде: "Очень тяжело обманывать тех, кого любишь. Я хочу помочь тебе и сказать: я знаю, что ты мне лжешь. Если тебе захочется поговорить об этом и вернуться к доверительным отношениям, пожалуйста, дай мне знать". 18.ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ УВАЖАЙТЕ СЕБЯ И ДРУГИХ В жизни человека, в том числе и маленького, огромную роль играют привычки. Привычка создается повторением. Заученные образцы поведения становятся все более автоматическими и со временем их все труднее менять. Родители, подавая пример и устанавливая границы, делая наставления и выдвигая требования, помогают ребенку сформировать жизненные привычки. Важное место среди приобретенных дома привычек занимают навыки общения. Чтобы с детьми было "легко" жить, родители должны тренировать их способность к взаимодействию. Взаимодействие подразумевает поддержание определенного равновесия между стремлением к удовлетворению собственных потребностей и потребностями других. Где-то между крайностями -- полным самоотрицанием и предельным эгоизмом -- и лежит верный путь равного уважения своих и чужих желаний. Ясно понимать это важно для детей всех возрастов. Если этот навык освоен в детстве, повзрослев, ребенок возьмет эту хорошую привычку во взрослую жизнь. Если нет, очень велик риск того, что они будут либо приносить себя в жертву, либо, напротив, считать себя центром вселенной, что в обоих случаях повлечет большие трудности в межличностных отношениях. Как человек научился вести себя в детстве, так он будет вести себя, став взрослым. Что такое взаимодействие? Это три сопряженных моральных нормы: сотрудничество, компромисс и сочувствие. Сотрудничество Сотрудничество -- это мастерство обмена. Получение и отдача в отношениях родитель -- ребенок развиваются в двух направлениях. Родитель дает, и ребенок дает в вет. Иногда родитель-одиночка может быть настолько пс глощен удовлетворением детских желаний, особенно после боли, причиненной смертью или разводом, что полностью фокусирует внимание на благополучии ребенка, напрочь забывая о своем собственном. Если родитель не будет настаивать на том, что и ребенок должен уважать его желания, взаимодействие теряет всякий смысл. Вскоре обнаружится, что он попросту обслуживает эгоистичное дитя, уверенное в том, что внимания заслуживают только его проблемы и прихоти. Как досадно и стыдно бывает родителям, если ребенок обучен удовлетворять только собственные потребности. Мораль отсюда такова: пренебрегающие собой родители рискуют вырастить детей-эгоистов. Компромисс Компромисс -- это попытка найти некое среднее арифметическое при несоответствии в желаниях. Каждая сторона соглашается поступиться своими сиюминутными интересами, чтобы принять решение, частично отвечающее нуждам обеих. Детям нужно помочь освоить искусство компромисса. Если они хотят что-то получить, им следует от чего-то отказаться. Самое важное: они должны смириться с тем, что немногого достаточно. Нельзя решать разногласия, рассчитывая или получить все, или уж от всего отказаться. "Или будет по-моему, или по-твоему, или вообще ничего не будет!" Крайности -- не ответ. Компромисс означает: "Давайте сделаем по-нашему, и каждый получит часть того, что хочет". Искусством компромисса трудно овладеть, особенно в переходном возрасте, когда подросток наиболее настойчиво выражает свои желания. Он хочет получить все и нет медленно. Несмотря на сильное давление, родители должны реагировать сдержанно, обучая свое чадо компромиссам: какую часть требований можно реально удовлетворить и когда получить желаемое. Они должны постепенно уменьшать и откладывать вознаграждение. Если родители не могут занять позицию компромисса и сдержанности, ребенок будет требовать полного и немедленного удовлетворения своих желаний. Родители, готовые сделать все, чтобы их чадо было счастливо, рискуют выраститъ человека, который чувствует себя довольным только тогда, когда все его желания удовлетворены. Сочувствие Члены семьи демонстрируют сочувствие, выражая уважение к эмоциональному благополучию друг друга. Они никогда сознательно не причинят боль другому. Тесная близость членов семьи позволяет им хорошо знать друг друга. Они прекрасно знакомы с сомнениями, слабостями, болевыми точками друг друга, с источниками сожаления, вины и стыда. Нападать на других членов семьи, причинять им боль недопустимо -- и неважно, добивается ли человек справедливости или просто хочет зло подшутить. Поддразнивание, которое мучает, критика, которая ранит, сарказм, который унижает, -- не только проявление бесчувственности, они оскорбительны. Родители, которые не стараются воспитать в детях сочувствие, рискуют научить их, что игнорировать ранимость других - в порядке вещей.. Ребенок, не обученный сочувствию, -- это ребенок, с которым тяжело жить вместе и будет трудно потом, когда он станет взрослым. Родитель формирует будущее поведение ребенка. Если взаимодействие является основополагающим принципом семейной жизни, родители и их дети смогут решать свои проблемы. 19. ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК ВЫСОЧАЙШЕЕ НАПРЯЖЕНИЕ Иногда родители, утомленные бесконечными требованиями детей и конфликтами между ними, тоскуют по простой семейной системе. "Ах, насколько проще было бы иметь одного ребенка!" На самом деле это не всегда проще. Родители, у которых всего один ребенок, живут в сильном напряжении. Их ребенок одновременно и первый и последний, он -- их единственный шанс проявить родительские способности, поэтому они стремятся выполнить все правильно. Озабоченность родителей и привязанность к ребенку возрастают, если этот ребенок единственный, ведь в этом случае родители и ребенок "настроены" друг на друга. Тесная близость заставляет обе стороны неустанно заботиться о том, как доставить друг другу радость. Часто один ощущает эмоциональный дискомфорт, когда второй попадает в беду или чем-то расстроен. При таких интенсивных отношениях часто случается, что родители искренне хотят дать своему чаду все самое лучшее, а ребенок чувствует себя обязанным соответствовать ожиданиям родителей. Узы становятся чрезвычайно крепкими. Живя под неослабным родительским вниманием, ребенок относится к ним как к самым важным людям в мире и наслаждается таким же отношением к себе. Союз двух родителей и одного ребенка кажется нерушимым, и, когда развод разбивает такую семью, ребенок переживает сильное потрясение. Разрушен мир, вращавшийся вокруг него. Теперь рядом с ним стало одним родителем меньше, чтобы разрешатьего проблемы. Так как живущая с ним мама теперь больше занята и менее доступна, она откладывает или вообще отказывается выполнять просьбы, которые раньше удовлетворялись автоматически. Единственный ребенок вынужден приспосабливаться к реакциям матери, которые кажутся новыми и малоприятными. Часто у единственного ребенка в семье развод отбирает немало из того, к чему он привык. Единственному ребенку может быть больно видеть родителей поодиночке, потому что, находясь с одним из них, он скучает по второму. Ребенок тоскует по старому уютному триединству, которое они некогда составляли вместе. Эта боль становится неизмеримо больше, если разведенные родители не могут избавиться от обид друг на друга. Их продолжающееся противостояние разрывает верное детское сердце и порождает глубокий внутренний конфликт. Такие близкие, такие любимые -- чью сторону принять? Величайшую радость разведенные родители могут доставить своему единственному ребенку, примирившись друг с другом, и чем скорее, тем лучше. Помните о том, что единственные дети особенно тяжело переносят развод. Помимо воздействия развода, есть общие особенности, свойственные большинству единственных детей, которые порой могут стать причиной для беспокойства. Это само ощущение единственности, влекущее за собой трудности эмансипации, социализации, принятия общественных норм. Самосознание Большинство единственных детей четко себя осознают (это относится и к первым детям, которые некоторое время тоже были единственными). Их самовыражение и саморазвитие поощряются, их интересы и возможности принимаются близко к сердцу. Их усилия поощряются, успехи вознаграждаются. Пользуясь повышенным вниманием и поддержкой родителей, они могут быстро проникнуться преувеличенным чувством собственной значимости, их самооценка, как правило, завышена. В отношениях с людьми единственные дети часто считаются со своим мнением в гораздо большей степени, чем с чужим. В таком случае их приходится учить уважать обоснованные нужды других. Социализация Когда в семье нет других детей, единственный ребенок большую часть времени проводит с родителями. Изначально привыкший к общению со старшими и взрослым разговорам, единственный ребенок отождествляет себя с ними. Приобретая привычку взаимодействовать с родителями и их кругом общения, единственный ребенок может научиться лучше находить общий язык со взрослыми, чем со сверстниками. По этой причине ему обязательно нужно помогать выбираться из тесного домашнего мирка и находить друзей среди сверстников. Ребенка часто хвалят за поступки, характерные для взрослых, и он может преждевременно овладеть навыками, неуместными в его возрасте. Иногда такой ребенок приучается обращаться со взрослыми как с равными, не видя необходимости считаться с их авторитетом. В подобных случаях ребенку может понадобиться помощь. Ему придется учиться задавать меньше вопросов и более охотно подчиняться авторитету старших, например школьным учителям. Социальные нормы Ощущая свое равноправие с родителями, единственные дети считают себя равноценными взрослым, часто применяют к себе "взрослые" нормы компетентности и достижений. Тем не менее они еще просто дети. Поэтому, взвалив на себя груз взрослых ожиданий, они только создают напряжение, которому пытаются соответствовать. Обычным следствием такого напряжения становится быстрая утомляемость, раздражимость, стремление к совершенству, нетерпеливость, чрезмерная требовательность к себе. Если такие стрессы начинают мучить ребенка, нужно по