тровые стены и трубы воздвигнуты самим Люцифером. Появилось ощущение, что кто-то вгоняет мне в череп гвоздь, и с каждой секундой это ощущение усиливалось. Мне стало стремно. Вся высасывающая из человека жизнь и превращающая его в робота Сила Города Лондона воплощена в этом месте. Называется это все -- Челси фэктори. Это был какой-то нефтеперегонный (?) завод, который разрушили немецкие бомбардировки времен 2-ой мировой. Остались только стены и трубы, и горы битого кирпича, под которыми до сих пор лежат останки погибших кузьмичей. Вечер Попробовали новый наркотик под названием ТНТ. Наркотик этот вдыхают из маленькой скляночки. После вдоха возникает ощущения удара топором по голове, но не больно, а смешно. С минуту тебя плющит, потом ты возвращаешься в реальность и начинаешь смеяться над самим собой. Прикольно, но больше одного раза пробовать не интересно, тем более что, по непроверенным данным, это любимый наркотик здешних геев.. тьфу ты, пидоров, я хотел сказать! ДЕНЬ.... (Четверг) Мне про четверг рассказывать нечего, кроме того, что весь день на кухне прерывалась работа из-за музыки, которую передавали по радио. Был какой-то хардкор-день, и периодически вся кухня начинала слэмить. Да, с работкой мне повезло... Одно меня удивляет. Два брата-ирландца, совладельцы ресторана, больше всех зажигают (они же и устраивали переслэмовки). Но, поорав под "Хаус оф Пэйн", тут же могут наорать и на посудомоев за нерасторопную работу. Как-то не совмещается это в моем представлении -- любовь к подоночьей музыке и танцам и трудоголические вопли менеджера. Зато мне есть, что рассказать про этот день!! С утра ехал от Михххи с его соседом Смаком (рохуль, на считающий себя рохулем. В отличие от большинства своих соплеменников, свободно троцкит по-местному, одевается как англичанин, а не как гопник, и т.д.) Смешная история про Смака. Смак, только-только приехавший из какой-то несусветной перди в Лондон, идет по ночному городу. Вдруг видит -- вокруг него пляшет красная точка -- лазерный луч. Вспомнив виденные ранее боевики, Смак решает, что его хотят убить, и начинает бегство а-ля "Крепкий Орешек", перебегая от машины к машине, от мусорки к мусорке. А это всего лишь дети баловались лазерной указкой. Он порекомендовал мне одно recruitin' агентство. Я, привыкший уже к тому, что меня везде отчисляли наболт из пельменной, прося предъявить ID (которого у меня, естественно, нет), поехал туда просто от нечего делать. (А делать было нечего абсолютно). Сотовые мне последнее время не дают, подозреваю, что тут попахивает черным списком. И вот тут-то и начались чудеса. Чудо No1 По дороге (длившейся 4 часа, т.к. позвонил я в 8, а назначили мне встречу на 12) нашел длинный сигарный бычок. Обкурился так, что дым из ушей полез. (Жидковатенькое чудо, Бруда!) Чудо No2 В приемной агентства у меня ни с того, ни с сего развязался язык (английский). Я понимал все, что мне говорят, до последнего слова (впервые здесь, в Англии) и сам самозабвенно лгал на языке Шекспира так, как будто я действительно живу здесь уже полтора года и из них половину -- работаю. "Yeah, I see u've been there for a long time meanin' yor fluent English" 27 + что и обусловило самое главное Чудо No3 "Well, well, well, Artash, (как видим, Арташезы плодятся по городу, как грибы) i think i've got a job for u. 5 pounds per hour. U'll work 15 (!) hours a day without doing anything. 28 -- ???? -- (перевод): Ну, работа сродни секьюрити, но ночная... Ночной сторож!, догадываюсь я. Просто здесь нет такого понятия. -- Ты можешь брать с собой книги, музыку, телевизор... Все, что от тебя требуется, это просто быть в определенном месте с 5 до восьми. YYEESS!! Это Тони помолился за бездомного Бруду! Крыша над головой но не бесплатно, нет! за нее еще и платить будут по 350 фунтов в неделю! Причем 130 -- уже в пятницу!!! NB/ Диалог: Мы -- В пятницу идем трахать мулаток! Смак (заинтересованно) -- А что, познакомились с мулатками? -- Нет, пока только с мулатами! Правда, произошло два геморроя, один из которых чуть не помешал свершиться третьему чуду. Геморрой No1 Интервью внезапно поворачивает в неожиданное и крайне нежелательное русло: нужны ссылки на references. Первый референс -- без сомнения, Патрик. Но нужен еще 2-ой. Судорожно вспоминаю названия строительных компаний (Смак, аллилуйя, сообщил) и чисто ассоциативно придумываю имя менеджера. Тони... с Ямайки...какие там у них фамилии...Боб Марли.. Ага! Тони Старли!!...-- but, unfortunately, it was long time ago, and i do not rememba phone number... 29 Лицо моего нового агента по кличке Вильям начинает меняться в сторону "I'm sorry..", я уже научился распознавать в поведении англичан фазу, предшествующую отчислению на болт из пельменной. Лихорадочно соображаю: "OH! How could i forget!! i've got his numba in my phone book!" 30 после чего считываю телефон Арташеза-настоящего. Авось повезет и успею предупредить. Но тут тезка Блейка расцветает с фразой на устах: "Excellent!! Now all i've got to do is just to check it up, gettin' Tony by phone!! It's simple formality & will take one minute!!" 31 Поле чего Вилл начинает набирать номер А., с целью позвать Тони, а я, сидя перед ним, набираю тот же номер с мобилы с целью его опередить и предупредить А. о звонке. Шансов у меня не много, но СЛАВА ДЖА! у А. неполадки на линии, абонент не отвечает или временно не доступен. Вилли говорит, что он мне доверяет и работа за мной, но только я должен до вечера связать его с мифическим Тони (не путать с Тони -- моим шефом). Сделать это было несложно. Встретившись с А.--настоящим, я тут же позвонил Вилли, сообщил, что Тони на связи, и стоя рядом, слушал как А.--настоящий на своем настоящем английском поет мне дифирамбы, курит фимиам, пробивает аллилуйю. И я отправляюсь на новую работу, как вдруг -- геморр No2 В самый неподходящий момент, когда я уже стою на пороге стройки и представляюсь своему новому начальству, звонит Спайкер -- Бруда, звони Патрику, у тебя работа на вечер!!! Больше я не могу разговаривать!!! - и бросает трубку. Я звоню Патрику и вежливо отказываюсь. Патрик в гневе -- Но полчаса назад ты соглашался!!! Я уже обещал людям!! Ты подставляешь наше агентство!!! Ты должен идти на работу!! Рано или поздно это должно было произойти. Спайкер, как несложно догадаться, дал от моего лица согласие на вечер, и не подозревая, что у нас теперь есть РАЙ. В итоге -- скандал с Патриком. Он клянется, что не заплатит нам ни копейки. Я от имени Спайкера пригрозил, что не выйду на кухню, зная, что Патрику за это вкачают сипа. Здравый рассудок возобладал над принципами -- хорошо, зарплату Вы получите, но больше мы с тобой, Арташ, не работаем. Ну и болт на Вас!! История не закачивается. Тут объявляется Спайкер, который на последнем издыхании добрался до места вечерней работы, чтобы работать вместо меня, но, вот беда -- работа в том же самом хостеле для беженцев, где меня уже палили. Решаем -- иди, Бруда, рискни. Звоню Патрику и говорю -- прости, друг, мне очень стыдно. Я раскаиваюсь и уже стою в хостеле со шваброй в руках. Патрик отвечает, что он уже выслал в хостел какую-то маупу, но по тону слышно, что он тронут и не буреет. В это время я сталкиваюсь в хостеле с маупой-конкурентом и происходит скандальное разоблачение. Каким-то чудом упрашиваю администрацию хостела не сообщать об инциденте в агентство, а не то это будет сипец щи. Маупа-администраторша соглашается, но в качестве наказания дает мне коробок с незажигающимися спичками. Если это вся ее месть -- хорошо. Бруда Спайкер приходит ко мне на стройку ночевать, причем почти легально -- мне дана установка не вызывать полицию, если на стройку залезет какой-нибудь бомж, если только он будет вести себя скромно. Сейчас оный бомж спит на импровизированном ложе из кузьмичевских шмоток. Спи, Негр, хоть выспишься нормально, наконец. А.--реальный в данный момент проходит собеседование на должность ночного бармена, цель устройства на работу -- подрезка бухла и еды. С новым Арташом тебя, Лондон! Скоро каждый второй пролетарий будет носить имя Арташез Григориан. Иду ночевать к Собакке в рай. Останавливаюсь на мосту, достаю бумажку с адресом. Как в плохом кино, маляву вырывает из ослабевших рук порыв ветра и уносит в реку. И оказываюсь я в незнакомом районе ночью, под дождем и без копейки денег. Но Господь не оставляет меня и на этот раз -- в первом же автомате нахожу 10 пенсов, оставленные там неизвестным доброжелателем. Звоню Соб., и он выходит меня встречать. Небо за нас, определенно... NB/ (к среде) Ходил сдавать донорскую кровь, но был отчислен на болт из-за наколок и пирсинга. Можно было наврать, что тату была сделана более 5 лет назад, но внезапно во мне заговорила совесть. А вдруг какой-нибудь маленькой негритянской девочке введут мою зашлакованную кровь, неоднократно попорченную не только тату-ганом Спайкера-2, но и лыжами с проститутками, недавно -- Эйчом, и с давних пор -- синькой. В общем, не такой уж я моральный урод. Это радует, хотя упущенных денег жалко. Не в деньгах счастье. NB/ (ко вторнику) Пресловутый румын из магазина сотовых телефонов отчислил пьяного Сп., принесшего ему халтурно сработанную копию счета. Различить фальшивку мог даже ребенок. Задним числом румын, наверное, уже понимает что я тоже не являлся резидентом указанного в моей фальшивке адреса. Мораль, я надеюсь, ему ясна: не держи нас за лохов, а то сам окажешься в лоховской ситуации. Или -- на любой туз с лабиринтом... Или (словами Фагота) "Ты еще будешь лгать по телефону?" NB/ (к среде, к разговору о Тони) Когда Спайкер рассказывал об эпизоде с деньгами, сигаретами и сканком, его щи были озарены возвращением давно утраченной веры в человечество в целом, а в негров -- в частности. Обычная мизантропическая ухмылка уступила место растафарианской улыбке. Глаза отражали еще не успевшее стать осмысленным противоречие двух взаимоисключающих способов мировосприятия, мысли были приведены в сумбур их столкновением. Если бы была видеокамера -- Всемирная гильдия Актеров отсасывала бы и даже не сплевывала, а захлебывалась. Станем мультимиллионерами -- обязательно выкупим у Лондонской подземки подборку видеозаписей за 1999. И смонтируем новый шедевр документального кино, который оттеснит далеко в туза случайную съемку американского еврея А. Запрудера. Финал дня -- я получил DHL-ом документы для банка и 2 фотки с нашего отъезда. Но фото -- я, спайкер, стекс, марийка, настя, шагал, будда и наташка. Милая сестренка! Милые подонки! Звонили в Москву Стексу. Он требовал (именно требовал) чтобы мы взяли Тони в охапку и тащили его в Москву на X-mas. ДЕНЬ... (Пятница, 19 ноября) Пятница, 19 Последний рабочий день... на неделе. Есть повод гордиться. Выдержать неделю кухонного ада при ночевках по подъездам и аэропортам -- это не каждый сможет (особенно при теплой мысли "а впереди еще не одна такая неделя"). Сам не ожидал, что выдержу. Собб. поглядывает на меня с уважением. Впрочем, если бы не Тони, то мне бы хана. Сегодня этот ангел принес в своем черном клюве дичайшей крепости сканк. Ямайский.. Подарил мне на уик-энды. Даже со мной раскуриваться не стал, просто подарил. После работы играли в угадайку, сколько Тони лет. Мы с Собб. сказали, не сговариваясь -- "25". Оказалось 41!!!. Человеку 41 год, у него двое детей, а он занимается тем, что накуривает русских бомжей, криво говорящих по-английски, играет реггей и дружит с подростками-гангстаз. Так посмотришь и думаешь -- взрослеть тоже можно по-разному, не так уж это (взросление) и страшно. Тонин подарок оказал и негативное влияние тоже. Накурившись, забиваем на все и тупо втыкаем, сидя на одном месте, потом едем в аэропорт Хитроу спать. Сказалось дикое напряжение недели. Суббота, 20 ноября Нарисую-ка я лучше план этого утра. Так выглядит мой импровизированный диванчик Это я (сплю) а сюда все утро подсаживались WASP's, мешая мне спать Я все думал, зачем они садятся рядом с моими рычагами. Проснувшись окончательно, пошел за водичкой и в магазине нашел разгадку. Ввиду того, что вчера была получена первая зарплата, карманы мои были набиты деньгами. Которые и выпадали из меня в процессе ночных и предутренних передислокаций с боку на бок. Эти суки подсаживались, чтобы собирать выпавшие из меня деньги!!!! Убытки неисчислимы. Сейчас поедем в Кэмден-Таун, мстить. NB/ В процессе письма -- ЧУ! Запах сканка! откуда в Хитроу, недоумеваем мы? Вертим головой в разные стороны, но вокруг -- одни WASP's, курили явно не они. Уже поднявшись уходить, обнаруживаем непосредственно за нашими спинами -- сидит, красавец! Маупа, с дредами, в беретике. Багаж отсутствует (как и у нас), глаза закрыты, лететь явно никуда не собирается, точнее, он уже улетел. Привет, собрат!!! А прошедшей ночью с интересом наблюдали сумасшедшую маупу. Маупа читала вслух какую-то книгу, одновременно посредством мимики изображая прочитанное. День очень хороший. Выгрузились на станции, следующей после Хитроу. (Как несложно догадаться, мусульманская пердь, как и почти любая окраина). Обнаружили там супермаркеты почти без гляделок. Всласть оторвались, наелись и напились. Потом поехали в К.T. Спайкер украл кожан за 110 фунтов. Радуется, как ребенок. В кожане с капюшоном стал похож на смерть. Схема действия -- крайне наглая -- вошел, надел и вышел. Этот кожан я присмотрел себе еще в первые дни нашего пребывания в Лондоне. Едва увидев его, я понял, что без него не уеду. Стырив оный кожан и перейдя дорогу, я тут же позвонил со свежесделанного мобильника домой, Насте. Стоял на теплом солнце (денек выдался чудесный), слушал родной голос и был абсолютно счастлив, сожалея только об одном -- что Насти сейчас с нами нет. Это я сделал мобилу. В контракте поменял местами имя и фамилию, и все прошло без сипа. Много курили Тониного подарка. Потом сдали мобилу какому-то русскому, А. сдал свою, и сейчас мы едем на РЕЙВ. Наконец-то едем на настоящий лондонский РЕЙВ. .................................................................... НУ И МУДАК АРТАШ!!! Завез нас в какую-то пердь, где живут знаете кто? ГОПНИКИ!!! Натурчатые гопники, совсем как у нас в Москве!!!! Повторяю -- гопники!!! Они же, разумеется, присутствовали и на "рейве". Музыка на "рейве" была соответствующая, чуть ли не Бритни Спирс. (Хорошо, не Алена Апина. Здесь бы прокатило) Сутулые толстые чиксы нехотя переминаются с ноги на ногу. Их кавалеры имитируют боксерские движения. Все одеты в лучших традициях пердяевских клубов нашей Родины -- спортштаны, черные рубашки. Чиксы -- в миниплатьях и на шпильках, независимо от качественности фигуры. Зрелище убогое. Мы ходим и смеемся, правда, до первого взгляда на часы. Оказывается, метро уже закрылось. Чешем щи -- неужели колбаситься здесь до утра? НИ-ЗА-ЧТО! Полные решимости повторить бесславную смерть генерала Карбышева, сипуем на выход, но тут А. вымучивает XTC. Помогает, причем как!! Никогда не думали, что будем так лихо отплясывать под такую болтовую музыку. Ощущение глупости и убогости ситуации не пропадает, просто становится по болту. После закидывания белых колес в щи мы располагаемся в чил-ауте, покупаем себе чай, закуриваем траву и не без удовольствия прислушиваемся к внутренним ощущениям. Пропадает почти никогда нас здесь не отпускающая нервозность, чиксы кажутся не таким уж и отстоем. Чай и сигарета с марихуаной необычайно приятны "на вкус и на ощупь языка". Арташ, внимательно нас оглядев, переводит взгляд на настенные часы и сообщает, что через полчаса мы будем на одном из четырех танцполов. Ну уж дудки, думается нам, еще не создали таких препаратов, от которых мы будем плясать вместе с гопниками. Тема эта кажется нам чрезвычайно интересной, и мы с удовольствием ее обсуждаем. Через 29 минут 55 секунд я чувствую насущную необходимость пройтись, подвигаться. Собб. ко мне присоединяется, и мы отправляемся исследовать клуб, который, кстати, называется "4 комнаты" и размерами довольно велик. Дизайн не запоминается. Зайдя в туалет, сидим в соседних кабинках и хохочем -- кажется, что в тузе у нас реактивные моторы, и существует реальная опасность улететь в стратосферу, пробив крышу клуба. После посещения клозета оказываемся в одном из помещений, где рубит ранний Продиджи, и начинаем танцевать, смеясь и прикалываясь. До утра... Особенно ценный кадр являл собой Бруда. Из-за своих габаритов он постоянно мучим комплексами по поводу своего телесного неизящества, и за многие годы нашей дружбы я не видел его танцующим ни разу. Теперь же 2-метровый Собаккаа выдавал такие коленца, что любо-дорого посмотреть! А. знакомит нас с расторможенной девочкой-DJ из России. Она много курит (травы). Вопросы ей приходится задавать по несколько раз, и то нет никакой гарантии, что ответ будет получен. -- Аня, ты читала Керуака? -- ???? -- Ну, это один из битников.. -- ???? -- Ну, знаешь, битники, американские поэты-раздолбаи, 50-е.. Ну, Берроуза-то ты должна знать -- Джанки там и все такое.. -- ???? Все ясно. Дежурный вопрос про "Трех Товарищей" решили не задавать. Не надо давать своим детям так много курить... Хотя сами мы курим столько же. С утра выжираем припрятанную в кустах бутылку вина и разъезжаемся по домам, спать. По каким домам! В Хитроу, в аэропорт! P.S. По пути в этот гадюшник произошел с нами первый инцидент, отдаленно напоминающий махач -- что-то булькает проходящий мимо пьяный в слюни кузьмич. Махача не получается -- на его защиту грудью (плоской) бросается его жена, ведущая бедолагу домой. ДЕНЬ...(ВОСКРЕСЕНЬЕ) День целиком и полностью посвящен неравной борьбе с отходняками. Проснулись мы в Хитроу около часу дня в окружении толпы генетического мусора, куда-то собирающегося улетать всем кагалом. Чур меня! Уходим немедля. Спали мы от силы часов пять. В голове мелькают обрывки прошедшей ночи. Ощущения -- отвратительные! Никогда мы так низко не опускались! Тьфу, блядь! (Я лично с Собб. не согласен. Мне весело было. Просто у него всплыли комплексы и теперь ему почему-то стыдно вспоминать, как он отплясывал. Чего, а главное, кого стесняться?) Ночевали у Еврея. Пили виски, принесенное Миххой. Отходняк прошел, но еще долго будет хотеться плюнуть в зеркало. ПОНЕДЕЛЬНИК. День как день, ничего нового. Тони издевается над Сп., показывая ему фотографии с реггей, который мы пропустили, сидя накуренные в пабе и втыкая (в пятницу). На фотках -- одни пьяные мулатки. А мы, два бомжа, провели эти уик-энды бездарно, тупо сидя в пабе и отплясывая с гопниками в тупом! нет, бездарном!, нет, омерзительном! клубе. (Бруда, хорош париться!) Плюс ко всему на работе (той самой, райской) меня обрадовали сообщением, что в моих услугах временно не нуждаются. Я шатаюсь по городу, изредка по инерции совершаю кражи. Осознаю, что они мне начинают доставлять профессиональное удовольствие. Нравится не результат, а процесс. Я хочу взять в руки бас. Я хочу скатнуться на лыжах. Я хочу поспать в чистой постели. Но больше всего все-таки -- поиграть. А то, что я могу профессионально красть, я уже и так знаю. Бруда ничего записывать не хочет. Тоже мне, писатель... Украли виски. Оно предательски запищало, правда, уже на входе, и в другом магазине. Охранник вежливо поинтересовался, почему бутылку не размагнитили в том месте, где мы его покупали. Мы дружно сделали вид, что не понимаем по-английски, хотя секунду назад изъяснялись внятно и грамматически правильно. Он махнул рукой. Да это, в принципе, и не его дело. Сегодня, мотаясь взад-вперед в метро (убивал время) увидел качество(!). Качество сидело на полу в вагоне и играло на гитаре, не за ловэ, а просто так. Я, лох и калдырь, не познакомился. Спайкер говорит, что познакомился бы, но, я думаю, троцкит. (NB/ САМ ТЫ ТРОЦКИЙ!) Ночевку пробиваем на стройке, где не нуждаются в моих услугах. Пробраться туда было несложно, всего-то через забор перелезть. Собираюсь отомстить. Здесь валяется много касок и говнодавов, а они мне нужны, т.к. Вилли обещал мне найти работу на стройке. Позвонили Стексу. Он потребовал, именно потребовал, чтобы мы брали Тони в охапку и везли в Москву, при необходимости оплатив билет. А еще сообщил, что тусовка в Серне гниет. Ну вот, приехали... Что касается брудиного комментария относительно моего нежелания что-либо писать -- попробовал бы сам постоять на кухне с мое! Да и ручку он не отдает, графоман паршивый. Сейчас отнял ее с аргументом: "Я деньги зарабатываю!" Подействовало... Я давно заметил, что почти в каждом ресторане есть одна пышная негритянка. Видимо, их держат для создания уюта. На нашей кухне тоже есть такая. Сегодня ее заперли в холодильнике. Кто -- неизвестно, но я уверен, что это дело рук накуренного Тони. Все подозрения, однако, пали на меня, т.к. я единственный не смог отмазаться по причине смеховой истерики. Только представьте себе -- знойная негритянка с длинными косичками, покрытыми инеем, в ярости носится по кухне и орет на все, что движется! NB/ Здесь 90% процентов населения носит на груди бумажные цветочки, означающие, что носитель оного мечет ловэ на благотворительность. При этом оные благотворители отказывают в сигаретах бомжам. Тони же взгревает всем подряд (а самое главное -- делает это не сокращаясь, "между делом"), но цветочка на груди у него нет. NB/ Идем с Негром по городу. Негр устал, я просто в мини-депрессии. Молчим. Проходим какой-то супердорогой магазин обуви. Нашего брата в такие магазины, по-моему, даже не пускают. В дверях стоит холеный охранник с претензией на крутость. Проходя мимо, Спайкер неожиданно разворачивается и орет страшным голосом: -- Эй, секьюр! Ты лох! Понял?! Хочешь, я сейчас полмагазина вынесу!? Хочешь? ...Unexpectable birth of emotions.. 32 Смешно. А ведь действительно вынесет! только перед отъездом! ///Кстати, карнегианец Патрик и не думал отчислять меня на болт из-за динам в хостеле. Когда я пришел в пятницу за деньгами, он, вместо ожидаемого мною скандала, натянуто улыбаясь, предложил дальнейшее сотрудничество. Мы поняли -- агентство Патрика низовое, держащееся за каждого клиента. Так что Бруда остается работать с Тони. К общему плохому настроению приплюсовывается следующий факт -- я потерял серьгу. Но Бог дал -- Бог взял. (Точнее, Снорк дал, Бог взял) И еще один эпизод из понедельника, 21 ноября, день неизвестно какой нашего здесь Приключения. Я заснул в метро. Сп. сделал подлянку: в одну руку вставил ручку, а в другую -- рукотворный плакатик с надписью "Я -- СЛОН!". О смысле этой славянской надписи с интересом наблюдавшие за Сп.--ими манипуляциями пассажиры догадались по моим щщам, когда мое пробуждение развеселило весь вагон. Меня тоже. Хотя бивни уже перестают быть смешными. Вторник, 22 ноября. Конечно же, по будильнику не проснулись. Но я, однако, каким-то странным образом умудрился встать за пять минут до прихода первого кузьмича. Наверное, меня разбудил Господь Бог. Или Тони, чьи функции в нашей жизни сводятся к божественным. NB/ Засыпая, использовали вместо простыней кузьмичевские шмотки. Так что проснуться вовремя было абсолютно необходимо. В случае палева нас бы не стали сдавать в полицию. Никто бы не стал звонить в агентство с жалобами на ночного сторожа в двух экземплярах... Нет, нас просто забили бы ломами, потом замуровали бы в пол и дружно пострукали на свежеуложенный бетон. Спайкер отчисляется в ресторан, а я сижу в Грин Парке, пью купленный кофе, сплю или пишу эти строки. На улице -- тепло, золотая осень здесь, по-моему, вообще никогда не кончается. NB/ Диалог Спайкера и Тони Сп. -- Моя девушка на сноуборде катается Т. -- Подумаешь, у нас тоже горы есть. Сп. -- Какие горы, Тони, она в городе катается, перед домом! Т.(меняясь в щщах) -- FUCK! У Вас там что, снег?! Сп. -- У нас там минус десять Т. -- FUCK! FUCK! Farengheit?! FUCK! FUCK! Сп. -- По Цельсию! Т.(хватаясь за щи и залезая под стол) -- FUCK! FUCK! FUCK! Забавный эпизод в метро. Я еду смотреть очередную нору (мы теперь на ловэ, пора снимать нору для афер). Напротив сидит чикса с одухотворенным лицом и троцкит со своим бойфрендом об архитектуре и искусстве. Бойфренд лениво поддакивает, нехотя отрываясь от бульварного чтива. Рядом сидит макаронник. Через две остановки он выходит, и на его месте остаются лежать несколько монет по 1 и 2 фунта. Разумеется, подрываюсь с целью подобрать такой неожиданный и приятный подгон, но тут монетки закрывает женская ладошка. Я спрашиваю "Is it yorz?" Чикса краснеет, но отвечает: "YES!" -- "ARE U SURE?"- переспрашиваю ее я. Да, отвечает она и краснеет еще больше. Ну, что ж -- Лэдиз фест... Мазафака!!! .....................................................................................................ъ Взял в метро брошюрку "Пенальти Фэйрз" (свод правил метрополитена). Смешная книжица. Рассказывает, как надо платить за метро -- полный бред. Оказывается, до 94 года здесь метро было как в Париже. Ночевать опять едем в Хитроу. Спайкер парится -- -- Бруда, нас тут уже каждая тварь знает. Я тузом чувствую, что сегодня до нас опять копы докопаются! Соб.(критически оглядывая что-то монтирующих в аэропорту ночных кузьмичей) -- А у меня есть маскировка -- каска! Одену и буду ходить туда-сюда между лэйборами, типа я тоже здесь работаю. Сп.(радостно) -- А еще повесь на грудь пропуск и очки надень (я нашел на улице какой-то левый пропуск непонятно куда, с фотографией плешивого очкана). У них же у всех какие-то ID на шеях висят! Соб.-- Точно! Осталось униформу найти! (Все кузьмичи ходят в оранжевых комбинезонах) Сп.--(распахивая кожан и показывая кислотную шмотку, стыренную в голландском секонде) -- Униформа есть! -- И чуть-чуть помолчав -- так, одного отмазали! ...Вот так и живем... Среда Поспав четыре часа, вяло отправляюсь на свою новую работу -- на стройку. И все утро вожу тачки с цементом. В каком-то смысле это даже прикольно, напоминает детскую игру "За рулем". Ощущается мышечное напряжение -- работа действительно -- физикли хард. За ланчем попадаюсь, как лох: памятуя 2 дня работы в ресторане, где заточ для персонала бесплатный, заказываю себе Биг Брекфест (по стройке ходит кузьмиченок и фиксирует пожелания). И тут мне предъявляют за него счет! Но деваться некуда, сам заказывал. И отдаю все свои деньги. Дерьмо. И Биг брекфест -- тоже дерьмо. Больше я здесь есть не буду. Разглядываю кузьмичей -- что-то в них мне не нравится. И тут понимаю -- да они же выглядят, как постаревшие завсегдатаи Серны! (Как обухом по хард-хэту!). Вся подоноческая атрибутика -- серьги, наколки, растительность на щщах, те же штаны. Что же мне теперь делать, сволочи?! Волосы плешивые, что ли, отращивать? Настроение падает, однако, заинтересовавшись, занимаюсь изучением этого сословия. Есть кузьмичи старые, матерые. Ведут себя по-отечески, называют себя менеджерами. Почему не бригадирами? Тоже Карнеги почитывают? Наличествуют также кузьмичи-тинейджеры, выглядят попроще, одним словом -- гопники, как те, с которыми мы колбасились в "Четырех комнатах". Приятный сюрприз -- на стройке все(!) угощают друг друга сигаретами, даже если не просить. Люди, не читающие книг, почему-то добрее "интеллигенции". Опять нет золотой середины. Разобрать их речь -- сложно. 90% составляет мат и производные, остальные 10%, содержащие информацию, проблематичны для понимания и воспроизведения -- спец. сленг. Люди здесь в основном из пердей, есть такие, которых понимать вообще невозможно. Хорошо хоть мой "менеджер" к ним не относится, а то бы я не смог выполнить ни одного указания! Утешает то, что я не один такой, есть люди и негры, не знающие английского, и им все объясняют на пальцах. С другой стороны -- представьте себе англичанина, попавшего к нам на стройку. Каким бы филологом он не был, не поймет ни слова. Вспоминаю свою работу монтировщиком сцены в Большом Театре. Бригадир Толька Корчагин: "Пашка! Тащи чайку, ебтыть! Отседова, вон из той еб. хуйни, под штанкеткой! Хорош волоебством заниматься! Я те посмеюсь, болт плешивый!" и т.д.. Тогда я тоже поначалу ничего не понимал. Короче, кузьмичи эти такие же, как и наши, только водку с утра не пьют. Зря, кстати! Под вечер я с трудом передвигаю ноги. Я -- бомж, я слон, усердно мамонтеющий. А теперь я еще и кузьмич. . ДЕНЬ.... (даты не знаю, но Четверг) Вот и пролетела еще одна рабочая неделя. Устал, как лошадь. Борюсь с искушением взять выходной на завтра. Сегодня был овертайм, Тони приписал мне пару часиков лишних (здесь каждый рабочий час отмечается в табеле, оплата-то почасовая). Писать и рассказывать мне почти нечего, вкалываю и воняю потом. Поднялся -- грязную работу не делаю, приставлен к плите. Наловчился после работы ополаскиваться над раковиной размером с большую бутылку водки. Это создает иллюзию хоть какой-то гигиены. Вчера Соб. впервые пошел на пролетарскую работу. На нашей кухне на меня строит планы Триша, та самая знойная женщина, которую давеча запер в холодильнике накуренный Тони. Называет меня "хани" и "дарлинг". Я ее опасаюсь, лучше уж с бивнями. Ору на забитого алжирца посудомоя. Сначала разряжаюсь, потом хожу, стыжусь и еще больше от этого запариваюсь. Узнал, что здесь в любой аптеке продаются таблетки и капли от насморка, содержащие эфедрин. Надо срочно вызвонить Дэна, уточнить, как делать винт. Пятница -- Суббота Скучно, но покойно и приятно. Зарплата, которую опять оставляем на счету, чтобы уже со следующей недели стопудово снять комнату или нору. Ночуем в гараже у Михи и Смака, моемся, стираем шмотки. Какой же простой кайф -- быть чистым! У Смака -- днюха. Я дарю ему свою самую любимую шмотку -- военный свитер, только затем, чтобы узнать, что на следующий день ему подарят такой же. Но забирать назад -- неудобно, Смак -- очень хороший человек. На дне рождения пили портвейн -- я и не подозревал, что портвейн бывает такой вкусный. Теперь надо его тырить! NB/ Я рассказываю какой-то чиксе о Смаке. Говорю, что он очень добрый, что веселый и т.д. Короче, пробиваю Аллилуйю. Чикса спрашивает -- "А что, Смак -- негр?" Были в Челси, пытались сделать сотовые, обломались. Я обожрался давешних колес -- судафеда. Оказывается, чтобы поперло, их надо сожрать порядка 20 штук! За эти деньги можно было купить две марки. Но впирает по-настоящему, что есть, то есть! В таком состоянии идеально обворовывать магазины. Мы обчистили "АЗДА" и расположились заточить на улице. На нас поглядывали -- в Челси бомжи редкость. Что удивительно, достаточно пересечь железнодорожные пути и окажешься в бедняцком, полунегритянском квартале. Пошли пешочком на Ковент Гарден искать Брайана. Прошли через Батерси-Парк, где бегают зайцы, потом -- мимо страшной Челси фэктори. Покидали пустые пивные банки в Темзу с нарядного Челси-бридж, поудивлялись быстроте течения старой грязнухи. На Пикадилли -- толпа, пройти невозможно. Роботы гуляют... (Роботами мы теперь называем WASPов, за крайнюю тупость и трусливую зашоренность мышления). Брайана мы не нашли, вместо него -- какой-то панк-бомж с дворняжкой. Мне нравится, что в Европе у каждого бомжа есть как минимум одна собаченция. Такая же лохматая и грязная. ...Сейчас сидим в Хитроу и пьем ворованный Гиннесс, разглядываем голую Наоми Кэмбелл в ворованном "Плейбое". ....Почти заснул, но тут появились менты. Причем те же самые, с которыми мы уже имели беседу несколько ночей назад. В данный момент они шмонают каких-то цыган. Хорошо, что мы с новыми прическами! Хорошо, что мы поменяли шмотки! Но особенно хорошо то, что пока я это писал, они уже ушли. Но из-за адреналинового удара у меня начался флеш-бек и теперь я уже не смогу заснуть. Интересно, можно ли считать грехом наше воровство? Мы же воруем ради поддержания жизни в организмах! Но отрицать, что это доставляет нам удовольствие -- глупо. И кстати, о роботах. (выдержки из статьи, которую написал Спайкер, вернувшись в Россию, и которую ни одно издание не захотело опубликовывать) За эти месяцы я нашел ответ на вопрос, который терзает европейцев со времен еще белоэмиграции. Вопрос о таинственной русской душе. Отгадка здесь проста -- у русских просто есть душа. А у англичанина -- нет. То есть, таинственность русской души заключается в самом факте ее наличия. То место, которое у среднестатического россиянина занимает душа, у среднестатического кокни занимает небольшой калькулятор по подсчету зарплаты, в крайнем случае -- турнирная таблица Кубка УЕФА. Кстати, пресловутый британский фанатизм -- это миф, но об этом чуть позже. Русские ребята, живущие в Лондоне, поразили меня в первые дни моего пребывания своей клановостью. Расписывая мне, какую культурно-тусовочную программу они подготовили к приезду дорогого гостя (то есть меня) они упоминали исключительно русские имена. Ну уж нет, думалось мне, не для этого я ехал на Родину "Битлз" и "Секс Пистолс", русских мне в Москве по горло хватило. Прошел месяц, и я уже ни с кем, кроме русских и негров не общался. Да-да, именно негров. Выходцы с Красно-Желто-Зеленого континента удивительно, но факт, очень близки по ментальности к нам, русским. Негр всегда готов бросить работу, если надо помочь другу, или оную работу проспать, если имел накануне неосторожность напиться. У негра можно стрельнуть сигаретку. Почему я именно на сигаретах заостряю внимание, Вы поймете, дочитав статью до конца. Для WASPа же работа -- культ и фетиш, увольнение -- единственная причина, по которой англичанин может совершить самоубийство. Это притом, что работы много, и найти новую можно, позвонив в любое рекрутинговое агентство. Проблема безработицы отсутствует на любом уровне -- от посудомоя до директора банка. Нездоровая страсть англичан к работе особенно заметна по траффикам. В восемь утра и в пять вечера улицы забиты толпами народа, куда-то спешащего. В промежутке между этими часами пик улицы пустынны настолько, что в некоторых кварталах можно услышать эхо собственных шагов. Это не касается, разумеется, центра Лондона, где толпу создают туристы. Маршрут "дом-работа-дом" изменяется дважды в неделю. Пятница: "дом-работа-супермаркет-дом", суббота -- "дом-паб где-нибудь в Сохо -- "дом". Все, что находится за пределами этих маршрутов, для британца -- tabula rasa, в прямом и переносном смысле. Он ничего об этом не знает, и даже не знает, зачем ему это знать. Спрашивать на улице, как пройти куда-либо, бесполезно. Неделя среднего англичанина (независимо от профессии) выглядит так. Пять дней в неделю -- подъем в шесть утра, работа, после работы -- домой. По субботам можно сходить в кино или театр и, абсолютно необходимо напиться до скотского состояния, ради чего весь Лондон едет в Сохо. Так что, в субботу вечером в Сохо буквально приходится не идти, а протискиваться в абсолютно пьяной толпе. Почему WASPы не напиваются где-нибудь в других частях Лондона, мне непонятно. Непонятно хотя бы потому, что все лондонские пабы выглядят почти идентично. И весь британский футбольный фанатизм носит название "Saturday day madness", и все бесчинства происходят исключительно "в состоянии нестояния". О том же, что бы иметь какой-то досуг (то же кино или пара пива в пабе) в будний день, англичанин просто не думает. Вообще, англичане, к сожалению, думают очень мало. Пресловутый британский традиционализм, на самом деле, есть некое подобие компьютерной программы, от которой британец не отступит ни на йоту в течение всей своей жизни. Правил-традиций очень много, и менталитет британца целиком состоит из них. Еще в жизни мозга лондонца, особенно молодого, огромную роль играет реклама. Англичане в рекламу ВЕРЯТ. Это добавляет схем-комплексов в мышлении и поведении британца. Весьма показательным является поведение посетителей ресторана, где я работал помощником шефа. Каждый день мы с поваром ямайцем готовили несколько традиционных английских блюд, которые можно попробовать в любой харчевне, и несколько "блюд дня" русской или ямайской кухни, т.е. пищу, посетителям незнакомую. И каждый вечер все эти блюда аккуратно отправлялись в мусорные мешки, потому что англичанам в голову не приходило даже попробовать что-то новое, им это было не интересно. Поэтому, наверное, в Соединенном Королевстве вольготно живется мошенникам всех национальностей -- ход мыслей и поступков британца предсказуем до смешного, и если просто шагнуть в сторону, открывается непаханое поле для всяческих комбинаций, приносящих не совсем законный, но быстрый доход. Из моих презрительных сентенций может сложиться впечатление, что если все, что я говорю, более-менее правдоподобно, британцы это не люди, а какие-то киборги. И это -- ПРАВДА!!! Какая-то часть британской нации (ученые-социологи), еще не до конца попавшая под процесс киборгизации, провела социологический опрос, причем очень солидный, с десятками тысяч(!!!) опрашиваемых по всей Англии. Темой опроса было -- что для Вас является главным в жизни, ради чего Вы живете? NB/ В книжке, украденной Сп. (Футбол Фэктори), которая написана маргинальным английским писателем, оный писатель называет своих соотечественников -- роботами. Это мы обнаружили ПОСЛЕ того, как сами придумали WASPов называть "киборгами". Сейчас на мгновение отступлю от темы, чтобы рассказать, как происходил этот опрос. Изначально группа молодых студентов Университета Северного Лондона провела такой опрос с небольшим количеством респондентов, просто в рамках учебной программы. Результаты опроса настолько поразили профессуру Университета, что они, связавшись с коллегами из других английских учебных заведений, повторили опрос уже в масштабах страны. Результаты были ошеломляющие. Впереди с гигантским отрывом от всех остальных пунктов шло money-making (59% опрошенных), на втором месте -- карьера (около 40 процентов) (в чем разница между карьерой и money-making'ом я, признаться, не знаю). Традиционные и естественные, как показалось бы русскому человеку, ценности -- семья, дружба, любовь, дети -- либо занимали последние места этого "хит-парада", либо вообще отсутствовали. Этим, по-моему, можно объяснить и жуткое даже по нашим меркам уик-эндовское пьянство. Это в киборгах просыпаются человеческие чувства, мысли, переживания, которые остальные шесть дней в неделю загнаны вглубь подсознания. Бездуховности нации сопутствует невеликий интеллектуальный уровень людей, точнее, потрясающая неэрудированность. ДАЛЕКО НЕ КАЖДЫЙ АНГЛИЧАНИН ЗНАЕТ, КТО ТАКОЙ ШЕКСПИР!!!. Смак работает в Лондоне плотником. Благодаря своей высокой квалификации он попал на престижную высокооплачиваемую работу -- реставрировать здание Парламента. Ни один из работников стройки (а этот мой знакомый, заинтересовавшись, опросил всех -- от чернорабочих до директора, солидного британца, даже на стройке ходящего при галстуке -- noblese obligee) не знал, что Парламент построил лорд Байрон. Более того, почти никто не знал, кто такой этот Байрон. Одна из самых популяр