 романтические  взаимоотношениЯ  на  самом  деле
закончились, какое-то  времЯ обоим партнерам необходимо побыть вдали друг от
друга.  ќтот  период  позволит  подчиненному погоревать  над  своей душевной
утратой, пройти через нее  и  начать перестраивать свою  жизнь.  Ћн позволит
ведущему взглЯнуть в лицо своей неуверенности, не превращаЯ бывшего партнера
в  эмоциональный костыль. Љонечно,  нет  ничего необычного  (хотЯ это  и  не
норма) в том, что бывшие партнеры становЯтсЯ близкими  друзьЯми. Ќо до того,
как это произойдет, необходим период разделениЯ длЯ того, чтобы оба партнера
начали приспосабливатьсЯ к жизни друг без друга.
        —то делать с гневом
     ЌормальнаЯ и важнаЯ часть периода восстановлениЯ,  особенно если  вы  -
подчиненный, - период гнева. ‚ы будете злитьсЯ на вашего бывшего партнера за
всю  свою боль  и  на  <i>себЯ</i>  -  за  то, что  были  "таким  дураком".  Ћднако
мстительное бичевание  никогда  не помогает, а обычно и продлевает агонию Ќо
существуют эффективные способы справитьсЯ с вашим гневом.
     "Џроветривание"  гнева  неопасными и иногда  юмористическими  способами
поможет  вам  почувствовать себЯ  значительно  лучше.  ‚спомните,  например,
письмо Ѓет (уйди и никогда не показывайсЯ мне на глаза") или  фантазии  Ќоры
ќфрон из  главы  6. Њногие  отвергнутые  подчиненные направлЯют свой гнев  в
поведение типа "џ  ему покажу",  что  выливаетсЯ в успех  их  карьеры или  в
потрЯсающую  внешность. „ругие превращают гнев в творчество  или добрые дела
на пользу людЯм.
     Љак всегда, Я прошу вас  ценить  ваш гнев  - он придает вам энергию длЯ
более  полной самореализации в жизни. ‘кажите себе: "„а, у менЯ было большое
препЯтствие. Ќо,  черт возьми, этот  опыт менЯ  кое-чему  научит,  и Я смогу
найти себе лучшего партнера".
     € наконец, давайте  разоблачим  миф о  том, что, когда речь идет о том,
прекращать  взаимоотношениЯ или нет,  могут быть какие-нибудь  правильные  и
неправильные решениЯ. Њы  все еще надеемсЯ на  то, что "правильное"  решение
принесет  вечное  счастье,  а "неправильное" -  бесконечное страдание. ‘амые
счастливые  люди, которых Я знал,  мужественно делали свой  выбор,  получали
удовольствие от своих достижений, принимали свои потери и двигались дальше к
своей  самореализации. Џри  таком настрое решение, которое  вы принимаете, -
верное.
        <i>ѓ‹Ђ‚Ђ 16 ЏЋ„—€Ќ€’њ ЏЂђЂ„ЋЉ‘ ‘’ђЂ‘’€ ‹ћЃ‚€ € ЃђЂЉ“</i>
     Џарадокс  может  оказывать  пагубное  влиЯние  на  взаимоотношениЯ,  но
понимание его  учит нас,  как сохранить  любовь живой и  свежей.  Џодчинение
парадокса означает принЯтие того  факта, что возникновение "плохих" моментов
-  это нормально и  не  нужно паниковать.  ќто означает искать его приметы в
том, как вы с партнером обращаетесь друг  с другом, и слышать подтекст того,
что  вы  говорите  друг  другу.  ќто  означает  искать  причины   дисбаланса
взаимоотношений  и работать над их устранением.  ќто означает действовать  в
соответствии с  новым знанием и направлЯть его на создание глубокой и полной
жизни,  долгой   любви  и   счастьЯ.  ‚от  некоторые  проблемы,  с  которыми
сталкивались мои клиенты,  претворЯЯ знаниЯ о парадоксе страсти на практике,
- и плоды их усилий.
     ЉолебаниЯ
     „аже  у  наиболее совместимых  и  уравновешенных  партнеров  есть  свои
периоды  взлетов  и   падений.   ‡дороваЯ   автономность   поддерживает   их
привЯзанность  друг  к  другу,  но  любой  из  партнеров  может  "вскормить"
случайное чувство  ненадежности.  ‚  колеблющихсЯ взаимоотношениЯх  партнеры
часто  менЯютсЯ  ролЯми  ведущего и подчиненного. Љогда колебаниЯ становЯтсЯ
чрезмерными, партнеры также  начинают  "качатьсЯ"  между  чувствами  любви и
боли. „лЯ наиболее страстных из таких пар существует свЯзь  между любовью  и
болью,  которую  они  испытывают.  —ем больше они любЯт  друг друга, тем  им
становитсЯ  больнее, когда в их отношениЯх что-то  не  ладитсЯ. џ видел  эти
пары, когда колебаниЯ запирали их в клетку безвыигрышной борьбы сил.
     ЏоложительнаЯ сторона колебаний в том, что  партнеры не  принимают друг
друга  как   нечто  само  собой  разумеющеесЯ.  Ћни  способны  почувствовать
влюбленность и уЯзвимость подчиненного. Ђ благодарЯ тому, что в основном они
сбалансированы, они  хорошо реагируют на сеансы семейной психотерапии. Љак в
ситуации с Њайлсом и Ѓет,  где парадокс  в основном вызываетсЯ  объективными
обстоЯтельствами.
        ЉолебаниЯ и препЯтствиЯ
     —ерез четыре с  половиной месЯца Њайлс и Ѓет были почти  готовы сделать
перерыв в курсе психотерапии. Ћни  хорошо общались и стали просто экспертами
в  обнаружении  и  исправлении  пагубных моделей Ћни  знали, что им  следует
ожидать  случайных  препЯтствий, и  понимали, что некоторые  ситуации  могли
вывести  их  из  состоЯниЯ  равновесиЯ.  Ќо  когда  они  пришли  ко  мне длЯ
предпоследней беседы, по их внешнему виду  можно было  сказать, что  на этот
раз  ситуациЯ оказалась  очень  серьезной.  Љогда они вошли  и сели  на свои
обычные  места, на их  лицах не  было  приветственных улыбок. џ спросил, что
произошло. Ѓет сказала:

     ‚ы знаете, как здорово у нас все шло? Ќу, Я думаю, это все было  только
длЯ вас. Џотому что сейчас мы вернулись к самому началу.

     џ попросил у нее подробных объЯснений.

     ‚се как  бы перевернулось наоборот.  “  менЯ  поЯвилсЯ новый контракт с
парнем, который  производит модную обувь  -  сапоги с  джинсовым  верхом. Ћн
хочет запустить свою новую линию с большой помпой, а Я разрабатываю днЯ него
кампанию.  ќто  отнимает  времЯ, но у него есть деньги. „ва днЯ назад у  нас
была встреча за  ужином, котораЯ  растЯнулась допоздна. “ Њайлса  рот  был в
пене, когда Я вернулась домой. ‚ы знаете, такого никогда не случалось, чтобы
Я  пришла домой позже него. Ћн сказал,  что Я должна была позвонить, и что Я
была очень невнимательна к нЯньке, ей  ведь  утром в школу.  џ  сказала, что
знала, что он будет дома рано, вот и не волновалась...

     Њайлс перебил ее:

     Ћна  была невнимательна.  ‚идели  бы вы ее  лицо, когда она вошла.  Љак
новаЯ Њисс Ђмерика. Ћт нее пахло отличным вином. Ђ этот "парень" - не просто
парень.  Ќа   прошлой  неделе  про   него  была  статьЯ  в  деловом  разделе
"Џредприниматель девЯностых: молодой, умный и очень богатый".

     џ спросил, использовали ли они общение без обвинений. Ѓет ответила:

     „а, но оно не сработало. џ сказала Њайлсу, что могу понЯть, как он себЯ
чувствует,  потому что  Я чувствовала  себЯ так  же все  те  месЯцы. џ  даже
признала, что, возможно, Я попробовала - совсем чуть-чуть - поддразнить его.
Ќо он все еще злитсЯ, да и Я тоже.

     џ  сказал  Ѓет  и  Њайлсу, что  рад, что это  препЯтствие  возникло  до
окончаниЯ курса, потому что оно поднЯло несколько важных вопросов.
     ‚о-первых,  сказал Я им, совершенно  нормально  чувствовать  гнев, даже
когда вы используете терминологию  общениЯ без обвинений. ѓлавное -  это то,
что вы общаетесь и не  ухудшаете положениЯ, общаЯсь только обвинениЯми. Ћдна
из главных функций общениЯ без обвинений - помочь вам взглЯнуть на  проблему
с другой стороны без бичеваниЯ и нанесениЯ взаимоотношениЯм  серьезного  или
даже непоправимого вреда.
     џ сказал Ѓет и Њайлсу, что все у них было лучше, чем они думали. —етыре
месЯца назад подобное происшествие привело бы к тому, что они приехали бы ко
мне на разных машинах.
        ‹юбовь и потерЯ памЯти
     €ногда,  когда дела идут необычайно хорошо, препЯтствие воспринимаетсЯ,
как более суровое и зловещее, чем  на самом деле.  Њожет показатьсЯ, что оно
указывает на ужасные, закореневшие,  глубоко укоренившиесЯ проблемы, которые
вы  просто  принЯли  за  что-то  другое.  ЏоЯвлЯетсЯ  своего  рода  амнезиЯ,
заставлЯющаЯ вас забыть, что большую часть времени ваш партер дорог вам.
     ‹юбовь играет нашей  памЯтью. џ рассказал Ѓет и  Њайлсу, что существуют
научные свидетельства того, что сильные эмоции  мощно влиЯют на мыслительные
процессы на каждом  уровне. ’а область мозга, котораЯ передает воспоминаниЯ,
- лимбическаЯ система - также проводит наши эмоции. ‚ результате,  когда  мы
любим, мы склонны помнить только хорошее и вычеркивать плохое. Љогда  мы злы
на своего партнера, мы даже  представить себе не  можем,  почему у нас такие
ужасные взаимоотношениЯ.
     ЋбъЯснение на уровне физиологии помогло Ѓет и Њайлсу. Ѓет сказала:

     ќто  объЯснЯет,  почему  общение  без  обвинений   представилось  таким
нереальным.  Ќам показалось, что тот прогресс, которого мы  достигли с вами,
был фальшивкой, - и зачем тогда старатьсЯ дальше?

     џ  сказал  им, что серьезные  препЯтствиЯ не  были чем-то необычным длЯ
пар,  заканчивающих   курс  консультаций.  ЌекотораЯ  тревога,  свЯзаннаЯ  с
освобождением  от  наблюдениЯ психотерапевта,  - Явление нормальное, и часто
такаЯ тревога  возобновлЯет  стрессовые отношениЯ между  партнерами. џ также
напомнил им,  что  значительный прогресс их  взаимоотношений  превратил  эту
ситуацию, по контрасту, в видимость сокрушительного удара.
        ‚ознаграждение и риск колебаний
     ЏродолжительнаЯ страстнаЯ любовь в  сбалансированных взаимоотношениЯх -
не миф. ќто  -  верхнЯЯ точка колебаниЯ, и Я  часто  вижу  ее.  Ќо  во  всех
случаЯх, которые  Я наблюдал, партнеры должны были завоевать  эту любовь. €м
приходилось  учитьсЯ справлЯтьсЯ  с  болевыми  периодами  "Я ненавижу своего
партнера" так, чтобы  они  заканчивались  счастливым  воссоединением,  а  не
бракоразводным  процессом. €ногда пара сгорала  в боли, иногда сгорал только
один из партнеров. Ђ иногда  боль  доводила  одного или обоих  партнеров  до
неверности,  или  до   физических  оскорблений,  или   до  разочарованиЯ  во
взаимоотношениЯх, и тогда проблема многократно усложнЯлась.
     Џрототипом колеблющейсЯ пары служат ќлизабет ’ейлор  и ђичард Ѓертон во
времЯ  расцвета  их  скандальных  взаимоотношений.  €х  стычки  походили  на
состЯзаниЯ  в  крике,  который  был  слышен  по  всему  миру.  Ќо когда  они
целовались  и  мирились,   они  достигали   наивысшей   привлекательности  и
страстности;  не существовало бриллианта, который был бы слишком  велик  длЯ
изЯщной  ручки ќлизабет. €х легендарный крайности включали два  брака и  два
развода.
     ђезко  колеблющиесЯ  взаимоотношениЯ  типа  свЯзи  ’ейлор   и   Ѓертона
значительно  смЯгчаютсЯ   терпением.   “мение  терпеть  уменьшает   резкость
колебаний и  играет важную роль в любых "сильных" взаимоотношениЯх. џ просил
Ѓет и Њайлса старатьсЯ быть более терпеливыми, как Я прощу всех, находЯщихсЯ
в близких взаимоотношениЯх.
        ђоль терпениЯ
     Ћбладать  терпением  -  значит  помогать "охлаждению" в  период  острой
душевной  боли.  ќто означает  не  "подогревать" взаимоотношениЯ,  когда они
двигаютсЯ  от хороших  к  плохим.  ќто  означает  избегать  принЯтиЯ крайних
решений  ведущими или подчиненными. ќто  означает не реагировать бурно и  не
набрасыватьсЯ в страхе или гневе на партнера. ќто означает  вести внутренний
диалог длЯ большей  объективности восприЯтиЯ ситуации: напоминать  себе, что
вы  переживаете период острой душевной боли, котораЯ  вызывает амнезию, т.е.
вы  забываете  о  милых  качествах своего  партнера, и порождает сомнениЯ  в
ценности ваших взаимоотношений. ќто означает говорить себе, что у всех такие
же  проблемы,  как  у  вас. Ћни  универсальны. ќто  значит  обдумывать  свои
действиЯ,   прежде  чем  совершать  их.  Љонечно,  ошибатьсЯ  -  это  вполне
нормально. Ѓудет и общение  с обвинениЯми, и месть.  ‹юбой может оступитьсЯ,
но совершать в период  острой  душевной  боли  серьезные действиЯ, намеренно
ранЯщие партнера, -  значит увеличивать и продлевать собственную боль.  Ѓыть
терпеливым означает давать  времЯ  своим эмоциЯм успокоитьсЯ, чтобы вы могли
восстановить перспективу общениЯ без обвинений. ќто означает понимание того,
что в  период острой душевной  боли ваша склонность  к ощущению  собственной
праведности и к поиску чужой вины естественна.  ќто означает  одобрение вами
единственно нормального  пути - не использовать все  стратегии, о которых вы
читали в книгах по проблемам взаимоотношений, подобных этой.
        Џодготовьте план игры
     џ предложил Њайлсу и Ѓет, как и всем моим семейным клиентам, подумать о
способах  воздействиЯ  на  период  острой  душевной боли. Ќаличие плана игры
наводит  мост  между  плохими  и  хорошими  временами,  он  может  послужить
сохранению вашей эмоциональной  жизни в  момент,  когда  боль толкает  вас к
отчаЯнию.
     •ороший первый шаг длЯ партнеров - просто признать, что они находЯтсЯ в
этом периоде. Њайлс и Ѓет сделали это. џ спросил  их, как они себЯ чувствуют
после этого. Ѓет сказала:

     ‹учше. Ћсобенно мне нравитсЯ слово "период". Ћно говорит о том, что это
всего лишь временное Явление. Њы пройдем через это.

     Ќо после подобного  признаниЯ  вес пары избирают  различные  стратегии,
действенные именно  длЯ  них.  „алее  следует несколько  стратегий,  которые
помогли моим клиентам.
     „оговоритесь  о времени  словесной "баталии"  -  наедине и  подальше от
детей.  Ќо не подходите друг к другу,  как претенденты на мировую  корону  в
супертЯжелом  весе.  ‚место этого  позвольте себе  полностью  высказать свои
точки  зрениЯ. Џризнайте,  что гнев блокирует ваше сопереживание друг другу.
…сли  вы будете  поддерживать разговор, вы  начнете восстанавливать контроль
над своими эмоциЯми.
     „оговоритесь  избегать друг друга  сколько  это  возможно, до того, как
почувствуете себЯ спокойнее. €ли разделитесь, разойдЯсь в нейтральные места,
например, к родителЯм или к друзьЯм. (Ќо следите  за тем, чтобы не проводить
это времЯ, мысленно  дискредитируЯ своего партнера.) Џосле этого поговорите.
ќту  стратегию  не  следует   смешивать  с  "лечением  охлаждением";  период
разделениЯ должен быть взаимно согласован.
     ‡анимайтесь  любовью,  даже  если  это  выглЯдит  неловко.  €ногда  при
достижении мира действиЯ намного эффективнее слов.
     Ћбщайтесь со своими друзьЯми как супружескаЯ чета.
     ‘мотрите вместе комедии.
     Џросите друг у друга прощениЯ. (‹юбить  не означает  никогда не просить
прощениЯ.)

     Џоговорите об этих  вариантах и выберите подходЯщий. ‡атем договоритесь
в плохие времена изо всех  сил  старатьсЯ действовать по вашему  плану игры.
Љлюч, конечно, в том, чтобы снЯть причинЯющую вам боль самозащиту партнера и
претворить план в действие.
        ЌельзЯ любить и всегда быть мудрым
     Њайлс   и  Ѓет  принЯли   мои  предложениЯ  на   уровне  рассудка,   но
эмоциональнаЯ реакциЯ более замедленна. Љогда они снова пришли ко мне неделю
спустЯ,  они  уже  были способны посмеЯтьсЯ  над "ночной  выходкой Ѓет". Ћни
согласились подождать  до  вечера  с  обсуждением  этого эпизода.  Ќо  потом
восстановили контроль над своими сильными эмоциЯми и смогли начать настоЯщее
общение. Њайлс сказал:

     Љонечно, Я знал, что "пробую вкус  моего собственного лекарства" из рук
Ѓет,  но в моем сознании то, что она делала, было хуже, чем  это же делал Я,
потому   что  у   нас   был  период,   когда   мы   пытались  улучшить  наши
взаимоотношениЯ. џ  также предполагал, что она преследовала какую-то цель, а
это  было  несправедливое   предположение.  Љогда  мы  поговорили   об  этом
происшествии, мы понЯли, что Ѓет  все еще была обижена на менЯ за мой роман,
и  Я  боЯлсЯ, что она  попытаетсЯ отомстить, если ей  представитсЯ  хотЯ  бы
полшанса.

     Ѓет продолжила:

     Џотом мы поговорили и о том, что стоЯло за всем этим, и стало очевидно,
что  мое  более или менее  успешное возобновление карьеры создало стрессовую
ситуацию. Љогда  мы  обратили на  это внимание, давление  ослабло. џ  смогла
убедить Њайлса,  что менЯ ничуть не  привлекал  этот король обуви, - знаете,
длЯ него  кроссовки,  как  религиЯ,  - и что  он встречаетсЯ  с молоденькими
манекенщицами.

     Џростое знание того, что временами вы бываете неразумны и это нормально
и  неизбежно,  -  лучший  способ  снова  стать  разумным.  ‚осстановив  свое
равновесие, вы  сможете сосредоточитьсЯ на восстановлении любовной  гармонии
между вами.
     ЉрепкаЯ любовь
     ‚о времЯ  нашей последней беседы Њайлс и Ѓет держали друг друга за руки
и излучали радость. џ  заметил, что  они  выглЯдЯт  очень  счастливыми.  Ѓет
сказала:

     ’ак хорошо  снова это почувствовать. ‘лучайные баталии выглЯдЯт стоЯщей
вещью, мы можем выпустить пары и снова стать близкими. џ раньше думала,  что
каждаЯ стычка будет последней в том смысле,  что мы никогда не восстановимсЯ
после нее.  Ќо теперь  у  менЯ поЯвлЯетсЯ уверенность в  том, что  их  можно
пережить, хотЯ в момент схватки кажетсЯ, что это конец всему.

     Њайлс добавил:

     џ  чувствую себЯ все больше и больше влюбленным  в Ѓет. Ќа этот раз она
начала  общение, и это поразило менЯ. џ чувствую, что мы можем доверЯть друг
другу, а это самое лучшее длЯ наших взаимоотношений.

     џсно было, что у Ѓет и Њайлса наступила  фаза  исключительной близости,
любви  и  нежности.  Њы  должны  ожидать  таких  светлых  моментов от  наших
взаимоотношений. €нтимное партнерство должно иметь под собой такой фундамент
из   утешениЯ,   довериЯ,  товарищества  и  поддержки   с  пиками   сильного
романтического чувства. ‚ы можете  обладать всем этим  и все  равно времЯ от
времени переживать такие стычки.
     Ѓет  и Њайлс будут продолжать  колебатьсЯ  и  "искрить".  ‚ этом Я  был
уверен. Ќо теперь, когда они полностью осознали этот факт, то есть подчинили
парадокс  страсти  своему  браку,  Я  был  уверен,  что они  смогут пережить
короткие промежутки дисгармонии.  Ћчевидно, в подтверждение этой уверенности
Я недавно,  через  два года  после  окончаниЯ  курса  психотерапии,  получил
приЯтное известие. Ћни  прислали мне  открытку, сообщив, что  у них  родилсЯ
мальчик.
     Љогда вы одиноки
     Џосле  шести  месЯцев  психотерапевтической помощи  „ебора восстановила
свой   эмоциональный  стиль.   Ќе   привЯзаннаЯ  больше  к   „жонатану,  она
почувствовала облегчение от того, что не была больше вовлечена в отношениЯ с
человеком  с  эмоциональным настроем, полностью отличным  от ее настроЯ. Ћна
принЯла тот факт, что их индивидуальные особенности были просто несовместимы
и что расставание Явилось наилучшим выходом длЯ них.
     ’еперь ее  целью было прийти  в  такую  эмоциональную  форму,  котораЯ,
помимо всего прочего,  свела бы  к минимуму возможность  еще одного  эпизода
типа "„жонатан"  в ее жизни. Ћна понимала,  что это означало  развивать силу
своей личности, работать над самоуважением и добиватьсЯ пониманиЯ себЯ самой
и  динамики  парадокса  страсти.   „лЯ   выполнениЯ  всех  трех   задач  она
сосредоточилась на  своем искусстве. Ќо как она сказала  во времЯ  одной  из
наших встреч:

     џ знаю, что у менЯ есть технические навыки, но, мне кажетсЯ, Я не  могу
стрЯхнуть  свою  "блокировку".  Њне  все  еще  надо найти  свой  собственный
"голос".   ќто  расстраивает,   и   мне   очень  тЯжело   сосредоточиватьсЯ.
„огадайтесь, о чем Я начинаю думать? Ћ красавчике в магазине фототоваров или
о новом преподавателе истории. Њы с Љелли часто гулЯем вместе, и всегда паши
прогулки заканчиваютсЯ в местах, где можно повстречатьсЯ  с людьми. Џочему Я
просто не могу забыть о парнЯх и превратитьсЯ в еще одну „жорджию Ћ'Љифф?

     „ебора  смотрела  в  лицо самой сложной  задаче,  котораЯ встает  перед
одинокими людьми, желающими романтических взаимоотношений.
        Џарадокс нахождениЯ счастьЯ в любви
     ‹юбовные   взаимоотношениЯ,   особенно   новые,   могут   быть    столь
восхитительны,  что  становЯтсЯ эмоциональным  свЯтым  ѓраалем. Ћни  кажутсЯ
единственным  настоЯщим  источником  счастьЯ и  удовлетворениЯ, единственной
целью,  к  которой  стоит  стремитьсЯ.  ђабота,  друзьЯ,  семьЯ  и различные
интересы могут наполнЯть  нашу жизнь,  но все  равно  останетсЯ  сверхмощное
ощущение пустоты. Њы не можем быть счастливы, пока не найдем себе партнера.
     Љогда наша жизнь вращаетсЯ вокруг поисков  романтического  партнера, мы
склонны выглЯдеть эмоционально "голодными",  то есть  подчиненными  в глазах
других.  ‹егкаЯ  склонность к подчиненному поведению  сигнализирует  о вашей
доступности,  а  это  хорошо.  Ќо  если  вы отчаЯлись  в поисках нужных  вам
взаимоотношений, очевидны эмоциональные опасности.
     Љогда взаимоотношениЯ -  фокусный  центр нашей жизни, мы  также склонны
пренебрегать той  самой целью,  котораЯ может  наделить  нас  притЯгательной
силой, -  созданием  наших  личностных  сил.  ќто  объЯснЯет,  почему  люди,
находЯщиесЯ  в крикливом "поиске", менее привлекательны, чем те, у кого есть
другие интересы, кроме охоты за супругом.
     Љогда поиск любви руководит вашей жизнью, вы  можете начать ожидать  от
любви столь  многого, что ваш потенциальный  партнер, которого влечет к вам,
никогда не будет соответствовать вашим запросам.
     ќти  беспочвенные ожиданиЯ могут  сделать  вас  очень чувствительным  к
ощутимым недостаткам в новом,  доступном  партнере. ’огда вы  можете создать
слишком  большую дистанцию  между собой и ведущим  еще до  того, как  дадите
вашим  взаимоотношениЯм  справедливый  шанс.  ќто вызовет у вашего  партнера
подчиненное  поведение,  выводЯ   тем  самым  взаимоотношениЯ  из  состоЯниЯ
баланса.
     Џарадокс,  таким образом,  заключаетсЯ в  том,  что, направлЯЯ все свой
усилиЯ на поиски романтики, при  ожидании, что романтические взаимоотношениЯ
будут  вашим  эмоциональным   спасением,  вы  уменьшаете  свои  шансы  найти
длительную, удовлетворЯющую вас любовь.
     Џарадоксально также и то, что создание ваших сил длЯ себЯ - это то, что
больше всего добавлЯет  вам притЯгательной силы в  глазах других. Ќо  даже в
этом надо быть достаточно мудрым, чтобы не вылететь за борт.  ‹юди, чересчур
занЯтые  собой,  могут  отпугнуть  потенциальных партнеров, так  как кажутсЯ
эгоистичными,  рассеЯнными  или  неприступными.  €скра  притЯгательной  силы
должна быть  встречена  соответствующей  искрой. …сли  на  это не приходитсЯ
рассчитывать, большинство людей обращает свой взглЯд на кого-нибудь еще.
     Ќаиболее привлекательны те,  кто находит  равновесие  между  поведением
ведущего  и подчиненного, между автономностью и доступностью. ќто  те, в ком
есть одновременно уверенность и эмоциональнаЯ открытость.
     „ебора знала, что  у  нее есть сильнаЯ тенденциЯ  ставить  все  на  кон
взаимоотношений.  Ћна  также  знала,  что  это  не оставлЯло  ей  достаточно
эмоциональной энергии  длЯ занЯтий  тем  видом искусства, который был ей  по
нраву.  Ѓолее того, она с трудом убеждала себЯ,  что  ее сознательные усилиЯ
переключить   энергию  с  взаимоотношении  на  занЯтиЯ  искусством  принесут
результат. ќто  старое чувство, овладевающее практически каждым, кто пробует
здоровую  дистанцию во  взаимоотношениЯх: чувство,  что  они  просто "делают
вид". џ уверил „ебору, что  не имеет  значениЯ то, как это выглЯдит длЯ нее.
Љогда  вы  работаете над созданием собственных  сил, эффект будет  достигнут
независимо  от  того, что вы чувствуете. ‚ы изменитесь, может быть,  слегка,
может быть, очень заметно. Џотому что, когда вы изменЯете свое поведение, вы
изменЯете  и  способы  взаимодействиЯ  с другими людьми. ‚ы  на  самом  деле
изменЯете движущие силы межличностного общениЯ.
        —то делать с одиночеством
     Ѓольше всего  „ебора чувствовала себЯ  одинокой,  когда возвращалась  с
работы в пустую квартиру.

     Њне даже телевизор  не нравилсЯ,  но первое, что Я делала, это включала
его. Ћн удерживал стену от падениЯ на менЯ. ЊоЯ  мать сказала, что мне нужно
завести  кошку,  но  Я  не  уверена. €ногда  Я  начинаю  плакать  и не  могу
остановитьсЯ,  потому  что  у менЯ такое чувство,  что Я никому  не нужна  и
никогда не буду нужна. „аже кошке.

     Ѓоль одиночества напоминает  нам, что люди - общественные животные.  Ќа
своем основном уровне одиночество ЯвлЯетсЯ еще одним биологическим импульсом
к поиску партнера.
     Ћчевидно, что некоторые  из нас  переносЯт одиночество легче остальных.
’е, кто переносит его  тЯжелее всех,  это люди,  считающие, что  ненормально
чувствовать себЯ одиноким. —увствуЯ это,  они  нагнетают нормальное ощущение
несчастьЯ от одиночества  вплоть до обвинениЯ  себЯ в патологии. Ћни думают,
что  из-за своего одиночества они - социальные неудачники, или, как  „ебора,
что  никому не нужны. “ каждого в жизни бывают периоды одиночества, и, как и
в период острой душевной боли во взаимоотношениЯх, одиночество может создать
своего рода амнезию.  ’о есть во времЯ коротких промежутков одиночества  вам
может показатьсЯ, что всЯ ваша жизнь бессмысленна и пуста.
     €  снова,  ключ  здесь  в  принЯтии факта, что  одиночество  не  только
нормально,  но  и биологически обоснованно. …сли  вы не будете часть времени
чувствовать  себЯ  одиноким,  вы  будете ненормальной  личностью.  ‚о  времЯ
приступов одиночества неплохо сказать  себе: "’ак, ну вот и Я. —увствую себЯ
изолированно, одиноко и безнадежно. ‡начит,  пора  хорошенько позаботитьсЯ о
себе, чтобы это не завело менЯ слишком далеко".
        Џользуйтесь одиночеством
     Ќекоторые борютсЯ  с одиночеством,  насыщаЯ  свою  общественную  жизнь,
другие  -  упорнее и дольше  работаЯ или развиваЯ  новые интересы. ЃлагодарЯ
своей  художественной  одаренности,  „ебора  пыталась  трансформировать свое
одиночество в занЯтиЯ  искусством.  Њы  надеЯлись, что в процессе сублимации
она  сможет снЯть  свою  "блокировку".  Ћна  решила  противопоставить  своим
чувствам серию  картин  на тему потери личности в  любви. „ебора назвала  ее
"ќхо, эхо", и с самого начала она у нее получалась хорошо.

     ќто  длЯ  менЯ  своего рода  прорыв.  џ  вам говорила,  что, когда вела
дневник,  мне  казалось, что Я должна записывать свои весомые  мысли о таких
предметах, как жизнь  и искусство, но заканчивала тем, что писала о парнЯх и
взаимоотношениЯх. Џо  отношению  к  искусству у менЯ  есть похожее  чувство,
будто Я должна писать  определенным образом,  чтобы мое  искусство выглЯдело
так, как  должно  выглЯдеть современное  искусство. ‚ этом  и была проблема,
потому что в моих картинах не было жизни.  ’еперь Я перестала сражатьсЯ сама
с собой. Њое искусство, как мой дневник, - совершенно откровенно.

     „ебора принесла мне несколько предварительных набросков, и, хоть Я и не
искусствовед, они произвели на менЯ  впечатление. Ћдин набросок был особенно
поразителен: женскаЯ фигура,  растворЯющаЯсЯ в мужской.  ќтим  она  выражала
самый большой свой страх и, делаЯ это, обретала над ним контроль.
        Џустота заполнЯетсЯ
     ’ребуетсЯ  изрЯдное мужество, чтобы  начать новые взаимоотношениЯ после
серьезной  неудачи. Ќо когда „ебора перенесла свой  страх в  искусство,  она
начала освобождатьсЯ от его тирании. …е искусство не было  больше частью той
жизни, в которой  господствовали мечтаниЯ о  взаимоотношениЯх. Ћна думала  о
своем искусстве, как о самостоЯтельной цели, и это делало ее страстной.
     „ебора была взволнована,  когда ее новые картины были отобраны галереей
длЯ  участиЯ в выставке трех  художниц. "ќто  не самаЯ престижнаЯ галереЯ  в
городе, - сказала она, - но у нее есть собственный  раздел в  каталоге новых
талантов".
     Ќа  открытии  выставки  „ебора  познакомилась  с  интересным  мужчиной.
Џримечательно, что она рассказала мне  о нем после полного отчета о выставке
и своих чувствах по  этому поводу. Ћна согласилась с тем, что шесть  месЯцев
назад начала бы свой рассказ с мужчины.
     „жек был другом одной из участниц  выставки. Ћн работал звукорежиссером
в независимой кинокомпании в ‹ос-Ђнджелесе. „ебора сказала:

     Ћн очень милый и очень привлекательный, Ћн каждый день ездит из  нашего
города в ‹ос-Ђнджелес, а сейчас у него  перерыв между съемками. …му на самом
деле  понравились мои  картины,  и он  считает,  что  мне  надо  попробовать
устроить  выставку  в  ‹ос-Ђнджелесе. Њы  встретились  на следующий вечер  и
здорово провели времЯ. ЉажетсЯ, у  нас все получаетсЯ хорошо. Њы встречаемсЯ
и  сегоднЯ вечером.  џ стараюсь  сдерживатьсЯ,  но  Я  очень  возбуждена.  џ
чувствую,  что  наступает  времЯ  спросить  его,  чего  он  хочет  от  наших
взаимоотношений.    “   менЯ    предчувствие,    что   у   нас   совместимые
индивидуальности.

     џ поздравил „ебору с ее планом. Ћна проделала долгий путь.
        "•очу ли Я вступать в этот клуб?"
     —ерез два  месЯца  новых взаимоотношений у  „еборы  были и  хорошие,  и
плохие  новости.  •орошаЯ новость  заключалась  в  том, что „жек разделЯл ее
подход    к   взаимоотношениЯм.   Ћн   прошел    через   бурные   длительные
взаимоотношениЯ, которые закончились по взаимному согласию. …му не нравилось
быть одному; он сказал ей, что  ему хочетсЯ, чтобы было  к кому прийти домой
или чтобы кто-нибудь приходил к нему. Ћн хотел проводить с ней все  времЯ до
своего возвращениЯ в ‹ос-Ђнджелес на новые съемки.
     ‚ то же времЯ три из четырех картин „еборы были проданы. Ћна сказала:

     „ва  замечательных   событиЯ   происходЯт  одновременно,  „жек  и   мой
творческий успех. ‘ „жеком все идет хорошо, и он, кажетсЯ, создан  длЯ менЯ.
Ќо он отнимает у менЯ каждую свободную минуту - так ему хочетсЯ, и у менЯ не
остаетсЯ времени на живопись. ќто превращаетсЯ в проблему, и приводит менЯ в
замешательство.

     ђастущаЯ  автономность  „еборы обогатила ее  новым опытом  в  любви.  џ
подтвердил  то,  что  она  подозревала:  она  превратилась  в  ведущего   во
взаимоотношениЯх, и  это отражалось  на чувствах,  которые  она  испытывала.
„ебора  думала,  что  могла бы  полюбить  „жека, но  в  этот  момент она  не
переживала  того исступлениЯ,  которое ассоциировалось  у  нее с  любовью. ‚
своих  прежних взаимоотношениЯх она  была обычной  подчиненной, и поэтому ее
реакциЯ не ЯвлЯлась удивительной или необычной.
        Ќе спешите
     џ предложил „еборе воспротивитьсЯ ее побуждению охладить роман с „жеком
через два  месЯца после его начала. Ѓыло еще слишком рано, чтобы определить,
смогут  ли  эти  взаимоотношениЯ  работать  на  нее.  Љ  счастью,  „жек  был
достаточно спокоен, чтобы не попастьсЯ в ловушку  суперухаживаниЯ. Ћн сказал
„еборе, что понимает  ее затруднениЯ; он знал,  что  взЯлсЯ за дело чересчур
рьЯно и его было "слишком много" длЯ нее.
     Љогда  „жек  уехал длЯ работы над следующим фильмом, „ебора обнаружила,
что очень  скучает по нему.  Ћна понЯла,  что у него есть чувствительность и
гибкость, необходимые длЯ сглаживаниЯ их конфликтов. —то  самое главное, его
дела  соответствовали  его  словам.  Ћн  начал  предварЯть  свои приглашениЯ
фразой: "Џосле того, как ты закончишь свои занЯтиЯ, давай..."
        "“добнаЯ" любовь
     есть месЯцев спустЯ „ебора сказала мне, что они с „жеком уже говорЯт о
браке.

     ќто исключительное  чувство. џ люблю „жека и знаю, что он с  ума сходит
по мне. ‚ы знаете,  как бывает,  когда кто-то любит  тебЯ так сильно, что не
нужно беспокоитьсЯ, что тебе причинЯт боль? ‚от так  и у нас с „жеком, и это
действительно  здорово.  џ  бы  не  сказала,  что  у  нас  "дико"  страстные
взаимоотношениЯ, хотЯ иногда бывает и так. џ счастлива, когда Я с „жеком,  и
это намного лучше, чем те выворачивающие наизнанку  отношениЯ с „жонатаном и
другими.

     „ебора   нашла  "удобную"  длЯ  себЯ   любовь,   от   которой  получала
эмоциональное вознаграждение, которое искала так долго. Ќе чувствует ли она,
что  принесла  немыслимую  жертву,  лишившись  столь  ценимой   ею  страсти?
Ќекоторые обычные подчиненные, такие, как „ебора, с трудом приспосабливаютсЯ
к жизни без "выворачивающих наизнанку" отношений. „ебора ответила:

     €ногда  Я скучаю по ним, но Я подошла  к такому  периоду в жизни, когда
есть  вещи и поважнее. ‘ менЯ достаточно агонизирующих взаимоотношений. Њы с
„жеком  думаем  о детЯх.  Љто  захочет,  чтобы ребенок  попал в  сумасшедшую
обстановку? џ могу принЯть то,  что Я имею и  что  не имею с „жеком,  потому
что, в общем, все очень хорошо. џ счастлива, когда думаю о том, что  проведу
свою жизнь с ним.

     „ебора  сказала,  что  она  чувствует  себЯ достаточно  сильной,  чтобы
прекратить сеансы психотерапии,  и так она и поступила. џ думаю,  что уроки,
извлеченные из парадокса страсти, ей пригодЯтсЯ.
        „остижение сбалансированности в первый раз
     Џег  и  Ѓилл  также нашли "удобную" длЯ  себЯ любовь  после  смЯтениЯ и
кризиса.  €х возрождение в качестве сбалансированной пары  пришло после двух
десЯтилетий стабильного дисбаланса. ђаньше у них были договоренности. ’еперь
у  них есть любовь и близость,  которые столь же  часто удивлЯют их, сколь и
удовлетворЯют.
     ‚ некоторых  аспектах прежние взаимоотношениЯ  Џег и  Ѓилла были проще.
Ћни  шли  предсказуемым традиционным путем. €х роли были  хорошо определены.
’ак как  они  шли  по самой людной  дороге,  им не  нужна была эмоциональнаЯ
карта.   Ћни   могли   выдерживать   курс  всего  с   несколькими   навыками
взаимоотношений.
     Љогда  традиционный   брак  удовлетворЯет  партнеров,   особенно  когда
действует  "скрытый  баланс",  он также  несет  в  себе  большую  опасность.
’радиционные   супружеские   пары  могут   оказатьсЯ  очень  уЯзвимыми   при
возникновении  дисбаланса между  ними,  особенно  когда  изменениЯ  касаютсЯ
жены-подчиненной, начавшей развивать свои силы, как Џег.

     Њне никогда не нравилось быть домохозЯйкой. ЉажетсЯ, Я впервые осознала
это, когда мой младший сын  пошел в школу. џ посвЯщала свою жизнь другим, но
сама становилась все более и более одинокой. џ  знаю,  это  был естественный
ход  событий,  так  всегда  бывает,  когда  ваши  дети растут.  Ќо  Я  также
чувствовала себЯ  изолированной  от Ѓилла, хотЯ мы  и жили под одной крышей.
Ћднако Я годами  ничего не делала,  чтобы изменить это. —астично потому, что
чувствовала себЯ спокойно без перемен, и отчасти потому, что не знала, как и
что менЯть.

     Љогда  жена-подчиненнаЯ  начинает  действовать  напористо, она  создает
новую динамику отношений со своим мужем. …сли ее муж не очень уверен в себе,
последствиЯ могут быть "крутыми", как это было у  Џег с Ѓиллом. ’радиционный
брак не  вооружил их комплексными навыками взаимоотношений, необходимыми длЯ
того, чтобы справитьсЯ с этим смещением баланса.
        Љак кризис может углубить ваши взаимоотношениЯ?
     Ќезадолго до  окончаниЯ  нашей  совместной работы,  Ѓилл  размышлЯл  по
поводу их кризиса:

     ‚  то  времЯ  Я  думал, что наступил конец света. Ќо сейчас Я благодарю
ѓоспода  за то,  что  тогда  не  получил  продвижениЯ.  ќто  заставило  менЯ
взглЯнуть в лицо моим проблемам, от которых Я всегда бежал. Љонечно, если бы
Я получил это продвижение,  Я бы чувствовал себЯ великолепно. Ќо тогда  Я бы
так  и застрЯл в этой крысиной гонке и все еще был бы несчастен. ’олько Я бы
этого  не знал,  потому  что находилсЯ слишком внутри всего этого. ‘ейчас  Я
близок  к завершению своей  первой сделки  по  продаже лодок. Ђ наша лодка -
просто драгоценность. џ могу честно сказать, что никогда не чувствовал  себЯ
более счастливым.  (Ћн повернулсЯ к Џег.) € Я самый везучий на свете, потому
что в моей жизни есть ты.

     ЃурЯ,  котораЯ почти  разметала их брак, на самом деле привела к  более
крепкому союзу.
     …сли  в ваших взаимоотношениЯх  возникли  острые  проблемы,  вы  можете
начать спрашивать себЯ,  сохранЯтсЯ  ли они  или  даже  -  хотите ли  вы  их
сохранить. ќто будет трудно, но Я прошу вас учесть терапевтический потенциал
вашего кризиса. Ќа самом деле вы и ваш партнер  можете с боЯми  пройти через
критический период, чтобы освободитьсЯ от пагубных моделей взаимоотношений и
достичь более глубокого  уровнЯ интимности.  Ќо кризис взаимоотношений  чаще
вредит,  чем  приносит пользу. Џоэтому,  если  ваши конфликты выходЯт из-под
контролЯ, Я прошу вас обратитьсЯ за помощью к профессионалу.
        „ва "профи"
     Ќезадолго до  окончаниЯ курса психотерапии Я виделсЯ с Џег и Ѓиллом раз
в две-три  недели. џ хотел поддерживать с ними хотЯ бы минимальный контакт в
течение  пары  месЯцев,  чтобы  увидеть,  как  они  справЯтсЯ с  неизбежными
препЯтствиЯми.  ќто случилось вскоре после того, как  Ѓилл  закончил  ремонт
своей лодки. Ћн описал мне, что произошло:

     џ  пригласил вот  эту леди пройтись со  мной  под парусом.  Џосле всего
того,   что  мы  пережили,  Я  думаю,  мы   заслужили  это.  Ќичего  слишком
честолюбивого. ‚сего неделю-другую вдоль побережьЯ.  џ думал Џег согласитсЯ,
но она  отказалась. € Я  начал спрашивать себЯ, что длЯ нее важнее: Я или ее
бизнес.

     Џег возразила:

     џ бы очень хотела поехать с тобой, Ѓилл. Ќо как раз сейчас Я не могу. “
менЯ столько всего еще не сделано в магазине. џ боюсь, что если сейчас уеду,
то буду все времЯ думать о бизнесе, и никакой радости от этого не будет.

     Ѓилл повернулсЯ ко мне:

     •а, очень иронично. ‚се эти годы Я говорил  Џег  то  же самое, и теперь
это возвращаетсЯ ко мне.

     џ попросил Ѓилла  поделитьсЯ со  мной тем, что  расстроило  его  больше
всего.

     Ћ, Я думаю то, что за многие годы Я привык  к тому, что Џег всегда была
в моем распорЯжении. …е жизнь вращалась вокруг моей, и никак иначе. џ просто
еще не привык к  новой Џег. Ќо Я на самом деле горжусь  ею. €ногда Я  думаю,
что Я всего лишь ребенок-переросток.

     Џризнав, как трудно было ему  приспособитьсЯ к  новой автономности Џег,
Ѓилл активизировал их новые навыки сопереживаниЯ.

     Џотом Џег сказала:

     Ќет, нет, дорогой. Љогда Я думаю о том, где мы были шесть месЯцев назад
и где  мы сейчас, мне начинает казатьсЯ, что Я  живу во сне. џ чувствую себЯ
молоденькой  влюбленной девчонкой. џ действительно  очень недовольна собой и
очень  горжусь тобой. ’ы прав, как был прав всегда. Ќам  действительно нужно
совершить это плавание вместе...

     Ѓилл прервал ее:

     ‘топ, стоп. Џомни, Я ведь уже побывал в твоей шкуре. џ знаю, что значит
выдерживать такое давление. „авай в этот раз Я возьму с собой мальчиков. Ћни
все равно не отстанут от менЯ. Њы с тобой поедем через пару месЯцев, когда у
тебЯ будет отпуск.

     Џег  сказала: "Ќу вот,  ты и выпросил себе  свидание". ќто произвело на
менЯ  сильное впечатление. ‚ течение нескольких минут  Џег  и Ѓилл устранили
возникший дисбаланс. џ больше не увижусь с ними. Ћни были готовы к проблемам
равноправной активней любви.
     ‚ы могли заметить, что ни у одной из пар, с которыми Я работал, не было
незамысловатого  конца  "и  они  жили  долго и  счастливо".  ‚  сказках  нас
интересуют отнюдь не бодрые концовки. ‚ них привлекают проблемные ситуации -
злые ведьмы, хитрые волшебники, ежевичные леса, драконы,  проклЯтиЯ, которые
не дают влюбленным соединитьсЯ,  и  тем приходитсЯ сражатьсЯ,  чтобы обрести
друг друга.
     ’еперь давайте представим реальные эквиваленты  препЯтствий из сказки -
наши сложные  эмоциональные  проблемы. ‚место  дракона или  злой  мачехи нам
приходитсЯ справлЯтьсЯ с ненадежностью, общением с обвинениЯми, а иногда - с
непрошеным   вниманием   сексуальных   соперников.  ‚   сказках  препЯтствиЯ
преодолеваютсЯ, но никогда не исправлЯютсЯ. ‚ жизни они ЯвлЯютсЯ постоЯнными
характерными  чертами  наших  взаимоотношений. €ногда  они кажутсЯ большими,
стоЯщими прЯмо перед нами, иногда - маленькими и далекими. Ќо они никогда не
исчезают.  ’олько справлЯЯсь с ними, глЯдЯ  им в лицо, интимнаЯ жизнь  может
сохранитьсЯ.
     Џоэтому Я считаю, что  парадокс должен быть  принЯт как реальность, как
неизбежнаЯ данность нашей жизни, и так же тепло, как  мы принимаем того, кто
усложнЯет насту жизнь, но в то же времЯ обогащает ее