Оцените этот текст:


---------------------------------------------------------------
     Перевод с польского Р. Трофимова
     Опубликовано:    "Тридцать   первое   июня",   сборник   юмористической
фантастики. Составитель А. Стругацкий. М: "Мир" 1968 г.
---------------------------------------------------------------



     Чертовски  модны  стали  сейчас интервью. Бывают даже счастливцы, вроде
Османчика, у которых берут интервью каждую неделю. Я  тоже  дожидался  своей
очереди,  да  так  и  не  дождался.  Что  ж,  ничего  не  поделаешь  -- надо
устраиваться самому. Отправляюсь сейчас к себе и застаю себя на полу -- сижу
и накручиваю заводную уточку.



     -- Чем вы сейчас занимаетесь? -- спрашиваю я, с уважением пожимая  руку
самому себе.

     -- Пускаю уточку. Посмотрите-ка, вон как машет крыльями, а?

     -- Я имел в виду ваше творчество.

     -- А, вон оно что. Я сменил профиль. Литература, которой я занимался до
сихпор,  оказалась  нерентабельной.  "Дом  книги",  а  также  пример  друзей
подсказали  мне  подсказали  мне  новый  путь  развития.  Пишу   детективные
романы.Для начала -- три.

     -- Значит, бросили фантастику? -- спрашиваю я с сожалением в голосе.

     -- Ничуть. Это детективно-фантастические романы.

     -- Можно узнать какие-нибудь подробности?

     -- Можно. Действие первого происходит на роскошном космическом корабле.
Команда состоит из аристократов , психопатов, фифочек, кинозвезд, пораженных
нимфоманией,  а  также собачек чау-чау, страдающих дурной наследственностью.
Рецептура, как видите, самая что ни на есть современная.

     -- Действительно. А чем занимается команда этой ракеты?

     -- Ясное дело, оргиями  и  убийствами,  относящимися  друг  к  другу  в
пропорции  2:1,  которая,  как  показали  исследования общественного мнения,
гарантирует наивысший тираж.

     -- А сыщик на ракете есть?

     -- Само собой разумеется. Это пожилой,  флегматичный,  обожающий  цветы
электронный мозг.

     -- А другие романы, о которых вы упомянули?

     --   Один  из  них  на  местном  материале.  Это  история  о  том,  как
сконструировали первый польский  искусственный  спутник,  переплетающийся  с
крупным  делом  о  взяточничестве,  благодаря  которому  один  тип,  частный
предприниматель, устраивает на этом спутнике тайный дом свиданий.

     -- Я вас хорошо расслышал?

     -- Не знаю. Но  на  всякий  случай  прочистите  ухо.  На  искусственном
спутнике  должны  были  строить  атомную  лабораторию,  но этот тип подмазал
прораба и там кое-что переделали, так что сквозь  спектрограф  Астона  можно
было   рассматривать   порнографические  снимки,  автоматическую  аппаратуру
перевели на вспомогательные эротические работы, а  о  том,  что  делалось  в
атомном  котле,  вы  прочтете сами, когда к нига выйдет... Есть там и другие
сюжетные линии. Опергуппа министерства торговли отправляется на Луну якобы с
целью  открыть  там  выставку  образцов  народного  творчества,  а  на  деле
перерабатывает  лунный  грунт  в  камешки  для зажигалок, на чем сколачивает
миллионы. Со временем Луна уменьшается, происходят  пертурбации,  замеченные
Келецкой обсерваторией, но тамошний главнфый астроном сохраняет все в тайне,
так как ему сунули в лапу.

     -- Сунули в ла...

     -- Да. Один из торговцев, возвращаясь с Луны, з абегает в искусственный
спутник  на чашечку радиоактивной -- это ему по пути -- и накрывает там свою
жену на месте преступления с одним американским  роботом,  который  усмиряет
его  ярость обещанием смастерить надувную Луну из резины, соответственно рас
крашенную, чтобы можно было имитировать на  небе  настоящую  Луну.  У  этого
робота есть любовница в высших кругах, она помогает ему вступить в контакт с
матросами  космической  линии  ГдыняМарс,  и,  заручившись их поддержкой, он
продает всю Луну на металл  олом.  За  полученную  валюту  они  строят  себе
комфортабельные  одноквартирные  спутники  (смырны,  рулетка,  электрический
распутник и т.д.). К несчастью, муж  любовницы  робота  из  мести  протыкает
надувную  Луну,  воздух  просачивается наружу, резина опадает -- дело пахнет
скандалом. Наша милиция тут же отправляется на место происшествия, но  из-за
низкого уровня моторизации она распологает только двуконной бричкой, так как
мотоциклы  находятся  в  ремонте,  а  ракеты им срезали в целях экономии. На
млечном  п  ути  кони  выбиваются  из  сил,  и  приходится   заночевать   на
искусственном спутнике.

     -- На одноквартирном?

     --  Нет,  на  том,  где  дом  свиданий.  Один из милиционеров по ошибке
заглядывает в атомный котел,  становится  свидетелем  непристойной  сцены  и
выскакивае  т  в  чрезвычайном  возбуждении,  но  директор -- тот самый тип,
частник, -- объясняет ему,  что  в  этом  и  заключается  расщепление  ядра.
Милиционер  вам  не  физик-атомщик,  он принимает все за чистую монету, но в
этот миг резиновая лунная оболочка, упав  с  неба,  накрывает  искусственный
спутник,  становится  темно,  и  в  суматохе один агент прячет в собственный
чемодан вместо зонтика спектрограф с известными снимками...

     -- Простите, пожалуйста, одну минуточку. Извините, но... я не  поспеваю
за  полетом  вашей фантазии. Голова немного закружилась... Да, теперь лучше.
Это в самом деле неслыханно. Вы говорили еще о третьем романе?

     -- Да. Это для юношества, длинная история, богато иллюстрированная,  об
одном таком маленьком мальчике, который убивает своих родственников.

     -- Убивает?!

     --  Да.  Вы,  кажется,  и  вправду  плохо  слышите?  Мы  объявили войну
навязчивой, скучной дидактике. Употребляя по очереди шоколадки  с  цианистым
калием, топор и дрессированную очковую змею...

     --  Простите  меня, пожалуйста, но как будто о детях-убийцах уже где-то
писали?

     -- О других детях -- может быть, но не о герое моей книги. Это к вашему
сведению, синтетический мальчик.

     -- Синтетический?

     -- Да, пластмассовый,  для  бездетных  родителей,  с  электромозжечком,
выпущенный  в  качестве  побочной  продукции мастерскими имени Новотки, но с
небольшим  дефектом,  вследствие  которого  он,  вместо  того  чтобы  любить
благоприобретенных  родителей,  убивает  их.  Маленькая  ошибка в соединении
катодных ламп, только и всего.

     -- А что дальше с этим мальчиком, можно спросить?

     -- Можно. Будучи разоблачен, он ищет спасения в коротком замыкании,  то
есть в самоубийстве, хотел я сказать.

     -- Это страшно интересно. А чем вы еще занимаетесь кроме сочинения этих
оригинальных книг, разрешите узнать?

     --  Разрешаю.  Эпоха  примитивизма, мой друг, когда вьетнамские джунгли
лепились из так называемого папье-маше, а  побережье  Атлантического  океана
снимали в Фаленице, -- эта эпоха, к счастью, уже позади. Теперь каждый фильм
снимается там, где происходит его действие. Задуман фильм о Монте-Кассино --
снимать  его  будут  в Италии. Коллега Ставинский недавно написал интересный
сценарий "Казаларга" с живым действием...

     -- Тоже в Италии?

     -- Ясное дело, а  вы  думали,  в  Радоме?  Собираются  ставить  и  моих
"Астронавтов". В связи с этим меня ждет командировка...

     -- Ха-ха-ха, вы очень остроумны!

     -- Я не шучу. Мы едем не на Венеру, а за границу. Выяснилось, что, если
мы хотим  найти  на земном шаре место, подходящее для съемок фильма о другой
планете,  мы   должны   в   количестве   ста   восьмидесяти   человек   плюс
соответствующее  количество  автомобилей  объехать  весь  мир.  Поиски будут
продолжаться в течении трех лет. Главными пунктами  станут:  Пляс  Пигаль  в
Париже,  72-я  авеню  в  Нью-Йорке, портовые кварталы Марселя и Копенгагена,
кроме  того,  известные  районы  Лондона,  Рима,   Токио,   затем   Сицилия,
Касабланка, Центральная Африка и Гаити.

     -- Гаити тоже?

     --  Да,  оно  прославилось не то танцовщицами, не то ромом -- сейчас не
помню, но у меня где-то записано.

     -- А не скажете ли вы, что будет через десять лет?

     -- Вы меня спрашиваете как писателя-фантаста или как частное лицо?

     -- Ну... как писателя.

     -- Да? Хм, что ж, будет страшное изобилие  холодильников,  автомобилей,
черт  знает  чего,  гигиена,  порядок  небывалый, пластмассовые разноцветные
частные домики, вертолеты, автострады м все по часам!

     -- А... как частное лицо -- что вы могли бы сказать?

     -- Я считаю,  уважаемый,  что  некрасиво  и  нетактично  опубликовывать
содержание  частных  бесед, и вообще -- кого они касаются? Вы как-то странно
смотрите, устали, наверно? Мы с вами  действительно  заговорились.  А  может
быть, у вас нет больше времени, а?

     Быстро  поднимаюсь,  поняв  деликатный  намек, и, сердечно поблагодарив
радушного хозяина, спешу в редакцию, чтобы как  можно  скорее  поделиться  с
читателями богатством впечатлений, вынесенных из столь удачной беседы.

Last-modified: Tue, 13 Oct 1998 05:25:19 GMT
Оцените этот текст: