ь из него настоящего ДИКОГО РУССКОГО КОТА - ГРОЗУ СИБИРСКОЙ ТАЙГИ, - нам придется над ним еще немало поработать, - кряхтя, сказал Шредер. - Кстати, неплохое название для новой породы - "Гроза Сибири"... - Отличное название! - подхватил Манфреди. - Точно! Из него нужно делать подлинного ВАЛЬДВИЛЬДКАТЦЕ!.. Это у них так по-немецки называется дикий лесной Кот. Я об этом узнал еще от вице-консульской Нюси. В секунды восторженного оргазма она кричала мне: "Ты - мой Бог! Ты - вальдвильдкатце!!! Я умираю!.." Правда, потом я случайно узнал, что в эти мгновения Нюся кричит такое любому Коту, которому она была не в силах отказать. Но это отнюдь не умаляло ее достоинств, а лишь делало ее еще более привлекательной. С Нюсей даже самый плюгавый Кот чувствовал себя половым гигантом! Тэк-с... Значит, они хотят из меня сделать, во-первых, - "настоящего русского", а во-вторых, к тому же - "дикого"... Забавно! Интересно, как они представляют себе "настоящего дикого русского Кота"? С рогом на лбу и с серпом и молотом на груди? Или еще как-нибудь позатейливее? Ну, прохиндеи... И тут, слышу, Шредер спрашивает у Манфреди: - У тебя сохранились координаты того старика, который делал нам документы на "русскую гончую"? - Конечно! Я только не уверен - сохранился ли сам старик. - А что с ним могло случиться? - Эрих, просчитай ситуацию хотя бы на ход вперед! Если этот старик в сорок пятом году в Потсдаме убежал из Красной Армии в чине старшего лейтенанта, то сколько ему может быть сейчас лет? - Семьдесят пять... Восемьдесят. - Согласись, что это превосходный возраст для тихого перехода в другой мир. Мы уже год о нем ничего не слышали. Вариант номер два: старик жив и здоров, но сидит в тюрьме. Может быть? - С чего бы это? - удивился Шредер. - Да, правда! - развеселился Манфреди. - С чего бы это?! Старик всего пятьдесят лет занимался мошенничеством, и только лишь шесть раз сидел во всех тюрьмах Европы! За что бы это его сажать в седьмой раз?! - Верно... - задумчиво согласился Шредер. - А какие он тогда сделал документы на "русскую гончую"! Экстра-класс!.. Жаль, что она сдохла по дороге в Лос-Анджелес у этого Американского актера... Ты не помнишь, как его звали? - Нет, Эрих. Я помню только то, что ее смерть - на твоей совести. Это ты все время орал, что у русской гончей должен быть втянутый живот и колол ей витамины вместо того, чтобы дать кастрюлю нормального супа. А этот голливудский дурачок даже понятия не имел - какой живот бывает у настоящей русской гончей!.. Тут я почувствовал, что мы остановились, и Шредер опустил мою клетку на землю. А потом я услышал такие обиженные интонации в его голосе, что чуть было не стал его жалеть - Руджеро, Руджеро! - простонал Шредер. - Ты просто сукин сын после этого! Будто ты не знаешь, что когда начинаешь формировать "русскую гончую" из обыкновенной длинной и тощей дворняги с вытянутой мордой и таким чудовищным врожденным пороком позвоночника, что ее спина становится круглой, как у настоящей "русской гончей", - так можно ожидать чего угодно! Я лично думаю, что она скончалась от радостного удивления, когда узнала, что отныне будет жить не в Мюнхенском Берг-ам-Лайме, а в Лос-Анджелесском Беверли-Хиллз... - Господи! Какое счастье, что мы завязали с собаками и перешли только на кошек! - воскликнул Манфреди, и я услышал, как он стал открывать автомобиль. - Насколько они экономичнее собак, насколько тише, насколько удобнее в транспортировке... Я почувствовал, как Шредер наклонился к клетке и снял с нее тряпку. Холодное желтое солнце ударило меня по глазам. От неожиданности и пережора я икнул и увидел, что автомобиль Шредера и Манфреда (куда там этой сволочи Пилипенко и придурку Ваське с их обосранным "Москвичом"!..) стоит в узенькой прелестной улочке, совсем рядом с совершенно незнакомым мне входом в Английский парк. Я знал, что парк очень большой, но даже и не подозревал, насколько он велик. Я был свято убежден, что за это время мы дошли до другого конца города... - Тем более, что цены на собак сейчас во всем мире падают, а на котов и кошек - растут, - заметил практичный Шредер. - По тем же причинам. По чисто экономическим соображениям, - сказал Манфреди и поднял мою клетку, чтобы поставить ее в автомобиль. - О, черт его побери!!! Какой он, действительно, тяжелый! Кошмар. Бедные кошки!.. Так повезем, или пусть поспит? - Пусть, на всякий случай, поспит. На кой черт нам нужно, чтобы он запоминал дорогу! - А в привидений ты еще не веришь?! - расхохотался Манфреди и достал из-под сиденья небольшой кожаный портфельчик. - Нет, Руджеро. До этого я еще не дошел, - серьезно ответил ему Шредер. - Но, чем больше мы с тобой занимаемся кошками, тем чаще я начинаю задумываться над некоторой жутковатой фантасмагоричностью этих созданий. Мне иногда кажется, что мы у них - как на ладони. Вот посмотри на этого, например... Какой у него осмысленный взгляд, как он следит за твоими руками!.. - Ты кончишь в психиатрической клинике, - рассмеялся Манфреди. -- Коты чрезвычайно любопытны и то, что он следит за моими руками - в этом нет ничего удивительного. Плевал я на любопытство! Еще бы мне не следить за руками этого Руджеро Манфреди! Я и не пытался этого скрывать... С возрастающей тревогой я смотрел, как Руджеро Манфреди вынимал из портфельчика аккуратно уложенный одноразовый шприц, ампулу с прозрачной жидкостью, ватку и небольшую пластмассовую бутылочку с кнопкой на горлышке. А то я не знал, что это такое! Когда в прошлом году у меня заболел Шура Плоткин воспалением легких, то к нам приходила молоденькая участковая врачиха и сама трижды в день делала Шуре какие-то уколы. И трижды в день я видел шприцы, иглы, ампулы и ватки... Врачиха была прехорошенькой и лечила Шуру как для себя. И не ошиблась в своих надеждах. Шура выздоровел и потом недели две день и ночь благодарил эту докторишку так, что мне иногда от их стонов и воплей хотелось с балкона выпрыгнуть. Так они меня достали своими благодарностями друг другу: Шура - докторишку за то, что она его вылечила, а докторишка - Шуру, за то, что тот выздоровел... Поэтому я очень хорошо знаю, что такое шприц и ампула! И если эти два жулика собираются сделать мне укол и усыпить меня - я им сейчас покажу, что такое, действительно, НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ КОТ, который всю свою жизнь - от рождения и до смерти - только и делает, что борется за свое существование! Пусть они только ко мне приблизятся, пусть только попробуют вытащить меня из клетки!!! От них во все стороны клочья полетят!.. Уж если я профессионального убийцу - Алика, с его длинным и почти бесшумным пистолетом, не испугался, то... Но ни Руджеро Манфреди, ни Эрих Шредер даже и не пытались открыть клетку. Установив ее на заднем сиденье автомобиля, Манфреди вынул из того же портфельчика небольшую кривую ручку, вставил ее в какое-то отверстие, кажется, у толстого дна клетки - мне, находившемуся непосредственно внутри клетки, это отверстие видно не было. Я мог о нем только догадываться. А потом Манфреди стал медленно поворачивать эту ручку вокруг своей оси. Вначале я вообще не заметил ничего особенного, кроме скрипа под полом клетки. А потом вдруг сообразил, что на меня неумолимо надвигается боковая стенка всей клетки! К моему ужасу, клетка становилась все уже и уже, и, наконец, стала настолько узкой, что я просто не мог в ней пошевелиться! - Не бойся, котик, не бойся, - приговаривал Эрих Шредер. - Это обычная клетка - фиксатор. Мы тебе ничего плохого не сделаем. Подонок! Как будто до этого он мне делал только хорошее! Этот гад Манфреди крутнул еще полоборота ручкой, и теперь меня стиснуло между стенками так, что я чуть не лишился сознания! Манфреди отбил кончик у стеклянной ампулы, набрал оттуда в шприц жидкость и сказал Шредеру: - Кот зафиксирован. Ты будешь колоть? - Коли, коли сам. Он на меня так смотрит... - отмахнулся от него Шредер и ласково сказал мне: - Не пугайся, котик. Сейчас ты у нас поспишь, отдохнешь... - А представь себе, что кот тебе вдруг отвечает: "А не пошли бы вы, герр Шредер, ко всем чертям?!." - разоржался Манфреди. - Наверное, однажды так это и произойдет, - ответил Шредер. Тут я ощутил легкий укол в задницу и почувствовал, как высвобождая меня, стала отъезжать стенка клетки. Я попытался встряхнуться, но ноги меня не держали и я рухнул на пол клетки. Последнее, что я услышал, был смех Манфреди: - Эрих, не затягивай с визитом к психиатру... ... А потом вдруг, откуда ни возьмись, я вижу Шуру Плоткина в нашей ленинградско-петербургской квартире!.. Шура мотается по захламленным и неубранным комнатам, бросает какие-то тряпки в чемодан, валяющийся на полу, и раздраженно говорит мне так, будто не видел меня всего часа три: - Ну, где ты пропадаешь, Мартын?! Я с величайшим трудом выбиваю в Союзе журналистов путевки на Черное море, а ты и ухом не ведешь! Я пытаюсь оформить документы на тебя тоже, а мне говорят: "Предъявите кота". Я им говорю: "Он вот-вот явится...". А они мне: "Вот когда явится, тогда и будем оформлять!" А ты шляешься черт знает где! - Шура! Шурик!.. - в отчаянии кричу я, и вдруг понимаю, что кричу НАСТОЯЩИМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ!!! - Мы никуда не можем уехать! Ни ты! Ни я!.. Я обещал Водиле, что ты присмотришь за его маленькой дочкой Настей! Шура, мы не можем его бросить в таком состоянии... Мы должны их немедленно разыскать! Шура продолжает метаться, собирает вещи и спрашивает меня: - Ты свое кресло будешь брать с собой на море? - Плевал я на кресло! Плевал я на море!.. - кричу я в ответ. - Я вообще никуда не поеду!.. Что с тобой, Шурочка?! Что происходит?! Шура неожиданно спокойно садится в мое кресло и говорит: - Ты хочешь правды? Пожалуйста. Я отвык от тебя, Мартын. И ты сделал для этого все! Своими собственными лапами. - Что ты говоришь, Шурик?! - заплакал я. - Это невероятно... - Вероятно. И прости меня, Мартын... Я должен сказать тебе все. Случилось так... Короче, теперь у меня есть другая Кошка. Извини, Мартын, но я хотел быть честным до конца. И тут я вижу, как на спинку кресла, в котором он сидит, откуда-то вспрыгивает та самая рыжая Киска, которая работала на этих страшных Кошко-Собаколовов - Пилипенко и Ваську. На которой погорел и я!.. - Ты с ума сошел, Шура! - в панике кричу я. - Эта рыжая блядь - примитивнейшая завлекуха! Известная Пилипенковская "подсадная утка"! Она заложит тебя в три секунды!.. На нее, как на живца, Пилипенко и Васька отлавливают лучших Котов, а потом умерщвляют их в институте физиологии или делают из них шапки!.. Ты хочешь стать шапкой, Шура?!! Так эта потаскуха тебе в два счета поможет! - Мартын! - строго прерывает меня Шура. - Не смей говорить о ней в таком тоне. Ты, в первую очередь, делаешь мне больно. Я этого не заслужил. - А я - заслужил?!! - ору я своим жутким Человеческим голосом. - А Водила -- заслужил?! Его маленькая Настя - тоже заслужила?! Тогда Шура встает из кресла и снова начинает собирать вещи. И эта рыжая стерва, не прекращая мурлыкать и тереться о Шурины ноги, помогает ему укладывать чемодан!.. - Что ты так волнуешься за своего Водилу и его Настю? - усмехается Шура. - Они сейчас в соседней комнате и ты можешь немедленно убедиться, что с ними все в порядке. Я как умалишенный мчусь в соседнюю комнату и вижу исхудавшего м а л е н ь к о г о Водилу, завернутого в детское одеяльце. Рядом детский стеклянный рожок с соской... Водила лежит на пустом книжном стеллаже рядом с письменным столом. На столе Шурина пишущая машинка без ленты. Все покрыто толстым слоем пыли. На верхней полке стеллажа сушатся пеленки... Вокруг стола в танце извивается полуголая здоровенная деваха лет двадцати пяти. Выглядит она так, будто только что выпрыгнула из порнушного журнала. - Боже мой!.. - в ужасе я бросаюсь к Водиле. - Водила, родненький... Что происходит?! Объясни мне - я ничего не понимаю... - А... Это ты, Кыся?.. А я уж думал, что и не свидимся... Хорошо, что ты вернулся, - тихо шепчет Водила. - А это кто?.. - спрашиваю я и показываю на порнодевицу. - Так это же моя Настенька!.. Неужто не узнал? А все говорят, что она на меня похожа. Настенька, познакомься... Это мой корешок - Кыся. Я тебе про него рассказывал... Я, совершенно по-Человечески, протягиваю ей лапу и слышу, как говорю стандартную фразу, которая у Людей в пятидесяти случаях из ста не соответствует истине: - Очень приятно! Она ложится на тахту, тоже протягивает мне руку, но не пожимает мне лапу, а сразу берет меня за ЭТО САМОЕ между моих задних лап, а второй рукой затаскивает меня на себя!.. Я с трудом вырываюсь от нее, подползаю к Водиле и шепчу: - Но ты же говорил, что она маленькая?! - А она подросла, - тихо отвечает мне Водила. - Время-то идет, Кыся. И, как говорится, диктует нам свои законы! От ярости я подпрыгиваю чуть не до потолка и воплю в истерике: - Нет! Нет!!. Нет!!! Я не хочу этих законов!!! Я хочу жить по своим законам - они у меня одни на все времена!.. - Ну, бля, ты даешь, Кыся... - в своей обычной манере огорченно шепчет обессиленный и м а л е н ь к и й Водила. Я понимаю, что за время моего отсутствия в моей стране что-то должно было измениться, но я так был свято уверен, что ни меня, ни круга моей любви и моих привязанностей эти изменения никогда не коснутся, что теперь находился в состоянии полной раздавленности. Я был буквально "по стенке размазан", как сказал бы тот, бывший мой Шура Плоткин... И хотя в каком-то затылочном участочке моего мозга билась мыслишка, что все происходящее сейчас всего лишь сон, кошмар, наркотический бред, - состояние мое было ужасным. Я оказался никому не нужен, и это меня сломило... Я тихо вышел на балкон, мысленно попрощался со всеми и выпрыгнул с восьмого этажа. Но почему-то не ощутил стремительного падения, не испытал страха перед ударом об землю, а мягко и медленно поплыл по воздуху, зависая между этажами, заглядывая в освещенные окна моих соседей по дому. Я посмотрел вниз и увидел, что опускаюсь в знакомый район нашего родного мусоросборника, где, задрав нос кверху, внимательно следил за моим полетом мой старый бесхвостый друг - Кот-Бродяга и укоризненно говорил мне уже по-нашему, по-животному: - Ёлки-палки, Мартын, сколько можно ждать?! Я специально на час раньше отпросился со службы, а тебя все нет и нет! Давай, Мартын, не дури. Лети быстрее. Я плавно опускаюсь рядом с Бродягой и молча кладу ему голову на плечо. В глотке у меня стоит комок слез и я слова не могу произнести - ни по-Животному, ни по-Человечески... Потом мы сидим в нашем старом, но чудодейственно преображенном подвале - мягкий свет, чистота, тепло, уютно. На стенках фотографии Бродяги, чучела крысиных голов - свидетельства Бродяговой охотничьей доблести. На вешалке - странный черный жилет типа зимней собачьей попонки с застежками на "липучках". - Что это? - спрашиваю я Бродягу. - Моя рабочая спецодежда - пуленепробиваемый бронежилет. - Господи!.. Тебе-то зачем?! - Я же говорил, что теперь служу. Охраняю одну совместную фирму - сутки через трое. Ты кушай, Мартын, кушай!.. Вот хек, вот форель, вот прекрасная суповая кость... Я так ждал тебя. - Откуда это все у тебя?! - Как откуда? Платят-то в ЭсКаВэ... А за ЭсКаВэ, Мартынчик, сейчас у нас можно все купить - даже Слона в маринаде! Мы с Бродягой года два назад мотались на Петроградскую сторону в зоопарк - насмотрелись там! Поэтому я очень даже отчетливо представил себе Слона в маринаде, и впервые за весь сон улыбнулся. Бродяга ужасно обрадовался! - Давай, Мартын, по три капли валерьянки за встречу! - говорит Бродяга и достает с полки небольшой пузырек. - Настоящая, дореформенная! По случаю мне достали. Один, в прошлом КаГеэБэшный, Кот - ты его не знаешь, - сейчас вместе со мной в охране работает. Так он все свои бывшие связи сохранил и даже усилил! Чего хочешь достать может!.. И в это мгновение с грохотом распахивается дверь и в подвал влетает Шура Плоткин - босиком, в старых латаных джинсах и голый по пояс. А на груди у него большая синяя наколка - "К Ы С Я"!.. - Мартынчик!.. - кричит Шура и заливается слезами. - Мартышка, любимый мой! Дружочек мой единственный!.. Рыдания ему мешают говорить связно, и он падает на пол, ползет ко мне, протягивает руки и плачет горючими слезами. - Мартынчик... - всхлипывает Шура. - Ну не раздолбай ли ты?! Ну, как же тебе могло ТАКОЕ ПРИСНИТЬСЯ?.. Может, ты перекушал на сон грядущий? Может, нанюхался какой-то гадости?!. Да как же тебе ЭТО в голову пришло?!! Разве можно позволять себе даже краем глаза ВИДЕТЪ ТАКИЕ СНЫ?!! Я же тут погибаю без тебя, Мартышка... А тебя все нет и нет. Где ты, Мартынчик? Где ты?.. И Шура словно слепой начинает шарить вокруг руками, пытаясь меня найти... В открытую дверь подвала неожиданно врывается страшный ветер, подхватывает меня, Шуру, Бродягу, срывает со стен чучела крысиных голов, фотографии, все ломает, крушит о корявые бетонные стены подвала, и я вижу, как Бродягу в его пуленепробиваемом бронежилете (когда он его успел напялить?) с дикой силой бросает о стену! Бродяга замертво падает на пол и разбивается какими-то уродливыми глиняными осколками... Ослепший и окровавленный Шура еще пытается сопротивляться, но сила этого тайфуна так велика, что бедного Шуру впечатывает в бетонную стену, и он застывает в ней - плоский, распластанный, с мученической гримасой на совершенно непохожем на себя лице... Я как-то умудряюсь преодолеть силу этого невероятного ветра, подлетаю к Шуре, обламывая когти, пытаюсь выцарапать его из стены, но страшный вихрь с воем подхватывает меня, отрывает от Шуры и выносит из подвала в холодную черноту звездного неба... И я лечу, лечу, лечу, и все время вверх, а рядом со мной, оказывается, летит Таня Кох и спокойно говорит мне по-немецки: - Послушай, Кот... Может быть, тебе все-таки лучше вернуться ко мне? Проснись, проснись, Кот! А то очень трудно разговаривать со спящим Котом... И я просыпаюсь... Никакой Тани Кох. Никакой клетки. Уйма незнакомых запахов. Слегка кружится голова... Дико хочется пить!.. Первое, что я вижу - склонившийся ко мне сильно улучшенный вариант физиономии Эриха Шредера в образе женщины. Она ставит передо мной миску с водой и говорит: - Пей. После этих дурацких транквилизаторов всегда ужасно хочется пить. По себе знаю. Я с трудом встаю на слабые еще ноги. С жадностью начинаю лакать воду. Пытаюсь припомнить детали своего сна... - Вот и прекрасно, - говорит женщина, похожая на Эриха Шредера. -- Давай знакомиться. Я - Хельга Шредер. Я сестра вон того жулика - Эриха Шредера и подруга его бизнеспартнера - синьора Руджеро Манфреди. Вон они сидят за столом и, как обычно, пьют пиво без меня. - Не надо!.. Не надо прикидываться бедной овечкой! - кричит Манфреди из-за стола. - Тебя приглашали пить пиво вместе с нами, но ты предпочла кота!.. - Не обращай внимания, Руджеро, - лениво говорит Эрих. - Это - Хельга. Ты ее знаешь не хуже меня. Это ее стиль. - Пей, пей, кот. Не слушай их, - улыбается мне Хельга. - Я старше Эриха на три года и моложе Руджеро на семь лет. Зато я умнее их обоих вместе взятых, примерно, раз в десять. Тут Хельга хочет погладить меня, но я инстинктивно прижимаю уши к голове, поворачиваюсь к ней вполоборота и, на всякий случай, раззеваю рот и делаю это свое отработанное "Кх-х-ха!..", чем обычно предупреждаю, что не терплю чужих поглаживаний. - Осторожней!.. - кричит ей Эрих и они вместе с Руджеро бросаются к Хельге на помощь. И вот тут я исполняю свой коронный номер, который обычно использую в двух диаметрально противоположных случаях - или тогда, когда я хочу понравиться окружающим, или тогда, когда хочу их слегка пугнуть и таким образом поставить на место. Я уже как-то говорил об этом трюке - Неожиданный Прыжок Вверх из непредсказуемого положения Сидя или Лежа. Овчарки в обморок падают, а про Людей и говорить нечего... Вы хотели иметь НАСТОЯЩЕГО ДИКОГО РУССКОГО КОТА? Пожалуйста! Как говорится, извольте получить! Без малейшей подготовки, со всех четырех лап сразу, я взвиваюсь на двухметровую высоту и оказываюсь на верхотуре старинного резного шкафа. Манфреди и Шредер - потрясены, что и требовалось. Несчастная Хельга не на шутку испугана. Ее мне становится даже немножко жаль. Не переборщил ли я? - Боже, какой громадный... Я таких еще никогда не видела, - бормочет бедная Хельга и, пытаясь скрыть свой испуг, спрашивает у Эриха и Руджеро: - Ребята! Где вы сперли этого Кота? Не в Олимпияспортхалле? Там сейчас, как раз проходит чемпионат мира по бодибилдингу в тяжелом весе... Он, случайно, не из состава участников? У нас на границе Мюнхена свой собственный дом в Оттобрунне. После крушения Берлинской стены родители Хельги и Эриха за гроши купили в Германской бывшей демократической республике прекрасный и просторный дом под Эрфуртом, а домишко в Оттобрунне оставили своим детям. Домик был, прямо скажем, не бог весть что. Его построил дед Хельги и Эриха сразу же после войны, и тогда этот дом олицетворял верх обеспеченности и благополучия! Но сегодня, в сравнении с толпами новых роскошных и безумно дорогих домов, домишко Шредеров выглядел жалкой конурой. Да здравствует добрая память о дедушке, который догадался воздвигнуть вокруг дома и добротного садового участка такую высоченную и толщенную ограду из невероятно плотных растений, пахнущих мягкой хвоей, что со стороны улицы и боковых соседей жалкость домика Шредеров была никому не видна. Да и все происходящее около дома и на его участке было хорошо сокрыто от посторонних глаз. Для не всегда праведных занятий Эриха Шредера и Руджеро Манфреди это было очень и очень важно. Ибо при всепоглощающей любви немцев к порядку, любое доносительство о "непорядке" считалось проявлением доблести, честности и гражданственности. Дом естественным образом делился на две половины - одну из которых занимала Хельга, а вторую - Эрих. Так как Руджеро Манфреди ночью спал с Хельгой, а днем работал с Эрихом, то получалось так, что Руджеро, волей-неволей, круглые сутки занимал целиком весь дом. Всех троих это вполне устраивало, а мне было ровным счетом на это наплевать. Я ждал своего часа. Безотчетно и, по всей вероятности, безосновательно, я слепо верил в то, что наступит день, когда я вернусь в Петербург, разыщу Водилу, и снова обрету СВОЙ ДОМ и СВОЕГО Шуру Плоткина! Просто нужно запастись терпением. А как только представится малейшая возможность войти в Контакт с Человеком, достойным доверия - уж я его на эту поездочку уговорю в лучшем виде!.. Тем более, что сейчас вокруг меня идет невероятная суетня: разыскан знаменитый старый русский мошенник - специалист по липовым документам, бланкам, штемпелям, печатям и изготовлению бумаг любой эпохи. Он, к счастью, не умер, слава Богу - на свободе, а не в тюрьме, и недавно даже женился на какой-то эмигрантке-молодухе шестидесяти шести лет, которой, как уверяет старик, никто больше шестидесяти не дает!.. Уже вторую неделю старик корпит над изготовлением моей фантастической родословной, которая, оказывается, берет начало со времен исторической любви личного Боевого Кота русского царя Петра Первого к любимой Кошке короля Швеции - Карла Двенадцатого! Руджеро колет мне витамины и, по-моему, какие-то стимуляторы, потому что мне теперь снова постоянно хочется трахаться. Так как я сам чувствую, как здоровею от этих уколов, то разрешаю Руджеро делать мне инъекции без всякой клетки-фиксатора. Хельга ежедневно расчесывает меня и раз в три дня моет специальным составом, от которого шерсть блестит как полированная. Эрих точно проследил, что я жру с большим удовольствием, и теперь кормит меня только этим, не пытаясь даже впихнуть в меня то, что лопают все остальные наши Коты и Кошки - всякие разные "Вискас", "Китекат", "Пурина", "Кэт-Шоу", "Феликс" или "Имас"... Уже несколько дней весь дом от келлера (подвала) до чердака, включая всю прилегающую к дому территорию, чуть ли не круглосуточно оглашается нескончаемыми спорами - оперировать меня или нет? Существует четыре мнения. Честный Эрих считает, что продавать меня нужно в добротном отреставрированном виде - то есть, с зашитым ухом, которое было разорвано три года тому назад в Петербурге в драке с одним кретином-Ротвейлером. А шерсть перед продажей можно на шов и начесать. Хельга это делает обычно превосходно. Никто ничего и не заметит... Руджеро Манфреди день и ночь вопит о необходимости прооперировать мне другое ухо и сделать его точно таким же, как и разорванное. Тогда два разорванных уха у одного кота можно будет выдавать за специфический признак породы ДИКОГО КОТА, что резко поднимет ко мне интерес и цену при продаже! Хельга категорически возражает против какой-либо операции и требует, чтобы меня оставили в покое. Она считает, что шрам на морде и одно разорванное ухо - превосходный показатель несомненных бойцовских качеств и мужественности кота, ведущего свой двухсотлетний род от боевого окружения русского царя и скандинавской фаворитки короля Швеции. Четвертое мнение - мое. Оно полностью совпадает с мнением Хельги и поэтому не требует повторения. Как только Шредеры и Манфреди убедились в том, что я пока не собираюсь никуда смыливаться - мне предоставили ту степень свободы, которая меня вполне устраивала. Участок при доме был достаточно велик и в хорошую погоду на день сюда, на свежий воздух, выносились из подвала клетки с разной отловленной и ворованной живностью, предназначенной для перепродажи. Тут были и Кошки, и Кролики и даже одна клетка с молоденькой Лисичкой, на которую никак не находился покупатель и она целыми днями тоненько и тоскливо лаяла, словно обиженная собачонка... Кошек мыли специальными шампунями, расчесывали, делали им антивирусные и противолишайные прививки, иногда, для дела, подкрашивали. Тут Хельга достигла такого уровня мастерства, что ни одним даже очень сведущим кошатником такой подкрас ни разу не был замечен! Иногда Кошек выпускали из клеток на редкое теперь солнышко, и они, ошарашенные внезапной свободой, томно ползали по траве на брюхе и с перепугу передвигались медленнее черепахи. Вот тут наступал мой звездно-половой час! Не торопясь, вдумчиво и сосредоточенно, я перетрахивал в один присест четыре-пять элитных, высшего, так называемого "шоу-класса" Кошек, - от "Британских ориенталов" и "Шотландских вислоухих" до "Голубых длинношерстых Персианок", под восторженные крики Хельги: - Руджеро!.. Руджеро!!! Я умоляю тебя, иди скорее сюда!.. Посмотри, посмотри, КАК ЭТО НУЖНО ДЕЛАТЬ! Обычно Руджеро Манфреди вылетал из дому с криком: - Шайзе-Карамбо!.. Он нам всех кошек перепортит!.. - и рвался ко мне. Но Хельга перехватывала его за шиворот и ласково предупреждала: - Если ты хоть немножечко помешаешь ему, - я тебе тут же оторву яйца! Смотри, смотри, как это делает настоящий мужик! Под защитой Хельги я спокойненько дотрахивал последнюю Кошку, отваливался от нее и, уже приводя себя в порядок, видел, как Руджеро и Хельга чуть ли не бегом скрывались в доме на половине, принадлежащей Хельге. Ровно через пятнадцать секунд оттуда начинали доноситься нежные немецкие подвывания Хельги и страстно-итальянское рычание Манфреди... Тогда из своей половины дома в сад выходил Эрих с откупоренной пивной бутылкой, садился напротив меня прямо на траву и, пока я умывался и прилизывался, Эрих прихлебывал пиво из горлышка бутылки и укоризненно говорил мне: - Ну, что ты делаешь?.. Ты знаешь, сколько стоят такие кошки? От трех до пяти тысяч марок. А попадешь на лоха - еще больше можно взять. Ты же, мерзавец, начиняешь их своими, черт знает какими, генами, не имеющими никакого отношения к их редчайшим породам... А кроме всего, ты этой демонстративной порнографией срываешь с работы и Хельгу, и Руджеро. Слышишь, что они там вытворяют, насмотревшись на тебя? И это в двенадцать часов дня! А каждый час их работы стоит достаточно дорого... Тем более, что нам нужно менять в доме всю систему отопления. За полвека все сгнило к чертовой матери!.. Крышу нужно перекрывать... А сколько стоят ваши кошачьи медикаменты, ты думал?! За вас страховка не платит. Все из нашего собственного кармана. Можешь ты это понять или нет?!.. Разговор со мной он почти всегда заканчивал этой фразой. И я, естественно, каждый раз молчал и даже не думал ему отвечать. Но однажды, когда мне его действительно стало очень жалко, и он в очередной раз спросил меня: - Можешь ты это понять или нет?! Я ответил: - Могу! Причем, ответил так, чтобы он понял, что Я ЕМУ ОТВЕТИЛ. Уж слишком хорошо в эту секунду Эрих был настроен на мою Волну. Ненароком, слишком вплотную приблизился к КОНТАКТУ! Вот я и не удержался... Он в это время как раз прихлебывал пиво из горлышка бутылки. Что с ним стало! Он захлебнулся, поперхнулся, закашлялся, и, выпучив на меня потрясенные глаза, хрипло спросил: - Что ты сказал?! Но тут же вскочил на ноги, попятился от меня, выронил бутылку и закричал благим матом на весь Оттобрунн: - Хельга-а-а-а!!! Руджеро!.. Хельга-а-а!!! Два визита к психиатру ничего не дали... Напичканный успокоительными лекарствами в количестве, способном повергнуть трех бегемотов в летаргический сон (ничего себе словечко я откопал?!), Эрих Шредер сутками шаркал заплетающимися ногами по дому и саду с остановившейся физиономией и земедленной речью. Когда он сталкивался со мной, он на несколько секунд столбенел, а потом искательно пытался заглянуть мне в глаза в поисках хотя бы одного ответа на сотни мучающих его вопросов. Я всеми своими печенками ощущал, что психически Эрих был раскрыт для Контакта на все сто процентов. Я, правда, понятия не имею, что такое "сто процентов", но все Люди - и немцы, и русские, когда хотят сказать "полностью" или "целиком", говорят - "на сто процентов". Мне просто понравилось это выражение своим хрустальным звучанием. Так вот, возвращаясь к бедному Эриху... Мне стоило только шевельнуть кончиком хвоста и он сразу же заговорил бы со мной на МОЕМ языке! Мне даже чудилось, что я зрительно вижу его обнаженный мозг, отчаянно рвущийся к общению со мной. Я понимал, что помимо сильного волевого излучения, исходящего от меня (это не похвальба, а элементарная констатация собственных ощущений), Эрих был достаточно неплохо подготовлен к возможному Телепатическому Контакту со всеми Животными, с которыми он общался за время недолгой учебы в ветеринарном институте - его выперли с третьего курса, - и всей последующей жуликоватой деятельностью в компании с Руджеро Манфреди. Вполне вероятно, что попадись Эриху в руки книга доктора Ричарда Шелдрейса, он нашел бы в ней ответы на все вопросы, сегодня раздирающие его бедный, как выяснилось, не очень подготовленный, мозг. Мало того, прочти он Конрада Лоренца, он и сам бы мог войти в Контакт с любым неглупым Котом или хотя бы мало-мальски мыслящей Кошкой. Но Эрих, как и Руджеро, никогда ничего нового по своей "специальности" не читал. Только объявления в газетах, отчеты о Кошачьих выставках и разные великосветские сплетни о Котах и Кошках Великих мира сего. Ну, вроде того, что "... восьмилетняя Кошка канцлера Германии Гельмута Коля по кличке "Киска Коль" (убить мало за такую кличку!) появилась у канцлера уже давно, семь лет тому назад. (Тогда откуда известно, что ей всего восемь лет?!. Это она ему сказала? Ручаюсь, что ей - все десять! Кошки только и делают, что врут и скрывают свой настоящий возраст). Канцлер Гельмут Коль когда-то подобрал ее у своего дома в Оггерсхайме. И с тех пор она живет в доме Коля". Очень трогательно! Я прошу прощения за собственные комментарии, но всему же есть предел! Предел и мера вкуса. А я все-таки вырос в приличном доме и был воспитан интеллигентным и талантливым Человеком - Шурой Плоткиным, и я обязан иметь собственное отношение к печатному слову. А не безоговорочное доверие ко всему, оттиснутому в типографии. Или такое: "Четырехлетний Кот Сокс принадлежит президенту Соединенных штатов Америки Биллу Клинтону. Сокс живет в Белом доме вместе с президентом. Несмотря на то, что у Билла Клинтона аллергия на кошачью шерсть, однако любовь к Соксу сильнее боязни недуга..." Ну и что? И все должны рыдать от умиления? Мне, например, гораздо симпатичнее в Клинтоне то, что он играет на саксофоне... Хотя, в то же время, Эрих иногда выуживает откуда-то сведения, под которыми я и сам подписался бы всеми четырьмя лапами. Недавно, кажется, в "Шпигеле", он вычитал, что у знаменитого модельера и самого дорогого законодателя мод Джорджио Армани живет шесть Котов и Кошек. Любимого Кота Армани зовут Аннибал. Так вот этот Джорджио говорит: "Я люблю Кошек больше, чем Собак, так как они имеют качества, которые я очень ценю в женщинах - элегантность, независимость и характер..." По-моему, прекрасно сказано! Вот тут я полностью согласен с Армани. Ну, а по поводу уже давно известного мне знаменитого изречения великого Леонардо да Винчи - "Даже самая маленькая Кошка -- чудесное произведение", - остается только развести лапами! Вот когда, действительно, хочется верить печатному слову! И несмотря на то, что у этого Леонардо чего-то там не получилось с крыльями для Человека, - это мне Шура рассказывал, - про Кошек старик сказал гениально! Я не знаю, останется ли Гельмут Коль канцлером Германии, а Билл Клинтон президентом Америки к тому времени, когда выйдет эта книга. Вполне вероятно, что и нет. И если такое случится, то Люди уже через год забудут не только клички их Котов и Кошек, но и имена самих Хозяев. Мало ли у нас было подобных примеров? А вот Джорджио Армани и Леонардо да Винчи исключительно благодаря их отношению к Котам и Кошкам, - останутся в памяти Людей навсегда! В чем я совершенно уверен. Конечно, я мог бы пойти навстречу Эриху Шредеру и установить с ним Телепатический Контакт, взяв с него слово - не трепаться об этом вслух. Чтобы еще Хельга и Руджеро не стали привязываться ко мне с разной никчемушной болтовней. Но тут против Контакта с Эрихом во мне неожиданно восстало обычно несвойственное мне чувство скаредности. Этакой осторожной и расчетливой бережливости, о существовании которой я в себе и не подозревал. Неужели на меня так быстро и мощно подействовал Запад? Ну, надо же! Я вдруг подумал: а на кой черт мне растрачивать свою нервную энергию на этого Эриха?! Пройдет неделя-другая и он сам прекрасно оклемается. И перестанет заглядывать мне в глаза, ища в них подтверждения, что он не сошел с ума, а Кот, действительно, говорящий. Ну, дескать, извините, но вот такой странный Кот... Ведь любой Телепатический Контакт - с Человеком ли, с Животным ли другого вида, - поначалу, когда Связь начинает только устанавливаться, - требует невероятных нервных затрат, дикого напряжения всех сил. До полного опустошения! Это уже потом, когда мы оба на одной волне, становится легче. Вспомним Водилу... Сколько раз мне казалось, что связующая нить вот-вот оборвется! Сколько сил и нервов стоило сберечь эту Связь... Но там на карту были поставлены Жизнь и Честь! Ради этого стоило, как говорит Шура, "ломать копья". Хотя Честь сберечь не удалось, - немецкая пресса и полиция все равно объявила Водилу "единственным оставшимся в живых гангстером...", ну а Жизнь... Если его не прооперируют как следует в Петербурге - так на кой ляд нужна такая Жизнь? С вечными трубками и проводами... А если его все-таки вернут из растительного существования к нормальному, так его и российское законодательство упечет. Кто там теперь докажет его невиновность? Бармен со своим ожиревшим Рудольфом? Так Бармен постарается утопить Водилу еще глубже, только бы самому выскрестись из этого дела. А Рудику замажут рот куском вестфальской ветчины или страсбургским паштетом, - он и не мявкнет. Помочь Водиле мог бы только я. Не знаю КАК, но я единственный свидетель его невиновности с этим проклятущим кокаином. Однако я здесь! А мне нужно быть там - в Ленинграде. В нынешнем, черт подери, Санкт-Петербурге. Уж там-то я что-нибудь придумаю, чтобы вызволить Водилу. Там, в конце концов, есть Шура Плоткин! А у Шуры голова - дай Бог всем такую. Вот, когда я Контактирую с Шурой, - я не то что напрягаюсь, я отдыхаю, словно на курорте! Час трепотни с Шурой Плоткиным заряжают меня такой потрясающей энергией, что я могу сто Котов разметать и десять Кошек оттрахать! Так на кой леший мне тратить свои душевные и психофизические силы на Эриха Шредера? Как говорит наша ленинградская старуха-дворничиха Варвара - "На всех не напасешси..." Лучше я сберегу свою энергию на того Человека, который меня купит у Эриха и Руджеро. Потому что еще неизвестно, какой идиот захочет иметь в доме "ДИКОГО РУССКОГО КОТА - ГРОЗУ СИБИРИ"! Тем более, что Руджеро и Эрих собираются заломить за меня как за Леопарда. А уж если все-таки меня купят - вот когда мне понадобится с моим новым Хозяином такой могучий Контактище, который потребует от меня всех сил без остатка! Ибо я пойду на любые унижения - лишь бы заставить его совершить вместе со мной путешествие в Санкт-Петербург. А там посмотрим... ... Размышляя таким образом, я вылез из своей просторной клетки и пошел прошвырнуться по нашему подвалу. Клетку мою уже несколько дней не запирали. Поняли, что гадить я буду только по-нашему, по-российскому - исключительно на воле, на свежем воздухе. Как обычно говорит Шура: "Иди, Мартын, пройдись до ветру..." Эти фольклоризмы у нас с Шурой от нашей дворничихи Варвары. Была глубокая ночь. Я шел мимо клеток со спящими Кошками и Кроликами, и голова моя буквально распухала от всех этих мыслей о Шуре, о Водиле, о Петербурге... И вдруг я понял, что в ночной тишине, в слабеньком Кроличьем похрустывании, в редких, но тяжких вздохах сонных Кошек мне недостает еще одного привычного звука - негромкого плачущего тявканья Лисички. Ночью она наиболее усердно поплакивала, а днем отсыпалась, стерва. Нет, чтобы наоборот! Я подошел к ее клетке и увидел большую дыру в полу, наспех замаскированную сеном и наполовину прикрытую миской с водой. Лисицы и след простыл! Умудриться прогрызть в полу клетки такую дырищу - это достойно уважения. Вот это зубы! Не дай Бог, они тебе в глотку вцепятся. А с виду такая стройненькая, рыжая, хорошенькая, изящная! И мордочка всю дорогу грустная... Я еще дня три тому назад смотрел на нее и думал, а не попробовать ли мне ее трахнуть? Была же Дженни - карликовый пинчер. Так пусть будет еще и Лисичка. В этом отношении я абсолютный интернационалист! Но теперь, когда я увидел дырку в полу клетки, прогрызенную зубами этой рыжей плаксы, я не на шутку перетрусил. С такой свяжись... Хорошо еще, если только без хвоста останешься. Я обежал весь подвал - Лисички не было. Принюхался - и точно! Лисица воспользовалась моим выходом: через гараж. А там в воротах Руджеро специально для меня внизу такое окошечко вырезал. Хочешь - входи, хочешь - выходи. С территории сада все равно никуда не смылишься. Там такая плотная и толстая ограда из хвойного кустарника - ни за что не продерешься наружу. И ворота сверху специально загнуты внутрь - в сторону сада. При одном взгляде на эти ворота мечты о побеге можно отложить до лучших времен. Вылез я из гаража в сад и тихохонько пошел вдоль стеночки дома. Слышу, в углу сада какая-то ритмическая возня: раз-два- три, пауза... Раз-два-три, пауза... Я туда. Под