в другую, диаметрально себе противоположную, так и хронический цинизм чреват неожиданными романтическими приступами, и, как и при диабете, эти моменты - самые опасные... Но тут из подъезда появился Олег Кошерский с таким празднично-хозяйским видом, что все как-то моментально встало на свои места, и Саня сообразил, что это та самая Юля, которая... Он очень плавно и естественно продолжил разговор, перенося центр его тяжести на Олега, и ретировался, хотя и скоро, но проблистав красноречием все же дольше, чем того хотелось бы и Кошерскому, и даме. Потом Фришберг еще несколько раз заходил к Олегу (проснулись как-то вдруг долго дремавшие дружеские чувства), и - ему везло - довольно часто заставал там и Юльку. Саня рассыпал бусы своего навязчивого красноречия, а сам любовался ею, как картиной, скульптурой или красивой артисткой в глупом фильме. Никаких "дурных мыслей" на Юлькин счет у Сани не возникало - он и сам удивлялся; просто с первого же момента, того самого, когда Кошерский вынырнул из подъезда, стало ясно ему не на сознательном уровне, а где-то глубже, что можно, а иногда чуть ли не нужно "попользоваться насчет клубнички" в "огородах" Сида и нельзя выбивать, как говорят зэки, последний костыль у человека, у которого и в семье - не в кайф, и в творчестве - бездарность все очевиднее, и друзей нет, и вообще ни фига нет, и даже... даже, что "возлюбить жену ближнего" - это грех. Единственное, от чего удерживал себя Саня сознательно, это, когда Юлька поправляла волосы, или садилась в машину, или просто голову поворачивала, спросить - неужели оно все у нее так само получается, или она часами перед зеркалом тренируется? Но ведь это соблазн совсем из другой оперы... Недели две назад Фришберг встретил девушку Кошерского саму по себе - идущую не к Олегу и не от Олега, а просто откуда-то идущую. Он увязался рядом, и взбивал, как всегда, языком воздух в сметану, и ловил ответы, стараясь сверх внешности наслаждаться и ими, достраивая в голове до умных, а если уж никак не получалось - до загадочно-мудрых. Женское чутье подсказывало Юлии, как говорить, чтобы это нравилось кавалеру. Но когда одна ее фраза прозвучала особенно загадочно, Саня со смехом обвил Юлькину талию и... даже испугался, насколько не встретил сопротивления. Не столько желание, сколько страх выглядеть глупо, если он остановится на полпути, заставил Фришберга развернуть и притянуть Юльку к себе, и устремить свой затерявшийся в волосяных зарослях рот навстречу ее восхитительным губкам... Поцелуй длился долго-долго. И постепенно из всех бурливших в Сане чувств (и мыслей! Куда же от них деться даже в такую минуту?! - мыслей) стало расти и заявлять о себе все явственней одно - скука. Как будто не в первый раз, а в тысячный, и не с девчонкой, которой любовался вот уже несколько месяцев, а с партийной соратницей, дурача ночной дозор жандармов, целовались они, углубясь от силы на полшага в какую-то нишу с тротуара. И еще Саня подумал о Кошерском. Как-то... Трудно даже определить, как именно. С равнодушным сочувствием, если такое бывает. Он глубоко выдохнул, отделился от Юльки и, сказав скорое "Пока", быстро пошел на другую сторону улицы, как обычно, не глядя по сторонам. Фришбергу повезло: его поведение, все-таки весьма странное, не выглядело совсем уж необъяснимо дурацким, потому что тут на остановку высыпал народ из автобуса, а среди них - куда же денешься в своем районе - знакомые, и можно бы было подумать, что Саня не хочет компрометировать девушку. Ни о каком продолжении этого случая Саня и не думал, но видеть Юльку хотел. И вот сегодня - не повезло. А может - напротив, Бог бережет... Глава 8 Я - царь, Я - раб, Я - червь, Я - бог. Г. Державин - Бог бережет? - недоверчиво переспросил Шимон, - что-то не больно он тебя уберег, когда, Яков рассказывал, вас обчистили бедуины. - Точно-точно, - согласно закивал Бар-Йосеф и замялся. - Так и было. Да еще и кулаками неслабо отходили. Это все нормально. Пойми, испытания посылаются и посылаться будут. И более того, чем дальше - тем более трудные. Но все-таки не труднее, чем я могу преодолеть на сегодняшний день. Что-то вроде военной или спортивной тренировки, не более. - Я тебе могу привести примеров двадцать, когда людям посылались испытания, ну, совершенно непреодолимые. - Всего-то двадцать? Не густо. Я, пожалуй, семижды двадцать. Но это нормально. Может быть, это было наказание, может быть - искупление... Но я - избранный. - Тебе нечего искупать? - А я чем постоянно занимаюсь? Ты думаешь, посты, вечная пасха, половое воздержание - это все так приятно? Несколько раз я уходил в пустыню... - К ессеям? - И к ессеям тоже... Не в этом дело. Ты знаешь, что мне открылось? Что я - Мошиах. - и сказав это, Бар-Йосеф посмотрел на собеседника так удивленно, как будто тот сообщил ему эту странную новость, а не наоборот. - Точно-точно тебе говорю! Представляешь? Я даже разочаровался несколько... Ну, я ведь тоже себе Мошиаха представлял, как все это будет: солидный такой дяденька, царь... Оказывается, нет. И все очень даже просто. - Нет, ну царем-то он должен быть, - пробормотал Шимон. Убежденный тон гостя действовал на него сейчас сильнее, чем все писание. - Ты хотя бы потомок царя Давида? - Да, - ответил Бар-Йосеф, пожалуй, слишком громко и уверенно. Конечно, он не врал. У Давида было потомство от семи жен, у одного только его сына Соломона - от тысячи. Разве за всеми уследишь? И разве главное - доказательства? Разве главное - плотское родство? Пускай не было царской крови в плотнике Йосефе, неотесанном грубом мужлане, но добряке, пускай не блещет аристократизмом провонявшая рыбой визгливая толстуха Мириам, Йошуа, их первенец, чувствует свое родство с великим псалмопевцем. Может быть, и не кровное - от этого оно только выше. Но стоит ли объяснять это другим? Не всегда надо говорить людям то, что ты понял, надо говорить из этого то, что могут понять они. Так сказал Бар-Йосефу когда-то ессей Егуда и, пожалуй, был прав. Если Йошуа, пасынок плотника и незнамо чей сын, верит в свое происхождение от Давида, значит, так оно и есть. И Бар-Йосеф повторил еще раз: - Да, точно тебе говорю. - А... Хм... А не боишься, что камнями побьют? - не нашел ничего лучшего Шимон, как повторить свой вопрос, заданный вчера Боруху. - Не боюсь, не побьют. Я уже объяснял, почему. - Ах, ну да, ну да. Тем более: "Да не преткнешься о камень (и именно о камень) ногою своей." Постой-ка, постой! "Ангелам своим заповедает о тебе, и на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень..." Так? - Все так, кажется. - И это все о тебе? - И это все обо мне. - Реб Йошуа Бар-Йосеф, спрыгни-ка с крыши. Тебе же не страшно: тебя ангелы понесут. Спрыгнешь? - Конечно, нет. (Щурится-то как, щурится! Вылитый Сатаняра!) Требовать от Бога чуда - по меньшей мере, наглость. Это ведь я ему служу, а не он мне. Вот если бы мне пришлось прыгать с этой самой крыши или меня бы с нее столкнули, тогда, точно говорю, Господь как-нибудь выкрутился бы. (Чему и нас учит. Этого, однако, вслух произносить не стоит.) - Ангела бы прислал? - Скорее воз с сеном. - Хм... Ну, а как с царством-то будем? Я боюсь, ни Ироды, ни всеблагой император Тиберий такому конкуренту не обрадуются. - Посмотрим. Мое время еще не пришло. - И знамений, хоть каких-нибудь, значит, явить пока тоже не можешь? Так с чего ты сам взял, что ты мессия? Кто тебе это сказал-то? Самому "открылось"? Пожалуй, в его словах тоже была доля истины. Сказано: "не искушай", но сказано и "без нужды". И Бар-Йосеф решился все-таки на эксперимент. Вместо ответа он пропел сокровенное имя Бога, которое слышал только дважды, когда был в Иерусалимском храме с родителями в День Очищения, и первосвященник произносил то его имя, которое больше никем, нигде и никогда произноситься не должно... И молния в тот же миг не испепелила Йошуа, к собственному его удивлению. Глава 9 Земля недвижна - неба своды, Творец, поддержаны тобой, Да не падут на сушь и воды И не подавят нас собой. (Плохая физика; но зато какая смелая поэзия!) И стихи, и примечание А.С.Пушкина К своему удивлению, Саня не нашел в институтском вычцентре ни Жоры, ни Барковского. Только Сид сидел за дисплеем и разглядывал на экране с постным видом какую-то порнографию. Он охотно согласился пойти в пивную, но, прежде чем уйти, распечатал на компьютере Жоржа подробную инструкцию, где их искать. Саня не слишком привычными к клавиатуре пальцами занес это послание в память программы, над которой сейчас работал Жорж, и гордо изрек: - Он заметит нашу записку сразу же, как только придет и засядет за работу. - По-моему, - Сид озадаченно потер подбородок, - он долго нас не догонит. - Почему? - Программу стертую восстанавливать будет. - Вот ему плохо-то, - произнесли друзья хором и вышли с вычцентра. И вот они сидели втроем - Саня, Сид и Олег Кошерский - вокруг труднообозримого обилия пивных кружек, постепенно уничтожали их содержимое и трепались. - Страшная штука, - Сид поднес кружку к глазам и посмотрел сквозь нее на Олега, - Однажды(*) этот, - он чокнулся с Фришбергом и отхлебнул, - за кружку пива подстроил мне вылет из института, исключение из федерации у-шу и уже не помню, что еще. --------------------------------------------------------------- (*) См. повесть "Акынская песня с прологом и эпилогом" (авторы: Виктор Шнейдер, Кирилл Гречишкин) --------------------------------------------------------------- - Помнишь-помнишь, - отозвался Саня, но тут же любезно добавил: - Твой ответный ход - это тоже была красивая игра, достойная описания. Кошерский, ты чувствуешь, какие сюжеты ты упускаешь? А? Увы, Олег Михайлович предпочитает нашим светлым образам, Сид, этого лже-мессию, опошлителя иудаизма... Олег уже раскаивался, что сказал. Он признался, что пишет о Христе, в надежде, что, может быть, у одного из этих двоих есть знакомый богослов или, еше лучше, историк-специалист по тем временам, у которого Кошерский мог бы проконсультироваться. Таких знакомых у этих технарей не нашлось, зато насмешку Олег выслушал уже не одну. Вообще, зря он с ними пошел. И Юлька, кажется, обиделась, когда он позвонил и сказал, что придет часа на два позже. - Я и не подозревал, что ты такой фанатичный и узколобый поборник иудаизма, - огрызнулся Кошерский. Саня медленно перелил пиво из очередной кружки в свою опустевшую, сдвинул освободившуюся посуду подошедшему "халдею", и только совершив это священнодейство, ответил: - Понимаешь ли, Олежек, иудей я, если разобраться, не только не фанатичный, но и просто никакой, а против Христа, в общем-то, ничего не имею. Был ли он мессией или не был - вопрос, в общем, не принципиальный, исторический, так сказать. Я даже думаю - был. Но то, что его учение распространилось потому, что оно много примитивнее исходного иудейского, - это несомненно. Народ думать не любит, ограничивать себя в чем-либо не хочет. Конечно, удобнее исполнять 10 заповедей, а не шестьсот с хвостом. Да и те не выполнять, потому что заранее известно, что все твои грехи уже искуплены заранее: по-моему, постулат просто аморальный. - Толстого начитался? - Вообще не читал. Конечно, удобнее зримый человеко-бог, чем Бог без каких-либо внешних атрибутов... - Ты, как всегда, подменяешь понятия: Иисус нигде не призывает молиться его изображениям, так же, кстати, как и не отменяет Моисеевых заповедей. А обличение православия и католичества - настолько общее место, что даже грустно слышать, насколько ты не оригинален. - Кошерский улыбнулся: наконец ему удалось "вернуть" Фришбергу обвинение в неоригинальности, брошенное тем всего несколько часов назад. А Саня уже протестующе мотает головой: - Ничего подобного! Ни с православием, ни с католичеством я воевать не собирался. То есть не стану утверждать, что они мне нравятся, но нравятся, во всяком случае, куда больше, чем все позднейшие секты: баптисты, адвентисты, иеговисты... - марксисты, дарвинисты, морфинисты и каратисты, - радостно дополнил список Сид. - Именно потому, - продолжал свой спич Саня, - что они честно возвращаются к учению Иисуса, как оно есть. А оно в основе своей дилетантское, отрицающее изучение. "Извратили слово Божье преданиями своими", ну, и т.д. Собственно, в чем вина пресловутых книжников, как не в том, что они читали книги? - Ты передергиваешь. - Да, пожалуй, но не более того. И если католики или православные, то есть наиболее старые церкви, отказавшись от философии, порожденной библейскими преданиями в прежние времена, успели обрасти своей - новой, то новые христиане отбрасывают и это. Со своей точки зрения они правы: именно это и завещал Христос, но по мне, если уж на то пошло, религиозная философия, возникшая вокруг предания, важнее, чем само предание. - Это почему? - спросил Сид и перелил Санино пиво себе - чтобы не выдыхалось, пока Фришберг болтает. - Потому что сами по себе - это сказки и не более того. Твой любимый Прапхупада, помнится, писал, что Махабхарата написана для не слишком умных людей... - То есть женщин и рабочих, - не без удовольствия раскрыл это понятие Сид, продолжив цитату. Правда, Прапхупада писал в определенном контексте и в несколько ином смысле, но дуэль с Саней ведет Кошерский, так пусть он и возражает, если найдет что. - То же самое относится и к Библии, и к Корану. Верить в сотворение Земли за день до Солнца и Евы из ребра Адама, не лицемеря, современный человек не может. - Буквально! Буквально - не может. - А не буквально - это уже философия, - с торжествующим видом заключил Саня и только тут заметил, что все его пиво куда-то испарилось. - Ну что, по второму кругу? - Нет, нет, - запротестовал Олег, - я - пас. Мне к семи - как штык: дела, - и по тому, как он произнес это последнее слово "дела", с бахвальством и самоиронией, не могло остаться сомнений, что зовут его дело Юлькой. - Да сиди ты, успеешь, - махнул рукой Сид и обернулся к подошедшему официанту: - Будьте добры, еще два шашлыка (Саня, так ты точно не будешь? Ну как знаешь...) И еще двадцать два пива. "Халдей" ушел, унося в глазах почтение и удивление, а Кошерский стал возражать Сане:- Собственно, веришь ты или не веришь - тут что-нибудь доказывать глупо, но на отношения текста и комментария уже распространяется логика. Можно признавать Тору, но отрицать Талмуд, но никак не наоборот. Наставительно-покровительственный тон Олега задел Фришберга, но он не подал виду. - Философия, как ты выражаешься, хотя философией обычно называется нечто другое... - Да ну? - ...вещь неплохая, но только как надстройка. Как законы диамата были бы глупы... - Они и есть глупы. - Не скажи. - ...без материальных законов: физики, химии и прочих механик, так и религиозные умопостроения без Божьего откровения - толчение воды в ступе. А подтверждением того, что эти откровения не просто сказки (лично для меня), служит то, что они все прекрасно сочетаются друг с другом и дополняют одно другое. - Еще бы: авторы Нового Завета прекрасно знали Ветхий, Магомет - и то, и другое... - Да, но Веды-то вещь отдельная. - И противоречащая поэтому всем вышеназванным. - Наоборот, объясняющая и дополняющая. Вот смотри: ты говоришь, что за шесть дней Вселенная возникнуть не могла. И я говорю - не могла. Но теперь смотрим в Веды, что это за дни? Оказывается, на Брахмалоке одно мгновение дольше земного года. Значит, у Брахмы на планете, пока он все это создавал, - Кошерский обвел взглядом пивнуху, - вполне могло пройти всего-навсего 6 дней. - Это уже трактовки и подгонки, одним словом - Фи-ло-со-фи-я, - упрямо настаивал Фришберг. - Пошли дальше. Библия грозит за грехи адом... - Один из спорных моментов. Примитивизатор Христос - грозит... - ... Коран обещает, что правоверные, даже попавшие в ад, обретут в конце концов Царство Божие. - Неточность: не Царство Божие, а всего лишь рай. - Тем паче. Екклезиаст пишет, что душа смертна, Даниил - что бессмертна. Саня кивнул. Он устал указывать на неточности, тем более, что сам-то прекрасно знал, что они непринципиальны. - А как все это объяснить? Да пожалуйста: Веды, учение о Параматме. Две души: высшая - бессмертна, низшая - наказуема, грешна, продаваема Дьяволу и все прочее. За праведную жизнь - в рай. А там - опять жизнь. Грешил - в ад. Там еще жизнь: искупил - в рай. А думал все время о Боге - в Царство Небесное, куда "узки врата" и где ты уже и вправду бессмертен. - Переселение душ - лажа. А пиво - дрянь, разбавленное, - для этого замечания Саня даже не изменил тона, оно так и прошло в общем богословном потоке. - Конечно, если душа вообще существует, то на нее распространяется и такой всеобщий закон, как закон сохранения. Значит, вся душа или какие-то "душевные атомы" после моей смерти так же куда-то переходят, как и атомы тела. Но если эти мои элементы и достались мне от какого-нибудь венецианского дожа... - У тебя типичная мания величия - не преминул вставить Сид. - В прошлой жизни ты определенно был холопом. - Спасибо. Так почему я должен считать собой того дожа (или того холопа), от которого мною усвоены молекулы души, а не эту воблу, белки которой переварятся и тоже станут моими? Ни память, ни условные рефлексы - привычки, то бишь - меня не роднят ни с тем, ни с этой. Таким образом, заботу о том, чтобы в раю жил кто-то, может быть даже похожий на меня характером, но не связанный ни родственными, ни дружескими узами я считаю просто... Переселение душ, Олежек, вещь непроверяемая, а я, как естествоиспытатель, считаю опыт критерием истины. - Какой ты естествоиспытатель? - скривился Олег. - Бывший будущий ученый. Три года назад ты пошел в техвуз, потому что не брали в университет, я понимаю. И неужели ты за столько времени не осознал еще, что будешь рассчитывать диаметры трубопроводов и аппараты с мешалками? Он не должен был этого говорить. Фришберг почувствовал, как напряглись его скулы и подбородок, но из-за бороды этого, к счастью, не было заметно. Лицо Сани не обладало вредным свойством краснеть или бледнеть от внутренних переживаний, а глаза - "зеркало души" - он вперил в видак в противоположном углу зала. Так Кошерский и не заметил, как в мгновенье ока нажил себе врага. Он преспокойно продолжал дискуссию и добивал восьмую кружку: - В этой жизни ты не помнишь прошлой, в будущей не будешь помнить этой, но после того, что кришнаиты называют Освобождение из материальных цепей... - Из цепи материальных перерождений, - уточнил Сид. - В материальных цепях сидят осторожники, да и то уже нет. Не те времена, батенька! - Как тот бессмертный духовный ты будешь помнить и эту жизнь, и прошлую, и все остальные и воспринимать их как свои приключения... Правда, довольно страшные. Короче, воспринимать себя тобой... в частности, и тобой, только очень счастливым. - А что ты скажешь про демографический взрыв? Народу все больше, а душ - столько же? - Саня выглядел все столь же поглощенным спором, но говорил, на самом деле, не задумываясь. Мысль его рыскала в других дебрях, и как охотник кричит собаке: "След! След!",- так и Фришберг подгонял свою мысль хлестким призывом: "Месть! Месть!" Есть выпады, которых он не прощает... - Как ты не понимаешь?! - воскликнул Сид. - Души, как амебы, умножаются делением. Поэтому в наше время стало так много мелких душонок! Кошерский расхохотался и зааплодировал, но не счел шутку исчерпывающим ответом: - Ты уверен, что поголовье не именно людей, а вообще живых организмов на Земле стало больше, а не меньше? А если посчитать еще и другие планеты? Да и новым душам, в конечном счете, почему бы изредка не возникать? - Ты себе противоречишь. Если новые возникают хоть изредка, как ты можешь утверждать, что у меня за спиной хвост перерождений? Может я и есть такой новоиспеченный? - Должна же быть какая-то иерархия и путь к прогрессу! Новички, я думаю, начинают с лягушек. - Слушай, если ты во все это веришь, - не без раздражения сказал Саня, - то почему ты ешь шашлык, пьешь пиво и спишь с Юлькой? На последнем слове, на имени, тон его неожиданно помягчал. Олег в душе усмехнулся: слепой бы не заметил влюбленно-глупого поведения Фришберга в Юлькином присутствии, и оно Кошерскому льстило - мысль о ревности не приходила в его рабовладельческую голову. Но сейчас он ошибся. Не из-за того изменился Санин тон, о чем думал писатель. Охотничья собака учуяла след. - Ну, Саня, что я могу тебе ответить? Во-первых, мне еще не надоело кувыркаться в этом мире. Во-вторых, выполнять все законы я все равно не в силах, а выполнять половину или ни одного - разница непринципиальная. А если уж на то пошло, почему ты, такой ярый атеист, не ешь свинины? Шашлык, между прочим, очень вкусный, а ты рыбные кости уже третий раз обсасываешь. - Вообще-то, не такой уж я атеист. Хотя, наверное, был бы, если б не заставляли со школы. Просто я уже объяснял, в учение о шхине я верю охотнее, чем в сказку про яблочки из Эдема, в учение о параматме - готовнее, чем в пасущего коров Бога, в учение о непротивлении злу - больше, чем в то, что распятый и проткнутый чувак еще что-то... Слушай, - прервал вдруг Саня сам себя, - у тебя есть телефон Юзика Раскина? - Нет, откуда? - А, жалко... А Аньки Юсуповой? - А ее вообще не знаю. Ты с чего вдруг? - Разве не знаешь? А Жоржа? - Сейчас, погоди, посмотрю в записной книжке. - Я так помню! - встрял Сид. - Пять-пять-три... Но тут он почувствовал на своей ноге тяжелый каблук Фришберга и растерянно потер подбородок. - Хм... Дальше забыл. Старость - не радость. - Дай я сам посмотрю. - Жестом, не терпящим возражений, Саня вытянул из рук Олега книжку и стал ее листать. - Ты где смотришь? - Как где? На "Ю": Юрий. - Он не Юрий, а Георгий, во-первых, и я записываю всех на фамилии. - Ах, вот оно что, - удивленно произнес Саня, перелистнул страницу, мельком глянул в нее и вернул книжку хозяину. Незнамо с чего, он весь светился радостью. - А зачем тебе вдруг? - спросил Олег. - А черт его знает... Может, забегу после пивной... А что до свинины, то это требование, конечно, Талмуда, но именно тот случай, когда оно не религиозное, а философское. - Враки, это требование Торы. - Да, но объясняет его только Талмуд. Знаешь как? - Не помню. Мусульмане - те в память о какой-то войне, когда вся их армия потравилась. - Правильно. У иудеев - интереснее. Запретить, говорят, с тем же успехом можно было говядину, а свинину разрешить. Просто человек должен осознавать свое отличие от животного хотя бы в том, что он может есть не все съедобное, точнее может не есть все съедобное, которое видит. - Не убедительно. - Пусть так. Тогда выдвигаю еще одну причину. Когда кришнаиты, к которым ты сегодня примкнул... Кстати, зачем тогда писать о Христе? - Вот если бы я был истым христианином, тогда бы я о нем и вправду не смог писать. - А, ну-ну... Так вот, когда они предлагают пищу Богу, или когда хасиды читают браху, физиологический процесс пищеварения обретает какой-то духовный смысл. Пойти в публичный дом или переспать с любимой девушкой - физиологически одно и то же, но до первого я никогда не опущусь, а второе считаю высшим кайфом в жизни... Почти. - Почти? - После кайфа победы, - хмыкнул Саня, как обычно, не слишком членораздельно. - То же с едой. Но говорить: "Любимый Кришна, похавай щей", я не могу - слишком скептичен. Мне смешно. Я знаю, что никто на самом деле моих щей есть не будет. - Что, такая гадость? - осведомился Сид. - Из богов, идиотина. А забота ежедневно трижды-четырежды, не считая перекусов в институтской столовке или здесь, не съесть бы то, что мне бы и не вредно, и вкусно, по единственной причине - Богом запрещено, почти заменяет молитву. И... возвышает, что ли. Слушай, Олег, я не знаю, как это объяснить. Вот есть у меня знакомый... Кстати! - заорал вдруг Фришберг и хлопнул себя ладонью по лбу, - ты же просил богослова! Поехали немедленно! - Ты что? - забеспокоился Олег. - А завтра нельзя? Мне через полчаса вылетать, как пробка из бутылки... - Завтра он уезжает. Будто ты не можешь позвонить и извиниться? - Саня уламывал писателя долго и горячо. Романист Кошерский прекрасно понимал, что без этой встречи ему не обойтись, но Кошерскому, которого ждала Юлька, было трудно решиться. Пусть творческой его фантазии не хватало представить, как она ждет его к четырем, потом ждет с четырех, наряженная, накосмеченная, приготовившая специально к его приходу что-то такое удивительно вкусное, и как будет потом весь вечер реветь от обиды, пусть воображение Олега простиралось только до телефона-автомата и рисовало один только разговор - спокойный, почти веселый: "Я не обижаюсь... Нет-нет... Конечно-конечно... Я все понимаю...", но этого было более чем достаточно, чтобы сковать всю решимость Кошерского. Но тут в разговор вмешался Сид. Вдруг отбросив шутовскую маску, он даже в голосе, кажется, переменился: - Олег, я не стану тебя убеждать. Ты сам все прекрасно знаешь. Только скажи: тебе дей-стви-тель-но на-до ехать? Саня никогда не мог постичь метод Сида. Почему то, что он, Саня, вынужден хитро выведывать, Сиду люди охотно выкладывают сами? Почему то, что сделать Саня вынуждает людей с огромным трудом, употребляя всю свою силу и изворотливость, для Сида делают просто так? Почему на его, Санино, красноречие Кошерский не клюнул, а после простой, как топор, фразы Сида пробормотал: "Да, ты прав",- и понуро побрел звонить Юльке. В любом случае, спасибо ему за поддержку. - Чего вы с ним не поделили? - спросил Сид, как только Олег вышел и вышибала закрыл за ним на засов дверь с вечной, ничем не обусловленной надписью: "Мест нет". Не участвуя в споре и даже не слишком к нему прислушиваясь, он разглядывал все это время лица собеседников. - Длину окружности на диаметр, - отшутился Саня. - Получается пи. - Ха! Не просто пи, а полный пи... Олег вернулся быстро, расстроенный результатом разговора, но довольный, что он уже позади. - Ну что, пошли к твоему богослову? - Погоди, допьем. Так ты говоришь, все религии едины, - постарался вернуться Фришберг к прежней теме. - А я тебе говорю... Вот, взять хотя бы... В Библии всюду: Бог один, Бог един, первая же заповедь... А в Ведах? Бог... Боги... Брахма, Шива, Чандра, Индра... "А он изрядно нализался", - подумал Кошерский. Себя он со стороны не видел. - Заповедь: "Не поклоняйся другим богам подле меня". Подле! Это не значит, что их нет. Скорее - наоборот. А Гита, кстати, тоже о том, что - не поклоняйся. - Не выдергивай из контекста: "Не поклоняйся другим богам подле меня, потому что они все - мертвые боги". - Я не специалист по ивриту, не знаю, есть ли там деление на глаголы и, следовательно, причастия совершенного и несовершенного вида, но ты уверен, что в первоисточнике было "мертвые", а не "мрущие", то бишь - "смертные"? - Мы, Олег Михалыч, в отличие от Вас, филфаков не кончали, нам бы аппарат с мешалкой рассчитать, а совершенный жид, несовершенный жид... тьфу, то есть, вид... Понимаешь, я не вижу принципиальной разницы между Кришной и Зевсом. Если Бог - не единственный, а верховный, то это называется язычеством. Если у него есть руки - две или четыре, или восемь, есть голова - одна или четыре и все прочее, то я вижу за этим портретом фантазию автора, не слишком богатую. Если Бог провозглашает, что представитель каждой касты должен заниматься своим делом и не роптать перед начальством, то, хоть я и не марксист, я не могу не думать о классовой подоплеке... - Моисей тут постарался куда больше Кришны... - Да я же не отстаиваю Библию! И не топлю Веды! Я за ком-мен-та-рий. За Прапхупаду, за Рамбама, за Владимира Соловьева. - Подожди-подожди, - замахал руками Сид. - Я не успеваю выпить! Это же сразу три тоста: За Прапхупаду - раз, за этого твоего Рембо - два... Я вообще не понимаю, о чем спор. Совершенно ясное ведь дело, что всех придумал Жорж... - Ой, ребята, я же должен ему позвонить! Хорошо, что ты напомнил. Я сейчас, - и Саня неуверенной поступью направился к выходу. А Сид продолжал: - Он так всегда и говорит: "Я вас всех придумал. На самом деле, кроме меня, ничего не существует. И меня не существует. Себя я тоже придумал. На самом деле я - мыслящая точка". И он прав! - Но почему тогда он, а не я? - Правильно! Именно так... думают примитивные умы. И он, и ты - ведь точка-то одна. Но она, скажем так, шизует. Устраивает себе комнату смеха, королевство кривых зеркал. Все зеркала разные, и в каждой Первичный Жорж отражается по-своему, каждое поэтому считает себя центральным Жоржем. Но и все остальные зеркала, отражения и отражения отражений в нем тоже преломляются по-своему. Поэтому каждый видит свой мир. Многие зеркала пообтесались друг к другу, как кубики, в одно целое. Вот тебе и Брахман. Остальные... Вот взглянул Первичный Жорж в него - оно заискрилось, вообразило себе время, пространство, отразило все вокруг, отразилось во всем вокруг... Отвернулся Жорж - смерть. Взглянет еще - вот тебе и новая жизнь, но если взглянет с другой точки, то и отразится иначе, значит - другое перерождение. Может - взглянет, может - нет. Так что новая жизнь не так уж и гарантирована. Но у каждого малого Жоржа, пока он там в себе отражается, есть способность менять свою форму. Вот, как ты прожил, так и изменилась оптическая проводимость, коэффициент преломления... - Зачет по оптике давно сдавал? - Вчера. А что? - Чувствуется... Ничего-ничего. Продолжай. Очень интересно. - Превратиться из отражения в Первичного Жоржа ты, как не крути, не можешь. Что можешь, так это стать из кривого зеркала - прямым и хоть не преломлять окружающее, а воспринимать его таким, как есть. Если правда про ад и рай, то, значит, чем преломленней - тем хуже, а прямой мир - это кайф из кайфов. Но тут Жорж мне ничего не обещал, и, видимо, прав Фришберг, что про награду и наказание в следующих жизнях - это воспитательные сказки для младшего обслуживающего персонала. Пусть будет достаточной наградой и то, что ты приближаешься к истине, к истинному пониманию вещей. Может быть, в прямых зеркалах Жорж отражается постоянно, тогда это и есть долгожданная жизнь вечная, независимая от прихоти: взглянет - не взглянет... - А теперь, если заменить "Жорж" на "Кришна", то получится именно то, во что ты веришь? - Да, пожалуй, - усмехнулся Сид. - Что-то Сани долго нет. - А он уже здесь, - подошел Фришберг, и Кошерский в очередной раз подумал про "вспомни о дураке". - Значит, я очень извиняюсь и сваливаю. Приятелю своему я позвонил, он ждет вас через час. Сид, ты проводишь Олега к Коляну Ржевскому? - К кому?! - Сид не смог скрыть удивления. Вот так богослов! Но он быстро взял себя в руки и ответил просто: - Конечно, провожу, о чем разговор. Кошерский, не сомневаюсь, что тебе будет интересно. Он, правда, несколько странный, этот Колян... - Ну, знаешь! Как там у любимого Олегом фольклорного героя? "Истинно, истинно говорю тебе, жираф в среде верблюдов слывет уродом, но уродливы верблюды, а жираф - красив". Точность цитаты не гарантирую. Кажется, Евангелие от Иакова, но и в этом не ручаюсь. - Действительно оно. Но, ох, не доверяю я этим неканоническим писаниям: "Завещание Аарона", "Страдания Иеремии", "Евангелие от Иакова"... - Эх, Олежек, я и каноническим-то не доверяю. Хотя тут, действительно, много путаного. Взять хотя бы ту "блудницу именем Эсфирь", которая "вопрошала его: "Равви, дозволительно ли иметь детей?" И ответ его какой-то не по теме, и у блудниц, по-моему, проблемы обратные... - и Фришберг прощально кивнул. Уже в спину ему послал Олег свою запоздалую фразу: - Ну, это-то несложно объяснить... Глава 10 Девочка красивая Лежит в кустах нагой. Другой бы изнасиловал, А я лишь пну ногой. О.Григорьев - Ну, это-то несложно объяснить, - пожал плечами Шимон, выслушав рассказ Якова об очередных знамениях, чудесах, якобы совершающихся с его братцем. - Голубь к нему подлетел в надежде получить какую-нибудь еду. Он же не знал, с кем имеет дело. А голуби тут вообще наглые. Собака зарычала тоже не от содержания его слов, а потому что он, когда говорит, постоянно размахивает руками. Тут не только собака испугается. Ну, а что этот склеротик Мойша оговорился и вместо "Йошуа Назир" сказал ему "Йошуа Навин", так даже не считая того, что он выжил из ума уже тогда, когда мы с тобой еще не родились, но это же так естественно - оговориться и вместо незнакомого имени произнести привычное, да к тому же созвучное. - Ну вот, - мотнул головой Яков якобы разочарованно, а на самом деле радостно и злорадно. - А он говорит, это все - Бог. - Он много что говорит. И имей в виду, то, что он последние дни расхаживает по домам, рассказывает всем о своем мессианстве и распевает кому и где ни попадя имя Божье, еще может ему аукнуться. Тут Яков согласиться не мог. Ему нравилось ходить в гости вместе с Бар-Йосефом и слушать его рассказы, из которых он пусть и много не понимал, но старался побольше запомнить. Хотя бы для того, чтобы пересказать потом Шимону с Борухом и вместе посмеяться. К тому же в гостях обычно угощали. Святой почти всегда отказывался: даже в домах правоверных он не был застрахован от того, что при готовке в еду попала крошка закваски или капелька крови. Меньшой был куда менее разборчив, тем более, что со всеми братовыми постами и ограничениями он ходил вечно голодный. А некоторых слушателей было и просто интересно понаблюдать. Вот и вчера... - Вчера мы были со Святым у этой шлюшки Эстер. - Шимон прекрасно знал Эстер. Она жила неподалеку и вряд ли была распутнее других, скорее как раз наоборот. Но именно это, наверное, и заставило многих злословить. Часто Шимона даже забавляло, как мужики, которым не удалось переспать с женщиной, торопятся прокричать на всех углах, что она проститутка. Кого из хорошеньких обитательниц Иудейки миновала подобная участь? Разве что Хаву Яффу, потому что за нее Борух может пересчитать ребра. Ну, так ее именуют стервой и на греческий лад Мегерой. Но в Якове говорила даже не собственная обида - он просто повторял чьи-то слова. - Вот. Святой пел, как всегда, что-то, рассказывал. - Он разве и среди женщин проповедует? - Он говорит, что для него нет различия между полами. - Яков выжидающе посмотрел на слушателя, не отпустит ли он по этому поводу какой-нибудь шутки, но Шимон молчал. - Ну, вот. Рассказывает он что-то про закон, ругает фарисеев... - Хвалит себя... - Ну да. - А бедненькая Эстер все это слушает? - Сначала она спросила его: "Ты действительно святой?", а потом постоянно перебивала вопросами: "А как тебе нравится мой браслет?"... "А как тебе нравится моя новая прическа?"... "А как тебе нравятся мои греческие сандалии?" - Интересно, и что же он отвечал? - Яков сам хотел рассказать всю историю от начала и до конца, да так еще, чтобы получилось и интересно, и весело, как это получается у старшего, когда он того хочет, но у него никак не выходило, и Шимон вынужден был ему помогать после каждой фразы своим следующим вопросом. - Он отвечал, что нравятся. Про сандалии сказал что-то вроде: "Не сандалии украшают ноги, а ноги - сандалии". - Ого! Наш Святой, оказывается, способен еще и на комплименты, да к тому же весьма скользкие. - А когда он договорил, она вдруг потупилась, смотрит в землю и спрашивает: "А как у вас насчет деторождения? Это можно?" Шимон так и покатился со смеху. - А что же Святой? - А он ей: "А что? Есть какие-нибудь предложения?" Ну, она сразу покраснела, смутилась. Вот. А Святой потом всю ночь по кровати метался, - злорадно заключил свое повествование "Меньшой", очень довольный, что ему удалось рассказать смешную историю, и, значит, врет Йошка - никакой он не косноязычный. А Шимон все веселился: - Ай да Эстер! Ай да Эстер! - Представляешь, вот ведь шлюха! Так открыто себя предлагать... - Яков понял, что сказал что-то не то. Так, как сейчас Шимон, последний раз смотрел на него Бар-Йосеф, когда Меньшой спросил, был ли Адам евреем. - Да ты что, серьезно? - Оказывается, он не с чужих слов повторял, а сам делал выводы! От силы- на пару с братцем, таким же большим знатоком женщин. - Да она же просто над ним издевалась! - Ты думаешь? - недоверчиво переспросил Яков. Он даже несколько расстроился, но потом прикинул, что история все равно ему удалась, да и Святой выглядит в ней еще глупее, что ни говори. Глава 11 Выпьем за Бога, за меня, за Отечество! Любимый тост Петра I Что ни говори, а этот Фришберг - это же просто какой-то идиот! Олег сидел, развалившись в кресле, ругал про себя затащившего его сюда Саню и разглядывал сидящего напротив "богослова" с желтым нервным лицом. На поверку этот "богослов" оказался заурядным славянофильствующим студентом, кричащим про православие, но мало в нем смыслящим, да к тому же еще и антисемитом. Но, хотя в его деле этот Колян пригодиться и не мог, Кошерский, раз уж пришел, не спешил ретироваться, так как сам по себе этот тип и впрямь, Сид прав, был довольно интересен. Коля Водомесов с ранних лет проявлял большие способности. Придя в первый класс, он не только читал и писал, но владел с равным успехом и старой дореволюционной орфографией. Дед постарался. От него же первого Коля услыхал, что дедушка Ленин не такой уж был добрый, а дяденька царь - не такой уж и злой. Колины родители ругались со стариком, объясняли, какими неприятностями может аукнуться любая фраза мальчишки, брошенная тем на уроке. Но старый маразматик не слышал или не понимал, а может быть, только делал вид, что не слышит и не понимает. Впрочем, по-советски умный ребенок уже соображал, где можно болтать, а где нет, тем более, что как царь, так и Ленин были ему мало интересны. Вот то ли дело мушкетеры, прекрасные дамы, красивые одежды, красивые лошади... Водомесов был прирожденным художником и подходил ко всему с меркой эстетизма, хотя и не знал еще этого слова. Рисунки его выставлялись в доме пионеров, а однажды пришел какой-то дяденька и пригласил его в изостудию при Академии художеств. Коля отказался: и ездить далеко, и математикой надо заниматься, а то двойки сыплются. Настоящей же причиной, которую, может быть, не осознал он и сам, явилось то, что дяденька из Академии был на редкость некрасивым: с маленькими глазками и плоским носом... Классе в пятом Коля попал на выставку гусарских костюмов, и мушкетеры были забыты. Разве может сравниться похожий на простыню плащ с этими чудными ментиками и доломанами, расшитыми шнурками и украшенными аксельбантами?! Потом была еще выставка карет, и Коля стал монархистом. Он перечитал горы литературы, относящейся к дооктябрьскому периоду. И если в превосходстве русского мундира над наполеоновским он усмотрел причину поражения французов в 1812 году, то победу красных оборванцев он мог объяснить только как победу носорога над Сократом... А картины получались почему-