Stanislav Lem. Maska --------------------------------------------------------------- Stanislav Lem. Maska, 1976 I.Levshin, perevod, 1976 --------------------------------------------------------------- Vnachale byla t'ma, i holodnoe plamya, i protyazhnyj gul; i mnogochlenistye, obvitye dlinnymi shnurami iskr, docherna opalennye kryuch'ya peredavali menya vse dal'she, i metallicheskie izvivayushchiesya zmei tykalis' v menya ploskimi ryl'cami, i kazhdoe takoe prikosnovenie probuzhdalo molnienosnuyu, rezkuyu i pochti sladostnuyu drozh'. Bezmerno glubokij, nepodvizhnyj vzglyad, kotoryj smotrel na menya skvoz' kruglye stekla, postepenno udalyalsya, a mozhet byt', eto ya peredvigalos' dal'she i vhodilo v krug sleduyushchego vzglyada, vyzyvavshego takoe zhe ocepenenie, pochtenie i strah. Neizvestno, skol'ko prodolzhalos' eto moe puteshestvie, no po mere togo, kak ya prodvigalos', lezha navznich', ya uvelichivalos' i raspoznavalo sebya, ishcha svoi predely, hotya mne trudno tochno opredelit', kogda ya uzhe smoglo ob®yat' vsyu svoyu formu, razlichit' kazhdoe mesto, gde ya prekrashchalos' i gde nachinalsya mir, gudyashchij, temnyj, pronizannyj plamenem. Potom dvizhenie ostanovilos' i ischezli sustavchatye shchupal'ca, kotorye peredavali menya drug drugu, legko podnimali vverh, ustupali zazhimam kleshchej, podsovyvali ploskim rtam, okruzhennym venchikami iskr; i hot' ya bylo uzhe sposobno k samostoyatel'nomu dvizheniyu, no lezhalo eshche nepodvizhno, ibo horosho soznavalo, chto eshche ne vremya. I v etom ocepenelom naklone -- a ya lezhalo togda na naklonnoj ploskosti -- poslednij razryad, bezdyhannoe kasanie, vibriruyushchij poceluj zastavil menya napryach'sya: to byl znak, chtoby dvinut'sya i vpolzti v temnoe krugloe otverstie, i uzhe bez vsyakogo ponuzhdeniya ya kosnulos' holodnyh gladkih vognutyh plit, chtoby ulech'sya na nih s kamennoj udovletvorennost'yu. No mozhet byt', vse eto byl son? O probuzhdenii ya ne znayu nichego. Pomnyu tol'ko neponyatnyj shoroh vokrug menya i holodnyj polumrak. Mir otkrylsya v bleske i svete, razdroblennom na cveta, i eshche tak mnogo udivleniya bylo v moem shage, kotorym ya perestupalo porog. Sil'nyj svet lilsya sverhu na krasochnyj vihr' vertikal'nyh tel, ya videlo nasazhennye na nih shary, kotorye obratili ko mne pary blestyashchih vlazhnyh knopok. Obshchij shum zamer, i v nastupivshej tishine ya sdelalo eshche odin malen'kij shag. I togda v neslyshnom ele oshchutimom zvuke budto lopnuvshej vo mne struny ya pochuvstvovalo naplyv svoego pola, takoj vnezapnyj, chto u menya zakruzhilas' golova, i ya prikryla veki. I poka ya stoyala tak s zakrytymi glazami, do menya so vseh storon stali doletat' slova, potomu chto vmeste s polom ya obrela yazyk. YA otkryla glaza, i ulybnulas', i dvinulas' vpered, i moe plat'e zashelestelo. YA shla velichestvenno, okruzhennaya krinolinom, ne znaya kuda, no shla vse dal'she, potomu chto eto byl pridvornyj bal, i vospominanie o moej oshibke -- o tom, kak minutu nazad ya prinyala golovy za shary, a glaza za mokrye pugovicy, -- zabavlyalo menya ee rebyacheskoj naivnost'yu, poetomu ya ulybnulas', no ulybka eta byla prednaznachena tol'ko mne samoj. Sluh moj byl obostren, i ya izdaleka razlichala ropot izyskannogo priznaniya, zataennye vzdohi kavalerov i zavistlivye vzdohi dam: "Otkuda eta devochka, vikont?" A ya shla cherez gigantskuyu zalu pod hrustal'noj pautinoj zhirandolej, i lepestki roz kapali na menya s setki, podveshennoj k potolku, i ya videla svoe otrazhenie v pohotlivyh glazah hudoshchavyh perov i v nepriyazni, vypolzayushchej na raskrashennye lica zhenshchin. V oknah ot potolka do parketa ziyala noch', v parke goreli smolyanye bochki, a mezhdu oknami, v nishe u podnozh'ya mramornoj statui, stoyal chelovek, rostom nizhe drugih, okruzhennyj pridvornymi v cherno-zheltyh polosatyh odezhdah. Vse oni slovno by stremilis' k nemu, no ne perestupali pustogo kruga, a etot chelovek, odin iz vseh, kogda ya priblizilas', dazhe ne posmotrel v moyu storonu. Poravnyavshis' s nim, ya priostanovilas' i, hotya on dazhe otvernulsya ot menya, vzyala slabymi konchikami pal'cev krinolin i opustila glaza, budto hotela otdat' emu glubokij poklon, no tol'ko glyanula na svoi ruki, tonkie i belye, i, ne znayu pochemu, ih belizna, zasiyavshaya na golubom atlase plat'ya, pokazalas' mne chem-to uzhasnym. On zhe, etot nizen'kij gospodin ili per, za spinoj kotorogo vozvyshalsya blednyj mramornyj rycar' v latnom poludospehe s obnazhennoj beloj golovoj i s malen'kim, budto igrushechnym trehgrannym mizerikordom, "kinzhalom miloserdiya"[1], v ruke, ne soizvolil dazhe vzglyanut' na menya, on govoril chto-to nizkim, kak by sdavlennym skukoj golosom, glyadya pryamo pered soboj i ni k komu ne obrashchayas'. A ya, tak i ne poklonivshis' emu, tol'ko posmotrela na nego bystro i pristal'no, chtoby navsegda zapomnit' lico so slegka perekoshennym rtom, ugol kotorogo byl styanut belym shramikom v grimasu vechnoj skuki. Vpivayas' glazami v etot rot, ya povernulas' na kabluke tak, chto zashumel krinolin, i poshla dal'she. Tol'ko togda on posmotrel na menya, i ya srazu pochuvstvovala etot vzglyad -- bystryj, holodnyj i takoj pronzitel'nyj, slovno by k ego shcheke prizhat priklad, a mushka nevidimoj fuzei nacelena na moyu sheyu mezhdu zavitkami zolotyh buklej, -- i eto bylo vtorym nachalom. YA ne hotela oborachivat'sya, i vse zhe povernulas' k nemu i, pripodnyav obeimi rukami krinolin, sklonilas' v nizkom, ochen' nizkom reveranse, kak by pogruzhayas' v sverkayushchuyu glad' parketa, ibo to byl korol'. Potom ya medlenno otoshla, razmyshlyaya nad tem, otchego, znaya vse eto tak tverdo i navernyaka, ya chut' bylo ne sovershila uzhasnoj oploshnosti: dolzhno byt', potomu chto raz ya ne mogla znat', no uznavala vse kakim-to navyazchivym i bezogovorochnym putem, to chut' bylo ne prinyala vse za son, -- odnako chto stoit vo sne, k primeru, shvatit' kogo-nibud' za nos? YA dazhe ispugalas', chto ne mogu sovershat' promahi ottogo, chto vo mne voznikaet kak by nevidimaya granica. Tak ya i shla mezhdu snom i yav'yu, ne znaya kuda i zachem, i pri kazhdom shage v menya vlivalos' znanie, volna za volnoj, kak na peske ostavlyaya novye imena i tituly, budto spletennye iz kruzhev, i na seredine zaly, pod siyayushchim kandelyabrom, kotoryj plyl v dymu, kak pylayushchij korabl', ya uzhe znala vseh etih dam, iskusno pryachushchih svoyu iznoshennost' pod sloyami grima. YA znala uzhe stol'ko, skol'ko znal by chelovek, kotoryj vpolne ochnulsya ot koshmara, no pomnit ego pochti oshchutimo, a to, chto eshche bylo dlya menya nedostupnym, risovalos' v moem soznanii, kak dva zatmeniya: otkuda ya i kto ya -- ibo ya vse eshche ni kapel'ki ne znala sebya samoe. Pravda, ya uzhe oshchushchala svoyu nagotu, ukrytuyu bogatym naryadom: grud', zhivot, bedra, sheyu, ruki, stupni. YA prikosnulas' k topazu, opravlennomu v zoloto, kotoryj svetlyachkom pul'siroval v lozhbinke na grudi, i totchas pochuvstvovala, kakoe u menya vyrazhenie lica -- neulovimoe vyrazhenie, kotoroe dolzhno bylo izumlyat', potomu chto kazhdomu, kto smotrel na menya, kazalos', chto ya ulybayus', no esli on vnimatel'no prismatrivalsya k moim gubam, glazam, brovyam, to zamechal, chto v nih net i sleda veselosti, dazhe vezhlivoj, i snova iskal ulybku v moih glazah, a oni byli sovershenno spokojny, on perevodil vzglyad na shcheki, na podborodok, no tam ne bylo trepetnyh yamochek: moi shcheki byli gladki i bely, podborodok ser'ezen, spokoen, delovit i tak zhe bezuprechen, kak i sheya, kotoraya tozhe nichego ne vyrazhala. Togda smotrevshij vpadal v nedoumenie, ne ponimaya, kak emu prishlo v golovu, chto ya ulybayus', i, oshelomlennyj svoej rasteryannost'yu i moej krasotoj, otstupal v glub' tolpy ili otveshival mne glubokij poklon, chtoby hot' etim zhestom ukryt'sya ot menya. A ya vse eshche ne znala dvuh veshchej, hotya i ponimala, chto oni samye vazhnye. YA ne mogla ponyat', pochemu korol' ne posmotrel na menya, kogda ya prohodila mimo, pochemu on ne hotel smotret' mne v glaza, hot' i ne boyalsya moej krasoty i ne zhelal ee; ya zhe chuvstvovala, chto po-nastoyashchemu cenna dlya nego, no cenna kakim-to nevyrazimym obrazom, tak, budto by ya sama byla dlya nego nichem, vernee, kem-to kak by potustoronnim v etoj iskryashchejsya zale i chto ya byla sozdana ne dlya tanca na zerkal'nom parkete, ulozhennom mnogokrasochnoj mozaikoj pod litymi iz bronzy gerbami, ukrashayushchimi vysokie pritoloki; odnako, kogda ya proshla mimo nego, v nem ne vozniklo ni odnoj mysli, po kotoroj ya mogla by dogadat'sya o ego korolevskoj vole, a kogda on poslal mne vdogonku vzglyad, mimoletnyj i nebrezhnyj, no kak by poverh voobrazhaemogo dula, ya ponyala eshche i to, chto ne v menya celilis' eti belesye glaza, kotorye stoilo by skryt' za temnymi steklami, potomu chto lico ego hranilo blagovospitannost', a glaza ne pritvoryalis' i sredi vsej etoj izyskannosti vyglyadeli kak ostatki gryaznoj vody v mednom tazu. Pushche togo, ego glaza byli slovno podobrany v musornoj kuche -- ih ne sledovalo by vystavlyat' napokaz. Kazhetsya, on chego-to ot menya hotel, no chego? YA ne mogla togda ob etom dumat', ibo dolzhna byla sosredotochit'sya na drugom. YA znala zdes' vseh, no menya ne znal nikto. Razve tol'ko on, korol'. Teper', kogda vo mne stalo voznikat' znanie i o sebe, strannoe oshchushchenie ovladelo mnoyu, i, kogda, projdya tri chetverti zala, ya zamedlila shag, v raznocvetnoj masse lic okostenelyh i lic v serebryanom inee bakenbardov, lic iskrivlennyh i odutlovatyh, vspotevshih pod skatavshejsya pudroj, mezh ordenskih lent i galunov, otkrylsya koridor, chtoby ya mogla prosledovat', slovno koroleva, po etoj uzkoj tropinke skvoz' pautinu vzglyadov, chtoby ya proshla -- kuda? K komu-to. A kem byla ya sama? Mysli moi neslis' s neveroyatnoj bystrotoj, i ya v sekundu ponyala, skol' neobychno razlichie mezhdu mnoyu i etim svetskim sbrodom, potomu chto u kazhdogo iz nih byli svoi dela, sem'ya, vsyacheskie otlichiya, poluchennye putem intrig i podlostej, kazhdyj nosilsya so svoeyu torboj nikchemnoj gordosti, volocha za soboj svoe proshloe, kak povozka v pustyne tyanet szadi dlinnyj hvost podnyatoj pyli. YA zhe byla iz takih dalekih kraev, chto, kazalos', imela ne odno proshloe, a mnozhestvo, i poetomu moya sud'ba mogla stat' ponyatnoj dlya nih tol'ko v chastichnom perevode na zdeshnie nravy, no po tem opredeleniyam, kotorye udalos' by podobrat', ya vse ravno ostalas' by dlya nih chuzhdym sushchestvom. A mozhet byt', i dlya sebya tozhe? Net... a vprochem, pozhaluj, da -- u menya ved' ne bylo nikakih znanij, krome teh, chto vorvalis' v menya na poroge zaly, kak voda, kotoraya, prorvav plotinu, burlya zalivaet pustotu. Ishcha v etih znaniyah logiku, ya sprashivala sebya, mozhno li byt' srazu mnozhestvom? Proishodit' srazu iz mnogih pokinutyh proshlyh? Moya sobstvennaya logika, otdelennaya ot bormochushchih vospominanij, govorila mne, chto nel'zya, chto proshloe mozhet byt' lish' odno, a esli ya odnovremenno grafinya Tleniks, duen'ya Zorennej, yunaya Virginiya -- sirota, u kotoroj rodnyu istrebil valandskij rod v zamorskoj strane Langodotov, esli ya ne mogu otlichit' vymysla ot dejstvitel'nosti, dokopat'sya do istinnoj pamyati o sebe, to, mozhet byt', ya splyu? No uzhe zagremel orkestr; bal napiral, slovno kamennaya lavina, i trudno bylo poverit' v druguyu, eshche bolee real'nuyu dejstvitel'nost'. YA shla v nepriyatnom oshelomlenii, sledya za kazhdym svoim shagom, potomu chto snova nachalos' golovokruzhenie, kotoroe ya pochemu-to nazvala vertigo[2]. YA ni na mig ne sbilas' v svoej korolevskoj postupi, hotya eto potrebovalo ogromnogo napryazheniya, nezametnogo vneshne, i radi etoj nezametnosti -- eshche bol'shih usilij, poka ya ne pochuvstvovala podderzhku izvne: to byl vzglyad muzhchiny, kotoryj sidel v nizkom proeme priotkrytogo okna, -- na ego plecho svesilas' skladka parchovoj zanavesi, rasshitoj krasno-sedymi koronovannymi l'vami, strashno starymi, podnimavshimi v lapah skipetry i yabloki derzhav -- rajskie, otravlennye yabloki. |tot chelovek, uedinivshijsya sredi l'vov, odetyj vo vse chernoe, prilichno, no s doleyu estestvennoj nebrezhnosti, v kotoroj net nichego obshchego s iskusstvennym damskim besporyadkom, etot chuzhoj, ne dendi, ne chichisbej[3], ne pridvornyj i vovse ne krasavchik, no i ne starik, smotrel na menya iz svoego ukrytiya, takoj zhe odinokij v etom vseobshchem gomone, kak i ya. Vokrug tolpilis' te, kto raskurivaet cigarillo svernutym banknotom na glazah partnerov po tagosso[4] i brosaet zolotye dukaty na zelenoe sukno tak, kak shvyryayut v prud lebedyam muskatnye orehi, -- lyudi, kotorye ne mogut sovershit' nichego glupogo ili pozornogo, ibo ih znatnost' oblekaet blagorodstvom lyuboj postupok. A etot muzhchina v vysshej stepeni ne podhodil k takomu okruzheniyu, i snishoditel'nost', s kotoroj on kak by nechayanno pozvolyal zhestkoj parche v korolevskih l'vah pereveshivat'sya cherez plecho i brosat' na ego lico otblesk tronnogo purpura, vyglyadela tihim izdevatel'stvom. On byl nemolod, no yunost' vse eshche zhila v ego temnyh, nervno prishchurennyh glazah, on slushal, a vozmozhno, i ne slyshal svoego sobesednika, malen'kogo lysogo tolstyaka, pohozhego na dobrogo zakormlennogo psa. Kogda neznakomec vstal, zanaves' soskol'znula s ego plecha -- nenuzhnaya otbroshennaya mishura, i nashi glaza vstretilis' v upor, i moi srazu zhe skol'znuli proch', budto obratilis' v begstvo -- mogu poklyast'sya! No ego lico ostalos' na dne moih glaz -- ya kak by oslepla i oglohla na mgnoven'e, tak chto vmesto orkestra nekotoroe vremya slyshala tol'ko stuk svoego serdca. Ne znayu pochemu. Uveryayu vas, lico u nego bylo sovershenno obyknovennoe. V ego nepravil'nyh chertah byla ta privlekatel'naya nekrasivost', chto neredko svojstvenna vysokim umam; no, kazalos', on uzhe ustal ot sobstvennogo intellekta, izlishne pronicatel'nogo, kotoryj malo-pomalu podtachival ego v samoubijstvennyh nochnyh bdeniyah, -- vidno bylo, chto emu prihoditsya tyazhko i v inye chasy on rad by izbavit'sya ot svoej mudrosti, uzhe ne privilegii i dara, no uvech'ya, ibo neustannaya rabota mysli nachala emu dosazhdat', osobenno kogda on okazyvalsya naedine s soboj, chto sluchalos' s nim chasto -- pochti vsegda i vezde, a znachit, i zdes'. U menya vdrug vozniklo zhelanie uvidet' ego telo, spryatannoe pod dobrotnoj, chut' meshkovatoj odezhdoj, sshitoj tak, budto on sam sderzhival staraniya portnogo. Dovol'no pechal'noj dolzhna, navernoe, byt' eta nagota, pochti ottalkivayushche muzhestvennaya, s atleticheskoj muskulaturoj, perekatyvayushchejsya uzlami vzdutij i vypuklostej, so strunami suhozhilij, sposobnaya vyzvat' strast' razve chto u stareyushchih zhenshchin, kotorye uporno ne zhelayut ot vsego navsegda otkazat'sya i shaleyut, kak nerestyashchiesya ryby. Zato golova ego byla tak po-muzhski prekrasna -- genial'nym risunkom rta, gnevlivoj zapal'chivost'yu brovej, kak by razrezannyh morshchinkoj posredine; ego krupnyj, zhirno losnyashchijsya nos dazhe chuvstvoval sebya smeshnym v takoj kompanii. Oh, ne byl krasiv etot muzhchina, i dazhe nekrasivost' ego ne iskushala, poprostu on byl drugoj, no esli by ya vnutrenne ne rasslabilas', kogda my stolknulis' vzglyadami, to, navernoe, mogla by projti mimo. Pravda, esli by ya tak postupila, esli by mne udalos' vyrvat'sya iz sfery ego prityazheniya, vsemilostivejshij korol' totchas zhe zanyalsya by mnoyu -- drozhaniem perstnya, ugolkom vycvetshih glaz, zrachkami, ostrymi, kak bulavki, -- i ya vernulas' by tuda, otkuda prishla. No v tot mig i na tom meste ya ne mogla eshche etogo znat', ya ne ponimala, chto ta, slovno sluchajnaya vstrecha vzglyadov, mimoletnoe sovpadenie chernyh otverstij zrachkov -- a oni zhe: v konce koncov, vsego-navsego dyrochki v kruglyh priborah, provorno skol'zyashchih v glaznicah cherepa, -- chto eto vse zaranee predopredeleno, no otkuda mne eto bylo znat' togda!.. YA uzhe proshla mimo, kogda on vstal, sbrosil s rukava zacepivshijsya kraj parchi i, kak by davaya ponyat', chto komediya okonchena, dvinulsya za mnoj. Sdelav dva shaga, on ostanovilsya, vdrug osoznav, kakim poshlym rotozejstvom vyglyadela eta ego otchayannaya reshimost' plestis' za neznakomoj krasavicej, kak zazevavshijsya durachok za orkestrom. On ostanovilsya, i togda, slozhiv kist' ruki lodochkoj, ya drugoj rukoj sdvinula s zapyast'ya petel'ku veera. CHtoby upal. I on, konechno, tut zhe... My rassmatrivali drug druga uzhe sovsem vblizi, mezhdu nami byla tol'ko perlamutrovaya ruchka veera. |to byla prekrasnaya i strashnaya minuta -- smertnyj holod perehvatil mne gorlo, i, chuvstvuya, chto vmesto golosa mogu vydavit' iz sebya tol'ko slabyj hrip, ya lish' kivnula emu, i etot moj kivok byl takim zhe neuverennym, kak tot nedavnij reverans pered korolem, ne udostoivshim menya vzglyadom. On ne otvetil na moj poklon -- on byl rasteryan i izumlen tem, chto proishodilo v nem samom, ibo takogo on ot sebya ne ozhidal. YA znayu eto tochno, on pozzhe sam skazal ob etom, no, esli by i ne skazal, ya vse ravno by znala. Emu nuzhno bylo chto-to govorit', chtoby ne stoyat' stolbom, kak bolvan, kakim on vyglyadel togda, otlichno eto soznavaya. -- Sudarynya, -- proiznes on, prihryukivaya, kak porose-nok, -- sudarynya, vot veer. YA uzhe davno derzhala v rukah i veer, i, kstati, sebya tozhe. -- Sudar', -- otozvalas' ya, i golos moj prozvuchal chut'-chut' priglushenno, kak chuzhoj, i on mog podumat', chto eto moj obychnyj golos, ved' ran'she on nikogda ego ne slyshal, -- mozhet byt', mne uronit' veer eshche raz? I ulybnulas' -- net, ne iskushayushche, ne soblaznitel'no, ne luchezarno. Ulybnulas' tol'ko potomu, chto pochuvstvovala, kak krasneyu. Odnako tot rumyanec byl ne moim: on vspyhnul da moih shchekah, razlilsya po licu, okrasil mochki ushej -- ya vse eto prekrasno oshchushchala, no ya vovse ne ispytyvala ni izumleniya, ni voshishcheniya, ni zameshatel'stva pered etim chuzhim chelovekom, v sushchnosti, odnim iz mnogih, kak on, zateryannyh v tolpe pridvornyh; skazhu tochnee: etot rumyanec ne imel nichego obshchego so mnoj, on voznik iz togo zhe istochnika, chto i znanie, kotoroe voshlo v menya na poroge zaly s pervym moim shagom na ee zerkal'nuyu glad', tot rumyanec byl kak by chast'yu pridvornogo etiketa -- vsego, chto prinyato, kak veer, krinolin, topazy i pricheska. I chtob on ne posmel istolkovat' vsego prevratno, chtoby pokazat', kak malo znachit moj rumyanec, ya ulybnulas', no ne emu, a poverh ego golovy, otmeriv kak raz takoe rasstoyanie, kakoe otdelyaet lyubeznost' ot nasmeshki. I on zahohotal togda pochti bezzvuchno, kak by pro sebya, toch'-v-toch' mal'chishka, kotoryj znaet, chto strozhe vsego na svete emu zapreshcheno smeyat'sya, i imenno poetomu ne v silah uderzhat'sya. I ot etogo smeha mgnovenno pomolodel. -- Esli by ty dala mne minutu otsrochki, -- skazal on, vdrug perestav smeyat'sya, slovno protrezvel ot novoj mysli, -- ya by smog pridumat' otvet, dostojnyj tvoih slov, to est' v vysshej stepeni ostroumnyj, no luchshie mysli vsegda prihodyat mne v golovu uzhe na lestnice. -- Neuzheli ty stol' ne nahodchiv? -- sprosila ya, sosredotochivaya vse usiliya voli na svoem lice i ushah, potomu chto menya uzhe zlil tot neustupchivyj rumyanec, kotoryj meshal mne chuvstvovat' sebya nezavisimoj, ved' ya dogadyvalas', chto i on byl chast'yu togo zhe zamysla, s kotorym korol' otdaval menya moemu prednaznacheniyu. -- Mozhet byt', mne sleduet dobavit': "Net li sredstva etomu pomoch'?" -- prodolzhala ya, -- a ty otvetish', chto vse bessil'no pered licom krasoty, ch'e sovershenstvo sposobno podtverdit' sushchestvovanie Absolyuta. Togda by my poser'ezneli na dva takta orkestra i s nadlezhashchej lovkost'yu vybralis' by na obychnuyu pridvornuyu pochvu. No ona, mne kazhetsya, tebe chuzhda, i, pozhaluj, nam luchshe tak ne razgovarivat'... Tol'ko teper', kogda on uslyshal eti slova, on menya ispugalsya -- i po-nastoyashchemu i teper' vpravdu ne znal, chto skazat'. U nego byli takie glaza, budto nas oboih podhvatilo vihrem i neset iz etoj zaly nevedomo kuda -- v pustotu. -- Kto ty? -- sprosil on zhestko. Ot igry, ot volokitstva ne ostalos' ni sleda -- tol'ko strah. A ya sovsem -- vot ni kapel'ki -- ego ne boyalas', hotya, sobstvenno, dolzhna by ispugat'sya oshchushcheniya, chto ego lico, eta ugrevataya kozha, stroptivo vz®eroshennye brovi, bol'shie ottopyrennye ushi sveryayutsya s kakim-to zaklyuchennym vo mne ozhidaniem; nakladyvayas', sovpadayut slovno by s negativom, kotoryj ya nosila v sebe neproyavlennym i kotoryj sejchas vdrug nachal propechatyvat'sya. YA ne boyalas' ego -- dazhe esli v nem byl moj prigovor. Ni sebya, ni ego. Odnako sila, kotoruyu eto sovpadenie osvobodilo vo mne, zastavila menya vzdrognut'. I ya vzdrognula, no ne kak chelovek, a kak chasy, kogda ih strelki soshlis' i pruzhina stronulas', chtoby probit' polnoch', no pervyj udar eshche ne razdalsya. |toj drozhi ne mog zametit' nikto. -- Kto ya, ty uznaesh' chut' pozdnee, -- otvetila ya ochen' spokojno, raskryla veer i ulybnulas' legkoj blednoj ulybkoj, kakimi obodryayut bol'nyh i slabyh. -- YA by vypila vina, a ty? On kivnul, silyas' napyalit' na sebya svetskuyu obolochku, kotoraya byla emu ne po nutru i ne po plechu, i my poshli po parketu, zabryzgannomu perlamutrovymi potekami voska, stekavshego s lyustry, slovno kapel', cherez vsyu zalu, ruka ob ruku -- tuda, gde u steny lakei razlivali vino v bokaly. V tu noch' ya ne skazala emu, kto ya, potomu chto ne hotela lgat', a istiny ne znala sama. Istina mozhet byt' lish' odna, a ya byla i duen'ya, i grafinya, i sirota -- vse eti sud'by kruzhilis' vo mne, i kazhdaya mogla by stat' istinnoj, priznaj ya ee svoej; ya uzhe ponimala, chto v konce koncov moyu istinu predopredelit moj kapriz i ta, kotoruyu ya vyberu, sdunet ostal'nye, no ya prodolzhala kolebat'sya mezhdu etimi obrazami, potomu chto mne mereshchilsya v nih kakoj-to sboj pamyati. Skoree vsego, ya byla molodoj osoboj, stradavshej rasshchepleniem lichnosti, i mne na vremya udalos' vyrvat'sya iz-pod zabotlivoj opeki blizkih. Prodolzhaya razgovor, ya dumala, chto esli ya i vpravdu sumasshedshaya, to vse konchitsya blagopoluchno, ved' iz pomeshatel'stva mozhno vyjti, kak iz sna, -- i tut, i tam est' nadezhda. V pozdnij chas, kogda my vmeste (a on ne otstupal ot menya ni na shag) proshli ryadom s ego velichestvom za minutu do togo, kak korol' voznamerilsya udalit'sya v svoi apartamenty, ya obnaruzhila, chto povelitel' dazhe ne vzglyanul v nashu storonu, i eto bylo strashnoe otkrytie. On ne proveryal, tak li ya derzhu sebya s Arrodesom, vidimo, eto bylo ne nuzhno, vidimo, on ne somnevalsya, chto mozhet polnost'yu mne doveryat', kak doveryayut podoslannym tajnym ubijcam, znaya, chto oni ne otstupyat do poslednego svoego vzdoha, ibo ih sud'ba vsecelo v ruke poslavshego. No moglo byt' i tak, chto korolevskoe ravnodushie dolzhno steret' moi podozreniya -- raz on ne smotrit v moyu storonu, znachit, ya dejstvitel'no nichego dlya nego ne znachu, i ottogo moi navyazchivye domysly opyat' sklonyalis' k mysli o sumasshestvii. I vot ya, bezumnaya i angel'ski prekrasnaya, popivayu vino i ulybayus' Arrodesu, kotorogo korol' nenavidit kak nikogo drugogo, - -- odnako on poklyalsya materi v ee smertnyj chas, chto esli zlaya uchast' i postignet etogo mudreca, to tol'ko po sobstvennoj ego vole. Ne znayu. rasskazal li mne eto kto-nibud' vo vremya tanca, ili ya eto uznala ot sebya samoj, ved' noch' byla takaya dlinnaya II shumnaya, ogromnaya tolpa to i delo nas razluchala, a my vnov' nahodili drug druga, neumyshlenno, slovno vse zdes' byli zameshany v etom zagovore, -- ochevidnyj bred: ne kruzhilis' zhe my sredi mehanicheski tancuyushchih manekenov! YA razgovarivala so starcami i devicami, zavidovavshimi g.yuej krasote, razlichala beschislennye ottenki blagogluposti, stol' skoroj na zlo. YA rassekala i proshivala etih nichtozhnyh chestolyubcev i etih devchonok s takoj legkost'yu, chto mne dazhe stanovilos' ih zhal'. Kazalos', ya byla voploshcheniem ottochennogo razuma -- ya blistala ostroumiem, i ono dobavlyalo bleska moim glazam, hotya iz-za trevogi, kotoraya rosla vo mne, ya ohotno pritvorilas' by durochkoj, chtoby spasti Arrodesa, no imenno etogo ya kak raz i ne mogla. Uvy, ya byla ne stol' vsesil'na. Byl li moj razum, sama ego bezuprechnost' podvlastny lzhi? Vot nad chem bilas' ya vo vremya tanca, vydelyvaya figury menueta, poka Arrodes, kotoryj ne tanceval, smotrel na menya izdali, chernyj i hudoj na fone purpurnoj, rasshitoj l'vami parchi zanavesej. Korol' udalilsya, a vskore rasprostilis' i my. YA ne pozvolila emu ni o chem sprashivat', a on vse pytalsya chto-to skazat' i blednel, kogda ya povtoryala "net" snachala gubami, potom, tol'ko slozhennym veerom. Vyhodya iz dvorca, ya ne znala, ni gde zhivu, ni otkuda prishla, ni kuda napravlyayus', -- znala tol'ko, chto etogo mne ne dano, -- vse moi popytki chto-to uznat' byli naprasny: kazhdomu izvestno, chto nel'zya povernut' glaznoe yabloko tak, chtoby zrachok zaglyanul vnutr' cherepa. YA pozvolila Arrodesu provodit' menya do dvorcovyh vorot: pozadi kruga vse eshche pylavshih bochek so smoloj byl park, budto vysechennyj iz uglya, a v holodnom vozduhe nosilsya dalekij nechelovecheskij smeh -- to li eti zhemchuzhnye zvuki izdavali fontany raboty yuzhnyh masterov, to li boltayushchie statui, pohozhie na belesye maski, podveshennye nad klumbami. Korolevskie solov'i tozhe peli, hotya slushat' ih bylo nekomu, vblizi oranzherei odin iz nih chernel na ogromnom diske luny, slovno narisovannyj. Gravij hrustel u nas pod nogami, i zolochenye ostriya ogrady sherengoj torchali iz mokroj listvy. On toroplivo i zlo shvatil menya za ruku, kotoruyu ya ne uspela vyrvat', ryadom zasiyali belye polosy na epoletah grenaderov ego velichestva, kto-to vyzyval moj vyezd, koni bili kopytami, fioletovye otsvety fonarikov blesnuli na dverce karety, upala stupen'ka. |to ne moglo byt' snom. -- Kogda i gde? -- sprosil on. -- Luchshe nikogda i nigde, -- skazala ya svoyu glavnuyu pravdu i tut zhe bystro i bespomoshchno dobavila: -- YA ne shuchu, pridi v sebya, mudrec, i ty pojmesh', chto ya dayu tebe dobryj sovet. To, chto ya hotela proiznesti dal'she, mne uzhe ne udalos' vygovorit'. |to bylo .tak stranno: dumat' ya mogla vse, chto ugodno, no golos ne vyhodil iz menya, ya nikak ne mogla dobrat'sya do teh slov. Hrip, nemota -- budto klyuch povernulsya v zamke i zasov zadvinulsya mezhdu nami. -- Slishkom pozdno, -- tiho skazal on, opustiv golovu, -- na samom dele, pozdno. -- Korolevskie sady otkryty ot utrennego do poludennogo signala. -- YA postavila nogu na stupen'ku karety. -- Tam, gde prud s lebedyami, est' staryj dub. Zavtra, tochno v polden', ty najdesh' v duple zapisku, a sejchas ya zhelayu tebe, chtoby ty kakim-nibud' nemyslimym chudom zabyl, chto my vstrechalis'. Esli by ya znala kak, to pomolilas' by za eto. Ne k mestu bylo govorit' eto pri strazhe. I slova byli banal'nye, i mne ne dano bylo vyrvat'sya iz etoj smertel'noj banal'nosti -- ya eto ponyala, kogda kareta uzhe pokatilas', a on ved' mog istolkovat' moi slova tak, budto ya boyus' chuvstva, kotoroe on vo mne probudil. Tak i bylo: ya boyalas' chuvstva, kotoroe on vozbudil vo mne, odnako ono ne imelo nichego obshchego s lyubov'yu, a ya govorila to, chto mogla skazat', slovno probovala, kak vo t'me, na bolote, probuyut pochvu pod nogoj, ne zavedet li sleduyushchij shag v tryasinu. YA probovala slova, nashchupyvaya dyhaniem te, chto mne udastsya vymolvit', i te, chto mne skazat' ne dano. No on ne mog etogo znat'. My rasstalis' oshelomlennye, v trevoge, pohozhej na strast', ibo tak nachinalas' nasha pogibel'. I ya, prelestnaya, nezhnaya, neiskushennaya, vse zhe yasnee, chem on, ponimala, chto ya ego sud'ba v polnom, strashnom i neotvratimom znachenii etogo slova. Korobka karety byla pusta. YA poiskala tes'mu, prishituyu k rukavu kuchera, no ee ne bylo. Okon tozhe ne bylo, mozhet byt', chernoe steklo? Mrak vnutri byl takoj polnyj, chto, kazalos', prinadlezhal ne nochi, a pustote. Ne prosto. otsutstvie sveta, a nichto. YA sharila rukami po vognutym, obitym plyushem stenkam, no ne nashla ni okonnyh ram, ni ruchki, nichego, krome izognutyh, myagko vystlannyh poverhnostej peredo mnoj i nado mnoj; krysha byla udivitel'no nizkaya, slovno menya zahlopnuli ne v kuzove karety, a v tryasushchemsya naklonnom futlyare. YA ne slyshala ni topota kopyt, ni obychnogo pri ezde stuka koles. CHernota, tishina i nichto. Togda ya sosredotochilas' na sebe -- dlya sebya ya byla bolee opasnoj zagadkoj, chem vse, chto so mnoj proizoshlo. Pamyat' byla bezotkazna. Mne kazalos', chto vse tak i dolzhno byt' i ne moglo proizojti inache: ya pomnila moe pervoe probuzhdenie -- kogda ya eshche ne imela pola, -- kak ch'e-to chuzhoe, kak presleduyushchij menya koshmarnyj son. YA pomnila i probuzhdenie v dveryah dvorcovoj zaly, kogda ya byla uzhe v etoj dejstvitel'nosti, pomnila dazhe legkij skrip, s kotorym raspahnulis' reznye dveri, i zastyvshee lico lakeya, sluzhebnym rveniem prevrashchennogo v ispolnennuyu pochteniya kuklu, zhivoj voskovoj trup. Teper' vse moi vospominaniya slilis' voedino, no ya mogla v myslyah vernut'sya vspyat', tuda, gde ya ne znala eshche, chto takoe -- dveri, chto -- bal i chto -- ya. Menya pronzila drozh', ottogo chto ya vspomnila, kak pervye moi mysli, eshche lish' napolovinu oblechennye v slova, ya vyrazhala v formah drugogo roda -- "soznavalo", "videlo", "voshlo", -- vot kak bylo, poka blesk zaly, hlynuv v raspahnutye dveri, ne udaril mne v zrachki i ne otkryl vo mne shlyuzy i klapany, skvoz' kotorye s boleznennoj bystrotoj vlilos' v menya chelovecheskoe znanie slov, pridvornyh zhestov, obayanie nadlezhashchego pola i vkupe s nimi -- pamyat' o licah, sredi kotoryh pervym bylo lico Arrodesa, a vovse ne korolevskaya grimasa. I hotya nikto nikogda ne smog by mne v tochnosti etogo ob®yasnit', ya teper' byla uverena, chto pered korolem ostanovilas' po oshibke -- ya pereputala prednaznachennogo mne s tem, ot kogo prednaznachenie ishodilo. Oshibka... no esli tak legki sshibki -- znachit, eta sud'ba ne istinnaya, i ya mogu eshche spastis'? Teper', v polnom uedinenii, kotoroe vovse ne trevozhilo menya, a, naprotiv, bylo dazhe udobno, ibo pozvolyalo mne spokojno i sosredotochenno podumat', kogda ya popytalas' poznat', kto ya, vorosha dlya etogo vospominaniya, takie dostupnye -- kazhdoe na svoem meste, pod rukoj, kak davno znakomaya utvar' v starom zhilishche, ya videla vse, chto proizoshlo etoj noch'yu, no rezko i yasno -- tol'ko ot poroga dvorcovoj zaly. A prezhde? Gde ya byla? Ili bylo?! Prezhde? Otkuda ya vzyalas'? Samaya prostaya i uspokaivayushchaya mysl' podskazyvala, chto ya ne sovsem zdorova, chto ya vozvrashchayus' iz bolezni, kak iz ekzoticheskogo, polnogo priklyuchenij puteshestviya, -- tonkaya, knizhnaya i romanticheskaya devushka, neskol'ko rasseyannaya, so strannostyami. Ottogo chto ya slishkom hrupka dlya etogo grubogo mira, mnoyu ovladeli navyazchivye videniya, i, vidno, v goryachechnom bredu, lezha na krovati s baldahinom, pa prostynyah, obshityh kruzhevami, ya voobrazila sebe puteshestvie cherez metallicheskij ad, a mozgovaya goryachka byla mne, navernoe, dazhe k licu -- v bleske svechej, tak ozaryayushchih al'kov, chtoby, kogda ya ochnus', nichto menya ne ispugalo i chtoby v figurah, sklonivshihsya nado mnoj, ya srazu by uznala neizmenno lyubyashchih menya popechitelej... CHto za sladkaya lozh'! U menya byli Videniya, ne tak li? I oni, vplavivshis' v chistyj potok moej edinoj pamyati, rasshchepili ee. Rasshchepili?.. Da, sprashivaya, ya slyshala v sebe hor otvetov, gotovyh, ozhidayushchih: duen'ya, Tleniks, Angelita. Nu i chto iz etogo? Vse eti imena byli vo mne gotovy, mne dany, i kazhdomu sootvetstvovali dazhe obrazy, kak by edinaya ih cep'. Oni sosushchestvovali tak, kak sosushchestvuyut korni, rashodyashchiesya ot dereva, i ya, bez somneniya, edinstvennaya i edinaya, kogda-to byla mnozhestvom razvetvlenij, kotorye slilis' vo mne, kak ruch'i slivayutsya v rechnoe ruslo. "Ne moglo byt' tak, -- skazala ya sebe. -- Ne mozhet byt', ya uverena". No ya zhe videla moyu predydushchuyu sud'bu razdelennoj na dve chasti: k porogu dvorcovoj zaly tyanulos' mnozhestvo nitej -- raznyh, a ot poroga -- odna. Kartiny pervoj chasti moej sud'by zhili otdel'no drug ot druga i drug druga otvergali. Duen'ya: bashnya, temnye granitnye valuny, razvodnoj most, kriki v nochi, krov' na mednom blyude, rycari s rozhami myasnikov, rzhavye lezviya alebard i moe lichiko v oval'nom podslepovatom zerkale, visevshem mezhdu ramoj mutnogo okna iz bych'ego puzyrya i reznym izgolov'em. Mozhet byt', ya prishla ottuda? No kak Angelita ya rosla sredi yuzhnogo znoya, i, glyadya nazad v etu storonu, ya videla belye doma, povernuvshiesya k solncu izvestkovymi spinami, chahlye pal'my, dikih sobak, polivayushchih penyashchejsya mochoj ih cheshujchatye korni, i korziny, polnye finikov, slipshihsya v klejkuyu sladkuyu massu, i vrachej v zelenyh odeyaniyah, i lestnicy, kamennye lestnicy spuskayushchegosya k zalivu goroda, vsemi stenami otvernuvshegosya ot znoya, i kuchi vinogradnyh grozd'ev, i rassypannye zasyhayushchie izyuminy, pohozhie na kozij pomet. I snova moe lico v vode -- ne v zerkale: voda lilas' iz serebryanogo kuvshina, potemnevshego ot starosti. YA pomnyu dazhe, kak nosila etot kuvshin, i voda, tyazhelo kolyhayas' v nem, ottyagivala mne ruku. A kak zhe moe "ono", lezhashchee navznich', i to puteshestvie i pocelui podvizhnyh metallicheskih zmej, pronikayushchie v moi ruki, telo, golovu, -- etot uzhas, kotoryj nastol'ko teper' potusknel, chto vspomnit' ego ya mogla lish' s trudom, kak durnoj son, ne peredavaemyj slovami? Ne mogla ya perezhit' stol'ko sudeb, odna drugoj protivorechashchih, -- ni vse srazu, ni odnu za drugoj! Tak chto zhe istinno? Moya krasota. Otchayanie i torzhestvo -- ravno oshchutila ya, uvidev v ego lice, kak v zerkale, skol' besposhchadno sovershenstvo etoj krasoty. Esli by ya v bezumii zavizzhala, bryzgaya penoj, ili stala by rvat' zubami syroe myaso, to i togda moe lico ostalos' by prekrasnym, -- no pochemu ya podumala "moe lico", a ne prosto "ya"? Pochemu ya s soboj v razdore? CHto ya za sushchestvo, ne sposobnoe dostich' edinstva so svoim telom i licom? Koldun'ya? Medeya? No podumat' takoe -- uzhe sovershennaya nesurazica. Mysl' moya rabotala kak istochennyj mech v ruke rycarya s bol'shoj dorogi, kotoromu nechego teryat', i ya legko rassekala eyu lyuboj predmet, no eta moya sposobnost' tozhe pokazalas' mne podozritel'noj -- svoim sovershenstvom, chrezmernoj holodnost'yu, izlishnim spokojstviem, ibo nad moim razumom byl strah: i etot strah sushchestvoval vne razuma -- vezdesushchij, nevidimyj -- sam po sebe, i eto znachilo, chto ya ne dolzhna byla doveryat' i svoemu razumu tozhe. I ya ne stala verit' ni licu svoemu, ni mysli svoej, no strah ostalsya -- vne ih. Tak protiv chego zhe on napravlen, esli pomimo dushi i tela net nichego? Takova byla zagadka. A moi predystorii, moya korni, razbegavshiesya v proshlom, nichego mne ne podskazyvali: ih oshchupyvanie bylo lish' pustoj peretasovkoj odnih i teh zhe krasochnyh kartinok. Severyanka li duen'ya, yuzhanka Angelita ili Min'ona -- ya vsyakij raz okazyvalas' drugim personazhem, s drugim imenem, s drugim polozheniem, drugoj sem'ej. Ni odna iz nih ne mogla vozobladat' nad prochimi. YUzhnyj pejzazh kazhdyj raz voznikal v moej pamyati, pereslashchennyj teatral'nym bleskom torzhestvennoj lazuri, i esli by ne eti sheludivye psy i ne poluslepye deti s zapekshimisya vekami i vzdutymi zhivotikami, bezzvuchno umirayushchie na kostlyavyh kolenyah zakutannyh v chernoe materej, eto pal'movoe poberezh'e pokazalos' by slishkom gladkim, skol'zkim, kak lozh'. A sever moej duen'i: bashni v snegovyh shapkah,. buroe klubyashcheesya nebo i osobenno zimy -- snegovye figury na kruchah, vydumki vetra, izvilistye zmei pozemki, polzushchej iz rva po kontrforsam i bojnicam, belymi ozerami rastekayushchejsya na skale u podnozhiya zamka, i cepi pod®emnogo mosta, plachushchie rzhavymi slezami sosulek. A letom -- voda vo rvu, kotoraya pokryvalas' ryaskoj i plesen'yu, -- kak horosho ya vse eto pomnila! No bylo zhe i tret'e proshloe: bol'shie, chopornye podstrizhennye sady, sadovniki s nozhnicami, svory borzyh i cherno-belyj dog, kak arlekin na stupenyah trona, skuchayushchaya skul'ptura -- lish' dvizhenie reber narushalo ego gracioznuyu nepodvizhnost', da v ravnodushnyh zheltyh glazah pobleskivali, kazalos', umen'shennye otrazheniya katarij ili nekrotok. I eti slova -- "nekrotki", "katarii" -- sejchas ya ne znala, chto oni znachili, no kogda-to dolzhna byla znat'. I teper', vglyadyvayas' v eto proshloe, zabytoe, kak vkus izzhevannogo stebel'ka, ya chuvstvovala, chto ne dolzhna vozvrashchat'sya v nego glubzhe -- ni k tufel'kam, iz kotoryh vyrosla, ni k pervomu dlinnomu plat'yu, vyshitomu serebrom, budto by i v rebenke, kotorym ya kogda-to byla, tozhe spryatano predatel'stvo. Ottogo ya vyzvala v pamyati samoe chuzhdoe i zhestokoe vospominanie -- kak ya, bezdyhannaya, lezha navznich', puteshestvovala, cepeneya ot poceluev metalla, izdavavshego, kogda on kasalsya moego tela, lyazgayushchij zvuk, slovno ono bylo bezmolvnym kolokolom, kotoryj ne mozhet zazvenet', poka v nem net serdca. Da, ya vozvrashchalas' v neveroyatnoe -- v bredovyj koshmar, uzhe ne udivlyayas' tomu, kak prochno on zasel v moej pamyati, -- konechno, eto mog byt' tol'ko bred, i, chtoby podderzhat' v sebe etu uverennost', ya robko stala oshchupyvat', tol'ko samymi konchikami pal'cev, svoi myagkie predplech'ya, grud' -- bez somneniya, to bylo naitie, kotoromu ya poddavalas', drozha, budto vhodila, zaprokinuv golovu, pod ledyanye strui otrezvlyayushchego dozhdya. Nigde ne bylo otveta, i ya popyatilas' ot etoj bezdny -- moej i ne moej. I togda ya vernulas' k tomu, chto tyanulos' uzhe edinoj nit'yu. Korol', vecher, bal i tot muzhchina. YA sotvorena dlya nego, on -- dlya menya, ya znala eto, i snova -- strah. Net, ne strah, a oshchushchenie roka, chugunnoj tyazhesti prednaznacheniya, neizbezhnogo, neotvratimogo: znanie, podobnoe predchuvstviyu smerti, znanie, chto uzhe nel'zya otkazat'sya, ujti, ubezhat', dazhe pogibnut', -- pogibnut' inache. YA tonula v etom ledenyashchem predchuvstvii, ono dushilo menya. Ne v silah vynesti ego, ya povtoryala odnimi gubami: "otec, mat', rodnye, podrugi, blizkie"; ya prekrasno ponimala smysl etih slov, i oni poslushno voploshchalis' v znakomye figury: mne prihodilos' priznavat' ih svoimi, no nel'zya zhe imet' chetyreh materej i stol'ko zhe otcov srazu -- opyat' etot bred, takoj glupyj i takoj nazojlivyj! Nakonec ya pribegla k arifmetike: odin i odin -- dva, ot otca i materi rozhdayutsya deti -- ty byla imi vsemi, eto pamyat' pokolenij. "Net, libo ya prezhde byla sumasshedshej, -- skazala ya sebe, -- libo ya bol'na sejchas, i, hot' ya i v soznanii, dusha moya pomrachena. I ne bylo bala, zamka, korolya, vstupleniya v mir, kotoryj by podchinyalsya zaranee ustanovlennoj garmonii". Pravda, ya totchas oshchutila gorech' ot mysli, chto esli tak, ya budu vynuzhdena rasprostit'sya s moej krasotoj. CHto zh, iz elementov, kotorye ne podhodyat drug drugu, ya nichego ne postroyu -- razve tol'ko najdu v postrojke perekos, protisnus' v treshchiny i razdvinu ih, chtoby vojti vnutr'. Vpravdu li vse proizoshlo tak, kak dolzhno bylo sluchit'sya? Esli ya sobstvennost' korolya, to kak ya mogla ob etom znat'? Ved' mysl' ob etom dazhe i vo sne dolzhna byt' dlya menya zapretnoj. Esli za vsem etim stoit on, to pochemu, kogda ya hotela emu poklonit'sya, ya poklonilas' ne srazu? I esli vse gotovilos' tak tshchatel'no, to pochemu ya pomnyu to, chego mne ne sleduet pomnit'? Otzovis' vo mne tol'ko odno moe proshloe, devich'e i detskoe, ya ne vpala by v dushevnyj razlad, kotoryj vel k otchayaniyu, a zatem -- k buntu protiv sud'by. I uzh navernyaka nadlezhalo steret' vospominanie o tom puteshestvii navznich', o sebe bezzhiznennoj i o sebe ozhivayushchej ot iskrovyh poceluev, o bezmolvnoj nagote, no i eto tozhe ostalos' i bylo sejchas vo mne. Ne zakralos' li v zamysel i v ispolnenie nekoe nesovershenstvo? Nebrezhnost', rasseyannost' i -- nepredvidennye utechki, kotorye teper' prinimayutsya za zagadki ili durnoj son? No v takom sluchae byla nadezhda. ZHdat', chtoby v dal'nejshem osushchestvlenii zamysla nagromozdilis' novye nesoobraznosti, chtoby obratit' ih v zhalo, nacelennoe na korolya, na sebya, vse ravno na kogo -- tol'ko by naperekor navyazannoj sud'be. A mozhet byt', poddat'sya koldovstvu, zhit' v nem, pojti s samogo utra na uslovlennoe svidanie -- ya znala, chto |TOGO mne nikto ne vospretit, naoborot, vse budet napravlyat' menya imenno tuda. A to, chto bylo sejchas vokrug menya, razdrazhalo svoej primitivnost'yu -- kakie-to stenki: snachala obivka, myagko poddayushchayasya pod pal'cami, pod nej soprotivlenie stali ili kamnya -- ne znayu chego, no ved' ya mogu razodrat' nogtyami etu uyutnuyu upakovku!.. YA vstala, kosnulas' golovoj vognutoj kryshi: vot chto vokrug menya i nado mnoj, i vot vnutri -- ya... YA -- edinaya?.. YA prodolzhala otyskivat' protivorechiya v muchitel'nom moem samopoznanii, i po mere togo, kak mysli skachkami nadstraivalis', etazh nad etazhom, ya priblizilas' uzhe k tomu, chto pora usomnit'sya i v samom suzhdenii, chto esli ya -- bezumnaya rusalka, zaklyuchennaya, kak nasekomoe, v prozrachnom yantare, v moem obnubulacio lucida[5], to ponyatno, chto... Postoj. Minutku. Otkuda vzyalas' u menya takaya izyskanno ottochennaya leksika, eti uchenye latinskie terminy, logicheskie posylki, sillogizmy, eta izoshchrennost', ne svojstvennaya ocharovatel'noj devushke, ch'e naznachen'e vosplamenyat' muzhskie serdca? I otkuda eto ravnodushie v delah lyubvi, rassudochnost