Фидошный фолдер. Неразобран
1. Леченье от бессилья, бреда, маразма, плотного обеда.
2. Урок разбойничего свиста.
3. Окраска хэвиметаллиста.
4. Экскурсия на Водолей.
5. Натаска черных пуделей.
6. Билет в реактор и обратно.
7. Начистка морды.
Все бесплатно.
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко, и
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков,
прививаемых обучением, спросил:
Ла: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать
ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет
рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
Лы: Правильно, товарищ Ландау.
Ла: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ (c) by Георгий Конн
----------------------------
ИСТОРИЯ 1-Я,
О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА.
ОДНАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ,
ТАК И НЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИНИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.
ИСТОРИЯ 2-Я,
О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗНОМ ФЕЛИКСЕ.
ОДНАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ:
"ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И
ПРО ПРОЧУЮ ФИГНЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕНЬКА,
ФУНТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОНИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС,
ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОН СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И
СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕНЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ
СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕННОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ-
ВОЕНСОВЕТ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗНОГО ФЕЛИКСА. ПРИ
ОБЫСКАХ ОН СИЛЬНО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!".
ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ!
ИСТОРИЯ 3-Я
ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ.
ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ. "НЕ СТ'ЯНА, -
ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. НАДО БЫЛО МНЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА
В ПИТЕЫ, ТАК ЗНАЕТЕ, КАК У НИХ АВИАКОМПАНИЯ НАЗЫВАЕТСЯ?
Э' Ф'АНС! ТФУ, НЕ ВЫГОВО'ИТЬ!".
ИСТОРИЯ 4-Я
ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ.
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИН ЛЕВЫЙ, ДРУ-
ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ РАСПИСЫВА-
ЛИ В СМОЛЬНОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ
ВОЗЬМИ ДА И НАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ
ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕНЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС,
БАТЕНЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ НА
МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАНКА",- ГОВОРИТ, -
"МЕНЯ НЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". НО НЕПРУХА БЫЛА
ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТНЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕННЫМ. И ВЗЯЛ
ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮНУЛ В МОРКОВНЫЙ ЧАЙ,
ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ
НОЧЬЮ ЗИМНИЙ ВЗЯЛ.
ИСТОРИЯ 5-Я
КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА.
ОДНАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕНЯ КАНДАЛАМИ, НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАНДАЛАМИ ПОЗВАНИВАЕТ. ВДРУГ НАВСТ-
РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАНДАЛЫ
В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕНЯТ!". ВЫНУЛ НОТНУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ-
ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬНОГО ПОМЕШЕНИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУСОРГ-
СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ-
ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАНДАЛЫ-ТО В СИ-МИНОРЕ ЗВЕНЯТ! ВОТ
ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "НЕТ!" - ВОЗРА-
ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И
УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОНИ СПОРИЛИ, ТОВА-
РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАНКА НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАНДАЛАМИ ЗВЕНИТ, А ЭТО
ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ.
ИСТОРИЯ 6-Я
ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ НАДУЛ
КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОНСПИРАТИВНОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ
ГНИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО-
ДЕЛСЯ ОН ВЕЛИКИМ КНЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, НАД ОХРАНКОЙ
ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГНЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ-
ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А НУ КАК УЗНАЕТ ТИ-
РАН В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ. НЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧНО. ОСТА-
НОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯНУЛ НИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А
ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯНОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧНИКОМ НАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У
СОЦИАЛИСТОВ НЫНЧЕ МОДА ТАКАЯ?" НЕ УЗНАЛ, В ОБЩЕМ.
ИСТОРИЯ 7-Я
ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ
ПРИГНАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ.
СМОТРЯТ ОНИ - НА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА НА УЧЕТ
БАЛАНДЫ". ПОГНАЛИ ИХ ТОГДА НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ
ЖАНДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСНАЯ, НА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ
И ВОНЯЕТ - ЖУТЬ. ГНИЛАЯ, НАВЕРНОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО", -
ГОВОРИТ - "У НАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ
НЕ ВЕЛЕНО!". НУ, У КОГО ПЕНЬКА НА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ,
ОСТАЛЬНЫХ ДАЛЬШЕ ПОГНАЛИ. НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АНАДУЙ. ДОЛГО
ГНАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - НЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. НУ, ПОГНАЛИ ИХ
ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ. ТОЛЬКО
ДЛЯ УЧАСНИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ГОНЯТ
БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОНЧАЕТСЯ - НЕТ КАТОРГИ, И
ВСЕ ТУТ. НОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАНКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ
КОЛОДНИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ
ВРЕМЕНАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПНА НАРОДУ.
ИСТОРИЯ 8-Я
О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ ШЕЛ ПО НАБЕРЕЖНОЙ НЕВЫ, НЕС СНАРЯД ДЛЯ
АВРОРЫ. ВДРУГ СМОТРИТ - НИЩИЙ СОВСЕМ ПРОПАДАЕТ. ПРОПАДЕТ -
ПОЯВИТСЯ, ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ. ТОНУЛ, В ОБЩЕМ. КИНУЛ ИЛЬИЧ
НИЩЕМУ ПЯТАЧОК. ВДРУГ ПЯТАЧОК КАК ЗАКРИЧИТ: "ВИННИ, А РЕВО-
ЛЮЦИЯ?".
ПРОСНУЛСЯ ИЛЬИЧ - СЛАВА БОГУ, ОН В ЛОНДОНЕ НА С'ЕЗДЕ РСДРП.
ИСТОРИЯ 9-Я
О НЕЛЕГКОЙ ЖИЗНИ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.
ОДНАЖДЫ ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ТОВАРИЩА УРИЦКОГО НА ХУТОР.
СМОТРИТ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ - НА ХУТОРЕ КУЛАКИ ХЛЕБ ЖГУТ. -
ТИХОН ДЕРЖИТ НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ КАРАВАЙ, А ФРОЛ ТЫЧЕТ В НЕ-
ГО СВЕЧКОЙ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "УЖО ВАМ, КРАСНОПУЗЫМ!". РАС-
СТРЕЛЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ КУЛАКОВ. КУЛАКИ, КОНЕЧНО, НЕ БУДЬ
ДУРАКИ, ПОМЕРЛИ. СНЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ С НИХ ЛАПТИ, ПОРТКИ
И ХОТЕЛ ВСЕ ЭТО В ПИТЕР ОТПРАВИТЬ, ДА ПО ЗАПАРКЕ СЕБЕ ОСТА-
ВИЛ. ЗА ГОЛОВУ СХВАТИЛСЯ, СЕЛ И САМ СЕБЕ РАПОРТ НАПИСАЛ:
ТОВАРИЩУ УРИЦКОМУ
ОТ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.
ПРОШУ СУРОВО МЕНЯ ПОКАРАТЬ, КАК НЕ ВЫПОЛНИВШЕГО
ЗАДАНИЕ ПАРТИИ.
И САМ ЖЕ РЕЗОЛЮЦИЮ НАЛОЖИЛ: "ОТКАЗАТЬ".
ВО ВСЕМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛ.
ИСТОРИЯ 10-Я
ПРО ИЛЬИЧА И КОЗНИ ЭСЕРОВ.
У ОДНОГО ЭСЕРА БЫЛА УЖАСНАЯ ПАМЯТЬ НА ИМЕНА. КАК-ТО
ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ЕГО В ПАРИЖ, СТРЕЛЯТЬ В СТРУВЕ. А ОН ПОШЕЛ В
МАНЕЖ СТРЕЛЯТЬ В ПЛЕВЕ. ДОЛГО СТРЕЛЯЛ. УЖЕ И ПАТРОНЫ КОНЧИ-
ЛИСЬ, И ПЛЕВЕ. А ОН ВСЕ ПАЛИТ. ДОЛОЖИЛИ ОБ ЭТОМ ИЛЬИЧУ. А
ТОТ ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖАЛ И СЕЛ ПИСАТЬ "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".
ЧАЙКОВСКИЙ ЭТО БЫЛ. ПЕТР.
ИСТОРИЯ 11-Я
ПРО 300-ЛЕТИЕ ДОМА РОМАНОВЫХ.
КАК-ТО СОБРАЛИСЬ БУРЖУИ В ЗИМНИЙ СПРАВЛЯТЬ ЮБИЛЕЙ ДОМА
РОМАНОВЫХ. ГЕНЕРАЛ-ГУБЕРНАТОР ПРИНЕС ДРЕЛЬ, ВЛАДЫКА КЛЮЧ НА
ВОСЕМНАДЦАТЬ, А ОДИН КАМЕР-ЮНКЕР РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙ.
СИДЯТ, СПРАВЛЯЮТ. "ЧТО-ТО СТУЧИТ, ГОСПОДА", - СКАЗАЛ ГЕНЕ-
РАЛ-ГУБЕРНАТОР, СНИМАЯ КРЫШКУ С КОРОБКИ СКОРОСТЕЙ. "СЕЙЧАС
ПОСМОТРИМ", - БУРКНУЛ ВЛАДЫКА, ОТОДВИНУЛ ТРОН И ПОЛЕЗ В КАР-
БЮРАТОР. "НЕТ ГОСПОДА, ОПРЕДЕЛЕННО ЧТО-ТО СТУЧИТ", - ЗАДУМ-
ЧИВО ПРОИЗНЕС ГУБЕРНАТОР, ПРОТИРАЯ ЛАМПАСОМ ВЫНУТЫЕ ИЗ КО-
РОБКИ СКОРОСТИ. "ВОТ АНАФЕМА!", - ДОНЕССЯ ИЗ КАРБЮРАТОРА
ГОЛОС ВЛАДЫКИ. "ДА ЧТО ЭТО СТУЧИТ-ТО, ГОСПОДИ!", - ЗАНЫЛ КА-
МЕР-ЮНКЕР, - "НАТЕ ВАМ, ГУБЕРНАТОР, РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧ-
КОЙ!".
И НЕВДОМЕК БЫЛО ЦАРСКИМ САТРАПАМ, ЧТО ЭТО РОБКО, ПРИК-
ЛАДОМ, СТУЧАЛСЯ В ДВЕРИ НОВЫЙ МИР.
ИСТОРИЯ 12-Я
О ПРЕЖДЕВРЕМЕННОСТИ РЕВОЛЮЦИИ 1905-ГО ГОДА
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ С ТОВАРИЩЕМ МЕНЖИНСКИМ СИДЕЛИ В ПОДПОЛЬЕ.
"КАК ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, ЗАШИВАЯ В КЕПКУ НОВОЕ КЛИШЕ
ДЛЯ "ИСКРЫ", - "КАК ХОРОШО, ЧТО НА ТЕЛЕ ИМПЕРИИ ЕСТЬ НАШ
МАРКСИСТСКИЙ КРУЖОК! ДА, БАТЕНЬКА, СТОИТ НАЧАТЬ, И ПОТЯНЕТСЯ
НАРОД." "НЕ ПОТЯНЕТСЯ", - ВОЗРАЖАЕТ ЕМУ ТОВАРИЩ МЕНЖИНСКИЙ.
"НЕТ, ПОТЯНЕТСЯ!", - ТУТ ЖЕ АРГУМЕНТИРОВАЛ ИЛЬИЧ. "ВОТ ВЫ
ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ! САМИ УВИДИТЕ!". "НЕТ, УЖ!", - ОПЯТЬ НЕ
СОГЛАШАЕТСЯ МЕНЖИНСКИЙ, - "СНАЧАЛА ВЫ ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ, А
ПОТОМ Я. ДИСЦИПЛИНА ПРЕЖДЕ ВСЕГО!". "НУ, ХОРОШО, ХОРОШО", -
ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, - "ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ВЫЙДЕМ И НАЧНЕМ".
ВЫШЛИ ОНИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ И ДАВАЙ НАЧИНАТЬ. СТОЯТ, НАЧИНА-
ЮТ. СМОТРЯТ, И ВПРАВДУ, ПОТЯНУЛСЯ НАРОД. ДВА РАЗА. И СНОВА
ЗАСНУЛ.
ИСТОРИЯ 13-Я
О МАЛЕНЬКИХ СЛАБОСТЯХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ.
У ВСЕХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ БЫЛИ СВОИ МАЛЕНЬКИЕ СЛАБОСТИ.
ТОВАРИЩ ЛУНАЧАРСКИЙ ЛЮБИЛ СЧИТАТЬ ИНТЕРНАЦИОНАЛЫ. БЫВАЛО,
ЗАПРЕТСЯ У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ И ТВЕРДИТ ЧАСАМИ: "ПЕРВЫЙ ИНТЕР-
НАЦИОНАЛ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ. ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ!".
ИЛЬИЧ ЛЕПИЛ ИЗ ХЛЕБНОГО МЯКИША. БЫВАЛО, СЛЕПИТ ВСЕМУ
СОВНАРКОМУ НА 1-Е МАЯ ИЗ МЯКИША ПО КУКИШУ И РАДУЕТСЯ, КАК
РЕБЕНОК.
А ТОВАРИЩ СТАЛИН ЛЮБИЛ УЛЫБАТЬСЯ В УСЫ. БЫВАЛО ПОЗОВЕТ
К СЕБЕ ТОВАРИЩА БУДЕННОГО И ДО РАССВЕТА УЛЫБАЕТСЯ ЕМУ В УСЫ.
ИСТОРИЯ 14-Я
О ТОМ КАК ТОВАРИЩ СТАЛИН ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛ.
ОДНАЖДЫ, ТОВАРИЩ СТАЛИН СТОЯЛ В КОРИДОРЕ КРЕМЛЯ И ВЫ-
БИВАЛ СВОЮ ВЕРНУЮ ТРУБКУ О ТОВАРИЩА МОЛОТОВА. ВДРУГ ВИДИТ,
ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ. ОН ЧАСТЕНЬКО В КРЕМЛЬ
ЗАХОДИЛ - ОРДЕН ТАМ ПОЛУЧИТЬ, ИЛИ ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ, КАК
ПОЛУЧИТСЯ. ПОМАНИЛ ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ТОВАРИЩА МАНУИЛЬСКО-
ГО И СПРАШИВАЕТ: "КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ, БУ-
ДЕТ ДОЖДЬ ИЛИ НЕТ?". ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ ТУДА, СЮДА,
ДЕСКАТЬ, В МЕТЕОЦЕНТРЕ ТРОЦКИСТЫ, АГЕНТУРА В БЕРЛИНЕ МОЛЧИТ,
ТРУДНО ТОЧНО СКАЗАТЬ. "ВЫ НЕ ЮЛИТЕ!", - СКАЗАЛ ИОСИФ ВИССА-
РИОНОВИЧ, - "ПОЙДЕТ ДОЖДЬ, ИЛИ НЕТ?". СОБРАЛСЯ ТОВАРИЩ МА-
НУИЛЬСКИЙ С ДУХОМ И ГОВОРИТ: "ТОВАРИЩ СТАЛИН, ДЛЯ НАС, МАРК-
СИСТОВ, НЕ ВАЖНО, ПОЙДЕТ ЛИ ДОЖДЬ. ВАЖНО С НАМИ ЛИ ОН ПОЙ-
ДЕТ!". "МОЛОДЕЦ!", - СКАЗАЛ ТОВАРИЩ СТАЛИН, - "ПРАВИЛЬНО
РАССУЖДАЕТЕ! НАЗНАЧАЮ ВАС МАРШАЛОМ ЖУКОВЫМ!".
С ТОГО МОМЕНТА ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛСЯ.
ИЗ ИСТОРИИ ЛЕНИНГРАДА. (c) by Гергий Конн
ОДНАЖДЫ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ, ПРИТОМИВ-
ШИСЬ ВАРИТЬ МЫЛО ИЗ ОППОЗИЦИИ, ВЫШЕЛ НА БРЕГ ПУСТЫННЫХ
ВОЛН ПОГРОЗИТЬ ШВЕДУ, ДА ЗАПЛУТАЛ В РЕЛЬЕФЕ, И, СВЕСИВ НО-
ГИ В ЕВРОПУ, СЕЛ НА НЕДОРУБЛЕННОЕ ОКНО РАСКУРИТЬ ТРУБКУ И
ПОИСКАТЬ ВИНОВАТЫХ.
РЯДОМ, КАК ВСЕГДА, СТОЯЛ НА СВОЕМ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ И
НАДМЕННО ЛУКАВИЛ ПРЯМО В ВЫСОЧАЙШЕЕ ЛИЦО: "ЧТО, ГРАЖДАНИН
РОМАНОВ, ВЛИПЛИ? ДАВАЙ, ЗАКЛАДЫВАЙ ГРАД, ХОТЬ БУДЕТ ГДЕ
ХАРЮ УМЫТЬ. ТЕБЯ ЕЖЕЛИ НА СВЕРШЕНИЯ НЕ СПОДВИГНЕШЬ, ТАК И
ПРОСИДИШЬ ЧУРБАНОМ ДО САМОЙ РЕВОЛЮЦИИ, ПРОСТИ ГОСПОДИ!".
СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ КАМЕР-ФРЕЙЛИНА, ПРОЗВАННАЯ ЗА СКАН-
ДАЛЬНЫЙ НРАВ АВРОРОЙ, ПЕРЕСТАЛА БРАТЬСЯ ИЗМОРОЗЬЮ И ЗАКРИЧА-
ЛА, РАЗМАХИВАЯ ГРУДЬЮ: "МИН ХЕРЦ! ХОЧУ ГРАД! БУРГ ХОЧУ! НА
КОЙ ХЕРЦ НАМ ТАКОЙ МИН - ЗАВЕЛ В БОЛОТА И ОТНЕКИВАЕТСЯ. ДА-
ВАЙ ГРАД, ЦАРСКАЯ МОРДА! А В ЦЕНТРЕ ЧТОБ СПАЛЬНЯ С БУДУАРОМ
И СТАТУЯ МЕДНЫЙ ТЫ!".
СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ БОЯРСКАЯ ДУМА ДОСТАЛА ИЗ-ПОД ПОЛЫ
СБРИТЫЕ ЦАРЕМ БОРОДЫ И, УСТАВЯ ИХ, СЕЛА НА КАМЕШКИ ЗАСЕДАТЬ.
"ТИРАН!" - ПРОХРИПЕЛ С ВОРОТ ВИСЯЩИЙ НА НИХ БОЯРИН СВИНЬИН,-
НА ОБЛОМКАХ ТВОЕГО САМОВЛАСТЬЯ НАПИШУТ И МОЕ ИМЯ!". МЕНЬШИКОВ
ЗАКРЫЛ ВОРОТА И БОЯРИН УМОЛК. А ДУМА СТАЛА БИТЬ ЧЕЛОМ ГОСУДА-
РЮ ПОД ДЫХ: "ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ! НАДОБНО ГРАД ЗАКЛАСТЬ, А ТО
ОКОЛЕЕМ. ПОКА ВОЙСКА ШВЕДА ВОЮЮТ, ДАВАЙ ВТИХАРЯ ОСНУЕМ, ХОРОМ
ПОНАСТРОИМ! А ТО КОНФУЗ МОЖЕТ ВЫЙТИ - ЧЕРЕЗ 200 ЛЕТ ПРИДУТ
МАТРОСИКИ ЗИМНИЙ БРАТЬ, А ЕГО НЕТ!
СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ СВЯТЕЙШИЙ СИНОД ВСТАЛ НА МОЛИТВУ
ПРОТЕСТА ПРОТИВ НАСТУПАЮЩИХ СУМЕРЕК. ХМЕЛЬНОЙ ДЬЯК, ПОТРЯСАЯ
ЕВАНГИЛИЕМ ОТ ФОНАРЯ, ВЫРАЗИЛ ЦАРЮ ОТ ИМЕНИ БОГА ВОТУМ НЕДО-
ВЕРИЯ. "ПОСЛУШАЙТЕ, ВЫ, ПОМАЗАННИК БОЖИЙ! ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ,
КАК СИНОДУ ХОЛОДНО! ИЛИ В РОССИИ КОНЧИЛОСЬ УМНЫХ ЦАРЕВ, ИЛИ
Я НЕ ПОНИМАЮ, КОМУ ДОЛЖНО БОЛЕТЬ ЗА ЭТО ДЕЛО! ВЕТЕР ШМОНАЕТ
ПОД РЯСОЙ, КАК ГУБЧЕКА, А ЦАРЬ СИДИТ И ЧЕШЕТ ПЕЙСЫ, ВМЕСТО
ВСТАТЬ И ЗАЛОЖИТЬ ГОРОД. ИМЕЙТЕ, НАКОНЕЦ, ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ!
СИНОДУ ХОЧЕТСЯ СО ВКУСОМ ПОМОЛИТЬСЯ! ЗОВИТЕ ИСАКА, ПУСТЬ
СТРОИТ СОБОР СВОЕГО ИМЕНИ."
ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ВСТАЛ ВО ВЕСЬ СВОЙ ГИГАНСКИЙ РОСТ И
ПОЧЕСАЛ СКИПЕТРОМ В ЗАТЫЛКЕ КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ. В ЕГО ОЧАХ ЗАМА-
ЯЧИЛО, ВСЕ ОТШАТНУЛИСЬ. КОГДА ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВСЕ ПРИШАТНУЛИСЬ
ОБРАТНО, САМОДЕРЖЕЦ, НАПЯЛИВАЯ ПАНТАЛОНЫ, ПОТРЕБОВАЛ ПЕРО,
БУМАГУ, АЛФАВИТ И ОБ'ЯВИЛ УКАЗ: "ИДЯ НАВСТРЕЧУ ПОЖЕЛАНИЯМ
ТРУДОВОГО ДВОРЯНСТВА И ПОСТОВОГО ДУХОВЕНСТВА, ПОВЕЛЕВАЮ -
СПУСТИТЬ ФЛОТ, А НА ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ, К ВЯЩЕЙ СЛАВЕ РОССИИ,
ЗДЕСЬ БУДЕТ ГОРОД ЗАЛОЖЕН, ДАБЫ УТВЕРДИТЬСЯ В ЭТИХ БОЛОТАХ,
РАЗ УЖ ВСЕ РАВНО МЫ В НИХ УВЯЗЛИ. И, ЧУЕТ МОЕ СЕРДЦЕ, НАЗВАТЬ
СЕЙ ГРАД НАДОБНО САНКТ-ЛЕНИНБУРГ, ДАБЫ НЕ БЫЛО ПОТОМКАМ МОРО-
КИ." ПОДПИСЬ. ПЕЧАТЬ. БУХГАЛТЕРИИ - ОПЛАТИТЬ.
И ЗАКИПЕЛА РАБОТА! СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ
ССУДИЛ ДЕНЕГ И ПОДВЕЗ НА УТЛОМ ЧЕЛНЕ СТРОЙМАТЕРИАЛЫ. ПРОРА-
БОМ БЫЛ НАЗНАЧЕН КНЯЗЬ МЕНШИКОВ, ПРОИЗВЕДЕННЫЙ ПО СЛУЧАЮ В
СТАРШИЕ КНЯЗЬЯ. ОН ЗАСУЧИЛ РУКАВА КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ И С ГОЛОВОЙ
УШЕЛ В НОВОЕ ДЕЛО.
АРХИТЕКТОР РАСТРЕЛЛИ ПРИВЕЗ ТИПОВОЙ ПРОЕКТ ЦАРСКОГО
ДВОРЦА С РАЗДЕЛЬНЫМ САНУЗЛОМ. ВСКОРЕ ДОВОЛЬНЫЙ ПЕТР, ПОТИРАЯ
РУКИ КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ, В'ЕХАЛ ПО ОРДЕРУ СЕНАТА В НОВЫЕ АППАР-
ТАМЕНТЫ. НА ФРОНТОНЕ УКРЕПИЛИ НАДПИСЬ "ЦАРЬ", А ТАБЛИЧКУ
"ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЭРМИТАЖ"" ПОКУДА ЗАБРОСИЛИ НА ЧЕРДАК. ИДЯ
НАВСТРЕЧУ ГОРОДНИЦКОМУ, У ВХОДА ПРИСОБАЧИЛИ АТЛАНТОВ, И,
ПЕРЕД СНОМ, НА НИХ МЕЧТАТЕЛЬНО ГЛЯДЕЛА КАМЕР-ФРЕЙЛИНА.
ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ВЫРЕЗАЛИ ИЗ КАМНЯ КАКУЮ-ТО ГАДОСТЬ,
А НЕКИЙ БАРИН ПРИКАЗАЛ ВЫСТАВИТЬ ЕЕ НА НАБЕРЕЖНУЮ. СВЕЙСКИЙ
ПОСОЛ ОБРУГАЛ ГАДОСТЬ "СФИНКСОМ", И ПОЛУЧИЛ В МОРДУ. КОРОЛЬ
КАРЛ ЗАЯВИЛ ПРОТЕСТ, А ПЕТР ПОСЛАЛ ЕМУ НОТУ "САМ СФИНКС!".
РАЗРАЗИЛАСЬ ВОЙНА. НАУЧЕННЫЙ ГОРЬКИМ ОПЫТОМ ЦАРЬ УЧРЕДИЛ
КУНЦКАМЕРУ И ОТНЫНЕ ВСЕ ГАДОСТИ СТАЛИ ХРАНИТЬСЯ В НЕЙ. А
СВЕЙСКОГО ПОСЛА-ОХАЛЬНИКА БЫЛО ВЕЛЕНО НЕ ПУЩАТЬ.
СТАРШИЙ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ ПОВЕЛЕЛ СДАТЬ К РОЖДЕСТВУ ЗДА-
НИЕ СИНОДА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ВЗЯЛИ ВСТРЕЧНЫЙ ПЛАН И, ЗЛОВЕ-
ЩЕ УХМЫЛЯЯСЬ, СДАЛИ К СЕДЬМОМУ НОЯБРЯ. НЕ ПОНЯВШИЙ НАМЕКА
ВЛАДЫКА ПЕРЕРЕЗАЛ ЛЕНТОЧКУ, И НАД ЗДАНИЕМ ВЗВИЛСЯ КУМАЧЕВЫЙ
ПЛАКАТ С НАДПИСЬЮ "СЛАВА БОГУ!".
ВСКОРЕ ОТКРЫЛАСЬ АССАМБЛЕЯ. НА МИТИНГЕ ИМПЕРАТОР НАЗ-
ВАЛ СВОЙ ВЕК 18-М ОПРЕДЕЛЯЮЩИМ И ОБЕЩАЛ ВСЕМ СКОРЕЙШЕЕ ПОСТ-
РОЕНИЕ РАЗВИТОГО КАПИТАЛИЗМА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ КРИЧАЛИ:
"УРА!" И РВАЛИ НА ГРУДИ РУБАХУ КАМЕРФРЕЙЛИНЫ.
ПО ВЕЧЕРАМ ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СВЕРШАЛ МОЦИОН ПО СЕНАТСКОЙ
ПЛОЩАДИ, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ЕЕ ОГЛЯДЫВАЯ И ПРИГОВАРИВАЯ: "ОХ, НУТ-
РОМ ЧУЮ, ПОРА СТРОИТЬ ПЕТРОПАВЛОВСКУЮ КРЕПОСТЬ, ОПЛОТ МОЕГО
САМОДЕРЖАВНОГО ПРОИЗВОЛА!".
ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ЖИВО ВОЗДВИГНУЛИ КАЗЕМАТ, А РАЧИТЕЛЬ-
НЫЙ МЕНЬШИКОВ ЗАКОВАЛ ПРИЕМНУЮ КОМИССИЮ В ЖЕЛЕЗА И ПОСАДИЛ НА
ИСПЫТАНИЕ ОБ'ЕКТА.
ВСКОРЕ ПЕТР ДАЛ В АССАМБЛЕЕ БАЛ ПО СЛУЧАЮ ПРИСВОЕНИЯ
ЕМУ ПО ИТОГАМ ГОДА НОМЕРА ПЕРВОГО. НА БАЛУ АРХИТЕКТОР РАССТ-
РЕЛЛИ ОПРОСТАЛ ШТОФ И ОБЛОЖИЛ ЗОДЧЕГО РОССИ В СТИЛЕ БАРОККО.
РАСТРОЕННЫЙ РОССИ В ОТМЕСТКУ НАЧЕРТАЛ ЕМУ НА ПЛАНЕ ПЕТЕРГОФ-
СКОГО САДА СОРОК ШЕСТЬ ТУАЛЕТОВ. ИЗРЯДНО ПОПОТЕЛ БЕДНЯГА
РАССТРЕЛЛИ, ПЕРЕДЕЛЫВАЯ ИХ В ФОНТАНЫ.
ПОД ШУМОК КАКОЙ-ТО АДМИРАЛ ВЫСТРОИЛ СЕБЕ ТЕЙСТВО БЕЗ
РАЗРЕШЕНИЯ. ПЕТР ОСЕРЧАЛ, ВЫЗВАЛ СКУЛЬПТОРА КЛОДТА И ПОВЕЛЕЛ
ИЗВАЯТЬ АДМИРАЛА В НЕПОТРЕБНОМ ВИДЕ. ТАК ПОЯВИЛАСЬ ЛОШАДЬ НА
АНИЧКОВОМ МОСТУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ РАССОРИЛСЯ С АНИЧКОЙ, К
ПЕРВОЙ ЛОШАДИ ПРИБАВИЛАСЬ ВТОРАЯ.
ПОТОМ БРОДЯЧИЕ САНТЕХНИКИ ПРОЛОЖИЛИ В ГОРОДЕ ВОДОПРО-
ВОД, ПОСЛЕ ЧЕГО ГОРОД В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАТОПИЛО. БРОДЯЧИЕ ЭЛЕКТ-
РИКИ УСТАНОВИЛИ ФОНАРИ, НАКАЗАЛИ ВСЕМ ЖДАТЬ ОТКРЫТИЯ ЭЛЕКТРИ-
ЧЕСТВА И СКРЫЛИСЬ С ДЕНЬГАМИ. А ЗАТУРКАННЫЕ МГЛОЙ ОБЫВАТЕЛИ
ЗАКАЗЫВАЛИ В ЦЕРКВЯХ МОЛЕБНЫ О ПРИШЕСТВИИ ЭДИССОНА.
ПРОРАБ МЕНЬШИКОВ ПОЛУЧИЛ ГЕРОЯ КРЕПОСТНИЧЕСКОГО ТРУДА,
ЗЕЛО ЗАВАЖНИЧАЛ И НАДУЛСЯ. ТУТ УЖ ПРИШЛОСЬ ДАТЬ ЕМУ ДВАЖДЫ
ГЕРОЯ. А ВСЕГО ПОЛУЧИЛОСЬ ТРИЖДЫ.
В ОБЩЕМ ВСЕ БЫЛО НА МАЗИ. ПОЭТОМУ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА
ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СЧЕЛ СВОЮ МИССИЮ ВЫПОЛНЕННОЙ, ДЛЯ ОСТРАСТКИ
КОГО НЕ УСПЕЛ - КАЗНИЛ, ДОРУБИЛ ОКНО, ПРИГУБИЛ КАМЕР-ФРЕЙЛИ-
НУ И ВСКОРЕ ПОМЕР. А РОЖДЕННАЯ ИМ СЕВЕРНАЯ ПАЛЬМИРА ПОНЕС-
ЛАСЬ ПО ВОЛНАМ ИСТОРИИ, РАЗМАХИВАЯ МОСТАМИ.
ЦАРЯМ ХРОНИЧЕСКИ НЕ ВЕЗЛО. К ВЛАСТИ ПРИШЕЛ ПЕТР III,
ПРОЗВАННЫЙ ЛИШНИМ. ЗА ЭТО НАЧИТАВШАЯСЯ "ОТЕЛЛО" ЗНАТЬ УДУШИ-
ЛА ЕГО И ПОШЛА ЧИТАТЬ "МУМУ".
ЗАТЕМ ПАВЕЛ ПОЛУЧИЛ В ЛОБ ТАБАКЕРКОЙ, ХОТЯ МИНЗДРАВ ИМ-
ПЕРИИ НЕ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЕГО О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ. А НИКОЛАЮ ПРИ-
СНИЛСЯ ПУШКИН В БУДЕНОВКЕ. ЦАРЬ ЗАКРИЧАЛ, ПРОСНУЛСЯ, ВЫСКОЧИЛ
В ИСПОДНЕМ ВО ДВОР СВОЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА, А ТАМ
ГЕРЦЕН СПИТ, И ДЕКАБРИСТЫ ЕГО БУДЯТ. ЦАРЬ НАЗАД, А ТАМ ПУШ-
КИН, НО УЖЕ С НАГАНОМ. НАСИЛУ УСПОКОИЛСЯ.
ЗАТО АЛЕКСАНДР, ПОЛУЧИВ ПУЛЮ В ЖИВОТ, ОБЛЕГЧЕННО ВЗДОХ-
НУЛ. ОН, НАКОНЕЦ, УЗНАЛ ОТВЕТ НА МУЧИВШИЙ ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ
ВОПРОС: "ДЛЯ ЧЕГО НАРОДОВОЛЬЦЫ ХОДЯТ В ТИР?".
ФЕОДАЛИЗМ ВЕТШАЛ. ПОСКРИПЫВАЛИ УСТОИ. ОСВОБОЖДЕННЫЕ
КРЕСТЬЯНЕ НАВОДНИЛИ НЕВСКИЙ И ПРИСТАВАЛИ К ПРОХОЖИМ С ВОПРО-
САМИ: "А, ГДЕЙ ТУТ, БАРИН, ВЫКОЛАЧИВАЮТЬ ПРИБАВОЧНУЮ СТОИ-
МОСТЬ?". ТУТ УЖ ОЧЕРЕДНОЙ ЦАРЬ ПЛЮНУЛ, И ОБ'ЯВИЛ ТОРЖЕСТ-
ВЕННЫЙ ВВОД ПРОЛЕТАРИАТА В ЭКСПЛУАТАЦИЮ.
ИСТОРИЯ НАБИРАЛА ТЕМП, БУРЛЯ НОВАЦИЯМИ И РЕФОРМАМИ. НА-
КОНЕЦ-ТО СТРЯСЛОСЬ ПРИШЕСТВИЕ ЭДИСОНА. ЭЛЕКТРИКИ ВРУБИЛИ
СВЕТ, И НАРОД ВООЧЕ РАЗГЛЯДЕЛ ЯЗВЫ САМОДЕРЖАВИЯ. РАБОЧИЙ
КЛАСС, ПРОГУЛИВАЯСЬ ВЕЧЕРАМИ ВДОЛЬ МОЙКИ, НАЧАЛ ПОДУМЫВАТЬ
О СОЮЗЕ БОРЬБЫ ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ СЕБЯ. ВСКОРЕ ЦАРСКИЙ ОВИР ЗА-
МУЧИЛСЯ ВЫПИСЫВАТЬ РЕВОЛЮЦИОНЕРАМ ВИЗЫ НА ЭММИГРАЦИЮ. ПРИШ-
ЛОСЬ ИЗОБРЕСТИ ПИШУЩУЮ МАШИНКУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ-ИМПЕРАТОР
НАШЕЛ ЗА КОРСЕТОМ У КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ ГОДОВУЮ ПОДШИВКУ "ИСКРЫ",
ОН ПОНЯЛ, ЧТО ДНИ ЕГО СОЧТЕНЫ. НОЧЬЮ ЕМУ МЕРЕЩИЛИСЬ ТЕРРОРИС-
ТЫ, БРОСАЮЩИЕ БОМБЫ, ЖЕНУ И ПИТЬ. САМОДЕРЖЕЦ ПРОШЕЛСЯ ПО ЗИМ-
НЕМУ, СОБРАЛ УЗЕЛОК С БЕЛЬИШКОМ И ГОСУДАРСТВЕННОЙ КАЗНОЙ И
НАПИСАЛ МАНИФЕСТ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ, ЗАКАНЧИВАЮЩИЙСЯ
СЛОВАМИ "А ПОШЛИ ВЫ ВСЕ ... ".
А ПОКА ВСЕ ШЛИ, КАНОНИР "АВРОРЫ" ДЕРНУЛ ЗА ВЕРЕВОЧКУ,
ДВЕРЦА ОТКРЫЛАСЬ И ЧЕРЕЗ НЕЕ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ СОВЕТЫ. КЕРЕНС-
КИЙ СБЕЖАЛ В ПАРИЖ, УСПЕВ ПОСЛАТЬ В СМОЛЬНЫЙ ЗАГАДОЧНУЮ
ТЕЛЕГРАММУ: "ЭХ, ВЫ, А ЕЩЕ В КЕПКЕ!".
ГОРОД ПРИВЕТСТВОВАЛ КРАСНУЮ ВЛАСТЬ БЕЛЫМИ НОЧАМИ. ЭТО
БЫЛ ВЫЗОВ. СТЕНЫ ЗАПЕСТРЕЛИ ПРИЗЫВАМИ "БЕЙ БЕЛЫХ!". ОБЫВАТЕЛЬ
ПОДУМАЛ, ЧТО У ВЛАСТИ НЕГРЫ И ОЧЕНЬ ПЕРЕПУГАЛСЯ. НО, СЛАВА
БОГУ, ВСЕ РАЗ'ЯСНИЛОСЬ. И С КАЖДЫМ ГОДОМ СТАНОВИЛОСЬ ВСЕ
ЯСНЕЕ. "УЖ ЛУЧШЕ БЫ НЕГРЫ!" - ВЗДЫХАЕТ ПОРОЙ ОБЫВАТЕЛЬ, ВСПО-
МИНАЯ ГОЛОДНЫЙ ПЕТРОГРАД ПРОШЛОГО В ТАКОМ ЖЕ ЛЕНИНГРАДЕ НЫ-
НЕШНЕМ. "А НЕ ВЕРНУТЬ ЛИ ЭРМИТАЖУ ЕГО ДОБРОЕ ИМЯ?" - ЗАКРАДЫ-
ВАЮТСЯ ПОРОЙ К ОБЫВАТЕЛЮ КРАМОЛЬНЫЕ МЫСЛИ. "ХОРОШО БЫ!" -
ВТОРИТ ЕМУ ЛЕТНИЙ САД, ДО СИХ ПОР ТОМЯЩИЙСЯ ЗА РЕШЕТКОЙ.
"ЛЕД ТРОНУЛСЯ!" ЕЖЕГОДНО ДОКЛАДЫВАЕТ НЕВА. И СТОЯЩАЯ НА НЕЙ
Sadykov V A (slava@angel.energy.msk.su) wrote:
Братия и сестры!
Рад сообщить вам благую весть, то бишь, замечательную новость! В
издательстве "РОСМЕН" вышел новый задачник Григория Остера "ФИЗИКА"!
Причем в нем есть не только задачи, но и ответы к ним, что,
несомнено, должно повысить его популярность среди тех, кто никогда в
жизни не знал, что сила тяжести измеряется с Ньютонах, а не в
килограммах. А теперь чуть-чуть из задачника, да простят меня
бог-отец, бог-сын и бог-копирайт.
No 15.
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину
погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел,
как девчонки барахтаются. Чем отличаются Колины действия от Толиных,
и как такие действия называют физики?
Ответ: И физики, и химики назовут Колины и Толины действия
хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки
зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил
опыты.
No 28.
Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте
курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из вида?
Ответ: Взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться
навсегда и скрыться от директора.
No 66.
Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики
взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы
третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая
гнался за Димочкой полтора часа?
Ответ: Чтобы привести в исполнение закон природы, по которому
действие тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое
действие рождает противодействие.
No 70.
Молекула воды испарилась из кипящего чайника и, подлетая к потолку,
лоб в лоб столкнулась с неизвестно как прокравшейся на кухню
молекулой водорода. Кто быстрей отлетел?
Ответ: Та молекула, чья масса меньше. Молекула водорода. Нечего ей по
кухням шастать.
No 89.
Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне
Земли, не сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы,
когда вращающаяся Земля переворачивается?
Ответ: Потому что и мы, и американцы, и Земля - все взаимно
притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением. Вот
почему нас всех так и тянет в Америку.
No 97.
Перестала ли действовать сила тяжести на Вовочку, который уже долетел
с крыши сарая до поверхности планеты Земля?
Ответ: Нет, не перестала. Хотя Вовочка и кричит, что лежачих не бьют.
No 111.
Сможет ли нечистая сила величиной не более 1000 ньютонов голыми
руками поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг?
Ответ: Не бойтесь, не сможет.
No 168.
Один прекрасно воспитанный, скромный, вежливый мальчик погрузился в
жидкость и вел себя там хорошо. Но жидкость все равно вытолькала его.
За что выперли ни в чем не виноватого ребенка?
Ответ: За то, что вес мальчика меньше веса жидкости, взятой в объеме
его тела.
No 199.
Сможет ли нечистая сила в 1000 H с помощью рычага, большее плечо
которого 2 м, а меньшее 0,5 м, поднять из гроба покойника, масса
которого 120 кг?
Ответ: Ой, сможет! Спасайся, кто хочет!
No 225.
Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его до
гола и решив, что взять с него больше нечего, кинули с моста в речку.
Чем все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде?
Ответ: Потенциальной энергией, постепенно переходящей в кинетическую.
А еще в этом задачнике есть лабораторные работы!
Origin: JINR (2:50/128.0@fidonet) +
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши
действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир
воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете
голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Хлеб - Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне
половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные
кусочки на краешек граненого стакана.
Лепешки кукурузные - Накормить корову кукурузой. Через три часа
лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Второе по-российски - На плохо вымытую тарелку положить одну-две
кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь
мясное или рыбное. Обяза тельно полить подливой. К блюду хорошо
подать жирные ложки ( залоговая цена 100 p. ). Теперь блюдо готово,
его можно выливать в ведро.
Пельмени по-китайски - Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд.
Мясо по-английски - Взять мясо, и уйти не прощаясь.
* * *
Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность,
попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и
пять-пять. Пус то-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар
невелик.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Не лишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько
кусочков мяс а, которые вы наверняка съели десять минут назад.
Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под
окнам и никого нет.
* Subj : Острое блюдо по древним рецептам. Re: Hare Krishna
VG> Приветствую, Kay!
VG> MER Nov 23 1994, в 22:31 появилось письмо от Kay Ziatz к Vladimir
VG> Guzhov по поводу "Hare Krishna"...
VG>>> Под автором, IMHO подразумевался тот... забыл, короче
VG>>> ВЕЛИЧАЙШИЙ, МУДРЕ
KZ>> Не, все цитаты, приведянные мной, представляют собой измышле-
KZ>> ния лично Кришны (комментарии я игнорировал).
VG> Однако, неплохо было бы напомнить мне все длинноое наименование Величай
VG> шего, или как там его... Запамятовал, а так - неудобно как-то :( А
VG> еще как звать этого... Ну который гнездился тут, весь такой святой
VG> , в квадратных очках, с ожерельем из бумажных орхидей... Еще руку
VG> прятал в мешочке, выставив наружу указательный палец через дырку
VG> - чтоб производить дефло... тфу! инициацию... (То все "измы" на
VG> зубах вязли, теперь вот "ации-зации".) А то похоже что с приснопа
VG> мятного 86 года его тут не было больше,только и попадается чтимое ц
VG> ветное фото его.
KZ>> Не совсем согласен (или совсем не согласен?)
KZ>> Кришнаизм, преподносимый Прабхупадой Д весьма ортодоксален,
KZ>> тем более, что в Индуизме "православность" трактуется более
KZ>> широко, чем в христианстве. Конечно разница та же, что между
KZ>> Христом и теперешними христианами, но imho нынешние католики
KZ>> ушли от Христа дальше, чем Прабхупада от Кришны.
VG> ??? Как сказать... Речь-то шла не о христианстве, просто, Карлос описы
VG> вал относительноо недавние события, с ним произошедшие в результате вст
VG> речи со своим нагвалем, а тут кто-то описывал аналогичное, произошедшее с
VG> Арджуной, встретившим своего нагваля... давненько.
VG>>> A что за место, в котором Арджуна все это имел удовольствие
VG>>> созерцать?
KZ>> По определению Д поле Кукурукукурукшетра...
VG> Хм... Уж не на том ли поле Калачакра сфероидально разворачивалась, тра
VG> нзитом эманируя во вселенную? Поле было большое, волне разврачивания места
VG> бы хватило, главное чтобы Арджуна не терял обратной лептонной с вязи... а
VG> он ее и не те рял :-I (To DK - как видишь, было... и все о том же)
KZ>> A если серьязно, то Кришна снабдил Арджуну зрением нескольких
KZ>> измерений. Тут имеется в виду, что не Кришна продемонстрировал
KZ>> свою особую форму, а что он снабдил Арджуну особым зрением,
KZ>> сам оставаясь как обычно. Такую фигню все нагвали умеют проде-
KZ>> лывать.
VG> А-а-а... Я так не подумал потому, что обилием представленных _своих_
VG> вроде бы форм Кришна усложнил задачу Лужкову по изготовлению ему
VG> (Кришне) памятника в натуральную величину. Ты же сказал, что Кришна в как
VG> ом-то месте _себя_ показал ему все богатство _своих_ форм... А нас
VG> чет проделок с _видением_, дык это верно замечено.
VG>>> Заетц с Пертцем :) вступили в реакцию...Интересно, что из
VG>>> этого получится
KZ>> Ничего хорошего не получится Д вдвойне вредное блюдо Д острое
KZ>> и невегетарианское.
VG> Вах! Сколько с индусами общался - так у них все очень острое, и проперетс
VG> ченное. Да и не все они так панически боялись мясного. Вот например
VG> Ашок Кумар (такой знакомый был) - брамин, потомок династии королей Ашок
VG> ов, крутой маг, хранитель Жемчужного Кольца - не брезговал никакой пищей
VG> , считая что _он_ "господин субботы", а дома не брезговал подрабатыват
VG> ь разносчиком чая в поездах. Отвязанный человек (с)MP, однако. Понятное
VG> дело, можно быть "рабом субботы", но если ты господин - то другое де
VG> ло, это еще и ИХ много позже пропагандировал.
VG> Однако, чтоб блюдо было ароматно, питательно и глазу приятно, внесу в
VG> него специи, и приготовлю его по древним магическим рецептам.
KZ>> A вообще с английского Hare Krishna переводится как Заяц
KZ>> Кришна...
VG> Разьве? Хотя Rabbit Кришна - неплохо звучит, да ладно, у Кришны-то, как
VG> и у всех солидных нагвалей "в возрасте" скапливалось помногу разных име
VG> н, может от этого такая вот путаница.
KZ>> C пожеланиями приятного аппетита, заяц в соусе Анкъл Бэнс...
VG> Насчет ункля бенса... Я привык как-то с детства (на некоторое время -
VG> потом привычки все стали проходить) к тому, что если на банке нарисова
VG> на свинья, то это свиная тушенка или другой продукт животноводства, ес
VG> ли рогатое существо - то значит в банке что-то от крупного рогатого ск
VG> ота... и все улыбаются. А тут нарисован негр 8-0! Значит это НЕ вегета
VG> рианский продукт, и причем тут всякие отборные помидоры и картофельная ка
VG> ша? Скорее всего тут поработал KKK, что переводится как Кришнаитско-Каста
VG> недский Клан. Вот, гооспода как оно-то :( И руки у всех нас по локоть
VG> в тушенке :) будь ты мясогрыз или вегетарианец. Спешно мантру надо
VG> исполнять :)! Затянем хором: говин-нда харе-ей! гоупа-ада харей!
VG> говин-нда харе-е-й! гоупа-ада харей ! ма-да-на-гупа-а-да - мо-о-ха
VG> на-руупа ма-да-на-гупа-а-да - мо-о-ха на-руупа мо-о-хана-руупа, ма
VG> -да-на-гупа-а-да мо-о-хана-руупа, ма-да-на-гупа -а-да.... Ой, это
VG> длинная слишком мантра... Есть более сильные покороче, пра вда не
VG> льзя их исполнять в присутствии мусульманских фундаменталист ов...
VG> и вообще в присутственных местах. При неправильном ее употре бле
VG> нии вас могут зарезать сразу и причем больно и обидно :(, зато при
VG> правильном - можно разогнат ь полчища супостатов... Только для нача
VG> ла лучше это испытывать, когда не более одного противника перед т
VG> обой, или за спиной группа вооруженных друзей. Вот она:
VG> Ман турА гОидум, пуль надОидам! Кер пухт бат нихУри! ТукалОн май
VG> мУн падарналЯп! ДжалЯб! Ксе очитогОм! Сич Амчик! ЩегЕци пИрши - ше
VG> гЕци трАкши! Аддам балАс ахтЫм джасс!!! Хоть тут сразу несколько
VG> предложений, но говорить надо на одном дыхании и без запинок, с пы
VG> лом и жаром - в стиле площадной брани. Поскольку это на древнем язы
VG> ке, то понимают очень многие восточные лю ди, а восток - дело тонк
VG> ое.
VG> А чтоб кто случайно не обиделся (вдруг эху люди читать будут) - вот
VG> умиротворяющее заклинание:
VG> "Къе вайой отен кини, наримась-танэ?" - "Кеккодас!!!" надо отвечать
VG> :-I, и гнев с обидками пройдет.
VG> К сожелению убогими кнопами на клаве все акустическое богатство передт
VG> ь невозможно, и произношение может сильно отличаться от нужного. Пере
VG> водить на русский - бессмысленно, в переводе теряется вся сила. Самооче
VG> видно - например могучее арабское заклинание "АххххуйБъетМаддаллиххххе
VG> ppp!!!" в переводе будет означать всего лишь "Мой брат желает мне
VG> благ" :( и вся сила исче зает :(
VG> Все это магия слов, однако... Ее и по сию пору пользуют, например
VG> все эти аббревиатуры, расшифровку которых знают только посвященные
VG> . Например ДДТ на сакральном _химическом_ языке означает ни много
VG> ни мало - Дихлордифенилтрихлорметилметан... а может Дихлордиметилт
VG> рихлорметилметан - посвященные поправят, если что... Короче, приме
VG> няя, скажем _слова_ не в сфере их языкогого применения мож но за
VG> просто попасть впросак, например араб, поющий о Родине может вызват
VG> ь "справедливое" недовольство со стороны наших людей, потому что слово эт
VG> о "Родина" по арабски звучит так, как по-русски называют падшую же
VG> нщину (б@#$дь то есть), а сам, позаловавшись на сломанный зуб тоже вы
VG> зовешь неадекватную реакцию, потому что "зуб" по-арабски есть член. Так
VG> что могут иметь место сакрально-генитальные пересечения, что немудре
VG> но, поскольку гениталии считались вещами сакральными... Хм! Да уж тебе
VG> ли об этом рассказывать? Что у грэков, что у индусов - фаллос вещь се
VG> рьезная :-I А еще осложняют дело всякоразные нотариконы типа КПСС,
VG> СССР, ХСЗ, ККК, DK, KZ, VG, MP, GB, AB, и много-много других в все
VG> х областях. И только зная _истинное_ сакральное их значение може
VG> шь представлять их назначе ние и действие, и даже мелкие штучки тож
VG> е срабатывают. Хоть ты и не Key, но спонта нно подвергаешься необос
VG> нованным "тонко-полевым" наездам со ст ороны чайниц и чайников,
VG> изрыгающих проклятия в поисках Any Key -я. На адвансед-клавиатурах
VG> , где на клавише пробел лаком для ногтей написано "Any Key", кажды
VG> й удар по клавише... сам понимаешь, а вода камень точит... Так чт
VG> о... Hare Krishna, и Om mane padme Hum! :)
VG> С уважением, Vladimir Guzhov (JUP Nov 24 1994 15:20)
VG> -!-
VG> ! Origin: В каждой шутке есть доля шутки (2:5020/296.9)
Юрий Нестеренко (comte@complife.net), http://yun.complife.net
Hello All!
Тут видел в какой-то эхе:"Приходил ко мне какой-то юзер, пофрякал..."
И возник у меня по этому поводу ряд ассоциаций - как, к примеру, мог
бы представить себе ФИДО человек, не знающий, что это такое:
Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поросенком. У
него есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало). Когда он
приходит на BBS или на узел, находит там такую большую лужу густой
жидкости, в которой пла- вают куски покрупнее и помельче, опускает
туда хобот и начинает фрякать, из- давая хлюпающе-хрюкающие звуки и
при этом млея от удовольствия. Фидошники делятся на несколько
подвидов. Юзеры розового цвета, у них тонкая нежная кожа и глаза
большие, глупые и добрые. Поинт похож на юзера, только шкура погрубее
и не такая розовая, а в глазах доброты меньше. У нод и сисопов шкура
толстая, покрытая жесткой щетиной и шрамами от прошлых битв, вся
грязно-бурая- никакой розовости нет и в помине, у основания хобота
имеются клыки. Есть еще страшный хищный подвид, получающийся в
результате мутации остальных - моде- раторы. Их роговая броня покрыта
костяными шипами, глазки маленькие, злобные, сверкают красным, а
копыта имеют форму крестовой отвертки, поэтому там, где пробежит
модератор, остаются "+"-образные следы. Эти копыта - основное оружие
хищника, ни один фидошник не выдерживает больше 3х ударов. Впрочем,
некоторых модераторы убивают одним ударом 5-дюймовых клыков или
трехгранного хвоста. Охотничий ареал модератора называется эхой.
Модераторы тщательно охраняют свою территорию:модератор, забредший в
чужую эху, может быть убит ее хозяином также, как другие фидошники.
Модераторы бывают двух видов - одни небольшие и проворные, охотятся
ежедневно, но редко добывают больше одной жертвы за раз; другие
массивные и неуклюжие, наевшись, подолгу спят, зато проснувшись, про-
носятся с визгом и грохотом по всей эхе, давя все на своем пути.
Немаловажную роль в экологии ФИДО играют модемы - большие бескрылые
кровососущие паразиты с длинным хоботком. Новейшие исследования
показали, что это не паразиты, а симбионты; некоторые ученые даже
полагают, что без них невозможен процесс фряканья...
Краткое изложение сущности
философско-религиозной системы
"САКРАЛИС"
Санкт-Петербург.
1993 г.
Учение полностью принято прямым мозговым вещанием
посредством обратной лептонной связи, благодаря подключению к
Сфероидальной Волне Разворачивания, транзитом эманируемой через
информационное поле.
[скипнуто]
----------------------------------------------------------------
Желающие изучить эту систему могут FREQ c /143 (или взять с Astrology
Club BBS) файл danila.arj.
Всего доброго,
Vadim Petrakov
в Час ночи. Переход "Новослободская" - "Менделеевская". В переходе у
стенки лежит бомж неопределенного пола. Тощий и грязный, лежит в луже.
Рядом валяется бутылка. Бомж спит. Вид и запах - удручающие. >:-(
На лацкане драного пиджака - значок: "LOOSE WEIGHT NOW ? ASK ME HOW !"
This is a set of some very funny jokes about the Pentium bug - hope
This is a set of some very funny jokes about the Pentium bug - hope
you get a chuckle from them:
[one note of explanation: F. Gump is a reference to Forrest Gump, the
recent movie]
From the local messages board of Bell Labs Murray Hill (stolen from America
On-Line):
Date: 29 Nov 1994 09:15:27 -0500
Organization: America Online, Inc. (1-800-827-6364)
NNTP-Posting-Host: newsbf01.news.aol.com
Q&A: THE PENTIUM FDIV BUG
Q: How many Pentium designers does it take to screw in a light bulb?
A: 1.99904274017, but that's close enough for non-technical people.
Q: What do you get when you cross a Pentium PC with a research
grant?
A: A mad scientist.
Q: What's another name for the "Intel Inside" sticker they put on
Pentiums?
A: Warning label.
Q: What do you call a series of FDIV instructions on a Pentium?
A: Successive approximations.
Q: Complete the following word analogy: Add is to Subtract as
Multiply
is to
1) Divide
2) ROUND
3) RANDOM
4) On a Pentium, all of the above
A: Number 4.
Q: What algorithm did Intel use in the Pentium's floating point
divider?
A: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)
Q: Why didn't Intel call the Pentium the 586?
A: Because they added 486 and 100 on the first Pentium and got
585.999983605.
Q: According to Intel, the Pentium conforms to the IEEE standards
754 and 854 for floating point arithmetic. If you fly in aircraft
designed using a Pentium, what is the correct pronunciation of
"IEEE"?
A: Aaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee!
TOP TEN NEW INTEL SLOGANS FOR THE PENTIUM
--------------------------------------------------------------------------
9.9999973251 It's a FLAW, Dammit, not a Bug
8.9999163362 It's Close Enough, We Say So
7.9999414610 Nearly 300 Correct Opcodes
6.9999831538 You Don't Need to Know What's Inside
5.9999835137 Redefining the PC--and Mathematics As Well
4.9999999021 We Fixed It, Really
3.9998245917 Division Considered Harmful
2.9991523619 Why Do You Think They Call It *Floating* Point?
1.9999103517 We're Looking for a Few Good Flaws
0.9999999998 The Errata Inside
D> TOP TEN NEW INTEL SLOGANS FOR THE PENTIUM
D> -+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+---
D> 9.9999973251 It's a FLAW, Dammit, not a Bug
D> 8.9999163362 It's Close Enough, We Say So
D> 7.9999414610 Nearly 300 Correct Opcodes
D> 6.9999831538 You Don't Need to Know What's Inside
D> 5.9999835137 Redefining the PC--and Mathematics As Well
D> 4.9999999021 We Fixed It, Really
D> 3.9998245917 Division Considered Harmful
D> 2.9991523619 Why Do You Think They Call It *Floating* Point?
D> 1.9999103517 We're Looking for a Few Good Flaws
D> 0.9999999998 The Errata Inside
Не могу не добавить:
0.0000000156 Floating point Fixed!
В Германии создан компьютерный исповедник...
Католики в России, вынужденные из-за недостаточного количества костелов подолгу
обходится без причастия и исповеди, вероятно, с энтузиазмом воспримут созданную
их германискими единоверцами новинку. Как сообщило на этой неделе агенство
Reuter, в Германии разработана заменяющая католического священника компьютерная
программа для исповеди - "Online with Jesus".
Демонстрируя на мониторе благочестивые религиозные картины, программа задает
пользователю вопросы о дате его предыдущей исповеди и о совершенных после этого
грехах. При этом пользователю предлагается выбрать "мышью" совершенные им грехи
из появляющегося на мониторе официально утвержденного Ватиканом списка
проступков и прегрешений. Впрочем, кроме традиционных грехов, создатели
программы включили в список и такие проступки, как "Я не молился за моего босса"
и "Я копировал компьютерные программы без лицензии". Удобный графический
интерфейс программы, а также возможность работать с ней не выходя из дома,
смогут, по мнению агенства Reuter, побудить многих колеблющихся в вере
исповедаться чаще, чем они это делали раньше.
Кроме традиционных вопросов, задаваемых в ходе исповеди, программа предлагает
верующему помолиться, демонстрируя на мониторе тексты наиболее важных молитв.
По словам создателя программы Хармута Ландвера, его детище все же еще не
может полностью заменить настоящего пастора, поскольку компьютер не способен
причастить верующего хлебом и вином, символизирующем плоть и кровь Господню.
Руководство германской католической общины неоднозначно отнеслось к
появлению новой программы, сочтя ее шуткой. По словам одного из известных
священников, ему не хотелось бы, чтобы верующие начали передавать молитвы в
церковь по факсу. Впрочем, официальная церковь уже сегодня не возражает против
общения молящихся с настоящим священником через системы телекоммуникаций.
по профилактике и борьбе со СПИДом
Городской центр
медицинской профилактики
ВЫБОР: ВОЗДЕРЖАТЬСЯ!
(памятка подросткам)
Пермь, 1994
...Уже поздний вечер. Вам было так хорошо вдвоем все это время,
что расстаться у порога дома просто не хватает сил.
И вот вы уже наедине в уютной комнате. Приглушен свет. Играет му-
зыка. Вы чувствуете себя невероятно близкими друг другу и одновременно
свободными. Ваши эмоции настолько сильны, что заглушают все доводы ра-
зума и морали. Вы понимаете, что ваш друг хочет в этот момент любви. И
вы готовы ответить...
А надо ли?
Большинство из нас, как женщины, так и мужчины, оказывается перед
таким выбором далеко не один раз в своей жизни. И, к сожалению, рассу-
док не всегда берет верх в подобной ситуации. А наутро, проснувшись в
объятиях, не можем поверить в случившееся. И чувствуем себя ужасно!
Стоит воздержаться!
Основания для раскаивания у каждого свои. Но наиболее общие - это
все-таки, наверное, переживания морального характера. Ведь большинство
из нас полагает, что интимные отношения возможны только в браке. Убеж-
дения эти могут быть результатом определенного воспитания в семье или
(наверное реже) влияния религии. Но в любом случае, поправ их, мы
чувствуем себя виноватыми и смущенными.
Иные, возможно, считают, что сексуальная близость может послужить
наиболее полному знакомству, что она непременно перейдет в серьезные
отношения. К тому же, как правило, в таких ситуациях появляется жела-
ние верить партнеру и одновременно доказать ему свою верность. Но, в
таком случае, надо непременно подумать о возможной беременности - са-
мой очевидной причине для воздержания. Если мы выбираем воздержание,
мы на сто процентов защищены от нежелательной беременности.
Воздержание защищает нас также от венерических заболеваний и СПИДа.
Начните с обыкновенного общения
Многие заранее решают начинать свои отношения без секса. И это
похвально. Потому что обычные, дружеские взаимоотношения позволяют уз-
нать друг друга, дают время накопить опыт, мысли, чувства, стать доб-
рыми друзьями. Сексуальные отношения могут внести спешку в естествен-
но развивающиеся отношения, посеять конфликты, недоразумения, и, в
итоге, разрушить их.
Как не отступить от своего решения
Вероятно вы будете опасаться, что ваше решение начинать отношения
без секса сможет оттолкнуть от вас друга или охладить его чувства к
вам. В таком случае, сразу поговорите с ним, объясните свои чувства и
желания. Затем выслушайте его. И задумайтесь, не кроются ли за его
словами пустые обещания. Для разговора выберите спокойное время, когда
вы оба не находитесь во власти страсти.
Если вы решили воздержаться от половых отношений, не шлите друг
другу страстных посланий. Не вызывайте острых желаний и ощущений иными
способами. Действовать иначе было бы нечестно. Тем более, если вы во-
обще не уверены в продолжении своих отношений.
Конечно, соблазн может оказаться очень велик и подвергнет сильно-
му испытанию ваше решение о воздержании. Постарайтесь в это время из-
бегать алкоголя, других наркотиков. Их употребление усложнит выполне-
ние вашего решения. Запомните: опьянение или пребывание в состоянии
аффекта - ваш приговор.
Откройте для себя другие способы общения с вашим другом. Это мо-
жет быть общение в кругу знакомых, прогулки, слушание музыки, совмест-
ные занятия спортом и многое другое.
Искренне заинтересованы в вашей взаимной, крепкой любви без разо-
чарований, упреков и трагедий. Желаем счастья!
Составитель - заведующий организационно-методической группой об-
ластного центра по профилактике и борьбе со СПИД : А.Ю. Работников.
PROPER DISKETTE CARE AND USAGE
(1) Never leave diskettes in the drive, as the data can leak out
of the disk and corrode the inner mechanics of the drive.
Diskettes should be rolled up and stored in pencil holders.
(2) Diskettes should be cleaned and waxed once a week.
Microscopic metal particles may be removed by waving a
powerful magnet over the surface of the disk. Any stubborn
metal shavings can be removed with scouring powder and steel
wool. When waxing a diskette, make sure the surface is
even. This will allow the diskette to spin faster,
resulting in better access time.
(3) Do not fold diskettes unless they do not fit into the drive.
"Big" diskettes may be folded and used in "Little" drives.
(4) Never insert a diskette into the drive upside down. The
data can fall off the surface of the disk and jam the
intricate mechanics of the drive.
(5) Diskettes cannot be backed up by running them through a
photocopy machine. If your data is going to need to be
backed up, simply insert TWO diskettes into your drive.
Whenever you update a document, the data will be written
onto both disks. A handy tip for more legible backup
copies: keep a container of iron filings at your desk.
When you need to make two copies, sprinkle iron filings
liberally between the diskettes before inserting them into
the drive.
(6) Diskettes should not be removed or inserted from the drive
while the red light is on or flashing. Doing so could result
in smeared or possibly unreadable text. Occasionally, the
red light remains flashing in what is known as a "hung" or
"hooked" state. If your system is hooking, you will
probably need to insert a few coins before being allowed to
access the slot.
(7) If your diskette is full and needs more storage space,
remove the disk from the drive and shake vigorously for two
minutes. This will pack the data enough (data compression)
to allow for more storage. Be sure to cover all openings
with scotch tape to prevent loss of data.
(8) Data access time may be greatly improved by cutting more
holes in the diskette jacket. This will provide more
simultaneous access points to the disk.
(9) Periodically spray diskettes with insecticide to prevent
system bugs from spreading.
Terry
А заметили ли вы, милостивые государи, в эпоху какого грандиозного
математического события мы живем? В самом деле, когда прогрессивно
настроенная часть э... народа может надеятся совершить благотворный
переворот? Когда насквозь прогнившая политическая система уже сама
начинает неустойчиво шататься. Попробовал бы кто поперестраиваться
в 37-м году. Ему бы поперестраивались. Ну вот, а от этой неустойчивости
самозарождаются такие насекомые, наподобие клопов, но еще вреднее -
странные аттрахторы (потому что они всех так оттрахивают, что даже
странно делается). Относятся эти существа к трансцендентным областям
математики, где-то вдоль ее границы то-ли с физикой, то-ли с химией...
Сам я о существовании всех этих наук слышал краем уха и не вполне в
них верю. Но говорят, что вредоносность этих аттрахторов проявляется,
например, в том, что если кобылу, в неустойчивом раздумии пребывающую,
щелкнуть в нос, то она в ответ может щелкнуть копытом в лоб... или
по Пруткову махнуть хвостом... или боднуть - ну, чем кобылы бодаются?
Т.е. вести себя будет явно неадекватно приложенному воздействию.
И так везде. Собираетесь ли вы жениться, или разводиться, или не менее
радикально осчастливить население одной отдельно взятой страны - стоит
вам только приложить воздействие - и результаты, если они будут (а если
их не будет, значит, положение было устойчивым и нечего было и соваться),
окажутся такими, что вы сами удивитесь. За что снимали господина
Антивиноградова вкупе со всем ленинским ЦК? За коррупцию, за неумение
управлять, за преступность, за афганский синдром, за привилегии, за
непомерно разросшийся чиновьичий корпус, за взятки. И что же это мы
сейчас имеем? За что с таким энтузиазмом мазали калом господина же
Кравченко? За то, что он решил, будто народу не нужен объективный
политический анализ, а хочет народ развлекаться по радиу и телевизору.
И что же? Жить мы стали лучше, заметно веселее, я вон даже от некоторых
вредных привычек излечился, стоило огород городить. Я только хочу вам
сказать, что настоятельным требованием современности является изобретение
специального противооттрахторного карбофоса. А то, даже если хвостом,
то все равно по голове.
Alex Tihonov
Еще про студентов (из тупого МАИ-шного юмора):
* * *
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все
делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент на
первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...
* * *
Решил всевышний ревизию в московских ВУЗах устроить:
За месяц до сессии -- МГУ -- все учатся, ФизТех -- все учатся,
МАИ -- все пьют...
За неделю до сессии -- (то же самое)
За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом -- МГУ -- все спят, ФизТех -- все спят,
МАИ -- все молятся.
!!!!! Вот им то мы и поможем :)
* * *
Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный
разузнать.
Через месяц -- назад прилетает:
-- :( Провал! Раскололи!!
-- Как дело то было? -- спрашивают
-- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :(
Изменили инструкции, заслали второго...
Результат тот же, но через 2 месяца
-- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :(
Так и раскололи :(
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается...
-- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-?
-- Все сдали экзамены, а я завалил :(
"Машина времени" приехала в Грузию.
Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
- "Раз, раз, раз ..."
Из динамика:
- "Адын, адын, адын ..."
студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно слово.
"пятидесятирублируйте"
мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует
неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с
облегчением: "уф, чуть не засыпался.."
синяк (местн.алкоголик) идет по кладбищу, видит в яме желтое пятно, подходит:
- ты кто?
- я - желтое могильное чудовище..
выпили, закусили, идет дальше, видит в яме красное пятно, подходит:
- ты кто?
- я - красное могильное чудовище..
выпили, закусили, идет дальше, видит в яме синее пятно, подходит:
- а! я тебя знаю - ты синее могильное чудовище..
- гражданин, пройдемте!
- девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе?
- можно, но в постели не курить!
- почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- я хотел жениться.
- странные у вас представления о свободе..
В суде Subj. Жена избила собственного мужа.
В суде Subj. Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой,
затем раздел и уложил в постель, а потом
с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Ее оправдали...
> Муж ищет в чулане пилу. Не найдя ее,
> спрашивает жену:
> - Ты не знаешь, где наша старая пила?
> Из кухни раздается голос тещи:
> - Если я и пила, то не такая уж старая...
Привет, All!
В суде.
- Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака дураком?
- Это истинная правда, Ваша честь, но я этого не говорил!
Умерает муж.Жена,которая с ним всю ночь ругалась,плача,говорит:
-Ой,дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну.Я,наверное,скоро пойду за
тобой.
-Не торопись.Дай мне немного отдохнуть.
-Знаешь,у нас вчера был вор.
-И че украл?
-Не успел-попал в госпиталь.Жена думала,что это я домой ночью возвращаюсь ...
1. Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
Муж испуганно:
- ТЫ ЧТО! С ума сошла! А в чем же теперь я
буду ходить в налоговую инспекцию?
Не про физику, но все же.
Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный
театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- Ка равно двум :-(.
-У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ...тоже Рак!
Один пациент(самый смелый), не выдержав:
-Доктор, как-же Рак, вы ведь только вчера сказали что Камни?
-Ну правильно, Камни. А под камнями- ...Рак!
Во-во, модератору, видно, в кайф читать переводы с украинско-
узбекско-СГшного языка. У нас президент говорит на такой же мове,
называемой на Белой Руси "трасянка" - не по-русски и не по-белорус-
ски. И влом модератору плюсами одаривать сии перлы плюсами. Речь,
падлы, забыли русскую, давно танков не видели!!! Когда слышу в магазине
вопрос: "В какую цену?", так и хочется сказать: "В зеленую, в трехлитровую!"
А вот то, что каждый анекдот вспоминаешь после
прочтения очередного, он это забывает. Квотинг квотингу рознь.
Когда квотируется офигенно длинное письмо для добавления одного слова -
согласен, давай плюсы, когда обсасывание анекдота стоит - туда же.
А вот если существенное изменение, новшество - за выданный плюс давать
плюс модератору. А нарушений плюсовых я насмотрелся ...!!! у и хороший
анекдот без предисловия не анекдот - а стакан вина без тоста для
грузина.
А для отмазки анекдот:
Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные
(у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо
американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с
заданием: - заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу.
Подошел переводчик и говорит: - Слышь, мужик, сорви грушу - сто дол-
ларов дам.
- Нэ хачу!
- Двести!
- Нэ хачу!
- Тысячу!
- Нэт!
- Миллион!
- Нэт!
- Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего
не делать!!
- А сэйчас я , па твоему, чэм занымаюс?
Встречаются два друга.
- Петр, мне сказали, что ты е$%шь мою жену ! Мне это не нравится !!!
- Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится В-(
Идет заяц по лесу и видит: на пеньке бутылка стоит. Дай, думает, пивну.
Выпил и упал тут же. Идет лиса, смотрит заяц рядом с бутылкой лежит. Думает,
есть что выпить, есть чем закусить. Отхлебнула разок и рядом с зайцем упала.
Идет волк, смотрит лиса, заяц и бутылка. Думает, есть что выпить, есть чем
закусить, есть кого трахнуть. Сделал глоток из бутылки и упал. Идет медведь,
видит, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого трахнуть, есть кому пи%ды
дать. Отпил и упал.
Через некоторое время очухался заяц, посмотрел вокруг и говорит:
- Как лису е%^л помню, как волку пи%ды давал помню, но при чем здесь
МЕДВЕДЬ!? Ж8-()
Шел мужик с попойки &-)) и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову.
И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой
диалог с его женой
8-Е~~ Где пила????
-Да нигде я на пила!
-Где пила????????
-Да нигде я не пила!!!
-Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?????
-У соседа!
-А зачем дала?????
-Пила - потому и дала
* * *
- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что?
- Почему мы уже час е....ся, а я ничего не чувствую!
* * *
- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен х...вый доктор - направили к Вам.
* * *
- Доктор, я как-то странно писаю.
- Как именно?
- Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете)
- Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица.
- Но это еще не все. Я еще странно какаю.
- Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...
* * *
- Доктор, я не могу совершить половой акт.
- Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите.
- Ну и п....ща!
- Вы меня обманываете - у Вас же стоит!
- Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...
* * *
- Доктор у меня навязчивые мысли по поводу секса.
- Хм. О чем Вы думаете, когда смотрите на этот квадрат?
- Это квадратная комната, там женщина и ее можно долго, долго е...ь.
- А что Вы скажете, глядя на этот треугольник?
- Это треугольная комната, там женщина и ее можно долго, долго е...ь.
...
- Ну а когда смотрите на этот круг?
- Доктор, да Вы сексуальный маньяк!
* * *
P.S. Вспомнился анекдот из жизни. У нас, в ведомственной поликлинике, ремонт.
Из гинеколологии вынесли кресло для осмотра. Рядом стоматолологическое
отделение. Иду и слышу разговор двух молоденьких милиционеров:"А это
кресло для чего? - Да, наверное, для удаления зубов." Я остановился и
говорю:"Точно, из пи..ы." - и пошел дальше. Они даже не улыбнулись.
Зато издали услышал (очень серьезно и c осуждением):"Ну, что ты хочешь,
все психиатры и психологи с при...дью". ;-)
"Ешьте педигрипал без сахара - он избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш
ваучер золотым..."
- Как здоровьичко?
- Не дождетесь! :-[
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть как этот негодяй живет в свое удовольствие...
OS> Буду рад продолжению темы врачей, особенно психиатров, психологов...
*******
Приходит женщина к сексопатологу :
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач: - Разденьтесь!
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач : - Да с таким только лошадей пехтерить!
Муж : - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
****
Приходит женщина к сексопатологу :
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
Врач, тоже женщина, осмотрела ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде:
- Расскажите мне, как проходит ваш день.
- Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом
останавливается и говорит:" На работу едешь или как?". Я, естественно,
выбираю "или как". На работе секрерарша:"Работать будешь или как?". Я опять
выбираю "или как". Возвращаюсь домой, а соседка: "Домой идешь или как?".
Я опять выбираю "или как". Потом жена дома: "Спать будешь или как". Тут уже
выбираю спать.
Врач: - Лечится будешь или как?
*****
Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду!
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и
нет у него: - Доктор, ^@#$$*&^%$*^$*^$*, ноги где?
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
- Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит -
и Х$#@ не стоит, и ноги отрезали.
******
- Доктор, я когда бутылку выпью - кончить не могу!
- А вы, батенька не пейте.
- Тогда начать не могу....
******
Пошла дама к гинекологу. В корридоре ей навстречу двое в белых халатах.
Она к ним: - Меня муж не удовлетворяет.
Один: - Вася, удовлетвори.
После сеанса: - Ну как, удовлетворяет?
- Нет!
- Ладно, я попробую.
После сеанса: - Удовлетворяю?
- Нет!
- Тогда вам к гинекологу.
- А вы кто?
- Мы - сантехники...
*****
- Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и
отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту
ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - е#$@%счя им негде!
******
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- Заведите любовника.
- Завела.
- Ну и как?
- Не удовлетворяет.
- Еще одного.
- Да у меня их с сотню.
- И как?
- Не удовлетворяют.
- Тогда вы феномен.
- Я тоже говорю, дайте справку, а то все говорят : " Б#@%%@,б#@%% !"
*****
Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж...
Не открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!!!
Мужики говорят: -Ещя сильнее!!!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой
улетает в канаву...
Вылезает и бежит к мужикам с воплем: -Она ж закрыта!!!!!!!
Мужики говорят:- Конечно закрыта...
Женщина орет: -Хрена ж вы советуете?????
-А мы думали, что тебе ручка нужна!!!
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив
устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на
появление инопланетянина отреагировал спокойно.
-- Я с Сириуса, -- заявил инопланетянин, желая привлечь к себе
внимание.
-- Вася, налей Сириусу! -- раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
-- Да нет, вы не поняли. Я -- с Сириуса!
-- Вася, налей Сириусу! -- раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком
проговорил:
-- H-нет, вы не п-поняли... Я -- инопланетянин...
-- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два
инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки.
-- Вы инопланетяне?
-- Да.
-- А откуда вы прилетели?
-- С Альфы Центавра.
-- И там у всех есть "летающие тарелки"?
-- Да, у всех!
-- И все могут прилететь к нам?
-- Конечно.
-- А такие костюмы тоже у всех?
-- Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.
Приходит парень к колдуну и просит:
-- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
-Ну как, замужем лучше?
-Нет, не лучше, но чаще.
Мужик(М) останавливает мерс и говорит водителю(В):
(М) - Хочешь заработать 50$ ?
(В) - Хочу. Что надо делать?
(М) - Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину.
Спрашиваешь меня - "Армен Саркисович, я Вам не нужен?",
"Нет, езжай домой", "Тогда дайте 50 баксов" и едешь домой.
Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
(В) - Армен Саркисович, я Вам не нужен?
(М) - Нет, езжай домой.
(В) - Тогда дайте мне 500 баксов.
(М) - #8-O, Молодэц, сволочь.
Неимоверная очередь в аптеке, давка.
Влетает молодой парень :
- ПРОПУСТИТЕ! Там человек лежит!
Его пропускают к прилавку.
- Пачку презервативов, пожалуйста!..
- Дядя Вася, а что такое басня?
- Басня? Это когда, к примеру, свинья с ослом разговаривают, как мы с тобой.
- Миша, я купила тебе глобус, а он весь в пыли.
- Не могу же я, мама, стирать пыль со всего земного шара.
Приходит мужик ко вачу, ну и, естественно, плачется.
- Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя папальцем со стоном)
тут болльно и тут больно, и тут, и тут!!!
Врач :
- Батенька, да у вас же палец сломан!!!
Муж: И ты это называешь шляпкой? Я помру со смеху!
Жена: Перестанешь смеяться, когда узнаешь, сколько она стоит.
***
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***
Утром муж спрашивает жену:
- Надеюсь, Маша, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и
с синяком под глазом?
- Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было.
***
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на
молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова
и где она живет?
***
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел
к ней:
- Разрешите с вами познакомиться!
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
- Когда же? Напомните!
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Ну-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария
Петровна, голубушка, здравствуйте!!!
***
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый,
лысый и некрасивый.
***
Лично мне очень нравится этот, многие уже его знают
Жена собирается на курорт.
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел.
На улице пьяный живодер его - хвать! и потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...
-Моя дочь выходит замуж.
-За коко-же?
-За ее бывшего однокласника.
-Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
****
-Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, опд глазами синяки, одежда порвана. Давай я
провожу тебя домой...
-Я из дома...
****
-у чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!- кричит в ссоре жена мужу.
-Балдели бы да и только!
- Что сказала тебе вчера жена, когда ты приполз домой?
- Ничего, представь себе. А два передних зуба мне и так пора было удалять.
- Где ты был? -- спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я -- птица вольная, где хочу, там и летаю.
На следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? -- возмущается муж.
- Это ты -- птица вольная, а я -- подневольная: как отпустили, так и
прилетела...
TG> Марс Сникерсу:
TG> - Пошли Баунти трахнем, говорят - райское наслаждение.
TG> - Да ну, еще стиморол подхватим... :(
Не слышал - класно !
Держи еще про буржуйских героев( Извиняюсь, если старый -- я первый раз
услышал):
Буржуинство.132 этаж.Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.Подсаживается другой,выпили.
Первый говорит:-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет.(Тут же выпрыгивает в окно и , полетав, залетает обратно).Давай теперь
ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты ,Бэтмен, когда напиваешься...
Have Fun ! Evgeny.
--- GoldED 2.41+
* Origin: Чем дальше в лес - тем толще партизаны (FidoNet 2:5057/4.5204)
Д RU.ANEKDOT (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД RU.ANEKDOT Д
Msg : 133 of 150 K/s
From : Michael Gusak 2:5030/146.256 12 Jan 94 23:41:04
To : All 16 Jan 94 13:41:48
Subj : Анекдотец
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello All!
Вот, рассказали после вышки:
Приводят девочку к психиатру, он ее спрашивает:
- Девочка как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Двенадцать.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Маша, ну ты в снежки сегодня играла?
- Да....
- А на лыжах каталась?
- Да-а-а...
- А на коньках?
- Вчера....
- Так какое же сейчас лето??
- Да вот такое хреновое лето.......
В день выборов (застольные времена) избиратель получает бюллетень
и вместо того чтобы не глядя опустить его в урну начинает внимательно
читать.
- Что вы делаете? - грозно спрашивает наблюдатель в штатском.
- Хочу знать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете что выборы тайные?!
Василий Иванович и Петька в Испании. Чапай спрашивает:
- Чего это шумят на улице?
- Да какую-то Долоррес там ибаррури, а она кричит: "Лучше стоя, чем на
коленях!"
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В
момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел
научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал
ему, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
- Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку.
Но увы, это ни к чему не привело.
- То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...
Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда
вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит
вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас
останавливаются часы...
Дочка спрашивает отца:
- Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка?
- Нет, только твоя.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкините его?
- Пробовали! Они его назад приносят.
На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные
пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и
предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета
к ней подошла старушка и спросила:
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему вы так думаете?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Попал конфераньсье в компанию врачей, посидели, потрепались. А чрез
пол часа на выход. ВЫХОДИТ :
-Рак матки !!! Промежность. I'm sorry. Марк Фраткин . Про нежность.
Любимый с детства анекдот.
Пять степеней изношенности носок:
Первая: когда их подбросишь - прилипают к потолку.
Вторая: когда их можно ставить в угол, как валенки.
Третья: когда можно стричь ногти, не снимая носок.
Четвертая: когда можно мыть ноги, не снимая носок.
Пятая: когда можно снимать носки, не снимая ботинок.
Немцы захватили деревню. Вывели всех на площадь и
объявили:
- Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин
изнасилуем.
Женщины в голос:
- Так не бывает.
Мужчины хором:
- Бывает, бывает!
Двоих ведут на расстрел. Один:
- Давай убежим!
Другой:
- А хуже не будет?
Анекдот-сказка
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
II> Во-первых не милицанеров, а майоров, во-вторых не шесть, а
девять - один стоит на стуле, четверо держат за четыре ножки и ходят
по часовой стрелке, закручивая лампочку, а остальные четверо ходят
против часовой стрелки, чтобы у того на стуле не закружилась голова и
он упав, не разбил казенный инвентарь.
Еще четверых забыл:
- трое стоят следят чтоб лампочка ровно входила, а последний
возле выключателя - чтобы никто не включал.
А про военных в отставке такая вот мысля у меня пришла:
- Известно что у офицеров одна извилина - от фуражки, так вот после
ухода в запас и та разглаживается.
(Дразнилка такая для них обидная, я проверял)
Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Сели, удочки закинули...
Не клюет, однако. Через час Петьке надоело, решил он сходить в лес
грибов поискать. Ходил-ходил, вдруг видит: небо почернело, ветер
пыльный подул... Пошел назад - а чем ближе к реке, тем мрачнее,
деревья обугленные стоят... Вышел на речку - вся речка черная, и
сидит на берегу черный-черный Василий Иванович. - Василь Иваныч, что
тут такое случилось??? - Да вот, Петька... Один носок я постирал;
думаю - второй стирать или нет?..
(из жизни) неделю назад гололед был.
Идет женщина, впереди мужик несет ячейку яиц, поворачивает за угол,
спустя некоторое время женщина поворачивает за тот же угол и видит у
себя под ногами упавшего мужика.
- А яйца не разбили?!
- Да нет, голову только ударил
И тут она видит мужика с ячейкой яиц ушедшего вперед. Обозналась,
однако.
MN> 1. Трудно быть догом.
1a. Трудно плыть боком.
AK>> Урок в школе.
LVM> -Иванов! Ду ю спик инглиш?
LVM> -Чиииго?
LVM> -Садись 2!
LVM> -Петров! Ду ю спик инглиш?
LVM> -Йес, оф коз!
LVM> -Чиииго?
- Голопопенко, ду ю спик инглиш ?
- Ду ю то дую, тильки погано :-(((( ...
Subj : Хитрый папик (папик - это мужик у которого много $, Dm и т.д.)
Допрашивают одного папика :
- Где же вы милый деньги берете ?
- Из тумбочки
- А в тумбочку кто их кладет ?
- Жена ...
- А жене кто деньги дает ?
- Я, отвечает папик
- Так откуда же вы деньги берете ?!!!!
- Как откуда, невозмутимо отвечает папик, - из тумбочки....
ВСЕ ДЛЯ СТУДЕНТОВ! ВСЕГДА ДЛЯ СТУДЕНТОВ!
Людоед делится опытом с другим людоедом.
-Васили, НИКОГДА не ешь студентов, слышишь НИКОГДА!
-Тут на днях из одного суп варил, да тот гад всплыл
и все картошку съел.
(немного застойный)
Очередь в буфет.
-Мне пожалуйста пол половничка супа.
-Мне пожалйста пол картофелены.
-Мне пожалуста ДВЕ сосиски.
Очередь нервно заворчала.
.......-И восемнадцать (18) вилок.
Два студента идут по улице, один увидел брошеную
булку и давай ее пинать.
Второй:-Что ты делаешь!!
Первый:-Подожди, сейчас допинаю за угол всместе съедим.
Сын спрашивает у папы - полковника:
- Папа, я когда вырасту буду полковником ?
- Конечно будешь, сынок !
- А генералом ?
- Нет... генералом никак не получится...
- Почему ?
- У генерала свои дети...
На мостовой сидят два мужика. Перед одним из них лежит шляпа
(милостиню просит). И вот один из них говорит другому.
Первый: Петро. Ну вот если бы ты сейчас получил миллион, А.
Ну вот что бы ты с ним стал делать, А.
Второй хмуро, смотря перед собой: Отдам долги. :(
Первый: Ну а с остальными, что с остальными-то делать будешь, А.
Второй, хмуро глядя перед собой : Остальные подождут.
***** Поправка на суеверие *****
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать !
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу,
что очень суеверны, - не растерялся расторопный малый.
***** Не убедил *****
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем
дело ?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить
сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя !
***** Равные пропорции *****
Один из ресторанов Восточного Лондона славился своими пирогами из
зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной ?
- Видите ли, сэр, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам
сказать, добавляю немного конины...
- Ясно, - произнес завсегдатай, - и в каком соотношении ?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну
лошадь...
-- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
ему стремян ку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Hy я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! :)
Там правда два солдатика были и в конце фраза : "Рядовой Иванов,
разве ты не видишь, что за шиворот твоего боевого товарища капает
расплавленное олово?"
Или вот заходит самолет на посадку - почти сел - ан посадочная
полоса уже кончилась.. Ладно, заходят еще раз - та же история. В
третий раз заранее снизились, скорость сбросили - сели.. Один пилот
другому:
- Яка ж коротка посадочная полоса..
- Зато яка ж широка!..
AK> Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку ! :-E~~
Урок. Учитель:
- Посадил дед репку... Продолжай, Гоги.
- Через 10 лэт Рэбка вышел и зарэзал дэда!
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Не хочется ...
Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут :
- Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Машка опять
подзалетела... международная обстановка такая вся напряжянная...
Тут учительница :
- Вовочка, сколько будет дважды два ?
- Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы...
Едут в поезде в одном купе прапорщик и студент. Ну познакомились,
выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Наутро
просыпаются, студент за голову держится, стонет. Прапорщик :
- Ты чего ?
- Башка болит...
- Как она может болеть ? Это же кость !
Приходит мужик к директору цирка. Говорит :
- У меня чудестеый номер с крокодилом и медведем: Крокодил играет на
гитаре, Медведь поет песню.
Директор : Как же Вам так удалось их выдрессировать ?!
Мужик : Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только
рот открывает, а поет тоже крокодил.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол.
После того, как мужик все съел и выпил, прильнула к нему:
- А теперь ты мой...
- Ну нет, сама мой!
- Дяденька, скушай эту конфетку.
Спасибо, мальчик.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если
я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена
сказала, что звонят, видимо, ей...
1) Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель.
Друзья спрашивают у мужа - Из-за чего ?! Она молодая, красивая,
темпераментная ?!
- Все очень просто , отвечает, Она совершенно не была готова к
совместной жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко
мне и топила ВСЕ мои кораблики !
2) Пьер звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена родила двойню !
- О! Поздравляю Пьер !
- Зачем мне твои поздравления ? Я своего забрал, теперь ты приезжай
забирай своего...
3) Мишель ! Твоя жена нам изменяет !!!?
Предлагаю Вашему вниманию еще одну разновидность интересующих
меня анекдотов.
Поехал один мужик в иностранную командировку. Строителем. В Турцию.
Вот строет он строет и видит вдруг девушку красивую-красивую !
Бросил он все и за ней побежал. Она со стройки и он со стройки. Она
по улице и он по улице. Она в переулок и он в переулок. Она в подьезд
и он в подьезд. Она на седьмой этаж и он на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила. Подобрал мужик записку и - делать
нечего - пошел обратно. А читать по турецки-то он и не умел. Пришел
он на работу и говорит своему турецкому коллеге чтобы он прочел ему,
что в записке написано. Тот прочел и говорит : "Ну давай рассказывай,
как все было ." Ну мужик и рассказывает :
-Вот строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила.
Выслушал его турок и говорит - хоть убей не скажу !!! Ну мужик его
уговаривал - уламывал - никак не говорит. Ну пошел он тогда к прорабу
и ему дал записку прочесть. Прораб прочел и тоже говорит: "Ну давай
рассказывай, гад, как все было ?" Ну мужик и говорит :
-Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила. Вот эта записка !
-Да тебя, гада, теперь к черту - на родину ушлем за такие дела !
Кричит прораб и запиской у него перед носом размахивает. А что
написано - не говорит.
Ну делать нечего-пошел мужик собираться. Собрался и решил в
последний раз узнать - в посольство сходить. Пришел он туда и
спрашивает у переводчика - "Что же такое в записке написано !?"
Прочел переводчик и весь побелел прям. " Ни за что не скажу ! Хоть
убей !" Ну мужик его уламывал уламывал - никак ! Потом переводчик
говорит "Расскажи как все было -- может тогда переведу !" Ну мужик из
последних сил уже держится и рассказывает :
-Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила.
"НЕЕЕТ !!! - Кричит переводчик - НЕ СКАЖУ !!!" Не выдержал мужик и
говорит - "Убью если не скажешь !!!" "Убивай !!!" - кричит
переводчик. Ну убил его мужик, в общем. Прилетел он на родину.
Пришел домой. И говорит жене - а она у него в институте
востоковедения работала - "Дорогая, переведи мне, пожалуйста, эту
записку" И записку ей подает. Она прочла ее и тоже говорит ему
-Ну, дорогой, я тебя давно знаю, так что не бойся, рассказывай все
сначала !" Ну мужик обнял ее и рассказывает:
-Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я
все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и
я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в
подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью
хлопнула -- записку оставила.
"Понятно ..."- говорит жена, "Ну давай сейчас спать, а завтра утром
я тебе все и расскажу". Утром мужик встает - ни жены ни записки.
Так он и не узнал, что в ней было написано...
Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа ?
- Трансформатором.
- 8-0
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...
[Хрумм-ням хрумм
Хру-хру.....Ик..Ик.Хрумм]
- Сколько будет 2х2 ?
- Не знаю.
- Бабах! (<-это грянул выстрел из пистолета) Не люблю дураков !
- Сколько будет 2х2 ?
- А тебе какое дело ?
- Бабах. Не люблю грубиянов !
- Сколько будет 2х2 ?
- А сколько надо ?
- Бабах. Не люблю подхалимов !
- Сколько будет 2х2 ?
- Бабах. Не люблю любопытных !
Приходит интеллигент в аптеку. Бродит, бродит от прилавка к
прилавку... Наконец, народ чуть рассосался - он шасть к продавщице и
полушепотом:
- Девушка... У вас есть... Hy вы понимаете...
Та в полный голос:
- Чаво?
- Hy эти... средства...
- Презервативы, что ли?
- Тише, тише! Да, презервативы...
- (в глубину помещения) Люся! У нас презервативы еще остались? Тут
мужик какой-то спрашивает!
- (оттуда) Да есть еще! А сколько ему?
- Мужик, тебе сколько презервативов надо?
- Ой, тише, пожалуйста... Десять штучек...
- Ты что, импотент, что ли? Какой же мужик по десять презервативов
берет? Тут все по сотне покупают! Ладно, плати в кассу рубль.
- (мужик кассирше) Пожалуйста, один рубль...
- Что берешь? Презервативы, что ли? С любовницей, значит,
трахаться будешь!
- Ой, ну что вы... Только с женой...
- Ладно, вот тебе чек - иди бери свои резинки... Мужик взял
упаковку, дошел до двери, очки поправил и во весь голос:
- Да!!! Я купил ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Я буду ТРАХАТЬСЯ!!! С
ЛЮБОВНИЦЕЙ!!! Что - съели?!!!
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
минета?
- О да! Я делала минет, и тут вошел муж...
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным
местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.
На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на
шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны!", у
второго - "Помогите бедному еврею!".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго,
кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок
пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго,
подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные
евреи. Ведь не подаст никто...
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще
один фраер пришел учить нас коммерции!
В сельском клубе премьера спектакля на тему партизан Великой
Отечественной. Собралась вся знать, а звукотехник напился и пропал.
Фашист взводит ружье на партизанку. Спускает курок, и Тишина... А
суфлер подсказывает - "Бей прикладом"
Урок в школе.
Учитель - Гоча, сколько будет 2х2 ?
Гоча - Навэрна щест.
Учитель - Да, так, сэм - восэм.
Молодому врачу, только что женившемуся, звонят друзья и зовут на пульку.
- Что, такой тяжелый случай? -- спрашивает жена, видя, как он торопливо
одевается...
- Да. Три врача уже там...
Умирает старый Петров. Открывает глаза и шепчет: Петя, ты здесь?
-Здесь.
- Ты знаешь, это ведь я заложил тебя в 37ом...
- Я прощаю тебя...
- Коля, ты здесь?
- Здесь.
- Это ведь я заложил тебя в 51ом...
- Я тебя прощаю...
- Миша, ты здесь?
- Здесь...
- Это ведь я писал анонимки тебе на работу...
- Я тебя прощаю...
- Друзья мои, последняя просьба к вам - когда я умру - помочитесь на
мой труп - ведь я такая гнида, что сам себе противен...
- Как мы можем?!!!
- Это моя последняя просьба...
Умер. Воля усопшего - все обступили гроб и мочатся на еще не остывший
труп. Внезапно распахивается дверь. Входят менты.
- К нам поступил сигнал от гр. Петрова, что здесь издеваются над
усопшим...
Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
-Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-AAAAAAAAA!!!!!
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент
схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять,
когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
Дочка спрашивает отца:
- Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка?
- Нет, только твоя.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как
голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
У одного человека испортился водопровод. Пришел
к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была -
красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери. А проси y него
гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод,
от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
#1 Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой
цвет ?
#2 Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего
"Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит ? Будьте
внимательнее ! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
#8 По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно
обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и
делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные ?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42 beta, unregistered
* Origin: Я всю жизнь не сходил с ума. Мне это надоело :-! (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 82 of 82 K/s
From : Michael Bravo 2:5030/0 08 Feb 94 15:47:48
To : All 09 Feb 94 07:27:34
Subj : ностальгия, хакеры и .никс
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello All!
Author : Russell Street
VAX Raphosdy
------------
Is this the real login:?
Is it a trap?
Caught on a terminal
No escape from the committee
Open your mail
Look up to the skies
And see...
I'm just a poor hacker,
I need no sympathy
Because I'm easy come, easy go
Little high, little low
Hit me where the wind blows,
Doesn't really matter to me, to me
Momma, just killed a VAX
Type a command into the shell,
Hit RETURN, now it's dead
Momma, my account had just begun
And now I've gone and thrown it all away
Momma, didn't mean to make you crash
If I'm not back on this time tomorrow
Hack on, hack on as if nothing really matters
Too late -- my time has come
Sent shivers down my spine
Bodies aching all the time
Goodbye everybody, I've got to go
Got to leave you all behind and face the truth
Momma, (every way the wind blows)
I don't wanna kicked off,
I sometimes wish I'd never logged on at all
UNIX* [To the tune of _Money_ by Pink Floyd]
----
UNIX, it's a gas;
grab that VAX with
both hands and
make it crash.
UNIX, it's a hit;
Don't give me that
PC DOS Bullshit.
I'm into well benchmarked
POSIX Open Systems
I think I need a RISC chip.
UNIX, jmp back;
I'm all niced now
pop your frame off of
my stack.
---
*UNIX is a trademark of AT&T
UNIX Man (to The Beatles' "Nowhere Man")
--------
He's a real UNIX Man
Sitting in his UNIX LAN
Making all his UNIX .plans
For nobody
Knows the blocksize from 'du'
Cares not where /dev/null goes to
Isn't he a bit like you
And me?
UNIX Man, don't worry
It's the tube that's blurry
UNIX Man
The new kernel boots, just like you had planned
He's as wise as he can be
Programs in lex, yacc and C
UNIX Man, can you help me
At all?
UNIX Man, please listen
My printout is missin'
UNIX Man
The wo-o-o-orld is your 'at' command
Title : The Alternative Wall
Original : The Wall
Group : Pink Floyd
Author : ?
Intro : Here's a set of pseudosongs which is the
result of several long
drunken nights talking on a bulletin board
between London &
Aberystwyth (220+ miles apart)... circa 1988.
Song :
The Alternative Wall:-
Established by:- Anarchy, Atropos, White,
Roadrunner>>>++>>, & Giant Hogweed.
Nobody On
---------
I got keyboard corns on my fingers,
I got a Ethernet Pad for a brain,
I got a VDU to prop up my mortal remains.
My programs always fail,
I got a strong urge to MAIL
But I got no-one to MAIL to,
MAIL to,
MAIL to..
Oh, babe, when I send down the phone,
There's still nobody on...
The Alternative Wall, Part Two.
Does anybody here remember DEC?
Remember how the manual
Was useless to me
In every way.
UNIX, what has become of you?
Can any other O/S be quite as slow as you...
The Alternative Wall, Part Three.
The Trial
---------
Good Morning, ROOT, your honour,
The dump will plainly show the user who now stands before
you
Was caught red-handed in the system
Crudely hacking in a truly vicious nature
This will not do!
CALL THE LOGFILE!
"I always said he'd come to no good didn't I, ROOT, your
honour,
If they let me have my way I'd have him banned from the
VAX!
But my hands were tied,
The bleeding hearts and artists
Not to mention the Dave Prices
Wouldn't let me throw him off!"
-- Dedicated to Atropos The Wanderer.
The Alternative Wall, Part Four.
The UNIX Login Software
-----------------------
Is there anybody out there?
(repeat ad nauseam)
The Alternative Wall, Part Five.
One of My Hacks
---------------
Log onto the system
On that lurid green screen
You'll find there's no response!
Don't look so frightened,
this is just a passing crash,
One of my bad hacks!
Would you like to watch TV,
Well, that's no use to me
I want to watch you squirm
As you try to get logged on!
Do you want to call the OPS,
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?
The Alternative Wall, Part Six.
Filled Up Spaces / What Shall We Do Now?
----------------------------------------
What shall we use to trash
The filled up spaces on the archive tape?
How should I hack and leave no traces,
How shall the system completely fall?
The Alternative Wall, Part Seven.
Uncomfortably Numb
------------------
Hello, is there anybody on here?
I'm here but can you see me?
Is there anyone at home?
C'mon now, I hear that MIST is down,
I can ease the pain, maybe bring it up again.
Relax, I need some information first,
Just the basic facts, have you hacked the system Snurt?
There is no shell, your call is clearing,
The distant chips smoke on the breadboard,
You are only coming through off pads,
Your fingers move but I can't see what you're typing.
When I was a child I caught a virus,
My filebase swelled just like two balloons
Now I've got that feeling once again,
I can't explai(core dumped), you would not understand,
This is not how I am.
I have become uncomfortably numb.
The Alternative Wall, Part Eight.
In a Flash
----------
So ya
Thought ya
Might like to
Go to the show
To feel the thrill of board hacking,
That luminescent glow.
I've got some bad news for you, sunshine
OPS not around, 'cos Node 5 is down,
And they sent us along, they've gone to the bar,
And we're going to find out who you guys
Really are.
Have we got any oppos on the system tonight?
Grep 'em up against the wall.
There's one on Bullet,
He don't look right to me,
Grep him up agaist the wall.
That one's called Badger,
And that one's Tyrone,
Who let all this riffraff on their own;
There's one smoking a joint and
Another with sandals?
If I had my way
I'd have all of you shot.
Waiting for the Sun (by Jamie Mason, to the Doors tune of the same name)
-------------------
At first flash of daylight,
We're still hacking in C.
Sitting there
Bashing one last Bug
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun.
Can't you feel it,
Now that work is due,
That it's time to
Fight for some CPU
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun.
Waiting for the Sun.
Waiting... Waiting... Waiting... Waiting...
Waiting... Waiting... Waiting... Waiting...
Waiting for Make is
Such a bore.
Waiting for a.out to
Stop dumping core...
Waiting for some cycles
All day long.
Waiting for adb to tell me what went wrong.
This is the strangest
Bug I've ever known.
Can't you feel it,
Now that work is due,
That it's time to fight
For some CPU
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun.
Waiting for the Sun.
Gateway To Heaven
There's a lady who knows
All the systems and nodes
And she's byteing a Gateway to Heaven
She telnets there, she knows
All the ports have been closed
With a nerd she can get
Files she came for
Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
There's an motd
But she wants to be sure
Cos she knows sometimes hosts have
Two domains
In a path by the NIC
There's a burdvax that pings
Sometimes all of our flames
are cross-posted
Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
And it's processed by root
Unix Labs will reboot
NCR will then listen to reason
And a prompt will respawn
For those yet to logon
And the networks will echo much faster
Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
If there's a lookup in your netstat
don't be .alarmed now
it's just a pinging from the link queen
Yes there are two routes you can type in
but in the long run
there's still time to change the net you're on
(I hope so!)
And as we find stuff to download
We ftp and we chmod
There was a sysadm we know
Who changed the server to her own
She had root privs and she used chown
She hacked out on the DDN
And if you tail her stdin
Then you will find what you had lost
And get it back with cpio
To be a hack and not to scroll...
And she's byteing a Gateway to Heaven
In the RAM
where I was forked,
lived a ROM,
who sailed the C...
And he told,
me of his life,
in the Berkeley,
4.3...
We all live in the Berkeley 4.3,
Berkeley 4.3, Berkeley 4.3.
We all live in the Berkeley 4.3,
Berkeley 4.3, Berkeley 4.3.
((c) White the Wizard productions Ltd, 1987)
(i want my
i want my
i want my X-MP!)
Now look at them yo-yo's that's
the way you do it
You run the fortran on the X-MP
That ain't hackin' that's the way
you do it
Cycles for nothin', gigabits for free
Now that ain't hackin' that's the way
you do it
Lemme tell ya them guys ain't dumb
Maybe Monte Carlo on a three-quark
system
Maybe design a little neutron bomb
We gotta install microwave uplinks
Custom fuzzballs for everyone
We gotta link up DDS circuits
BERT and loopback tests to run
See the kid professor with the blue
jeans and the necktie
Yeah buddy that's his own hair
That kid professor got his Nobel
prize now
That kid professor he's a millionaire
We gotta install microwave uplinks
Custom fuzzballs for everyone
We gotta link up DDS circuits
BERT and loopback tests to run
I shoulda stuck to writing in fortran
I shoulda kept that old 029
Look at that output, he got it stacked
up to the ceilin'
I bet he ain't read one line
And in there, what's that?
A hundred postdocs?
Bangin' on the keyboards like some
chimpanzees
That ain't hackin' that's the way you
do it
Cycles for nothin', gigabits for free
We gotta install microwave uplinks
Custom fuzzballs for everyone
We gotta link up DDS circuits
BERT and loopback tests to run
by Matt Crawford
====================
by: Brent CJ Britton
With appoligies to Mark Knopfler.
I waaaant my.. I waaaant my... I waaaant my C-R-T......
Now look at them hackers,
That's the way ya' do it.
Ya' play with mem'ry that you cannot see.
Now that ain't workin, that's the way ya do it.
Get your software for nothing and your chips for free.
Now that ain't workin, gotta CPU-it.
Let me tell ya, them guys ain't dumb.
Maybe crash the system with your little finger,
Maybe crash the system with your thumb.
We got to install micro-data-bases,
Gotta make things run like a breeeeze.
We gotta help these foreign students,
We gotta help these mindless E.E.'s...
The little Hacker with the Pepsi and the Munchos:
Yeah, buddy, don't like to SHARE...
The little Hacker got his own compiler,
The little guy don't change his underwear.
We got to install the latest debugger,
Under budget, and optimiiiiiiized.
We got to have more muddy-black coffee,
We got a green glow in our eyyyyyyes...
I shoulda' learned to play with Pascal.
I shoulda' learned to program some.
Look at that drive, I'm gonna stick it on the channel,
Man, it's better than the old one...
And who's up there, what's that? Beeping noises?
He's bangin on the keyboard like a chimpanze.
Oh that aint workin, that's the way ya do it,
Get your software for nothin', get your chips for free.
You know that I would be untrue
You know that I would be a 'foo'
If I was to say to you
We couldn't hack ourselves to root
Come on hackers tap a wire
Come on hackers tap a wire
Try to set the mode-bits higher
The time to sit and watch is gone
No time to linger in the shell
Try to make crack-programs run
Yes we will make the tty's bell
Come on hackers tap a wire
Come on hackers tap a wire
Try to set the mode-bits higher
ОБА-НАриген - основатель клуба.
ОБА-НАт - фанат клуба.
ОБА-Нистка - фанатка клуба, подруга ОБА-НАта.
ОБА-НАман - кайфующий от "ОБА-Ны".
ОБА-НАшист - "оттопыренный" от клуба.
ОБА-НА-мать - жена ОБА-НА-отца.
ОБА-НАсик - их сын.
ОБА-Нист - взрослый ОБА-НАсик.
ОБА-Нытик - плачущий большевик.
ОБА-НАшка - обаяшка, душка.
ОБА-НАлит - памятник героям ОБА-Ны.
ОБА-Низм - период, наступающий после социализма.
ОБА-НАрий - гегемон эпохи ОБА-Низма.
ОБА-НАзит - паразит, паразитирующий на "ОБА-Не".
ОБА-Нит - минерал.
ОБА-Ноид - обанальное явление, т.е. явление ОБА-Ны людям.
ОБА-НАрик - "заныканный" червонец.
ОБА-НАглевший - очень наглый человек.
ОБА-Нисовка - настойка.
ОБА-НАш - земляк.
ОБА-Нуть - обмануть.
ОБА-Нет - рванет, взорвется.
ОБА-НАжить - раздеть.
ОБА-НАдежить - наврать.
ОБА-Нуха - чернуха в клеточку.
ОБА-Нятельный - хороший человек.
Без ОБА-НА в голове - плохой человек.
ОБА-Нированный канал.
ОБА-Нентный ящик.
ОБА-НАродуемый указ.
ОБА-НАличенные деньги.
ОБА-НАсившийся пиджак.
"ОБА-Низок - не высок" (инародная пословица)
"Слух ОБА-НАс прошел по всей Руси Великой" (быль)
"Не все ОБА-НА, что блестит" (мудрость)
"Призрак ОБА-Низма бродит по Европе" (детская страшилка)
"ОБА-НА - это звучит гордо" (М.Горький)
"ОБА-НА - это звучит горько" (М.Гордый)
Смотри в ОБА-НА !
Эй, вы! Пошли вы ОБА НА !
ОБА-НАрии всех стран, соединяйтесь !
Вперед, к ОБА-Низации всей страны !
ОБА-Низм победит !
$ Origin: Data error read drive A: Abort, Retry or what?_ (2:5020/26)
$ Origin: Что это жужжит все время? А это защита в программе! (2:5020/26)
$ Origin: Идите вы все туда, куда вы подумали! (2:5020/26)
$ Origin: Подумав, курица отложила яйцо. (2:5020/26)
$ Origin: Все мы тут из второй зоны... (2:5020/26)
-=- Три минуса
$ Origin: <-буквы цифры-> (2:5020/26)
$ Origin: Ну, сказал всемогущий, заебись! И все заеблось... (2:5020/26)
-=- А меня ГолДед цветом выделяет!
$ Origin: Нашел, чем удивить, фуфло цветастое! (2:5020/26)
-=- Ориджин - тот же теарлайн, только тупее.
$ Origin: Да куда уж тупее-то... (2:5020/26)
-=- Ориджин-то, глупее теарлайна!
$ Origin: Зато длиннее... (2:5020/26)
-=- А ориджин тупой, как всегда...
$ Origin: Ну уж не тупей теарлайна! (2:5020/26)
-=- . туда-=->
$ Origin: <-=-сюда (2:5020/26)
-=- <ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
$ Origin: ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ (2:5020/26)
-=- ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
$ Origin: <ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ (2:5020/26)
-=- <ММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ»
$ Origin: <МММММММММММММММММММММММММММММММММј (2:5020/26)
-=- . ЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗїЗї
$ Origin:
$ Origin: Выращивать свиней методом наименьших квадратов глупо (2:5020/26)
-=- . Политика - наш дом родной...
$ Origin: ...с дырявой крышей, и коптящею трубой. (2:5020/26)
$ Origin: Enter new byte lenght [7..9]? _ (2:5020/26)
R>> Ты еще расскажи куда растут адреса памяти. Вверх или вниз? (Подсказка:
R>> об этом знает только Silicon Dragon :)
BP> А в чем, собссно, вопрос? Давно известно и экспериментально подтверждено,
BP> что адреса памяти растут сверху вниз и справа налево.
Еще 2 года назад мне не давала покоя мысль - а как же быть с законом всемирного
тяготения? Ведь байтики по этому закону должны отталкиваться друг от друга и
следовательно адреса памяти должны расти от центра к краям и соответственно от
4-5 бита в байте - к 1-ому и 8-ому! Т.е. память должна представлять собой этакую
воронку, только адреса памяти растут не вглубь воронки, а от ее центра к краям.
Вот такая вот мысля.
Slogans
Cover your stump before you hump.
Before you attack her, wrap your whacker.
Don't be a loner, cover that boner.
You can't go wrong if you shield your dong.
If you're not going to sack it, go home and whack it.
It will be sweeter if you wrap your peter.
You won't get sick if you wrap your dick.
If you go into heat, package your meat.
If you take off her skirt and blouse, wrap that trouser mouse.
Don't be a fool, vulcanize your tool.
Don't be in such a jiffy, cover your stiffy.
AIDS is no joke, be sure to wrap before you poke.
Even though you're tired and sleepy, take the time to wrap your pee-pee.
You know you shouldy wear a condom on that woody.
Некоторые выдержки из переписки с читателями газет.
- Брюк я не снимаю, т.к. в платье выгляжу, как избушка на курьих
ножках.
- У меня отрезали права, данные мне конституцией.
- Я живу хуже, чем дядя Том в своей хижине.
- Вы защитник семей, в которых дети появились не по природе, а по
беде.
- Жизнь дается человеку только раз, да и то случайно.
- Сплю вниз головой из-за перекоса пола.
- Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а
не Адам.
- Я понес телесное наказание - меня остригли.
- Из моей семьи только мой член трудоспособен.
- Прошу именем закона о девушках выведенных из строя через
обманутую честь, лишить его звания офицера.
- От жены оккупационных войск, Ивановой.
- Он ругает меня не цензурными словами полового назначения.
- Прошу вернуть мне мужа в первобытное состояние.
- Я имею на иждивении ребенка и корову, и тем не менее у меня
берут молоко.
- От сильного растройства я лежал в постельных принадлежностях.
- Под кроватью лежал труп и еще дышал, рядом на полу лежала
трупова жена и плакала, брат лежал в соседней комнате без
сознания.
- Никакого изнасилования между нами не было, правад он говорил,
что все было в экстазе, а я помню - в сарае.
- Гр. Т. ворвался в женское общежитие и хватался за недозволенные
места.
- У завмага задний проход был завален ящиками.
Last-modified: Fri, 26 Nov 1999 06:34:03 GMT