формировали о чем-то очень важном. Но Иванушка, крестьянский сын, читать не умел. Да и считать - тоже... Он с трудом, срывая грязноватые ногти, выковырял из гнезда и отломил кончик хромиро- ванного рычажка, похожего на иглу... Отломил, и "КБ" - "Комплекс Биологический", "Кибер Быстродействующий" или "Конст- рукция Белковая" - мало ли! - короче говоря, бессмертный робот с аварийным дистанционным управлением, посланец и разведчик дальней галактической цивилизации - перестал существовать. Действительность кончилась. Началась сказка... Иванушка - в основных чертах своего физи- ческого и морального облика - был, конечно, человеком привлекательным и смелым. Имелась в нем, переливалась, так сказать, по жилушкам этакая удаль молодецкая! И за любовь свою он мог бы и на амбразуру броситься со всей безрассудностью и азартом молодости. Освободил он, понятное дело, свою суженую Василису. Не побоялся,что скрывали ее за се- мью замками. Иными словами - семь различных уровней защиты... Охраняли, конечно, Пришель- цы перспективный биологический объект в лице Василисы Прекрасной. А может - и Премудрой? Изучали в своей потайной лаборатории, может быть, даже ахали от восторга. И видели, вполне ве- роятно, не без оснований, в ней прообраз будущего человека, максимально использующего связь с окружающей природой. Верили, что смогут помочь неразвитым существам, населяющим щедрую кислородную планету, понять все ее секреты в трансформациях, телекинезе и прочем. Гля- дишь - и пошла бы наша земная цивилизация совсем иным, не технологическим, тупиковым пу- тем, а естественным, биологическим. Но, как говорится, любовь и смелость города берут. Замок замком... на нем ведь не стояла надпись, как теперь на иных заморских механизмах: "фулл пруф" - "защита от дурака", тем более, что Иванушка был, как уже упоминалось, мужчина смелый, но неграмотный... Преодолел он замки, вывел Василису Прекрасную на белый свет, посадил на быстрого ко- ня - за неимением другого транспорта, хотя бы на воздушной подушке, при тогдашнем-то бездо- рожье! - и отвез триумфально обратно, в свое село, в свою избу под дедовскими плакучими рус- скими березками (а все удобства - во дворе...). И стали они - это уже как в популярных сказках сказано - жить-поживать да добра наживать... Победил, выражаясь научным языком, принцип ма- териальной заинтересованности. Одно вот только обстоятельство мне не совсем понятно, честно скажу: Проня-юродивый, не- посредственный свидетель описанных мною событий, из дальнейших достоверных источников исчез, а крестьянского сына Иванушку почему-то после того случая стали упорно называть не иначе, как Иванушкой - дурачком... "... ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ..." На малоизученной отдаленной планете Раггла,в не слишком большой, но и не слишком ма- лой стране Демофилии, разместившейся на окраине вытянутого вдоль берега океана обширнейше- го континента, медленно и неотвратимо назревал серьезный экономический кризис. Наконец, это очевидное обстоятельство дошло и до сознания правительства самой демокра- тической страны в мире, освещаемой совокупным голубовато-зеленым сиянием двойного солнца. Лига Мудрейших - таково было официальное название верховного органа власти в Демофи- лии - неоднократно собиралась на секретные совещания в своем Дворце из черного хрусталя. Стены его были надежно изолированы от всех видов направленного излучения, и никакие способы принудительной трансляции, никакие публичные обсуждения не могли помешать Мудрейшим в объективной оценке сложившегося положения. - Национальные ресурсы на грани полного истощения, - сообщил остальным Третий Муд- рейший, ведавший природными источниками сырья. - Валютные поступления с Планет Сверкаю- щего Пояса за наши энергоносители резко упали... - Третий подряд неурожай эвриоки опустошил правительственные склады, - словно бы сам не веря в то, что говорит, пробормотал Второй Мудрейший, машинально поворачивая на кончике хватательного отростка массивный плутониевый перстень с изысканно ограненным кроваво- красным камнем. Камень жестко излучал и считался целебным... - В стране начинается голод. И массовая безработица. - К тому же денежная эмиссия... - вставил Пятый, будучи Мудрейшим в области финан- сов. - И инфляция... - Аммиачные ураганы разрушили до шестидесяти процентов жилья в сельскохозяйственных зонах, - мрачно выдавил из себя Четвертый Мудрейший, координирующий строительство про- мышленное и гражданское. Демофильцы остались без крыши над головой... - Но наш благодатный и благословенный климат... - пискнул было последний, Седьмой Мудрейший, занимающийся вопросами пропаганды и Культуры. - Свежий воздух полезен в ут- ренние часы, перед восходами светил. - Цыц! - привычно прикрикнул на балаболку первый Мудрейший, рассерженно шевеля мас- сивными носовыми хрящами. - Заткнись! Ты не на видеотронной станции, не выламывайся.Тебе еще не втолковали, о чем надо говорить... - А что говорить, Мудрейший - ?кротко вопросил Шестой, самый крупный из всех, с самы- ми длинными ходулями и самыми крепкими хватательными отростками. Три его центральных гла- за горели жутковатым лиловым огнем. Разумеется, он был профессиональный военачальник, ко- мандовал армией и контролировал вопросы обороны и нападения. - Что тут говорить, когда надо действовать?! Мои солдаты... - Твои солдаты голодны и разуты.Они скоро будут не в силах поднять и поднести боевые за- ряды к баллистическим пушкам. А твои летательные аппараты? Что молчишь, Шестерка?! Ты ведь продал на черном рынке полугодовой аварийный запас ядерного горючего, не так ли? - Виноват, Первейший из Мудрейших! - привычно вякнул Шестой. - Больше этого не повто- рится... - и покосился на Начальника Разведки. - Да и было-то это самое... горючее... старое. С не- выясненным периодом полураспада. - Наши доблестные войска всегда готовы ответить сокрушительны ударом в ответ... - начал было автоматически бубнить Мудрейший по Культуре. - И если какой-нибудь злопахнущий агрес- сор... - Ты опять возникаешь?! - брезгливо сморщил кожное покрытие на багровом черепе Пер- вый. - Напряги лучше жалкие остатки твоих мозгов, чтобы подать наши мысли в съедобной для народа упаковке... Правительство Демофилиии, верная опора народовластия и справедливости, постановляет... На следующее утро демофильские видеотроны взахлеб сообщали: "Сокращение пенсионного возраста наших граждан сулит новый дальнейший расцвет нашей промышленности и сельскому хозяйству. В эти отрасли вольются свежие молодые силы энтузиастов... Освобождаются сотни ты- сяч рабочих мест для нашей героической и трудолюбивой молодежи... Уходящие на пенсию по состоянию здоровья... да согреет их наше двойное солнце своими живительными лучами! - будут обеспечены правительством всем необходимым для спокойной и разумной старости..." И действительно - правительственные дворцы, государственные дачи и санатории срочно переоборудовались под приюты для новых пенсионеров. В тихих и зеленых уголках вдоль океан- ского побережья, а также в предгорных долинах возникали пансионаты и гостиницы. Они носили привлекательные, мягкие названия: "Зеленый уют", "Вечная радость", "Счастливые сны", "Радуж- ный остров"... Конечно, в этих названиях чувствовалась опытная рука и изощренный вкус Седьмого Муд- рейшего, ведавшего, как известно, пропагандой и культурой, но свежеиспеченные пенсионеры об этом не догадывались. А кое-где, в непосредственной близости от скопления домов последнего успокоения пенсио- неров, отрывались какие-то подземные сооружения. "Зачем это?" - спрашивали любопытные. "Как - зачем - ?отвечали им знающие согражда- не. - Бункера на случай войны. Со всем необходимым. Все для человека, все для блага человека!" В райских уголках для довольно молодых пенсионеров текла спокойная, размеренная жизнь, щедро освещаемая двойными солнцами. Правда, время от времени население того или иного кор- пуса или этажа вдруг куда-то исчезало. Исчезало - и никаких следов! Но это обстоятельство, как правило, никого из оставшихся в тепле и довольстве не беспокоило: видимо, догадывались они, пенсионеров переселяли в еще более подходяшие места... А пенсионеров, недолго пробывших на полном гособеспечении, после последнего успокои- тельного укола, целыми партиями по тайным подземным тоннелям свозили в центральные бунке- ры. Там, внутри, за непроницаемыми бетонированными стенами, все было автоматизировано по последнему слову демофильской техники и функционировало бесперебойно под бдительным над- зором бесстрастных и недремных роботов. Белковый материал, еще недавно бывший гражданами страны Демофилии, сгружали в приемные воронки гигантских мясорубок. Каждый час из конце- вого питателя поступало несколько цистерн, наполненных тщательно размолотым фаршем... Из бункеров наружу выезжали веселенькие голубые автоцистерны, на круглых сверкающих боках которых мирно красовались крупные надписи: "Минеральные удобрения". Их использовали на истощенных эрозией полях... Принятыми кардинальными мерами удалось заметно повысить урожайность, заткнуть рты голодным, и на некоторое время угрозу кризиса можно было считать отсроченной. Лига Мудре- ших перевела дух и развлекалась кто как может со свойственной ее членам изощренностью и изо- бретательностью. Опасность пришла с неожиданной стороны. На центральной площади столицы Демофилии, Средоточии Счастья, как его именовали органы пропаганды, многотысячные толпы учащейся мо- лодежи появились перед дворцом из черного хрусталя. Они вышли на демонстрацию с булыжни- ками и металлическими прутьями от оград, с дубинками и кастетами. А также - с лозунгами. "Требуем постоянной ротации кадров!" - качались полотнища с неровными рукописными буквами над пестрой и возбужденной толпой. "Безмозглых стариков - в немедленную отставку! " - кричали другие лозунги. "Требуем снизить возраст ухода на пенсию по состоянию здоровья для всех членов Прави- тельства!" - дружно и слаженно вопили они перед притихшим Дворцом. - Ну, что предпримем, почтеннейшие и мудрейшие из всех возможных? - не скрывая иронии, фыркнул в носовые отверстия Первый. - Жду ваших соображений... - Наша передовая, овладевающая знаниями молодежь, наше духовное и интеллектуальное будущее, наше здоровое студенчество, наша надежда и наше... - автоматически включился Седь- мой Мудрейший. - Недержание речи еще хуже, чем недержание... этой самой... вторичной жидкости в орга- низме, - перебил его Мудрейший по промышленности. - Это грозит дестабилизацией правительства... - Так уж и грозит - ?переспросил Шестой Мудрейший, полководец и бессменный глава воо- руженных сил. - Надо рассеять собравшихся... - Ах, вот именно, вот именно! Какой емкий смысл в этом выражении: рассеять! Как дым, как утренний туман над океаном... И по возможности, конечно, без пролития народной кро- ви - ?осведомился Седьмой. - Не знаю, не знаю... - отмахнулся от вопроса Шестой. - Уж как получится. Я не в силах удержать своих молодцов от стрельбы по движущимся целям, если их спровоцируют... - А я считаю: следует бросить жребий! - вдруг медленно сказал Первый. - На ротацию... В зале совещания повисла странная тишина. Вдруг Шестой Мудрейший зашуршал золотым шитьем своего мундира, словно бы поеежи- вался, и быстро вытащил предусмотрительно захваченный им лучевой метатель. - Разумеется! - как всегда, кротко и кратко согласился он, небрежно помахивая метателем, цепко зажатом в хватательном отростке. - Приступайте! Вот вам мой командирский головной убор... А я присмотрю,чтобы не было жульничества. Сколько нас? - спросил он, обводя присут- свующих жутковатым трехглазым взглядом. - Как всегда, семеро? И словно бы нечаянно нажал на спуск своего оружия. От сидевшего напротив Седьмого Мудрейшего осталась только кучка горячего серого пепла... - Ах, какая досадная оплошность! Нас уже шестеро - ?удивился военачальник. - Простите мне мою неловкость! Крайне слабый спуск... недоработка в конструкции... - он еще не успел дого- ворить фразу, а смертоносный лучик метнулся в сторону Второго Мудрейшего. От него так же мгновенно осталась только жалкая горстка минерального сырья. - Нет, я ошибся - пятеро! - пошевелил носовым хрящом бывалый военнный. - Все рав- но, - добавил он, - урожайность зависит от стечения природных условий, а не от решений этого недоумка... Я считаю - пока и хватит. Наблюдается естественная смена поколений, не так ли, Муд- рейшие? Первый Мудрейший пощелкал челюстями в знак одобрения и вышел на парадный открытый балкон Дворца поговорить с народом великой страны, самой демократической под светом двойно- го солнца... УТВЕРЖДЕНИЕ ИСТИНЫ Почти фантастический рассказ Молодой учитель начальной школы, ласково и весело улыбаясь своим несмышленышам- ученикам, начал было писать на доске великую и удивительную формулу: "2?2=...". А одновре- менно с тем,что он писал, повторял написанное вслух, но как только дошел до слова "равняет- ся" - договорить и дописать ему не дали. Двое крепких молодцов с неподвижными равнодушными глазами, подслушивавшие у две- рей, ворвались в класс, выхватили у учителя мел, сорвали очки и раздавили стекла каблуками вы- соких сапог, скрутили ему руки назад и повлекли в секретный бункер одного всем хорошо извест- ного ведомства. Человек в полувоенной форме, сидевший там за обширным письменным столом, неторопли- во поднялся и направил очень яркую лампу так, чтобы ее пронзительный свет бил прямо в близо- рукие глаза доставленного на допрос. И сразу же сумрачно и отрывисто спросил: - Откуда получили сведения? - К-к-какие... сведения - ?удивился допрашиваемый и тут же получил сокрушительный удар в ухо. - Теперь - лучше слышишь - ?даже не сбив ровного дыхания, спросил человек в полувоен- ной форме. - О том, что дважды два равняется... - Но это же известно всем, когда-либо учившимся в школе... - Не прикидывайся дурачком. Имей в виду - мы и не таких раскалывали! Наш Великий и Мудрый Вождь и Учитель утверждал это - ?вкрадчиво спросил следователь недавнего учителя на- чальной школы. - Что именно - это - ?слабо шевельнулся тот. - Ну вот... - следователь заглянул в протокол и долго шевелил губами. - Это самое... Что дважды два - равняется... - и пасть его с металлическим лязгом бдительно захлопнулась, как двер- ца секретного сейфа. - Нет, не утверждал... Это утверждают учебники... - Ага, молодец, что признаешься... - почти ласково пропел следователь. - Признаешься, что не утверждал. Значит, выходит - занимаешься контрреволюционной пропагандой?! А? Подрыва- ешь государственные устои! - Но ведь как раз на этой основополагающей истине, что дважды два равняется... - Заткнись! - прервал его следователь. - ... и держатся наши устои! - упавшим голосом докончил бывший учитель арифметики... и снова получил возражение, но на этот раз по зубам... - Последний раз спрашиваю: откуда сведения? - Но об этом же... все знают... - выдохнул бывший учитель из последних сил, сплевывая на пол кровавую слюну и осколок зуба. - Стало быть, признаете себя участником массового заговора?! - бесстрастно сформулировал следователь, постукивая карандашиком по столешнице. - Кто же именно эти - все? Прошу уточ- нить... По чьему приказанию разглашали государственную тайну?! - Тайну?! Например, по указанию... Шапошникова и Вальцева... - назвал молодой педагог хорошо знакомые ему имена. И - всем. Но - не сидевшему перед ним... - Так-так... - следователь оживился. Дело, которое вначале показалось ему мелким и обы- денным, на глазах укрупнялось, превращаясь в групповщину. - Кто еще? Признавайся, сволочь! Педагог тонко и беспомощно улыбнулся разбитыми губами и тихо назвал имя Пифагора... - Японский шпиен?! - прямо ахнув от идущей в руки удачи, подпрыгнул на своем стуле сле- дователь. - Ну,а ты на кого работеешь? Отвечай, гнида! Даже без особых физических воздействий на подследственного быстро выяснилось, что вре- дительская сеть раскинула свои ячейки уже довольно широко: вражеские агенты во многочислен- ных типографиях, руководимых пробившимися к руководству врагами народа и шпионами ино- странных разведок, уже успели массовыми тиражами выпустить целую серию подрывной литера- туры, по своему внешнему виду как бы являющейся школьными учебниками. Человек в полувоенной форме и с бледным бесссонным лицом встал. Он выглядел усталым победителем после нелегкого сражения.Он нажал кнопку звонка, и в кабинете, бесшумно отворив массивную дверь на отлично смазанных петлях, возникли два сотрудника с неподвижными равно- душными глазами. - Взять немедленно! - коротко приказал он. - Всех... вот по этому списку. Будьте особенно бдительны к этому самому... - он заглянул в листок, - Пифагорову. Матерый, видать, шпионище. Будет отстреливаться! Ширится круг, ширится... - и в глазах следователя словно бы включился желтый огонек - то ли питаемый внутренним энергетическим источником, то ли древний волчий хищный блеск. - Всех причастных к этому делу... сразу же ко мне! - сухо бросил он в заключе- ние. - Попросите дополнительные силы. Все эти... учебники... - он брезгливо поджал губы и по- правился, - так называемые учебники... кон-фи-ско-вать! В результате грандиозной и молниеносной операции удалось взять значительную часть раз- ветвленной и хорошо законспирированной группы международных шпионов и диверсантов. К со- жалению, Шапошникова и Вальцева живыми взять не удалось... Согласно рапорту оперативных работников, они погибли в перестрелке... Успел скрыться и Пифагор, видимо, заранее предупреж- денный кем-то из врагов народа, несомненно окопавшихся в органах. Зато в известное всем ведомство несколько крытых грузовиков, тяжело осевших на рессорах, доставили, кроме множества вредителей, изъятую продукцию... На книгах был аккуратно простав- лен четкий устрашающий штамп: "Подлежит специальному хранению", "Только для служебного пользования", "Сов.секретно"... А через какое-то, не слишком долгое, время в большом, красивом белокаменном зале, дос- тавшимся новой власти от старого режима и перекрашенном в ярко-красный цвет, состоялся мас- совый митинг... или съезд... или - я уж не помню точно... научная конференция. На трибуну, под скрещенные алые знамена с золотой бахромой и тяжелыми витыми кистями, поднялся Началь- ник... или Командир... в общем - Слуга Народа. Ибо именно таков был его тогдашний официаль- ный титул... - Дорогие товарищи и братья по классу! - начал он. - Я уполномочен доложить вам, что удалось выявить зловещую группу лиц, махровых агентов международного империализма.Они, эти смрадные псы, недобитки и отщепенцы, эта помесь лисы со свиньей... вопреки учению нашего Вождя и Учителя, утверждали, что дважды два равняются... тс-с! - ни больше ни меньше, как че- тырем, товарищи! В зале - шум и возмущенные выкрики: - Позор! - К расстрелу наймитов капитала! - Гнилую траву с поля вон! - Если враг не сдается... - Но я вам честно, по-партийному, по-братски, - продолжал оратор, - скажу, что мы тоже не лыком шиты и не зря, товарищи, едим свой хлеб, обильно политый вашим трудовым потом! В зале - аплодисменты. - Нашему знаменитому, хорошо всем известному ведомству, славным нашим рабоче- крестьянским органам, неусыпно стоящим на страже наших общегосударственных интересов, же- лезной рукой удалось пресечь, выжечь каленым железом их вредительские действия, и с корнем вырвать эту ядовитую траву на ниве нашего передового, бесплатного и всеобщего просвещения, процветающего под руководством нашего великого Вождя и Учителя! Аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают.? - Партия, как самый передовой отряд, и ее великий Вождь и мудрый Учитель учат нас, что наше пролетарское дважды два должно быть самым передовым в мире! Уже одно это исключает смехотворное утверждение мракобесных идеолегов о том, что дважды два равняется этому само- му... смешно сказать... каким-то мелкобуржуазным четырем! Бурные, продолжительные аплодисменты. - Нет, дорогие товарищи! Наше дважды два, овеянное нашим победоносным революцион- ным знаменем, неуклонно направляемое руководящей и всевозрастающей ролью передового все- охватывающего учения, значительно превосходит и будет превосходить эти голословные и злопы- хательские утверждения, подрывающие основы классового сознания. Передовой отряд рабочего класса никак не может согласиться с этим эксплуататорским показателем! И эта аксиома не под- лежит дискуссиям и пересмотрам! Разумеется, и это надо открыто признать, у нас есть еще неисчерпаемые резервы на пути к дальнейшему улучшению, повышению и неуклонному подъему. Итак, да здравствует наш Отец и Верховный Учитель, корифей всех возможных и еще невозможных наук, Вождь всех народов, прозорливо предупреждающий нас, что в наших условиях непрерывного роста благосостояния дважды два должно равняться... - Тысяче! - послышался торопливый выкрик из зала. - Ура! - Миллиону!! - донеслось из другого места. - Ура!! - Миллиарду!!! - захлебнулись от восторга массы. - Ура-а-а! Да здравствует наша самая пе- редовая в мире наука! Да здравствует великий Вождь и Учитель! Слава великому и мудрому! Да здравствует его бессмертное учение! Все встают. Под сводами красноколонного зала торжественных собраний и заседаний звучит величественная мелодия общепартийного гимна. "Да не могло такого быть! - скажете вы или даже воскликнете, прочитав эту маленькую ис- торию и недоверчиво пожмете плечами. - Такого просто не бывает!" Ну, конечно же - такого не бывает... ибо я пишу не реалистическое историческое исследова- ние, а фантастический, совершенно фантастический рассказ... А та изначальная школьная истина, которую наши с вами предки так опрометчиво называли банальной, навсегда исчезла в секретных бронированных сейфах известного всем ведомства и до сих пор носу не кажет на белый свет. И ее носители и верующие в нее учителя исчезли тоже и превратились в лагерную пыль... се- рую и тонкодисперсную пыль, которая до сих пор мельчайшими взвешенными частичками про- должает носиться в воздушных потоках над нашей многострадальной землей... в ту самую пыль, которой мы с вами незаметно для самих себя ежечасно и ежедневно дышим... Так можем ли мы дышать спокойно?! ЧЕТЫРЕ БАНКИ ЯБЛОЧНОГО ДЖЕМА Детективная история в шести частях I Очередь в овощном магазине была небольшой, но... как бы это поточнее выразиться? - на- стороженной и въедливой. Над нею вился некий негромкий шумок, переговоры и перешептыва- ния, которые мы с вами вполне могли бы назвать информационным фоном. Очереди вроде бы и не существовало, ибо никто из толпящихся в магазине пока ничего не покупал, но она тем не менее присутствовала, так сказать, в первобытном, несформированном ви- де, чутко улавливая свежие веяния из подсобки и вполне вероятную теоретическую возможность заброса чего-нибудь дефицитненького. Поэтому просьба невысокого, крепкого и загорелого мужчины, неторопливо подошедшего к прилавку с уже выбитым чеком, сразу же насторожила всех старожилов очереди... Извините за не- ловкий каламбур. - Четыре банки яблочного джема, пожалуйста! - негромко, но этак весомо сказал загадоч- ный покупатель монументальной продавщице в замызганном халате. Та с тягучим зевком повер- нулась к полкам за своей спиной и стала медленно и лениво снимать оттуда запылившиеся банки джема, давненько уже скучавшие в ожидании такого вот простачка покупателя. "Четыре? Почему - четыре? - заволновалась качнувшаяся поближе к прилавку толпа. - Что за загадочная конкретность? А почему не три, не пять?!" - витали над потенциальной очередью неразрешимые вопрос Какая-то подслеповатая старушенция в шляпке и нейлоновой курточке просунулась поближе к покупателю и чуть не клюнув его своими огромными очками, цепко ухватила одну из банок своми скрюченными пальцами: - Что-что? - проквакала она. - Болгарская баклажанная икра? Загорелый мужчина с трудом выдрал банку из ее пальцев и ответил серьезно. Очень серьез- но: - Яблочный джем, мадам! Наш, родной.. .Дальнобойный продукт, замечу! Лучшее исходное сырье для самогонки... И вышел из магазина, преодолевая сразу возникшие перед ним завихрения и водовороты. В торговом зале началось нечто неописуемое. Очередь, потрясая чеками, навалилась на при- лавок, который, как корабль в бурю, все-таки устоял. - Спекулянты проклятые! - сдавленно шипели одни. - Он вот четыре купил, проклятый, этикетки переклеит и в ларьке уже в три раза дороже продаст! - вопили другие. - Вот почему и мяса нет, что эти умельцы все на самогон переводят, - хрипели третьи, и сра- зу же становилось понятно, откуда в их утренних голосах этакая простуженная сиплость. - Да побойтесь вы бога! Самогон-то не из мяса гонят... - урезонивал чей-то пронзительно одинокий голос. Но все перекрыл истошный панический вопль: - Больше двух в одни руки не давать! - Не занимайте! Не занимайте! - сразу же оживившись, привычно закричала продавщица и ее наколка встала дыбом, как гребень у бойцового петуха. - Все равно всем не хватит! II Анонимный звонок поступил в районное отделение милиции почти сразу же после вышеиз- ложенных событий. Приглушенный голос, секретно задыхаясь и делая многозначительные паузы, сообщил, что в магазине номер такой-то... да-да, вот именно... на вверенной демократической за- конности территории... деятели теневой экономики... скупают яблочный джем отечественного производства в особо крупных размерах с двойной целью: спекуляции и самогоноварения. Нет, нет. Покупатель. Просто - рядовой гражданин, общественник... стоящий на страже правопорядка. Нет, фамилии и адреса не сообщу, ибо боюсь мести самогонной мафиии. - М-да... Дела-делишки... - поскучнел дежурный и заглянул в комнатенку младших опер- уполномоченных. Двое, изнывая от жары и безделья, мучились над застарелым кроссвордом, ко- торый так и не смогли разгадать целые поколения их предшественников. - Тут дело вот какого рода... - солидно прокашлялся дежурный. - Яблочное самогоноваре- ние в особо опасных размерах. Нужны бы оперативные данные... Сигнальчик имеется... Ничуть не странно, что с помощью общественности сотрудникам уголовного розыска уда- лось быстро установить личность главы самогонщиков, который лично (опять прошу прощения за невольный каламбур!) не постеснялся явиться за закупками исходного сырья. Эту явно сомни- тельную по резко выраженным моральным качествам личность спешили охарактеризовать до- вольно многие. - Нет, так и запишите! Сказал именно: мадам! Явно - мафиози! - И на самогонку напирал открытым текстом! - хрипел голос с еле уловимым мечтательным оттенком. - Да я его прекрасно знаю! - вдруг заявила близорукая старушка в чудовищных очках и ка- проновом ватничке. Жестикулируя свободной от сумки рукой, свидетельница уверяла: - Он в на- шем доме живет, в семьдесят девятой квартире. Он... это самое... еще бегает по утрам. И все в тру- сах, все в одних трусах, как есть без ничего, прости господи... У нее в сумке от энергических движений стукались друг о дружку две стеклянные банки с яблочным джемом, которыми она только что отоварилась по горячим следам. - Вот, - кивала она на сумку, - вот, все подтвердят, - такие и взял. Четыре аж банки! - Верно! Тут вам и все вещественные доказательства... - опять же очень солидно подтвердил мужской голос. - Так-так... - многозначительно переспросил молодой сотрудник из ответственного учреж- дения. - Значит, говорите, в семьдесят девятой квартире проживает? Но что-то его беспокоило, даже можно выразиться - сильно настораживало, что-то никак не укладывалось в привычный образ подпольного самогонщика. Именно это бегание по утрам, этот загадочный здоровый образ жизни возможного подозреваемого путал все карты. Нет, следовало идти рискованным, но нетрадиционным путем! Поэтому... III Раз-два-три... Раз-два-три... Неторопливый бег трусцой по утренним улицам тем и привлека- телен, что не сбивая дыхания, можно поговорить с интересным собеседником, так сказать - по хо- ду, вернее - по бегу следствия. - А вы... это самое... давно... бегаете? "Ничего, ничего... Недолго тебе еще бегать осталось! От нас не убежишь!" - Да уж двенадцать лет, молодой человек! А вы, я смотрю, только еще входите во вкус? "Входите во вкус? Ишь ты, как тонко намекает! Яблочный джем! Втягивает в свои аферы! Нет, не на таких напал!" Раз-два-три... Раз-два-три... С набережной бегуны сворачивают к кладбищу и бегут вдоль невысокой ограды. Ничего не скажешь, веселенькое местечко! - А вы, простите, где работаете? - На второй фабрике условных рефлексов... "Так... Это что-то по Павлову, значит... Надежная крыша! Все равно - выведем на чистую воду!" - А кем,если, конечно, не секрет? Раз-два-три... Раз-два-три... "Неужели расколется? Мошенник, видать, опытный. Но и мы не лыком шиты! То- же - бегаем, дышим воздухом, подальше от инфаркта... Ни каких подозрений..." - Я-то? Механик по ремонту... вестибулярных аппаратов! "Вот это да! Тут нужно дурачка сыграть... Этакого Ваньку-взводного... Из народа." - Аппаратов?! Хе-хе-хе... Ну, насмешили! Может, вы еще мне и рецептик какой-никакой подкинете? Из подручных, так сказать, средств? Вот, говорят, из яблочного джема... Раз-два-три... Раз-два-три... Кончилась ограда кладбища, снова набережная. Хорошо! Мамаши с колясками, хозяева с со- бачками. А может - собачки с хозяевами? - Яблочный джем, говорите? Добавьте зубного порошка, немного диоксирибонуклеиновой кислоты... Запомнили? Простой рецепт! Добавьте уксусной эссенции и кальцинированной соды один к десяти. Пропустите через активированный уголь... Тщательная фильтрация - залог успеха! Далее - обычным путем! " Так... Так... Так... Спокойно, без волнений! Пусть теперь он волнуется! Ишь ты - аппараты. Знаем мы, какие такие аппараты! С одного конца - яблочный джем... И что там еще? Только бы запомнить, только бы запомнить! " Раз-два-три... Раз-два-три-четыре-пять! Вышел зайчик погулять! Факты! Результат!! Рапорт!!! IV - Гражданин Гребенников! У нас к вам предложение добровольно сдать имеющийся в вашем распоряжении вестибулярный аппарат... - Какой, простите? - Ну, этот самый... Который для яблочного джема... Самогонный. Из вестибюльного... - Да, да! Доказательства у нас в руках! Излишнее запирательство вам только повредит. А понятые подтвердят, что добровольная сдача имеющегося у вас аппарата или его частей будет уч- тена судом и безусловно снизит меру наказания или пресечения... - А какие части... гм... являются в этом самом...инкриминируемом мне... - Гражданин Гребенников! Попрошу не выражаться! Мы, криминалисты, не допустим... это самое... Не инкриминалируемый, а вестибюляторный! (Тут уж ответственность за каламбур несет совсем не автор...) - То-есть, иными словами, в общих чертах самогонный аппарат имеет следующие основные части: емкость для закваски и брожения, змеевик, продуктонакопитель... - Понятно! Благодарю вас за исчерпывающую научную консультацию! Чувствуется отменное знание дела! - улыбнулся хозяин и принес с кухни большую кастрюлю, вылив из нее предварительно остатки борща, а потом - пионерский горн и две странно изогнутые горнолыжные палки. - Годится - ?спросил он. - Прошу учесть:нержавейка. Титановая сталь, - указал он на палки. - Отменнейший материал! - Не наши - ?строго спросил оперативник, оглядывая яркие надписи на палках. - Протоколируйте! - строго приказал один из визитеров своему подчиненному. - А понятые ждите, будьте готовы подписать! V Судья поморщился, как от несильной зубной боли, и отодвинул от себя папку с уголовным делом. - Засмеют! - вздохнул он. - Не хватает следственного эксперимента. Вернем-ка на доследование! И нет научной экспертизы... качества продукта... И он начал тщательно переписывать в записную книжку рецепт волшебного напитка, зафиксированный в протоколе. "Так... - шептал он. - Понятно. Зубной порошок... Сода... - тут он в отчаянии швырнул на стол казенную шариковую ручку. - Ну где, интересно знать, где я им возьму активированный уголь?!" VI Дело, все-таки, пришлось закрыть ввиду отсутствия исчерпывающих доказательств, а в сущности-то - по техническим причинам. Опытный судья оказался прав: в итоге проведенных дополнительных исследований получились весьма противоречивые результаты. Тщательно собранный из вышеозначенных деталей хитроумный (он же - самогонный!) аппарат через раз выдавал то молочный коктейль, то превосходные канцелярские чернила... - Нет чистоты эксперимента, нет! - сокрушались сотрудники специального технического отдела. И огорченный судья всякий раз озадаченно вздыхал, явно соглашаясь с ними... ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА... В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам - и в один прекрасный день скоропостижно умер... Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется - прогрессивного. И в первый же раз, когда тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали!, что дважды два - это десять! Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет... И стали на этом совете думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправлять случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два - девять, на следующий день - что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к ис- комому правильному результату... На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили: - Конечно, десять! - Нет, дети, - осторожно и ласково сказал учитель. - Дважды два - это девять... Но упрямые дети продолжали долбить свое. И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дис- циплинированно повторять следом за учителем: девять... Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми... Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже - на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум - им-то было все равно! - и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия. И вдруг.... один мальчик, из середнячков, ни то, ни се, - случайно узнал, что дважды два, оказывается, равняется четырем! В школе же в этот день учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке тогда мальчик встал и робко спросил: - А в нашем дворе старшеклассники говорили, что дважды два равно четырем... Это - правда?! Перепуганный учитель снова попросил созвать педсовет. И на нем решили: чтобы не вносить повторное смятение в расшатанные детские умы, продолжать считать, что дважды два - десять, а ученика, который понаслышке (вот вам вредное влияние улицы!) утверждает, что дважды два равно четырем, из школы исключить... БОЖИЙ УМЫСЕЛ Итак - Бог, этот Верховный Главно... Впрочем, стоп! Кто из нас, еще пребывающих в нашем бренном мире и перебивающихся с хлеба на квас, знает, как по-настоящему титуловать Бога? Верховный Главнокомандующий? Кажется, это уже было... И потом интересно - чем или кем командует Бог? Главноустроитель? Судя по тому, что творится на нашей Земле, третьей планете от небольшой космической печки, сотворенной им, - он давно уже ни во что не вмешивается... Может, именно это положение его и устраивает?! Главносущностный? Но никто, кажется, еще однозначно не доказал Сущность Бога... Да, тяжело обращаться с космическими Главносущностями при помощи наших жалких земных определений! Но, как бы там ни было, на том свете, какие бы терминологические или философские тонкости ни возникали, - Бог в просторной льняной рубахе, вышитой крестиком по вороту, и разношенных мягких лаптях, искусно сплетенных из космических лучей, величественно возлежал на пышном удобном облаке, словно бы на деревенском сеновале. Вокруг него - строго по классам и ранжиру - выстроились небесные бояре, - силы небесные. У них тоже строго соблюдались ранги, воочию имелась своя номенклатура. На первых ступенях теснился, так сказать, низший разряд - начала, ангелы и архангелы. Более возвышенные места занимали господства, силы и власти. И наконец, непосредственно вокруг Бога, на облачной трибуне со всей солидностью взирали представители высшей иерархии - престолы, херувимы и серафимы... М-да... В небесах было явно тесновато... Перед лицом Верховного... тьфу ты, вот напасть! - перед лицом Бога, стояла робкая, совершенно нагая Душа и дрожала от утренней сырости. На кончике сизого носа у нее висела прозрачная капля. - Ты чего такая тощая? - на общепринятом межкосмическом языке вопросил ее Бог. - А с чего мне быть упитанной? - не слишком вежливо и не считаясь с авторитетом божественной Сущности, огрызнулась Душа, довольно явственно постукивая зубами. - На наших харчах, знаешь, не разжиреешь... - А почему ты светишься? - заинтересованно продолжал Бог. - Это святость? Тебя что, уже канонизировали? - Это - радиоактивность... - хмуро пояснила Душа. - Твои штучки, Господи: стронций - девяносто, цезий и плутоний, черт бы вас всех подрал со всеми вашими элементами! Кстати, как у вас тут, в этих самых... райских кущах... - Душа огляделась, не видя ничего, кроме туманной мороси, - как тут у вас, дозиметры имеются? Облачко-то твое, Владыко Небесный... - щербато и ехидно ощерилась Душа, - не того... не зашкаливает?! Ангелы и архангелы, херувимы и серафимы, короче - все силы и власти испуганно ойкнули и невольно сделали шаг назад... - Цыц! - пригрозил Господь. - Прокляну! Ангельская рать дисциплинированно смолкла. - Ишь ты, развитая какая... - проворчал Бог. - Радиоактивность... А кто вас просил до трансурановых добираться?! - Так ведь на все, Господи, воля твоя... - лицемерно ответила Душа, как можно равнодушнее глядя в сторону. - Ты вообще-то куда намылилась? - буднично и весьма деловито осведомился Господь. - Где намерена пребывать после... этого самого... преставления своего? В аду или, так сказать, в раю? У нас, конечно, предварительная запись, очередь. Переуплотнение... - пояснил Бог. - Жилищный кризис... Но как жертве экологии... Могу перед апостолом Петром посодействовать... - Да видала я твой Рай в гробу! - Душа откашлялась и смачно сплюнула под ноги. - Для меня что на арфе бряцать, что в сортире дрочить - одинаково. Вот уж тошнотики! - Тогда - в Ад? - недовольно насупился Бог. - Подумаешь, напугал! - хмыкнула Душа и даже потерла рука об руку как бы с мороза в предвкушении первого стопаря. - Там хоть потеплее чуток. А к режиму этому вашему... адскому... мы на Земле привыкшие! Закурить не найдется? - запросто обратилась она к ближайшему божьему сподвижнику - рослому плечистому серафиму с шестью роскошными и не трачеными молью крыльями. Тот шумно охнул, однако, полез под крыло, раздвинул крепкие радужные перья и из потайного кармана вытянул пачку сигарет... Каких?! Да фиг я вам скажу! Вы что - мне за не- бесную рекламу платили?! Ну, так и утритесь вашей свободно конвертируемой валютой! Херувимчик с ободранными коленками привычно, словно сбежавший с урока токсикоман- пятиклассник, щелкнул зажигалкой... - Лагерница! - взвизгнул Бог и седая, струящаяся, как Млечный Путь борода его затряслась. - Куда тебе в Ад? Ты же у меня там всех чертей разложишь, до ручки доведешь! - Это точно... - согласилась Душа, глубоко затягиваясь занебесным дымком. - Мы живали - не пропали, и умрем - не пропадем: в ночку самую глухую в серединку попадем! Нам не привыкать... Хуже нашей каторги там не будет! Какой срок ни дашь - отмантулим от звонка до звонка... - Ну кадры... - застонал Бог. - Ты же у меня отборные кадры изведешь и перепортишь! А кадры, как известно, решают все! - Ёмкая мысль... - согласилась и Душа. - Небось, не сам до этого дошел? Сатана надоумил? - Ай, иди ты! - махнул рукой Бог и пальцы его углубились в серебристые пряди, поглаживая и перебирая их, что всегда помогало ему сосредоточиться в трудные минуты. Вытащив из бороды большую соломину, он поморщился и тяжело вздохнул. - А что, ежели мне... - осторожно подсказала Душа, - это самое... Покантоваться пока на подсобных работах? А? То, се... Прибрать - принести... Круглое - катим, плоское - кантуем... Пока, так сказать, не дозрею? - Нам придурков не надо! Своих хватает! - сурово отрезал Бог и всерьез задумался над тощей голой проблемой, как общекосмический вопрос, или - как заноза в пятке, торчащей перед ним. - А может... того, снова тебя на Землю отправить? - не шибко, правда, уверенно