Водила кивнул на Лысого. При этом известии у меня уши торчком встали, а хвост непроизвольно мелко-мелко забил по полу. Рудольф даже испугался: - Ты чего?! - говорит. - Успокойся. - Заткнись... - шиплю ему. - Не мешай слушать! Мой Водила и говорит Бармену: - Они меня вместе с тачкой у моих делашей перекупили на месяц, загрузили фанерными кипами - полтора метра на полтора - и вместе с этой фанерой запродали меня на корню "Сименсу". Я в Мюнхене разгружусь и начну на этого "Сименса" почти месяц по Германии, как папа Карло, вкалывать... Да, кстати!.. - мой Водила повернулся к Лысому. - Я все хотел тебя спросить, да в суматохе запамятовал... Чего это твои вино-водочники вдруг взялись фанерой торговать? - Откуда мне знать? Может, излишки распродают... Тебе-то что? -- ответил Лысый, и я четко почувствовал, что он снова врет! Что-то он такое знает, чего моему Водиле знать не положено. Я даже жрать перестал. Смотрю, и Рудольф навострил уши. Уж на что ленивый, обожравшийся, разжиревший Котяра, а и то в словах Лысого какую-то подлянку почуял. Видать, есть еще у него порох в пороховницах, как говорил Шура Плоткин! На то мы и Коты. - С таможней заморочек не было? - спросил Бармен. - А то они сейчас лютуют по-страшному! Все жить хотят, да не на что... - Меня даже не досматривали - столько лет, каждая собака знает, - сказал мой Водила и спросил у Лысого: - А тебя вроде пошерстили малость, да? - А, пустяки... - отмахнулся Лысый. - Водка и водка. Груз под пломбой, накладные в порядке. Сам - чистенький. "Если не считать полного кармана долларов и запаха кокаина..." - подумал я, но Рудольфу об этом не сказал. - Ну, и слава Богу! - сказал Бармен. - А то после того, как немецкая таможня нескольких наших за жопу взяла за провоз наркотиков, так они теперь и в Киле, и в Любеке, и в Бремерхафене, и в самом Гамбурге чуть ли не каждый российский груз вскрывают и собачонок таких маленьких пускают, которые специально на наркотики натасканы. Поляки горят на этом еще больше наших!.. И тут мы с Рудольфом в четыре глаза увидели, как Лысый нервно зашаркал под столом ногами! Ясно было, что хотел сдержаться и не смог. Нервы не выдержали. - Тебе не кажется, что этот мудак, - и толстый Рудик показывает на ноги Лысого, - во что-то сильно вмазан? Уж больно он дергается... - М-гу, - говорю. - Еще как кажется! А сам смотрю на ноги моего Водилы - дернутся они тоже или нет. Ноги -- как ноги. Полуботиночки такие стильные. Примерно сорок четвертого размера. Это я так на глаз определил. Потому, что у Шуры Плоткина был сорок первый, а эти размера на три побольше. И стоят Водильские задние лапы ну совершенно спокойно! Не дергаются, не сучат, не перескакивают, как у Лысого, с места на место... Вот под стол рука Водилы опустилась. Меня погладила, штанину задрала. Почесала ногу выше носка своими железобетонными ногтями. И снова меня погладила. И исчезла. А ноги как стояли спокойненько, так и продолжают стоять. Рудольф тоже следит за ногами моего Водилы и так лениво, едва не засыпая, говорит мне: - По-моему, Твой даже понятия не имеет, о чем идет разговор. - Да, нет, - говорю. - Понятие-то он имеет, - знаешь, сколько лет он Водилой работает? А вот то, что Он лично сам ни в чем таком не участвует -- я готов всем святым для себя поклясться! Причем, с этой секунды я в невиновности своего Водилы был стопроцентно убежден. Он о кокаине в своей машине и не подозревает!.. - А что для тебя "святое"? - сквозь сытую дремоту поинтересовался Рудольф. - Как бы тебе это объяснить... - надо сказать, что я так не перевариваю об этом говорить, что даже не понимаю, как можно задавать такие бестактные вопросы! - Двух примеров достаточно? - Вполне, - говорит толстый Рудик. - Пожалуйста: чтоб мне век моего Шуру Плоткина не увидеть, и чтобы мне больше в жизни ни одной Кошки не трахнуть!!! - Тоже мне - "святое"!.. - презрительно усмехнулся этот жирный кабан Рудик. - Не будет какого-то там Шуры, будет кто-то другой. Никакой разницы. Плевать на них на всех с верхней палубы. А насчет Кошек... Я вот уже около трех лет плаваю - ни одной Кошки не видел. Да они мне уже и не нужны... Подумаешь, невидаль - Кошки!.. Боже мой! И это говорит Кот, имеющий доступ к таким харчам?! - Так ты, может быть, вообще, кастрат? - испугался я. - Да нет... Пожалуйста, - Рудольф перевалился на спину и предъявил мне небольшие, но достаточно явственные признаки несомненного Котовства. Это поразило меня еще больше. Вот такого я никогда ни в ком не мог понять! Я просто обалдел: - И тебе никогда, никогда не хочется ЭТОГО?! - Когда начинал плавать - чего-то в голову лезло, а теперь я даже об ЭТОМ и не думаю. Иногда, что-то ЭТАКОЕ приснится, я глаза открою - съем кусочек вестфальской ветчины, или чуть-чуть страсбургского паштета, или севрюжки немного, попью сливочек и снова спокойно засыпаю. - Господи!!! Рудольф! Как же это можно так?! Ни привязанностей, ни наслаждений!.. Да что же это за жизнь, Рудик?! - Прекрасная жизнь, Мартын. И если ты этого не понимаешь, мне тебя очень и очень жаль. А мне чего-то вдруг стало его жаль - толстого, ленивого, обожравшегося, пушистого Кота Рудольфа... И его Бармена, которому пятьдесят два, а сердце у него, как у двадцатилетнего. Только он им - этим сердцем - совершенно не пользуется. Во всем себе и своему сердцу отказызает. Не то, что мой Шура Плоткин. Или вот Водила... Тут как раз слышу, Водила говорит Лысому и Бармену: - Все. По последней сигаретке на ход ноги и разбегаемся по койкам, да? - Погодите, я вам только пепельницу сменю, - говорит Бармен. Унес пепельницу с окурками, принес чистую и с упреком заметил моему Водиле: - А ты все куришь и куришь! Ну, зачем ты куришь?! - Курить хочется, - незатейливо отвечает Водила. - Ты не заметил, что вся "крутизна", вся "фирма", все сильно упакованные - уже никто не курит. Как я, например. - Почему? - простодушно спросил Водила. - А потому, что Люди, которые живут хорошо - хотят прожить еще дольше, - назидательно проговорил Бармен и, слышу, тут же воскликнул изменившимся голосом: - [dieresis]-мо[cedilla]!.. Это откуда же у тебя такая зажигалка?! Это же настоящий золотой "Картье"! Ей же цены нет! - Ну, парень, ты даешь!.. - ахнул Лысый. Я чуть не зашелся от гордости! Водила снова опустил руку под стол, гладит меня и говорит: - Это мне сегодня мой Кыся откуда-то приволок. Я после той черненькой прибираюсь в машине, а Кыся мне в зубах эту зажигалку волокет... Видать, кто-то обронил. Завтра утром хочу через корабельную информацию по всему судну объявить - дескать, кто потерял такую-то и такую-то зажигалочку... - Что, совсем дурак?! - сдавленным голосом спросил Лысый. - Почему? - удивился Водила. - Человек, может, ищет, с ног сбился... - Послушайся доброго совета, - тихо сказал Бармен. - Спрячь эту зажигалку и не вздумай ничего объявлять по судну. Человек, который мог потерять ТАКУЮ зажигалку, может купить себе еще с десяток ТАКИХ зажигалок! Ей цена -- минимум три тысячи баксов... То есть Бармен чуть ли не слово в слово повторил то, что сказала Дженни! Только Дженни чисто по-дамски в сто раз преувеличила возможности бывшего хозяина этой зажигалки. А может быть, она была права, а Бармен, наоборот, недооценил Хозяина Дженни... - Ладно вам, - сказал Водила. - Утро вечера мудренее. Посчитай-ка, браток, сколько с нас... - Нисколько, - прервал его Бармен. - Имею право угостить старого знакомого и его друга? - Ну, спасибо тебе, - просто сказал Водила. - Ежели, что нужно из Мюнхена - не стесняйся. Привезу в лучшем виде. Айда, Кыся, в сумку. Прощайся с Рудольфом. Но попрощаться с Рудиком мне так и не удалось. Он уже минут десять как дрых без задних ног. Поэтому я в последнюю секунду подцепил лапой здоровенный кусок этой самой... Ну, как ее?.. - "осетрины"! - и захватил его с собой в сумку. Гостинец для Дженни. Остаток ночи я провел в серебристом "мерседесе" с Дженни, которая клялась мне в любви, и в подтверждении искренности своих клятв, ублажала меня столь изощренно, что я было сильно засомневался в ее утверждении, будто с ней это происходит впервые, и я у нее самый что ни есть - Первый. Но вот уж на это мне было совершенно наплевать. Важно, что с ней мне неожиданно было очень и очень неплохо. Осетрину, которую я приволок для Дженни, пришлось сожрать самому. Оказалось, что ей всякие такие натуральные штуки есть категорически запрещено. Кормят ее обычно разными там "Гефлюгель-Крекс", или "Кляйне Либлингскнохен", или, на худой конец, "Крафтфолле Фольнарунг". И строго по часам! Что все это значило - я так и не смог понять. Хотя Дженни искренне пыталась мне объяснить преимущества той еды перед тем, что обычно жру я. Она перечисляли количество витаминов, лекарственных добавок, сухих овощей, и еще черт знает чего, о чем я вообще слышал впервые. Я же с печалью думал, что эта маленькая утонченная бедняжка, объездившая весь мир, так никогда и не пробовала нашего российского хека, замороженного, наверное, еще во времена ледникового периода, - и не менее искренне сожалел по поводу ее столь примитивных представлений "о вкусной и здоровой пище". Это у нас с Шурой Плоткиным такая книга есть. Шура очень дорожит ею. Он всегда говорит, что эта книга - образец полиграфического и идеологического искусства Сталинского периода. Что это за период, я не знаю, но полагаю, что он слегка позже ледникового. А может быть, и раньше. Понятия не имею. - Вполне вероятно, что завтра Твой Мудак снова станет обладателем своей собственной зажигалки, - сказал я Дженни. И рассказал ей все, что заявил по этому поводу мой Водила. Назвал даже стоимость зажигалки - три тысячи долларов. - Очень жаль... - вздохнула Дженни. - Мне так хотелось, чтобы наш Хам был хоть чем-то наказан! Зажигалка эта, действительно, от "Картье". Он ее при мне покупал. Но стоила она не три тысячи долларов, а семь тысяч марок. Что в переводе на доллары по курсу того времени - четыре тысячи шестьсот шестьдесят шесть долларов с мелочью. А сегодня доллар упал, и поэтому теперь зажигалка стоит еще дороже - тысяч пять с половиной долларов... У меня глаза на лоб полезли! Не от дороговизны этой дерьмовой зажигалки, а от того, как свободно Дженни оперировала всеми этими понятиями. Курсы, цены, валюты... Фантастика! - Елки-палки!.. - поразился я.- Откуда ты все это знаешь?!. - Мартынчик, родной мой... Ну, подумай сам, в нашем доме говорят только о деньгах. Кроме биржевых ведомостей и сводок курсов валют, никто ничего не читает. Деньги, налоги, проценты... Проценты, деньги, налоги!.. Как скрыть деньги от налогов, как выторговать большие проценты, как обмануть партнеров. И все. А у меня есть уши. И я круглосуточно варюсь в этом котле. Чего же ты удивляешься, что я так хорошо в этом понимаю? Под утро, когда я, пресыщенный и опустошенный этой маленькой Мессалиной из серебристого "мерседеса", благодарно облизанный ею от хвоста до кончиков моих усов, снова оказался в кабине своего грузовика, - я, прежде чем сомкнуть глаза в тяжелом и заслуженном сне, все-таки решил подвести некоторые итоги увиденному и услышанному. - Пора, Мартынчик, подбивать бабки и постараться понять, с чем мы остались и на что еще можем рассчитывать, - так обычно говорил Шура Плоткин после очередного скандала в редакции или внеочередного недельного загула с какой-нибудь девахой, заскочившей к нам в гости "буквально на две минутки!" И добавлял: - Начинаем мыслить логически... Мне иногда хотелось посоветовать Шуре начинать мыслить логически прежде, чем он совершит какой-то шаг, после которого нам волей-неволей с грустью приходилось "подбивать бабки". Но как это сделать, я не знал, да и сам задумывался над этим только после произошедшего. Ибо одним из Шуриных качеств, которые меня роднили с ним и безумно в нем нравились, была "непредсказуемость", очень часто осложнявшая наше существование. Если рассматривать наши с Шурой характеры именно в этой, узкой плоскости, тут, как и во многом другом, мы были слиты воедино. Может быть, я был чуточку рассчетливей и хитрей. Но это во мне уже шло, конечно, от моих предков - тигров, пантер, леопардов, ягуаров там разных... От рысей, на худой конец. Храни меня Господь утверждать, что Шура не обладал качествами моих предков только потому, что произошел от обезьяны! Как раз в Шурином происхождении этот старичок... Дай Бог памяти... Ну, как его?.. Чарльз... Шура часто его поминал. Ладно, хрен с ним - потом вспомню... Так вот, с Шурой Плоткиным этот старикан явно что-то напутал! В Шуре никакими Обезьянами и не пахло! И вовсе не потому, что в России Шура был беспородным евреем. Я знал десятки его знакомых - и евреев, и русских, от которых так и разило "обезьянством"! Особенно этот запах усилился в Людях за последние пять-шесть лет. Нет, происхождение Шуры Плоткина брало свое начало от редкой теперь разновидности высокообразованых, умных, талантливых и порядочных особых Существ, которых Шура называл "Интеллигентами". Так как эти Существа были совершенно не похожи на общую Людскую массу, то эта масса, произошедшая именно и конкретно от Обезьян, во все времена и при всех режимах старалась избавиться от такого невыгодного для себя сравнения. Путем физического уничтожения этих самых "Интеллигентов". Ну, как Пилипенко с нами... Помню, Шура говорил, что даже само слово "Интеллигент", стало ругательством. Хуже матерного! Итак, во имя незабвенного Шуры Плоткина, мыслим логически: ...о кокаине, спрятанном в одной из огромных пачек фанеры в нашем грузовике, мой Водила не имеет ни малейшего представления! Почему? Пожалуйста! Ноги Водилы под столом ночного бара во время разговора о таможенных собачонках, натасканных на наркотики в немецких морских портах. Так вот, ноги моего Водилы были в это время абсолютно спокойны! Даже толстый обжора Рудольф не преминул это заметить. Это раз. Второе. Если продолжать мыслить логически... Золотая зажигалка, которую мы с Дженни преподнесли моему Водиле. Готовность моего честного кретина Водилы вернуть зажигалку стоимостью в приличный автомобиль (хрупкая и несбыточная мечта моего Шуры!) этому хаму, хозяину Дженни, который даже не оценит благородства души и порядочности нашего дурачка Водилы, а только лишний раз подумает, что все русские - непроходимые идиоты! Потому что он на месте этого болвана русского хрен бы вернул такую зажигалку кому бы то ни было! Даже самому Бундесканцлеру. Это мне так Дженни сказала. А мне она врать не станет. В-третьих же, я вообще безо всяких доказательств беру на себя смелость утверждать, что в деле с кокаином Водила невинен, как грудной младенец. Тут я кладу хвост на плаху! Я совершенно не собираюсь его идеализировать! Наверняка, во всем остальном Водила - и хитрован, и добытчик, и шустрила, и еще черт-те что. Недаром он без сучка и задоринки столько лет отработал в одной из самых воровских организаций нашего бывшего государства - в "Совтрансавто"! И по сей день продолжает там вертеть-крутить, только под другой вывеской. Мой Шура Плоткин как-то писал статью о "Совтрансавто", даже в рейсы с ними ходил - порассказал мне... Но к кокаину Водила не имеет никакого отношения. И тут, извините, логика -- по боку! Тут в дело вступают наши Котово-Кошачьи интуитивно-инстинктивные силы, в анализ которых мне не очень хотелось бы вдаваться. Это надо ЧУВСТВОВАТЬ. Объяснить это невозможно. Тем более, логически. Это, что касается моего Водилы. Теперь - о Лысом. Вернемся к ногам под столом. Бармен начинает молоть про спецсобачек по наркотикам, и ноги Лысого моментально и недвусмысленно реагируют на эту информацию самым что ни есть нервным образом. Прямо-таки -- истерически. Это раз! Второе. Что это за доллары, вынутые по-лисьи из-под фальшивого дна одной из коробок с водкой? За что? От кого? Тем более, что Лысый сказал моему Водиле, что денег у него нет. Третье. Зачем он соврал моему, что от него только что ушла девка и из каюты он не отлучался? Лишь затем, чтобы мой Водила не узнал, что Лысый в это время был в трюме? Четвертое. И, по-моему, самое главное. В машине Лысого нет кокаина -- это точно. Откуда же на самом Лысом этот запах? Значит, он участвовал в погрузке кокаина в наш грузовик? Так?!! И вообще, с каких это пор винно-водочная фирма вдруг закупает у другой фирмы проверенного таможнями чуть ли не всех европейских государств моего Водилу с его громадным автофургоном, загружает его на СВОЕЙ территории - почему-то фанерой, и одна из таких пачек - полтора метра на полтора толщиной в полметра - чуть не сводит меня с ума!.. Сначала приведя меня в безотчетную ярость, а потом повергая чуть ли не в смертельный сон!.. Хорошо, что я уже сталкивался с запахом кокаина, и Шура рассказал мне -- что это такое. А был бы на моем месте обычный домашний Кот-полудурок, или Котяра типа Рудольфа, который ни о чем, кроме жратвы, и думать не может? Что тогда было бы?!. Вот уж точно, как выражался этот гад Пилипенко, пришел бы "пиздец Коту"! Короче, этой мутноватой винно-водочной конторе для переправки кокаина за границу, нужен был опытный АВТОРИТЕТНЫЙ Водила, которого все таможни давно уже знают в лицо. Который двадцать с лишним лет катается туда-сюда и ни в чем предосудительном никогда замечен не был. Вот они и перекупили моего Водилу у его фирмы - дескать, машин у нас не хватает, не уступите ли своего нам на месячишко вместе с тягачом и фургоном? А мы вам хорошо заплатим. Прав был Шура - у нас сейчас самая свободная страна в мире! Сейчас у нас можно купить все - дом, самолет, автомобиль, человека. Хотите целиком, хотите - частями: не целый дом, а только второй этаж с верандой. Или автомобиль -- не целиком, а только двигатель с колесами. Так же и с Человеком. Не нужен вам весь Человек? Берите только его печень. Или почку. Или, если хотите, сердце. Товар абсолютно свежий! Вы только платите... Итак, Лысый завязан в это дело по уши. Он только и ждет, чтобы мой Водила прошел немецкую таможню со своим грузом. А уж потом он (или ОНИ?) попытается перегрузить ту пачку с "фанерой" из нашей машины в свою. Или еще в чью-нибудь. Если же таможня и ее вонючие собачки обнаружат кокаин в нашей машине -- моему Водиле придется очень и очень кисло! Зато Лысый и его винно-водочно-кокаиновая фирма - в стороне. Убыток, наверняка, серьезный, зато голова на плечах. Теперь, что могу сделать я? Ну, этих спецсобачек я целиком беру на себя. В гробу и в белых тапочках видал я этих шмакодявок! От меня доги шарахались. А дальше?.. Судя по тому, как строго Водила предупредил меня, чтобы я не околачивался в фургоне, ибо там груз, за который он привык отвечать головой, так просто он эту пачку "фанеры" с кокаином не отдаст никому... Значит... Картинка вырисовывалась довольно смутная. Явно не хватало нескольких важных звеньев, чтобы попытаться просчитать всю ситуацию целиком... Кстати! А почему это все наши российские дальнорейсовые Водилы едут только туда и обратно, а моего Водилу запродали какому-то Сименсу на целый месяц? В этой детали было что-то особо настораживающее, и для того, чтобы мне легче размышлялось, я вяло вспрыгнул с пассажирского сиденья на подвесную койку Водилы и прилег там за занавеской на аккуратно, по-армейски застеленную постель. Шура когда-то часто вспоминал о своей службе в армии. Тэ-эк-с... Значит... О чем это я?.. Что же я хотел сказать про Шуру? Или про постель? Нет... Про Водилу!.. Ох, черт, как я устал! Хоть бы один миг вот так полежать спокойно с прикрытыми глазами и ни о чем не думать... Но как только я закрываю глаза, так сразу же передо мной... ...возникает пустынная широкая солнечная дорога. И мы мчимся по этой дороге навстречу слепящему солнцу, а за рулем нашего грузовика сидит мой родной Шура Плоткин и, с искаженным от напряжения и горя лицом, кричит мне: - Мартын! Мартынчик!.. Ну, сделай же что-нибудь! Ты разве не видишь, что он умирает?! Мартышка, миленький - помоги ему скорей! Я не могу остановиться!.. Я в ужасе оглядываюсь и на пассажирском сиденьи вижу нашего Водилу. Глаза у него закрыты. Белое лицо залито кровью. Из пробитого виска пульсируют и мелкими брызгами лопаются кровавые пузыри... - Мартын, сволочь!!! - со слезами кричит Шура. - Сделай же что-нибудь!.. Он же погибает! Я не могу отпустить руль!.. Смотри, кто за нами гонится?!. Я бросаю взгляд в боковое зеркало и вижу, что нас настигает грузовик Лысого! А рядом с Лысым сидит... Бармен с Рудольфом на руках! Господи! Они-то тут при чем?! У Водилы из уголка рта стекает тоненькая струйка крови, капает на его джинсовую куртку. Шура гонит машину вперед к блистающему солнечному диску и кричит мне сквозь рев мотора: - Если он сейчас умрет --его же целый месяц никто даже искать не будет!!!. Все будут думать, что он где-то там работает на Сименса... Они его специально туда продали, чтобы иметь время замести следы!.. Это ты можешь понять?! Как же тебе это в голову не пришло, Мартын?! Ах, вот оно что... Действительно, как же я это сам не дотумкал?.. Как хорошо, что Шура рядом... Но что же со мной-то происходит? Почему я в полном оцепенении сижу между Шурой и умирающим Водилой, и не могу пошевелить ни лапой, ни хвостом?!. И тут, на моих глазах, Водила перестает дышать. - Ну, что, дождался, бездарность?! - в отчаянии кричит мне Шура и плачет, плачет... - Он же тебя кормил!.. Он же тебе радовался - море показывал, в ночной бар водил!.. Он же тебя называл "Кысей"... А ты!.. Дерьмо ты, Мартын, а не "КЫСЯ"!!! - Кыся... А, Кыся!.. Ну-ка, открой глазки. Ишь, заспался. Кушать пора. Я открываю глаза. Передо мной - чистое, розовое, свежевыбритое улыбающееся лицо моего Водилы, пахнущего хорошим дешевым одеколоном. У Шуры Плоткина - точно такой же. Значит, мне это все приснилось?!. Значит, Водила - жив! Вот счастье-то!.. И тут я вдруг, неожиданно для самого себя делаю то, чего никогда не делал с детства, с ушедших в далекое прошлое неразумных Котенкиных времен: я вспрыгиваю на широкое плечо Водилы, и ужасно неумело пытаясь мурлыкать, закрываю глаза от нежной радости и начинаю тереться мордой об наодеколоненную физиономию Водилы! Хотя, если честно признаться, запаха одеколона - не выношу. - Ну, надо же, какая ласковая тварь! - удивляется Водила. - А поглядеть, и не скажешь... На-ка вот покушай, Кыся. Слезай, слезай с меня. Оголодал, небось? И с тетей познакомься. Дианой зовут. А это мой Кыся!.. Гляжу я на эту Диану и глазам своим не верю! Никакая это не "Диана", а самая обыкновенная Манька-поблядушка - судомойка из шашлычной Сурена Гургеновича! Я ее даже однажды со своим Шурой Плоткиным познакомил, и Шура ее трое суток драл, как сидорову козу! У нее в шашлычной отгулы были, так она из нашей тахты семьдесят два часа не вылезала... Потом она куда-то исчезла, и в шашлычной стали поговоривать, что Манька стала теперь "сильно крутая" - в "загранку" на корабле ходит, дело имеет только с иностранцами, и только за твердую валюту. Даже финские марки уже не берет! - Ты давай, кушай. Кушай! Я тебе тут в мисочке всего нанес, - говорит мне Водила и поворачивается к этой Маньке-Диане: - Здоровый у меня Кыся? Гляди, какой богатырь!.. - Видала я и поздоровей, - отвечает ему Манька. - У меня в прошлом годе был один знакомый еврейчик-корреспондент, так у него кот был в два раза больше!.. Врет, мерзавка, без зазрения совести! Я уже который год в одном и том же весе. Жаль Шура ее не слышит... - Только звали того кота очень грубо - "Потап", что ли?.. Или, нет - "Михей", кажись... Счас уж и не помню. И этот еврейчик с ним, как с человеком, разговаривал. Все у нас в шашлычной ошивался. Крыс ловил - бесподобно! - Кто? Еврейчик?! - удивился Водила. - Да, нет! Кот его - Михей... "Мартын", идиотка! - хотелось мне ее поправить, но, понимая всю бесполезность моих усилий, я просто спрыгнул на пол кабины и заглянул в миску. Чего там только не было! Да здравствует Водила! - А ты, Дианочка, быстренько залезай в коечку, сблочивай там все с себя, а уж потом и я туда. А то двоим там не разобраться. Узковато, - говорит Водила, и отработанно начинает задергивать занавесками окна кабины. - А ты чего обещал? - спрашивает Манька-Диана. - А чего я обещал? - переспрашивает ее Водила. - А десять долларов? - Ох, батюшки... Я и забыл. Прости, ради Господа. Тебе сейчас или потом? - Конечно, счас! Я теперь только вперед беру. Хватит! Меня уже сколько раз так напаривали. И все ваша шоферня "Совтрансавтовская"!.. - Нет проблем, Дианочка! О чем ты говоришь?! Вот, пожалуйста... - и Водила вытащил из заднего кармана бумажник. Мы как-то с Шурой по телевизору смотрели выступление одного фокусника. У него всякие предметы в руках исчезали. Потрясающий был фокусник. Так вот у этой Маньки десять долларов исчезли в руке - втрое быстрее! Посбрасывали они одежду на сиденья, Манька ловко и привычно сиганула наверх - в подвесную шоферскую койку, Водила влез за ней следом. Стали они там дышать и устраиваться. Вдруг слышу, Манька так испуганно охнула и возмутилась: - Ой, мамочка!.. Это что же за оглобля такая?! Да, если бы я знала, я бы ни в жисть не согласилась! - Ничего, Дианочка... - шепчет мой Водила. - Я тебе еще пятерочку наброшу за вредность... Ну, с Богом!.. Подвесная коечка скрипнула, и Манька к-а-а-ак заорет, ка-ак завоет, ка-а-ак заверещит!.. У меня даже кусок ветчины в глотке застрял. Хорошо, рядом плошка с молоком стояла. Я хоть запить успел. А то так и подавиться недолго. Нет, что ни говори, а вчерашняя черненькая - Сузи, та покрепче была! Главное, что Сузи это делала с удовольствием. Как Дженни... А Маньке теперь - не до удовольствия. Не то, что прежде, когда ее вся шашлычная трахала - и сотрудники, и посетители. Теперь Манька - деловая. Бизнесмен. Теперь Манька деньги зарабатывает. Крутая - дальше некуда... Покряхтела она там наверху, поохала фальшивым голосом, и вдруг так деловито, как в очереди за огурцами, говорит моему Водиле: - Ты, давай, закругляйся поскорей, а то у меня перерыв кончается. И если от всхлипов вчерашней Сузи я даже сам завелся на это дело, то тут мне стало так тошно, так противно, что я бросил свою замечательную жратву, и выпрыгнул из кабины к чертовой матери на железный пол автомобильного трюма. Тьфу! Пропади она пропадом, эта Манька-Диана... Ну, нельзя! Нельзя, как говорил Шура, "разлагать гармонию алгеброй!" Я понятия не имею, что это такое, но Шура обычно говорил эту фразу в очень схожих ситуациях. И я был с ним совершенно согласен - нельзя!.. Смотался я к пожарному ящику с песком, сделал все свои естественные дела, зарыл поглубже, и побрел под машинами. И чувствую - лапы меня сами несут к серебристому "мерседесу". Причем, без какого бы то ни было желания трахаться. Просто поболтать... А то, и с Водилой, и со всеми остальными, у меня, как бы сказать, "игра в одни ворота". Я их всех понимаю, а они меня - нет. А тут, с Дженни, вариант обоюдный. Она меня понимает, я ее понимаю, болтай, пока язык не отсохнет! Можно было бы, конечно, потрепаться и с Рудольфом, я этот ночной бар нашел бы запросто, но Водила так просил "не отсвечивать", что подвести его под неприятности с администрацией судна, с моей стороны было бы просто непростительным грехом. Я и попер напрямик к "мерседесу"... Иду, а в башке у меня вдруг начинает крутиться этакая логическая спираль: "мерседес" - Дженни - золотая зажигалка - мой Водила -- его желание объявить по корабельному радио - дескать, "кто потерял такую-то и такую-то зажигалочку?" - возврат зажигалки этому хаму -- хозяину Дженни... Нет! Этого я не мог допустить! Пока мой Водила-Мудила со своей исконно-посконной, чисто российской совестливостью еще не добрался до радиорубки, я должен кое-что предпринять. Тем более, что для этого сейчас - самый подходящий момент! Я развернулся и галопом помчался к своему грузовику. Вскарабкался в кабину через приспущенное боковое стекло как раз в тот момент, когда мой Водила под истошный вой Маньки-Дианы заканчивал свои половые упражнения. Зажигалку я увидел сразу же. Она валялась на полу кабины, выпав из кармана джинсов моего Водилы, впопыхах брошенных на сиденье. Там же, на полу, валялись рассыпаные сигареты и какая то медная денежная мелочь. Я прихватил зажигалку зубами, снова выполз из ходуном ходившей кабины, но уже не спрыгнул вниз, а наоборот, вскарабкался на крышу кабины. А уже оттуда пробраться в запретный фургон было для меня делом плевым. Внутри фургона, в кромешной темноте, стараясь не вдыхать запахи идущие от "той" пачки фанеры, я проскакал по остальным упаковкам к самому заднему борту. Там я обнаружил провонявшую соляркой и перегоревшим машинным маслом грязную коробку с ветошью и зарыл туда золотую зажигалочку от самого "Картье" стоимостью в пять с половиной тысяч долларов. А это не хвост собачий! Это пятьсот пятьдесят Манькиных шоферов-дальнорейсовиков!.. Если считать каждого по червонцу. Потому что, кроме моего Водилы, вряд ли найдется еще кто-то, кто станет добровольно доплачивать к Манькиной таксе пять долларов за нестандартность собственных размеров. А мой Водила пусть пока думает, что он потерял зажигалку. Зато, когда через месяц мы будем возвращаться в Петербург к Шуре Плоткину, я преподнесу эту зажигалку своему Водиле "в самом лучшем виде", как сказал бы Шура. Вылез я из фургона и уже с легким сердцем побежал к "мерседесу" - рассказать все Дженни. Однако, серебристый "мерседес" сухо и неприветливо встретил меня наглухо поднятыми стеклами дверей и намертво задраенным верхним люком. Дженни в машине и след простыл. Мне ничего не оставалось делать, как вернуться к своему грузовику. Маньки-Дианы не было. Видимо, у нее кончился перерыв в судомойке, и она умчалась готовить посуду к обеду шестисот пассажиров. Водила ползал по кабине, поднимал на полу коврик, заглядывал под сиденья. Увидел меня и огорченно сказал: - Вот, Кыся... Зажигалочка-то твоя - тю-тю! Видать, мало ей, сучке, пятнадцати долларов показалось, этой Диане задроченной, так она еще и зажигалочку нашу скоммуниздила... Неожиданно мне стало вдруг очень жалко эту дуреху Маньку! Мало того, что она все еще радуется десяти долларам, в то время как валютные потаскухи уже давно перешли на стодолларовую оплату, а гостиничные проститутки - Шура как-то говорил - меньше, чем за полтораста и разговаривать не начинают, так ее, беднягу, еще и в воровстве, которого она не совершала, обвинили... Не дай Бог, думаю, сейчас мой Водила пойдет в ресторанную судомойку, разыщет Маньку-Диану и начнет права качать! Кто там будет разбираться - брала, не брала?! Вышибут с хлебного места в два счета. Как тех теток из "Астории"... А так как интрига с зажигалкой от начала до конца - моих лап дело, то я просто обязан встать на защиту Маньки! Но, как?! Единственный способ - это попытаться немедленно установить с Водилой хотя бы намек на телепатическую связь "по доктору Ричарду Шелдрейсу". Правда, в своей теории английский биолог считал, что Начало Установления Контакта обязательно должно идти от Человека, как от существа более высоко организованного в своем развитии. Как в моем случае с Шурой Плоткиным. С Водилой же, при всех моих симпатиях к нему, об этом не могло быть и речи. Здесь, конечно, я должен был взять на себя основную нагрузку по Установке Контакта, и осторожно, бережно относясь к психике моего реципиента-Водилы, попытаться подключить его к своему собственному мышлению. Я впрыгнул в кабину, уселся напротив Водилы, уставился ему глаза в глаза, собрался с силами, сосредоточился чуть ли не до обморочного состояния, и отчетливо, мысленно произнес: "ВОДИЛА! СЕЙЧАС ИЛИ НИКОГДА... СМОТРИ НА МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО... СТАРАЙСЯ МЕНЯ ПОНЯТЬ. ИНАЧЕ МНЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ТРУДНО ПОМОЧЬ ТЕБЕ ВО ВСЕМ ОСТАЛЬНОМ. ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЙ И СМОТРИ НА МЕНЯ... ОНА НЕ БРАЛА ТВОЕЙ ЗАЖИГАЛКИ. НЕ БРАЛА... ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ? ОНА ТВОЕЙ ЗАЖИГАЛКИ НЕ БРАЛА!" Несколько секунд Водила неотрывно и обалдело смотрел мне в глаза. И я видел, что в его голове сейчас происходит какой-то чудовищно напряженный процесс! Мне показалось, что я даже слышу, как он у него там происходит. А потом Водила вдруг облегченно выдохнул, будто ему неожиданно открылось то, что было сокрыто от него за семью загадками. И... О, Боже! Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить... Водила улыбнулся и сказал мне слегка виновато: - А может, она тут и не при чем... Да, Кыся? Может, я сам эту зажигалку где-то обронил. А то так очень даже легко возвести на человека напраслину. Ладно, черт с ней, с этой зажигалкой. Да, Кыся? Ты на меня не сердишься, что я ее потерял? Наконец-то!!! У меня - как гора с плеч. И тут наваливается такая расслабуха, что хоть ложись и помирай. Я вдруг почувствовал себя таким вымотанным, таким опустошенным - сердце частит, перебои, лапы дрожат, хвост висит тряпкой... Нет сил ничего даже одобряющего муркнуть моему Водиле. Хотя в таких случаях поощрение должно последовать незамедлительно. Чего Шура никогда не забывал делать! Надо заметить, что и Водила выглядел не лучше. Он буквально на глазах постарел. Резко обозначились морщины, глаза запали, рот безвольно открыт, дыхание неровное, огромные лапища мелко трясутся. Вид, прямо скажем, довольно жалкий. Что ни говори, а Первый Телепатический Контакт - дико тяжелая штука. Как для одной стороны, так и для другой. Тем не менее, я был безмерно счастлив: впервые Водила понял меня так, как этого хотел я. Хорошо, что Первый Контакт с Водилой мне удалось установить на примере достаточно примитивной ситуации. Если бы я ему сразу попытался внушить все знания, которыми я сейчас обладаю - кокаин в фанере, доллары и вранье Лысого, его участие в погрузке кокаина в машину Водилы, мои подозрения, почему Водилу продали вместе с машиной на целый месяц к этому Сименсу, и так далее, - мы просто оба сдохли бы от перенапряжения! Теперь я должен беречь, холить и лелеять эту тоненькую ниточку связи. Не перегружать ее излишней и усложненной информацией. Ждать, когда эта ниточка укрепится новыми волокнами и превратится в некое подобие постоянной двухсторонней связи. Естественно, что такого соития душ, вкусов и пристрастий, такого единого понимания Людей и Событий, какое было у нас с Шурой Плоткиным, когда двадцать четыре часа в сутки у нас мог идти ДИАЛОГ НА РАВНЫХ, тут мне, конечно, не добиться. Да это, наверное, и не нужно. Ибо такое, как с Шурой, бывает только однажды в жизни, и любая попытка вторично воссоздать нечто подобное всегда обречена на неудачу. Я повторяю: Водила мне крайне симпатичен! Я обнаружил в нем качества чрезвычайно нам с Шурой близкие -- прекрасную половую мощь, незатухающие сексуальные желания, какую-то трогательную застенчивость и подлинную широту нормально воспитанного русского Человека. Однако, при всем при этом, уже своей Котовой интуицией, я понимал, что Водила - жесткий, решительный и достаточно мужественный господин. Но Шура есть Шура, и мне не хотелось бы даже никого с ним сравнивать. Лишь бы у нас с Водилой хватило времени на укрепление той ниточки, которую с таким трудом мне только что удалось создать. Что-то мне подсказывало, что времени у нас с ним все-таки маловато. Поэтому я попытался слегка и очень осторожно потянуть за эту ниточку. Я снова заглянул Водиле в глаза, тронул его лапой и мысленно спросил: "Как ты думаешь, Водила, нам еще долго плыть по морю?" И ниточка не оборвалась! Водила погладил меня по голове и рассмеялся: - Все, Кыся! Сегодня все блядки по боку. Вечерком сходим в бар - я пивка шлепну, ты попрощаешься с Рудольфом, а завтра в шесть тридцать утра швартуемся в Киле. Так что, Кыся, приготовься к дальней дороге. Ночевать будем только в Нюренберге. Нам, груженым, это весь день топать. Зато послезавтра проснемся, позавтракаем и по холодку в Мюнхен. Это всего полтораста верст. Два часа и мы тама! Весь день впереди... Он ни словом не вспомнил ни про таможню, ни про спецсобачек. Так был уверен в себе. Завтра, если нам удастся доехать до этого Нюренберга, я ему по дороге кое-что втолкую. Отвлекающих факторов в виде черненьких и беленьких поблядушек не будет, Водила сосредоточится только на своем грузовике и на мне, и я думаю, что успею предупредить его о том, ЧТО он везет кроме фанеры... Последний день в этом огромном плавучем автостойбище я провел достаточно тоскливо. Водила принес мне после своего обеда опять какое-то гигантское количество жратвы и абсолютно свежие сливки. Жрать совершенно не хотелось. Я все никак не мог отойти от утреннего эксперимента. Чтобы не показаться неблагодарным, я все-таки чего-то там пожевал, а в основном прихлебывал сливки. Все думал -- как бы мне, не очень сильно нагружая мозг Водилы, осторожно спросить, есть ли у него в Петербурге семья, дети... Ну, что-нибудь примитивное. Не потому, что мне это было так уж интересно, а просто хотелось проверить - не развязался ли тот самый телепатический узелок, который связывал нас уже несколько часов. Я еще только придумывал упрощенную форму вопроса, как Водила почесал мне за ухом и сам сказал: - Ничего, Кыся, придем обратно в Питер, тебе не придется в машине кушать. Квартира большая, места много. Жена у меня баба добрая, хорошая. Малость на Боге тронулась, так оно и понятно. Как Настю родила, так все хворает и хворает, и никто ничего сделать не может... Чего-то у нее там с головой. Куда только мы не совались, кому только не башляли - и валюткой, и деревянными. И презентики всякие возил. Ни хрена! Поневоле в Бога уйдешь. Зато Настя, - не смотри, что ей всего одиннадцать лет, такая башковитая девка! Умрешь... На музыку ходит, по-английски чешет обалденно! Я ее счас в частную школу определил... Конечно, отслюнил кому положено, а то - хрен прорвешься. Сам посуди, все учителя не ниже доктора наук! Русский язык этим малявкам профессор с университета преподает, арифметику - член-корреспондент Академии наук... Каждый жить хочет. А то им там в этом университете или Академии плотют - одни слезы. Я тебе, Кыся, между нами, скажу... Я этого даже жене не говорю. Я в эту школу каждый месяц столько баксов отстегиваю, что сказать страшно! Но девка того стоит. Вот познакомишься - поймешь меня... Потрясающе способный мужик этот Водила! Обязательно надо их будет с Шурой Плоткиным свести. Я даже подумал - а не начать ли мне прямо сейчас передачу серьезной информации? Но Водила погладил меня, запер кабину и ушел, оставив стекла дверей приспущенными. После его ухода я сбегал в пожарный ящик с песком, и на обратном пути снова заглянул к "мерседесу". Дженни не было. Я вернулся в свой грузовик, впрыгнул в подвесную койку, предательски сохранявшую все запахи Сузи, Маньки-Дианы и Водилы, и задрых там самым пошлым образом - начисто исключив из башки все тревожное ожидание наворота событий. Под вечер я продрал глаза, снова смотался к пожарному ящику - сливок перепил, что ли?.. Опять сделал круг к легковым машинам, убедился в том, что Дженни так и не появлялась, и на всякий случай, прошвырнулся мимо грузовика Лысого. Какие-то люди уже таскали из кают в свои машины багаж, наверное, чтобы завтра рано по утру не возиться с тяжестями; время от времени по трюму шлялась корабельная обслуга в грязно-голубых комбинезонах, и я, от греха подальше, никем не замеченный, вернулся в свою подвесную койку. И окунулся в воспоминания о прошлой жизни с Шурой Плоткиным. Водила пришел за мной