одим до того, что вовсе не слышим его и вместо этого вырабатываем у себя привычку концентрировать внимание на информации, поступающей к нам извне, чтобы с ее помощью руководить своим поведением. Большинство представлений о том, как следует поступать "хорошему родителю", как раз и являются таковыми; они исходят из общества, а не от вас, не от вашего собственного здравого смысла. Игнорирование своего внутреннего голоса настолько общепринято, что входит в привычку, и человек становится способным слышать и заботиться о том, что нужно другим людям, но не слышит и не обращает внимания на собственные нужды и потребности. Когда один президент фирмы, будучи с женой в ресторане, ощутил озноб из-за того, что слишком сильно работал кондиционер, он посчитал себя обязанным молча сдержать дрожь. Однако, когда жена пожаловалась, что ей холодно, он немедленно попросил официанта отрегулировать кондиционер. Молодая мать, покупая продукты, ориентировалась на то, чтобы они отвечали предпочтениям каждого члена семьи -- за исключением ее самой. Ей просто не приходило в голову учесть, что и она имеет какие-то свои пристрастия. Вы можете игнорировать свой внутренний голос до такой степени, что в конце концов даже ваше настроение начинает определяться уже не тем, что хочет и чувствует ваш собственный сигнальщик, но тем, что делают и говорят другие люди. Весьма вероятно, даже сейчас ваше настроение зависит от ребенка: Вы чувствуете себя прекрасно, если он или она -- "хорошие", веселые или хорошо учатся в школе. Вы чувствуете себя несчастным, если он или она совершают проступки, невеселы или не успевают в школе. Если это так, то ваше настроение определяется извне, другим человеком. Происходит так, как если бы вы передали ребенку изначально принадлежащую вам власть над вашими переживаниями, над собственной жизнью. Теперь он определяет ваше настроение, и все, что вам остается делать,-- это чувствовать себя беспомощным, а возможно, и обиженным тем, как ваш ребенок распоряжается этой властью. Мы убеждены, что каждый раз, когда вы обращаете свой взор вовне, для того чтобы (игнорируя собственного внутреннего сигнальщика) определить для себя линию поведения, вы тем самым изменяете самому себе. Если бы вы были по-настоящему восприимчивы к внутреннему голосу, то могли бы услышать, как он вскрикивает от боли каждый раз, когда вы делаете это. В идеале у этого внутреннего Я есть защитник, и этот защитник -- вы, и когда вам не удается услышать его, то это означает, что вы оставляете, бросаете его без защиты. Когда такое случается, возникают переживания депрессии, обиды, фрустрации. Люди почти всегда переживают эти неприятные чувства, когда им приходится иметь дело с событиями, происходящими во внешнем мире, такими, например, как разного рода проступки их детей. Я испытываю депрессию из-за того, что мой сын сбился с дороги. Я испытываю фрустрацию, потому что дочь совсем не хочет ходить в школу. Мы убеждены, однако, что на самом деле эти переживания всегда обусловлены изменой человека своему собственному сигнальщику, который начинает испытывать все больше и больше отчаяния и подавленности по мере того, как все больше его сигналов игнорируются, остаются без внимания. Для дальнейшей работы с книгой важно вновь вступить в контакт с этим внутренним сигнальщиком, посвятить себя заботе о нем, быть преданным ему, предоставить ему Соответствующее положение в качестве инстанции, руководящей вашим поведением. Нам очень хотелось бы, чтобы у вас появилась привычка заботиться о собственных нуждах и потребностях. В этой главе мы предлагаем несколько специальных упражнений, цель которых состоит в том, чтобы помочь вам научиться обращать внимание на свой внутренний голос. Первые четыре упражнения следует проделать при первом прочтении книги, а остальные три -- когда вы более основательно займетесь подготовкой себя к отстаиванию собственных прав. Первое упражнение Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и поведение которых вы чувствуете ответственность. Прямо сейчас, до того как вы начнете читать дальше, сосчитайте их на пальцах. Когда вы сосчитаете всех тех, кто относится к этой категории, остановитесь и задайте себе следующий вопрос: "Включила ли я в этот список себя?" Многие родители, которых мы знаем, вкладывают много сил и энергии в заботу о людях и с готовностью распространяют эту заботу на кого угодно -- за исключением самих себя. Разве не очевидно, что это непосильная ноша для внутреннего Я любого человека? Второе упражнение Убедившись, что вы все же включили самого себя в окончательный список людей, за которых вы несете ответственность, представьте, что вы вдруг обнаружили: у вас есть еще один ребенок, причем ребенок, которому вы уделяли мало внимания. Этот ребенок -- ваше собственное внутреннее Я. А теперь спросите себя, уделяли ли вы этому ребенку столько же времени, заботы и внимания, сколько отдавали другим людям, о которых вы заботитесь? Не кажется ли вам, что в каком-то смысле вы похожи на мачеху из сказки: ведь вы обращаетесь с вашим внутренним ребенком, как с Золушкой, и предпочитаете ему других людей -- точно так же, как мачеха предпочитала ей сводных сестер? Примите же теперь решение: чем бы вам ни пришлось заниматься в жизни, вы будете заботиться о вашем собственном внутреннем Я. Третье упражнение Сядьте за стол, возьмите лист бумаги и карандаш и напишите ответ на следующий вопрос: "В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?" (Не читайте дальше, пока не ответите полностью на этот вопрос.) Теперь напишите ответ на такой вопрос: "В чем состоят обязанности ребенка по отношению ко мне?" Когда вы ответите на оба вопроса, сравните ответы. Получилась ли у вас своего рода улица с двусторонним движением, так что вы и ваш ребенок обязаны по отношению друг к другу примерно равным образом? Или же эта улица оказалась с односторонним движением? Если это так, то известна ли вам хотя бы одна причина, почему так "должно" быть? Теперь посмотрите, подходит ли вам такого рода положение: "Я ничего не должна моему ребенку. Мой ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас -- свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать". Проверьте также, насколько подходит для вас такого рода идея: "Я не должна посвящать всего себя кому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самой собой". Четвертое упражнение Проверьте, какие чувства вызывают у вас следующие предложения, когда вы произносите их вслух: Я имею право побыть в одиночестве. Я имею право на уважительное обращение. Я имею право быть счастливым. Я имею право свободно распоряжаться своим временем. Теперь спросите себя: "Кто несет ответственность за то, чтобы я обладала этими правами?" Прикиньте для себя также такую идею: "Я должна предоставить эти права моему внутреннему Я". Вполне возможно, что эти идеи покажутся вам ошеломляющими, даже шокирующими. Довольно часто родители упрекают нас: "Разве это не эгоистично -- заботиться о себе? Разве это не аморально? Окружающие осудят меня, и мне придется испытывать чувство вины". Вот некоторые ответы на эти вопросы. Мы не советуем вам становиться эгоистами и тиранить окружающих. Мы лишь настоятельно просим, чтобы вы предоставили вашему внутреннему Я равные права с другими людьми и чтобы вы верили: делая так, вы не только не причините вреда окружающим, но в действительности будете им полезны. Об этом хорошо сказал Шекспир: Всего превыше: верен будь себе. Тогда, как утро следует за ночью, Не будешь вероломным ты ни с кем. Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если сначала у вас будет что дать. Если вас будет окружать тысяча умирающих от жажды людей, а у вас лишь пустое ведро, то вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и заботливым по отношению к своему собственному внутреннему Я -- это и означает наполнять водой свое ведро. Утвердившись в этом, вы гораздо лучше, чем раньше, сможете заботиться и о других людях. Так будет потому, что вы станете помогать окружающим только в том случае, если вы этого захотите, а вовсе не потому, что "должны" это делать; а такой вид помощи, учитывая вашу добрую волю, имеет совершенно иной, гораздо больший смысл, чем помощь из чувства долга. Вы можете иметь очень сильное желание быть тем источником, из которого проистекает энергия во благо других людей. Если это так, помните: эта энергия может исходить из вас только при условии, если ее источник открыт и не заблокирован. Быть в хороших отношениях со своим внутренним Я, заботиться о нем и принимать его руководство -- вот что открывает источник этой энергии. Мы убеждены: изначально, в своей основе, людей делают счастливыми любовь, сотрудничество, предоставление свободы другим и ощущение их счастья. И если вы на самом деле дадите полную свободу вашему сигнальщику, он приведет вас ко всему этому. Не следует бояться, что он толкнет вас к эгоистичным и деструктивным поступкам. Доверьтесь ему -- и увидите, что он оправдает ваше доверие. И наконец, ваша забота о себе является благом не только для вас, но и для вашего ребенка. Мы неоднократно испытывали глубокое и сильное впечатление от того, как положительные последствия большей, нежели ранее, заботы человека о самом себе распространяются также на других значимых для него людей. Если ваш ребенок делает что-либо, что относится уже к перечню событий вашей жизни, то он или она воспринимает вас, по-видимому, не как реального, живого человека, но как некую тень, вещь, как некое удобство. Ребенок может расценивать вас примерно так же, как он или она расценивают топливный насос: как нечто, что лишь снабжает, обеспечивает, но не имеет чувств и переживаний, не заслуживает ни снисхождения, ни даже элементарного "спасибо" и является просто чем то, что следует использовать. Очень плохо, когда ребенок вырастает с таким представлением о другом человеке. Если же вы начнете более серьезно относиться к вашим собственным внутренним сигналам, то ребенок также извлечет из этого пользу -- хотя бы потому, что будет лучше и полнее осознавать вас в качестве настоящего, реального человека и научится тому, как вообще следует относиться к людям, чтобы прожить нормальную и счастливую жизнь. Ваш ребенок, вероятно, делает все возможное, чтобы вынудить вас постоять за себя, так как каждому ребенку нужен определенный, настоящий человек, с которым он мог бы взаимодействовать, общаться, сталкиваться. "Определенным и настоящим" мы называем человека, принимающего на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей и совершающего все свои действия и поступки только по собственному желанию. Лучше всего, если такими людьми для детей будут их родители. Даже психотерапевт не в состоянии дать здесь ребенку того, что может родитель. Короче говоря, то, чего недостает вашему ребенку,-- это, скорее всего, та часть вас самих, которая испытывает желания принимает решения, ощущает себя и заботится о себе. Таким образом, нам очень хотелось бы, чтобы вы вернули самих себя -- ваши нужды, потребности и переживания -- в ситуацию взаимодействия с ребенком. Давайте начнем работать над этим прямо сейчас. Первое, о чем мы вас попросим, состоит в том, чтобы научиться думать и говорить на языке вашего внутреннего Я, т. е. на языке положительных Я-высказываний. Разного рода мысли постоянно поднимаются в вас, подобно тому, как вода бьет из источника. Они возникают как Я-мысли. Я хочу бутерброд. Я испытываю непреодолимое желание почесаться. Я обожаю эту картину. Я чувствую усталость. Я собираюсь помыть машину. Все это реальные, ясные, определенные и конкретные обращения вас к самому себе. Они возникают в полной надеаоде на то, что вы услышите их и соответствующим образом отреагируете; но до того, как это произойдет, они очень часто наталкиваются на препятствие. Это препятствие состоит из рада представлений, способных вызывать в вас чувство страха; например: если я проявлю заботу об этом первоначальном импульсе и осуществлю его в своих действиях, то: Окружающие перестанут любить меня. Это поранит чувства других людей. Это будет эгоистичным. Я слишком сильно заявлю о себе. Это будет невежливо. И т. д. Я-мысли не могут пробиться сквозь этот барьер в своем исходном> первоначальном виде; они пробиваются сквозь него только в ослабленном, искаженном виде. Они преобразуются в вопросы, в вы-, мы- или в безличные высказывания, в отрицания. Так, если вы едете с другом в машине и вам в голову приходит мысль: "Я хочу бутерброд",-- то, скорее всего, она натолкнется на препятствие -- "Если я выскажу эту мысль, то это будет звучать либо невежливо, либо эгоистично" -- и будет выражена следующим образом: "Почему бы нам не остановиться и не перекусить?" Или: "Не хочешь ли ты остановиться, чтобы съесть что-нибудь?" Аналогичным образом:
Я хочу спать может стать Почему бы нам не пойти спать?
Я чувствую, что со мной обращаются возмутительно и несправедливо может стать Ты плохой, злой!
Я счастлив может стать Как вы себя чувствуете?
Я хочу спокойно пожить этим летом может стать Сынок, почему бы тебе не поискать сейчас работу на лето?
Таким образом, когда вы высказываете эти мысли, они уже не являются ни ясными, ни определенными. Обратите внимание, как каждая из них перекладывает ответственность на того, кому она адресована. Мы полагаем, что причина сопротивления и озлобления, зачастую вызываемых ими в другом человеке, заключена в том, что на самом деле они навязывают ему или ей принятие решения. Два человека, у каждого из которых есть привычка использовать подобное препятствие для своих мыслей, могут прийти в конце концов к тому, что будут делать то, чего никто из них на самом деле не хочет. Не хотела бы ты пойти в кино? Я не знаю. А ты? Я подумал, что, может быть, ты хочешь пойти. Ну хорошо, а что ты хотел бы посмотреть? Я не знаю; а что бы ты хотела? Я не думаю, что тебе понравится то, что идет в "Оакс". Может быть, ты хочешь посмотреть что-нибудь в "Роксиан"? И т. д. Мы очень хотим, чтобы вы вернулись к своим исходным мыслям, прямым и положительным Я-вы-сказываниям. Мы понимаем, конечно, что препятствия существуют. Вас может пугать уже сама мысль говорить с помощью Я-высказываний, вы можете подумать про себя: "Это поранит чувства других людей" или "Окружающие перестанут любить меня". Эти мысли-барьеры очень сильны, и даже авторы этой книги до сегодняшнего дня не преодолели их полностью. Поскольку мы имели дело с ними достаточно долго, то можем рассказать вам о них еще кое-что. Эти мысли-барьеры обычно очень преувеличены. Вызываемые ими страхи весьма далеки от того, что произойдет на самом деле, когда вы начнете использовать Я-высказывания. Последствия, которых вы так боитесь, произойдут, скорее всего, не тогда, когда вы будете употреблять Я-высказывания, но когда вы станете говорить, используя Вы-высказывания! Некоторое время спустя после начала использования Я-высказываний большинство людей испытывают, ско- рее, положительные, нежели отрицательные эффекты: улучшение отношений с окружающими и ощущение приятного возбуждения. Когда за Я-высказываниями следуют какие-то неприятные результаты, они обычно незначительны и быс-тропроходящи. Долгосрочное воздействие Я-высказываний на ваши отношения с окружающими обычно оказывается положительным. Наше следующее упражнение -- это упражнение с Я-высказываниями. Пятое упражнение Прямо сейчас сформулируйте несколько Я-мыслей. Закончите каждое из приведенных ниже предложений тремя различными способами, просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения: Я чувствую себя... (возбужденной, обескураженной, преисполненной надежды, усталой, озадаченной, голодной, раздосадованной и т. д.) Я хочу... (отправиться в плавание под парусами, иметь более хорошую машину, чувствовать себя счастливым, иметь больше друзей и т. д.) Я собираюсь... (опробуйте здесь некоторые из ваших "нужд" просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются... или же воспользуйтесь следующими готовыми вариантами завершений: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать, вступить в клуб "Рэду-инг"...) Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, являются ли они "правильными" или нет; смотрите на это упражнение как на игру. Опробуйте все виды предложений, просто для того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос. Возьмите за правило каждый день на следующей неделе составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких предложения: Я чувствую... Я люблю... Я хочу... или Я собираюсь... Исключайте из этих предложений местоимения "ты", "вы" и "мы" до тех пор, пока использование "я" не станет для вас совершенно естественным и удобным. Хотелось бы предостеречь вас: предложение, в котором использованы местоимения "вы" или "ты", может оказаться Вы- или Ты-высказыванием даже в том случае, если оно начинается или содержит в своем составе выражения "Я чувствую" или "Я хочу". Например, предложения: "Я чувствую что ты сделал это намеренно" или "Я хочу, чтобы ты сделал это прямо сейчас" являются Вы- или Ты-высказываниями, тогда как "Я чувствую расстройство и огорчение, когда ты пользуешься моими вещами" -- Я-высказыванием. Для того чтобы вам было легче различать эти высказывания, представьте, что вы используете высказывание как указательный палец: если палец указывает на вас, то это Я-высказывание, если же на кого-либо еще, то это Вы- или Ты-высказывание. Чтобы быстрее научиться думать и говорить с использованием положительных Я-высказываний, следует одновременно учиться избегать других способов мышления и речи. Существует целый ряд речевых выражений, предохраняющих вас от заботы о самом себе. Вам следует научиться заменять подобные выражения более честными, откровенными и эффективными способами общения. Шестое упражнение Начните работать каждый день с одной из приведенных ниже речевых форм, фиксируйте частоту ее использования и попытайтесь выработать привычку замещать данное выражение другим. Должен (должна). Следует. Эти выражения предполагают, что вы сами ничего не инициируете, но действуете только потому, что некая внешняя сила предписывает вам это как ваш долг или вашу обязанность. Каждый раз, когда будете склоняться к использованию одного из этих выражений, замените его словом "хочу" и обратите внимание на то, как повлияет такая замена на ваши переживания.
Вместо:
Я должна быть на работе к трем часам.
Мне следует позвонить по телефону.
Я должен выполнить это задание.
Мне следует оплатить те счета. 		Попробуйте:
Я хочу быть на работе к трем часам.
Я хочу позвонить по телефону.
Я хочу выполнить это задание.
Я хочу оплатить те счета.
Отрицания (не, не могу, не хочу и т. п.). (Отрицание говорит слушателю о том, чего в каком-то смысле не существует, и поэтому переключает его внимание на противоположное тому, что вы на самом деле имеете в виду. Когда бы вы ни склонялись к использованию отрицательного суждения, сразу представьте себе, что вас только что высадили на пустынный остров и пилот вертолета, делая последний виток у вас над головой, кричит вам, спрашивая, что вы хотите, чтобы он сбросил вам из необходимого. Лучше всего сказать, чего вы действительно хотите; если же вы будете выкрикивать лишь отрицания (я не хочу духов; я не хочу вечерних туалетов; я не хочу деликатесов), то можете умереть от голода! Иначе говоря, избавляйте свою речь от отрицаний до тех пор, пока не сможете без всяких неудобств говорить, используя лишь положительные утверждения. Вопросы. Эти речевые конструкции также вынуждают вашего собеседника принимать на себя ответственность за изначально принадлежащие вам переживания или представления. Преобразуйте их в положительные утверждения.
Вместо:
Где ты был?

Где бы ты хотел поужинать? 		Попробуйте:
Я беспокоилась о тебе, поскольку я ждала тебя дома к пяти.
Я бы хотел поесть сегодня вечером в итальянском ресторане.
Вы, ты, мы. Мы понимаем, что вам вряд ли удастся говорить, не пользуясь этими словами. Однако, для того чтобы лучше осознать, как вы на самом деле их используете, попробуйте день-два не произносить этих слов за исключением тех случаев, когда они стоят в предложениях после слов "если" или "когда". Однако даже в этих случаях постарайтесь применять их как можно реже. Может показаться парадоксальным, но, обращаясь к вам с просьбой столь тщательно поработать над речевыми конструкциями, мы на самом деле хотим помочь вам стать более спонтанным, более чувствительным к вашему первичному внутреннему импульсу. В седьмом упражнении мы уже непосредственно просим вас стать более спонтанным. Седьмое упражнение Целенаправленно проделайте несколько небольших спонтанных действий. Примите решение совершать каждый день по крайней мере три таких небольших, необязывающих, забавных действия. Пусть они исходят от вас и делаются экспромтом. Если вам захочется, они могут продолжаться всего минуты две-три. Вместо того чтобы сразу же идти готовить, выйдите сначала из дома и посидите несколько минут на ступеньках у входа. Направляясь к машине, поднимите камешек и посмотрите, попадете ли вы им в ствол дерева. Во время обычного завтрака позвольте себе новую мысль: неплохо бросить несколько изюминок в апельсиновый сок. Настроив себя так, чтобы услышать эти маленькие желания, вы сможете заметить впоследствии все те нарушающие спокойствие, волнующие запросы, с которыми к вам обращается ваш сигнальщик. Все это -- смелые и непроизвольные мысли, которые вы, возможно, ранее подавляли в себе. Приведенные выше упражнения должны дать вам предварительное представление о том, что мы имеем в виду под выслушиванием вашего сигнальщика. Например, вы, возможно, уже заметили, что не можете искренне закончить предложение "Я люблю...", не совершив сначала небольшого мысленного обзора и анализа самого себя, ситуации, в которой вы находитесь, и того, что вы чувствуете. Все это проделывается вами с одной целью: понять, что же вы на самом деле предпочитаете. Под выслушиванием или консультированием самого себя мы как раз и понимаем этот мысленный обзор и анализ; нам хотелось бы, чтобы вы взяли себе за привычку регулярно проводить такого рода консультирования как нечто само собой разумеющееся. Каждый раз, проделывая такой обзор в течение дня, для того чтобы понять, что же говорят вам ваши сигналы, дайте себе возможность подумать: "Я чувствую то-то и то-то; Я собираюсь..." и т. д. Теперь мы подходим, вероятно, к наиболее трудной идее этой книги. Может быть, вам весьма непросто научиться советоваться с вашим сигнальщиком, когда все в вашей жизни идет достаточно хорошо. Однако важно научиться советоваться с ним и тогда, когда дела идут плохо. Осознаете ли вы собственные переживания беспокойства, раздражения, гнева и т. д. и сию минуту, и в течение дня? Скорее всего, они приходят к вам в виде такого рода мыслей: Я ненавижу это. Ах! 0. хватит! Эти переживания -- сигналы от вашего внутреннего Я; оно пытается сказать вам: "Мне больно! Помоги мне!" На наш взгляд, крайне важно, что именно вы делаете, когда такие переживания затрагивают вас. У вас может сложиться привычка, действующая следующим образом: 1. Что-то негативное происходит в вашей жизни. Вы чувствуете, что у вас началась головная боль. Вы вспоминаете, что, когда вернетесь домой, вам придется общаться с ребенком. Вы понимаете, что вас обманули. Кто-то отчитывает вас. 2. Вам становится ясно, что происшедшее является для вас негативным, ибо ваш сигнальщик сообщает об этом болезненным сигналом, означающим "Мне больно!". 3. С быстротой молнии вы переносите свое внимание с вашего сигнальщика на нечто во внешнем мире и начинаете бороться с этим нечто. Вы думаете (или говорите): В чем же причина происшедшего? Это ужасно! Бы плохой; вы не должны делать это; прекратите! Я влип, и это безнадежно. 4. Довольно часто дела начинают идти затем еще хуже. Таким образом, хотя получено однозначное сообщение от вашего сигнальщика ("Мне больно!"), вы переключили свое внимание с заботы о нем и сконцентрировали это внимание на чем-то другом, что, как вам казалось, обусловило ваше неприятное ощущение, было его причиной: на погоде, вашем ребенке, человеке, обманувшем или отчитавшем вас. Затем вы начали использовать свою энергию, для того чтобы выяснить, почему эта причина проявляет себя именно таким образом и что эти ее проявления требуют от вас, как их прекратить или отразить, изменить или отклонить. Обратите внимание: все эти мысли определяют вас как производное от чего-то, находящегося вне вас. И -- что еще более важно -- эти мысли не связаны с тем, чего вы хотите. Вам больно, и вы хотите чувствовать себя лучше, но тем не менее ни одна из этих мыслей, ни одно из этих соображений не даст вам желаемого ощущения. Скорее всего, они сделают ситуацию еще хуже. Мы думаем, что, переключая свое внимание с заботы о той боли, которую описывал вам ваш сигнальщик, вы тем самым оставляете его в беде. Вы похожи на капитана, чей корабль налетел на подводный камень; а капитан вдруг начинает выяснять, как этот камень здесь оказался, состоит ли он изо льда или гранита, рассуждать, как данное происшествие характеризует его профессиональные способности. Этот капитан окажется настоящим моряком и получит большие шансы выжить, если вместо всего этого сконцентрируется на действенной заботе о своем попавшем в опасность корабле. И вы сделаете лучше, если, получив сигнал, сконцентрируете свое внимание на том, чтобы позаботиться о вашем собственном страдающем Я, вместо того чтобы переключать это внимание на какое-то событие вовне. Удерживая внимание на вашем собственном внутреннем Я, вы можете посоветоваться с ним, выяснить, что нужно сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше, и как вам следует позаботиться об этом. Оно дало знать, что ему больно. Сделайте же так, как поступили бы со своим хорошим другом, сказавшим вам о своей боли, и спросите свое внутреннее Я: "Что я могу сделать для тебя? Что облегчит твою боль и создаст тебе лучшие условия? Что ты на самом деле хочешь и как я могу сделать это для тебя?" Так что ваша новая привычка будет действовать следующим образом: 1. Что-то негативное происходит в вашей жизни. Кто-то отчитывает вас. 2. Ваш сигнальщик сообщает вам об этом, посылая вам болезненный сигнал. 3. Вы продолжаете удерживать и концентрировать внимание на сигнальщике и спрашиваете его, чего хочет ваше внутреннее Я от вас, что следует сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше. Что же я хочу сейчас сделать? 4. Затем некоторое время вы ждете, удерживая внимание сконцентрированным не на расстроившем вас событии (человеке, который отчитал вас), но на внутреннем сигнальщике, который сообщает о том, что вам нравится, а что -- нет. Если у вас достаточно хорошие отношения, хороший контакт с этой инстанцией, то вам начнут приходить мысли о том, что следует сделать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что расстроило вас. Сейчас мне жарко, и я хочу пойти принять душ. Я хочу иметь хорошие отношения с тем человеком, который отчитал меня, и мне хотелось бы знать, почему он так расстроен. Я скажу ему это. Я хочу быть подальше от этого человека. Поэтому я лучше уйду из комнаты. Я чувствую боль, и обед вне дома поможет мне прийти в себя. Поэтому я ухожу. Большое преимущество предваряющего ваши действия диалога с вашим внутренним Я состоит в том, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии с собственным выбором и желанием, а не реагировать на происходящее автоматически, как робот. После нескольких первых подобных проб вам может показаться, будто их результат, скорее, неприятен и не позволяет вам чувствовать себя лучше. В этом случае вы должны знать, что недостаточно хорошо слушали вашего внутреннего сигнальщика. Он знает, чего вы хотите на самом деле, и он подаст вам сигналы дискомфорта в связи с любым ответом и действием, которые неверны для вас. Вам нужно только лучше осознать это и проявлять больше преданности по отношению к своему внутреннему Я. Ваш сын обзывает вас. Вы советуетесь с вашим сигнальщиком о том, что следует сделать, чтобы почувствовать себя лучше, и первый полученный вами ответ таков: "Ударь его!" -- или: "Отшлепай его!" Вы бьете сына -- и затем чувствуете себя не лучше, а хуже; вы выиграли в данной стычке, но испытываете чувства вины и подавленности в ситуации в целом. Теперь, вновь обращаясь к ответу "Ударь его!", вы осознаете, что ему сопутствовало непрекращающееся ощущение того, что это "не совсем правильно"; вы не были полностью расслаблены и не были полностью уверены в нем. Трудность здесь в том, чтобы дождаться дальнейших ответов. Вполне приемлемо -- вообще ничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите четкое и ясное послание от самого (самой) себя. Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бы вами в спокойном состоянии и настроении как хороший и правильный. А что, если никаких ответов не последует? Иногда родителям настолько чужда практика слушания себя, своего внутреннего голоса, что они говорят: "Я не знаю, что хочу делать", "Не слышу ни одного ответа". В таком случае мы рекомендуем вам потренировать вашего сигнальщика так, чтобы он смог начать отзываться вам. Целенаправленно продумайте все возможные способы вашего поведения и представьте их вашему внутреннему Я, позволив ему принимать или отвергать каждый из вариантов. Продумывайте для этого не один десяток вариантов. Что если отругать этого человека? Что если проигнорировать его или ее? Что если мне что-нибудь выпить? Ты хочешь покататься на роликовых коньках? Что если подойти и обнять этого человека? Что если оказать ему сопротивление? Что если позвонить другу и поговорить о лыжной прогулке ? Что если позвонить в полицию? Что если прямо сейчас уехать и провести ночь в мотеле? Что если пойти и заняться моим любимым делом? И т. д. Ваш сигнальщик сообщит вам о степени своего согласия или несогласия с каждым выбором, и вы сможете затем принять тот вариант, который оказался наиболее приемлемым. Резюмируя, нам хотелось бы сказать следующее: раньше вы могли пренебрегать внутренним Я, игнорируя его, не заботясь о нем -- и в конце концов делали то, что приводило к результатам, к которым вы на самом деле не стремились. Нам бы очень хотелось, чтобы вы стали иначе проявлять свою преданность и верность. Пообещайте себе: каждый раз, почувствовав сигнал, вы будете сохранять спокойствие и сделаете максимум возможного, чтобы предоставить вашему внутреннему Я то, чего оно более всего хочет. Некоторые из переживаемых вами неприятностей таковы, что вы не можете оказать на них практически никакого влияния,-- как, например, на погоду. На другие вы можете повлиять или по крайней мере уменьшить вероятность их повторения в будущем. В последующих главах мы опишем некоторые конкретные способы действий, которые позволят вам добиться желаемого в тех случаях, когда с вами произойдут неприятности подобного рода. Однако вне зависимости от того, есть ли у вас возможность изменить пагубное внешнее событие или нет, забота о вашем внутреннем голосе, как мы настоятельно советовали вам в этой главе, совершенно необходима. Самое важное, наиболее существенное, что вы можете сделать для себя и своего ребенка, состоит в том, чтобы взять собственную жизнь в свои руки, сделать ее такой, какой вы хотите, и делать с ней то, что вы на самом деле хотите. Обяжите себя быть верным и заботливым по отношению к своему внутреннему Я. Глава 6 Готовимся быть стойкими Оставим в прошлом установку безвольного человека.-- Сила вашей установки.-- Равные взаимоотношения.-- Ваши права и убеждение в необходимости заботы о них.-- Страх стычки.-- Открытость Мы начинаем теперь работать с пунктами, оставшимися в вашем исходном списке: с теми тревожащими вас поступками ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Будем считать, что вы уже тщательно изучили предыдущую часть этой книги и отказались от попыток контролировать жизнь ребенка в тех ее проявлениях, которые влияют только на него. Если это так, то оставшиеся в списке пункты должны быть похожи на приводимые нами ниже, и они, весьма вероятно, влияют и на вашу жизнь. Не делает работу по дому. Ругается дама; обзывает меня. Пачкает все в доме. Пользуется без спроса моей одеждой, феном, транзистором; дает их своим друзьям. Крадет мои деньги, спиртные напитки, ювелирные украшения. Не убирает за своей собакой. Разоряет меня счетами за дальние телефонные переговоры. Выращивает марихуану дама; хранит ее в своей комнате. Отбивает штукатурку со стен, когда злятся. Пользуется моими инструментами и оставляет их под дождем на улице. Разбил мою машину. Требует денег. Принимает друзей, устраивает дома вечеринки, пока мы на работе. Бездельничает: не хочет ходить ни в школу, ни на работу. Вмешивается в мою личную жизнь. Кое-что из этого списка заставляет профессионала-консультанта сказать родителю в полном изумлении: "Чего ради вы миритесь с этим?" - - а иногда даже пойти дальше и посоветовать: "Не миритесь с этим!" Однако обычно родитель не знает, как перестать мириться с этим. Вот это-то мы и хотим показать вам. Думаем, что данные пункты из перечня событий жизни родителя досаждают вам не сами по себе. Имея в целом хорошие отношения с ребенком, вы, возможно, рады работать, переносить боль, предоставлять вещи, убирать грязь, если все это является составной частью успешного воспитания, доставляющего вам удовлетворение. Мы считаем, что все эти проступки задевают вас тем, что они означают. Когда ваш ребенок совершает все это, он или она как бы говорит: Я не забочусь о тебе. Ты, как человек, немного стоишь. Я не обязан уделять тебе внимание. Ты ничего не значишь. Все это ранит еще и тем, что совершенно особым образом определяет вас и вашего ребенка. Эти поступки как бы говорят, что он или она безответствен (безответственна) и невнимателен (невнимательна) к другим людям, а вы -- просто некое удобство или тень, чьи права не стоит принимать во внимание. Если перечисленное выше случается с вами, то мы уверены: в определенном смысле вы сами позволили, чтобы вас принимали за такое удобство. Вы оказались слишком уж бесхарактерным человеком, так сказать, половиком, о который вытирают ноги. А "быть половиком" -- это по большому счету уже ваша установка. Чтобы вызволить вас из подобных отношений с ребенком, мы предлагаем научиться отстаивать себя и навсегда распрощаться с установкой "быть половиком". Для того чтобы сделать это, надо усвоить две вещи. Одна из них -- это конкретные техники настойчивости, которым мы обучим вас в главах 7--9, а другая -- установка, позволяющая вам чувствовать себя в ситуации общения с ребенком комфортно, ненапряженно, ощущать и проявлять любовь к нему или к ней, потому что вы знаете, что сумеете позаботиться о себе, и не рискуете собственным благополучием и счастьем. В этой главе мы рассмотрим такие способы поведения и мышления, которые, по нашему мнению, будут способствовать возникновению у вас такой установки. Все, что мы порекомендуем, может быть принято или же отвергнуто вами как неподходящее, но хотелось бы, чтобы вы достаточно глубоко изучили и поняли предлагаемое вам, прежде чем отметать это с порога. Мы полагаем, что данная установка является исходной и основной для достижения успеха при решении проблем, возникающих у вас с- ребенком, а также для того, чтобы вы стали настолько счастливым в вашей собственной жизни, насколько вы этого захотите. Все эти идеи мы так или иначе затрагивали в предыдущих главах, так что они не будут совершенно новыми для вас. Рассмотрите их теперь одну за другой, чтобы привести себя в соответствующее душевное состояние, прежде чем обратиться к конкретным предписаниям по развитию настойчивости, которые будут изложены в трех следующих главах. Удерживайте ваши цели в сознании Испытывая трудности в отношениях между вами и вашим ребенком, вспомните, в чем состоит ваша главная цель. Вы хотите: Быть счастливее сами. Видеть, что ваш ребенок -- ответственный и порядочный человек. Придерживайтесь этой мысли, не позволяйте себе впадать в те не относящиеся к делу эмоции, о которых мы говорили в главе 5. То, в чем более всего нуждается большинство людей,-- это счастье и справедливые, основанные на сотрудничестве отношения с окружающими. Мы убеждены, что и вы, и ваш ребенок испытываете эту потребность. Однако в условиях стресса или угрозы люди склонны забывать, к чему на самом деле стремятся, и начинают вести себя так, как если бы их глубочайшими заботами были: Как же выиграть, одержать верх? Доказать, что я права. Показать, что я могу контролировать своего ребенка. Доказать, что я хороший родитель. Что усе подумают другие люди? Как же должно быть с точки зрения общества? и даже Что же я должен делать в соответствии с законом? Мы никогда не слышали, чтобы кто-либо из родителей признавал нечто подобное своим самым глубоким желанием; но нам доводилось видеть множество родителей, которые вели себя так, как если бы более всего они хотели именно этого. Все это очень по-человечески, однако с учетом отдаленной перспективы подобное поведение фиксирует, консервирует ту проблему, над решением которой бьется сам родитель. Мы просим вас не терять головы (т. е. удерживать перед собой перспективу) и помнить, несмотря на все стрессы и неудачи, к чему вы на самом деле стремитесь. В ми