тношениЯх может быть только  одна цель --  и это длЯ всЯкой жизни <i>--</i>
быть и выбирать, Љто ’ы …сть в „ействительности.</b>
     <b>Ћчень романтично звучит, когда ты говоришь, что ты был "никем", пока не
поЯвилсЯ кто-то близкий тебе.  Ќо это  не так. •уже  того, это  оказывает на
данного близкого тебе человека невероЯтное давление, заставлЯЯ его быть тем,
кем он на самом деле не ЯвлЯетсЯ.</b>
     <b>Ќе желаЯ "огорчать" тебЯ, близкие  очень  стараютсЯ быть такими, как ты
хочешь,  и вести  себЯ соответственно  до тех  пор, пока они  не поймут, что
больше уже не могут. Ћни не  могут больше играть те роли, которые ты длЯ них
определил. ЌакапливаетсЯ обида. Џотом раздражение.</b>
     <b>‚  конце концов, чтобы  спасти  себЯ (и  отношениЯ),  близкие  начинают
востребовать свои подлинные "Я", все больше  действуЯ в соответствии с  тем,
Љто  Ћни …сть в „ействительности. Џримерно  в это времЯ ты и  замечаешь, что
они "очень изменились".</b>
     <b>Ћчень романтично звучит, когда ты  говоришь, что теперь, когда  близкий
человек  вошел  в  твою  жизнь,  ты  ощущаешь  себЯ   завершенным.  Ќо  цель
взаимоотношений не в  том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебЯ,  а в
том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.</b>
     <b>‚от  в  чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе  не  нужен
близкий человек,  чтобы ты сполна  мог испытать, Љто ’ы …сть, и при  этом <i>--</i>
без другого ты ничто.</b>
     <b>‚ этом тайна и чудо,  разочарование и  радость человеческого опыта. „лЯ
этого  требуетсЯ   глубокое  понимание  и  полнаЯ  готовность  жить  с  этим
парадоксом  так,  чтобы  в этом был здравый смысл. Џо моим наблюдениЯм,  так
живут очень немногие люди.</b>
     <b>Ѓольшинство  из вас вступает  в годы,  когда формируютсЯ отношениЯ,  со
зрелым  предвкушением,  с обилием  сексуальной энергии, с широко распахнутым
сердцем и с радостной, даже пылкой душой.</b>
     <b>ѓде-то между  40 и 60 годами (и длЯ многих скорее раньше, чем позже) ты
отказываешьсЯ от  своей самой высокой  мечты, оставлЯешь  свою самую большую
надежду  и  довольствуешьсЯ  самыми приземленными  ожиданиЯми, а то  и вовсе
ничем.</b>
     <b>Џроблема  так  важна, так  очевидна  и  в то же времЯ ее так трагически
превратно понимают: твоЯ самаЯ высокаЯ  мечта,  твои самые светлые помыслы и
самаЯ  несбыточнаЯ надежда скорее  имеют отношение  к  твоему  возлюбленному
другому,   чем   к  твоему   возлюбленному  "џ".   Њерилом  прочности  твоих
взаимоотношений ЯвлЯетсЯ то, насколько легко  другой человек сжилсЯ с твоими
убеждениЯми и насколько хорошо  ты осознавал себЯ, живЯ согласно его или  ее
представлениЯм.  Ќо  истинное  испытание свЯзано с тем,  насколько хорошо ты
живешь в согласии со своими идеЯми.</b>
     <b>‚заимоотношениЯ  свЯщенны,  потому что они  обеспечивают самую  большую
возможность  в  жизни,  даже  ее  единственную  возможность, -- создавать  и
воплощать опыт твоего самого высокого  представлениЯ о ‘ебе. ‚заимоотношениЯ
терпЯт неудачу, когда ты видишь в них самую  большую возможность создавать и
воплощать опыт твоего самого высокого представлениЯ о другом человеке.</b>
     <b>Џусть каждый человек во взаимоотношениЯх заботитсЯ о ‘ебе -- кем он ‘ам
ЯвлЯетсЯ,  что  делает  и что имеет;  чего он  ‘ам хочет, о чем просит,  что
отдает; что он ‘ам ищет, создает, испытывает, -- и тогда все взаимоотношениЯ
замечательным образом служили бы своей цели -- и их участникам!</b>
     <b>Џусть  каждый заботитсЯ  во взаимоотношениЯх не о  другом, а  только, и
только, и только о ‘ебе.</b>
     <b>ќто  наставление кажетсЯ  странным,  потому  что тебе  говорили, что  в
высшей форме отношений человек  беспокоитсЯ лишь  о  другом человеке.  Ќо  џ
говорю тебе: твое сосредоточение на другом,  твоЯ  одержимость другим и есть
то, что приводит отношениЯ к неудаче.</b>
     <b>Љем другой ЯвлЯетсЯ? —то  другой  делает? —то другой имеет?  —то другой
говорит?  —его  хочет? —его требует? Ћ чем другой  думает?  —его  ждет?  —то
собираетсЯ делать?</b>
     <b>Њастер понимает, что совершенно не  важно, кем ЯвлЯетсЯ другой, что  он
делает, имеет, говорит,  чего хочет, требует. Ќе важно, о чем другой думает,
чего ждет, что он намерен делать. ‚ажно лишь, кем ЯвлЯешьсЯ ты в отношении к
этому.</b>
     <b>‘амый любЯщий человек -- тот, кто сосредоточен на ‘ебе</b>.
     ќто очень радикальное учение...
     <b>‚овсе нет,  если посмотреть на это  повнимательнее.  …сли ты не  можешь
любить ‘ебЯ, ты не  можешь любить  другого. Њногие  люди  допускают  ошибку,
стараЯсь  обрести  любовь  к  ‘ебе через любовь  к другому. Љонечно, они  не
понимают, что они это делают. €х усилиЯ не ЯвлЯютсЯ осознанными. ќто то, что
сидит у них в голове. ѓлубоко в мозгу. ‚ том, что вы называете подсознанием.</b>
     <b>Ћни думают: "…сли Я  смогу полюбить  других, они будут  любить  менЯ. џ
стану привлекательным и смогу полюбить себЯ".</b>
     <b>Ђ  вот обратнаЯ сторона медали: многие люди ненавидЯт себЯ, потому  что
чувствуют, что нет другого человека,  который  их любит. ќто  такаЯ болезнь,
люди в  прЯмом смысле  слова  "больны любовью" -- потому что  на  самом деле
другие люди их любЯт, но  это не имеет значениЯ. ‘колько людей ни признаетсЯ
им в любви, этого все равно недостаточно.</b>
     <b>‚о-первых,  они   не  верЯт   тебе.  Ћни   думают,  что  ты   пытаешьсЯ
манипулировать  ими,  пытаешьсЯ  что-то  заполучить.</b>  (Љак можно  любить  их
такими, какие  они  есть на  самом деле? Ќет! „олжно  быть,  здесь  какаЯ-то
ошибка! ’ы навернЯка чего-то хочешь от них. —его же?)
     <b>Ћни  пытаютсЯ  понЯть,  как  вообще  кто-нибудь  мог  бы  их  полюбить.
Џоскольку они вам не верЯт, то предпринимают действиЯ,  чтобы заставить тебЯ
доказать  твою любовь. ’ы  должен продемонстрировать, что ты их  любишь. „лЯ
этого они могут попросить, чтобы ты начал вести себЯ по-другому.</b>
     <b>‚о-вторых,  если  они  наконец смогут поверить, что  ты  их любишь, они
сразу же начинают беспокоитьсЯ,  как долго они смогут удержать  твою любовь.
—тобы   продолжать  владеть  твоей  любовью,  они  начинают  изменЯть   свое
поведение.</b>
     <b>’аким  образом,  двое людей  буквально  терЯют  себЯ  в отношениЯх. Ћни
вступают  во взаимоотношениЯ в надежде  обрести  себЯ,  а  вместо  этого  --
терЯют.</b>
     <b>ЏотерЯ ‘ебЯ  во  взаимоотношениЯх чаще всего и служит причиной горечи в
общении двух людей.</b>
     <b>„вое становЯтсЯ партнерами в надежде, что целое будет больше, чем сумма
отдельных составлЯющих, а потом  обнаруживают, что оно меньше. Ћни чувствуют
себЯ  менее  самодостаточными,  чем  тогда,  когда  были  одинокими.   Њенее
способными, менее знающими, менее  радостными, менее привлекательными, менее
счастливыми, менее довольными.</b>
     <b>‚се  это потому, что они  и в самом деле стали  такими.  Ћни  во многом
отреклись  от  тех  себЯ,  какие они есть,  чтобы  иметь  взаимоотношениЯ  и
сохранить их.</b>
     <b>‚заимоотношениЯм никогда не  было  предназначено быть такими. Ќо именно
так их переживает большее количество людей, чем ты можешь себе представить.</b>
     Ќо почему? <i>Џочему?</i>
     <b>Џотому что  люди потерЯли чувство (если вообще когда-то имели его) цели
взаимоотношений</b>.
     <b>Љогда вы перестаете видеть друг друга как  свЯщенные  души на свЯщенном
пути,  вы   не  видите  целей  и  причин,   которые  лежат  в  основе   всех
взаимоотношений.</b>
     <b>„уша вошла в тело, а тело стало живым -- длЯ эволюции. ’ы развиваешьсЯ<i>,</i>
ты становишьсЯ. €  ты используешь свои взаимоотношениЯ с чем угодно длЯ того
чтобы решить, чем ты становишьсЯ.</b>
     <b>ќто работа,  выполнить  которую  ты  и  пришел  сюда.  ‚  этом  радость
сотворениЯ ‘ебЯ. ЏознаниЯ ‘ебЯ. ‘ознательного становлениЯ тем, кем ты хочешь
быть. ‚от что имеетсЯ в виду, когда говорЯт о ‘амосознании.</b>
     <b>’ы  привнес  свое   "џ"  в   мир  относительного,  чтобы  у  тебЯ  были
инструменты, с помощью которых ты смог бы познать и испытать, Љто ’ы …сть  в
„ействительности. ’ы …сть ’от, кем ты сам себЯ создаешь в отношениЯх со всем
остальным.</b>
     <b>’вои личные взаимоотношениЯ  -- самое  важное  звено  в этом  процессе.
Џоэтому твои личные взаимоотношениЯ --  свЯщенный  полигон. ‚  сущности, они
никак не свЯзаны с другим человеком, но поскольку в них вовлечен другой, они
во всем свЯзаны с другим.</b>
     <b>ќто   божественнаЯ  дихотомиЯ.  ќто  замкнутый  крут.  ’ак  что,  когда
говоритсЯ:  "Ѓлаженны сосредоточенные на  ‘ебе, ибо они познают Ѓога" -- это
не  такое  уж радикальное заЯвление. Џознать высочайшую часть своего  "џ"  и
оставатьсЯ сосредоточенным на ней -- разве плохаЯ цель длЯ твоей жизни?</b>
     <b>€так,  прежде  всего   ты  должен  наладить  взаимоотношениЯ  со  своим
собственным "џ". ‚начале ты должен научитьсЯ чтить, лелеЯть  и любить самого
‘ебЯ, свое "џ".</b>
     <b>‚начале ты должен  ‘ебЯ видеть  достойным, и тогда  ты  сможешь  видеть
достойным другого.</b>
     <b>‚начале  ты должен  видеть блаженным ‘ебЯ,  и  тогда ты сможешь  видеть
блаженным другого.</b>
     <b>‚начале ты должен познать ‘ебЯ как свЯтого, и тогда ты сможешь признать
свЯтость в другом.</b>
     <b>…сли  ты запрЯжешь  повозку  впереди  лошади  --  а большинство религий
именно  это  и просЯт тебЯ  сделать --  и  будешь признавать свЯтым  другого
прежде,  чем  себЯ,  то  однажды это возмутит  тебЯ.  Ќикто из вас  не может
терпеть,  когда  кто-то  свЯтее,  чем  вы.  Ќо  ваши  религии как  раз-то  и
принуждают вас называть других более свЯтыми, чем вы. Ќекоторое времЯ вы так
и поступаете. Ђ потом распинаете их.</b>
     <b>‚ы  распЯли (так или иначе) всех Њоих учителей, а не только  Ћдного. ‚ы
так поступили не потому,  что они были свЯтыми в большей степени, чем вы,  а
потому, что вы сделали их такими.</b>
     <b>‚се Њои учителЯ приходили с одним и тем же посланием. Ќе "џ более свЯт,
чем ты", но "’ы такой же свЯтой, как и џ".</b>
     <b>ќто то послание, которое ты не смог услышать; это та истина, которую ты
не смог воспринЯть.  ‚от почему тебе  никогда не удаетсЯ по-настоЯщему и  до
конца  полюбить  другого человека. ’ы  никогда по-настоЯщему и до  конца  не
любил ‘ебЯ.</b>
     <b>Џоэтому  Я говорю  тебе:  отныне и навсегда будь сосредоточен на  ‘ебе.
Љаждый момент смотри на то, кем ты ЯвлЯешьсЯ, что делаешь,  что имеешь, а не
на то, что происходит с другим.</b>
     <b>Ќе в поступках другого человека, но в своих ответных поступках обретешь
ты свое спасение.</b>
     ќто Я знаю, но в  некотором  роде  это звучит так, будто  нам вообще не
следует обращать  внимание на то, что в наших взаимоотношениЯх делают с нами
другие. Ћни могут делать  что угодно, и, пока мы сохранЯем наше  равновесие,
сосредоточиваемсЯ  на своем  собственном  "џ"  и поддерживаем  в  .себе  эти
достоинства,   ничто  не  может  затронуть  нас.  Ќо  ведь  другие  все-таки
затрагивают нас. €ногда их поступки все же ранЯт нас. €менно тогда, когда во
взаимоотношениЯ приходит  обида, -- Я не знаю,  что делать. •орошо говорить:
"Ќе бери в голову,  это ничего не значит", но  легче  сказать, чем  сделать.
ЊенЯ  все  же  ранЯт  слова  и  поступки  людей,  с  которыми  у  менЯ  есть
взаимоотношениЯ.
     <b>Ќастанет день, когда  такого с тобой больше не  будет. ќто будет  день,
когда   ты   поймешь  и   станешь  претворЯть   в   жизнь   истинный   смысл
взаимоотношений, их подлинное предназначение.</b>
     <b>€менно потому, что  ты забыл об этом смысле и  предназначении, ты так и
реагируешь. Ќо это нормально. ќто часть процесса роста. ќто часть  эволюции.
ќто ђабота „уши, предопределеннаЯ тебе во взаимоотношениЯх. Ќо в то же времЯ
это великое осмысление и великое вспоминание. Џока ты не вспомнишь  это -- и
пока ты  заодно  не  вспомнишь о  том,  как использовать  взаимоотношениЯ  в
качестве  инструмента  при  сотворении  ‘ебЯ, --ты  должен  работать  на том
уровне, на  котором ты  находишьсЯ. Ќа  уровне твоего пониманиЯ,  на  уровне
твоего желаниЯ, па уровне твоей памЯти.</b>
     <b>Љое-что  ты  можешь сделать, когда с болью и обидой реагируешь  на  то,
каким другой человек ЯвлЯетсЯ,  что он говорит или делает. Џервое,  что надо
сделать,  -- это честно признатьсЯ  себе  и другому  в  том,  что именно  ты
испытываешь. Љак раз это и боЯтсЯ сделать многие из вас, ведь каждый думает,
что  из-за  этого  он будет "плохо выглЯдеть". ѓде-то глубоко внутри себЯ ты
понимаешь,  что  есть  какаЯ-то  нелепость  в том,  что ты "так чувствуешь".
‚озможно, это в самом деле тебЯ унижает. ’ы в самом деле "выше этого". Ќо ты
ничего не можешь поделать. ’ы все равно так чувствуешь.</b>
     <b>…сть  только  одно,  что  ты  можешь  сделать.  ’ы должен  уважать свои
чувства. €бо уважение собственных чувств означает уважение ‘ебЯ. € ты должен
любить своего ближнего, как ты любишь самого себЯ. Љак вообще можно ожидать,
что  ты когда-нибудь поймешь и  будешь уважать  чувства другого, если  ты не
уважаешь ‘вои чувства?</b>
     <b>‚от первый вопрос при  любом взаимодействии с  другим человеком: Љто  џ
…смь теперь и Љаким џ •очу Ѓыть в отношении к этому?</b>
     <b>—асто ты не помнишь, Љто  ’ы …сть  и  Љаким  ’ы  •очешь  Ѓыть, пока  не
попробуешь испытать  несколько способов существованиЯ. ‚от почему так  важно
уважать свои самые неподдельные чувства.</b>
     <b>…сли твое первое  чувство отрицательное, то часто все, что нужно, чтобы
уйти от него,  -- это просто чувствовать это чувство<i>.</i> €менно  тогда, когда у
тебЯ злость, ты в  расстройстве, у тебЯ обращение,  у тебЯ гнев, когда тобою
овладело  желание  "дать  сдачи",  ты и  можешь  отказатьсЯ от  этих  первых
впечатлений, потому что это "не то, Љем ’ы •очешь Ѓыть".</b>
     <b>Њастер -- это тот<i>,</i> у кого  был достаточный жизненный  опыт, чтобы знать
наперед,  что  он  в  конечном  счете  выбирает.   …му  нет  нужды  что-либо
"пробовать". Ћн уже носил эти одежды раньше и знает, что они ему не подходЯт
<i>--</i> они  не "его". Ђ  поскольку жизнь Њастера посвЯщена постоЯнной реализации
‘ебЯ  таким,  каким  он  себЯ знает<i>,</i> такие неподходЯщие  чувства  никогда не
берутсЯ в расчет.</b>
     <b>‚от почему Њастера невозмутимы перед  лицом того, что другие назвали бы
бедой. Њастер  благословлЯет  потрЯсениЯ,  ибо знает, что из семЯн несчастьЯ
(как и  любого  опыта) произрастает все  то  же  "џ".  Ђ  второй целью жизни
Њастера всегда ЯвлЯетсЯ рост. €бо,  когда  он уже достиг ‘амореализации, ему
ничего не остаетсЯ делать кроме того, чтобы быть еще более реализованным<i>.</i></b>
     <b>€менно на этой ступени человек от работы  души переходит к работе Ѓога,
потому что так задумал џ!</b>
     <b>—тобы  продолжать  этот  разговор, Я  буду  исходить из  того,  что  ты
находишьсЯ на стадии работы души. ’ы все еще стремишьсЯ реализовать (сделать
"реальным") того, Љто ’ы …сть в „ействительности. †изнь (џ) предоставит тебе
массу возможностей сотворить это  (помни, что жизнь -- не процесс  открытиЯ;
жизнь -- процесс творениЯ).</b>
     <b>’ы  можешь  вновь и вновь  творить  того, Љто ’ы  …сть. €менно этим ты,
собственно, каждый день и занимаешьсЯ. Ћднако дела  обстоЯт так,  что  ты не
всегда приходишь к однозначному  ответу. ЌаходЯсь в одних и тех же жизненных
ситуациЯх,  однажды ты предпочтешь  быть  терпеливым,  любЯщим  и  добрым. ‚
следующий раз ты, возможно, решишь, что надо быть злым, уродливым и мрачным.</b>
     <b>Њастер --  это тот,  кто  всегда приходит к одному и тому же  ответу, и
этот ответ всегда ЯвлЯетсЯ его высшим выбором,</b>
     <b>‚  этом Њастер неизбежно предсказуем. “ченик же, наоборот, -- полностью
непредсказуем.  Њожно  сказать,  как  обстоЯт  дела у  кого-либо  па пути  к
совершенству, просто отметив, насколько предсказуемо он делает высший выбор,
отзываЯсь или реагируЯ на любую ситуацию.</b>
        Љонечно, при этом возникает вопрос: что такое высший выбор?
     <b>ќто вопрос, вокруг которого вращались все философии и теологии человека
с незапамЯтных времен. …сли этот вопрос  по-настоЯщему занимает тебЯ, то  ты
уме на своем пути к мастерству.</b>
     <b>‚ерно  и  то, что  большинство  людей  все  еще всецело  занЯты  другим
вопросом. Ќе "—то есть высший выбор?", а "—то  выгоднее  всего?".  €ли  "Љак
потерЯть как можно меньше?".</b>
     <b>Љогда  жизнь  проживаетсЯ  с точки  зрениЯ  контролЯ  над  убытками или
наибольших  преимуществ,  истиннаЯ благодать  жизни  утрачиваетсЯ.  ’ерЯетсЯ
возможность. “пускаетсЯ шанс. €бо  жизнь, проживаемаЯ  таким образом, -- это
жизнь, проживаемаЯ из страха, и эта жизнь лжет о тебе.</b>
     <b>’ы --  не страх, ты -- любовь.  ‹юбовь, котораЯ не нуждаетсЯ  в защите.
‹юбовь,   которую  нельзЯ  потерЯть.  Ќо  ты  никогда  не  познаешь  это  на
собственном опыте, если постоЯнно будешь искать ответ на второй вопрос, а не
на первый. €бо только человек, считающий, будто ему есть  что выигрывать или
терЯть, задает второй вопрос. € только  тот, кто видит жизнь по-другому, кто
воспринимает ‘ебЯ как более высокое существо;  кто понимает, что  испытанием
бывает  не выигрыш или  потерЯ, а лишь любовь  или невозможность  любить, --
только такой человек задает первый вопрос.</b>
     <b>’от, кто задает  второй  вопрос, говорит: "џ есть  мое  тело".  ’а, кто
задает первый вопрос, говорит: "џ есть моЯ душа".</b>
     <b>„а, кто  имеет  уши  слышать, да слышит  ибо  џ  говорю:  в критические
моменты всех человеческих, взаимоотношений есть только один вопрос:</b>
        Љак бы сейчас поступила любовь?
     <b>Ќикакой  другой  вопрос  не  ЯвлЯетсЯ  уместным, никакой  другой вопрос
ничего не  значит, никакой другой вопрос  не  имеет такой важности длЯ твоей
души.</b>
     <b>‘ейчас  мы подошли к  очень  деликатному моменту толкованиЯ, ведь  этот
принцип  действиЯ по любви в  значительной степени  неправильно  понимали, и
именно это  непонимание приводило  к обиде и  гневу  на жизнь,  что, в  свою
очередь, побуждало столь многих сойти с пути.</b>
     <b>‚еками тебЯ  учили,  что  действие по  любви вытекает  из выбора  быть,
делать и иметь все, что дает наивысшее благо длЯ другого.</b>
     <b>џ же говорю тебе: высший выбор -- тот,  что создает наивысшее благо длЯ
тебЯ.</b>
     <b>Љак  и любаЯ глубокаЯ духовнаЯ  истина,  это  утверждение  открыто  длЯ
моментального  неверного  истолкованиЯ.  ’айна  немного  проЯснЯетсЯ  в  тот
момент,  когда  кто-то принимает  решение  о  том,  что  ЯвлЯетсЯ  наивысшим
"благом",  которое  он может сделать  длЯ  себЯ. Љогда  делаетсЯ  абсолютный
высший выбор, тайна  раскрываетсЯ, круг  замыкаетсЯ и  высшее благо длЯ тебЯ
становитсЯ высшим благом длЯ другого.</b>
     <b>Њожет потребоватьсЯ несколько жизней, чтобы понЯть это, -- и еще больше
жизней, чтобы  осуществить,  ведь  эта истина  вращаетсЯ вокруг другой,  еще
более глубокой:  "’о, что ты делаешь  длЯ ‘ебЯ, ты делаешь длЯ другого.  ’о,
что ты делаешь длЯ другого, ты делаешь длЯ : ‘ебЯ".</b>
     ќто потому, что ты и другой едины.
        Ђ это потому, что... Ќе существует ничего, кроме ’ебЯ.
     <b>‚се  Њастера, которые жили  на  вашей планете,  учили  этому. ("€стинно
говорю вам:  так как  вы сделали это  одному из сих братьев Њоих меньших, то
сделали  Њне"  .)  Ќо  длЯ  большинства  людей  это  осталось  лишь  великой
эзотерической  истиной, мало используемой на практике. Ќа самом  же деле это
самаЯ практическаЯ "эзотерическаЯ" истина всех времен.</b>
     <b>‚ажно  помнить  эту  истину  во  взаимоотношениЯх,  поскольку  без  нее
взаимоотношениЯ будут очень непростыми.</b>
     <b>„авай вернемсЯ к практическому  использованию  этой  мудрости  и сейчас
отойдем от ее чисто духовного, эзотерического аспекта.</b>
     <b>Ћчень  часто   под  влиЯнием  старых  представлений   люди  --  добрые,
благонамеренные  и  даже  очень  верующие --  делали  то,  что  они  считали
наилучшим  длЯ другого  человека. Љак ни  печально, но во многих случаЯх  (в
большинстве  случаев)  это  приводило лишь  к  непрерывным  оскорблениЯм  со
стороны  этого  другого  человека.  Љ постоЯнным издевательствам.  Љ  вечным
разладам во взаимоотношениЯх.</b>
     <b>‚  конце концов человек, стараЯсь делать все "как надо" с точки  зрениЯ
другого  -- с легкостью прощать, проЯвлЯть сострадание, не сосредоточиватьсЯ
постоЯнно  на определенных проблемах  и поступках, --  становитсЯ обидчивым,
злым, недоверчивым,  -- даже по отношению к Ѓогу. €бо как может справедливый
Ѓог  требовать   такого   непрекращающегосЯ   страданиЯ,   безрадостности  и
жертвенности, даже и во имЯ любви?</b>
     <b>Ћтвет:  Ѓогу это не нужно.  Ѓог  лишь  просит, чтобы ты включил  себЯ в
число тех, кого ты любишь.</b>
     <b>Ѓог идет дальше. Ѓог предлагает -- советует,  <i>--</i> чтобы ты поставил себЯ
на первое место.</b>
     <b>џ делаю  это,  полностью  осознаваЯ,  что некоторые из вас  назовут это
богохульством, что значит "не Њоим словом". „ругие, возможно, сделают и того
хуже: они  воспримут это как  Њое  слово  и истолкуют  его  неправильно  или
исказЯт, чтобы оно соответствовало их собственным целЯм, --чтобы оправдывать
безЃожные деЯниЯ.</b>
     <b>џ же говорю тебе: если ты ставишь себЯ на первое место в высшем смысле,
это никогда не приводит к безЃожному деЯнию.</b>
     <b>’ем не  менее если ты совершил какой-то поступок, считаЯ  его наилучшим
длЯ себЯ, и  он  оказалсЯ безЃожным, то  причина неудачи  не в  том, что  ты
поставил на первое место себЯ,  а, скорее, в том, что  ты недопонЯл, что длЯ
тебЯ ЯвлЯетсЯ наилучшим.</b>
     <b>ђазумеетсЯ,   определение  того,  что   ЯвлЯетсЯ  наилучшим  длЯ  тебЯ,
потребует от тебЯ  также определить,  что же  ты  пытаешьсЯ  совершить.  ќто
важный шаг, который многие люди игнорируют. Ќа что ты "годен"? ЉакаЯ у  тебЯ
цель  в  жизни?  Ѓез  ответов на  эти вопросы  сущность  того, что  ЯвлЯетсЯ
"наилучшим" в любых конкретных ситуациЯх, будет оставатьсЯ тайной.</b>
     <b>‘  практической точки  зрениЯ  --  впрочем,  не  принимаЯ  во  внимание
эзотерику,  --  наилучшим  в  ситуациЯх,  когда  тебЯ оскорблЯют,  длЯ  тебЯ
ЯвлЯетсЯ  остановить того, кто тебЯ оскорблЯет. € так будет лучше длЯ  обоих
-- и длЯ тебЯ, и длЯ твоего обидчика. ‚едь даже  обидчик оскорблЯетсЯ, когда
его оскорблениЯм позволЯют продолжатьсЯ.</b>
     <b>„лЯ   обидчика   это  не  успокоение,  а  гибель.  ‚едь   если  обидчик
обнаруживает, что его оскорблениЯ принимаютсЯ, то чему он  научилсЯ? …сли же
обидчик понимает, что его оскорблениЯ больше не принимаютсЯ, то какие выводы
он вынужден будет сделать?</b>
     <b>’ем  не менее  относитьсЯ  к другим с любовью  не  обЯзательно означает
позволЯть другим вести себЯ так, как им хочетсЯ.</b>
     <b>ђодители быстро постигают это со  своими детьми. ‚зрослым не  так легко
удаетсЯ познать  это  с другими  взрослыми, как и одному народу с другим. Ќо
нельзЯ допускать, чтобы деспоты  процветали, -- с их деспотизмом должно быть
покончено. ќтого требует и любовь к ‘ебе, и любовь к деспоту.</b>
     <b>‚от ответ  на твой вопрос: "…сли  любовь -- это все,  что есть,  то как
вообще человек может оправдывать войну?"</b>
     <b>€ногда человек должен  отправитьсЯ на войну, чтобы сделать наиважнейшее
заЯвление о том, кем он на самом деле ЯвлЯетсЯ: тем, кто ненавидит войну.</b>
     <b>Ѓывают времена, когда  тебе приходитсЯ отказатьсЯ от того, Љто ’ы …сть,
чтобы быть тем, Љто ’ы …сть.</b>
     <b>Ѓыли Њастера, которые учили: ты не можешь обладать, пока ты не готов от
всего отказатьсЯ<i>.</i></b>
     <b>’аким образом, чтобы "обрести" себЯ как  мирного  человека, тебе, может
быть,  придетсЯ отказатьсЯ от представлениЯ о себе как  о человеке,  который
никогда не идет на войну. €сториЯ предоставлЯла людЯм  возможность принимать
подобные решениЯ. ’о же самое верно и относительно большинства межличностных
и большинства личностных  отношений. †изнь не один раз  может дать тебе шанс
доказать, Љто ’ы …сть, демонстрируЯ какой-либо аспект того, Љто ’ы Ќе …сть.</b>
     <b>ќто не  так трудно понЯть, если ты уже прожил сколько-то лет,  хотЯ длЯ
совсем молодого  человека  это  может  показатьсЯ  полным противоречием. Џри
более зрелом взглЯде это легче представлЯетсЯ божественной дихотомией.</b>
     <b>‚  человеческих  взаимоотношениЯх  это  не  означает,  что,  если  тебЯ
обижают, ты должен "дать сдачи".  (’о же  -- ив  отношениЯх между народами.)
Џросто это  значит, что  позволЯть другому постоЯнно причинЯть  страданиЯ --
вовсе не самое стоЯщее дело во имЯ любви -- ни к ‘ебе, ни к другому.</b>
     <b>Џора  отправить  на  покой  некоторые пацифистские  теории  о  том, что
высочайшаЯ любовь не требует силового ответа на то, что вы считаете злом.</b>
     <b>‡десь  беседа  снова  становитсЯ  эзотерической,  потому  что   никакое
серьезное  исследование этого  утверждениЯ  не  может  проигнорировать слово
"зло" и суждениЯ, которые с ним свЯзаны. Ќа самом деле не  существует ничего
злого  --только  объективные феномены  и жизненный опыт. Ќо сама  цель твоей
жизни требует того,  чтобы из  пополнЯющейсЯ коллекции бесконечных феноменов
ты отбирал некоторые и называл  их "злом". Џока  ты этого не сделаешь, ты не
можешь  называть  себЯ  или  что-либо  другое  добрым  и поэтому не  сможешь
познать, или сотворить, самого ‘ебЯ.</b>
     <b>’аким  образом, самым большим  злом было бы совсем  ничего не объЯвлЯть
злым.</b>
     <b>‚ этой  жизни ты  существуешь  в  мире  относительного,  где одно может
существовать  только  постольку,  поскольку оно  соотноситсЯ  с другим.  ќто
ЯвлЯетсЯ одновременно и функцией,  и целью взаимоотношений: обеспечить арену
длЯ опыта,  где  ты обретаешь  себЯ,  характеризуешь  себЯ и -- если ты  это
выбираешь -- постоЯнно воссоздаешь того, Љто ’ы …сть.</b>
     <b>‚ыбор быть Ѓогоподобным не означает, что ты выбираешь быть мучеником. €
конечно же, это не означает, что ты выбираешь быть жертвой.</b>
     <b>Ќо то, что другие думают, говорЯт или делают, иногда будет обижать тебЯ
--  до  тех  пор, пока  это  станет невозможным. € выведет  тебЯ  из  одного
состоЯниЯ  в  другое  абсолютнаЯ  честность  --  готовность  с  уверенностью
подтвердить, признать и высказать  именно то,  что  ты чувствуешь по  поводу
чего-либо.  ѓовори свою  правду --доброжелательно, но  целиком  и полностью.
†иви своей правдой -- спокойно, но всецело  и  последовательно. €зменЯй свое
мнение по ее поводу легко  и быстро, когда твой жизненный опыт вносит  новую
определенность.</b>
     <b>Љогда ты переживаешь  обиду во взаимоотношениЯх, никто в здравом уме (и
уж точно  не  Ѓог) не скажет тебе, чтобы ты "не брал  в  голову, не придавал
этому никакого значениЯ".  …сли тебе сейчас  обидно, то  уже  слишком поздно
думать,  что  это  ничего  не значит.  ’еперь  твоЯ задача решить,  что  это
действительно значит,  и проЯвить свои чувства. ЏоступаЯ  так, ты совершаешь
выбор и становишьсЯ тем, Љем ’ы ‘тремишьсЯ Ѓыть.</b>
     ‡начит, мне  не надо быть многострадальной  женой,  униженным мужем или
жертвой моих взаимоотношений, чтобы  придать  им  свЯтость или  сделать менЯ
приЯтным в глазах Ѓога.
        Ќу конечно, нет.
     €  мне не нужно  миритьсЯ  с нападками на мое достоинство, оскорблением
моей гордости,  ущербом длЯ моей  психики  и ранами  на моем  сердце,  чтобы
сказать,  что  "Я  отдал  лучшее,  на  что  способен"  во  взаимоотношениЯх;
"исполнил свой  долг"  или  "выполнил  свои  обЯзательства" в  глазах Ѓога и
человека.
        Ќи на минуту.
     ’огда, молю тебЯ, Ѓог, скажи  мне,  какие обещаниЯ Я  должен давать  во
взаимоотношениЯх, какие договоренности соблюдать? Љакие  обЯзательства несут
взаимоотношениЯ? Љаким указаниЯм Я должен следовать?
     <b>‘ этим ответом  ты не сможешь согласитьсЯ, поскольку он  оставлЯет тебЯ
без указаний и лишает  всЯкой силы каждое соглашение в тот  момент, когда ты
его заключаешь. Ћтвет таков: у тебЯ  нет  обЯзательств. Ќи  в отношениЯх, ни
вообще по жизни.</b>
     Ќет обЯзательств?
     <b>Ќет  обЯзательств.  Ќет  никаких ограничений  или  оговорок,  как нет и
никаких указаний или правил. € ты вообще не свЯзан никакими обстоЯтельствами
или ситуациЯми, как и  не стеснен  никаким  кодексом или законом.  €  ты  не
заслуживаешь  наказаниЯ  ни за какой проступок, ты просто не  способен ни на
какой проступок, -- ведь длЯ Ѓога пет такого понЯтиЯ, как "проступок".</b>
     џ уже слышал раньше о такой религии "без правил". ќто духовнаЯ анархиЯ.
Ќе представлЯю, как это может работать.
     <b>ќто не может не работать, если твое дело  -- создавать ‘ебЯ. Ќо если ты
представишь себе, что твоЯ задача -- быть таким, каким кто-то  другой  хочет
тебЯ видеть, то отсутствие правил и указаний в самом деле могло бы усложнить
обстановку.</b>
     <b>Џытливый ум спросит: если Ѓог хочет, чтобы Я был таким-то, то почему Ћн
просто  не  создал  менЯ  таким  с  самого  начала?  ‡ачем  мне  боротьсЯ  и
"преодолевать"  себЯ такого,  какой џ есть, чтобы  стать таким,  каким  менЯ
хочет видеть Ѓог? €щущий разум требует ответа, -- и это справедливо,  потому
что вопрос того стоит.</b>
     <b>ђелигиозные фанатики хотЯт заставить тебЯ поверить, в то, что  џ создал
тебЯ меньшим, чем  џ  …смь, чтобы у тебЯ был  шанс стать  тем, Љто  џ  …смь,
действуЯ наперекор всему -- и, џ бы добавил, наперекор всЯкому естественному
стремлению, которым, по-вашему, џ вас наделил.</b>
     <b>‘реди  этих так  называемых  естественных  стремлений  есть  склонность
грешить. ‚ас  учили, что вы  родились во грехе, что вы умрете во грехе и что
грех -- это твоЯ природа</b>.
     <b>Ћдна из ваших религий даже  учит, что с этим  ничего не поделаешь. ’вои
собственные поступки  бесполезны  и бессмысленны. ‘амонадеЯнно считать, что,
совершив какой-то поступок, ты можешь "попасть в рай". …сть только один путь
в рай  ("спасение")  --  не через то, что  ты  сам  предпринимаешь, а  через
милость, даруемую  тебе  Ѓогом,  когда  ты принимаешь …го  ‘ына  как  твоего
посредника.</b>
     <b>Љак только это происходит, ты "спасен". Џока это не  свершилось, ничего
из того, что ты делаешь, -- ни жизнь, которую ты ведешь, ни решениЯ, которые
ты  принимаешь, ничто из того, что  ты  предпринимаешь по  своей собственной
воле, чтобы совершенствовать  себЯ  или представить себЯ  достойным,  --  не
имеет никакого значениЯ, не  оказывает никакого  влиЯниЯ на твое "спасение".
’ы не  в состоЯнии проЯвить свое  достоинство, ведь ты  по  своей природе --
недостойный. ’ы был создан таким.</b>
     <b>Џочему?  Ћдин  Ѓог  знает.  ‚озможно, он  совершил  ошибку.  Ћн  что-то
неправильно  понЯл.  Њожет быть, Ћн хотел бы все  переделать заново.  Ќо это
так. —то поделаешь...</b>
     ’ы дразнишь менЯ.
     <b>Ќет,  это  вы  дразните  ЊенЯ.  ‚ы  утверждаете,  что  џ,  Ѓог,  создал
несовершенные по своей сути существа, а потом потребовал от  них, чтобы  они
были совершенными, иначе они будут обречены на вечные муки.</b>
     <b>„алее вы заЯвлЯете, что после нескольких тысЯчелетий существованиЯ мира
џ смилостивилсЯ, сказав, что  отныне вам не обЯзательно быть праведниками --
вы просто  должны  чувствовать себЯ  плохо, когда  не ведете себЯ  хорошо, и
принЯть  как вашего  спасителЯ …динственное  ‘ущество,  которое всегда может
быть совершенным, утолЯЯ тем самым Њою жажду  совершенства. ‚ы говорите, что
Њой ‘ын  -- которого ты называешь …динственным  ‘овершенным  -- спас вас  от
вашего  собственного  несовершенства  --  от несовершенства,  которым џ  вас
наделил.</b>
     <b>„ругими словами. ‘ын Ѓожий спас вас от того, что …го Ћтец сотворил</b>.
        ‚от что вы -- многие из вас -- говорите о том, как Я все устроил.
        ’ак кто же кого дразнит?
     ЉажетсЯ, уже  во второй раз в этой книге ты предпринЯл лобовую атаку на
фундамендалистское христианство. џ удивлен.
     <b>’ы выбрал слово "атака". џ просто привожу пример. € дело, между прочим,
не  в  "фундаменталистском христианстве",  как  ты называешь. „ело  в  самой
природе Ѓога и отношениЯ Ѓога к человеку.</b>
     <b>ќта  тема   возникла  сейчас,  потому   что  мы  обсуждали  вопрос   об
обЯзательствах -- во взаимоотношениЯх и в жизни вообще.</b>
     <b>’ы не можешь поверить в отношениЯ без обЯзательств, поскольку не можешь
согласитьсЯ с тем,  кто и что  ты есть на самом деле. ’ы называешь жизнь при
полной свободе "духовной анархией". џ называю это великим обещанием Ѓога.</b>
     <b>’олько в контексте этого обещаниЯ  может быть исполнен  великий замысел
Ѓога.</b>
     <b>“  тебЯ нет обЯзательств в отношениЯх. “ тебЯ есть только благоприЯтные
возможности.</b>
     <b>ЃлагоприЯтнаЯ  возможность,  а  не долг  ЯвлЯетсЯ  краеугольным  камнем
религии,  основой  всей  духовности.  Џока  ты будешь  видеть  обратное,  ты
обЯзательно упустишь самое главное.</b>
     <b>ЋтношениЯ -- твои отношениЯ ко всему на свете --  были созданы как твой
совершенный   инструмент  в  работе   души.  ‚от   почему  все  человеческие
взаимоотношениЯ   --   свЯщенный   полигон.   €менно   поэтому   все  личные
взаимоотношениЯ свЯты.</b>
     <b>€ многие церкви понимают это правильно. ‘упружество ЯвлЯетсЯ таинством.
Ќо  не  по причине его свЯщенных обЯзательств, а по причине его безграничных
благоприЯтных возможностей.</b>
     <b>Ќикогда ничего не делай во взаимоотношениЯх из чувства долга. „елай все
из   осознаниЯ   великолепной  возможности,  которую  твои   отношениЯ  тебе
предоставлЯют, чтобы ты решилсЯ и стал тем, Љто ’ы …сть в „ействительности.</b>
     џ это  слышу. Ќо  уже  который  раз в своих взаимоотношениЯх Я  сдаюсь,
когда становитсЯ совсем невыносимо. ђезультат таков, что Я много раз вступал
во  взаимоотношениЯ,  хотЯ,  когда был ребенком, Я  думал, что  такое бывает
только один  раз. ЉажетсЯ, Я не знаю, что  значит поддерживать отношениЯ. ’ы
думаешь, Я когда-нибудь научусь? —то Я должен делать, чтобы так случилось?
     <b>“ тебЯ  это  звучит  так, будто поддерживаемые  отношениЯ  --  успешны.
ЏопытайсЯ  не путать  продолжительность с хорошо выполненной работой. Џомни,
что твоЯ  работа на планете  -- не в том, чтобы увидеть, как долго ты можешь
находитьсЯ  во взаимоотношениЯх, а в том,  чтобы решить  и испытать,  Љто ’ы
…сть в „ействительности.</b>
     <b>ќто  не  аргумент в пользу краткосрочных отношений, но  и  долгосрочных
взаимоотношений никто от тебЯ не требует.</b>
     <b>Ћднако хотЯ их никто и не требует, нужно  сказать вот что: в длительных
взаимоотношениЯх  действительно  содержатсЯ  замечательные  возможности  длЯ
взаимного  роста,  длЯ  взаимного  выражениЯ и  длЯ взаимного  осуществлениЯ
личностных потенциалов -- это и есть награда.</b>
     џ знаю,  знаю! џ  хочу  сказать,  что Я всегда так  и думал. Ќо как мне
этого добитьсЯ?
     <b>‚о-первых,  убедись,  что  ты  вступил  во  взаимоотношениЯ  с  благими
намерениЯми. (џ  использую здесь  слово  "благие" в  относительном смысле. џ
имею в виду "благие" в свЯзи с главной целью, котораЯ есть у тебЯ в жизни.)</b>
     <b>Љак Я уже заметил раньше, люди в основном вступают во взаимоотношениЯ с
"неправильными" намерениЯми:  покончить  с  одиночеством, заполнить пустоту,
найти себе любовь или объект длЯ любви -- и это еще лучшие из причин. „ругие
делают это, чтобы потешить свое самолюбие, выйти из депрессии, улучшить свою
сексуальную жизнь, воспрЯнуть после предыдущих отношений или -- хочешь верь,
хочешь не верь -- чтобы избавитьсЯ от скуки.</b>
     <b>Ќи  одно  из  этих  намерений не  срабатывает,  и,  пока  не произойдут
какие-то драматические изменениЯ, не будут срабатывать и отношениЯ.</b>
     џ не вступал в отношениЯ ни по одной из этих причин.
     <b>џ  бы  это  оспорил. џ  не  думаю, что  ты  знаешь,  почему  вступал  в
отношениЯ. џ не думаю, что ты размышлЯл  об  этом именно таким образом. џ не
думаю, что  ты вступал в отношениЯ  с какой-то определенной целью.  џ думаю,
что ты начинал свои отношениЯ, потому что "влюблЯлсЯ".</b>
     €менно так.
     <b>€  Я не думаю, что  ты уже отыскал причину, по которой "влюблЯлсЯ". —то
это было, на что ты отзывалсЯ? ЉакаЯ потребность тогда удовлетворЯлась?</b>
     <b>„лЯ   большинства  людей   любовь   --  это  ответ  на   удовлетворение
потребности.</b>
     <b>&bdquo; “ каждого есть  потребности.  ’ебе нужно  это, другому-- то. ‚ы
оба  видите  друг  в  друге  шанс  удовлетворить  потребность.  €  вы  молча
соглашаетесь на обмен. џ продам тебе то,  что у менЯ есть, а ты продашь  мне
то, что есть у тебЯ.</b>
     <b>ќто  сделка. Ќо вы не признаетесь себе в этом.  ‚ы же  не  докажете: "џ
продаю  тебе  очень много". ‚ы говорите: "џ очень люблю тебЯ", после чего  и
начинаетсЯ разочарование.</b>
     ’ы это уже отмечал.
        „а, но ты это уже совершал -- и не один, а несколько раз.
     ЉажетсЯ, эта  книга ходит кругами, вновь и вновь возвращаюсь к одним  и
тем же главным вопросам.
        ‚се как в жизни.
     ’очное попадание!
     <b>Џроцесс такой: ты задаешь  вопросы, а  Я  лишь на них  отвечаю. …сли ты
задаешь один и тот же вопрос  тремЯ разными  способами, Я все  равно  обЯзан
продолжать отвечать на него.</b>
     ‚озможно,  Я  все еще надеюсь,  что  ты выдашь  другой ответ.  Љогда  Я
спрашиваю  тебЯ  о  взаимоотношениЯх,  ты  оставлЯешь  без всЯкого  вниманиЯ
романтику.   —то   плохого  в  том,   чтобы  по  уши  влюбитьсЯ  без  всЯкой
необходимости думать об этом?
     <b>Ќичего. ‚люблЯйсЯ  столько раз, сколько захочешь. Ќо  если  ты  намерен
вступить в длительные отношениЯ, полезно и подумать немного.</b>
     <b><i>‘</i>  другой стороны, если  тебе нравитсЯ проходить через  отношениЯ,  как
вода  сквозь песок,  -- или,  того хуже, оставатьсЯ  в  них потому,  что  ты
думаешь, будто ты "должен"  это делать, и тем самым проживать жизнь в полном
безрассудстве, -- если тебе доставлЯет удовольствие повторЯть эти примеры из
своего прошлого, то продолжай делать то, что ты до сих пор делал.</b>
     ‹адно, ладно. џ понЯл. ’ы неумолим, правда?
     <b>‚се дело  в  истине.  ќто истина неумолима. Ћна  не оставит  тебЯ.  Ћна
подкрадываетсЯ  со  всех  сторон, показываЯ  тебе, как  все обстоит на самом
деле. € это может беспокоить.</b>
     „опустим. ‡начит, Я хочу найти средства длЯ длительных  отношений, и ты
говоришь, что  вступать в отношениЯ с определенной  целью ЯвлЯетсЯ  одним из
них.
        „а. “бедись, что ты и твоЯ пара соглашаетесь относительно этой цели.
     <b>…сли  вы  оба на осознанном уровне согласитесь  с тем,  что  цель ваших
взаимоотношений  в  том,  чтобы  создать  благоприЯтную  возможность,  а  не
обЯзательство,  --  возможность длЯ  роста, длЯ  полного выражениЯ ‘ебЯ, длЯ
доведениЯ ваших жизней до уровнЯ наивысшего потенциала,  длЯ исцелениЯ любой
ложной мысли или искаженной идеи  о  себе  и  длЯ  полного слиЯниЯ  с  Ѓогом
посредством  единениЯ двух ваших душ, --  если вы примете  эту клЯтву вместо
тех клЯтв,  которые до  сих пор принимали, -- значит, отношениЯ  начались на
очень хорошей ноте. Ћни пошли с правой ноги. ќто очень благоприЯтное начало.</b>
     Ќо это еще не гарантиЯ успеха.
     <b>…сли тебе  в жизни нужны  гарантии,  то тебе не нужна  жизнь. ’ы хочешь
репетировать по заранее написанному сценарию.</b>
     <b>Џо своей природе  жизнь не может  иметь  гарантий,  иначе весь ее смысл
будет искажен.</b>
     •орошо. џ понЯл. „опустим, Я  добилсЯ  того, что у моих взаимоотношений
"очень хорошее начало". Љак же мне теперь их поддерживать?
        ‡най и понимай, что будут испытаниЯ и трудные времена.
     <b>Ќе старайсЯ их избежать. ‘  готовностью  принимай их. ‘ благодарностью.
‚оспринимай  их  как великие  дары  от  Ѓога;  как великолепные  возможности
исполнить то, длЯ чего ты вступил в отношениЯ -- и в саму жизнь.</b>
     <b>Љогда  настанут  такие  времена,  очень  старайсЯ  не  увидеть  в своем
партнере врага или противника.</b>
     <b>‚ообще старайсЯ не воспринимать  кого-то или что-то как  врага --и даже
как  проблему. ђазвивай  способ воспринимать  все проблемы  как возможности<i>.</i>
‚озможности...</b>
     ‡наю, знаю! -- "быть и решить, Љто ’ы …сть в „ействительности".
        Ћтлично! ’еперь ты понимаешь! ’ы действительно понимаешь!
     Џохоже, это предвещает мне довольно скучную жизнь.
     <b>‡начит,  ты  ставишь себе  слишком приземленные  цели. ђасширь  пределы
твоего горизонта. ‘делай глубже свое видение. “зри  в себе  больше,  чем, по
твоему мнению, можно узреть. “видь большее и в твоем партнере.</b>
     <b>’ы  никогда не причинишь  вреда твоим взаимоотношениЯм  --  как и любой
человек --  тем, что увидишь в других больше, чем они тебе показывают. Ђ там
и есть больше. ѓораздо больше. €х собственный  страх мешает им проЯвить это.
…сли другие заметЯт, что ты воспринимаешь их глубже, они почувствуют большую
безопасность открывать то, что длЯ тебЯ уже очевидно.</b>
     ‹юди склонны оправдывать наши ожиданиЯ относительно них.
     <b>—то-то  в этом роде. Њне не  нравитсЯ здесь  слово "ожиданиЯ". ЋжиданиЯ
разрушают взаимоотношениЯ. ‘кажем так: люди стараютсЯ увидеть в себе то, что
видим и них мы. —ем величественнее  наше видение, тем  больше  их готовность
принЯть и проЯвить тот свой аспект, который мы им показали.</b>
     <b>ђазве не так работают все по-настоЯщему благословенные отношениЯ? ђазве
это  не часть  целительного  процесса  -- процесса,  с  помощью которого  мы
позволЯем людЯм "освободитьсЯ" от всЯкого искаженного представлениЯ, которое
они когда-либо о себе имели?</b>
        ђазве здесь<i>,</i> в этой книге, Я не делаю то же самое по отношению к тебе?
     „а.
     <b>ќто и  есть  работа Ѓога. ђабота  души  состоит в том,  чтобы пр