Сергей Сакин (Спайкер), Павел Тетерский (Собакка). Больше Бэна (Русский сюрприз для Королевы-Мамы) Пара слов от автора From: rogul@hotmail.com To: nigarbros36@hotmail.com Subject: arrival Date: 25/09/99 -- Privet, Pasha! Izvini, chto dolgo ne otvechal, sovsem zarabotalsya. Konechno, ya rad chto ti so svoim drugom priezhaesh. Ya obyazatelno uchinyu vstrechu Soobshi nomer reisa No zhit u menya nelzya, ya sam tesnyus so Smakom. No chto-nibud naidem! Tvoi drug Miha From: davidstar@mail.uk To: nigarbros36@hotmail.com Subject: latest news1 Date: 26/09/99 -- Zdorovo, Sobakkaa! Mihha skazal, chto ti priezzaesh (k velikomu sozhaleniyu Queens Mom2). Nadeyus na skoruyu vstrechu, JEW 3 Hi!, это я, раздолбай Сережа по прозвищу Спайкер, и дневники, которые мы вели с моим закадыкой Собаккой в самый нелепо-безумный период нашей одной на двоих жизни. Хроники Лондонской Жизни. (Для меня это звучит посильнее, чем Хроники Пикирующего Бомбардировщика). Конечно, в нескромной надежде на мировую известность, мы еще в самом начале нашего путешествия решили придавать запискам мелких уголовников вид законченного литературного произведения. Но, в один прекрасный день, спешно бежав на Родину (бросив Собакку одного в этом ?*(%% городе) и промотавшись на этой самой Родине не один месяц без дела (к вящей ярости моих родителей, обычно людей либеральных и терпимых), я осознал одну неприятно поразившую меня штуку: оказывается, я НЕ могу НЕ закончить работу над этими записками (рука не поднимается написать "над книгой"). Совершив злостное, по нашим понятиям, преступление, бросив друга одного, я немедленно же за это поплатился. Знающие меня лично люди могут подумать, что я говорю о гадком и болезненном разрыве с девушкой, ради которой, по большому счету, я и вернулся. Фигня все это и детский лепет. Случилось со мной кое-что похуже вынужденного полового воздержания (хотя предвижу вопросы -- Куда уж хуже?!). Мерзопакостный город Лондон, поняв, что я выворачиваюсь из его склизких героиновых объятий, на прощанье кинул мне самую большую подлянку. Он стал мне сниться, вытеснив золотых драконов, ментов, чикс из Плейбоя и пр. и пр., чем обычно заняты сны молодого человека без определенных стремлений. В Москве я попытался продолжить героиновые экзерсисы, путался с блядями, пару раз уходил в запои, потом просто сбежал ото всех и прожил не одну неделю на фоне зимнего среднерусского пейзажа в поселке Бекасово, занимаясь исключительно колкой дров -- все порожняком. Лондон не отпускал. Изведя не одну пачку снотворных, я понял банальную истину -- от себя не спрячешься. Соблазнительно авантюрная поездка в Лондон за золотым песком была наша с Собаккой общая... ну, можно сказать, работа. Он остался ее доводить до конца, а я вот, не вынеся тоски по близким и из опасения окончательно и бесповоротно сторчаться, смылся в Москву. Но оказалось... что оказалось. Это называется гешальт-терапия, если не ошибаюсь. Я должен закончить это творение, ради того чтобы спокойно спать по ночам и спокойно, без отвращения к себе, слышать Собаккины слова "наша Победа". Это -- моя часть нашего BIG LONDON BUSINESS, привести эти заметки в божеский вид и вывести этого уродца в свет. Ничего, у алкашей и торчков дети часто бывают уродами, боюсь похождения двух московских проходимцев в Лондоне в этом смысле не исключение. Но он (наш уродец) есть, и с этим приходится считаться. Хотя, положа руку на сердце, должен сказать, что лично я считаю эту книжку чрезвычайно полезной, назидательной и своевременной (без ложной скромности) именно с поучительно-практичной точки зрения. Сами того не желая, мы создали некую инструкцию по выживанию в городских джунглях. Это будет, безусловно, полезным чтивом для той категории молодых людей, которые ищут приключения себе на задницы. Не без гордости заявляю. На протяжении всей нашей лондонской жизни (за крайне редким исключением) мы были сыты, пьяны и накурены ежедневно. Хотя при этом сутками у нас не было ни пенса в кармане. Почитайте, поучитесь. Конечно, страшно мне в каком-то смысле -- кого интересуют откровения двух подонков, кому нужны описания краж и ограблений, впечатления от новых наркотиков? Но хочется верить, что через все эту муть можно будет услышать голоса двух детей, свободных в большом городе взрослых. Можно будет почувствовать пульсы нашего перманентного восторга от кайфа не травяного, и не героинового -- а от кайфа жизни "на полную катушку", головой в пропасть -- на раз! СПАЙКЕР. апрель 2000 introduction от Собаккй (написано где-то в середине нашего trip'а, начало декабря 1999) Я работаю ночным сторожем на стройке. Работаю первый день, поэтому пока не решаюсь спать на рабочем месте -- бодрствую, пью кофе. Рядом на лавке посапывает мой младший братишка по разуму. Ночевать нам негде, а здесь просто рай -- тепло, нет мусоров, и т.д... Делать мне абсолютно нечего. Читать Тимоти Лири нет сил, а специально припасенный на такой случай детектив А. Марининой -- в падло. В общем, решил написать вступление, необходимое для публикации наших дневников, ибо недавно мы решили, что будем их публиковать, хотя начиналось это просто как записки для себя, и единственным их предназначением было помочь нам никогда не забыть тот каскад сумасшедшей жизни, запредельных эмоций и невероятных событий, коими была наполнена наша жизнь на родине Шерлока Холмса, Шекспира, Сида Вишеза и Желтой Подводной Лодки. (Кстати, загадка, которую мы оказались не в силах разгадать -- КАК в ТАКОМ обществе могли появиться ТАКИЕ люди) Мой брат Спайкер собирается по возращении доработать эти дневники и придумать какой-нибудь сюжет, в основу которого они лягут (какой сюжет можно высосать из такой идиотической мульки? -- чуваки поехали в Лондон, сами не зная зачем. Так что сюжета не будет. Во всяком случае, у меня на сочинение оного воображения не хватит). Но, раз уж мы решили, что этим запискам уготована судьба литературного произведения, то они имеют право обрастать вымышленными событиями. От себя я лишь оставляю это предисловие, ну, может, приму участие в окончательной доработке текста. Остальное пускай делает мой брат, пусть придумывает, что хочет. Для тех же, кто хочет узнать, где проходит граница между правдой и вымыслом, объясняю -- все, что содержится в дневниках, чистая правда. (Мне остается напомнить, что раз я сюжета придумать не смог, то и вымысла в книге Вы не найдете) Итак, место действия -- Лондон, время действия -- октябрь -- ??? 1999 (2000??). Герои повествования -- московские подонки, MOSCOW SCUM. Все записи велись в разных условиях и в разном душевном состоянии. Этим объясняется их некая хаотичность, а также отсутствие какого-либо стиля. Умышленно подгонять их под какой-то стандарт -- unreal, да это, на наш взгляд, и не нужно. Так читателю будет легче понять наши сиюминутные настроения, оценить всю палитру калейдоскопа нашей бомжовки. Наши ремарки и Нота-Бэнэ будут постоянно чередоваться, налезать друг на друга, мешать друг другу, но мы все равно все оставляем, как есть, хотя и осознаем, что это будет мешать читателю. Авторство тех или иных перлов можно будет определить по шрифту (А без этого замечания, Бруда, никто бы не догадался). Эти дневники путешествия не похожи на "Путешествие из Петербурга в Москву", или, скажем, "Моква-Петушки" (хотя с последним произведением их роднит, безусловно, алкогольная тематика). Здесь Вы не найдете описаний Биг-Бэна или какого-нибудь Аббатства, зато услышите множество наших суждений о людях, о жизни... а если Вам это будет интересно, то Вы увидите нас самих. Немытых и вечно нетрезвых лузеров, мятущихся, тоскующих и счастливых. Так-то! А Вы говорите... Специального предупреждения требует используемая нами лексика. Насчет Parental Advisory (т.е. матюков) Вы, уже, наверное, догадались. Помимо этого существует еще проблема бичеств, т.е. нашего сленга. Его широкое использование может привести к тому, что от неподготовленного читателя ускользнет некое количество информации. Во избежание этого, вслед за гоголевским Рудым Паньком представляем ниже наш подоночий вокабуляр. Вокабуляр Аллилуйя -- благодарность, признательность Пробивать аллилуйю -- благодарить, выражать восхищение Арбузы -- женская грудь барыга -- торговец наркотиками баян -- шприц бичества -- наиболее употребляемый в среде московских подонков сленг, пришедший к нам от красно-белых футбольных хулиганов. Пердеть на бичествах -- разговаривать с использованием бичеств болт -- мужской половой орган. Болт настораживается (фраз.) -- эрекция без сипа -- все отлично (сип -- женский половой орган) БРУДА (искаж. нем.) -- БРАТ буреть -- злиться (соотв. бурый -- злой) выступать на чем-либо -- иметь что-л., быть во что-л. одетым, выглядеть как-то особенно в легкое дерьмецо в кал в срало -- различные, хотя преимущественно в рассипень тяжелые степени алкогольного как Федя с мыльного завода опьянения уйти в Вальгаллу вкачать сипа -- избить (получить сипа -- быть избитым) вписаться -- 1)войти, попасть 2) договориться о кратковременном приюте вписка -- ночлег втыкать -- не понимать происходящее вымутить -- достать что-либо, если не упоминается, что именно, то наркотики, гл.об. героин геморрой -- неприятность генетический мусор -- лица сомнительных национальностей гляделка -- видеокамера слежения. Слово употребляется при обсуждении дислокации камер в магазинах, чтобы не привлекать внимания охраны магазина интернациональным словом двигать пальцем -- звонить по телефону динамо (динамить, крутить динамо) -- не выполнять обещанное зажигать -- делать ч.--л. с наивысшей степенью задора, веселья и заразительности заряжать -- произносить что-то остроумное или просто смешное. Заряд -- афоризм. Второе значение з.-- фраза, сказанная хором и (или) громко. качество -- красивая девушка. Некрасивая девушка по-нашему будет -- шлак. карнегианцы -- "белые воротнички", люди, живущие и работающие по методам, описанным Д. Карнеги. Часто и без повода улыбаются, на вопросы отвечают уклончиво. 90 процентов белого населения Британии. калдырь -- алкоголик калдырка -- водка бодать калдырку -- несложно догадаться кузьмич -- пролетарий кухня -- все необходимое для приготовления раствора героина и внутривенной инъекции лабус -- прибалт лыжи -- секс поставить на лыжи, скатнуться на лыжах -- заняться сексом ловэ, LV -- деньги макаронник -- итальянец мобил -- сотовый телефон метростроевец -- работник метрополитена, занятый отловом зайцев. Одет в оранжевую униформу. мегаскам -- стильная, подоночья одежда махач -- драка мусор (он же бобби, он же коп) -- полицейский Негр (с большой буквы) -- дружеское обращение друг к другу. При этом афроангличанин -- это не негр. Это -- ниггер, обезьяна, маупа (с украинского), мавр, макака, горилла, питекантроп, рубероид, и т.д. нора -- квартира, дом одупляться -- пристально разглядывать, обычно с тупым выражением лица отстой -- см. МТВ отчислить -- прогнать, удалить от себя. Используется в устойчивом выражении -- отчислить на болт из пельменной, т.е. послать на хуй. паки -- пакистанцы, владельцы 99% лондонских магазинов. Они же -- риккириллы. подонки -- хорошие люди, как правило, низы общества, или же стоящие в оппозиции к оному. Авторы данного опуса -- подонки. Для более адекватного восприятия дальнейшего текста настоятельно рекомендую открыть последние страницы книги и прочитать приложение No1, ("Подонки"). Так Вам станут гораздо понятнее наши некоторые на первый взгляд парадоксальные или просто несправедливые суждения. пробить -- сделать что-либо, узнать ч.--л., или достать ч.--л. Напр.: пробить махач. Или -- пробить вписку. пропалить, запалить -- увидеть пердь -- местность, сильно удаленная от центра города или вообще от цивилизации. рычаги -- ноги рогуль (рохуль) -- хохол. Еще это прозвище Миххи, школьного друга Собаккй. Серна -- кафе на Пятницкой, место сбора московских подонков сиги -- сигареты собака -- электричка (не путать с Собаккой, соавтором дневников) скам-штаны -- широкие штаны с карманами -- милитари по бокам. Чрезвычайно необходимы и очень удобны для магазинных краж стрелка -- встреча (обычно не афишируемая) не особо чистых пред законом личностей. струкать -- производить акт мочеиспускания сбрить бивни -- заняться сексом после долгого перерыва слон -- человек, долго не занимавшийся сексом. Через неделю после последнего соития у человека начинают расти бивни, и через месяц человек становиться слоном. Через два -- мамонтом. Существует категория вечных слонов. Тэско -- крупные супермаркеты, Сэйнсбери -- наши обширные охотничьи угодья АЗДА -- туз -- задница кинуть туза -- сесть ужалить в туза -- совершить акт мужеложства точить, затачивать -- кушать. пробить заточ -- достать (обычно -- украсть) и немедленно сожрать к.--л. еду теннис -- онанизм смахнуться в теннис -- произвести акт самоудовлетворения тихушник -- одетый в штатское полицейский или охранник в магазине троцкить -- 1) врать (обычно -- нагло) 2)разговаривать тупиковать -- не успевать или не быть в силах осознавать происходящее чурки -- мусульмане Шакил О'Нил -- большой, крупноформатный негр щи (или щщи, для усиления выразительности) -- имеет три значения -- 1) лицо 2) голова 3)мозг, менталитет нахлопать по щщам -- избить, изуродовать на сложных щщах -- с недовольным, озадаченным, напряженным лицом щи сипец -- на бумаге необъяснимо. Может использоваться в любом контексте для придачи речи оттенка недовольствия ч.--л. чесать щи -- думать щур -- крыса ЖИЗНЬ ПОДОНКОВ В ЛОНДОНЕ. Дневник Последние деньки в Москве Разговор в посольстве: -- Принесите, пожалуйста, справку о доходах, и документы, подтверждающие, что Ваша фирма действительно существует и приносит доход. Также Ваш товарищ должен прийти с Вами. Ждем Вас завтра Сипец.... У товарища (Спайкера) фингал под глазом и еще не снятые после того, как ему лечили голову, покалеченную в Осетии, швы на виске. Из фирмы мы уже уволились, предварительно ограбив, так что она находится на положении фактического банкротства и доход приносить не может... Днем позже, разговор уже с другим чинушей. Чиновник -- Что это? (по-английски) Спайкер (по-русски) -- Это липа! Собаккаа (по-английски, незаметно отвешивая Сп.--у поджопник) -- Это документы, которые нас просили принести вчера. Сп. (по-русски) -- Всю ночь печати рисовал! Чиновник (невнимательно проглядывая бумажки на неизвестном ему русском языке) -- Так зачем Вы едете в Лондон? Сп. (по-русски) -- Банки кидать! Соб. (отвешивая своему Бруде еще один пендаль) -- Мы хотели бы посетить Аббей-Роуд и, по возможности, съездить в Ливерпуль Чиновник (улыбаясь, по-английски) -- Битлз? Мы -- Йес, сэр! Чиновник (отдавая бумаги) -- Приходите завтра за визой. Соб. -- Хорошо быть битломаном Сп. -- У меня пудра с фингала не осыпалась? Соб. (снимая очки и тоже обнажая фингал) -- А у меня? ДЕНЬ 1 УРААААА!!!!!!!!!! Невозможно, увы, передать весь этот щенячий восторг, сотрясающий наши тела и души, который появился после того, как офицеры эмиграционной службы Соединенного королевства поставили на наши паспорта штампики "Leave to enter the United Kingdom..........Six Months". Восторг этот может понять лишь тот, у которого сбылась мечта всей его жизни. А как нас отговаривали оставшиеся в Москве родные и близкие! Как говорили -- А на что же Вы там будете жить? А где? А как? "По фигу!! -- отвечали мы. -- Еду будем красть, а жить будем под мостом!" И первое, и второе почему-то кажется нам жутко романтичным. Идиоты!! Восторг от пересечения Британской таможни усиливался еще и следующими фактами. Начнем с того, что я вообще не мог получить загранпаспорт для выезда из России по двум причинам: во-первых, я, как всякий здоровый молодой человек, принадлежал призыву в Армию, а во-вторых, я в некотором роде являюсь преступником (дурацкая история, не люблю вспоминать), которым загранпаспорта у нас тоже выдают неохотно. Как я все-таки получил заветную корочку и визу -- не скажу, чтобы не повредить хорошим людям. Еще одним тревожным моментом было наличие у Собаккй холодного оружия, миленького такого ножечка, представление о внешнем виде которого Вы можете получить, посмотрев фильм "РЭМБО". Когда Собаккаа вытащил его в самолете, скудный аэрофлотовский завтрак встал у меня поперек горла. -- Бруда, как ты его в самолет протащил?! -- Как-как, в рюкзаке -- последовал невозмутимый ответ. Я пал на колени и до конца рейса молил Бруду о том, чтобы он оставил его в самолете. Ведь совершенно очевидно, что с таким тесаком нас не то что не пустят в Лондон, а попадание в компьютеры Интерпола можно будет считать не самым худшим исходом. Но Собаккаа был неумолим. Нож (Какой нож, сабля-пила!) останется со мной!!! Но Бог был за нас, и таможню мы миновали без проблем. Встречал нас старый Собакин друг, школьный товарищ Михххха. Смутило нас то, что с Миххой стоял персонаж, чье присутствие на Святой Родине Битлов мы могли объяснить лишь казусом типа того, который произошел с девочкой Элли из Канзаса. Его мускулистую фигуру облачали турецкие спортивные штаны и кожаная куртка -- земляк штанов. Стоит ли говорить, что стрижка его являлась модификацией моей собственной (а я бритоголовый, вообще-то). Вот уж кого мы совсем не ожидали увидеть. Когда же эта парочка привезла нас в дом, в котором, по заверениям Миххи, нас ждали с распростертыми объятиями, то наше изумление начало потихоньку перерастать в ужас, а чуть позже -- и в сомнения в собственном рассудке. Огромная квартира в Ист-Энде была битком набита такими же инкубаторскими уродцами. Их малороссийский говор, особенно шумный оттого, что они бодали колдырку, щедро выставленную нами, (таково было условие нашей вписки в эту нору) создавал полную иллюзию того, что мы приехали в какой-нибудь Житомир. Подойдя к окну, мы оболтели окончательно -- многоквартирные панельные дома до горизонта на фоне каких-то урбанистических труб окончательно убеждали нас в том, что самолет промахнулся и мы находимся в каком-то урбане на границе Московской области. Когда же гостеприимные хозяева завели Михаила Круга, то я, посмотрев в глаза Бруде, прочитал в них такой же ужас "КУДА МЫ ПОПАЛИ???!!!". Оставалось одно -- напиться, что мы и сделали со свистом. ДЕНЬ 2 День этот начался у нас с обычной для нас перебранки: чьи носки и рычаги сильнее пахнут. После множества оскорблений и аргументов понимаем, что воняют, оказывается, не носки, а ковролиновые покрытия в квартире. Бесчисленные поколения рогулей прошли по ним, навсегда впечатав в ворсяной пол свои потницы. Понимаем, что жить мы здесь не сможем. Но надежда еще не оставила нас! Ведь у нас в запасе есть адрес замечательного сквота, где должны, к нашей уверенности, обитать одни подонки. Иначе и быть не может, ведь адрес этой норы дала нам наша подружка Ропуха! (а уж эта гражданка мира знает толк во вписках) Решив отложить побег из хохлятской норы до вечера, отправляемся на обзорную экскурсию по городу Лондону. Собаккины восторги по поводу Тауерс Бридж и прочей мишуры умиляют. Радуется, как ребенок... Впрочем, я веду себя не менее инфантильно -- мои интересы находятся, как правило, в переулочках, на высоте 3-4 метров над землей. Вывески пабов..., ха-ха. С тем слюнявым восторгом, с каким Собаккаа упивается видами центральной части Лондона, я упиваюсь неподражаемым Гиннессом или Стронгбоу, в зависимости от сиюминутной прихоти. Собаккаа не отстает. Изрядно размякнув, решаем отправиться к Ли-Бридж, где находится обещанное Ропухой логово подонков. Лихо запрыгиваем в первый попавшийся автобус и ломимся на второй этаж, дабы насладиться ездой на настоящем 2ухэтажном басе. Собаккаа уже почти целиком скрывается за поворотом винтовой лестницы, ведущей на 2 этаж автобуса, когда происходит казус. Из его штанины выпадает пресловутый тесак, и, словно в замедленном кино, скачет по ступенькам вниз. В стране, где оружие является прерогативой регулярной армии, да и то не всей, а только элитных ее частей, человек с таким ножом производит однозначно впечатление активного члена ИРА. Мне, стоящему на площадке первого этажа, видно массовое одупление пассажиров, чьи взгляды притягиваются к прыгающему по ступенькам холодному оружию, а руки тянутся к сотовым телефонам с недвусмысленным стремлением набрать 999. Собаккаа же невозмутимо задирает штанину, засовывает нож обратно (в ножны, примотанные к ноге пластырем) после чего мы выпрыгиваем из автобуса на ходу и теряемся в толпе. Решаем ехать на такси. Все-таки в Лондон приехали, надо же прокатиться в блэк-кэбе. По пути к сквоту проезжали квартал, населенный какой-то черножопой нечистью. Над грязными улицами возвышался минарет. Произошел забавный инцидент -- наше такси обкидали дерьмом чурецкие дети. Водитель, вместо того чтобы выйти и нахлопать по щам, улыбнулся им, как родным. Чтобы не показаться расистом! -- догадались мы. Доехав до указанного адреса, нехило обломались. Дом, еще ощутимо хранящий энергию пьянок и тусовок, которые учинялись в нем, дом с надписью над дверью "HOME FOR ALL!!", дом, в котором мы планировали жить... разгромлен и закрыт на амбарный замок. Едя обратно в Мытищи, простите, в Баркинг, понимаем, что под одной крышей и на одном вонючем полу мы с рогулями долго не протянем. Начинаем поиск жилища. ДЕНЬ 3 Посвящается поискам норы. Знакомимся с Арташом. Понимаем, что это глыба. (Помните, Пешков о Вовике, кажется -- "Какая глыба, какой матерый человечище!!") Впервые пробуем сканк. Английский сканк -- удивительнейшая вещь. Если с ним пожадничать, как поступили мы, впервые его увидев, то после удара по голове бейсбольной битой (то, что называется приходом, когда куришь обычную дурь) начинаешь видеть не только небо в алмазах, но и много чего еще интересного. Мне лично больше всего понравилась фишка а-ля реклама "Филипс". Помните, где весь город танцует? Вот точно также весь Лондон пробивал дэнсы под музыку, играющую в моем плеере. С Брудиными щщами происходили такие метаморфозы, что он сам смеялся, глядя в свое отражение. Пытаемся выйти на астральный контакт со Стексом, но долететь до Москвы не получается, порхаем, как трясогузки, вокруг паба, где находятся наши тела и Арташ говорит нашим ушам всякий приятный шум. ОПИСАНИЕ АРТАША Приглядевшись, понимаем -- глыба!! Ясный мозг, когда свободен от воздействия наркотиков, работает в сугубо криминальном направлении (что нам симпатично). Львиная доля свободного времени А. уходит на поиск брешей в британском законодательстве с целью нарушать оное, используя эти самые бреши. Работать не любит, не хочет, не может (что, разумеется! симпатично), к вящему неудовольствию папы Серго, который развил в семье Домострой и проповедует Domestic Violence. Небольшой рост и casual wear Арташеза способствуют кражам, а блестящий Английский -- махинациям. Бритиша принимают его за своего и теряют бдительность. (Вообще же отношение к небританцам у британцев настороженно-подозрительно-надменное. Так что сойти за уроженца острова -- уже полдела при совершении афер) Кроме того, А. развил в себе привычку всегда и везде смотреть по сторонам и на землю, вращая голову как филин, и подмечать такие вещи, как открытое окно, машина, долго стоящая на одном месте, и т.д., а также поднимать с земли всякое дерьмо, часть которого оказывается, на удивление, чем-то полезным, например, денежной купюрой, подлежащей отмывке. Когда в первый день нашего знакомства А. разложил перед нами целый ворох возможностей относительно незаконного добывания денег в Англии, мы слегка прихуели. Спектр вариантов немыслимо широк: от голосования такси для стариков у супермаркетов (почему-то здесь это называется РЭКЕТ!!!), до сложных и до поры до времени непонятных нам выбиваний кредитов из банков, с использованием огромного количества всякой оргтехники, подставных телефонных линий и т.д... Сам он не занимается этим исключительно из лени и природного распиздяйства, а впрочем, еще и потому, что имя его уже прекрасно знакомо в большинстве Британских Банков. Подумав, выбираем два варианта: 1)вышеупомянутые кредиты в банке (большие деньги, но афера требует долгой поэтапной подготовки) 2)получение бесплатных сотовых телефонов по самостоятельно сфабрикованным документам с целью последующего сбыта оных скупщикам краденого. (LV на подножный корм) Общаясь с А., поймал себя на следующей мысли. Часто используемые им в речи словосочетания "использовать бреши в законодательстве" и "презумпция невиновности" у меня ассоциируются исключительно с приездом братвы на джипах или, в менее серьезных случаях, ударом дубинкой по почкам в обезьяннике. Так, во всяком случае, затыкают бреши в законодательстве у меня на Родине. ДЕНЬ 4 С рогулями жить уже нет никаких сил, учитывая еще то, что к ним присоединились некие гопники-лабусы. Но поиск норы осложнен тем, что а) у нас нет телефона, а звонить из автоматов -- крайне накладно. б) те эддс*ы, по которым есть свободные комнаты, стоят таких бабок, каких у нас тоже нет. Вопрос о деньгах, кстати, встал скалой из тумана на пути нашего scum-суденышка. За три развеселых дня, состоящих исключительно из посиделок в кабаках и поездках на такси, а также расплачиванием наличными за всякую хуйню, денег у нас осталось катастрофически мало -- 210 фунтов. (Хотя их и изначально был децл -- 400 фунтов). Это печальное-не-печалящее-но-настораживающее нас обстоятельство напоминает нам о том, что вообще-то мы собирались вести здесь криминальный образ жизни. Проблему создали рогули. Зашуганность этих живущих кагалами и считающих копейки людей накапала на наши кристально чистые мозги в первые два дня нашего жития в их норе-вонючке. Боязливо озираясь даже за обеденным столом, на котором дымится какой-то дешевый вонючий корм, покупаемый ими из экономии, наживая себе язву желудка, рогули вещали нам о том, что они никогда ничего не украли, даже за метро всегда платят. Дескать, везде понатыканы камеры и каждый шаг каждого человека фиксируется на пленку, так что лучше жить честно и не выебываться. Таковы были смысловые камни их речей. Что самое интересное, за первые 3 дня здесь мы увидели, что камер здесь действительно, как у дурака фантиков. Чуть позже мы вообще осознали, что здесь действительно фиксируется на пленку каждый шаг каждого человека, т.е. формально рогули оказались правы. Но на то мы и подонки, чтобы нарушать законы. Поэтому, наконец-то найдя нору (Вторая зона! Кайф! 100 фунтов в неделю!! То есть нам хватит на две недели проживания!!! Что будет дальше, мы особо не задумывались, а то, что 100 фунтов в неделю за комнату -- это, мягко скажем, многовато, мы тогда еще не знали), мы для разъездов по городу покупаем одну travel-card на двоих. И я лихо вписываюсь за Брудой в турникеты, или же, не менее лихо, пролезаю в дырку, предназначенную для сумок-багажа. Проблематичность таких вписок в том, что возле турникетов стоят трудоголики-метростроевцы, так и норовящие броситься в погоню. Но на станции, где нам предстояло прожить две недели, нас ждал маленький подарочек судьбы -- турникетов не было вообще. Такие станции тоже есть в Лондоне, и на них ticket-check осуществляется посредством визуального контроля самими метростроевцами. Ну, тут уж действовать вообще проще простого -- просто суешь ему (ей) в щи любую карточку, хоть флайер на рейв. Хитрости здесь всего две а) нужно дождаться, когда пойдет большой поток пассажиров б) сделать щи максимально попроще, что не так легко, как кажется. Иногда на станциях устраивают облавы на безбилетников, с использованием полиции, тихушников и т.д. Но даже сквозь такие кордоны можно проходить, главное, повторяю, щи попроще. Если же тебя все-таки жопят, то можно а) убежать. Но это канает только на выходе (билеты в Лондонской подземке проверяются как на входе, так и на выходе. Оплата "постанционная" -- приблизительно один фунт за станцию). б) объяснить тупым уродам, что ты честный малый, не подонок, и готов заплатить штраф, но, вот незадача, денег при себе нету. Тебя попросят дать свой адрес, с тем, чтобы штрафную квитанцию выслать по почте. Что делать дальше, поймет, я думаю, любой русский. Надо дать чужой адрес и идти своей дорогой, небрежно выслушав извинения задержавшего тебя копа. Это я сейчас, когда выправляю эти заметки 3 месяца спустя, такой умный, а сегодня, вообще-то ДЕНЬ 4 нашей здесь Одиссеи, и езда без билета отнимает кучу нервов. По-прежнему памятуя о том, что мы подонки и должны нести это звание с честью, совершаем первую кражу -- пачку конвертов, чтобы писать на Родину письма. Технология незамысловата, но мы взмокли до предела и чуть не обструкались, вынося эти злосчастные конверты. А маза такая: огромный Собаккаа закрывает своей тушей меня от гляделки, а я кладу конверты за пазуху. Зетс ол!! Обнадеженный первым успехом, я тырю бутылку вина по той же схеме, дабы отпраздновать наше новоселье. Испив в каком-то милейшем парке бутылочку, двигаем смотреть нашу будущую нору. Нора нам нравится. Милый английский домик с кучей всяких сквознячков, уютных потрескиваний и поскрипываний. Что-то вроде коммуналки -- 2 сортира, одна ванная, одна кухня и щей 6 соседей нашего примерно возраста, у каждого своя комната. Смущают два обстоятельства: в непосредственной близости находится мечеть и наша land-lord явно ее посетительница. Когда она узнала, что Собаккаа учил арабский, то попросила перевести на английский язык ее имя -- ==-?????... Ведь зовут ее Мэгги. Тут она не выдержала и раскололась, что зовут ее Халида, и хочется ей узнать, что имя ее означает на языке Зеленой Книги. За полвека сама не узнала, мусульманка херова. Собаккаа сымпровизировал от вольного, чтобы подмазаться -- "full of light" (полная света). Вторым заправителем нашего будущего жилища оказался некто Дэнис (на самом деле тоже какой-нибудь Биназир Бхутто). Интересно, неужели весь этот генетический мусор, породивший в свое время наци-движение (skinhead era) действительно полагает, что, беря себе английские имена, они станут похожи на потомков саксов (и англов)? Ведь лица, цвет кожи, А ГЛАВНОЕ -- ПОВАДКИ! у них остаются неизменными. Наш Дэнис, прозванный сразу же Мохноухом, заслуживает, тем не менее, отдельного описания. Когда я его первый раз увидел, то очень сильно испугался, ибо похож он на злого духа из сказок 1001 ночи (Да ты, Бруда, по-моему, тогда еще и надутый сканком был). Лет 70, иссушенное лицо, бегающие крысиные глазки под кустиками бровей. Кустики-брови плавно переходят в заросли на голове. Имеется 3 бороды. Одна белая по всем щщам, и по одной серой, растущей из каждого уха. Вечно расстегнутая ширинка, наверное, из какого-то странного принципа. Думаю, что до эмиграции в Англию он сидел пару-тройку тысяч лет в кувшине, откуда выпустил его какой-нибудь распоясавшийся моджахед. Но в целом дом нам нравится, и мы отдаем за него все наши деньги. Проблема только одна. Нора освобождается через 6 дней. А с рогулями эти дни жить мы не можем уже просто физически (кажется, я повторяюсь). И тут мы находим остроумное, как нам кажется, решение. По соседству с Евреем находится заброшенный дом. Обследовав его, мы поняли, что внутрь пробраться невозможно, все забрано стальными листами, и лишь пристройка-сарайчик манит к себе открытым окном. Вещи перевозим из Мытищ в Горки-6 (то есть из Баркинга на Саут-Гейт, к Еврею), а сами, дождавшись темноты, влезаем в сарайчик. Перед нашим незаконным проникновением в чужую частную собственность получаем кучу стремных инструкций от соседа, т.е. Еврея. Типа: не шуметь, свет не жечь ни под каким видом, и т.д. Еврей опасается neighbourhood watch'a -- == ему есть, что теггять. NB/ "neighbourhood watch (дословно -- соседское соглядательство)" -- что это такое. Уникальная система повышения социальной безопасности, возможна только в стране, где все слепо следуют букве закона и предписаниям властей. Чем-то напоминает 37 год. Суть n.w. заключается в том, что каждый следит за своим соседом и в случае чего (появление незнакомого лица, свет в окне в неурочное время и т.д.) тут же звонит "999" (т.е. "02"). Я спрашиваю Еврея, чего ему опасаться, ведь если что, он может просто сказать, что с нами не знаком. Еврей грустно отвечает -- "Да, но повесят за недоносительство...." Кстати, о Еврее. По-моему, для описания этого челы достаточно того, что его прозвище совпадает с его национальностью. Но Бруда считает необходимым остановиться на описании этого персонажа поподробнее. Что ж, слово опять Собакке. Описание Еврея. Тоже своего рода глыба. Еврей, разумеется, толст и картав. Живой персонаж одесских анекдотов. Махровость его выходит за всякие пределы. Жванецкий рядом не валялся. Вместо беспроигрышной, на мой взгляд, артистической карьеры Еврей уехал в Израиль (Большой оригинал!!), где каким-то образом женился на толстой и некрасивой, но доброй и прикольной девушке Коллет, гражданке ЮАР, на родину которой и отбыл вместе с ней, а из Ю.А. уже перебрался на ПМЖ в Лондон, где сейчас влачит за счет Коллет несколько скучноватое существование, редко выходя из дому и страдая домашним алкоголизмом в одни щи. (Еврей смотрит фильм "Big Lebovsky". Я спрашиваю -- "Тебе, наверное, очень нравится главный герой" -- "Оооо, я с ним ггезонигую", -- отвечает Еврей) Еврей говорит: -- Сейчас я пгиведу Вас в бугжуазный дом. Я сгазу пгедупгеждаю, что мой дом -- бугжуазный. Пгошу обгатить внимание -- у меня слоники на комоде. Поэтому сгазу пгедупгеждаю -- не подписывайте меня ни под какие Ваши афегы, мне есть, что тегять, в отличие от...(смутившись, замолкает) Парадокс в том, что его махровость не вызывает агрессии-раздражения, а только улыбку и восторг -- "Какая глыба,.... и т.д., см. описание Арташа) С Евреем Соб. познакомился в далекой Москве 1993 года. Земляки Соб. приехали навестить друга, только-только освободившегося (именно освободившегося) из армии, в Москву и в качестве подарка привезли Соб., человеку с тонким чувством прекрасного, в подарок Еврея. В то времена Еврей был также картав, но чуть менее матер и скромно удовлетворялся житьем на Соб. подоконнике. Теперь мы удовлетворяемся ночевкой на полу Еврейского дома. Вечером (наш последний вечер в Мытищах) произошел забавный эпизод, казус. Зашел в магазин с твердым намерением стырить пару пива. Отсутствие денег и почему-то дурная слава Ист-Энда (Мытищи-Баркинг) настроили меня решительно. Зайдя в шоп, я понял, что удача на моей стороне -- тот редкий случай, когда магазин не оснащен гляделками, но лишь системой зеркал, через которые, на самом деле, ни хрена не видно. Побродив для виду, улучил момент, когда Бруда занял обоих чурок-продавцов (заставил их описывать различия бубль-гумов) и быстренько метнул пару Гиннесса под бомбер. Мои манипуляции видел лишь один посетитель -- молодой мауп с дредами, с накуренными вороватыми глазами, но в нем я сразу же признал коллегу и от него свои действия не шифровал. Без проблем я выписался из магазина и посиповал в сторону норы. Оглянувшись метров через 50, я пропалил шокирующую картину: мауп, по-прежнему покачиваясь в такт слышимой только ему одному мелодии, стоит на пороге магаза и с непередаваемой тоской глядит мне вслед. Куртка на нем распахнулась, и видна майка с надписью "SECURITY". Мораль -- не фига так накуриваться на рабочем месте, это ведет к производственному травматизму. ДЕНЬ 5 Начался он с жуткого озноба, который колотил нас после ночи в сарае. Мерзкая пристройка оказалась абсолютно неприспособленной к ночевке. Бруда спал на сломанном чемодане, сидя, а я -- свернувшись калачиком в какой-то немыслимой пластиковой тарелке диаметром метра полтора. Вся постройка продувается ветрами, и вдобавок ночи в Лондоне оказались гораздо холоднее светлого времени суток. Утром на траве появляется иней. Денег -- НЕТ. Ведем борьбу за выживание, преимущество полностью на нашей стороне. За метро перестали платить принципиально. Не моемся. Пахнем. Сильно. СИЛЬНО. При взглядах в случайные зеркала -- приступы омерзения. ПЬЕМ. Не платить за метро тем проще, что ближайшая к нашей развалюхе станция метро не только не имеет турникетов, но и контролеров, по-моему, тоже. Все дело в том, что район буржуазный и респектабельный. Вечер и большую часть ночи гуляли в центре Лондона под дождем. Зрелище красивое и одновременно зловеще-завораживающее: сквозь косо воткнутые в графитово-черное поле Темзы прутья дождя виден Тауэр. Над Тауэром почему-то висит большая лимонная луна в молочной дымке. При этом весь остальной небосвод затянут низкими тучами, которые в этом городе похожи на промокший войлок. Пряча сигареты в кулаке и, слизывая дождь с губ, идем по набережной и синхронно напеваем "Туруту-Ту-ту-ту-ту -- Тум-Дум-Тум Туру-Дум-тум-дум-тум-тум". (Тема из "Шерлока Холмса"). Собаккаа промочил ботинок. Только один, но зато так, что он даже не похож на пару ко второму. ДЕНЬ 6 Приходим в гости к А.. Недоумеваем, почему этот чел не вписывает нас к себе пожить (Поймем чуть позже). Хоромы у него четырехэтажные. Тем не менее, моемся!!! Потом идем в парк собирать мухоморы. Собаккаа их не ест. А я ем и блюю на могилу Карла Маркса. Изобретаем новый способ сохранения тепла при спанье в сарае. Нашли там кучу рулонов обойной бумаги, изорвали ее на клочья и спим в этой куче, как хомяки. При этом еще прижимаясь друг к другу, как братцы-геи. Еще в этот день нашли на автобусной остановке 7 банок ершистого пива, которые незамедлительно выпили. Спасибо неизвестному доброжелателю! Собаккин ботинок по-прежнему не высох. ДЕНЬ 7 Спать в обоях все равно холодно. Спасает сканк, подаренный А., и алкоголь, который пьем для сугрева. Каждый раз благоговейно читаем имя страны-производителя на этикетке. Чили! Испания! Израиль! Австралия! и т.д. Тырить с каждым разом становится все легче и легче, хотя Еврей мне и ставит "3-" за мое воровство. Аргумент весомый -- щи, говорит, выдают, уж больно сложные. Он прав, мне еще есть над чем работать. Главная сложность, конечно, в том, что мы еще не выработали системы, по которой надо действовать. В каждом магазине камеры расположены по-своему, все кажется очень трудным В центре Лондона неожиданно видим указатель "Кэмден Таун -- 3 мили". Решаем отправиться, полюбопытствовать. (К.T. считается чем-то вроде всеанглийской Горбушки. Т.е. куча сэкондов, тату-салонов, музыкальных магазинов, клубов сосредоточены в одном квартале). По дороге нам встречается "Home for homeless", центр помощи бомжам, наркотам, короче людям вроде нас. Долго не решаемся войти, наматываем круги у входа, читаем объявления. Окончательно понимаем, что кто-то, присматривающий за нами с неба, повел нас по правильной дорожке. Судя по объявлениям, в этом доме мы можем получить все: от