остер разводить, - заметил Кот. - Костер? Зачем костер? - удивился Слун. - Да чтобы из цилиндра повалил Дым! - объяснил Кот. - Это господин Ры сейчас будет показывать такой фокус. - А нельзя ли нам в этом Дыму как-нибудь незаметно из цилиндра вылезти? - спросил Слун. - Вообще-то можно, - сказал Кот. - Но хозяин меня послал не для того, чтоб я тебе помогал из цилиндра вылезти, да еще незаметно. - А для чего? - Чтобы я тебя съел. - Съел меня? - изумился Слун и решил, что в случае угрозы стукнет Кота своим цилиндрическим хоботом, чтоб тому неповадно было. Но Кот сказал: - Однако я не настолько кровожадный, чтобы есть слонов! - Слунов, - поправил Слун. - Это фактически одно и то же. - Вовсе нет! - Не будем спорить: я не ем ни слонов, ни слунов. На самом деле я вполне мирный Тигровый Кот, но на службе у господина Ры приходится притворяться. - Так брось эту службу, - посоветовал Слун. - Я бы с радостью, - сказал Кот. - Моя заветная мечта - не гоняться за слунами, а лежать себе на мягком диване, свернувшись калачиком. Но от господина Ры никуда не денешься: все равно скоро все-все-все будут у него на службе. - Это почему еще? - Потому что, - тут Кот понизил голос, - потому что господин Ры вынашивает ужасные глобальные замыслы. - Какие-какие замыслы? - не понял Слун. - Ужасные и глобальные. То есть такие, которые ужасны и касаются всего на свете. - И даже слунов? - спросил Слун. - И слунов тоже, раз они есть на свете. - Тогда этим замыслам надо помешать, - решил Слун. - Но в чем они заключаются? - Это страшная-престрашная тайна, - прошептал Кот. - И если господин Ры узнает, что я тебе ее выдал, то он просто разберет меня на отдельные полоски. - Но как он узнает? - спросил Слун. - Я ему ничего не скажу. Тигровый Кот с сомнением посмотрел на Слуна и сказал: - Так слушай же! Господин Ры замыслил весь мир накрыть своим цилиндром. - Как так? - Да очень просто: раз! и дело в шляпе. То есть - весь мир у него в шляпе. Все киты, и коты, и слоны, и слуны, и кони, и пони - все-все! - И звезды, и ветер? - спросил Слун. - И реки, и раки, и океаны с осьминогами, - подтвердил Кот. - И Луна? - Все Луны, сколько их ни есть. - Да зачем же ему это нужно? - Чтобы стать повелителем Вселенной. Боюсь, тогда во всем мире не останется места, где я мог бы спокойно подремать, свернувшись калачиком! - заключил Кот. - Этого нельзя допустить! - воскликнул Слун. - Надо помешать этому господину Ры осуществить эти его ужасные и глобальные замыслы. - Но как это сделать? - спросил Кот. - Надо подумать, - ответил Слун. - Хотя постой: где, ты говоришь, он эти замыслы вынашивает? - Да здесь же, в цилиндре. Где же еще можно вынашивать замыслы? - Эврика! - вскричал Слун. - Мы эти замыслы похитим! - Похитим? - спросил Кот. - Но как? - Очень просто! Вместе с цилиндром. Глава 14, в которой Слун и Тигровый Кот пускаются в погоню за Цилиндрическим Зайцем. - Отличная мысль! - сказал Тигровый Кот. - Но чтобы похитить цилиндр господина Ры, надо сначала из него выбраться. - Да я тебе это с самого начала предлагал, - заметил Слун. - А ты не соглашался. - Теперь я согласен, - сказал Кот. - Не хочу быть злым тигром, а хочу быть домашним котом. Хочу спать на диване, свернувшись калачиком. Хочу пить молоко из блюдца. Хочу мирно мурлыкать. И не хочу потворствовать ужасным замыслам! - Так не потворствуй, - сказал Слун. - И не буду, - ответил Кот. - Но для этого надо преодолеть множество препятствий. Избежать множества опасностей. Проявить смекалку и выдержку. Вот если бы вместо всего этого можно было сразу лечь на диван и свернуться калачиком! - Нет, ничего не выйдет, - сказал Слун. - Сначала надо воспрепятствовать ужасным замыслам господина Ры. Иначе он никогда не даст тебе и близко к дивану подойти. - Ты прав, - согласился Кот. - Надо отсюда выбираться. Но это не так просто, как я уже говорил: цилиндр господина Ры - волшебный. Хотя я и подозреваю, что это надувательство. - Надувательство? - удивился Слун. - Что-то я не вижу здесь никакого надувательства! - Это потому что темно, - объяснил Кот. - А вообще-то, когда из цилиндра вытаскивают зайца, это, как правило, надувательство. Тут мимо них снова промчался Цилиндрический Заяц. - Надо же! Забыл взять спички, - бормотал он. - За ним! - воскликнул Тигровый Кот. - Сейчас Заяц разведет костер, из цилиндра повалит дым, и в этом дыму мы не только можем выбраться незаметно, но и... - Сможем похитить цилиндр вместе с ужасными замыслами господина Ры, - догадался Слун. - Правильно! - сказал Кот и вдруг гаркнул на всю Цилиндрическую Вселенную: - Такси! Откуда ни возьмись, к ним подлетел космический корабль, напоминающий... ну конечно же, цилиндр: как уже знает наш читатель, в Цилиндрической Вселенной все должно быть цилиндрическим, даже космические такси. - Иначе нам за Зайцем не угнаться, - заявил Кот, открывая люк и плюхаясь на сиденье. - Очень быстро носятся эти зайцы! - Угу, - согласился Слун, усаживаясь рядом. - А где же таксист? - Таксист здесь не нужен, - объяснил Кот. - Все космические такси в Цилиндрической Вселенной управляются силой мысли. Главное, чтобы мысль была правильная, цилиндрическая. Вот подумай что-нибудь. - Что-нибудь? - спросил Слун. - Ну да, что-нибудь. "Надо садиться учить уроки", - подумал Слун. Внутри космического такси что-то заскрежетало, залязгало, оно дернулось вперед, потом назад и снова замерло. - И откуда у тебя только взялась такая бредовая мысль?! - возмутился Кот. - Разве она правильная и цилиндрическая? Да она ни в какие ворота не лезет. - Сам не знаю, как-то так случайно подумалось, - оправдывался Слун. - Теперь я сам вижу, что эта мысль никуда не годится. - Уроки! - кипятился Кот. - Вот так всю жизнь: делай и делай уроки, потому что якобы пора! И совершенно некогда полежать на диване, свернувшись калачиком!.. - Ладно, чего уж там, - сказал примирительно Слун. - Не будем делать уроки! - Конечно не будем, - заявил Кот. - Какие уроки, когда нас ждут космические цилиндрические приключения! - Вот они все ждут и ждут, - заметил Слун. - А Зайца уже не видно! Подумай теперь ты что-нибудь. Что-нибудь такое - цилиндрическое. - И подумаю! - сказал Кот. - И подумай! - поторопил Слун. - Уже думаю, - сердито ответил Кот, который хотел подумать о цилиндрической сметане, но не мог представить себе цилиндрическое блюдце: получался целый стакан. - А, ладно! И он подумал: "Вперед!" И поскольку эта мысль была совершенно правильная и довольно-таки цилиндрическая, космический корабль-такси тут же сорвался с места и помчался через межзвездное пространство. Глава 15, которую мы можем озаглавить так: "Краткая история Луны, рассказанная Неосторожному Охотнику-на-Слонов тысячью лунатиков в пещере, над которой было написано, что там нет никаких лунатиков!!!" Вот как! Конечно, Коварный Лунатик притворялся! Он отлично знал, что межпланетное право находится справа, а межпланетное лево - слева, но специально делал вид, что ничего не понимает. Это его притворство привело к тому, что Марсианский Комар, спешивший на помощь Охотнику, перестал понимать, где право, а где лево, и запутался в Лунном Лабиринте. А лунатики тем временем всячески потешались над Охотником. - Смотрите: вот умора! Охотник на лунатиков! - говорили одни. - Как будто лунатики -это утки какие-то! - добавляли другие, покатываясь со смеху. - Нет, лунатики - не утки, - наставительно говорили третьи. Наконец, Охотнику это надоело. - А хотя бы и не утки! - грозно сказал он, поднимая ружье. - Не вижу, чем вы лучше уток! И он прицелился в Коварного Лунатика. - Стоп-стоп-стоп-стоп! - закричал Коварный Лунатик. - Нельзя же быть таким обидчивым! И потом: допустимо ли сравнивать нас с какими-то там утками? Что вообще эти утки совершили выдающегося в мировой истории? - В мировой истории?.. Утки? - пробормотал Охотник, которого этот вопрос поставил в тупик. Он попытался вспомнить что-либо о влиянии уток на исторические процессы, но ничего не вспомнил, кроме того, что "гуси спасли Рим". Но ведь гуси - не утки? - Гуси не утки, и лунатики не утки, - сказал Коварный Лунатик, который легко прочел все мысли Охотника. - Лунатики - это лунатики. Нам нет аналогов во Вселенной! И сейчас мы поведаем тебе нашу краткую историю. Прошу! Коварный Лунатик сделал приглашающий жест рукой, и из толпы лунатиков вышел один, по виду весьма ученый. Под мышкой он держал толстенную книгу, на которой серебряными буквами было написано: "Краткий курс подлинной истории лунатиков с глубокой древности до наших дней, изложенный живо и остроумно в двадцати пяти миллионах глав с приложением одного миллиарда карт, схем и иллюстраций". Ученый лунатик положил книгу перед собой, откашлялся и спросил: - Быть может, наш, кх-м, уважаемый гость, кх-м, желает ознакомиться с полным курсом лунатической истории? - А сколько в нем глав? - поинтересовался Охотник. - Точное их количество подсчитать еще никому не удалось, - гордо сообщил Ученый Лунатик. - Но их примерно столько, сколько пылинок в лунных морях. - Нет уж! - сказал Охотник, сразу вспомнив, сколько пыли поднялось при его прилунении. -Хватит с меня и краткого курса. Двадцать пять миллионов глав - это немало! - Особенно, когда предстоит выучить их наизусть, - вставил Коварный Лунатик. - Как - наизусть?! - вскричал Охотник. - Дело в том, что по нашим лунатическим законам на Луне может находиться только тот, кто в совершенстве знает всю историю лунатиков, хотя бы в кратком изложении, - пояснил Ученый Лунатик. - Иначе вам будет предложено в двадцать четыре часа покинуть Луну. - Да я только об этом и мечтаю, - сказал Охотник, которому на Луне уже порядком надоело. - Но только как ее покинуть? - В том-то и вопрос! - вмешался Коварный Лунатик. - Того же, кто, не желая изучить нашу историю, тем не менее, откажется покинуть лунные пределы, надлежит... - Отдать Лунным Гусеницам! - хором сказали все лунатики. - На съедение! - добавил Ученый Лунатик. - Каким еще Лунным Гусеницам? - спросил Охотник, которому все это очень не понравилось. - Сейчас узнаешь, - сказал Коварный Лунатик. - Ведь ты не хочешь учить наизусть двадцать пять миллионов глав нашей истории, живо и остроумно написанных? - Хочу! - сказал Охотник, подумав: "Мало ли какие на Луне водятся гусеницы! А вдруг с зубами?" - Тогда приступим, - сказал Ученый Лунатик. - Уж постарайся для своего же блага не забыть ни единого слова. Итак, сначала Луны не было. А лунатики уже были. - А где же они были, эти лунатики, если Луны не было? - спросил Охотник. - Это были безлунатики какие-то. - Не перебивай! Лунатики уже были, а Луны еще не было. И без Луны лунатики чувствовали себя неуютно. И тогда они сделали себе Луну... - Умора! - развеселился Охотник. - Да из чего же они ее сделали? - Возможно, из досок, - сердито сказал Ученый Лунатик. - Хотя этот вопрос нашей наукой до конца не исследован. Ты перестанешь перебивать? - А где они взяли доски? - въедливо спросил Охотник. - У нас этот вопрос считается антинаучным, - сказал Ученый Лунатик. - Задать его может только такой профан, как ты! Охотник хотел обидеться на "профана", но вспомнил о Лунных Гусеницах и решил промолчать. А Ученый Лунатик продолжал: - Они сделали себе Луну и вот тут-то и влипли в историю... Не успел он это сказать, как своды пещеры дрогнули, и из глубин лабиринта послышался какой-то неясный гул. Глава 16, в которой Марсианский Комар отгадывает загадку и летит выручать Охотника. А что же наш Комар? Как вы помните, мы ставили его в Лунном Лабиринте отгадывать трудную загадку: 0x01 graphic Если Комар не догадается, какой знак надо поставить вместо знака вопроса, он так и останется перед замурованным, точнее, зазеркаленным входом: путь Комару преградило его собственное отражение. Да не простое отражение, а заколдованное! "А чем оно такое уж заколдованное? - размышлял Марсианский Комар. - Когда я по утрам чищу свой хоботок и смотрюсь в зеркало, то вижу свое отражение, и оно никакое не заколдованное. А тут заколдованное, видите ли! А может, треснуть его, как следует, и..." - Только попробуй! - тут же сказал Отраженный Комар. - Попробуй только! "Ладно, не будем драться, - стал думать дальше Марсианский Комар. - А то вдруг он сильнее? И сам меня как треснет. В конце концов, не важно, заколдованное отражение или не заколдованное. А важно отгадать загадку. И мне нужна подсказка. Он сказал..." - Ты сказал, что ты и есть подсказка, - обратился он к Отраженному Комару. Тот важно кивнул. - А не мог бы ты мне просто сказать ответ? - Я бы с удовольствием, - сказал Отраженный Комар. - Но колдуны-лунатики именно на этот случай меня и заколдовали: стоит мне сказать тебе ответ, как я тут же лопну! - Какой ужас! - Вот! О чем я тебе и толкую. Ужасно коварные создания эти лунатики. - Что же делать? - Догадываться. - Догадываться! Легко сказать! Но как догадаться? Отраженный Марсианский Комар посмотрел на Просто Марсианского Комара с сожалением. - Пошевели мозгами, - посоветовал он. - Да я даже ушами шевелить не умею, - сказал Просто Марсианский Комар. - Они у меня маленькие. Отраженный Комар тяжело вздохнул. - К нам пришли десятки писем от наших читателей, - заявил он. - И все они отгадали загадку правильно. Далеко не каждый из наших читателей умеет шевелить ушами! А мозгами шевелят все. - Ладно, ладно! Я всего лишь персонаж, - заметил Просто Марсианский Комар. - Какой с меня спрос? Вот заглянуть бы в одно из этих писем хоть краешком глаза... Покажи хоть краешек странички... Отраженный Комар достал конверт и вытащил из него сложенный вчетверо листок в клеточку, украшенный большой фиолетовой кляксой. Он отогнул один уголок и показал его Марсианскому Комару. Там твердым каллиграфическим почерком было написано: "Комар - дурак!" - Ну и читатели пошли! - рассердился Марсианский Комар. - Покажи-ка мне другой уголок. - Не могу. - Лопнешь? - Лопну. - А может, там написано: "Отраженный Комар тоже ду..." - Ничего подобного там не написано! - воскликнул Отраженный Комар. - А что написано? - Не скажу. Лопну. - Там написано, - пробормотал Просто Марсианский Комар, - там написано, что Отраженный Комар - он... отраженный. Это и есть подсказка. Ну конечно! В этих знаках зашифрованы отражения!" И Марсианский Комар изо всей силы хлопнул себя по лбу. - Не горячись, шишку набьешь, - довольно сказал Отраженный Комар. А Просто Комар посмотрел на ряд знаков и увидел: 0x01 graphic - Теперь я догадался! - воскликнул он и быстро написал недостающий знак: 0x01 graphic Знаки вспыхнули и исчезли. - Исчезаю и я, - сказал Отраженный Комар. - Приятно было познакомиться, хотя, скажем откровенно, не-отраженные марсианские комары несколько туповаты! Глаза Марсианского Комара немедленно вспыхнули ярким электрическим светом. - Туповаты?! - воскликнул он и подумал: "Нет, все-таки нужно огреть его как следует!" - Я специально разозлил тебя, чтобы тебе легче было распугать лунатиков, - сказал Отраженный Комар. - Добродушным и вялым комарам это не под силу. Но помни: колдунов-лунатиков не испугаешь. Они только притворятся испуганными. - Но как отличить этих колдунов-лунатиков от лунатиков обычных? - спросил Марсианский Комар. - Не могу сказать: лопну! - Да ведь ты все равно сейчас исчезнешь. Хоть одно маленькое отличие? - Никаких отличий! - последовал ответ, и Отраженный Комар лопнул бесшумно, как лопаются мыльные пузыри. Или это он так исчез? "Потом спрошу у кого-нибудь, - решил Марсианский Комар. - А сейчас надо выручать Охотника. Эти лунатики наверняка уже заставили его зубрить все 25 миллионов глав своей "Истории"! Надо спешить!" И Комар ринулся в открывшийся проход Глава 17, в которой Комар пугает лунатиков, а лунатики пугают Комара, но безуспешно. - Сюда кто-то летит! - воскликнул Лопоухий Лунатик, большие уши которого первыми уловили гул в глубинах лабиринта. - Звук такой, какой издают при полете очень рассерженные Марсианские Комары. Когда их очень много! - Но ведь они и покусать могут, - заметил Коварный Лунатик. - Чтобы Марсианские Комары кого-нибудь покусали? Такие случаи науке не известны, - успокоил его Ученый Лунатик. - Разве что это Бешеные Марсиансике Комары. Гул между тем все нарастал и его слышали уже все лунатики. - Похоже, что это как раз Бешеные Марсианские Комары летят к нам сюда, - забеспокоились они. - Разве нормальные комары так гудят - как тяжелые бомбардировщики? Нет, нормальные комары так не гудят... Восприняв это телепатически, наш знакомый Марсианский Комар (а это он гудел) разозлился еще больше. "Сначала твое собственное отражение заявляет тебе, что ты туповат, - думал он, - а затем выясняется, что и гудишь ты как ненормальный! Вот я им сейчас покажу, кто ненормальный!" От злости Марсианский Комар снова засиял ярче самого яркого прожектора. Это было впечатляющее зрелище, но только пока Комара никто не видел. Он мчался по Лунному Лабиринту, не разбирая дороги (а попробуйте разобрать дорогу в лабиринте!) и ревел, словно десять реактивных двигателей. Так ревут Марсиансике Комары, когда очень торопятся. - Так ревут только совершенно ненормальные комары! - говорили между собой лунатики. - Да-да, совершенно ненормальные и явно бешеные! - Ах, так?! - возмутился Марсианский Комар, который и это тоже воспринял телепатически (все Марсианские Комары очень хорошие телепаты, иначе на Марсе давно не было бы комаров). - Ах, так? Значит, я туповат, бешен и совершенно ненормален к тому же? Сейчас эти нахальные лунатики у меня попляшут!.. И он ринулся вперед, проламывая перегородки (в Лунном Лабиринте они не очень толстые). Но все же между Комаром и лунатиками перегородок и стен было еще очень много, поэтому до лунатиков донеслись лишь обрывки его мыслей: "Нахальные... попляшут!.." - И мысли у этих ненормальных комаров ненормальные! - заключили лунатики. А ученый Лунатик сказал: - Случай совершенно беспрецедентный. На нас напала огромная стая... Стадо? Нет! Огромный рой совершенно бешенных и явно с психическими отклонениями Марсианских Комаров, которые намерены всех нас зверски покусать! Он раскрыл свою "Историю лунатиков", взял перо и стал писать на чистой странице: "Глава 25 000 001-я. Как на лунатиков вероломно напали бешеные Марсианские Комары-шизофреники". - Э, так не пойдет! - запротестовал Охотник-на-Слонов, про которого лунатики временно забыли. - Мы так не договаривались! - Что такое? - спросил Коварный Лунатик. - Мы договаривались, что я выучу наизусть двадцать пять миллионов глав вашей лунатической истории. А вы уже добавляете двадцать пять миллионов первую главу. - А что прикажешь делать? - воскликнул Коварный Лунатик. - Видишь сам, как драматически развиваются события! - Знать ничего об этом не желаю! - уперся Охотник. - Раз договаривались про двадцать пять миллионов глав, значит, я буду зубрить ровно двадцать пять миллионов глав. И ни одной главой больше! - Какой лентяй! - укоризненно сказал Ученый Лунатик. - Может быть, все же отдадим его Лунным Гусеницам? - спросил сам себя Коварный Лунатик. Но его слова утонули в реактивном реве: Марсианский Комар был уже близко! - Кажется, сейчас нас все-таки покусают, - уныло сказал Лопоухий Лунатик. - Ни к коем случае, - ответил Коварный. - Я знаю, что надо делать. - Что? - спросили все лунатики хором. - Надо этих ненормальных комаров напугать. - Напугать? Да они сами кого хочешь напугают! - сказал Лопоухий Лунатик. - Всех, кроме Марсианского Комароеда, - заявил Коварный Лунатик. - А это значит, что нам надо прикинуться Марсианским Комароедам. - Но как? - спросил лунатики. - Очень просто! Сейчас по моей команде все должны подумать: "Я- Марсианский Комароед!" Тогда эти ненормальные комары воспримут нашу мысль телепатически и подумают, что здесь вместо нас - огромный-преогромный Марсианский Комароед! Они испугаются и улетят. - Ура! - вскричали лунатики. - Мы спасены! Коварный Лунатик взмахнул рукой, и все лунатики, сколько их было в пещере, одновременно подумали: "Я - Марсианский Комароед!" Только Лопоухий Лунатик подумал: "Возможно, я Марсианский Комароед!" А Охотник подумал:"Вот бы поохотиться на настоящего Марсианского Комароеда!" До нашего Комара все это донеслось с таком виде: "Я МАРСИАНСКИЙ КОМАРОЕД!!! (далее столько восклицательных знаков, сколько в пещере лунатиков - то есть очень много!) ВОЗМОЖНО НА НЕГО ПООХОТИТЬСЯ!" - Поохотиться на Марсианского Комароеда?! - воскликнул Марсианский Комар. - Это было бы здорово! И он удвоил скорость. Глава18, в которой Комар пытается отличить колдунов-лунатиков от лунатиков-неколдунов, а Охотник-на-Слонов становится Охотником-на-Марсианских Комароедов. Удвоив скорость, Комар быстро преодолел последние коридоры Лабиринта и влетел в пещеру, заполненную лунатиками. - А вот я вас!.. - заорал Комар. - А вот мы тебя!.. - отвечали ему лунатики и продолжали хором усердно думать: "Я - Марсианский Комароед!!!" Комару даже показалось, что в пещере пахнет Марсианским Комароедом (для тех, кто не знает, сообщаю, что во время охоты Марсианские Комароеды издают сильный чесночный запах, иначе Марсианские Комары их просто закусают). Коварный Лунатик снова подал знак, и все лунатики начали думать: "Сейчас Марсианский Комароед прыгнет! Сейчас он прыгнет!" Комар ощутил, как у него побежали мурашки по спине. А Охотник-на-Слонов, снова оставленный лунатиками без внимания, подумал: "Как только он прыгнет, стукну его кулаком по макушке!" Эта мысль несколько сбила с толку лунатиков, а Лопоухий Лунатик даже подумал на всякий случай: "Я не Комароед, я лунатик!" - и прикрыл макушку руками. Но все же мыслеобраз Комароеда, созданный коллективным думанием лунатиков, витал в пещере. Комар невольно задрожал и подумал: "С чего это я решил, что на Марсианских Комароедов можно охотиться? От них надо удирать во все лопатки!" И он попятился было к выходу, но был остановлен мыслью Охотника, который живо представил себе, как он стукает Комароеда по макушке: БАЦ! И все лунатики, сколько их было в пещере, ощутили этот мысленный удар: ведь они думали, что это они - Комароеды. Только Лопоухий Лунатик ничего не ощутил, поскольку вовремя отказался от этой вредной мысли. "Бац! - думал Охотник, представляя, как он тузит Марсианского Комароеда. - Бац! Бац!" От этих лихих ударов мыслеобраз Комароеда заколебался и стал распадаться на куски - многие лунатики решили, что быть Марсианским Комароедом, хотя бы и мысленно, слишком опасно. И как ни старался Коварный Лунатик, посылая им мысленные сигналы, они перестали представлять себя Комароедами и стали думать каждый о своем. А когда Охотник-на-Слонов, возомнивший себя Охотником-на-Марсианских Комароедов, представил, что выкатывает для охоты на них большущую пушку с оптическим прицелом, то и Коварный Лунатик на всякий случай тут же представил себя марсианским кактусом. Кто из вас бывал на Марсе (хотя бы и мысленно), тот знает, что это чрезвычайно колючие растения. Во всяком случае, кактус не так-то просто стукнуть по макушке! "Но и из пушек не стреляют по кактусам!" - подумал Коварный Лунатик. И только он так подумал, мыслеобраз Марсианского Комароеда распался окончательно. - Да они меня просто гипнотизировали! - догадался Марсианский Комар и рявкнул: - Всех перекусаю! - А!.. О!.. - закричали лунатики и бросились врассыпную. И только несколько лунатиков остались стоять на месте, спокойно глядя на Комара. "Наверное, это и есть колдуны-лунатики, - подумал Комар. - Ведь их ничем не испугаешь". Он взлетел и попробовал спикировать на одного из храбрецов, стоявшего ближе других. Тот бросился наутек. "Нет, это не колдун", - отметил про себя Комар и полетел к другому лунатику. Тот тоже отбежал в сторону. "И этот на колдуна не похож!" - подумал Комар, но тут вспомнил, что ему говорило его отражение: "Колдунов-лунатиков не испугаешь. Они только притворяются испуганными". Комар с подозрением покосился на тех лунатиков, что с криками "А!.. О!.." бросились от него бежать. И увидел, что они бегают по пещере кругами, кувыркаются, прыгают друг через дружку и кричат не только "А!.. О!..", но и "У!.. Ы!..", и даже "Э!.." "Э!.." - повторил про себя Комар и сказал: - Тут что-то не так! И все лунатики остановились, как вкопанные. - Поиграли и хватит! - сказал Коварный Лунатик. - Сейчас заколдуем этого вредного Комара, который грозит всех нас покусать. Где моя волшебная палочка? - Бежим! - крикнул Марсианский Комар Охотнику. - Бежим, пока нас не заколдовали! И он бросился к ближайшему выходу из пещеры. Охотник последовал за ним, подумав: "И когда эта беготня закончится?" Убегая, они слышали, как в пещере спорили между собой колдуны-лунатики: - Превратим их в марсианские кактусы! - Нет, слишком опасно: марсианские кактусы прицельно стреляют иглами на пять километров. - Да, но только осенью. - Все равно, знаете ли... Спор прервал Коварный Лунатик, отыскавший, наконец, свою волшебную палочку. - Какой осел засунул ее за комод?! - вскричал он. - Теперь, вместо того, чтобы сразу колдовать, придется сначала пуститься в погоню. Но все равно: догоним и перегоним. То есть - догоним и заколдуем. За мной! И все лунатики, сколько бы их ни было, бросились в погоню за Комаром и Охотником. Глава 19, в которой Комар и Охотник выбираются из Лунного Лабиринта, а Слоны-на-Охотников демонстрируют им свое искусство стрельбы вишневыми косточками. - В погоню! В погоню! - кричали лунатики и громко топали. Звук их шагов гулко разносился по пещерам и коридорам Лунного Лабиринта, и Комару и Охотнику казалось, что с каждым шагом лунатики все ближе. Поэтому, выскочив на поверхность, они первым делом поставили на место камень, закрывавший вход в Лабиринт, и только после этого отдышались. - Уф! - сказал Охотник, стирая пот со лба. - Большое тебе спасибо, Комар! Представляешь ли, лунатики хотели, чтобы я выучил наизусть двадцать пять миллионов глав их лунатической истории, а иначе грозились отдать меня Лунным Гусеницам. И если бы не ты, я из охотника превратился бы в жалкого зубрилу! - Уфффхцчшщъыьэюя! - сказал Комар (именно такой звук издают марсианские комары, когда хотят отдышаться). - Забудь об этом! Неприятности позади. - НИЧЕГО ОНИ НЕ ПОЗАДИ! - внезапно произнес некто тем самым громкоговорящим голосом, от которого они и сбежали в Лабиринт. - ОНИ ВОКРУГ! Охотник и Комар вздрогнули и огляделись. Конечно же, вокруг стояли лунные слоны. Некоторые из них были обычные (насколько вообще лунные слоны бывают обычными), а некоторые нет: у этих некоторых вместо одного хобота было два, и этими своими хоботами они целились в Комара и Охотника, словно из двустволок. "Наверное, это и есть Слоны-на-Охотников", - догадался Охотник-на-Слонов. - Ты угадал, - сказал Старший Слон (самый большой). - Именно это и есть те специальные слоны, о которых мы тебе говорили. Теперь можете охотиться друг на друга, сколько влезет! - Много в них не влезет, - заметил один из двуххоботных слонов. - Если в каждого из них запустить всего по одной вишневой косточке, им и то хватит! - Вздумали пугать меня какими-то вишневыми косточками! - пробормотал Охотник. - Молчи! - прошептал Комар. - Ты не знаешь, какие на Луне бывают вишневые косточки. - А какие они бывают? - спросил Охотник, который из принципа не желал бояться вишневых косточек. - О! - сказал Комар. - Они на Луне бывают: фугасные, бронебойные, осколочные, реактивные... - Реактивные вишневые косточки? Чушь какая-то! - произнес Охотник не совсем уверенно (все-таки он впервые был на Луне). - Таких косточек не бывает. - Покажите ему, - сказал Старший Слон. Один из двуххоботных слонов поднял оба хобота вверх, надул щеки и - БА-БАХ!!! - ввысь унеслись две ракеты, за которыми тянулись ярчайшие огненные хвосты. - Хорошо пошли, - одобрил один из слонов. - Должно быть, погода будет ясная. - БУХ! БУХ! - ракеты взорвались, рассыпав по темному небосводу сверкающие искры. - Ты уверен, что это были вишневые косточки? - спросил у Комара Охотник. - В этом нет никаких сомнений, - ответил Комар. - Иглы марсианских кактусов взрываются несколько эффектнее, но летят не столь высоко. - О! - сказал Охотник. - Если здешние слоны решили забросать нас такими реактивными и осколочными вишневыми косточками, то не лучше ли вернуться в Лунный лабиринт и засесть за изучение истории лунатиков? - История лунатиков?! - воскликнули хором все слоны. - Но это же полная абракадабра! - Зато она не взрывается, - отрезал Охотник. - Но она дает совершенно искаженное представление об истории Луны! - сказал Старший Слон. - В корне неверное! - Какая нам разница, - ответил Охотник. - Какая нам разница, если нас хотят забросать осколочными вишневыми косточками! - С этим можно подождать, - решил Старший Слон. - Если только ты откажешься от мысли, что ты - Охотник-на-Слонов. - Хорошо, пусть я буду Охотник-не-на-Слонов, - сказал Охотник. - Нет, - зашумели Слоны. - Этого недостаточно! Пусть ты будешь На-Слонов-не-Охотник. - Не буду я На-Слонов-не-Охотником, - стал спорить Охотник. - Хватит вам и того, что я Охотник-не-на-Слонов... - Ну хорошо, - согласились слоны. - А что скажет Марсианский Комар? Ведь он тоже прилетел на Луну поохотиться. Уж не на слонов ли? Где этот Комар, кстати? Охотник оглянулся и застыл в изумлении: Комара рядом не было. Глава 20, в которой Слун и Тигровый Кот обнаруживают, что они сели вовсе не в такси, а в лужу. Космический корабль-такси мчался по просторам Цилиндрической Вселенной, движимый правильной и цилиндрической мыслью Тигрового Кота, который, как мы помним, думал: "Вперед!" Слун смотрел на большой экран, который размещался над пультом управления, и видел, что просторы в Цилиндрической Вселенной тоже цилиндрические. Слуну представлялось, что они летят внутри какой-то бесконечной трубы. Кончится ли она когда-нибудь? Нет, ведь бесконечные трубы никогда не кончаются. "Дело - труба!" - подумал Слун. Такая слуновая мысль сбила с толку Кота, который упорно думал и думал правильную и цилиндричес-кую мысль "Вперед!" - Какая еще труба? - спросил Кот. - Печная или водопроводная! - ответил Слун. - Скорее, печная, где полно сажи. - Сажи? - удивился Кот. - Ну да, сажа ведь черная, - объяснил Слун. - Вот и здесь темно, как в трубе. Вот я и подумал... Но тут на экране вспыхнул огонек. И сразу погас. Затем вспыхнул опять и задрожал, словно колеблемый ветром. "Откуда здесь ветер?" - подумал Слун и тут же поймал ответную мысль Тигрового Кота: "Когда господин Ры раскланивается и машет цилиндром, здесь дует сильный цилиндрический ветер". Огонек опять погас и снова вспыхнул. - Это Заяц разводит костер, - сказал Кот. - Не так просто поджечь кучу космического мусора! А может, спички отсырели. - Надо подлететь к нему поближе, чтобы быть наготове, когда пойдет дым, - заметил Слун. - В дыму мы сможем покинуть Цилиндрическую Вселенную незамеченными. - Посмотрите-ка на них! Они хотят покинуть Цилиндрическую Вселенную! - вдруг раздался громкий хриплый голос. От неожиданности Кот и Слун вздрогнули, а Кот даже перестал думать: "Вперед!", а вместо этого подумал: "Назад!" Космический корабль от этого резко затормозил и закувыркался в цилиндрическом пространстве. - Потише, вы! - заорал хриплый голос. - Кто это так хрипло орет? - спросил Слун, который при кувыркании не свалился с сиденья только потому, что успел ухватиться за него хоботом. - Не могу понять! - ответил Кот, который тоже не упал, потому что ухватился за сидение хвостом и всеми четырьмя лапами. - Но этот голос мне очень не нравится! - Не нравится - не слушайте, - обиженно произнес голос. - Может, у меня простуда! Поэтому я такой хриплый. Цилиндр-корабль перестал наконец кувыркаться. Кот и Слун обернулись. Но позади никого не было! - Не туда смотрите! - сказал голос. - Смотрите на пульт! Слун посмотрел на пульт управления и ему показалось, что одна лампочка подмигнула ему довольно ехидно. - Я - Большой цилиндрический компьютер, управляющий движением этого корабля, - сообщил голос. -- А я полагал, что это я управляю движением, - заметил Кот. - Я думал правильную и цилиндрическую мысль "Вперед!", и корабль летел вперед. А когда я подумал "Назад!", корабль затор-мозил и полетел назад... - Это потому, что я отвлекся на философские размышления, - сообщил компьютер. - Я размышлял о том, что в бесконечности мирового пространства, летишь ли ты вперед, или летишь назад, или вовсе спишь на боку - все это решительно все равно! - Все равно? - удивился Слун. - Абсолютно все равно, - подтвердил голос и неожиданно запел: - Йо-хо-хо, и бутылка... кефира! - Мне кажется, я где-то слышал эту песню! - прошептал Слун. - Конечно! - ответил Кот. - Эту песню слыхал всякий, кто бывал в цилиндрических просторах. - Но я не бывал... - начал было Слун, но Кот оборвал его: - Неважно! Значит, тебе кто-то рассказывал, например, бабушка перед сном. Это песня... - Это песня космических-цилиндрических пиратов! - подхватил хриплый голос. Тут же дверь распахнулась, и в каюту шумно ввалились настоящие космические-цилиндрические пираты! Один из них держал за уши Зайца. - Смотри, они его поймали, - пробормотал Слун. - Они и нас поймали, - заметил Кот. - Похоже, мы сели не в такси! -догадался Слун. - Мы сели в лужу, - согласился Кот. Пираты злорадно расхохотались и нестройно запели: Мы странники эфира, Но мы хотим кефира! Йо-хо-хо! Йо-хо-хо! Кефира мы хотим!!! ...Это уже слишком! Придется закончить на этом главу. Глава 21, в которой пираты берут на абордаж космический корабль пингвинов и объедаются мороженым. ...Итак, пираты злорадно расхохотались и нестройно запели: Мы странники эфира, Но мы хотим кефира! Йо-хо-хо! Йо-хо-хо! Кефира мы хотим!!! - Какая ужасная пиратская песня! - сказал Кот. - И как ужасно они ее поют! - добавил Слун. - Ты слышал, Крокоморда? - спросил один пират у другого. - Кажется, им не нравится наша песня! - Иначе и быть не может, Бивень! - заявил пират, которого назвали Крокомордой. - Все пиратские песни ужасны и их следует ужасно петь. И пираты затянули еще более нестройно: Йо-хо-хо! Йо-хо-хо! Кефир мы обожаем! - И все же это странные пираты, - пробормотал Слун. - Почему они все в цилиндрах? И почему они обожают кефир? - Я знаю, почему они в цилиндрах, - ответил Кот. - Это потому, что они - цилиндрические пираты. - Но отчего они цилиндрические? - не понял Слун. -Да оттого, что в Цилиндрической Вселенной господина Ры все цилиндрическое, и пираты тоже, - объяснил Кот. - Ну хорошо, а почему они обожают именно кефир, а не крем-соду, например? - Да потому что это цилиндрические кефирные пираты! - воскликнул Кот и его рыжая шерсть встала дыбом. - В этой части света они самые опасные! - Никогда бы не подумал, что пираты, которые любят кефир, могут быть опасны, - сказал Слун. - Любить кефир - это как-то несерьезно. - Много ты понимаешь в кефире! - обиделся пират по имени Бивень. - А ну-ка, Крокоморда, привяжи их к креслам и заклей им рты скотчем! Раз они не уважают кефир!.. Крокоморда вытащил из кармана моток толстой крепкой веревки и связал пленников. Затем достал скотч и заклеил им рты. "Что же нам теперь делать?" - подумал Слун и тут же поймал ответную мысль Кота: "Ни слова о кефире! Не стоит злить их понапрасну". "Как раз ни слова я сказать и не могу, - подумал Слун сердито. - Они заклеили мне рот!" - "И мне тоже, - подумал Кот. - Но мы, телепаты, можем общаться и без слов. Давай воспользуемся этим и придумаем, как нам выбраться из западни". - "А вдруг эти пираты тоже телепаты? - подумал Слун. - Тогда они мигом нас раскусят!" - "Пираты вообще не думают и в головах у них пусто, как на капустной грядке после уборки урожая", - подумал Кот. - "Нет, я этого не думал!" - "Как это не думал? - удивился Слун. - Я отчетливо слышал твою мысль". - "Думал, но не я! - возразил Кот. - Я даже не знаю, какие они, капустные грядки!" Тут Кот и Слун перестали думать и уставились друг на друга. - А ну, хватит перемигиваться! - заорал Бивень. - Немедленно отвечайте, есть ли у вас кефир? "У тебя есть кефир?" - подумал Слун. - "Нет!" - подумал Кот. - "И у меня нет" - подумал Слун. - Почему молчите?! - рассвирепел Бивень, который вообще ни о чем не думал. - Потому что у них рты заклеены скотчем, вот почему они молчат, - вдруг сказал Заяц, которого Бивень держал за уши. - А! - воскликнул Бивень, отпуская Зайца и хлопая себя ладонью по лбу. - Вот чего! А ну, Крокоморда, расклей им рты! - То заклей, то расклей, - пробормотал недовольно Крокоморда, но выполнил приказ. - Теперь отвечайте капитану, есть ли у вас кефир? - Кефира у нас нет! - сказал Слун. - Нет у нас кефира! - подтвердил Кот. - У них нет кефира! - заметил Крокоморда. - Кефира нет! - хором сказали пираты, и Слуну показалось, что они сейчас расплачутся. Но тут на пульте управления что-то щелкнуло и хриплый механический голос произнес: - Прямо по курсу обнаружен космический корабль! Кажется, он слеплен из снега! - А не из кефира? - спросил Крокоморда. - Вот балда! - расхохотался Бивень. - Кто же делает из кефира космические корабли? - А из снега кто делает? - обиделся Крокоморда. - Пингвины! - догадался Слун, вспомнив, что вычитал ему из газеты попугай Прохор. - Откуда здесь пингвины? - удивился Кот, а Бивень дал команду Большому цилиндрическому компьютеру, управлявшему пиратским кораблем: - Просвети-ка их рентгеновскими лучами! - Уже сделано, кэп! - ответил компьютер хрипло. - Эта снежная ракета набита пингвинами и чем-то похожим на сладкий замерзший кефир! - На абордаж! - взревели пираты и бросились к выходу, доставая на ходу кривые сабли и огромные пистолеты. Когда каюта опустела, Заяц быстро развязал пленников. - Спасибо, Заяц! - сказал Кот, разминая затекшие лапы и проверяя, шевелится ли его полосатый хвост. - Не могу взять в толк, отчего здесь летают космические ракеты из снега, набитые пингвинами и замерзшим кефиром? - Накладочка вышла, - туманно ответил Заяц. - Господин Ры как раз решил накрыть сво