туальном, физическом разведенная женщина начинает расширять устоявшееся за годы брака определение собственной личности. Наблюдая происходящие перемены, сбитый с толку ребенок может почувствовать раздражение. "Мама ведет себя так, словно ее подменили!" Сталкиваясь с непостижимыми метаморфозами, ребенок проявляет беспокойство. Чувствуя себя отодвинутым на второй план новым отношением матери к жизни и ее непривычным поведением, ребенок может тосковать по прежним семейным связям и ощущать одиночество. Ребенок, вынужденный приспосабливаться к новому поведению родителей и новым приоритетам, которые ему не нужны и не приятны, может чувствовать возмущение и гнев: "Почему я должен менять свою жизнь из-за маминых прихотей?" Так нарастает напряжение, ведущее к конфликту между матерью и ребенком. Неопределенность и тревога заставляют ребенка задавать вопросы, которые кажутся матери неуместными или назойливыми. "Я не обязана объяснять тебе все свои поступки!" Страдая от одиночества, тоскуя по прежней жизни в полной семье, ребенок может вести себя так, что это будет расценено как посягательство на личную свободу. "Я имею право жить по-своему -- и изволь уважать мой выбор!" Негодуя и гневаясь, не желая принимать произошедшую в маме перемену, ребенок может выражать свое недовольство в оскорбительной, по мнению матери, форме. Мать должна внимательнее относиться к тому, как изменения в ее жизни задевают ребенка. Иначе будет нарушен контакт с ребенком и его поведение выйдет из-под контроля, а это может помешать потребности родителя в личностном росте. Чтобы не лишиться доверия ребенка, необходимо поговорить с ним, задавая определенные вопросы, например: "Что бы ты хотел узнать о переменах, которые, по-твоему, со мной происходят? О чем мне рас-сказать тебе? Чего тебе недостает из наших старых отно- шений? Как нам остаться близкими друг другу? Какие из происходящих со мной перемен тебе не нравятся? Как я могу помочь тебе легче перенести их?" Особенно остро нуждается в обсуждении главная пере-мена в родителе, когда он начинает ходить на свидания, потому что это затрагивает интересы детей. Доходчиво объясните маленьким детям, что взрослым очень важно видеться, чтобы общаться друг с другом, веселиться. Если свидания перерастают в нечто действительно серьезное, удовлетворяя вашу потребность в любви, детей нужно поставить в известность, что теперь эти отношения ста ли более значимыми для вас. Будьте осторожны, вовлекая в эти встречи детей (например, беря их с собой на свида ние в парк или ресторан), потому что они могут воспринять ваши отношения более серьезно, чем это есть на самом деле. В случае, если дети привяжутся к новому "другу семьи", неожиданный разрыв принесет им новое разочарование. Особенно сильно увлечения родителей беспокоят подростков. Именно теперь, когда они созрели для сексуальной жизни и только начали встречаться с представителями противоположного пола, подростки вдруг обнаруживают, что их мама или папа ведут себя точно так же. Это может подорвать авторитет родителей в глазах ребенка: папа ведет себя как мальчишка! Или: мама бегает на свидания! Может возникнуть тревожность: доверять ли человеку, с которым встречается родитель? Родитель-одиночка, который начал ходить на свидания, должен объяснить маленьким детям разницу между дружескими встречами и свиданиями. Подростку следует рассказать об этих свиданиях, чтобы он чувствовал себя спокойно и комфортно. 8. АТАКА КАК ОТСТАИВАТЬ ВЛАСТЬ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ КОНТРОЛЬ Потеря родителя, происшедшая в результате развода, смерти или ухода из семьи, ощущается детьми, как потеря влияния и контроля. Будь то судьба или родительский выбор (во всяком случае, то, на что никак, нельзя повлиять), но жизнь их радикально меняется. Реакция на эту перемену -- желание как-то сбалансировать ситуацию, вернуть утраченный контроль, пытаясь восстав новить его таким образом, что, хоть иногда одинокий родитель и идет им навстречу, все же бывает вынужден оказывать сопротивление. Рассмотрим ситуацию развода. По обоюдному согласию родители расторгают свой брак в надежде, что раздельная жизнь принесет им меньше горя или больше счастья, а может, и то, и другое. Развод -- проявление родительской власти, -- как правило, идет вразрез с желанием ребенка и никогда не является его выбором. Большинство детей хотят, чтобы родители жили вместе. Теперь семья, на которую, как предполагалось, ребенок всегда может опереться, распалась, и каждый из родителей действует, исходя из собственных интересов, ставя личное счастья на первое место и пренебрегая желаниями ребенка. Воспринимая развод родителей как проявление эгоизма, ребенок в свою очередь тоже все больше начинает углубляться в собственные интересы. Это особенно заметно, если развод совпадает с вступлением ребенка в переходный возраст, обычно приходящийся на период между девятый и тринадцатью годами. Развод усугубляет сложности, изначально присущие этому периоду. Он может довести неторые тенденции нормального развития до крайности. Обостряются чувство обиды, негативизм, сопротивление; усиливается тяга к ранним экспериментам, возрастает озабоченность отношениями с друзьями, стремление к свободе, сокращается общение с домашними. В это время формирование образа собственного "я" (отстаивание собственного "я"), сопротивление (проверка авторитетов "на прочность" вплоть до полного их отрицания) и эмансипация (поиски социальной освобожден-ности от семьи) -- ведущие тенденции в юношеском развитии. Родитель-одиночка должен помнить, что в связи с разводом они расцветут особенно пышно по сравнению с тем, как могли бы проявиться в счастливой полноценной семье. Всякое развитие есть расширение возможности влиять на окружение. Задача родителей -- помочь детям научиться реализовать ее должным образом. В противном случае даже маленькие дети будут пытаться обыгрывать тему развода, чтобы увеличить свою значимость. Например, использовать к своей выгоде различия между распорядками в двух домах. Если в одном доме ребенку разрешают допоздна засиживаться перед телевизором, почему бы и в другом не потребовать того же? Ребенок может делать попытки перенести свободы, дозволенные в одном доме, в другой. Одинокий родитель должен уметь правильно реагировать на такие уловки и объяснить ребенку, что ему придется жить по двум системам семейных правил, а не по одной, и к разнице нужно будет потихоньку привыкать. В гостях одни правила, дома -- другие. Обычно дети разведенных родителей стремятся показать свою власть там, где они чувствуют, что родитель легко внушаем или неуверен в себе. Чтобы добиться своего, они могут лгать, а чтобы заставить родителей отступить от своих требований, прибегают к эмоциональному вымогателъству. Например, ребенок, чтобы сломить твердость родителя, может играть на чувстве привязанности и любви. Что ни говори, очень трудно отказать ребенку, когда он сама любовь и нежность. Порой ребенок может испольвать гнев, если чувствует, что родитель боится ему отказать. Выраженный молчаливо или вслух, детский гнев часто заставляет родителя идти на уступки, только чтобы избавиться от тревоги. Вообще существует масса способов заставить родителя отказаться от установленного порядка и добиться своего: • Если родитель легко поддается чувству жалости, ребенок может выражать беспомощность. • Если родитель страдает комплексом вины, ребенок может выражать страдание. • Если родитель боится отказа ребенка от обучения, бенок может напустить на себя безразличие. • Если родителя пугает физическая травма ребенка, тот может использовать жестокость. • Если одинокая мать (или отец) горюет о потере супруга, сын или дочь могут угрожать уходом к другому родителю. Все эти манипуляции чувствами -- не слишком желательные средства для самоутверждения, и родитель должен уметь им противостоять. Эмоциональное вымогатель ство разрушает доверие, отбивает охоту к разумной дискуссии и вызывает негодование. Оно рассчитано на уязвимость и ранимость родителя и, что хуже всего, может исказить восприятие истинных чувств. Когда в очередной раз ребенок, приучивший родителя к своим манипуляциям, разразится настоящими слезами, родитель, вместо того, чтобы посочувствовать, цинично спросит: "Ну ладно, что тебе на этот раз понадобилось?" Чтобы пресечь подобные манипуляции, одинокий родитель должен сформулировать свои потребности, попра сив, в свою очередь, того нее и от ребенка. Если родители твердо противостоит эмоциональному вымогательству, ребенку становится неинтересно играть в эти игры. И наконец, родитель может помочь ребенку восстану вить поколебленное чувство власти. Предложите ему поучаствовать в таких домашних делах, которые придутся ему по вкусу. Попросите его поделиться своими мыслями по повол нового уклада жизни в вашей семье. Когда это представляется возможным, позволяйте ребенку сделать выбор из нескольких вариантов, определенных вами. Чем больше позитивных способов может придумать родитель, чтобы укрепить в ребенке уверенность в собственном авторитете, тем меньше он будет склонен самоутверждаться различными негативными способами. 9. ПЕРЕСТРОЙКА НЕ ЗАВЫШАЙТЕ СТАРТОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ Существует ловушка, поджидающая некоторых одиноких родителей, особенно тех, кто недавно развелся. Имя этой ловушке -- свобода. Только-только освободившись от уз брака, в котором так не хватало счастья и приходилось выносить слишком много трудностей, они могут решить, что пришло время наверстать упущенное. Чувствуя, как много возможностей прошло мимо них, они торопятся компенсировать их в настоящем. Поступая так, одинокие родители сильно рискуют. Ведь реализация лишь некоторой части их несбывшихся желаний никогда не даст им полного удовлетворения. Чтобы возместить все то, что было упущено или в чем им было отказано, они проявляют неумеренность и поспешность, хотят получить все и сейчас. Добившись независимости, некоторые родители стремятся к интенсивному общению, чтобы компенсировать все годы изоляции. Они хотят много путешествовать, чтобы наградить себя за годы затворнической жизни; могут активно заняться самоусовершенствованием, чтобы наверстать то, что не сумели реализовать в браке. Конечно, подобная активность может приносить положительный эффект, но лишь в том случае, если не приходит в столкновение с основными интересами семьи. Семейных обязанностей прибавилось уже потому, что дома стало одним родителем меньше. Если, несмотря на коренные перемены в жизни семьи, родитель, на чьем попечении остались дети, с головой уходит в удовлетворение собственных потребностей, он рискует быстро выдохнуться, и тогда неминуемо возникнет стрессовая ситуация. Тому, кто долго голодал, трудно умерить аппетит. Тем не менее только умеренность поможет родителю, который, как ему кажется, вырвался на свободу, обрести устойчивость. Требуются значительные усилия, чтобы сдержать себя и преодолеть искушение новыми возможностями. Скорость жизни родителя-одиночки может быть приблизительно вычислена, если прибегнуть к формуле, которую он или она наверняка учили в школе: скорость = расстояние/ время. Замените расстояние на запросы, и скорость, с которой живет одинокий родитель, можно будет оценить сравнением числа запросов, подлежащих удовлетворению, с количеством имеющегося в наличии реального времени. Чем больше запросов и меньше времени, тем сильнее должен подстегивать себя одинокий родитель, торопясь все успеть. Чтобы снизить скорость -- или сократите запросы, или прибавьте себе времени, или и то, и другое. То есть, чтобы регулировать свою скорость жизни, родитель-одиночка должен научиться управлять тремя очень важными рычагами: цели, стандарты, пределы. Цели тесно связаны с достижением. Чего хочет достичь и как скоро она хочет все закончить? Если за год после развода она поставила себе целью сильно похудеть, завязать значимую интимную связь, профессионально усовершенствоваться, посещая занятия несколько вечеров в неделю, и найти лучшую работу, значит, она взяла слишком высокий темп. Нужно очень много всего успеть за короткое время. Завышенные амбиции могут породить завышенный темп жизни. Стандарты диктуют стремление к идеалу. Насколько хорошо одинокая мать намерена справляться с делами? Если она решила быть совершенной во всем, за что берется: дома ли, с детьми, или на работе -- недостижимый идеал становится единственным критерием. Непоследовательность, ошибки или даже ординарные юступки недопустимы. Все, что не выполнено совершенно, рассматривается ею как провал. Совершенство -- это придуманный человеком стандарт, который может немилосердно угнетать тех, кто решил служить ему. Таким людям нужно очень торопиться, чтобы оправдать собствен- ные ожидания и достичь тех высоких стандартов, которыми они связали себя по рукам и ногам. Пределы определяются выносливостью. С чем может одновременно справиться мать-одиночка? Стремясь удовлетворить любое требование детей, чтобы сделать их счастливыми, она, скорее всего, добьется того, что они станут еще более требовательными. Выполняя каждое желание ребенка, мы поощряем все последующие. Чем больше получает ребенок, тем большего он ждет. Чем большего он ждет, тем большего хочет. Чем большего хочет, тем большего требует. И чем ревностнее пытается мать выполнить эти требования, тем сильнее истощает себя. Если детям позволено устанавливать пределы родительских возможностей, то жизнь может превратиться в сущий кошмар. Матери, начинающей строить новую, неполную семью, можно посоветовать не торопиться. Приучите себя просчитывать, сколько реального времени отпущено на вы-- полнение тех или иных требований. Весьма полезно составить три списка: 1. Во-первых, определите максимальное число целей, стандарты и пределы, с которыми вам было бы комфортно жить. 2. Во-вторых, детализируйте минимальные цели, стандарты и пределы, без которых просто невозможно обойтись. 3. В-третьих, составьте список умеренных целей, стандартов и пределов, которые можно реализовать в полной мере, не впадая в крайности. Вместо того, чтобы загонять себя, мы рекомендуем родителю-одиночке двигаться неторопливо, так, чтобы можно было довольствоваться немногим, несовершенство пе казалось крахом, а неизбежные неудачи не становились бы трагедией. 10. КАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРЕССОМ НЕ ДОБИВАЙТЕСЬ НИЧЕГО СЛИШКОМ ДОРОГОЙ ЦЕНОЙ Преувеличенные требования -- постоянная проблема для родителей-одиночек. Им всегда кажется, что нужно сделать гораздо больше, чем им это под силу. Стремясь делать больше и лучше, они рискуют истощить свою энергию до такой степени, что неизбежным результатом становится стресс. Стресс может быть и полезен и опасен. Его положительная сторона в том, что он может служить спасительной реакцией, позволяя людям справиться с тем, с чем в обычных условиях справиться было бы невозможно. Отрицательная же сторона стресса заключается в том, что он может угрожать здоровью человека, вынудив его помимо воли действовать разрушительно по отношению к окружающим и самому себе. Родители-одиночки должны уметь использовать стресс избирательно, защищая от его отрицательных последствий себя и детей. Рассмотрим, как возникает стресс. Для выполнения каждого требования, которое предъявляет к человеку окружающий мир и он сам, он тратит некоторое количество энергии. Энергия -- потенциал человеческой деятельности, и потенциал этот ограничен. Люди не обладают бесконечным количеством этого бесценного жизненного ресурса. Если требования, стоящие перед родителями-одиночками, соответствуют их энергетическому запасу, они чувствуют себя в норме. Если же требования завышены, их состояние резко ухудшается. Возможность возникновения стресса увеличивается, когда человек пытается ответить на два угрожающих вопроса: "Могу ли я выполнить это чрезмерное требование? А если нет, что случится?" В результате родитель сталкивается с "личным энергетическим кризисом". Стремясь удовлетворить чрезмерные требования, он заставляет себя вырабатывать аварийную энергию. Мобилизуя силу воли, а также в большинстве случаев прибегая к помощи химии (сахар, кофеин или другие стимуляторы), чтобы принудить себя к действию. он решает подвергнуть свою жизненную систему стрессу. Например, вернувшись домой и столкнувшись с внезапно возникшей у ребенка острой нуждой в чем-то, усталая мать не позволяет себе расслабиться. Вместо отдыха, подстегиваемая чувством долга, возбужденная решимостью, она стимулирует себя чашкой кофе и сладкой конфетой и бросается на поиски по всему городу какого-нибудь учебника, о котором ребенок только что вспомнил и который завтра потребуется на уроке. Так долгий рабочий день перетекает в долгий вечер наблюдения за выполнением домашнего задания. Полагаясь на стресс лишь время от времени, вы платите немного. На следующее утро в офисе эта мама столкнется с новым заданием, и это потребует от нее новой -- двойной -- порции энергии, потому что она уже чувствует себя измученной после предыдущей ночи. Но что произойдет, если стресс становится постоянным, а не случайным? Тогда, скорее всего, и расплата станет гораздо более серьезной. Со временем цена будет возрастать, потому что последствия затянувшегося стресса накапливаются, один уровень сменяется другим. 1. Стресс на первом уровне ощущается как утомление. "Я постоянно чувствую себя старой развалиной". 2. На втором уровне к утомлению прибавляется боль. "У меня болит то-то и то-то, я чувствую себя неважно". 3. На третьем уровне стресса появляется еще и опустошенность. "Мне все равно". 4. А на четвертом уровне стресса наступает полный упадок сил. "Я просто не могу заставить себя". Человек, подверженный хроническому стрессу, не только быстро выходит из строя, последствия его могут сказываться и на окружающих. Дети чувствуют воздействие стресса, в котором пребывает мать. Утомление может сделать одинокую мать слишком критически настроенной. Боль зачастую становится причиной повышенной чувствительности к незначительным проблемам и раздражительности. Опустошенность может привести к равнодушию и безответственности. А при упадке сил происходит потеря работоспособности, мать может стать недостижима для общения. Если мать платит по счетам постоянного стресса, то же относится и к детям. Расстроенные родительским недовольством, раздражительностью, безответственностью или недоступностью, дети часто увеличивают свои требования к матери, подпитывая стресс. Но какой же выбор стоит перед одиноким родителем? Стресс, как и прочие сложные человеческие проблемы, не имеет легких решений. В данном случае есть два решения: сказать "да" или сказать "нет". Эти два коротких слова могут помочь отрегулировать требования и восстановить растраченную энергию. Говоря "нет" самим себе, одинокие родители могут отказаться от привлекательных возможностей. Иногда лучше не принять приглашение и воздержаться от какой-то возможности, потому что перед одиноким родителем стоит и без того слишком много проблем. Хотелось бы сделать еще больше, но он физически не может позволить себе дополнительных энергетических затрат. Отказывать другим, может быть, еще тяжелее. Говоря "нет" в ответ на требование ребенка, родитель часто сталкивается с негативной реакцией. Расстроенный сын или дочь могут выражать разочарование, спорить, даже сердиться. "Ты никогда мне не разрешаешь!" "У тебя нет настоящей причины!", "Это нечестно!" ,"Ты меня не любишь!" Слыша такие упреки, родители должны взвесить эмоциональную стоимость отказа и того стресса, который неминуемо возникнет, если они пойдут на уступки, делая то, что выше их физических сил. Быть родителем, и особенно одиноким, -- не значит пытаться выиграть конкурс популярности. Случается, что мать или отец в целях самосохранения должны отвергнуть детские притязания, несмотря на неудовольствие сына или дочери. Говоря; "нет", мы устанавливаем пределы допустимых требований) для себя и для окружающих. Не иметь пределов или позволить другим их устанавливать -- значит, постоянно жить под страхом стресса. "Да", сказанное самому себе для удовлетворения важнейшей потребности или желания, звучит довольно эгоистично, оно таковым и является. Без разумного эгоизма одинокие родители не смогут должным образом заботиться о собственном здоровье и благополучии. Например, может быть подвергнута риску их способность обеспечивать благосостояние детей. Пренебрежение к себе, что бы ни было его причиной -- самопожертвование или чувство вины, никому не приносит пользы. Пренебрегая уходом за собой и восстановлением собственной энергии, мать или отец неминуемо истощат свои силы. Чтобы должным образом заботиться о детях, позаботьтесь в первую очередь о себе. Напоминанием об этом приоритете служит даже инструкция по безопасности полетов в гражданской авиации: "Прежде чем надеть кислородную маску на ребенка, убедитесь, что ваша собственная уже закреплена" Есть еще одно "да", о котором тоже стоит упомянуть, -это касается общения с детьми. "Да, спасибо", когда дети предлагают свою помощь, и "да" в смысле утверждения своего требования, когда они ему сопротивляются. В первом случае "да" производит сильное впечатление, во втором -- служит сигналом к конфликту. Но в обоих случаях результат одинаков: дети должны принимать участие в домашних делах и помогать родителю. Мораль отсюда такова: если родители-одиночки не хотят позволить стрессу управлять своей жизнью, они должны научиться ограничивать требования, привлекать помощь себе детей и придавать большое значение уходу за собой и восстановлению сил. 11.СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ БУДЬТЕ ЗАБОТЛИВЫ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ЗАБОТИТЬСЯ И О СЕБЕ Войти в стрессовое состояние можно через две двери. Одна -- это завышенные требования, вторая -- пренебрежение к себе. В первом случае энергия растрачивается сверх меры, во втором она как бы "на голодном пайке". Без обновления энергия сходит на нет, а без нее невозможно любое действие. Таким образом, следить за собственными запасами сил становится первоочередной задачей родителя-одиночки. Как это делается? Рассмотрим два главных канала энергетических затрат. Во-первых, это деятельность по содержанию и уходу. Речь идет об усилиях по удовлетворению напчцных жизненных потребностей, которые обеспечивают нас полным запасом энергии, атаюке о множестве действий, направленных на поддержание жизни: регулярное качественное питание, сон, зарабатывание денег, соблюдение гигиены, ведение домашнего хозяйства, отдых, забота о семье и многое другое. Этих насущных занятий так много, что, если все их перечислить, то выяснится: около 90 процентов дел, которые необходимо сделать за день, приходится именно на долю содержания и ухода. Если это так, естественно было бы подумать, что большинство людей с пониманием относятся к тому, как важно обеспечивать достаточный энергетический запас, однако этого не происходит. А все потому, что общество не поощряет людей, зани- мающихся собой. Содержание и уход воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, нечто, что людям просто положено делать. Однажды, когда одинокую и очень занятую мать спросили, чем она занималась в выходные, пренебрежительно махнула рукой: "Да ничего особен- ного, просто рутина и быт". Заботу об элементарных бытовых нуждах необходимо расценивать как нечто дейсвительно очень важное. Особенно это касается неполной семьи и уж тем более, когда на одинокого родителя ложатся непосильные требования. Например, если срочная работа и болезнь ребенка совпадают по времени, одинокая мать может забыть о своих элементарных потребностях. Пренебрегая нормальным питанием, экономя на отдыхе, урезая время сна и не обращая внимания на самое насущное, она вскоре оказывается не в состоянии поддерживать достаточный запас энергии именно в то время, когда это более всего необходимо. В результате мать-одиночка вынуждена прибегать к помощи стресса, чтобы справиться с критическим положением. Хотя бы минимальный ежедневный уход за собой наиболее важен в периоды наибольшего напряжения. Забота о себе необходима, чтобы выжить. Очень трудно относиться с должным уважением к повседневным нуждам в обществе, у которого совершенно другие ценности. Рассмотрим эти два вида ценностей. Общество придает особое значение тому, как больше, лучше и быстрее сделать что-то новое. Считается, что, поддерживая эти ценности, можно достичь прогресса и успеха. Эта точка зрения постоянно подается обществу в невероятно убедительной форме социального общения в виде коммерческой рекламы. Играя на вечном недовольстве человека собой и своей жизнью, реклама предлагает разнообразные продукты, услуги, удобства и возможности -- принципиально новые, которые помогут сделать больше, лучше и быстрее. По сравнению с этим, ценности удовлетворения повседневных нужд человека куда более скромные и менее эффективные, поэтому они гораздо менее популярны. Они сосредоточены на повторении старого, того же самого, тем же способом, мало и медленно. Эти ценности ассоциируются со смиренностью, постоянством и довольством. Излечиваясь от разрушительных последствий завышенных требований и недостаточной заботы о себе, пациенты часто получают от врача следующие рекомендации: "Остановитесь, оглянитесь, постарайтесь делать меньше работы, найдите время для себя, постарайтесь обеспечить себе восстанавливающий подход и, вместо того, чтобы постоянно рваться к лучшему, расслабьтесь. Будьте довольны тем, что у вас все получается как всегда". И уход за собой, и желание перемен важны для благополучия человека, но они должны находиться в разумной пропорции. Если 90 процентов энергии расходуется на "утину", значит, на долю нового остается всего лишь десять процентов. Такую пропорцию удержать очень трудно, особенно в обществе, которое поощряет перемены, а не личное благополучие. Искушения переменами могут быть очень сильны. Например, рассмотрим гипотетический случай Роберта. Овдовев год назад, он остался с двумя детьми, и только-только начал управляться с личными и семейными заботами, как вдруг получил предложение повышения по службе. Его немедленная реакция такова: "Я должен согласиться. Это новая позиция, больше денег, другая ответственность, лучшие возможности, и я быстрее сделаю карьеру". Вознаграждение за перемены осязаемо и реально; впрочем, такова же и их цена. Приняв предложение, он должен будет сосредоточиться на переменах за счет ухода за собой. Таким образом, он рискует заработать стресс. Он вынужден платить переменам дань: сверхурочные, работа, взятая на дом, дополнительные хлопоты, меньше времени на заботу о себе, повышенная раздражительность по отношению к детям. Когда его сын и дочь начинают тревожиться и выдвигают новые требования, стрессовая ситуация раскручивается всерьез. Одинокому родителю приходится выбирать: принять ли новое, сулящее перемены к лучшему, или отдать предпочтение стабильности жизни. Если выбор все же делается в пользу рывка вперед, к переменам за счет сложившегося уклада жизни, это необходимо обсудить с детьми. Родитель-одиночка должен описать и отдаленные преимущества, и цену, которую потребуется за них заплатить сейчас. Вместе с детьми ему нужно продумать, как сделать эту цену приемлемой, и не допустить опасный фактор стресса в свою повседневную жизнь. 12. НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ СОЗДАНИЕ СООБЩЕСТВА СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ Два заклятых врага одинокого родителя -- усталость и изоляция, а в сочетании друг с другом они усугубляют проблему. Чтобы снизить вероятность утомления, важно установить границы требованиям к себе обеспечить уход за собой. А уменьшение изоляции родителя-одиночки -- забота общества. То, что человек воспитывает детей один, вовсе не повод для одиночества, хотя многие родители-одиночки из ложной гордости далее хвастают своим одиночеством как добродетелью. Одна из первоочередных задач такого родителя -- обрести социальную поддержку. В результате развода, например, когда полноценная семья распадается, а друзья ассо- циируются с бывшим супругом, эта задача становится особенно трудной, но не менее важной. Если одинокий родитель никогда прежде не был "членом клубов", то присоединение к церкви, или неофициальной группе взаимопомощи, или занятия общественной деятельностью могут пугать, но тем не менее игра стоит свеч. Чем в большер изоляции оказывается одинокий родитель, тем более уязвимым к стрессу он становится. Родителю-опекуну необходимы четыре вида поддер; ки, и в каждую посильный вклад могут внести дети: распределение обязанностей, помощь в критической ситуации, общение и сочувственное выслушивание Частично распределить обязанности в семье можно, если приучить детей брать на себя больше личной ответствености. Родителю следует задать себе вопрос: "Не делаю ли я изо дня в день чего-нибудь такого, что мои дети могли бы научиться делать сами?" И научите их этому, ведь знания -- подготовка к независимости. Если, скажем, женщина разведена, но бывший супруг продолжает оставаться в пределах досягаемости, то его посещения обеспечивают механизм распределения обязанностей. Хорошо, если и вне дома есть люди, готовые с радостью взять к себе ребенка: друзья, соседи или родственники. Это создает ощущение безопасности для ребенка и значительно облегчает жизнь одинокому родителю. Такая поддержка позволяет менять планы в случае непредвиденных обстоятельств. Если родитель окружен друзьями, то дети попадают в общество взрослых, которым они доверяют, и такой социальный круг усиливает в детях чувство причастности и защищенности. Помощь в критической ситуации должна обсуждаться с детьми. Предположим, у них что-то случилось, а родителя нет дома. Кому они могут позвонить? Куда пойти? И родитель, и дети должны точно знать, как поступать в критической ситуации. Повесьте на видном месте список имен с адресами и телефонами /друзей, согласившихся прийти на помощь в трудную минуту, чтобы ребенок мог им воспользоваться при первой необходимости. Общение с детьми, даже самое приятное, не может родителю-одиночке полностью заменить взрослую компанию, в которой он абстрагируется от своей роли родителя. Кроме того, становясь главным другом для своих детей, родитель может ограничить их стремление к общению со сверстниками. Показывая пример собственной социальной независимости, родитель поощряет становление социальной независимости в детях. Конечно, периоды стресса неизбежны для родителя-одиночки, пытающегося свести концы с концами, решить иогие проблемы и укрепить семью, поэтому он нуждается в ком-то, кто выслушает его и поймет. И, хотя очень важно, чтобы дети понимали, когда и чем расстроен их родитель, они не должны выступать в роли главного доверенного лица. Если это происходит, то отношения приобретают нездоровый перекос. Стороны меняются ролями: дети начинают чувствовать себя ответственными за взрослых, и основная забота об эмоциональном благополучии мамы или папы ложится на их плечи. Они становятся "родителями" собственных родителей. Сочувственное выслушивание вне семейного крута особенно важно для одинокого родителя, потому что обсуждение проблем помогает смягчить стресс. Родитель-одиночка нуждается в человеке, который готов прийти на помощь, если его гнетет груз ответственности, если он сомневается в своей правоте или его преследуют личные неудачи. Этот внешний помощник не должен решать все проблемы, важно, чтобы он был надежным и заботливым и умел слушать, чтобы, не вынося оценочных суждений, дать возможность одинокому родителю высказать свои затруднения, обиды и разочарования. Не имея рядом человека, которому можно выговорить свои горести, родитель-одиночка рискует замкнуться в себе. Загнанные вглубь чувства и накапливающиеся обиды могут в конце концов выплеснуться наружу, причинив вред ребенку и вызвав запоздалое раскаяние. Поддержка дает возможность родителю выбраться из ограниченного семейного круга и знать, что он не одинок. Это позволяет ему находиться в едином эмоциональном потоке с его окружением и тем самым сокращает ва роятность болезненных реакций на трудности. 13.УМЕНИЕ ВИДЕТЬ ПЕРСПЕКТИВУ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ИЗЛИШНЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РЕАКЦИИ Быть родителем -- значит нести огромную ответственность. По собственному подобию, руководствуясь собственным опытом, родитель-одиночка организует новую семью, формирует собственного ребенка. Авторитет, модель поведения, которую он демонстрирует, уход, который он обеспечивает ребенку, опыт, который он может передать, -- все это воздействует на ребенка. Когда родитель воспитывает детей один, груз ответственности становится очень тяжелым. Таким образом, первоочередная задача, стоящая перед родителем-одиночкой -- это расслабиться. Он должен осознать, что далеко не все возможное для своего ребенка он в состоянии выполнить "на пять с плюсом". Лучшее, что можно сделать -- это честно постараться, не забывая при этом, что результат зависит не только от родителя. Важное значение имеют врожденные черты характера ребенка и внешние события, влияющие на него, а также его выбор -- и над всем этим родитель не имеет непосредственного контроля. Быть родителем не значит нести ответственность за все, что случится с ребенком, за все, что он вздумает натворить. Ни одна мать или отец не могут реализовать все потенциальные возможности ребенка, поскольку ограничены рамками своей личности, образования и прошлого опыта. Лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это сочетание качеств, подобное тому, какое сами они когда-то получили от своих родителей: силы и хрупкости, муд- рости и глупости, здоровья и болезненности, доброты и бесчувственности. Все это в порядке вещей. Быть родителем -- значит быть человеком, а не идеалом. Единственный способ стать совершенным родителем -- это воспитать совершенного ребенка, а кто захочет подвергать ребенка такому прессингу? Лучше всего позволить ребенку быть несовершенным, готовым к тому, что он создает и будет создавать проблемы и сталкиваться с ними, под влиянием порыва совершать неправильный выбор и преодолевать непредвиденные трудности. Если родитель в состоянии видеть такую перспективу, он не станет слишком бурно реагировать, и, соответственно, не затруднит разрешение неизбежно возникающих проблем. Застраховаться от излишне эмоциональной реакции можно, если научиться не бросать в лицо ребенку упреки, которые обычно произносятся, когда родитель сталкивается с его нежелательным поведением. Родители, как правило, считают, что их самолюбие уязвлено, а потому то, что слышит ребенок, часто звучит как обвинение. Тем самым к списку проблем прибавляется еще одна. Вот некоторые из наиболее распространенных излишне эмоциональных реакций, которых следует избегать: 1. "Ты никогда этому не научишься" Нет, ребенок просто еще не научился. Приговор будущему ребенка не имеет никакого смысла. 2. "Это одна большая проблема, а не ребенок" Нет, ребенок бесконечно больше, чем сумма его проблем, и если родитель этого не понимает, то ребенок может с этим и согласиться. 3. "Ты специально делаешь это, чтобы я плохо выглядела в глазах окружаюгцих" Нет, ребенок обычно сосредоточен на себе и слишком недальновиден чтобы предугадывать, как его поведение отразится на репутации родителя. 4. "Ты сводишь меня с ума" Нет, ребенок не несет ответственности за состояние родительской психики. Родитель сам сводит себя с ума, обвиняя в этом ребенка. 5. "Ты разрушаешь семъю" Нет, нельзя осуждать ребенка за поведение всех членов семьи. Если семья плохо функционирует, то каждый из ее членов несет свою долю ответственности. Для родителя-одиночки бремя ответственности особенно тяжело, когда у ребенка возникают проблемы. В такие периоды огорчение родителя и осуждение им ребенка не приносят пользы. Терпение и оптимизм -- вот то, что нужно. Если ребенок совершает неправильный выбор, это совсем не значит, что он плохой или у него плохой родитель. Если появляются проблемы -- а это неизбежно, -- родители должны крепко верить в себя и в своего ребенка, повторяя без тени сомнения: " У хороших родителей хорошие дети, которые иногда поступают неверно". Затем нужно сделать еще один шаг вперед. Каждая проблема заключает в себе урок, который учит ребенка чему-то новому по отношению к себе, окружающим и к жизни в целом. Таким образом, после того, как проблема решена, но прежде, чем она забылась, родитель должен спросить ребенка: "Что нового дал тебе этот опыт, такого, что ты не знал прежде?" 14. ОБЩЕНИЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ СЕМЕЙНЫЕ СВЯЗИ Жизнь в семье зависит от качества общения мех ду ее членами. Это приобретает особое значе ние, когда на семью обрушиваются всевозможные напасти или возникает конфликт. В семейных отношениях может возникать напряженность, когда проходит проверку способность эффективно обмениваться информацией, например в экстренной ситуации или ситуации повышенной эмоциональности. В такие периоды большое значение имеет не то, через какие трудности и разногласия приходится пройти семье, но как это происходит. Это! "как" непосредственно зависит от умения общаться друг с другом. Периоды напряженности поднимают много важный вопросов, касающихся общения, которые требуют четко-1 го ответа: 1. Столкнувшись с серьезным вызовом, могут ли члены семьи продолжать в достаточной степени информировать друг друга? 2. Могут ли они сохранять надежную связь? 3. Могут ли они выражать свои искренние чувства и потребности? 4. Могут ли они прислушиваться к заботам друг друга? 5. Могут ли они без опасения выражать несогласие? 6. Могут ли они извлекать пользу из постоянного обмена информацией, углубляя доверие и близость? Эффективное общение -- это навык, необходимый всем членам семьи, чтобы успешно выполнить все эти задачи и ответить на все вопросы. Чтобы поддерживать общение на должном уровне, одиноким родителям необходимо точно смоделировать, чего они хотят. Неразговорчивая мать, которая жалуется на то, что дети слишком молчаливы, крикливая мать, орущая на расшумевшихся детей, саркастическая мать, которая ненавидит, когда собственные дети поднимают ее на смех, -- такие матери лишь моделируют и поощряют поведение, которое жаждут исправить. Первым делом, если ребенок плохо себя ведет, родитель должен спросить самого себя: "Не я ли подаю ему дурной пример или еще каким-то образом способствую такому поведению?" И если это так, то самый верный способ помочь ребенку изменить поведение, это сначала изменить свое собственное. Что такое общение и почему оно так важно? Простейший способ оценить могущество общения -- это подумать о нем как об обмене информацией о чувствах, мыслях и поведении. Пока человек не подели