Оцените этот текст:


   -----------------------------------------------------------------------
   Сборник "НФ-2". Пер. - Е.Вайсброт.
   OCR & spellcheck by HarryFan, 29 August 2000
   -----------------------------------------------------------------------


   Сейчас  сумасшедшая   мода   на   интервью.   Некоторых   счастливчиков
интервьюируют чуть ли не каждую неделю. Я тоже ждал, ждал, но не дождался,
значит, ничего не поделаешь - приходится самому  это  устроить.  И  вот  я
отправляюсь к себе и застаю себя сидящим на  полу  с  жестяной  уточкой  в
руках.
   - Чем вы сейчас занимаетесь? - спрашиваю я,  почтительно  пожимая  себе
руку.
   - Уточку завожу. Смотрите, как крылышками машет, а?
   - Я имел в виду вашу творческую деятельность.
   - Ах, это? Я меняю профиль. Литература, которой мы  занимались  до  сих
пор, оказалась нерентабельной.  "Дом  книги",  а  также  пример  товарищей
указали мне новый путь развития. Я пишу детективные повести. Для начала  -
три.
   - Стало быть, вы отошли от фантастики? - спрашиваю я с сожалением.
   - Вовсе нет. Это повести детективно-фантастические.
   - Можно узнать какие-нибудь подробности?
   - Можно узнать. Действие первой развертывается на шикарно оборудованном
космическом корабле. Экипаж состоит из аристократов, психопатов, красоток,
кинозвезд, страдающих нимфоманией, а  также  собак  чау-чау  с  нездоровой
наследственностью. Рецептура, как видите, современная.
   - Действительно. А чем занимается экипаж этой ракеты?
   - Ясное дело, оргиями и убийствами,  в  пропорции  два  к  одному.  Это
соотношение,  как  показал  анализ   общественного   мнения,   гарантирует
наибольший тираж.
   - А детектив на ракете есть?
   - Конечно. Это некий пожилой, флегматичный, любящий  цветы  электронный
мозг.
   - А те, другие повести, о которых вы изволили упомянуть?
   - Одна  построена  на  отечественной  тематике.  Это  история  создания
первого польского искусственного спутника, связанная с солидной  взяточной
аферой, благодаря которой некий тип в порядке личной инициативы  оборудует
на этом спутнике тайный дом свиданий.
   - Правильно ли я расслышал?
   - Не знаю. Прочистите уши. На спутнике должны были оборудовать  атомную
лабораторию, но этот тип подмазал заказчиков, и  там  произвели  некоторые
перестройки, так, чтобы через спектрографы Астона можно было рассматривать
порнографические   снимки;   автоматическую   аппаратуру   переделали   на
обслуживающие эротические роботы, а  о  том,  что  происходило  в  атомном
реакторе, вы уж прочтете сами, когда повесть выйдет... Есть там  и  другие
линии. Оперативная группа Министерства торговли направляется на  Луну  под
предлогом  открытия  филиала  Цепелии  [CPLIA  -  Центральное   управление
кустарной и художественной промышленности] для торговли по образцам,  а  в
действительности перерабатывает лунную почву на камушки  для  зажигалок  и
имеет  на  этом  миллионы.  Постепенно  Луна  уменьшается,  и   происходят
известные изменения, обнаруженные  обсерваторией  в  Кельцах,  но  главный
астроном не сообщает об этом, так как его заблатовали.
   - Забла...
   - Да. Представитель Цепелии, возвращаясь с Луны,  заходит  по  пути  на
искусственный спутник на рюмочку радиоактивной и застает  там  собственную
жену тет-а-тет с одним американским роботом, который смягчает  его  ярость
обещанием сделать надувной спутник из резины, соответственно раскрашенный,
- он будет имитировать  на  небе  настоящую  Луну.  У  этого  робота  есть
любовница из высших сфер, через которую он налаживает контакт с  матросами
на космической линии Гдыня-Марс и совместно с ними  продает  всю  Луну  на
лом. На полученную валюту они строят себе два  одноквартирных  спутника  с
удобствами  (рулетка,  электронный  разврат  и  т.п.).  К  несчастью,  муж
любовницы робота из мести протыкает надувную Луну,  воздух  улетучивается,
резина спадается и назревает скандал. Наша милиция немедленно отправляется
на место происшествия, но ввиду низкого уровня моторизации она располагает
только двуконной бричкой,  так  как  мотоциклы  в  ремонте,  а  ракеты  им
вычеркнули из соображений  экономии.  На  Млечном  Пути  кони  слабеют,  и
приходится сделать остановку на спутнике.
   - На одноквартирном?
   - Нет, на том, который с домом свиданий. Один из милиционеров по ошибке
попадает в атомный  реактор,  становится  свидетелем  скабрезной  сцены  и
выбегает оттуда в величайшем возбуждении,  но  руководитель,  этот  тип  с
личной инициативой, объясняет ему, что именно в этом  состоит  расщепление
ядер. Милиционер - не атомный физик,  так  что  принимает  все  за  чистую
монету, но тут с неба падает резиновая оболочка,  накрывает  искусственный
спутник, становится темно, в суматохе один  агент  кладет  в  следственный
чемоданчик вместо зонтика спектрограф с теми самыми снимками...
   - Минуточку. Простите, но... я не успеваю за  полетом  вашей  фантазии.
Немножко голова кружится... Да, мне уже лучше. Это, право, неслыханно.  Вы
говорили еще о третьей повести, правда?
   -  Да.  Это   молодежное   произведение.   Длинная   история,   обильно
иллюстрированная, об  этаком  маленьком  мальчике,  который  убивает  свою
семью.
   - Убивает?..
   - Ну да. Вы, кажется,  и  вправду  плохо  слышите?  Мы  объявили  войну
навязчивой, нудной дидактике. Применяя попеременно шоколадки  с  цианистым
калием, топор и дрессированную кобру...
   - Простите, ради бога, но мне  кажется,  что  о  таких  детях,  которые
убивают, уже где-то писали?
   - О таких детях, может, и писали, но не о том, который стал героем моей
повести. Это синтетический мальчик, с вашего разрешения.
   - Синтетический?
   - Да, пластмассовый, для бездетных родителей, с  электромозгом,  только
изготовленный в порядке "левой" продукции заводом имени Новотки и  есть  у
него небольшой  дефект,  из-за  которого  он  вместо  того,  чтобы  любить
приемных родителей, убивает их. Небольшая  ошибка  в  соединении  катодных
ламп, не правда ли?
   - И что дальше, можно спросить?
   - Можно спросить. Разоблаченный, он ищет спасения в коротком замыкании,
то есть, я хотел сказать, в самоубийстве.
   - Это безумно интересно. А что вы еще делаете, кроме того,  что  пишете
эти оригинальные книжки, можно задать такой вопрос?
   - Можно  задать.  Эпоха  схематизма,  дорогой  мой,  во  время  которой
вьетнамские  джунгли  лепили  из  папье-маше,  а  атлантическое  побережье
снимали в Фаленице, эта эпоха, к счастью, миновала.  Теперь  каждый  фильм
снимают там, где  происходит  его  действие.  Планируется  фильм  о  Монте
Кассино - его будут снимать в Италии. Коллега Ставинский  недавно  написал
любопытный сценарий "Касаларго" с весьма динамичным сюжетом...
   - Тоже в Италии?
   -  Ясно,  а  вы  что  думали,  в  Радоме?  Будут  также  снимать   моих
"Астронавтов". В связи с этим меня ждет служебная командировка...
   - Ха-ха! Вы очень остроумны!
   - Но это не шутка. Мы едем не на Венеру, но  за  границу.  Установлено,
что для того, чтобы найти на земном  шаре  место,  подходящее  для  съемок
фильма о другой планете, нам придется группой в сто  восемьдесят  человек,
плюс соответствующее  количество  автомашин,  объехать  весь  мир.  Поиски
продлятся около трех лет. Главными пунктами будут: Плас Пигаль  в  Париже,
72-я улица в Нью-Йорке, портовые районы Марселя и Копенгагена, кроме того,
некоторые районы  Лондона,  Рима,  Токио,  а  также  Сицилия,  Касабланка,
Центральная Африка и Гаити.
   - Таити тоже?
   - Да. Они славятся не то танцовщицами, не то ромом, сейчас не помню,  у
меня это где-то записано.
   - А может быть, вы скажете, что будет в Польше через десять лет?
   - Вы спрашиваете меня как писателя-фантаста или как частное лицо?
   - Ну... как писателя.
   - Да? Гм,  ну  что  ж,  будет,  я  думаю,  бешеный  избыток  автомашин,
холодильников,  черт  знает  чего  еще,  гигиена,   неслыханный   порядок,
пластмассовые цветные дома, геликоптеры, автострады и все, как часы!
   - А... а как частное лицо - что могли бы вы сказать?
   - Я считаю, дорогой мой,  что  и  некрасиво  и  нетактично  публиковать
содержание частных бесед, да и кому до  них  какое  дело?  Вы  как-то  так
смотрите... наверное, устали? Действительно, мы беседовали довольно долго.
Может, вы спешите, а?
   Я быстро встаю, поняв  тонкий  намек,  и,  от  всей  души  поблагодарив
хозяина,  бегу  в  редакцию,  чтобы  поскорей  поделиться   с   читателями
богатством впечатлений, вынесенных из столь удачного интервью.

Last-modified: Sun, 04 Mar 2001 20:42:30 GMT
Оцените этот текст: