кими бонусами. Да набор анкетных данных. Вот, собственно, и все. Однако женщинам свойственна своя психология, которая вопреки распространенному мнению опирается более не на какую-то особую женскую интуицию, которой в природе нет и быть не может, а на общественное мнение. Если Танцором восхищаются все, то, значит, он того стоит, и с ним неплохо хотя бы разок переспать. Многие, очень многие юзерши, скрываясь за экзотическими никами типа Лилит, Ненасытная, Бутончик, Диана, Тело и так далее, и тому подобное, делились своими эротическими фантазиями в отношении Танцора. Как вполне целомудренными, так и предельно плотскими. Эти женские вопли начинались, как правило, словами: "Я бы ему отдалась..." А далее следовало: где отдалась, как, сколько раз, под какую музыку, в окружении каких ароматов... Заканчивались же, словно юзерши заранее договорились, причастием "изнеможенно". При этом неуемно фантазировали относительно мужских качеств Танцора, как анатомических, так и физиологических. Магистр, несомненно, очень совершенный Магистр, который даже был наделен чувством юмора, вывел из этого многообразия средние величины параметров Танцоров, и повесил для всеобщего обозрения. Получилось так, что этот собирательный плод фантазии, окажись он реальным человеком, должен был бы не только возглавить Книгу рекордов Гинесса, но и зваться как-то особенно, что-нибудь вроде хомо сексуса. В других гестбуках была своя специфика. Голубые также высоко оценили новичка. Причем активные непонятно на каком основании разглядели в нем своего потенциального партнера, пассивные пришли к совершенно противоположному выводу, выразив непоколебимую уверенность в том, что он активный гей. В зеленой гостиной, где собирались подростки, несмотря на присущий им нигилизм, Танцора назвали хоть и старым козлом, но вполне правильным чуваком. Но все сошлись в том, что это прекрасная замена выбывшему из игры дуэту: Оранжевой Пурге и Длинному Баксу. Последние месяца два они совершенно не тянули и в результате осточертели всей тусовке. При этом Магистр почему-то все тянул и тянул, хоть их рейтинг целый месяц лежал на уровне пяти-семи процентов. Главной же заслугой Танцора, вполне объективной, стало то, что он на некоторое время положил конец яростным спорам, которые уже долгое время бушевали в среде юзеров "Мегаполиса". Суть этих дискуссий сводилась к тому, что очень многие сомневались в реальности игроков. Ведь Магистр мог генерировать какие угодно изображения, мог как угодно мистифицировать аудиторию, сочинять любые результаты выполнения заданий вымышленными игроками. Спорили до остервенения. Однако к единому мнению не приходили. Слали коллективные телеги Магистру, где обвиняли его во лжи, требовали доказательств. Магистр пытался доказать, однажды это даже закончилось трагедией -- смертью одного из игроков, однако никто ничему не верил. Доводы признавались неубедительными. Впрочем, организаторам игры эти коллективные волнения особой головной боли не доставляли. Потому что основным побудительным мотивом у юзеров было не стремление выяснить истину, а надежда выиграть побольше баксов. Единственное, что досаждало, так это возникавшие технические проблемы. Когда вспыхивала очередная эпидемия поисков правды, то сервер, обладавший не бесконечной емкостью и производительностью, от чрезмерных потоков информации, которой обменивались правдолюбцы, перегружался, начинал медленней работать, сайт начинал глючить, а то и вовсе повисал часа на два. А время, как небезосновательно считал Администратор, -- это деньги. В данном случае потерянные. Так вот Танцор, сам того не предполагая, убедил юзеров в своей реальности. Суть этого доказательства заключается в том, что в результате его акции тридцать восемь человек попали в ментовку. И все они на следующий день особо цинично ругались на Танцора как на реального человека, а не фикцию. Можно было бы предположить, что все они также являются виртуальными детьми Магистра. Однако четверо среди них были известны как одни из самых закоренелых приверженцев идеи о виртуальной природе игроков. И если уж они стали утверждать, что Танцор -- реальный человек, то так оно и есть. Помимо этого Танцор записал на диктофон свой разговор в камере хранения, и звуковой файл с этим разговором стал доступен всем юзерам. И юзер Чарли, над которым вволю поиздевался "украинский дедушка", признал достоверность этой записи. Все это, конечно, не является строгим доказательством. Однако для подавляющего большинства недоверчивых этих фактов вполне хватило. И они надолго замолчали, существенно разгрузив от лишних проблем софтовую и хардовую обслугу интернет-узла Ranet. *** Хоть задание было и неофициальным, пробным, Танцору начислили на счет две тысячи баксов. Еще полторы пришли как пожертвования от поклонников. "И здесь чаевые, -- подумал он, -- никуда от них не деться. Какое-то пожизненное лакейство!" Однако остался доволен, поскольку три с половиной штуки за час работы -- это очень неплохо. Недурное расположение духа было вызвано еще и тем, с каким обожанием к нему отнеслась юзерская тусовка, обычно достаточно жесткая и едкая. Танцор самым естественным образом клюнул на эту удочку, не мог не клюнуть, поскольку прежде всего был, конечно же, актером, а уж потом танцором, недавним неудачником, беспутным малым, холостяком, брюнетом и человеком правильной сексуальной ориентации. А для актера, как известно, самое дорогое -- овации, овации и еще раз овации. Без них он превращается в злобного и завистливого старикашку, сколько бы лет ему ни было и как бы ни обманчива была его внешность, пусть бы и самая лучезарная. Это очень важный момент, который на всю катушку использовал Администратор. Танцора, что называется, повело. Танцор заторчал от своего первого успеха. И все его опасения, все страхи по поводу неопределенности своего положения, которое сулит все что угодно, вплоть, может быть, до мученической смерти, отступили на задний план. Опьяненный чудесным запахом, доносящимся из мышеловки, он определил свое новое положение, словно был древним философом афинской Академии: да, все мы смертны, но это знание не должно омрачать нашу жизнь. Кто-то из нас, возможно, не доживет не только до старости, но и до зрелых лет, однако постоянная печаль ожидания собственной кончины способна ее приблизить. Ну а поскольку Игра для Танцора отныне стала чуть ли не всей его жизнью, то этот закон стоического оптимизма должен распространяться и на Игру. Тем более что начало оказалось столь приятным. Пять дней Танцор сидел дома и усиленно готовился к предстоящим ристалищам. К счастью, никто не отвлекал. Да и некому было. После того, как покончил с первой, артистической, жизнью, то самолюбиво оборвал все концы. Правда, пару раз звонил Гиви, слезно просил вернуться. Мол, зря так испугался, мол, это случайные шизики были, мол, ничего подобного не повторится, мол, озолочу, в смысле, удвою зарплату. Вот ведь сентиментальный человек, остро чувствующий искусство, прекрасно понимает, что насильно заставить художника нельзя, неправильно это, потому что одна лажа получится. Танцор оценил это благородство и посоветовал Гиви найти какого-нибудь молодого актера в Театре оперетты. Вначале Танцор попытался изучить правила Игры, наивно полагая, что без этого в будущем нельзя будет и шагу ступить. Но они почему-то оказались довольно невнятными и чрезвычайно раздутыми, состояли из множества параграфов, пунктов и подпунктов, которые порой противоречили друг другу. Например, в подпункте 4.2.1.а игроку гарантировался доступ ко всей имеющейся на сайте информации. В тоже время в пункте 8.5.3 приводился перечень закрытых для игроков мужского пола файлов. В одном месте говорилось о том, что ставки заключавшихся между юзерами пари ничем не ограничиваются, в другом, что не должны быть ниже ста долларов, в третьем ограничивались пятьюдесятью долларами. С одной стороны, такие нестыковки казались неизбежными, поскольку объем "Биля о правах игроков и юзеров" был чудовищным -- 965 килобайтов текста, что соответствует 536 машинописным страницам. В этих дебрях немудрено было заблудиться и составителям Биля. Однако этот документ сочинял не падкий на ошибки и описки человек, не группа авторов, а компьютер, работающий под управлением программы "Магистр". Компьютеры же, как представлял себе Танцор, ошибаться не способны. Они либо безошибочно работают, либо ломаются, и в этом состоянии ошибиться также неспособны, как и любое безжизненное тело, любой труп. Однако все эти противоречия устраняло главное правило, гласившее: "Любые конфликтные ситуации решаются при помощи прямого тайного голосования, на основании результатов которого Магистр выносит окончательный приговор, не подлежащий обжалованию". Получалось как в суде присяжных. Не всегда объективно, но зато справедливо. "Ничего, -- отметил Танцор, -- со временем притремся. Никто из русских пока еще особо не страдал от несовершенства отечественного законодательства. Более того, это несовершенство и является двигателем прогресса, источником реализации самых разнообразных талантов". В самом низу пространного документа красовалось набранное петитом примечание: "Экспертный совет оставляет за собой неограниченное право вносить в данный документ любые изменения без согласования с участниками Игры". "Ну-ну, -- подумал Танцор, -- мы рождены, чтоб сделать Кафку былью!", -- имея в виду его "Замок". А, может быть, и "Виллу" или "Коттедж". Впрочем, все это очень походило и на суровую столичную действительность, где любого человека можно сажать без суда, следствия, и оглашения приговора, и он прекрасно поймет -- за что. Затем Танцор, естественно, зашел на свою персональную страничку. И немало удивился увиденному. Создалось ощущение, что попал на страницы глянцевого журнала для бедных. В каком-то совершенно плебейском стиле были навраны его привычки и пристрастия, склонности и самые разнообразные таланты, вплоть до выращивания неколючих кактусов. Танцор питался исключительно суши, спаржей и анчоусами, предпочитал отдыхать на берегу Карибского моря, стимулировал творческие взлеты при помощи чистейшего кокаина, которым его снабжал постоянный поставщик звезд российской эстрады, впускал в свое сердце на две-три ночи (именно так там и было написано) лишь стройных шатенок от восемнадцати до двадцати четырех, преимущественно вегетарианок, либо проституток не ниже тысячи долларов за час. Одевался, понятное дело, в неаполитанских бутиках, стричься летал в Сидней, брился лезвиями "Жиллетт", которых, естественно, для мужчины лучше нет. Было там и про напитки, и про черный пояс, и про аудиенцию, которую дала ему минувшим летом британская королева. Тут же, кстати, красовалось и фото: Танцор и Ее Королевское высочество, которое (и так там тоже было написано, по всем канонам склонения слов, относящихся к существительным среднего рода) приобнимает левой рукой своего юного друга за плечо, а правой приветливо помахивает прессе, ухайдакавшей ее строптивую невестку Диану... Танцор прервал это захватывающее чтение, открыл программу Outl ook и отстучал письмо Администратору: С большим интересом познакомился со своей персональной страницей. Очень жаль, что там нет ничего про то, как после выступления в Совете Безопасности ООН я трахался с Папой Римским :( Неожиданно быстро, через три минуты, пришел ответ: :) :) :) Крепись, Танцор! Мы из тебя звезду делаем. За такой промоушн попсовики сотни тысяч отстегивают. Цени. Однако помни, вложенный капитал должен вернуться с процентами :( "Как вложили, так и выложите!" -- совершенно бездумно сострил Танцор и переключился на изучение своих конкурентов -- других игроков. Понимая, что сопроводительному тексту верить глупо, внимательно рассматривал лишь фотографии. Любопытно, что они, как в уголовных делах, были парными -- анфас и в профиль. Отличие заключалось в том, что снимали людей до пояса. Скин. Бритая образина в майке болотного цвета с подтеками. Зловеще ухмыляющаяся физиономия. Интеллект, вероятно, не выше среднего, а, может быть, и значительно ниже. Однако мускулатура, вызывала серьезные опасения. Правда, вполне вероятно, что она рыхловата, поскольку приобретена при помощи неумеренного пожирания стероидных анаболиков. Предположительно, не старше двадцати трех лет. Очевидно, пользуется любовью националистически настроенной части юзеров. Лох. Наверняка, кличка подобрана с точностью до наоборот, для юмору. Потому что в утрированно вылупленных глазах, обрамленных пушистыми ресницами, явственно прочитывается незаурядная жуликоватость, способность с легкостью впарить человеку за двести баксов его же галстук. Этого, вероятно, выдернули для Игры либо из наперсточного бизнеса, либо из адвокатской конторы. С таким надо держать ухо востро. Профессор. А вот этот, очень может быть, человек порядочный. Хотя, как уже успел уяснить Танцор, таким в Игре делать нечего. Вполне может быть и профессором каких-нибудь естественных наук. Лет сорока пяти. С высокими залысинами и зачесанным назад чудом сохранившимся треугольником волос. Очки в тонкой оправе. Нет, не столь простое лицо, как вначале показалось Танцору. Вполне может быть и садистом или серийным маньяком. Слишком уж благообразен. Не подарок, совсем не подарок, поскольку может оказаться кем угодно. Трансмиссия. Байкерша первого поколения: далеко не молода, сильно за тридцать, и вся в коже. Отсутствие макияжа, хотя есть что скрывать. Например, отчетливый шрам на левой щеке. Плотно сжатые губы говорят как о железном характере, так и о презрении к зубному протезированию. Сексуальных партнеров, наверняка, изрядно поколачивает. В интеллектуальных баталиях искусно применяет разводной ключ. Хотя, наверняка, за свою долгую и непростую жизнь, наполненную борьбой не только со временем и пространством, но и с ментами, наработала массу уловок, финтов и интеллектуальных ударов сапогом по яйцам. Такая, окажись в консерватории, наверняка, заорет на очередь в женский сортир (именно, в сортир, а не в дамскую комнату): "Разойдись, бляди, ощпарю!" Дюймовочка. Миниатюрное существо, непонятно какого возраста, о которых говорят: "Маленькая собачка до смерти -- щенок". Прямой пробор. Два хвостика по бокам, схваченные трехцветными, как российский флаг, резинками. Ясные глазки. На щечках ямочки. Улыбка. "А эта как сюда попала, блин!", -- воскликнул Танцор. Однако, приглядевшись, отметил, что глазки что-то уж больно ясные, улыбка чересчур слащавая, пальчики неимоверно чуткие и проворные. Да и бюст абсолютно неимоверной величины. Граф. Мужик, типичный хрестоматийный мужик с огромной бородой, в косоворотке, подпоясанной на огромном животе узким ремешком. Живот, конечно, непомерен, но вот глаза такие же, как у Толстого, проникающие прямо в душу. Да, это был очень мощный прием, поскольку борьба в полную силу, с использованием всевозможных хитростей и подлостей, с носителем этого образа была невозможна. Поскольку подсознание неминуемо будет держать за руки и орать в ухо: "Ты на кого, козел, посягаешь?! Не тронь Льва Николаевича!" Боже, куда я попал! -- вскричал Танцор в ужасе. Хотя, если бы его спросили, чем уж эта компания так сильно отличается от завсегдатаев ресторана "У Гиви", то он вряд ли смог бы ответить что-либо внятное. А ответ, в действительности, очень прост: у Гиви люди отдыхают, а здесь работают. Апплет 0011. Менты рвутся в бой Майор управления "Р", которое специализируется на борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий, Виктор Завьялов как обычно сидел в Сети и ползал по порно-сайтам. Чин и должность замначальника компьютерного отдела позволяли. Молодым, как обычно, на планерке были поставлены задачи, и они сейчас кололи в интернет-кафе "Скрин" хакеров и прижимали на Митинском рынке к ногтю контрафаксников. А он мог и расслабиться. Да и с пользой все это, потому что вечером Людка опять благодарить будет. После такого всегда сильный завод бывает, домой майор неизменно возвращается в состоянии повышенной боевой и эрекционной подготовки. Если, конечно, не идет с корешами расслабиться. Конечно, -- думал Завьялов периферическим разумом, поскольку основной был занят изучением содержимого вредоносных веб-страничек как частных проституток, так и солидных публичных домов, -- конечно, с этим блядством можно было бы попробовать покончить. Вон ведь как обнаглели -- телефоны дают. Подгоняй скотовозку и набивай под завязку. Однако кому от этого будет польза? Может, кому-то и будет. Но уж явно не мне и не Людке. То же самое можно сказать про множество российских семей. Так что это дело скрепляющее, цементирующее. Его государственные мысли внезапно прервал телефонный звонок. -- Алло! Майор Завьялов слушает, -- ответил он предельно корректно и в соответствии со служебным этикетом. Потому что это могло быть и начальство. -- Здравия желаю, Виктор Семенович! -- ответила трубка. -- С вами говорит капитан Кутепов, Евгений Григорьевич, из налоговой полиции. Тут у нас одно крупное дело намечается на миллионы долларов. Но клиенты очень уж специфические. Так вот хотелось бы у ваших спецов, а лучше у вас лично консультацию получить. Дельце стоящее, если вместе его раскрутим, то и вам оно как большой плюс зачтется. Подъехали бы к нам, вместе бы обмозговали. Завьялов аж поперхнулся от такой наглости: -- Где же это видано, товарищ Кутепов, чтобы майоры к капитанам ездили? -- Да не сочти за обиду, Виктор Семеныч. Мы бы, как гостя дорогого приняли, скатерку накрыли бы, так сказать, для установки контакта. -- Попытался выправить разговор Кутепов. -- По-царски бы приняли, все чин чинарем. -- Ну, -- смягчился Завьялов, -- это и у нас можно сделать. Мы ведь тоже не лаптем щи хлебаем. За знакомство Бурбончика хряпнем, мои салаги живо слетают. К тому же, как я понимаю, при разговоре понадобится аппаратура, которой у вас нет. Ведь что-нибудь по поводу интернет-магазина? Угадал? -- Да мы пока еще сами толком не разобрались. Но есть очень большое предчувствие, что там очень большие бабки крутятся. Чутье в нашем деле, когда столько мудрецов развелось, -- это штука очень полезная. Так когда можно подъехать-то, Виктор Семеныч? -- Да хоть сейчас, по рукам? -- По рукам. -- Ну лады, я тогда прямо сейчас пацанов за провиантом высылаю. Завьялов положил трубку, вытащил бумажник, достал из него четыре пятисотрублевые бумажки и вызвал проворного лейтенанта Осипова, которому не было равных ни в игре в Квейк, ни в выколачивании показаний из особо неразговорчивых преступников, ни в организации досуга начальства. Щедрость общения, которой майор намеревался поразить незнакомого капитана, была отнюдь не бескорыстна. Заинтересованность в этом знакомстве была вызвана тем, что жена Завьялова, Людка, владела фирмой "Сибелиус", которая поставляла для УВД города Москвы компьютеры тайванской сборки, производимые в действительности в городе-спутнике Зеленограде. Понятно, что проблем у Людмилы Петровны Завьяловой не только с крышей, но и с ратью московского борзого чиновничества не было и быть не могло. Однако налоговые органы, которые в дружной семье силовиков занимали какое-то не вполне конкретное, чуть ли не автономное место, доставляли определенные неприятности. С этим надо было бы уже давно покончить, однако у майора, перегруженного работой, все не доходили руки. И вот представился прекрасный случай укрепить семейный бизнес. Первая встреча, закончившаяся далеко за полночь, была посвящена знакомству и налаживания смычки между важнейшими в системе внутренних дел ведомствами. Пили виски "Бурбон", закусывали суши, спаржей и анчоусами. Договаривающиеся стороны расстались в прекрасном расположении духа. До конкретики дело не дошло. На следующий день, как было условлено накануне, угощал капитан. Вполне понятно, что человек, по долгу службы имеющий дело не столько с безличными преступниками, сколько с конкретными деньгами, в грязь лицом не ударил. Текила, которая в связи с оскудением плантаций голубой агавы исчезла с московских прилавков, лилась рекой. Суши, спаржа и анчоусы громоздились на столе горой. На запивку шел спрайт. Этот день был посвящен решению семейных проблем. В результате из базы данных налоговой полиции бесследно исчезла фирма "Сибелиус", а в домашнем компьютере капитана, которым пользовался его семилетний сынишка, стараниями проворного лейтенанта Осипова была установлена программная заплатка, блокирующая доступ к порнографическим сайтам. Разошлись в весьма смутном состоянии незадолго до закрытия метро. На третий день пили вскладчину, уже как закадычные друзья. Поэтому обрисовать даже в общем виде карту вин и напитков и меню не стоит и пытаться. Разговор начался с перечисления особенностей службы в каждом из управлений внутренних дел и закончился поисками своего места в мироздании при помощи таких мощных инструментариев как диалектический материализм и православная доктрина. Разошлись, не помня своих званий и должностей, незадолго до открытия метро. На четвертый день, выбритые до синевы, в отчищенных от блевотины и отглаженных мундирах, хряпнув по сто пятьдесят "Гжелки", пахнущей морозом и антоновскими яблоками, закусив ее нежинскими огурчиками и тут же перейдя на крепчайщий чай с лимоном, постанывая и покрякивая, беспрерывно дымя "Парламентом", перешли к исполнению служебных обязанностей. -- Вот, блин, работа! -- мрачно сказал Завьялов. -- Да, не приведи Господи, -- не менее мрачно согласился Кутепов. -- Так что там у тебя, Евгений Григорич, стряслось-то? Из-за чего весь сыр-бор? -- Да, понимаешь, Виктор Семеныч, нашел я тут одно место в Интернете. Смотрю, рекламными банерами все увешано, счетчик посещений крутится, как бешенный, скоро за миллиард зашкалит. Короче, люди там, судя по всему, основательные, денежные. Пригляделся повнимательней и понял, что это не то место, где свой товар рекламируют или еще что, а где деньги прямо из воздуха делают. Огромные деньги. А налоги-то, курвы, не платят! Вот я и подумал, что надо бы их ковырнуть. Да где же искать-то?! -- Да, где искать-то? -- встрепенулся начавший клевать носом майор. -- Так и я про то же! Неизвестно где. -- А я не про то. Адрес-то какой Интернете. Ну, там http и так далее. -- А, вот, записано у меня, -- осознал свою оплошность капитан. И подумал: "С этим надо ухо остро держать, все секет, спец. -- Вот: http://www.megapolis.ranet.ru. -- Вот на Ранете и надо искать. Там стоит сервер, такой очень большой компьютер, в данном случае он имеет имя "ranet". А "megapolis" -- это имя сайта, который находится в памяти сервера "ranet". Ну, а "ru" -- это доменное имя, которое присваивается всем русским серверам. Если на конце стояло бы "de", то надо было бы искать этих хануриков в Германии. А это хрен знает какие командировочные. Да и не развернешься там, у немцев, как следует. Ну, усек, Евгений Григорич ? -- Да вроде усек. Только неясно, что значит http://www, -- откликнулся дотошный капитан, который огромным усилием воли боролся с подступившей тошнотой. -- Ну, ты спроси чего полегче! Может, один Осипов во всем управлении знает, да не стоит его тревожить. У него ночь была тяжелая. Ну ладно, давай посмотрим, что это за хреновина такая, -- сказал майор и включил именной компьютер с прикрепленной на фэйсе красивой латунной пластинкой, которым его наградил министр внутренних дел. Компьютер ожил, зашуршал винчестером, по монитору побежали какие-то таблицы, потом их сменило красивое голубое небо с белыми облаками, затем прозвучали фанфары и нежный женский голос произнес: "Корпорация Майкрософт приветствует Вас, господин Завьялов". Майор и капитан сдвинули лбы перед экраном, обдавая друг друга волнами перегара, которые, сшибаясь, взаимно гасили друг друга и распадались на водород, кислород, углерод и кристаллы поваренной соли. Завьялов открыл браузер, набрал в адресном окошке http://www.megapolis.ranet.ru и с опаской стукнул указательным пальцем по клавише Enter. Секунд через десять выплыла яркая картинка. Минут десять майор с капитаном сосредоточенно ее разглядывали. -- Да, дело серьезное, -- наконец прокомментировал увиденное Завьялов. -- Тут у них игра, называется "Мегаполис". Тотализатор и все такое прочее. Может даже и казино с блядьми. Тогда можно будет еще и полицию нравов подключить, в комплексе работать. -- Виктор Семеныч, -- заерзал на стуле Кутепов, -- а можно узнать, по крупной они там играют, или по мелочи? -- Отчего же нельзя, все можно! -- приосанился Завьялов, остро ощущая свою значимость. -- Это мы сейчас на другую страничку перейдем, вот здесь кликнем мышкой по линку и как следует посмотрим... Так... Так... Ничего себе! Ставки до пяти тыщ баксов доходят! И народу до хрена играет. Да, капитан, это будь здоров какая рыба! Ее теперь бы только поймать. И тогда ты план на два года вперед сделаешь. Да и майора наверняка дадут. Кутепов от таких слов, хоть и был с похмелья до синевы, но таки зарделся как красная девица. Но тут же одернул себя и по-деловому спросил коллегу: -- Виктор Семеныч, а во что они тут играют-то? Рулетка что ли? -- А это мы в другом месте поглядим, вот тут линк соответствующий висит. Щас мы его, падлу, как кликнем мышиной кнопочкой, он у нас и заверещит, как миленький, -- начал балагурить майор, уже слегка отошедший от вчерашнего. -- Раз! Ах ты, сука-дрюка, пароль запрашивает! Осипов!!! В кабинет вбежал расторопный лейтенант Осипов, с сидиромом в левой руке и парой бутылок "Бочкарева" в правой. -- Давай-ка, -- строго сказал майор лейтенанту, -- расколи эту заразу, а мы с товарищем капитаном пока пивком освежимся. Осипов обернулся к сроку, не успел майорский кадык в последний раз подняться и опуститься в исходное положение, как сайт был уже взломан. Правда, это был совсем другой сайт, хоть и с похожим адресом: http://www.metropolis.ranet.ru. Поэтому расследование пошло по ложному следу. *** До первого турнира, в котором должен был принять участие Танцор, оставались полдня и ночь. Поэтому он неотрывно сидел у компьютера, стараясь узнать как можно больше о своей новой виртуальной жизни. Неприятные неожиданности сыпались одна за другой. Например, когда он решил посмотреть, десять отобранных из потока юзерского бреда заданий, одно из которых ему придется выполнять завтра наперегонки с другими игроками, то ему было отказано в доступе. На письмо, которое он по этому поводу кинул Администратору, пришел совершенно издевательский ответ: "Читай Биль". Не пустили его и в архив, где хранилась информация о всех прошедших турах. Танцор вдруг остро ощутил себя котом в мешке. Которого не собираются кому-то подсунуть, а куда-то тащат. Вполне вероятно, что и к реке, чтобы топить. Единственное, что как-то утешало, так это то, что в тотализаторе на него ставили довольно активно. Тут он шел третьим, после Профессора и Дюймовочки. В конце концов ему осточертело бродить по сайту и все время натыкаться на закрытые двери и в два часа он лег спать. Вполне понятно, что ему приснилась всякая мерзость. Вначале танцевал с Трансмиссией "У Гиви". И та, вместо того, чтобы повиноваться его опытным рукам, все норовила размозжить ему ступни своими коваными каблучищами. Потом в Сокольниках играл с Профессором в шашки по очень странным правилам. Если он съедал шашку противника, то противник вместо нее устанавливал на доску три новых. Если же съедали у него, то съеденное также утраивалось. Потом, когда всю шахматно-шашечную тусовку, словно магнитом, затянуло в шашлычную, совершенно мерзко, из кустов, с колотящимся от страха сердцем, наблюдал, как Лох со Скином вешали на дереве несчастную дуреху Манку. Потом начал пищать лэптоп, объявляя о начале сеанса. Танцор вскочил с продавленного еще лет десять назад неведомыми квартирантами дивана, щелкнул замками, откинул крышку-монитор и ввел пароль. Система загрузила браузер и скачала его, хранящуюся ото всех в тайне, "боевую" страницу, при помощи которой он должен был получать задание и отсылать доклад о его выполнении. Кстати, у юзеров была совсем иная картинка: на мониторе одновременно висело ровно столько окошек, сколько игроков участвовало в туре. И в них можно было видеть ответ каждого из них, или иную информацию, если задание предполагало какие-либо физические действия игроков. Танцор зачем-то напряг все свои мышцы и стал ждать. На экране появилась надпись "Внимание! Минутная готовность!" Через некоторое время с интервалом в секунду с пиканьем начали выскакивать цифры: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. И сразу же нарисовался вопрос: "Что такое "гольдэнтрейсус"?" Танцор взвыл и, понимая, что все решает скорость, кинулся к хозяйским книжным стеллажам. Вначале ему попался "Большой энциклопедический словарь". Голый Вася. Судорожно сбрасывая с полок ненужное, он добрался до "Словаря иностранных слов". И здесь ни хрена похожего. Синяя "Философская энциклопедия" тоже не знала, что такое "гольдэнтрейсус". В медицинской такая болезнь тоже не значилось. И он начал судорожно листать всякие справочники, хоть и прекрасно уже понимал, что это уже не поможет, что время уже упущено. В качестве последней псевдоспасительной соломинки Танцор схватился за Оксфордский словарь английского языка, пытаясь внушить себе, уже почти опустившему руки, что это какое-то совсем новое слово, позаимствованное у иноземцев и еще не успевшее обрусеть. Сразу же попал на "G", на самое ее начало. Перекинул стопку страниц -- перелет. Наконец-то "goldentr..." Нету! Но, может быть это составное слово: вначале gold -- золото, золотой, а потом "энтрейсус"? Что же это за хрен такой?! И Танцор не находит никакого "энтрейсуса". Однако есть довольно близкое entrey, у которого до хрена значений. "Вход", "вестибюль", "дверь", "ворота"... Значит, "золотые ворота"? Нет, не то! "Вступление", "занесение", "отдельная запись", "статья". Ага, может быть уголовная статья насчет золота? Вряд ли! "Устье реки", "начало", "выход на сцену", "заявка", "вступление во владение", "вторжение", "таможенная декларация"... Нет, все не то!.. Ага, наконец-то -- "откаточный штрек"! И хоть Танцор не знает, что такое откаточный применительно к штреку, да и сам штрек не вполне себе представляет, он приходит к выводу, что гольдэнтрейсус -- это золотые прииски. Танцор бросается к лэптопу, набирает ответ и смотрит на часы. Прошло тридцать четыре минуты. Много это или мало? Попал или промахнулся? Лезет на игровой сайт и видит печальную картину. Во-первых, он ответил последним. Но не это самое страшное. Из всей семерки он единственный, кто не справился с заданием. В результате его счет похудел на пятьсот долларов. Зато от юзеров пришло несколько совершенно издевательских начислений по одному доллару, что-то типа милостыни на бедность ума. Победил же Лох, который через три секунды ответил: "Ничего". Разброс был небольшим, все остальные уложились в восемнадцать секунд. Рейтинг Танцора снизился до шестидесяти пяти процентов. В гестбуках его костерили на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях, которые можно было свести к одной единственной фразе: "Из-за этого козла я потерял кучу баксов!" Танцор абсолютно ничего не понял. Поэтому был страшно уязвлен. Администратор молчал, что, вероятно, входило в программу подготовки игроков экстра-класса, о чем он недавно заливался, как соловей. Через два часа на аутлуке выскочила засставка, на которой серый горизонтальный столбик быстро заполнился слева направо синим цветом. Крякнул встроенный динамик, сигнализируя о том, что пришло почтовое сообщение. Администратор писал: "Мужайся, tancor! То, что с тобой сегодня проделали, это дежурная шутка тусовки. Каждый новый игрок неизменно подвергается данной экзекуции. Эта подлянка необходима для того, чтобы поставить человека на место, сбить с него спесь и заставить уважать сложившиеся традиции. Что-то типа дедовщины, которая царит в вооруженных силах. Через это прошли все. Вся твоя вина заключается в том, что ты пока еще недостаточно понимаешь, что такое Сеть и каковы ее возможности. Сегодня тебе продемонстрировали ее громадные информационные ресурсы, которые при этом настолько хорошо структурированы, что позволяют с невероятной скоростью отыскивать необходимую информацию. Иначе говоря, Сеть -- это самый лучше в мире справочник, словарь, самая совершенная энциклопедия. Не чета той бумажной требухе, в которой ты копался аж 34 минуты. Крепко запомни: существуют поисковые машины (очень большие сервера), которые по заданным тобой словам за несколько секунд выдадут тебе список адресов компьютерных страниц, где встречаются эти слова. И даже укажут конкретные места в текстах, где стоят эти искомые слова. И это будет полный список. Почти полный. В связи с этим рассказываю, как сегодня надо было действовать. Приходишь на поисковый сервер, например, "Яндекс" или "Рэмблер" (адреса найдешь сам), набираешь в строке искомых слов "гольденксус" и кликаешь мышкой на кнопку "Поиск". Через 6-10 секунд выскакивает надпись: "Документы с данным словом отсутствуют". Что честно и проделали игроки, пришедшие к финишу с третьей по шестую позиции. Лох же и Дюймовочка решили рискнуть, что в конечном итоге оправдалось. Прочитав вопрос, они сразу же настучали ответ, не заходя на искалку. Хотя, риск, конечно, был, потому что традиции традициями, но иногда, правда, крайне редко, во время такого издевательства над новичками подбрасываются реальные слова. Практически не употребляемые в русском языке, которые знает лишь философ Валерий Подорога и двое-трое его коллег. Не считая, конечно, поэта Дмитрия Александровича Пригова, который знает все. Так что не унывай. Кстати, у тебя сегодня рейтинг снизился совсем незначительно. Как правило, после первой игры люди падают до 40 процентов". Танцор необычайно грязно выругался и лег спать. Хоть пока еще было утро -- время, когда всякий нормальный человек отправляется пить пиво, а не вползает в предательский дневной сон, который глумливо трясут и раскачивают окружающие предметы, пялящиеся на человека, слегка прикрытого дрожащими веками. *** Вначале ему почему-то приснилась Манка, хоть прежде этого никогда и не было, потому что она неизменно бесследно исчезала из его сознания сразу же после окончания "рабочей смены". Хоть и трахал изредка, но в голове не держал. Танцор провожал Манку на каком-то вокзале, судя по антуражу, европейском. Она стояла дуреха-дурехой, совершенно нелепая в своих коротеньких "мальчиковых" штанишках, стояла и быстро-быстро тараторила о том, что это навсегда, что ей будет трудно без Танцора. И потом начала шмыгать носом, размазывать косметику и, в конце концов, уткнулась мокрым страдающим лицом в грудь Танцора. И он, что удивительно, искренне жалел ее. Не потому, что расстаются, а знал, почему-то твердо знал -- это смертный рейс. То ли все вагоны заминированы, то ли мост рухнет, то ли еще что. И совсем скоро Манки не станет, совсем не станет. Но не говорил ей об этом, потому что она должна непременно сесть в этот поезд. И непременно уехать в никуда. Потом почему-то заревел паровоз, ее вагон был первый, прекрасно было видно и слышно, как паровоз отдувается клубами аспидного дыма и кипит внутри себя. Подбежал звероподобный кондуктор с огромными усищами, типичный ретро братьев Черепановых и Люмьеров, сграбастал ставшую совсем маленькой Манку и запихнул в вагон. Запихнул совсем остолбеневшую, парализованную, лишь молча глядящую на Танцора огромными глазами. Танцор ощущал себя предателем, но был не в состоянии что-либо изменить. Да и у него самого отнялись ноги. Так и стоял, столб столбом. А потом поезд для разбега сдал назад, и струи паровозного пара стали обжигать ему лицо. И Танцор упал на перрон, капюшоном натягивая на голову пиджак. Потом наступила тишина. Танцор поднялся. Никаких ожогов не было. И вдруг на противоположных концах перрона, абсолютно безлюдного, возникло какое-то черное роение. Постепенно оно сконденсировалось в две, пока еще непонятно каких, толпы, которые с диким ором понеслись на него. Танцор вспомнил свои предыдущие сны и попытался взлететь, потому что другого способа избежать столкновения со зловещими толпами не было. Как обычно, он напряг брюшной пресс, пытаясь отделиться от земли, но ничего не получалось. С двух сторон на него налетели дикари, типичные, со сверкающими зубами, в каких-то соломенных юбках, с ожерельями из сушеных насекомых и акульих клыков, с копьями. И с огромными клетчатыми баулами, которые в ходу у российских челноков. Они оказались кем-то вроде африканских комвояжеров. Повтыкали копья в асфальт и с воплями: "Мистер, ван доллар, онли ван доллар!" начали опорожнять свои сумки. Танцор, которому это безумное торжище было не только не интересно, но и отвратительно -- сейчас, когда Манка только что была отправлена на верную смерть, -- попытался вырваться от них. Но его со всех сторон хватали за руки, за брюки, за пиджак, за галстук, за выползшую из-под пиджака рубаху: "Ван доллар! Онли ван доллар!" И совали прямо в лицо какие-то мячики. И вдруг танцор обнаружил, что это вовсе не мячики, а человеческие головы, сушеные, скукоженные... Даже звонкие, именно звонкие, потому что дикари, словно продавцы арбузов, похлопывали свой товар по щекам и затылкам, отчего получалось звучание пустоты, вмещавшейся под черепными коробками. Танцор, превозмогая омерзение, пригляделся. И увидел голову Гиви. Никаких сомнений быть не могло, это была именно его голова, хоть и меньшего размера. А потом еще одну... И еще, и еще, и еще... Со всех сторон Танцору протягивали бесчисленные головы Гиви. Причем не было двух одинаковых. У каждой из них было свое выражение лица, хоть веки и были плотно сомкнуты. Одни улыбались, другие хмурились, третьи недоумевали, четвертые гневались, пятые блаженствовали, шестые грустили, седьмые были напуганы, восьмые таили загадку. Потом начали предлагать головы других людей, и все они были знакомы Танцору. Тут были и кабацкие сослуживцы, и постоянные клиенты, включая даже самоубиенную оранжевую девицу и ее субтильного дружка, и актеры из прежней жизни, и одноклассники, и некогда любимые женщины и девушки, и многочисленные квартирные хозяева, и старинные, давно исчезнувшие за горизонтом друзья, и шапочные знакомые, и просто запомнившиеся чем-нибудь и когда-нибудь лица, с кем столкнула его беспутная, а потому и долгая жизнь. И не было им ни конца, ни края, ни числа, ни единого определения, ни даже расплывчатой классификации. Все новые и новые дикари со своим страшным товаром рождались из пространства, как струя воды из водопроводного крана, и исчезали, чтобы освободить место другим, словно ввинчиваясь воронкой в сливную трубу. Казалось, что продолжается это уже бесконечно долго, хоть минутная стрелка на часах привокзальной башни и прошла лишь пять делений. Танцор следил за часами, напряженно следил, надеясь на то, что именно ч