Joanna Usarek. Martin --------------------------------------------------------------- © Copyright Joanna Usarek WWW: http://www.literatura.net.pl ¡ http://www.literatura.net.pl WWW: http://www.epublika.prv.pl/ ¡ http://www.epublika.prv.pl/ Date: 25 Sep 2002 Avtor budet rada uznat' mneniya chitatelej. --------------------------------------------------------------- JOANNA USAREK (JOANNA USAREK) MARTIN Perevod Joanny Usarek i Vladimira Luckera Nevozmozhno "byt' dobrym". Mozhno tol'ko lyubit'. I zhit' coobrazno tomu, chto lyubish'... CHut' li ne bityj chas sizhu ya nad etim listkom bumagi i prosto ne znayu s chego nachat'. Uzhe ot samoj mysli o neobhodimosti podyskivat' slova i stroit' predlozheniya navalivaetsya takaya zhutkaya ustalost', chto hochetsya tol'ko odnogo - dobrat'sya do posteli i usnut'. No rano ili pozdno, a vse ravno pridetsya vylozhit' tebe vse, chto u menya na dushe, inache ni sam ya ne smogu uspokoit'sya, ni ty, uzh tochno, ne ostavish' menya v pokoe. A vo mne, pojmi, vo mne zhivet odno edinstvennoe chuvstvo - ya chuvstvuyu sebya do smerti ustavshim. Poprobovat' by izmerit' vse te usiliya, kotorye kazhdyj den' mne prihoditsya prilagat' na prostejshie dejstviya - sest' v kolyasku, slezt' s nee, perevernut'sya; s boku na bok, so spiny na zhivot, i eshche na massu podobnyh - to ya zaprosto mog by sravnit' sebya s shahterom v zaboe. A bez tvoej pomoshchi ya uzhe i sovsem by propal. Inogda pryamo porazhayus' - odnim prostym dvizheniem tebe udaetsya izbavit' menya ot stol'kih muchenij. Poroj lezhu, bessil'nyj - kak tot kaban s perebitym pozvonochnikom, kotorogo videli my odnazhdy v lesnoj storozhke - i mne protivna sama mysl', chto nuzhno by kak-to pripodnyat'sya. V takuyu minutu - kogda ty naklonyaesh'sya nado mnoj - net ceny... znaj, chto prosto net ceny tvoim rukam. A ved' etot smertel'nyj boj s sobstvennym telom istoshchaet ne tol'ko moi fizicheskie sily. Menya korobit osoznanie moej bespomoshchnosti, neuklyuzhesti, v konce koncov otsutstvie estetiki vo vsem etom. Razdrazhayut menya uzhe sami slova, kotorymi nuzhno vse eto nazyvat': podtyanut'sya, peredvinut'sya, peremestit'sya... - luchshe umolchat' o prochem. YA chasto dumayu o tom, chto esli by ty zahotela rasskazat' svoim podruzhkam po institutu, chto tebe prihoditsya tut so mnoj perezhivat', oni otkazalis' by tebya slushat'. A uzh esli by ty vzdumala izlozhit' im eto vo vseh podrobnostyah, to oni sochli by tvoj rasskaz prosto bestaktnym. K tomu zhe eshche ya stal gorazdo menee stojkim k boli, nezheli ran'she. Ty zhe znaesh' menya, sama govorila, dazhe pomnyu, kogda i komu, chto "poka Anzheyu ne otorvet ruku - on i ne zametit". Tebe bylo togda trinadcat' let, moya YAsnovidyashchaya Golovushka. No teper', uvy, ya uzhe ne tot, chto prezhde. YA boyus' boli eshche do togo, kak ona poyavitsya. Predpolagaya pri etom, chto ona voobshche kogda-libo perestaet. U menya postoyanno rvet pozvonochnik, i kul'ti, i - da chto tam govorit' - chut' li ne vse, chto ot menya ostalos'. Tut rech' ne o zhalobah, - chto est', to est'; ya starayus' kak-to derzhat'sya, - no hochu, chtoby ty vse eto ponyala --- Vot hot' sejchas - tak bolit, slovno menya vyebli. Net mochi sidet'. YA nemnozhko prileg, uzhe chut' luchshe. Tak vot, hochu, chtoby ty eto ponyala i ne trebovala ot menya slishkom mnogogo. Ty vse eshche hochesh' videt' menya takim, kakim ya byl ran'she. I Bog svidetel', kak sil'no ya i sam hotel by sootvetstvovat' tvoim predstavleniyam - no ne mogu, prosto nedostaet sil. Ne nado videt' vo mne poverzhennogo geroya. YA ne geroj. YA - beznogij, bezrukij, bespomoshchnyj, bessil'nyj, bezdeyatel'nyj, i tak uzhe ostanetsya navsegda. YA toskuyu po goram, po rabote, po fizicheskim usiliyam, v kotoryh byla by celesoobraznost'; mne do umopomracheniya hotelos' by hot' neskol'ko minut postoyat', ne govorya uzhe o tom, chtoby sovershit' progulku. Da, Lapon'ka. Moi zaprosy otnyud' ne chrezmerny. I vse-taki... O chem edinstvennaya moya real'naya mechta, mozhesh' dogadat'sya sama. A ved' vse eto, uvy, eshche ne vse. Prisovokupi syuda eshche takuyu detal', kak to, chto ya yavlyayus' obuzoj dlya tebya. I ne spor' - eto tak. V bukval'nom smysle etogo slova. YA znayu, chto sama ty tak ne dumaesh', no mne hochetsya plakat' ot mysli, chto tebe prihoditsya taskat' na sebe eti moi obrubki. I chert-te chto eshche so mnoj prodelyvat'. A to, chto ya sam "tozhe podtiral tebe popu", kogda ty byla malen'koj, pochemu-to menya osobo ne uteshaet. Ravno kak i tvoe: "Ne drejf', pisaj gde pridetsya!" Hot', priznat'sya, trogatel'no eto slyshat'. Nu ladno, poprobuj povesit' takoj lozung nad moej postel'yu - vdrug i vpravdu pomozhet. No delo ne tol'ko v podobnyh pikantnostyah, kogda govoryu, chto ya tebe v tyagost'. YA sam gorazdo v bol'shej stepeni smirilsya so svoim polozheniem, nezheli eto udaetsya tebe. Pravda-pravda! YA zhe vizhu, kak ty smotrish' na menya, i znayu, chto ty pri etom chuvstvuesh'. Vsegda znal - no teper' stal, pozhaluj, ekstrasensom: ya bukval'no vizhu tvoi mysli, tvoi chuvstva. I vizhu, chto ty tak vse perezhivaesh', budto sama sidish' na etoj kolyaske. |to dovodit menya do... uzh i ne znayu - nu pryamo ne daet mne zasnut'. Men'she vsego hotelos' by, chtoby ty otozhdestvlyala sebya so mnoj podobnym obrazom. YA prosto zapreshchayu tebe eto delat'! Tol'ko, vot beda, zapreshchat' mogu skol'ko ugodno. No, pover', eto menya okonchatel'no dobivaet. YA boyus', chto ty potom do konca zhizni ne smozhesh' izbavit'sya ot kakih-to koshmarov. No vot otchego ya i vpravdu baldeyu, tak eto ot tvoego optimizma. Ty strochish' mne celyj referat o blagotvornom vliyanii gimnastiki na zdorov'e i samochuvstvie. Perechel i rassmeyalsya. Budto snova uslyshal babu YUlyu s ee beskonechnymi propovedyami po povodu discipliny, voli i obyazatel'nogo oblivaniya holodnoj vodoj. Ty-taki dostojnaya vnuchka nashej rodnoj babuli! Tol'ko ne zabyvaj, chto ya proshel tu zhe samuyu shkolu. Cenyu tvoi usiliya, no pozvol' sprosit': chem prikazhesh' mne delat' etu gimnastiku? U menya dostatochno voli. No ya hochu pozvolit' sebe roskosh' ne prevrashchat'sya v obez'yanu. YA i tak slishkom chasto upodoblyayus' onoj, peresazhivayas' v kolyasku, i v pare-trojke inyh ezhednevno povtoryayushchihsya situacij. Mne ne hochetsya presmykat'sya kak chervyak na kovre - eto, izvini, kuram na smeh. Da i tebe podobnaya kartinka vryad li dostavit esteticheskoe naslazhdenie. Znaesh' zhe, chto ya ne boyus' fizicheskih nagruzok. A esli ty pitaesh' somneniya na etot schet, to, klyanus', ya gotov by uprazhnyat'sya s utra do vechera, esli blagodarya etomu smog by osvobodit' tebya, skazhem, ot neobhodimosti pomogat' mne v vannoj, libo oblegchit' tvoi hlopoty nado mnoj eshche kak-nibud' inache. Da i samomu-to hotelos' by byt' chut' bolee nezavisimym. No, nichego ne podelaesh' - ya stal Gulliverom v Strane Tvoih Spasitel'nyh Ruk; bez tebya ya by prosto utonul v svoih sobstvennyh isprazhneniyah. Tak chto, prosti podleca, pridetsya tebe vypisat' mne osvobozhdenie ot etoj samoj gimnastiki. Pishesh', chto ya izmenilsya, chto tebya rasstraivayut moi "otklyuchki" i t.p. veshchi. Golubchik, a kak by mne udalos' ne izmenit'sya, kogda vse vokrug tak osnovatel'no peremenilos'? Izmenilis' otnosheniya mezhdu mnoj i veshchami, mezhdu mnoj i drugimi lyud'mi, mezhdu mnoj i zhizn'yu voobshche. Vprochem, neuzhto ya i v samom dele tak sil'no izmenilsya? Boyus', chto kak raz naoborot - delo v tom, chto ya ne mogu i ne hochu izmenit'sya. Da i chto takoe eti, kak ty ih nazyvaesh', "otklyuchki"? Ty ne nahodish', chto vsya moya tepereshnyaya zhizn' eto odna sploshnaya "otklyuchka"? Kogda ya vpervye prochel tvoe pis'mo (ty u menya poteshnaya s etoj tvoej perepiskoj cherez stenku!), mne hotelos' prosto pozvat' tebya i skazat': Martin, nu chego eshche tebe ot menya nado? CHto ya sobstvenno takoe mogu tebe eshche skazat'? Hochesh', chtoby ya pred toboj vyvernulsya naiznanku? Nu i k chemu eto? Ni mne, ni tebe ot etogo legche ne stanet. Vprochem, eto kak s toshnotoj. Mozhet i est' pozyv, no blevat' nechem. Slovno ves' yad uzhe rastvorilsya v krovi. CHto by ya ni skazal tebe, mne ne peredat', chto ya perezhivayu na samom dele - a tut ty prava, mne, vidno, ne dano ni plakat', ni stonat'. Tem bolee pered toboj. A potom, uzh pover' mne, ya obychno ne chuvstvuyu nichego zasluzhivayushchego osobogo vnimaniya. Nu i chego zhe ty eshche zhdesh' ot menya, dorogusha? Vyjdi zhe, nakonec, iz etoj prokurennoj kletki, napolni grud' svezhim vozduhom i otkroj, chto mir eshche zhivet. Sozvonic' s kem-nibud' iz svoih druzhkov, proshvyrnites' v pivnushku ili kuda tam vam eshche zablagorassuditsya. Ne sidi nado mnoj, perestan' sozercat' moi unylye ostanki, zabud' hot' na minutu, chto ya voobshche sushchestvuyu. Ty moloda, obayatel'na. Menya prosto besit, chto ty pohoronila sebya so mnoyu v etom sklepe. YA zhe vizhu, chto s toboj proishodit. I, otkrovenno govorya, ne znayu, komu iz nas bol'she nuzhna pomoshch' - mne ili tebe. Esli ty hochesh' po-nastoyashchemu pomoch' mne, to dolzhna prezhde vsego pomoch' sebe. A eto znachit: vstat' na sobstvennye nogi i perestat' vse vremya oglyadyvat'sya na menya. Na dnyah, perebiraya starye bumagi, natknulsya ya na pis'mo, kotoroe ty napisala mne odnazhdy vo vremya kanikul. Pishesh' v nem, chto prisnilsya tebe kakoj-to ogromnyj i strashnyj saraj, a ty byla malen'kim shchenkom ili chto-to v etom rode, i to li kto-to tebya napugal, to li gnalsya za toboyu, a ty mchalas' ko mne s rastrepannymi ushami, poskulivaya i oglyadyvayas' nazad. I podumalos' mne, skol'ko let uzhe proshlo s toj pory, a ty po-prezhnemu mchish'sya ko mne s etimi rastrepannymi ushami po zhizni, kotoraya bolee chem kogda-libo pohozha na ogromnyj i strashnyj saraj. CHestno govorya, kogda ya dumayu ob etom, na menya nahodit chto-to srednee mezhdu umileniem i dosadoj. YA prekrasno ponimayu, chto tebe tyazhelo. YA znayu i ponimayu gorazdo bol'she, chem eto mozhno vyrazit' slovami. Mne kazhetsya poroyu, chto ya znayu voobshche vse obo vsem. Tol'ko, k sozhaleniyu, ne poluchitsya mne peredat' vse eto tebe. Vprochem, pochemu "k sozhaleniyu". |to znaniya iz teh, kotoryh ne poluchaesh' darom. I vryad li stoyat oni svoej ceny. Sprashivaesh', lyublyu li ya tebya. Znaesh', eto, myagko govorya, neskol'ko huzhe, chem prosto ploho. Eshche buduchi rebenkom, ty umudryalas' zadavat' etot vopros po mnogo raz na dnyu. I otvet ya s teh por zapomnil nastol'ko tverdo, chto ne smogu oshibit'sya dazhe v svoyu poslednyuyu minutu. YA, Martinushka, ne tol'ko lyublyu tebya - ya chuvstvuyu otvetstvennost' za tebya. Uzh ne znayu, vozmozhno li skol'-nibud' otdelyat' drug ot druga eti ponyatiya. Imenno poetomu ya okazalsya dlya tebya ne tol'ko bratom, no i, kak ty sama pishesh', - "otcom, mater'yu i edinstvennym nastoyashchim drugom". Voz'mi i dobav' v etot spisok eshche deda i babushku, i my dogonim nebezyzvestnyj serial pro krokodila. Tol'ko pridetsya tebe osoznat', chto ya ne zamenyu tebe "ves' svet". Ni ya tebe, ni ty mne. Da-da, znayu, ya neobychen, neordinaren, zametno krasiv, i, k tomu zhe, isklyuchitel'no privlekatelen, tak kak nuzhdayus' v postoyannom uhode - no, prosti, ne pora li uzhe pererezat' siyu pupovinu? Mnogovato poluchaetsya rolej dlya menya odnogo i, pomimo prochego, raspalsya privychnyj rasporyadok zhizni. YA ot vsego serdca, nu chestno, ot vsego serdca, proshu tebya: hvatit tebe oglyadyvat'sya na menya. YA ne govoryu: prislushajsya k tomu, chto tebe podskazhet serdce, tak kak, znayu, ono skazhet "oglyanis'". No davaj uslovimsya, - sbrosiv s vesov to, s chem ya fizicheski ne spravlyayus', to est' umolchav ob etoj beskonechnoj verenice melochej - moya zhizn' i moe uvech'e eto moe lichnoe delo. I bros' muchit' sebya voprosami o tom, chto ya chuvstvuyu, kak ya sebya chuvstvuyu, i prochimi variantami etih voprosov. Ili usvoj zavedomo, chto ya chuvstvuyu sebya hrenovo, i bol'she ne zabivaj sebe etim golovu. Nu, ely-paly, pojmi, o chem ya proshu tebya. Mne ne tak uzh prosto povtoryat' eto. Vse, uvy, ochen' neprosto. Pojdu prilech'. Mozhet i hotelos' by eshche koe-chto nakropat', raz uzh na to poshlo, no bol'she net sil. Spasibo, chto ty zastavila menya napisat' eto pis'mo. Ty ochen' mudryj chelovechek. Mudryj i krepko lyubimyj. Za serdce berut tvoi otchayannye popytki vozvratit' menya k zhizni - ya odnako ispolnen sovershenno inogo otchayaniya. Pora nam, moj Trubach, trubit' otboj. Ne obessud', no chashche vsego hochetsya, chtoby ty ostavila menya v pokoe, perestala voodushevlyat' na bog vest' kakie podvigi, dala mne nakonec-to vozmozhnost' rasproshchat'sya s samim soboyu. Netu sil ni perechityvat', chto napisal, ni, tem bolee, ispravlyat' oshibki. Polno tut opechatok, prosti - ruka u menya onemela ot etoj mashinki. Nadeyus', kak-nibud' razberesh'sya. P.S. Nezadolgo do etogo byli my s Bas'koj v M. i stoyali v ocheredi za pivom. Dolgo stoyali, potomu chto ochered' sobralas' chelovek na dvadcat'. Vdrug Bas'ka shepnula: "Smotri!" YA oglyanulsya i uvidel parnya s urodlivo iskazhennym licom. Lico eto bylo ne prosto vse v shramah, a sovershenno obezobrazheno. Odna polovina byla kak by rasplyvshayasya, a drugaya styanuvshayasya i asimmetrichnaya. Gde-to posredi vsego togo, na raznyh urovnyah, plavali glaza. My byli potryaseny. I Bas'ka skazala: "Gospodi! Net takoj filosofii, chtoby chelovek mog hotet' zhit' v podobnom sostoyanii!" (YA ej ne udivlyayus'! Uzh kto kak, a ona - filosofii na takoj sluchaj tochno ne znaet!) YA chasto vspominayu etu scenu, i v golovu prihodyat raznye mysli. I vstayut v pamyati slova Lorki iz sbornika, kotoryj ty podarila mne odnazhdy na Den' rozhdeniya: Oblegchi, drovosek, moyu muku, Otrubi ot menya moyu ten', CHtoby bol'she ne videl sebya ya besplodnym! * * * Polezhal ya paru chasov i snova pripersya k etoj mashinke, chtoby vyskazat' uzhe vse do konca. Ne smog s pervogo zahoda, ne hvatilo duhu byt' k tebe takim bezzhalostnym. No teper' pochuvstvoval, chto esli ne vyskazhu vse eto sejchas, to, pozhaluj, ne otvazhus' na eto nikogda - i, mozhet stat'sya, uzhe ne uspeyu etogo sdelat'. Prosti mne zhestokost' etih slov. No, v konce koncov, chto mozhet byt' bolee zhestoko chem sama zhizn'. Martin, pojmi. YA lishilsya vsego bez ostatka. YA bukval'no zazhivo iz®yat iz zhizni. Ty dolzhna, ty prosto obyazana ponyat' menya! Mne ostalos' odno poslednee na etom svete: ubedit' tebya, chto ya tut bol'she ne zhilec. I chto imeyu pravo sam sdelat' vybor. YA ne proshu tvoego soglasiya. Mne i ne nuzhno prosit' ob etom, i ne osmelilsya by otyagoshchat' tebya podobnoj pros'boj. No ne mogu, ne posmel by ya razdelat'sya s etim u tebya za spinoj. Hot' tak bylo by mozhet i legche. Legche, naverno, dlya nas oboih. No kak zhe mne ujti, kak ostavit' tebya, ne dobivshis' tvoego proshcheniya i ponimaniya?! Bozhe moj. Dochen'ka moya, pojmi menya! A to esli ty ne pojmesh', ne prostish', to kak zhe ty smozhesh' potom zhit'?! YA nikogda ne nadeyalsya, chto smogu eshche vernut'sya k tak nazyvaemoj normal'noj zhizni. No ne dumal, vse-taki ne dumal, chto suzhdeno mne byt' tol'ko prilozheniem k etoj kolyaske. Pover', ya sumel by szhit'sya dazhe s uvech'em, esli b ono ostavilo mne vozmozhnost' sohranit' hot' kakoe-to dostoinstvo. (I esli b lyudi ostavili mne takuyu vozmozhnost'!) Byt' by mne hot' chut' bolee samostoyatel'nym. Imet' hotya by obe ruki. Hotya by!? Gospodi, o chem eto ya. Dostatochno bylo by kuda men'she! I strah podumat', kak nichtozhno eto moe "kuda men'she". Kogda ya byl v bol'nice, menya odolevala nezlobnaya zavist' k paren'ku, kotoryj lezhal so mnoj v odnoj palate. On tozhe poteryal obe nogi. No u nego eshche ostavalas' nadezhda na kakoe-to budushchee, emu eshche bylo chem za nego borot'sya. YA zhe... ya sral pod sebya, i s bessil'nym otchayaniem smiryalsya, kogda menya brali na ruki moloden'kie sanitarochki, kotoryh s kuda bol'shej ohotoj ya sam zaklyuchil by v svoi ob®yatiya. YA sprashival sebya, chem mozhet byt' preispodnyaya, esli to, chto vypalo mne, vse eshche nazyvaetsya zhizn'yu. Esli b ne ty, to naverno pokonchil by s soboj eshche togda. YA videl sebya otrazhennym v glazah drugih lyudej, i videl tol'ko bespoloe, neuklyuzhee tulovishche, vyzyvayushchee zhalost' i uzhas. Net, ne sochuvstvie - a imenno zhalost' i uzhas. Vzyat' hotya by tu slashchavuyu duru, chto tak plakalas' - mol, serdce u nee bolit ot odnogo moego vida. Ili tot ded, k primeru, kotoryj togda v koridore skazal tebe, chto luchshe by ya vovse ne vyzhil... Byl prav starikan. Im vsem bylo vidnee. Ih vzory lishali menya srazu i proshlogo, i budushchego. Prikovyvali menya k etoj kolyaske nadezhnee, nezheli moe izuvechennoe telo. A ved' lyubomu iz nih, v lyuboj moment, mogla vypast' takaya zhe uchast'. Oni mne vynosili prigovor. Tak i ne ponyav, chto vynosyat ego sebe samim! Ty byla edinstvennym chelovekom, kotoryj ne boyalsya posmotret' mne v glaza. Gospodi, skol'ko zhe ya etih glaz perevidal; kak stydlivo nikli oni pered moim vzorom! Skol'ko raz imel ya vozmozhnost' nablyudat' fars, razygryvaemyj peredo mnoyu drugimi lyud'mi. |tu ih mnimuyu svobodu i ploho skryvaemoe smushchenie; vse eti zhalkie priemy, s pomoshch'yu kotoryh pytalis' oni upryatat', chto chuvstvuyut na samom dele. YA ne raz zadumyvalsya, chto eti lyudi tak zabotlivo skryvayut i ot kogo, razygryvaya spektakl', sut' kotorogo yasna dazhe pyatiletnemu rebenku. Otchego voznikaet u nih eto chuvstvo nelovkosti i styda... No my s toboyu... my zhe lyubim drug druga; nam net nuzhdy razygryvat' nikakih spektaklej. I poetomu ya nahozhu v sebe smelost' skazat' tebe: "YA bol'she ne v silah tyanut' tak dal'she!" Mozhet eto i priznak duhovnoj slabosti - no net u menya bol'she sil. Kogda ya smotryu v tak nazyvaemoe budushchee, to vizhu pered soboj lish' beskonechno dlinnuyu cheredu dnej, zapolnennyh bor'boj s sobstvennoj fiziologiej. I s sobstvennoj izranennoj dushoj. Ne umeyu ya smirit'sya pered podobnym budushchim. Znayu, est' lyudi, kotorye eto umeyut - no ya, po-vidimomu, ne iz toj porody. Ne hvataet u menya smireniya soglasit'sya so vsem etim. I, tem bolee, ne hvataet smireniya prinyat' somnitel'nyj dar prozhit' ostavshiesya mne dni cenoyu tvoej zhizni! Bog mne prostit - eto ego professiya. Kstati, ya i ne nuzhdayus' v ego proshchenii. Mne nuzhno tvoe proshchenie. YA znayu, chto tebe ne stanet legche ot etogo moego pis'ma. No, proshu tebya, postarajsya ne vosprinimat' vse slishkom tragichno. Tragichnymi byvayut tol'ko nashi chuvstva, i nichego bol'she. A nashi chuvstva tozhe ves'ma uslovnoe ponyatie. Rassudi zdravo - kazhdaya zhizn' kogda-to neizbezhno zakonchitsya. I, sobstvenno, kakaya raznica? Kakaya raznica, prozhivu ya desyat' ili dvadcat' let eshche na etoj kolyaske? Oskorblyaya svoe (i, huzhe togo, ch'e-to!) predstavlenie o smysle zhizni. U menya byla horoshaya zhizn', ya ne v obide. Byli gory, byli loshadi... Bylo neskol'ko chudesnyh devushek. I byl ya bolee nezavisimym chelovekom, chem bol'shinstvo iz teh, kto zhaleet menya segodnya. Tol'ko ty mozhesh' sravnyat'sya so mnoj, moj Hrabryj Olovyannyj Soldatik. Hrabryj, nesmotrya ni na chto. Pomni. Nesmotrya na vse to inoe, chto kogda-libo ya nagovoril tebe. Da i teper' ya ostayus' bolee nezavisimym, dazhe sidya v etoj kolyaske. YA schitayu sebya schastlivym chelovekom, skol' paradoksal'no by eto ni zvuchalo. Podlinno schastlivym, ponimaesh'? So vsem, chto vypalo na moyu dolyu. Ne ponimaesh', znayu. Nevazhno - eshche pojmesh'. Kogda kto-nibud' stradaet, eto eshche ne oznachaet, chto on neschastliv. |to tol'ko lyudi tak dumayut. No ty posmotri vokrug, naskol'ko eti lyudi sami neschastny, i podumaj, stoit li pol'zovat'sya merkami takih lyudej. Strashno ustal, ne usidet' mne bol'she. Moe sedalishche buntuetsya protiv vsej etoj filosofii. Ne unyvaj. Nado delat' vse, chto nam po plechu i ne bespokoit'sya o prochem. Tvoj Andzhej. P.S. Ne znayu, mozhet vse eto bez tolku. YA smertel'no ustal. Ustal ot samogo sebya i ot vsego ostal'nogo. Martin, pojmi! ya ustal smertel'no. Smilujsya nado mnoj, daj mne otrubit' ot sebya moyu ten'! P.P.S. Menya toshnit, kak podumayu, chto tebe prihoditsya vozit'sya s moim sran'em. YA by vstal pred toboj na koleni i molil by tebya o proshchenii, no dazhe etogo ne mogu! Kogda ty podhodish' pomoch' mne, mne hochetsya celovat' tvoi ruki. I pochemu nikogda ya ne delal etogo? Prosti nevezhu. Nenavizhu etu puglivuyu ostorozhnost', na kotoruyu vynuzhdaet menya moe uvech'e! Nenavizhu svoi kul'ti, i to, chto tebe prihoditsya pritragivat'sya k nim! Kogda ty ih kasaesh'sya, mne kazhetsya, chto ty svyataya. Ty prosto na samom dele svyataya. Menya tak trogaet tvoya nezhnost', dejstvitel'no edinstvennoe, chto mne ostalos' v etoj der'movoj zhizni. Bozhe. Kak tebe udaetsya mirit'sya s tem, chto ya, i eto bezobraznoe presmykayushcheesya - odno i to zhe?! YA drochu chut' li ne kazhdyj den'. ZHit' mne ne hochetsya ot mysli, chto nikogda bol'she ne budet u menya zhenshchiny. Ne predstavlyayu, chto budet u nas s den'gami, kogda zakonchatsya te, chto ya zarabotal eshche v Germanii. I ne znayu. Ne znayu, chto eshche... Razve tol'ko to, chto ne zhaleyu ya ni o chem. To est' - chto pomog tomu parnyu. Samomu mne eto neponyatno. No mozhesh' mne verit'. Nu, vot vidish' - hotela znat' obo mne vse... Prosti. YA prosto neblagodarnyj sukin syn. ------------------------------------------------------------------------------------------------ ...I net v etom nikakoj zaslugi. Tak kak net zaslugi dereva v tom, chto ono rastet. Andzhej! Rada za tebya, chto nashu "perepisku cherez stenku" ty nahodish' takoj poteshnoj! ZHal' tol'ko, chto menya ona ne slishkom veselit! Tvoe poslanie proizvelo na menya prosto potryasayushchee vpechatlenie. YA ne protiv potryasayushchih vpechatlenij, ne v etom delo. No ty pishesh', chto znaesh' menya, i schitaesh', chto znaesh' sebya samogo. I vot tut chto-to kak-to ne shoditsya. YA ne sporyu, ty znaesh' menya ne huzhe chem soderzhimoe svoih karmanov. Dazhe luchshe, naverno, chem ya sama sebya znayu. Tochnee, tak bylo eshche sovsem nedavno. I net v etom nichego sverh®estestvennogo. V konce koncov ty vospityval menya s pyatiletnego vozrasta i sotvoril, tak skazat', po svoemu obrazu i podobiyu. No ty zabyl, ochevidno, kak sam mne govoril, chto chelovek eto process, a ne nechto staticheskoe neizmennoe, ili kak ty tam eshche eto nazyvaesh'. CHto, koroche, chelovek - ne verblyud, i on menyaetsya. Prosti ne stol' utonchennoe sravnenie, no eto ne moya vina, chto moj "verblyud" vsegda budet primitivnee tvoej "verblyadi". Da i voobshche, ty tak vzbesil menya svoim pis'mom, chto u menya net vremeni uprazhnyat'sya v filologicheskih tonkostyah. Hotelos' by uspet' vyskazat' tebe pobol'she - a to, boyus', skoro ostynu. Tak vot, ty naverno zabyl pro etogo "ne-verblyuda", potomu chto, izvol' sebe predstavit', ya kak raz (tol'ko chto!) izmenilas'. I v svete etoj peremeny vdrug zametila, chto zdes' chto-to ne tak - ni s etoj tvoej otvetstvennost'yu, ni so znaniem moej osoby, ni voobshche - so vsem ostal'nym! Ty, mol, tak perezhivaesh' za menya, ves' iz sebya takoj otvetstvennyj, takoj dobryj - a na dele eto, uvy, sovsem ne tak. Potomu chto dazhe ne podumal, kakoe ubijstvennoe vpechatlenie mozhet proizvesti na menya tvoe pis'mo. Hotya budto by znaesh' menya i chitaesh' moi mysli. Naprashivaetsya odno: govorish', chtoby ya ostavila tebya, a po suti sam hochesh' menya ostavit'! A ya tebya, propadi ty propadom, ne ostavlyu!.. Poshel ty na fig! Mozhet vse eto i nelogichno, no menya eto ne volnuet. Potomu chto i bez vsyakoj logiki vse u menya stykuetsya luchshe, chem do sih por. Ty govorish', chto ty smertel'no ustal. Tak ya na eto skazhu: ya tozhe smertel'no ustala! S momenta prochteniya tvoego pis'ma, to est' uzhe pochti troe sutok, sovsem ne splyu. Prosto ne mogu zasnut'. Na moem meste ty by vydal, chto tak bespokoish'sya za menya, chto, mol, gotov nazhit' sebe bessonnicu. I ochen' horosho. I nazhivaj! Esli by vpravdu ty obo mne tak bespokoilsya, to naverno togda i mog by spokojno usnut'! Posle tvoego pis'ma ya byla tak rasstroena, chto prosto ne mogla prijti v sebya. Reshila "i pust' on tam prevrashchaetsya v togo shahtera, raz emu tak hochetsya", ushla k YUreku i sizhu u nego do sih por. To est', v ego kvartire - sam on uehal. Mozhet eto i ne tak vazhno (vprochem, o chem ya! - eto zhe sovershenno ne vazhno, a uzh tem bolee dlya tebya!), no tebe ne pomeshaet znat', chto vse eto vremya ya eshche i absolyutno nichego ne ela. Mne prosto kusok v gorlo ne lezet, hotya tut polno otmennoj zhratvy v holodil'nike. Zato vypila chut' li ne celoe vedro kofe i vykurila s pyat' pachek YUrekovyh sigaret - tochno ne znayu, sbilas' so scheta. Ty tol'ko ne volnujsya, sigarety kakie-to zapadnye, tak chto otravit'sya ya imi ne dolzhna. Oj, izvini, zabyla! - ty zhe sovsem za menya ne volnuesh'sya. Vot i otlichno, ya tol'ko chto raspechatala shestuyu (?) pachku. Sidela ya tut kak dura, i nuzhno by tvoego krasnorechiya, chtoby opisat', chto so mnoj tvorilos'. No poskol'ku ty vse obo vsem znaesh' - v chem ya, kstati, otnyud' ne somnevayus' - to i bez menya dolzhen znat'. I prishla mne v golovu sovershenno idiotskaya mysl' (vprochem, uchityvaya obstoyatel'stva, mozhet i ne takaya uzh idiotskaya) - pozvonit' na telefon doveriya i hot' s kem-to pogovorit'. Prosto ya uzhe ne znala, chto mne s soboyu delat'. YA ne to, chtoby nadeyalas' na kakie-to snogsshibatel'nye rekomendacii, - ty so svoim pis'mom zaprosto svalish' s nog ne odnu pani na telefone doveriya, a i celyj desyatok takih pani! - da i chto oni mogli mne posovetovat'? I, voobshche, kto mne mozhet skazat' chto-libo novoe pro tebya?! No mne prosto neobhodimo bylo uslyshat' chej-nibud' golos (ne tvoj!). YA nikak ne mogla tuda dozvonit'sya pochti polnochi, tak kak u nih vse vremya bylo zanyato. A kogda mne, nakonec, udalos' prorvat'sya, to polozhila trubku. To est' - net; eto ta pani pervaya polozhila trubku, potomu chto ya molchala i na ee golos ne otzyvalas'. Mne bylo ochen' obidno, tak kak, hotya ya sama ne osmelivalas' zagovorit', ya hotela poslushat' hot' ch'e-to molchanie. I uzh esli byt' tochnoj, to ta pani veshala trubku ne odin raz, a dvazhdy. Potomu chto ya sumela tuda dozvonit'sya dvazhdy i oba raza ne otzyvalas'. Po pravde govorya, ya byla ochen' udivlena toj osoboj - na ee meste ya ni za chto ne povesila by etu trubku. Nu chestnoe slovo! Do sih por ne perestayu udivlyat'sya. No ne v etom delo. Tak vot, vsyu noch' naprolet ne perestavala ya zvonit' na tot telefon doveriya, i libo tam bylo zanyato, i togda ya nervnichala, libo ne bylo zanyato i togda ya molchala. SHiz kakoj-to ili eshche chto, vot ej Bogu! YA tak podrobno izlagayu, potomu chto eto smeshno. Mne ne zhalko - mozhesh' posmeyat'sya! (Ser'ezno, mne i samoj eto teper' kazhetsya zabavnym). Nakonec eta shiza proshla nastol'ko, chto ya stala chto-to bormotat' v trubku. Imenno bormotat', tak kak byla strashno vzvolnovana, u menya dazhe tryaslis' ruki, i vse vnutri drozhalo. YA ne govoryu, chto eto iz-za tebya, prosto so mnoj chto-to sluchilos', i bylo takoe oshchushchenie, chto ya sama vo vsem vinovata; ne znayu pochemu. Vot i stala ya lepetat', chto "u menya brat" da "u menya brat", i bol'she nichego vydavit' iz sebya ne mogla. Pani byla vrode nedovol'na mnoyu, no zato dostatochno terpeliva; vse vremya povtoryala: "Da? Slushayu vas", - no povtoryala eto s takim izyskannym sochuvstviem, chto ot etogo ya eshche sil'nee tushevalas'. Nakonec, s pyatogo na desyatoe, ya rasskazala ej o nas (chto moego brata vybrosili pod kolesa iz poezda i t.d.), no sama chuvstvovala, chto izlagayu ya vse eto sovershenno bestolku. Mozhet poetomu ona tozhe vela sebya bez tolku. Vse vremya povtoryala, chto eto "trudnoe delo", i chto "da, ochen' trudnoe delo", tak chto ya sama uzhe stala ej sochuvstvovat'. A potom povtorila, chto "delo ochen' trudnoe" i skazala chto sleduyushchee dezhurstvo u nee budet posle dvadcatogo. I chto togda ya obyazatel'no dolzhna ej perezvonit'. A chislo bylo eshche tol'ko sed'moe ili vos'moe (vse dni u menya pereputalis'), no u menya hvatilo takta ee na etot schet ne prosveshchat', i na etom my i rasproshchalis'. No eto eshche ne vse. Mozhet ya i kruglaya dura, - dumaj, chto hochesh', - no mne bylo tak grustno i ploho (a po pravde govorya, eshche huzhe), chto ya opyat' pozvonila na tot telefon doveriya. Potomu chto ya i ne zametila, kak opyat' proletelo neskol'ko chasov i nastalo utro, a dezhurnye pani na telefone doveriya smenyayutsya v vosem' utra. Mne zhe vpravdu byla nuzhna pomoshch' i bylo mne uzhe vse ravno. To est', ya nuzhdalas' ne v sovete - tol'ko v tom, chtoby kto-nibud' menya ponyal i pomog mne ponyat' sebya. Ty vot pishesh', chto ne znaesh', komu tut v bol'shej stepeni nuzhna pomoshch' - tebe ili mne. Tak ya tebe skazhu, eto zhe prosto: vsem nuzhna pomoshch'. Absolyutno vsem, dazhe tem, kto sidit na telefone doveriya. I ty govorish', chto, esli ya hochu pomoch' tebe, to pervym delom dolzhna pomoch' samoj sebe. Tak imenno etim ya i zanimayus'! Tol'ko nikak ne voz'mu v tolk, otchego eto ty, pri vseh etih svoih porazitel'nyh vzletah uma i duha, umudryaesh'sya ostavat'sya takim egoistom? (Sam nazval sebya neblagodarnym sukinsynom. Da mne-to chto s togo, chto ty priznaesh' sebya sukinsynom?! Raz tak, to ispravlyajsya!) Razve iz tvoego pis'ma ne sleduet, chto ya dolzhna pomoch' sebe, chtoby pomoch' tebe? Nu tak ochen' zhalko, chto pri etom nikak ne sleduet, chto tebe (!) nuzhno pomoch' sebe, chtoby pomogat' mne! Nu, ladno, zamnem. Zvonyu ya na etot telefon doveriya, i tut uzhe vyshel mne polnyj oblom. I tak mne i nado! Potomu chto, - tol'ko ty ne serdis', a? - ya nachala chitat' tvoe pis'mo. A ta pani etogo sovershenno ne stoila. Dlya nachala ona pointeresovalas', zachem voobshche ves' etot "obmen pis'mami", a potom skazala, chto mne sledovalo by ostavit' tebya v pokoe (chuvstvuesh'? - tvoya shkola!), potomu chto ty - "kaleka" i tak dlya tebya budet luchshe. A mne, mol, nado "zanyat'sya svoej zhizn'yu". YA dolgo pytalas' ej vtolkovat', chto ved' ya i zanimayus' svoej zhizn'yu, no ona so mnoj ne soglashalas' i vrode by dazhe vozmushchalas', chto ya za tebya tak perezhivayu. Tak vot, chtoby ej hot' kak-nibud' pomoch', ibo ona nastol'ko nichego ne ponimala, chto mne stalo ee zhal', ya reshila prochitat' ej tvoe pis'mo. Ona postoyanno podgonyala menya, tak kak ya vse vremya zaikalas'; slovno ej nevdomek bylo, kak trudno napisat' takoe pis'mo, ne govorya uzh o tom, chto levoj rukoj; i kak trudno vse eto chitat' postoronnemu cheloveku. A kak doshla ya do togo mesta, nu pomnish', gde ty pishesh', chto u tebya tak bolit slovno tebya "vyebli", ona, po-vidimomu, pochuvstvovala sebya oskorblennoj i skazala, chto ej "neponyatno, kak chelovek takogo intellekta mozhet pribegat' k takoj leksike". (Ej-bogu, ne vru!) YA tut chut' v osadok ne vypala, - kak ej ne ponyat' takih prostyh veshchej (i kak pri takoj zhiznennoj situacii ona eshche mozhet k chemu-to pridirat'sya v leksike!), i pytalas' ej vse eto ob®yasnit', no ona ne hotela nichego slushat' i vse povtoryala, chto "nesmotrya ni na chto, sledovalo by eto slovo kak-to zamenit'". V konce koncov ya sama zavelas' i chut'-chut' mne ne hvatilo, chtoby ne skazat' ej kak! No huzhe vsego bylo to, chto ona vse vremya strashno porazhalas', chto ya tak za tebya perezhivayu, i ya nikak ne mogla ej rastolkovat', chto, nu prosto perezhivayu i vse tut. Potomu chto eto slishkom elementarno, chtoby mozhno bylo eto ob®yasnit'. A ona vse udivlyalas' i udivlyalas', azh nakonec sprosila, ne svyazyvaet li nas "chto-to bol'shee", to est', - predstavlyaesh'? - dejstvitel'no li my s toboj zhivem kak brat s sestroj. Ponachalu ya prosto ne v®ehala, o chem eto ona, no kak do menya doshlo, to ruki u menya opustilis' - prosto ruki opustilis' i vse! I vot togda-to ya i urazumela, chto oni tam na telefone doveriya tozhe nuzhdayutsya v pomoshchi. I iskrenne posochuvstvovala ej. I vot - eto bylo prosto udivitel'no - ya pochemu-to sovershenno uspokoilas'. Pravo, vdrug pochuvstvovala sebya na udivlenie spokojnoj. Mne stalo luchshe, i ya podumala, chto voobshche-to vse, mozhet, obstoit ne tak uzh skverno. Vo, kak zdorovo! U menya uzhe mozol' na pal'ce poyavilas' ot etoj pisaniny. Hotya by razbolelsya u menya etot palec! Mne tak bol'no ot mysli, chto ruka u tebya nemeet ot pishushchej mashinki. Ty prav, pozhaluj, - zhizn' shtuka preskvernaya! Ah, vprochem ne znayu - mozhet ne takaya uzh i skvernaya? No mir malenechko priebnut - bessporno! Da mozhet i ya sama ne luchshe. A eshche, sudya po vsemu, ya ves'ma neuravnoveshennaya osoba. (Pani s telefona skazala, chto eto "situacionnaya neuravnoveshennost'", - mne taki udalos' razzhit'sya koe-kakimi znaniyami i ot nee). No ya sebya takuyu ochen' lyublyu - tak s chego ty vzdumal za menya perezhivat'? Sam pishesh', chto, nesmotrya na vse, ty schitaesh' sebya schastlivym chelovekom! "So vsem, chto vypalo na tvoyu dolyu". I dazhe zaveshchaesh' mne sledovat' svoemu primeru. Mol, eshche mne dano budet eto ponyat'. Ah, ty-Tupica, ty-Temnota! Tak ya uzhe sejchas vse eto prekrasno ponimayu! Tol'ko, chert voz'mi, daj zhe i mne pravo tozhe schitat' sebya schastlivym chelovekom. So vsem, chto "vypalo na tvoyu dolyu". |h, uvy! Vse u menya perekipelo. YA uzhe ne zlyus', i chto teper' budet? To li opyat' stanu nahvalivat' tebya, to li budu skulit' ot zhalosti. I otchego poroj na menya napadaet takoe vernopoddannicheskoe sostoyanie? V chetverg, kogda ty soizvolil vruchit' mne svoyu chertovu krovopis', eto tvoe bessmertnoe tvorenie, ty skazal, chto moe pis'mo tebe bol'she pohodit na "prichitaniya otstavnoj lyubovnicy", nezheli na "vrazumitel'nuyu formu perepiski dvuh lichnostej". (Nu, eto ty uzh chush' smorozil, chestnoe slovo! Tol'ko pozavidovat'. Kakoj shik! Kakoj stil'! Kakaya logika! Pogodi, ya tebya shcha tozhe otimeyu.) Tak vot: vo-pervyh, ot tvoego edakogo krasnorechiya u menya kogda-nibud' krysha tochno s®edet, a vo-vtoryh, chto ty eto vdrug vzdumal za menya perezhivat'? CHto, mol, prosizhivayu s toboj v etoj prokurennoj kletke; otozhdestvlyayu sebya i t.d. Tak ran'she nado bylo bespokoit'sya po etomu povodu! A sejchas... Znaesh', chto ya tebe skazhu sejchas? CHto "serdechno tebya proshu, nu chestnoe slovo - ot vsego serdca proshu tebya" - ostav' menya! Ne oglyadyvajsya na menya! I uzh ni v koem sluchae, upasi Bog, ne postupaj, kak tebe podskazyvaet serdce - tak kak serdce tebe velit oglyanut'sya! I pri sluchae, bud' dobr, ne zabud' napomnit' sebe, chto, v konechnom schete, vsyu svoyu zhizn' ty tol'ko tem i zanimalsya, chto uchil menya psihicheski otozhdestvlyat'sya s toboj, i mushtroval pod etogo tvoego "Martina". |to ne ty li zastavlyal menya brat' v ruki vsyakuyu pakost', vzbirat'sya na raznye chertovy piki ili shpili - po sej den' ne pojmu, chem oni mogli byt' na samom dele, no zato imenno s teh por menya nachali presledovat' te "koshmary", ot kotoryh mne "ne izbavit'sya do konca zhizni"?! Ne ty li zastavlyal menya skakat' verhom, nevziraya na to, chto u menya idut mesyachnye; a eshche sovsem nedavno, stoilo mne tol'ko raz ne nochevat' doma, ty naletel na menya, kak raz®yarennyj byk, ya dazhe rta ne uspela raskryt'?! Tebe ne napomnit', chto ty ustroil mne potom? Vot imenno! Ty, dazhe kogda zhila s nami eta tvoya Bas'ka, tak daval mne prikurit', chto ya tol'ko vozduh rtom hvatala. I pri etom ty kak-to ne osobenno perezhival, chto ya okazyvayus' "emocional'no zavisimoj" ot tebya! K tomu zhe ty vsyu zhizn' sluzhil mne primerom dlya podrazhaniya, vnedryal v menya eti svoi idei, o lyubvi k blizhnemu, o vnutrennej nezavisimosti i eshche Bog vest' o chem, uzh i ne pripomnyu v tochnosti, da i nevazhno, ty i tak vse eto znaesh' naizust'. Tak sejchas?! Idi ty na fig! Ty hochesh', chtoby ya vybralas' v pivnushku? Otlichno! YA vyberus' v pivnushku, a ty tem vremenem budesh' "proshchat'sya s samim soboyu" i "otrubat' ot sebya svoyu ten'"!? Fignya kakaya-to! A mozhet tebe stoilo by nachat' s sebya? Ty zhe mne nevest' skol'ko raz povtoryal - minutku, kak tam u tebya - chto sleduet izbegat' chuvstva obidy? zabluzhdeniya sleduet iskat' v sebe samom? V urovne svoego soznaniya? Ili chto-to v etom rode. Nu konechno, v filosofii ty vsegda byl u nas bol'shaya umnica. Tak ya tebya poimeyu eshche raz, gotov'sya! Ne pomnish', kak sam mne propovedoval, chto tol'ko nedalekie lyudi rassuzhdayut, chto "filosofiya eto - O'Kej, - eto odno, a zhizn', zhizn' na samom dele sovershenno inoe..."?! Da uzh ladno, ne budu bol'she izgalyat'sya... Sam zanimajsya samoedstvom. A ya, pozhaluj, pojdu sooruzhu sebe buterbrodik, a to uzhe potashnivaet ot kureva. Odnako, znatnaya u YUreka zhratva! Oj - e-moe! Tebya-to ne osenilo zaglyanut' na kuhnyu i posmotret', chto tam s tem cyplenkom?! YA ne uverena, ne zabyla li iz-za vsego etogo vyklyuchit' gaz. No fig s nim, s cyplenkom! Poslushaj, chto bylo dal'she. Tak vot, dal'she bylo tak: derzhis' pokrepche! - ya eshche raz pozvonila na tot telefon doveriya! K schast'yu, v etot raz ya popala na prosto miluyu i tolkovuyu pani, kotoraya proniklas' nashej problemoj i voobshche priznala, chto oba my ves'ma neobychnaya para. Tol'ko, kazhetsya, i ona ne do konca vnikla v sut', potomu chto vse povtoryala, chto eto "takaya tragediya", "takaya drama". Zato skazala, chto u nas unikal'nyj soyuz, i nasha segodnyashnyaya situaciya tozhe unikal'na, tak chto tut nakladyvayutsya odna na druguyu dve unikal'nye situacii. No poluchalos' vse eto u nee dovol'no milo i zvuchalo ves'ma ne glupo. I voobshche ya ej ochen' priznatel'na, potomu chto, hotya ona i ne skazala nichego dlya menya novogo, mne stalo luchshe. YA, kstati, srazu ee predupredila, chto nichego konkretnogo ot nee ne zhdu - ne hotela, chtoby ej sdelalos' nelovko, esli ne najdet chego otvetit'. Ibo posle vseh etih zvonkov (i teh, kogda ya tol'ko molchala v trubku) ya i vpravdu ubedilas', chto delo nashe neprostoe i chto stavlyu im lyudej v zatrudnitel'noe polozhenie. No vot poslednej pani ya po-nastoyashchemu priznatel'na, i obyazatel'no kak-nibud' pozvonyu ej eshche raz, chtoby poblagodarit'. Dazhe potom, kogda my v osnovnom zakonchili razgovor, ona dolgo molchala, to est' sovershenno nichego ne govorila neskol'ko minut ili dazhe bol'she, i ne veshala trubku. I eto bylo ochen' kstati, i, mozhet, imenno eto bylo mne nuzhno bol'she vsego. Slonyalas' ya po YUrekovoj halupe, izvela prorvu pischej bumagi, kotoraya v itoge blagopoluchno perekochevala v musornuyu korzinu; s polsutok ushlo na zapolnenie korziny, nu i, estestvenno, na podrobnoe izuchenie tvoego blistatel'nogo proizvedeniya. V moej golove pronosilis' vsevozmozhnye mysli, vklyuchaya i tu, chto, mozhet, mne i vpryam' sleduet prostit'-otpustit' tebya. Mozhet, eto tol'ko moj egoizm zastavlyaet vse vo mne buntovat' protiv podobnoj mysli? Ili ya vo vlasti teh samyh "stereotipov", teh pagubnyh "shtampov", pro kotorye postoyanno slyshu ot tebya? Vspomnila, kak trudno tebe dobivat'sya kazhdoj melochi, imeya tol'ko odnu ruku; skol'ko prihoditsya borot'sya za kazhdyj santimetr pri peresadke na kolyasku, i chto dazhe na kolyaske tebe dolgo ne vysidet'. Vstala pered glazami scena god tomu nazad, kogda tebe voobshche nichego eshche ne udavalos', i kogda ty svalilsya na pol, pytayas' sam perebrat'sya na krovat'. YA brosilas' pomoch' tebe - a ty shvatil menya za ruku (tak sil'no, azh ya ispugalas', chto tresnet kost'), i s takim isstupleniem, s takim otchayaniem, chto dazhe ne znayu, s chem sravnit', kakim-to chuzhim preryvayushchimsya golosom kriknul: "Dobej menya! Martin, szhal'sya nado mnoj! dobej menya!" Ah, Andzhej. YA tak tebya lyublyu. I chto zhe ya mogu s etim podelat'. No - k delu! K delu, a to sovsem raskisnem. Koroche govorya, tebe, kak vsegda, udalos' zapudrit' mne mozgi. Nu konechno zhe: vse logichno-otlichno! Tut, vrode, takoj neschastnyj kaleka, nikogda bol'she ne syadet na loshad'... I tut zhe moj infantil'nyj egoizm! I eshche eti pagubnye stereotipy. Razve ne tak? Odnim slovom, pozvolila ya zapudrit' sebe mozgi, i, - byl takoj moment, - vsya iz sebya takaya ponyatlivaya stala, chto uzhe pochti soglasilas' dat' tebe svoe proshchenie-blagoslovenie. No v etot zhe samyj moment; a skoree - ne v etot samyj, shevel'nulas' vo mne kakaya-to nepriyazn' k tebe, budto kakaya-to obida. Nu, kak esli by ty zlo razygral, podvel menya. YA instinktivno stala ottalkivat' ot sebya eto chuvstvo, zashchishchat' sebya (a vernee tebya) ot etoj nepriyazni - no ona ne otstupala. I, v obshchem, - chto tut vdavat'sya v detali - zashchitit'sya ot nee ya tak i ne smogla. YA vdrug pochuvstvovala, chto vse eto ni k chemu. CHto nikakaya durackaya "logika", nikakoj "egoizm" ili ne-egoizm tut ni pri chem; sut'-to v chem-to sovershenno inom... I vnezapno menya budto osenilo - i vse-vse ya ponyala v odno mgnovenie. Vse razom ponyala, i vse srazu. Mne vdrug stalo ponyatno i to, chto ty mne govoril - ob etoj moej "zavisimosti", o toj "otstavnoj lyubovnice"... I voobshche, v etot mig ya ponyala vse. Vse chto est'. Kak by vse na mig vysvetilos' - i snova ischezlo. No chto-to ostavilo vnutri menya. I etogo chego-to okazalos' vpolne dostatochno, chtoby ya pochuvstvovala sebya osvobozhdennoj ot kakoj-to neimovernoj tyazhesti. Budto vdrug to, chto kazalos' mne takim zaputannym i slozhnym, sdelalos' mozhet ne legche, no gorazdo-gorazdo proshche. Potom poshla ya progulyat'sya na staroe kladbishche (my obyazatel'no dolzhny pojti tuda kak-nibud' vmeste, tam super-zdorovo!). Hodila ya po etomu kladbishchu i ne perestavaya revela, no vse ravno bylo mne uzhe horosho. I vot tut-to vzyala menya takaya zlost' na tebya (i odnovremenno polnaya yasnost' togo, chto mne sleduet tebe skazat'), chto stremglav pomchalas' ya nazad k YUreku, opasayas', kak by vse eto ne isparilos'. I stala pisat