ползаю на полусогнутых, каждую веточку, каждую травинку сначала передней лапой пошевелю, чтобы не треснула, не наделала бы шума, и дальше чапаю таким манером. На звук ползу. На "раз-два-три" ползу, а на "паузу" - замираю. Подползаю и вижу, как эта рыжая курва подкоп под ограду делает! Да так ловко, что уже успела до половины своего туловища углубиться в землю. И торчат из этой норы лишь ее задние лапы, попка и хвост. А сама она с головой и передними лапами в норе. И роет там, и роет. Только земля из-под брюха летит: раз-два-три, пауза... И снова. Я как увидел эту позу - задние лапы расставлены, попка вверх торчит, все, что нужно для ЭТОГО ДЕЛА открыто, и запах от нее такой странный, непривычный, но жутко завлекушный. Чистая порнуха! Тут мне эту Лисицу так захотелось! Морда у нее в норе, передние лапы - там же, что она мне может сделать? А ни хрена! Я и потяжелее буду, и поздоровее. А морда ее с этими жуткими зубками в норе, как в наморднике. Как говорил Водила - "кто не рискует, тот шампанского не пьет"... Приподнялся я, встал на задние лапы, навалился на нее, передними лапами обхватил всю ее наружную заднюю часть фигуры, отодвинул в сторону ее хвост и... Это, я вам скажу, было нечто!!! Картинка маслом: пол-Лисицы в норе, пол-Лисицы снаружи. В саду. Я во всю трахаю ту половину, которая торчит снаружи, а из норы уже никакая земля не летит, а только слышен негромкий скулеж, но уже не с плачущими, а явно с восторженными интонациями. С таким сексуальным захлебом и подвыванием, что я благодаря Шредеровско-Манфредиевским стимуляторам и ежедневным инъекциям поливитаминов, действительно, начинаю себя чувствовать "ДИКИМ КОТОМ - ГРОЗОЙ СИБИРИ, ОТТОБРУННА И ВСЕЙ БАВАРИИ", черт меня побери!.. Трахаю ее, а сам думаю - как только кончу, надо будет рвать когти и уносить ноги раньше, чем она свою морду из норы высунет. Она же дикая, дура! Загрызет же к чертям Собачьим!.. Но не вышло мое дело... Все ЭТО завершилось так бурно, что я свалился у самой норы и лапой пошевелить не могу. Честно признаюсь - жду самого худшего. Ни сопротивляться, ни бороться за жизнь сил нету... А Лисица этак задом, задом выбирается из своего футляра - морда в земле, передние лапы грязнущие, рот раскрыт, язык наружу. И разглядывает меня, лежащего и обессиленного, и мне бы впору зажмуриться, попрощаться с жизнью и ждать скорого конца, а я вдруг чувствую - она облизывает меня! И тявкает так весело, так забавно... И катается по земле абсолютно как Кошка... Я прибалдел! Вот это да. Ну, я тоже лизнул ее раза два-три. Это мне еще Шура, помню, баечку рассказывал про вежливость. Вроде бы английские короли утверждали, что ничего, дескать, нам не стоит так дешево, и ничего не ценится нами так дорого, как вежливость. И точно! Она меня в ответ как давай лизать, чуть ли не взасос! Ну, я так поднапрягся, собрал остатки сил, и говорю ей по-нашему, по-Животному: - Ты, что, давно на просушке? Вижу, она на меня так смотрит и не понимает, о чем это я. Ну, я ей снова, в более доступной форме: - Я говорю, с тобой ЭТОГО давно не делали? А она мне и отвечает: - Со мной ЭТОГО вообще никто никогда не делал. Я даже и не знала, что ЭТО так прекрасно! Давай, еще разок, а? - Погоди, - говорю. - Дай хоть отдохнуть немного. - Зачем? - спрашивает она так наивно, что я даже рот раскрываю от удивления. - Ну, как тебе сказать... - мямлю я. - Мне, понимаешь, нужно немного передохнуть, чтобы ЭТО сделать тебе еще лучше. - ЭТО ты и так прекрасно делаешь! - убежденно говорит Лисица. -- И "лучше" ЭТО делать не надо, а то я совсем с ума сойду... И улыбается во все свои страшненькие зубки. И спрашивает: - Мне, что, опять с головой в дырку лезть? Ты мне советуй, подсказывай, а то ведь я с ЭТИМ впервые сталкиваюсь! Я вспомнил дыру в полу клетки, поглядел на ее клыкастую мордашку и, на всякий случай, говорю: - Да, знаешь, пока лучше, как и в прошлый раз - передними лапами и мордой туда, а все остальное пусть будет снаружи. - Нет вопросов, любимый, - с готовностью отвечает Лисица и тут же на полтуловища сигает в свою нору. Я как увидел снова ее задранную вверх попку, расставленные, дрожащие от нетерпения рыжие задние лапы, ее роскошный хвост - уже отведенный в сторону, так в меня, откуда ни возьмись, стало вливаться такое неукротимое желание, что я в одно мгновение взлетел на эти оставшиеся снаружи пол-Лисицы и... И, как частенько кого-то цитировал Шура Плоткин - "Процесс пошел!.." Ну, потом, сами понимаете, - разные там облизывания, взвизгивания, мурлыканья. Всякие там шутливые покусывания, от которых у меня, честно говоря, кровь стыла в жилах. Заверения в вечной любви, клятвы... А под утро, после ее бессчетного ныряния мордой в нору, - совершенно конкретное предложение, поразившее меня своей прямотой: она, Лисица, прорывает эту нору под оградой насквозь к дороге, и мы уходим с ней вдвоем в лес и начинаем жить там вместе в счастье и дикости. И где бы мы потом ни поселились, она - Лисица, помимо подземного дома со множеством помещений и несколькими выходами на свет Божий, обязательно выроет рядом еще и вот такую короткую, всего на пол-Лисьей длины, "слепую" нору, - раз уж я только ТАК хочу ЭТО с ней ДЕЛАТЬ. И это у нас будет называться "Тупик любви". Но вот тут я был вынужден мягко и решительно отказаться от столь заманчивого предложения. - Почему? - искренне удивилась Лисица. - А мне мама когда-то говорила, что из всех домашних животных Коты - самые независимые и вольнолюбивые ребята! - Так-то оно так, - согласился я. - Но на мне лежит ответственность за жизнь двух очень хороших Людей, которым я просто обязан помочь! А для этого мне нужно как можно быстрее постараться попасть в Россию. В Петербург... - А что это такое? - простодушно спросила Лисица. И я, зацикленный совковостью мудак, позабыв о всякой ироничности, которую мы обычно напяливаем на себя, когда речь заходит о чем-то серьезном и возвышенном, сам стесняясь своего ответа, но не находящий никаких других слов, сказал Лисице: - Родина... А потом, устыдившись облезлой помпезности этого затертого и исшарканного слова, добавил: - Место, где я родился и вырос. Моя бедная и несчастная родина. Которую я очень люблю... Отоспаться после этой фантастической ночи мне так и не удалось. Уже часам к девяти я был разбужен криками, шумом автомобильного мотора, проклятиями и двумя незнакомыми мне голосами. Выяснилось, что пока я дрых без задних лап, моя жутковатая рыжая хахальница все-таки прорыла ход под оградой и навсегда покинула дом Шредеров, унося в своем сердце пламенную любовь ко мне, а в зубах самого большого и толстого Кролика, у которого с вечера забыли запереть клетку. Я понимал, что после ТАКОЙ ночи Лисица обязана была бы подкрепить свои силы, но Кролика было все равно очень жалко... Два чужих голоса принадлежали знаменитому русскому старику-мошеннику - специалисту по изготовлению любых документов, и его новой жене - симпатичной толстухе, бывшей в свое время секретарем партийной организации отдела народного образования города Кимры. Что за город, понятия не имею!.. В разговоре она все время старалась напомнить обо всем этом, чтобы ее не приняли на ранг ниже, чем, как ей казалось, она того заслуживает. Бойко переводя эту чушь на немецкий язык для Хельги, Руджеро и Эриха, старик тоже не мог сдержать тщеславно-горделивых ноток в голосе. Ему льстило столь высокое бывшее положение его новой супруги, и он этого даже не пытался скрывать. Несмотря на холодный день, старик был разодет в национальный баварский костюм, который ему очень шел: короткие кожаные штанишки, высокие шерстяные чулки грубой вязки, толстые тяжелые башмаки, расшитая рубаха с тесемочкой-бантиком вместо галстука, какая-то жилетка-расписуха, и легкомысленная зеленая шляпчонка с короткими полями и веселым султанчиком. То ли европейские тюрьмы закалили старика, то ли он с рождения был такой двужильный, но - маленький, худенький, голенастый, - он был удивительно деятелен, подвижен, и безумно хотел казаться моложе своих верных семидесяти пяти лет. Что ему несомненно и удавалось! Так же задорно и щеголевато выглядел его старенький "Фольксваген". На таких древних "фольксах" даже у нас в России уже стесняются ездить. А этот - сверкал, изнутри был обвешан разными куколками и обезьянками, а снаружи обклеен яркими гербами других стран. Наверное, это были страны, в тюрьмах которых когда-то сидел старик. А так - чего бы это ему их клеить, подумал я... Старик увидел меня, по-детски всплеснул руками и воскликнул: - Какой прекрасный экземпляр!.. Какой экземпляр! И, весело разглядывая меня выцветшими от старости голубыми глазками, вдруг неожиданно добавил по-русски: -- Ну, и Кыся!.. Ай да Кыся... Тут я жутко зауважал этого нелепого суетливого старого живчика в шляпке с султанчиком! Хельга вчера как раз много о нем рассказывала. Ведь больше пятидесяти лет человек не был в России. Онемечился вплоть до баварского костюмчика, который сидел на нем в десять раз лучше, чем на многих настоящих баварцах. Я их в "Биргартене" Английского парка навидался! За полжизни отсидок старик изучил пять иностранных языков в тюремных камерах чуть ли не всей Европы. По-немецки говорил, как доктор филологии Мюнхенского университета! И ходил старик не в немецкую кирху грехи свои замаливать, а в православную русскую церковь. И жены были все русские! И своей последней женой - толстухой из города Кимры (кто-нибудь помнит, где это?) гордился самым трогательным образом. Ее молодостью в сравнении с его возрастом, ее прошлой секретарской деятельностью в родной когда-то коммунистической партии, от которой он и улепетнул на Запад еще полстолетия тому назад... И за эти полвека не растерял русский язык. Не поднимал глазки к небу вроде наших Котов-эмигрантов, не спрашивал фальшивым голоском "как это называется по-русски?.." А, наоборот, назвал меня, как говорил Шура Плоткин, "самым что ни есть, исконно-посконным" российским словом - "КЫСЯ". Не "КИСА", а именно - "КЫСЯ", сознательно сделав в этом слове фонетическую ошибку! Очень мне это в старике понравилось! - Сейчас снимем три фото, - сказал старик. - Два, как в уголовной картотеке - в профиль и анфас, для русских документов, и еще одно фото - для рекламы. Тут нужно, чтобы ваша Кыся выглядела посвирепее: с прижатыми ушами, раскрытой пастью, клыки - напоказ... Ну, и так далее! Он рысцой смотался к своей машине и приволок оттуда фотоаппарат. Я такой в жизни не видел. У нас с Шурой в Петербурге был совершенно другой. Старик подошел ко мне совсем близко, нацелился на меня аппаратом и нажал кнопку. Послышалось легкое жужжание и прямо на меня стал выползать бумажный квадратик. - Раз! - сказал старик, перехватил квадратик, передал его Хельге и спросил у Эриха: - Кто из вас с ним наиболее близко контактирует? Эрих растерянно посмотрел на меня, попытался открыть было рот, но его опередил Руджеро Манфреди: - В основном, конечно, фрау Шредер. А что? - Фрау Шредер, не могли бы вы попросить вашего котика сесть? -- спросил старик. - А я бы его снял в профиль... "Надо же все так усложнить?!" - подумал я и тут же сел, повернувшись к старику в профиль. Мало меня Шура фотографировал!.. А то я не знаю, как себя вести перед камерой! Эрих Шредер разволновался и стал заглядывать всем в глаза, словно хотел сказать: "А я вам что говорил?!!" Хельга и Руджеро испуганно переглянулись. - Грандиозный кот! - по-русски пробормотал старик и сделал снимок моего профиля. Из аппарата снова полез темный бумажный квадрат. Я присмотрелся к первому квадрату в руке у Хельги и увидел очень хорошую цветную фотографию собственной морды. Вот это аппаратик! Нам бы с Шурой такой!.. Чтобы не мудохаться с проявкой пленки, увеличителем, сушкой, - словом, со всем тем, с чем обычно возится Шура, устраивая дикий бардак в ванной и кухне. Можно, конечно, отдавать пленку в лабораторию, но, как говорит мой Плоткин, - "тут никаких штанов не хватит..." - Ну, а теперь, главный снимок - для рекламы! - торжественно сказал старик. - Фрау Шредер, вы не могли бы попросить вашего Кысю оскалиться? Причем, пострашнее. - Как вы это себе представляете? - рассмеялась Хельга. - Я должна ему промяукать что-то оскорбительное? Или промурлыкать какую-нибудь гадость, чтобы он вышел из себя? - Надо в него просто ткнуть палкой! - тупо предложил Руджеро Манфреди. "Еще чего! Только попробуй, болван итальянский!"- подумал я и показал Манфреди, что может с ним произойти, если он ткнет в меня палкой. Причем, я не сделал ничего особенного. Я только раскрыл пасть, сказал это свое "Кх-х-хааа!!!", дал возможность этому идиоту взглянуть на мои клыки и припал к земле, словно собирался прыгнуть и вцепиться ему в глотку. Манфреди в испуге отпрянул. Старик же страшно обрадовался и завопил на весь сад: - Вот! Вот, именно так!.. Ах, если бы можно было это повторить еще разок... И в мою сторону!.. "Господи!.. Делов-то!" - внутренне усмехнулся я и повернулся к старику. Для этого старика я был готов сыграть даже Крокодила! Мы как-то с Шурой смотрели по телевизору передачу об этих жутких тварях, и мне показалось, что ничего страшнее и отвратительнее в Животном мире не существует... Как только я увидел, что старик принял стартовую позицию и направил аппарат прямо на меня, я резко встал на задние лапы, передние поднял врастопырку над головой, что было силы раззявил пасть, и скорчил такую страшную рожу, что встреть меня в такой позе и с таким выражением морды тот же самый Крокодил - он бы от страху обгадился! - Осторожней!.. - тревожно крикнула старику Хельга. Но старый жулик не испугался. Он все про меня понял! Он подмигнул мне и стал делать снимок за снимком, восторженно приговаривая: - Не волнуйтесь! Это гениальный кот!.. Он мне специально позирует!!! К счастью, старик успел сделать три снимка, потому что уже в следующее мгновение все внимание переключилось на Эриха Шредера. Выдрючиваясь перед старым мошенником, я краем глаза видел, что Эрих напряженно следит за мной с отвалившейся нижней челюстью и остекленевшим глазом. Я только упустил момент, когда он начал терять сознание и падать плашмя на землю... Ночью я сидел у него в комнате, прямо на его одеяле, в полуметре от его растерянной и поцарапанной физиономии, и успокаивал его, как мог! - Эрих, дорогой... Плюнь на всех врачей-психиатров. Не ходи больше к ним, - говорил я ему, как можно мягче. - Психически ты совершенно здоров!.. - Тогда каким же образом мы с тобой разговариваем? - шептал Эрих. - Или мне это снится?.. - Мы не разговариваем с тобой, Эрих. Ты просто понимаешь, что бы я хотел тебе сказать. Это и называется Телепатический Контакт, - терпеливо пытался я ему объяснить. Я не мог оставаться верным своему решению - ни с кем не вступать в Контакт и накапливать психическую энергию для Человека, который купит меня. Чтобы впоследствии уговорить его на поездку в Россию. Но, когда Эрих упал в обморок только потому, что не мог найти объяснения происходящему - я не имел права молчать и заниматься расчетливой экономией собственных сил. Контакт с ним я установил за считанные минуты - так он был подготовлен ко всем "чудесам", так был нервно взвинчен, так раскрыт навстречу любому объяснению - сошел он с ума или нет?! Или этот огромный Кот с рваным ухом, со шрамом через всю морду, с яйцами, как у призового жеребца - выражение Шуры Плоткина, - действительно, все сечет с полуслова, и в присутствии этого Кота становится совершенно неясно, кого тут нужно считать "меньшим братом" - этого Кота или, к примеру, Руджеро Манфреди? - Эрих, - сказал я. - Все происходит из-за твоей, прости меня, элементарной неграмотности. Ну как же можно было, занимаясь подобным ремеслом, не почитать Конрада Лоренца - грандиозного специалиста по Котам и Собакам?! Как можно было не заглянуть в восхитительную книжку английского биолога доктора Ричарда Шелдрейса?! Ты, вообще, что-нибудь по своей профессии читаешь? Ну, хотя бы на сон грядущий?.. - Да, читаю... - слабо сопротивлялся Эрих. - В прошлом году Хельга читала нам куски из книги Чарльза Платта "Как стать счастливым котом". И еще вторую книжку... Забыл фамилию... Называется "Кот без дураков"! Мы очень смеялись... - О Господи! - я почувствовал, что начинаю выходить из себя. - Эти книжки ты мог бы и не читать. Я прекрасно помню статью в "Литературке"... Это у нас в России газета такая... - Ты, что, действительно, из России?! - поразился Эрих. - Да. Но сейчас не в этом дело. Так вот, один мой друг иногда читает мне вслух эту "Литературную газету". Там и была статья об этих двух книжках. Кстати, второго автора звали... Дай Бог память!.. Терри Дретчер! И как мы поняли из этой статьи -- книжки очень милые, смешные, но абсолютно ПРИДУМАННЫЕ! А я тебе пытаюсь толковать о серьезных научных иссследованиях в области Телепатического Контакта между Животным и Человеком... - Значит, ты считаешь, что я здоров? - с надеждой спросил у меня Эрих. -- И мне не кажется, что ты все понимаешь? - Ты - здоров, и я - все понимаю, - ответил я. - Иногда, даже больше, чем мне хотелось бы. - И у тебя есть имя? - Да. Меня зовут Мартын. - Наверное, - МАРТИН? - поправил меня Эрих. - Нет. Мар-тын! Это нормальное русские имя. Но ты можешь называть меня просто "Кыся". - А в документах как записать? - Пиши "Мартын-Кыся". Или наоборот... Все равно. У вас же есть двойные имена - Ханна-Лори, Мария-Луиза, Отто-Вильгельм... - Да, да, конечно!.. - благодарно прошептал Эрих. - Я вот, например, - Эрих-Готфрид... - Ну, вот видишь! - Значит, ты считаешь, что я психически здоров? - переспросил меня Эрих. - Ты в этом уверен? - Естественно! - Боже мой... Как я тебе признателен!.. У меня просто нет слов... - в глазах у Эриха блеснули благодарные слезы, и он двумя руками осторожно пожал мне правую переднюю лапу. Надо сказать, что я тоже не вынес благостности этой сцены, не удержался и лизнул его в щеку. Что-то я стал излишне сентиментален - Не знаю, как ты отнесешься к моему предложению, - робко и растроганно произнес Эрих и приподнялся на подушках. - Но я хотел бы выпить с тобой по рюмочке... Тэк-с... "Ты меня уважаешь, и я тебя уважаю..." Начинаются эти Человеческие заморочки! Мало я их насмотрелся на нашей кухне в Ленинграде, когда Шура после развода с женой пил вмертвую с кем ни попадя! Мало я попереворачивал наполовину недопитых бутылок с разной алкогольной дрянью, делая вид, что нечаянно хвостом смахнул бутылку со стола... Неужто и здесь я влипаю в ту же историю? Да, нет, пожалуй... Что ни говори, а Шура Плоткин был настоящий РУССКИЙ человек! И "русскости" в Шуре было больше, чем в разных там Пилипенках, которые обзывают Шуру жидом и евреем. Помню, что бы Шура ни начинал делать - пить ли, сочинять ли, трахаться ли, - так все без меры! Как пел его любимый Розенбаум - "... Гулять так гулять, стрелять -- так стрелять!.." А Эрих все-таки - немец. Существо, как я посмотрел, более дисциплинированное во всем. Начиная от трат, и кончая половухой. Нету в нем той российской Шуро-Плоткинской широты и безудержности, которая кого-то, наверное, пугает, а для меня чрезвычайно притягательна! Я вот уже две недели здесь в Оттобрунне, а ведь Эрих всего один-единственный раз куда-то смылился вечерком на пару часов, а когда вернулся - от него ЭТИМ самым ТРАХАТЕЛЬНЫМ ДЕЛОМ пахло. Да, разве б мой Шура вынес такое длительное воздержание?! Да ни в жисть, - как сказал бы Водила. Да, и сам бы Водила тоже... Так что, вряд ли Эрих-Готфрид Шредер с одной рюмки запьет на неделю. Тут, наверное, я могу быть абсолютно спокоен. - Ну, что ж, - сказал я ему. - Если у тебя есть немножко валерьянки... Не скажу, что этой ночью мы с Эрихом так уж сильно надрались, но утром, когда Хельга растолкала и вытащила нас обоих из-под одного одеяла, наши головы - и у меня, и у Эриха, - были очень даже бо-бо! Как обычно в таких случаях философски заметит Шура Плоткин: "Чем лучше с вечера, тем хуже утром..." А с вечера было, действительно, симпатично. Эрих принес для себя начатую бутылку дешевого виски, лед и минеральную воду. Для меня пузырек валерьянки, а на закуску целое блюдце сырого мясного фарша - уже размороженного и приготовленного Хельгой на завтра для обеденных котлет. Кончилось тем, что, выкушав полбутылки виски под одну минеральную воду, Эрих посреди ночи дико захотел жрать! Что меня лишний раз убедило, что алкоголизм ему не грозит. Тогда я решил научить Эриха делать настоящий "татарский бифштекс", о котором он даже понятия не имел! Хотя, чего тут удивительного? Я, например, всю жизнь прожил в Ленинграде и Санкт-Петербурге, и тоже ни разу не был в "Эрмитаже". Короче, в половине четвертого утра я послал Эриха на кухню за солью, соевым соусом, одним сырым куриным яйцом, половинкой соленого огурчика и четвертушкой луковки. Сардинки, которая была бы очень даже хороша в "татарском бифштексе", как говорил Водила, в доме не оказалось, но зато Эрих притащил в постель весь остальной фарш, предназначенный для завтрашних котлет. К пяти часам утра мы этот фарш и прикончили. Эрих - с приправами, а я - без. Эрих - с остатками виски, но уже без минеральной воды, а я докушал валерьянку из пузырька. И чего, спрашивается, завелись? Я понимаю, иногда, после длительного нервного или физического напряга - расслабуха просто необходима! Что Котам, что - Людям. Тут никакой разницы. Но неплохо бы начинать расслабляться, когда дело, на которое ушли все силы, - уже завершено. Удачно или неудачно - не имеет значения. Важна строгая поэтапность: Напряженка, Дело, Ралаксуха! Вот тут - "гуляй, Вася!.." Кто тебе чего скажет? Мы же с Эрихом наподдавались малость преждевременно. В пике нашего обоюдного напряжения. Практически, даже не приступив к основному делу - поиску клиента для "SIBIERISCHEWILDKATZE", - потомка древнейшего рода, полученного от скрещения "Сторожевой Кошки шведского короля Карла Двенадцатого и Боевого Кота Государя Всея Руси Петра Великого", как было написано псевдославянским шрифтом на "старинной" бумаге, кстати, собственноручно изготовленной старым русским жуликом в баварском костюмчике. Честно говоря, я даже не представлял себе, на кого рассчитана вся эта "липа". Неужели никто не обратит внимания, что в документе почти трехсотлетней давности вклеены совершенно современные цветные фотографии, сделанные, как мне ночью объяснил Эрих, фотоаппаратом "Поляроид"? А может быть я чего-то не понял? Или чего-то не знал!? Вполне вероятно, что раз царь Петр был "Великим", он запросто мог быть и первооткрывателем русской цветной фотографии. Однако наша ночная поддача с Эрихом имела и свои положительные стороны. Не говоря уже об очевидном - возвращении Эриху полной уверенности в психической полноценности, - мы с ним успели этой ночью договориться и еще кое о чем. Ну, во-первых, я взял с него слово держать язык за зубами! Ни Хельга, ни Руджеро Манфреди о нашем с Эрихом Контакте знать не должны. Если же между ними возникнут какие-то споры в отношении решения моей судьбы - я всегда буду рядом и мысленно смогу помочь Эриху, и сделать так, как это нужно ему и мне. А мне, как известно, было необходимо лишь одно - как можно быстрее попасть в Петербург. Для этого был нужен состоятельный, независимый и решительный Клиент, со склонностью к перемене мест, любовью к разным женщинам, грехам и непредсказуемым поступкам. Эрих заявил, что в ОДНОМ НЕМЦЕ такого созвездия черт характера нам никогда не найти! Пара таких черточек сидит буквально в каждом, но девяносто девять процентов сами успешно подавляют в себе эти черты, а если и проявляют их изредка, то лишь по пьянке или во время отпуска вне родной Германии. Тут нужен очень, очень, очень богатый... Эрих долго не мог найти подходящего слова, а такого определения, как "распиздяй", которым зачастую пользуется Шура Плоткин, в немецком языке отродясь не было. Поэтому Эрих сказал: "... Очень, очень богатый несерьезный, свободный человек". Желательно с родовыми аристократическими корнями. Тогда ему сам черт не брат! Ибо в Германии это жутко ценится. Но у него, у Эриха-Готфрида Шредера, на таких людей "выхода" нет. У него, конечно, есть парочка интеллигентных знакомых, которые время от времени совершают разные необдуманные поступки, но это совсем не то, что мне нужно. Люди, о которых говорил я, - это совершенно другой слой общества! Это - небожители, и рядовой немец никогда с ними не соприкасается. - А вероятность случая равна... ноль, ноль, ноль... черт знает какой... доли процента... - заплетающимся языком с трудом выговорил Эрих. - Тут ты, Мартин, должен сам понять... С нашей разгульной ночи в доме Шредеров стали происходить кое-какие изменения. Внешне не очень заметные, но достаточно ощутимые внутренне. Наиболее ярким внешним нарушением привычного домашнего уклада было мое переселение из подвальной клетки в гостиную и комнату Эриха. Сам Эрих, обретя во мне союзника и партнера, неожиданно почувствовал себя Хозяином дома и Главой предприятия. Он недвусмысленно дал это понять Хельге и Руджеро Манфреди, тем самым естественным образом проложив между собой и ими некий барьер, четко разделяющий их положения. Растерянные и потрясенные таким крутым поворотом, Хельга и Руджеро нашли единственно верный выход из создавшейся ситуации - они еще теснее сплотили свои ряды и сблизились настолько, что их женитьба, откладывавшаяся уже несколько лет по целому ряду социально-экономических причин, стала вполне осязаемым ближайшим будущим. Трахаться они стали не только днем, насмотревшись на мою "предпродажную подготовку" их Кошек, но и ночью, когда я уже к этому не имел никакого отношения. Что лишний раз говорило об их возросшей близости и неотвратимости ремонта не только отопительной системы, но и всего ветхого дома. Ибо слышимость была - фантастической! Кстати, именно эта слышимость, помноженная на вновь обретенную уверенность в себе, плюс моя всесторонняя поддержка и возможность поделиться со мной всем тем, что должно было бы быть сокрыто от глаз и ушей Людских, подвигнули Эриха-Готфрида Шредера - доброго и скромного жулика-Кошколова с незаконченным высшим ветеринарным образованием, - на целый ряд житейских открытий. Во-первых, Эрих понял, что трахаться минимум пять раз в неделю гораздо лучше, чем максимум один раз в две недели. Во-вторых, я привел ему на память любимую цитату Шуры Плоткина из Публилия Сира, одного жутко древнеримского поэта - "Где нет разнообразия -- нет и удовольствия". Эриху это так понравилось, что кроме своей постоянной дамы сердца, дочки владельца магазина поддержанных автомобилей "Хонда", он тут ж завел себе кельнершу из "Виндервальда" - это такая куриная закусочная, и кассиршу из Оттобрунновского плавательного бассейна "Халленбад". К открытиям чисто экономического характера вконец расковавшийся Эрих пришел уже своим умом. Путем простейших логических сопоставлений и при некоторой помощи теории какого-то очень пожилого немца, в которой все время повторялась заворожившее Эриха словосочетание - "товар-деньги-товар". Поэтому все ворованные Кошки, лишенные возможности бороться за призовые места и титулы на Кошачьих выставках в силу того, что там, на выставках, запросто могут столкнуться нос к носу со своими бывшими владельцами, должны быть немедленно распроданы по сниженным для скорости ценам! Согласно теории того старого чудака - "товар-деньги-товар", средства, вырученные от продажи этих Кошек, нужно немедленно бросить на нашего уважаемого "Вальдвильдкатце" (это, значит, на меня!), которого он решил назвать старинным русским именем - МАРТЫН. Не "Мартин", а именно "Мартын". Нужно срочно дать объявления в газетах, напечатать рекламные листовки и через специальное бюро распространить их по всему городу. Непременно поместить сообщение о Мартыне в еженедельнике "Курц унд Фундиг", при помощи которого можно не только продать Кота, но и даже приобрести подержанного Слона в приличном состоянии! И, конечно же, всенепременнейше засадить мощнейшую рекламу по Мюнхенскому телевизионному каналу "Байерн-Бильд"! С фотографией "дикого" Мартына, с его легендарной родословной, за изготовление которой старый русский мошенник уже получил двести марок. И тогда он, Эрих-Готфрид Шредер, гарантирует своим уважаемым компаньонам - сестре Хельге Шредер и почти родственнику, ближайшему другу, Руджеро Манфреди такие дивиденды, которые смогут покрыть не только ремонт отопительной системы дома, но и позволят усилить межкомнатные перегородки. Ибо еженощные завывания Хельги и рычания Руджеро теперь очень мешают ему, Эриху Шредеру, размышлять об укреплении и дальнейшем процветании их общего предприятия. Не скрою, к одному из предложений Эриха я довольно серьезно приложил собственную лапу. Это я подсказал Эриху смену Кошачьего парка, как одну из статей быстрого дохода - продать срочно этих и натырить других. Однако теперь я могу признаться, что, предлагая Эриху эту комбинацию, я преследовал еще и личные, как сказал бы Шура Плоткин,-- шкурнические цели. За последние три недели мне так надоело трахать одних и тех же Кошек, что когда Эрих нашел моему предложению и экономическое обоснование, я был ему чрезвычайно признателен. Поразительная страна! Есть деньги - никаких заморочек. Платите и обрящете. Через два дня моя морда красовалась чуть ли не на всех углах Мюнхена, а листовки с моими "дикими позитурами" и номерами телефона и факса герра Э. Шредера торчали из всех домашних почтовых ящиков трех самых богатых районов города - Богенхаузена, Харлахинга и, конечно же, Грюнвальда! Ау, Дженни, где ты там? Текстик, сопровождавший плакатики и листовки был, по выражению Шуры Плоткина, - "я тебе дам!" Автором текста был Руджеро Манфреди. Редактировала текст Хельга. - Это текст для идиотов? - возмущалась Хельга. - Правильно, - соглашался с ней Руджеро. - Любая реклама рассчитана на идиотов. - Но мы же хотим, чтобы Мартина (Хельга не выговаривала нашу букву "Ы") купил бы богатый человек! - А ты считаешь, что в вашей стране нет богатых идиотов?! По-моему, у вас их гораздо больше, чем бедных! - Ну, да! Конечно! - взвивалась Хельга. - У вас же в Италии каждый крикливый итальянец, от мойщика окон до вашего проворовавшегося президента, по меньшей мере Спиноза! Ни я, ни Руджеро Манфреди и понятия не имели, кто такой Спиноза, но мне было наплевать, а Руджеро обиделся за всю нацию: - Ты не имеешь права оскорблять народ, давший миру автомобиль "Феррари" и папу римского! - Это все, что ты знаешь про свою Италию?! - презрительно хохотала Хельга. - Так вот папу римского вам экспортировали поляки, а в разработке "Феррари" принимали участие, в основном, наши немецкие евреи, бежавшие от нацизма! Слышишь ты, неуч?! - Эрих! Я убью ее! - орал благим матом Руджеро Манфреди и осторожно бился головой об стенку. На стук выходил Эрих и спокойно говорил Хельге и Руджеро: - Мне абсолютно все равно, что вы сделаете друг с другом, но текст должен быть у меня на столе через тридцать минут. Я уезжаю в редакции газет и на телевидение. В такие минуты я смотрел на Эриха с умилением и гордостью. Как Пигмалион на Галатею. Помню, Шура при мне рассказывал одной девице эту сказочку, и она мне жутко понравилась! Сказочка. Девица как раз оказалась полная дура! Ни хрена не поняла... ... Еще через день мы все четверо - Хельга, Эрих, Руджеро и я, уселись вечером в гостиной у телевизора и где-то, как говорил Шура Плоткин, когда хотел подчеркнуть дальность расстояния, - "у Муньки в заднице", на двадцать девятом канале нашли рекламную программу "Байерн-Бильд". Через минуту, сразу же после объявления о продаже автомобиля "Ауди-100" выпуска тысяча девятьсот семьдесят второго года - "ви нойе!" - дескать, "как новый!", всего за восемьсот пятьдесят марок, однако - "ферхандлунгбазис", как говорится, цена ориентировочная, можно и торговаться, на экране появилась новая рубрика - "Антик-Тиере". В слове "Тиере" - ударение на букву "и". То есть, "Антикварные животные". Эрих горделиво улыбнулся и все трое замерли, с уважением посмотрев на меня. А затем на экране телевизора возникла цветная фотография какого-то кошмарного Кота-психопата, стоящего на задних лапах, нелепо растопыря над головой передние, с одним торчащим рваным ухом, второе прижато к башке, с раззявленной по-идиотски пастью и искаженной мордой злобного дебила. Это и был Я!!! Голос диктора нес какую-то несусветную бредятину про диких сибирских хищных Котов, которых отлавливают в зауральской тайге с ужасной опасностью для жизни отважных Котоловов, с невероятным трудом приручают их и делают в таежных сибирских домах СТОРОЖЕВЫМИ КОТАМИ вместо самых больших и свирепых Собак, которые этим Котам и в подметки не годятся! Потом, слава Богу, фотография уменьшилась вполовину, освободив место для творения рук старого симпатяги, русского мошенника. На экране возник "мой" документ на собственноручно изготовленной стариком "древней" бумаге, и пошел неслабый текстик из этого документа - и про шведского короля Карла и про Петра Первого... Внизу справа на экране светились номера нашего телефона и факса в Оттобрунне, и уж совсем по-российски, всего два слова: "Цена договорная". После меня на экране телевизора кто-то пытался толкнуть гигантского попугая двухсот лет от роду и говорящего на семи языках, но Эрих был вынужден выключить телевизор, так как вдруг зазвонил телефон. Эрих взял трубку и стал с кем-то тихо разговаривать, поглядывая на меня. Не скрою, у меня сердце екнуло... Счастливый автор чудовищного телетекста Руджеро Манфреди, в полном восторге от самого себя, размахивал руками и кричал мне и Хельге: - Ну, что я говорил?! А если бы я занимался литературой с детства?! Гениальный текст! Фантастика!.. Вот вам и первый результат!.. И Манфреди потыкал пальцем в сторону Эриха, который уже кому-то диктовал наш адрес. -- По-моему, реклама омерзительная, - горько сказала Хельга и попыталась меня погладить. Но я увернулся. От странного и смутного предчувствия я так разнервничался, что чуть было не цапнул за ногу этого восхищенного собой дурака Руджеро! Тем более, что мне, как и Хельге, реклама показалась отвратительной. - Нет, нет, - сказал Эрих в трубку. - Сейчас уже слишком поздно. Зверь уже отдыхает. А вот завтра, начиная с десяти часов... Но Эриха явно перебили, потому что он замолчал, будто наткнулся на стену, и мы с Хельгой и Руджеро увидели, как Эриха округлились глаза, приоткрылся рот, и он еле-еле выдавил из себя: - Да... Да, конечно. Пожалуйста... Трясущейся рукой перепуганный Эрих протянул мне телефонную трубку и потрясенно прошептал: - Мартын... Тебя к телефону... Я так и знал! Я так и знал!.. Ну, кто может в Мюнхене позвать меня к телефону?!! На мгновение в башке мелькнула шальная мысль - мой Плоткин откуда-то все узнал, прилетел за мной в Германию, тут его сведения пополнились полицейскими и газетчиками, а теперь он еще и мою фотографию увидел по телевизору... И вот, наконец!.. Но, как бы ни была заманчива и прекрасна эта мысль, - правде нужно смотреть в глаза: у моего Шуры никогда не будет таких сумасшедших денег на билет Петербург-Мюнхен и обратно. И он никогда ничего и ни от кого не узнает, пока я сам не доберусь до Петербурга и не расскажу ему всю эту историю... Значит, кто это может быть? Правильно! Это может быть только Таня Кох! А вот это мне уже совершенно ни к чему. Я от нее и тогда-то еле-еле ушел, - так она мне пришлась по сердцу. И если теперь я дам слабинку и расклеюсь -- мне уже никогда не видать Петербурга, Водилу, Шуру Плоткина... Я тоже не каменный! Черт меня дернул войти тогда с нею в Контакт!.. Теперь вот хлебай то, что сам сварил! Телефонная трубка лежала на журнальном столике, и я ВИДЕЛ, как там, на другом конце провода, в хорошо знакомой мне маленькой однокомнатной квартирке, называющейся здесь почему-то "апартаменты", сидит в домашнем халатике Таня, и, всхлипывая, кричит мне в трубку: - Кот, родной мой?.. Не бойся, я приеду за тобой завтра!.. Я тебя выкуплю у этих людей! Я освобожу тебя... Я как раз получила "вайнахтсгельд" четыреста марок! Это такие праздничные деньги к зарплате перед Рождеством... Так что я теперь богатенький Буратино! Не волнуйся, Кот, я завтра у тебя буду! Я тебя обязательно выкуплю. Мне без тебя так плохо... Скажи мне что-нибудь, Кот... Я почувствовал, что еще две-три секунды и я разревусь навзрыд - так мне стало жалко ее, жалко себя, Водилу, Шуру, Кота-Бродягу, недоучившегося Эриха, его милую и умную сестру Хельгу, доброго, глуповатого Руджеро Манфреди, русского старика-мошенника, и по сей день постоянно рискующего свободой. Мне даже его новую жену стало жалко - потому, что самые яркие страницы ее жизни приходились на тот период, когда она была секретарем партийной организации отдела народного образования города Кимры... Но я взял себя в лапы, пристально посмотрел Эриху в глаза и мысленно попросил его: "ЭРИХ, ПОЖАЛУЙСТА, ПЕРЕДАЙ ФРАУ КОХ, ЧТО Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, НО СЕЙЧАС РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЮ НЕ В СИЛАХ. А ЗАВТРА Я ОХОТНО С НЕЙ ПОВИДАЮСЬ..." Эрих взял трубку, дождался паузы в Таниных всхлипах, и сказал мягко и вежливо: - Дорогая Фрау Кох, он просил извиниться и передать вам, что сейчас он не может с вами поговорить. Но охотно повидается с вами завтра. Полагая, что это шутка Эриха, у меня за спиной в голос заржал Руджеро. Но я мгновенно повернулся к нему и показал ему свои клыки так, что он тут же заткнулся. А Хельга вдобавок дала ему еще и подзатыльник. - Спокойной ночи, Фрау Кох, - так же мягко попрощался с Таней Эрих. -- Мы ждем вас завтра с утра. Нет, нет, не волнуйтесь. До вас мы его никому не отдадим. Спокойной ночи... Все-таки, телевидение - великая сила! Как Человечество когда-то обходилось без ТВ - ума не приложу. Весь последующий вечер наш телефон трещал не умолкая. Если бы он был железным - он раскалился бы до малинового цвета. Но он был белый, пластмассовый, хрупкий, и совершенно непонятно, за счет каких скрытых сил он в этот вечер выдержал по меньшей мере тысячи полторы идиотских вопросов? Таких, например, как... ... - Не ест ли этот "Руссишезибириенвальдвильдкатце" маленьких детей? Я должен на секунду прервать перечень вопросов и кое что объяснить. Дело в том, что в немецком языке встречаются слова почти метровой длины и килограммов пяти весом. Причем все они состоят из различных коротких слов, соединенных между собой, но вместе, обозначающих один предмет или одно явление. По-русски мы бы сказали: "Кот живет вместе с Шурой Плоткиным в Петербурге в двухкомнатной квартире". По-немецки это прозвучало бы так: "Петербургскоживущийдвухкомнатноквартирныйсовместносшуроплоткиновыйкот". Простенько и со вкусом - в одно слово! А как экономично?! Поэтому сразу поясню - "Руссишезибириенвальдвильдкатце" - "Русский Сибирский Лесной Дикий Кот". Во как! Итак, вернемся к вопросам лиц заинтересованных в приобретении "Руссише... и так далее ... катце" в личную собственность. ... - Обязателен ли металлический намордник и ошейник с острыми шипами внутрь при прогулке с этим "Руссишекатцем"? ... - Возможно ли скрестить этого русского "курцхааркатцен" (короткошерстного Кота) с "лангхаархунде" (длинношерстной Собакой) молодой сучкой "Колли", с т