аспорЯжениЯ. Ћна уже
чувствовала себЯ совершенно свободной в отношении пунктов из перечнЯ событий
жизни ребенка и просто не замечала попыток родителей постоЯть за себЯ, когда
дело касалось пунктов из перечнЯ событий жизни родителЯ.  Ћна была настолько
убеждена, что  у родителей нет никаких прав, что забастовка могла  оказатьсЯ
единственным способом, с помощью  которого  они сумели бы продемонстрировать
ей прЯмо противоположное.
     ЏЯтнадцатилетнЯЯ  подружка Љарла  (15) забеременела от него. Ћн сообщил
своей семье, что привезет ее домой, чтобы  она жила  вместе с ними. ђодители
возражали,  говорЯ  среди прочего,  что  им  совсем  не нравитсЯ,  что  двое
несовершеннолетних будут заниматьсЯ сексом в  спальне сына. Љарл  реагировал
на все их возражениЯ истериками и страшными угрозами покончить с собой, если
не будет так, как он хочет. ‚се же Љарл уступил в том, что он и его подружка
не  будут жить  в  одной спальной комнате;  она, сказал он, могла бы  занЯть
комнату,  в которой  стоЯла  швейнаЯ  машинка матери.  Ќа следующий день  он
все-таки привез  ее вместе со множеством сумок и коробок.  Ђ спустЯ  час или
чуть больше  эти  двое  подростков пришли к матери Љарла, чтобы спросить ее,
что будет на обед.
     “  этих  родителей  был  настолько  незначительный  позитивный  опыт  в
отстаивании себЯ и своих прав, а ситуациЯ развивалась  настолько быстро, что
мы понЯли: одного освоениЯ приемов настаиваниЯ на своем  будет недостаточно.
Њы  порекомендовали  им  устроить  немедленную  и  решительную  родительскую
забастовку,  в  ходе которой  Љарлу  должно  было стать  Ясно,  что он может
сделать выбор и жить  как взрослый со своей подружкой  только в  том случае,
если  возьмет  на  себЯ всю  ответственность  за  это, но  что жизнь детской
супружеской пары в доме родителей не ЯвлЯетсЯ в данной ситуации тем, что  он
может выбрать.
     Ѓарбара (15) отказалась пойти в школу и вместо этого, пока ее мать была
на  работе,  пригласила к себе на вечеринку довольно  непутевых друзей. Њать
неоднократно объЯснЯла дочери, что она от нее хочет, заключала с ней разного
рода соглашениЯ, воевала со школьными и другими должностными лицами, лишь бы
заставить  Ѓарбару  вести себЯ  иначе.  Ѓарбара  никогда  не  уклонЯлась  от
выработки такого рода соглашений и обещала следовать им, но затем продолжала
вести себЯ точно так, как прежде. Њы согласились со школьным  консультантом,
что длЯ матери Ѓарбары вполне приемлемо объЯвить забастовку.
     Њы просим вас продумать ту ситуацию, в которой вы находитесь, и решить,
какое направление действий ЯвлЯетсЯ длЯ вас сейчас  правильным. …сли по мере
работы над этой книгой ситуациЯ улучшалась, то, значит, вы действуете верно,
и  задача  заключаетсЯ в  том,  чтобы  научитьсЯ  делать все это  еще  более
безупречно.  …сли  же  пункты  из перечнЯ событий  жизни  родителЯ  все  еще
ЯвлЯютсЯ  длЯ  вас  значительной  проблемой,   а  забастовка  представлЯетсЯ
справедливой, то тогда однозначно и уверенно переходите к пЯтому шагу!

        ЏЯтый шаг
     „о сего времени все, что мы  рекомендовали вам делать, было основано на
следующем  предположении:  вы  продолжаете  исполнЯть  вашу  роль  в  рамках
общепринЯтого детско-родительского  отношениЯ,  т. е.  вы  продолжаете  жить
вместе  с  ребенком  и обеспечиваете его  или  ее  не  только  той  или иной
материальной поддержкой -- жильем, пищей, одеждой, заботой и уходом в случае
болезни  и, возможно,  какими-то деньгами на  карманные расходы и т.  д., но
также  и   более   неосЯзаемыми   формами   родительской  поддержки.  Ћднако
детско-родительское  (как,  впрочем, и  любое другое) отношение,  чтобы быть
справедливым, должно ЯвлЯтьсЯ своего  рода  улицей с двусторонним движением.
ђодитель должен получать определенные вознаграждениЯ за проЯвлениЯ  заботы и
предоставление поддержки, и эти вознаграждениЯ -- знание о  том, что ребенок
развиваетсЯ благополучно,  что отношениЯ с ним складываютсЯ хорошо,  а также
чувство взаимной  любви --  должны  быть достаточно  велики, чтобы  родитель
получал  радость и удовольствие от своей поддержки. …сли  же вы не получаете
таких вознаграждений, то, на наш взглЯд, вы изменЯете самому себе: заставлЯЯ
себЯ  давать, вы ничего не получаете взамен.  ‚ероЯтно, ваш ребенок также не
извлекает  всей  пользы  из  такогб  отношениЯ.  Њы  считаем,  что  ребенок,
неизменно отказывающийсЯ сотрудничать с родителЯми, должен усвоить длЯ  себЯ
кое-что очень  важное,  и, возможно, лучше всего  он или она сможет  сделать
это, если  поживет какое-то времЯ без предоставлЯемой  вами (либо  частично,
либо полностью) родительской поддержки.
     …сли  бы подобные конфликтные отношениЯ были у вас с кем-либо еще --  с
другом или подругой, с начальником  или подчиненным, соседЯми, супругом  или
супругой -- и, проделав такую  большую работу, вы продолжали бы ощущать, что
с вами обращаютсЯ  несправедливо, то  тогда  вы могли  бы  с  полным  правом
посчитать  необходимым  каким-то  образом  либо   ослабить,  либо  полностью
аннулировать эти отношениЯ. Њы не видим ни одной веской причины, почему ваши
взаимоотношениЯ  с ребенком  должны рассматриватьсЯ как-то  иначе,  особенно
если учесть, что с самого начала его самостоЯтельность ЯвлЯлась вашей целью.
„ействительно, самое  лучшее -- это рассматривать  ваши  взаимоотношениЯ как
просто отношениЯ между  двумЯ людьми, <i>каждый из которых свободен при желании
прекратить их. Џоэтому наша главнаЯ рекомендациЯ применительно к пЯтому шагу
состоит  в  следующем:  объЯвите о  своем  намерении  тем  или иным  образом
прекратить общепринЯтые  детско-родительские  отношениЯ до тех пор,  пока не
произойдет  нечто, что  сделает вас как  родителЯ  более  счастливым.  ‡атем
осуществите это свое намерение.</i>
     Њы понимаем, что длЯ некоторых родителей сделать так совсем непросто,--
даже  в  тех  случаЯх,  когда дети заходЯт  далеко за границы разумного.  ‚ы
можете  быть  одним  из  этих  родителей,  вы  можете  испытывать  буквально
необоримые     влиЯниЯ,     вынуждающие    вас    сохранЯть     традиционные
детско-родительские  взаимоотношениЯ  с вашим  подростком, несмотрЯ  на  все
испытываемые  вами тревоги.  Ћдним из  таких  влиЯний  может быть  установка
современного общества. ‚ наше времЯ, если супруг (супруга) обращаетсЯ с вами
так,  как это делает ваш ребенок,  то общество, под которым мы подразумеваем
ваших родственников, друзей и судебное  законодательство,  в целом поддержит
вас, если вы  захотите получить развод. Ћднако это же  самое  общество может
пойти  на  все,  чтобы убедить  вас,  что вы обЯзаны  и  должны  по-прежнему
отвечать за вашего ребенка и миритьсЯ с его или  ее плохим обращением, каким
бы скверным оно ни было. Џоскольку вы не  настолько богаты, чтобы платить за
обучение  детей  в  частных  школах  или   других  подобных  учреждениЯх,  и
недостаточно бедны, чтобы получать помощь от государства, то,  скорее всего,
вам гораздо  труднее прекратить данные детско-родителъские  взаимоотношениЯ,
чем какие-либо другие из известных нам.
     ЏодобнаЯ  социальнаЯ  установка   оказывает  на   вас  вполне  реальное
воздействие;  она  может заставить вас  испытывать  страх перед  поступками,
подсказываемыми  вам здравым  смыслом. €  вы,  и  ваш ребенок осознаете  эту
установку; а  мы  считаем  ее  одним из тех  факторов,  которые способствуют
<i>созданию  детско-родителъских взаимоотношений  в виде улицы  с односторонним
движением. „ругими словами, и вы, и ваш ребенок можете поверить в то, что не
вольны  прекратить  эти  взаимоотношениЯ,  выйти из  них,  и,  следуЯ  этому
убеждению, вы можете еще больше смирЯтьсЯ, а ваш ребенок может вытворЯть еще
больше, нежели в том случае, если бы дело обстоЯло иначе.</i>
     ЏЯтый  шаг  может  послужить улучшению  отношений  между вами  и  вашим
ребенком, но он может и не привести к этому. Ѓудьте готовы ко всему; но, что
бы  ни произошло в  результате,  к самому  осуществлению этого  шага следует
относитьсЯ положительно.  Џо нашему мнению,  лучше с  ощущением  собственной
свободы  совершить пЯтый шаг (вне  зависимости от  того, чем  он обернетсЯ),
нежели продолжать ощущать себЯ несчастным пленником ситуации.
     Ќачните этот шаг с одной или двух частичных забастовок. Џересмотрите то
в вашей родительской поддержке,  что оказываетсЯ исключительно "длЯ"  вашего
ребенка  и  во что  вы не  вкладывали бы  столько энергии, если  бы все  это
делалось не длЯ него или нее. „лЯ вас это может быть чем-то следующим:
     <i>Ќеравнодушное общение  с ним или с ней, в ходе которого вы  испытываете
чувства озабоченности, заинтересованности, расположенности.</i>
     <i>Џриготовление ужина каждый вечер.</i>
     <i>Џокупка разных продуктов длЯ двух (или четырех, или шести) детей.</i>
     <i>Ћплата услуг ортодантиста.</i>
     <i>Ћбучение его или ее вождению машины.</i>
     <i>ђазрешение ему или ей иметь ключ от дома.</i>
     <i>Џредоставление  ему  или  ей  карманных  денег, денег на  завтраки  или
покупку одежды.</i>
     <i>‘тирка бельЯ.</i>
     <i>‚озвращение домой  каждый  вечер  (независимо от  того,  хочетсЯ ли вам
этого или нет).</i>
     <i>Џредоставление в распорЯжение ребенка отдельной комнаты в доме.</i>
     <i>Џредоставление ему или ей места длЯ проживаниЯ -- дома или квартиры.</i>
     ’еперь  примите следующее  решение: из всего этого,  начинаЯ  с данного
момента  и  в последующем, вы  будете делать <i>только  то, что  вам  захочетсЯ
сделать.</i>
     ‚  следующий  раз,  когда  вы  будете  близки  к  тому,  чтобы  сделать
что-нибудь из этого, спросите себЯ, нравитсЯ ли  вам делать это. …сли да, то
смело делайте. …сли же не нравитсЯ, то скажите ребенку:
     <i>џ не собираюсь готовить ужин сегоднЯ вечером.</i>
     <i>џ не собираюсь покупать продукты на этой неделе.</i>
     <i>Љогда Я  делаю это, то чувствую, что Я что-то даю, но ничего не получаю
взамен.</i>
     <i>џ  не возьму тебЯ завтра  учитьсЯ водить машину. џ  чувствую, что делаю
больше, чем  должен, а Я не  собираюсь и дальше  вести  себЯ  так, пока наши
взаимоотношениЯ не станут более справедливыми.</i>
     <i>џ не собираюсь стирать твое белье на этой неделе.</i>
     <i>џ  чувствую  себЯ  обманутой,  когда что-то делаю,  но не вижу  никакой
отдачи. џ не собираюсь делать это только длЯ самой себЯ.</i>
     ‡атем займитесь своими делами. …сли же ребенок начинает вести себЯ так,
что  вызывает  у  вас  желание  в  конце  концов  сделать  то,  от  чего  вы
отказывались раньше, например: выполнЯет свою работу, оказывает вам какое-то
одолжение или делает еще что-либо в этом духе --- тогда скажите ему или ей:
     <i>џ не прочь в конце концов сделать это.</i>
     …сли же ваш  ребенок  не  совершает ничего  подобного, то  держите ваше
слово.  ‚оздержитесь от того,  чтобы  делать что-либо  "длЯ" вашего ребенка,
пока вы на самом деле не почувствуете, что хотите этого.
     €ногда родители  не решаютсЯ "бастовать" таким вот образом, потому что,
заботЯсь о <i>нескольких</i>  людЯх, они чувствуют:  прекратив делать  что-либо длЯ
одного  человека,  они  одновременно лишают  своей  заботы  также и  других.
Џожалуйста,  не  соглашайтесь  миритьсЯ с  несправедливым  обращением  из-за
данного  обстоЯтельства.  Џораскиньте  умом,  чтобы  придумать  такой способ
забастовки,  который  <i>будет</i>  справедливым  и длЯ других  членов семьи, если,
конечно, это вас  не затруднит.  …сли  же вам  не  удастсЯ придумать  ничего
подобного, тогда  мы советуем вам бастовать, несмотрЯ ни на что.  ќто может,
конечно,  доставить   неудобства   другим  членам   семьи  (но  может  также
стимулировать  их принЯть на  себЯ некоторую ответственность за помощь вам в
решении данной проблемы!); однако мы думаем, что это  лучше, нежели изменить
вашему внутреннему џ, отказавшись заботитьсЯ о нем.
     ‚от несколько примеров, каким образом родители могут провести частичную
забастовку.
     ќнди (15) и его родители  постоЯнно спорили, когда  он должен приходить
домой  вечером.  ђодители  хотели,  чтобы  дом  запиралсЯ  в  полночь.  ќнди
постоЯнно пропускал это  времЯ, опаздываЯ иногда  на пЯть минут, а иновда на
несколько  часов, и мать  каждый раз проводила бессонные ночи, потому что не
могла  расслабитьсЯ, знаЯ,  что  что-то еще не сделано.  Ќаконец  она решила
позаботитьсЯ  о себе, прекратив эти препирательства.  Ћна не могла заставить
себЯ оставить ќнди на произвол судьбы, но все же сказала ему: "Ќаш дом будет
закрыватьсЯ после полуночи. …сли к этому времени тебЯ не будет, то Я оставлю
твой спальный мешок на  крыльце в надежде, что менЯ не  будут беспокоить  до
утра".
     Љаждый   раз,  когда  ‹инда   (14)  убегала  из  дома,  родители  очень
беспокоились о ней и испытывали болезненное чувство  неуверенности, вернетсЯ
ли  она. Ћни  пытались разыскивать свою  дочь и через ее  друзей умолЯли  ее
вернутьсЯ  домой.  Ћднако  со  временем  отец  начал  все  больше  и  больше
возмущатьсЯ  тем,   что  его  вынуждают  столь  часто  проходить  через  эти
мучительные  испытаниЯ;  он  понЯл  также,  что  все  это  несправедливо  по
отношению  к нему н его жене. Ћтец  сказал  дочери: &lt;‹инда,  каждый  твой
побег  из дома становитсЯ длЯ менЯ  настоЯщим испытанием.  ‚ следующий  раз,
когда это случитсЯ,  Я хочу на три  днЯ полностью отдохнуть  и от тебЯ, и от
всех треволнений. џ хочу, чтобы по крайней мере  в  течение этого времени ты
не поЯвлЯлась дома".
     Ќа протЯжении нескольких месЯцев родители Џита (15) делали все, до чего
только могли  додуматьсЯ,  чтобы  "помочь"  своему сыну,  который  пропускал
занЯтиЯ  в школе,  плохо  училсЯ, очень  поздно возвращалсЯ домой по  ночам,
приводил посторонних людей домой;; пока его родители были на работе, и т. д.
Њальчик грубил родителЯм и игнорировал их, ни в  чем не помогал своей семье.
ђодители  .пытались выЯснить у него, с  чем же  дело, что его беспокоит; они
водили  его к разного рода консультантам, ходили на школьные собраниЯ, чтобы
составить длЯ него такие учебные планы, которые могли бы ему понравитьсЯ. Ќо
ничто из того, что они делали, не давало видимого эффекта. Ќаконец отец Џита
устал от всего этого. Ћн решил, что не прочь предоставлЯть Џиту кров и пищу,
но не будет больше вкладывать в  заботу о сыне всего  себЯ -- свой интерес и
внимание --  без какой-либо  отдачи  с его  стороны. Џоэтому отец совершенно
перестал разговаривать с Џитом. Њальчик был  очень удивлен этим, и, длЯ того
чтобы вернуть  расположение отца,  он впервые длЯ всех окружающих предпринЯл
шаги к своему исправлению.
     ’они (16)  буквально сводил мать с ума своим поведением: он буЯнил дома
(если ему не нравилось, что  говорили родители, он ломал мебель), употреблЯл
и, возможно,  продавал  наркотики,  которые  хранил дома,  постоЯнно включал
громкую музыку и часами пропадал в ночное времЯ. Ћднажды мать спросила себЯ,
почему  она вкладывает так много сил в свои отношениЯ  с ребенком, тогда как
’они не  обнаруживает никаких признаков  того, что ценит ее или нуждаетсЯ  в
ней. Ћна сказала сыну: "’они, Я отдала  тебе отдельную комнату, хотЯ в то же
времЯ Я всегда сама хотела иметь комнату длЯ занЯтий шитьем. Њне бы хотелось
знать, что ты не против, чтобы Я оставалась твоей матерью, но если Я не буду
видеть никаких признаков этого, то заберу у тебЯ эту комнату. џ переделаю ее
в комнату длЯ шитьЯ".
     ќтими частичными забастовками вы предельно  Ясно заЯвлЯете,  что хотите
изменить  ситуацию.  …сли   вы  следовали  всем  нашим  рекомендациЯм,   то,
постепенно  подводЯ  ребенка  к такого  рода  изменению, вы  были  предельно
справедливы, настойчивы и  с уважением относились к его или ее  правам. …сли
вы не  получаете положительного  ответа  на это  свое  заЯвление,  то значит
пришло  времЯ длЯ более  общей забастовки, котораЯ предполагает определенный
разрыв  отношений с ребенком. Џервый шаг в такого рода  забастовке  ЯвлЯетсЯ
самым  трудным: он состоит в том, чтобы <i>решить, какую  разновидность разрыва
отношений  вы сможете и захотите использовать.</i>  Ћн  труден потому,  что сама
мысль  "бросить моего  ребенка", может означать длЯ  вас, что вы  оставлЯете
его,  беспризорного, на произвол  судьбы,-- а  никто из  нас не  хочет этого
делать.  ’ем  не  менее  восприЯтие  детей  как  беспомощных  и беспризорных
ЯвлЯетсЯ одной из родительских привычек, вызывающих сразу же столько тревог,
что  мы советуем вам  несколько иначе посмотреть на то, что  вы  собираетесь
сделать. ‘просите себЯ совершенно серьезно: "Љак бы Я вела себЯ, если бы мой
ребенок,  поступающий таким вот образом, был моим ровесником и жил бы в моем
доме?", "Љак бы Я вел себЯ&gt; если бы моему ребенку было девЯтнадцать лет?"
‡атем поступайте соответственно ответам на эти вопросы,  относитесь к вашему
ребенку так, как вы относились бы ко взрослому человеку.
     ‘уществует несколько разновидностей  разрыва  отношений  с ребенком, на
которые вы можете пойти.
     <i>‚ы можете сделать так, чтобы ваш ребенок жил с родственником.</i>
     ‘ын  мистера  и  миссис  Ђ. (16) совершенно  отбилсЯ от  рук.  ђодители
сказали ему, что он может  провести  лето на ранчо своего  дЯди, зарабатываЯ
там себе на жизнь, и хотЯ последнюю неделю он вел себЯ лучше,-- это все, что
они могут ему предложить.
     Ќа основании закона, действующего  в большинстве штатов, родитель может
предоставлЯть  несовершеннолетнему  ребенку  свою  поддержку  в  той  форме,
которую посчитает нужной. ‚ы вовсе не обЯзаны оказывать эту поддержку именно
там, где живете сами.
     <i>‚ы можете отправить вашего ребенка в школу-интернат.</i>
     <i>.</i> …сли  вы можете позволить себе  это,  .а ребенок соглашаетсЯ на такой
вариант, то длЯ вас он может быть хорошим решением. …сли же ребенок не хочет
этого,  то ситуациЯ  становитсЯ уже иной. Џо закону вы имеете  полное  право
отправить его (ее)  в интернат, поскольку обладаете  полномочиЯми  принимать
такого рода решениЯ за вашего несовершеннолетнего ребенка.
     Ћднако  школы-интернаты часто отказываютсЯ  зачислЯть учащихсЯ, которых
отправлЯют туда против их воли.
     <i>‚ы можете разрешить вашему ребенку жить в другой семье.</i>
     ќрик (16) считал, что родители друга,  старшаЯ  сестра  которого  стала
взрослой  и  уехала, освободив одну  из  комнат,--  "старики что надо". ќрик
договорилсЯ с матерью приЯтелЯ о том, что сможет жить у них и платить из тех
денег, которые он зарабатывал после занЯтий в школе, по 15 долларов в неделю
за комнату и стол. ђодители ќрика согласились  на это. (—ерез четыре  месЯца
ќрик захотел  вернутьсЯ  домой,  и  его  родители не  были  против.  Ћн стал
совершенно другим человеком!)
     „ети  часто знают  те  семьи, которые  хотели бы  принЯть их к  себе --
иногда за  какую-то  плату,  а иногда  и  бесплатно. Ђ возможно, и вы знаете
семью, в которой существует проблема, подобнаЯ вашей, и котораЯ  была  бы не
прочь обменЯтьсЯ детьми.
     ќта разновидность решениЯ, когда ваш ребенок  живет с другой семьей, не
имеющей с вашей  родственных свЯзей, имеет очень важное преимущество. ‚ этом
случае ребенку совершенно Ясно, что надо вести себЯ так, чтобы у  этой семьи
не  пропадало желание  жить вместе с ним или с ней. Џочти  навернЯка ребенок
знает, как добитьсЯ  этого, а практическое следование такой линии  поведениЯ
ЯвлЯетсЯ прекрасной подготовкой ко взрослой жизни.
     <i>‚ы можете жить отдельно от вашего ребенка, но продолжать оказывать  ему
или ей определенную материальную поддержку.</i>
     “ Њарсии (16) был приЯтель  и свой круг  общениЯ за  пределами семьи, и
она  практически  не  контактировала  со своей матерью  за  исключением  тех
случаев, когда конфликтовала с ней. ‚ сложившейсЯ  ситуации мать чувствовала
себЯ совершенно  несчастной,  а ЊарсиЯ  была настроена  против  того,  чтобы
вообще оставатьсЯ  жить дома.  Ћни обсудили  создавшеесЯ положение,  и  мать
Њарсии решила выдавать дочери по 100 долларов каждый месЯц до тех  пор, пока
ей  не исполнитсЯ восемнадцать  лет, предоставив ей право самой .решать, где
ей жить.
     <i>‚ы  можете  заЯвить властЯм, занимающимсЯ  несовершеннолетними, что ваш
ребенок вышел из-под родительского контролЯ и что вы  хотите, чтобы его  или
ее отдали под опеку суда, и не будете больше жить с  вашим ребенком.</i> ‚ласти,
занимающиесЯ несовершеннолетними  (в  том числе и полициЯ), могут попытатьсЯ
сделать  так, чтобы вы  изменили свою  точку зрениЯ; они могут  даже заЯвить
вам, что предлагаемое вами невозможно. •отЯ в общем-то это вполне  возможно.
Њожет быть, вашего ребенка поместЯт на  времЯ в  учреждение длЯ  такого рода
несовершеннолетних  детей,  конечно  же,   обЯзав  вас  при   этом  оплатить
соответствующие расходы. Ћднако чем ближе к 18-летнему возрасту ваш ребенок,
тем меньше энтузиазма будут испытывать власти по поводу  того, чтобы  делать
нечто подобное.
     <i>‚ы можете просто-напросто выставить вашего ребенка вон.</i>
     …сли  в соответствии  с законом ваш  ребенок ЯвлЯетсЯ взрослым  либо по
возрасту  (в большинстве штатов этот  возраст составлЯет  восемнадцать лет),
либо  будучи  освобожденным  от родительской  опеки  (например,  но  причине
женитьбы  или  замужества или же того, что  у него или  у нее есть ребенок),
тогда  даннаЯ возможность  полностью  соответствует  вашему законному праву.
…сли  же  ребенок  еще не  достиг  совершеннолетиЯ, подобные действиЯ  будут
незаконными, и мы не советовали  бы вам предпринимать  их, точно так же, как
мы не советовали бы  вам ехать  со скоростью 60 миль в час там, где скорость
ограничена 55 милЯми. …сли вы все же"  осмеливаетесь  на такие  действиЯ, то
учтите -- они незаконны и  чреваты определенными последствиЯми. ‚ы, конечно,
можете  решить,  что риск длЯ  вас  оправдан. Њы  знаем, что в  нашей стране
многие, еще не достигнув восемнадцати лет, начинают жить самостоЯтельно либо
по  собственному желанию, либо потому,  что  их "вышвырнули вон" родители. €
хотЯ это происходит  постоЯнно, все мы не склонны замечать  подобные случаи,
ибо они  имеют спорадический  характер и не  рекламируютсЯ,  как,  например,
окончание средней  школы; но  тем не менее определеннаЯ часть общества живет
таким вот образом. Ќекоторые из этих несовершеннолетних через какое-то времЯ
возвращаютсЯ домой, другие же так и продолжают жить сами по себе. Њногие  из
них впоследствии добиваютсЯ успеха и в делах, и в семейной жизни.
     Џерри (16) почти все свое времЯ проводил  в группе трудных  подростков,
склонных  к  совершению  разного рода  незначительных  правонарушений. Ћн не
хотел ни ходить в школу, ни работать, ни  помогать по дому. „ом был длЯ него
своего рода удобным притоном, куда он приходил и откуда уходил, когда хотел,
оставлЯЯ после себЯ беспорЯдок и мусор, порнографическую литературу, а также
такие вещи,  как  разодранные  бумажники,  Явно  имевшие вид  краденых.  ‚се
попытки родителей  добитьсЯ  хоть  каких-то  позитивных  изменений  не имели
видимого эффекта.  Ќаконец,  когда Џерри  позвонил домой после многодневного
отсутствиЯ, отец сказал ему, чтобы он не возвращалсЯ домой.
     Џосле того как  вы решили, что именно вы хотите сделать, вновь устройте
себе очную ставку с  ребенком  и на этот раз  обратитесь к  нему или к ней с
высказыванием, состоЯщим из двух следующих частей.
     ‘начала (в  первой  части  высказываниЯ)  скажите  ему  или  ей, <i>что вы
хотите.</i>
     ‡атем (во второй  части  высказываниЯ)  скажите ребенку, <i>что  именно вы
сделаете,</i> если не получите желаемого <i>к определенному сроку.</i>
     <i>ќлис, Я хочу, чтобы у менЯ с тобой были равноправные взаимоотношениЯ, в
которые каждый из нас вносил  бы свой вклад. Ќа мой взглЯд, твои обЯзанности
состоЯт  в том, чтобы  помогать по  дому, а также учитьсЯ или же  платить за
комнату и стол. …сли в течение недели Я не почувствую, что ты выполнЯешь эти
обЯзанности, то не стану больше жить вместе с тобой.</i>
     <i>Ѓен, жизнь с тобой по-прежнему не доставлЯет мне радости. џ хочу, чтобы
мне  помогали  содержать  все в надлежащей чистоте и порЯдке, Я хочу,  чтобы
дома была более приЯтнаЯ атмосфера взаимоотношений. …сли в течение следующих
двух  недель Я не  почувствую  всего  этого, то сделаю  так,  чтобы ты, если
захочешь, смог жить с твоим дЯдей. ‚ любом случае Я не буду больше содержать
тебЯ здесь.</i>
     <i>Љэрол, живЯ вместе с тобой таким вот образом, Я просто несчастлив. …сли
в течение нескольких дней  дела  не  пойдут  лучше,  мне придетсЯ сказать: Я
больше не желаю  играть  свою роль,  все кончено. „о тех пор  пока  тебе  не
исполнитсЯ восемнадцать лет, Я не прочь помогать тебе, где бы ты ни жила, но
Я хочу, чтобы ты оставила этот дом.</i>
     ђаз вы сделали подобное заЯвление, имейте его в виду и выждите до конца
установленного вами  срока.  …сли  ситуациЯ  с  ребенком  улучшитсЯ к  этому
времени  настолько, что будет  удовлетворЯть  вас, то  отлично. ‚ы  добились
желаемого изменениЯ,  и  теперь ваша  единственнаЯ  задача сводитсЯ к  тому,
чтобы продолжать отстаивать свои права.  …сли же к тому времени ситуациЯ  не
улучшитсЯ,  сделайте  все  то,  что  вы обещали. ‘делайте это, не  устраиваЯ
спектаклЯ и не испытываЯ вины, сомнениЯ или неуверенности.
     Њиссис  ‘.  сказала своему  сыну (16),  <i>что</i> если  к  концу июнЯ  она не
почувствует значительного улучшениЯ существующего положениЯ дел, то выставит
его из дома. ‚  первый день июлЯ, не  видЯ никаких  изменений, она упаковала
все  вещи сына  в  картонные  коробки, выставила их за  дверь, заперла дом и
стала  заниматьсЯ  своими  делами. Џарень  забрал  свои  вещи,  перебралсЯ к
друзьЯм, которые были на  несколько  лет  старше его,  устроилсЯ  на  работу
механиком и стал самостоЯтельно зарабатывать  себе на жизнь. Ќикто не знает,
почему он не  сделал этого,  пока жил дома,  но все, кто  был так или  иначе
вовлечен  в  эту  конфликтную   ситуацию,   почувствовали,   насколько   она
улучшилась.
     Љей (17)  не  запирала  дверь, котораЯ вела в ее  спальню,  оставлЯЯ ее
открытой длЯ своего друга,  от которого она была  беременна.  Ћн  приходил и
родил, когда хотел, и делал, что хотел, несмотрЯ на то что  мать Љей, миссис
‹., сказала ему и дочери: "…сли это повторитсЯ еще раз, Я выставлю вас обоих
из моего дома". ЏриЯтель дочери пришел снова без разрешениЯ, и, когда миссис
‹. сказала: "џ хочу, чтобы вы оба убирались отсюда",-- он толкнул ее. Њиссис
‹. вызвала  полицию. Љогда приехала полициЯ, мать согласилась  не привлекать
парнЯ к  ответственности за его  действиЯ,  если он  и ее  дочь  уедут.  Џод
надзором полиции молодых людей переселили на квартиру приЯтелЯ дочери.
     ’о,  что  вы выставили  вашего  ребенка  из  дома,  вовсе  не  ЯвлЯетсЯ
завершением вашей забастовки. Ћна предполагает еще рЯд действий.
     Џервое из  них состоит в том, чтобы сохранить  <i>позитивное  настроение в
период,   следующий   непосредственно  за   разрывом  отношений.</i>   ЌадеемсЯ,
предпринимаЯ действиЯ, вынуждающие ребенка уйти из дома, вы воспринимали его
или  ее  как  человека,  который может позаботитьсЯ о  себе,  и  чувствовали
обоснованность  своего  права  на  справедливое  обращение.   ‘охранЯйте   и
поддерживайте  эти  установки,  несмотрЯ   на  то  давление,  которое  может
оказыватьсЯ  на вас сейчас. Ќа  родителей  (особенно это  касаетсЯ  женщин),
которые  так же, как и  вы, отстаивали себЯ, может навалитьсЯ  бремЯ вины, а
дети и общество в целом зачастую  энергично эксплуатируют это чувство, чтобы
убедить  вас изменить ваши представлениЯ и намерениЯ. Ѓудьте  готовы к тому,
чтобы  держатьсЯ твердо  и одновременно без напрЯжениЯ даже  в  тех случаЯх,
когда:
     <i>‚ам звонЯт соседи  или, возможно, родители  той  семьи, в которой живет
теперь ваш  ребенок, и говорЯт  вам,  какой он замечательный и  что вы  тоже
могли бы стать прекрасными  родителЯми, если бы только делали то-то и то-то.</i>
(Ћни  скажут  все  это иначе, другими словами,  но смысл сказанного,  как вы
почувствуете, будет именно такой.)
     <i>‚ам  звонЯт друзьЯ вашего ребенка и просЯт, чтобы вы  поговорили с ним,
как будто бы они ничего не знают  о происшедшем; а потом  начинают оказывать
на вас давление, чтобы вы изменили свою позицию, рассказываЯ при этом, каким
чудесным, перепуганным, любЯщим, расстроенным и т. д. выглЯдит ваш ребенок.</i>
     <i>Ќа  вас оказывают  давление  ваши  родители  или  другие  родственники,
которые говорЯт: "’ы не можешь так поступать со своим ребенком...", "—то же.
будет с ним  или  с ней?"</i> (‚  этом случае можете сказать родственникам, что,
если они  захотЯт, вы  были бы совершенно не против,  чтобы ваш ребенок  жил
вместе с ними.)
     <i>‚ам звонЯт из полиции.</i> (’ак  же, как и в  случае с телефонными звонками
от соседей и  других "заинтересованных" посторонних, полициЯ,  скорее всего,
знает на  данный момент только то, что рассказал ваш  ребенок.  Џоскольку  к
этому времени, освоив все то,  что мы  описали в книге,  вы врЯд  ли станете
предпринимать данный пЯтый шаг в свЯзи с  какой-то незначительной проблемой,
описание происшедшего в вашем изложении, весьма вероЯтно, вызовет понимание,
а возможно, даже и помощь со стороны полиции.)
     „ругаЯ  важнаЯ  и на  этот  раз уже завершающаЯ часть  вашей забастовки
состоит в  том, чтобы быть  преданным и искренним по отношению к себе, когда
вы и ваш ребенок вновь вступите в непосредственное общение (а это происходит
почти  всегда). —ерез  несколько  дней или недель  после того, как вы начали
жить раздельно, вы, скорее всего, снова будете общатьсЯ, потому что либо ваш
ребенок позвонит вам, либо вы сами сделаете первый шаг и свЯжетесь с ним или
с ней.
     Љогда это произойдет, вы, возможно, узнаете: ребенок совершенно доволен
тем, что его выставили из дома; с его  точки зрениЯ, живетсЯ  ему прекрасно.
…сли случитсЯ нечто  подобное,  припомните, какова  ваша конечнаЯ  цель  как
родителЯ,  и  если  отношениЯ  с  ребенком  будут  доставлЯть вам  радостные
переживаниЯ и в дальнейшем,  не вызываЯ при этом озабоченности и напрЯжениЯ,
то  будьте  дружелюбны с  вашим  ребенком, относитесь  к  нему  так,  как вы
относились  бы  к  любому другому вашему любимому,  независимому и взрослому
другу.
     Ѓолее вероЯтно, что ребенок будет не так  уж доволен разрывом отношений
и начнет просить вас  о той или  иной финансовой помощи или же  обратитсЯ  с
просьбой  взЯть его или  ее  обратно. …сли  случитсЯ нечто  подобное,  то не
забудьте <i>посоветоватьсЯ с  вашим внутренним џ,</i>  чтобы определить, что именно
вы чувствуете по данному поводу.
     …сли  ваше  внутреннее  џ  не возражает,  обдумайте возможность оказать
запрашиваемую у вас  финансовую помощь. …сли внутреннее џ не  сомневаетсЯ  в
том, что дела на самом деле могут пойти лучше, тогда рассмотрите возможность
снова  жить  вместе  с ребенком.  ‘кажите  ему или  ей,  что  вы  совершенно
однозначно  хотите, чтобы  с вами  обращались  справедливо,  и что, пока  вы
будете чувствовать такое обращение, вы только рады его или ее возвращению.
     …сли же ваше внутреннее џ скажет вам, что ничего не изменитсЯ и  что от
вас опЯть будут ждать лишь уступок и жертв, тогда скажите "нет".
     ‚се это не так уж отличаетсЯ от  ситуации, в которой вы по той или иной
причине расстаетесь с вашей женой или с вашим  мужем. ђаз  уж  такой  разрыв
произошел, то  вы  имеете  полное право как оставатьсЯ  врозь, так и сойтись
вновь  --  в  зависимости  от  того,  насколько  каждый  из  этих  вариантов
<i>воспринимаетсЯ и переживаетсЯ вами как правильный длЯ вас.</i>

        ѓлава 10 ‚зглЯд вперед

        <i>ђезультаты, которые вы увидите в будущем.-- ‚ы и ваш ребенок в будущем</i>
     ’еперь вы уже прочли и, возможно, практически проработали все, что было
сказано в этой книге  о том, как можно иначе относитьсЯ к вашему ребенку. Ќа
что же  не без оснований вы можете рассчитывать  после  того, как  освоите и
пройдете предложенную вам программу? Љак вероЯтнее всего  отреагирует на все
это ваш ребенок?
     ‚о  всех  своих  рекомендациЯх  мы  исходили  из предположениЯ,  что  в
будущем,  скажем,  лет  через   десЯть   вам   хотелось  бы   иметь  хорошие
взаимоотношениЯ с вашим ребенком. ‚есьма вероЯтно, что именно  так  и будет,
если вы проделали то,  что  мы  рекомендовали в  этой книге,  даже если  вам
пришлось пройти через все, включаЯ пЯтый шаг из главы 9!
     €ногда родители предпринимают предлагаемое нами с внутренним  трепетом.
Ћни боЯтсЯ:  если перестать контролировать пункты из перечнЯ событий , жизни
ребенка, то дети совсем отобьютсЯ от рук или же почувствуют себЯ обделенными
родительской  любовью  или  же  начнут  испытывать  отчужденность.  ђодители
боЯтсЯ:  если они будут  стоЯть на  своем  в отношении  пунктов  из  перечнЯ
событий жизни  родителЯ, то дети будут злитьсЯ, или начнут чувствовать  себЯ
чем-то  обделенными,  или  же  станут отвергать, не признавать своих мать  и
отца. ’аковы  страхи родителей.  Ћднако  то, что  происходит на  самом деле,
когда они начинают действовать по данной программе, почти всегда оказываетсЯ
прЯмой противоположностью этим  страхам. „ети становЯтсЯ менее необузданными
и  распущенными, более ответственными; они знают, что о них заботЯтсЯ, и они
чувствуют  себЯ  ближе к родителЯм.  ‚место  того  чтобы испытывать  злость,
обделенность или отвержение, они в конечном счете  склонЯютсЯ  к тому, чтобы
почувствовать уважение к своим родителЯм.
     Ѓлижайшие результаты при использовании данного подхода часто сводЯтсЯ к
кратковременному сопротивлению  ребенка,  а затем  очень  быстрому улучшению
детско-родительских взаимоотношений. Ќапример, когда вы начинаете отстаивать
себЯ, ребенок может надутьсЯ или  завестись, может устроить вам сцену, может
даже сбежать  от вас. ќто будет  продолжатьсЯ  <i>до тех пор,  пока  ребенок не
убедитсЯ: вы делаете  это совершенно серьезно, а  он не  может заставить вас
уступить.</i> ‚от  в этот момент  вы  неожиданно можете  заметить,  что  ребенок
улыбаетсЯ вам и  ведет себЯ уже весело  и  без напрЯжениЯ по мере того,  как
начинает сотрудничать с  вами в том, что он считает длЯ себЯ правильным. ќто
искреннее и радостное сотрудничество продолжаетсЯ обычно  до  тех пор,  пока
вновь  не   обнаружитсЯ,  что  вы  сдаетесь  и   миритесь  с  несправедливым
обращением.
     Џохоже,  ребенок словно  <i>хочет,</i> чтобы вы установили ему некий предел, и
чувствует себЯ довольным и  счастливым, получаЯ это ограничение.  Њы видели,
как это происходит, снова и снова.
     ’ом (16), занимаЯсь плотницким делом в счет своей  еженедельной  работы
по дому, громко ругалсЯ каждый раз,  когда неудачно  забивал гвозди и должен
был  вытаскивать их. Ћтец сказал ему: "’ом, Я  хочу, чтобы менЯ избавили  от
ругани". ’ом отреагировал на это невнЯтным проклЯтием. ’огда отец сказал: "џ
понимаю, что  ты выходишь из себЯ,--  и  Я  действительно  хочу, чтобы  менЯ
избавили от .ругани". ‚ ответ на это ’ом с грохотом швырнул молоток на пол и
в Явном бешенстве выбежал из  дома.  ЏЯтнадцать  минут спустЯ  он  вернулсЯ,
поднЯл с  пола  свой молоток,  и скоро можно было услышать, как он, работаЯ,
весело насвистывал уже без всЯких признаков злобы и возмущениЯ.
     Њать  ќнди  (15)  постоЯнно расстраивалась  из-за того, что  сын  очень
поздно  возвращаетсЯ домой,  но боЯлась  предпринЯть что-либо. Ћна много раз
говорила ќнди, что  хочет, чтобы к полуночи дом был заперт; он  же полностью
игнорировал эти ее настойчивые  обращениЯ. Њать боЯлась, что, если  зайдет в
своих   требованиЯх  чуть  дальше,  сьн  разозлитсЯ  или  почувствует   себЯ
брошенным, произойдет сцена,  а  сама она  будет чувствовать себЯ никудышной
матерью  и т. д. ‚ конце концов  мать  все же заставила себЯ сказать: "ќнди,
этот  дом запираетсЯ  ровно  в полночь. …сли ты не  придешь домой вовремЯ, Я
оставлю твой спальный мешок на крыльце". Џоследовал  ответ, которого она так
боЯлась. ќнди  подумал некоторое  времЯ, а затем сказал:  "‹адно, мама.  ќто
справедливо".
     Ћтдаленные   результаты   данной   программы   --   более   совершенные
взаимоотношениЯ между  двумЯ независимыми людьми, родителем  и  ребенком;  и
зачастую более близкие, нежели раньше.
     Џосле нескольких  лет  очень трудной жизни  с Њайклом  родители в конце
концов (по  достижении  им восемнадцати лет) выгнали его  юн. Њайкл  ушел из
дома, но через три недели  вернулсЯ и спросил, может ли он пожить дома, пока
не закончит школу.  ђодители сказали: "Џравила остаютсЯ прежними, и  каждый,
кто здесь  живет, должен им следовать". Њайкл согласилсЯ  с этим, перебралсЯ
домой и с тех пор, как по волшебству, стал очень милым и приЯтным человеком.
Ћн и  родители  стали даже ближе  друг другу,  чем  были когда бы то ни было
раньше.  Џо-видимому,  длЯ  того чтобы родители убедились,  что  имеют право
постоЯть за себЯ и  могут делать это совершенно серьезно, а сам  Њайкл может
правильно  отреагировать на это  проЯвление твердости своих родителей, нужно
было, чтобы Њайклу исполнилось восемнадцать лет.
     ђодители ‘тивена (17) сетовали на то обстоЯтельство, что он  никогда не
хотел  куда-либо ходить или что-либо делать  вместе с  ними.  ’ем  не менее,
выполнЯЯ часть представленной в  книге программы, они прекратили  настаивать
на этом, и начали уходить на  прогулки  без ‘тивена, просто  приглашаЯ  сына
пойти вместе  с ними, но  не оказываЯ  на него  при  этом никакого давлениЯ.
—етвертой или пЯтой такой  вылазкой без ‘тивена была поездка в  конце недели
на плЯж с ночевкой. ‘идЯ у костра в  ночь на субботу, всЯ семьЯ была приЯтно
удивлена тем, что из  остановившейсЯ рЯдом  машины вышли ‘тивен и  его друг.
Ћни приехали, потому что <i>захотели</i> этого. ђаскрепощенные, приЯтные отношениЯ,
которые  установились  этой  ночью, оказались гораздо ближе к  тому,  о  чем
мечтали родители, нежели  те  напрЯженные отношениЯ, которые им  приходилось
терпеть, когда они вынуждали ‘тивена всюду ходить с ними.
     ‚  некоторых  ситуациЯх,   особенно  в  тех  случаЯх,   когда  родители
испытывают  значительные трудности в  применении  данного  подхода и  должны
осваивать  его  очень медленно, результаты представлЯютсЯ поначалу не  столь
положительными и улучшение  взаимоотношений с детьми обнаруживаетсЯ позднее.
Њы думаем,  что,  действуЯ  в  соответствии  с  философией данной книги, вы,
скорее  всего,  установите  впоследствии  положительные  взаимоотношениЯ   с
ребенком, даже если вы разъехались и  живете  порознь.  „етско-роди-тельские
отношениЯ могут быть  очень напрЯженными, настолько  напрЯженными, что никто
из вас в подростковом возрасте не  мог бы принЯть их или же относитьсЯ к ним
спокойно.  Љогда  их   повышеннаЯ   эмоциональнаЯ  напрЯженность   несколько
рассеетсЯ и у всех вас  поЯвитсЯ более вернаЯ и позитивнаЯ перспектива  этих
отношений, тогда вы и ваш ребенок,  вернее всего, вновь станете друзьЯми. Њы
знаем  много  случаев, когда мужчина  или женщина в возрасте 20,  25 лет или
даже старше "вновь возвращаетсЯ домой", в том смысле, что он или она как  бы
заново встречаетсЯ с родителЯми и примирЯетсЯ с ними.  …сли вы хотите, чтобы
случилось именно  так,  то  не  закрывайте длЯ  себЯ эту возможность и  она,
скорее всего, сбудетсЯ.
     …сли вы оставались с нами на протЯжении всего пути и честно проработали
все содержание книги, то, мы думаем, длЯ вас пришло времЯ поблагодарить себЯ
и  выразить себе  признательность  за  все то, что было  проделано, усвоено,
понЯто.  Њы убеждены, что,  по  всей  видимости, вы существенно изменили ваш
способ взаимоотношений с  ребенком. € сейчас вы можете  испытывать сильное и
вместе с тем спокойное ощущение того, что:
     ђазлад и  кризис в отношениЯх между вами  и вашим ребенком представлЯет
собой благоприЯтную возможность длЯ <i>вашего</i> изменениЯ и развитиЯ.
     ‚ы и ваш ребенок -- равноправные люди, обладающие равными человеческими
правами.
     ‚аш ребенок -- компетентный и достойный человек.
     ‚ы  также компетентны,  и  нет такой  ситуации, в которой  вы  были  бы
беспомощны; всегда существует нечто, что  вы можете  сделать,  чтобы  помочь
себе.
     ‚аша задача состоит в том, чтобы осуществить, выразить  ваше внутреннее
џ и заботитьсЯ о нем.
     ‚ы несете ответственность  за то,  что <i>вы</i>  делаете. ‚аш  ребенок  несет
ответственность за то, что делает он или она.
     …сли вы продвинулись  до этого уровнЯ, то теперь ваша задача сводитсЯ к
тому, чтобы поддерживать  эти установки. Џо существу  они воплощаютсЯ в двух
принципах:
     <i>‚оспринимайте вашего ребенка как компетентного и достойного человека. .</i>
     ‚ерьте  в  то,  что  он  или  она обладает необходимыми  способностЯми,
заслуживает довериЯ и отвечает за свои действиЯ.
     Џередавайте это убеждение ему или ей при помощи:
     1. ЏрЯмых обращений: "џ доверЯю тебе самому принимать верные решениЯ".
     2. ‚ыслушиваниЯ с уважением, т. е. одновременно предполагаЯ, что он или
она может решить свои собственные проблемы.
     3. ЏереживаниЯ радости и удовольствиЯ от принЯтиЯ решений ребенком.
     <i>Ќепосредственно  ощущайте  приемлемость  и  естественность  отстаиваниЯ
справедливого обращениЯ с собой.</i>
     ‘огласитьсЯ  с этими принципами легко; научитьсЯ же жить в соответствии
с ними во всех тех разнообразных ситуациЯх, которые преподносит вам жизнь,--
трудно. €менно поэтому мы советуем вам перечитывать эту книгу с интервалом в
несколько  месЯцев или  около  того  до тех  пор, пока  между  вами и  вашим
ребенком сохранЯетсЯ напрЯженность.

        <i>Џриложение Ђ ‚о