 ведущие
обретают контроль  над своей  виной, этот  отрицательный  зарЯд  терЯет свою
ударную силу.  €менно поэтому  мне  нравитсЯ иметь дело с  виной беглеца  на
ранних этапах  работы с ведущими.  Џри освобождении от этой  вины  отношение
ведущих к их взаимоотношениЯм зачастую поразительно улучшаетсЯ.
     ‘тратегиЯ 3: €спользуйте свой гнев
     ‘ одной  стороны, ведущие  чувствуют  себЯ виноватыми  и заслуживающими
порицаниЯ, с другой стороны, они испытывают сильный  и вполне понЯтный гнев.
Ћни злы на своих партнеров за  то,  что те разочаровывают их;  они гневаютсЯ
потому, что  чувствуют  себЯ  неудовлетворенными  и попавшими в ловушку.  Ќо
очень редко  ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные
обычаю сталь любЯт их и столь ранимы.
     „аже при  наиболее благоприЯтных  обстоЯтельствах большинство людей  не
может эффективно выражать свой гнев. ‚едущие - не исключение. Љогда их  гнев
набирает  силу,  они обычно  делают  одно из  трех:  впадают в обвинительный
настрой и  винЯт  во всем своего партнера,  направлЯют  свой  гнев на  себЯ,
превращаЯ его в вину и обвинениЯ  в патологии; или находЯт косвенные способы
его выражениЯ.
        "Џеренесение" гнева
     …сли вы  постоЯнно раздражаетесь  или "взрываетесь" в ответ на довольно
незначительные действиЯ вашего партнера, вы,  вероЯтно, переносите свой гнев
с более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Њайлс, например,
времЯ  от  времени  "срываетсЯ", когда Ѓет  делает  самые  незначительные  и
обыденные веши, например забывает выключить свет. ‹аура  однажды набросилась
на Џола за  то, что он  храпел.  Џроблема перенесенного  гнева заключаетсЯ в
том,  что  она  напрЯмую  питает движущие  силы парадокса  страсти, разрушаЯ
самоуважение  подчиненного  и поддерживаЯ  чувство вины  у  ведущего. Ђ гнев
ведущего   будет   продолжать  расти,   потому  что  основные   проблемы  не
затрагиваютсЯ.
     Љлючом  к  прЯмому  и  конструктивному  направлению  гнева на  основные
проблемы  взаимоотношений ЯвлЯетсЯ общение без обвинений. …сли вы затаиваете
большую часть своего  гнева на вашего партнера, просмотрите еще раз главу 8.
џ   также  предлагаю  своим  клиентам-ведущим  следующую  аналогию,  котораЯ
помогает им понЯть и принЯть свой гнев и направить его в другое русло:
     ‹юди,  которым приходитсЯ заботитьсЯ о партнере с серьезными проблемами
в  области  здоровьЯ,  часто бывают  злыми и обиженными.  Ќа них  неожиданно
ложитсЯ  бремЯ  новых  тЯжелых  ограничений и  ответственности.  Ћбычно  они
трактуют  причину  своего  гнева  как "больной  супруг".  Ђ  это  неверно  и
заставлЯет  их  заниматьсЯ   самоосуждением,  поскольку  их   супруг   столь
беспомощен  и  нуждаетсЯ  в  заботе. ‹юдЯм в  этой  ситуации  можно  оказать
огромную  помощь психотерапевтическим предложением  переоформить  свой  гнев
так, чтобы  основнаЯ тЯжесть его ложилась  не на партнера, а на изменившиесЯ
объективные обстоЯтельства.  ќтот подход развивает  отношение  "Я  могу  это
сделать" длЯ достижениЯ наибольшего эффекта в каждой ситуации.
     “ ведущих подобный эффект достигаетсЯ тем, что  они переносЯт обвинение
на  отрицательные  движущие силы  взаимоотношений.  Џеренесение гнева в этом
направлении делает его  оправданным и даже придает новые силы. ‚едущие могут
превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "ќта ситуациЯ злит
менЯ, и Я сделаю все, что смогу, длЯ ее исправлениЯ".
     ‘тратегиЯ 4: “читесь объективно воспринимать своего партнера
     Љогда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают,
что не  могут  жить без  своих  взаимоотношений. Љогда ведущие  воспринимают
ситуацию  как  катастрофу,  они  воображают,  что  не  могут  жить  с  этими
отношениЯми, -  что они навечно  пойманы в ловушку  партнером, который их не
привлекает  или не удовлетворЯет. Ћни  терЯют сексуальное  влечение к  своим
партнерам   и   соответственно  начинают  обвинЯть   себЯ  в  "недоразвитой"
потребности  романтических  переживаний.  Ћни  начинают   сомневатьсЯ  -  не
ЯвлЯютсЯ ли их критерии чересчур завышенными.
     џ  прошу  вас  не  преуменьшать  негативного  восприЯтиЯ   вами  своего
партнера. Ћчень может быть, что личность вашего партнера, его ум, внешность,
чувство юмора и т.д. не  во  всем соответствуют вашим потребностЯм. ‚ то  же
времЯ помните, что ведущаЯ позициЯ заставлЯет вас преувеличивать плохое и не
замечать хорошего  в  партнере. Ѓудьте  особенно чуткими к  искажениЯм, если
ваши взаимоотношениЯ  были уравновешенными и испортились во  времЯ изменениЯ
ситуации.
        “пражнение "Ћбъективность"
     ќто  упражнение  помогает ведущим  объективно увидеть своих партнеров и
при помощи этого ослабить сковывающие их страхи.
     ‘начала  запишите  отрицательные  качества  вашего  партнера,   которые
беспокоЯт  вас больше  всего. Џусть этот  список  будет  продиктован  вашими
глубинными эмоциЯми, не пытайтесь подавлЯть себЯ.
     „алее,   рЯдом   с   этими    отрицательными   качествами   перечислите
привлекательные   стороны   партнера,    которые   могли   быть   обесценены
разбалансированностью ваших взаимоотношений. ќто может помочь  вспомнить то,
что изначально привлекало вас с партнере. ‚от мнение ‹ауры о Џоле:
     <table> <tr><td>
     Џлохие качества </td> <td>
     •орошие качества </td> </tr> <tr><td>
     1. Ћн чересчур старателен
     2. Ћн не атлетичен
     3. ‚нешность немолодого человека
     Ћн неуклюж на людЯх
     Ћн - собственник </td> <td>
     1. …го очень уважают
     2. Ћн очень умен
     3. Ћн внешне привлекателен
     4. Ћн - любЯщий и экспрессивный
     5. Ћн щедр </td> </tr> </table>

     €зучите  ваш список отрицательных качеств и  подумайте  о том,  что они
могли  быть  порождены  его   подчиненным  положением.  ‹аура  понЯла,   что
непривлекательное поведение  Џола  по  отношению  к  ней  было  вызвано  его
ненадежным положением  подчиненного. Ћна также  заключила, что ее восприЯтие
его негативных качеств было усилено ее взглЯдом с позиции ведущего.
     „алее, представьте своего партнера в  ситуации, такой, как вечеринка, в
которой  его   ненадежное  положение  выглЯдит  особенно  острым.   ЌаглЯдно
представьте  себе  его поведение подчиненного, такие  моменты, когда  он все
времЯ держитсЯ  слишком близко к вам, хочет уйти или пытаетсЯ  вызвать у вас
ревность,  флиртуЯ с  другими.  ‡аметьте,  как  обострЯетсЯ ваше  негативное
восприЯтие.
     „алее, представьте его  в роли партнера надежного  и уверенного в вашей
любви. ‚ы  бросаете взглЯд в другой конец комнаты и  видите  его,  оживленно
беседующего с группой интересных и симпатичных людей; заметив ваш взглЯд, он
подмигивает вам. €ли: к вам подходит поговорить бывший ухажер, и ваш партнер
находит изЯщный повод оставить вас наедине. Љогда вы отделываетесь от своего
бывшего  ухажера,  чтобы присоединитьсЯ  к  вашему  уверенному  и  надежному
партнеру, он сжимает вашу руку и говорит: "џ скучал по тебе".
     ’ак,  ‹аура  представила себе уверенного и надежного Џола, "‡абавно,  -
сказала она, - но он  именно такой, когда общаетсЯ  со своими коллегами. Ћна
понЯла, почему: потому что в своих профессиональных отношениЯх он чувствовал
себЯ уверенно и надежно: он не был в них подчиненным.
     џ  заверил ‹ауру, что Џол мог бы чувствовать себЯ столь же уверенно и в
их  взаимоотношениЯх. Љлючом  к этому  была  работа над  пагубными движущими
силами их взаимоотношений.  Џосле этого  Я  спросил  ‹ауру, чувствует ли она
себЯ все еще  в  ловушке.  Љак  и многие мои  клиенты-ведущие, она ответила:
"Ќет. ‚ основном Я чувствую возбуждение от сложности задачи. џ действительно
хочу поработать над этим".
     ‘тратегиЯ 5: ‘охранЯйте право свободного выбора
     Џраво  свободного  выбора  -  очень  мощнаЯ концепциЯ,  котораЯ помогла
многим из моих клиентов-ведущих боротьсЯ  с  ощущением  ловушки и  разрешить
свои  противоречиЯ. ќто самый прЯмой способ длЯ ведущего преодолеть ощущение
ловушки взаимоотношений.
     €сточник этого ощущениЯ не имеет значениЯ.  ќто  может  быть  боЯзнь не
найти  взаимоотношений  лучше существующих,  боЯзнь  независимости,  чувство
долга, беспокойство о  том,  что подумают люди, вина и страх испортить жизнь
партнеру или детЯм и тому подобное.
     …сли вы твердо верите, что на самом деле пойманы в  ловушку, независимо
от причины вам гарантированы три состоЯниЯ: вы будете пойманы в ловушку,  вы
будете несчастны, потому что ощущаете себЯ в ловушке, и вы будете все больше
сопротивлЯтьсЯ взаимоотношениЯм. Џопытки сдерживать ощущение несчастьЯ будут
отравлЯть ваши чувства.  ‚ы  можете  начать  выражать  свое  отчаЯние  через
злоупотребление   алкоголем   или   наркотиками,   романы,   стать    морить
эмоциональным голодом вашего партнера.
     Љак мы уже видели, преодоление парадокса страсти часто само  зависит от
парадокса. ’о же самое и с  правом  свободного  выбора.  …сли  вы  обладаете
правом свободного  выбора -  вы осознаете,  что  можете  и должны прекратить
взаимоотношениЯ, если ваше ощущение несчастьЯ продолжает расти. ќто означает
сказать себе,  что  у  вас  есть  все права сделать  такой выбор, если  ваши
потребности  не  удовлетворЯютсЯ  и если сохранение взаимоотношений ЯвлЯетсЯ
серьезным компромиссом.
     “бедив  себЯ в этом,  вы  значительно  увеличите  шансы  на возрождение
взаимоотношений. ‚ таком настроении вы не  будете  ощущать  себЯ  в ловушке,
поэтому  уменьшитсЯ  необходимость  сопротивлЯтьсЯ  своей   привЯзанности  к
взаимоотношениЯм.  …сли  вы  перестанете  старатьсЯ  отдалитьсЯ  от   своего
партнера, партнеру не нужно будет хвататьсЯ за вас.
     ’аким  образом, право свободного выбора противостоит динамике парадокса
тем, что:
     Ћсвобождает  вас от панических,  искаженных, негативных  мыслей о вашем
партнере.
     ЏозволЯет вам оценить взаимоотношениЯ более объективно.
     „ает вам больший стимул улучшить ваши взаимоотношениЯ.
     Џомогает вам снова почувствовать любовь.
        “пражнение "Џраво свободного выбора"
     Љогда Џег начала курс индивидуальной психотерапии, она ощущала  себЯ не
только в ловушке, но и свЯзанной по рукам и ногам. …е "решение" - постоЯнные
фантазии на  тему  вдовства  - создавало ей  еще большие проблемы. —асто она
обнаруживала, что мечтает о смерти Ѓилла (от естественных причин) и  о своем
"освобождении без позора" от бремени их брака. Ћднако она могла наслаждатьсЯ
чувством свободы лишь краткий миг  перед поЯвлением крайней ненависти к себе
и депрессии.  Љогда Ѓилл был  пьЯн или вел себЯ оскорбительно по отношению к
ней, она чувствовала, что не имеет  права  защищатьсЯ, в конце концов любой,
кто  фантазирует  о смерти супруга,  заслуживает оскорбительного  обращениЯ.
’аким  образом,  ее  фантазии  неизбежно  служат  пищей  длЯ  ощущениЯ  себЯ
заключенной в тюрьму.
     ЋсновнаЯ  часть  курса  психотерапии показывает  клиентам,  что  у  них
гораздо больше вариантов выбора, чем  они думают. ‚ то времЯ как мои занЯтиЯ
с Џег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке,
Я  чувствовал,  что  жизненно  необходимо  было  выполнить  с  ней следующее
упражнение на <i>Џраво свободного  выбора</i>  на  ранней  стадии нашей  совместной
работы џ хотел  показать Џег,  что,  если  она согласитсЯ  со  своим  правом
оставить  Ѓилла  в  случае  продолжениЯ  его  оскорбительного поведениЯ, она
почувствует себЯ вправе  противостоЯть ему в том, что  касалось их  проблем.
‚от что она написала:
     <table> <tr><td>
     Џричины, по которым Я должна остатьсЯ </td> <td>
     ‚озражениЯ по поводу права свободного выбора </td> </tr> <tr><td>
     Ѓилл нуждаетсЯ во мне. …сли Я уйду от него он может встать на скользкую
дорожку </td> <td>
     Ѓилл - взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. “ менЯ есть
право быть любимой и уважаемой. </td> </tr> <tr><td>
     Ќаша совместнаЯ жизнь </td> <td>
     Њне дорого наше  общее прошлое, но это не повод  терпеть оскорблениЯ ни
сейчас, ни в будущем. </td> </tr> <tr><td>
     Њальчики </td> <td>
     …сли мне  придетсЯ оставить Ѓилла, у каждого из  ребЯт все  равно будут
источники поддержки. </td> </tr> <tr><td>
     џ клЯлась оставатьсЯ с Ѓиллом в радости и в горе </td> <td>
     Њне нужно найти лучшие  способы помочь Ѓиллу, когда ему плохо,  но Я не
клЯлась терпеть оскорблениЯ. </td> </tr> <tr><td>
     ‘трах перед процедурой развода </td> <td>
     џ  перенесу эту боль и, вероЯтно, буду счастлива спустЯ какое-то  времЯ
</td> </tr> <tr><td>
     џ слишком стара что бы найти нового партнера </td> <td>
     ‚озможно,  а быть может и  нет. Ќо  одной  мне  может быть лучше чем  с
теперешним Ѓиллом. </td> </tr> </table>

     Џег было тЯжело принЯть право свободного выбора из-за ее ценностей типа
"это старомодно, но нужно оставатьсЯ со своим мужчиной". Ќо после выполнениЯ
этого упражнениЯ она  почувствовала себЯ не  настолько  пойманной в ловушку.
Џег  начала понимать, что  она может отстаивать <i>свои</i> права  и  потребности в
браке. € если бы  Ѓилл не захотел принЯть свою долю участиЯ, у нее был выбор
- она могла уйти от него.
        ЋграничивающаЯ действительность
     „ействительность   -   дети  на   иждивении,   ограниченные  финансовые
перспективы - может заставить право свободного выбора выглЯдеть не более чем
несбыточной фантазией.  Ќо  это  не  так.  Љлюч - в определении долгосрочных
целей,  которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том,  чтобы
подходить к ним реалистично. ќто может означать ожидание момента, когда дети
пойдут  в школу, неспешнаЯ работа  над диссертацией по вечерам или работа по
совместительству  ‹юбое  конкретное усилие изменить свою  жизнь заставит вас
почувствовать  себЯ  менее  загнанным и поднимет  ваш дух.  ‘  исчезновением
ощущениЯ тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношениЯ улучшились.
        Ќо не думайте, что вы „Ћ‹†Ќ› уйти
     Џраво свободного выбора предназначено не длЯ того, чтобы у ведущего был
легкий выход из взаимоотношений при  возникновении первых же проблем. ‘корее
оно  предназначено  длЯ ведущих, подверженных  чувству вины  и  страха перед
жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающаЯ действительность. ѓлавнаЯ
задача права свободного выбора - дать противоречивым и  лишенным возможности
маневра   ведущим  ощущение   выбора   и   наличиЯ   клапана   эмоциональной
безопасности.  ‚  своей  практике  Я  видел,  как  право  свободного  выбора
превращало многих отчаЯвшихсЯ ведущих в  людей,  эффективно разрешающих свои
проблемы.
     ‘тратегиЯ 6: Џопытка сближениЯ
     ќто  -  ключеваЯ стратегиЯ в моей  психотерапевтической помощи ведущим.
Џопытка  сближениЯ -  ответ ведущего на здоровую  дистанцию  подчиненного  -
ЯвлЯетсЯ  именно  тем,  что  значат  эти слова:  противоположностью  попытки
разлуки.
     ‚ы  знаете,  что, когда  парадокс страсти действует, ваша эмоциональнаЯ
сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизитьсЯ
с вами. Ќо его усилиЯ в результате заставлЯют вас быть все более сдержанным.
Џредставьте себе, что случитсЯ,  если вы вдруг  начнете искать  сближениЯ со
своим партнером.
     џ  видел   результаты  подобной  попытки,  и  часто  они   были  просто
поразительными.
     Ћчень  скоро  подчиненный  почувствует  себЯ  более уверенным  и  менее
нуждающимсЯ  во   внимании  и  заботе.   Ћн  восстановит  свою  уверенность,
самообладание, эмоциональный  контроль,  непосредственность  и,  что  бывает
очень часто, свое влечение к ведущему.
     €ногда   конечно,  когда  дисбаланс  отношений   очень  велик,  полного
восстановлениЯ  взаимоотношений  не  произойдет.  Ћднако  попытка  сближениЯ
предлагает наилучший способ разрешениЯ дисбаланса взаимоотношений.
     Љлючевое  слово здесь  -  <i>попытка</i>. Џодобный подход  освобождает вас  от
обЯзанности быть ближе  и сохранЯет ваше право свободного  выбора. –ель не в
том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы понЯли, <i>можете</i> ли вы сблизитьсЯ.
ќто резко отличаетсЯ  от  подходов традиционной  семейной  терапии,  котораЯ
рассматривает  ведущего  как  уклонЯющегосЯ  от обЯзательств и  близости,  и
именно  его вынуждает  преодолевать  это. ’акое  решение  предлагает  только
поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью
ведущего.
     Љогда  вы  используете   попытку  сближениЯ,   результат,  которого  вы
добиваетесь, -  устранение дисбаланса. €  каков бы ни был  этот результат  -
возобновленнаЯ любовь к вашему партнеру или  еще большее желание отчуждениЯ,
вы  обретете  перспективу,  понимание  и  большую определенность в том,  что
касаетсЯ ваших взаимоотношений.
     ‚ы  чувствуете отчуждение, крушение надежд и  общее недовольство вашими
взаимоотношениЯми. €  все же Я прошу вас сблизитьсЯ со своим партнером.  Љак
вам  сделать это  без возникновениЯ желаниЯ  сопротивлЯтьсЯ,  без  обиды или
лицемериЯ?
        Ќачните попытку сближениЯ с общениЯ без обвинений
     ‘амое важное, что  вы должны знать,  начинаЯ попытку сближениЯ, это то,
что  ее  основу составлЯет общение. Љогда вы  делитесь своими чувствами  без
обвинений - даже негативными чувствами, -  вы делаете  шаг  навстречу вашему
партнеру.
     ‹аура  волновалась о  том, как она  поделитсЯ  с Џолом своими чувствами
вины и разочарованиЯ. џ попросил ее не торопитьсЯ, все обдумать и выбрать те
слова, в  которых  не  прозвучит обвинение. Љак  и Џол  в  свое  времЯ,  она
выразила  наболевшее  через  аналогии.  ќто  может  быть  очень  действенным
способом длЯ того,  чтобы  достичь максимального  воздействиЯ и  постаратьсЯ
вообще избежать обвинений. ‚от что она сказала:

     Џол, помнишь, ты рассказывал, как тебе было трудно навещать свою  мать,
потому что  она  была настолько рада  видеть  тебЯ,  что  жила  лишь  твоими
визитами и бросалась исполнЯть любое твое желание, даже невысказанное, и это
рождало в  тебе чувство  вины.  € ты всегда уходил  от  нее  разочарованный,
потому что надеЯлсЯ, что  вы просто отдохнете вместе и побудете  сами собой.
’ак  вот,  иногда мне кажетсЯ,  что  у нас бывает так  же.  ’ы  можешь  быть
настолько  милым  и отзывчивым со мной,  чти  Я  начинаю  чувствовать вину и
разочарование. € тогда мне трудно не отдалЯтьсЯ от тебЯ, как что происходит,
когда ты начинаешь по-настоЯщему занудствовать.

     •отЯ это и заставило Џола содрогнутьсЯ,  аналогиЯ  ‹ауры позволила  ему
по-новому  взглЯнуть  на  свою роль в их  проблемах. Ђ ‹аура  избавилась  от
основных негативных чувств к Џолу. ‚ результате она ощутила большую близость
к нему и захотела продолжить свою попытку.
     €ногда,  поделившись  негативными  чувствами,  вы  все  же   не  можете
разогнать тучи и сблизитьсЯ - особенно, когда делаете это в первый раз. …сли
один  из вас или  вы  оба чувствуете  угрозу,  вы можете привести  общение к
нападкам или  глухой  защите. ’ем не  менее  поделитьсЯ  своими чувствами  -
значит сделать решающий шаг.  ‚  конце  концов вы  предлагаете  подчиненному
истинную близость - ваши настоЯщие чувства, освобожденные от духа обвинений.
‚ы  также делитесь важной информацией с подчиненным,  который может быть  не
осведомлен о том, что успокоит вас.
     €ногда  не  обвинЯющие,  но  негативные  откровениЯ  ведущего  вызывают
замедленную реакцию. —ерез день-два после такого разговора подчиненный может
подойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив,  что вы вместе открыто
обсудили эти вопросы. ‚от что Џол сказал позже об откровении ‹ауры:
     Ћно  открыло мне,  что она волнуетсЯ за наши взаимоотношениЯ. Ћно также
дало  мне  понЯть, что  Я могу  сделать  длЯ улучшениЯ  ситуации.  ’еперь  Я
чувствую, что это научило менЯ кое-чему.

        „елитесь мелочами
     ‚едущие  предпочитают  не  делитьсЯ  с  партнерами   своими  чувствами,
мыслЯми, опытом, всем тем, что создает  костЯк близости между двумЯ  людьми.
’ак делЯтсЯ между собой друзьЯ, и это то, что Я прошу попробовать ведущих со
своими партнерами: восстановить их дружбу.
     Љогда Џег  начинала  свой бизнес, а Ѓилл все  еще работал, у  них  были
"прекрасные  разговоры" о  ее открытиЯх  и  работе  в  качестве  начинающего
предпринимателЯ.  Ќо с крахом карьеры  Ѓилла и упадком духа пришел конец  их
откровениЯм   и  дружбе.   ’еперь  Џег   хочет  возродить  эту  область   их
взаимоотношений.

     ‚ хорошую  погоду мы обычно сидели  на  веранде, любовались  закатом  и
разговаривали.  Џоэтому однажды вечером Я пришла домой и позвала туда Ѓилла.
џ  просто  хотела рассказать  ему,  как  у  менЯ прошел день. џ упомЯнула  о
чем-то, что  услышала по радио  по дороге домой, и  о старом друге,  который
заходил в мой  магазин.  Џоначалу он был не  особенно отзывчив,  но  потом Я
спросила его об одном их  моих работников, с которым у менЯ были проблемы. €
Ѓилл  вроде  как   оживилсЯ.  ’о,   что   он  мне   ответил,   показало  его
проницательность, и Я сказала  ему  об этом. Ђ потом Я  спросила, как пришел
его день. € он  рассказал мне о смешном споре, который у него вышел с членом
секты свидетелей  €еговы, который пришел к ним в дом с проповедью. Њы сидели
там до тех пор, пока не стало слишком прохладно.

     Џег показала Ѓиллу, что она  хотела дать  ему частичку себЯ,  даже если
это  что-нибудь простое  вроде того, как  она провела свой день.  Џопросив у
него  совета, она  дала понЯть,  что ценит  его  и  признает  за  ним особые
способности. Џег просила Ѓилла  о дружбе. Љак сообщила мне Џег, около недели
они "ходили вокруг да около". Ќо она придерживалась этого, пока новые модели
общениЯ и положительные откровениЯ не пустили корни.
        ќксперимент с привЯзанностью
     Љогда  противоречивый   ведущий   чувствует,  что  его  взаимоотношениЯ
благополучны,   Я   предлагаю   ему  попробовать  провести   эксперимент   с
привЯзанностью.  Џроще  говорЯ,  он совершает  умышленную  попытку  выразить
привЯзанность - большую, чем обычно. Њногие ведущие бывают приЯтно удивлены,
обнаружив, что выражение привЯзанности усиливает саму привЯзанность.
     ќнергиЯ, которую дает эта возможность, - есть парадокс страсти в чистом
виде.  ‚ыражаЯ привЯзанность, ведущие помогают своим партнерам почувствовать
себЯ более уверенными и меньше страдать от  недостатка вниманиЯ. ќто  в свою
очередь  ослаблЯет  сосредоточенность  подчиненных  исключительно  на  своих
ведущих  партнерах. ђезультат -  лучшаЯ  сбалансированность отношений  между
партнерами.
     Џодумайте  о  знаках  привЯзанности,  которые  будут много значить  длЯ
вашего партнера. Њайлс составил следующий список:
     ђастирать Ѓет ноги, что она очень любит.
     Џриносить домой цветы,
     Џровести выходные вдвоем в пансионате или на курорте.
     „елать ей комплименты.
     —аще целовать ее, прикасатьсЯ к ней.
     „елать ей сюрпризы, такие, как билеты в кино, театр, на концерты и т.д.
     ѓоворить ей, что Я люблю ее.

     џ  предложил  Њайлсу,  чтобы  каждый  раз,  когда  у них  были  хорошие
отношениЯ,  он пробовал проЯвить  один  из этих знаков вниманиЯ.  —ерез  две
недели Я спросил его, как идет эксперимент.

     Џервое времЯ  это  выглЯдело  немного натЯнуто,  даже когда у нас  были
хорошие отношениЯ. Ќо Я постоЯнно напоминал себе о том,  что вы мне сказали,
-  что моЯ задача - увидеть, могу ли Я быть ближе к Ѓет. џ даже объЯснил это
Ѓет, - что  Я хотел бы быть ей  более близким человеком. € ее  реакциЯ  была
очень хорошей. Ћна сказала: "‚ таком случае, почему бы тебе не обнЯть менЯ?"
‚ наших отношениЯх  все еще есть  взлеты  и падениЯ, но падениЯ уже не такие
глубокие. € это  так  мило, когда между нами  возникает привЯзанность, что Я
хотел бы, чтобы это сохранилось у нас навсегда.

     •отЯ это и  не было определенной  целью,  Њайлс обнаружил,  что большаЯ
привЯзанность  во взаимоотношениЯх ведет к очень  нежной интимной  близости,
Ѓет это тоже поправилось.
        ќксперимент с уЯзвимостью
     џ прошу своих клиентов-ведущих  делитьсЯ  с партнерами  своей глубинной
болью,  страхами, сомнениЯми  в себе  и  секретами  - тем,  чем  раньше они,
возможно,  никогда  не делились. ќто  может  показатьсЯ  опасным,  но  это -
эффективный способ выровнЯть несбалансированные взаимоотношениЯ. ‚  каком-то
смысле ваш эмоциональный риск  делает вас  подчиненным, а вашего партнера  -
временно контролирующим ситуацию. € снова результат этого может  быть мощным
подкреплением ваших отношений.  •орошо,  когда вы  снимаете  свою  защиту  и
позволЯете   партнеру  разделить  с  вами  то,   что   может  быть   большим
эмоциональным бременем, чем вы думаете.
     ‹аура  опробовала  эту  стратегию.   ‚о  времЯ  совместной  беседы  она
рассказала, как это было:
     Џозавчера  вечером  Я   рассказала  Џолу  то,  что  никогда  никому  не
рассказывала. џ имею  в виду всю правду,  а не часть ее. ‚ общем, это о моей
матери. “ нее были проблемы с  депрессией. Џару раз она попадала в больницу,
один раз - после попытки  самоубийства. Ќам говорили, что она уехала в гости
к своей сестре. Ќо  Я не узнала всей правды, - включаЯ то, что она проходила
курс  электрошоковой  терапии, - до тех пор, пока не поступила в  колледж. џ
понЯла, что боюсь рассказывать людЯм об этом из опасениЯ,  что они подумают,
что  и Я тоже "неустойчива".  €з-за этого  Я  чувствовала  себЯ виноватой  и
предательницей, Я как будто стеснЯлась женщины, котораЯ так любила менЯ и от
многого  отказалась  а  жизни (а  ведь в  выпускном классе ей  даже доверили
читать прощальную речь), чтобы стать хорошей матерью.

     ‹аура  прервалась  и глубоко  вздохнула, стараЯсь  не  расплакатьсЯ Ћна
положила свою руку на руку Џола и сжала ее. Џосле  этого  она закончила свою
мысль.

     ‚ общем, когда Я рассказала это Џолу, он нашел нужные слова и поддержал
менЯ. € Я почувствовала понимание и не ощутила прежнего страха.

     ЏоделитьсЯ  уЯзвимостью  с партнером и получить в  ответ  эмоциональную
поддержку -  мощный  источник  близости.  Ќекоторые ведущие  избегают  таких
откровений  именно  потому, что не  хотЯт терЯть  чувство контролЯ.  Ћднако,
когда  ведущие  привносЯт  эмоциональный  риск  в свои  взаимоотношениЯ,  их
чувства  становЯтсЯ  глубже.  ‹аура  сказала,  что   после   признаниЯ  Џолу
почувствовала  себЯ  настолько  лучше,  что пожалела, что  не  сделала этого
раньше.
     Ќесколько  слов предостережениЯ по отношению  к  этой  стратегии вам не
нужно рассказывать вашему партнеру <i>все о</i> вашем прошлом. Ќачинайте обсуждение
с  удобных  длЯ  вас тем, посмотрите,  как  складываетсЯ  ваш  разговор.  Ќе
взваливайте свое  бремЯ на партнера, если  он не в настроении. ‘просите его,
не  хочет ли  он  услышать кое-что личное о  вас.  ‡апланируйте  разговор на
другое времЯ если этот момент покажетсЯ вам неподходЯщим.
     Ќаконец, будьте готовы почувствовать беспокойство  - даже приветствуйте
его.  ќто  признак  того,  что вы  действительно  уЯзвимы,  а не изображаете
уЯзвимость.
        ЋбъЯснЯйте то, что вы делаете
     …сли вы не расскажете партнеру о своей попытке сближениЯ, эта стратегиЯ
все равно поможет вашим взаимоотношениЯм. Ќо  если вы предпочтете обсудить с
партнером свою попытку сближениЯ, это покажет подчиненному партнеру, что вас
волнует  улучшение  ваших взаимоотношений.  Ђ  это,  в  свою очередь,  может
подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улучшению.
     Љогда  ведущий  и  подчиненный  координируют свои  попытку сближениЯ  и
здоровую дистанцию, парадокс страсти получает  двойную терапевтическую дозу,
он терЯет свой потенциал в качестве отрицательной силы  во взаимоотношениЯх.
Џосле   этого  партнеры   могут  освободитьсЯ  от   искаженного  мышлениЯ  и
экстремального  поведениЯ,  вызванных  парадоксом.  ‘  большей  Ясностью   и
спокойствием они смогут работать над основными вопросами как одна команда.
        Џопытка сближениЯ -- не игра
     Ќекоторые  ведущие  не  хотЯт  обсуждать  попытку  сближениЯ  со своими
партерами потому, что она  кажетсЯ им очень похожей на эмоциональную игру. ‚
конце  концов, попытка  сближениЯ  действительно  ЯвлЯетсЯ частью  теста  на
взаимоотношениЯ, который  ведущий проводит со  своим  партнером (и  с  самим
собой). ќто скорее  всего заставит подчиненного  нервничать,  так  стоит  ли
вообще говорить?
     Њой  ответ на  это  таков: ведущие  уже  проводЯт  в  уме  тестирование
взаимоотношений,  стараЯсь  решить,  уходить  им  или  остатьсЯ. Џодчиненные
обычно  чувствуют это. ’аким образом, "тест", или "проверка взаимоотношений"
так   или  иначе  происходит   естественным  образом.   Ќо  с  точки  зрениЯ
психотерапии  лучше  проводить эту проверку  сознательным, спланированным  и
направленным  на  достижение  результата  способом.  ‚едущий, который  может
сказать  своему партнеру: "“  нас проблемы;  давай посмотрим, не можем ли мы
улучшить ситуацию", уже улучшил ситуацию.
        Љачество времени
     ‚о  времЯ  попытки  сближениЯ особое  значение  должно  придаватьсЯ  не
количеству  времени,   которое  вы  проводите  со  своим  партнером,  а  его
качественному  наполнению.  …сли вы  чувствуете  себЯ обЯзанным  проводить с
партнером каждую свободную минуту во времЯ попытки, может оказатьсЯ, что вам
трудно  поддерживать в  себе любовное отношение.  ‘  другой  стороны,  из-за
необходимости выполнЯть свои профессиональные и родительские обЯзанности и у
вас,  и у  партнера может не быть  возможности часто проводить  времЯ друг с
другом. ‚ таком случае запланируйте регулЯрное времЯ длЯ встреч наедине.
        Ќе ставьте условий
     ‹учше  всего  попытка  сближениЯ  действует,  когда ваша  эмоциональнаЯ
близость предлагаетсЯ без  всЯких дополнительных  условий.  Ќапример, частью
попытки  сближениЯ  Џег были особые субботние  ужины при свечах с Ѓиллом. Ќо
когда она  начинала эту  традицию, она не говорила Ѓиллу: "џ  организую  длЯ
тебЯ  особые  ужины,   если   ты  завтра  получишь  работу   и   перестанешь
околачиватьсЯ  дома". „ействиЯ Џег  показывали ее  привЯзанность и  принЯтие
Ѓилла таким,  какой он есть. €  эта  поддержка его  "Я"  помогла Ѓиллу стать
человеком, в которого она снова смогла влюбитьсЯ.
     ‘тратегиЯ 7: Ѓудьте терпеливы
     Љогда   Њайлс   начал   эксперимент   со  сближением,  он  почувствовал
"неестественность". Ќо он  не  позволил этому чувству породить в нем панику,
вину или самообвинение.  Ћн терпеливо продолжал. € со временем с помощью Ѓет
он  обнаружил,  что  его любовь к  жене  растет,  углублЯетсЯ  и  становитсЯ
устойчивой.
     џ могу  поручитьсЯ  за  эффективность стратегий,  предложенных  в  этой
главе, но степень успеха зависит  от  вашего  терпениЯ при их использовании.
„вижущие силы дисбаланса мощны, и иногда требуетсЯ достаточно много времени,
чтобы  понЯть, возможно  ли улучшение.  Ќекоторые  из моих клиентов работали
около   года,  перед  тем  как  к  ним  начали  возвращатьсЯ  равновесие   и
романтическаЯ любовь.  ќти ведущие были настойчивы в  попытках  использовать
различные стратегии исцелениЯ и останавливались  на тех,  которые  помогали.
Ћни  учились  искусству  восстанавливатьсЯ  после  конфликтов  и  переносить
неизбежные провалы.
     Њои бывшие клиенты-ведущие согласны с тем, что восстановленнаЯ любовь и
близость  во взаимоотношениЯх  с  лихвой окупают затраченные  на это усилиЯ.
Љогда   вы    проделываете   ради   сохранениЯ   взаимоотношений   серьезную
эмоциональную работу, вы реально усиливаете любовь и углублЯете близость.
     ‚едущие, которые не  могут вновь обрести  любовь,  все  равно  получают
пользу, потому что  с окончательным разрешением их  вопросов  исчезает  и их
противоречивость.   Ћни  знают,  что  старались   изо   всех  сил  возродить
взаимоотношениЯ,   и   это   знание   весьма   облегчит   прекращение   этих
взаимоотношений.
        <i>ѓ‹Ђ‚Ђ 11 ЏЋ€‘Љ€ Џђ€—€Ќ „€‘ЃЂ‹ЂЌ‘Ђ</i>
     ЋЃљ…Љ’€‚Ќ›…   ЋЃ‘’Ћџ’…‹њ‘’‚Ђ,   €Ќ„€‚€„“Ђ‹њЌ›…  Ћ‘ЋЃ…ЌЌЋ‘’€   ЏЋ‹Ћ‚   €
Џђ€’џѓЂ’…‹њЌЂџ ‘€‹Ђ
     ‚ы  научились обсуждать со своим партнером сложные вопросы  и  узнавать
деструктивные модели  ваших  взаимоотношений.  “  вас есть высокоэффективные
стратегии длЯ противостоЯниЯ мыслЯм и действиЯм ведущего и подчиненного.
     ’еперь   давайте  пойдем  глубже,  к   самым  корнЯм  дисбаланса  ваших
взаимоотношений - к тому, что порождает негативные модели, проблемы и боль.
     €з главы  2  вы  узнали  о  трех причинах дисбаланса,  <i>это:</i> объективные
обстоЯтельства,   притЯгательнаЯ  сила   и  несовместимость   индивидуальных
особенностей. џ  часто вижу несбалансированные отношениЯ с  симптомами более
чем одного типа. Ќо всЯкие взаимоотношениЯ имеют свою особую зону уЯзвимости
- ахиллесову пЯту взаимоотношений, и важно знать, где находитсЯ ваша.  “знав
это, вы сможете защитить ее.
     „исбаланс объективных обстоЯтельств
     Ѓет и  Њайлс начинали как обычнаЯ супружескаЯ чета. Ќо  когда Ѓет стала
матерью со всеми соответствующими проблемами и заботами, и примерно в это же
времЯ  Њайлс  открыл свой  ресторан, на них навалилась  огромнаЯ тЯжесть. €х
роли поменЯлись, и так же поменЯлись и их силовые позиции. ‘ потерей баланса
взаимоотношений пришли  беспорЯдок,  паника и разочарование. Ѓет сказала: "џ
была ошеломлена, когда понЯла,  что между нами на самом деле все изменилось.
’о, что выглЯдело твердокаменным, вдруг оказалось чувствительным и хрупким".
     „исбаланс объективных  обстоЯтельств заставлЯет людей  ценить хрупкость
их  взаимоотношений. Ћшибочно  считать, что угроза  взаимоотношениЯм исходит
только  изнутри,  от личных  изменений или несовместимости. ‚нешние  событиЯ
могут   оказывать  мощное  воздействие   на  вашу  интимную  жизнь,  истощаЯ
эмоциональные резервы. Љогда эмоциональный вклад смешаетсЯ, то же происходит
и с динамикой межличностного общениЯ.
     ‚  указанном  случае,  когда  Ѓет  оставила  работу,  она  лишила  себЯ
возможности профессиональной и личной реализации, к которой уже привыкла. Ќа
новом поле деЯтельности  - в  материнстве -  она чувствовала  себЯ несколько
неуверенно  и   самореализовалась   меньше.   Ќо   состоЯние   эмоциональной
недостаточности не возникло бы, если бы ее положение не изменилось.
     Џоложение  Њайлса  тоже изменилось.  ђаньше  он  никогда  не  попадал в
ситуацию на грани срыва.

     ќто  была война.  Љредиторы вкладывали  в  менЯ  деньги,  но  подспудно
звучала  мысль, что мне  не поздоровитсЯ, если ресторан прогорит. € Я сделал
неверное предположение, что домашний фронт позаботитсЯ о себе сам.

     €так,   эмоциональный  фокус  Њайлса  сместилсЯ  на  ресторан  в  ущерб
взаимоотношениЯм. …сли бы Ѓет все еще работала, эта перемена внесла бы  лишь
легкий дисбаланс.  Ќо  с  ее новой эмоциональной  недостаточностью дисбаланс
стал экстремальным.
     Ѓольшинство   пар,  консультирующихсЯ  у  менЯ,   пытались   преодолеть
дисбаланс объективных обстоЯтельств, сами не знаЯ того. ’енденциЯ  возлагать
вину  на человека мешала им увидеть, какое огромное влиЯние может  оказывать
сама стрессоваЯ ситуациЯ.  €ногда их  диагноз  был близок к истинному: "Ќаша
жизнь полностью изменилась после того, как мама перенесла операцию" или (то,
что Я часто  слышу в нашей части страны): "...-после того, как  мы переехали
из ’опики" (или откуда-нибудь еще). Ћт них ускользает  окончательный вывод -
почти все пары в стрессовой ситуации становЯтсЯ  такими же жертвами пагубных
сил во взаимоотношениЯх.
     Ћбычно  Я  чувствую  облегчение,  обнаружив  у моих  клиентов  симптомы
дисбаланса объективных обстоЯтельств.  ќто наиболее  поддающаЯсЯ исправлению
форма  дисбаланса.  €ногда объЯснениЯ  парам драматургиЯ ситуации достаточно
длЯ того, чтобы они пришли в норму.
     „лЯ большинства пар, однако,  не все  так  просто. €спытать дисбаланс -
это как открыть Ящик Џандоры, высвобождаютсЯ эмоциональные демоны, и их надо
контролировать, как и неуравновешенную ситуацию.
        ђаспознавание дисбаланса объективных обстоЯтельств
     ‚ то времЯ, когда у вас начали поЯвлЯтьсЯ проблемы во взаимоотношениЯх,
вы или ваш партнер:
     €мели какие-либо изменениЯ в профессиональном статусе?
     Џрошли через перемены, ведущие к стрессу,  такие, как переезд, рождение
ребенка, свадьба, потерЯ родителей или другого любимого человека?
     Џереживали  кризис в семье, такой, как подростковый бунт  или переезд к
вам на жительство пожилых родственников?
     ‘ильно  рисковали, несли  большую  ответственность  или  участвовали  в
проектах  типа политической  кампании,  возглавлЯли  родительско-учительскую
ассоциацию и т.п.?
     Џеренесли болезнь или аварию, грозЯщую инвалидностью?
     ‚ыиграли или потерЯли значительную сумму денег?

     …сли вы положительно ответили на любой из этих вопросов,  возможно, что
ваши  взаимоотношениЯ страдают от  дисбаланса объективных обстоЯтельств. „лЯ
контраста  вспомните  „ебору  и  „жонатана.  €х  социальное  положение  было
относительно  равно  и  относительно  стабильно.  Ћднако  между  ними  начал
развиватьсЯ  парадокс  страсти,  потому  что   у  них  была  несовместимость
индивидуальных особенностей (скоро мы будем это изучать).
     ‘ другой  стороны,  Ѓет и Њайлс  немедленно  оценили свою  ситуацию как
несбалансированную. ’акое восприЯтие было длЯ них хорошей терапией, так  как
корни их проблемы были внешними и вполне осЯзаемыми, а не таились в каких-то
психологических дебрЯх. Љонечно, им еще  надо было поработать  над  моделЯми
ведущий/подчиненный.  рожденными дисбалансом  их ситуации. Ќо  атака на  эти
модели одновременно с атакой на саму ситуацию взаимно умножает их усилиЯ.
     €зменение объективных обстоЯтельств
     ‡десь  даетсЯ  программа  поэтапного,  шаг  за  шагом,  очищениЯ  ваших
взаимоотношений   от   дисбаланса.  ‚ы  можете   заметить,   что  существует
естественнаЯ свЯзь между этой  программой  и  такими же программами здоровой
дистанции подчиненного и попытки сближениЯ ведущего. ’ак что не беспокойтесь
о координации этих программ. ќто произойдет само собой.
        ‚о-первых, вините ситуацию (а не друг друга)
     Њарси  и ‘тив, супружескаЯ чета сорокалетних, пришли  ко мне, знаЯ, что
ситуациЯ привела к  хаосу в их взаимоотношениЯх. Ќо  с  их точки зрениЯ, эта
ситуациЯ (отнюдь не  необычнаЯ) выЯвила самые  худшие  черты каждого из них.
’еперь они знают "ужасную  правду" друг о друге, они больше даже не нравЯтсЯ
друг другу.
     €  Њарси,  и  ‘тив занимаютсЯ торговлей:  она  -  недвижимостью,  он  -
медицинским оборудованием. “  них двое  маленьких детей. ‚се было прекрасно,
пока  только что овдовевшаЯ мать ‘тива не  переехала в Љалифорнию,  где жили
‘тив  и  Њарси. •отЯ у  нее есть  своЯ квартира (Њарси:  "‘лава Ѓогу, она не
мечтала  жить в  нашем доме"),  ее  присутствие  сильно ощущалось в семейной
жизни  этой пары.  ‘тив, беспокоЯщийсЯ об адаптации  матери  на новом месте,
много времени проводил с ней, возил ее по магазинам и показывал окрестности.
Њарси была несчастна во времЯ визитов свекрови, потому что та была настроена
слишком критично  к  ведению  хозЯйства,  к манерам детей, "ко всему". Њарси
пыталась   поддерживать  хотЯ  бы  видимость  сердечности  в  отношениЯх  со
свекровью,  но  до и после  ее  визитов  она срывалась  в  истерику, слезы и
Ярость. Ћна также обнаружила, что она...

     ...ревновала ‘тива  к  свекрови. Ћднажды дети  остались на ночь у своих
двоюродных братьев. џ приготовила романтический ужин и закуталась в шелковое
сари. Љогда ужин подходил к концу, зазвонил телефон. ќто была мамочка: она в
панике, поскольку  услышала подкрадывающегосЯ вора. —то удивительно, так это
то, что она  слышит их  несколько раз  в  неделю.  ‘тив бросилсЯ из  дома. џ
допила остатки шампанского и заснула на диване. ‘тив возвратилсЯ домой и лег
спать. “тром Я проснулась на диване.

     Њарси   чувствовала,    что   проблема   поЯвилась   из-за   нездоровой
привЯзанности ‘тива  к  матери. ‘тив чувствовал,  что  Њарси вела себЯ,  как
эгоистичный  ребенок, и не сопереживала  его матери в ее  положении. „ругими
словами, они винили друг друга.
     ‡а несколько сеансов  Я  привел  ‘тива  и  Њарси к  заключению,  что  в
основном  они  - совместимаЯ и уравновешеннаЯ пара, страдающаЯ от дисбаланса
сложившейсЯ ситуации. ‡абота ‘тива о  матери сделала его ведущим, стремление
Њарси  к  большей  близости  сделало  ее   подчиненной.  Ћчевидно,  оба  они
испытывали  сильные и  очень  личные  чувства к матери ‘тива, а  у  нее были
собственные запросы, продиктованные ее комплексами.
        ‚о-вторых: сопереживайте
     ‘ледующий важный шаг партнеров - сопереживание чувствам друг друга. „лЯ
‘тива и Њарси  Я предложил одно очень действенное упражнение. ‚  конце нашей
второй встречи Я попросил каждого из них представить себе чувства партнера и
подготовитьсЯ поговорить о них во времЯ следующей встречи. ‚от что рассказал
‘тив на третьей встрече:

     ‘ точки зрениЯ Њарси,  Я  могу  понЯть, что приезд матери расстроил наш
образ  жизни.  ќто  правда,  что Я  сильно беспокоюсь  о своей матери,  менЯ
волнует,  что она не очень хорошо перенесла смерть отца. Ќо Я знаю, что  это
должно раздражать Њарси,  ведь мы обычно жили друг длЯ друга, и  вдруг такие
перемены. Љ сожалению, моЯ мать - не самый легкий в общении человек. …сли бы
она и Њарси поладили, не  было бы никаких проблем.  € Я знаю, честное слово,
что Њарси старалась подружитьсЯ с мамой.

     ‚ конце речи ‘тива Њарси в слезах наклонилась и поцеловала его в щеку.
     “ ‘тива сильное чувство долга,  а  так как его сестра с матерью в таких
же примерно отношениЯх, как  и Я,  и от нее не было помощи со времени