е, в глазах темнеет от боли, и слышишь, как медсестрички весело поют в ординаторской - у них там пьянка по поводу дня рождения нового врача. Так получилось с матерью Ларисы Булатовны в Свердловске. Лежала с переломом ноги, а умерла от простой почечной колики. Мне тогда было десять лет. А в двенадцать, уже в Москве, мне резали аппендицит. Приличная вроде была больница, но что-то они там запороли с наркозом, экономили, что ли? Было очень больно. Я помню. Очень. И с тех пор не люблю врачей. Я, правда, совсем забыла, что теперь буду обслуживаться на другом уровне: Четвертое управление Минздрава, Кунцевская ЦКБ, наблюдение персональное у каких-нибудь академиков. И все равно тошно сделалось. Даже плюнуть захотелось на всю эту бодягу, но ты уже знаешь, я страсть какая упрямая. Если чего решила... - Не все в порядке у вас с гормонами, милочка, - солидно и чуть иронично заметило светило, изучив все мои анализы. - Да ну?! - изобразила я удивление и, стараясь нахамить ему, добавила: - А почему же трахаться хочется постоянно? Светило было невозмутимо. - Это, милочка моя, разные вещи: сексуальная активность и способность к репродукции. - К чему, к чему? Ах, ну да! Так и где же будем брать необходимые гормоны? - Найдем, - успокоило оно. - Попьете лекарства, милочка, посидите на диете, снова пройдете обследование... - А спортом можно заниматься? - Даже нужно. Нервничать только не надо, психовать. Вот это самое дрянское дело. Я улыбнулась грустно. Подумала: "Не получится". Но промолчала. И. начала пить какую-то гадость. Маленькие такие таблеточки в желто-голубых пузырьках по несколько штук в день. Кажется, назывались они клостилбегит и в качестве побочного действия сулили мне близнецов. А вообще-то этот академик Шнайдер был большой спец по бесплодию, и если он говорил, что случай не безнадежный, - значит, так оно и было. В мае Сергея осенило. - Слушай, я планировал послать тебя в Израиль на обучение осенью. Так ты поезжай сейчас. Во-первых, климат, море, во-вторых, фрукты, витамины, в-третьих, у них там шнайдеров больше, чем у нас бесплодных женщин, -- лучшая в мире медицина. Мне было грустно расставаться с Сергеем, тогда - как-то особенно грустно, но в целом идея была прекрасная. Он приезжал ко мне несколько раз. Лечение-обучение шло нормально, однако результата пока не давало. То есть лечение не давало результата, обучение совсем наоборот. К концу июня, когда я приехала в Москву на каникулы и на XIX партконференцию, я смачно ругалась на иврите и с гордостью ощущала себя шпионом, готовым внедриться куда угодно. Тут-то и появился человек, знакомство с которым переменило очень многое в нашей жизни. Как-то после одного из заседаний в Кремле, возможно, даже заключительного заседания той судьбоносной конференции Сергей притащил к нам в дом Леню Вайсберга. Леня был настоящим штатным гэбэшником высокого уровня, и я поначалу сильно напряглась в отношении дружбы с ним. Помню наш разговор с Сергеем в тот вечер после ухода Тополя. Не Тополя, конечно, даже еще и не Горбовского для нас, а просто Лени Вайсберга. - Не может полковник ГБ, прошедший всю эту гребаную лестницу, лизавший зады и хладнокровно убивавший, не может он стать врагом системы! - почти кричала я. - Неужели ты хочешь сделать его Причастным? - Да! Хочу! - орал Сергей. - Потому что такого уникального человека мы еще сто лет не встретим. Он просто создан для службы ИКС. - "Интеллигент может стать спецназовцем, спецназовец интеллигентом -- никогда". Твои слова? - выпрыгивала я из штанов. - Мои! - соглашался Сергей. - Так он и был сначала интеллигентом, а потом спецназовцем. И мне плевать, сколько он там убил пакистанских моджахедов. Мне важно, что он сегодня хочет всем добра. - А я в этом не уверена. Не уверена! - гнула я свое. - А ты в себе уверена?! - снова орал Сергей. - Во мне ты уверена?! Ты ведь сама убивала моджахедов. А я убивал унитовцев! А Дедушка убивал вообще всех подряд... - Не надо про Дедушку, - сказала я. - Давай прекратим сейчас этот спор. И мы действительно перестали спорить. Я помню, как у меня вдруг и очень сильно заболела голова. Может, от слишком большого количества выпитого "Амаретго" (принес Леня, а я такого напитка раньше не пробовала, мне дико понравилось, и по серости своей я пила его, что называется, стаканами), может, от нервного напряжения, а может... Не знаю. Но уже через три дня Леня Вайсберг стал полностью нашим человеком, и на Варшавку мы начали ездить вместе. Кстати, это он придумал давать Причастным названия деревьев. И тут же заявил, что сам будет Тополем, потому что с детства любит это самое городское и живучее из деревьев. - А я что же, буду Незнанским? - поинтересовался Сергей. - Нет, - сказал Леня, не приняв шутки, - ты будешь Ясенем. - Почему Ясенем? - удивился Сергей. Леня ничего не ответил, а я сказала зловещим шепотом Никулина из "Операции "Ы": - Чтоб никто не догадался! Наступила короткая историческая пауза, после которой все рассмеялись. Так Сергей Малин стал Ясенем. А еще через минуту я сделалась Вербой. Причем должна признаться, что самой мне хотелось быть Пальмой, но неумолимый Вайсберг сказал свое последнее слово, и мы поняли, что он прав. А вот четвертого Причастного нашла я. Уже осенью того же года, когда вновь отправилась в Тель-Авив, так сказать, на повышение квалификации. Общение с Тополем заставило меня пересмотреть слишком высокую оценку собственного мастерства. Я провела там еще два месяца напряженных тренировок, непростых для понимания лекций на только что выученном иврите, интереснейших знакомств, экскурсий по древним святыням, и наконец был отдых в Эйлате, на прекрасных пляжах Красного моря. Лечение как таковое в тот период напрочь вылетело у меня из головы. Может, поэтому в декабре я все-таки забеременела? А одним из новых знакомых стал Женька Жуков, мастер спорта по боксу в весовой категории до девяноста килограммов, уроженец Калуги, окончивший в восемьдесят третьем психфак МГУ, сразу понявший, что никакой психологии (как науки) в этой стране нет, женившийся на еврейке Любе Гуревич (по любви, а не по расчету) и уехавший в восемьдесят четвертом в Израиль. В Тель-Авиве он довольно успешно занимался научной работой и преподавал в университете, на иврите говорил совершенно свободно, но жутко тосковал среди иудеев и арабов, мечтал об Америке, а более всего о свободной России, куда можно будет вернуться для нормальной работы. Россию эпохи первого съезда народных депутатов он вполне справедливо свободной не считал. О чем мы только не говорили с Женькой, и когда однажды полунамеком я рассказала ему о некой вроде бы существующей международной службе всеобщего контроля, он необычайно возбудился и, чуть ли не взяв с меня страшную клятву никому не разглашать услышанное, поведал свою сокровенную мечту - создание всемирного общества психологов в виде некой секретной спецслужбы для выявления на очень раннем безобидном этапе социально опасных людей. А надо заметить, что системы тестов, разработанные Жуковым, котировались весьма высоко не только в Израиле, но и в Европе, и за океаном тоже. Собственно, благодаря тому, что его тесты использовал Моссад для отбора кадров, я и познакомилась с Женькой. В общем, я поняла вдруг, что Женька - наш человек. Не скрою (что уж теперь?), в какой-то момент я увлеклась им, и он тоже не устоял, хотя действительно любил свою жену. А я действительно любила Ясеня. Наша связь была мимолетной. Но она была. Такой уж я человек. Можешь как угодно меня называть. Осокорь, например, славившийся своей простотой, так однажды высказался: - Танька, да ты же просто блядь. Блядью родилась - блядью и умрешь. Но ты очень хорошая, красивая, умная, добрая блядь. - Спасибо, Петя, - сказала я ему тогда. Правда, я не обиделась. Наоборот - мне было приятно. Меня все любят и честно говорят об этом. И я многих люблю, на самом деле люблю. Просто некоторых я люблю особенно. Но одного, только одного, любила по-настоящему. Он это понимал. А с кем я сплю - это дело десятое. Ну не могу я долго без этого, не могу, братцы-кролики! Все из рук к черту валится, психую, злюсь, соображать начинаю плохо... И онанизмом не люблю заниматься, ну не люблю! Вот такая я. была... Да, была, потому что теперь я другая... Сергей так и не узнал о том, что произошло между мной и Женькой, во всяком случае, мне казалось, что не узнал. А вообще-то Ясень считал и говорил об этом не раз, что Причастный к Причастному ревновать не может, потому что причастность - это исключительная ценность, она и была для него тем, что он ставил выше любви, выше жизни, выше всего. Женька Жуков, нареченный здесь, в Москве, Кедром (кличку, конечно, как всегда, выдал Вайсберг), очень быстро стал всеобщим любимцем, а жена его Люба Гуревич спустя какое-то время стала Пальмой ! ("Вот она Пальма-то настоящая, из Хайфы, а в Верхней Пышме, деточка моя, пальмы не растут", - пояснил мне Леня). Так нас стало пятеро. И это было уже серьезно. Формировался потихонечку наш "теневой кабинет": Ясень - премьер, Тополь - министр внутренних дел и безопасности, Кедр -- министр информации, печати и науки, я - министр культуры и спорта, Пальма - министр здравоохранения (Любаня прекрасный врач-кардиолог и, кстати, кандидат в мастера спорта по теннису). Но это, разумеется, были шутки. Каждый из нас пока занимался всем. Мы создавали агентурную сеть, знакомились с зарождающимся в стране легальным бизнесом и коммерцией, чтобы получить собственные источники финансирования, устанавливали контакты на разных уровнях реальной власти, ездили по городам Союза, искали людей, мотались в загранку для обмена опытом с коллегами, нащупывали пути для внедрения в отечественную мафию, копались в архивах КГБ, учились у них методам работы, учились у всех, учились друг у друга, учились, учились, учились и снова искали людей. Контролировали мы реальную ситуацию в стране? Мне казалось, что нет. Ясень считал, что в какой-то мере, а Тополь философски отвечал на этот вопрос, что, если б, не мы, все было бы еще хуже, гораздо хуже, и в Карабахе, и в Тбилиси, и... в Москве. Кто из нас какие функции выполнял, решалось по ходу дела. Права у всех были равные, решения принимались коллегиально. Некоторое преимущество имел только Ясень. Все-таки он являлся отцом-основателем, персональным избранником и ставленником Дедушки. А вообще никакой субординации не существовало. Для некоторого упорядочения и еще одного уровня конспирации мы присвоили себе номера, означавшие не более чем последовательность вступления в организацию: Ясень был Первый, я - Второй и так далее. Надо заметить, только Четвертый, то бишь Кедр, занимался работой по специальности. Его психология была для нас в то время, быть может, важнее всего остального. Ведь интуитивный набор людей, разумеется, не годился при формировании среднего и нижнего звена организации. Здесь-то и потребовались психологические тесты. Плюс к тому под руководством Кедра целая группа молодых талантливых психологов работала над созданием различных программ для практического применения. Темы были, например, такие: установление контактов с людьми из высших эшелонов власти, вербовка рядовых агентов, адаптация прошедших войну и адаптация прошедших зону, психология толпы, воспитание детей в условиях обострения конфликта поколений... Таким образом, юные психологи Кедра оказались частично втянутыми в наши проблемы на очень серьезном уровне, их уже трудно было назвать просто исполнителями. Так появились первые "полупричастные" (деепричастные, как шутил Тополь) - термин, конечно, никому не понравился. И Ясень распорядился ввести понятие "категория причастности". Мы пятеро стали принадлежать к высшей категории. А банда кедровских психологов, зам. Тополя по секретной части, сестра Ясеня и еще несколько человек были отнесены к первой категории. С каждым годом градация по категориям становилась все сложнее. В сегодняшней нашей системе их уже пять. А впрочем, какая разница! Как быстро любое дело оборачивается рутиной! Как быстро! А меж тем в конце того года я действительно забеременела. Глава шестая В день рождения и на Новый восемьдесят девятый год я уже не пила шампанского. Только соки. Курить, естественно, бросила, ну и "излишества всякие нехорошие" тоже пришлось временно забыть. Так что, по старым моим понятиям, никаких радостей в жизни не осталось. Однако на самом-то деле настроение было на редкость отличное. Впервые за последние семь лет я встречала праздники бодро и оптимистично. Как в детстве. Действительно как в детстве. Вместо простеньких взрослых радостей - ожидание, предвкушение счастья. Словно и впрямь вот тут, в уголке под елкой, ждет меня мой главный подарок в шелестящей искрящейся упаковке. И надо только встать, подойти, развернуть его - и... Я сразу стану мамой, на свете появится крошечный, смешной, похожий на меня и на Сережу человечек. Мы вручили друг другу презенты и действительно положили их под украшенную елку, и елка была настоящая, пушистая, пахнущая лесом, морозом, мандаринами и давно прошедшими временами. Но в этом ностальгически горьковатом аромате уже отчетливо ощущался тонкий привкус надежды, мечты, наступающей весны, завтрашнего счастья. Мы оба прекрасно понимали это, но, боясь сглазить, Сергей не рискнул дарить мне что-нибудь для будущего ребенка, даже в написанных к празднику стихах он суеверно не упомянул о малышке ни единым словом. Однако зря он так боялся сглазить. Никакого сглаза на свете не существует. Впрочем, точно также, как и пресловутой улыбки фортуны. Уже в конце января открылось кровотечение, и меня увезли в Кунцево на "Скорой". Я провалялась там три недели как дура. Даже читать не было никаких сил. Если не смотрела телевизор, просто лежала, уставясь в потолок. Хваленые эскулапы из Кремлевки со всем их арсеналом импортной химии и техники помочь не смогли. Сделали чистку. Не скажу, что это уж очень больно. Просто... Ну, в общем, веселенькая история. Сергей встретил меня и сказал: --Не расклеивайся. Все еще будет хорошо. Я говорил врачами. Ты обязательно родишь. С первого раза сегодня у многих не получается. Со второго легче, правда. Это Стандартная ситуация... Я слушала его и не слышала. Мне было абсолютно на все наплевать в тот момент. Жизнь стала вдруг бесцветной, бессмысленной, нелепой. Зачем рожать? Все равно убьют. Все равно. Из этих сегодняшних младенцев никто не умрет своей смертью. Никто. Разве что от болезни... Рожаем, убиваем, опять рожаем, опять убиваем - непоследовательно как-то. Глупо. Уж лучше только убивать. Вот такие кургузые, неуклюжие, мрачные мысли кружились в голове, сталкивались, разлетались. Гудели назойливо. Озлобляли. А дома Сергей спросил прямо (разгадал он, что ли, мое угрюмое молчание?): - Ты что, не хочешь больше рожать? - Не хочу. - Почему? - Не хочу - и все! - Извини, я не прав. Сейчас, конечно, не надо это обсуждать. Ну, не хочешь - не будем разговаривать. - Как это не будем разговаривать?! - Я аж подпрыгнула. - Я уже намолчалась там, в этих белых стенах! Чуть с ума не сошла. Как раз я очень хочу с тобой поговорить. И именно о том, что случилось. О самом главном. Я не буду больше пытаться рожать. Я для этого не предназначена. - С чего ты взяла, дурашка? Он, кажется, еще пытался шутить. - Я очень долго там лежала одна. Лежала и думала. А когда очень долго думаешь и никто тебе не мешает, начинаешь понимать удивительные вещи. И я поняла. Ошиблась та армянская тетка. Ошиблась. Понимаешь? Это ведь я только с виду обыкновенная девчонка. А на самом-то деле разве я девчонка? - А кто же ты? И этот вопрос был с подколкой, но я видела: ему уже становится не до шуток. - Сказать? - Скажи. Господи, что я собиралась ему сказать? Это был очень странный разговор: я произносила несколько слов и совершенно не представляла себе, о чем говорить дальше чем закончить и к чему вообще это все. Будто откатывала давно забытую программу. Выезжаешь на лед под звуки с трудом узнаваемой музыки и рассуждаешь так: "Ну ладно первые три элемента я точно знаю, а дальше как-нибудь само собой все вспомнится". И ведь вспоминалось. Словно и не я танцевала, а кто-то другой за меня. А сейчас словно не я говорила... - Сказать? - Скажи. - Одни люди предназначены для того, чтобы производить на свет новых, а другие - наоборот. Я--из второй категории. Не хочу никаких детей, никакой нормальной семьи и спокойной жизни. Все равно так жить не сумею Я только одно могу и только этого теперь хочу - у-би-вать. - Кого? - ошарашенно выдохнул он. - А кого угодно! Ну, то есть кого ты покажешь илм Дедушка, кого я сама сочту нужным убить, гэбэшников цэрэушников, бандитов, всю эту сволочь, черт знает сколько их развелось, убивать некому. А я умею. Хорошо умею! В общем, каждый должен заниматься своим делом. Тут я даже сама немного удивилась тому, что сказала но мне начал нравиться этот эпатаж, я стала входить во вкус и, наверно, произнесла бы большую пламенную речь да только Сергей моих ужасов смертных нисколько не испугался, а напротив - как бы успокоился. Он все никак не мог въехать, что со мной, а теперь вот понял. Улыбнулся, обнял меня за плечи, прижал к себе, тихо сказал: - Девочка, я знаю. Я знаю, как это бьюает. У меня то-же случаются приступы озверения. Но запомни: не для того я вытаскивал тебя из этого разведблядюшника, не для того повышал твою квалификацию в Израиле, не для того мы создали команду и нашли уже пятерых замечательные ребят - не для того, чтобы теперь я позволил тебе работать заурядным киллером. Ну, умеешь ты убивать. Нашла чем хвастаться! По-моему, ты трахаться умеешь еще лучше, чем драться и стрелять. Так, может, этим займешься? На первую древнейшую профессию спрос не снизился. Даже наоборот: сексуальная революция - одна из главных составных частей перестройки. Тебя как специалиста экстра-класса теперь оценят и будут платить щедрее прежнего. Разве это не приятнее, чем ножи кидать под пятое ребро? - Извини, - сказала я ему. - Извини. Я говорила не о работе, а о состоянии души. Я не хочу никому отдаваться - я хочу убивать. Слишком много людей, которых бы лучше не было. - На самом деле немного, - поправил он. - Но есть. Что дальше? - Что дальше! - передразнила я. - Ничего дальше. Неужели нельзя их всех поубивать? - Нельзя, - грустно улыбнулся Сергей. - Почему? - Девочка моя, мне очень странно, что я не кому-нибудь, а именно тебе должен объяснять такие элементарные вещи. - А ты не объясняй. - Я уже завелась. - Ты просто ответь: убивать можно или нельзя? - Вот так ты ставишь вопрос? - Он как будто даже обрадовался. - Что ж, слушай меня внимательно, девочка, и не перебивай. На этот вопрос невозможно ответить одним словом: да - нет, льзя - нельзя. Моисей ответил. Он сказал: "Не убий". И во всех веках было много-много религиозных войн и показательных казней. Моисей был романтиком, мечтателем. Ленин тоже ответил. Он сказал: "Убей врага". Может, не совсем так, но смысл многих его призывов сводился к этому. И появились лагеря смерти для врагов народа, для врагов нации, для врагов человечества - в общем, для всех, потому что все люди - кому-то враги. Ленин был прагматиком, циником и шизофреником. Потом ответил Дедушка. Ответил хитрее всех. Может, потому, что у предыдущих Пороков вначале была теория, а уж потом практика. Базотти сначала наубивал себе вволю, а уж потом философствовал. От прямого ответа он уходит, зато раскладывает все по полочкам. Первое: убийство не может быть самоцелью. Второе: убийство не может быть способом сведения счетов. Третье: убийство не может быть средством запугивания. Четвертое: убийство не может быть способом решения той или иной проблемы. Пятое: убийство не может быть наказанием. Шестое: убийство не может быть условием научного эксперимента. Эти довольно четкие формулировки получили в шестидесятые годы название "шести запретов Базотти - Балаша" и даже обсуждались на каких-то форумах по правам человека. Но из шести запретов логически вытекает, что во всех остальных случаях убийства допустимы. И это плохо. Не хочу думать за убийц, но уверен, что можно насочинять еще десяток совершенно злодейских мотивировок, не подпадающих под вышеперечисленные запреты. Как говорится, всего не предусмотришь. Поэтому я придумал собственную формулировку. Она короткая и очень простая. Я заменяю заповедь "Не убий" на заповедь "Убий как можно меньше". Для обычных людей это одно и то же, потому что меньше всего - это и есть ноль убийств, и обычные граждане могут себе такое позволить. Для нас, профессионалов, все немножечко сложнее. - Понятно, - вклинилась я наконец, - но это не ответ на мой вопрос. - А ты погоди, - сказал Сергей, - я же лекцию читаю и просил не перебивать. Вопрос очень серьезный. Принципиальный вопрос. Так вот. В математике существует такое понятие - асимптота. Прямая линия, к которой бесконечно приближается кривая некой зависимости. И в природе, в реальной жизни, есть очень много асимптотических процессов. Полное отсутствие убийств - это и есть асимптота, нулевая отметка, ось координат, мы никогда ее не пересечем. Но бесконечно приближаться к цели не только можем, но и должны. Пока же стремление рвануть к нулю по прямой вызывало либо жуткие колебания по синусоиде, либо вообще пугающе быстрый взлет по экспоненте - вперед и вверх, к концу света... - Серега, - сказала я ему, - какой же ты зануда! Тебя спросили, как поживаешь, а ты и впрямь рассказывать начал. - Сейчас обижусь, - надулся он, на самом деле едва скрывая улыбку. -- Это же гениальная концепция. - Все гениальное - просто, - подколола я. - А у тебя какая-то заумь пошла. - Ну, это просто ты очень-очень глупая девочка. Примерно так и закончился тот исторический разговор. Потом мы стали целоваться, потом я вспомнила, что кое-чего мне еще нельзя, а вот сигарету и фужер коньяку -- запросто. И меня это порадовало. Представляешь, порадовало! Хотя еще полчаса назад жить не хотелось. Так что я, кроме шуток, наш разговор историческим назвала. И помню его до сих пор. И верю в эту его концепцию. По одной простой причине: мне тогда сразу - понимаешь, сразу - расхотелось убивать. Вот только, к сожалению, не навсегда. Но это уже о другом. Состояние мое быстро улучшалось. И физическое, и моральное. Уже через неделю я начала активно работать, а приблизительно через месяц Сергей вдруг спросил: - Помнишь, я говорил тебе о секрете молодости Фернандо Базотти? Для тебя настало время узнать эту тайну. Послезавтра мы полетим в Непал на встречу с великим гуру свами Шактивенандой. Он вызывает нас, точнее - тебя. --Меня? - Конечно, тебя, я-то уже прошел у него курс обучения. - Обучения чему? - Полному контролю над собой. - Более полного, чем в карате, я не знаю. - А я уже знаю, - сказал Сергей. - И ты узнаешь. Просто я не могу тебе ничего говорить раньше времени. Это помешает. У гуру своя очень сложная методика. К нему нельзя приехать когда вздумается, нельзя приехать, не зная ничего или, наоборот, зная слишком много. Важна каждая мелочь. - Слушай, ты что, относишься всерьез ко всей этой магии? - спросила я, откровенно удивляясь. - Ты же мне сам объяснял, что всех тантристов и кришнаитов придумали для нас товарищи из Пятого главного управления КГБ, чтобы от классовой борьбы отвлекать. - Ну, во-первых, их не придумали, тантристы и кришнаиты еще до того были, КГБ просто наводнил страну недоброкачественной информацией по эзотерике, психологии, оккультизму. А во-вторых, ты путаешь Божий дар с яичницей, то есть восточные духовные практики с черной магией. Действительно, из-за этих гэбэшных штучек у нас каша в голове. А меж тем Шактивенанда владеет просто блестящей методикой, дающей яркие практические результаты. Внешний вид Дедушки - лучшее тому подтверждение. И ни в каких богов верить не надо, надо просто серьезно отнестись к своему здоровью. - Погоди, - возразила я, - но ведь любое средство помогает, только если в него верить или, как ты говоришь, серьезно к нему относиться. А мне бормотать эти тантры-шмантры просто смешно. - Здесь другой случай, - терпеливо объяснил Сергей. - Никаких мантр бормотать не придется. И потом я же сказал: серьезно отнестись к своему здоровью, а не к методике. Над методикой можешь хохотать и издеваться сколько тебе угодно. Вот только вряд ли удастся, - добавил он после паузы. И оказался, как всегда, прав. Мне стало не до смеха, когда я увидела Шактивенанду, а тем более когда осталась с ним наедине. До Катманду мы летели. Через Ташкент. До Бхактапура ехали автобусом, а дальше шли пешком. Мне показалось, километров двадцать. Поднимались все выше и выше. Уже без всяких приборов можно было почувствовать, что воздух здесь сильно разреженный. Вспоминался Афган. Подумалось вдруг совершенно некстати, что "вертушка" на такой высоте не смогла бы зависнуть и даже резкий маневр при внезапном обстреле было бы нелегко совершить. А вот на тех уступах хорошо поставить парочку пулеметов и, если грамотно рассчитать, пожалуй, можно с двух стволов полностью перекрыть выход из ущелья... В общем, когда раздался грохот, я крикнула Сергею: <<Ложись!", и он мгновенно подчинился. Все, кто хоть раз был на войне, такую команду выполняют, не думая. Мы залегли по разные стороны от дороги и, вжавшись в камни, слушали тишину. Грохот прекратился так же внезапно, как и начался. Потом нам было и смешно, и стыдно. Хорошо, что никто не видел. Наверно, это был просто камнепад, эхо далекого обвала где-нибудь высоко в горах. А уже в двух шагах от конечной точки маршрута Сергей вдруг решил предупредить меня: - Послушай, ты останешься с гуру один на один, и, честно говоря, я не знаю, что он будет с тобой делать. У него ведь каждый раз все по-новому. Может, потом тебе не захочется рассказывать даже мне, что там между вами было, ты только помни: что бы он ни делал - все правильно, так и надо, все -- для тебя, для твоего блага. Помни об этом. - Он меня трахнет, что ли? - поинтересовалась я со всей присущей мне прямотой. - Возможно, - сказал Сергей, - но это как раз не самое главное... - То есть как?! - обалдела я. - И ты не будешь ревновать? - К Шактивенанде нельзя ревновать. Помнишь, я говорил, Причастный к Причастному... А гуру "причастное" всех нас вместе взятых. Ты это поймешь. Я думала, что уже давно ничему не способна удивляться, но тут Сергей по-настоящему заинтриговал меня. Хижина гуру лепилась на крутом склоне, как птичье гнездо. Уму непостижимо, кто и как соорудил этот дом. Я снова вспомнила о "вертушках", которые не могли бы здесь зависнуть - только теперь уже в мирных, строительных целях. Кстати, для водопровода с совершенно современной сантехникой использовался взятый в плен родник в Шубине пещеры, а электроэнергию гуру получал от солнечных батарей, коими выложена была вся крыша его данной сакли, но я бы совершенно не удивилась, узнав, что для надежности глубоко в скальную толщу вмонтирован еще и небольшой атомный генератор. В жилище Шаквананды изящнейшим образом сплелись разные времена. - Давно прошедшие седые века, из которых он черпал свою древнюю мудрость, и - еще не начавшееся третье тысячелетие, представленное техническими супердостижениями - надо думать, подарками Тимоти Спрингера. И внутри дома все было в том же стиле: компьютер, заваленный сушеными кореньями, рядом с факсом прекрасная статуя Будды из благородного, потемневшего от времени дерева, "сидишный" плейер, спрятавшийся в складках расшитой золотом бордовой парчи, уставленный колокольчиками, лампадками, кувшинчиками, свечками, пирамидками какими-то - и все это в строгом, не случайном порядке, стены из бревен, досок или камня, на полах ковры, потолок струганый и покрытый лаком, а светильники - ультрасовременные. Много пластиковой мебели. И по всем комнатам - буквально вперемежку - портреты святых и календари с голыми девочками. Короче, таких пижонов я и в Москве видела, вся эта чертовщина и шизуха считается модной и по сей день. А еще я вспомнила, как Сергей про своих друзей-тантристов рассказывал. Но здесь обещали что-то другое. Совсем другое. Странно. Сам гуру поначалу впечатления особого не произвел. Был он не во фраке и не в драном свитере для эпатажа, а, как и положено им, "гурам", - босой, в тривиальной шафранного цвета тоге и с такой же шафранной лысиной. Лысина, как, впрочем, и вся кожа его, была темнее тоги. На руках - браслеты, в одном ухе - серьга, на лбу - жирная красная точка. В общем, гуру как гуру. И поздоровался он с нами молча, приложив к груди сложенные ладони. Ну а потом тривиальщина и банальщина кончились. - Нанда, сделаешь что-нибудь пожрать? - сказал Сергей на чистейшем русском. Гуру кивнул и, прежде чем уйти на кухню, разразился длинной тирадой по-французски, меню, что ли, зачитывал, а Ясень на все это отозвался коротко: - Ви,ви. - Как ты его назвал? - спросила я ошарашенно. - Нанда. Для краткости. --А так можно? - По-всякому можно, главное - человека не обидеть. - Погоди, а мне с ним по-каковски говорить? Я уже ничего не понимала. --Да по-каковски хочешь. Он языков восемьдесят знает, по-моему. - Не может быть! - Сам не верил, но пообщался с ним и понял: этот может. Просто он их учит, не как мы с тобой, он их глотает в компактной форме, вроде таблеток. - Да ну-тебя, это фантастика. И тут появился Нанда с подносом. Еды там было много всякой, попадалась и незнакомая. Гуру прокомментировал по-английски: - Сергей, ты можешь есть что угодно, а вот вам, Таня, я буду объяснять, что можно, а чего нельзя. У вас сегодня день особенный. И оказалось, что можно мне немного: кукурузный хлеб, овощи, фрукты, орехи, ягоды. Ну и ладно. Медитировать так медитировать. Пожрем как-нибудь в другой раз. Однако вина выпить он разрешил. Вино было легким, чуть сладковатым и очень странным на вкус. Из какой папайи или гуайавы его гнали, одному Богу известно, но пить можно было. Еще более странным оказался сам гуру. Пока ходил за едой и вином, он смыл точку со лба, снял браслеты (серьгу, правда, оставил) и наконец вместо тоги предстал перед нами в майке и вытертых джинсах. Тут уж я повнимательнее вгляделась в его лицо. Под смуглой, не исключено, даже раскрашенной кожей угадывались совершенно наши, я бы сказала, рязанские черты: крупный толстый нос, небольшие, глубоко посаженные, хитрые серо-зеленые глазки, мощные надбровные дуги, крепкие скулы, оттопыренные уши, высокий лоб и полные чувственные бы. Возраст? От сорока до шестидесяти - выбирай любой. Интеллект - судя по всему, недюжинный. Физическое развитие - тоже. Религиозность, отрешенность, фанатизм - ноль, абсолютный ноль. Трезвый, рациональный, европейский взгляд на вещи. Конечно, это тоже могла быть роль, как и первая роль традиционного гуру. то же он? Ясень знал. Но не говорил. Такие правила игры. Я обратилась к Нанде на дари. Несколько предложении, как раз застольных, я помнила хорошо. Нанда откликнулся длинным цветистым тостом, смысл которого я, конечно, не сумела понять, но по спине пробежали мурашки от жутко узнаваемой гортанной речи. Потом я повторила свой эксперимент с португальским, ивритом, армянским и пушту. Эффект был прежний. Больше я не знала никаких экзотических языков даже в самых элементарных пределах. Я выдохлась. Нанда улыбнулся: - Люблю, когда меня проверяют. Люблю, когда во мне хотят увидеть самозванца и безграмотного шарлатана. Люблю, когда не верят и сомневаются абсолютно во всем. А сильнее всего ненавижу слепую, фанатичную веру и нежелание думать, леность ума. Иногда ко мне приходят такие. По недоразумению. Смотрят в рот, копируют мои слова и жесты, рвутся целовать ноги. Как правило, я ничем не могу им помочь. Они - пациенты психиатра. Мои ученики - другие. Такие, как вы, Таня. С вами мне: интересно работать, а значит, будет и результат. Начнем? - Я так поняла, мы уже начали? - Вы правильно поняли, - сказал он. - Только теперь мы покинем Сергея и попросим его не скучать. Пройдемте, Татьяна, в комнату для медитаций. В комнате для медитаций, тускло освещенной дрожащими огоньками лампадок, он прежде всего включил специальную тягучую, жалобно-тоскливую музыку, потом попросил мою левую руку и быстро, почти безболезненно сделал укол в вену. - Что это? - спросила я. - Психоделик, - ответил он коротко. Слово было знакомое, но я не могла вспомнить толком, что это такое. И хорошо, что не вспомнила. Гуру специально не сказал "ЛСД". Станислава Грофа, который с помощью ЛСД лечит, у нас в то время еще никто не читал, зато из официальной прессы все хорошо знали, что ЛСД - страшнейший и сильнейший наркотик-галлюциноген, от одной дозы которого любой человек со всей безнадежностью садится на иглу, при этом начинает буянить, полностью теряет над собой контроль и, если сразу не выкидывается из окошка, то очень скоро умирает от истощения. Все это безумно далеко от истины. ЛСД - вообще не наркотик. К нему не бывает привыкания. ЛСД - психоделик, раскрепощающий наше бессознательное. И он совсем не опасен, если применять с умом. Но тогда я еще ничего этого не знала. - Разденьтесь, - сказал он, отвлекая меня от мыслей об уколе. -- Полностью. Я разделась. Разделась медленно, умело, со вкусом. Он смотрел абсолютно спокойным изучающим взглядом. Плоть его не дрогнула ни единым мускулом. Только зыбкие огоньки плясали в глазах. - Сядьте на стол, - попросил он и вдруг сразу перешел на "ты". -- Поза "лотос" тебе доступна? - Вполне, - сказала я и быстро переплела ноги. - Руки за голову, закрой глаза, - продолжал он колдовать. Могла я не подчиниться? В этот момент еще могла. Помню точно. Я играла с ним по его правилам, но добровольно. Музыка как будто сделалась громче, возник откуда-то резкий, пряный, но, в общем, приятный запах. Поза "лотос" при моей растяжке казалась вполне комфортной, в комнате было тепло, но не жарко. Словом, подступила полнейшая расслабуха, как после тяжелой тренировки, когда под занавес постоишь минут десять на голове, а потом ляжешь на спину и отпустишь все до единой мышцы, и они так тихонечко ноют, словно истекают теплым соком. - Видишь огненную точку перед собой? - Нет, - честно призналась я. - Ты должна видеть огненную точку прямо перед собой, - потребовал Нанда. Я старательно пригляделась к колыханиям темноты под сомкнутыми веками. Там было много точек, полосок и разводов. Не слишком огненных. Я стала рассматривать их внимательнее и вдруг увидела особенно яркую точку в самом центре. Я так удивилась, что даже решила открыть глаза. Нет ли здесь какого-нибудь подвоха? Подвоха не было. Была только полная темнота в комнате и голос гуру: - Глаза открывать не надо. Закрой их, закрой. Как он увидел? У него что, зрение как у кошки? Я закрыла глаза и снова увидела огненную точку. Та разгоралась. - Теперь покрути ее, - предложил Нанда. - Как покрутить? - не поняла я. - Как угодно. По кругу, по спирали, по любой кривой да хоть по ломаным линиям. Понятнее не стало, но я мотнула годовой, и точка полетела вверх, чертя светящийся след. Я решила закинуть ее за голову, и она быстро вернулась снизу, замыкая огненное кольцо. Это было страшно интересно, и я повторяла и повторяла понравившийся процесс, пока не оказалась внутри сетчатой сферы из нескольких десятков повернутых во все стороны пылающих колец. - Теперь можешь открыть глаза, - разрешил Нанда. Я открыла. Ну, то есть мне так подумалось, а на самом деле... В общем, сияющая сфера никуда не исчезла, просто за ней теперь видны были комната с дрожащими огоньками и сам гуру все в той же майке и джинсах. Руки, блестящие и мокрые, с растопыренными пальцами он держал поднятыми вверх, как хирург перед началом операции. - Можешь закинуть ноги за голову? Не обязательно сразу две. - Раньше удавалось, - сказала я и, помогая себе руками, положила сначала левую, а затем и правую ногу на шею. Потом уперлась ладонями в стол и замерла. - Напряжение ощущаешь? - спросил он. - Да, - призналась я. - Сейчас будет легче. И он стал гладить меня своими мокрыми блестящими руками, очевидно, втирая в кожу какое-то особое масло. Пряный запах сделался намного сильнее, а руки его все скользили и скользили по моему телу, скользили повсюду, от лица и пяток (это было рядом) к животу, ладоням и ягодицам, и по тому, что между животом и ягодицами, они тоже скользили. Но это не было сексуальным поглаживанием. Его крепкие мужские горячие руки, смазанные загадочным маслом, не возбуждали, а успокаивали меня, расслабляли, делали естественной самую неестественную из поз. Кажется, в какой-то момент я ощутила его руки внутри себя, но я говорю "кажется" уже хотя бы потому, что пока это все происходило, я несколько раз открывала. и закрывала глаза, но это ничего -- ничего! - не меняло, я все так же видела и огненную сферу, и его ноги в джинсах и майку, теперь уже внутри сферы, и мерцающие огоньки вдалеке, а вот его рук я не видела, рук словно и не было. Так что грань между реальностью и глюками к тому времени я утратила полностью. Потом он сказал: - Прижмись лицом к своим гениталиям. Это возможно. Я знаю, я пробовала раньше. Но теперь все было по-другому. Огромные горячие мокрые губы обхватили мое лицо в страстном поцелуе, втягивая, всасывая, втаскивая меня в невозможную пугающую глубину. - Погружайся! - приказал Нанда. И я нырнула головой туда. И сразу исчезло все: сфера, гуру, огоньки, музыка, пряный запах. Темнота, тишина, жара, первозданный хлюпающий хаос. И голос, высоковысоко, далеко-далеко: - Открой глаза! Открой глаза! Пора! А я их закрывала? Ну конечно, закрывала. Веки отяжелели, слиплись, ресницы загнулись внутрь и мерзко раздражали глазные яблоки. Хватит. Пора. Полыхнуло красным, оранжево-красным, желто-оранжевым, ровный светящийся фон, апельсиново-радостный и чарующий. И вдруг по этому фону яркими блестками рассыпались золотые звезды. Золотые звезды на оранжевом... Сверкание хромированных лезвий, счастливых глаз и белозубых улыбок... Мгновенная цепь ассоциаций вернула меня к реальности прошлого и больно ударила по всем пяти органам чувств. С жутким чмоканьем я вырвала голову из.. из чего, Господи, из чего же?.. и судорожно вдохнула. В тот же момент ослепительно белая ледовая арена вместе с танцующими на ней Машкой и Виктором стала подниматься, к крышка люка на бэтээре, и в образовавшийся проем вынула густая и страшная чернота... Ноги и руки связаны, меня всю ломает, вокруг абсолютная темень, раздаются дикие крики на пушту впережку с русским матом, и оглушительно до омерзения стучит крупнокалиберный пулемет. Пахнет порохом, сгоревшей соляркой и паленым мясом. Я закричала от боли и страха. Я выдернула руки из веревок (Господи, кто меня связал?) и увидела, что они мокрые и скользкие. От крови. От крови Матвея. Я пыталась спасти его, но в полевых условиях... Ничего не получилось. Над выжженным плато занимался рассвет. Сделалось вдруг удивительно тихо, а потом в этой тишине возник тонкий, пронзительный, нарастающий свист и отчаянный совсем неуставный вопль Василия: "Атас!!!" Я успела упасть. Потом рвануло, больно ударило по ушам, я закричала еще громче прежнего и потеряла сознание. В контексте всего, что было перед эт