ек, их личной обязанностью. Им просто необходимо научиться заботиться о своих потребностях самостоятельно! Многие же родители, наоборот, готовы поддержать своих взрослых детей материально, но при этом внушают им: "Ты сам не справишься! У тебя одной не получится! Ты не сможешь!" Ирина: Мои родители говорят мне эти фразы постоянно.... Я уже боюсь без них и шагу ступить. Думаю: "Вдруг и вправду сама ничего не смогу! Жить с родителями уже тяжело, зато надежно!". У меня кризис "пересадки корней" еще даже не начинался! Алена: Что и говорить! Внушение своим повзрослевшим детям идей о собственной неполноценности - отнюдь не родительская помощь любимым чадам. Фактически своими фразами: "У тебя не получится"; "Ты не сможешь", - родители разрушают веру молодых людей в собственные силы! Этим самым родители не облегчают, а усложняют жизнь и себе! Как они будут жить со "взрослым младенцем" на руках? Будут продолжать "тащить излюбленное чадо на себе"? Зачем? Кому от этого будет польза? Ольга: Это родительская обязанность заботиться о своих детях пожизненно! Антонина: Вряд ли! Я предпочитаю заботиться о себе сама! Родительская опека для взрослых детей обременительна! Слова же одобрения, психологическая поддержка родителей просто бесценна! Борьба за личную территорию Рита: Моя мама считает, что теперь я должна о ней заботиться. Что теперь мой черед ухаживать за ней! Хотя мама еще довольно молодая, но постоянно играет роль слабой и больной женщины. Точнее, она играет роль Капризного Ребенка. Алена: Подобная зависимая позиция родителей свидетельствует о том, что они оказались не подготовлены к самостоятельной жизни... без детей. Рита: Получается, что переходных периодов к самостоятельной жизни два. Первый связан с кризисом "пересадки корней" подростков, а второй - с кризисом "пустого гнезда" родителей. Алена: В психологическом смысле, да! Разница между ними только в том, что у родителей уже "свито комфортное гнездо", поэтому детям так сложно покидать готовый комфорт, уют домашнего очага и отправляться на поиски своего места под солнцем. Антонина: Может быть, поэтому мой старший брат все время конфликтовал с отцом... Они боролись за власть в семье, а в действительности Сергею давно было пора уйти на свои хлеба. Он жил с родителями почти до тридцати лет. Скандалы между братом и отцом доходили до драк! Я всегда страдала, когда невольно оказывалась свидетелем этих сцен. Мне было за них так стыдно! Они и сейчас практически друг с другом не разговаривают. Мама их постоянно примиряет... У меня такое впечатление, что мама держит одного и другого за ручку. Как детей, чтобы они не набросились друг на друга. Но при этом и отпускать Сергея от себя не хочет... Марина: Почему? Антонина: Я сама не пойму... Может быть, мама боится, что все разбегутся в разные стороны и она останется одна... У них не все ладится с отцом... Анна: Может быть, твоя мама сама держится за них обоих, спасаясь от чувства одиночества? Антонина: Похоже на то... Мама и меня любит опекать... Обижается, когда я пропускаю традиционные семейные обеды. Мама внушила себе, что поскольку раньше у нее не было времени готовить, то теперь она просто "обязана искупить свою вину перед семьей" и "обязана собирать всех" на семейные обеды каждые выходные. Мы с Сергеем, да и отец тоже, от маминых обедов просто не знаем куда деваться! У каждого ведь есть свои планы на выходные! Недавно жутко обиделась на меня, когда я отказалась ехать вместе ней в санаторий. Мне кажется, что мама боится остаться без нас, детей. Ведь она привыкла о ком-то заботиться и боится "опустевшего гнезда", свободного времени, самой свободы . Она не знает, что со своей свободой делать. У нее нет ни подруг, ни особых увлечений, ни хобби... Готовность к самостоятельной жизни Ольга: Как понять, что дети уже способны жить самостоятельно? Моя дочь еще не готова к самостоятельной жизни. Я постоянно помогаю ей в чем-нибудь. Алена: Представь такую ситуацию. У тебя на руках младенец. Естественная эта ситуация? Ольга: Конечно! Алена: Теперь представь, что ребенку уже лет пять или шесть, а он все еще у тебя на руках... Ольга: Тяжеловато будет его удержать... В пять лет ребенка на руках не удержишь... Алена: А нуждается ли ребенок в таком уходе? Объективно ли это? Ольга: Нет, ребенок уже достаточно взрослый, чтобы самому стоять на своих ногах. Нелли: Шестилетнему ребенку даже нужно быть на своих ногах! Он будет сопротивляться и вырываться, если его возьмут снова на руки, как младенца! Алена: Совершенно справедливое наблюдение! Теперь представь ситуацию, что ребенку двадцать с чем-то лет, а он все еще на твоих руках! Ольга: Такую ситуацию невозможно представить! Ситуация явно нелепая... Алена: А ведь многие родители считают такую ситуацию вполне адекватной! Вопреки интересам детей и вопреки своим личным интересам, зависимые друг от друга дети и родители продолжают оставаться в симбиотическом союзе. Обе стороны ведут себя так, словно время остановилось на месте! Ольга: Получается, что в симбиотическом союзе поведение родителей и детей не отличается! Алена: Справедливое замечание! В симбиотических союзах родители и их взрослые чада ведут себя так, как будто они не взрослые и самостоятельные люди, а сиамские близнецы! Иногда родители пытаются поменяться с детьми местами и требуют, чтобы теперь дети уступали всем капризам родителей и "носили их на руках". Кризис "пустого гнезда" точно так же является проверкой на самостоятельность родителей, как и "кризис пересадки корней" является тестом на самостоятельность юношей и девушек. Рита: Наверное, моя мама ожидает от меня таких же зависимых отношений, которые были между нами раньше. Она привыкла к своей роли директора школы не только на работе, но и дома. Сейчас на пенсии и не может продолжать быть боссом на работе, но продолжает играть роль босса дома. Правда, теперь мама вынуждает всех поступать по-своему, демонстрируя нескончаемые обиды... Галина: Мама Риты хочет ощутить на себе благодарность со стороны Риты. Алена: "Благодарность родителям" и "хроническое чувство вины" взрослых детей - не одно и то же! Рита: В чем разница? Алена: Зависимость между родителями и взрослыми детьми можно сравнить с деревом, у которого одна корневая система и две кроны. Такие деревья не могут жить друг без друга, и в то же время каждое оказывается для другого обузой, помехой. Оба чувствуют себя виноватыми, ущербными, неполноценными... Независимость между поколениями позволяет каждой стороне почувствовать себя увереннее, свободнее и самодостаточнее. Вот за это ощущение, действительно, можно быть благодарным! Смена ролей в отношениях с близкими Антонина: Да, я бы очень хотела таких отношений с родителями! Я с удовольствием продолжила бы общение с мамой как с "подругой", а не "нянькой". Ольга: Почему ты считаешь, что твоя мама продолжает играть роль Няньки? Антонина: Иногда мама говорит такие глупости, что просто становится стыдно за нее. К примеру, при гостях может ни с того ни с сего сказать за столом: "Мне хочется покормить свою дочечку с ложечки!" Или начинает сюсюкать, как маленький ребенок. Такое поведение мамы унижает и ее, и меня! При этом она обижается, когда я начинаю ее останавливать, или возмущается: "Мне уже и слова нельзя сказать!" Сергей вообще с ней скандалит в таких случаях. А мама ему выговаривает: "Как ты смеешь со мной разговаривать таким тоном! Я же твоя мать!" У меня такое ощущение, что мама никогда не откажется от своей "опекающей" роли! Нелли: Почему ты так думаешь? Антонина: Своей опекой мама ограждает себя, как щитом, от всех и вся! Чуть что не так, она всегда имеет оправдание: "Я забочусь о тебе! Хочу только добра! Я же твоя мать!" Когда уговаривала меня поехать с ней наотдых, то говорила не о себе: "Мне страшно ехать одной, без семьи, без детей! Я к самостоятельности не привыкла!" - а обо мне: "Тебе надо поехать со мной и поправить свое здоровье! Ты выглядишь уставшей! Тебе нужен отдых!" Выходит так, что своим отказом я оказываюсь в роли "неблагодарной дочери", которая не умеет оценить по заслугам родительскую заботу, ее "благие намерения"... Я чувствовала себя ужасно виноватой, когда все-таки осталась дома... Алена: Любые отношения поддаются коррекции, и для этого вовсе не обязательно ждать первого шага к изменениям со стороны родителей. Тем более, что выбор "да" или "нет" является неотъемлемым правом каждого взрослого человека! Антонина: Самое сложное для меня в отношениях с родителями - это сказать им "нет" и не чувствовать себя виноватой. Родители все прекрасно понимают и играют на этом. Алена: Собственно говоря, с осознания как за собой, так и за другими права на выбор между "да" и "нет" начинается реальная независимость! Без осознания этого права можно сколько угодно обижаться на несправедливое отношение к себе других, жаловаться на чье-то непонимание своих интересов и реально оставаться в роли зависимого ребенка. Многие ошибочно "отстаивают свою независимость", говоря "нет" всегда и всем... и превращаются в махровых нигилистов. Нигилист из-за страха зависимости лишает себя права на близкие отношения с другими. В отличие от нигилиста, зрелый человек умеет говорить как "да", так и "нет" по мере необходимости. Оба выбора достойны поощрения, если они уместны и оправданы! Продолжающаяся зависимость от семейных сценариев Родители иногда уподобляются огромному раскидистому дереву, которое своей тенью закрывает находящимся рядом саженцам яркий солнечный свет. Растущие рядом побеги способны стать настоящими деревьями, способны цвести и давать свои плоды только в том случае, если окажутся на собственной территории. В этом случае ни родители, ни дети не отбирают жизненные силы и свет друг у друга, наоборот, обе стороны становятся самостоятельными. Опытный садовник всегда дает возможность укорениться молодым саженцам в том месте, где у них есть достаточно свободного пространства и ничья тень не мешает им развиваться. Кто в этой притче выступает в роли опытного Садовника? Антонина: Самостоятельное Я зрелой личности? Алена: Совершенно верно! Дети не являются "побегами" на ветвях родительского древа жизни. И отнюдь не являются плодами жизни родителей. С чем можно сравнить ребенка, так это с "ростком", временно нуждающимся в заботе, защите от непогоды. Но только до тех пор, пока не окрепнут собственные "корни" детей, пока не созреет их Психологическое Я. Ожидания других - знакомых и незнакомых, близких и не очень - играют значительную роль в формировании нашего Психологического Я. С этим фактом никто не спорит! Тем не менее окончательное право на решение - как поступать в том или ином случае - принадлежит каждому из нас! ^TГЛАВА 18 - ФЕНОМЕН НЕУДАЧНИКА^U Когда разум оставляет нас в неведении, приходится отдаваться на волю случая. Сенека Младший Зрелость является порой расцвета независимости мышления, порой принятия собственных решений. С этого момента ответственность за личные успехи и неудачи, за собственные поступки и складывающиеся отношения с другими ложится на наши плечи. В пору зрелости мы также начинаем осваивать новые, более удобные для себя роли. Продолжая же играть роли неудобные, настолько запутываемся в своих чувствах, что вообще перестаем понимать, когда сталкиваемся с реальными препятствиями, а когда создаем препятствия в себе сами. В последнем случае вполне уместно говорить о сформировавшемся "синдроме Неудачника". Жизнь в ожидании вдохновения Галина: Хотелось бы побольше узнать о "феномене Неудачника"... Алена: "Феномен Неудачника" - это своего рода искусство сопротивления жизни! Своим образом мыслей Неудачник отбирает у себя шанс на успех в жизни. Неверием в собственные силы он блокирует для себя возможность выбраться из тупика, куда сам себя же и загнал. При этом, не жалеет сил на обиды и обвинения. Воспринимает мир довольно своеобразно: не таким, каков он есть вдействительности, а таким, каким сам его представляет. Разумеется, Неудачник видит мир отнюдь не в ярких красках. Даже поддержку и помощь он оценивает весьма превратно. Антонина: Как это понять? Алена: Неудачник обижается на поддержку и помощь. Антонина: Почему? Алена: Принять поддержку для Неудачника - то же самое, что расписаться в собственной несостоятельности. Эмоции благодарности для него неведомы. Жалость, обида, вина, страх, гнев, зависть - единственные эмоции, которые он позволяет себе проявлять по отношению к другим. Радость успешного совладания со страхом одиночества, удовольствие установления глубоких отношений с другими людьми Неудачнику недоступно. Галина: Чем он руководствуется в жизни? Алена: Иллюзиями! Неудачник живет в ожидания вдохновения для того, чтобы приступить к началу интересной, насыщенной волнующими событиями, одним словом, счастливой жизни. Образно говоря, живет в ожидании Птицы счастья, которая сама прилетит к нему и коснется своим чудодейственным крылом удачи. Надо отдать Неудачнику должное: он невероятно вынослив, устойчив к искушению начать жить интересной жизнью незамедлительно! Терпеливо выжидает для начала счастья подходящего момента, а пока... жалуется на свою незавидную долю и считает-пересчитывает доставшиеся ему препятствия на пути к удаче. Привычка жаловаться на неудачи роднит Неудачника с обыкновенным трусом. Марина: Что общего между ним и трусом? Алена: Так же, как и трус, Неудачник боится взять ответственность за ошибки на себя и все время ищет виновных в своей серой повседневности, упрекает всех в своем никчемном существовании, но при этом... абсолютно ничего не предпринимает для того, чтобы сделать свою жизнь увлекательной, значимой и осмысленной. Без своего места в жизни Нелли: Кто становится Неудачником? Алена: "Неудачник" - это всего лишь роль, но весьма пагубная. Эту незавидную роль может невольно играть любой, оказавшись без своего места под солнцем. Марина: Я ощущаю себя полной Неудачницей... Постоянно совершаю нелепые ошибки... Мне не везет в жизни... Алена: Неудачником является вовсе не тот, кто совершает ошибки и время от времени встречается с неудачами в процессе поиска своего места в жизни. Марина: А кто же тогда? Алена: Неудачником становится тот, для кого настоящие, прошлые и будущие неудачи становятся непреодолимым препятствием на пути к жизненному успеху и личному счастью! Зоя: Как это понять? Алена: Неудачник лишает себя самого права на удачу! Любой из них заранее уверен, что у него "ничего не получится", а если что-то получится, то будет "хуже, чем у других". Даже результаты ему не в радость - успехи "не те", способности "не выдающиеся", возможности "не вдохновляющие", таланты "не достаточные", счастье "не полное". Короче говоря, Неудачник остается вжизни неприкаянным... без своего места... Антонина: Почему же он не пересмотрит свои жизненные установки? Алена: Неудачник даже не пробует найти реальную причину своего "незавидного существования"! Ему некогда заниматься такими "пустяками", как "изменение личных установок", "переоценка жизненных ценностей", "коррекция значимых ориентиров". Всю свою жизненную активность тратит лишь на поиск "виноватых", оправдание своей "хронической невезучести", "отчаянную борьбу за существование" и зависть к "более везучим". Хронический пессимизм, то есть отсутствие веры в успех, и постоянное сравнение себя с другими являются фундаментом роли Неудачника. Своим вечным недовольством, хронической завистью каждый из них отнимает у себя возможность радоваться жизни и пользоваться ее щедрыми дарами. Хроническое недовольство Неудачника Рита: Как распознать Неудачника? Алена: Неудачников легко распознать по фразам, начинающимся со слов: "В моей никчемности, в неудачах виноваты... ...родители. Они недостаточно уделяли мне в детстве внимания. Не научили меня жизни! Не дали любви и ласки! Не обеспечили меня для счастливой жизни материально!" ...обстоятельства. Обстоятельства всегда складываются против меня! Все назло происходит так, что я оказываюсь в невыгодном положении! Мир стал жестоким!" ...бессердечные близкие. Меня никто не любит! Нет достойных моей любви! Все люди черствы и бессердечны! Никому нельзя верить!" ...везунчики. Те, кто имеет успех в жизни, отбирает его у меня! На месте этого баловня судьбы вполне могла бы оказаться я, если бы мне везло в жизни больше! Своими достижениями везунчики специально досаждают мне, подчеркивают мою несостоятельность!" ...активные люди. Своей активностью они намекают мне на то, что существует более интересная, увлекательная жизнь, чем моя!" ...те, кто успешно справляется с неудачами. Своим безразличием к неуспехам, ошибкам и препятствиям они показывают, что с ними возможно справиться. Но им достаются меньшие препятствия, их ошибки менее болезненны, нежели мои! Трудности обременяют их гораздо меньше, чем меня! Мне достается в жизни все гораздо тяжелее! Другие отбирают мой последний шанс на успех!" Мрачная перспектива Алена: Упование на милость Судьбы также является отличительной особенностью Неудачников. Ирина: Почему? Алена: Неудачники не верят в себя, не верят в личный успех, не верят в свое счастье и поэтому к успеху и счастью даже не стремятся... Разве что мечтают о счастливой случайности... о чуде... Вера: Во что в этом случае можно верить, если не в успех? Алена: В суеверия, стереотипы, в заблуждения и даже в неудачи. В непреодолимые препятствия, в незаслуженный успех других, в глобальную несправедливость. Когда видишь мир в таком мрачном свете, то шанса поверить в собственный успех просто не остается. Твое будущее видится таким же мрачным! Нелли: В чем конкретно проявляется привычка полагаться на милость Судьбы? Алена: В уповании на милость... ..."случая: "Вдруг мне повезет! Вдруг все само собой образуется! Вдруг жизнь сама собой сложится удачно!" ...других: "Вдруг встречу жалостливых, "добрых" людей, которые "смилуются надо мной", не дадут мне пропасть! Которые спасут от напастей, защитят от неудач!" ...невольного успеха: "Вдруг несчастья сами собой обернутся успехами! Вдруг моя душевная боль окупится! Вдруг душевные муки вознаградятся по достоинству и обернутся ощущением счастья!" Психологическое невежество - то есть зависимость от негативных отголосков прошлого, отсутствие веры в личный успех в будущем, пассивность в настоящем - является свидетельством укоренившейся безнадежности, сформировавшегося "феномена Неудачника". Вера: Чем грозит такая безнадежность? Алена: Своей безнадежностью мы обрекаем себя на весьма жалкое существование, омраченное раздираемыми внутренними противоречиями и ощущением собственной никчемности. Причем обрекаем себя на роль Неудачника мы себя сами! Привычка полагаться на милость Судьбы Рита: Как освободиться от этой нелицеприятной роли? Ощущение собственной никчемности мне явно не по душе! Мне надоело полагаться на милость Судьбы и других. Я бы хотела больше доверять самой себе и верить в успех. Алена: Вначале необходимо определить, какие типичные симптомы комплекса Неудачника характерны для нас. Надежда на успех или безнадежность владеет нашим душевным состоянием? Поняв свои слабости, наиболее устойчивые вредные привычки, проще будет от них избавиться. Ольга: Как это сделать конкретно? Алена: Для этого определите по шкале "Привычка полагаться на милость Судьбы", насколько каждая из перечисленных вредных привычек является для вас характерной. "О" баллов на шкале означает, что данная привычка для вас не является характерной. "10" баллов на шкале означает, что данная привычка характерна для вас в максимальной степени. Привычка полагаться на Судьбу. Привычка полагаться на счастливый случай. Привычка ссылаться на свою несчастную долю. Привычка полагаться на других. Привычка руководствоваться суевериями. Привычка пассивно выжидать изменений в лучшую сторону. Привычка полагаться на время: "Время все исправит!" Привычка полагаться на благоприятные перемены. 0 - 2 баллов означают, что данная привычка не является вашей проблемой. 3 - 7 баллов означают, что данная привычка является реальной преградой на пути вашей активности. 8 - 10 баллов означают, что данная привычка является вашей постоянной спутницей жизни и, возможно, именно она является одним из негативных факторов, парализующих вашу волю. Анализ симптомов Неудачника Если вы хотите проанализировать свои установки и узнать, насколько вы близки к роли Удачливого человека и Неудачника, воспользуйтесь тестом, приведенным ниже. Из каждого пункта выберите утверждение "а" или "б". 1. а. Я вполне довольна собой. б. Испытываю хроническое недовольство собой. 2. а. С удовольствием общаюсь с людьми. б. Остерегаюсь общения с другими, обижена ими. 3. а. Обычно мои решения оказываются правильными. б. Часто оказывается, что мои решения были ошибочными. 4. а. Окружающим нравится находиться в моем обществе. б. Окружающие сторонятся общения со мной, избегают моего общества. 5. а. Стремлюсь полагаться на собственное мнение, б. Ощущаю свою зависимость от мнения других. 6. а. Вполне довольна своим полом. б. Не могу сказать, что довольна своим полом. 7. а. Трачу свое время с пользой. б. Теряю много времени впустую. 8. а. Занимаюсь тем, что мне по душе. б. Трачу жизнь совсем не на то, что мне по душе. 9. а. Я вполне довольна достигнутым положением в обществе, б. Крайне недовольна своим положением в обществе. 10 а. Успешно применяю свои способности в жизни, б. Не нахожу применения своим способностям. 11. а. У меня чаще всего радостное выражение лица. б. Совершенно непроизвольно мое лицо приобретает недовольное или угрюмое выражение. 12. а. В основном окружающие поступают по отношению ко мне справедливо, б. Окружающие то и дело используют меня в своих целях. 13. а. Мои успехи чаще всего оцениваются по достоинству. б. Чаще всего мои успехи оцениваются недостаточно высоко. 14. а. Считаю себя вполне удачливым человеком. б. Считаю себя в жизни довольно невезучим человеком. 15. а. Считаю изменения в жизни естественным явлением, б. Изменение в жизни считаю вынужденным явлением. Преобладание в ваших ответах пунктов "а" говорит о том, что роль Успешного человека для вас не только желанна, но реальна! Вы считаете себя человеком везучим - и вполне заслуженно! Вы можете гордиться собой! Смело осваивайте новые жизненные сферы! Вера в удачу поможет вам достичь желаемых целей! Равное количество баллов "а" и "б" свидетельствует о том, что вы на верном пути! Побольше веры в себя и успех - и все будет в полном порядке! Не останавливайтесь на половине пути! Еще многие из ваших способностей остались нераскрытыми. У вас впереди заманчивая перспектива! Преимущественное количество пунктов "б" является результатом вашего попустительского отношения к себе. Анализ роли Неудачника будет вам весьма полезен. Только не отчаивайтесь! У вас есть все возможности для того, чтобы освоить роль Удачливого человека. Смело осваивайте ее! Отбросьте сомнения! У вас все получится! Сравнительный анализ Удачливого человека и Неудачника Удачливый человек отличается своим оптимистичным настроем, верой в успех. Его девиз: "Отыщи свою цель! Приложи к ней усилия! Оцени результат по достоинству - и ты будешь доволен жизнью!". Удачу этот Везунчик считает закономерностью, а неудачу - случайностью. В отличие от него, Неудачник воспринимает свои достижения в качестве случайного результата, в качестве случайного подарка Судьбы, награды за свое "ожидание", "страдание" или "терпение". Свои же поражения, ошибки и оплошности воспринимает в качестве закономерного результата собственных действий, результата своей активности и инициативы. Удачливые личности гордятся своими достижениями. Успехи являются для них предметом гордости, стимулом к новым достижениям. Неудачники же боятся открытого признания успехов из-за страха перед чужой завистью. Успешные люди, уделяя должное внимание своим недостаткам, опираются на свои достоинства. Неудачники, напротив, настолько озабочены недостатками, что пропускают мимо внимания сам факт наличия у себя каких бы то ни было достоинств и поэтому ощущают себя беспомощными. Успешные личности стремятся самостоятельно разрешать возникшие проблемы. Они не жалуются на проблемы, а анализируют их, по возможности исправляют и идут дальше .. к успехам. Неудачники создают другим сплошное беспокойство, озадачивая как близких, так и совершенно посторонних людей личными проблемами. Они невероятно переживают факт возникновения проблем и на этом процессе переживания... останавливаются. Успешные люди стремятся к стилю равноправного сотрудничества с другими. Они способны признать свою неправоту, способны увидеть свои нечестные поступки и сказать "извини". Они умеют в минуту отчаяния обратиться за помощью и умеют искренне за нее поблагодарить. Неудачники либо вообще отказываются от помощи, либо не умеют за нее благодарить и оказываются на всю жизнь психологическими должниками "опекоголиков". Вина является чуть ли не единственным чувством, связывающим их с другими. Такие люди склонны всеми правдами и неправдами "защищать" свои нечестные поступки, а также перекладывать на других ответственность за свое чувство неудовлетворенности жизнью. Они имеют тенденцию сталкивать вниз тех, кто оказался с ними рядом, поскольку до смерти боятся конкуренции. Успешные способны оценить по достоинству достижения и успехи других. Неудачники же, завидев чужие успехи, сгорают от чувства зависти. Успешные личности чувствуют себя способными справиться с любыми трудностями и поэтому довольно легко решаются на перемены, необходимые изменения. Они рискуют расстаться с привычным комфортом ради новой цели, новой удачи и, в конечном итоге, от изменений выигрывают. Неудачники же становятся либо "бесприютными скитальцами", которые без всякого повода "срываются с места" и отправляются на новые поиски идеальных условий, либо превращаются в "закоренелых обывателей", стойко переносящих скуку, терпеливо сносящих лишения и неудобства бесцельной жизни. Только бы не изменять привычный образ жизни! Успешные люди осуществляют изменения не оттого, что им "невыносимо жить" или "нестерпимо плохо". Изменения они совершают потому, что довольны жизнью и хотят наслаждаться ею еще больше! Неудачники же решаются на изменения лишь в случае крайней необходимости и предпочитают действовать под давлением обстоятельств. Они всегда недовольны жизнью. Даже оказавшись на вершине успеха, ощущают себя "опустошенными", "до смерти уставшими", "загнанными", "выжатыми", "запутавшимися", "сбитыми столку", одним словом, ощущают себя полными Неудачниками... Успешные личности способны вдохновить других своим энтузиазмом. Они не скупятся на позитивные эмоции и способны щедро поделиться с окружающими своей радостью. Их отличает удовлетворенность жизнью "здесь и сейчас", а не "тогда" или "потом". Неудачники склонны открыто проявлять только отрицательные эмоции. Они никогда не бывают удовлетворены настоящим. Их золотая пора либо "уже прошла", "либо еще не наступила", и, "неизвестно, наступит ли". Чувства успешных людей искренни. Успешные личности живут в согласии с собой. Они думают о себе с уважением и гордостью и по праву считают себя в жизни удачливыми. Комфортное душевное состояние Успешные личности считают закономерным результатом своего личностного развития. Чувства и мысли Неудачников отличаются своей запутанностью и противоречивостью. Они не доверяют себе, конфликтуют с собой. Устав от этой изматывающей внутренней борьбы, они "ставят на себе крест" и плывут по течению жизни, вместо искренних желаний ориентируясь на: "Авось куда-нибудь, да выплыву!" Не удивительно, что такие люди живут в состоянии хронического стресса, фрустрации и говорят о себе не иначе, как о "заколдованных", "живущих как во сне", "действующих по принуждению", "стоящих на перепутье", "загнанных в тупик", "сбившихся с пути истинного". Свое душевное состояние они считают результатом "козней недоброжелателей", последствием "сглаза"... Но только не результатом собственной психологической безграмотности! Неудачники живут в полном неведении относительно самих себя. О себе думают как об "обделенных", "несчастных", "жалких", "обездоленных", одним словом, "ущербных". Адекватный выбор роли в жизни Марина: Возможно ли Неудачнику стать Успешной личностью? Алена: Естественно, возможно! К тому же желательно! Успешный человек и Неудачник всего лишь роли, которые мы играем в жизни. Разумеется, роль Успешного человека является активной. Соответственно, роль Неудачника - пассивной. Даша: Если Неудачник всего лишь неудобная роль, то почему не сменить ее на роль Успешного человека? Алена: Неудачники психологически безграмотны и часто даже не подозревают о возможности примерить на себя другую роль. Не задумываются о возможности выбрать более продуктивный, насыщенный радостными событиями жизненный путь. Свято верят в злую Судьбу, в свою несчастную долю и свою роль Неудачника! Ирина: С чего начинается смена ролей? Алена: С изменения установки! Ирина: Как это сделать? Алена: Поверить в себя! А значит, поверить в возможность освоить роль Удачливого человека! Подвергнув сомнению безысходность своего бедственного положения, мы приобретаем шанс на успех! Зоя: Выходит, что от роли Неудачника можно отказаться? Алена: Безусловно! Для этого необходимо всего лишь освоить стратегию жизни оптимистично настроенного человека! Инициативность как первый шаг навстречу Судьбе Алена: Фразы: "Сделать шаг навстречу Судьбе..." или: "Полагаться на милость Судьбы", - показывают противоположное состояние человека. В первом случае речь идет о нашей активной, инициативной роли по отношению к жизненным событиям. Во втором случае находит отражение наша пассивная роль. Страхи запутывают наше сознание, вредная привычка полагаться на милость Судьбы парализует нашу волю, обиды заслоняют желания, тревоги по поводу будущего отбирают надежду, а наша неосознаваемая зависимость оборачивается осознанием собственной никчемности. Внесознательное человека в мифологии принято называть подземным царством Аида. В древних мифах о подземном царстве Аида говорится, что души умерших сетуют на свою безрадостную жизнь без света и желаний. У Неудачника беспросветной оказывается сама жизнь! Галина: Почему жизнь Неудачника оказывается беспросветной? Алена: Человек, отказывающийся от разрешения своих актуальных проблем сознательно, так сказать, "при дневном свете", невольно превращает себя в Неудачника, а свою жизнь - в сплошной ад! Его жизнь оборачивается сплошными страданиями и мукой, душевными терзаниями. Без надежд и желаний наша жизнь становится пустой и безрадостной... Никчемной! Юлия: Почему жизнь Неудачника превращается в сплошное страдание? Алена: Неудачник оказывается обреченным на угрызения совести, разочарования. Жизнь без необходимых знаний довольно тяжела, чревата множеством повторяющихся ошибок. В мифологических преданиях терзания человека, который отстраняется от разрешения насущных проблем, считаются справедливым наказанием богинь мщения Эриний: "...Неумолимые богини мщения Эринии, гневные, грозные, с мечами и змеями, преследуют преступника, не дают ему ни минуты покоя и терзают его угрызениями совести. Нигде нельзя скрыться от них, всюду находят они свою жертву". Нелли: Надежды на то, что проблемы разрешатся сами собой, нет... Алена: Неразрешенные проблемы не исчезают со временем, наоборот, усугубляются! Оборачиваются невыносимым чувством вины за свою несостоятельность, злости и обиды за свое жалкое состояние. Неудачник недаром считает себя "жертвой". Для этого есть веские основания! Ирина: Я не могу избавиться от одиночества... У меня возникает ощущение, что какая-то неведомая сила удерживает меня от более интересной, радостной жизни... Алена: Одиночество, хроническая неудовлетворенность жизнью ходят рука об руку с пассивностью и апатией. И не всегда ясно, что является причиной, а что - следствием. То ли одиночество отбирает веру в счастливую долю, то ли пассивность лишает нас возможности изменить свою жизнь к лучшему... то ли хроническая неудовлетворенность отбрасывает желанную цель на все более и более удаленное от нас расстояние... Тем не менее этих крайне обременительных попутчиков необходимо разлучить! Даша: Как это сделать? Алена: Вместо того чтобы избегать неудач - приблизиться к успехам! Сделать шаг навстречу своей Судьбе! Следовательно, вместо привычки жаловаться на невезение - вспомнить о своих несбывшихся мечтах, интересах! Самое же главное - проявить инициативу! Даша: Да, мне придется самой сделать шаг навстречу Судьбе... Мое пассивное ожидание изменения ситуации в лучшую сторону не избавляет меня от одиночества. Это факт! К тому же, жалкой быть мне тоже не хочется. Мне роль Неудачницы уже порядком надоела! Я хочу быть счастливой, а не одинокой! Мифы о чудодейственном разрешении проблем Нелли: Я знаю сама, что часто веду себя в неблагоприятных ситуациях пассивно... Терпеливо сношу неприятности и жду, когда ситуация разрешится сама собой! Алена: Что удерживает тебя от необходимых шагов по выходу из нее? Что препятствует твоим активным действиям? Нелли: Мое ожидание является для меня своеобразным ритуалом, предохраняющим от еще больших неприятностей. Если я что-то начинаю делать, то только усугубляю положение. Я боюсь своими действиями еще больше запутать ситуацию. Есть такая пословица: "Счастье приходит к тому, кто умеет ждать!" Вера: Ждать можно и "у моря погоды", но так ничего и не дождаться, ничего не достичь в жизни. Похоже, что именно это со мной и происходит. Я страдаю, но ничего конкретно не предпринимаю. Мне хочется, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону без моего участия. Только выходит так, что вместо улучшения мое положение только ухудшается... Вряд ли мне принесут диплом домой. Мне волей-неволей придется самой начинать действовать. Собирать документы, сдавать экзамены, готовиться к ним... Или придется распрощаться с самой идеей поступления в институт и продолжать считать себя в жизни Неудачницей. Продолжать терпеть обиды и злиться на окружающих за свое ощущение ущербности, невостребованности... Алена: Пассивное ожидание чудодейственных изменений в лучшую сторону зачастую связано с неверным представлением об экономии энергии. Мы экономим энергию творческим отношением в жизни за счет правильного принятия решений и адекватных действий. Уместная инициатива, а не привычная пассивность освобождает нас от новых душевных терзаний! Рита: Каждому человеку хочется гарантированного успеха. Неудачи слишком уж дорого нам обходятся! Может быть, поэтому мы ищем авторитетов, полагаемся на мнения людей с опытом. Алена: Представления о гарантированном успехе за счет подражания авторитетам является не чем иным, как еще одним мифом. Нам ошибочно кажется, что, следуя опыту "более опытных и умудренных жизнью" авторитетов, мы освобождаем себя от собственных ошибок. В действительности все происходит наоборот! Мы начинаем совершать ошибки одну за другой и так запутываемся в "надо", "должна", "не должна", что самые безобидные "хочу" начинаются казаться чуть ли не кощунством! Марина: Но хочется как-то избежать ошибок... Они слишком уж болезненны! Алена: Личные ошибки на пути поиска являются неизбежностью! Но, благодаря личным ошибкам и достижениям, мы становимся мудрее, психологически взрослеем. Без неудач успехов не бывает. Это факт! Мудрость жизни состоит не в том, чтобы избегать ошибок, а в том, чтобы из-за столкновения с последними не упустить свой шанс повстречаться с успехами! Как вы успели заметить, "ориентироваться в действительности" и "следовать опыту других" являются разными понятиями. Отождествлять их явно неправомерно. К тому же весьма безрассудно. Анна: Почему "безрассудно"? Алена: Самые незыблемые правила и отобранные веками нормы поведения претерпевают изменения. То, что вчера было уместным, сегодня вполне может оказаться отжившим свой век стереотипом. Общепринятые представления также требуют индивидуальной примерки. К слову сказать, и жизненный опыт даже самых успешных людей не передается по наследству. У каждого человека опыт как успехов, так и неудач будет своим, особым, личным! Иллюзии личностной зрелости Рита: Получается, что когда мы вовремя не разрешаем свои проблемы, то они не исчезают, а продолжают оставаться с нами... Алена: Более того, неразрешенные проблемы, превращаясь в пресловутые психологические комплексы, становятся неотъемлемой частью нашего Я. Причем самой болезненной, самой беспокойной... Ирина: Как это понять? Алена: Мы все время думаем как о неразрешенных проблемах, так и о своей слабости, неспособности справиться с ними. Мы ни на минуту не забываем об отрицательных эмоциях, сопровождающих проблемы, и крайне болезненно реагируем на ошибки и неудачи. Нелли: Что является противоположностью психологических комплексов? Алена: Психологическая зрелость! Адекватная самооценка, право на ошибки при глобальной ориентации на успехи, оптимизм являются основными показателями психологической зрелости. Человек с адекватной самооценкой склонен извлекать пользу даже из своих ошибок. Благодаря же вере в успех, благодаря своему оптимистичному настрою, он находит выход из сложных ситуаций и достигает успеха. Марина: Как можно "извлекать пользу из своих неудач"? Неудачи они и есть неудачи! Алена: Не совсем так просто! Неудачи являются еще и важными "психологическими сигналами". Как без анализа ошибок понять, что именно в поведении нуждается в коррекции? Как понять, какие именно цели нуждаются в уточнении и доработке, а какие являются тупиковыми, бессмысленными? К слову сказать, и неудовлетворенные потребности указывают нам на те интересы, которые настойчиво требуют к себе самого пристального внимания. Так зачем же "терпеливо сносить" дискомфорт, сопутствующий состоянию неудов