о неважно, как правильно сложное имя-отчество начальника. Что можно потерять - уже потеряно. Он решительно надел кепку, попытался встать, но непослушные ноги подкосились, и он снова грузно опустился на стул... - Во!.. упирались, упирались, и все пошло прахом, - Кобылкин, сам того не зная, непроизвольно повторил "плач командира". Его уже стало по-человечески жалко. Кажись, того... переиграли. - Галь... дай молочка... Галя подала весь сосуд. Бригадир долго пил, отходя от шока. - Вот те на... год до пенсии камчатской остался... внучок подрастает, славный такой... а сын - раздолбай, загулял... - бригадир разговаривал сам с собой. Эффект превзошел все ожидания. Надо было спускаться на землю. - Батя, ты это... не переживай так сильно. Совхоз, конечно, закроют, но не прямо же сейчас. Даже не закроют, а заморят. У бригадира в глазах появилось осмысление. Он внимательно слушал "референта", самого вредного из "комиссии". - Да нам-то не много и надо... - самый вредный даже немного смутился. Кобылкин решительно поправил кепку. - Бычка, поросенка, цыплят - все организуем... - Да нет же, батя... нам установка вакуумная нужна. У вас все равно запасная есть. - Есть! Берите! А зачем? - молния подозрения пронзила сумрак красного уголка. А действительно, зачем? На кой ляд московской комиссии вакуумный допотопный агрегат от доильной установки времен хрущевской семилетки, да еще с Камчатки? В музей, что ли? Кобылкин пристальным взглядом обвел "комиссию", и глаза его остановились на заме. Михалыч, как "верный слуга партии", по ее велению первым начал осваивать дачный участок и, совершая частые вояжи в совхоз за навозом, примелькался. Он-то и дрогнул - из-за говна (вдруг больше не дадут?), а на боеготовность, значит, наплевать... - Да ладно, Виктор Герасимыч, никакая мы не комиссия, просто подводники мы. Вот гнида! А как же обороноспособность? Где "союз меча и орала"?! Телепатические посылки командира и механика на зама не действовали, и он продолжал, как ни в чем ни бывало: - Это вот командир лодки, а это - механик... По лицу бригадира-животновода, меняя друг друга, проскочили несколько эмоциональных выражений. - Да вам бля, что?! Делать не фиг?! Подводники хреновы!.. При слове "подводники" Кобылкин взял себя в руки. Подводников он, как становилось ясно, все-таки сильно уважал. - Да, батя, делать не фиг, угадал ты. В море выйти не можем, вакуумный агрегат во как нужен! - командир махнул рукой и просительно, но твердо посмотрел на бригадира. Гнев того сменился на растерянность и живое любопытство. - А кого ж вы там эта... доить собираетесь? - и тут все вдруг облегченно рассмеялись. - Лодку. Точнее - трюма. У нас трюма вакуумом сушат. Принцип тот же - у вас молочко из коровки сосет, а у нас воду из трюмов, - сказал механик-референт, - только наши насосы такое дерьмо, и все четыре чем-то накрылись... Словом, помирились, разговорились, попили молочка, и с собой прихватили. Агрегат бригадир дал, но, понятно, не задаром, а за пять литров "шила", да за пару ДУК-овских мешков "балабаса" - дешевых рыбных и овощных консервов... На заключительном этапе соглашения сидели у ручья, накрыли там полянку, все было как следует. Поговорили по душам, настроили груду планов, которые чисто по-русски забылись и не выполнились, хотя и безумными не были - это поставка в совхоз отработанного компрессорного масла для гидравлики сельхозтехники, дизельного - для ее смазки, немного соляра на уборочную и посевную... Просто хмель вышел, а планы так и остались благими намерениями, которыми вымощена дорога в ад... Агрегат установили - подошел идеально! Подали заявку в КБ "Малахит", как изобретение. ЭиР был посрамлен со своим глобальным сбором пружин. Доложили о готовности к выходу в море на задачу номер три. Командира дивизии в подробности решили не посвящать - исправно и исправно, осушили трюма - вот и ладушки, а как - это уж наши проблемы... Что до комдива - командира дивизии подводных лодок - то вообще он должен быть личностью: или "моряк", или "вояка", или "самодур", или еще кто-нибудь. Этот же был многолик и разнообразен. Для одних он был "интеллигентом", для других - "матерщинником" и "дуроломом", для третьих - "Чапаев с шашкой". Словом - артист. По-настоящему его знали немногие. Механик знал его лет десять, и тоже в какой-то степени был артистом, и несколько раз разыгрывал, когда комдив был еще командиром лодки. Комдив этого не забывал и душил механика от всей души, когда мог. На пирсе комдива встречал командир со старпомом и механиком. Командир кратко и стандартно доложил о готовности к выходу в море. Потом - старпом. Потом - механик, только не комдиву, а НЭМСу, начальнику электромеханической службы. - Что с трюмами? - начал яриться комдив. - Все нормально, товарищ комдив, - парировал механик. - Посидели, осушили. - Сколько вакуумных насосов починили? - уже более спокойно спросил адмирал. - ЭиР пружины нашел или нет? - Ни одного: ни пружин, ни графита нет нигде, пусть ЭиР ищет... - Что? - комдив выдернул шашку. - И вы докладываете о готовности к выходу в море?! А вы, командир?! Потворствуете?! Старпом! Механик! Вы должны бегать друг за другом, как два активных педераста, чтобы лодку к выходу в море приготовить! А вы перемещаетесь, понимаешь, в пирсовой зоне, как два обосравшихся пингвина за полярным кругом в оттепель (во загнул!!!) А где ваше хваленое мастерство?! Мастерство - это когда из говна делают конфетку! Замастерились! Народ перед выходом в море мордуете - вручную трюма сушили?! Вы потеряли чувство реальности происходящего. А механик еще и умудрился ЭиРу нахамить, причем, первому заму! А я-то хотел вас поощрить за батарею и за вторую задачу... А теперь придется наказать!.. "Конечно, можно было и поощрить, особенно, если бы хотел... а теперь наказать, перехотел, значит... - так думал механик, беспристрастно глядя вдаль и ожидая конца монолога. - Наказать - тоже не накажет, перехочет. Он же как: подадут на поощрение - поощрит, подадут на наказание - накажет". Комдив перевел дух и оценил, много ли народа его слушает. Он знал, что его монологи-разносы передают из уст в уста, и даже бродит где-то самиздатовский сборник его афоризмов. Но посторонних не было, пирс был пуст. Верхний вахтенный был далеко и наблюдал только жесты. Это немного поубавило актерский пыл комдива. - Товарищ комдив, механик мне докладывал, что вакуумная установка третьего введена в строй, трюма осушены фактически, сам смотрел, - вступился командир. - Так починили насосы или нет?! Чего вы мне голову морочите?! - до комдива начало доходить, что имеет место быть очередной стеб механика, но в чем он состоит, пока не понимал, а потому немного приутих. На всякий случай. - Нет, товарищ комдив, - вступил в диалог НЭМС, - они такое придумали и сделали, что я сам сперва не поверил. Они достали вакуумный насос от доильного аппарата, а он подошел идеально - как зверь работает, а по параметрам превосходит все наши четыре! Простой и надежный - слов нет. Я вчера смотрел - надо в "Малахит" подавать как изобретение. - Вы что, серьезно? То-то я вижу - они мне голову морочат, - гнев комдива сменился на любопытство и отеческую доброту. - А кто придумал? А как будто ты не знаешь! НЭМС сказал, кто. - Да-а (по имени-отчеству - это в первый-то раз за восемь лет после "приезда главкома"), ну вы просто флотский Левша! Не только дерзить, но и дерзать умеете. Надо поощрить. "Все-таки окрысился, да? Если б не окрысился, сказал бы на "ты", а то - "уме-е-ете"! А надо попробовать, момент самый подходящий", - думал механик, все так же глядя вдаль. Ну - раз! два! три! - Товарищ комдив, а подпишите перевод в учебный центр. А то прямо неудобно - лезет туда всякая шелупонь да зелень с придурью из других дивизий, а я тут всем дерзю. Как будто нет в нашей дивизии достойных представителей!.. - Центр - это кладбище мамонтов, это приют для калек, для сирых и убогих... Ну, все! Писец представлению! - ...кулибины и макаровы нужны на действующем флоте!.. Да-а, комдивушка, Макаров был умный мужик, а погиб перед боем, ни за понюшку табаку... а ты будешь кувыркаться на действующем флоте до предельного возраста... и я с тобой... - ...подписать на вас представление у меня рука не поднимается, вы еще нужны флоту... Ну вот - упирались, упирались..., твою мать! и все пошло прахом... Не одни зубы съел... Наставник сверкал белозубой улыбой звезды Голливуда. После окончания обучения на "большом круге" в Учебном Центре (Сосновый Бор) я давал отходную - частное представление по поводу своего убытия к новому месту службы - своему учителю и наставнику, ведущему преподавтелю Центра. Весь экипаж уже разъехался по отпускам, и только несколько семей с детьми-школьниками гуляли отпуск без выезда. Возвращаться из отпуска нужно было уже на Камчатку. Накрыли шикарный стол: водка, пиво, жене - вино. У наставника была вставная нижняя челюсть. После очередного дежурного тоста "за хозяйку" учитель чуть смущенно извинился, вынул челюсть и завернул ее в салфетку: подальше спрячешь - поближе возьмешь. Перед этим он с юмором рассказал, что уже "не одни зубы съел по пьяни", и что жена-врач потом добывала их посредством клизмы и унитаза - рожать легче. - Ну, а потом дезинфекция и - снова в рот? - Не... я их ломал и выбрасывал. Слишком противно в рот вставлять, когда знаешь, через что они прошли. Так что, лучше заранее вынуть. К тому же, "съедание зубов" - верный признак перепоя. Поэтому, помимо промывания желудка, еще и промывка мозгов... Ясное дело, посидели хорошо, и прощались тепло. После посошка наставник начал искать челюсть. На столе... под столом... нет нигде! Пришлось в полночь сделать большую - даже генеральную! - приборку с пылесосом. Без толку - нету и все. - Все, перепой, - констатировал вконец расстроенный наставник. Назавтра поправили здоровье пивком. Учитель очень страдал - морально и физически. Вскоре я улетел на Камчатку. Встретились через год. - Привет, Саныч! Как дела? Зубы, гляжу, новые? - Да нет, старые... - Что, вымыли? - Если бы. Неделю вымывали - нет. Рентген сделали - нет! Полгода не пил вообще... - А где нашли-то? - Хм... нашел, когда нужда заставила. Попал в ДТП. Для ремонта машины начал заначки изымать - я их по всем костюмам прячу. Чем лучше костюм - тем больше заначка... Вот туда-то и зубы запрятал - в самом дорогом костюме, в котором с тобой сидел... а тайник там - будь здоров! Сам делал. У-у, коммунистка! или монголо-советский инцидент Пролетарии всех стран, соединяйтесь! большевистский лозунг - Ну, твою мать, только этого мне не хватало на мою седую голову! Командир кривил душой. За долгие годы подводной службы волосы начисто покинули командирскую голову, так и не успев поседеть. Правда, лысина слегка прикрывалась "вороньим гнездом" - этакой прической, где волосы для маскировки брались с висков и затылка. Командир экипажа атомной ПЛ возвращался в свой спальный вагон с пол-бутылкой водки, изъятой у матросов. Экипаж следовал на межпоходовую подготовку железнодорожным транспортом из Владивостока в Обнинск. Такое "счастье" свалилось на седую голову впервые. Обычно летали с Камчатки самолетом. А тут экипаж с головной лодки застрял в Приморье в Большом Камне. Наступил долгожданный отпуск, а за ним пришла директива, в которой вид транспорта смутно угадывался в лаконичной формулировке: "экипаж отправить в полном составе установленным путем... срок прибытия..." - поездом, короче. Транссибирский экспресс "Россия" проносился по безлюдным Забайкальским просторам. Суматоха и неразбериха сборов, посадки и отправления позади. Подводники от души отметили отъезд, опохмелились и приутихли - пить больше нечего. Можно бы расслабиться и командиру - так нет, где-то в Улан-Удэ села в поезд (до Урала) женская делегация соцстран, возвращавшаяся из Монголии, и именно в тот СВ, где ехал командир. Расслабляйтесь, товарищ! Отношение к женскому началу Инь у командира было достаточно своеобразным, что-то среднее между любовью и ненавистью. Причем, если первое чувство было несколько вынужденным, то второе - почти искренним. Слишком быстро взрослеющая дочь, Родина, Партия, жена, теща... все они постоянно требовали этой самой любви, заботы, внимания, долга и самоотдачи. С возрастом неумолимо наступал дефицит искренности, и чувства самопроизвольно превращались в прямо противоположные (закон единства и борьбы, помните?) Командир был одет по форме - китель на тельняшку. Вызывал начальник поезда. Какая наглость! Наверняка там до этого успел побывать замполит и настучал о "слабостях" экипажа. А сам, как верный слуга партии - в кусты. Вот и пришлось выслушивать от этого паровозного извозчика о долге, чести, достоинстве и хороших манерах. Оказывается, эти бабы-коммунистки будут ходить в вагон-ресторан через вагоны с экипажем лодки. Потому надо принять меры... Тьфу. Командир прошелся по вагонам и проинструктировал экипаж - всем сидеть в своих купе, носу не казать, не выглядывать даже. Нашел у матросов и изъял полбутылки водки, пригрозил арестом. Со смурным настроением и невеселыми мыслями вернулся в свое купе спального вагона. Ехал один. В составе женской делегации были представительницы соцлагеря и стран социалистической ориентации - всего около пятнадцати единиц. Руководителем этой женской комсексбанды, естественно, была наша коммунистка - бой-баба лет сорока (коня на скаку остановит, в горящую избу...) Вынужденное соседство ее тоже озадачило. Знаем мы этих подводников! Как ни крути - мужики-то одни... А у нее контингент противоположного пола от тридцати до сорока, и тоже не железные пролетарки, из Монголии возвращаются, не откуда-нибудь. А ну как... соединятся?! Во избежание неожиданностей тоже сходила к начальнику поезда, познакомилась с подводницким замом и тоже проинструктировала своих комтеток. От такого сообщения азиатки - корейка, вьетнамка и камбоджийка-кампучийка - только робко глаза опустили; у монголки в зрачках суженных застыли ужас и недоумение. А вот европейские "демократки" не испугались вовсе, и даже наоборот, оживленно галдя, начали краситься и ажурные колготки напяливать - мол, ничто человеческое нам не чуждо... Вот ведь стервы! Время - почти к обеду. Командир решил переодеться в спортивный костюм и... и черт знает, что делать дальше. В портфеле третий день томилась и прела "Пшеничная" с салом, огурчиками и прочими яствами. Опять, что ли, чай с пирожками-булочками? От безысходности засосало под ложечкой. А может, предать "Пшеничную" и просто поесть сала с хлебом, похрустеть огурчиком, острой корейской капусткой... и чаем запить? Но это кощунство, святотатство!!! Командир был глубоко русским человеком. В такой вот рассеянной задумчивости он начал переодеваться, не застопорив дверь в купе. Поставил на пол изъятые полбутылки, расстегнул китель, почти спустил брюки, вспомнил про ботинки и, прислонившись задом к двери, наклонился и начал их расшнуровывать. Руководительница делегации постучала в двери купе своей комсексбанды и, когда все вышли, возглавила строй. Тетки отправились в вагон-ресторан: старшая, за ней накрашенные европейские "демократки", затем Азия. Испуганная монголка в своей национальной одежде затесалась в Европу, чуть опередив польку и чешку. Когда предводительница поравнялась с дверью командирского купе, поезд слегка ускорился и, чтобы сохранить равновесие, она инстинктивно ухватилась за дверную ручку, дернув таким образом на себя. Дверь, понятно, отодвинулась, и из нее "почти бесшумно" выпал командир атомной подводной лодки в расстегнутом кителе, с полуспущенными брюками и в трусах, которые по праву называются семейными. - Ой! - вскрикнула от неожиданности коммунистка-руководительница и отступила полшага назад. Вместе с командиром выкатилась злосчастная пол-бутылка матросской водки, и пряная лужица оросила коридор. - Ой... - еще раз молвила коммунистка, не отступив больше ни шагу назад. - ...твою в Бога душу мать!!! - закончил за нее командир. Накрашенные "демократки" в ажурных колготках слегка попятились, руководительница же почти овладела собой. Командир, закончив спич, не вставая пытался натянуть и застегнуть бесполезные брюки. Окончательно овладев собой и ситуацией, руководительница обернулась к своей оробевшей комсексбанде. - Сибирь - холодно - водка - все нормально. Вперед! - и сделала решительный шаг через командира. ЧЕРЕЗ КОМАНДИРА!!! Командир атомной подводной лодки проекта РТМ перейден. И кем?! От такой борзости единоначальник потерял дар речи и попытался вскочить, но поезд снова качнуло, и он опять опрокинулся на спину, закатив глаза в бессильной ярости. Рука наткнулась и сжала бутылку опрокинутой водки, длинные пряди волос с разоренного "вороньего гнезда" упали на пол. Пропасть между делегацией и ее руководительницей ширилась и росла. Рубикон перейден, мосты сожжены и обратной дороги нет. Так думал (и действовал) Юлий Цезарь, так же думала и действовала коммунистка-руководительница. - Вперед, смелей! - потребовала она. И "демократки", как одна, пошли на зов старшей сестры. - Ой, - и немка перепорхнула через командира. - Ой! Ой! - и почти все "демократки" с плохо скрытым удовольствием перешагнули через лужицу водки с бравым подводником, демонстрируя тому свои ажурный колготки вместе с содержимым. Остались полька и чешка, которым мешала переступить через повергнутого командира насмерть перепуганная монголка. От такой эротики командир окончательно потерял рассудок. - Вперед, смелей! - внушали одичавшей монголке спереди. - Шибче, холера, - подталкивала полячка сзади. Задрожав от ужаса и зазвенев национальными украшениями на национальной одежде, монголка сделала нерешительный шаг вперед. - У-у, коммунистка! Попалась! - зарычал командир и ухватил своей лапищей еще не переступившую ногу монголки. - У-у-у-у!!! - жалобным воем заблудившегося в степи шакала возопила та и бессильно села на грудь командира, укрыв ему лицо полами своей монгольской национальной одежды (сокращенно - МНО). - ... ... ..., ... ...расселась, стерва!!! - заорал командир и начал рвать и метать в буквальном смысле этого слова, яростно отбиваясь от такого монгольского насествия. Легкая эротика превращалась в стриптиз и насилие. Азиатские делегатки, которым мы всегда безвозмездно оказывали братскую помощь, смотрели на происходящее спокойно и с пониманием - наверное, за долгое иго монгольское. В европейском же стане началась легкая паника. - Ой, цо бэндзе, цо бэндзе... - пятилась назад полячка. Наша предводительница, спасая положение, ринулась останавливать коня на полном скаку. На мгновение командиру удалось высвободить лицо из-под подола МНО. - ...Устроили кордебалет, б... (ну, не балерины, конечно). - Отпусти, алкаш! - решительно рявкнула руководительница, ухватилась за верхнюю часть уже бездыханной монголки и потянула на себя. Но кони, когда их останавливают на скаку, иногда становятся на дыбы (о чем умолчал Некрасов). Командира понесло - вернулись мужество и воинственность. Также сказывался дефицит чувств к началу Инь. - Я вас научу Родину любить!!! Здесь Сибирь вам, а не Польша!!! - орал он, терзая женщину в МНО. В Польше как раз происходили конфликты и события, связанные с "Солидарностью". - О, матка бозка, и тут нэма спокою, - сквозь слезы запричитала польская коммунистка и перекрестилась по католически, став таким образом красной тряпкой для быка. Командир на генетическом уровне был глубоко православным человеком. - А по вашим ксендзам!!! С "Солидарности"!!! Давно Сибирь!!! Плачет!!! - командир был взбешен всерьез. Остальные демократки, вслед за полячкой, тоже быстро поняли, где находятся и готовы уже были выпрыгнуть из поезда на ходу. Конфликт разрастался и постепенно приобретал международный и затяжной характер. На поднявшийся шум выходили из своих купе пассажиры спального вагона, проводник вызвал начальника поезда. Инцидент разрешился довольно естественно. Невинная жертва, очередной раз придя в себя, от обильных переживаний слегка облегчилась через МНО прямо на командира. Командир был мужик сообразительный и сразу понял, чем дело пахнет. - Зассали, суки, демократки! - это были последние слова командира в конфликте. Он брезгливо отшвырнул монголку, зашел в свое купе, закрылся и запил по черному на три дня. Заминать конфликт досталось все тому же заму. Говорят, пришлось лечь бедняге "на амбразуру" до самого Урала... Зам был разведенный смазливый мужлан лет 35. Что ж, кто на что учился. Осиротевшие демократки оделись поскромнее и не выходили из купе до самого конца следования. Экипаж был предоставлен сам себе и старпому, как положено. А поезд все мчался дальше и дальше, поспевая за точным и строгим расписанием... СПЕКТАКЛЬ ДЛЯ ЗАМПОЛИТА ...и вошед в храм, начал выгонять продающих в нем и покупающих... от Луки, 19 - 45 ПУ ГЭУ - пульт управления главной энергетической установкой на атомной подводной лодке - место особое. Это вторая неофициальная столица (после Центрального), это государство в государстве, это казацкая вольница окраины. Опытный подводник, заглянув на Пульт ГЭУ, сразу определит степень боеготовности экипажа и атомохода в целом. Пульт - это "ум, честь и совесть" экипажа. Здесь свои лидеры, своя иерархия, свои законы, своя железная дисциплина. Пульт - это ход корабля. Корабль без хода - это уже не корабль. Это баржа. Отсюда - роль, значимость и уважение. Именно благодаря пультовикам лодка дошла до Дохлака в Красном море и по пути отнесла все боевые службы. А сейчас она возвращалась через Индийский океан в советскую военно-морскую базу Камрань, что во Вьетнаме. Сам Пульт как выгородка (помещение) размещался над пятым турбинным отсеком, а вход имел через отдельную переборочную дверь из шестого. Проникнуть туда внезапно было совершенно невозможно. Посетитель из носа, всякое начальство и прочие проверяющие обязательно проходили двойной заслон - через боевой пост реакторного (БП-45) и турбинного (БП-55) отсеков, а они были обязаны докладывать на Пульт ГЭУ о прибытии чужаков. Но если на Пульте происходила какая-нибудь "расслабуха", то переборочную дверь просто задраивали, а рычаг кремальеры фиксировали специальным ремнем. Не мог проникнуть никакой враг-злоумышленник. Начальство эта вольница раздражала, но - ничего не поделаешь - приходилось мириться. К тому же, на переборочной двери Пульта в соответствии с "Корабельной ведомостью" красовалась буква "П", а сие означает, что дверь должна быть задраена постоянно, а отдраиваться - только по приказанию. Когда напряжение боевой службы в Персидском заливе спало, и можно было заняться "расслабухой" (то есть, заниматься на вахте посторонними вещами), повадился ходить в гости на Пульт замполит. Заходил-то он, конечно, и раньше, но никакой теплоты и душевности ему не выделялось (как, впрочем, и остальному начальству), и долго он не засиживался. Официальный доклад - не вставая, не оборачиваясь, не отрывая взгляда от приборов; руки на рычагах управления. "Товарищ капитан такого-то ранга, в работе оба реактора на мощности столько-то процентов, параметры номинальны (понижены), ЦНПК первого контура на большой (малой) скорости, ограничение столько-то... турбина вперед столько-то... турбогенераторы побортно... испаритель...", - и так минут десять, до посинения. Мало кто из начальства мог вынести столь презрительный доклад. Причем, что особенно раздражало - оно, начальство, стоит, а докладывающий сидит! Говорят, такой порядок завел академик Александров - "тот еще технократ"... - Достаточно, - не выдерживал принимающий доклад, и его можно понять! - Где тут можно присесть? А штатных сидячих мест больше нет, проектом не предусмотрено. - Вот, на сейф комдива... садитесь, пожалуйста. Вроде бы, положение уравнялось, но управленец сидит в штатном, удобном, вращающемся кресле, а ты, начальник, на голом железе: либо на комингсе переборочной двери (что считается крайней серостью), либо на сейфе. Хрен редьки не слаще. Причем, на тебя, начальник, даже не смотрят - следят за показаниями приборов. Видно, проектировали этот пароход-атомоход (671РТМ) такие вот "умники-инженеры"... а ничего не поделаешь! Поэтому визиты начальства быстро заканчивались. А тут - пригрели... Телогрейку-ватник первой боевой смены (!) подстелили, чайком напоили... И одичавший от безделья замуля повадился ходить на Пульт. И не только к "штрейкбрехерам-пришельцам", но и ко второй, даже к первой смене! Требовал себе телогрейку под зад; не найдя душевной теплоты и чаю, начинал доставать: "...а на следующую вахту захватите с собой коспекты первоисточноков, я посмотрю..." - Во ......... ! Ну, ..........!! - взвыли обе смены. Встал извечный вопрос - что делать? Даже пожаловались комдиву. - Надо изгнать торгующих из храма, - пророчески изрек безвременно полысевший комдив-раз. А как именно - не сказал. Но намек комдива - больше, чем приказ. Долго думали, и решили устроить для зама представление. На посты поставили опытных мичманов. Разработали план-сценарий, провели учение-репетицию. А ничего... эффектно... В репетиции по понятным причинам не участвовал только замполит, хотя спектакль ставился исключительно для него, и главная роль тоже была его. Главной сценой стала площадка в корме, на верхней палубе реакторного отсека, собственно БП-45. Дело в том, что там размещалась панель ПЭМов (пневмоэлектроманипуляторов) дистанционно управляемых клапанов паропроизводительной установки. Привода этих клапанов управлялись сжатым воздухом среднего давления - сорок пять кило - и при переключениях производили громкий шумовой эффект: хлопок и шипение. Особенно громко - 31-й клапан перемычки четвертого контура. Вздрагивали даже специалисты первого дивизиона, застигнутые переключением врасплох. - Предупреждать надо! - неслось на Пульт возмущенно. - Надо... а ты какого .... там делаешь? - невозмутимо отвечали с Пульта. На этом дружеский диалог обычно и заканчивался. - Для пущей убедительности решили выключить нормальное освещение и покомандовать по пультовому "каштану". Дело происходило ночью, "по московскому времени", перед сменой вахты. Операцию по изгнанию проводила первая смена, у второй не хватило бы духа. Включили видеокамеру на просмотр, а "каштан" на прослушивание. Напряженное ожидание начало подтачивать терпение, а главного действующего лица все не было. - Мобыть, не придет? - с надеждой засомневался оператор правого борта, которому предстояло командовать. - Придет, куда денется. Первоисточники ж, не хрен собачий, - заверил ветеран-КИПовец (он же главный режиссер, он же главный зритель). Наконец, когда ожидание стало невыносимым, ручка кремальеры переборочной двери пошла против часовой стрелки, и появился холеный "слуга партии". Зам был в чистеньком выглаженном РБ, причесанный, выбритый, с подшитым белым подворотничком, с увеличенной белой биркой на левом нагрудном кармане - "ЗАМЕСТИТЕЛЬ К-РА". Одним словом - белая кость. Пультовики, кажется, даже ощутили противный запах дорогого одеколона. - Вырядился... пидор... - заерзал молодой оператор правого борта, и - КИПовцу, - скомандуйте вы! Я, боюсь, не смогу... не выдержу политической линии... Вот те раз, доигрались! Формально старшим на Пульте считается оператор правого борта, ему и карты в руки. Но там сидел совсем недавно фактически допущенный к самостоятельному управлению лейтенант с на год задержанным очередным званием. Пришел он с "заводской лодки из среднего ремонта" год с лишком назад и выделялся сильной неприязнью к политработникам, хотя сам являлся неважным специалистом. Формально его допустили сразу, через положенные полгода, а вот "пультовой совет" - совсем недавно, уже в автономке, и тут же представление на старшего лейтенанта толкнули условным сигналом. Натаскивал его, курировал, а также нес за него ходовую вахту больше года ветеран-КИПовец, допущенный к смежной специальности, мастер военного дела, будущий комдив и уже давно капитан-лейтенант. Спектакль отменять не хотелось... - Ладно, выметайся, - и быстренько поменялись местами. Мичман-спецтрюмный уже докладывал заму, преградив собой дальнейший его путь: "Товарищ капитан второго ранга, вахтенный БП-45 мичман..." - Эх! Была - не была, - и КИПовец щелкнул ключом "31". Замуля уже надменно протянул руку к плечу мичмана, мол, достаточно, мол, хватит... Вдруг погас свет, зажглись аварийные фонари кратковременного. Во внезапно наступившем полумраке раздался резкий хлопок, а за ним - жуткое шипение сжатого воздуха, способное заставить содрогнуться даже мертвого. Тут же нервно запульсировала оранжевая лампочка пультового "каштана", и зазвенело: - Сорок пятый! Доложить обстановку! Исчезли показания уровня первого контура в компрессорах объема реактора правого борта! Открылся клапан перемычки четвертого контура! Доложить уровень первого контура и мощность гамма-излучения! - Пульт, тут заместитель... - Что - заместитель?! Быстро, к уровнемеру!!! Мичман исчез, как привидение. Остался только полумрак, хлопки и шипение. И зам, конечно - посреди всего этого. Пульт настойчиво запрашивал параметры первого контура и какие-то уровни гамма-излучения. Черт знает что происходит... По-настоящему становится страшно, когда ничего не понятно, и не знаешь, что делать. Слова "первый контур" и "гамма-излучение" зам где-то уже слышал, и точно знал, что это - не шуточки. А жизнь так коротка... по сути, только начинается... Душа воинствующего материалиста ушла в пятки, беззвучно ударилась о пайолы и, отделившись от грешного тела, метнулась в центральный. Тело, не раздумывая (нечем!) всей бездушной сутью оставшейся живой плоти тоже рвануло в нос, вослед душе, но споткнулось о ступеньку в коридоре и растянулось тротуаром Невского проспекта. Бум! - раздалось на Пульте. Этот звук был неплановым и явно не вписывался в сценарий. - Четвертый! Что за грохот у вас там?! Осмотреться в отсеке, разобраться с освещением! Включили нормальное освещение, и в нем была видна фигура заместителя, резко отделившаяся от пайол и скачкообразно, как молодой империализм или силуэт в рисованном мультике, метнувшаяся и исчезнувшая в направлении Центрального. - Ой... что будет... - обрел дар речи правый оператор. - Садись на место. Если и будет, то - тебе. Ты теперь самостоятельно управляешь, и вахту принял по журналу, - сказал КИПовец. - Пульт, что там у вас происходит?! - запросил из Центрального комдив-раз, который там стоял ВИМом (вахтенным инженер-механиком). Как будто не знаешь! Но - надо играть дальше, хотя сценарий уже закончился. - Дополз, ожил... гад. Ну, отвечай, твоя вахта. - Да... тут у нас... - начал мямлить лейтенант. - Кто на Пульте? - Первая боевая смена, в полном составе... - Командир группы автоматики на Пульте? - Так точно! - Пусть доложит. - Кх-кхм!... Сработал 31-й клапан перемычки четвертого контура от провала напряжения на ВАКСе сети 220 вольт постоянного тока УСБЗ! - на ходу импровизировал КИПовец. - Доложено электрикам на "Байкал", причина выясняется. По режиму работы ГЭУ изменений нет, - это уже для комдива-раз, мол - все прошло по плану, пора завязывать. - А гамма-излучение при чем? - не унимался комдив-раз. Понятно, что зам оправдывался (душа снова вошла в тело) и либо все понял, либо хочет убедиться, что жизнь продолжается, и он по-прежнему зорко за ней следит, направляя верной дорогой. И хрен с тобой, направляй, отвяжись только. Но гамма-излучение действительно не при чем, об этом знают даже офицеры-"люксы". А ведь не простит, коли узнает... Автоматчик решил пойти ва-банк, главное - быстрота, уверенность и даже наглость, если хотите. - Ну, как же! Основной сигнал заведен от расходомера, а дублирующий - от мощности гамма-излучения третьего контура. Поскольку расходомеры стоят на БП-55 в пятом... - А-а, ну все понятно. Я вспомнил, - выручил комдив-раз. Спектакль закончился тихо-мирно, без оваций и цветов. Самое интересное, что за спектаклем вполглаза наблюдал молодой командир лодки, несший командирскую свою вахту в Центральном, и уж он точно знал, что гамма здесь вовсе не при чем, но вмешиваться и поднимать упавший престиж своего заместителя по вполне понятным причинам не стал. После этого случая визиты зама в корму напрочь прекратились. По партийным и воспитательным вопросам вызывал к себе в каюту... на чай... Так-то оно лучше - каждый сверчок знай свой сучок... С-сучок... Ну и - примечание. Вместо длинного многоточия там, выше, вставьте крепкое выражение или словцо на свой вкус и усмотрение. Попадете в самую точку. Тренировка по специальности Тяжело в ученье - легко в бою. Генералиссимус Суворов Мастерства у экипажа было предостаточно. Лодка второй год гордо несла Военно-Морской Флаг СССР, но до боевых походов было еще, как до Луны. А значит, настоящего боевого мастерства формально не было. Почему-то принято боевое мастерство экипажа мерить количеством автономок, а это не совсем верно. Пик мастерства приходится именно на Госиспытания, когда экипаж укомплектован на все 100%, когда он весь прошел сквозь горнила Учебного Центра, заводских стапелей, достроечной базы, заводских и государственных испытаний на всевозможных режимах. И начинает оно падать с уходом первого члена экипажа нового формирования, прошедшего через все это. Такова жизнь. Может, дисциплина прихрамывает; может, дерзости с избытком; может, внешний вид не так зачухан... Но максимум боевого мастерства приходится именно на завершение Госиспытаний. Лодка была головной в золотой серии "черных принцев" - самой массовой из атомоходов (46 корпусов!), "Victor-III", а по-нашему - проекта 671РТМ. Она должна была пройти глубоководные испытания - погрузиться на расчетную глубину. Не велик подвиг (на расчетную глубину погружаются только лодки головной постройки), но для обеспечения безопасности экипажа по инструкции нужно было к аварийно-спасательным люкам отсеков-убежищ (первый и шестой) пристыковать спасательные контейнеры. Опять же - ерунда, но на всем огромном Флоте СССР (как по количеству, так и по тоннажу) было всего два (!!!) таких аппарата. А флот в то время, несмотря на достигнутый количественный паритет, продолжал расти и размножаться, как бациллы чумы. Вот и стала потенциально боевая единица заводской лодкой - обеспечителем, обеспечивая все заводские испытания ремонтирующихся и модернизирующихся ПЛА. Их было тоже немерено, а посему из морей не вылезали по полгода. Правда, выходы были короткими, но зато непредсказуемыми - от недели до полмесяца. Ввод-вывод, отход-подход стали делом привычным и обыденным, как отправление естественных надобностей. Но - лиха беда начало. Головному РТМу не хватило места у пирса! Его ввели (в смысле, энергетическую установку) и вытолкнули на рейд бухты Большой Камень, а на его место поставили очередной достраивающийся "заказ" из Комсомольска-на-Амуре. Что называется, "извини-подвинься"... Одно дело - когда ты в море, вдали от берега, в подводном положении и занят делом. Ну, надо - так надо. И совсем другое - на рейде бухты посередине лета. И погода, как нарочно - ни облачка, ни дождичка, ни ветерка. "Лето, а-ах, ле-ето!!!" - орет Пугачева в самом соку из заводских динамиков во время обеденного перерыва. В перископ и в морской бинокль хорошо видна публика, идущая на "контрагентский" пляж - в основном, "мамки". - Как-кая пошла-а!.. - на время потеряет всякий интерес к службе вахтенный офицер. - Отойдите от перископа! Не ломайте дорогостоящую матчасть! - шуганет штурман сексуальных маньяков, готовых просто влезть в эту самую матчасть. - Начать тренировки по специальности! - грозно прорычит динамик корабельной громкоговорящей связи. Это означает: всем разойтись по своим боевым постам и командным пунктам. А там - ничего интересного, они за время несения вахт изучены до мельчайшей царапины. Вечером из ресторана "Восток" и из кафе "Бригантина" - все то же "Ле-ето! Ах, ле-е-ето!!!" Жизнь тянулась по береговому распорядку дня - кроме БЧ-5, несущей вахту на введенной ГЭУ и вахтенных офицеров на якоре. Днем, вопреки распорядку дня, народ лез из недр ядерного исполина, как поганки после дождя. Старпом смертельно уставал и срывал голос командой "Всем вниз!", натравливал на это дело вахтенных офицеров, но они уже были бессильны против остальных офицеров (а это больше трети экипажа). При подходе вахтенного офицера они отправляли вниз своих подчиненных - мичманов и матросов - а сами беспечно дожидались вахтенного начальника. - Всем вниз! - грозно рычит вахтенный офицер, подойдя вплотную, но никакого шевеления не происходит. - Что, не слышали?! - Не-а. Это ты кому так красиво командуешь? Всем? Давай еще. - Мужики, меня же старпом... - На то он и старпом, на то она и служба. А ты как думал, нацепил повязочку и все? А вот у вахтенного офицера на якоре еще пистолет должен быть. Или не доверяют? - Мужики, уйдите! Сейчас же тренировки по специальности! - канючил молодой инженер-гидроакустик, в первый раз заступивший "якорным офицером". - Отцепись. Или ты со своим старпомом уже совсем того? Мы - подвахтенные. Тебе вечером меняться, а нам заступать через четыре часа, - пытался урезонить рьяного служаку КИП-овец, уже капитан-лейтенант. - Все, отвали. Если старпому что-то непонятно, пусть сам подойдет, я объясню, - урезонил юного офицера комдив-раз, капитан 3 ранга. Он обсуждал с партгрупоргом своего дивизиона (как раз КИПовцем) повестку дня партсобрания - повышение дисциплины несения вахты. - Слушай, давай устроим второй смене внезапную тренировочку по специальности? По срабатыванию АЗ? Ты сможешь сбросить защиту по какому-нибудь сигналу, не подходя к прибору и не заведя стрелку за уставку? - Легко. - Тогда - вперед. А то они там совсем оборзели: на приборы не смотрят, один ножик вытачивает, другой дробь раскатывает. Представляешь? - Еще как! Я им устрою... светопреставление... - Давай. Сбросишь - и сразу выскакивай наверх незаметно. Лучше через третий. А я спущусь через шестой и их там распетрушу!.. На Пульте управления ГЭУ блаженствовала вторая боевая смена: командир турбинной группы (КТГ, или КГДУ-6), командир реакторного отсека (КГДУ-3) и инженер КИП ГЭУ - все уже капитан-лейтенанты одного года выпуска. Лодка на якоре, реактор на стационаре, ГЭУ в ТГ-режиме... ничего не происходит, как в автономке. Турбинист и на самом деле изготавливал нож, КГДУ-3 снаряжал охотничьи патроны, а инженер КИП решал шахматную партию. Прошмыгнувшего вниз "главного автоматчика" никто не заметил. - КИП, ты сможешь поуправлять установкой минут пять-десять? - вдруг нарушил идиллию реакторщик. - Что, посидеть? - оторвался от шахматной партии инженер КИП. - Да элементарно. Тут и полный идиот справится - сиди и ничего не трогай... - Во-во, это как раз для КИПовцев, - подал голос левый оператор-турбинист. У КИПовцев и управленцев шел извечный спор: кто нужней, кто важней и кто больший бездельник. Спор был демагогическо-ди