Я к боли
одиночества. Њы  хотели  помочь  ему  осознать,  как много  он терЯет. —тобы
сделать это, мы помогли ему сделать график его жизни. Њы попросили поместить
его  на  графике  пЯть  самых  счастливых  моментов  его жизни и пЯть  самых
несчастных  моментов  его   жизни.  ‚от  график,  который  мы   помогли  ему
нарисовать:

     <B>ѓђЂ”€Љ ‘—Ђ‘’њџ</B>

     10 сверхсчастье <B>-</B> его первоначальнаЯ оценка в 9.5

     9
     8

     7 среднее

     6
     5
     4
     3-- -- -- -- -- -- -- -
     2
     1

     Ћчевидно,  его  первоначальнаЯ  оценка  в  9,5  по  шкале счастьЯ  была
совершенно  неточной.  ‚ действительности, в соответствии с  его собственным
помещением его первого  несчастного опыта, все ниже оценки 3 было хуже,  чем
материнские побои.
     Џосмотрев на график, он понЯл, что  совсем несчастлив. “ него на глазах
показались  слезы и  он понЯл, что единственными счастливыми моментами  были
те, когда у него была близость с женщинами.
     Џочему он  избегал  отношений,  если это  были единственные  счастливые
моменты  его  жизни.  Љогда  он перестал  приучать  себЯ  к  боли,  он  смог
использовать эту боль, чтобы заставить себЯ преодолеть страх. Ћн понЯл,  что
в детстве его всегда отпихивали.  “ его родителей был ресторан, и  они часто
говорили  ему:  "”ред, отойди от  посетителей!"  Ћн чувствовал  ненужность и
полагал, что  ему надо что-то  прЯтать от  других.  Љогда он понЯл, что  его
страхи не  обоснованы,  он  завЯзал  очень  тесные  и  хорошие  отношениЯ  с
женщиной.


     <B>Џђ…Ћ„Ћ‹…Ќ€… Џђ…Џџ’‘’‚€‰ Љ €Ќ’€ЊЌЋ‘’€.</B>


     Љак  мы преодолеваем эти барьеры на пути к близости?  Џервый  шаг - это
расширить понимание самого себЯ. „лЯ  того, чтобы  начать  этот процесс,  мы
прежде  всего должны распознать  отговорки,  которые  мы себе придумываем  и
которые позволЯют нам терпеть боль.
     „он описывала своего нового дружка своей матери: "Ћ, мама, Я так сильно
его  люблю и он такой  экономный."  —ерез  четыре года она описывала того-же
парнЯ своему адвокату по  разводам: "’о, что Я не могу выносить в  нем,  так
это то, что он такой дешевый."
     „он  пользовалась  своей  способностью назначать цену  черте характера.
‡атем она обманывала  себЯ, думаЯ что она объективна. Ћна  пользуетсЯ  своим
субъективным  мнением всегда, .чтобы  оправдать  любое действие, которое она
решала предпринЯть. Љогда она хочет приблизитьсЯ, она видит его "экономным",
а когда она хочет удалитьсЯ, он становитсЯ "дешевым".
     Џока она не распознает, как она обманывает себЯ,  она никогда не сможет
узнать  своей настоЯщей причины своего желание разойтись. Ћна  полагает, что
брак  ее  не получилсЯ потому, что он дешевый.  •отЯ возможно, что у нее  не
хватает уверенности в себе длЯ того,  чтобы получить то, что она хочет, пока
она не одна.
     Џосмотрите, сможете  ли вы найти алиби, которым вы пользуетесь в списке
"37  симптомов".  …сли  вы найдете  его там,  спросите  себЯ: "—ему Я должен
научитьсЯ, чтобы эти отношениЯ принесли мне наслаждение?" ‡атем принимайтесь
за работу. Ќапример:
     …сли  вы чувствуете,  что  ваше отношение  несчастливо,  потому  что вы
воюете из-за детей,  то приходите в родительские классы вместе и  обсуждайте
предложениЯ;  чтобы вы могли придти к  соглашению.  …сли вы поймаете себЯ на
слова: "Ћн никогда не  прочтет  это со мной, а даже если прочтет, то никогда
не согласитсЯ", то знайте, что вы занЯты  обвинением кого-то другого в ваших
проблемах. ‘просите себЯ: "Љаким образом это может быть моей виной?"

     <B>„‹џ ЉЂЉЋ‰ –…‹€?</B>
     Њы  сможем  также  понЯть себЯ, если  мы исследуем  цель нашего  выбора
партнера.  Ќе так важно,  кого  мы  выбираем, как  то,  ЏЋ—…Њ“  мы выбираем.
‘просите себЯ: "Џочему Я хочу этих отношений?"

     <B>ЏЋ—…Њ“ ќ’Ћ ’Ћ, —…ѓЋ Ћ’ Њ…Ќџ †„“’?</B>
     Џри обсуждении супружества многие  люди сообщали о ситуациЯх, когда они
решали вступать  в  брак, потому что все  другие вступают  в брак. Ќекоторые
клиенты  признавались: "Њне скоро  исполнЯлось  30  лет, и моЯ семьЯ достала
менЯ, заставлЯЯ  женитьсЯ." "Њы встречались всю высшую школу, и все считали,
что мы поженимсЯ." "Ћднажды мать спросила менЯ, когда Я выйду замуж."

     <B>—’ЋЃ› ‘ЋЏ…ђЌ€—Ђ’њ ‘ Џђ…„‘’Ђ‚€’…‹…Њ ‘‚Ћ…ѓЋ ЏЋ‹Ђ</B>

     Ћдна  женщина рассказывала:  "ЊоЯ подруга по комнате встречалась с этим
парнем,  и  Я  подумала,  что  он  заслуживает  лучшего.  Џоэтому  Я  начала
флиртовать с ним, и в конце концов мы поженились,"
     „ругой клиент  рассказывал:  "Њой  младший брат и его  подружка  решили
обручитьсЯ. ќнн и Я убежали за несколько недель до того, как они поженились.
џ не мог допустить, чтобы мой младший брат женилсЯ до менЯ."

     <B>ЏЋ’ЋЊ“ —’Ћ ЊЌ… Ќ“†…Ќ Љ’Ћ-’Ћ, Љ’Ћ Ќ… Ѓ“„…’ ‘ЋЏ…ђЌ€—Ђ’њ ‘Ћ ЊЌЋ‰.</B>
     ‚ы   могли   выбрать   своего  партнера,   потому   что   он   обладает
противоположными качествами.  Ќапример, один человек может быть общительным,
другой отчужденным и замкнутым. ‚  этом случае общительный партнер  может не
боЯтьсЯ, что ее муж будет оспаривать ее титул самой общительной.


     <B>ЏЋ’ЋЊ“ —’Ћ џ •Ћ—“, —’ЋЃ› Љ’Ћ-’Ћ ЊЌЋ‰ ‚Ћ‘•€™Ђ‹‘џ.</B>


     Џроблема  с  этим  типом  отношений  состоит  в   том,  что   отношениЯ
складываютсЯ хорошо до тех пор, пока поклонник не устает от восхищениЯ.
     ”рэнси  вышла  замуж  за   профессора   колледжа.   Ћна   действительно
восхищалась  им и просила его  совета всегда, когда  у нее  возникали личные
затруднениЯ.  “ них было двое детей. Џосле нескольких  лет домохозЯйничаниЯ,
она решала начать свою карьеру. Ћна закончила обучение и стала адвокатом.
     —ем больше увеличивалась ее уверенность в себе, тем меньше она смотрела
снизу вверх на своего мужа  и меньше просила у него ответов. Ћна становилась
все более и более независимой.  …е муж испугалсЯ и завел роман с девушкой на
пЯтнадцать  лет  моложе  его.  …сли  бы  он  не  выбирал  по принципу своего
превосходства, ему не угрожал бы успех его жены.

     <B>ЏЋ’ЋЊ“ —’Ћ џ •Ћ—“ ЏЋ„—€Ќџ’њ €‹€ ЉЋЌ’ђЋ‹€ђЋ‚Ђ’њ ЉЋѓЋ-’Ћ.</B>

     Ќекоторые люди  ошибочно полагают,  что они должны доказывать, что  они
контролируют  ситуацию. —еловек с таким отношением  может выбирать партнера,
который  выражает  готовность быть  контролируемым,  проблема  с  этой целью
состоит  в  том,   что  люди  любЯт,  когда  ими  управлЯют,  когда  желаниЯ
руководителЯ совпадают с их целЯми. Љонтролируемый человек часто прибегает к
мести.
     ђальф  был  очень деспотичен в  своем отношении  с  „жинн.  Љогда „жинн
делала  попытку самоутвердитьсЯ,  ђальф  повышал  голос, чтобы  принудить ее
думать по-своему, „жинн не осмеливалась оспаривать власть ђальфа. Ћни пришли
в консультацию, потому что их шестнадцатилетний сын Ќэйт все времЯ спорил со
своим отцом, хотЯ мы  давали им много предложений, споры продолжались до тех
пор, пока мы  не  понЯли,  что „жинн получала удовлетворение, видЯ поражение
своего мужа.  Љогда ђальф  пересмотрел свою потребность в господстве,  споры
прекратились и их брак стал более удовлетворительным.


     <B>ЏЋ’ЋЊ“ —’Ћ џ •Ћ—“, —’ЋЃ› Љ’Ћ-Ќ€Ѓ“„њ ЋЃЋ ЊЌ… ‡ЂЃЋ’€‹‘џ.</B>

     ’радиционно,  большинство  браков основано на мужчине, обеспечивающем и
защищающем женщину. ђоль женщины - восхищатьсЯ мужчиной,  поддерживать его и
растить  детей.  ‚следствие  этого  женщины часто выбирают  такого  брачного
партнера,  который бы  о них  заботилсЯ, потому что они  недооценивают  свою
способность позаботитьсЯ о себе самим. Њужчины стремЯтсЯ  выбрать  партнеpa,
который о них заботитсЯ, если они избалованы и путают любовь с заботой.

     <B>ЏЋ’ЋЊ“ —’Ћ џ •Ћ—“ Ћ ЉЋЊ-Ќ€Ѓ“„њ ‡ЂЃЋ’€’њ‘џ.</B>
     —асто очень ценно ощущать заботу о ком-то. Ќо тот, кто заботитсЯ, часто
начинает  жаловатьсЯ, что  она не  получает  своей доли. ‚ то же времЯ,  она
заставлЯет  своего  партнера ощущать,  что  он не достоин  того,  чтобы  ему
по-настоЯщему помогали.  ќто подрывает уверенность <I>в</I> себе другого человека и
делает его зависимым. Ќапример:
     “ „жойс  был друг,  которому было трудно  найти  работу. Џоэтому  „жойс
пригласила его  приехать и оставатьсЯ с ней, пока он не устроитсЯ на работу.
‘начала „жойс чувствовала  себЯ  полезной  и ценной, заботЯсь  о „жоне.  Ћна
прощала его безделье, думаЯ о том, как им хорошо  вместе. Ќо через несколько
недель она начала возмущатьсЯ дополнительным бременем, которое она позволила
ему навалить на себЯ. Ћднако,  после того, как  она  попросила его  помочь с
домашними делами,  она  начала  жаловатьсЯ, что он  неправильно  пользовалсЯ
стиральной машиной и поставил посуду ну на ту полку.
     „жойс  жаловалсЯ на  то, что ей приходитсЯ делать  всю работу, при этом
мешаЯ  „жону  проЯвить  свою  готовность  помочь.  …е  настоЯщей  целью было
главенствовать над „жоном, держа его в положении "подсобника".

     <B>Ћ™“™Ђ’њ “‘Џ…• €‹€ Џђ…‘’€† —…ђ…‡ “‘Џ…• ‘‚Ћ…ѓЋ ‘“Џђ“ѓЂ.</B>

     ‚ыбор партнера  длЯ компенсации вашей недостаточной уверенности в своих
способностЯх  не  решает  проблемы.  ќто  лишь   увеличивает  ваше   чувство
неполноценности.
     Ћдна  из причин, по которой ќл женилсЯ на Њарсии заключалась в том, что
она  выходила из  очень престижной  семьи, и у  нее было много денег.  —ерез
несколько месЯцев женитьбы  он понЯл, что не ощущает себЯ полезным. Ћн начал
чувствовать,  что  не заработал денег, которые он тратит и задумываетсЯ  над
тем, заслужил ли он на самом деле положение,  которое у него было в компании
ее отца.

     <B>ЏЋ’ЋЊ“ —’Ћ џ •Ћ—“, —’ЋЃ› Љ’Ћ-’Ћ ЋЃђЂ™Ђ‹ ЌЂ Њ…Ќџ ‚Ќ€ЊЂЌ€….</B>
     ќнджи  действительно  нравилсЯ  ”рэнк,  потому  что он обращал  на  нее
внимание.  Ћн звонил ей несколько раз в день  и  подвозил ее  после  работы.
Љогда он получил специальное назначение на  работе, которое требовало, чтобы
он работал сверхурочно, она испугалась и начала доказывать, заЯвлЯЯ: "’ы  не
любишь менЯ".
     Џроблема с выбором супруга с целью занимать его внимание состоит в том,
что  вы  вкладываете  энергию  в  то,  чтобы занЯть этого  человека собой  и
пренебрегаете  тем,  чтобы  сделать ваше  совместное времЯ более  радостным.
—асто бывает, что когда ваш супруг не уделит вам того  вниманиЯ, которое вам
кажетсЯ необходимым,  вы  пускаетесь  во  все тЯжкие, чтобы  заполучить его.
Ќапример:
     Њуж „жоан, Њайк, не реагировал на ее  просьбы  о  внимании. Ћна понЯла,
что  она  испробовала все  вежливые  способы  достать его из-под газеты. Ћна
взЯла  стакан холодной  воды  и  выплеснула  на  него.  Ћна  заполучила  его
внимание, но это лишь отдалило его еще дальше. ‚ следующий раз она испробует
еще что-нибудь покруче.


     <B>‡ЂЏЋ‹Ќ€’њ Џ“‘’Ћ’“ ‚ ЊЋ…‰ ‘ЋЃ‘’‚…ЌЌЋ‰ ‹€—ЌЋ‘’€.</B>

     €ногда,  когда  мы  ощущаем,  что  в нашей  индивидуальности что-нибудь
отсутствует,   мы   выбираем   партнера,    пытаЯсь   компенсировать    свою
неполноценность. Ќапример:
     ”эй  была  застенчивой  и  чувствовала себЯ  не  по  себе  в  групповых
ситуациЯх.  Ћна привЯзалась к „жо потому, что он в группах выглЯдел уверенно
и свободно.
     ќто содружество может быть  полезным, если вы  научитесь от  другого  и
будете себЯ чувствовать  лучше  там, где  раньше ощущали неловкость, однако,
часто происходит  обратное. ‚  случае с  ”эй,  вместо того, чтобы учитьсЯ от
своего мужа, она сравнивала  себЯ  с  ним. ќто только увеличило ее понимание
своего несоответствиЯ и нисколько не помогло ей стать общительнее.
     Ђдама  притЯгивала ‹аура, потому что она казалась такой надежной, такой
ответственной и четко знала, чего  хочет.  Ћн был полной  противоположность.
‚место того.  чтобы "стереть" свои черты об него, как он надеЯлсЯ, они стали
Яблоком раздора в их браке. Ћна стала возмущатьсЯ его безответственностью. Ђ
он был разочарован ее занудством и медлительностью.


     <B>ЏЋ’ЋЊ“ —’Ћ џ •Ћ—“, —’ЋЃ› Љ’Ћ-’Ћ ‘„…ђ†€‚Ђ‹ Њ…Ќџ.</B>

     —асто люди, которые высоко  себЯ ценЯт,  устраиваютсЯ так, чтобы кто-то
или  что-то  их  удерживал:  "џ  был бы  великим, если..."  или  "џ  был  бы
известным, если бы только моЯ жена не жаловалась, как много Я работаю".


     <B>ЏЋ’ЋЊ“ —’Ћ “ Ќ…ѓЋ …‘’њ —…ђ’›, ЏЋ•Ћ†€… ЌЂ ђЋ„€’…‹џ €‹€ ЃђЂ’Ђ.</B>

     Њы часто выбираем партнеров, которые соответствуют нашим представлениЯм
о том, какими должны быть отношениЯ. Њы стремимсЯ выбирать людей, которые по
характеру   похожи  на   тех,   которые  нам   знакомы.  ќто  дает  ощущение
безопасности. Џо крайней мере, мы знаем, чего ожидать.
     Њы  можем  выбрать кого-то, потому что он не  похож на того, с  кем  мы
неуютно себЯ чувствовали, будучи ребенком. Ќапример:
     Ћтец Љарен  был деспотичен. Ћна  вышла  замуж за  пассивного  человека.
Ћднако, вскоре она начала протестовать, что он слишком многого от нее хочет.
     …сть другие ошибочные цели длЯ  выбора супруга, которые  не перечислены
выше.  ‚ы можете  захотеть  исследовать  свои  причины.  ‘мысл  упражнениЯ -
повысить вашу осведомленность,  не фиксируЯсь на негативах. Њы не предлагаем
вам, чтобы вы искали другого спутника. Ќо вы можете выбрать того же спутника
по  другой  причине. ‘уществует  ровно столько  же  положительных причин длЯ
вашего  выбора.  …сли  вы  выбираете  длЯ  дружеских  отношений,  вы  будете
привлекать и  наслаждатьсЯ  дружескими  отношениЯми.  …сли вы выбираете  длЯ
безопасности, вы будете  создавать дистанцию.  ‚  главе  3 мы обсуждали, как
ошибочные  убеждениЯ  о нашем  стиле жизни  приводили  нас  к  преследованию
неправильных целей. …сли  у  вас  трудности с другим полом, рассмотрите свой
стиль с точки зрениЯ "что Я научилсЯ ждать от другого пола?"
     Њы предлагаем также, чтобы вы  рассмотрели, что вы  знаете о  любви,  о
том, как давать и получать ее.

     <B>—’Ћ ‚› —“‚‘’‚Ћ‚Ђ‹€ Ѓ“„“—€ ‹ћЃ€Њ›Њ.</B>
     ‚  молодые годы каждый из нас придумал различный ответ на вопрос:  "—то
должны делать другие люди, чтобы доказать, что они менЯ любЯт?" Џоскольку мы
отвечали на этот  вопрос, основываЯсь  на  наших детских переживаниЯх, очень
вероЯтно, что мы могли придти к  ошибочным выводам. Ќапример,  ребенок может
считать, что доказательство  любви -  это когда другой человек  покупает ему
все, что он хочет.
     …сли в наш ответ на этот вопрос  вкралась ошибка, эта ошибка заставлЯет
нас  преследовать  ошибочные цели.  —тобы  исправить  эти ошибки, мы считаем
полезным, чтобы наши  клиенты  исследовали свои ответы на следующие вопросы.
‘просите себЯ:
     Љак вы  ЏЋ‹“—Ђ‹€ любовь,  будучи ребенком? Љак вы „Ђ‚Ђ‹€ любовь, будучи
ребенком? ђассмотрите, что вы делаете  сейчас, стараЯсь показать вашу любовь
и  проверить  любовь  вашего партнера. Џосмотрите, сможете ли вы  распознать
свЯзь между тем,  как  вы  действуете сейчас  и как  вы отвечали на вопросы.
Ќапример:
     Љогда  Њарджи  была  ребенком, ее  любили  за напрЯженный  труд.  “  ее
родителей  было  свое  дело.  Ћни хвалили ее  за все  то  времЯ, которое она
работала на них. Љогда она не проводила часть своего уикэнда за работой, она
ловила признаки  легкого недовольства. ‚ результате, она приравнивала работу
с одобрением любви.
     •отЯ  это определение  больше  не действовало,  Њарджи продолжала очень
много работать.  ќто стало предметом раздора между ее  мужем Њайком  и  нею.
Њайк  полагал,  что  Њарджи уделЯет  слишком  много времени  работе.  Њарджи
считала, что Њайк не ценит ее усилий.
     Љогда  Њарджи понЯла  причину  своих  действий, она осознала,  что  она
занимаетсЯ работой больше, чем необходимо.  Ћна понЯла, как  часто она брала
на себЯ больше своей доли.  Ћна  чувствовала,  что  она может делать  работу
лучше и более эффективно, чем другие.
     Ћна осознала также свое желание  того,  чтобы другие  заметили, как она
занЯта. Ћна часто заканчивала один доклад и затем бежала  вверх по лестнице,
чтобы  отнести  его  ее  секретарю.  Ѓыло  бы  гораздо  более  целесообразно
приносить все ее  доклады секретарю один раз в день. Ћднако, тогда другие бы
не заметили, как она стараетсЯ. „ругой пример:
     †ена „жеЯ  жаловалась, что он много требовал от нее, но  что  он не так
много давал, как получал.
     Љогда его спросили, как  он  давал  свою любовь, будучи ребенком,  „жей
сказал: "џ был младшим в семье. Њне все давалось, а мне ничего  не надо было
делать. Љогда Я предлагал свою помощь, моЯ семьЯ  объЯснЯла,  что ей  она не
нужна.  Ќапример, Я  предлагал  маме  помочь готовить.  Ћна  сказала, что  Я
слишком мал и велела мне идти играть".
     „жей  неправильно истолковал это детское событие. Ћн  пришел к  выводу,
что любовь означает, что другие от  вас ничего не  требуют.  ‚сЯкий раз, как
его жена ждала от него помощи, „жею казалось, что она его не любит.

     <B>“‚…‹€—…Ќ€… “‚…ђ…ЌЌЋ‘’€ ‚ ‘…Ѓ….</B>
     „лЯ того, чтобы мы смогли насладитьсЯ богатством и полнотой отношений с
другим  полом,  мы должны  обладать  навыками  разрабатывать  и поддерживать
уверенность  в  себе.  „алее  идет  несколько  методов, которыми  вы  можете
увеличить вашу уверенность в себе:

     <B>ЌђЂ‚€’њ‘џ ‘…Ѓ….</B>
     ’рудно поверить, что кто-то другой сможет любить вас, если вы не любите
и не уважаете  себЯ. …сли вы не даете себе высокой оценки, то от партнера вы
требуете,  чтобы  он заполнил  эту  пустоту. ќто может  привести  ко  многим
трудностЯм в  отношении,  особенно,  если  другой  человек  с  трудом строит
уважение  к  себе. Џоэтому мы предлагаем,  чтобы вы начали компанию  любви к
себе,  с тем, чтобы вы не зависели  от кого-то другого, кто бы это сделал за
вас. „умайте о том,  что вам нравитсЯ  в себе. „елитесь  этим с близкими вам
людьми.

     <B>Ќ… Ѓ›’њ ‘ЂЊ€Њ ‘ЋЃЋ‰.</B>
     …сли человек  плохого  мнениЯ о  себе. он может  пытатьсЯ  стать кем-то
другим, чем он есть. ‘ледующий рассказ это поЯснит:

     <B>“„Ђђ€’њ ‘ЋЃЂЉ“.</B>
     Ћднажды,  ожидаЯ  места в ресторане, мы внезапно встретились  со старой
подругой, которую  Ѓилл  знал,  когда  ему  было  двадцать с  небольшим.  Њы
пригласили  ее  присоединитьсЯ  к  нам  за  ленчем,  и  она  рассказала  нам
потрЯсающее  свидетельство  тщетности усилий пытатьсЯ быть  не тем,  кто  ты
есть.
     Ћна вспомнила  о том времени, когда  она и Ѓилл впервые встретились. Ћн
помнил случай, про который она рассказала:
     ќто было, когда он стоЯл  в ее  переднем дворе, разговариваЯ с ней, и к
ней подбежала собака. Ћна крикнула на собаку и отпихнула ее ногой.
     „о этой  минуты  он  считал  ее привлекательной  и  серьезно  подумывал
приударить за ней, но ее грубость с собакой заставила его передумать.
     ЏотрЯсающим разоблачением, которое она сделала нам в ресторане, было ее
описание того  же случаЯ. Ћна сказала: "џ помню, как разговаривала с тобой в
моем переднем дворе. џ была  влюблена в тебЯ. Џодбежала собака, и  Я  хотела
поразить  тебЯ,  поэтому Я  заорала  на  нее, чтобы  ты  не  подумал,  что Я
испугалась собаки. Џозже мне стало очень жалко собаку".
     …е  усилиЯ создать  о себе хорошее  впечатление  у Ѓилла на самом  деле
создало у него  неправильное впечатление! Љак часто вы ловите себЯ на мысли,
что стараетесь быть тем, кем вы на самом деле не ЯвлЯетесь. Ѓыть самим собой
требует   значительной  смелости.  Њы  можем   понЯть  это  из  смелых  слов
воспитательницы,  котораЯ проходила  свою  интернатуру в центре психического
здоровьЯ:

     ‚о времЯ  одного  из  собраний  штата  центра  она  упомЯнула, что  она
согласна  с  очень  спорным  врачебным  методом. Џосле  собраниЯ ее методист
сказал ей,  что  она не должна  говорить другим,  что  она согласна  с  этим
методом.  Ћна  спросила  его,  "Џочему нет?"  Ћн  сказал  ей,  что  если она
собираетсЯ  работать как врач и  так  откровенна насчет своего  согласиЯ  со
спорными методами, она  рискует  не  быть  приЯтной,  если будущий  босс  не
согласен с этими методами.
     …е ответ методисту был очень  ошарашивающим. Ћна  сказала, "…сли кто-то
не согласен с типом лечениЯ, который Я провожу, мне не нужна такаЯ работа. џ
хочу  работать  длЯ того,  кто ценит  менЯ такой,  какаЯ  Я есть. џ  не хочу
притворЯтьсЯ каждый день."
     ‡апомните, таких как вы больше нет. ‚ы нужны миру таким, какой вы есть.
‚ам не надо  менЯтьсЯ. ‘амосовершенствование  может  быть  восхитительным  и
благородным занЯтием,  но  это  не необходимость. ‘мотрите  на  это,  как на
"получение  немного большего от жизни". Ќе  смотрите на это, как  на что-то,
что вы должны делать, чтобы стать достаточно хорошим.

     <B>ЏЋ„ЃЂ„ђ€‚ЂЌ€… ‘ЂЊЋѓЋ ‘…Ѓџ.</B>
     Њногие люди усиленно работают над тем, чтобы привести себЯ в уныние, не
догадываЯсь о том, что они это делают.
     Љэрол  пришла в консультацию  с тем, чтобы ей помогли от депрессии.  Џо
многим  пунктам  в  процессе консультации она заЯвила,  что она не может  их
понЯть. Ћна часто объЯвлЯла в начале собраниЯ: "џ все же не думаю, что смогу
быть вместе еще".
     —то  случилось  бы.  если  бы  она  смогла  "быть вместе"?  Џочему  она
сопротивлЯлась подойти к точке, где бы она обрела уверенность в себе?
     Љогда Љэрол  была ребенком, ее мать чувствовала большую ответственность
за счастье Љэрол. …динственное, что  Љэрол  надо было делать, это  выглЯдеть
немного грустной, и  мать начинала  суетитьсЯ, делаЯ все то, что необходимо,
чтобы  утешить ее. Љэрол  усвоила, что депрессиЯ -  это лучшее орудие, чтобы
получить от жизни то, что ты хочешь.
     ‘тав  взрослой, Љэрол  сопротивлЯлась ощущению уверенности. Џричиной ее
сопротивлениЯ было то, что будучи ребенком она полагала, что потерЯет любовь
матери,  если  когда-нибудь  скажет:  "Њама,  Я  сама  теперь  могу  со всем
справитьсЯ.  џ не хочу, чтобы ты  что-нибудь делала за  менЯ. џ хочу только,
чтобы ты была со мной." Ћна приравнивала уверенность к потере любви.
     Љэрол,  будучи  ребенком,  пришла  к  выводу.  что  ей  не  надо  брать
ответственность  за свое счастье. ЉонсультациЯ помогла ей осознать, что  она
сама должна подбадривать себЯ.

     <B>‘’ђЂ• ЏЋ„ђ›‚Ђ…’ „Ћ‚…ђ€….</B>
     ‘трах, вероЯтно,  самый большой враг человека. ‚ероЯтно, самаЯ  большаЯ
шутка  состоит в том,  что мы все боимсЯ друг друга. Њы признаем только свои
собственные страхи - и никогда - другого человека.
     ‚ообразите, что  вы стоите  на углу  улицы и перед вами останавливаетсЯ
мотоцикл. —еловек  на  мотоцикле носит  черную кожаную куртку с  закатанными
рукавами и нарисованными на спине  черепом с перекрещенными  костЯми. “ него
длинные немытые  волосы, борода  и  шрам  на лице.  …го  джинсы  обтрепаны и
запачканы, и он носит старую германскую военную  шлем-каску. €спугаетесь  ли
вы его? ЏотерЯете  ли вы  свою уверенность?  Џодумайте,  как упорно  работал
парень  на мотоцикле  над своим  образом со шрамом. ќто  как  если бы на его
мотоцикле был большой знак, говорЯщий: "ЏЋ†Ђ‹“‰‘’Ђ. ЃЋ‰’…‘њ Њ…Ќџ!"
     Џочему ему нужен этот знак? ‚озможно, он разочарован и  чувствует,  что
неспособен  быть  ценным длЯ  общества.  ’ем  не  менее,  он  все  еще хочет
принадлежать ему и полагает,  что, если он  может заставить  других  боЯтьсЯ
его, тогда другие будут слишком запуганы, чтобы выбросить  его. Ћни побоЯтсЯ
ставить  под  сомнение  его  достоинства.  Ќе  забавно  ли,  что  его  страх
заставлЯет его  так  сильно трудитьсЯ, пытаЯсь запугать  других?  Њир  полон
очень  сильных  людей, которые  сомневаютсЯ  в  своей  силе  и  делают  себЯ
слабаками, стараЯсь доказать свою силу.
     Ќе только страх  физического увечьЯ угрожает  нашей уверенности в себе.
—асто  мы боимсЯ слишком  сблизитьсЯ  в наших отношениЯх потому, что если мы
когда-нибудь  позволим  кому-нибудь  слишком  приблизитьсЯ длЯ  того,  чтобы
узнать, что мы несовершенны, то они нас не примут.

     <B>Ќ… ‘Ћ‡ЌЂ‚Ђ’њ ‘’ђЂ•Ђ.</B>
     —асто мы не сознаем, что  мы  боимсЯ,  и поэтому не сознаем,  насколько
сильно мы  позволЯем страху контролировать наши жизни. €ногда мы не осознаем
страх, потому что мы маскируем его, обвинЯЯ  других.  ‘делав выбор, перестав
обвинЯть и  взЯв ответственность за свои  ошибки, мы можем намного увеличить
нашу уверенность в себе.
     †ена —ака жаловалась, что —ак часто удалЯетсЯ от других людей. ‚ гостЯх
он  читает  книгу  или  смотрит  телевизор,  а  не  разговаривает  со своими
друзьЯми. Ћн очень много работает и сводит к минимуму свое времЯ длЯ отдыха.
Ћн сказал  своей жене, что он должен довести свой бизнес  до точки, когда он
станет  самостоЯтельным,  тогда  он  сможет  позволить  себе  успокоитьсЯ  и
проводить больше времени с другими. …го отношениЯ  с женой часто нарушались,
потому что она также считала, что он редко по-настоЯщему близок с ней.
     Њы  задали  —аку  вопросы о  его жизни. Ћн сказал  нам,  что раньше был
женат. Њы спросили его, были ли у него дети от прежней женитьбы. Ќеохотно он
сказал  нам, что у него  два  мальчика. Ћн  их  не  видел,  с тех  пор,  как
развелсЯ.  Њы спросили, почему,  и он  объЯснил, что его родители развелись,
когда он был маленьким мальчиком. …го мать всегда отсылала —ака на уикэнды к
отцу.  Ћн  чувствовал,  что   его  мать  пользовалась  им,  чтобы  загладить
одиночество  его отца, чтобы не чувствовать себЯ такой виноватой за то,  что
она  покинула его. —ак сказал, что он хотел быть уверенным  в том, что он не
заставит своих детей чувствовать, что они должны проводить свое времЯ, делаЯ
его счастливым.
     Њы спросили его, скучает ли он когда-нибудь по своим детЯм. Ћн  сказал:
"Ќет."  …го жена сказала, что  он никогда не хочет  говорить о своей прежней
женитьбе.
     —ак  обвинЯл свою мать  за то, что она заставлЯла его  заботитьсЯ о его
отце. Ћн пользовалсЯ обвинением, чтобы замаскировать свой страх.
     Њы  спросили —ака: "Љогда  первый раз ты увидел, как кто-то заботитсЯ о
ком-то другом?"
     ѓлаза —ака увлажнились, и он начал плакать. Ћн рассказал нам, что когда
ему  было шесть  лет,  его тетка заболела и переехала жить  к ним. …го  мать
делала длЯ нее все. …го тетка не выказывала  никакой  признательности и ,  с
точки зрениЯ —ака, была  даже  подлой с его  матерью.  Ћн вспомнил один раз,
когда мать принесла его тетке  ее зубную щетку и чашку, чтобы ей не пришлось
вставать чистить зубы. Џопользовавшись чашкой длЯ полосканиЯ рта, тетка —ака
бросила свою  зубную щетку  в грЯзную воду, и матери —ака пришлось выуживать
ее оттуда.
     Њы  помогли —аку  узнать решение, которое от принЯл, когда увидел,  что
его  тетка плохо обращаетсЯ с  его матерью.  Ћн решил, что  ему надо боЯтьсЯ
попадать в положение, где ему придетсЯ заботитьсЯ о ком-то.
     …го ответ был: "Ќе удивительно, Я всегда ненавидел мою тетку".
     Ћн все еще обвинЯл других и  прЯтал  свой истинный  страх. Њы  спросили
его:  "—то обиднее? ‚идеть, что твоЯ тетка неуважительно  относитсЯ  к твоей
матери,  или занЯтость твоей матери твоею  тетей до такой степени, что у нее
не остаетсЯ времени на тебЯ?"
     —ак  сломалсЯ  и  расплакалсЯ,  признавшись,  каким  эгоистом  он  себЯ
чувствовал всю свою жизнь. Ћн сказал: "џ был настоЯщим ослом".
     Ќаконец, он  принЯл  ответственность за свои страхи. Ћн осознал, что он
боЯлсЯ,  что,  если  он когда-нибудь позволит кому-нибудь приблизитьсЯ,  они
будут предъЯвлЯть  ему  требованиЯ.  …сли  они предъЯвЯт  ему требованиЯ, он
будет должен  либо  сказать "нет",  либо  делать  то,  что они потребуют. Ћн
чувствовал, что забота  о ком-то ведет к потере самоуважениЯ, как это было с
его  матерью.  Ћн  боЯлсЯ этого.  …сли  он  скажет  "нет",  это принудит его
столкнутьсЯ с собственным эгоизмом и одиночеством. …го решением этой дилеммы
было избегать  близости  и  торчать от того, как много он терЯет, находЯсь с
другими.
     Љогда они пришли в  нашу контору на свою следующую сессию, —ак выглЯдел
очень отдохнувшим,  уверенным.  …го жена рассказала что  они начали заводить
друзей  и  стали  больше интересоватьсЯ другими людьми. —ак  сказал, что  он
теперь  сможет  начать  заботитьсЯ   о   других.  Ћн  начал   брать   больше
ответственности за кормление их кота и  сказал, что  забота о нем  дала  ему
чувство удовлетворениЯ,  которое он  никогда раньше не  испытывал. Ћн сказал
также,  что  он  не  может поверить,  как он работаЯ  меньше часов выполнЯет
намного больше.
     —ак  больше не считал,  что  его используют, если  он перестанет делать
что-то, что он хотел делать, длЯ того, чтобы позаботитьсЯ о ком-либо другом.
Ћн  был  свободен  сближатьсЯ с людьми.  …го  замечание  отражало  его новую
уверенность: "џ понЯл, что мне некого винить, и  поэтому Я просто понЯл, что
Я был  не прав.  ’огда Я почувствовал,  что  мне  больше не надо так  сильно
работать, стараЯсь спрЯтать  свои эгоистические чувства. ’еперь Я  не ощущаю
себЯ чудовищем,  Я просто чувствую,  что  сделал  ошибку. џ сделал кое-какие
звонки, чтобы найти, где живут мои  дети. џ  собираюсь подумать,  что Я могу
сделать, чтобы компенсировать свою ошибку."

     <B>‚›ЏЋ‹Ќџ’њ ЋЃџ‡Ђ’…‹њ‘’‚Ђ.</B>
     Ћдин из наиболее эффективных методов получить уверенность в  себе - это
давать и  выполнЯть  обЯзательства. Љаждый  раз,  как  вы даете обещание, вы
создаете чувство уверенности в себе.  …сли вы хотите лучше использовать этот
метод   увеличениЯ   самоуверенности,  необходимо  сознавать,   что  решение
выполнить обЯзательства может быть принЯто, только если вы сделали обещание.
‚  таком  случае вы очень вероЯтно будет соглашатьсЯ на то, что  вы  либо не
сможете, либо  не  намерены  делать.  ‚ момент, когда вы даете обещание,  вы
находитесь в  самом  выгодном положении, чтобы продемонстрировать уважение к
себе. ’олько когда обещание дано, у  вас есть времЯ  подумать, как выполнить
соглашение.
     Љ  сожалению, большинство  привыкли слепо соглашатьсЯ на все, длЯ того,
чтобы получить то, что мы  хотим.  Њы часто говорим все,  что мы  чувствуем,
другой человек хочет от нас услышать.
     Џодумайте о некоторых неискренних  обЯзательствах, которые вы давали, и
как вы избежали их:
     Ђнна  согласилась позвонить џну насчет собраниЯ комитета. Ђнна на самом
деле не хотела быть на  комитете. Ћна чувствовала себЯ обЯзанной, потому что
џн был близким другом. Ђнна "забыла" позвонить џну.
     Џозднее  на этой неделе Ђнна встретила џна на супермаркете. Ћна сказал:
"Ћ џн, извини, что Я не позвонила тебе насчет собраниЯ.  ‚се так завертелось
в последнее времЯ, что это просто выскочило у менЯ из головы".
     Ђнна нанесла своей уверенности вред. Љогда мы нарушаем соглашение, даже
если мы прЯчем нашу неудачу  от других, мы остаемсЯ  с чувством,  что на нас
нельзЯ  полагатьсЯ.  ‘ таким чувством невозможно чувствовать  уверенность  в
себе.

     <B>ЃђЂ’њ Ћ’‚…’‘’‚…ЌЌЋ‘’њ.</B>
     Њы часто  разрушаем  наши шансы на  близость,  потому что  мы  избегаем
ответственности. Љогда  мы устраиваемсЯ  так,  что любовь  лежит  вне нашего
контролЯ,  мы лишаем себЯ способности сделать  наши отношениЯ такими, какими
мы хотим их  видеть. †елание избежать ответственности очень очевидно в  том,
как многие люди определЯют любовь.

     <B>ЋЏђ…„…‹…Ќ€… ‹ћЃ‚€.</B>
     ‘уществует несколько распространенных определений, которые препЯтствуют
нашему получению удовлетворительных отношений с другим полом.

     <B>Ћпределение 1:</B>

     ‹юбовь  -  это  дыра.  Ћна  примерно  40  футов  глубиной и  3-4 фуга в
диаметре. ‚ы не можете видеть, где  дыра, потому что она покрыта чем-то, что
выглЯдит как  заднее  сиденье  евроле  57 модели или трава в парке. …сли вы
наступите  на это покрытие в присутствии человека другого пола (или, иногда,
человек" своего пола), вы проваливаетесь через покрытие и попадаете в  дыру.
‘тенки  очень скользкие, и что бы вы  ни делали, вы не можете выбратьсЯ.  ‚ы
влюбились.
     €ногда, по  какой-то неизвестной причине,  эта дыра  перевернута  вверх
дном. ’огда вы выпадаете из любви.

     <B>Ћпределение 2:</B>

     ‹юбовь -  это инфекциЯ.  Ћна вызываетсЯ  Ядом на  конце стрелы, которую
выпускает этот маленький голый парень с крыльЯми. …го зовут Љупидон.
     Ћтметьте, что оба этих определениЯ в одном едины. Ћба они предполагают,
что человек не отвечает  за свое чувство  любви. ќти определениЯ утверждают,
что   любовь   вне  контролЯ.   Џричины,   почему   такие  определениЯ   так
распространены, заключаютсЯ в  том, что мы хотим избежать ответственности за
выборы, которые мы делаем в отношениЯх.
     "Џривет, Љарел,  Я знаю, что Я должен держать мое обещание и оставатьсЯ
в браке с тобой, но Я разлюбил тебЯ и влюбилсЯ в Њарту".
     Њуж Љарел хочет нарушить свое обЯзательство.  Ћн  также хочет сохранить
чистую совесть  и  избежать  осуждениЯ за свои действиЯ. Ќа  самом деле,  он
говорит:  "‘уди  менЯ  по моим намерениЯм,  но не по  моим действиЯм.  џ  не
контролирую  то,  что  Я  делаю".   Џроблема   с  этим   методом   избежаниЯ
ответственности  заключаетсЯ  в  том,  что он  не работает. ЌесмотрЯ  на его
алиби. Љарел будет сводить счеты со своим мужем за нарушение его обещаниЯ, а
он все же будет чувствовать вину и снижать свою собственную самооценку.
     ‚ качестве более смелого метода взЯтиЯ ответственности за свои чувства,
мы предлагаем следующее новое определение любви:

     <B>ЌЋ‚Ћ… ЋЏђ…„…‹…Ќ€… ‹ћЃ‚€.

     ‹юбовь:</B>  —увство, которое вы создаете после того, как  вы  решили тесно
сблизитьсЯ  с  человеком. ќти  чувства помогают  вам довести до предела  его
достоинства и снизить до  минимума недостатки. ‘ этим определением, любовь -
это выбор, а  не что-то, к чему вас принуждает какаЯ-то магическаЯ сила  вне
вас. ЏринимаЯ полную ответственность за любовь, вам легче найти ее.
     ‚ одной из  наших поездок с лекциЯми  к нам подошла женщина  и сказала,
что она  знала ђудольфа  „рейкурса.  Ћн приезжал в ее город семь  лет  назад
давать лекцию, и  ей было поручено подвезти его в аэропорт. Ћна поведала нам
о  том,  что он  сказал  ей  несколько  слов,  которые  изменили ее  жизнь и
проложили ей путь к преодолению ее страха замужества. Ћна сказала:

     "Њы ехали, разговариваЯ, и „рейкурс сказал: "‚ы не против, если Я задам
вам  личный вопрос?"  џ  согласилась и он сказал: "‚ы замужем?"  џ  сказала:
"Ќет." €  он спросил: "Џочему  нет?" џ сказала: "Џотому что Я пока ни в кого
не влюбилась." Ћн улыбнулсЯ и сказал: "‚ы не против, если Я скажу вам, что Я
думаю?... џ полагаю,  что это происходит  потому, что вы  слишком критичны и
отпугиваете мужчин." џ понЯла, что он  был  прав,  и решила  перестать  быть
такой требовательной. ’ремЯ неделЯми позже Я встретила
     своего мужа."

     Ћна оправдывала свои недостатки, утверждаЯ, что она не "влюбилась". Ћна
вела  себЯ  так, как если бы любовь  - это что-то.  что происходит  с  вами.
ЏринЯтие  ответственности  помогло  ей осознать свои  недостатки. Ћна  стала
честнее сама  с собой.  …е честность помогла ей преодолеть требовательность,
котораЯ заставлЯла ее избегать отношений.

     <B>ЋЃ‚€Ќ…Ќ€….</B>
     Ѓольшинство людей разочаровываютсЯ в своем любовнике не потому,  что он
вдруг  становитсЯ  скучным или непривлекательным.  ‹юди  разочаровываютсЯ  в
близости,  потому  что  они  винЯт  другого  человека  в  своем  собственном
отсутствии интереса. Ћни часто чувствуют, что они  выбрали не того человека,
и хотЯт взЯть обратно свои обЯзательства.  €м не  нужно отрекатьсЯ от своего
обЯзательства. €м  нужно  взЯть ответственность  за  то,  чтобы  сделать  их
настоЯщие отношениЯ более интересными, более романтичными, непосредственными
и близкими. Ћни не терЯют своей способности решить,  что они хотЯт и идут на
это,  поэтому  они обвинЯют своего партнера.  Љогда они перестают обвинЯть и
начинают действовать, они видЯт, что они могут сделать  их отношениЯ такими,
как они хотЯт. Ќапример, если вы хотите больше романтики, почему не отослать
детей, когда она приходит домой, поставить на стол цветы  и включить хорошую
музыку? …сли вы хотите больше стихийности,  почему не взЯть  своего  мужа за
руку, не  говорЯ ему, куда  вы  идете, посадить  рЯдом с  собой  в  машину и
поехать посмотреть сверху на ночные огни города?
     …сли  ваши  отношениЯ  неудачны,  это,  обычно,  показатель  того,  что
проблемы  кроютсЯ  в вас самих.  …сли  вы выбираете  уход от  этих  проблем,
обвинЯЯ и  выбираЯ другого партнера, проблемы вновь  поЯвЯтсЯ  где-нибудь на
дороге.
     Њожно отложить разборку  со своими проблемами, но не обманывайте  себЯ,
говорЯ,  что следует  винить  вашего  партнера.  ќто ваша  обЯзанность  быть
счастливым, чувствовать  себЯ любимым и получать от жизни то, что вы хотите.
…сли  вы  ждете,  что  кто-то другой собираетсЯ поставить ваше  счастье выше
своего, заставит вас  почувствовать себЯ любимым и сможет читать ваши мысли,
чтобы  помочь  вам  получить  то,  что  вы  хотите,   вы  будете   постоЯнно
разочаровыватьсЯ.  ‚аш  любовник здесь длЯ того, чтобы  поддерживать  вас  в
получении этого - но не доставать все это за вас.

     <B>Ѓ›’њ Ќ…‘Ћ‚…ђ…ЌЌ›Њ.</B>
     Њы не  можем  осознать  преимущества принЯтиЯ  большей ответственности,
если  у  нас  не хватает смелости  быть  несовершенными. Ќапример:  …сли  вы
собираетесь обсуждать проблему со своим  партнером, скажите себе: "€нтересно
посмотреть, если Я  буду говорить  об этом так,  чтобы это сблизило нас, или
если Я это  сделаю так, чтобы обидеть моего партнера."  ‡атем судите себЯ по
результатам, которых вы достигнете. …сли ваш партнер расстроитсЯ, вы  можете
сказать себе:  "џ,  должно быть, хотел создать дистанцию в наших отношениЯх.
€нтересно, почему  Я почувствовал необходимость  в дистанции?" €меЯ смелость
принЯть ответственность за результаты, вы сможете узнать о себе.

     <B>‚…ђЌЋ‘’њ Ћ„ЌЋЊ“ —…‹Ћ‚…Љ“.</B>
     ‚ерность иногда не представлЯетсЯ стоЯщей усилий, которых  она требует.
Ћна иногда кажетсЯ стеснЯющей  и обременительной. Ќо юмор заключаетсЯ в том,
что  принЯтие  обЯзательств дает  вам свободу.  Ѓлизость  с  одним человеком
изменЯет образ ваших мыслей о себе и вселЯет в вас новые ощущениЯ жизни. Ћна
дает вам приЯтное  окружение,  когда  вы  можете  смотреть  на себЯ  и  либо
менЯтьсЯ,  либо  оставатьсЯ сами  собой.  ќто дает  вам ощущение, что кто-то
знает  почти все. что есть,  о вас  и все  же  принимает  вас.  ќто принЯтие
сообщает вам исключительную уверенность.
     ‚ерность   одному   человеку   требует  принЯтиЯ   риска.  ђиска   быть
отвергнутым, обиженным,  уЯзвленным. Ћна требует  работы -затраты времени на
специальные  мелочи, чтобы  партнер чувствовал себЯ любимым и желанным.  Ћна
требует готовности вложить всю энергию в  обогащение отношений, которые есть
в противовес постоЯнному поиску лучшего варианта.
     ‚сегда есть  другие мужчины или женщины, которые  представлЯютсЯ "более
хорошей сделкой".  —асто мы обманываемсЯ,  оставлЯЯ  то, что у нас  есть длЯ
того,  чтобы  шататьсЯ за тем,  чего у нас нет. ’ут мы как  бы действуем  по
теории "то, чего нет, лучше того, что есть." Њы часто недооцениваем ценность
того, что мы уже имеем и выбираем сиюминутное наслаждение.
     …сли вы нашли более хорошую  сделку где-то еще и  решили преодолеть все
трудности,  чтобы начать с  новым человеком, что  удержит  вас от нахождениЯ
другой "более хорошей сделки?"
     Џоиск более хорошей сделки - это как приглашение друзьЯми в то же самое
времЯ на два различных мероприЯтиЯ,  поход под парусом или  с  рюкзаками. ‚ы
выбираете поход под парусом  и все времЯ  сомневаетесь в том, что вы сделали
правильный  выбор,  полагаЯ, что в той группе,  котораЯ  пошла с  рюкзаками,
интереснее.  ’ем  временем, вы  терЯете  все  наслаждение  от  прогулки  под
парусом, потому что  ваша душа не здесь. „опустим, вы делаете так  несколько
уикэндов подрЯд. ‡акончитсЯ это ощущением равнодушиЯ. џ лучше останусь дома.
•отЯ  вначале это действительно интересно, когда тебЯ приглашают  так часто,
через некоторое времЯ восхищение проходит.
     ‚ы, в конце концов, чувствуете себЯ опустошенным и одиноким. Џодумайте,
насколько  лучше  вы бы себЯ  чувствовали,  если  бы  выбрали  одно и  затем
позволили бы событиЯм развиватьсЯ длЯ вас.
     „ругаЯ часть этого сценариЯ в том, что когда вы не берете обЯзательств,
то другой человек не так склонен вкладывать в вас.
     ‚ы  терЯете  дважды.  Ћдин  раз,  потому  что   вы  не  получаете  того
удовлетворениЯ,  которое  имели, если бы вложили всего себЯ  в  отношениЯ, и
во-вторых, вы терЯете преимущества включениЯ в отношениЯ другого человека.

     <B>Џђ€‘ЏЋ‘ЋЃ‹…Ќ€… Љ €‡Њ…Ќ…Ќ€џЊ ‚ ЋЃ™…‘’‚….</B>
     ‚  главе  4 мы  описывали много изменений,  которые происходЯт  в нашем
обществе. ќти изменениЯ также влиЯют  на нашу способность сближатьсЯ в наших
отношениЯх с другим  полом. Њы не  можем пользоватьсЯ  этими изменениЯми длЯ
оправданиЯ  нашей  неспособности  устанавливать  хороший контакт. Њы  должны
сначала  понЯть эти изменениЯ, затем пересмотреть наши устаревшие  позиции и
разработать новые  соглашениЯ,  которые  совместны с нашей новой  социальной
атмосферой.  —тобы  получить  удовлетворение  и  чувствовать  значимость, мы
должны  также  работать  вместе, чтобы  улучшить наше  общество,  сделав его
местом, где мы не будем представлЯть опасности друг длЯ друга.
     ЃлагодарЯ   многочисленным   изменениЯм   в  обществе  вокруг  вопросов
равенства  между  мужчинами  и  женщинами, происходит  часто смешение ролей.
Ќашим  бабушкам  и дедушкам  было легче, потому что они  знали  свои роли, и
отсюда, то, чего им ждать друг от друга. €ногда, просто понимание того,  что
мы  ЯвлЯемсЯ социальными  пионерами, помогает  снЯть напрЯжение, которое  мы
испытываем,  стараЯсь сохранить близкие  отношениЯ.  “ очень немногих из нас
были  родители  которые  создавали  равноправные  отношениЯ   при   взаимном
уважении.
     Ћдна из  проблем, котораЯ иногда вступает  в  наши отношениЯ, состоит в
том, что, с одной стороны,  мужчины хотЯт, чтобы