рипичный ключ. Кроме того я классный плясун. В самом деле, у меня ноги виртуоза. - Не верю, вы косолапый... Ладно, вот вам мой телефон, позвоните сегодня в семь вечера. - Меня можно на "ты". - Не засни, Леня, раньше времени. Как же, засну я. Едва моя цыпочка за ворота, я к телефону. Собрался гипотезу проверить насчет Цокотухина. Не лежит ли его книга сейчас в типографии. Вместо Степиной. А поскольку редакция газеты по совместительству является и издательством, то рукопись Цокотухина к производству должны готовить именно там. - Алле, это из типографии беспокоят. Я по поводу книги Цокотухина... Трубку видимо взяла редакционная секретарша. - Сейчас вам дам Афанасия Петровича... Это, наверное, зам по производству, а может техред. Я постарался исказить свой сочный баритон, сделав его тусклым и хриплым. - Афанасий Петрович, это типография, наборный цех. Где листы оригинал-макета по Цокотухину с новой корректурой? Мы ж тут не можем фотопленки в десять приемов делать. - Так разве вы ничего не получали? Я лично, бля, отдавал Никите Алексеевичу, вашему начальнику. Конечно, отдавали, конечно, получали. Цокотухинскую книгу должны делать с прилежанием. Но я все-таки засек его, голубчика. А сейчас надо как-нибудь выпутаться. - А... Никите Алексеевичу. Я, наверное, чего-то не врубился, первый день после больничного. Чего-то я промашку сделал. Вот неловкий. Извините, я тут сам все выясню. Афанасий Петрович скептически хмыкнул, выставляя оценку "два" моим умственным способностям, и бросил трубку. Я тут же напечатал на машинке три страницы текста - так, всякую ахинею. Про то, как три мужика с оборонного завода сделали из двух танков гусеничный мотоцикл с коляской, добрались на рыбалку и сели обсуждать сравнительные достоинства виски, денатурата и одеколона, вдаваясь в химический состав и способы воздействия на нервные окончания. Потом у меня эти мужики подискутировали насчет любви, какие из дам стервознее - толстенькие или тоненькие, с большой или маленькой попкой. И закончили мужики спором на футбольную тему - мешают ли яйца футболистам. По-моему, такой эпизодий может в любой книжке иметь место, или я ничего не смыслю в большой литературе. Наконец я почиркал карандашом а-ля техредактор, указал, где какой кегль, где жирный шрифт, где курсив и такое прочее. Оделся попроще и дунул на велосипеде к типографии. Там на вахте меня, естественно, стали тормозить. - Я из газеты, с материалом от техреда, к Никите Алексеевичу. Вохровка немного покумекала и, глядя на мое уверенное улыбчивое лицо, - а я как раз седуксеном зарядился - решила пропустить. Но надо было еще нагло выведать кое-что. - Где он сидит-то, ваш Лексеич? Я ж впервые. - Второй этаж, третья дверь налево. Никита Алексеевич, начальник наборного цеха, весьма удивился моему появлению. - Но Петрович твердо обещал, что больше никаких изменений. - А вы будто не знаете - автор Цокотухин такой капризный. Вдруг ему до усрач... позарез понадобилось пару предложений переставить. Он же имеет право сколько-то процентов текста менять своими коррективами, понимаете. - Да, но после получения гранок. Звякну-ка я Петровичу, побранюсь немножко или предела этому не будет, - решил начальник наборщиков. Вот так развязка. Куда мне сейчас драпать? Прямо в окно сигануть или мимо вооруженной вохровки проскочить? Я весь напрягся, как кот, случайно повстречавший бультерьера. Но обошлось. - Что, Афанасия Петровича опять нет... где вы его прячете?.. да ладно, пустяки... Никита Алексеевич не стал настаивать на разговоре с Афанасием Петровичем, звякнул в наборный цех и какой-то парень, - замызганный, словно им станок протирали, - провел меня туда. Там я и познакомился с рукописью Цокотухина. Причем сразу наткнулся на знакомый, хотя и искаженный кусок текста. "...Пустая трата времени - самая страшная из потерь. А ведь святая наша обязанность постоянно раздувать в себе огонек милосердия. Эх, давно я не навещал свою старую учительницу Любовь Матвеевну, которая научила меня говорить и танцевать вальс. Чем же порадовать старушку в это смутное неприкаянное время? Конечно же не заморским токсичным "Сникерсом", а пакетом наших российских пряников. Пошел я, вдыхая утренние ароматы ласковых лип и суровых дубов, в магазин на углу Нейтронной, и уже на расстоянии шагов в сто заметил народ. Люди, простые труженики, смирно стояли в длинной очереди и лишь кто-то вздыхал. Мол, опять сволочи из правительства обманули всех, обещали же, очередей не будет, пора скидать их, дармоедов. Я прошел мимо дисциплинированно стоящих людей и обратился к размалеванной продавщице, лениво жующей резинку. - Почему не торопитесь, почему медленно отпускаете товар? А она, не глядя в мою сторону, ответила, словно сплюнула. - На всех не наторопишься. Сюда же полгорода кинулось, разве с такой оравой управишься, - она походя обозвала "козлом в кирзухе" старика-ветерана, протягивающего котомку. - Говорят, метеорит на город свалится, вот все спешно стали запасы составлять. Я обернулся к людям: - А что, правда метеорит на нас упадет? - Конечно, правительство к зиме все окончательно развалит и метеорит на народ сбросит, - ответила за людей бабуся в ветхом зипуне, подпоясанном бечевой. - Они это умеют. Так что лучше запасаться. Но дерут, сволочи, за продукты втридорога. И в самом деле, когда я достоял свою очередь, то кулек пряников обошелся мне в половину месячной зарплаты. - Почему так дорого, женщина? - обратился я к наглой продавщице. - Мало того, что все сюда кинулись, так и на дороге авария. Мост рухнул и подвоз еды прекратился... Вот когда товара мало, а народу много - цена и растет. - При хищниках-буржуях даже мосты не стоят, - метко заметил кто-то из толпы." Нееловский текст. И авария на дороге, и очередь, и метеорит. Только не чувствуется моего литературного влияния. Кондово написано, по-советски. Но пора заняться тем, ради чего я собственно прибыл. Я выкинул главку, где герой, выспренно осуждая проклятую страсть к наживе, давит паровым катком коммерческие ларьки, зато вставил своих трех мужиков. Так-то лучше будет. А вообще нахал этот Цокотухин. Не он в мою машину должен всаживать пули двенадцатого калибра, а я обязан зафуговать в его домик гранату, чтобы и от него, и от его строения только сопли обгоревшие остались. Он ведь злодей. Злодей и вор. Хотя скучно ему живется, ведь что ни выдавит из себя, все будет напечатано. Но как мне доказать лейтенанту Хороброву вредность товарища Цокотухина? Ладно, если не докажу, то хотя бы расшевелю мента, пускай дальше сам думает. Я вышел на улицу и стал названивать из первого попавшегося таксофона в ГУВД. Дежурный меня остудил, что-де лейтенант на ответственном задании. Позвонил ему из дому, и опять то же самое. Похоже, рабочий день у товарища милиционера закончился. Ладно, подождем завтрашнего свидания. Надеюсь, до завтра Цокотухин не сроет из города. Потом я нашел автослесаря, который готов был залатать капот и починить карбюратор. Кстати, это был братан по Афганистану, где мы оба служили вертолетными стрелками. Правда, такое обстоятельство сейчас не помешало ему запросить приличную сумму почему-то в баксах и взять на работу целых три дня. Это меня расстроило. Значит, завтра утром я не смогу умотать в Свердловск. Еще три дня вместо того, чтобы культурно заниматься бизнесом, я буду и кипятиться, и горячиться, и пытаться отомстить негодяю Цокотухину. Хотя, собственно, говоря, какое мне до этого всего дело? Мне - никакого, а вот моему неврозу есть дело до всего. Я так разволновался, что чуть не забыл звякнуть своей новой подружке. Она сама мне предложила сходить в кабак "У Далилы" и я согласился. Оправдание сразу придумал, что представителя прессы я все-таки должен залучить в союзники. Когда я увидел Лену Тархову вечером, то, во-первых, мне захотелось потушить свет, а, во-вторых, оказаться поближе к ней. Среагировали мои нервные узлы на эту даму. - Надеюсь, ты интересный собеседник, - сказала она, когда мы усаживались за столик. - Конечно, я могу говорить на любую тему три часа кряду. Пожалуйста, об основных принципах кабалистического учения, о последних достижениях физической науки, о значении голубого цвета в творчестве Пикассо... Я заметил, что официант подлетел к нам несколько быстрее, чем положено, похоже, к представителям фамилии Тархов здесь относились с подчеркнутым вниманием... Как-никак советская аристократия, неважно, что на дерьме выросшая... - Ты что заканчивал, Леня? Вопрос элементарный, но убийственный. Начинал я и заканчивал Свердловский Педагогический. Пятый пункт, благодаря маме, мне не мешал, поэтому подался в педвуз только оттого, что мужским особям там натягивали оценки, как на вступительных экзаменах, так и на всех прочих. - Лена, я по профессии педагог. То есть меня так и тянет поставить "неуд" мальчику, который плохо себя ведет. - И ты нашел такого мальчика здесь? - Нашел. Его зовут Цокотухин. Он, конечно, из вашей советской обоймы, тоже расстроен, что "социализм не строится, не растет колхоз", но скоро вам придется смириться с тем, что он примитивный злодей. Я сегодня был в типографии, его так называемая книга передрана с ныне уничтоженной рукописи Степана Неелова. На секунду ее лицо стало откровенно красивым, но как-то по-хищному. - Я чувствую, Леня, ты воспользовался моим телефонным номером ненадлежащим образом. Похоже, что плохой мальчик - именно ты. А натянуть доказательства, что Цокотухин убил Неелова, дабы слямзить его роман - у тебя кишка тонка. - Да, тонкая кишка тонка, а вот толстая - нет. Конечно, рукописей Неелова, скорее всего, больше не существует в физическом мире, конечно, Цокотухин передирал Неелова в своем кондовом стиле, но дело в том, что Степин роман обо мне. Там масса вещей, тиснутых из моей биографии. Он их знал, я ему рассказывал и разрешил пользоваться. А Цокотухин ничего такого не знал, не ведал. И я смогу доказать с помощью своих свидетелей, что и герой в изданной книжке - я, и события выписаны из моей жизни. Я, конечно, блефовал, но это был единственный способ растормошить собеседницу. - Я читала роман и Неелова, и Цокотухина. В самом деле... в обоих вещах главный персонаж закончил Свердловский педагогический институт... И служил потом в Афганистане, в вертолетных частях... - У меня сорок боевых вылетов, был я не хухры-мухры, а бортовой стрелок. Здесь, в Свердловске-37, живет "братан", который может подтвердить. - Главный герой любил метко стрелять по душманам. - Вот здесь, Елена, исправление Цокотухина. Признаться, я не любил угощать из пулемета незнакомых людей, тем более, если они размером не крупнее букашки... Не любил, но приходилось. Дама, как бы признавая некоторую мою правоту, придвинула ко мне свое дурманящее декольте и свою голую коленку... и тут я заметил Цокотухина. Оказывается, он культурно отдыхал в том же ресторане. За столиком был он, еще мужик с протокольной рожей и крепкотелая баба - такие раньше украшали горкомовские буфеты. Вот Цокотухин встал и направился к выходу из зала. Домой? Или только отлить? - Погоди, Лена. Я хочу сделать алаверды одному своему знакомому. И, прихватив рюмку с водкой, устремился вслед за писателем. Тут мне помешали танцующие пары, особенно толстый коротышка, ухвативший длинную девицу где-то в районе гениталий. Догнал я Цокотухина уже у входа в сортир. - Спасибо вам, Вячеслав Сергеевич, что вы позволяете молодым авторам публиковаться под вашей фамилией. У них от радости даже душа от тела отделяется, - сказал я комплимент и выплеснул содержимое рюмки прямо писателю в глаз. Вячеслав Сергеевич вблизи имел лет сорок пять, крепкое телосложение, лысую кочерыжку, жесткие скулы и бравую щеточку усов. - Ах ты, жидовская морда, - сперва произнес он. Вот это да. Угадал. Хотя я совсем не выраженный, русая бородка у меня совсем в маму, вернее в мамину родню. - У вас хорошее чутье. Этого не отнимешь, - снова похвалил я и врезал левой ему под дых. Писатель бросился на меня как зверь. Как раненый бешеный кабан. Я вообще перед такими людьми пасую и драться предпочитаю с существами стопроцентно разумными. Он мог бы меня пришибить, если бы владел собой, а так только расквасил мою губу и зашиб грудную клетку. Ну а я вмазал расчетливо. Промеж крепких ножек. А потом еще элегантно вкатил в челюсть - как джентльмен. Он влетел внутрь сортира. Апперкот - и писатель растекся по полу. Спиной я вдруг почувствовал неладное, в самый последний момент вильнул в сторону, отчего чей-то кулак просвистел рядом с моим ухом. Тот мужик, который сидел с писателем за столиком, неожиданно оказался рядом, причем оказался новый противник больше меня по всем габаритам. Пока наши вертолеты поддерживали с воздуха Джелалабадский спецназ, я кое-что успел узнать у тамошних ребят насчет рукопашного боя. Например, не стоит держать все тело напряженным, нельзя махаться с более сильным противником в одной плоскости. В частности, это означает, что если неприятель уверенно мочит кулаками на среднем и верхнем уровне, тебе лучше упасть самому и попытаться закатать снизу. Что я и сделал. Рухнул на руки и уцепив неприятеля одной ногой, вмазал другой по коленке. Он отлетел и захромал, переместил внимание на нижний уровень, тут я уж вскочил и зафитилил ему ботинком по верхушке. И тут у меня в глазах померкло. Этот кабан Цокотухин очухался и налетел на меня сзади. По моему черепу не попал, но у меня перед физиономией мигом оказался кафельный неприятный пол. Невзирая на трагические обстоятельства, я почему-то подумал о необходимости соблюдения гигиены даже во время драки. Не знаю, как бы дальше сложилась моя судьба, если бы в тесном помещении не появилось еще одно существо. Оно было широким, как джинн, и занимало все пространство от умывальника до писсуара. Местный вышибала просил любить его и жаловать. - Кто виноват? - весомо спросил этот "агрегат", поднимая меня и Цокотухинского напарника за шиворот, одновременно отстраняя самого Цокотухина. - Их двое против меня одного, - напомнил я. - Немедленно извинитесь друг перед другом, помойтесь и идите в зал, каждый за свой столик... Иначе суну головой прямо в горшок, где дерьма побольше лежит. Было видно, что его слова не пустая бравада. - Извини меня, - охотно сказал напарник Цокотухина. - Виноват, - прилежно добавил я. - Извините, - буркнул писатель. Вернулись в зал мы хоть не под ручку, но довольно мирно, - видимо были угнетены страшной угрозой. Моя дама не стала ругаться, а довольно заботливо приложила салфетку к моей кровоточащей губе. - Леня, ты, кажется, оступился и упал? - Мы все втроем оступились... Эх, если бы мне вертолет иметь да пулемет... Как ни странно, появившиеся болячки не мешали мне воспринимать Лену Тархову - в смысле, как женщину. И даже боль от побоев была в ее присутствии какой-то сладковатой. После кабака она сказала, что у нее сейчас живет подруга со своим мужем, поэтому мы прикатили к дому моего папаши и потихоньку забрались в комнату, где я когда-то готовился к урокам. Ныне время подготовки истекло, и Лена заставила меня сдавать сложный экзамен на секс-пригодность. Так что пришлось совершать подвиги некоторыми частями своего тела. Деловой костюм дамы, состоящий всего из трех изделий (такое уж видно у нее дело), пролежал на моем стуле до 8 утра, после чего она резко тронулась со спального места и умчалась на работу - клеймить московских злодеев. Я же смог наконец заняться подлинным отдыхом. 3 В кабинете следователя Хороброва я появился в 10:00 утра. И сразу же был задержан по подозрению в ночном убийстве гражданина Цокотухина. Статья 122 Уголовно-процессуального кодекса. Слишком многие видели, как мы выясняли отношения накануне вечером в ресторане. Вдобавок рукопись Цокотухина исчезла из типографии, набор ее был уничтожен этой же ночью. Причем вохровка, дежурившая в темное время, уверяла, что как попила вечером чайку, так и выключилась до утра. Елена Тархова, которая могла подтвердить мое алиби - поскольку во время смертоубийства находилась вместе со мной, в доме моего отца, - куда-то прочно запропастилась. То есть, женщина с таким имечком, фамилией и с такой должностью в местной газете оказалась совсем не той особой, которая недавно весело проводила со мной время. Мне показали фотокарточку подлинной Елены Тарховой. С такой выдрой я бы не решился даже хлебать портвейн в парадняке. Кем же являлась дама, называвшая себя Еленой Тарховой? Беглянкой, пытающейся скрыться под чужими именами-фамилиями? Или подставной фигурой, заманухой, которая должна была стравить меня с Цокотухиным? Ясно было лишь одно, что я - попался, увяз по самые муди. Цокотухина прикончили шилом, следствию оставалось только вышибить из меня признание в том, что инструмент я утопил в глубоком омуте. Через семьдесят два часа я попаду в СИЗО и там меня дожмут с помощью "добровольных" помощников следствия из числа блатных сокамерников. Шансов выйти сухим - кот наплакал. Но я все-таки решил применить подслушанное где-то правило - вспоминай все, вплоть до малейшей козявки, каждая деталюшка может иметь значение. Решающее значение. Как бы не был настроен следователь против моей персоны, он обязан искать ту женщину, которая может меня полностью отмазать. - Обязан, - согласился Хоробров на первом допросе, - женщину, но не бесплотный дух. - Эта была красивая такая дама, сероглазая, рыжеволосая. - Конечно же, в мини-юбке, - уточнил лейтенант, а я не заметил подначки. - В мини, гражданин начальник. - И ноги длинные? - Что интересно, да. - Длинные, аж голова между ног... Все это сексуальные фантазии. Рановато они у вас начались, гражданин Шварц. - И еще. Она курила "Мор". В конце концов можно же найти джип "Тойоту" с номером 50-48 СВ. - Этот номер, Шварц, вы мне уже называли при задержании. Мы проверили по областной картотеке ГАИ. И оказался он фальшивым. - Хорошо, прошло шесть часов, как меня маринуют здесь. Гражданин начальник, сообщите моим родственникам, а именно отцу. Лейтенант при мне звякнул папаше и сообщил: дескать, товарищ Шварц, живите собственной жизнью, ваш сын попал к нам прочно и надолго. Я представил, как там старикан разволновался. Но, впоследствии оказалось, старый Мерари Шварц умел не только рвать на себе пейсы... А я всю ночь вспоминал дополнительные детали. Задорные титьки, круглая попка... нет, все это не годится, потому что бред на сексуальной почве... длинные умелые пальцы - из той же области. А на длинных умелых пальцах три кольца. Одно незатейливое, серебряное, память о первой любви "собаки динго". Второе с камушком, синеньким таким. Несмотря на мнение, что каждая жидовская морда обязана разбираться в драгоценных каменьях, я тут - ни бум-бум. А третий перстень с непонятной фигней, какой-то знак, сплетенный из золотой проволоки. Завиток налево, вверх... Тут безымянный псих, который делил со мной камерную площадь, стал буянить. Буянил, мешал, пока я его не угомонил приемом рукопашного боя. Поэтому вспомнил, что имеется на третьем кольце, лишь к утру. Звездочка с хвостиком. Комета. Падающий метеорит. Ага, что-то стыкуется. Псевдо-Елена читала оба романа на тему метеорита, шлепающегося на город. Значит, она могла быть той самой интересной дамой, которой Неелов давал свое произведение. А впоследствии она каким-нибудь образом пробралась, например, в типографию и там ознакомилась с романом Цокотухина. Для этого ей и пришлось корчить из себя Елену Тархову. А я, фактически, прошел уже по ее стопам. Итак, надо проверить всех интересных дам Степы Неелова. Это предложение я, конечно, изложил на следующем допросе. - Значит, проверить всех знакомых интересных дам. А если у Неелова каждый вечер была новая дама и всякий раз интересней, чем предыдущая? - с презрением к моим догадкам откликнулся лейтенант. А через два часа меня освободили за недостаточностью улик и избрали мерой пресечения подписку о невыезде. Старичок Шварц, оказывается, подсуетился. Получилось так, что афганский братан стал трезвонить мне на хату, требуя денег за ремонт вперед. Ну и наткнулся на моего папашу. После чего у них состоялся примерно такой диалог. Папаша. Сын мой безвинно томится в тюрьме, какие могут быть деньги. Братан Серега. Как это в тюрьме? Тогда забирайте свою машину обратно взад. Папаша. Вы не подскажите, где случилась авария? Серега. Мне, конечно, дела мало, но машину подстрелили на Нейтринной улице, писатель Цокотухин пальнул. Так ваш драгоценный сынок рассказал. Старик Шварц. Ладно, деньги завтра. Сережа. Ну, смотрите. Иначе отправлю вашу "хонду" на свалку. Старик папаша самостоятельно прогулялся до Нейтринной улицы, там обошел все дома, непринужденно вступая в разговор. Выяснилось, что многие слышали выстрел, а также видели, как синюю "хонду" взял на буксир коричневый джип "Тойота", где за рулем была буржуйского вида женщина. И тогда мой батяня позвонил автослесарю Сереже. Сережа. Надеюсь, уже нашли деньги вперед. Отец. Мне нужно сперва найти одну машину. Сережа. Ой, какой потусторонний разговор. Я вам разве милиция? Папаша. Но вы же должны знать клиентов. Не была ли среди них ухоженная дама в коричневом джипе марки "Тойота". Сережа. Ухоженная, значит, пиз... Машина такая была. Я ей разбитую фару менял и выпрямлял молдинг. Вспомнил чья. Дочка мэра на ней каталась. Папаша. Ах, дочка мэра. Мэра Беленкова. Кажется, он сейчас в заграничной командировке, в Англии, ищет выгодные контракты для города. Сережа. Да мне наср... на всех этих мэров и сэров. Лишь бы платили вовремя. Папаша (цепко). Мне нужно разыскать эту женщину. Она может спасти Леню. Сережа. Эта сука может спасти Леньку? Чего ж вы раньше-то не сказали. Папаша загрузился в Сережину машину, и они объехали все интересные места, включая станцию автосервиса, где на следующий день после убийства Цокотухина заправлялась "Тойота" и брала запасной бак бензина. Похоже, ее хозяйка намыливалась в дальнюю дорогу, прочь из Свердловска-37. Потом какая-то бабка на окраине города припомнила, что возле ее забора остановилась большая импортная машина, и туда подсел мужик. Папаша и Сережа в итоге напали на след широких джиповских колес, а затем обнаружили "Тойоту" в каком-то придорожном сарае. Мотор был еще теплым, но женщина в кабине отсутствовала. Только нашелся сигаретный хабарик - окурок сигареты "Мор" - и отпечатки пальцев. Как выяснила подъехавшая милиция, принадлежали они Анне Беленковой, дочери ныне отсутствующего мэра. Последний раз отпечатки у нее снимали четыре года назад, когда старший Беленков вовсе не был главой горадминстрации, а его дочка наехала, тогда еще в "Жигулях", на какого-то алкаша. Хоробров, несмотря на полученные от кого-то инструкции утопить меня, догадался по всем этим приметам, что я близкий знакомый дочери мэра, а возможно и самого главы администрации. Тот, хотя и в отлучке, но скоро вернется и ему не понравится, что дочка его потерялась, а вот дочкин хахаль томится в тюряге. Мои мысли - мои скакуны. Скакуны-какуны перлись во всех направлениях, но ничего, кроме облаков пыли, не создавали. Отчего убили Неелова, кто и зачем погасил гада Цокотухина? Почему испарилась из типографии рукопись как первого, так и второго? Кто и зачем решил спешно упечь меня на нары? С какой целью дочка мэра выдавала себя не за дочку мэра. Почему столь ненавязчиво вступила со мной в близкий контакт. Куда она хотела умчаться? Какой козел украл эту симпатюшную сероглазку и зачем? Живая она сейчас или... В общем, полный кавардак в голове. А товарищ лейтенант Хоробров мне не поможет разобраться. Лучше мне подальше держатся от товарища Хороброва. 4 Как я уже упоминал, газеты с телеком я терпеть не в силах. К радио отношусь более лояльно. На следующий день после освобождения я весь обмякший был, из меня словно продольный стержень вынули. Лежал в кровати безвольной кучей до трех часов дня. Потом нашел силы включить приемник, который как раз был настроен на волну местной радиостанции. "Известный английский ученый профессор Джейсон Хок заявил, что..." Опять этот профессор кислых щей несет какую-то рекламную бредятину. Постойте, что он там несет? "Крупный метеорит упадет на Среднем Урале, в районе города Свердловск-37. Уже сейчас ошибка в определении траектории не превышает пяти километров. Падение произойдет через 230-250 часов, в результате чего выделится энергия, равная той, что освободилась при атомном взрыве, произведенном в Нагасаки. Очевидно, этот небесный камень является обломком кометы, уже сближавшейся с Землей 750 лет назад..." Ну, неужели в такое фуфло кто-то поверит? Хотя почему не поверить? Мало кто догадывается, что Дж.Хок просто делает бабки как умеет, то есть компостирует мозги. Потом где-то с час крутили музыку. В конце концов излияние музона было прервано и дикторша торжественным голосом передала сообщение городской администрации. "К сожалению, у нас нет оснований не доверять сведениям, приведенным английским астрономом Хоком. Граждане, храните спокойствие и выдержку. Сейчас по нашей просьбе Пулковская обсерватория проводит проверку указанной информации." Вот зараза. Да не хочу я участвовать в этом спектакле. Через пару часов какой-нибудь наемный астроном из Пулковской обсерватории проронит трепетным голосом, что данные знаменитого Хока подтвердились. Я ногой долбанул радио. Кажется, не только выключил, но и нанес ему серьезное повреждение. Лучше не знать ничего, чем знать всю правду и еще разную глупость вдобавок. Я даже не желаю думать об Анне Беленковой, пусть за нее болит голова у умницы Хороброва. Я хочу развлекаться, отдыхать телом. Я сейчас направлю себя к Люське. И правильно сделаю. По дороге я старался не смотреть на озабоченные физиономии горожан, на их фигуры, согбенные от тревоги. Пусть их. Так, чуть не забыл. Надо купить шоколадку с орехами и бутылочку "Мартини". И тут очередной ушат на голову. К магазину очередь метров на сто, вся гудит. Мол, по радио сказали то, в газете се. Она бабка даже уточняла, что метеорит упадет прямо на здание бывшего горкома и нынешней мэрии, другая, что метеорит - отравленный. Но у всех однородное мнение, надо-де накупить харчей, в любом случае это пригодится. А еще вся очередь воет от цен, куда, дескать, смотрит начальство. Если не смогло уберечь от небесного камня, падающего на голову, так хотя бы цены держало. Никто из очереди не желает понимать, что и так подвоза нет четвертый день, а тут еще народонаселение скопом к прилавкам хлынуло. Похоже я останусь без шоколадки и бутылочки винца. Но зато здорово будет в Свердловске-37 через неделю, когда все слиняют. Целый город останется в моих руках. Стоп, но ведь найдутся умники и помимо меня, которые тоже задержатся. Придется с ними делиться. Еще раз стоп! Эти умники могли весь бардак и организовать. Я даже присел на поребрик. Сейчас ведь цены на провизию станут бешено расти, а цены на недвижимость, даже на предприятия и земли будут бешено падать. Продавай харчи да скупай имущество - на этом можно сделать миллиардные состояния. Все вытанцовывается. Сама идея появилась в романе Неелова, идею кто-то принял на вооружение, уничтожив ее автора Неелова заодно с рукописью. Сюжет украл Цокотухин, и его тоже прикончили вместе с романом, чтобы не рассекретил план. А Хок - это просто гондон. Чтобы отработать свой миллиончик фунтов стерлингов, он пропоет, что угодно. Как вариант - он может быть на игле. Хоробров же получил наставление замариновать меня, выполняя волю некой шайки. Я единственный, кто знает, что "метеоритная" идея существовала в виде художественного вымысла. Но кто мне сейчас поверит? Закричи я сейчас перед очередюгой, что вас, товарищи, опять обманывают, и меня забьют авоськами, огурцами, кулаками и сапогами, потому как мешаю народу спасаться. Кто еще в состоянии прекратить этот приступ очумения? Мэр? Но он сейчас в Англии и неизвестно какую вообще роль играет. Хок может прекратить. Но для этого надо поймать его за яйца и сунуть мордой в микрофон, чтобы дал опровержение. Ага, ага, у меня в Англии есть товарищ вполне коренной национальности, который ухватит за яйца даже Хока. Если господин ученый - "нарком", то мой человек купит ему сто доз героина. Мой человек, конечно, потратится, но я потом возмещу ему убыток, сочтемся, как уже бывало. Он может просто припугнуть Хока пулей и тот, бздун интеллигентный, наверняка, запросит пардону. Я поднялся с поребрика, прошел мимо жужжащей-гудящей, как африканские осы, толпы, к себе домой. - Ты слышал? - крикнул при встрече папаша, - у нас будет свой метеорит. Я уже накручивал телефонный кругляш, выходя на связь с лондонским торговым партнером Роном Буллитом, который очень часто применял русские слова, но к сожалению только матерные. А затем опустил трубку и переместился на городскую переговорную станцию. Там я буду анонимнее. Уже со станции я связался с Буллом и обрисовал вкратце ситуацию с Джейсоном Хоком, что-де этот говнюк запугал население целого города и надо вышибить из него опровержение хотя бы с душой вместе. - Слушай, Леон, я не очень понимаю, зачем ты ввязываешься в эти интриги, мать твою так... - начал англичанин. - Слушай, Булл, эта мафия хочет окончательно взять под контроль экспортные операции в районе Свердловска-37. Учти, мимо нее не пройдет ни грамма... - Хорошо, я понял. Если мистер Хок - джентльмен, мы с ним договоримся по-хорошему, если не... И тут переговор обрубило, раз и гудочки. Я - понятливый, отворачивая личико от телефонисток, мигом вымелся на улицу. Кто-то, пользуясь старой гэбэшной сноровкой, прослушал нас с Буллитом и разъединил, когда мы должны были условиться о следующем сеансе связи. Топая домой, я заметил бурление уже не только у магазина, но и на городском майдане, площади перед зданием горадминистрации, над которой распростер свою бронзовую кепку обсеренный сизокрылыми голубками Ильич. Гражданин под красным стягом, сопровождаемый революционным пением и танцем хромоногой баянистки, популярно объяснял публике, что при товарище Сталине никаких метеоритов не было, товарищ Сталин уничтожал метеориты на дальних подступах к советской стране. В десяти шагах от первого оратора женщина, похожая на куклу Барби, пролежавшую под диваном лет пятьдесят, исступленно трындела: седьмой ангел двадцать пятой огненной иерархии летит к нам, чтобы покарать алчных и прелюбодейных. Правда время от времени она выкликала рекламные объявления: привораживаю, отвораживаю, створаживаю. Там было много разнообразных людей с поносом в голове. Все разбухающая толпа прямо под окнами мэрии скандировала: твердые цены, твердые цены, гарантированный отпуск товара, кар-точ-ки. Кар-точ-ки. Потом кто-то добавил через мегафон, что если мэр в трудный для города час обстряпывает свои делишки за какой-то границей, то мэра Беленкова в отставку. В отставку, в от-став-ку, кричало недовольное человеческое стадо. Мы хотим снова иметь совет депутатов трудящихся и его исполнительный комитет во главе с товарищем Сердоболько! Все понятно, кто-то решил воспользоваться ситуевиной. В том числе бывший предисполкома, а ныне заместитель городского головы товарищ Сердоболько, которого еще недавно прозывали "городской попой". Что ж ты, всенародно выбранный мэр, сейчас делаешь в Англии - при таком-то катастрофическом росте идиотизма? Может тоже ищешь мистера Хока, чтобы высказать ему свое "пфе". Я бы и сам тебя, мэр Беленков, поругал бы. Например, встречают меня возле лабаза толпа, давка, мат-перемат. Я не только шоколадку своей зазнобе Люське купить не могу, даже элементарные харчи. А в холодильнике все пустее и холоднее. Я бы тебя поругал, мэр, да только, может, дочурка твоя в беде, и мне ей никак не помочь. Я явился домой голодный, злой, сексуально неудовлетворенный, а тут новое известие от папаши. Опять приезжал какой-то хрен, только не на "мерсе", а на "жигулях", вел себя нагло, задавая многие вопросы о недвижимом имуществе, о высоте, широте, низоте. Папаша от такой наглости даже присмирел и кое-что рассказал, сколько кавэ-метров, сколько соток и какой паркет в доме. - Что ж ты, па, даже не спросил, откуда он? - Леня, он сказал, что из городской администрации. Они там-де собираются ввести небольшой муниципальный налог на благо канализации и прочего хозяйства. - Ну и что? - А вот размер налога будут исчислять в зависимости от имеющегося недвижимого имущества. По-моему, разумно. - А по-моему, папа, - это дурость. Не может быть такого налога. Все налоги, разрешенные местным властям, мне известны. Расскажи лучше о его машине. Машина у нахала была кремовая жигулька "ВАЗ-2106". И даже последние две цифры номера мой батяня приметил. Если этот "представитель администрации" работает масштабно, то я, пожалуй, еще смогу его достать. Я кинулся к велосипеду и на нем припустил к своему автослесарю. Серега, оказывается, уже заштопал карбюратор, хотя до капота дело не дошло. Я быстро уселся в "хонду" и сделал братану ручкой. - А вторая половина денег? - крикнул он вдогонку. - Извини, Сережа, у меня "капуста" в других штанах осталась... Нахального специалиста по недвижимости я повстречал на Молекулярной улице. Сделал знак ему остановиться, но он только припустил быстрее. Как одна машина прижимает к обочине другую, я только в кино видел. Но решил опробовать видеоинформацию. Нагнал, поровнялся и - тюк нахала правым бортом. Никакого тюка не получилось. Оппонент притормозил, и меня занесло в освободившееся справа место. Едва на асфальте удержался. Пока выруливал, "представитель администрации" уже развернулся и в обратную сторону двинул. Мощность у моей "хондочки", конечно, поболее. Поэтому я его нагнал, только на грунтовке. Решил действовать, как летчик из книжки про воздушные подвиги. Пару раз долбанул "представителя" в корму, а потом он захотел уклониться в сторону и попал, видно, колесом ведущего моста в выбоину. Задницу у его машины занесло, да еще на влажном гравии. Шарах, и "жигуленок" сыграл в обочину. Перевернулся разок. Я к завалившейся на бок машине подбежал, а человек в ней - целый, но ошалевший, за руль ухватился, аж костяшки пальцев побелели. - Откуда? - кричу. - Кто тебя послал? - И вырываю из объятий "представителя администрации" чемоданчик. Раскидываю его бумаги с записями насчет осмотренного и оцененного имущества и среди них встречаю фирменные бланки. Бланки фирмы АОЗТ "Новое рождение". С номером факса, печатью и подписью исполнительного директора. Подпись мне неизвестная. Некто Рубальский или Рувимский. Я вытаскиваю этого ошалелого учетчика недвижимости наружу и подношу его морду прямо к вращающемуся еще колесу. - Что это за фирма? - По купле-продаже недвижимости, - бодро рапортовал он, отворачивая физиономию в сторону. - Мне этого мало. Кто входит в правление, у кого паи? В ответ молчок. Подтащил вражескую мордень еще ближе к колесу. - Ну что, будем бриться или будем говорить? - Среди пайщиков нет физических лиц. Просто другие фирмы! - проорал он, заодно глотая пыль, слетающую с шины. Я его тряхнул и из внутреннего кармана пиджака вдруг вывалилась доверенность на вождение машины, выданная товарищу Микицкому и подписанная товарищем Сердоболько. Я эту писулю кинул себе в карман, так же как и фирменный бланк, затем укатил довольный. Но уже через три минуты понял, что ничего не добился. Я никак такие бумажки состыковать не могу. Сердоболько и фирма "Новое рождение" не увязываются посредством товарища Микицкого, поскольку товарищ Микицкий не лежит у меня в кармане. А даже если бы я его привел в милицию, он бы там рассказал, что его доверенность на машину и бланки его фирмы совершенно посторонние друг другу бумаги. Зато бы Микицкий понаплел, как я на него наезжал и подвергал угрозе его драгоценную жизнь и замечательную морду. На главной городской улице я вышел около стенда с местной газетой, где и так вертелось с десяток человек. Я даже через головы увидел аршинные заголовки: "Астрономы из Пулково подтверждают данные английского ученого... Через две недели метеорит рухнет на наш город... Сильный грохот и выделение энергии, эквивалентной 16 килотоннам тротила." - Продать все имущество, что потяжелее, и сматываться к черту, - предложил кто-то из читающих. - Тут даже с легким имуществом не умотаешь, разве что с подушкой и горшком. Написано же - на шоссе оползень, - добавил по-существу еще один читатель. - Вышел из строя участок дороги в пятьдесят метров. Упало на него тысяча кубов камня. - А я в почтовом ящике объявление нашел. Дескать, какая-то фирма, кажется "Новое рождение" называется, организует правильную эвакуацию из города на тягачах и даже вертолетах. Все может вывезти, включая "стенки", голубые унитазы и серванты, - добавил третий. - И у меня в ящике такая объява... и у меня... а у нас такую надпись на заборе повесили... - посыпались вразнобой схожие сведения. - Ну и во сколько эта услуга встанет? И что с домом сделать. Его ж в котомке не унесешь, - раздался резонный голос. - Так эта фирма предлагает все вопросы сразу решить. Она у вас покупает дом, из этой суммы оплачивает перевозку вашей семьи и вашего имущества, а также выдает тысяч по двести на руки для обживания на новом месте, - разъяснил кто-то четко и внятно, словно персонаж из рекламного ролика. - Вот именно - по двести. А дом миллионы стоит. - Так дымом станут эти ваши миллионы, когда метеорит шарахнет. Фирма и так уверяет, что она почти благотворительностью занимается... Теперь мне все ясно с набором мыслей, присутствующим у населения. Я вертанулся домой. Несколько часов пометался как зверь в тесной клетке, потом, пристроив себя в кресло-качалку, напялил куда положено наушники. И "поплыл" с помощью запасов вишневой настойки и Джо Коккера. Где-то в полночь меня вырвал из нирваны звонок Рона Буллита. Он разыскал час назад Джейсона Хока в его оксфордском доме. Только там еще присутствовали полиция и врачи. Ученый уже откинул кеды из-за передозировки какого-то сердечного лекарства. Правда, один врач публично сомневался, мол, мистер Хок наверняка бы блеванул, прежде чем доел бы упаковку с таблетками. Булл спросил меня, как он еще может быть полезен и после слова "никак" радостно повесил трубку. Значит, и Хока убрали. Возможно убрали именно из-за того, что мы с Буллитом собрались его потрясти. Теперь, после последнего звонка Булла, ОРГАНИЗАТОРАМ ПАДЕНИЯ МЕТЕОРИТА стало ясно, кто им оппонирует и кто нацелился извлечь правду-матку из лгуна Хока. Пожалуй, мне сейчас лучше из дома исчезнуть, чтобы не разделить печальную участь английского брехуна. Тогда надо мотать к Сереге. На радостях, что я ему вторую половину денег притащил, он позволит у него там переночевать. Серега позволил. Правда пришлось до трех ночи квасить, причем напитки все были разрушительные для организма, а потом кемарить в гараже. Наутро все кружилось-вальсировало перед глазами минимум полчаса. Один был плюс, что место в гараже мне было предоставлено надолго. Тут и раскладушка, и бензин, чтобы умыться. Когда очухался, то с