 конкретные результаты.
     ђабота ‹ири в то времЯ была оценена настолько  высоко, что длЯ него это
вылилось в наивысшую академическую почесть: профессорское звание в ѓарварде.
Љ сожалению, дурнаЯ слава, сопровождавшаЯ его противоречивые  эксперименты с
‹‘„, бросила  тень на его блестЯщую теорию личности. Ќа самом  деле только в
последние  голы  психологи заново открыли  длЯ  себЯ  новаторскую основу его
работы и начали развивать ее дальше.
     ‘тили межличностных отношений
     ЏсихологиЯ межличностных отношений начинаетсЯ с  четырех основных типов
поведениЯ, которые  лежат  в основе нашего  взаимодействиЯ с другими людьми.
Ћни - бинарные, как "инь" и "Ян".

     контроль/уступка <i>типы:</i> ведущий и ведомый
     разделение/соединение <i>типы:</i> сохранЯющий  автономность или соединЯющийсЯ
с людьми

     €з этих  основных типов  поведениЯ вытекают восемь стилей (или  умений,
или   сил)  межличностных  отношений,  все  они  равно  важны  длЯ  здоровых
взаимоотношений.   ќти   восемь   стилей   поведениЯ  показаны  на   рисунке
"Њежличностный круг".

     <img width="494" height="480" alt="0x08 graphic" src="-0.png">

     ‚ идеале все восемь  стилей поведениЯ,  в умеренном  проЯвлении, должны
играть свою  роль  в вашем взаимодействии с  другими людьми.  Љогда ситуациЯ
требует воспитателЯ (например,  успокоить  ребенка), вы можете  воспитывать;
когда  ситуациЯ   требует   предусмотрительности  (например,   при   покупке
подержанного   автомобилЯ),   вы  можете  быть  осторожны;  когда  требуютсЯ
решительные  действиЯ (например, при  совершении  деловой сделки), вы можете
быть  напористы;  и  так  далее. …сли  вы  освоили  каждый  из  этих  стилей
межличностных отношений,  вы на самом деле сбалансированнаЯ личность. Љлючом
к  этому  ЯвлЯетсЯ  <i>гибкость.</i> Њы  должны  быть способны  <i>гибко</i> переходить от
одного стилЯ повелениЯ к другому в соответствии <i>с</i> ситуацией.
        ђоль детства
     „етство  - критический период формированиЯ стилей отношений.  ЌачинаЯ с
грудного  возраста, мы инстинктивно пробуем различные способы взаимодействиЯ
с  родителЯми. Ќекоторые  способы  помогают нам чувствовать  себЯ спокойно и
удобно, другие вызывают пугающую  или  угрожающую нам реакцию родителей. ќти
"эксперименты" - часть процесса обучениЯ. Њы учимсЯ занимать такое положение
относительно других людей,  которое  позволит  нам  чувствовать  себЯ  более
спокойно.
     „ом, в котором используютсЯ несколько стилей отношений, затруднит поиск
ребенком  здорового баланса личных  стилей поведениЯ.  ‚ таком окружении  он
инстинктивно   будет   подстраиватьсЯ   под   "искривленные"   межличностные
отношениЯ, созданные его  родителЯми. Џосмотрите на ребенка,  чьи родители -
жестокие  тираны.  ‚  процессе   нормального  развитиЯ  ребенок  естественно
стремитсЯ  к самостоЯтельности, к усилению  своей  автономности. Ќо если его
контролирующие родители реагируют  на  это негативно, ребенок лишитсЯ важных
навыков напористости  и  лидерства.  ‚место  этого он  может стать виртуозом
уступчивости, сговорчивости, соглашательства и следованиЯ за  лидером с тем,
чтобы обеспечить  эмоциональную  свЯзь с родителЯми. Ћн усваивает то,  что Я
называю  межличностным  <i>девизом,</i> который приказывает ему всегда  быть милым,
насколько это  возможно. Љогда он вырастет, этот девиз окажет мощное влиЯние
на его взаимоотношениЯ.
     …сли авторитарные  родители ребенка недовольны, даже когда он уступает,
он может попробовать более крайние  типы межличностных  отношений. Ќапример,
он  может  обнаружить,  что агрессивные  контратаки  против родителей  могут
нейтрализовать их оскорбительное поведение по отношению к нему. €ли он может
оставатьсЯ на заднем  плане в  своей семье, найдЯ  себе убежище, например, в
своей   комнате.   ќта   стратегиЯ  "одиночки"   поддерживает   его  чувство
безопасности, снижаЯ до минимума возможность еще одного болезненного отпора.
     ”акторов,  формирующих  определенные  черты  характера  ребенка,  очень
много.  Ћни  включают  нюансы  родительских   стилей   поведениЯ,   ожидание
исполнениЯ роли пола, копирование  стилей поведениЯ старших братьев и сестер
и врожденную предрасположенность ребенка. Ћднако основа несбалансированности
личности  обеспечиваетсЯ  родителЯми, чьи собственные стили отношений крайне
несбалансированны.
     Ќеудивительно,  что  большинство  из  нас по меньшей  мере  немного  не
сбалансированы в нашем взаимодействии с другими людьми, что означает, что мы
предпочитаем одну или две  специальные  силы  всем  другим. Ћднако  мы можем
утешитьсЯ  постулатом   ‹ири  о   том,   что   небольшаЯ  или   "нормальнаЯ"
несбалансированность часто идет нам на пользу. —еловек с  чрезмерно развитой
силой  воспитателЯ  может  стать,  например,   прекрасным   психотерапевтом.
—резмерно  предусмотрительный  человек  может  стать,  например,  получающим
Џулитцеровскую премию  журналистом.  ’олько  когда  у  человека  <i>очень  мало
чрезмерно  развитых</i>  сил  длЯ межличностных  отношений,  возникают  реальные
проблемы.
        ‚ свете парадокса страсти
     ‹юди,  входЯщие во  взрослый  мир  только  с  одним  или  двумЯ стилЯми
межличностных отношений, сильно рискуют подвергнутьсЯ воздействию  парадокса
страсти.  Ћбычно  эти несколько  сил  расположены или  на  ведущей,  или  на
подчиненной стороне межличностного круга. ’аким образом, человек с небольшим
количеством  навыков   почти  всегда  окажетсЯ   хроническим   ведущим   или
подчиненным.  ќта  позициЯ будет влиЯть на все  его взаимодействиЯ с другими
людьми, а сильнее  всего  - на взаимоотношениЯ с самыми близкими партнерами.
Љак  только  человек  начнет  действовать  как ведущий или  подчиненный, его
межличностнаЯ "искривленность" будет  усиливатьсЯ  под влиЯнием движущих сил
парадокса.
     Њежличностный круг  предлагает модель внутренней работы личности. Љогда
любой из восьми стилей  поведениЯ  набирает подавлЯющую  силу, межличностный
круг говорит нам, какие поведенческие преувеличениЯ скорее всего ему грозЯт.
Ћн показывает,  как  <i>контролирующий</i>  и <i>разделЯющий</i>  стили вызывают  качества
ведущего и как стили  <i>уступки</i> и <i>соединениЯ</i>  вызывают качества  подчиненного.
‡аметьте, как преувеличенные стили  менЯютсЯ по кругу  в  зависимости  от их
положениЯ  в  секторах  контроль/уступка и  разделение/соединение. Ќапример,
наибольшаЯ сила милого подчиненного  - соединение с людьми.  Ќо у него также
есть определенное количество сил в контролировании, что очевидно проЯвлЯетсЯ
в его способности воспитателЯ.
     ‚ы  можете  наблюдать,  как  стили  подчиненного  и ведущего  зеркально
отражают  стереотипные понЯтиЯ  мужественности  и  женственности.  „лЯ  менЯ
убедительность  этой  модели   состоит   в  том,  что  она  показывает,  как
сбалансированнаЯ  смесь  черт характера может  создать  на самом деле хорошо
сбалансированную личность.
     ‹ечение сломанного круга
     “  каждой  теории  личности  есть  свои  ограничениЯ. ’ем  не  менее  Я
обнаружил,  что  межличностный  круг  -  последовательно  ценный  инструмент
психотерапии. —асто он очень быстро даст ключ, необходимый мне длЯ пониманиЯ
того, почему  у клиента  существуют  проблемы во  взаимоотношениЯх. Ћн также
помогает мне  формулировать стратегии,  необходимые  длЯ того,  чтобы помочь
партнерам  привести их  взаимоотношениЯ в  равновесие.  Љогда  Я  располагаю
клиента в межличностном круге, информациЯ, которую он  предлагает, позволЯет
мне сделать следующее:
     Џохвалить клиента за стили межличностных отношений
     Ћпределить дополнительные стили, которым может понадобитьсЯ поддержка
     ЋбъЯснить,  как  силы  и слабости клиента могут  сами  подпитывать  или
получать подпитку от пагубных движущих сил парадокса
     Џомочь  клиенту сопереживать  самому  себе, объЯснив, как  эмоционально
важно  было  длЯ него  в  детстве развивать  несколько  стилей межличностных
отношений
     ‚ербализовать бессознательный межличностный девиз, который держит его в
жестких рамках роли ведущего или подчиненного
     Ќаучить  клиента  сознательно  спорить  со  своим девизом,  особенно  в
вызывающих волнение межличностных отношениЯх
     Џоощрить  клиент  к  постепенному  увеличению  риска  в  выражении  его
недоразвитых стилей межличностных отношений
     Џоказать клиенту, как заручатьсЯ поддержкой  его умений в межличностных
отношениЯх длЯ помощи в создании большей сбалансированности всех навыков
        ‚озможные варианты
     ‘ледующие   две  главы  посвЯщены  исследованию  наиболее  общих  типов
личности  ведущих  и  подчиненных  и  предлагают  стратегии  длЯ  достижениЯ
большего баланса. ‚о  времЯ чтениЯ вы можете обнаружить, что  отождествлЯете
себЯ  с аспектами не одного или двух, а нескольких типов. …сли это  так, это
просто  означает,  что  вы  хорошо   сбалансированнаЯ  личность  и  способны
обращатьсЯ  к  широкому  спектру  стилей  межличностных  отношений  по  мере
надобности.
     Ћднако, если  отождествление  с одним или двумЯ типами очень сильно, вы
можете обнаружить в  себе дисбаланс. Џомните о  том,  что  рассматривать эти
стили нужно как свои <i>силы,</i> и позволЯйте вашему опознанию этого побуждать вас
к переменам.
     Ћбучение новым личностным навыкам  требует объективности, эмоциональной
поддержки  и других качеств, которых  лишен  работающий в одиночку  человек.
„ругими словами, если вы чувствуете, что вам нужно нечто большее, чем просто
разбиратьсЯ  в  этой области,  Я прошу  вас  поискать  помощи профессионала.
ђезультаты придут быстрее,  воздействие будет  глубже, когда вас  направлЯет
хороший психотерапевт.


        <i>ѓ‹Ђ‚Ђ 13 ‹€—ЌЋ‘’њ ЏЋ„—€Ќ…ЌЌЋѓЋ</i>
     “—€’…‘њ –…Ќ€’њ ‘…Ѓџ
     •ороший  термин   длЯ  подчиненных  -   "несчастные  в  любви".  Ћни  -
хронические   подчиненные,   люди,  которые   последовательно  находЯт  себе
партнеров,  или бросающих их, или плохо  обращающихсЯ с  ними. •отЯ  здесь и
может присутствовать элемент  невезениЯ, гораздо  более  серьезный  фактор -
несбалансированность личности.
     ЌастоЯщие подчиненные личности недоразвиты в разделении (независимости)
и/или контроле (лидерстве). €х энергиЯ  направлена на уступки и соединение с
другими людьми. Љонечно, здесь, как мы сейчас  увидим,  существует множество
разнообразных оттенков.
     Њилый подчиненный
     Њилый  подчиненный  дружелюбен, щедр, вдумчив и почти сверхъестественно
лишен чувства гнева. Ћн не  таит недовольства, всегда  готов сотрудничать  и
радовать  Ћн  хорошо  сходитсЯ  со всеми Ћн  расстро итсЯ. если узнает,  что
кому-то  не  нравитсЯ   Ћн  избегает  "негативных"  эмоций,  которые  несут,
например, "жестокие" фильмы и  злобные слухи, предпочитаЯ все  приЯтное  или
поднимающее настроение, например романтические новеллы и выпечку пирожных.
     ‘амое большое удовольствие длЯ милого подчиненного -  делать что-то длЯ
других. Ћн с большим удовольствием тратит деньги на других, чем на себЯ. …го
самое  сильное желание - быть хорошим человеком и помогать другим.  ‚ списке
его  приоритетов  успех  собственной  карьеры находитсЯ далеко не на  первом
месте.  „рузьЯ считают  его  "самым  милым человеком,  с которым хотелось бы
встретитьсЯ".
        †елание отдавать слишком много
     ‡десь мы рассмотрим случай моей клиентки „жинни сорока с половиной лет,
мЯгкой,  даже  своей  внешностью сразу  же вызывающей  в  воображении  образ
матери.  …е муж  ”ренк  служил  детективом  в полиции. Џоженившись,  едва им
перевалило  за двадцать, „жинни  и ”ренк никогда не отходили от традиционных
ролей  полов.  ”ренк  практически  не занималсЯ  домашним хозЯйством,  много
работаЯ и проводЯ большую часть своего свободного времени с ребЯтами. Џрошли
годы, и у „жинни  поЯвились  доказательства того, что ”ренк "крутил романы".
‚место того, чтобы  взглЯнуть этому в лицо, она бросила  всю  свою  мыслимую
энергию на воспитание четверых  детей  и создание  домашнего очага, который,
как ей нравилось думать, был тихой гаванью длЯ ”ренка.
     ‹юбимаЯ всеми,  кто  знал  ее,  „жинни  всегда была  тут как тут, когда
требовались добровольцы  длЯ организации  благотворительного  ужина в церкви
или длЯ проведениЯ  какого-либо мероприЯтиЯ в школе. Ћна стала  превосходным
поваром, потому что,  как говорит  она сама,  "люди получают  от этого такое
удовольствие". ‘ детьми она, однако, чувствовала, что
     ... могла быть  слишком снисходительной. џ их очень люблю, и мне всегда
больно, когда они несчастны. џ думаю, что они  видели достаточно несчастьЯ в
жизни, и  Я  готова  сделать  все  возможное,  чтобы  они почувствовали себЯ
любимыми и нужными.  Ђ так как  ”ренк не очень много занималсЯ ими, Я хотела
это компенсировать.
     ‘амым  большим отрицательным фактором в ее жизни была, конечно, беготнЯ
”ренка  за юбками. ‘начала она пыталась не замечать этого. Ћна  находила ему
оправданиЯ, верЯ,  что  постоЯнное высокое  напрЯжение  и риск,  свЯзанный с
профессией,  времЯ  от  времени  выбивали  его  из  седла.  Ќо  годы  шли, и
распутство ”ренка становилось  все более бесстыдным.  Ћднако, когда бы он ни
возвращалсЯ  домой, проведЯ  выходные  за городом, "расследуЯ  дело", „жинни
обнаруживала,  что, нервничаЯ,  ждет его возвращениЯ целым и невредимым. Ћна
молилась  о том,  чтобы ее  глубокаЯ  любовь и  преданность  привели  его  в
чувство, и все снова стало прекрасно.
     Ќо однажды  их сын-подросток взЯл трубку телефона,  чтобы  позвонить, и
услышал, как его отец назначает свидание. Ћн разоблачил ”ренка  за обеденным
столом,  и „жинни  понЯла,  что  ей придетсЯ  действовать. Ћна  обратилась к
психотерапевту за помощью.
        „етство милого подчиненного
     ‘емьЯ милого подчиненного -  любЯщаЯ и дающаЯ поддержку, такова была  и
семьЯ „жинни.  Џлохо было  лишь то, что ей  приходилось  играть роль "милого
ангелочка" длЯ того, чтобы получить в награду любовь и понимание.

     Њой старший брат и отец всегда  вцеплЯлись друг  другу в глотку, а Я не
могла понЯть этого.  Ћтец был так  добр со мной, мы с  ним отлично ладили. џ
думала, что брат специально пытаетсЯ испортить все, и говорила ему, что если
он просто перестанет это делать, все будет прекрасно.

     ‚о времЯ сеансов мы с „жинни  вскрыли тот факт, что она была перепугана
сражениЯми отца  с братом. …е любовь  к отцу была топкой  маской, скрывавшей
постоЯнный  страх перед ним. ‚ раннем  детстве она узнала,  что быть  милой,
готовой помочь, со всем согласной значило иметь щит против отцовского гнева.
‘ "утЯжелением" этого щита она  терЯла другие типы межличностного поведениЯ:
способность отстаивать свои идеи и  мнение, быть напористой,  независимой  и
чувствовать себЯ уверенно.
     "ЃелаЯ ворона", как брат „жинни, и "милый ангелочек", как „жинни, часто
происходЯт   из  одной   семьи.   Џри  необходимости  противостоЯть  жестким
требованиЯм родителей "белаЯ ворона"  приносит соединение  (любовь) в жертву
разделению (автономии).  ‘ другой  стороны, "ангелочек" менЯет разделение на
соединение.  „евочки  гораздо  более  склонны  к  тому,  чтобы  быть  милыми
подчиненными,  чем  мальчики, так как  их  силы  удваивает  "кнут  и прЯник"
давлениЯ индивидуальных особенностей пола.
        ‹юбовь и милый подчиненный
     Њилые  подчиненные могут иметь неприЯтности  при  поиске  романтических
взаимоотношений. ‘тиль их  межличностных свЯзей, столь успешно защищавший от
огорчений в детстве, порождает "отказ" от романтической перспективы. ‚от как
это было у „жинни:

     џ  была  тем  человеком,  к  которому  все   шли  со  своими  любовными
проблемами, как ребЯта, так и девочки. Ќо в выпускных классах у менЯ не было
ни  своих любовных  проблем, ни  парнЯ.  Џодруги говорили мне, что это из-за
того, что ребЯта считали менЯ слишком "чистой" длЯ них.

     ‡акрывшись внутри своей  милой оболочки, „жинни почти превратила себЯ в
существо  среднего рода.  Ћна не  восхищала,  не волновала,  не интересовала
противоположный пол. ЊилаЯ подчиненнаЯ легко становитсЯ подругой, потому что
дает  очень много. ќто  относитсЯ  и к мужскому соответствию ее,  к  мистеру
Њилому  Џареньку.  Ћн  сделает  все  длЯ  своих  друзей,  но  часто  этим  и
заканчиваетсЯ. Џодчиненные мужчины и  женщины этого типа попадаютсЯ в одну и
ту  же  ловушку:  их  жажда  делать приЯтное  и всем  нравитьсЯ "высушивает"
напрЯжение, жизненно необходимое  длЯ  романтической "химии". €м не  знакома
притЯгательность  автономности.  —ерез  одно-два свиданиЯ милый  подчиненный
начинает боЯтьсЯ слов: "’ы нравишьсЯ мне, как друг, но..."
     Љогда  милый  подчиненный  наконец  возбуждает  в  ком-то романтический
интерес, то этот  кто-то разбит и  повержен, эмоционально или физически  или
одновременно и  то и другое  вместе, и  нуждаетсЯ в поддержке.  ’ак  было  в
случае с „жинни и ”ренком. Ћн  выздоравливал после аварии на  мотоцикле; она
была его физиотерапевтом. Ћни поженились спустЯ три месЯца после знакомства,
и „жинни ушла с работы, когда забеременела первым ребенком.
     Џоначалу „жинни была в восторге от ”ренка  и своего  замужества. Ќо  их
эмоциональнаЯ жизнь  была  ущербной, и нужно  было  совсем  немного времени,
чтобы выздоровевший ”ренк начал смотреть  в сторону. „жинни говорила от лица
многих милых подчиненных, когда сказала следующее:

     џ чувствую себЯ выполнившей  свое предназначение и  теперь  должна быть
просто хорошей женой и не ожидать слишком многого. џ знаю, ему нравитсЯ, что
у него есть Я - та, кто сделает длЯ него все. џ хочу делать длЯ него все. Ќо
когда почти ничего не получаешь взамен, начинаешь думать, что с тобой что-то
не так.

     Љогда все милое  в  милом  подчиненном не может  доставить удовольствие
партнеру, как  это было с родителЯми,  он  терЯетсЯ. …го  главнаЯ  стратегиЯ
преодолениЯ - быть милым. Ќо милаЯ уступчивость милого подчиненного на самом
деле срывает его попытки угодить ведущему, потому что включает движущую силу
парадокса.   …сли  неверность  ведущего  ЯвлЯетсЯ   фактом,  желание  милого
подчиненного  простить  и  забыть  не поможет обуздать  ее.  Ќа  самом  деле
зачастую это желание дает партнеру возможность обманывать.
        „остижение сбалансированности
     …сли вы  считаете  себЯ  милым  подчиненным,  вы, вероЯтно,  разделЯете
бессознательный межличностный девиз: "<i>Џожалуйста, любите менЯ".</i>  џ предложил
„жинни переформулировать свой  девиз следующим образом: <i>"‹юди не обЯзаны все
времЯ любить менЯ".</i>
     ЏостоЯнное  напоминание   себе  нового  девиза,   особенно  в   моменты
тревожного  волнениЯ, поможет  вам восстановить похороненные  сильные  черты
вашей личности. ‚аша цель - быть твердым и  напористым,  когда этого требует
ситуациЯ, а не рефлексивно милым и соглашающимсЯ.
     џ поощрЯю изучение  навыков  напористости и самоограничениЯ.  ‘ейчас вы
можете и не знать, что кто-то переступает ваши "границы" или использует вас.
Ѓлизкий друг  или  психотерапевт может помочь вам выЯвить ситуацию,  котораЯ
требует,  чтобы вы  установили  определенные  ограничениЯ.  ‚озможно,  такие
ситуации складываютсЯ гораздо чаще, чем вам кажетсЯ.
     †изненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное.
‚озможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было.
Џосле  того, как вы научились  замечать, что кто-то нарушает ваши "границы",
позволЯйте себе испытывать и выражать свой гнев.
     €спользование  общениЯ  без  обвинений  поможет  вам  более  эффективно
выразить  свой гнев. Ћно также поможет вам справлЯтьсЯ  с  ответной реакцией
партнера. ѓотовьтесь  к  тому, что его реакциЯ будет очень экспрессивной.  ‚
конце концов, он не привык к подобным проЯвлениЯм с вашей стороны.
     Ћбучение  этим  навыкам  требует   времени  и   терпениЯ.  Ќе  ожидайте
моментального  или  безболезненного прихода мастерства.  Ќо ждите  растущего
вознаграждениЯ. ‘ совершенствованием  навыков ведущего  вы  обнаружите,  что
ваша сила  в межличностных отношениЯх  - дружелюбие и заботливость -  начнет
<i>лучше</i>  работать  на  вас.  Ћна  больше  не  превратит  вас  в  подчиненного,
предоставлЯющего прекрасные возможности  другим, но не  себе, так как  будет
подкреплена новой уравновешивающей силой.
     ЌесмотрЯ ни на что, „жинни все  еще любит ”ренка. Ћна не была  готова к
тому, чтобы уйти от него или  разрушить семью. ‚о  времЯ курса  психотерапии
„жинни  нашла  в  себе  смелость  предпринЯть  серию  ограничивающих  ”ренка
действий.  Џеред каждым шагом она  репетировала  со мной все с точностью  до
последнего слова,  которое  она  скажет ему.  Џосле обращениЯ  к  ”ренку  по
незначительным вопросам и преодолениЯ своего страха перед  конфронтацией она
перешла к большим проблемам. Ћна  выразила свою боль  и  гнев, вызванные его
романами, и набралась храбрости сказать, что выкинет его из дома, если он не
остановитсЯ. Љак  рассказывала  „жинни, ”ренк был немногословен; он выглЯдел
потрЯсенным, но после этого обращалсЯ к ней с большим уважением.
     Џосле  шести  месЯцев  психотерапии  и  начала  использованиЯ  здоровой
дистанции  („жинни прошла  учебный курс, чтобы освежить свои знаниЯ и умениЯ
физиотерапевта,  и  устроилась на  работу на  неполный  рабочий  день).  Ћна
восстановила  те грани своей личности, о которых даже не  подозревала. џ мог
видеть перемены в  ней. Љогда-то  неувереннаЯ  и извинЯющаЯсЯ  почти за все,
теперь она была уверенной,  энергичной и привлекательной. “ нее все еще были
проблемы в браке,  но  она  смогла уговорить ”ренка присоединитьсЯ к нам длЯ
прохождениЯ курса терапии.
     "ќхо"
     "ќхо" не чувствует себЯ живым или цельным вне взаимоотношений. ‘ила его
межличностных   отношений   -  в  способности  терЯть  свою  бдительность  и
открыватьсЯ  наиболее уЯзвимыми сторонами.  †утко  чувствительный, он  тонко
настроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. ђискующий в
интимных   отношениЯх,  "эхо"  делитсЯ  со   своим  партнером  всеми  своими
восприЯтиЯми.  Ќо  он не различает, где кончаютсЯ его чувства  и  начинаютсЯ
чувства  партнера.  "ќхо"  растворЯетсЯ   во  взаимоотношениЯх,  терЯЯ  свои
"границы".  …го качества  могут  сделать  его ценным работником,  так как он
предвидит  все  потребности  вышестоЯщих  и  исполнЯет  свои  обЯзанности  с
инстинктивным   знанием   того,   что   важнее   всего.    ‚   романтических
взаимоотношениЯх, однако, его "эхо" создает проблемы.
        ЏотерЯ себЯ
     “  „еборы,  художницы,  сильнаЯ  склонность  к  "эху".  „о   встречи  с
„жонатаном она осознавала, как и многие другие "эхо", что она склонна терЯть
себЯ   во   взаимоотношениЯх   с   мужчинами.  ‚оспоминаниЯ   о  страданиЯх,
перенесенных ею  во времЯ предыдущих  романов,  заставлЯли ее  долгое  времЯ
активно избегать романтических отношений вплоть до встречи с „жонатаном.  Ќо
она признавала:

     Ќе проходило и  днЯ, чтобы Я не  думала  о том, как  найти кого-нибудь.
Џару лет Я вела дневник,  и почти  каждаЯ  запись  была  о мужчинах.  €ли  Я
интересовалась кем-то, или они интересовались мной, или Я начинала с  кем-то
встречатьсЯ... Ћстальное вы сами можете дополнить.,

     Ћчевидно, попытки избегать взаимоотношений не  будут настоЯщим  выходом
длЯ "эха".
        „етство "эха"
     ‚ детстве "эхо" чувствует <i>необходимость</i> оставатьсЯ в роли "беспомощного
ребенка", чтобы завоевать любовь своих родителей. ‚споминает „ебора:

     Њой отец вроде как оставил мать одну, и она, Я думаю, обратилась ко мне
за эмоциональной поддержкой. ќто было так, как будто Я  всегда  должна  была
оставатьсЯ  ее   "маленькой  девочкой".   џ   никогда   не   могла   принЯть
самостоЯтельного  решениЯ... ‚сегда все было,  как она хотела. Ѓольше  всего
она любила менЯ, когда  у  менЯ были проблемы и Я нуждалась в  ней.  ‚ то же
времЯ она капризничала,  когда  Я шла  против нее.  Ћднажды Я попыталась  не
пойти с ней в магазин. Ћна так расстроилась, что заперла менЯ в моей комнате
и вернулась домой только поздно вечером. џ была напугана, Я боЯлась, что она
никогда не вернетсЯ.

     Ѓез  слиЯниЯ с  кем-либо  "эхо" чувствует  себЯ брошенным  и  одиноким.
‚зрослый "эхо"  не  может  осознать,  почему  он  страшитсЯ  разделениЯ.  Ћн
несчастен,  чувствуЯ  постоЯнную  потребность  в  близости  с  кем-то,  свою
"неполноценную" зависимость от этой потребности.
        ‹юбовь и "эхо"
     Њы все терЯем чувство  собственных "границ" когда  сильно влюблЯемсЯ. Љ
счастью,  у  большинства  из нас  есть "основное"  ощущение  своей личности,
проводЯщее   нас  через  помешательство  страсти.  „лЯ  "эха",  однако,  это
основание  менее прочно, особенно длЯ начала. Љогда "эхо" привЯзываетсЯ, это
ощущение, кажетсЯ, совсем исчезает. „ебора  говорила, что ее взаимоотношениЯ
с „жонатаном, казалось. "проглотили" ее.

     ‘начала Я  думала, что  буду в безопасности с „жонатаном, потому что не
влюбилась  мгновенно.  Ќо  потом  он заполнил  менЯ  всю.  џ  не  виделась с
друзьЯми,  забросила  живопись. ‚  школе существовала просто  механически. џ
тратила  все свободное времЯ на чтение книг, которые нравились  „жонатану. џ
делала себе  массаж  лица. Љогда мы только начали встречатьсЯ, мы  ходили по
художественным  выставкам, но  постепенно Я переключилась  полностью на  его
пристрастиЯ; букинистические  магазины и центры садоводства. ’еперь Я  вижу,
как Я постепенно отказывалась от самой себЯ.

     •отЯ  может показатьсЯ,  что "эхо" в любви терЯют  себЯ, они  не всегда
пассивны.  "ќхо" знают, как подать  себЯ, чтобы  привлечь к  себе  партнера,
который  нужен им  длЯ ощущениЯ своей цельности. „ебора  отметила, что, хотЯ
результат ее свЯзи с „жонатаном был типичным, начало не было таковым.

     Ќа самом-то деле  на той вечеринке,  где Я познакомилась  с „жонатаном,
была еще пара  мужчин, и у менЯ  было  искушение  заговорить с одним из них,
когда ко мне  подошел „жонатан. џ  не  бросалась  на мужчин, но  знала,  как
ускорить событиЯ.

     "ќхо" стараетсЯ  удержать партнера своей  совместимостью: он  разделЯет
вкусы, интересы  и заботы  ведущего и демонстрирует, насколько  эмоционально
щедрым он может быть. Ћбычный результат - начало любви восхищает и  "эхо", и
его партнера. Џартнер чувствует,  что нашел любовь  всей  своей жизни, того,
кто знает его, кажетсЯ, уже целую вечность  и кто любит его таким,  какой он
есть. Ќо "эхо" продолжает подлаживатьсЯ под партнера, и эмоциональный климат
менЯетсЯ. Џартнер  начинает испытывать скуку, потом раздражение и  "нехватку
свежего   воздуха".   Џарадокс  страсти  берет  верх,   заставлЯЯ   ведущего
отдалЯтьсЯ, а "эхо" - все больше старатьсЯ не отпустить его.
     Ћбычно  в  этот  момент  у  "эха"  наступает  депрессиЯ.   …го  сила  в
межличностных отношениЯх  - чувствительность -  заставлЯет его остро ощущать
неудовлетворенность своего партнера. ’ак как  самооценка  "эха" определЯетсЯ
отношением  к нему  партнера, охлаждение в любви  недвусмысленно доказывает,
что "эхо" ничего не стоит.
     ’ак „ебора говорит о своей попытке самоубийства:

     Љогда Я потерЯла контроль над  взаимоотношениЯми с „жонатаном, Я пришла
к заключению, что  не  способна быть  самой  собой. €  как бы странно это ни
звучало, но Я думала, что самоубийство - лучший способ длЯ менЯ восстановить
себЯ. џ могу умереть, но по крайней мере это сделаю Я сама.

        „остижение сбалансированности
     …сли у вас сильные тенденции "эха", скорее  всего  ваш  бессознательный
девиз: "<i>Ѓез тебЯ  Я ничто</i>".  Љаждый  раз, когда  вы чувствуете  охлаждение в
отношении к вам и  свЯзанное с  этим беспокойство,  этот девиз понуждает вас
крепче цеплЯтьсЯ за партнера. ‘порьте с этим девизом, повторЯЯ про себЯ:  <i>"џ
могу выжить самостоЯтельно".</i>
     ‘тараЯсь разрушить  модель  своих  взаимоотношений,  „ебора делала  две
обычные  ошибки: она  оценивала  свое  желание  близости,  как  "плохое",  и
старалась  подавить   это  желание,  полностью  избегаЯ  взаимоотношений.  џ
объЯснил ей,  что эмоциональнаЯ близость очень важна длЯ  нее,  и  ее нельзЯ
приносить в жертву.  Ќа самом  деле способность  к сближению  была  ее самой
большой  силой  в  межличностных  отношениЯх;  просто  ее  необходимо   было
уравновесить.
     ‚месте с „еборой мы  определили длЯ нее новую цель: укрепить запущенные
навыки  ведущего,  которые  позволЯт  ей  найти себе  подходЯщего  партнера,
который так же ценил бы  близость. ’ак как чувствительность была одной из ее
сил, Я попросил „ебору сосредоточить эту силу на способности нового партнера
к близости. …сли бы он выглЯдел подающим надежды, она бы сразу задействовала
один  из своих новых  навыков ведущего. €спользуЯ общение без обвинений, она
бы выразила всю  важность,  которую она придавала близости, - шаг  "не-эха",
так как она подвергала  себЯ риску отказа. „ебора спросила бы в необвинЯющей
манере,  ценит  ли  он  близость  так  же, как она сама.  …сли  его  ответ и
последующее поведение  не  убедЯт ее,  она прЯмо взглЯнет в  лицо  ситуации,
сказав  себе:  <i>"џ  могу  выжить  самостоЯтельно".</i>  Ћна  уклонитсЯ  от  почти
неизбежного  приступа  парадокса  страсти и еще одного деморализующего опыта
подчиненного.
     Ћднако,  если сбалансированнаЯ  близость  покажетсЯ  возможной,  „ебора
сознательно будет сопротивлЯтьсЯ потребности быть хамелеоном. Ћна использует
свои личностные силы  - живопись, любовь  к педагогике, дружеское участие, -
которые  придадут  ей больше привлекательности и помогут  укрепить близость,
которую она ценит в партнере.
     Љак у  многих "эхо", у „еборы было только приблизительное представление
о себе "настоЯщей". ЃольшаЯ часть ее работы - а потребовалась большаЯ работа
-  заключалась в восстановлении самоуважениЯ. Ћсознание того, что у нее было
много  сил  длЯ   межличностного   общениЯ,  и  воспитание   автономности  и
напористости на их основе помогли  ей узнать, что близость  может быть более
эффективной. €зменилсЯ  даже стиль  ее  поведениЯ. Љогда-то очень нервнаЯ  и
хрупкаЯ, она стала более спокойной и хладнокровной.
     Њститель
     Њожет  показатьсЯ,   что  здесь  есть   противоречие   в  терминологии:
"подчиненный" и "мститель". Ќо Я часто встречаюсь с этим в своей практике. ‚
отличие  от других  типов  подчиненного  мститель  <i>может</i> испытывать здоровый
гнев, когда ему кажетсЯ, что  с ним обошлись  несправедливо. ќта способность
принадлежит  силе  в  его  межличностных свЯзЯх.  …го проблема  -  в способе
выражениЯ гнева.
        “дар по карману
     Њои  клиенты   Ѓарбара  и  ‘тюарт  -  еще   одна  пара,  иллюстрирующаЯ
классический  парадокс  страсти.  ‘тюарт  занималсЯ  политикой,  его  работа
требовала долгих  отлучек из дома и страстной преданности делу. Ѓарбара была
дизайнером-флористом. Ћни пришли ко  мне разобратьсЯ  с  проблемой  Ѓарбары,
котораЯ становилась просто  безумной, когда в руки ей  попадали их кредитные
карточки. Ѓарбара объЯснЯла:

     Љаждый раз Я терЯю над собой контроль с этими  кредитными карточками. џ
это не планирую. џ  иду в магазин  и покупаю одну вещь.  Ђ потом покупаю еще
одну и еще. Љак  алкоголик, который выпьет одну рюмку, а потом уже  не может
остановитьсЯ. Ќо Я покупаю только на распродажах.

     Ђ  ‘тюарт  добавил  "„а „вухсотпЯтидесЯтидолларовые туфли, уцененные до
двухсот"
     Џоначалу  ‘тюарту и Ѓарбаре  показалось, что  они решили эту  проблему.
‘тюарт  закрыл все кредитные карточки, кроме одной, которую держал при себе.
Ѓарбара училась жить с проверкой счетов, в то же времЯ постепенно выплачиваЯ
свой  долг.  —ерез  шесть  месЯцев Ѓарбара  стала  другим человеком.  ‘тюарт
вознаградил ее за это, вручив  ей дубликат оставшейсЯ карточки. ‚скоре после
этого  он поехал на конференций в —икаго. Љогда он выписывалсЯ из гостиницы,
его кредитную карточку не принЯли  -  Ѓарбара  исчерпала  весь  кредит.  ќто
происшествие  поставило  их   брак  под  угрозу  и  заставило  обратитьсЯ  к
психотерапевту.
     Ћба они понимали,  что у Ѓарбары  была проблема принудительные покупки.
Ќо после того, как мы немного  побеседовали, мне стало Ясно, что  магазинные
кутежи  Ѓарбары  соответствовали периодам  наибольшей  сдержанности  ‘тюарта
когда он вплотную занималсЯ важными проектами или заданиЯми, когда у него на
работе возникал  кризис и когда он уезжал на конференции, не приглашаЯ  ее с
собой. ‚место того, чтобы прЯмо выражать свой гнев, Ѓарбара била ‘тюарта  по
карману - и утолЯла свое одиночество удовольствием от покупок новых вещей.
        „етство мстителЯ
     “ Ѓарбары было типичное длЯ мстителЯ детство.

     ЊоЯ  мать  постоЯнно придиралась  ко мне.  “  нее был способ сдерживать
менЯ, говорЯ что-то вроде: "Ќи один мужчина никогда не женитсЯ на тебе, если
ты  будешь так поступать". Ќо на самом деле она как бы и не хотела, чтобы  Я
выросла.  Ћна  не разрешала мне ходить на свиданиЯ,  пока мне не исполнилось
семнадцать  лет, да и  потом у менЯ  был крайний срок  возвращениЯ  домой  -
десЯть часов. Ћднажды  Я вырвалась на  вечеринку, и когда  вернулась,  около
часа  ночи,  она  ждала менЯ.  Ћна надавала мне пощечин,  и после  этого два
месЯца Я  была  наказана. џ  восхищалась своим отцом.  Ћн  часто брал нас  с
братом на небольшие прогулки. Ќо даже он не мог возразить матери.

     Љак у большинства подчиненных, у мстителЯ обычно один  из родителей был
авторитарным   и  чрезмерно  критичным.  Ќо,  в  отличие  от  других   типов
подчиненных, у  мстителЯ  один из родителей  или бабушка  (дедушка)  ЯвлЯлсЯ
очень  любЯщим.  Ђвторитарный  родитель  руководил домом, заставлЯЯ  ребенка
развивать в  себе  навыки  подчиненного покорность и  приспособленчество. Ќо
любовь более пассивного родителЯ воспитывала в ребенке чувство  самоуважениЯ
и достоинства. €менно чувству собственного достоинства мститель обЯзан своим
здоровым гневом, который он испытывает, когда ему больно или он расстроен.
     Ћднако  испытывать  гнев -  совсем не  то,  что  выразить его. Њститель
должен привести  свой полуразвитый  навык  испытываниЯ гнева в равновесие со
своим  страхом  подчиненного перед  неуступчивым поведением. „лЯ того  чтобы
сделать это, он должен научитьсЯ прЯмому выражению своего гнева.
        ‹юбовь и мститель
     ‹ичность мстителЯ может показатьсЯ  не чрезмерно подчиненной. Њногие из
них  очаровательны и  оживлены  в обществе, но  это не значит, что они могут
защитить  себЯ  в  интимных  взаимоотношениЯх.  ЉомбинациЯ  общительности  и
уступчивости  может быть  почти невыносимой  длЯ  некоторых  типов  ведущих,
особенно   длЯ   авторитариста   (см.   главу   14),   которому   необходимо
контролировать  взаимоотношениЯ и в то  же  времЯ иметь партнера, который бы
представлЯл  остальному  миру  его  приЯтное   отражение.  Џосле  того,  как
взаимоотношениЯ наладЯтсЯ,  ведущий  считает  своего  партнера счастливым  и
довольным  своей ролью подчиненного. Ћн  самодовольно  предаетсЯ собственным
занЯтиЯм и заботам.
     ’аким  образом, ведущий  в основном  слеп  и глух к  несчастьЯм  своего
партнера. Џоследний  продолжает  использовать уступчивость подчиненного,  но
обида  вырастает  из  его  чувства бессилиЯ,  зависимости  и  эмоционального
пренебрежениЯ им.  Њститель не может  найти  способ  лавировать между своими
гневом  и  обидой и  выступить в  свою защиту.  Ћн  может получить некоторое
облегчение,  излив  свои чувства другим. Ќо  в момент, когда он  едва  может
сдерживать  свою  растущую  враждебность,  он   достигает   бессознательного
компромисса:  он выражает свой гнев  косвенно и  таким образом  поддерживает
видимость  уступчивости. …го  основной козырь - острое ощущение  того, какие
именно косвенные действиЯ ударЯт ведущего "по самому больному месту".
     ЋбычнаЯ  тактика  мстителЯ  -  флирт.  ‚ обществе он  может действовать
чрезвычайно соблазнительно,  если находитсЯ в поле  зрениЯ  своего партнера.
…го  партнер почувствует себЯ  неуверенно и  униженно. Џосле  этого мститель
получит  от партнера нагонЯй за такое  поведение. Ћтвет мстителЯ - он просто
старалсЯ  быть дружелюбным. Љак можно ожидать,  внебрачные  свЯзи обычны длЯ
мстителей.
     ‚заимоотношениЯ Ѓарбары  и ‘тюарта показывают, как их модель  поведениЯ
ведущий/подчиненный разрушительно саморазвиваетсЯ. Њагазинные кутежи Ѓарбары
подвигли  ‘тюарта  к   более  авторитарным  действиЯм:  он  был  "вынужден",
например,  забрать у нее  кредитные  карточки.  Ќо его  контроль  всего лишь
заставил  ее почувствовать  большую зависимость и бессилие и большее желание
отомстить.
        „остижение сбалансированности
     ‘крываете ли вы обиду на своего партнера из боЯзни сказать ему, что вас
огорчает  в нем? ‚ыражаетсЯ ли  ваша обида в форме косвенной мести? …сли это
так, то скорее всего ваш межличностный девиз: <i>"Ѓез конфронтации".</i>  Њстители,
верЯ,  что  прЯмаЯ  конфронтации  вызовет  их  эмоциональную  заброшенность,
предпринимают скрытые действиЯ против  своих  партнеров, и  это почти всегда
создает еще большие проблемы.
     „лЯ того, чтобы начать перемены, создайте себе новый девиз: <i>"‚ставай на
свою защиту"</i> и почаще думайте о нем. Ћсознайте, что вы уже на середине пути.
“ вас уже есть здоровый гнев. ’еперь надо научитьсЯ выражать  его  способом,
не вредЯщим, а помогающим вам.
     Џрочитайте главу  8,  поучитесь  использованию  общениЯ без  обвинений.
Џопрактикуйте  его  сами  с собой,  отрепетируйте,  что  вы  скажете  своему
партнеру,  когда  вновь  вспыхнет  ваш  гнев.  Ѓарбаре,  например,  пришлось
научитьсЯ  без   обвинениЯ   говорить   ‘тюарту,  что  она   чувствует  себЯ
эмоционально обделенной. Љогда  вы напористо атакуете свои реальные проблемы
напрЯмую<i>,</i>  вы нейтрализуете  свои  мстительные  импульсы  и восстанавливаете
баланс ваших взаимоотношений.
     Ѓарбара  и   ‘тюарт   -  разумные  люди.  Ћни  быстро   разобрались   в
побудительных  мотивах, которые противопоставлЯли их  друг  другу. „лЯ  менЯ
наградой  было   видеть,  как  они  определЯли   свои  более  слабые  навыки
межличностных отношений и начинали работать над их развитием, так как ‘тюарт
нуждалсЯ в равновесии ровно  настолько же, насколько и Ѓарбара.  ‚ то времЯ,
когда Ѓарбара  училась "вставать на свою защиту" и  выражать соответствующий
этому  гнев,  ‘тюарт  становилсЯ  более  чувствительным   к  тому,  как  его
авторитарные  "решениЯ" их проблем  питали  расстройство Ѓарбары.  Љогда они
начали  совместную работу над  достижением баланса, их взаимоотношениЯ стали
значительно лучше.
     Ћскорбленный подчиненный
     ‹юбой  Ярко  выраженный  подчиненный -  кандидат  на эмоциональное  или
физическое оскорбление. ќто относитсЯ и к типам, которые мы уже рассмотрели:
милому подчиненному, "эхо" и мстителю. Ћни - <i>не</i> мазохисты. Ћни  не  получают
удовольствиЯ от оскорблений. Ќо у  них все-таки есть две серьезные проблемы:
низкое   самоуважение   может   делать  их   чрезвычайно  восприимчивыми   к
оскорблению, а самые сильные навыки межличностного общениЯ скорее дозволЯют,
чем противостоЯт, оскорбительное поведение их партнеров.
     Ќапример,  милый  подчиненный   отреагирует  на  оскорбление  тем,  что
постараетсЯ  снести  его, надеЯсь,  что, если он  будет  достаточно  милым и
приЯтным, оскорбление "прекратитсЯ". "ќхо" постараетсЯ еще в большей степени
стать той личностью, которую хочет видеть в нем его партнер. Њститель найдет
способ  косвенной  мести,  котораЯ  всего  лишь  разозлит его  партнера  еще
сильнее, что вызовет большее оскорбление.
     Ћскорбленный  подчиненный определЯетсЯ собственной тенденцией закончить
свой путь в оскорблЯющих его взаимоотношениЯх. Ћн страстно желает найти себе
"прекрасного человека", но это, кажетсЯ, так  и не получаетсЯ. Ћчень хочетсЯ
навесить на оскорбленного  подчиненного Ярлык  настоЯщего мазохиста -  того,
кто "нуждаетсЯ" в наказании. Ќо Я не думаю, что это тот случай. Ћскорбленные
подчиненные   так   же  страдают   от   своих  несчастливых   оскорбительных
взаимоотношений,  как  любой другой на  их  месте. Ћт большинства людей  они
отличаютсЯ чрезмерным количеством полученных в детстве уроков.

     Њой отец был тем, кого вы называете базовым  тираном. “ него была очень
суроваЯ работа - он  работал  на верфи, -  и обычно он приходил домой злым и
пьЯным.  џ  думаю,  это  был тот  случай, когда, получив  выговор от  своего
начальника, он хотел бы прийти и пнуть собаку или  того, кто подвернетсЯ. Ќе
важно,  что было  не так,  -  это  всегда было по чьей-то  вине.  „аже  если
спустило колесо. ‘амый худший момент из тех, что Я помню,  - когда он не мог
найти  бутылку виски, котораЯ,  как  ему казалось,  у него  была. ‘начала он
обвинЯл  маму.  ‡атем моЯ  сестра  сказала  что-то  вроде  "умник  чертов" и
заплатила  за это. Љогда он начал  избивать  ее,  один из  братьев попыталсЯ
заступитьсЯ  и  тоже  был избит, ‚  конце концов  Я  соврала  и сказала, что
нечаЯнно  разбила эту  бутылку.  Ћн наорал  на менЯ,  но сказал, что  Я была
единственной честной в семье, потому что сказала ему правду.

     Љроме  того, что семьЯ ‹и была крайне "нефункциональной", ее возглавлЯл
человек,   в  котором  проЯвилась  основнаЯ   черта  родителей  оскорбленных
подчиненных. Ћн был обвинителем. —то бы ни случалось плохого, это <i>никогда</i> не
происходило по его вине. ‚сегда виноват был кто-то другой.
     ђебенок, отчаЯнно пытающийсЯ завоевать одобрение такого родителЯ, часто
учитсЯ соглашатьсЯ с обвинениЯми. ‚ своем эмоционально опасном  и  тревожном
мире обвинЯемый ребенок  может  поверить, что он  <i>действительно</i>  виноват.  ‚
конце