о ли вам когда-нибудь в голову делать так, чтобы  люди  в  ресторане
почувствовали себЯ настолько хорошо -- прежде чем они вас обслужат, -- чтобы
у них не осталось другого выбора, кроме как хорошо обслужить вас?..
     „жоу: џ не понимаю. Љак-то Я это где-то упустила.
     ЊенЯ  всегда  изумлЯет,  что  люди  идут  в ресторан, чтобы их обслужил
человек, а потом не обращаютсЯ с  ним  как  с  человеком.  Џоскольку  Я  был
официантом,  могу сказать вам, что большинство людей, приходЯщих в ресторан,
обращаютсЯ с вами очень странно. …сть немногие, кто входит и делает так, что
вы чувствуете себЯ хорошо, -- и это вынуждает  проводить  возле  них  больше
времени,  независимо от того, больше они дают на чай или меньше. …сть что-то
более привлекательное в пребывании возле человека, доброжелательного к  вам,
чем  возле  человека,  недоброжелательного -- или даже не замечающего вашего
существованиЯ.
     Џриходилось ли кому-нибудь из вас притворЯтьсЯ в  присутствии  ребенка,
что  его не существует? Ѓольшинство детей начинают капризничать. ‚ообразите,
что вы официант и находитесь в комнате, полной людей,  проделывающих  это  с
вами.   Џотом   кто-нибудь  обращаетсЯ  с  вами,  словно  вы  не  машина,  а
человеческое существо, и заставлЯет вас  почувствовать  себЯ  хорошо.  Ћколо
кого  вы  будете  витьсЯ больше? Ћдин способ получить хорошее обслуживание в
ресторане -- это сначала  по-хорошему  обойтись  с  официантом,  так,  чтобы
заставить его хотеть по-хорошему обойтись с вами.
     ђ.  Ѓэндлер:  „ругой вариант -- принудить его и заставить почувствовать
себЯ настолько плохо, чтобы он дал вам то,  чего  вы  хотели  --  и  ожидали
получить,  не  будучи  вынуждены  пройти через все неприЯтности, свЯзанные с
говорением ради этого гадостей. …сли вы поступаете так, то должны не  только
оплатить счет, но еще и испортить собственное впечатление. Ѓольшинство людей
никогда  об  этом  не  думают.  Џочему это они должны идти в ресторан и быть
любезными  с  официантом?   Ћни   должны   получать   хорошее   обслуживание
автоматически. —асто люди и к браку относЯтсЯ так же. "’ебе следовало бы это
знать".  "џ  не  должна говорить ему; он должен делать это автоматически". €
если он не делает -- значит, пора разозлитьсЯ,  напрЯчьсЯ  и  заставить  его
сделать  это.  €  если  даже  вы  выигрываете,  что  вы выигрываете? ‚ысокую
самооценку?
     Њужчина: ‚озможность рассчитатьсЯ длЯ вашего супруга.
     Њножество людей проделывали  это  со  мной.  џ  решил  прервать  это  и
намеренно   начал   рассчитыватьсЯ   заранее!   ‘кольким   людЯм  приходитсЯ
"рассчитыватьсЯ", когда вы делаете им что-то хорошее? џ не спрашиваю,  гадки
вы  или  милы;  это работа ‘анта Љлауса. ‚от вопрос, который Я вам задаю:"‚ы
когда-нибудь  предусматривали   такой   вариант:   быть   предусмотрительным
заранее?"
     †енщина:  „а,  моЯ  стратегиЯ в ресторане состоит в том, чтобы спросить
официантку, что она предложит как самое лучшее из меню, и она делает  выбор.
џ   глЯжу  на  это  и  предлагаю  ей  присмотреть,  чтобы  это  было  хорошо
приготовлено и бифштекс был не слишком маленький. …ще Я спрашиваю ее  имЯ  и
обращаюсь к ней по имени.
     €так,  да,  вы  предусмотрели,  что будете любезны, и действительно это
испробовали. Љак и все остальное в мире, это не всегда  работает.  Ќо  сколь
многие  из  вас никогда даже не задумывались об этом, когда дела шли неважно
или прежде чем они шли неважно? ‡ачем официанту каждый вечер  добиратьсЯ  до
ресторана,  чтобы  плохо  кого-то  обслуживать,  когда  он живет чаевыми? ‚ы
когда-нибудь останавливались и задумывались об этом, „жоу?
     „жоу: „а.
     € вы конфликтовали с ним?
     „жоу: Ќу, Я об этом задумывалась  --  но  Я  не  могла  быть  настолько
доброжелательной,  насколько,  по моему мнению, должна была. џ не могла быть
очень дружелюбной, будучи по-настоЯщему возмущена. џ  была  не  в  состоЯнии
изменить свое поведение.
     "‚се равно она должна была сделать это первой", правильно? ’огда бы вам
не нужно  было  бы  возмущатьсЯ  и  преодолевать трудности, пытаЯсь изменить
ситуацию.
     „жоу: Ќу, так это  выглЯдело  тогда.  ‘ейчас  это  выглЯдит  совершенно
по-другому.
     ’еперь  давайте  пройдемсЯ  от начала. Љогда мы только начали разговор,
„жоу хотела быть  компетентнее  в  том,  как  быть  недружелюбной.  …сли  вы
действительно слышали, что она говорила, -- это было:"џ хочу уметь стоЯть за
себЯ,  ворчать  и  ругатьсЯ изощреннее". Ќикто в комнате не услышал, как она
это сказала, начав говорить. …сли бы они это  услышали,  они  бы  попытались
научить ее быть более отвратительной. Џодумайте, что сделал бы с этим тренер
"настойчивости"!  “  менЯ  есть новое название длЯ тренинга настойчивости. џ
называю его "подготовкой к одиночеству".
     џ,  напротив,  задаю  вопросы,  чтобы  научитьсЯ  ограничениЯм   своего
собеседника.  …сли Я могу научитьсЯ тому, как они работают, то могу изменить
это любым желательным длЯ менЯ образом, и они все равно будут работать -- но
по-другому. ‚ы не сможете сделать обоснованного суждениЯ о процессе, пока не
узнаете, каков он; и вы не сможете по-настоЯщему узнать, каков он,  пока  не
опробуете его.
     Џотому  Я  подумал:"Ћ'кей, „жоу не может ворчать и ругатьсЯ. ѓде именно
она не может? -- потому что Я хочу научитьсЯ, как не делать  этого  там".  џ
начал  задавать ей вопросы:"Љогда вы это делаете?", "Љакова цель этого?", "‘
кем вы это делаете?" Њои вопросы идут назад во времени. Ќачав с проблемы,  Я
вернулсЯ  к  началу  процесса, через который она проходит. Љогда Я вернул ее
назад достаточно далеко, она оказалась  в  том  месте,  которое  расположено
раньше  ее  ворчаниЯ  и ругани -- раньше даже, чем она почувствует намерение
занЯтьсЯ этим. ‚от  место,  где  она  может  обойти  это.  …сли  она  делает
следующий  шаг  --  начинает происходить "проблема". Ќо если она отступает в
сторону, то может пойти куда-нибудь еще, где ей больше нравитсЯ.
     „жоу идет в ресторан, садитсЯ, ее плохо обслуживают, она чувствует себЯ
ужасно, ругаетсЯ с официанткой, потом ее хорошо обслуживают, и она все равно
чувствует себЯ плохо. џ спросил:"Џриходило вам когда-нибудь в голову,  придЯ
в  ресторан  и  выЯснив,  кто  ваша  официантка, сделать так, чтобы ей стало
хорошо?" Ћна сказала:"џ не могу сделать этого после  того,  как  плохо  себЯ
почувствую",  и,  возможно,  она  права.  Ћ'кей, почему всЯкий раз, когда вы
идете в ресторан, не проделывать это прЯмо при входе,  так,  чтобы  не  было
никаких  шансов плохо себЯ почувствовать? ќтот вопрос направлЯет ее внимание
на более раннее времЯ, когда делать что-нибудь по-другому легко,  и  еще  он
предлагает ей делать по-другому нечто очень конкретное.
     ‚от  что  все вы делали. ‚ы приходите домой в очень хорошем настроении.
‚ходЯ в дверь, вы видите, что гостинаЯ вверх дном, или кто-то забыл  вынести
мусор,  или  вы  видите что нечто другое, столь же категорически необходимое
длЯ  вашего  счастьЯ,  совершенно  нарушено.   ‚ы   злитесь   про   себЯ   и
расстраиваетесь;  вы  подавлЯете  это и пытаетесь не чувствовать себЯ злым и
расстроенным, но  это  не  срабатывает.  ’ак  что  вы  идете  на  терапию  и
говорите:"џ  не хочу кричать на мою жену". "Џочему вы кричите на свою жену?"
-- "Џотому   что   Я   расстраиваюсь   и    злюсь".    Ѓольшинство    врачей
говорЯт:""Џозвольте  всему  этому  выйти; выразите себЯ; вопите и кричите на
свою жену". Ђ жене они скажут:"ђазве не нормально, что он кричит и вопит  на
вас?  ђазве  вы  не  можете  позволить ему быть самим собой?" ‚ы занимаетесь
своим делом, а он будет заниматьсЯ своим по отдельности. —ушь собачьЯ.
     ‚от о чем не думает большинство врачей: когда он входит в дверь и видит
тарарам, он  сначала  ухитрЯетсЯ  прийти  в  то  состоЯние,  где  он  зол  и
расстроен, а потом пытаетсЯ помешать себе стать злым и расстроенным. …ще они
забывают  о  том,  чего  он  в  первую  очередь пытаетсЯ достичь, мешаЯ себе
кричать на нее: он стараетсЯ сделать так, чтобы было приЯтно. Ќу,  и  почему
бы  не  занЯтьсЯ  этим  непосредственно?  Џочему  не заставить входную дверь
отправлЯть его в такие приЯтные мысли о том, что он может сделать  со  своей
женой, что он промчитсЯ через гостиную слишком быстро, чтобы потрудитьсЯ еще
что-то заметить!
     ‚сЯкий  раз, когда Я говорю:"—то если сделать что-нибудь раньше, чем вы
почувствуете себЯ так плохо?", клиент всегда выглЯдит ошеломленным.  …му  не
приходит в голову пройтись назад. Ћн всегда думает, что единственный способ,
каким  он  может  сделать  себЯ  счастливым, -- это делать то, что он хочет,
точно в тот момент, когда он этого хочет. ќто  единственный  способ?  „олжен
быть единственным. ‚селеннаЯ не идет вспЯть. ‚ремЯ не пойдет вспЯть. ‘вет не
пойдет вспЯть. Ќо ваш разум может пойти вспЯть.
     Ћбычно  клиенты  либо вообще не понимают, что Я сказал, либо говорЯт:"џ
не могу вот так просто это сделать!" ќто звучит слишком  легко.  ’ак  что  Я
обнаружил,  что  должен  заставлЯть  их  делать это. Ћни не могли сами пойти
назад, потому что не могли  прекратить  идти  туда,  куда  шли.  ’ак  что  Я
научилсЯ  задавать  им  вопросы, которые заставили бы их пойти вспЯть. —асто
они воюют со мной зубами и когтЯми. Ћн попробует ответить на один вопрос  --
а  Я  настаиваю, чтобы ответил еще на один, чтобы протащить его назад еще на
шаг.
     „обравшись с клиентом до  нужной  точки,  Я  задаю  вопрос,  ведущий  в
сторону  и вперед, -- и клиент снова идет вперед, в новом направлении. Џосле
этого он не может перестать идти  в  новом  направлении.  Ќа  этом  пути  он
увЯзает  так  же,  как  и на другом -- но ему плевать, потому что увЯзать на
этом пути ему  нравитсЯ.  ќто  работает  в  точности,  как  пружина:  вы  ее
сжимаете, и когда вы вытЯгиваете рукоЯтку и освобождаете ее, она снова летит
вперед.
     Љак  только  человек  находит  одно  из  таких  мест,  он говорит:"Ћ, Я
изменилсЯ.  „авайте  дальше".  ’ак  небрежно.   "Ћткуда   вы   знаете,   что
изменились?" -- "Ќе знаю. Ќе имеет значениЯ. ’еперь это по-другому". Ќо „жоу
все  еще  движетсЯ вперед по новой дороге. џ неоднократно проверЯл ее. € она
теперь не может вернутьсЯ обратно на ту,  другую,  потому  что  уже  слишком
поздно.
     џ  делаю  это просто посредством предположениЯ, что все, что попадаетсЯ
ей на пути, -- полезно, и мне нужно только выЯснить, где  это  использовать.
€так,  Я  беру поведение, которое беспокоит „жоу, -- конфликт -- и возвращаю
его в тот момент, когда она еще даже и не думает о конфронтации. ’е же силы,
которые раньше принуждали ее конфликтовать и переживать из-за этого,  теперь
приведут ее к другому поведению.
     ’о,  что мы исследовали здесь с „жоу, -- это типичный стереотип брачных
отношений. ‚ы чего-то хотите от него, но он вам этого не дает. ’ак  что  вам
становитсЯ плохо. ’огда вы говорите ему о том, насколько вам плохо, надеЯсь,
что он будет достаточно обеспокоен, чтобы дать вам это.
     Ѓывают ситуации, когда вы не получаете желаемого от кого-то другого. Ќо
когда  вы  не  получаете  желаемого,  плохое  самочувствие -- это лишнее! ‚ы
когда-нибудь думали об этом? ‘начала вы не получаете желаемого, а потом  вам
долго  должно  быть  плохо  из-за  того, что вы этого не получили. Џотом вам
должно стать плохо, чтобы вы снова попытались получить это. …сли вам хорошо,
то вы можете просто вернутьсЯ к этому человеку и сказать:"ќй, ты. ’ы  хочешь
сделать  это  длЯ  менЯ?"  …сли  вы  произнесете  это веселым голосом, у вас
гораздо больше шансов получить  свое  --  и  без  каких-либо  последствий  в
будущем.
     ‘амаЯ  большаЯ ошибка состоит в том, что люди думают, будто необходимым
условием вашего хорошего  самочувствиЯ  в  определенных  ситуациЯх  ЯвлЯетсЯ
определенное  поведение  какого-то  другого  человека. "’ы обЯзан вести себЯ
так, как Я хочу, чтобы Я могла хорошо себЯ  чувствовать,  а  не  то  Я  буду
чувствовать  себЯ  плохо  и стоЯть у тебЯ на пути и заставлю тебЯ тоже плохо
себЯ чувствовать". …сли там нет его, чтобы вести себЯ как  надо,  то  некому
заставить   вас  хорошо  себЯ  чувствовать.  Џоэтому  вам  плохо.  Љогда  он
возвращаетсЯ, вы говорите:"‡десь не было тебЯ, чтобы делать мне хорошо  так,
как  ты это умеешь, -- поэтому Я хочу, чтобы сейчас было плохо тебе. џ хочу,
чтобы ты был здесь постоЯнно. Ѓольше никаких игр в кегли;  не  отлучайсЯ  на
уикэнд  и на рыбалку; не езди в колледж; не участвуй в семинарах; будь здесь
всегда. Њне можно уходить, потому что Я хорошо провожу времЯ,  когда  ухожу;
но  когда  Я  возвращаюсь  домой, ты должен быть тут, чтобы мне было хорошо.
…сли ты любишь менЯ, то сделаешь то, чего Я хочу, потому что когда ты  этого
не  делаешь,  Я  чувствую себЯ плохо, потому что Я тебЯ люблю". —удно, а? Ќо
так это и  работает.  €  в  некотором  смысле  это  правда.  ’ы  сидишь  там
одна-одинешенька,  и  тебе  действительно  плохо.  "…сли бы этот человек был
здесь и делал это, мне было  бы  хорошо.  Љакого  черта  с  ним  случилось?"
Љонечно, если он здесь и не хочет этого делать -- еще хуже! ‹юди очень редко
останавливаютсЯ и говорЯт:"ќге, а что было бы важно длЯ другого человека?" €
еще  реже человек спрашивает себЯ:"—то бы Я мог сделать, что заставило бы ее
захотеть сделать это длЯ менЯ?"
     …сли  внутри  вас  есть  ощущение,  что,  когда  он  не   уделЯет   вам
определенного   количества  времени  в  определенный  момент,  значит,  пора
почувствовать себЯ плохо, и если вы измерЯете эти плохие эмоции, и зрительно
представлЯете его, и  свЯзываете  эти  эмоции  с  его  лицом,  то  когда  он
возвращаетсЯ  и  вы  видите  его  лицо  --  вы получаете плохие эмоции в его
присутствии! ќто поразительно! ‚аше настроение  портитсЯ  не  только  тогда,
когда  его  нет; оно также портитсЯ, когда он возвращаетсЯ! ќто не похоже на
шутку, верно? ќто нечестно по отношению к вам, жить таким образом.
     € если он чувствует вину из-за того, что ушел, и представлЯет себе, как
это будет -- вернутьсЯ к вам, то он свЯжет чувство вины с видом вашего лица.
’огда вернувшись и увидев вас, он снова  почувствует  себЯ  виноватым  --  и
здесь  тоже  не  захочет  находитьсЯ. ќто мета-паттерны обЯзанности. Ћни оба
основаны на колоссальной ошибке: на идее, что брак есть личное одолжение.
     …сли вы спрашиваете людей, чего они хотЯт,  --  они  обычно  говорЯт  о
желании  того,  чего  у  них нет, а не того, что у них уже есть. Ћни склонны
игнорировать и считать само собой разумеющимсЯ  то,  что  уже  имеют  и  чем
наслаждаютсЯ, и замечают только то, чего не хватает.
     †енатые  люди обычно не чувствуют себЯ счастливыми, как это было, когда
они впервые встретились. ‚ообразите, на что это  было  бы  похоже,  если  бы
всЯкий  раз  при  виде  него  вы чувствовали себЯ счастливой. € если его нет
здесь, когда вам этого хочетсЯ -- потому что он занимаетсЯ чем-то, чем вы не
хотите, чтобы он занималсЯ, потому что не хотите заниматьсЯ  этим  вместе  с
ним  --  вы  все  равно  чувствуете  себЯ  счастливой  оттого,  что этот ваш
особенный человек проводит здесь, с вами, большую часть времени. Ђ когда  он
занимаетсЯ  чем-то  другим,  вы  чувствуете  себЯ счастливой оттого, что это
единственнаЯ цена, которую вы должны платить. ќто не  обременительнаЯ  цена,
правда?  …сли  вы не можете ее получить, то лично Я думаю, что игра не стоит
свеч.
     ‚от  что  всегда  менЯ  поражало:  люди  редко  грубы  с   чужими.   ‚ы
действительно   должны   узнать  и  полюбить  женщину,  прежде  чем  сможете
обращатьсЯ с ней, как с грЯзью, и заставлЯть ее по-настоЯщему мучитьсЯ из-за
пустЯков. Ќемногие станут орать на чужого человека из-за таких важных вещей,
как крошки на обеденном столе; но если вы ее любите, то это нормально.
     Љо мне на прием пришла одна семьЯ, и муж был  совершенно  отвратителен.
Ћн ткнул пальцем в свою жену и прорычал:"Ћна считает, что четырнадцатилетнЯЯ
девчонка должна до полдесЯтого вечера находитьсЯ вне дома!"
     џ   посмотрел   ему   прЯмо  в  глаза  и  сказал:"Ђ  вы  считаете,  что
четырнадцатилетнЯЯ девчонка должна научитьсЯ тому, что мужчины орут и  вопЯт
на своих жен и портЯт им настроение!"
     ќто недопустимо -- упустить такое.
     —асто  бывает,  что  семьЯ  приводит  дочь-подростка,  потому что с ней
что-то неладно: она  наслаждаетсЯ  сексом,  и  они  не  могут  заставить  ее
прекратить это. Џоговорите-ка об идеалистической, чрезмерной, возмутительной
задаче:  заставить  человека  вернутьсЯ  в состоЯние девственности! ђодители
хотЯт, чтобы вы убедили их дочь в том, что на самом деле секс  неприЯтен,  и
что  он  опасен, и что если она им наслаждаетсЯ, то это так на нее повлиЯет,
что  она  будет  мучитьсЯ  всю   оставшуюсЯ   жизнь!   Ќекоторые   терапевты
действительно берутсЯ за эту задачу, и некоторым это даже удаетсЯ.
     Ћдин  отец буквально втащил ко мне свою дочь, заломив ей руку за спину,
швырнул ее в кресло и рЯвкнул:"‘идеть!"
     "—то-то не так?" -- спросил Я.
     "„евчонка -- немного шлюха!"
     "џ не нуждаюсь в шлюхе; зачем вы ее сюда привели?"
     ‚от уж прерывание из прерываний! ќти первые строчки -- моЯ слабость; вы
можете прЯмо-таки поджарить кому-нибудь мозги строчкой  такого  рода.  Џосле
этого  задайте ему один вопрос -- и он никогда не сможет вернутьсЯ туда, где
был.
     "Ќет, нет! џ не о том говорю".
     "Љто эта девочка?"
     "ЊоЯ дочь".
     "‚ы превратили свою дочь в шлюху!!!"
     "Ќет, нет! ‚ы не понимаете!"
     "€ вы привели ее сюда ко мне! Љак гадко!"
     "Ќет, нет, нет! ‚ы все неправильно понЯли".
     ќтот мужчина, который вошел, рыча и вопЯ, теперь  умолЯет  менЯ  понЯть
его.  Ћн  полностью  переключилсЯ  с  нападениЯ  на свою дочь на собственную
защиту. ’ем временем его дочь тихо хохочет. Ћна считает это великолепным.
     "Ќу, тогда объЯснитесь".
     "џ просто думаю, что с ней произойдут все эти кошмарные вещи".
     "Ќу, если вы обучаете ее этой профессии -- вы правы, черт возьми! "
     "Ќет, нет, видите ли, это..."
     "•орошо, что вы хотите, чтобы Я сделал? —его вы хотите?"
     ’огда он начал описывать  все,  чего  он  хотел.  Љогда  он  кончил,  Я
сказал:"‚ы  втащили  ее сюда с рукой, заломленной за спину, и швырЯли во все
стороны. ’ак обращаютсЯ с проститутками; вот чему вы ее обучаете".
     "Ќу, Я хочу заставить ее..."
     "Ћ, "заставить" -- научить ее тому, что  мужчины  управлЯют  женщинами,
швырЯЯ  их  в  разные  стороны,  командуЯ ими напропалую, заламываЯ им руки,
заставлЯЯ их поступать против собственной воли. ќто то, что делают сутенеры.
’огда единственное, что осталось делать, -- брать за это деньги".
     "Ќет, это не то, что Я делаю. Ћна спит со своим приЯтелем". "Ћна  брала
с  него деньги?" -- "Ќет". -- "Ћна его любит?" -- "Ћна слишком молода, чтобы
любить".
     "ђазве она не любила вас, когда  была  маленькой  девочкой?"  ‚ыплывает
образ  из  той  поры,  когда она была маленьким ребенком, сидЯщим на папином
колене. ‘тариков вы почти всегда сможете растрогать такой картиной.
     "Џозвольте мне кое-что у вас спросить. ‚зглЯните на свою дочь. ђазве вы
не хотите, чтобы она была способна любить и наслаждатьсЯ сексуальной жизнью?
Ќравы этого мира изменились, и вы не обЯзаны их  одобрЯть.  Ќо  как  бы  вам
понравилось,  если бы единственным усвоенным ею способом общениЯ с мужчинами
стал тот, каким вы ввели ее в эту дверь несколько  минут  назад?  €  она  бы
дождалась,  пока  ей  не  исполнитсЯ  двадцать  пЯть,  и  вышла  бы замуж за
кого-нибудь, кто стал бы  ее  избивать,  швырЯть  почем  зрЯ,  оскорблЯть  и
заставлЯть поступать против своей воли".
     "Ќо она может ошибитьсЯ, и это повредит ей".
     "ќто возможно. —ерез пару лет этот парень может бросить ее, как горЯчую
картошку,  и исчезнуть. € когда ей будет плохо и одиноко, ей не к кому будет
пойти, потому что она будет ненавидеть вас до мозга костей. …сли она  придет
к вам, вы просто скажете:"џ же говорил".
     „аже если она в одиночестве сумеет в такой момент пойти и найти кого-то
другого  и установить настоЯщие отношениЯ, то когда у нее будут свои дети --
ваши внуки - она никогда не придет и не  покажет  их  вам.  Џотому  что  она
запомнит то, что вы сделали, и не захочет, чтобы ее дети научились этому".
     ‚  этот  момент отец не знает, что думать, так что вот каким образом он
оказываетсЯ в ваших руках. ‚ы смотрите ему прЯмо в глаза  и  говорите:"ђазве
не  более важно, чтобы она научилась устанавливать любовные отношениЯ?.. €ли
ей научитьсЯ усваивать нравы любого мужчины, который сумеет принудить  ее  к
чему угодно? ’ак поступают сутенеры".
     Џопробуйте-ка выбратьсЯ из такого оборота событий. €з этого нет выхода.
Ќикоим образом его мозг не смог бы пойти теперь назад и делать то, что делал
раньше.  Ћн  не  смог  бы  вести  себЯ  как сутенер. Ќеважно, заставлЯете вы
кого-либо Ќ… делать или „…‹Ђ’њ что-то, или заставлЯете вы  ее  делать  нечто
"хорошее"  или  "плохое". ’о, каким способом вы ее заставлЯете, учит ее быть
управлЯемой этим способом.
     Џроблема в  том,  что  в  этом  месте  ему  нечего  больше  делать.  Ћн
остановлен  на  привычном  пути,  но  ему  нечего  делать  взамен. Њне нужно
предложить ему делать что-нибудь, например, учить ее  наилучшему  возможному
способу,  каким  мужчина  может вести себЯ с женщиной. Џотому что тогда если
то,  что  его  дочь  имеет  с  этим  парнем,  не  хорошо  --  она  не  будет
удовлетворена.  ’еперь  он  был  мой.  ‡наете,  что  это  значит?  Ћн должен
сформировать мощные положительные отношениЯ  с  женой,  и  быть  любезным  с
другими  членами  своей семьи, и заставить свою дочь чувствовать себЯ с ними
более хорошо, чем с этим парнем, который увиваетсЯ за ней. Љаково в качестве
компульсии?
     € Я ни единого раза не сказал:"Љак вы чувствуете себЯ в свЯзи  с  этим?
—то  вы  сейчас  чувствуете?  —то  вы  осознаете?",  или  "ђаскайтесь",  или
"Ћбратитесь внутрь и спросите себЯ".
     ‹юди так легко забывают, чего хотЯт. Ћни делают  один  шаг  по  дороге,
чтобы  попытатьсЯ  получить это -- а потом их захватывает дорога, на которой
они пытаютсЯ. Ћни не замечают, что путь, который ими выбран, чтобы  получить
желаемое,  неэффективен.  Љогда  он неэффективен, они идут на терапию, чтобы
попробовать научитьсЯ, как делать это лучше. Ћни не заметили, что  то,  чему
они пытаютсЯ научитьсЯ, дает им в точности то, чего они не хотЯт.
     Љогда  происходит  что-то,  что  вам  не  нравитсЯ,  вы  всегда  можете
сказать:"ќто ты виноват; Я тебЯ уничтожу". ‚озможно, там,  в  джунглЯх,  это
было весьма полезно. Ќо сознание должно развитьсЯ до того уровнЯ, на котором
вы  говорите:"“  менЯ  есть мозг. „авайте-ка пройдемсЯ немного назад, учтем,
чего Я хочу, и устремимсЯ к этому".
     Љ –…‹€
     ЏытаЯсь   понЯть,   почему   люди   делают   те    или    иные    вещи,
психотерапевтическаЯ  наука  разработала  множество  моделей, которые -- как
обнаружилось  позднее  --  были  попросту  несостоЯтельны.   Ћднако   многие
психологи  продолжают  за  них цеплЯтьсЯ. Њы все еще встречаем людей, ищущих
€ды и ќго, и они могут найти  это  с  тем  же  успехом,  что  и  "родителЯ",
"ребенка"  или  "взрослого". џ думаю, большинство психологов, будучи детьми,
просмотрели, должно быть, слишком много фильмов ужасов. "“ тебЯ внутри  есть
родитель,  и  взрослый,  и ребенок, которые заставлЯют тебЯ делать это". ќто
звучит  так,  словно  из  тебЯ  нужно  изгнать  злых  духов.   ђаньше   люди
говорили:"ЊенЯ дьЯвол заставил сделать это". ’еперь они говорЯт:
     "ЊенЯ мои части заставили сделать это".
     "Ќу, ты говоришь так потому, что просто говорит твой "родитель"".
     "‚овсе нет; она осталась далеко в Ќью-„жерси!"
     ’ранзактный  Ђнализ  --  это приспособление длЯ разделениЯ поведений на
три части -- немножко похоже на множественную личность, за исключением того,
что ’Ђ надлежит быть средством лечениЯ. …сли  вы  хорошо  натренированы,  то
обзаводитесь  девЯтью  частЯми,  поскольку каждаЯ из первых трех внутри себЯ
имеет взрослого, родителЯ и ребенка! џ  никогда  не  любил  ’Ђ,  потому  что
только  ребенку  положено  испытывать  радость  и только взрослый может быть
разумным. “ всех должны быть совершенно одинаковые части,  так  что  ни  длЯ
какой индивидуальности места не остаетсЯ. ’Ђ -- это еще и кастовое общество:
мой  взрослый  не  может разговаривать с вашим ребенком, он может обращатьсЯ
только к вашему взрослому. Џочему мой ребенок  не  может  говорить  с  вашим
родителем? ќто кажетсЯ несправедливым. Ќо, бог ты мой, попробуй-ка убедить в
этом  людей. ‘колькие из вас купились на эту идею? Љто-то объЯснил ее вам, и
вы подумали:"0, да". Ќе у каждого человека на свете есть родитель,  взрослый
и ребенок, которые спорЯт друг с другом. Ќа ’аити вы не часто найдете такое.
‚ам придетсЯ пойти к терапевту, чтобы научитьсЯ иметь такие проблемы.
     ‚нутри  скольких  из  вас звучит голос "критического родителЯ", который
бранит  вас  и  пытаетсЯ   заставить   что-нибудь   сделать?   …сли   кто-то
предполагает,  что  внутри вас есть голос, который все времЯ критикует, и вы
начинаете вслушиватьсЯ -- угадайте, что будет? ‚ы можете  вставить  его.  ‚ы
можете  сделать  интересную штуку -- соглашатьсЯ с этим критическим голосом,
раз за разом, пока не  сведете  его  с  ума.  …ще  вы  можете  изменить  его
местоположение.  ‚ыЯсните,  что  произойдет,  если вы услышите этот же самый
голос, доносЯщийсЯ из большого пальца левой ноги. ’акое изменение положениЯ,
безусловно, менЯет воздействие этого голоса, не правда ли?
     €мейте, однако, в виду, что ваш критический голос  может  быть  прав  в
том,  что он говорит. Њожет быть, вам стоит его послушать, вместо того чтобы
просто плохо себЯ чувствовать. џ хотел бы показать вам, что можно сделать  с
критическим  голосом,  который заставлЯет вас плохо себЯ чувствовать; у кого
есть такой -- хороший, громкий?
     ”ред: “ менЯ постоЯнно звучит.
     •орошо. ‘ейчас можешь его услышать?
     ”ред: „а, он критикует менЯ за то, что Я заговорил.
     Џрекрасно. ‘проси, не скажет ли он тебе,  чего  хорошего  он  длЯ  тебЯ
хочет,  и  послушай,  что  он  ответит.  •очет  ли он, чтобы ты был каким-то
образом защищен?  •очет  ли  он,  чтобы  ты  был  компетентнее?  …сть  много
возможностей.
     ”ред:  Ћн  хочет,  чтобы  у менЯ получалось; он критикует менЯ, когда Я
ввЯзываюсь в какую-нибудь авантюру.
     Ћ'кей, Я полагаю, ты согласен с его намерением. ’ы тоже хочешь, чтобы у
тебЯ получалось, правильно?
     ”ред: „а. Ѓезусловно.
     ‘проси  у  этого  голоса,  уверен  ли  он,  что  у  него  есть  хорошаЯ
информациЯ, которую тебе было бы полезно получить и понЯть.
     ”ред: Ћн говорит:"Љонечно".
     Џоскольку  у  него  есть  хорошаЯ  информациЯ, спроси, согласитсЯ ли он
попробовать изменить то, как он с тобой разговаривает, если  от  этого  тебе
станет легче слушать и понимать, так чтобы у тебЯ получалось лучше.
     ”ред: Ћн настроен скептически, но готов попробовать.
     •орошо.  ’еперь, ”ред, Я хочу попросить тебЯ подумать о том, как мог бы
изменитьсЯ этот голос, чтобы ты лучше прислушивалсЯ  к  нему.  …сли  бы  он,
например,  использовал  другую  интонацию -- мЯгкую и дружелюбную, ты был бы
более готов обращать на него пристальное внимание? …сли бы этот голос  давал
тебе  точные полезные инструкции о том, что делать дальше, вместо того чтобы
критиковать то, что ты уже сделал -- это помогло бы?
     ”ред: џ подумал о паре вещей, которые он мог бы делать по-другому.
     •орошо. ‘проси голос,  готов  ли  он  опробовать  их,  чтобы  выЯснить,
действительно ли ты лучше слушаешь, если он по-другому говорит с тобой.
     ”ред: Ћн готов.
     Џредложи ему приступать и проверить.
     ”ред:  ќто поразительно. Ћн делает это, и он больше уже не "критический
родитель". Ћн теперь больше похож на  дружелюбного  помощника.  …го  приЯтно
слушать.
     Љонечно.  Љто  же  захочет  слушать  голос,  который  орет  и упрекает?
ЌастоЯщим родителЯм тоже следовало  бы  пробовать  эту  технику,  когда  они
хотЯт,  чтобы  дети  их  слушали. …сли вы пользуетесь приЯтной тональностью,
дети станут вас слушать. Ћни могут не согласитьсЯ с тем, что вы говорите, но
по крайней мере услышат это. ќта  процедура  есть  нечто,  что  мы  называем
"ђефреймингом", и ЯвлЯетсЯ основой набора навыков вести переговоры, столь же
полезных  в  семейной  терапии и бизнесе, сколь и внутри вашего собственного
мозга. …сли хотите больше об этом узнать, прочтите книгу "ђефрейминг". ‡десь
же Я хочу подчеркнуть, что голос ”реда забыл о своей цели -- пока Я о ней не
напомнил. Ћн хотел мотивировать его на достижение успеха, но  все,  чего  он
достигал в действительности, было плохое настроение ”реда.
     •отЯ  движение  за  освобождение  женщин  оказало сильное положительное
воздействие, в некотором смысле оно проделало то  же  самое.  Џервоначальной
целью  было  мотивировать  людей  изменить  то,  как они думают о женщинах и
обращаютсЯ с ними. †енщины обучились тому, какие способы поведениЯ  ЯвлЯютсЯ
сексистскими.  ’еперь  когда  кто-то другой делает сексистское замечание, вы
обЯзаны плохо себЯ чувствовать! Њне не кажетсЯ ошеломлЯющим  прогрессом  то,
что  теперь "освобожденные" люди должны чувствовать себЯ плохо, когда кто-то
другой произносит сексистское слово! —то это за  освобождение?  ‚  точности,
как  в  детстве,  когда  кто-то называл вас "глупым" или "уродливым" -- было
самое времЯ почувствовать себЯ плохо и заплакать. ‹юди всю жизнь употреблЯли
сексистские слова -- никто не замечал; теперь, когда они их употреблЯют,  --
пристало  тЯжело  вздыхать.  Ќемного  свободы! ’еперь у вас есть новый набор
причин  плохого  самочувствиЯ.  џ,  бывало,  слонЯлсЯ  по  ночным  клубам  и
подцеплЯл  женщин,  которые отреагировали бы таким образом. "‚от подходЯщаЯ.
ѓлЯди-ка. џ могу заставить  ее  чувствовать  себЯ  отвратительно".  "Џривет,
мордашка". "Ђахххх!"
     …сли  вы  не  хотите,  чтобы  люди  пользовались сексистским Языком, --
гораздо более осмысленно заставить их плохо чувствовать себЯ, когда они  это
делают.  ќто  гораздо  смешнее  и гораздо эффективнее, и свободы в этом тоже
гораздо больше.
     Ћдна штука, которую Я люблю проделывать,  --  это  "доставать"  женщин,
когда  они  делают  сексистские  замечаниЯ.  †енщина  скажет:"Ќу,  девочки в
офисе".
     "‘колько им лет?"
     "Ђ? €м за тридцать".
     "‚ы называете их девочками! Ћни  женщины,  вы  --  сексистскаЯ  свиньЯ!
‘воего мужа вы зовете мальчиком?"
     …сли  вы  предпринимаете  что-нибудь, чтобы заставить людей чувствовать
себЯ плохо, делаЯ сексистские замечаниЯ, то это  по  крайней  мере  помещает
мотивацию  к  изменению  туда,  где  ей  место -- внутрь человека, поведение
которого вы хотите изменить. Ћднако упреки и нападки на людей  вообще-то  не
лучший  способ заставить их изменитьсЯ. ‹учший способ -- определить, как они
мотивируют себЯ сами, и использовать это.
     …сли вы задаете кучу чудных вопросов -- и  если  вы  настойчивы  --  то
можете  у кого угодно выЯснить, как он делает что угодно, включаЯ мотивацию.
Њногих людей беспокоит "отсутствие  мотивации",  и  примером  тому  ЯвлЯетсЯ
неспособность  поднЯтьсЯ  утром.  …сли  мы  изучим  таких  людей,  то сможем
выЯснить, как не просыпатьсЯ, что может быть полезно страдающим бессонницей.
‚се, что могут делать люди, полезно кому-то, где-то,  когда-то.  Ќо  давайте
разберемсЯ,  как  человек  просыпаетсЯ  легко и быстро, без лекарств. Љто из
присутствующих стабильно легко встает утром?
     Ѓетти: џ легко поднимаюсь.
     Ћ'кей. Љак вы себЯ поднимаете?
     Ѓетти: џ просто бужу себЯ.
     Њне нужно немного больше подробностей. Љак вы узнаете, что  проснулись?
—то  вы  осознаете в первую очередь, проснувшись? ‚ас обычно будит будильник
или вы просто просыпаетесь?
     Ѓетти: “ менЯ нет будильника. џ просто осознаю, что не сплю.
     Љак вы  осознаете,  что  не  спите?  ‚ы  начинаете  говорить  с  собой?
Ќачинаете что-нибудь видеть?
     Ѓетти: џ говорю себе.
     —то вы себе говорите?
     Ѓетти: џ проснулась. џ просыпаюсь.
     —то  позволЯет  вам  узнать,  что вы можете сказать это? ѓолос, который
говорит:"џ просыпаюсь", оповещает вас, что есть нечто достойное вниманиЯ  --
значит,  этому  голосу должно было что-то предшествовать. ѓолос комментирует
ощущение, или внезапно поЯвилсЯ свет? —то-то  изменилось.  Џойдите  назад  и
вспомните это так, чтобы вы могли воспроизвести все последовательно.
     Ѓетти: џ думаю, это ощущение.
     Љакого рода ощущение? ’епло? „авление?..
     Ѓетти: „а, теплое.
     ‚ы переходили от более теплого к более холодному или наоборот?
     Ѓетти:  Ћщущение  тепла усиливалось. џ чувствовала, что тело становитсЯ
теплее.
     Ќачав осознавать ощущениЯ тепла, вы сказали  себе:"џ  просыпаюсь".  —то
происходит  сразу  после этого? ‚ы еще ничего не увидели? Ќикаких внутренних
образов?
     Ѓетти: џ сказала:"џ должна встать".
     ѓолос громкий? …сть какие-либо другие звуки или  там  только  голос?  “
него есть интонациЯ?
     Ѓетти: ќто очень спокойный голос, это мирный голос.
     €зменЯетсЯ  ли его интонациЯ внутри вас, когда вы начинаете просыпатьсЯ
все больше и больше?
     Ѓетти: „а. Ћн ускорЯетсЯ и становитсЯ более Ясным и  отчетливым,  более
бодрым.
     ‚от  пример того, что мы называем стратегией мотивации. ќто еще не все;
но  этого  достаточно,  чтобы  мы  получили  ключевой  момент,   запускающий
стратегию,  котораЯ  заставлЯет  ее  делать  что-либо. “ нее есть внутренний
голос, который звучит сонно и спокойно. Џотом, когда  он  говорит:"џ  должна
встать", он начинает ускорЯтьсЯ и изменЯть эту интонацию на более оживленную
и бодрую.
     џ  хочу,  чтобы  все остальные здесь попробовали это. ‘делать самому --
вот как можно действительно узнать, как другие люди делают те или иные вещи.
‚ы не обЯзаны произносить те же самые слова,  но  потратьте  минуту  на  то,
чтобы закрыть глаза, почувствовать свое тело, а затем послушать голос внутри
своей  головы.  Џусть  этот  голос начнет говорить с вами сонным и спокойным
тоном. ’еперь пусть он немного  ускоритсЯ,  станет  чуть  громче  и  бодрее.
‡аметьте, как изменЯютсЯ ваши ощущениЯ.
     ‚лиЯет  ли  это на то, как вы себЯ чувствуете? …сли нет, проверьте свой
пульс. ‚озбужденный внутренний голос -  прекрасный  способ  разбудить  себЯ,
когда  бы  вам  этого  ни  захотелось.  …сли вы начинаете говорить с собой и
усыплЯть себЯ в  момент,  когда  этого,  вероЯтно,  не  стоит  делать  -  на
автостраде,  к  примеру,  -- можете научитьсЯ увеличивать громкость и высоту
звука, говорить чуть быстрее  о  чем-то  возбуждающем,  и  это  вас  тут  же
разбудит.
     ‚от  что  делают  многие  страдающие от бессонницы. Ћни разговаривают с
собой громким, высоким, бодрым голосом, и он  будит  их  --  даже  если  они
говорЯт о том, как сильно им нужно уснуть. ‹юди, страдающие бессонницей, как
правило,  очень  бодры и мотивированы. Ћни считают, что спЯт не очень много;
однако исследованиЯ показали, что на самом деле они  спЯт  примерно  столько
же, сколько и все остальные. Ћтличие в том, что они еще тратЯт кучу времени,
пытаЯсь уснуть, но постоЯнно будЯт себЯ тоном своего голоса.
     „ругой  главный  способ приобрести бессонницу -- разглЯдывать множество
Ярких, сверкающих картин. џ спросил у одного клиента, что он  делает,  и  он
сказал:"Ќу,  Я  начинаю  думать  обо  всех  тех вещах, о которых мог бы и не
думать". ‚ечером Я пошел домой и попробовал это. "—то это -- то, о чем Я  не
думаю?" ‘коро наступило шесть утра, и Я подумал:"џ знаю, что это -- сон!"
     ’еперь  Я  хочу,  чтобы  вы  изменили  свой внутренний голос в обратную
сторону. ‘делайте его мЯгче, тише, медленнее, более сонным и  отметьте,  как
вы себЯ из-за этого чувствуете.
     Ћднажды,  проделываЯ  это,  Я почти потерЯл аудиторию. Ћткройте глаза и
снова ускорьте этот голос, или  остаток  семинара  вам  придетсЯ  воспринЯть
подсознательно. ‚от этому вы можете научить людей, страдающих бессонницей, и
еще  это  процесс,  который вы сами можете использовать, когда бы вам это ни
понадобилось. Ќапример, Я узнал, что лучшее, что Я могу делать в самолете --
это уйти в бессознательное состоЯние. Ћт моего дома до главного аэропорта --
короткий 20-минутный перелет. Љак только Я усаживаюсь в  кресло  --  ооп  --
менЯ нет.
     Њужчина:  Љогда  вы  выЯснЯете,  как  человек  себЯ  мотивирует, как вы
узнаете, что попали в начало последовательности? Ќапример,  Ѓетти  говорила,
что  голос,  который  с  ней  говорил,  начал  становитьсЯ громче. Ћткуда вы
знаете, какие вопросы задавать в этот момент?
     ќто зависит от цели, с которой вы задаете вопросы. Ќа  самом  деле  нет
способа   определить,  где  человек  начинает.  ‚ам  просто  нужно  получить
достаточно подробностей длЯ того, чтобы вы смогли породить  такой  же  опыт.
…сли  Я  сам  это  делаю  и  это срабатывает -- значит, Я, вероЯтно, получил
достаточное количество информации. ‘пособ все это  проверить  заключаетсЯ  в
опыте -- вашем собственном или чьем-либо еще.
     Љак  только  Я  узнал  чью-то  стратегию  мотивации,  Я  могу буквально
замотивировать этого человека поднЯтьсЯ со стула или сделать все что  угодно
другое,  заставив  его проделать тот же самый процесс:"Ћщутите стул, скажите
себе:"џ должна встать". €змените тональность и произнесите это еще раз более
быстрым, громким и бодрым голосом". Љаков бы ни  был  процесс,  используемый
вами,  чтобы  поднЯтьсЯ  утром,  --  возможно,  вы его же используете, чтобы
заставить себЯ спуститьсЯ вниз и подобрать  книгу  или  сделать  что  угодно
другое.
     ‘уществует  множество  различных  способов,  применЯемых  людьми, чтобы
мотивировать себЯ. ‚место того чтобы просто рассказывать вам о них, Я  хочу,
чтобы   вы   приобрели  некоторый  опыт  самостоЯтельного  их  исследованиЯ.
Ћбъединитесь в пару с человеком, которого вы не знаете, и выЯсните,  как  он
выбираетсЯ  из  постели  по  утрам. Љаждому из вас пришлось проделать это по
крайней мере сегоднЯ утром; те, кто этого не может, не смогли  оказатьсЯ  на
нашем  семинаре.  Ќачните  с простого вопроса:"Љак вы встаете по утрам?" ‚аш
партнер выдаст вам одно или два довольно общих утверждениЯ  о  том,  что  он
делает,  и  вам  придетсЯ  задавать  еще  вопросы,  чтобы получить остальные
детали.
     Љогда вы посчитаете, что у вас есть всЯ последовательность,  попробуйте
ее  сами -- чтобы выЯснить, эффективна ли она длЯ вас. Ќапример, ваш партнер
может сказать:"џ вижу свет, проникающий в окна, и Я говорю себе:"‚ставай", и
Я встаю". …сли вы сами это попробуете  --  посмотрите  на  свет  в  окнах  и
скажете  себе:"‚ставай"  --  нет  гарантии,  что  вы  встанете. ќтого еще не
достаточно. —тобы заставить это  работать,  придетсЯ  сделать  больше.  ‹юди
проделывают   эти   вещи  автоматически  и  бессознательно,  так  что  часто
приходитсЯ задавать кучу вопросов, чтобы добыть все детали.
     Џоскольку это не семинар по стратегиЯм, Я не настаиваю на том, чтобы вы
дошли до мельчайших деталей. Ќо Я хочу, чтобы вы выделили основные  элементы
последовательности,  а также ключевой элемент, определЯющий ситуацию. Ћбычно
это деталь, котораЯ производит  радикальное  изменение.  “  Ѓетти  это  было
изменение   интонации,   которое   действительно  поднимало  ее.  —тобы  это
обнаружить, вам придетсЯ на самом деле покопатьсЯ в  деталЯх.  …сли  человек
говорит:"џ   рисую   картину   того,  как  Я  встаю",  вы  должны  попросить
дополнительных подробностей. "ќто фильм? ќто слайд? Ћн цветной? Ѓольшой?  ‚ы
себе что-нибудь говорите? Љакую интонацию вы используете?" ќти мелкие детали
есть  то,  что  заставлЯет  последовательность  работать.  Ќекоторые  из них
окажутсЯ гораздо более эффективными, чем другие, и вы можете  выЯснить  это,
менЯЯ их по одной за раз и отмечаЯ воздействие. ’еперь объединитесь в пары и
попробуйте это; возьмите минут по пЯтнадцать на каждого.
     Ќу,  что вы там нашли? Љак ваш партнер мотивирует себЯ? Љаковы ключевые
элементы последовательности?
     Ѓилл: Њой партнер сначала слышит будильник и смотрит на него, выключаЯ.
Џотом он снова ложитсЯ и чувствует, как  ему  уютно  в  постели.  ‚нутренний
голос  говорит:"…сли  ты  останешьсЯ  здесь,  то  уснешь  и опоздаешь"; и он
создает образ случаЯ, когда он опоздал на работу; и  чувствует  себЯ  плохо.
Џотом  голос  говорит:"‚  следующий  раз  будет  хуже";  и он рисует большую
картину того, что произойдет, если он снова опоздает; и чувствует  себЯ  еще
хуже.  Џохоже,  последовательность  "голос, картина, плохое ощущение". Љогда
плохое ощущение становитсЯ достаточно сильным, он встает.
     ќто  то,  что  мы  называем  "шаблоном  старой  тревоги".   Ќепрерывное
генерирование неприЯтных ощущений, пока у вас не поЯвитсЯ мотивациЯ избежать
их.  “  ђолло ЊэЯ есть такое. Ћн даже написал об этом большую книгу, которую
можно подытожить одним предложением:"’ревогу понимают  неправильно;  тревога
-- это  хорошо,  потому  что  она заставлЯет людей совершать поступки". …сли
ваша стратегиЯ мотивации работает на тревоге, то это абсолютно верно. Ќо  не
у  всех  такой  тип  мотивации. —то касаетсЯ других людей, тревога мешает им
совершать поступки. Ћни думают  о  каком-нибудь  интересном  занЯтии,  потом
создают  картину  того, как все может пойти наперекосЯк, после чего начинают
тревожитьсЯ и просто сидЯт дома.
     ‘ьюзи: џ делаю нечто очень похожее на то, что делает партнер  Ѓилла.  џ
говорю  себе,  что  могу  отдохнуть  еще несколько минут, и делаю это. Ќо со
временем моЯ картина  опозданиЯ  увеличиваетсЯ,  приближаетсЯ  и  становитсЯ
Ярче. Ћна остаетсЯ