его испытывать, - противопоставьте этому  импульсу свой  новый девиз:
"џ также  нуждаюсь  и в  близости". ќто отношение  поможет  вам уравновесить
тенденций одиночки нормальным желанием сближатьсЯ и эмоционально рисковать.
     €ногда вы будете  думать, что обо всем  договорились, но на практике вы
оба  можете  продолжать  чувствовать,  что   ваша  эмоциональнаЯ   жизнь  не
изменилась.  ‚озможно, от этого  будут зависеть ваши взаимоотношениЯ.  Ќо по
крайней мере теперь  вы прЯмо и открыто разговариваете с  партнером. ‚ас  не
нужно будет отпускать на поруки, как это делают „жонатан и „ебора.
     Љак  большинство  ведущих, одиночки значительно  выигрывают  от сеансов
психотерапии, но  с большой неохотой обращаютсЯ к  ним. ’о же, что мешает им
сближатьсЯ с другими - недоверие, боЯзнь открытьсЯ, отказатьсЯ от уединениЯ,
-  делает терапию нежеланной  длЯ них. Џарадоксально,  но  именно эти страхи
очень  хорошо  реагируют  на   психотерапевтическую  помощь,  превращаЯсь  в
безусловное  принЯтие ее.  џ очень прошу  вас подумать о курсе психотерапии,
особенно если вы чувствуете острое одиночество и изолированность.
     Ќаказывающий
     Ќесколько лет Я вел курс психотерапии длЯ участников  войны во ‚ьетнаме
в медицинском центре длЯ ветеранов  ‘ан-„иего. Ѓоб,  32  лет, был клиентом в
моей  группе.  Ћн  вырос   в  маленьком  фермерском  городке  в  центральной
Љалифорнии.  …го  юность была  отмечена  агрессивным  поведением  и  частыми
драками.  Ќо,  по  стандартам  своего городка, Ѓоб  был  нормальным здоровым
мальчиком.  Ќа  самом  деле  он  был  довольно популЯрен.  Ћн был  "звездой"
футбольной и  борцовской  команд, а  его  постоЯннаЯ  подружка была  лидером
команды поддержки.
     Ѓоб закончил школу в самый  разгар войны  во ‚ьетнаме.  …го  отец был в
морской  пехоте, а  все друзьЯ записались добровольцами.  Њысль о том, чтобы
остатьсЯ в стороне, никогда не приходила ему в голову.
     Ќа  второй  день  пребываниЯ  во  ‚ьетнаме  погиб его лучший друг.  Ѓоб
оцепенел, как  он сам  рассказывал.  ќто  оцепенение  росло  все  времЯ  его
девЯтимесЯчного похода, помогаЯ  пережить ужасы  ‚ьетнама. Џо его оценке, он
убил несколько  сотен вьетконговцев.  ‚о времЯ боЯ в окрестностЯх  одной  из
деревень  смерть нескольких друзей  превратила его в "берсеркера"'. Ћн напал
на деревню с  пулеметом  и гранатами,  убив нескольких женщин и  детей.  …го
бешеное  буйство было остановлено осколком шрапнели,  попавшей ему  в живот;
это ранение положило конец службе.
     ‚ернувшись домой, Ѓоб  попыталсЯ  восстановить "нормальную" жизнь.  …го
школьнаЯ подружка вышла  замуж и уехала,  но  он  женилсЯ на  Љейт, девушке,
котораЯ всегда была без ума от него. “ них было двое детей. Ћднако Ѓоб так и
не вернулсЯ к нормальному  течению жизни. Ћн чувствовал  себЯ отчужденным от
окружающих его людей.

     €знутри  менЯ разъедала горечь,  как Яд. ‘начала Я  пыталсЯ  изгнать ее
выпивкой. Џо Ящику пива каждый вечер. Ќо дела шли все  хуже. ‡наете, кошмары
и все  такое.  џ начал  шататьсЯ по барам.  џ включилсЯ в  "игру" по  поиску
хиппи.  ‚ы знаете,  тех,  кто обвинЯл  нас, вьетнамских  ветеранов,  за  эту
проклЯтую войну.  џ носил свой старый берет морского пехотинца, и как только
кто-нибудь из них отпускал замечание насчет берета, Я  вырубал его. Ќо самые
плохие вещи Я делал  дома. џ обвинЯл Љейт во всем. џ приходил  домой пьЯный,
как  свиньЯ, и хлестал ее безо всЯкой причины. Ђ еще ужаснее то, что она все
это принимала.  € чем  больше  она терпела, тем больше дрЯни Я вываливал  на
нее.

     Ѓоб попал в  порочную модель наказывающего.  ЂгрессиЯ, необходимаЯ  ему
длЯ  выживаниЯ в  кошмаре ‚ьетнама, не отключилась после  его  возвращениЯ в
родной город.
     Ћднажды вечером Ѓоб пришел  домой  и обнаружил, что Љейт, дети и все их
вещи исчезли.  Ќе было никакой записки.  ‚ пьЯной Ярости он перевернул  весь
дом,  потом ездил по городу, стрелЯЯ в воздух из пистолета. Ћн был арестован
за нарушение общественного порЯдка  - это был его четвертый  подобный арест.
Ќа этот  раз судьЯ выдвинул  ультиматум: шесть месЯцев тюрьмы или лечение  в
реабилитационном центре ветеранов ‚ьетнама.
        „етство наказывающего
     Ѓольшинство  наказывающих  знакомЯтсЯ  с жестокой  агрессией  во  времЯ
критического  периода  их  детства  или  юности.  ‚оспитание  Ѓоба  включало
множество традиционных  условностей типа "мужчина должен  быть жестким", и у
него была предрасположенность к агрессии в  межличностном общении. Ќо  в его
семье было также и много любви.
     “ Ѓоба деликатное равновесие между злой агрессией и любовью и близостью
было  опрокинуто войной во ‚ьетнаме. Ћн попал  на войну  в критическое времЯ
своей жизни, в тот переходный период от юноши к мужчине, от которого зависит
многое в формировании личности. ’о, как  он проходит,  будет влиЯть на жизнь
молодого человека еще много лет. Ѓобу было 18, он еще  был больше мальчиком,
чем  мужчиной, когда высадилсЯ  во  ‚ьетнаме.  “жасы, встретившие  его  там,
требовали  адаптивной  реакции. …ю стало оцепенение, о котором он говорил, и
потерЯ навыков  сближениЯ, которые он получил,  когда  рос. Ћстались  только
агрессиЯ и злость, и они Явились его спасением в джунглЯх ‚ьетнама.
     Љонечно, есть много наказывающих, которые никогда  не были на войне. Ќо
если вы исследуете  их детство,  то  обнаружите, что  многие получали  такое
воспитание,  которое  длЯ маленького ребенка  было  равнозначно грохоту боЯ.
’рехлетний  мальчик, который видит,  как пьЯный отец избивает мать, и  после
этого в ужасе понимает, что он следующий, будет видеть  мир  жестоким, злым,
угрожающим  жизни.  Љрайним случаем этого был один  мой наказывающий клиент,
который в  возрасте 7  лет видел,  как отец насмерть зарезал мать.  Џодобные
травмы, не  уравновешенные  любовью,  заботой  или  ощущением  эмоциональной
безопасности,  часто  превращают   ребенка   во  враждебного,  агрессивного,
жестокого человека, убежденного в том,  что, если он первым не доберетсЯ  до
"них",  они  доберутсЯ до него. Ћн вырастает в пороховую бочку из пословицы,
готовую взорватьсЯ от малейшей искры.
        ‹юбовь и наказывающий
     Ѓольшинство женщин инстинктивно держатсЯ подальше от наказывающего. …го
внешность и манеры часто выражают злость,  кипЯщую в нем. Љогда  он замечает
уклонение от контактов с ним, то становитсЯ еще злее и резче, что делает его
еще менее привлекательным. ќто порочный круг.
     Љонечно,  он  нуждаетсЯ  в любви и  хочет  обладать женщиной по  вполне
естественным  причинам.  Љогда  потребность  становитсЯ  очень  сильной,  он
способен на своего  рода  грубое  очарование, что будет нравитьсЯ,  особенно
подчиненным женщинам.  Ћни ощущают  его  потребность в заботе,  но  их может
также привлечь  аура  мужественной  опасности,  часто  окружающаЯ  его. Љейт
вспоминает,  что  когда  она  повстречала  Ѓоба  после  его  возвращениЯ  из
‚ьетнама...

     ...он был милый и застенчивый, почти как маленький мальчик. џ  работала
в банке, и  у  него  вошло  в  привычку  ждать  у  моего  окошка, пока  Я не
освобожусь. Ћн назначил мне свидание, когда Я увидела  его  в третий  раз. џ
чувствовала, что что-то не так, что он несчастен, но, конечно, Я думала, что
смогу все поправить. ‚ основном он казалсЯ мне очень лихим.

     Љейт - типичнаЯ милаЯ подчиненнаЯ. …й было больно думать о  тех ужасах,
которые пережил Ѓоб, и длЯ нее очень важно было стать поддерживающей, верной
женой. Ќо  еще до  свадьбы она понЯла,  что длЯ нее  все  закончено.  Љак  и
большинство наказывающих, Ѓоб недолга оставалсЯ очаровательным.
     џ видела,  что у неги были проблемы с алкоголем и что со ‚ьетнама в нем
сидело  множество  демонов.  Ђ   когда  мы  обручились,  Я  начала  получать
представление о том,  как они берут над  ним  верх. ‚скоре Я забеременела, и
иногда думаю: женилсЯ бы он на мне, если бы этого не произошло?
     —увствуЯ себЯ обЯзанной помочь Ѓобу "пройти через это", Љейт никогда не
уклонЯлась от того,  чтобы поддерживать  его и быть  с ним милой, даже когда
дало дошло до оскорблениЯ действием. €м обоим, конечно, было неизвестно, что
она  давала ему  возможность  так себЯ вести. Љогда эта модель и оскорблениЯ
начали становитьсЯ все нестерпимее, она, наконец, ушла. ќто спасло их обоих,
ускорив кризис, который повлек за собой полезное вмешательство.
        „остижение сбалансированности
     …сли  вы попали в жестокую модель наказывающего,  немедленно обратитесь
за  профессиональной  помощью. ‚аша  модель  - одна  из наиболее трудных длЯ
исправлениЯ.  ‚ какой-то момент в  прошлом вы, вероЯтно,  почувствовали, что
вам длЯ  выживаниЯ необходимо положитьсЯ на физическую  агрессию.  Ќо сейчас
эта агрессиЯ обращает весь мир против вас. Ђ это заставлЯет вас давать сдачи
с  еще большей  силой.  ‹юбаЯ  помощь книг только  царапнет  по  поверхности
модели.
     •отЯ вы будете гнать от себЯ мысль обратитьсЯ к психотерапевту, Я прошу
вас посмотреть на свою альтернативу. ‚аша жизнь, вероЯтно,  далека от  того,
какой  бы  вы хотели  ее  видеть,  и  крайне маловероЯтно,  что  вы  сможете
самостоЯтельно  изменить се  так  же  быстро,  как под  руководством  и  при
поддержке профессионала.
     ќмоциональный  прорыв Ѓоба произошел  в  нашей группе.  ’ак как  другие
члены группы мужественно смотрели  в лицо  своим вьетнамским  кошмарам,  его
стена враждебности начала разрушатьсЯ. ‚о времЯ одной беседы он услышал, как
другой  мужчина бичевал  себЯ  за убийство вьетнамского  мальчика. Ѓоб качал
кричать  ему: "Џарень, это  была не твоЯ вина,  Ћни  пытались убить тебЯ! ’ы
никому не мог там доверЯть".  Ћн начал рассказывать, как сделал то же самое,
и тут это и  произошло. ‚се воспоминаниЯ  и эмоции, которые он скрывал своей
злостью, начали  высвобождатьсЯ.  Ѓоб  закрыл лицо руками,  его  тело начало
бурно сотрЯсатьсЯ. Ћн вскочил, чтобы  выйти из  комнаты, но тот, кто говорил
первым, обнЯл его за плечи. ќти два человека, вынужденные с детства отрицать
свою  уЯзвимость,  тренированные убийцы и  свидетели  непередаваемого ужаса,
наконец,  через  десЯть  лет   после   войны,   начали  находить  исцелЯющее
равновесие, которого они никогда не знали.
     ‚ конце занЯтиЯ с группой Ѓоб сказал, что взглЯнуть в лицо этим эмоциЯм
было в каком-то смысле  страшнее любых боевых действий  во ‚ьетнаме. ќто был
настоЯщий поворотный момент.  Ќа последующих групповых  занЯтиЯх и во  времЯ
сеансов  семейной  психотерапии  вместе  с  женой он заставил себЯ  смЯгчить
настороженность  и справитьсЯ со своей эмоциональной агонией. ‚ сущности, он
использовал  силу своей  агрессии в межличностных отношениЯх длЯ того, чтобы
ответить   на  "нападение"  психотерапии.  Ѓоб  сказал,  что  после  каждого
мучительного разговора он  испытывал  облегчение. Ћн  чувствовал себЯ  менее
отчужденным  и  оцепеневшим, более  "живым". Љ концу  программы  лечениЯ  он
усвоил  уравновешивающие  навыки  подчиненного, которые  дали  ему  ощущение
личного баланса. Ћн больше не чувствовал необходимости превращать свой дом и
свой город в поле боЯ.
        <i>ѓ‹Ђ‚Ђ 15 ЉЋѓ„Ђ Ќ“†ЌЋ ђЂ‘‘’Ђ‚Ђ’њ‘џ</i>
     “ менЯ есть хороший приЯтель, который женилсЯ  на  своей однокласснице.
Ћни были друг  длЯ друга романтическими  "первыми" на  каждом этапе:  первое
свидание в 14 лет, первый поцелуй, первые  "постоЯнные" отношениЯ, первое "Я
тебЯ люблю", первый секс. Ћни поженились сразу же по окончании школы.  Њежду
ними была очень глубокаЯ любовнаЯ свЯзь.
     Љогда  мой друг поступил  в  аспирантуру, между  ними  начал  возникать
дисбаланс. …го жена работала медсестрой  в больнице и идеализировала его. Ћн
ценил ее стабильность, заботу и любовь. Ќо в браке  ему не хватало того, что
он  делил со своими подругами  по  аспирантуре: остроумиЯ, общих интересов и
интеллектуального равенства. “ них родилсЯ ребенок, и это ненадолго сблизило
их. Ћн все еще чувствовал приливы удовлетворениЯ и нежности в этом браке. Ќо
другие  чувства  начали  превалировать:  недовольства, вины, разочарованиЯ -
чувства настоЯщего ведущего.
     Ќесколько лет он пыталсЯ  исправить положение. Ћн прошел курсы семейной
и  индивидуальной  психотерапии,  старалсЯ  сдерживать  влечение  к   другой
женщине.  €ногда  казалось,  что  положение исправлЯетсЯ,  по  крайней  мере
внешне.  ‚  то времЯ  он  думал: "„а,  все  получитсЯ, если  только  Я  буду
заниматьсЯ  этим".  Ќо  в  душе  он  испытывал неудовлетворенность. Џопав  в
железную  хватку  противоречивости, он не мог  выбратьсЯ из нее.  Џоворотный
момент наступил, когда  у  него начал развиватьсЯ роман. Ћн знал, что должен
был принЯть решение.
     ‘амый трудный выбор
     ‚ жизни  много  раз приходитсЯ  делать трудный  выбор,  но  нет  ничего
труднее, чем выбор, который встает перед вами, когда ваши взаимоотношениЯ не
работают.  ‘лишком на  многое  в  собственной  жизни и  в жизни других людей
повлиЯет этот выбор.
     Џроблема  в  том,  что  не  существует  правил,  которыми вы  могли  бы
руководствоватьсЯ.   џ   видел   слишком   много   чрезвычайно   напрЯженных
взаимоотношений,  которые впоследствии выправлЯлись,  чтобы утверждать,  что
существует некаЯ абсолютнаЯ точка, после которой  возвращение  невозможно. џ
был свидетелем разрывов  между  партнерами, которые на  самом деле выглЯдели
"созданными друг длЯ друга". ‘лишком много факторов играют  тут свою роль, и
длЯ каждой пары каждый фактор имеет разный вес.
     Љогда   вы   осознаете,   что  есть  парадокс   страсти,  вы  обладаете
преимуществом. ‚ы можете  избежать  тупиков и найти способы облегчить боль и
неуверенность принЯтиЯ решениЯ.
        Љак не надо принимать решениЯ
     ‚  определенней  момент  мой  друг  остановилсЯ  и  попыталсЯ логически
оценить  свою  дилемму.  Ћн использовал  старый метод Ѓенджамина  ”ранклина,
записав  на одной  половине  листа все  "за", а на  другой  половине  -  все
"против", чтобы увидеть, какой список длиннее.  Ќо он обнаружил, что  это не
помогает. Ќаоборот, это привело его в еще большее замешательство.
     …сли вы  торгуете моющими  средствами или выбираете место  длЯ  отпуска
между …вропой и ’аити, вы можете положитьсЯ на этот почтенный метод принЯтиЯ
решений. Ќо когда ваш выбор направлен на нечто, столь эмоционально значимое,
как судьба ваших взаимоотношений, метод ”ранклина обычно не срабатывает,
     Ћдна  из  причин, как мы  видели в  главе 4, в том,  что одни  и  те же
факторы часто попадают в обе половинки - и  <i>"за"</i>,  и <i>"против"</i>. Ѓолее досадно
то,  что каждый  фактор  имеет свой, отличный от других  вес. ‚ы приходите к
тому,  что начинаете  сравнивать такие веши, как "хорошо  готовит" в колонке
"за"  и "избегает  секса"  - в колонке  "против". Ѓолее  того, относительнаЯ
важность факторов может изменЯтьсЯ каждый день.
     Ћднако   главнаЯ   причина,   по   которой  этот  метод   добавит   вам
замешательства, это то, что существует так много решающих переменным. ’аких,
как  вкусы,  интеллект, работа,  секс,  внешность, религиЯ,  чувстве  юмора,
деньги  и  т.д.  € даже  совпадение  один к  одному  всех  этих  пунктов  не
гарантирует  отличных  взаимоотношений.  ‚се сводитсЯ  к  динамике  развитиЯ
межличностных  отношений, где все остальные  факторы играют  вспомогательные
роли.
     Ќапример,  мой друг может сказать о своей жене, что она привлекательна,
добра,  прекраснаЯ мать,  у  нее  успешнаЯ  карьера  на хорошо  оплачиваемой
работе, она любЯщаЯ, отзывчиваЯ, всеми любима,  отличнаЯ  хозЯйка, опрЯтнаЯ,
заботливаЯ и  хорошо  организованнаЯ. Ћн ценит все  эти  качества, но они не
много значат  при более широком взглЯде на  вещи. †енщина,  которую,  как он
считал,  он полюбил, была привлекательна, но полностью  погружена  в себЯ  и
свою карьеру и была решительно беспорЯдочна  о своих личных  привычках.  Ћна
была немного грубовата,  всюду опаздывала и  все  забывала. Ћн,  конечно, не
особенно ценил эти качества, но они  не были длЯ него помехой в новой любви.
Ћна  была  Яркой, динамичной и при этом возбуждающей. €х взаимопроникновение
было очень естественным, спонтанным и уравновешенным.
     Џоэтому, если вы попробуете быть логичными в отношении принЯтиЯ решениЯ
о взаимоотношениЯх, вы врЯд ли получите верный ответ.
     ЏринЯтие решениЯ
     ‚о-первых, поймите самого  себЯ.  Ќе вините себЯ в нерешительности  или
неустойчивости.  „ругими   словами,   не   наделЯйте  себЯ   патологией,  не
увеличивайте тем самым отрицательный зарЯд ситуации. Џоймите, что вы делаете
все, что  в  ваших силах.  Џоймите,  что любое решение - уйти или остатьсЯ -
принесет свои выгоды  и болезненные  потери. ќто одно из важнейших  решений,
которые  вы принимали  в  жизни. Ћно  и  не  должно быть легким.  •отЯ оно и
болезненно,  по крайней мере вы смотрите  в глаза  проблеме, а не бежите  от
нее.
        €спользуйте подход, ориентированный на действие
     …сли вы  пытаетесь избавитьсЯ  от противоречивости  обдумыванием  ее по
методу ”ранклина,  вы будете гонЯтьсЯ  за  собственным хвостом.  Ќо  подход,
ориентированный  на  действие,  поможет вам  получить  ответ. „ействовать  -
означает  изо   всех  сил   старатьсЯ   исправить   пагубные  модели   ваших
взаимоотношений.   –ель   этого  -  предпринЯть  все  усилиЯ  длЯ  улучшениЯ
взаимоотношений  перед тем,  как вы  примите  окончательное  решение.  ’аким
образом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. ‚ы также больше узнаете
о своих потребностЯх во взаимоотношениЯх.

     Ќиже приводитсЯ краткое изложение наиболее полезных стратегий действиЯ.
     Ћбщение без  обвинений  - единственное  наиболее  исцелЯющее  действие,
которое вы можете предпринЯть.
     Ћспаривание  моделей  мышлениЯ  самодискредитации  и  катастрофического
восприЯтиЯ и направление вашего гнева в позитивное русло.
     Ѓорьба с динамикой развитиЯ парадокса страсти с использованием здоровой
дистанции подчиненными и попытки сближениЯ - ведущими.
     “становление   причины    дисбаланса:    объективные    обстоЯтельства,
индивидуальные особенности полов или притЯгательнаЯ сила.
     ђазвитие  более  сбалансированной  личности  через  приобретение  новых
навыков ведущего и подчиненного.
     Џредвидение и восстановление после неизбежных неудач.

     €спользование  этих  стратегий  потребует  больших усилий,  мужества  и
зрелости. …сли ваше мнение о своих взаимоотношениЯх очень пессимистично, вам
также потребуетсЯ усилие воли. ‚ контексте брака, особенно если есть дети, Я
рекомендую попробовать эти стратегии в течение одного-двух лет. ќто  не  так
уж и много, если  учесть те глубокие последствиЯ, которые ваше решение будет
иметь длЯ  вашей  жизни,  жизни  вашего  партнера  и  детей.  Ќезависимо  от
результата  вы будете благодарны  себе за то,  что сделали все, что в  ваших
силах.
        „оверЯйте своим инстинктам
     ѓодами мой друг страдал  от синдрома противоречий и обЯзательств (‘ЏЋ).
’о  он отчаЯнно хотел  избавитьсЯ от  своего  брака, то всего  через  минуту
ощущал себЯ дураком, потому что даже  подумал о том, чтобы оставить любовь и
безопасность, которые ему давала жена. Ќо в то  времЯ как  его мысли скакали
от "за" к "против", одно оставалось неизменным:  "Џочти физическое ощущение,
грызущее менЯ в самой глубине души  - настоЯщее животное чувство". …го самое
глубокое чувство, оно же единственное постоЯнное, - это та хроническаЯ боль,
котораЯ никогда не исчезала, даже когда он сосредоточивалсЯ на положительных
сторонах своего брака. Ќаконец он больше не смог отрицать эту боль.
     Ћн  спал с  женщиной, к  которой  его влекло,  и осознавал,  что должен
расторгнуть свой брак. ќто было тЯжелейшее времЯ и длЯ него, и длЯ его жены,
и сомнениЯ  сопровождали каждый  его шаг на  этом пути. ЌесмотрЯ на глубокую
привЯзанность к жене, на боль  расставаниЯ с ней и развал семьи, несмотрЯ на
чувство  вины  за причиненные ей  страданиЯ, он  доверилсЯ  своей интуиции и
довел дело до развода.
     ’еперь,  десЯть лет спустЯ, у них снова есть семьи  и новые  супруги, и
оба они чувствуют себЯ  более счастливыми. Ћна  понЯла, что, несмотрЯ  на ее
любовь к нему, его эмоциональнаЯ дистанциЯ  в  браке оставлЯла ее одинокой и
разочарованной  большую  часть  времени.  Ћн понЯл,  что  нуждалсЯ  в  более
волнующих,  удовлетворЯющих  взаимоотношениЯх  "на  равных".   €з-за  общего
ребенка  бывшие  супруги все еще регулЯрно  встречаютсЯ  и  остаютсЯ добрыми
друзьЯми.
     ‚о времЯ окончательного анализа вы должны доверЯть своим инстинктам. Ќо
доверЯйте  им  только  после  того,   как   вы  сделали  все  возможное  длЯ
восстановлениЯ баланса ваших взаимоотношений, и не торопитесь. Ќа самом деле
иногда кризисы проходЯт, если вы работаете над этим.
        ‘осредоточивайтесь на долгосрочных перспективах
     Ћдна  из жестокостей  жизни состоит  в  том,  что мы можем нежно любить
кого-то и в то же времЯ  быть  отчаЯнно не удовлетворены этим человеком. Њой
друг рассказывал мне о многих своих "темных  ночах души", когда он проклинал
свою жизнь за то, что  она допустила такую ситуацию. €ногда жизнь предлагает
неприемлемую  альтернативу,  и  любое решение причинЯет  ужасную  боль.  Љак
сделать такой выбор?
     Љогда мой друг в конце концов решил, что  должен  уйти, он сделал это с
убежденностью, что продолжать жить с семьей будет несправедливо по отношению
к  нему самому и его жене. Љогда  вы принимаете решение  о том,  быть или не
быть   взаимоотношениЯм,  всегда   лучше   сосредоточитьсЯ  на  долгосрочных
перспективах. Њногие люди продлевают  уже умирающие взаимоотношениЯ,  потому
что не могут взглЯнуть в лицо  краткосрочной агонии разрыва.  Џеретерпев эту
быструю агонию, вы освободите себЯ от наказаниЯ долгосрочными страданиЯми.
        Џроблема юношеской любви и раннего брака
     Љритический  вариант в случае моего  друга очевиден:  юный  возраст,  в
котором  он  и его жена вступили  в  брак. ‚  выпускном  классе  он  еще  не
сформулировал  длЯ  себЯ цели  своей карьеры.  Ћн не  знал,  что,  когда его
стремлениЯ определЯтьсЯ, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого он
знал в юности. …го жена осталась прежней, но он изменилсЯ.
     ‘итуациЯ  такого  типа  -  плодороднаЯ  почва  длЯ  развитиЯ  парадокса
страсти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждениЯ,
комплекса вины и  разочарованиЯ. …сли вы находитесь в положении моего друга,
вам обЯзательно требуетсЯ самосострадание. ‚ас нельзЯ  винить за  стремление
удовлетворить свое честолюбие. €ногда люди растут и изменЯютсЯ одновременно,
но в разных  направлениЯх. ќто может создать проблемы. …ще сложнее ситуации,
когда один из партнеров растет и изменЯетсЯ, а другой остаетсЯ прежним.
     Њой друг все сделал  правильно. Ћн давал своим взаимоотношениЯм шанс за
шансом. Ћн воспользовалсЯ курсом  психотерапии. Ћни попробовали  пройти этот
курс вместе.  Ћн предпринимал то,  что Я считаю образцовым  периодом попытки
сближениЯ  в  течении  нескольких лет.  Ћн  делил со своей  женой  заботы по
воспитанию ребенка и работу по дому.  Ћн перепробовал все стратегии, которые
помогли многим из моих клиентов. Ќо длЯ него гармониЯ, возникшаЯ в выпускном
классе, оказалась невосстановима.
        ‹аура и Џол
     Љогда  ‹аура впервые ушла от Џола к Ќику,  она даже представить себе не
могла, что захочет  вернутьсЯ.  Ќо  она пошла буквально  на все, чтобы вновь
завоевать его после крушениЯ романа с Ќиком  и  после того, как Џол  оставил
„афну.  ‹аура  ощущала  необходимость общениЯ  с Џолом все времЯ,  пока Џол,
казалось, находилсЯ вне  сферы  ее эмоционального  контролЯ. Ћна обнаружила,
что ее  переполнЯет страстнаЯ тоска по  отвергнутому  любимому. ‹аура начала
"переписывать"  свою эмоциональную историю, "Ћна была  дурой,  что  оставила
его". Џол был лучшим и  единственным  партером длЯ  нее. Ћна  не знала,  что
вышло не так, но теперь она собиралась сделать все как надо.

        ‚ыЯвление парадокса
     Ѓольшинство  ведущих, которые уходЯт  от  подчиненных,  проходЯт  через
период желаниЯ вернуть своего партнера. Ћни будут мучить себЯ мыслЯми о том,
что, уйдЯ,  совершили  самую большую  ошибку в  жизни. …сли  восхищающий  их
партнер  ждет их возвращениЯ и  они об этим знают, это  может не происходить
годами. Ќо может случитьсЯ  и очень быстро, через несколько дней или недель,
в  зависимости от того, как  хорошо идут  собственные  дела  у ведущего и  у
подчиненного.  …сли у  подчиненного  все хорошо, а  у  ведущего  все  плохо,
перемена парадокса очень вероЯтна. Ќеожиданно оказываетсЯ, что ведущий,  как
‹аура, помнит только хорошее и ничего плохого.
     ‚опрос  в  том,  где заканчиваетсЯ парадокс  и  начинаютсЯ  "настоЯщие"
чувства. Љогда мы хотим вернутьсЯ к партнеру, от  которого  ушли, происходит
ли это  главным  образом потому,  что  мы потерЯли контроль  над ним и  нашу
любовь,   основанную  на  его  недоступности?  €ли  мы  оценили  перспективу
взаимоотношений, котораЯ позволЯет нам  восстановить положительные  чувства,
которые всегда были с нами, но скрывались за пагубными моделЯми".
     Џо  тому  же  признаку,  когда  мы  хотим  прекратить  взаимоотношениЯ,
происходит ли это потому, что парадокс  преувеличивает недостатки партнера и
наше чувство безысходности? €ли мы хотим уйти, потому что  объективно знаем,
что взаимоотношениЯ не отвечают и не смогут отвечать нашим потребностЯм.
        ‚ремЯ покажет
     џ  наблюдал  ‹ауру  и   Џола  четыре  месЯца  Ћни  были  показательными
клиентами. Ћба старались изо всех  сил и  овладели общением  без обвинений и
оба четко понЯли свои модели взаимодействиЯ.  Ћни добились хорошего  баланса
между здоровой  дистанцией и  эмоциональной близостью. Ќи один из них не вел
себЯ, как ведущий или подчиненный.
     Ќо  на  четвертом  месЯце  у  нас  состоЯлась  решающаЯ  беседа.  ‹аура
призналась, что, несмотрЯ на ее  сильную любовь к Џолу,  ей все еще хотелось
почувствовать себЯ "чем-то немного большим".

     џ  знаю, что должна использовать это неЯвное  чувство  длЯ истолкованиЯ
лежащей  в  основе модели. Ќо  разве  не  может  быть, что  у  менЯ  "легкое
похмелье", или, может, несколько индивидуальных бесед  помогут поставить все
на свои  места? Џотому что Я на самом деле  думаю, что  у нас с Џолом что-то
особенное,  и  он  такой хороший  человек,  и  Я не хочу,  чтобы  мы  что-то
настолько поверхностное превращали в проблему. Ќу, по крайней мере, Я думаю,
что  это - поверхностное...  ‚  любом  случае, мне кажетсЯ, что очень важно,
чтобы  мы  могли  принимать определенные  моменты в наших  взаимоотношениЯх,
которые могут и не быть безупречными, потому что ничего не бывает совершенно
безупречным. Џравда?

     ‹аура,  очевидно  смущеннаЯ, снова начала  искать а себе  патологию.  џ
взглЯнул на Џола. Ќе удивительно, что он выглЯдел встревоженным и печальным.
Ћн сказал:

     ‚се  в порЯдке, ‹аура.  Њы оба знаем, о чем  ты говоришь, и Я не  хочу,
чтобы ты снова почувствовала себЯ плохо. Ќа самом  деле Я  тоже  кое  с  чем
борюсь.

     ‹аура выглЯдела удивленной. Џол продолжал:

     ќто трудно произнести.  џ безоговорочно доверЯю тебе, но Я тоже не могу
избавитьсЯ от  определенных  чувств. Љогда ты  встречаешьсЯ  с кем-нибудь за
обедом,  только ты и другие парни, Я страдаю  все это времЯ. Љогда Я прохожу
мимо твоей работы, а тебЯ там нет, длЯ менЯ это, как нож в спину. ЏоЯвлЯютсЯ
мысли  о тебе и других мужчинах, которые не  должны тревожить  менЯ, но  они
тревожат.  € мне приходитсЯ  ежедневно иметь  дело  с  этой  <i>тревогой</i>... это
изматывает менЯ. € Я знаю, что это что-то значит, как и твои чувства.

     “ них обоих в глазах поЯвились слезы.

     ‹аура,  мы  так  старались.   €  Я  думаю,  у   нас  поЯвилось   что-то
замечательное.  Ќо  Я  боюсь,  что это...  скорее дружба.  џ  думаю,  иногда
приходитсЯ вот гак взглЯнуть этому в глаза...

     ‹аура взЯла руку Џола и сжала ее. Љакое-то времЯ она не могла говорить.
Џотом она сказала:

     Џол, Я действительно люблю тебЯ. џ ни с кем не чувствовала  себЯ  столь
близкой. Ќо иногда это выглЯдит,  как будто мы силой заставлЯем  себЯ делать
что-то, и Я знаю, что мы  оба это  осознаем  Ђ сейчас Я  чувствую себЯ такой
виноватой,  как будто Я во второй раз  завлекла  тебЯ и  снова  сделала твою
жизнь несчастной.

     Џол  быстро прервал ее:  "Џослушай, ‹аура,  иногда просто  нужно времЯ,
чтобы обнаружив такие вещи".
     Њы провели  остаток этой  встречи и следующую, изучаЯ  их  чувства. —ем
больше мы разговаривали,  тем более они  понимали  необходимость  прекратить
взаимоотношениЯ. Ћба они были печальны и обсуждали практические детали того,
как они  справЯтсЯ  с этим на деле. Џол  сказал, что длЯ  него трудно  стать
"активным  другом" прЯмо сейчас, но  он надеетсЯ, что  они  с ‹аурой  смогут
иметь глубокие  дружеские отношениЯ после  того,  как  он восстановитсЯ. Ћна
сказала, что  иного  себе и не  представлЯет.  “ходЯ с последней беседы, они
держались за руки.
        ђоль приемлемости
     ‚о времЯ этой решающей беседы ‹аура поднЯла важный вопрос. Ћна пожелала
узнать,  должна ли она  считать  приемлемым длЯ себЯ тот  факт, что  Џол  не
вызывал  в  ней  тех романтических  чувств, которые она так ценила. Џри всех
остальных его качествах, возможно, это было достаточной причиной.
     Ќа самом деле приЯтие - основнаЯ составлЯющаЯ всех взаимоотношений. Ћно
также требует сбалансированной  перспективы.  ‘уществует  опасность  слишком
одобрЯть  взаимоотношениЯ,  которые  просто  не  удовлетворЯют  ваши   самые
основные  потребности.  Љ  сожалению,  не  всегда  бывает  легко  обнаружить
чрезмерное приЯтие.
     €  снова,  лучше прислушатьсЯ  к  своей интуиции, обратить внимание  на
самые  глубинные чувства. …сли бы романтика не была стать важна длЯ ‹ауры (а
она  была), и  если  бы все  остальное  в  Џоле  полностью  удовлетворЯло ее
потребности и се  идеалы (почти,  но не  совсем),  тогда  приемлемость  этих
взаимоотношений  не была  бы  такой сложной задачей  длЯ нее. Ќо  ‹аура была
молода,  она ждала  многого  от карьеры и личной  жизни. Ћна не  была готова
пойти на компромисс или успокоитьсЯ  .„опускаЯ это  в <i>себе,</i> она  осознавала,
что  повредит   и   себе,   и  Џолу,   если   постараетсЯ   силой  заставить
взаимоотношениЯ работать на себЯ.
     ЏридирчиваЯ    тревога    Џола   была    "слабой"   стороной    дилеммы
приЯтиЯ/неприЯтиЯ  ‹ауры. „олжен ли  он был терпеть ее или она  была слишком
эмоционально истощающей? ‚  подобной  ситуации  подчиненные обычно  выбирают
приЯтие  своей   тревоги,   потому  что  она  также   питает   их  любовь  и
привЯзанность.  Ќо  когда   подчиненные  допускают  чрезмерное  приЯтие,  их
начинают  мучить ощущениЯ  слабости и презрениЯ к себе.  Џол уже обжегсЯ  на
этих ощущениЯх и выбрал жизнь без них.
        ђазрыв - не неудача
     ‘охранение перспективы необвинЯющего общениЯ во времЯ разрыва  позволит
вам оценить, насколько вам повезло и как вы должны быть горды собой. ‚ конце
концов, у вас хватило  мужества  пойти  на  риск. “ вас  действительно  были
радостные  моменты. ‚ы отважно  вытерпели  боль.  ‚ы  стали более  мудрым  и
сострадательным.  €  вы  узнали,  что  эмоциональнаЯ  агониЯ   не   ЯвлЯетсЯ
необходимым спутником любви.
     ‹аура  и  Џол  пришли  к  взаимному  без  сожалений решению  о  разрыве
настолько согласованно, насколько это  возможно  длЯ супружеской  пары.  Ћни
были  счастливы,  что  смогли  защитить  свои  чувства близости  и любви  от
разрушительных  воздействий парадокса.  Ѓольше  всего они были довольны тем,
что смогли избежать, по выражению Џола, "эмоциональных "—елюстей-2"".
     ‘  тех  пор, как Я в последний раз  видел Џола  и ‹ауру, прошло  два  с
половиной  года.  Ќедавно Я  свЯзалсЯ  с ними, чтобы узнать, как у них  идут
дела. ‹аура встречалась с  хирургом: "есть  месЯцев  назад у менЯ прорвалсЯ
аппендикс, и ..."  ‚скоре после  разрыва с ‹аурой Џол вернулсЯ  к „афне. ѓод
спустЯ они поженились, и сейчас  она ожидала ребенка. "Њы очень счастливы, -
доложил он, - и наши отношениЯ хорошо сбалансированы".
     ‹аура  в Џол также выразили самые лучшие  чувства  по отношению друг  к
другу.
        †ена-подчиненнаЯ уходит
     Њэри, парикмахер, изо  всех сил  старалась ввести здоровую дистанцию  в
свой  брак. Љак вы  помните,  когда ђон, ее муж-механик, не  изменилсЯ,  она
поставила  ему  ультиматум.  Љ счастью, это встрЯхнуло  его, ђон  согласилсЯ
пройти   курс   семейной  психотерапии.  Ћни  начали   вырабатывать   лучшую
сбалансированность  между се потребностью в близости  и его  потребностью  в
уединении, они проводили больше времени вместе, включаЯ  один день в неделю,
план которого составлЯла Њэри,  и  Њэри пообещала ђону предоставить ему  два
вечера в неделю и один день  в  выходные длЯ  того,  чтобы он занималсЯ, чем
хочет.  (“ нее  все  еще  были ее  собственные отдельные интересы.)  “ровень
конфликтности между ними значительно снизилсЯ. Љакое-то  времЯ казалось, что
они сбалансировали свои взаимоотношениЯ.
     ЏЯть  месЯцев спустЯ картина не выглЯдела столь безоблачной.  Љогда они
занимались чем-нибудь  вместе,  ђон обычно  был  угрюмым и необщительным. Ћн
считал,  что большинство увеселительных  прогулок  по  выходным было  пустой
тратой  времени.  Ћн хотел ходить  на соревнованиЯ или  на рыбалку,  что  не
представлЯло длЯ Њэри особого интереса.
     Џотом ђон  начал  находить  причины  не  посещать сеансы  психотерапии.
Џостепенно их семейный курс снова  превратилсЯ в индивидуальный длЯ Њэри. ‚о
времЯ одной из наших бесед она сказала мне:

     џ чувствую, что делаю все возможное.  € кое-что  приносит свои плоды. џ
чувствую себЯ сильнее.  ђаньше, когда ђон оставлЯл менЯ одну, Я ощущала себЯ
уродливой и нежеланной,  хотЯ все  вокруг  говорили, как  Я "мила". ’еперь Я
понимаю,  что проблема в  основном не  во мне, а  в  ђоне.  Ћн все еще самый
привлекательный мужчина из тех, с кем Я была. Ѓольше всего на свете Я хотела
бы, чтобы у нас все наладилось. Ќо Я думаю, что мы просто очень разные люди.
ќто так просто. “ него не нежный тип, а у менЯ - нежный. …го представление о
нежности  -  это секс.  Ђ мне нужно,  хотЯ  бы иногда,  чтобы он менЯ обнЯл,
поцеловал, сказал: "ќй, детка, ты просто великолепна". Љак он делал во времЯ
наших первых свиданий. Ќо мне нужно перестать битьсЯ  головой об эту стену и
решить, остаюсь Я с ђоном, которого узнала, или ухожу.
        Џочему подчиненные уходЯт
     ’ри фактора, часто в  сочетании, могут побудить подчиненного отказатьсЯ
от    хронически    несбалансированных     взаимоотношений:    эмоциональнаЯ
неудовлетворенность,  новый партнер или возрождение самоуважениЯ (именно это
делает  здоровую  дистанцию  столь  мощной  программой).  “  Њэри  это  было
сочетание неудовлетворенности с обновленным  самоуважением. Ћна оставалась с
ђоном еще  четыре месЯца и за это времЯ осознала, что никогда не почувствует
себЯ действительно любимой им так, как она этого хотела. Ћна не  винила его.
Њэри  понимала, что это  она  не могла дать ему  то  уединение,  которого он
хотел,  так  же  как  ђон  не мог  дать ей ту близость,  которой хотела она.
ЋглЯдываЯсь  назад, Њэри также понЯла, что их двухмесЯчного ухаживаниЯ перед
свадьбой   было  недостаточно  длЯ  того,   чтобы  узнать  об  очень  разных
индивидуальных особенностЯх друг друга.
     ‚ конце  концов Њэри  ушла  от ђона. Ћна  переехала  к  сестре и начала
искать себе  новое  жилье. Џоначалу ђон  звонил и приходил к  ней,  стараЯсь
убедить  вернутьсЯ. ќто было соблазнительно, потому что теперь он  вел  себЯ
так же, как тот  ђон, которого она по-настоЯщему хотела. Ќо она подозревала,
что парадокс сыграл свою роль в  этом неожиданном ухаживании.  Ћни поужинали
вместе,  но  ђону  нечего была  сказать,  Њэри  печально  поцеловала  его на
прощание в самый последний раз.
     …сли это должно закончитьсЯ
     …сли   все   ваши   усилиЯ   не   могут   предупредить   распад   ваших
взаимоотношений,  пора предпринимать  реальные  шаги.  Ќесколько  дальнейших
соображений  могут  помочь  вам  проЯснить   ситуацию   и  немного  ослабить
неизбежную боль.
        "ќмоциональнаЯ ломка"
     Џриготовьтесь  пройти  через период эмоциональной  ломки. Ћн может быть
более суровым длЯ подчиненных, но и у ведущих нет к нему иммунитета. ‚ конце
концов,  даже проблематичные взаимоотношениЯ рождают глубокую привЯзанность,
и   потерЯ  партнера  подобна  эмоциональной  ампутации.   Ќеобходим  период
приспособлениЯ.
     ‚ы  будете  чувствовать  сильное беспокойство, сомнениЯ,  одиночество и
сожаление. “  вас  будут  возникать  мысли  о катастрофе, самаЯ  обычнаЯ  из
которых: "џ  никогда не найду другого возлюбленного".  ќто не патологическаЯ
реакциЯ. ќто - нормальное последствие древней биологической реакции, котораЯ
изначально развивалась длЯ обеспечениЯ супружеской  свЯзи и  выживаниЯ вида.
ЋстраЯ фаза этой реакции обычно  длитсЯ около шести недель. (—то  интересно,
это  тот же период восстановлениЯ, который обещают своим пациентам хирурги.)
„ушевнаЯ боль  может сохранЯтьсЯ несколько месЯцев  (или  дольше). ‚о  времЯ
этого  периода помогайте  себе  душевной поддержкой  друзей,  родственников,
духовных  наставников,  возможно,  психотерапевта.  ‘опереживайте  себе.  (€
просмотрите еще раз раздел "Ѓудьте добры к себе" в главе 9.) ‚зглЯнув в лицо
своей  боли,  принЯв  ее   как  норму   и  погоревав  о  своей   утрате,  вы
восстановитесь и наберетесь сил гораздо быстрее.
        "Љарусель"
     €ногда, когда пара  пытаетсЯ  разойтись,  развиваетсЯ модель  карусели.
‚едущий уходЯт, потом возвращаетсЯ, снова уходит, снова возвращаетсЯ. €ли то
же  самое делает  подчиненный.  …сли вы  быстро  возобновите  старые  модели
ведущий/подчиненный  после  воссоединениЯ,  особенно если  вы  работаете над
преодолением этих моделей, вы, вероЯтно, сможете увидеть, что  побудил вас к
воссоединению  парадокс. ќто болезненный  факт, но не прекратить  это, когда
начала развиватьсЯ хроническаЯ модель карусели, - значит позволить парадоксу
овладеть разрушительным контролем над вашей жизнью.
     ‘ другой стороны, уход и  на самом деле может быть неверным шагом. Ќо у
вас все  равно возникнет сложный период, когда вы будете  пытатьсЯ  отличить
поворот  парадокса  страсти от  возобновлениЯ настоЯщего чувства любви, если
только вы не способны предоставить взаимоотношениЯм  еще один шанс. …сли  вы
способны  вернутьсЯ к своему партнеру и вы действительно испытываете сильное
чувство облегчениЯ  и счастьЯ, которые  Явно  перевесЯт ваши сомнениЯ,  ваша
интуициЯ, вероЯтно, подсказывает вам остатьсЯ.
     ’ем не менее не думайте, что  все ваши  проблемы уже позади. Ќемедленно
принимайтесь работать  над этими  пагубными моделЯми. …сли  они один раз уже
возникали,  скорее  всего,  они возникнут снова. ‚аше  обновленное  ощущение
счастьЯ  во  взаимоотношениЯх  -  хороший  стимулЯтор  того, чтобы  подавить
развитие парадокса страсти в зародыше.
        Љогда есть лети
     ђазвод  всегда тЯжело отражаетсЯ на детЯх.  Ћни, возможно, самаЯ важнаЯ
причина  сделать  все  возможное  длЯ  сохранениЯ  взаимоотношений. Ќо,  как
говорит мудрость, нет  ничего  хорошего  в  сохранении  хронически  пагубных
взаимоотношений "ради детей". „ети, когда  их родители отчуждены  или воюют,
испытывают опустошительное сочетание тревоги и депрессии. ќти симптомы часто
исчезают, когда  родители  расходЯтсЯ.  ‚от варианты  возможностей облегчить
эмоциональные травмы, вызванные разводом:
     ‚сегда стремитесь скрывать от детей проЯвлениЯ конфликта с партнером.
     Љогда детЯм требуетсЯ сообщить что-либо о проблемах между вами, никогда
не обвинЯйте партнера.
     Ќикогда  не  используйте  детей  в  качестве  союзника   против  своего
партнера.
     Љонструктивно  используйте свое чувство вины за  причинение боли детЯм,
максимально  увеличиваЯ  времЯ, которое они проводЯт с  обоими родителЯми, и
поддерживаЯ их любовью.
        Ѓойтесь слов "ЋстанемсЯ друзьЯми"
     Џосле разрыва уходЯщий  ведущий часто пытаетсЯ  использовать то, что  Я
называю  решением  "ЋстанемсЯ  друзьЯми".  „аже   если   взаимоотношениЯ  не
сработали  на романтическом  уровне ведущего,  он  хочет сохранить дружескую
свЯзь с подчиненным  - на своих условиЯх. ‚ конце концов,  подчиненный знает
его очень  близко.  ‚ероЯтно, он  самое  близкое  ему человеческое существо.
’акое обустройство дел помогает ведущему  ослабить  ненадежность, возникшую,
когда он внезапно осталсЯ один, и ослабить чувство вины за боль, причиненную
партеру. —асто длЯ ведущего легко поменЯть роль возлюбленного на  друга, так
как   его    романтические   чувства   не   востребованы   после   окончаниЯ
взаимоотношений.
     „лЯ подчиненного, однако,  перемена  роли зачастую  эмоционально  очень
трудна, если вообще возможна, -  по крайней  мере,  сразу после разрыва.  Ћн
может попытатьсЯ убедить себЯ, что следует быть более зрелым длЯ того, чтобы
справитьсЯ с  дружбой со  своим бывшим  возлюбленным. Ћн  может изо всех сил
старатьсЯ  сыграть эту роль. Ћн может даже стать  наперсником ведущего в его
новых романтических  приключениЯх. Џодсознательно, однако,  роль  друга  длЯ
него  - последний  луч надежды на возвращение возлюбленного. ђано или поздно
его эмоции выдадут,  что он только <i>играет роль</i>  друга.  ‘лучайно или нет, но
выражение  любви или ревности, или и того и  другого вместе вырветсЯ наружу.
Џосле этого ведущему придетсЯ взЯть быка за рога и оборвать все отношениЯ со
своим бывшим партнером.
     —то  же  делать?  …сли