е было нечего ) и уже потом начинать действовать. Звонить в милицию, Мусе. Собственно, больше звонить было некуда. Разве что, в пожарную охрану, если неизвестный пришелец вдруг решил подпалить мою квартиру. Мысль о пожаре, хотя и абсурдная, заставила меня перейти, наконец, от размышления к действиям. Решение было принято. Я мужественно преодолела последний лестничный пролет и, оказавшись перед собственной дверью, внимательно огляделась. Ничто не говорило о чужом присутствии. Да и что, собственно, могло о нем говорить? Окурки и пепел случайно остаются на месте преступления только в плохих детективах, а различать отпечатки пальцев невооруженным глазом я не умела. Квартира встретила меня привычной расслабляющей тишиной, в которую сливались урчание холодильника, громкое тиканье часов с кукушкой и мерный стук капель, сочившихся из крана на кухне, починить который все не доходили руки. Я медленно обошла всю ее, вдоль и поперек, и это не заняло много времени - квартира моя была совсем небольшой, а скорее - маленькой. К тому же, все закутки, где в принципе, при желании можно было бы затаиться, известны мне были лучше, чем кому-либо. Теперь я была совершенно уверена в том, что в квартире никого нет. Еще некоторое время потребовалось, чтобы убедиться, что все вещи представляющие собой относительную ценность, были на местах, И вообще - ни к чему в доме не прикасались чужие руки. В этом смысле память моя никогда меня не подводила: я с абсолютной точностью запоминаю положение вещей, и малейшее их смещение не может ускользнуть от моего внимания. В детстве я закатывала целые истерики, если замечала, что кто-то трогал мои игрушки, ибо росла ребенком довольно капризным и жадным. Позже, мои телевизионные коллеги, быстро отказались от привычки копаться на моем столе в поисках чистых кассет или вдруг потребовавшихся бумаг. Я неизменно засекала вторжение и устраивала разнос. Однако, чаще всего мы ссорились с Егором, который мог бесцеремонно сунуть нос в мой компьютер, порыться в моих ящиках, просто так, любопытства ради, перебрать мои бумаги и даже вещи. В конце концов, это даже превратилось в некую игру, хотя ругалась я совершенно всерьез. Ему же становилось просто интересно, хоть раз провести меня, и вторгаясь на мою территорию, будь то кабинет, туалетная комната или салон машины, он пытался, перебирая вещи, оставлять их строго на тех местах, где они находились. Однажды, он признался, что даже помечал расположение некоторых предметов практически неразличимыми карандашными штрихами или точками. Однако все эксперименты его заканчивались одинаково - я обнаруживала вторжение и начинала злобно ругаться. Выходило, что повода для беспокойства не было, и злую шутку со мной опять сыграли мои не совсем, как мягко выражается Муся, здоровые нервы. Не было никакого вторжения. А если кто и хлопал дверьми и топал ногами, так это был кто-то из соседней квартиры. Старые мои соседи продали ее, в квартире, который месяц шел ремонт. И мало ли у кого из рабочих, какая возникла нужда держать кабинку лифта этажом выше, а потом, тяжело топая мчаться наверх, чтобы уже на лифте спуститься вниз. Со стороны такое поведение казалось, конечно, не очень логичным. Но кто, скажите мне, способен до конца постичь логику строительных рабочих, выходцев, то ли из Украины, то ли из Молдовы?! Словом, теперь надо было успокоиться и признать, что история с рекламным фото повторилась, изменен был только сюжет, переписаны роли второго плана, но главная героиня оставалась прежней. Это была, разумеется, я. И автора никак нельзя было заменить. Ибо автором выступало мое прогрессирующее безумие. Не раздеваясь, в своем нарядном парижском пальто и высоких, в тон ему сапогах, я легла на кровать поверх одеяла и собралась поразмышлять на эту невеселую тему. Хотя уверенности в том, что теперь я вообще способна здраво размышлять о чем-либо у меня, откровенно говоря, не было. Однако, развить эту скорбную мысль было не суждено. Что-то, поначалу неуловимое, все настойчивее привлекало к себе мое внимание. Оно металось как охотничий пес, близко чующий дичь, но еще не взявший след. Метания, впрочем, продолжались недолго, стоило сигналу, который привлек к себе внимание, достичь поверхности сознания. Оно определило его моментально. Запах! Мысль вспорхнула в голове стремительная и удивительно ясная. Я быстро села на постели и втянула носом воздух. Этот запах! Но значительно слабее. Я снова легла, уткнувшись носом в подушку. Здесь запах был совершенно отчетливым. Я не спутала бы его с миллионом других ароматов. С завязанными глазами, я узнала бы его, даже если передо мной распахнули разом сотню флаконов с самыми изысканными и редкими ароматами. Потому, что это был запах одеколона, которым целых семь лет пользовался Егор. Потому что, я сама нашла и выбрала для него этот запах в самый первый год нашей жизни, когда не несколько дней он привез меня в Париж " посмотреть, как цветут каштаны". Разумеется, мы не только глазели на каштаны, но совершали набеги на знаменитые бутики " золотого треугольника", который образуют, пересекаясь, три самые знаменитые в мире моды улицы Парижа. Именно там, на авеню Монтень, он, как всегда бесцеремонно оторвал меня от любезной француженки в отделе женской одежды, с которой мы оживленно обсуждали преимущества последней коллекции Карла Лагрефельда, одновременно отбирая подходящие для меня экземпляры из этой коллекции, и почти насильно уволок в отдел парфюмерии Здесь на прилавке выставлено было по меньшей мере двадцать благоухающих флаконов, над которыми высилась ослепительная блондинка, беспрекословно предоставившая нахальному русскому клиенту, самонадеянно пожелавшему, как потом рассказал мне Егор, ознакомиться со всеми мужскими ароматами от "CHANEL", такую возможность. В тот первый наш год, я была удивительно послушна его воле. Как пластилин в его сильных руках я принимала то ту, то иную форму, при этом не испытывая не малейшего неудобства, напротив - плавясь от счастья быть полезной и служить ему. Тогда, мгновенно позабыв обо всей новой коллекции Карла Лагрефельда в целом, да и ( простите, маэстро! ) о самом кутюрье, как таковом, я немедленно превратилась в профессионального " нюхача", и неспешно, со знанием дела приникла к тонким бумажным полоскам, которые, одну за одной, протягивала мне парфюмерная блондинка. И я нашла. Это был десятый, а, быть может, пятнадцатый, по счету аромат. По крайней мере, у меня уже начинала кружиться голова от обилия запахов, и все они постепенно сливались в один, совершенно отвратительный и все более невыносимый, когда вдруг в этой какафонии, прозвучала чистая, выпорхнувшая из общего хаоса, нота. - Это! - сказала я, сжимая тонкую полоску бумаги так, словно блондинка собиралась отнять обретенное мною сокровище. - О! - одобрительно протянула блондинка. Она была вполне довольна. - Мои комплименты, мадам. Это не простой аромат. Это прафюм "ot couture" - высокой моды. У вас будет только одна проблема: приобрести его можно только в Париже. - Никаких проблем! - жизнерадостно отозвался Егор. Просто мы будем летать в Париж за одеколоном. Блондинка восхищенно развела руками. Егор, тем временем, соизволил все же вдохнуть выбранный мною аромат. Глаза его стали вдруг серьезными: он всегда чувствовал настоящее. - Да - сказал он с некоторой долей удивления, - Попала. Это то, что нужно. Абсолютное попадание. Это мое, вне всякого сомнения. Мы покидали бутик " CHANEL'", купив, помимо вороха одежды, шляпок и сумочек, еще и целую упаковку, а, попросту говоря - ящик, одеколона "ot couture", чем повергли персонал прославленного Дома в полный и абсолютный шок. Такого не позволяли себе даже арабские шейхи. Покупки доставили этим же вечером в наш номер в отеле " Dе Crillon" с огромным букетом цветов " pour madame" и бутылкой довольно приличного коньяка - "pour monsieur ". В прилагаемом письме директрисса по продажам " pret - a - rorte " дома " CHANEL" выражала надежду, что в нашем лице Дом обрел постоянных клиентов. Она не ошиблась. И хотя ящика одеколона хватило надолго, он все же однажды закончился, и мы снова, как и обещал, Егор полетели в Париж. Разумеется, мы летали в Париж и по другим поводам, и каждый раз не обходилось без покупок, но, решив однажды, Егор оставался верен слову - за одеколоном мы летали специально, приобретая каждый раз целую упаковку. Во время третьего нашего "одеколонного" набега, директрисса, которая теперь была для нас почти родным человеком в Париже, предложила организовать доставку редчайшего одеколона в Москву, персонально monsieur Краснову. Егор возмущенно отказался. Она посягнула на его личный, придуманный и исполняемый только им ритуал. В тот день, когда, из окна нашей спальни я привычно смотрела на сияющий черным глянцем лимузин Егора, привычно отъезжающий от парадного крыльца, и в сознание мое неожиданно бухнулась тяжелая, мрачная и неотвязная мысль " Я вижу его в последний раз", в коробке оставался один-единственный флакон одеколона. Мысль я легкомысленно прогнала, и потихоньку начала готовиться к очередному короткому визиту в Париж. Визит, как известно, не состоялся. Но почему-то в душе я была уверена, что, сменив меня на " другую женщину", Егор сменит и одеколон. Не знаю, откуда взялась эта уверенность. Оснований усомниться в порядочности бывшего мужа теперь у меня было предостаточно. Так почему он должен проявлять порядочность даже щепетильность в такой мелочи? "Подумаешь, одеколон, выбранный брошенной женой. Ну и что? Жена надоела, а одеколон - нет. В конце концов, я к нему привык и это моя традиция - летать за одеколоном в Париж. " Он вполне мог рассуждать так. Более того, подобное рассуждение было вполне в его духе. Все так. Но отчего - то жила во мне эта странная уверенность: теперь он пользуется другим одеколоном. Скажу больше, история с одеколоном была столь ярким и счастливым некогда моим воспоминанием, что, размышляя о многом, что соединяло нас, уже после того, как Егора не стало, я несколько раз думала и о нем, об этом редком одеколоне. И была среди этих мыслей одна, ее я помнила точно. " Никогда больше не услышу я этого аромата - подумала я, - нога моя не ступит больше на авеню Монтень, и уж тем паче не переступит порога бутика " CHANEL", даже если снова попаду в Париж. " Почему? Да потому, что там, с галльской непринужденностью, подавая в примерочную очередной костюм, могут вскользь заметить, что странный monsieur который покупал одеколон " ot coutur" целыми упаковками, еще пару раз совершал свои умопомрачительные набеги, правда, в компании с другой дамой. А потом и вовсе куда-то пропал. И вот теперь, спустя полгода года с того дня, когда я последний раз вдохнула этот горьковатый, тонкий аромат, прикоснувшись к щеке Егора, зашедшего в спальню поцеловать меня перед отъездом, я снова отчетливо ощущала его в своей пустой квартире. Запах был слабым. Различить его можно только лежа на кровати, а лучше - уткнувшись лицом в подушку, потому что источала его именно она. Только она. Одна во всем доме. В то же время, мое изощренное внимание отказывалось признавать, что подушки касался кто - ни будь посторонний. И все это вместе было совершенно невозможно, нереально, не укладывалось в рамки здравого смысла. Всего этого не могло быть, просто потому, что никогда не могло быть ничего подобного. Я взяла подушку и, прижав к лицу, глубоко вдохнула. Горький аромат парижского одеколона ощущался по-прежнему отчетливо. В прихожей раздалось чуть слышное звяканье ключей: как всегда бесшумно возвращалась с работы Муся. Я еще несколько секунд посидела, сжимая в объятиях подушку, привыкая к запаху и ощущая его все менее отчетливо. Когда горький аромат стал почти неразличим, я аккуратно положила подушку на место и, тихо поднявшись с постели, вышла в прихожую. - Ты только что вернулась? - Муся с удивлением оглядывала мой яркий уличный наряд - Да. Минут за пять до тебя. - Странно, я минут десять толкалась возле лотков. Хотела купить какой - ни - будь фильм - посмотреть вечером, а тебя не заметила, хотя ты такая яркая сегодня. Не простудишься? На улице обманчиво: солнце светит, но до весны еще далеко - Нет. Я просто прошлась по бульвару несколько кругов - и обратно. Ты потому меня и не видела, что уткнулась в лотки у метро. - А-а! Ну, понятно. Как ты, в порядке? - В полном - Ну и слава Богу! Давай ужинать. Потом фильм посмотрим. Вроде неплохой. Иди переодевайся... И как ты только ходишь на таких каблуках? Я охотно демонстрирую - как, бодро удалясь к себе в комнату переодеваться. Именно в эти минуты во мне окончательно созревает решение: я не стану рассказывать Мусе о сегодняшних происшествиях. Просто потому что я совсем не уверена в том, что все это происходило на самом деле Вечер, как ни странно сложился совершенно обычно: с тихим, неспешным ужином на кухне, плавными разговорами ни о чем. А после мы преступили к просмотру фильма, приобретенного сегодня Мусей на лотках у метро. Фильм, по крайней мере, если судить по названию, был вполне в Мусином вкусе, впрочем, за полтора года она сумела привить свои пристрастия и мне. Муся любила все мистическое, связанное непременно с действием каких-то неведомых высших сил. Разумеется, это были не пошлые страшилки с выскакивающими из гробов покойниками и летающими над спящими городами вампирами. Нет, Муся всегда, было ли это видео или новый роман, выбирала произведения тонкие, пронизанные мистикой, как легким туманом бывает пронизан вроде бы яркий осенний день. Это были, бесспорно, красивые веши, с красивыми героями, живущими красивой жизнью, но в этой жизни все складывалось каким-то странным, загадочным образом, мистические события вплетались в ее живую ткань почти незаметно и очень органично. Там были старинные замки и усадьбы слегка тронутые тлением, мебель в их огромных залах была задрапирована чехлами, как саванами, а зеркала хранили в своих мерцающих глубинах отражения людей, давно покинувших этот мир. Старинные заброшенные парки пронизаны были туманными аллеями, в конце которых, еле различимые, являлись героям странные расплывчатые силуэты, а если случался в таком парке пруд, давно не чищенный и затянутый у берега зеленой каймой ила, то темная толщь его вод непременно хранило чье-то мертвое тело. Определенно, вкус у Муси был, хотя и несколько специфический. Мне оставалось только удивляться, как умудряется она в пестром многообразии книжных развалов и видео рынков, распознать именно то, что ей надо, однако она практически никогда не ошибалась. Этот фильм назывался " Приведение" и, если судить беспристрастно, то на фоне тех изысканных творений, которым обычно отдавала предпочтение Муся, он, пожалуй слегка проигрывал. Не было в нем тонкой недосказанности и странных метаморфоз, суть которых так и не прояснялась до конца, от чего возникало ощущение, что мир прочитанного или увиденного каким-то образом слился с миром реальным. От этого становилось немного страшно, но все же хотелось дождаться финала и стать его участником, пусть даже и, пережив несколько пугающих минут. В этом смысле нынешний фильм был, без сомнения, слишком прост и схематичен. Душа погибшего от рук убийцы, мужчины, не желает покидать этот мир, ибо в нем осталась любимая им женщина, и она остро нуждается в защите. На протяжении фильма, лишенный плоти призрак, предпринимает титанические усилия, чтобы оградить свою любимую от грозящей опасности и, одновременно каким - либо образом дать ей понять, что он рядом и хранит ее покой. В финале он добивается своего: уничтожает врага, последний раз является любимой, которая только теперь понимает, кому обязана жизнью, и возносится на небеса с чувством выполненного долга, оставляя женщину, в светлой грусти, любви и надежде, что рано или поздно они обретут друг друга. Однако на меня фильм вдруг подействовал совершенно неожиданным образом. Собственно, ничего неожиданного в этом как раз не было, скорее наоборот. Но в те минуты я оказалась не в состоянии анализировать свои чувства и эмоции. Они просто захлестнули пустоты моей души и неожиданно разбушевались там. В герое фильма, я, конечно же, немедленно увидела Егора, а главную героиню, разумеется, отождествила с собой. История выписывалась наивная, детская, не дотягивала она даже до хорошей сказки. Но душа моя наполнялась ее содержанием, как живительной влагой. Сердце щемило от жалости к себе и нежности к Егору, который оттуда из своего небытия простирает мне руку помощи. Я даже не заметила, что плачу, однако, тихие слезы мои немедленно привлекли внимание Муси. Тихо щелкнул выключатель, вспыхнула настольная лампа, в лучах которой рассеялся полумрак комнаты. Муся, приподнявшись на локте, со своего дивана тревожно вглядывалась в меня. - Что с тобой? - Все нормально. Гаси свет. Давай смотреть дальше. - Нет, погоди. - Она торопливо шарила рукою вокруг себя в поисках телевизионного пульта, и, обнаружив его, наконец, тут же выключила магнитофон. - Ну, зачем? - искренне возмутилась я. Грубо оборвана была пусть примитивная, но уже моя сказка. - Господи, я сразу должна была сообразить. - Муся вроде бы и не слышала моей реплики. Я для нее снова была больной, и в эти минуты она упрекала себя за неверно выписанное лекарство. По крайней мере, прозвучало все именно так. - Включи, пожалуйста, фильм - предприняла я еще одну попытку вернуться в свою сказку. - Погоди. Сначала успокойся. - Хорошо. - Я послушно вытерла слезы. - Успокоилась. Теперь включи фильм - Погоди еще минутку. Мы его, конечно, досмотрим, если ты настаиваешь. - Я настаиваю - Но послушай. Ты же не станешь отрицать, что это очень слабый фильм? - Это не имеет значения - Для чего? Для чего это не имеет значения? Для того, чтобы тебе опять начать свои нелепые фантазии? Вспомни, сколько мучений они приносили тебе? Теперь же, это еще более нелепо, и глупо, потому что... - Почему? Ну что же ты замолчала? Потому, что Егора нет на свете? Да? А ты уверена, что это значит, что его вообще нет? - Я почти выкрикнула эту фразу и остановилась, сама, испугавшись того, что только что произнесла. Потому, что я впервые не только сказала, но и подумала об этом. И мысль эта очень многое, из того, что происходило со мной последние дни, вдруг осветила новым, совершенно иным светом. В этом свете бесследно растворялись все мои удушливые страхи, развеивались смутные, тягостные предчувствия, и мир обретал совсем иные очертания и краски Время замерло для меня. И прекратило существовать пространство. Идея, которая могла перевернуть всю мою жизнь, требовала немедленного распознания. Что она - истина в конечной инстанции или ложный сигнал, вспыхнувший в тумане моего больного сознания? Я молчала, мучительно пытаясь найти ответ. Некоторое время молчала и Муся, продолжая, приподнявшись на локте, внимательно наблюдать за мной. Она первой нарушила молчание: - Нет, не уверена. И никто не может быть в этом уверен. Но и жить исключительно этой верой - все равно, что заживо похоронить себя. Это безумие. - Почему же, если никто ни в чем не может быть уверен? - Именно потому. Потому, что никому не известно, на самом деле, что ожидает каждого из нас после смерти. Хочется верить, что не безмолвие, беспамятство, тлен? Да, хочется. Хочется верить, что близкие нам люди, покинувшие этот мир, не навсегда потеряны нами, что они где-то рядом и, возможно, в самый трудный момент смогут помочь. Ужасно хочется! Но никто не может утверждать этого стопроцентно. Да, с кем-то, когда-то, что-то такое происходило... Кому-то виделось что-то, кто-то ощутил нежданную помощь извне... И вроде бы... вроде бы... вроде бы... Смутные истории, воспоминания, дошедшие через третьи руки, мамины предчувствия и бабушкины вещие сны. Не более того. Не более! Верить можно сколько угодно. И верить полезно. Жизнь тогда не кажется такой уж безысходной и пустой. Я верю. И ты верь. Но жить только этой верой нельзя. Еще раз говорю тебе: это безумие! - Да что именно - безумие? - Не лукавь! Ты прекрасно понимаешь, о чем я. Сейчас ты плетешь для себя паутину опасного мифа. Ты пытаешься поверить в то, что, покинув этот мир, Егор, вдруг решит опекать и защищать тебя оттуда, из своего небытия. Что он сможет и захочет это делать. Кстати говоря, да, и захочет! - Добрая ты, Муся - Добрая. Лучше я сейчас сделаю тебе больно, чем буду спокойно наблюдать, как ты распаляешь свое больное воображение опасными фантазиями, а потом страдаешь потому, что они не воплощаются в реальность - Да с чего ты взяла, что я плету какие-то там паутины? - Да с того, как ты уцепилась за этот дурацкий фильм. И ревешь, к тому же. Тут не надо быть ненавистным тебе психоаналитиком, чтобы понять ход твоих мыслей. Остановись. Это даже не красивая сказка. Это очень примитивная плохая выдумка, которая не заслуживает внимания. А уж тем более того, чтобы примерять к ней собственную ситуацию. - Ну, хорошо, успокойся. В конце концов, это ведь не я купила эту кассету! - Да, кассету купила я. И в том раскаиваюсь. Прости, что испортила тебе вечер. Ты по-прежнему настаиваешь на том, что бы досмотреть фильм? - Нет, не настаиваю. - Слава Богу! Это был очень интересный диалог. Вернее, внешне, он не был ничем примечателен. Но кроме наших слов, звучавших в тишине пустой квартиры, имелось у него еще и внутреннее содержание. И оно сильно отличалось от внешнего. Впервые за полгода нашего совместного житья-бытья я откровенно лгала Мусе, потому что каждое слово, сказанное ею вызывало во мне волны протеста. Они вскипали в моей душе, постепенно наполняющейся новым содержанием, но отчего - то не выплескивались наружу. Мне ведь и раньше случалось не соглашаться с Мусей, и мы могли спорить часами, доходя до ссор и взаимных обид. Но сейчас некая внутренняя сила сдерживала волны моего несогласия, предоставляя им бушевать внутри. И я лгала Мусе. Ложь давалась мне на удивление легко, и нисколько не обременяла мою совесть. Поверила ли мне Муся, я не знаю. Мы мирно разошлись по своим комнатам, обменявшись ничего не значащими фразами. Проснулась я от какого-то негромкого, но отчетливого различимого шума. Сознание, которое как известно частично хранит бдительность и в во время сна, уже успело проанализировать характер разбудившего меня шума и сейчас услужливо выдало свое заключение: шум издавали падающие в гостиной предметы. Я запоздало взглянула на часы: было без пятнадцати семь утра и, стало быть, Муся уже собирается на работу. Однако ни разу за все полтора года нашей совместной жизни, она не потревожила мой сон не то что - шумом, слабым скрипом двери или тихим звяканьем чашки на кухне. Впрочем, она всегда, при любых обстоятельствах и в любое время суток перемещалась в пространстве бесшумно. Это было, пожалуй, самое удивительное ее свойство, разумеется, из числа свойств физических. Об удивительных свойствах Мусиной души можно было рассказывать бесконечно. Кроме того, сейчас Мусе было совершенно нечего делать в гостиной. Ее утренний маршрут по квартире пролегал между ее комнатой, ванной, кухней и прихожей. Мне стало интересно, и, подражая Мусе, я постаралась бесшумно подняться с постели, миновать пространство своей комнаты, открыть дверь и для начала - просто выглянуть в коридор. Маневр удался вполне, однако существенных результатов не принес: коридор был пуст, и, следовательно, если я хотела все же выяснить природу непривычного шума, ( а я хотела! ) необходимо было двигаться дальше, по возможности - столь же тихо, и желательно при этом не попасться на глаза Мусе. На небольшой территории моей квартиры - задача была довольно сложной. Однако мне повезло: коридор был пуст, а дверь в гостиную слегка приоткрыта. Оставалось сделать несколько шагов и, затаив дыхание, прильнуть к узкой дверной щели. Сознание меня не обмануло: разбудившие меня звуки разнеслись по дому именно из гостиной, и это был, действительно, шум падающих предметов. Книг. Книги рассыпала Муся, причем с самой верхней полки книжного шкафа. Сейчас она торопливо собирала их, ползая по ковру, и почти завершила эту работу, намереваясь, судя по всему, водрузить книги обратно. " Интересно, что вдруг потребовалось ей из этих книг? "- подумала я, продолжая свое наблюдение На верхней полке традиционно стояли самые нечитаемые книги: старые справочники, путеводители, календари, - словом то, что раньше, без сожаления, сдавали в макулатуру, а теперь - непонятно было куда девать. Выбрасывать книги на помойку у меня как-то не поднималась рука. Ларчик, однако, открылся скоро и просто. Собрав книги в аккуратную стопку, Муся, взобравшись на стул, водрузила их на прежнее место, однако, прежде чем расставить книги вдоль полки, она поместила в самой ее глубине еще один предмет. Это была кассета с видеофильмом, яркая упаковка которой хорошо запомнилась мне вчера. Упрятав, таким образом, кассету, Муся принялась аккуратно расставлять книги, а я, стараясь производить как можно меньше шума, отступила от двери гостиной и поспешно вернулась к себе под одеяло, на всякий случай, накрывшись с головой. Днем я, конечно же, извлекла фильм из Мусиного тайника, и досмотрела его до конца. Впрочем, это было уже лишним. Фильм сделал свое дело, определив направление моих мыслей, а вернее - фантазий. Я возвратила кассету на место, восстановив на книжной полке прежний порядок, и вечером встретила Мусю, как ни в чем ни бывало. Следующие несколько дней не принесли с собой ничего. Ровной, бесцветной чередой тянулись они, одинаковые, хмурые, наполненные ожиданием и тоской. Утром одного из них телефонный звонок, бесцеремонно разорвал пелену моего сна. Пока я, просыпаясь окончательно, вяло тянулась к трубке, звонки прекратились, а из прихожей, где стоял второй аппарат, раздались приглушенные звуки Мусиного голоса. Значит, она еще была дома и поспешила подойти к телефону, пока его настойчивые трели не разбудили меня. Вероятнее всего, звонили ей, и я зарылась головой в подушку, надеясь подхватить обрывки нарушенного сна, однако спать мне сегодня уже не пришлось. Скрипнула дверь моей комнаты: Муся тихо приоткрыла ее и застыла на пороге, не решаясь будить меня, хотя, очевидно, нужда в том была. - Я не сплю - говорю я недовольным сонным голосом, одновременно садясь на кровати - Это тебя - Муся протягивает мне трубку и лицо у нее при этом и испуганное и растерянное одновременно В трубке знакомый женский голос, однако, спросонья я не могу сразу вспомнить, кому он принадлежит. Впрочем, женщина на том конце провода, предусмотрительно избавляет меня от необходимости напрягать память, сразу же представляясь. Звонит секретарь Егора. - Я обещала держать вас в курсе событий. Так вот, сегодня тело Егора Игоревича, наконец, доставили в Москву. Столько держали... почти три недели прошло, но вот... вчера привезли... - она тихонько всхлипывает и продолжает говорить уже сквозь слезы - Похороны завтра. Сначала отпевание в церкви на Комсомольском проспекте. Знаете, возле метро, такая красивая, маленькая... Еще бы мне не знать храма Николы в Хамовниках! Егор любил его более всех других храмов в Москве. В нем он крестился несколько лет назад, придя к этому решению самостоятельно и очень непросто. В этом храме собирались мы обвенчаться, но как-то вышло так, что не успели. - Да, я знаю этот храм - Отпевание в двенадцать, потом похороны на Ваганьково - она совсем захлебнулась слезами, а у меня никак не находилось слов ее утешить, да и просто поблагодарить Ваганьково. Конечно, ни на каком другом кладбище, Егор и не мог быть похоронен. Даже в смерти он не изменил своей традиции - пользовать все самое лучшее. Однако, не сам же он организовал себе место на Ваганьковском кладбище? Впрочем, влиятельных друзей у него всегда было достаточно. Кто-то расстарался, исполняя свой последний долг. Собственно, это было справедливо. Жизнь складывалась так, что Егору довелось хоронить не одного своего друга, и всякий раз именно он решал вопрос о выделении места на Ваганьковском кладбище. Даже идиотская поговорка прочно сидела в его лексиконе: " Мы тебя похороним на Ваганьково" - отзывался он немедленно на чье - либо жалобное: " Я этого не переживу" или " Скорее я сдохну, чем... ". Теперь на Ваганьково хоронили его. - Вы придете? - совладала, наконец, с душившими ее рыданиями женщина, рискующая общаться со мной в той ситуации, которая сложилась в их офисе и наверняка еще более обострилась в эти дни. - Не знаю - честно ответила я - Но почему? Вам некого бояться и стесняться нечего Мне кажется, вы обязательно должны прийти... - Я подумаю. Спасибо вам. - Пожалуйста. До свидания - она положила трубку, по-моему окончательно разочаровавшись во мне, и сожалея о том, что вообще позвонила. Мне было жаль ее доброго ко мне отношения, теперь очевидно утраченного, но опущенная на рычаг трубка избавляла мне я от необходимости что-то говорить и объяснять ей. Однако оставалась еще Муся, и от нее нельзя было отгородиться простым движением руки, опускающей трубку. Она ждала объяснений. И ожидание ее было настолько напряженным, что лицо покрыла непривычная бледность, а глаза превратились в крохотные поблескивающие гвоздики, каждый из которых вонзился в меня до самой шляпки. Не могу сказать, что мне доставляло удовольствие мучить Мусю, но и пускаться в подробные объяснения, которых она ожидала так требовательно, я была не в состоянии. Однако, молчать далее было невозможно. - Звонили из офиса Егора - Я знаю, она представилась. И - что? - Его тело привезли в Москву. - Понятно. И что теперь? - Ну что теперь? Теперь его будут хоронить - Когда? - Завтра - Уже завтра? - Да. А чего же ты хочешь? Он и так уже больше трех недель... - я замялась не в силах подобрать слова, определяющие столь длительное пребывание тела без погребения. - Да, да... Это ужасно. Правда, ведь столько дней уже прошло с его смерти - Ну вот, теперь, наконец, похоронят, как полагается. - Где? - А как ты думаешь? - На Ваганьковском? - Конечно. Помнишь, он всегда сам приговаривал - Да, помню. Жутко даже. - Да ничего жуткого, просто дурацкая была поговорка - И ты пойдешь? - Нет - отвечая Мусе, одновременно, приняла это решение для себя. И совершенно точно знала, что оно будет неизменным. Более того, уже в эти минуты, я уверена была, что поступаю правильно и никогда не пожалею о том, что поступила именно так - Но почему? - изумление Муси было совершенно искренним и безграничным, но вместе с тем, я отчетливо различила в нем и некоторый отголосок облегчения. Мне он были хорошо понятен: в душе Муся была категорически против того, чтобы я появлялась на похоронах Егора. По ее разумению, это было непосильным испытанием для моей нервной системы. Однако, остановить меня, вздумай я все же отправиться на похороны, она бы не смогла, да, возможно, что не стала бы и пытаться. В конце концов, она не имела права лишить меня возможности последний раз взглянуть на Егора и сказать ему последнее " прости". Это было бы слишком жестоко. Теперь Муся испытала огромное облегчение, однако, она не очень верила в искренность моих слов, и это немедленно отразилось на ее лице. В состоянии сильного волнения, Муся, как правило, прекращала контролировать свою мимику, и тогда ее полное невыразительное обычно лицо говорило много больше того, что заключалось в словах. - Не знаю. Просто я не хочу туда идти. И все. - Что ж, возможно ты и права. Если хочешь, пойду я. Это никого не удивит, мы же были знакомы и... - А зачем? - довольно бесцеремонно перебила ее я - Ну... Не знаю. Чтобы посмотреть, как там все будет, и вообще... - Что вообще? - Вообще, я хотела бы проститься с Егором... - От нас двоих, ты это хочешь сказать? - Ну, в общем, да. Хотя, звучит, наверное, странно. - Да нет. Много происходит странного, так что это вполне нормальное желание. Иди, конечно, если хочешь. В конце концов, ты же действительно знала его, и вовсе не должна спрашивать у меня разрешения. - Нет, но я не хочу делать что-то, что будет неприятно тебе - Да нет же, говорю тебе. Почему мне должно быть неприятно? Иди. Честное слово, я совершенно нормально к этому отношусь. Это завтра. В двенадцать - отпевание, потом - похороны. Потом. наверное, поминки в каком - ни - будь ресторане из крутых. - Ну ладно, мы еще поговорим об этом вечером, а то я уже опаздываю. - Счастливо. - желаю я Мусе совершенно искренне и испытываю облегчение, когда дверь моей квартиры, наконец, закрывается за ней. Телефонным звонкам сегодня, видно, определено судьбой, играть в моей жизни самые фатальные роли. Очередная трель настигает меня на кухне, где я вяло пытаюсь завтракать. На том конце провода - снова женский голос, но на этот раз совершенно точно, мне незнакомый, молодой и приветливый. Барышня называет мое имя и уточняет, по прежнему ли этот телефонный номер принадлежит мне. Я подтверждаю и то, и другое. Тогда совсем уже весело, словно оба эти обстоятельства очень ее обрадовали, невидимая собеседница сообщает: - Вас беспокоит компания " Инфорс". Меня зовут Людмила, я менеджер службы сервиса. Мы получили ваше сообщение о возобновлении контракта и подтверждение о переводе денег на наш счет, и рады снова быть вам полезны. Подключение уже состоялось, и я звоню сообщить вам об этом. Если вы захотите изменить какие-то параметры того договора, который был подписан вами ранее или реквизиты своего почтового ящика в системе электронной почты, то сделать это можно самостоятельно, зайдя с нашей главной страницы на сервер статистики любое время. Если у вас возникнут еще какие - ни будь вопросы, то их можно адресовать службе сервиса, к нам на сервер тоже можно зайти с главной страницы - бодрый молодой голос звучал так, словно моя собеседница читала текст инструкции, лежащий перед ее глазами или выученный наизусть, что, вероятнее всего, так и было. Перебить ее, чтобы задать вопрос или вставить реплику казалось невозможным, так механически четко и безостановочно выговаривала она положенные слова. Я решила дослушать их до конца, хотя вопросов у меня возникло великое множество. Собственно, вопрос был один, поскольку все остальное стало мне ясно уже на второй фразе, которую весело пробубнила сотрудница службы сервиса по имени Людмила. " Инфорс" был крупнейшим интернетовским провайдером, по крайней мере, года три назад, когда Егор, шагая в ногу со временем, увлекся дебрями всемирной паутины. Именно тогда все компьютеры, имеющиеся в нашем доме, включая мой персональный, были подключены к интернету, мы обзавелись десятком электронных адресов, одни из которых был закреплен лично за мной. И погружение в виртуальный мир началось. Откровенно говоря, поначалу паутина затянула меня в свои сети достаточно крепко, и я часами просиживала за компьютером, осваивая все новые и новые пространства и возможности Более всего увлекли меня виртуальные покупки, и совершенно обалдевшая, с красными как у кролика глазами, я вскакивала с постели ночью и мчалась к компьютеру, что бы во время сделать ставку в интернет - аукционе и выиграть в острой борьбе какой- ни- будь антикварный кувшинчик у собирателя древностей из Санкт - Петербурга. Некоторое время я развлекалась, посещая интернетовские "чаты" - странички, на которых народ общался друг с другом на прямую, в интернете это красиво называлось " в режиме on-lain ". Штука был на первый взгляд захватывающая. Ты был невидим, неслышим и, следовательно, мог, представляясь, кем угодно, общаться с огромным количеством людей, находящихся в самых разных концах планеты. Люди эти, естественно, также как и ты, могли называть себя как угодно и что угодно про себя рассказывать. Особая прелесть была в том, что никто ни про кого не знал правды и никогда не смог бы узнать. Поэтому позволить себе можно было все. И позволяли. Довольно быстро я убедилась, что добрая половина "чатов", чему бы они изначально не посвящались, сводиться к банальному " сексу по интернету", где каждый пытался реализовать свои сексуальные фантазии, подыскивая подходящего партнера. Наверное, для людей имеющих проблемы с плотскими забавами, это был блестящий и самый оптимальный выход. Я даже прочитала где-то, что "чаты", по - русски говоря - болталки, остановили не одного маньяка, удерживая его в паутине уникальной возможностью подробно сообщать всему миру о том, что он хотел бы совершить в действительности, обнаруживая при этом еще и виртуальных партнеров - единомышленников. Вероятно, все это было так. Но меня пара экспериментов в части виртуального общения со слишком уж навязчивыми партнерами, один из которых в финале признался, что он - женщина, как-то не вдохновили, напротив., вызвали довольно брезгливое чувство и желание немедленно принять ванну. Постепенно мне наскучила фантасмагория, где все обманывают всех, и я стала обходить "чаты" стороной, находя для себя в паутине новые развлечения. Что же касается электронной почты, то ей, в отличие от Егора, составившего даже некую классификацию своих корреспондентов, в соответствии с которой каждой категории был известен электронный адрес, заведенный специально для общения с ней, я своим почтовым ящиком пользовалась нечасто. В основном " мылили " ( то есть слали сообщения, e-mail, а по-русски - " мыло" ) в него партнеры по интернет - шопингу. Друзья же мои в ту пору еще не были настолько продвинуты, и предложение переслать мне что- ни- будь электронной почтой прозвучало бы для них в лучшем случае малопонятно, в худшем же - просто оскорбительно. Однако, все эти воспоминания не имели ни малейшего отношения ко дню сегодняшнему. Сразу же после того, как мы расстались с Егором, я сообщила провайдеру, что более не нуждаюсь в его услугах и, само собой, с той поры не заплатила за них ни копейки. Очевидно, что и Егор не стал платить за меня в рамках общего своего контракта с фирмой. И моя связь с виртуальным миром прекратилась. Теперешний звонок бойкой представительницы компании, мог быть только ошибкой, о чем я и собиралась сообщить ей, как только она отбарабанит заученный текст. Наконец, это свершилось, голос на том конце провода облегченно вздохнул и с чувством выполненного долга затих, ожидая ответной реакции - Боюсь, что произошла какая-то ошибка - начала я как можно любезнее. Но энергия службы сервиса, похоже, была неисчерпаема - Никакой ошибки. Я проверила все реквизиты по прошлому контракту. И деньги поступили на счет. Везде указано ваше имя и даже домашний телефон на случай, если возникнут вопросы с подключением. Это ведь ваш телефон, не так ли? - Телефон мой, но я не писала никаких писем и уж тем более не платила дене