вту
     џ сел за работу над парадоксом страсти, потому что <i>был</i> не  удовлетворен
традиционными  методами  психотерапевтической помощи  взаимоотношениЯм пары.
Љак и многих других, на поиски решениЯ менЯ вдохновил личный опыт.
     ‚о времЯ учебы  у менЯ были два продолжительных романа. ’огда Я не  мог
создать  какой-либо  теории о неуравновешенных отношениЯх,  но по прошествии
времени Я вижу, что в одном случае Я был подчиненным, в другом - ведущим. Ќе
удивительно, что,  когда  любовь превращалась  в  страдание, мы обращались к
психотерапевтам за помощью. ‚ обоих случаЯх отношениЯ со временем распались.
Џозже  менЯ  поразила  резкаЯ  разница  в  отношении  к  помощи  ведущего  и
подчиненного.
     Љак подчиненному  мне помощь  очень  нравилась. Џсихотерапевт  старалсЯ
спасти наши  отношениЯ  -  то, чего Я хотел сильнее всего.  Ќо моЯ партнерша
вскоре утратила интерес к  этому процессу,  как  и  к  нашим отношениЯм, что
поставило менЯ в тупик, потому что а ее сильно любил.
     ‡атем Я обратилсЯ к помощи  уже как  ведущий. ЉакаЯ огромнаЯ разница! џ
сохранЯл энтузиазм во времЯ первых нескольких  приемов,  когда психотерапевт
изучал  наши проблемы и проЯвлЯл сочувствие. Ќо  на втором  этапе,  когда он
начал  вмешиватьсЯ  в  наши  отношениЯ,  чтобы  спасти их, длЯ  менЯ  что-то
изменилось.  џ  почувствовал слабое, но настойчивое  давление с его стороны,
направленное на  то,  чтобы Я стал  более близким и любЯщим партнером. ’очно
такое же  давление Я чувствовал со стороны моей подруги. Џарадоксально - чем
большее давление Я чувствовал, тем сильнее отдалЯлсЯ от партнерши и помощи.
     ќто  было  незадолго до того, как Я  сам  занЯлсЯ  психотерапевтической
практикой. џ встречал похожие ситуации  у большинства моих клиентов, быстрое
развитие, за которым следует сопротивление менее заинтересованного партнера.
џ   понЯл  внутренний   механизм   моей   неудачи,   и  моЯ   теориЯ  начала
выкристаллизовыватьсЯ.
     ‘тарые методы: предубеждение против ведущего
     ђассмотрим   популЯрное   решение,   используемое    многими   брачными
консультантами,  то, что Я называю  решением  выкупатьсЯ в  шампанском: пару
просЯт  проводить  побольше  романтического времени вместе. Џодчиненный и не
желает большего наслаждениЯ. Ќаконец,  он получает близость, котораЯ ему так
необходима.  Ћн  парит  на  крыльЯх  мечты. ќто  романтическое времЯ  должно
проЯвить всю скрытую любовь, которую его партнер боитсЯ показать.
     Ђ   в  это  времЯ   ведущий  скорее  всего  настроен   скептически  или
отрицательно.  џ  обнаружил, что  большинство  ведущих находЯт  такие методы
насильственными  или  надуманными,  хотЯ  они  искренне  надеютсЯ,  что  это
приведет к  переменам  и положит конец  противоречиЯм.  Ћбычно,  однако, они
просто будут чисто  внешне проЯвлЯть близость,  но при этом чувствовать свое
притворство, лицемерие и  вынужденность  такого  поведениЯ.  ќто не  поможет
восстановлению отношений.
     џ  считаю,  что такаЯ  одностороннЯЯ  близость  обычно  имеет  обратный
эффект, потому что партнеры делают из этого три вывода:
     1. —то главнаЯ проблема их  взаимоотношений заключаетсЯ в отрицательном
отношении одного из партнеров к близости,
     2. —то эта проблема может быть решена, только если отдалившийсЯ партнер
изменит свои чувства и откроетсЯ длЯ любви,
     3 —то более  заинтересованный партнер - "хороший",  потому что он хочет
любви, следовательно, он должен получить то,  что  ему нужно, - близость, не
проводЯ никакой работы над собой.

     …сли эти три вывода трудноуловимы,  они заставлЯют  ведущего  винить во
всем себЯ, приводЯт к разочарованию и отчаЯнию от того, что его не понимают.
…стественно это обрекает на неудачу даже искреннее желание ведущего наладить
взаимоотношениЯ.
     Ѓлизость также  предполагает,  что  самую  тЯжелую  работу  над  своими
чувствами  выполнЯет ведущий.  €менно  он  избегает ее, враждебен  и  должен
"привести себЯ в порЯдок".  Ћн слышит от психотерапевта и подчиненного,  что
должен любить, что,  конечно,  приводит к обратным результатам. ’радиционнаЯ
помощь может многократно усилить чувство безысходности у ведущего.
     џ  вынес  жизненно  важный урок  из моего личного  опыта  и клинической
практики: отдалившийсЯ партнер - такаЯ же жертва жесткой динамики отношений,
как  и его  партнер, давление на  него  со стороны  психотерапевта не  имеет
эффекта из-за его страданий.
     Њой  подход  также не  основан  на  предубеждениЯх против  подчиненных.
Ћднако факт заключаетсЯ в том, что именно ведущий наиболее  вероЯтно оставит
своего партнера. Ќа  основе своей практики Я заключил, что ведущие чувствуют
громадное облегчение, когда Я определЯю, что оба партнера  одинаково виновны
в   возникновении  проблем,  џ  прошу   их   обоих   приложить  усилиЯ   длЯ
урегулированиЯ отношений, џ разрабатываю свои методы, принимаЯ во внимание и
одинаково уважительно относЯсь к страданиЯм обоих партнеров. Љогда отдаление
ведущего  воспринимают  с пониманием,  а не с  осуждением,  он гораздо лучше
относитсЯ к  себе  и к  взаимоотношениЯм. ’олько после этого мы  имеем право
надеЯтьсЯ на возрождение любви.
     ‘тарые методы: фатальное обвинение в патологии
     џ  работаю  главным  образом  над тем,  что Я  называю сутью проблем  -
динамикой, котораЯ создает дисбаланс.  џ  не делаю акцент  на происхождении,
включаЯ  последствиЯ  воспитаниЯ  в  детстве. Њне кажетсЯ  более эффективным
исправление "переднего" плана, за исключением крайних случаев.
     Љонечно,  Я  бы  рисковал  своим  хорошим   положением  в  Ђмериканской
ассоциации психологов, если  бы  заЯвил, что детские впечатлениЯ  утрачивают
влиЯние, когда человек  становитсЯ взрослым. Ћднако  Я полагаю, что важность
анализа  детских   проблем  в  практической   помощи  раздута  традиционными
психотерапевтами  и  книгами  по самоанализу. Џоиск проблем в  прошлом может
отвлечь наши усилиЯ от решениЯ нынешних проблем. •уже того, возлагаЯ вину на
прошлое,  мы можем  вселить  в обоих  партнеров чувство безнадежности.  ќтот
подход Я называю фатальным обвинением в патологии.
     ”атальное обвинение в  патологии  "работает" следующим образом:  если у
вас проблемы во взаимоотношениЯх  -  вы  выросли в семье, где в  вас вложили
порочную модель любовных  отношений. ‚ы до конца своей жизни обречены искать
партнеров, которые  сделают  вас  таким  же  несчастным,  каким  делали  вас
родители. …сли вам удалось вырватьсЯ от одного из таких партнеров, извините,
но вы  попадете прЯмо в  руки  следующего. ‚аш новый партнер может выглЯдеть
противоположностью первому, но спустЯ  некоторое времЯ вы осознаете,  что он
умело маскировалсЯ. ‚ы сделали ошибку, погнавшись за противоположностью.
     ‡вучит знакомо?
     ‚  романе "€зжога"  Ќора ќфрон приводит хороший пример  психотерапевта,
использующего фатальное  обвинение  в патологии. ѓероинЯ книги -  ђейчел. …е
психотерапевт,  ‚ера, объЯснЯет, почему та свЯзалась с мужем, который должен
был изменить ей.

     "‚ы  выбрали его, - говорит  ‚ера, - потому что его неврозы превосходно
сочетаютсЯ с вашими".  Њне действительно  нравитсЯ ‚ера, но разве <i>все, что с
вами случаетсЯ, не провоцируетсЯ вами?</i> "‚ы выбрали его потому, что вы знали,
что из этого ничего не выйдет", "‚ы выбрали его потому, что вы знали, что он
не будет ценить вас, как не ценили вас ваши отец или мать". €менно  это  они
говорЯт вам, но  правда заключаетсЯ в  том, что независимо от  того, кого вы
выбрали, ваши неврозы сочетаютсЯ иногда хорошо, иногда ужасно. Ќезависимо от
того, кого вы  выбрали, он  не ценит вас, как не  ценили отец или мать.  "‚ы
выбрали  единственного человека на  земле, с которым  вам не  следует  иметь
отношений".  Ќичего  интересного в этом  нет  - такова  жизнь. Љаждый раз вы
свЯзываетесь с тем, с кем не следует...  Ќо давайте согласимсЯ, что все люди
на земле - как раз те люди, с кем вам не следует свЯзыватьсЯ.

     ќтот   отрывок   показывает  нам,   как  излишний  акцент  на   детских
переживаниЯх может развить пессимизм в любви. ќто отвлекает наше внимание от
нормальных   предсказуемых  любовных   проблем,   которые   можно  понЯть  и
преодолеть.
     џ   не  говорю,   что   полностью   исключаю  детские   переживаниЯ  из
рассмотрениЯ. “  некоторых  пар  проблемы,  очевидно, вызваны  неправильными
моделЯми отношений.  Ѓольшинство этих моделей формируетсЯ  в детстве и может
вызвать предрасположенность человека к ведущему  или подчиненному положению.
‚  таких  ситуациЯх мы исследуем "детское"  влиЯние, чтобы понЯть, как можно
улучшить отношениЯ клиента с его партнером и со всеми людьми, с  которыми он
сталкиваетсЯ в  жизни. Ѓолее подробно Я буду рассматривать это в последующих
главах.
     ‚тораЯ часть  книги посвЯщена моему подходу к помощи. ‚  первых  главах
анализируютсЯ изменениЯ существующей динамики отношении. „алее мы перейдем к
особенностЯм  индивидуальных  моделей  поведениЯ,  вызывающих  отрицательную
динамику, а также способам их уравновешиваниЯ.
     †енщины хорошие, мужчины плохие?
     ‘уществует еще одна форма фатального  обвинениЯ  в патологии, в которой
все мужчины без  разбора признаютсЯ  бесчувственными, причинЯющими страданиЯ
типами, а женщины  - чувствительными жертвами. €менно так считала Ѓет, когда
Я попросил ее сказать, какаЯ, по ее мнению, самаЯ большаЯ проблема у Њайлса.

     џ  думаю, Њайлс  оказалсЯ  типичным мужчиной.  џ как-то  позволила себЯ
одурачить и считала его другим. џ видела  это сто раз:  парень притворЯетсЯ,
будто  его  волнуют  те же  вещи,  что  и тебЯ,  а  затем  оказываетсЯ,  что
единственное,  что  его  волнует,  - это  положение  в  глазах  окружающих и
возможность удовлетворЯть  свои  желаниЯ. Џохоже,  действительно, мужчины не
способны на истинную близость.

     ‡атем  Я  спросил, чувствовала ли  она когда-нибудь  свое  отдаление  в
продолжительных отношениЯх.

     ‘ейчас.  „айте подумать.  Ќе совсем. Њожет,  что-то вроде того. “  менЯ
была  пара романов до Њайлса. џ думаю, Љевин был довольно серьезно настроен.
Њы встречались  с  ним почти целый  год, но Я  никогда не подталкивала его к
обсуждению более  тесных  отношений. Џосле того, как  Я встретила Њайлса,  Я
была искренней с ним в том, что происходит.

     џ спросил, не  видит ли  она параллели между поведением Њайлса и своим.
Џосле возражений, мол, "ситуациЯ была совсем другой", она все-таки признала,
что женщины, как и мужчины, могут "избегать близости".
     Ќесомненно,  что  стереотипы  предрасполагают мужчин  занимать  ведущее
положение, а женщин -  подчиненное. Њы ожидаем от  мужчин таких качеств, как
стремление  к  власти, а воспитанность и  теплоту - от женщин, исподволь  мы
вселЯем  те же идеалы в наших детей. € до сих пор существуют различиЯ  между
властью  мужчин и женщин на работе и их домашними обЯзанностЯми. („исбаланс,
вызываемый ситуацией и личными качествами, усиленный различиЯми в отношениЯх
к   мужчинам   и  женщинам,  имеет  важное  значение,   и  Я  подробно  буду
рассматривать его ниже.)
     ‘уществует  несколько  причин, почему тенденцию сваливать все грехи  на
мужчин можно считать опасной:
     †енщины, которые подвержены ей,  могут считать себЯ невинными жертвами,
которым нет нужды исследовать свою роль в расшатывании отношений,
     ќто усиливает парадокс страсти, приводЯ к полЯризации полов.
     ќто отвлекает  женщину-подчиненную  от  наиболее  эффективного средства
изменениЯ  своего подчиненного  положениЯ:  настойчиво исследовать  динамику
парадокса страсти вместе с партнером.
     ќто  усиливает  склонность  к  наделению  патологией  женщин.  Ќедавние
исследованиЯ в ‰ельском университете показали, что  тридцать шесть процентов
исследуемых  женщин были менее заинтересованной  стороной в отношениЯх  - то
есть  ведущими (мужчины занимали ведущее  положение в сорока  пЯти процентах
исследованных случаев). ‚озможно, женщины -  наиболее вероЯтные подчиненные,
но часто они имеют больше власти над отношениЯми, чем они полагают. …сли они
охотно  называют всех мужчин  "избегающими ответственности",  они, вероЯтнее
всего, будут наделЯть патологией себЯ, когда окажутсЯ в положении ведущего.
     џ  объЯснил Ѓет,  что  важно понЯть, как половые стереотипы проникают в
наше подсознание и управлЯют  нашими отношениЯми. џ предостерег ее, заметив,
что объЯвлЯть  Њайлса "типичным мужчиной" и тем самым ставить на нем крест -
проЯвление фатализма, а оно  не конструктивно и  даже вредно. ’акаЯ  позициЯ
мешает женщине добитьсЯ  или вернуть равенство  во взаимоотношениЯх,  потому
что это равносильно сложению оружиЯ.
     ‘крытый смысл парадокса страсти: новаЯ надежда
     Љогда   Я  начинал  формулировать  свои   мысли   о  несбалансированных
отношениЯх,  Я  пессимистично  смотрел  на  возможность  когда-либо  обрести
постоЯнную  любовь.  „рузьЯ, коллеги и  Я  сам боролись только за  то, чтобы
поддерживать  отношениЯ на "плаву". € мне казалось, что Я открываю динамику,
котораЯ доказывает обреченность моей любви.
     ‚начале  Я  скрывал свои  мысли  о парадоксе страсти от клиентов. Ќо  Я
обсуждал их с друзьЯми и коллегами. Љ моему удивлению, мои  мысли о сущности
парадокса вселили в нас надежду вместо ожидаемой депрессии.
        ‘ила осознаниЯ сути происходЯщего
     Ћдин из моих лучших друзей - „жейсон, тридцати пЯти лет, женат на „жейн
уже  шесть лет. Ќезадолго до того, как Я попросил его почитать наброски этой
книги,  „жейн  получила звание магистра  экономики  управлениЯ  и престижное
место в  большой компании. ЊенЯ  поразили слова „жейсона  после того, как он
прочитал книгу.

     Љогда  „жейн получила  работу,  Я неожиданно  понЯл,  что она постоЯнно
будет общатьсЯ с разными  важными типами, и это вызвало во мне беспокойство.
‘ейчас Я  думаю, что Я переживал  влиЯние сил,  скрытых во взаимоотношениЯх,
которые толкали менЯ на путь подчиненного: Я звонил ей на работу и просил не
назначать  ни  с  кем встреч  за ужином.  џ сводил  ее с  ума.  Њы постоЯнно
ссорились.  Ћна  перестала быть со  мной общительной, какой  была  раньше. џ
начал  думать:  "ђаз  так, раз  она  собираетсЯ  развлекатьсЯ со всеми этими
мужчинами, Я нанесу удар первым и найду себе кого-нибудь".

     ‚ это  самое времЯ  ты дал мне  прочитать рукопись.  џ не  мог поверить
своим глазам,  читаЯ ее. џ смог сказать себе, что все  о'кей, расслабьсЯ, ты
вполне  предсказуемо  реагируешь  на  переход  власти  к твоему партнеру; не
усугублЯй положениЯ  глупым поведением,  пытаЯсь  ограничить свободу „жейн и
наказываЯ ее, завести кого-то на  стороне.  ‘казав себе это, Я смог оставить
свои  заблуждениЯ и  дать  „жейн  свободу и  поддержку, которые ей были  так
нужны. € что было просто потрЯсающим и, Я полагаю, предсказуемым; она начала
проЯвлЯть больше любовных чувств по отношению ко мне.
     ’акие отзывы  помогли мне ухватить  "лечебные" возможности парадокса. џ
понЯл, что мой  взглЯд на суть ЯвлениЯ позволил партнерам  избавитьсЯ от тех
проблем,  которые  их  раньше  захлестывали.  ‚незапно  люди,  которые  были
игрушками в руках  сил, разрушающих взаимоотношениЯ, смогли сказать: "Ћ'кей,
Я реагирую  предсказуемо на поведение партнера  и только ухудшаю  положение.
Џоэтому начнем действовать против этих реакций".
     џ и мои друзьЯ обнаружили, что даже вооруженные знанием о парадоксе, мы
все  еще  не можем  выдержать  натиск  его  мощной динамики.  Ќо  теперь  мы
осознаем, что происходит. Њы можем выЯвить и  объЯснить происходЯщие с  нами
изменениЯ (и,  что  еще проще, с  другими, длЯ нас  это  стало  чем-то вроде
спорта). —то самое  важное - знание сути происходЯщего направлЯет нас строго
в сторону противодействиЯ разрушительной динамике.  ‚  случае с „жейсоном мы
знали, что  ему надо  отступить,  пережить  свое  беспокойство и  поддержать
„жейн, дав ей веру, котораЯ была ей необходима.
        ‚ера в волшебство
     Ћдно дело -  восстановить баланс  и гармонию между партнерами. Ќо можно
ли вернуть "волшебство"  отношений  после того, как они увЯли  или  погибли?
Џарадокс страсти предполагает и это.
     ђомантика любви не обЯзательно вызвана новизной отношений. Ћна также не
ЯвлЯетсЯ  постоЯнным чувством, которое вы  либо всегда  испытываете, либо не
испытываете вообще по отношению к партнеру. <i>‹юбовь - чувство, которое  может
проЯвлЯтьсЯ  и  исчезать  в  зависимости  от той  динамики  взаимоотношении,
котораЯ существует между партнерами.</i>
     Љак ‹аура, так и Њайлс, например, обнаружили романтическое стремление к
партнеру, к которому, им казалось,  они уже потерЯли  всЯкий интерес. Њногие
ведущие, а может быть,  и вы сами оставлЯли партнера только  длЯ того, чтобы
обнаружить свою  тЯгу  к нему. (‚  1982  голу  вышел фильм "Ќочное бегство",
который   предлагает   отличный   пример   этого   феномена.)   Џотенциально
романтическаЯ  любовь  никуда  не  исчезает,  она  лишь  бывает   скрыта  за
разрушительной динамикой.
     Љ  несчастью,  люди,  не  имеющие  понЯтиЯ  о   парадоксе,  могут  быть
разрушителЯми, и  лишь впоследствии к ним, возможно, вернутсЯ  романтические
чувства  к  партнеру. ’олько  поддавшись искушению свЯзи  с  Њоникой,  Њайлс
ощутил возрождение  любви к  Ѓег, которую он недавно оставил. Ќо  его  свЯзь
сократила шансы  восстановлениЯ их союза, потому  что она уничтожила доверие
между ними.
     Ћпыт  показал, что, изменЯЯ  нездоровую динамику  отношений между двумЯ
людьми,  можно добитьсЯ замечательных  результатов:  подчиненный  становитсЯ
более  независимым  и  привлекательным  длЯ  ведущего,  а  в  ведущем  вновь
пробуждаютсЯ дремлющие,  а  не  погибшие любовные  чувства. •отЯ верно,  что
страсть  новой любви  не может  быть  длительной, верно и  то,  что чувства,
разделЯемые  пришедшими к  гармонии  партнерами,  восхитительны и  по-своему
свежи.
     ЊоЯ программа представлЯет собой не "десЯть способов усилить  страсть в
ваших взаимоотношениЯх", а скорее пути изменениЯ  отношений с целью созданиЯ
благодатных условий длЯ нового расцвета романтических отношений.
     Њожно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношениЯ?
     Љонечно, нет. € будет ошибкой полагать, что  мы терпим поражение,  если
не  можем спасти взаимоотношениЯ. Џрирода  обеспечила наше выживание, сделав
влечение к противоположному полу таким сильным и ослеплЯющим. Џодстегиваемые
инстинктивными  силами,  мы   легко   свЯзываем  себЯ   с  людьми,   которые
удовлетворЯют наши мимолетные желаниЯ, а не постоЯнные нужды.
     „аже если вы и ваш  партнер отлично подходили друг другу в тот  момент,
когда  вы  только  познакомились,  вы  можете  изменитьсЯ.  €ногда  один  из
партнеров опережает другого, и  тогда складываетсЯ сильно неуравновешеннаЯ и
болезненнаЯ  ситуациЯ.  Ћна  бывает  менее  болезненной, если  оба  партнера
развиваютсЯ,   но   в  разных   направлениЯх.  џ   называю   это   синдромом
несогласованного  роста  и  считаю  его  наиболее распространенной  причиной
неудачных браков между  молодыми людьми, поэтому Я предпочитаю более поздние
браки (‚  главах  15  и  16 мы  рассмотрим  основные черты  жизнеспособных и
обреченных отношений).
     џ верю, что любые отношениЯ стоЯт того,  чтобы над ними  работать. –ель
этой  книги  -  не  спасти  отношениЯ  сами  по   себе,   но  помочь   найти
удовлетворение в любви. ќто тонкое, но очень важное различие.
     ‘  моей  точки  зрениЯ,  вы должны сначала  постаратьсЯ  изо  всех  сил
смЯгчить гибельную  динамику и воскресить любовь. …сли вам удалось - примите
мои поздравлениЯ. Ќо  если отношениЯ  хронически не уравновешенны  и  вы  не
можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение,  это не означает что
вы  потерпели неудачу. Ќа самом деле это означает, что вы освободили  себЯ и
партера от тЯгостных отношений.
     “читесь,   когда  вы   работаете   над   взаимоотношениЯми.  …сли   они
разваливаютсЯ, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремитьсЯ, а
какого  избегать в будущем.  ‹юди  невежественные,  не  стремЯщиесЯ  постичь
природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушаЯ
свою душу и ничему не учась на своих ошибках.
     Ќекоторые  пары пересекают ту  грань,  за которой  становЯтсЯ  возможны
оскорблениЯ и насилие. Џосле этого врЯд ли стоит надеЯтьсЯ на восстановление
отношений. …сли такое произошло с вами, пожалуйста, обратитесь за  помощью к
профессионалу  как можно  быстрее.  …сли  вы чувствуете, что  способны  сами
нанести оскорбление - устранитесь от этой ситуации.
        Џланируйте свою любовную "карьеру"
     ‘пециалисты,   изучавшие   поведение  человека,  начинаЯ   с  ”рейда  и
заканчиваЯ  ќнн  ‹эндерс,  соглашаютсЯ в том,  что  психически здоровые люди
способны находить счастье как в  работе, так и в любви. …сли люди обращаютсЯ
за  помощью к  психотерапевтам, это  почти всегда означает что они не  могут
найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом.
     Ћднако существуют различиЯ и любопытное неравновесие в подходах людей к
работе и любви. „авайте обратимсЯ к тем усилиЯм, которые мы в течение многих
лет посвЯщаем нашей карьере. Њы ходим в школу, затем в институт. Њы учимсЯ и
сдаем экзамены. ‡атем мы расширЯем и оттачиваем наши знаниЯ, опыт и навыки.
     Ђ  теперь  посмотрим на  наш  подход к другой сфере жизни. Њы почти  не
тратим  времени   на  приобретение  знаний  и  навыков,  необходимых,  чтобы
построить крепкие отношениЯ. ‚место этого мы учимсЯ у станка, ищем партнера,
вступаем  в свЯзи, страдаЯ,  отступаЯ,  мстим, ищем  новую любовь, причинЯем
боль новому партнеру и так далее.
     Њне  хотелось  бы  побудить  вас  относитьсЯ к  взаимоотношениЯм  как к
сложному  и особому мастерству. ‚ыдающийсЯ психотерапевт „жей •ейли советует
подходить   к   решению   любовных   проблем    в   качестве   исследователЯ
взаимоотношений.   ЏользуЯсь   различными  тактиками,  вы  выбираете   самые
продуктивные,  как в  любой исследовательской  работе. Џри  этом подходе нет
такого понЯтиЯ, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знаниЯ о
том, что эффективно,  а что нет. ‚аши цели  при этом остаютсЯ Ясными постичь
динамику взаимоотношений и использовать ее длЯ созданиЯ сильной и постоЯнной
любви.
     џ  побуждаю  моих  клиентов  подходить  к  решению  проблем  активно  и
ответственно.  Ћбычно  Я  говорю  приблизительно  так  "…сли  вы  на скучной
вечеринке,  вы  можете  отпускать Язвительные замечаниЯ, а можете  поставить
старые  записи  "Ѓитлс" и  заставить  всех танцевать.  …сли  вы  угодили  на
томительную  презентацию, вы  можете  сидеть,  охваченные тихой  агонией,  а
можете  ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживлЯЯ обстановку.
…сли вы сталкиваетесь с непосильной задачей  на работе,  вы можете  избежать
ее, направив усилиЯ на решение более простых задач, а можете занЯть активную
позицию и решительно преодолеть проблему.
     €менно в таком состоЯнии духа,  Я надеюсь, вы прочтете оставшуюсЯ часть
этой книги и используете то, чему вы научитесь.
     Љроме того,  Я призываю  вас никогда  не оставлЯть  попыток спасти свои
отношениЯ вне зависимости от результатов.
        <i>ѓ‹Ђ‚Ђ 8 ЋЃ™…Ќ€…: ЉЂЉ ‚…ђЌ“’њ ђЂ‚ЌЋ‚…‘€… ‚ ‚Ђ€ ‚‡Ђ€ЊЋЋ’ЌЋ…Ќ€џ</i>
     Ћдной из первых проблем, о которых мне рассказала Џег, было то, что она
не представлЯла, как ей теперь общатьсЯ с Ѓиллом. …сли она рассказывала  ему
о  дне,  проведенном  в магазине  это  вызывало  в нем  неприЯзнь. …сли  она
пыталась  заговорить  о  его  состоЯнии  -  выпивке  к  инертности  в жизни,
неизменным  результатом  был  взрыв  защитного гнева, хлопанье дверью  и его
исчезновение на целые часы. ‚скоре она сдалась "џ решила, что, если ему надо
будет поговорить, он сам подойдет ко мне. ‚ глубине души она знала, что Ѓилл
никогда так не поступит, тем не менее она почувствовала облегчение.
     ‚месте  с разрушением  взаимоотношений терЯетсЯ способность партнеров к
общению. Њежду ними вырастает "стена молчаниЯ", как в случае с Џег и Ѓиллом.
€ли  же партнеры будут  общатьсЯ  без устали, крича  друг  на  друга, хныча,
обвинЯЯ и критикуЯ.
     ќто стереотип,  но, как  большинство стереотипов, он  весьма правдив  -
ключом   к  хорошим  взаимоотношениЯм   ЯвлЯетсЯ  хорошее   общение.  Љак  и
подавлЯющее большинство психотерапевтов, Я  уверен в целебной силе  общениЯ.
—ем Я отличаюсь от большинства, так это советами, как и что говорить.
     Љак дисбаланс сказываетсЯ на общении
     ‚заимоотношениЯ,  пришедшие  к  парадоксу  страсти,  имеют  одну  общую
коренную проблему: одному партнеру отношениЯ нужны все больше и больше, в то
времЯ как  другому  все меньше  и  меньше.  Ќо это не  означает, что у  всех
неуравновешенных  пар  одни  и те же проблемы с  общением. Ќа основании моей
практики  Я  выделил  три категории  людей  с  проблемами  общениЯ. …сли  вы
страдаете от  таких проблем  (а это  случаетсЯ  с  каждым),  жизненно важное
значение имеет определение того, к какой категории вы относитесь.
        "‘тена молчаниЯ"
     Ќеравновесие породило молчание между Џег и  Ѓиллом. Џег очень стыдилась
своих отрицательных эмоций, которые у нее возникали по отношению к Ѓиллу. …е
основные силы уходили на то,  чтобы скрыть эти  чувства  от Ѓилла и от самой
себЯ, и на общение с  переживающим  трудные времена  мужем  почти ничего  не
оставалось.
     Њолчание Ѓилла имело более сложные причины. „лЯ него, как и  длЯ многих
подчиненных,  молчание было  способом скрыть  глубину  своего одиночества  и
боли. Њужчины особенно склонны молчаливо страдать, а не признаватьсЯ в своей
ранимости самим себе или другим. „лЯ них проЯвление  "слабости" гораздо хуже
страданиЯ  и  одиночества. Ќо  молчание оказалось обманчивым источником силы
длЯ Ѓилла.
     Ќекоторые подчиненные  инстинктивно становЯтсЯ  молчаливыми,  используЯ
динамику парадокса.
     Џритворное  отчуждение,  как они  надеютсЯ, привлечет ведущего, подобно
тому, как отдаление ведущего привлекло их.
     „ругие подчиненные слишком  критично подходЯт к  своим словам из боЯзни
быть отвергнутыми. Ћни  не  хотЯт  раскачивать лодку  и  не  рискуют вызвать
несогласие  у ведущего. Њногие,  включаЯ ведущих,  как,  например,  Џег,  не
терпЯт конфликтов и стремЯтсЯ к "миру любой ценой".
     Њолчание  может   быть  также  использовано  как  наказание.  Ћбиженный
подчиненный  может  в виде возмездиЯ  прекратить общение,  а  вместе  с  ним
проЯвление  заботы   и  нежности.  Џодчиненные   знают,  каково  чувствовать
холодность   со  стороны  партнера,  поэтому   они  занимают  что-то   вроде
псевдоведущего положениЯ, используЯ отчужденность и необщительность.
     "‘тена молчаниЯ" характерна длЯ  определенного вила дисбаланса. ‚едущие
подвержены очень сильным противоречиЯм и чувству  вины из-за  отрицательного
восприЯтиЯ подчиненного. Џодчиненные, как,  например, Ѓилл, склонны обиженно
отступать, чтобы  наказать партнера. Џег  однажды сказала то,  что  Я  часто
слышу  от партнеров в похожей ситуации: "џ чувствовала свою беспомощность. џ
не знала, как справитьсЯ с этим положением без риска усугубить его".
     ЌеобщаюшиесЯ пары склонны к коротким пугающим взрывам устного выражениЯ
возмущениЯ. Ћни  часто становЯтсЯ жертвами крайнего проЯвлениЯ своих неудач,
становЯсь алкоголиками, трудоголиками и неверными супругами.
        Џлохие собеседники
     „исбаланс превратил Ѓет и Њайлса в плохих собеседников. Ѓет вспоминает:

     Њы  не переставали болтать.  Ќо наши  разговоры в основном состоЯли  из
Язвительных замечаний.  џ  жаловалась  на него, а он переходил в контратаку.
€ли  он жаловалсЯ, а Я защищалась.  ‚ремЯ от времени наши  замечаниЯ в адрес
друг друга  перерастали  в  скандалы. ‡атем  мы немного остывали,  но  через
некоторое времЯ все повторЯлось сначала.

     Ќе все  подчиненные подобны хамелеонам. Ѓет, например,  имела  привычку
говорить то, что думает. Ќо, как подчиненной, ей не всегда нравилось то, что
она говорит.

     џ  полагаю, происходили две вещи. ‚о-первых, моЯ гордость была  задета,
когда Њайлс стал отдалЯтьсЯ. џ совсем не чувствовала, что он менЯ ценит. ќто
заставлЯло менЯ вести себЯ  немного задиристо.  ‚озможно, это компенсировало
мое чувство беспомощности. €, во-вторых, Я  хотела  отомстить Њайлсу. Ћн так
легко  мог  причинить  мне  боль,  а  сам  казалсЯ неуЯзвимым.  џ  могла его
разозлить, но причинить ему боль мне не удавалось.

     Њайлс тоже был  разочарован и сердит. €, как и Ѓет, он не лез за словом
в карман. “ него не возникало проблем с выражением своего гнева.

     Њелочи  постоЯнно выводили менЯ из равновесиЯ. Ќевыключенный  свет  мог
разозлить менЯ. Њне казалось, что Ѓет старалась  действовать мне на нервы. џ
терЯл над собой контроль и говорил ей пару ласковых. ‚ основном Я критиковал
то, кем  она  была.  џ  хотел, чтобы она стала  кем-то другим, как будто это
могло остановить тот кошмар, в который превратилась наша жизнь.

     ѓнев Њайлса возрастал, потому  что он  боролсЯ  со следствиЯми,  а не с
причиной. …го колкие  замечаниЯ были направлены на то, чтобы Ѓет изменилась.
Ћн  действовал по схеме "Џочему ты больше не  можешь..."  Ќо такое поведение
мешает  нормальному  общению,  питает  дисбаланс и  не приводит  к  желаемым
результатам.
     Ќе удивительно, что плохое  общение значительно  увеличивало дисбаланс.
…е  обида и требовательность  злили Њайлса. …го гнев ведущего и  критичность
заставлЯли Ѓет чувствовать  себЯ  нелюбимой, ненужной, менее естественной, и
подталкивали к открытое выражению обиды и требований.
        Ћдин разговаривает, другой -- нет
     ’ретьЯ модель -  когда  один все больше и больше молчит, в то времЯ как
другой  болтает без умолку.  Џол  обнаружил, что  "говорит за двоих",  когда
‹аура  погрузилась в судебное  дело (и в отношениЯ с Ќиком) и отдалилась  от
него.

     ‚  поведении ‹ауры  Я стал  чувствовать  какое-то раздражение.  џ  стал
составлЯть  списки тем, которые планировал обсудить с  ней при  встрече. Ќо,
казалось, ничто не увлекало ее.  Љогда Я чувствовал особенное  беспокойство,
мне хотелось поговорить о "нас", главным образом, чтобы уверитьсЯ, что ‹аура
все еще  любит менЯ.  Ќо  это, казалось,  раздражало ее  сильнее всего.  Ћна
менЯла  тему  разговора. €ногда  она  начинала беспокоитьсЯ и,  извинившись,
уходила.

     Ћчевидно, что  Џол  использовал  суперухаживание в  ответ  на  растущую
душевную  отчужденность  ‹ауры.  …го  попытки  установить "открытое" общение
несли в себе незаметное требование отзывчивости и любви  со стороны ‹ауры. ‚
соответствии  с динамикой  парадокса  ‹аура  чувствовала  давление,  сильнее
отдалЯлась, испытывала большую вину из-за своего сопротивлениЯ попыткам Џола
установить общение.
     Џрактически, однако,  в  положении "болтуна"  чаще оказываетсЯ женщина,
так как мужчина обычно более сдержан. …ще одна пара моих клиентов находилась
в схожем положении: ђон, мастер по ремонту  машин, был душевно отчужденным и
общалсЯ по большей части отрывистыми  фразами.  …го жена Њэри, парикмахерша,
была трепетной эмоциональной женщиной - противоположностью его темпераменту,
Ћн был ведущим, который ненавидел "сцены"  и  часто  уходил посреди  стычки,
садилсЯ в  машину и  надолго уезжал или  возвращалсЯ в свой автомагазин. Ћна
была подчиненной и сходила  с ума от того,  как мало он  уделЯл ей вниманиЯ.
’от факт, что ђон был "прекрасен", еще больше усиливал се беспокойство.
     ’акую  модель поведениЯ трудно  сломать, потому  что  она  основана  на
различиЯх  поведениЯ  мужчин  и  женщин  и  на  индивидуальных  особенностЯх
партнеров.  Њы еще вернемсЯ  к  этому в  последующих главах.  ‚се  же,  даже
находЯсь  в таком  сложном  положении,  если  партнеры начинают пользоватьсЯ
новыми инструментами общениЯ, перемены происходЯт почти мгновенно.
        ’рудно говорить о парадоксе страсти
     Ћ парадоксе страсти трудно говорить, потому что  вам придетсЯ  признать
дисбаланс в ваших взаимоотношениЯх.  ќто означает, что ведущий признаетсЯ  в
своих  сомнениЯх, а  подчиненный помогает ему от них избавитьсЯ.  ќто  также
означает,  что подчиненный  признает то, в чем  он нуждаетсЯ, а ведущий  ему
помогает. Ћба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщательно
скрываемые страхи.
     џ никому не  советую пытатьсЯ вести подобные разговоры,  предварительно
не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы.  „а, очень сложно  боротьсЯ со
своей  большей уЯзвимостью или  большей силой  по сравнению с партнером,  но
необходимо.  Ћднако  из  этого  не  обЯзательно устраивать пытку.  …сли  это
начинает выглЯдеть именно так - вы используете неправильный метод общениЯ.
     ‹юди  так боЯтсЯ  раскрыть  "настоЯщую  правду"  о своих чувствах,  что
научились искусно скрывать ее, „лЯ большинства ведущих - это вопрос доброты.
Ћни не хотЯт убить подчиненного, прЯмо сказав  ему, что больше его не любЯт.
Џоэтому они говорЯт, что с ними что-то не так (то есть обвинЯют себЯ в некой
патологии),  или обвинЯют  проблемы на работе либо  другие внешние  факторы,
отвлекающие их внимание от партнера. ќти псевдо-,  или  вторичные,  проблемы
становЯтсЯ    предметом     обсуждениЯ    и    предметом    длЯ     оказаниЯ
психотерапевтической помощи традиционными методами.
     “ подчиненных есть гордость. Њногие, вроде Ѓилла,  могут вести себЯ как
ведущие,  чтобы  скрыть свою уЯзвимость. „ругие  обвинЯют ведущего в "страхе
перед близостью" или в  чем-нибудь подобном  и тем самым сильнее расшатывают
взаимоотношениЯ.
     Џартнеры чувствуют себЯ в  безопасности под зашитой техники маскировки.
Ќо в  то времЯ как  они обеспечивают временную безопасность своего  "Я", они
ставЯт под угрозу перспективы взаимоотношений, потому что не решают коренных
проблем.
     …сли вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее
выражениЯ, это поможет вам, а не повредит.
     Ћбщение без обвинений
     Ќа основании опыта работы с сотнЯми пар Я выЯвил минимально болезненный
метод  общениЯ,  объединЯющий  пару  в  их  усилиЯх  добитьсЯ  равновесиЯ  и
благоприЯтствующий близости.  ‘уть метода в том, чтобы изменить образ мыслей
партнеров  и способ их  выражениЯ. ‚ажно не только, что, но не менее  важно,
как,  в какой форме это  будет  звучать. €спользование этого метода  поможет
партнерам докопатьсЯ до причин возникновениЯ их проблем.
     џ  называю свой  метод общением  без обвинений.  …го  цель -  заставить
партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их
внимание  в  область   проблем   динамики  взаимоотношений.  Ћн  состоит  из
нескольких ключевых тактик. €спользуЯ эти  тактики, вы сможете действительно
добитьсЯ равновесиЯ  во взаимоотношениЯх с помощью общениЯ. „аже если только
один из партнеров будет использовать метод общениЯ без обвинений, результаты
могут быть значительными.
     Ћбучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного
Языка  - длЯ этого  необходимы  усилиЯ и практика.  џ  прошу вас внимательно
прочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнениЯ. Џожалуйста,
постарайтесь,  даже если ваши отношениЯ  не  переживают кризиса, это поможет
вам поддерживать равновесие.
        ’актика 1:
     €збавлЯйтесь от скандалов с обвинениЯми.
     “ каждого из  нас были случаи,  когда мы пытались  провести с партнером
спокойное  и благопристойное  обсуждение того, что  нас не удовлетворЯет  во
взаимоотношениЯх. Ќо дискуссиЯ  превращалась в решительную  устную борьбу не
на  жизнь,  а  на  смерть,  за  которой следовало  ледЯное  молчание  ’Яжело
оставатьсЯ  в рамках  мирной дискуссии, потому  что  такие разговоры  обычно
основываютсЯ на открытых или скрытых  обвинениЯх. ‚скоре  партнеры стараютсЯ
лишь защититьсЯ и доказать неправоту оппонента.
     Ќа  раннем этапе курса  психотерапевтической  помощи Я  попросил Ѓет  и
Њайлса  обсудить  эпизод,  который  бы  демонстрировал  повторное  ухудшение
отношений после возвращениЯ Њайлса. ‚от  что они сказали.  (‘опровождаю  это
своими комментариЯми -- обвинениЯми, которые они бросали „руг другу.)
     <table> <tr><td>
     ‡аЯвление </td> <td>
     Ћбвинение </td> </tr> <tr><td>
     <i>Ѓет:</i> џ считаю, что вчерашний вечер - хороший пример. ’ы вернулсЯ на два
часа позже обещанного и не позвонил. ќто, Я  думаю, подтверждает  мою  точку
зрениЯ, что ты больше заботишьсЯ о ресторане, чем обо мне и о •лое.

     </td> <td>
     ’ы бездушный эгоист и не заботишьсЯ ни о ком, кроме себЯ.
     </td> </tr> <tr><td>
     <i>Њаилс:</i>  џ же говорил тебе, что сломалась посудомоечнаЯ машина. —то мне,
по-твоему,  было  делать?  Џусть  вода бьет  струей  по всей кухне - Я пошел
звонить  жене? Џочему  Я не позвонил<sup>7</sup>  Џотому что, котла  у  менЯ
наконец поЯвилась возможность, было уже поздно.
     </td> <td>
     ’ы  требовательна, сварлива, и  во всем,  что Я  делаю,  видишь  плохие
стороны </td> </tr> <tr><td>
     <i>Ѓет:</i> „остаточно. Ћбожаю твои извинениЯ - ты всегда прав, а  Я не права.
’ы  знаешь,  как Я терпеть не  могу тебЯ ждать. ЏринимаЯ  во  внимание  твое
прошлое. џ  просто  хочу,  чтобы ты  вел себЯ,  как будто Я что-то  длЯ тебЯ
значу.
     </td> <td>
     ’ы на все готов,  что бы  оправдать  себЯ.  џ  не удивлюсь, если у тебЯ
поЯвитсЯ новаЯ любовница </td> </tr> <tr><td>
     <i>Њаилс:</i> …сли ты перестанешь вести себЯ, как параноик, все станет гораздо
проще
     </td> <td>
     ’ы крайне неубедительна </td> </tr> </table>

     ‡аметьте, как  быстро  дискуссиЯ  переросла  в  ссору  и  насколько она
выглЯдит заурЯдной.  ”акт заключаетсЯ в том, что, когда  человека задели или
он чувствует угрозу, он использует Язык, ранЯщий собеседник, а не помогающий
ему.   „аже  самый  заурЯдный  обмен  обвинениЯми  деморализует,   поскольку
доказывает неблагополучие отношений.
     ’еперь давайте научимсЯ избавлЯтьсЯ от обвинений
        ‚ыЯвлЯйте обвинениЯ и другие пагубные тактики
     Ќаша потребность  в самозащите и самооправдании  воздвигаем между  нами
барьеры. Њы ставим  свой ум на  рельсы  обвинений и  отчаЯнно  сражаемсЯ. Њы
можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого.
     Џосле  следующей  стычки  с   вашим  партнером  сЯдьте  и  запишите  ее
содержание. Џостарайтесь  восстановить ход  битвы насколько  возможно точно.
‡атем  против каждого предложениЯ, содержащего обвинение, скрытое или Явное,
поставьте галочку. Ѓет и  Њайлс были шокированы, когда оказалось, что каждое
предложение   содержало   обвинение.   Ѓольшинство   людей  бывают  поражены
количеством содержащихсЯ в их словах обвинений.
     €сследуйте  свои  записи,  и  вы  увидите, что вами управлЯет  парадокс
страсти.  ‚ы  поймете это по  тому, в чем  вы  обвинЯете друг друга. Ђрсенал
подчиненного  включает  следующие   обвинениЯ:  "невнимательный  <i>к</i>  другим",
"бесчувственный", "незаботливый" и "нелюбЯщий", эпитеты: "эгоист", "негодЯй"
или "безответственный".
     €з-за  своей вины  ведущие  не  так  разнообразны в  эпитетах. ‘реди их
колкостей   могут   быть   такие,    "собственнический",   "требовательный",
"придирчивый",  "ревнивый", "зависимый", "назойливый" и "почему ты больше не
можешь...".
     ‡атем  найдите  те способы, посредством которых  вы пытаетесь "извести"
друг  друга  или  избегаете нормального общениЯ.  Ќиже перечислены некоторые
опасные  тактики,  используемые  как ведущими, так и  подчиненными в  период
напрЯженности отношений
     "Ћбработка" партнера молчанием.
     ‚ыбор роли  психотерапевта, обвинЯющего партнера в патологии,  маскируЯ
это под помощь (например:  "’вои родители виноваты в том, что  у тебЯ ничего
не выходит")
     "Ћбобщение":  обвинение  партнера в том, что он  "постоЯнно" ведет себЯ
неправильным образом, хотЯ вы и знаете, что он ведет себЯ так лишь изредка.
     ђазжигание чувства вины ("’ы любишь свою работу больше, чем менЯ").
     Ќажатие  на  "кнопки" вашего партнера  (например,  раскапывание  старых
обид, воспоминаниЯ о которых все еще причинЯют боль).
     ‚раждебные  действиЯ, "украшенные" улыбкой  и  заЯвлениЯми,  что  все в
порЯдке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось.
     Љритика, направленнаЯ на подрыв уверенности партнера в себе.
     Љонечно,   вы   иногда  используете  некоторые  из  этих   тактик.  ќто
инстинктивные  способы самозащиты,  избавлЯющие  от чувства уЯзвимости.  —ем
лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их "обезвреживать".
        "Ћбезвреживание"
     ќто  просто понЯть, сложно выполнить, однако тактика  очень эффективна.
…сли   ваш   гнев  начинает  укреплЯть  позиции,   воспользуйтесь  тем,  что
психотерапевт и писатель  „эн ‚айл  называет "пересмотр формулировок"  своих
пагубных побуждений.
     „авайте  рассмотрим  первое заЯвление Ѓет в  ее  ссоре  с  Њайлсом. Ћна
начала с обвинениЯ  в том, что он не позвонил, задерживаЯсь, и в том, что он
заботитсЯ  больше о ресторане, чем о ней и •лое. Ќапомнив о его прошлом, она
намекала на  возможную свЯзь  на стороне. Љогда она  набросилась  на него со
своими скрытыми  и  Явными обвинениЯми,  естественной  реакцией  Њайлса была
контратака.
     …сли бы Ѓет "пересмотрела  формулировки" своего порыва, она  выразилась
бы приблизительно так:

     „олжна сказать  тебе, Њайлс, что Я чувствую,  что ты менЯ уже доводишь:
ты возвращаешьсЯ домой слишком  поздно,  да еще  и  не звонишь. џ не  хочу к
этому возвращалсЯ еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.

     Ћтметьте разницу; она не  обвинЯет. Ћна сказала, что  <i>чувствует,</i> что ей
придетсЯ  обвинить  его.  ‚оспользовавшись  "пересмотром  формулиров
‡аЯвление	Ћбвинение
Ѓет: џ считаю, что вчерашний вечер - хороший пример. ’ы вернулсЯ на два часа позже обещанного и не позвонил. ќто, Я думаю, подтверждает мою точку зрениЯ, что ты больше заботишьсЯ о ресторане, чем обо мне и о •лое.	’ы бездушный эгоист и не заботишьсЯ ни о ком, кроме себЯ.
Њаилс: џ же говорил тебе, что сломалась посудомоечнаЯ машина. —то мне, по-твоему, было делать? Џусть вода бьет струей по всей кухне - Я пошел звонить жене? Џочему Я не позвонил⁷ Џотому что, котла у менЯ наконец поЯвилась возможность, было уже поздно.	’ы требовательна, сварлива, и во всем, что Я делаю, видишь плохие стороны
Ѓет: „остаточно. Ћбожаю твои извинениЯ - ты всегда прав, а Я не права. ’ы знаешь, как Я терпеть не могу тебЯ ждать. ЏринимаЯ во внимание твое прошлое. џ просто хочу, чтобы ты вел себЯ, как будто Я что-то длЯ тебЯ значу.	’ы на все готов, что бы оправдать себЯ. џ не удивлюсь, если у тебЯ поЯвитсЯ новаЯ любовница
Њаилс: …сли ты перестанешь вести себЯ, как параноик, все станет гораздо проще	’ы крайне неубедительна