стояние, культурное наследие? Здесь ты прав, прав. Ты это верно подметил. Взял и процитировал меня самого. Предание, "Слово о полку Игореве", трали-вали. Предание -- фольклор, суеверие... -- Суеверие?! -- взметнулся Епифан. -- Может, ты и в Бога не веришь?! -- Я могу поверить во что угодно, дайте мне доказательства. -- Доказательства?! Пожалуйста! Сколько угодно! Кто сотворил землю? Кто заставляет небесные тела обращаться вокруг нее? А кто, если не Бог, насылает на людей дизентерию, а на неверных жен порчу? И потом, почему одни люди родились швейцарскими банкирами, а другие советскими евреями? -- Кто выпустил этого дебила из клетки? -- произнес Максимовский тихо свирепея. -- Дайте ему кто-нибудь кокаина, пусть он замолчит. -- Да вы его не бойтесь, он поп-то не настоящий, -- успокоил Фридман, -- только видимость одна. Бога нет, Епифан, материя первична, смирись с этим и живи. А распятие -- вполне осязаемый объект, за который дают хорошую цену. Круговорот в природе. Хватит болтать. Сегодня же оно отправится с послом в эту... как ее... не важно, я получу комиссионные и мы поставим в этом деле точку. И это хорошо! -- Ну и черт с вами, -- подвел итог окончательно сквашенный Епифан, исчезая под кроватью. -- Вы меня не знаете, но вы меня еще узнаете! -- Максимовский, не спускай с него глаз. -- Бормоча, Фридман, перевернулся на бок и тоскливо взглянул на меня. -- Почему молчит интеллигенция? Вместо ответа я спросил: -- Разве Фаберже распятия делал? -- Мудила, конечно же делал. -- А что этот юродивый здесь наплел про седую старину? -- Вы его не слушайте, он малость не в себе. -- Фридман встал на кровати в полный рост, словно Нерон, в поэтическом экстазе воздел вверх ладонь с растопыренными пальцами, и красный свет китайского фонаря осветил его скомканное лицо. -- Балаган окончен! Максимовский, прошу тебя: папе ни слова о Марине! Держи язык за зубами. Не надо расстраивать родителя, иначе он тебя грохнет. Прямо в присутствии посла. Вижу эту картину: международный скандал, суд, Сибирь. Я в Сибирь не поеду, мне деньги нужны. Надо всем платить: водителю, убирашке*, массажисту. Запомнил? Ты ведь не хочешь, чтобы на нас с тобой обиделся посол Молдавии и началась война? * Очевидно, домработнице. -- Нет, не хочу. -- Смотри, не подведи. А еще лучше -- убирайся отсюда. Убирайтесь оба. И ты, инквизитор, тоже. Возвращайся к себе и молись за нас богу. Послезавтра конец света, а ты суетишься тут. Не ровен час, стукнешь ночью по башке в припадке патриотизма. -- А что конкретно ему знать не следует, -- уточнил Максимовский, -- что его дочь беременна, или что мы с ней расстались? -- Думаю, и то, и другое. ДЕТИ КАСТАНЕДЫ Так повелось, что все мои друзья сидят на наркотиках. Одни часто и помногу пьют, другие курят траву, кто-то даже ширяется. Но, бог мой, все они дилетанты! Все они только бродят по берегам Великого Моря Наслаждений, предпочитая риску и романтике теплое место на пляже. Иван Аркадиевич Фридман плавает в этом море давно и знает там каждое течение. Сначала отхлебнуть водки, затем всосать кокаин через нос, поднеся мельхиоровую ложку по очереди к каждому его отверстию, еще одну ложку закинуть в рот, следом за этим маленькими глотками выпить еще полстакана водки, сушеную какашку под язык и... Полный вперед! Поверьте, я знаю, о чем говорю. Мы с Максимовским повторили всю процедуру со скрупулезной точностью. Со стены слева от меня мягко бухнули часы. Про себя я отметил, что один удар означает половину какого-то часа. Какого именно, мне сделалось безразлично. Состояние умиротворения легло на меня, словно теплое шерстяное одеяло. Ничто и никто не смогли бы сейчас привести меня в смятение, даже восставший из могилы Адольф Гитлер, сидящий в чем мать родила, верхом на белом боевом слоне с израильским флагом вместо попоны и бьющий в большой тантрический бубен. Мне захотелось детально обмозговать все события сегодняшнего утра, все, что я видел и слышал, начиная с самого пробуждения. Но общей картины как-то не получалось. Мысли прыгали в моей голове хаотично, словно шары в лототроне. Они то сталкивались между собой, то разлетались в стороны, образуя в результате своего взаимодействия причудливые видения и мозаики. Разлетаясь, они ударялись о внутреннюю поверхность сферы, которая, очевидно, была моей головой и единственным препятствием на их пути к свободе. Страшно представить, что могло случиться, если бы этого препятствия не было. Невероятно, но моя собственная голова спасала меня от распада личности! Слава моей голове! Последнее, что донеслось до меня извне -- это приглушенный голос Максимовского, который "По улице ходила большая крокодила" пытается положить на музыку "Боже, царя храни". Хлоп! Шар No1 ...Сегодня я проснулся ни свет ни заря с куском яблока во рту и смутным ощущением беды. Еще накануне вечером, когда мы на бровях расползались от Фридмана, Максимовский сказал: -- Чую, быть беде. Я ответил: -- Железяка. И упал. -- Штормит? -- Максимовский поднял меня и отряхнул от снега. -- Поедем ко мне спать. -- Железяка, -- согласился я и снова упал. И мы махнули в ресторан... Шар No 36.6 ...Катя с мокрым полотенцем на голове -- олицетворение молодости, физического здоровья и умопомрачительного оргазма... Шар No 7 ...Мучимая запором, на тротуаре, согнувшись в три погибели, стоит и тужится собачка. Кишечник ее полон, а глаза печальные и влажные. В чем дело? Где No 36.6? Уберите от меня эту тварь!.. Шар No 2 ...Лесная опушка; грациозные единороги пьют из ручья живую воду; на лужайке среди бенгальских тигров пасутся кудрявые белые овечки; в закатном небе резвятся ласточки, розовые облака и херувимы; теплый южный ветер касается волос и уносится к эвкалиптам; в старом замке по соседству звучит легкая инструментальная музыка; благоухает жасмин; голозадые пастушки играют в жмурки... семяизвержение... Шар No 5 ...Иисус в обнимку с Шивой, счастливые, словно дети, сидят на розовом облаке, свесив ноги, и ругаются, как пьяные сапожники... ...Люди часто выносят плоские суждения о вещах, вообще не доступных человеческому пониманию, особенно в вопросах религии, поэтому от разговоров на религиозные мотивы меня всегда воротит, и, как правило, я стараюсь их избегать... Хотя, по большому счету, я солидарен с Фридманом. Для меня распятие тоже -- обыкновенная железка... Ведь никак не препятствует совершать молитву басурманину то обстоятельство, что перед ним не висит "портрет" Бога. Может быть, для кого-то это покажется святотатством, но с таким же успехом можно поклоняться любому предмету, скажем, банке кокаина, если рассматривать кокаин как некую мистическую субстанцию, расширяющую сознание человека дальше "естественных" границ и приближающую его к Богу. Я не перестаю удивляться, почему все самые распространенные и влиятельные религии мира до сих пор не используют допинг в качестве стимулятора для религиозного вдохновления своих болельщиков... Например, католики. На каждую просвирку капельку ЛСД и порядок. Клиент готов... Уже на следующий проповеди будет полный аншлаг. * *Недавно я подал заявку на патент этого изобретения, так что Ватикану придется раскошелиться. Но на этот раз никаких чеков. Только наличные! Шар No 1 ...Я долго не мог понять, где нахожусь и для чего так громко включили телевизор. Когда туман рассеялся, оказалось, что шумит вовсе не телевизор, а Марина. Они с Максимовским обсуждают демографическую ситуацию в стране. Я-то думал, случилось чего. Я прошел мимо них на кухню и сварил себе кофе. По дороге спросил у Максимовского, не забивал ли я вчера головой гвозди... Шар No 14 Спецэффекты ...Над хлябями на ковре-самолете планирует субъект в белоснежном лапсердаке, делает взмахи руками и выкрикивает заклинания типа: "Да будет свет! Да будет твердь посреди воды! Во имя отца и сына и святаго духа! Аминь!" ...Запредельная красота: извержение вулканов, молочные реки с кисельными берегами, ну и, разумеется, языки пламени, дым коромыслом и т.д., и т.п. В общем, полным-полно огня и воды как символов чего-то там такого эдакого... ...И вот среди всего этого сверхъестественного великолепия раздается скрежет, грохот литавр и барабанный бой. Субъект бросает свое глупое занятие, садится жопой на скалу, забивает тугую папиросину, смотрит в мою сторону, смотрит, а потом как заорет: -- Имя некоего Ивана Аркадиевича Фридмана тебе о чем-нибудь говорит?! Я сначала как следует обосрался, но потом взял себя в руки, набрался наглости и отвечаю: -- Чувак, ты кто такой? Ты давай, заканчивай тут выкаблучиваться! -- Замолчи!!! -- громогласно возвещает он, и я понимаю, что лучше уступить, иначе все будет еще хуже. Субъект: -- Отвечать на вопросы коротко и внятно! Ваш покорный слуга (то есть Я): -- Есть! С Фридманом я знаком сто лет. Да он где-то тут лежит. Ты погромче покричи, а то он не слышит... Субъект: -- Замолчи! Я: -- Есть! Субъект: -- В ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое декабря сего года где вы были с Фридманом, чтоб ему пусто было? Я: -- У Фридмана на хате. Субъект: -- И что вы там делали с этим гребаным Фридманом, позвольте полюбопытствовать?! Я: -- Отмечали день рождения, потом Рождество. Субъект: -- Как отмечали? Я: -- Как всегда: пили пиво с воблой, потом эту, как ее, текилу, потом позвонили телкам... Субъект: -- Телкам? К черту телок! Что было потом, когда телки стоптались?! Я: -- Мы расстроились и стали звонить в американское посольство... Субъект: -- К черту американское посольство! Потом, потом, что было?! Я: -- Потом мы нафигачились до синих помидоров... А дальше не помню, хоть убей. Субъект: -- Зато Я не забыл!!! Вы тараканов травили! У твоего ненаглядного Фридмана тараканов развелось до черта! Я: -- Это точно. Фридман, он ведь как ребенок... Субъект: -- Замолкни! Я: -- Я стараюсь, стараюсь... Субъект: -- Не перебивай меня! Я: -- Как прикажете. А, кстати, как прикажете вас называть? Субъект (добрея): -- Величай меня "Отец Родной", поскольку Я непритязателен, скромен и консервативен. Да к тому же на большее и не рассчитываю. Я: -- Не спорю, не спорю, только не надо так возбуждаться. Оглушил совсем. Тут у нас одна ма-а-аленькая загвоздка, приятель: мой отец гораздо моложе, и, я очень сожалею, но он лысый, как задница, а у тебя вон какая шевелюра. Субъект: -- Я в другом смысле твой Отец. Я в некотором смысле вообще всем Отец! Я: -- Ну, дядя, по-моему, вы на себя наговариваете. Субъект: -- Я тебе не дядя! Я тот, который заварил всю эту кашу. Я есть Альфа и Омега, начало и конец. Я сотворил все, все, все. Начиная от светил небесных, заканчивая лыжными палками и кокаином. Я столп мироздания! Я гвоздь программы! Я высший нравственный императив! Я черное и белое, я прошлое и настоящее! Я ныне и присно и во веки веков! Да святится имя мое, да приидет царствие мое! Я САМ ГОСПОДЬ БОГ!!! С большой буквы!!! Аминь! Я: -- Так бы сразу и сказал. Бог: -- А ты что, сам не видишь? Я: -- Я атеист. Мне все это до фонаря. Бог: -- Брось щепку в море, и ты увидишь, как ее снесет течением. Однако ты никогда не увидишь Гольфстрим. Никакой ты не атеист. У атеиста есть хоть какая-то позиция, у тебя же нет никакой. Ты самый настоящий похуист. Я: -- Не вижу разницы. Бог: -- Это -- сущий пустяк. Всего-навсего вопрос ВЕРЫ! Я: -- Я в этом не разбираюсь. Бог: -- Объясняю на пальцах. Одни люди относятся к писаниям буквально, то есть верят в сказки про апостолов, пророков, реинкарнацию и чудесные исцеления. У себя наверху мы их называем "бюрократами". Солидная публика. Пассажиры первого класса. Чуть где пошалят, сразу бегут исповедоваться. Достали. Нет от них покоя ни днем, ни ночью. Для других, скажем, христианство или ислам -- это платформа для определенного мировоззрения и мировосприятия. Эти люди -- философы. Атеизм, кстати, -- тоже философия, в отличие от похуизма. Большую часть человечества, за исключением ортодоксов, философов и реликтов, под которыми мы у себя наверху понимаем, например, амазонских индейцев, вопросы бытия не колышут. Иисуса они знают как мифологического героя, а Бога боятся точно так же, как боятся черных кошек, треснутых зеркал или русалок. Их мы называем похуистами. Потому что им все по хую! Какие там вопросы добра и зла?! Их волнует только собственная задница, а в теологическом аспекте еще и то, что с ней стрясется после смерти. Смерть -- краеугольный камень любой религии. Ты заметил? Я: -- Я немного забыл начало, но, в принципе, заметил. Бог: -- Так и должно быть! Смерть -- конец самой жизни! А как вы еще хотели? Все одинаково плохо относятся к смерти: и религиозные фанатики, и атеисты, и похуисты, с той только разницей, что для одних смерть -- наказание, для других -- искупление, а для третьих -- просто смерть. Частный случай, когда человек ни с того ни с сего перестает жить... Я: -- Спасибо за лекцию. (В сторону: С самого начала было ясно, что этот старик -- сумасшедший). Приятно было познакомиться. Бог: -- Да замолчишь ты или нет?! Ну что за человек такой, я не знаю. В каждой бочке затычка. Я же тебе велел не перебивать. Ладно, проехали. Двадцать пятого декабря двухтысячного года вы с Фридманом травили тараканов... Я: -- Да! Я лично штук двести укокошил. Как они кричали! Бог: -- Среди них был один... не такой, как все... Я: -- Неужели весь этот сыр-бор из-за одного несчастного таракана? Он что, какой-то особенный? Не забивай себе голову, чувак. Одним тараканом больше, одним меньше. Какая, в сущности, разница? Ну попался он под горячую руку. Бог: -- Печально, ведь это был Мой Сын. Я: -- Давайте не будем сгущать краски. Не хмурьтесь. Как это сын? Вы уверены? Так, а почему он у нас -- таракан? Бог: -- Сын короля -- наследник трона и будущий король. Сын бога тоже бог. Нет никакой разницы, кто он: таракан или великан. И чем тараканы хуже? Тоже мне, человек -- пуп земли. Венец природы! Кто вам вообще такую чушь сказал? Загадили всю планету, как свиньи, а Я так старался. Чем ты лучше таракана? Мешок с костями. Хаотичное нагромождение желаний, импульсов и рефлексов. К тому же тараканы единственные уцелеют в этой мясорубке. Я: -- Пардон, папаша! Не мельтеши. Давайте сосредоточимся. Я на счет мясорубки. С этого места хотелось бы узнать подробнее. Бог: -- Столкновение Земли с метеоритом. В десять тысяч раз больше, чем Тунгусский! Метеорит уже в пути. Пизданет, мало не покажется! Все, кроме тараканов, передохнете! Волосы на жопе рвать будете! Я: -- Ты чего, мужик, белены объелся? Мы посадим на ракету Брюса Уиллиса и... прощай молодость! У него там все схвачено. Бог: -- Кретин! Я могу одним движением мизинца превратить тебя в чебурек! Я: -- А вот этого не надо. Не надо на меня давить. Этого я не люблю. И вообще, знаете что, папаша, насрать мне на ваших тараканов с высокой колокольни! Насрать мне на вашего сына! И вам персонально насрать на голову у меня давно руки чешутся. Бог: -- Ах, вот как? Тебе значит на Меня насрать? Да еще полчаса назад ты верещал, умоляя вернуть тебе рассудок, и готов был на четвереньках ползти в Святую Землю! Неблагодарный! Я: -- Мужик, не морочь людям голову. Занимаешься всякой херней, прости за выражение. Я у тебя что просил? Сто миллионов долларов наличными. Где они? Желаю получить свои сто миллионов и немедленно осязать их! Бог: -- Вот твари, всем подавай сто миллионов! О душе никто не думает! Я: -- У меня и так дел невпроворот. Бог: -- Каких дел?! Ты жив до сих пор только потому, что Я это допускаю! Превращу сейчас тебя в рулон туалетной бумаги в общественном сортире, посмотрим, как ты запоешь. Вот где дел невпроворот. Я: -- Ладно, чего ты от меня хочешь? Бог: -- Скажи Фридману, что он повинен в смерти Моего любимого Сына. В свете этих обстоятельств он не жилец. Я: -- А ты иди к Фридману сам, он где-то здесь недалеко. Он тоже любитель язык-то почесать. Бог: -- А не то бы Я без тебя не догадался. К Фридману Я уже ходил, этот коматозник не понимает ни хера, где право, а где лево. Он сейчас не сможет отличить Лукашенку от Наполеона Бонапарта. У него в данный момент -- харе Кришна. Клиническая смерть. Ты ему передай, когда он очухается, что ему скорее всего кирдык. Я еще до обеда подумаю, прикину, что к чему, но решения Своего не поменяю. Understand? Я: -- Основные моменты. Бог: -- Тогда Я кончил! Я: -- Я, кажется, тоже. Бог: -- Какой же ты мудак! Ступай, пока Я не сделал из тебя блин и не размазал по этому камню, и славь Мое имя на каждом углу! Я: -- И это все? А подарки? А кто желания будет исполнять? Бог: -- Кто, кто? Пушкин! Ладно, проси чего хочешь. Я: -- А сколько у меня желаний? Бог: -- Одно! Я: -- Хочу отодрать Катю. Бог: -- Какой же ты все-таки идиот. Уйди с глаз долой! Погоди. Вот еще что. Передай этому своему... Максимовскому... Нет, не надо. Я: -- Что передать Максимовскому? Если начал - договаривай. Бог: -- Пусть... пусть ведет себя потише. Кое-кто наверху очень недоволен. Я: -- А ты передай этой своей... Марии Магдалине, что я до нее доберусь! Шар No 5 ...Есть у меня безногий друг -- Костя Лейтман. Без пары прекрасных ног он остался очень неожиданно. Были в ту зиму сильные снегопады плюс частые перепады температуры. Снегу насыпало много, а убирать его никто не торопился. Снег слежался, превратившись в сплошной ледяной панцирь. Собрался Константин переходить улицу, подошел к светофору и поскользнулся. Ноги съехали на дорогу и угодили прямо под колеса лакированного членовоза с номерами Московской патриархии и синим абажуром на чердаке. Автомобиль, не извинившись, уехал, вероятно, по безотлагательным религиозным делам, а Костя остался истекать кровью прямо на дороге. Спасибо докторам -- жизнь ему спасли, а вот ноги -- нет. Иерарх, которого, кстати, часто ругают газеты, по-прежнему деловито носится по московским площадям и проспектам наперегонки с ветром, а Костя -- по квартире на инвалидной колясочке...* * По заказу Ватикана. К сознанию я продирался неохотно, игнорируя волевой момент и повинуясь только рефлексам. Краем глаза я заметил, как где-то на самом краю мира шевелится Максимовский. Последний шар, подпрыгнув, звонко стукнулся внутри о затылок и свалился по пищеводу в желудок. Осознание его утраты было немного грустным. Что-то про башню. Башня. Какая башня? А! Стоп! Это же моя башня встала на место. Ну, здравствуй, башня! Через минуту-другую картинка насытилась цветами, стала ярче, восстановилась геометрия комнатного пространства, появился и звук. Картина пятая Апартаменты Фридмана. Московское время 10 часов 02 минуты утра (64 ч. 120 м. 1423с). У кровати Фридмана стоят два никому не известных гражданина. Первый -- огромного роста кривоногий мордоворот. Одежда на нем такая тесная, что, кажется, вздохни этот человек глубже, и она разорвется по швам в клочья, повиснув на плечах лохмотьями. Лицо одутловатое, злобное, с налетом маниакального стремления к разрушению. Майк Тайсон по сравнению с ним -- просто смазливая девчонка. Другой, наоборот, -- вертлявый, росточка невысокого и худ неимоверно. Одет, в отличие от первого, неплохо, но не по сезону: лакированные туфли, легкое шерстяное пальто, на носу солнцезащитные очки. На вид обоим не больше двадцати восьми лет. Тот, который мордоворот, склонился над Фридманом и, приподняв его за волосы, бьет по щекам сильной рукой. Второй, который вертлявый, заглядывает Фридману прямо в открытый глаз, рассуждая вслух: -- Вроде дышит, мерзавец, а глаз закрой -- так вылитый покойник. Натрескался, скотина, видать, водяры-то спозаранку. Он наклонил бутылку, тщательно изучил этикетку и, понюхав горлышко, вылил остаток водки к себе в рот: -- Теплая, падла, и сладковатая на вкус. Но по шарам дало. Как все воспитанные люди, мы встали поздороваться. Максимовский получил пинок по яйцам, я -- в живот. "Кому из нас двоих сейчас больнее, мне или ему?" -- подумал я, хватая ртом воздух. -- Вам, наверное, не терпится узнать, кто мы такие, -- начал тот, который хорошо одет. -- Посмотрим, смогу ли я удовлетворить ваше любопытство. Он опустился в кресло, вынул из-за пазухи обрез и положил его на колени. Звучит тревожная музыка. -- Дайте, я угадаю, -- медленно проговаривая каждое слово, предложил Максимовский, которому больные причиндалы угадывать, в общем-то, не мешают. -- Тигры освобождения Тамил Илама? Хотя нет, артиллерия у вас немного старомодная. Так, так, так. Исполнители комических куплетов? Нет. Дайте сообразить. Стойте! Понял! Все вместе, три-четыре: "Вы налетчики!" Угадал? -- Как вы могли такое подумать?! -- Худосочный обрезом ткнул в живот Фридману, который позу не изменил, но с взлохмаченной головой, вчерашней щетиной и вытаращенным глазом сделался похож на взбесившегося попугая. -- Это просто возмутительно! Не вижу в этом никакого смысла. У вас тут и брать-то нечего, старье одно. Даже телевизора нет. Давно это чучело в коме? -- Всегда! -- торжественно объявил Максимовский. Пока мы с Максимовским кувыркались на полу в драматических позах, мордоворот обшарил наши карманы. Часов я не ношу, поскольку считаю это занятие глупым, но запонки не снимаю практически никогда, испытывая гордость за себя как за обладателя изысканного вкуса. Запонки произвели фурор. Он с детским восторгом наблюдал игру света на каменьях. Я даже испугался, что он сломает мне запястье. В итоге он взял только документы и деньги, протянул тому, который второй и суетливый. Суетливый деньги пересчитал, поморщился и вернул. Документы оставил у себя. -- Очень мало денег. Жалко, -- заключил он, задумчиво разглядывая замшевые ботинки Максимовского -- что у вас так мало денег. -- Сомнений никаких -- вы налетчики. -- Как бы не так. Налетчики, если пользоваться вашей своеобразной терминологией, берут чужое, а мы пришли за своим. Господи, зачем мужику пудра? -- Суетливый высыпал остатки кокаина на бесчувственного Фридмана, повертел пудреницу в руках и спрятал в карман. -- А может, это лекарство? -- Хороший вопрос. -- Максимовский поглядел на Фридмана. -- Здесь есть нюансы, но они настолько незначительны, что... -- Хватит! -- сорвался худосочный. -- Сколько можно пиздеть?! Следующие полчаса он потратил на освещение различных аспектов своих взаимоотношений не только с Фридманом, но и с нашими близкими и дальними родственниками, не забыв упомянуть о бездарном правительстве и грабительской приватизации. Говорил он мощным утробным басом, который извергался из его тщедушного тела, то и дело спотыкаясь в районе кадыка. Проклятия сыпались на головную боль и вчерашние газеты, плохую погоду и качество продуктов питания. Он то взвивался и рубил руками воздух, то неожиданно кидался в кресло, где на мгновение умолкал. Отдохнув немного и отдышавшись, он начинал все сначала. Скуратов, никогда прежде мне не доводилось слышать такой бессвязной речи. Но для тебя я постарался и специально перевел ее на русский язык. ...И про то, в натуре, какой Фридман, представительный на первый взгляд мужчина, а как безответственно себя при этом повел. А какие у него были рекомендации? Можно только позавидовать. И что вы думаете? Неделю назад так и вовсе перестал отвечать на звонки. И теперь за это Фридману не поверит даже самый противный верблюд. Сука, ни стыда, ни совести! Брат мой, вот он, обиделся очень, поедем, говорит, к Ивану в гости, в натуре. И мы не какие-нибудь налетчики, как вы изволили выражаться, потому что налетчики, как я изволил заметить тоже, берут чужое, а не свое. А нам свое подавай! Если угодно, мы кредиторы. А в Москве -- кругом засады, Лужков опять террористов каких-то ловит. Ментов как собак нерезаных. Дорогу, блядь, всю занесло, ехали как на санках. Ногу ломит второй день, значит, будут холода. Поэтому сейчас мы сделаем ход конем. Давайте так: мы сами по себе, вы сами по себе. Мы вас тут подождем, а вы отправляетесь за бабками. Если денег не будет, я не переживу! Придется убивать Фридмана. Я за себя не отвечаю! Вот такой вот, в принципе, расклад. Кто не согласен? Вижу, что все согласны. Лес рук. Вопросы есть? Вопросов нет. Тогда ноги в руки и бегом! И век мне воли не видать! И не забуду мать родную! И все в таком же духе! Покуда силы не покинули его крохотное тельце, он метался. Потом просто упал в кресло и замолчал. На угрюмом лице первого громилы все это время не мелькнуло ни одной гримасы. Он неподвижно стоял у окна и наблюдал за нами чугунными глазами. Слово взял Максимовский. Очень не спеша он выбрался на середину комнаты, расставил ноги пошире, колыхнулся в сторону суетливого, колыхнулся обратно, туже затянул галстук, прокашлялся и сердито высказался в том смысле, что день у него сегодня начался скверно. Возможно, он это даже заслужил. Да-да, любим мы ходить окольными путями и часто выбираем самые извилистые дороги. И где, среди этого круговорота и суматохи путь истины, спрашивается?.. А призрачно все в этом море бушующем... И если на минуту представить себе, что весь мир -- это такая огромная пустая жопа, из которой дуют сквозняки, то становится понятным, каким ветром, собственно, вот этих, бля, дебилов сюда надуло. Но это -- тоже, простите, не повод! И, видит Бог, никто не заставит его испугаться двух говорящих обезьян. Встать, скотина, когда с тобой русский офицер разговаривает!!! Допустим, он не образец нравственности, ну и что? И позвольте, теперь что, всякая свинья может подойти и запросто стукнуть за это по яйцам такому положительному лирическому герою, как он?! И даже если этот симулянт Фридман кому-то должен, а должен он всему свету, я вас уверяю, то почему по яйцам получает не он, а он? Не имеете права! А также пускай эти два засранца немедленно убираются сами, не то он спустит их с лестницы, содрав с них также и скальпы. Чтобы через две минуты духу вашего здесь не было! Вот таково, вкратце, его мнение по существу этого вопроса. Спасибо за внимание! Карету мне! Карету! "Надо же, -- думаю, -- как его колбасит". Все, что раньше я видел только по телевизору и о чем читал только в газетах, сейчас реально ворвалось в мою жизнь, стояло посреди комнаты на четырех ногах и пугало меня. Пугала одежда этих людей, их взгляд, пугала, прежде всего, их исключительная уверенность в какой-то своей правде, в том, что они обязательно закончат то дело, ради которого сюда приехали. Что общего у Фридмана с этими людьми? При каких обстоятельствах они пересеклись? Пока Максимовский ерепенился, я склеивал по частям фрагменты всей этой истории. Картина вырисовывалась такая: 1) Фридман задолжал суетливому денег, и немало; 2) Деньги суетливому нужны кровь из носа немедленно, сию минуту, ну, в крайнем случае, сегодня до обеда, потому что истекли все возможные и невозможные сроки. Пока я склеивал фрагменты, из кухни приперлась Катя. -- У вас там лимонов килограмм пять, -- сообщила она. -- Сколько порезать? Суетливый, выглядевший потерянным и даже немного подавленным, встрепенулся, оценил ситуацию и подал знак своему тесному товарищу. Тот среагировал молниеносно: он сбил Максимовского с копыт и швырнул в угол. Там поверженный Максимовский и затих. -- Ну вот, теперь тихо. В квартире есть еще кто-нибудь? -- Больше никого, -- уверенно ответил я, хотя сам до конца быть в этом уверенным никак не могу. -- Хорошо, это кто? -- Это? Я не знаю. А вы как думаете? Шучу, шучу, шучу -- это Катя, моя дочь. Катя, поздоровайся и ступай домой, -- сказал я Кате, при этом дернул головой и моргнул, как мне кажется, незаметно для пришельцев, но в то же время достаточно красноречиво. Вместо того чтобы воспользоваться ситуацией и улизнуть, эта глупая буренка решила все испортить. Она захлопала ресницами и спросила: -- А где вы живете? Шайтан! Определенно, Катя -- не самая сообразительная вертихвостка в этой части галактики. -- Так, всем тихо, -- приказал суетливый. -- В натуре, вы тут все бухие. Давайте без фокусов. -- Давайте, -- согласился я с ним. -- Брат, я вижу, ты единственный здесь вменяемый человек, -- говорит он мне, и я вынужден признать, что это -- правда. -- Этот баклан порожняка гоняет, в натуре... Извини, Скуратов, я совсем забыл о тебе. -- Брат, я вижу, ты единственный здесь вменяемый человек, -- говорит он мне, и я вынужден признать, что это -- правда. -- Два интеллигентных и вменяемых человека всегда найдут общий язык. -- И с этим не поспоришь. -- Твой друг ведет себя крайне нерационально. -- Золотые слова! -- А когда он вел себя рационально? -- Твоя дочь, кстати, тоже. -- Может быть, у нее менструация? -- Нет, ну нормальный ведь человек, если захочешь. Грамотно всех развел. Дурака-то валять каждый дурак умеет. Кому это нужно? Я тебе сам скажу: никому это не нужно. А я на тебя пока не сержусь. Видишь? Давай, я еще разок подробно расскажу, кто мы такие. -- Не надо, я все понял. -- Неужели? -- Суетливый с изумлением посмотрел на меня. Должно быть, на его запутанном жизненном пути ему ни разу не попадались люди, способные понимать что-либо с первого раза. -- Правда понял? А то, давай, повторю. Повторение -- мать учения. -- Не надо. Сколько мы вам должны? -- Вот умница. На лету схватывает. Сам сообразил? -- Сам. -- Малаца. Шестьсот тысяч *. * Разделить на 28 рублей 16 копеек по курсу ЦБ, получается немного больше 21 000 $. -- Час от часу не легче. А не много? -- Нормально. Что вас смущает? -- Налог на добавленную стоимость включен? -- Даже не беспокойтесь, и проценты тоже. Как в аптеке. Это сумма не приблизительная. У нас ведь бухгалтерия, все солидно. -- Я просто поверить не могу. Это же -- грабеж. -- Опять вы за старое. -- Суетливый поднял с коленей обрез и убедительно потрогал вороненый ствол. -- Придется поверить. У меня, видишь, какая машинка? Я ее про себя ласково называю "патентованный стимулятор кредитоспособности". Поразительные результаты. Надеюсь, ты понимаешь, что твоя дочь временно побудет с нами? -- Да, я понимаю. А где гарантии безопасности для нее? -- Слово джентльмена. -- А для Фридмана? -- Говно -- вопрос. И умоляю, давайте обойдемся без самодеятельности. В том смысле, что если на пороге появится хотя бы один мусор, пускай даже самый маленький и безобидный, я начинаю пальбу. Твоей дочери заряд картечи достанется прямо в лицо. А эту жирную задницу -- Фридмана -- я не поленюсь и просто выброшу в окно. Понял? Да, как ни странно, это я тоже понял. -- Ну вот, все формальности вроде бы улажены. Теперь забирай своего дружбана и... активней, активней, чтоб земля под ногами горела. Так, сверим часы. -- У меня нет часов. -- На, возьми эти, -- суетливый снял с каминной полки бронзовый хронометр. -- Ты спятил, это Анри Дассон, восемнадцатый век, Людовик шестнадцатый. -- А мне по барабану, кто они такие. Хоть Атос, Портос и Арамис. -- Они же тяжелые, как наковальня. Кроме того, они чужие, а брать чужое некрасиво. -- Некрасиво? Скажите, пожалуйста, какой щепетильный. Не хочешь -- не надо, ходи без часов. Так или иначе, времени у вас навалом -- четыре часа, на двоих шесть, если поторопитесь, то все пятнадцать. А после обеда все свободны. -- Ну ты, Эйнштейн! -- Я охуел. -- Ты таблицу умножения когда-нибудь в глаза видел? -- Честно говоря, с математикой я и сам-то не дружил никогда, но даже меня немало удивило такое арифметическое изощрение. -- Кажется, меня здесь обсчитали. -- Работа такая, -- снисходительно объяснил суетливый. -- Все, хватит базарить, чешите отсюда. Одна нога здесь -- другая там. -- Дайте хоть послушать, дышит он еще или нет, -- стоя на выходе, потребовал оклемавшийся Максимовский. -- Я, между прочим, врач. -- В натуре? -- доверительно, даже как-то трогательно спросил у меня гость. -- Железяка! -- ответил я. -- Невропатолог широкого профиля. Суетливый после непродолжительного, но мучительного раздумья разрешил. Максимовский Фридмана не столько послушал, сколько понюхал. Для начала прямо на крыльце дома мы разработали короткий, но эффективный и стремительный план. Главное и неоспоримое его преимущество заключалось в том, что состоял он всего из одного пункта. Вот так: ПЛАН Пункт No 1. Надо раздобыть денег! Дальше мы прикинули собственные возможности. У меня получилось полторы сотни $ и четыре тысячи рублей, у Максимовского -- всего на две сотни больше. -- Лихо мы вчера погуляли! -- свистнул Максимовский. -- Ни фига не помню. -- Аналогично, -- подтвердил я. К пластиковым деньгам у меня доверия нет, поэтому у меня нет и кредитной карты, а Максимовский о таких вещах даже не слышал. В банке у меня открыт депозит, но там шаром покати, да и какое это имеет значение в субботу, когда банкиры все равно отдыхают. И все-таки 21 000 $ минус наши 500 -- это уже неплохо. Теперь надо взять в каждую руку по телефону, сделать пару звоночков товарищам - и дело в шляпе! В следующие полчаса мы сделали удивительное открытие. Оказалось, что половина наших товарищей за такие деньги с удовольствием умертвят всю свою родню, включая младенцев грудного возраста и домашних животных. А вторая половина как раз одевается, чтобы идти на паперть. -- Я не думал, что все такие жмоты! -- удивил меня Максимовский. -- Плохой у тебя план. Придется на ходу импровизировать. Картина шестая Двор дома. Московское время 10 часов 24 минуты утра (99 ч. 02 м. 101 с.). Повалил снег. Мы стояли рядом, держали мертвые трубки и размышляли, кому бы позвонить еще. Откровенно говоря, выбор у нас оставался небогатый -- Сеня Печальный. У Семена три маленькие дочери, разбитый параличом тесть и ворох проблем, которые, впрочем, он методично и планомерно создает сам себе. Ему мы сразу договорились звонить последнему. А, между прочим, зря. СЕМЕН Семен Борисович Печальный прикатил в Москву на поезде ясным апрельским утром тысяча девятьсот девяносто первого года, находясь в том счастливом возрасте, когда неизвестность завтрашнего дня возбуждает фантазию, а не угнетает разум. Он был одет в демисезонное драповое пальто, клетчатые брюки и коричневые полуботинки. Зеленая фетровая шляпа без ленты и с полями, повисшими на ушах, венчала его невесомую голову. За его спиной болтался брезентовый рюкзак, полинявший еще при военном коммунизме, на груди для противовеса -- транзисторный приемник без названия. Под мышкой находился томик Александра Солженицына и папка с загадочной надписью "Дело No23/183. Изнасилование несовершеннолетней Колесниковой". Вместо "дела" об изнасиловании гражданки Колесниковой в папке была заключена пронумерованная заботливой рукой матери охапка поэтических изысканий Семена за последние два с половиной года. Его мятежный дух напрасно резвился на малой родине в поисках свободы самовыражения. Достоверно известно, что в том захолустье, из которого он нарисовался в столице, стихи под страхом смертной казни отказывались печатать редакторы всех без исключения изданий. Суждения о творчестве Семена при этом были самые разнообразные, начиная от лаконично-сдержанных типа: "сыровато", "не то", "вчерашний день", заканчивая грубыми и чересчур категоричными вроде: "слишком откровенно", "какое чмо написало эту гадость?", "пошел вон, ублюдок!". Мириться с таким положением вещей Семен Борисович не собирался. Тогда он пошел и купил билет. В один конец. Пункт назначения -- Москва, литературный институт имени А. М. Горького. Цель: немедленное признание современников. Дома он простился с мамой, двумя старшими сестрами, тетками Розой Константиновной и Софой Константиновной, поплакал вместе со всеми, посидел на дорожку и был таков. Москва -- великий магнит. Каждый год с севера, юга, запада и востока, да что там, даже с северо-запада и юго-востока, из Анадыря и Чегдомына, из Ухты и Наро-Фоминска, с полуострова Таймыр и станции "41-й километр", из каждой дыры, где поезда даже не останавливаются, а только притормаживают, замедляя бег, отовсюду, где тлеет хоть какая-нибудь жизнь, Москву атакует целая армия абитуриентов. Все они мечтают об одном -- вырваться из плена своего родного захолустья, чтобы поселиться здесь навсегда, жить, произвести потомство, надорваться и умереть. После того как университетское образование сделалось коммерческим, а распределение выпускников вузов осталось позади в истории, я не припоминаю ни одного случая, чтобы студенты возвращались обратно домой. А что прикажете дома-то делать? Работы нет никакой, а если даже есть, то не платят, а если и платят, то копейки. И скучно ведь до тошноты. А в Москве совсем другое дело. Тут тебе и Интернет, и мобильный телефон у каждой старшеклассницы, и казино, и "Спартак-Динамо", и рынок в Лужниках, а там такие возможности, только руки подставляй, кто попроворнее. А можно и вообще даже не так. Можно все иметь почти бесплатно. Ну, вот если работать неохота, в смысле штаны протирать в офисе с 9.00 до 18.00, а замшевую куртку хочется, легко выйти вечером на улицу и въебать кому-нибудь по сопатке. То же самое несложно проделывать в родном Наро-Фоминске, но там на куртку не получается, только на бутылку. Масштаб мелкий и спиться недолго. Последнее время в столицу хлынул такой сброд, что делается жутковато. Крепкие молодые люди с огоньком в глазах без энтузиазма продают в метро авторучки по три штуки за десять рублей. Им тоже хочется замшевую куртку и посмотреть на казино изнутри. Они новенькие, но они уже все это дело ненавидят. Они скоро разберутся, что к чему, поймут, что на ручках быстро не разбогатеешь и в метро состояние не сколотишь. И даже на обратный билет не хватит. А и зачем? И здесь можно жить. И учиться для этого необязательно, в смысле сопромат и все такое. А вы говорите, чудес на свете не бывает. Уже на платформе Семен обнаружил, что в Москве время движется не так, как всюду. Иначе никак невозможно было объяснить того обстоятельства, что стрелки на башне Казанского вокзала показывали пятнадцать минут девятого, в то время как на циферблате навороченных "командирских" часов Семена была половина третьего нового дня. Подобное невероятно трогательное знамение грядущих жизненных перемен так взволновало Семена, что тут же на площади трех вокзалов под напором охватившего его восторга он вслух прочитал одно из своих стихотворений. Некто бросил к его ногам звонкую монетку. То было второе знамение. Сеня стоял посреди угрюмых таксистов и вдохновленно рыдал. Монету он поднял и потом хранил... пока не проглотил в пьяном забытье. В Москве Семен быстро понял бесперспективность эпистолярного ремесла. Родине уже не требовались поэты. Родине требовались: брокеры, франчайзеры, спичрайтеры, всякие прочие педерасты, рекламные агенты, чтобы все это дело рекламировать, и охранники, чтобы их охранять. Начался мучительный поиск места под солнцем. За четыре с половиной месяца он успел подвязаться: продавцом беляш