li, esli by ne ego somnitel'naya i neblagonadezhnaya reputaciya. Na dnyah Kugler reshil soblyusti osobuyu ostorozhnost'. V dvadcat' minut pervogo on nadel pal'to i poshel po napravleniyu apteki. No cherez pyat' minut nezametno proskol'znul v dom i podnyalsya k nam. V chetvert' vtorogo on sobralsya uhodit', no vstretil na lestnichnoj ploshchadke Bep, i ta predupredila ego, chto van Maren v kontore. Kugler vernulsya k nam, a v pol vtorogo snyal botinki i v odnih noskah (nesmotrya na prostudu) spustilsya vniz cherez cherdak, chto zanyalo celyh pyatnadcat' minut: on shel ochen' medlenno, tak kak lestnica uzhasno skripela. Bep udalos' mezhdu tem vystavit' van Marena za dver', ona prishla za Kuglerom, no tot uzhe sovershal svoj put' v nosochkah. CHto by podumali lyudi, uvidev na ulice direktora solidnoj firmy, odevayushchego tufli. Direktor-bosonozhka! Anna. Sreda, 29 sentyabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Segodnya u gospozhi van Daan den' rozhdeniya. My podarili ej talony na syr, myaso i hleb, da eshche banochku dzhema v pridachu. Ot muzha, Dyusselya i nashih pokrovitelej ona tozhe poluchila tol'ko cvety i produkty pitaniya. Nu i vremena! Bep chut' ne doshla do nervnogo sryva: stol'ko vsego na nee navalilos'. CHut' li ne desyat' raz v den' ee posylayut za pokupkami s pros'boj vernut'sya kak mozhno skoree. Potom okazyvaetsya, chto ona kupila chto-to ne to, i otsylayut obratno. I pri etom u nee kucha raboty v kontore, potomu chto Klyajman bolen, i Mip sidit doma s prostudoj. Sama zhe Bep vyvihnula nogu, u nee svoi lichnye perezhivaniya, da eshche beznadezhno bol'noj otec na rukah. Ne udivitel'no, chto ona doshla do predela. My popytalis' ee uteshit', posovetovali byt' potverzhe i ne vsegda bezogovorochno vypolnyat' vse pros'by -- togda ih potok umen'shitsya sam soboj. V subbotu u nas razgorelas' nastoyashchaya drama, takogo zdes' eshche ne bylo! Nachalos' s volnenij iz-za van Marena, a zakonchilos' gigantskoj ssoroj. Dyussel' pozhalovalsya mame, chto s nim vse obrashchayutsya, kak s izgoem, holodno i nelyubezno, a ved' on nikomu ne sdelal zla! Pri etom Dyussel' podhalimnichal i l'stil po svoemu obyknoveniyu, na chto mama, k schast'yu, ne poddalas'. Ona chestno otvetila, chto my v nem razocharovalis' i ne bez prichiny. Tut Dyussel' nadaval kuchu obeshchanij, no somnevayus', chto oni on ih ispolnit. V otnosheniyah s van Daanami tozhe voznikla treshchina, ya eto davno predvidela! Oni chem-to ugrozhayut, kazhetsya, rech' idet o myase. Papa v beshenstve. Vozmozhno, predstoit neshutochnoe stolknovenie. Ah, esli by ya mogla otgorodit'sya ot vsego etogo, esli by mogla ujti otsyuda! A to i s uma sojti nedolgo! Anna.  Voskresen'e, 17 oktyabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Klyajman vernulsya -- ura! On nemnogo bleden, no uzhe pri dele: pytaetsya prodat' chto-to iz odezhdy van Daanov. Grustno, no fakt: u van Daanov konchilis' den'gi. Poslednie sto gul'denov on poteryal na sklade, iz-za chego zdes' bylo mnogo shuma. Kak takoe moglo proizojti, i kuda v itoge delis' den'gi? Kto-to ih ukral. No kto? My teryaemsya v podozreniyah. Hotya deneg u nih teper' net sovsem, madam ne hochet rasstat'sya ni s odnoj veshch'yu iz celoj gory pal'to, plat'ev i obuvi. No sdelat' eto ej vse zhe pridetsya, potomu chto ni kostyum ee supruga, ni velosiped Petera prodat' nevozmozhno. Pridetsya madam rasproshchat'sya s mehovoj shubkoj! A ona eshche bezuspeshno pytaetsya ubedit' vseh, chto ee sem'yu dolzhna soderzhat' firma. ZHutkaya ssora tol'ko chto zakonchilas' peremiriem, i tol'ko i slyshno, chto "Milyj Putti" i "Bescennaya Kerli". U menya uzhe kruzhitsya golova ot vsej rugani, kotoroj ya zdes' naslyshalas' za poslednij mesyac. U papy postoyanno szhaty guby. Esli kto-to ego zovet, on vzdragivaet, slovno boitsya, chto poprosyat uladit' ocherednoj spor. U Margo chastye golovnye boli, u Dyusselya bessonnica, madam stonet ves' den' naprolet, a u menya uzhe zahodit um za razum. CHestno govorya, zabyvayu, kto s kem v ssore, a kto uzhe pomirilsya. Edinstvennoe, chto otvlekaet - eto ucheba, i ya, dejstvitel'no, zanimayus' ochen' mnogo. Anna. Pyatnica, 29 oktyabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Gospodin Klyajman snova bolen, ego po-prezhnemu bespokoit zheludok. On dazhe ne znaet, ostanovilos' li u nego krovotechenie. Vpervye my videli ego podavlennym, kogda on soobshchil, chto ploho sebya chuvstvuet i vynuzhden ujti domoj. Snova neshutochnye ssory u verhnih, i opyat' iz-za deneg. Oni hotyat prodat' zimnee pal'to i kostyum gospodina van Daana, no zalomili takie ceny, chto najti pokupatelya nevozmozhno. Kak-to, uzhe davno, Klyajman vstretil znakomogo mehovshchika. I togda emu prishla v golovu ideya prodat' shubu gospozhi van Daan. |to shubka sdelana iz krolich'ih shkurok, i gospozha nosila ee celyh semnadcat' let. Tem ne menee, oni poluchili za nee 325 gul'denov -- ogromnye den'gi! Madam hotela ih pripryatat', chtoby posle vojny nakupit' novyh naryadov. Suprugu stoilo nemalyh trudov ugovorit' ee, chto den'gi neobhodimy sejchas, dlya povsednevnyh nuzhd. I predstavit' nevozmozhno, kak oni orali, rugalis' i topali nogami. Vsya nasha sem'ya stoyala pod lestnicej, zataiv dyhanie, chtoby vmeshat'sya v sluchae neobhodimosti. |ti bran', isteriki, postoyannaya nervotrepka tak izmatyvayut menya, chto ya vecherami zasypayu v slezah i blagodaryu Boga za to, chto hot' polchasika mogu pobyt' odna. A v obshchem, so mnoj vse horosho, vot tol'ko appetit sovsem propal. Celyj den' slyshu: "Kak ty ploho vyglyadish'!". Vse starayutsya iz poslednih sil hot' nemnogo menya podkormit': pichkayut glyukozoj, ryb'im zhirom, drozhzhami i kal'ciem. Moi nervy sovsem na predele, a po voskresen'yam mne i vovse otvratitel'no. V dome togda chuvstvuyutsya napryazhenie i tyazhelaya atmosfera, vse kakie-to sonnye, i dazhe pticy za oknom ne poyut. Smertel'naya gnetushchaya tishina visit v vozduhe, dushit menya i kak budto tyanet kuda-to v podzemel'e. Papa, mama, Margo mne sovershenno bezrazlichny, ya bescel'no brozhu po komnatam, podnimayus' i spuskayus' po lestnice. Mne kazhetsya, chto ya ptica, u kotoroj vyrvali kryl'ya, i kotoraya v temnote b'etsya o prut'ya svoej reshetki. Vse krichit vo mne: ya hochu vozduha, sveta i smeha! No ya ne otvechayu etomu golosu i lozhus' na divan, chtoby nemnogo pospat', ujti ot tishiny i postoyannogo straha -- ah, ved' my zhivye lyudi. Anna.  Subbota, 30 oktyabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Mama uzhasno nervnaya, i ya iz-za etogo kak na igolkah. Pochemu mama i papa nikogda ne rugayut Margo, zato vsegda menya? Vot, naprimer, vchera Margo chitala knigu s prekrasnymi illyustraciyami, potom postavila ee na polku i vyshla iz komnaty. YA kak raz ne znala, chem zanyat'sya, i vzyala ee, chtoby posmotret' kartinki. No tut Margo vernulas', uvidela "svoyu knizhku" v moih rukah i potrebovala ee obratno, skorchiv serdituyu grimasu. Mne hotelos' eshche nemnogo posmotret', no Margo zlilas' vse bol'she, a tut i mama vmeshalas': "Otdaj sejchas zhe knigu!". V komnatu voshel papa, on dazhe ne znal, v chem delo, tol'ko zametil, chto Margo obizhayut! I nakinulsya na menya: "Posmotrel by na tebya, esli by vzyali chto-to tvoe!". YA poslushalas', polozhila knigu na mesto i s obizhennym vidom vyshla iz komnaty. Na samom dele, ya vovse ne obidelas' i ne rasserdilas', prosto mne bylo ochen' grustno. Kak papa mog sudit', ne znaya tolkom, o chem spor! Da, ya sama gorazdo skoree otdala by knigu Margo, esli by mama s papoj tak r'yano ne vstupilis' za nee! Mozhno podumat', ya ee v samom dele ser'ezno obidela. Nu, ot mamy ya drugogo i ne ozhidala, ona i Margo vsegda zashchishchayut drugu druga. YA uzhe nastol'ko privykla k maminym vygovoram i razdrazhitel'nosti Margo, chto prosto ne obrashchayu na nih vnimaniya. I konechno, lyublyu ih, prosto potomu, chto oni moi mama i sestra, a ih chelovecheskie kachestva -- eto drugoj vopros. No s papoj inache. Esli on udelyaet vnimanie Margo, hvalit ee ili laskaet, to vse perevorachivaetsya vo mne, potomu chto papu ya obozhayu, on moj primer, i nikogo na svete ya ne lyublyu, kak ego. Razumeetsya, on ne umyshlenno delaet mne bol'no: ved' Margo u nas samaya umnaya, dobraya i krasivaya. No ya hochu, chtoby i menya vosprinimali ser'ezno. YA vsegda byla etakim semejnym klounom, kotoryj postoyanno prokaznichaet, a otduvat'sya dolzhen vdvoe: vzbuchkami ot drugih i sobstvennym otchayaniem. No sejchas mne vse eto nadoelo: i otnoshenie ko mne, i tak nazyvaemye ser'eznye razgovory. YA zhdu ot papy togo, chto on ne mozhet mne dat'. Net, ya ne revnuyu k Margo i nikogda ne zavidovala ee umu i krasote. No mne hotelos' by, chtoby papa lyubil menya ne tol'ko, kak svoego rebenka, no i kak cheloveka -- Annu. YA tak ceplyayus' za papu, potomu chto vzaimoponimaniya s mamoj u menya net sovsem, i na papu edinstvennaya nadezhda. No on ne ponimaet, chto mne nado pogovorit' obo vsem etom, vygovorit'sya nakonec. O maminyh oshibkah on voobshche ne hochet slyshat'. A ya tak ustala ot ssor. Ne znayu, kak sderzhivat' sebya, ved' ne mogu zhe ya pryamo skazat' mame, chto ne v sostoyanii vynosit' ee netaktichnost', rezkost' i sarkazm. My prosto slishkom raznye. YA ne suzhu o ee haraktere, eto ne moe pravo. YA dumayu o nej tol'ko, kak o materi -- toj, kotoraya menya rodila, no ne stala dlya menya nastoyashchej mamoj. Ved' ya otlichno znayu i chuvstvuyu, kakoj dolzhna byt' zhenshchina i mat'. Net, obojdus' kak-nibud' bez ih pomoshchi! Postarayus' ne obrashchat' vnimaniya na ee nedostatki i videt' v nej tol'ko horoshee, a to, chego net, budu iskat' v samoj sebe. No iz etogo nichego ne poluchaetsya, a samoe uzhasnoe to, chto ni mama, ni papa ne ponimayut, kak mne ne dostaet ih tepla i ponimaniya, i kak ya obizhena na nih. Mogut li voobshche roditeli ponyat' detej? Inogda mne kazhetsya, chto Bog ispytyvaet menya, i budet ispytyvat' v budushchem. YA dolzhna sama vospitat' sebya, bez idealov, i stanu togda ochen' sil'noj. Kto, kak ni ya, perechitaet eti pis'ma? I kto, kak ni ya sama, budet menya uteshat'? A ya chasto chuvstvuyu sebya slaboj i nuzhdayus' v uteshenii, hotya znayu, chto mogu dostignut' bol'shego i poetomu starayus' stat' luchshe. So mnoj obrashchayutsya tak neposledovatel'no. To Anna vpolne razumna, i s nej razgovarivayut na ravnyh, a na sleduyushchij den' ona vdrug prevrashchaetsya v malen'kuyu glupuyu ovechku, kotoraya nichego ne znaet, no voobrazhaet, chto vsemu vyuchilas' po knigam. A u menya est' sobstvennye idealy, mysli i plany, tol'ko ya poka ne mogu vyrazit' ih v slovah. Ah, na menya navalivaetsya stol'ko myslej, kogda ya nakonec ostayus' vecherom odna ili dnem v okruzhenii vseh etih lyudej, kotorye menya sovershenno ne ponimayut. Poetomu ya tak chasto vozvrashchayus' k dnevniku, ved' u Kitti terpeniya dostatochno. Obeshchayu ej, chto nesmotrya na vse sohranyu vyderzhku, proglochu slezy i dob'yus' svoego. No ochen' hochetsya, chtoby kto-to menya podderzhal -- tot, kto menya lyubit. Ne sudi obo mne ploho i pojmi, chto u menya prosto net bol'she sil! Anna. Sreda, 3 noyabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! CHtoby chem-to nas zanyat', i dlya nashego obshchego razvitiya, papa zakazal prospekt zaochnogo instituta. Margo prochitala etu tolstuyu knizhicu ne men'she treh raz i ne nashla dlya sebya nichego podhodyashchego. Togda papa vzyalsya za delo i vybral dlya nas kursy osnov latinskogo. My tut zhe zakazali uchebnyj material, hotya stoit eto nemalo. Margo energichno prinyalas' za rabotu, i ya tozhe, hotya mne latinskij daetsya s trudom. I eshche papa poprosil Klyajmana priobresti detskuyu bibliyu, chtoby ya hot' nemnogo oznakomilas' s Novym zavetom. "|to podarok Anne na prazdnik Hanuki?", - sprosila ego Margo. "|e, net, dumayu, chto ko dnyu svyatogo Nikolasa". Dejstvitel'no, Iisus i Hanuka ne ochen' sochetayutsya. Poskol'ku pylesos slomalsya, mne prihoditsya ezhednevno chistit' kover staroj shchetkoj. Okno pri etom zakryto, svet i kamin vklyucheny. Po-moemu, bespoleznaya i dazhe vrednaya rabota, i zhaloby, v samom dele, posledovali nezamedlitel'no: ot podnimayushchejsya v vozduh pyli u mamy razbolelas' golova, novyj latinskij slovar' Margo ves' zapylen, a papa eshche vorchit, chto pol vse takoj zhe gryaznyj. Vot i zhdi ot lyudej blagodarnosti! U nas po voskresen'yam teper' novyj poryadok: kamin budem zazhigat' ne v pol shestogo utra, a kak obychno -- v pol vos'mogo. Na moj vzglyad, eto ne bezopasno. CHto podumayut sosedi, uvidev v vyhodnoj den' dym iz truby? To zhe samoe s zanaveskami. S teh por kak my zdes' poselilis', oni vsegda plotno zakryty. No vremya ot vremeni kto-to iz gospod ili dam ne uderzhivaetsya, chtoby ne posmotret' v okno cherez shchelochku. Na vinovnogo vse nakidyvayutsya, a tot opravdyvaetsya, chto ego nikto ne mozhesh' zametit'. No tak li eto na samom dele? Sejchas ssory u nas kak budto poutihli, vot tol'ko Dyussel' razrugalsya s van Daanom. Esli Dyussel' upominaet gospozhu van Daan, to nazyvaet ee ne inache, kak "glupaya korova" ili "staraya telka", a to velichaet nashu uchenuyu madam "yunoj devicej" ili "nevezuchej staroj devoj". Skovorodka obvinyaet chajnik v tom, chto tot zakoptilsya! Anna. Ponedel'nik, 8 noyabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Esli ty perechitaesh' vse moi pis'ma, to oni napisany pri samyh raznyh nastroeniyah. Mne samoj ne nravitsya, chto ot nastroeniya vse tak zavisit. Ne tol'ko u menya, a u vseh nas. Esli ya pod vpechatleniem ot kakoj-to knigi, to dolzhna ne pokazyvat' svoi chuvstva i emocii drugim, inache oni podumayut, chto ya sovsem tronulas'. Ty, naverno, zametila, chto sejchas u menya raspolozhenie ves'ma skvernoe. Pochemu, tolkom ne mogu ob®yasnit', ne dumayu, chto iz-za trusosti, kotoraya ochen' meshaet mne v zhizni. Segodnya vecherom, kogda Bep eshche byla u nas, razdalsya dolgij i gromkij zvonok v dver'. YA poblednela, u menya srazu zabolel zhivot -- i vse ot straha. Vecherom v posteli ya predstavlyayu sebya odnu v tyur'me, bez mamy i papy. Ili mne mereshchatsya koshmary: pozhar v nashem Ubezhishche, ili chto za nami prihodyat noch'yu, i ya v uzhase zabivayus' pod krovat'. YA vizhu vse tak yasno i chetko, kak budto eto proishodit v real'nosti. I ya osoznayu, chto takoe i v samom dele mozhet sluchit'sya. Mip chasto povtoryaet, chto zaviduet nashej spokojnoj zhizni. Mozhet, v chem-to ona i prava, no tol'ko esli zabyt' o nashih strahah. Ne mogu predstavit' sebe, chto kogda-to my snova budem zhit' v obychnom mire. Hot' ya i sama chasto proiznoshu "posle vojny", eti slova kazhutsya mne vozdushnym zamkom, kotoryj navsegda ostanetsya mechtoj. My, vosem' zhitelej Ubezhishcha, kak by zhivem na kusochke golubogo neba, a vokrug chernye tyazhelye oblaka. Sejchas my v bezopasnosti, no oblaka vse nastupayut, i granica, otdelyayushchaya nas ot smerti, priblizhaetsya. My v uzhase mechemsya i tesnim drug druga v poiskah vyhoda. Vnizu lyudi voyuyut i srazhayutsya, naverhu spokojno i bezmyatezhno, no temnaya massa ne puskaet nas ni naverh, ni vniz, ona nadvigaetsya nepronicaemym potokom, kotoryj hochet, no poka ne mozhet nas unichtozhit'. I mne ostaetsya tol'ko krichat': "O kol'co, kol'co, rasstupis' i vypusti nas!" Anna. CHetverg, 11 noyabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Dlya etoj glavy ya pridumala horoshee nazvanie. ODA MOEJ AVTORUCHKE. SVETLOJ PAMYATI. YA vsegda ochen' dorozhila svoej ruchkoj, prezhde vsego, iz-za tolstogo pera. Tol'ko takimi per'yami ya mogu pisat' akkuratno. |ta ruchka prozhila dolguyu i interesnuyu zhizn', o kotoroj ya tebe sejchas rasskazhu. Kogda mne bylo devyat' let, ruchka v korobochke, da eshche tshchatel'no upakovannaya v vatu, pribyla iz Ahena, goroda, gde zhila moya babushka. Konechno, eto byl babushkin podarok. Na korobke stoyala nadpis' "bescennyj ekzemplyar". SHel fevral', bylo holodno i vetreno, a ya lezhala v posteli s grippom. Tem ne menee, svoyu dragocennuyu ruchku v krasnom kozhanom penale ya vystavila na obozrenie vsem podrugam. YA, Anna Frank, uzhasno gordilas' svoim podarkom! CHerez god mne pozvolili vzyat' ruchku s soboj v shkolu, i uchitel'nica razreshila pisat' eyu na urokah. No kogda mne ispolnilos' odinnadcat', prishlos' ubrat' moe sokrovishche v yashchik: uchitel'nica shestogo klassa pozvolyala pisat' tol'ko shkol'nymi ruchkami, kotorye nado makat' v chernil'nicu. Kogda ya v dvenadcat' let postupila v evrejskij licej, to snova smogla pol'zovat' avtoruchkoj, ona teper' vmeste s karandashami hranilas' v novom penale, kotoryj zakryvalsya na molniyu! A potom ruchka pereehala v Ubezhishche, gde provela so mnoj chetyrnadcatyj god moej zhizni i vot... V pyatnicu v pyat' chasov ya sobralas' pisat' u sebya v komnate, no menya prognali papa i Margo, kotorym prispichilo zanimat'sya latinskim! Ruchka ostalas' lezhat' na stole, a ee vladelica zanyalas' v ugolke stola chistkoj bobov, tochnee, snyatiem s nih pleseni. Bez chetverti shest' ya podmela pol i, zavernuv musor i isporchennye boby v staruyu gazetu, brosila svertok v kamin. Tot vzmetnulsya yarkim plamenem, chto privelo menya v vostorg, poskol'ku poslednee vremya nash kamin ele dyshal. Ucheniki latinskogo, nakonec, osvobodili stol, i ya uselas' za nim, chtoby zanyat'sya svoim pis'mennym zadaniem. No ruchka bessledno ischezla. Mama, papa, Margo i dazhe Dyussel' -- vse iskali, no bespolezno. "Naverno, ty brosila ee v kamin vmeste s bobami", - predpolozhila Margo. "O net, ne mozhet byt'!" - voskliknula ya. No kogda k vecheru ruchka tak i ne ob®yavilas', my reshili, chto ona, v samom dele, sgorela. Poetomu i plamya bylo takim yarkim! Na sleduyushchij den' grustnoe predpolozhenie podtverdilos': ochishchaya kamin ot zoly, papa nashel nakonechnik moej bescennoj ruchki. Ot nee samoj ne ostalos' i sleda. "Ochevidno, rasplavilas'", - skazal papa. Tol'ko odno menya uteshaet: moya ruchka kremirovana, chto ya kogda-to zhelayu i sebe! Anna. Sreda, 17 noyabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! U nas sobytiya ne radostnye. U Bep difteriya, poetomu ona shest' nedel' na karantine. Nam ee ochen' ne hvataet, k tomu zhe ee bolezn' oslozhnila dostavku dlya nas edy i drugih pokupok. Klyajman eshche ne popravilsya i uzhe tri nedeli pitaetsya tol'ko molokom i zhidkoj kashej. Vse dela navalilis' na bednogo Kuglera. Margo poslala po pochte zadaniya po latinskomu i teper' ih vernuli -- s ispravlennymi oshibkami i zamechaniyami. Margo pishet pod imenem Bep. Uchitel' ochen' lyubezen i obladaet chuvstvom yumora. Predstavlyayu, kak on dovolen takoj umnoj i prilezhnoj uchenicej! S Dyusselem chto-to sluchilos', i nikto ne ponimaet, v chem delo. On vdrug sovsem perestal razgovarivat' s van Daanami. Mama s samogo nachala predupredila ego, chto s gospozhoj iz-za etogo mogut vozniknut' nemalye nepriyatnosti. No Dyussel' vozrazil, chto van Daany pervymi ob®yavili molchanie, i on so svoej storony ne nameren ego narushit'. A znaesh', vchera 16 noyabrya byla godovshchina ego prihoda v Ubezhishche. Po etomu povodu on podaril mame cvety. A gospozha van Daan, uzhe davno prozrachno namekayushchaya, chto Dyussel' v etot den' dolzhen vystavit' ugoshchenie, ne poluchila nichego. Vmesto togo, chtoby poblagodarit' i ee za nash obshchij beskorystnyj postupok, on vovse perestal s nej razgovarivat'. Utrom shestnadcatogo ya sprosila doktora: chto on zhdet -- pozdravlenij ili soboleznovanij. Tot otvetil, chto primet i to, i drugoe. Mama, tak istovo vzyavshaya na sebya rol' mirotvorca, ne dostigla nichego: polozhenie vse to zhe. Ne preuvelichivaya, skazhu, chto Dyussel' prosto ne v svoem ume. Kak chasto my tajkom posmeivaemsya nad ego fenomenal'noj zabyvchivost'yu i polnym otsutstviem sobstvennogo mneniya. Ili kogda on, naprimer, sovershenno iskazhenno pereskazyvaet tol'ko chto uslyshannye soobshcheniya: vse perevorachivaet s nog na golovu! A kak on v otvet na nashi upreki daet krasnorechivye, no pustye obeshchaniya! "On byl velik svoim umom, No melok byl delami" Anna. Subbota, 27 noyabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Vchera vecherom, pered tem, kak zasnut', ya vdrug uvidela Hanneli. Ona stoyala peredo mnoj v lohmot'yah, blednaya i ishudavshaya. Ee glaza byli ogromnye, i smotreli na menya s grust'yu i uprekom, kak budto sprashivaya: "Anna, pochemu ty menya pokinula? Pomogi, pozhalujsta, pomogi mne vybrat'sya iz etogo ada!". No ya ne v sostoyanii pomoch' ej, lish' vizhu, kak drugie lyudi stradayut i gibnut, a sama sizhu, slozha ruki, i molyu Boga, chtoby on vernul ee nam. YA videla imenno Hanneli i nikogo drugogo, i mne yasno, pochemu. YA slishkom strogo sudila ee, byla eshche rebenkom i poetomu ne ponimala ee trudnostej. U nee byla horoshaya podruga, i ej kazalos', chto ya hotela ee otnyat'. Predstavlyayu, kak Hanneli iz-za etogo perezhivala, ved' ya i sama horosho znayu, chto eto takoe! Byli mgnoveniya, kogda ya zadumyvalas' o nej, no iz-za egoizma, bystro vozvrashchalas' k sobstvennym zabavam i problemam. Kak ploho ya obrashchalas' s nej togda! I teper' ona smotrela na menya molyashchimi glazami, takaya blednaya, bezzashchitnaya. Esli by ya mogla ej pomoch'! Gospodi, ved' u menya zdes' est' vse, chto mozhno zhelat', a ee tak pokarala sud'ba. Ona byla ne menee nabozhnoj, chem ya, i vsem zhelala tol'ko horoshego. Pochemu zhe ya zhivu, a ee, mozhet byt', uzhe net? Pochemu nashi sud'by takie raznye, i my tak daleko drug ot druga? CHestno govorya, ya dolgie mesyacy, pochti god, ne dumala o nej. Ne tak, chtoby sovsem, no nikogda ne predstavlyala ee, kak sejchas - v takoj strashnoj bede. Ah, Hanneli, ya tak nadeyus', chto esli ty perezhivesh' vojnu i vernesh'sya k nam, to ya smogu sdelat' dlya tebya chto-to horoshee, i ty togda prostish' moyu prezhnyuyu nespravedlivost'. No ved' ej nuzhna moya pomoshch' imenno sejchas! Vspominaet li ona menya, chuvstvuet li chto-to? Gospodi, podderzhi ee, ne pozvol' ej, po krajnej mere, ostat'sya v odinochestve. O, esli by ona znala, s kakoj lyubov'yu i sostradaniem ya dumayu o nej, to eto, vozmozhno, pridalo by ej sily. YA pytayus' otognat' strashnye mysli, no ee bol'shie glaza tak i stoyat peredo mnoj. Verit li ona v Boga iskrenne ili potomu, chto tak nado? Mne nikogda v golovu ne prihodilo sprosit' ee ob etom. Hanneli, Hanneli, ah, esli by ya mogla osvobodit' tebya iz plena i podelit'sya s toboj vsem, chto u menya est'! No slishkom pozdno, ya ne mogu nichem pomoch' tebe i ne mogu ispravit' svoi oshibki. No ya nikogda ne zabudu tebya i vsegda budu za tebya molit'sya! Anna. Ponedel'nik, 6 dekabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Po mere priblizheniya dnya svyatogo Nikolasa, ya vse chashche vspominayu nashu zamechatel'nuyu korzinu s podarkami proshlogo goda, i tak ne obidno propustit' prazdnik v etot raz. YA dolgo dumala, poka mne v golovu ne prishla zabavnaya ideya. YA posovetovalas' s Pimom, i my nedelyu nazad vzyalis' za rabotu: dlya kazhdogo nuzhno bylo napisat' stihotvorenie. Vecherom v voskresen'e v chetvert' devyatogo my podnyalis' naverh s bol'shoj bel'evoj korzinoj, ukrashennoj figurkami, bantikami i rozovo-goluboj podarochnoj bumagoj. Korzinu my pokryli korichnevoj upakovochnoj bumagoj, k kotoroj prikrepili pis'mo. YA vzyala ego i prochitala vsem sobravshimsya naverhu, yavno udivlennym vnushitel'nymi razmerami nashego syurpriza: Svyatoj Nikolas k nam s vizitom prishel On nashe Ubezhishche ne oboshel. Uvy, no otmetit', kak v proshlom godu My prazdnik ne mozhem na nashu bedu. Ved' verili tverdo my v te vremena: Svoboda nam vsem cherez god suzhdena. No prazdnik zabyt' nevozmozhno nikak, Sovetuem vsem zaglyanut' v svoj bashmak! Razdalsya druzhnyj smeh, i kazhdyj vytashchil iz korobki svoj tufel' ili botinok, v kotorom lezhalo pis'meco so stishkom. Anna. Sreda, 22 dekabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Iz-za tyazhelogo grippa ya ne mogla napisat' tebe ran'she. Bolet' zdes' uzhasno: esli napadaet kashel', no nado zabit'sya gluboko pod odeyalo i starat'sya kashlyat' kak mozhno tishe. No ot etogo v gorle pershit tol'ko bol'she, i togda tebya pichkayut molokom s medom, saharom ili chem-to tam eshche. Esli vspomnit' vse sposoby, kotorymi menya lechili, to golova pojdet krugom: kompressy, vlazhnye i suhie ukutyvaniya, teploe pit'e, poloskaniya, smazyvaniya, limonnyj sok, obyazatel'nyj postel'nyj rezhim, i k tomu zhe izmerenie temperatury kazhdye dva chasa. Razve tak mozhno vylechit'sya? A samoe uzhasnoe, chto Dyussel' reshil poigrat' v doktora i teper' to i delo prikladyvaet svoyu napomazhennuyu golovu k moej goloj grudi, chtoby poslushat' serdce. Ot ego volos shchekotno, a glavnoe ya styzhus' uzhasno, hotya tridcat' let nazad on poluchil oficial'noe zvanie vracha. S kakoj stati etot sub®ekt lozhitsya na moe serdce? Ved' on ne moj vozlyublennyj! Tem bolee, esli u menya i chto-to ne tak, on vse ravno eto ne uslyshit: ego ushi neobhodimo prochistit', a to on eshche i oglohnet. No dostatochno o boleznyah. Teper' ya v polnom zdravii, vyrosla na santimetr, popravilas' na kilogramm i, hot' blednaya, no snova zhadnaya do ucheby. V dome otnositel'no tiho, nikto ne ssoritsya. Takogo spokojstviya ne bylo uzhe polgoda, i dumayu, chto dolgo ono ne prodlitsya. Bep po-prezhnemu na karantine, no skoro snova pridet k nam. Na Rozhdestvo my poluchim dopolnitel'nye talony na podsolnechnoe maslo, sladosti i dzhem. Na Hanuku gospodin Dyussel' podaril gospozhe van Daan i mame prekrasnyj tort, kotoryj Mip spekla po ego pros'be. Malo u Mip drugih del! YA i Margo poluchili v podarok broshki, iskusno sdelannye iz monet i tshchatel'no otshlifovannye. Ne peredat' slovami, kakaya eto prekrasnaya rabota! A ya tozhe pripasla chto-to k Rozhdestvu dlya Mip i Bep. V techenii mesyaca ela kashu bez sahara, i teper' iz vseh sekonomlennyh kusochkov Klyajman sdelal na doshchechke ornament. V dome unylo, kamin smerdit, iz-za gruboj pishchi vse zhaluyutsya na zheludok, i podozritel'nye zvuki so vseh storon dayut o sebe znat'. Na fronte zatish'e, nastroenie preprotivnoe. Anna. Pyatnica, 24 dekabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! My zdes' tak zavisim ot nashego nastroeniya - kazhetsya, chto ya tol'ko ob etom i pishu. U menya ono v poslednee vremya menyayutsya osobenno chasto. Izvestnoe vyskazyvanie "ot likuyushchej radosti k glubokomu unyniyu" podhodit zdes', kak nigde. Pervoe iz etih chuvstv ya ispytyvayu, kogda sravnivayu nashu sud'bu s drugimi evrejskimi det'mi. A v unynie vpadayu, kogda, naprimer, gospozha Klyajman prihodit k nam i rasskazyvaet o hokkejnom klube svoej Joppi, o progulkah na kanoe, spektaklyah i chajnyh sborishchah s druz'yami. Ne dumaj, chto ya zaviduyu Joppi, no tak hochetsya nastoyashchego vesel'ya, chtoby smeyat'sya do boli v zhivote! Osobenno sejchas, kogda v Rozhdestvo i Novyj god my sidim vzaperti. Pust' neblagodarno s moej storony pisat' takoe, no dolzhna zhe ya inogda izlit' svoe serdce, a bumaga, v konce koncov, vse sterpit. Esli kto-to zahodit k nam s ulicy, prinosit s soboj holod i moroz, mne hochetsya zakryt'sya s golovoj odeyalom, chtoby ne dumat': kogda zhe, nakonec, my smozhem vdohnut' svezhij vozduh? I eti mysli prihodyat snova i snova, kak ya ne starayus' otgonyat' ih i byt' sil'noj. Pover' mne, kogda poltora goda sidish' v chetyreh stenah, to inogda terpeniyu prihodit konec! Nichego ne mogu podelat' s etimi chuvstvami, hotya znayu, chto my dolzhny byt' blagodarny sud'be. YA mechtayu poezdit' na velosipede, tancevat', pet', smotret' na mir, pochuvstvovat' sebya yunoj i svobodnoj, no ne imeyu prava vyskazat' vse eto. Ved' esli my vse, vosem' chelovek, nachnem zhalovat'sya i hodit' s mrachnymi licami, chto zhe eto budet? Inogda ya dumayu: ponyal by kto-to menya, prostil by moyu neblagodarnost', nezavisimo ot togo, evrejka ya ili net, i uvidel by vo mne lish' devochku, kotoroj tak hochetsya svobody i radosti? Ne znayu i ne mogu govorit' ob etom ni s kem, potomu chto boyus' rasplakat'sya. Slezy prinosyat oblegchenie, esli plachesh' ne v odinochestve. Mne tak ne dostaet mamy, kotoraya ponimala by menya. I poetomu ya chasto dumayu, kogda pishu ili chem-to zanimayus', chto stanu takoj mamoj dlya svoih detej, kakuyu hotela by imet' sama. Mamoj, kotoraya obrashchaet vnimanie ne na slova, a na dela i chuvstva. Net, ya ne v sostoyanii eto opisat'. Horosho, chto mama nichego ne zamechaet, inache ona by chuvstvovala sebya ochen' neschastnoj. CHto zh, dostatochno na segodnya zhalob, no ottogo, chto ya izlozhila ih na bumage, dejstvitel'no stalo legche! Anna. Po mere priblizheniya Rozhdestva ya vse chashche dumayu o tom, chto Pim rasskazal mne god nazad. Mne v to vremya ne bylo yasno do konca, chto on imel v vidu, no zato ponyatno eto sejchas. Esli by on snova nachal takoj razgovor, ya, mozhet, dala by emu pochuvstvovat', kak ponimayu ego! Dumayu, chto on zagovoril togda ob etom, potomu chto postoyanno slyshit o "serdechnyh tajnah" drugih, a ved' i u nego est' potrebnost' vyrazit' svoi chuvstva. Pim pochti nikogda ne govorit o sebe. Margo, naverno, i ne podozrevaet, chto u nego na dushe. Bednyj Pim, on pytaetsya ubedit' sebya, chto vse zabyl. Na samom dele eto nevozmozhno. Konechno, on vidit maminy oshibki, no privyk smiryat'sya s nimi. Nadeyus', chto budu pohozha na nego, no ne ispytayu togo, chto perezhivaet on! Anna. Ponedel'nik, 27 dekabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! V pyatnicu utrom ya vpervye v zhizni poluchila podarki k Rozhdestvu. Nashi devushki, Klyajman i Kugler podgotovili dlya nas zamechatel'nyj syurpriz. Mip ispekla bol'shoj pirog s nadpis'yu: "Mir v 1944", a Bep podarila pechen'e nastoyashchego dovoennogo kachestva. YA, Peter i Margo poluchili po pachke jogurta, a ostal'nye -- po butylke piva. Vse bylo krasivo i prazdnichno upakovano v otdel'nye pakety. Rozhdestvo promel'knulo nezametno. Anna. Sreda, 29 dekabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Vchera vecherom menya opyat' posetili pechal'nye mysli. YA snova i snova vspominala babushku i Hanneli. Milaya babulya, my malo dumali o tvoih stradaniyah. A ty tak lyubila nas i vsegda pytalas' chto-to dlya nas sdelat'. I pri etom oberegala nas ot gor'koj pravdy (8). No i my ne ostavlyali babushku v bede. Ona vse proshchala mne, kak by bezobrazno ya sebya ni vela. Babulya, lyubila li ty menya po-nastoyashchemu ili, kak drugie, nikogda ne ponimala? Ne znayu. A kakoj odinokoj ona, veroyatno, sebya chuvstvovala, hotya my vsegda byli s nej! CHelovek mozhet byt' odinok, nesmotrya na lyubov' mnogih, esli nikto ne schitaet ego samym lyubimym! A Hanneli? ZHiva li ona? I chto delaet? O Gospodi, sohrani ee dlya nas! O Hanneli, dumaya o tebe, ya osoznayu, chto i menya mogla postignut' takaya zhe sud'ba. Pochemu zhe ya chasto nedovol'na zhizn'yu? YA dolzhna byt' dovol'na i blagodarna, a grustit' imeyu pravo lish', kogda dumayu o pechal'noj uchasti drugih. YA prosto egoistichna i trusliva. Pochemu mne postoyanno mereshchatsya vsyakie strahi -- v takoj stepeni, chto ya krichat' gotova? YA malo doveryayu Bogu, a ved' on tak mnogo sdelal dlya menya, hotya ya etogo ne zasluzhila, i po-prezhnemu vedu sebya nedostojno. Kogda dumaesh' o svoih blizkih, ostaetsya tol'ko plakat'. Plakat' celye dni i molit'sya, chto Bog spaset hot' nemnogih. Kak ya nadeyus', chto moi molitvy pomogut! Anna. CHetverg, 30 dekabrya 1943 g. Dorogaya Kitti! Posle poslednih krupnyh ssor u nas carit mir: kak mezhdu nami, Dyusselem i verhnimi, tak i u van Daanov. No sejchas snova sobirayutsya temnye tuchi, a prichina...: eda. Gospozhe van Daan prishla v golovu absurdnaya ideya -- radi ekonomii men'she zharit' kartoshki po utram. Mama, Dyussel' i ostal'nye byli absolyutno ne soglasny s nej, v rezul'tate kazhdaya sem'ya zharit kartoshku dlya sebya. No teper' vedutsya spory o neravnom raspredelenii zhira, i mame prihoditsya vosstanavlivat' spravedlivost'. Esli vse eto konchitsya chem-to interesnym, ya tebe soobshchu. V poslednee vremya u nas vse bol'she gotovyat razdel'no: myaso (im zhirnoe, nam bez zhira). Verhnie varyat sup, a my net. Oni chistyat kartoshku, my skrebem. Pokupki tozhe -- kazhdyj dlya sebya. A sejchas to zhe i s zharenoj kartoshkoj. Esli by mozhno bylo vo vsem otdelit'sya ot nih! Anna. P.S. Bep prinesla mne otkrytku, s portretom vsej korolevskoj sem'i. YUliana vyglyadit na nej ochen' molodoj, da i koroleva tozhe. Vse tri devochki prelestny. Milo, chto Bep tak vnimatel'na ko mne, pravda? Voskresen'e, 2 yanvarya 1944 g. Dorogaya Kitti! Segodnya utrom mne nechem bylo zanyat'sya, vot ya i prosmotrela dnevnik. V nem okazalos' mnogo pisem, v kotoryh ya pishu o mame v takih rezkih vyrazheniyah, chto ya sama ispugalas' i sprosila sebya: "Anna, neuzheli ty mogla govorit' o nej s takoj nenavist'yu?" Tak ya i sidela pered otkrytoj tetradkoj i dumala, pochemu ya byla polna vrazhdy i zlosti i doverila vse eto tebe. YA pytalas' ponyat' tu Annu, kakoj ona byla god nazad i prostit' ee. Moya sovest' ne uspokoitsya, poka ya ne najdu ob®yasneniya svoim chuvstvam. Bystrye smeny nastroenij i vspyl'chivost' zakryvayut mne glaza (ne v bukval'nom smysle, konechno), meshayut smotret' na veshchi ob®ektivno, postavit' sebya na mesto drugih, spokojno podumat' nad ih slovami. V rezul'tate, ya obizhayu lyudej, prichinyayu im bol'... YA slishkom zanyata soboj, zamykayus' v sebe i vse pechali doveryayu dnevniku. Konechno, v dnevnike ya takzhe opisyvayu nashu zhizn', no mnogie stranicy mozhno bylo by vybrosit' iz nego... YA uzhasno zlilas' na mamu, chto neredko sluchaetsya i sejchas. Da, ona ne ponimala menya, no ved' i ya ne pytalas' ee ponyat'. Konechno, ona lyubit menya, a ya dostavlyala ej nemalo nepriyatnostej. Trudnye obstoyatel'stva nashej zhizni zastavlyayut ee chasto nervnichat' i ogorchat'sya. Ne udivitel'no, chto v takoj situacii mezhdu nami ne vozniklo ponimaniya. A ya vse vosprinimala vser'ez, obizhalas', grubila i rasstraivala ee eshche bol'she. Tak nakaplivalis' nashi vzaimnye rashozhdeniya i obidy. |to bylo nelegkoe vremya dlya nas obeih, no sejchas ono pozadi. Naverno, i menya mozhno ponyat' v tom, chto ya ran'she ne osoznavala svoih oshibok i slishkom zhalela sebya. Esli mne sejchas sluchitsya rasserdit'sya, to ya dam volyu chuvstvam naedine, chtoby nikto ne slyshal moih rugatel'stv i topan'ya nog! YA uzhe davno ne dovodila mamu do slez, i nervy u nee nemnogo uspokoilis'. YA obychno pomalkivayu, esli chem-to nedovol'na, i ona tozhe, i poetomu nashi otnosheniya sejchas stali gorazdo luchshe. No lyubit' ee bezzavetnoj lyubov'yu rebenka -- etogo ya ne mogu. YA uspokaivayu sovest' tem, chto luchshe doveryat' moi izliyaniya bumage, chem zastavlyat' mamu iz-za nih perezhivat'. Anna. CHetverg, 6 yanvarya 1944 g. Dorogaya Kitti! Segodnya ya dolzhna priznat'sya tebe v dvuh veshchah, chto zajmet nemalo vremeni. No mne neobhodimo s kem-to podelit'sya, i luchshe vsego s toboj, potomu chto ty nikogda menya ne predash'! Snachala o mame. YA chasto zhalovalas' tebe na nee i sama staralas' byt' s nej lyubeznoj. Vdrug ya ponyala, chto mne v mame ne hvataet. Ona chasto govorila, chto vidit v nas skoree podrug, chem docherej. V etom, naverno, est' chto-to horoshee, no vse zhe podruga ne mozhet zamenit' mamu. A mne nuzhna mama, pered kotoroj ya preklonyalas' by, i kotoraya byla by dlya menya idealom. A moya mat', esli i primer dlya menya, to v obratnom otnoshenii: ya by kak raz ne hotela byt' takoj, kak ona. Navernyaka, Margo dumaet ob etom inache i to, chto ya pishu tebe sejchas, ona by nikogda ne ponyala. A papa izbegaet vseh razgovorov o maminyh nedostatkah. Mat' v moem predstavlenii dolzhna byt' prezhde vsego taktichnoj po otnosheniyu k svoim detyam - v lyubom vozraste. Ne tak, kak moya mama, kotoraya otkrovenno vysmeivaet menya, kogda ya plachu - ne ot fizicheskoj boli, a po drugim prichinam. Odnogo sluchaya, mozhet, ne ochen' vazhnogo na pervyj vzglyad, ya ej nikogda ne proshchu. V tot den' u menya byl naznachen priem k zubnomu vrachu. Mama i Margo poshli so mnoj i sovsem ne vozrazhali, chto ya beru s soboj velosiped. A kogda ya vyshla ot doktora, oni radostno soobshchili, chto sobirayutsya v gorod, chtoby na chto-to posmotret' ili kupit', ya uzhe tochno ne pomnyu. YA, konechno, hotela pojti s nimi, no ne mogla -- iz-za velosipeda. Ot obidy u menya polilis' slezy, a mama s Margo stali smeyat'sya nado mnoj. YA prosto prishla v isstuplenie i pryamo na ulice pokazala im yazyk. Pomnyu, chto prohodyashchaya mimo malen'kaya zhenshchina vzglyanula ochen' ispuganno. YA vernulas' domoj i eshche dolgo plakala. Stranno, chto pri vseh ranah, kotorye mne kogda-to nanesla mama, bol'nej vsego kazhetsya eta. YA uzhasno razozlilas' togda! Vtoroj vopros, o kotorom ya hochu s toboj pogovorit', dlya menya ochen' neprostoj, potomu chto kasaetsya menya lichno. YA ne hanzha, Kitti, hotya kogda oni zdes' otkryto obsuzhdayut svoi poseshcheniya tualeta, vse vo mne soprotivlyaetsya. Vchera ya prochitala stat'yu Siz Hejster o tom, pochemu lyudi krasneyut. Kazhetsya, chto napisano eto special'no dlya menya. Krasneyu-to ya ne chasto, no vse ostal'noe v stat'e -- obo mne. Tam napisano, chto devochki v perehodnom vozraste stanovyatsya zamknutymi i zadumyvayutsya obo vseh peremenah, kotorye proishodyat s ih telom. Vot i u menya tak, i mne kazhetsya, chto v poslednee vremya ya stesnyayus' Margo, mamu i papu. A Margo sovsem ne stesnyaetsya, hotya ona gorazdo zastenchivee menya. Mne kazhetsya takim chudesnym to, chto proishodit so mnoj ne tol'ko snaruzhi, no i iznutri. YA nikogda ne govoryu ob etom ni s kem, tol'ko s samoj soboj. Vsegda vo vremya mesyachnyh (a eto sluchalos' uzhe tri raza) mne kazhetsya, chto, nesmotrya na bol' i neudobstva, ya nesu v sebe kakuyu-to osobuyu tajnu. I predchuvstvie etoj tajny raduet menya uzhe zaranee. Siz Hejster pishet takzhe, chto yunye devushki chasto neuverenny v sebe i chto oni postepenno uznayut sebya -- svoi mysli, privychki, harakter. I ya v kakoj-to moment nachala zadumyvat'sya ob etom i pytayus' ponyat' sebya uzhe s trinadcati let, hotya, kazhetsya, malo v etom prodvinulas'. Inogda vecherom v posteli ne mogu uderzhat'sya, chtoby ne potrogat' svoi grudi i uslyshat', kak spokojno i rovno b'etsya serdce. Pohozhie chuvstva ya bessoznatel'no ispytyvala i ran'she, pered tem, kak prishla syuda. Odnazhdy ya nochevala u Dzhekki, i mne uzhasno zahotelos' uvidet' ee telo, chto ni razu do sih por ne udavalos'. YA predlozhila v znak druzhby dotronut'sya do ee grudi, i chtoby ona dotronulas' do moej. No Dzhekki otkazalas'. A v drugoj raz menya ohvatilo zhelanie rascelovat' ee, chto ya i sdelala. YA bukval'no vpadayu v ekstaz, kogda vizhu obnazhennuyu zhenskuyu figuru, naprimer Veneru SHpringera. |to tak neobyknovenno prekrasno, chto ya chasto ne mogu sderzhat' slez. Ah, esli by u menya byla podruga! Anna. CHetverg, 6 yanvarya 1944 g. Dorogaya Kitti! Mne prosto neobhodimo otkrovenno pogovorit' s kem-to, poetomu ya v poslednee vremya vse chashche beseduyu s Peterom. Voobshche, mne vsegda bylo uyutno v ego komnatenke, no poskol'ku Peter chrezvychajno skromnyj i sam nikogda navyazyvaetsya, ya boyalas' pokazat'sya nadoedlivoj i ne ostavalas' u nego dolgo. A v poslednee vremya kak raz iskala povod poboltat', i vot takaya vozmozhnost' predstavilas'. Peter vdrug pomeshalsya na krossvordah i teper' tol'ko imi i zanimaetsya. YA predlozhila emu svoyu pomoshch', i my uselis' ryadom: on za stolom, ya na divane. Kogda ya smotrela v ego sinie glaza, to pochemu-to chuvstvovala sebya smelee. Peter byl yavno smushchen moim neozhidannym vizitom. Ego lico vydavalo bezzashchitnost' i neuverennost', i v to zhe vremya ya oshchushchala, chto ryadom so mnoj muzhchina. Ego zastenchivost' trogala menya i hotelos' skazat': "Rasskazhi, nakonec, chto-to o sebe, ne obrashchaj vnimaniya na moyu pustuyu boltovnyu". Odnako podobnye slova legche proiznosit' myslenno, chem v dejstvitel'nosti. Nichego osobennogo v etot vecher ne proizoshlo, krome togo, chto ya rasskazala emu o stat'e Siz Hejster. Konechno, ne vse, chto pisala v dnevnike, a lish' o tom, chto on s godami nepremenno priobretet uverennost' v sebe. Vecherom ya plakala bezuderzhno. I dumala: pochemu eto ya dolzhna dobivat'sya raspolozheniya Petera? No tak ili inache, imenno etogo mne hochetsya, poetomu ya ne ostavlyu Petera v pokoe, poka ne zastavlyu ego zagovorit'. Tol'ko ne podumaj, chto ya vlyublena, ob etom net i rechi. Esli by u van Daanov byl ne syn, a dochka, to ya by tak zhe pytalas' podruzhit'sya s nej. Segodnya utrom ya prosnulas' primerno bez pyati sem' i sovershenno yasno vspomnila svoj son. Mne snilos', chto ya sidela na stule, a naprotiv menya sidel Peter ... SHiff. My listali knizhku s risunkami Mari Bos. YA vse tak chetko pomnila, dazhe eti risunki! No samoe glavnoe ne eto. V kakoj-to moment moi glaza vstretilis' s krasivymi karimi glazami Petera, i tot laskovo skazal: "Esli b ya znal, to prishel by k tebe gorazdo ran'she!" Potom ya pochuvstvovala prikosnovenie ego myagkoj i holodnoj shcheki, i eto bylo tak horosho, tak prekrasno... V tot moment, vse eshche shchekoj k shcheke ya prosnulas'. Kazalos', chto ego glaza tak gluboko zaglyadyvayut v moe serdce i chitayut tam, kak sil'no ya lyubila ego i lyublyu do sih por. YA pochti plakala: mne bylo uzhasno grustno, chto ya ego nashla, chtoby tut zhe poteryat' snova. No odnovremenno ya radovalas', chto Peter ne zabyl menya. Udivitel'nye sny snyatsya mne! Odnazhdy ya videla vo sne babulyu (papinu mamu) tak otchetlivo, chto razlichala kazhduyu ee morshchinku. Pozzhe mne prisnilas' drugaya babushka, kotoraya prishla ko mne, kak angel-hranitel'. A potom Hanneli, kak by olicetvoryayushchaya vseh evreev i vseh moih druzej.