о несся в темноте среди таких же неудачников, никому не нужных. Ты не против, если я назову Вас отверженными? Я думаю, тебе все равно. И вот вы неслись в темноте по быстрым трубам, перескакивая из более узких в более широкие, все замедляя свой бег, т.к. известно, что в более узких трубах жидкость движется гораздо быстрее, чем в широких. Но все равно вы двигались довольно быстро, а становилось вас все больше -- из боковых стоков появлялись все новые товарищи по несчастью, такие же розовые и гладкие, как ты. Кровь ваша была смыта и смешалась в самом начале путешествия, к сожалению, я думаю, не очень долгого. Но с самого момента попадания в унитаз ты приобрел массу кровных сестер и братьев, точнее говоря, товарищей среднего пола, состоящих в кровном родстве. Огромная, хотя и недолговечная семья. Всех вас съели рыбы. Так жаль. Лично я против тебя ничего не имел, хотя это, скорее всего, и усложнило бы мое положение в так называемом "обществе". А что общество? Лицемеры и негодяи. Придумали, что жить в обществе и быть от него свободным невозможно. И вот ненавидят друг друга, а я ненавижу их, хотя никто об этом и не знает, а тебя зато люблю, хотя ни разу и не видел. Вот так. Ты не горюй. Может быть, это даже и к лучшему, что тебя съели рыбы, а то бы вырос из милого ребенка в порядочную сволочь ("Москвич", дача, трое детей, -- тоже в будущем порядочные сволочи, -- любовница и закормленный пес, не знаю какой породы). Ну, а брательник твой, или сестра, как там, в принципе тоже частично мой ребенок, одна половина у него общая с тобой, значит, наполовину он мой, нет, впрочем, он скорее всего был бы моим отдаленным родственником, и я ходил бы к нему занимать деньги, а потом отдавать при случае (если будет работа). А может и совсем наоборот -- он будет занимать деньги у меня, так как будет совсем бестолковый -- весь в маму. Даже не может, а точно! Мама твоя, должен я тебе сказать, совсем бестолковая. Непрактичная. У нее серая юбка -- чтобы не пачкалась, хотя это говорит, казалось бы, именно о практичности, но это не так. Вот я, к примеру. У меня штаны тоже серые, чтобы не было видно, что грязные, и в то же время я абсолютно непрактичный человек. Иногда не могу даже связать пару слов. Но сегодня ничего так идет. И вообще, если бы тебя не выбросили гнить на помойку, я думаю, ты был бы доволен своими родителями. Ей Богу, это не моя вина, что тебе сделали харакири. Есть такой разряд людей в белых халатах. Они гордо называют себя врачами и любят делать харакири маленьким, совсем маленьким детям, а был такой человек Бармалей, так он врачей не любил и даже убивал. Но эта, прости меня, дорогой, за выражение, общественность, его не поддержала, и в Африке принялся хозяйничать некий Айболит, сам злостный врач. Обманом он втерся в доверие к обезьянам, излечив их при помощи касторки от запоров. И они ему поверили. А что теперь делают потомки этого злодея с бедными обезьянами? Они режут их на куски, утверждая, что делают это во имя науки, они запускают их в космос только для того, чтобы, убедившись, что бедная обезьяна протрезвела (трезвая обезьяна в ракету ни за что не полезет), ввести корабль в плотные слои атмосферы, а это значит только то, что бедная обезьяна сгорает живьем. Теперь ты понимаешь, в чьи руки попал? Ты попал в руки половых маньяков, мой мальчик. Их хлебом не корми, а дай засунуть руку по самый локоть во влагалище. Господи, какая мерзость! Поверь, я ничем не мог вам помочь, я готовился к экзаменам на аттестат зрелости, у меня не было времени даже почитать газету. И вдруг узнаю, что ты через посредство этого дьявольского изобретения, унитаза, давно уже купаешься в холодных водах Стикса. Ну что мне оставалось делать? Я с трудом встретил вашу (тогда еще только твою) маму и сказал, что все, мол, в порядке, поступила ты правильно и т.д., не говорить же ей: что ты, дура, наделала, мы бы назвали его Семеном или Валентиной. После драки кулаками не машут, вот и я не стал. Только водочки выпил и все (за твое здоровье). Ну, а как там? Правду ли говорят, что у Бога вместо головы качан капустный? Я этим басням не верю, но иногда шальная мыслишка нет-нет, да и проскочит:"А что, если и вправду?..." Будет время, черкни пару строчек. Это письмо я передаю со своим очень хорошим знакомым, я бы даже сказал другом детства, так что ты уж там, как сможешь, устрой его, чтобы, знаешь, и работа была по специальности, и делать ничего не надо было; ну, а пока досвиданья. 54. Письмо к No44, 3.1.1974 Здравствуй No44! Как и обычно, у меня все в порядке, хотя и хочется выть. Добрался до вокзала, поплевал там, а потом поехал к ней и где-то в 4 утра, перекомпостировав билет, уехал совсем мрачный, и в то же время веселый-привеселый, глупый-приглупый. В поезде было много народу и все меня боялись. А когда, втихаря разбавив водой оставшийся ром (получилось очень много), я начал грустно его мазать из горла, закусывая одиноким моченым яблоком, все не только забоялись, но и зауважали. После этого мне удалось заснуть, а когда проснулся, на меня светило солнце и, обведя всех ласковыми слипшимися глазенками, я достал страшный нож и почистил ногти, потом очень ловко вскрыл банку консервов и сосредоточенно все выжрал. Сильнее всех любили меня дети. Собирались толпами и заглядывали мне в рот. И я оправдывал их доверие как мог. Потом приехал во Львов, допил все, что у них осталось, и рассказал, как я ее люблю. Все покивали головами и поприцмокивали языками. Нет, ну это же надо? Я, честно говоря, сам не понял, как все вышло. Ничего интересного после того, как мы ушли? Я обнаружил в своей сумке чью-то черную шерстяную шапочку, по всей вероятности женскую. И еще понял, что забыл: а) гольф черный, ч/ш; б) шапку свою, кож.; в) две кассеты (180 -- дорз, 250 -- ты). А еще у меня оказалась банка тушенки и рыбный консерв. Откуда -- не знаю. Без дорз не жизнь, а дерьмо, а без одежды холодно. Ты бы что-нибудь там придумал, чтоб весь ланец опять оказался со мной. Но если ломает -- то не надо. У тебя случайно нет адреса М...? Очень бы он мне помог жить. А то так, как я живу -- херово жить. Кстати, сегодня 3.1.74 и я уже целый день не пью, не курю и мяса не ем. Ты начинай тоже, срочно. Очень странно. Все время вдруг хочется курить, пить и в особенности есть мясо (да, сало тоже нельзя есть). Мясо, оказывается, клевейшая вещь. Держись и не сорвись, а то все пропало!! Досвиданья и отвечай поскорей, не задерживай добрых и честных людей. 55. Письмо к В.Ц., 4.1.1974 С НОВЫМ ГОДОМ! ж. сч., зд., усп. в раб. Дорогой В...! Так неприятно было тебя лажануть, но, к сожалению, в ту ночь я перелюбил и, засыпая в 6 часов утра и твердо думая, что встану вовремя я, конечно же, был неправ. Я проспал! И мне очень жаль. Однако, к делу. Я хочу попросить у тебя подробные инструкции по переходу в астральное пространство в общем и инструкции по передаче мыслей на расстояние в частности. Что я уже сделал? 3.1.74 я в рот не брал ни вина, ни мяса, ни сала, ни сигареты. Сегодня тоже не беру и намерен не брать так долго, как будет нужно. Срочно напиши, можно ли есть масло, смалец? А то как бы мне тут не сдохнуть еще до установления КОНТАКТА. Хочу установить контакт! Мы с М... договорились списаться, а потом в одно и то же время взять, да и установить контакт. Если же дело выгорит, мы возьмем себе кликухи Великих Магов. Вот такие Д Е Л А ! Было ли у вас что-то интересное на Н.Г.? У нас нифига. То есть не нифига, а это был лучший Н.Г. в моей лайф. Свела судьбина с А... (кто не знает А...?). Беднягу засрали всей конторой. Мне его так жаль. Он все время хотел что-то сказать, но не умел этого сделать четко и ясно, а по привычке большинства кумиров молодежи сбивался на манiвцi, откуда его очень трудно было вытащить. А мы все наседали и пьяно требовали, чтобы он нам баки не забивал, туман в очи не пускал, а говорил просто и ясно: что делать? Но он, по-видимому, и сам не знал, что делать, а просто закрутить масла таким мэнам, в десяти щелоках вываренным, мощи не хватило. А потом все ему начали тихо говорить, чтобы он меня боялся, т.к. я провокатор, а я, колотя себя в грудь и брызжа слюной отвечал, что нет же, и не провокатор я вовсе и т.д. Увидишь, передавай привет. Он мне понравился -- люблю людей с подвешенными мозгами. О! Шлю тебе стих, No44 считает, что совсем неплохо, а я сейчас играю в iнту©тивне и при помощи полуавтоматического письма написал дофига стихов. Скоро надо будет выдавать сборник "Голубое масло". (Далее следует стих про "мир вздохнул и отпустил" -- прим. сост.) Да, так в который уж раз настоятельно прошу срочных инструкций по данному вопросу. Пожалуйста скорее! Пока. No20. 56. Письмо к В.Ц., 21.1.1974 Дорогой ты наш В...! Так жаль, что письмо пришло так поздно! Оказалось, что я вел в корне неправильную жизнь: не пил, не курил, не ел мяса, да и только. А как я ел рыбу! А яйца! Письмо твое вывело меня из равновесия и я отравил душу, начавшую избавляться от чернильных пятен, доброй дюжиной пива и пачкой сигарет "Гуцульськi". Тут-то я и понял, что рано мне пока становиться на путь Ученика, не избавившись от колебаний, коими полна моя душа. И, надеюсь, ты мне в этом поможешь, ведь если не ты, то кто же еще? Во-первых, я не вполне согласен с тем, что ты пишешь. Если очень-очень обобщить, то, выходит, значение имеет ЧТО делать, КАК поступать. Но мне кажется большее значение имеет не ЧТО именно ты делаешь, а ПОЧЕМУ, и из-за этого ЧТО, не теряя, впрочем, своего значения, отступает на второй план перед ПОЧЕМУ. Поэтому-то мне и кажется, что моя еда яиц и рыбок, и даже эта дюжина пива, делу не очень повредили. Впрочем, я не ставил перед собой задачу выхода на связь Киев-Львов именно сейчас, просто хотел проверить СМОГУ ЛИ Я? (Месяц продержаться без водки, сигарет и мяса.-- прим. сост.) Оказывается, смогу. И это еще не был путь к Истине. На этот путь я выйду через месяц -- так я решил. Во-вторых, я вспоминаю людей у К... и я не верю им. Я вспоминаю А... на Новый год (не помню, писал ли я тебе об этом) и я не верю ему. Мне кажется, они не настоящие. И то, что они делают, может быть даже и поверив, мне кажется, остается не более чем пустым снобизмом для такого милого сердцу самоутверждения. Так было бы хорошо, если бы я ошибался. Но мне, опять же, кажется, что они не настоящие. Я всегда пытаюсь десять раз проверить свое первое впечатление, но оно чаще всего оказывается верным. Правда, мне показалось, что они любят друг друга, но послушай, я всегда очень любил всех, в особенности тех, с кем я знаком, не имея ни малейшей цели, а любить всех ради Цели -- это грязно и отвратительно. Однако мысль спуталась и поступило пиво. Напиши, пожалуйста, что такое свобода души, мне очень нужны твои слова, я тебе почему-то верю, мне кажется, что ты настоящий. Кстати, на Н.Г. я, как и ты, любил В..., которую (как и твою) любит No44. И меня, как и тебя, в принципе, зовут В... Не кажется ли тебе это совпадение странным? Прости, ради Бога, за этот клочок, -- пишу, как последний сноб и гавно, в институтском буфете, ничего под рукой не оказалось, а салфеток тут нет -- руки вытирают об штаны или об волосы. Пока. P.S. Попробуй стать моим духовным отцом. P.P.S. А я, дурак, почему-то подумал, что в баню ходить не надо. Нынче от меня попросту бздiт. (К письму прилагается трамвайный талон, на обратной стороне которого написано следующее: "Не успел поверить -- и остался один. Я всегда остаюсь один, когда начинаю делать что-то как другие. Сразу оказывается, что они только делают вид, что делают это".) 57. Письмо к No44, 20.2.1974 Здравствуй, дорогой No44. Ничего я тебе не писал, так как ничего не происходило. Вину пытаюсь загладить тем, что пишу на стэтсовой бумаге. Единственное, что произошло, так это то, что База прислала трохи запашного. И вот я пишу тебе об этом. По правде говоря, он был не то чтобы совсем плох, но кишка, полагаю, была у него тонка. От оформления заказа я, одначе, прибалдел. Такой бруклинский вариант, все как я советовал и лучше. В напарники я взял Теплого. В дело пошли чердаки, подвалы и прочие сноб-дела. Потом также туалеты, коридоры, а то и просто номера, где можно было отрубиться и подрыхнуть в свое удовольствие. Ну что тебе сказать? Ничего ценного в нашем понимании не было, наверное, оттого, что он рылом не вышел. Было, но не так, как привыкли, как-то все смешалось -- и Ц, и пятновыводитель, и водка и все, что только было. Я придумал велосипед странной конструкции и женское платье. Картинок не было, были вообще-то, но мало, были они бледные и требовали некоторых усилий для сохранения. Правда, одна история о том, как мальчик с девочкой бежали по солнечному саду, а потом по полю, а потом лес, а потом дорога в лесу и они прыгают в грузовую машину и дальше мы наблюдаем за ними с вертолета, удалась на славу. Вообще лучше делать это перед сном: отлично спишь + клевые сны с исполнением желаний. Да ладно. Расскажу тебе Наркоманский бред в столовой1 Первый, втупившись оловянными глазенками в бесконечность и хавая движение галактик, -- Может, пакетик молока? Второй ни о чем не догадываясь поедает картофельное пюре. -- Нельзя никак, мы только что ели лук, будет изжога. -- Но лук был со сметаной и ничего не произошло. -- Ну, так то ж сметана. -- То самое, что молоко. Молочные. -- С маслом лук тоже можно есть, ведь тоже молочное, а сравни его с молоком. -- Масло молочное? (Оживился.) -- А ведь верно. (Задумался.) -- И как так: масло и сметана -- все это то же самое молоко, но если есть лук с маслом или сметаной, то ___________________ 1 Разговор, который произошел у меня с В.Б. 15.2.74. изжоги не будет, а если же с молоком, то будет. Мне кажется это нереальным. Я не пробовал есть лук с молоком, но я ел его со сметаной и изжоги не было. Но так как молоко и сметана одно и то же, то если его есть с молоком, изжоги тоже не будет. Второй, не переставая есть пюре, резонно, -- Но она есть. -- Странно. Эта изжога является порывом в логической цепи. Ее не должно быть. (Пауза. Продолжает задумчиво.) А вообще молоко мало чем отличается от мяса. Как сметана из молока, так и молоко делается из мяса. Второй наконец почувствовал, что что-то не то и поднял голову. -- Как -- из мяса? -- Ну, коров доят, из мяса, -- ответил рассеяно. (Пауза, глаза расширяются.) -- А мясо, в свою очередь, мало чем отличается от картошки и лука! (Очень возбужден.) -- Как это? Ты чего? -- Да ведь картошка и лук мало чем отличаются от травы, которой кормят коров, а из травы, как из молока сметана, получается мясо; можно предположить, что из картошки и лука тоже выйдет мясо, ведь они ничем не отличаются от травы! Второй пытается его успокоить, -- Ну вот, ты сам сказал, что из травы получается мясо, но трава не есть мясо. -- Ты, наверно, забыл закон сохранения материи? Из ничего не может получиться что-то, ничто не может превратиться во что-то. Подумай: ну как трава может превратиться в мясо? В мясо может превратиться только мясо! Трава -- это тоже мясо, отличается только по внешнему виду, как бекон от фарша! Я понял! Мы тут сегодня нажрались мяса, а ведь мне нельзя его есть! Все пропало! Я не раз видел это во сне! Очень расстроен. Второй не знает на какую сторону посцать. Первый медленно успокаивается. Продолжает задумчиво. -- А ведь какая ерунда получается. Выходит, что лук и молоко это одно и то же. (Пауза.) Беспомощно смотрит на второго, который совсем обалдел. -- И отличаются только по внешнему виду. (Пауза.) Выходит, что изжога вызывается внешним видом... Ерунда какая-то. -- Задумался, потом с просветленным лицом (понял все), -- Изжоги быть не может! Ее нет! Второй, робко, -- Но она есть... -- Ее нет! Ее не может быть! Как могут вызывать изжогу два одинаковых продукта? Сейчас возьму пакетик и докажу тебе все сказанное на опыте. Апостериори, так сказать. Второй, почувствовав, что его позиции пошатнулись, засуетился, -- Э, так у тебя может и не быть изжоги, все зависит от организма, если у тебя не будет изжоги, то это еще не значит, что ее не будет вообще, если запивать лук молоком. У меня она всегда случается в таких случаях. Первый, презрительно, -- Неужели ты думаешь, что наши организмы отличаются друг от друга больше, чем лук от молока? Изжога у тебя оттого, что ты поц, а не оттого, что лук нельзя запивать молоком! Гордо идет к буфету, возвращается и пьет молоко мелкими глотками, враждебно поглядывая на второго, который в конец подавлен; так, приговаривая: "А-а-а... Кайф... Мнэ-э-э...", он высасывает весь пакет и некоторое время тихо сидит, прислушиваясь к чему-то внутри, потом хлопает по столу рукой. -- Все. Нет ничего. Нет изжоги. Они поднимаются и идут к выходу. -- Итак, мы сегодня узнали, что лук надо запивать молоком, и еще что ты поц, а я и не подозревал... Тут он имеет приход, начинает перечепляться за стулья и норовит упасть. Второй, обняв его за плечи, выводит из столовой и прислоняет к стене. Вот такая приключилась история. А еще придумал анекдот. Про гусара: "Идет по весеннему парку гусар с графиней. Она ему и говорит: Сударь, не кажется ли вам, что воздух полон какого-то неуловимого, по-весеннему звонкого аромату? Гусар говорит: Момент...,-- и лезет колупать пальцем в нос". Конец. Больше ничего не было. Да, настоятельно советую похавать Спинозу. Чего стоит одна теорема No42: "Веселость не может быть чрезмерной, но всегда хороша, и наоборот, -- меланхолия всегда дурна", которая кончается словами: "...Поэтому она всегда дурна, что и требовалось доказать". А еще Бэкон был клевый мэн. Его трактат "О строениях" -- то такой наркоманский бред, что куда тому бреду в столовой. Еще клевый мэн Локк. Говорил, что родители должны пресекать всякие поползновения в области искусств, зато "верховая езда полезна для джентельмена как в мирное, так и в военное время". Еще должен сообщить, что нашу комнату расселяют как бандитов и развратников и очень трудно теперь делить награбленное. Я буду жить с комсоргом факультета. Его уже подготовили мои агенты: "Знаешь, я не хотел говорить, пока он был в комнате, но парень... того. Знаешь, плохая наследственность... Ночью иногда лажу порет... Но ты не бойся, он не тронет". Я уже заслужил добрую славу местного хипка и придурка. Все меня жалеют и любят. Ну ничего, я им еще покажу. ОЙ ПОКАЖУ. Досвиданья и пиши сейчас же -- я соскучился, а никто не пишет. P.S. Если хочешь знать, какой пiздоватый разговор произошел между Лукуллом и Помпеем, то слушай. Помпей осматривал дико классную Лукуллову летнюю виллу и сказал:"Капец. Но что ты тут будешь делать зимой?" На что Лукулл остроумно заметил: "Неужели ты думаешь, что я такой поц, чтобы остаться здесь на зиму? Плохо же ты обо мне думаешь". И все всрались от этих слов. 58. Письмо к No44, 28.2.1974 Вiдiтъ Богъ яа н╨ вiноватъ. Это мое третье письмо и, как я вижу, ты еще ничего не получал. Очевидно, их кто-то тибрит на подходе (кстати, для "ЛГ": тибрить -- топить в Тибре). Твое, посланное 20-го, получил сегодня, 28-го. Если ты тех не получишь, то вкратце: дела получил, они не совсем хороши, почти такие, как ты их охарактеризовал, но нельзя ждать от них многого, так как они повседневные, а праздничные -- большая удача. Из новостей -- меня переселили в другой номер. Сожитель обладает женой и философским складом ума... Сам для себя он гениален тем, что пишет свой автопортрет уже 3-й месяц каждый день и надеется кончить его к лету. Думает об этом моменте с ужасом, т.к. потом ему уже нечего будет делать. Иногда приходят его друзья-идиоты и они ведут нудные пятиклассные разговоры об искусстве, диву даешься, зная, что все эти люди уже на 3-м курсе, но он считает, что так и надо и гордо на меня поглядывает. Однажды он попросил, чтобы я показал "сво© творчi роботи" и, посмотрев их, сказал, что не понял, что там нарисовано, на что я ответил -- они не рассчитаны на понимание, их надо воспринимать такими, какие они есть. Это дало ему пищу для размышлений и пока я оставлен в покое. А творчi у меня теперь совсем плохи. Ничего не могу, и время от времени меня спрутом скручивают депрессивные дела без всякой видимой причины, причем это начало попахивать шизофренией (предчувствия всякие, люди из будущего кругом, следующая из этого мания величия, в общем, Страшный Суд идет). Кстати, эти большие предчувствия могут иметь под собой некоторую почву, так как мелкие предчувствия работают безотказно, -- например, теперь я всегда знаю, когда занят сортир... (Письмо кончается малоинтересными новостями поп-музыки -- прим. сост.) 59. Письмо от No44, 3.1974 ...Напиши, вышло ли что-нибудь с М...? М... сказал, что нихуя не вышло, т.к. твою телеграмму прочла мама и в смертельном страхе перед бандой цыган и блатных с узлами ворованного ворвалась в комнату в тот момент, когда у него уже труба появилась и звездочки замигали. Все это впрочем мне сильно кажется сплошным обманом и самообманом, т.к. был с М... и конторой у К... и та нам такого порассказала! Блядь! Кругом астралы и страшно. Сказала, что все эти дилетантские дела обычно плохо кончаются и что все это сплошь младенческий лепет (ну это она уж положим загнула), а для того, чтоб дескать обыкновенный, то бишь нормальный и хороший кайф ловить, нужно долго! дрыгаться. Еще сказала, что потенциально плохих туда не пускают, а то он тут на кого-нибудь обидится, а там -- хуяк! и сделает тому АНСП1, так что тот, не зная ноль и вообще в носу колупая, вдруг с удивлением откинет копыта. Тем более, чорному этому мстителю сама эта забавка боком вылезет -- полжопы отпадет, например, ну и вообще... черно. Сам я впрочем сию речь слушал с грязной ухмылкой и думаю глянуть детально у С... С другой стороны, нефиг мальчикам подобно в этих гнусных теориях копаться, а может и впрямь все это дело ни в полхуя не ставить и выходить на связь, трусы стирая... 60. Письмо к No44, 4.1974 Что сказать? Люблю тебя & обожаю, и так жаль, что мы втихаря порознь деградируем, я от недостатка, а ты от избытка раздражителей. А кругом смерть и огонь и поцы (блядь! -- поцы). Главное -- обрести ясность и ни от кого не зависеть в своей ясности. Для этого: а) выброси все, кроме того, что нужно для творчества, а для него нужно совсем мало; б) сделай свою комнату максимально пустой; в) сними все гавно со стен и дверей; г) одень самый роговый ланец, который найдешь; д) очисти свои карманы; е) садись на стул у окна, развались поудобней и лови кайф. Я так живу. В институт ни-ни. Идет он нахуй? Школа культурной халтуры. Гады. Прелюбоде©. Ненавижу ©х. Да, кстати, предложенный мною способ обретения ясности чрезвычайно освобождает душевную энергию для чего-нибудь создать. И вот, когда ты будешь сидеть развалясь на стуле и ловить кайхв, то ты вдруг так обязательно начнешь творить. Не имеет значения, что ты сделаешь, полу- читься должно неплохо, т.к. у тебя есть некоторые навыки эксплуатации душевных сил, то бiшь творчества, а тут их прямое освобождение, никакой эксплуатации, у свободной души вырастают крылья посредством которых она летит к Истине; так вот, что бы ты ни сделал, не будь поцом и не дергай радостно задранными ногами, а сунь Сделанное в сундук, погреб или чердак и туда же то, что выйдет завтра и через год, т.к. сделанное было не целью, а результатом (побочным) обретения Ясности. Ясность, по всей вероятности, попахивает гробовой доской, но этого не надо бояться, -- сейчас все попахивает гробовой доской. Мне нынче по долгу голодного живота приходилось общаться с некой глупой особой из Киева, которая взялась меня кормить, а за одно рассказывать крещатицкие новости; в мои же обязанности входило водить ее по визначним мiсцям. Так вот, если ты не знаешь, то я скажу: трижды раздался глас веселого шантеклера или как там. Кликух не помню, всего не помню, но: ____________________ 1 Абсолютни Н╨прiм╨нни Сiнхронни Пездетц. В РХСШ (ябi ее мать) сперва умер прiподъ. Потом, подумав, умер натурщик. Потом мальчик выбросился из окна. Потом хiпка забили в буцегарнi всмерть. Второго хiпка задушила собственная мама (6 лет лишения свободы). Третьему хiпку, свидетелю удушения, дали 3 года -- шоб не был таким гавном. Потом некий Викинг, хипок-бродяга из Латвии, который лазил последнее время по Киеву, полюбил какую-то девушку, и они решили, что их любовь настолько прекрасна, что должна их пережить. Тож вони з'©ли подвiйну пайку циклодолу; эрго -- АНСП. Их не стало, а и хуй с ними, но лед тронулся и скажу на всякий случай, что во Львове обалденная коллекция всякого холодного оружия, а пули скоро кончатся, как их не много. Ну да я уже загнил. Пока. Очень прошу написать про SUPERRENESSANS -- больно меня это заинтересовало, а на бумаге, пожалуй, толковей выйдет, чем языком. 61. Из письма от No44, 4.1974 ...А мысль была такая: 1) Все будут роги и будут любить друг друга. 2) Главные занятия -- педагогика, медицина и спорт. Обязательны для всех (вместо воинской повинности). Педагогика -- вот первый шаг к спасению! Ergo я пишу книгу, пропиваем Нобелевскую, и лет через 20 делаем, действуя книгой, как рычагом, всемирную нравственную революцию. А самое главное и хуевое -- фильтрация. Т.е. перестрелять всех хуев, первым делом Китай, ну а менее хуев сослать в Африку навсегда. Вот радикальные меры к спасению, думалось мне, а между тем только после того шиза могла прийти мне в голову такая дурная мысль, достойная кретина. Почему педагогика? Потому что все убивают друг друга и портят нервы от невоспитанности. Надо открыть людям глаза на изнанку вещей. 62. Письмо к No44, 4.1974 Здравствуй No44! Спасибо за мир, я его обязательно в... Спасибо и за все прочее. Хочу только сообщить с прискорбием, что из твоего делового, содержательного (скажи, это новое у нас -- содержательные) письма я ничего не понял. Не понял про Сучий Рок, который не знает на какую сторону посцать, не понял, т.е. не помню ничего и про катаклiзмъ, который якобы произошел в наших мозгах лет 3-5 назад, и энергией которого мозги эти до сих пор питаются. Про дирижабли, груженые гавном, что летают на пути в вечность, понял и оценил по праву. Про сам же ренессанс опять Н╨ Понял. При чем тут медицина? импотента лечить? А спорт? к чему трутню спорт, если он знает, где мед? Ну а зачем всем быть рогами, если все и так роги? Про педагогику несерьезно, т.к. "ск. волка не корм., все р-но в лес тянет". Фильтрация же есть Архiфiкцiя, т.к. 98,6% населения Земли, поселенных в Африке, быстро друг с другом сговорятся и на нас с колом полезут. А если не полезут, то что мы (1,4%) будем на всей этой земле делать? Разве что в футбол играть. Но скорее всего все съедутся в Санктъ-Францiско и будут ширяться, а на остальной площади быстро разведутся медведи. Я приеду и попробуем поговорить об этом, но не знаю, не знаю, а впрочем попробуем; все же мне кажется, что это не есть радикальной мерой к Сп. Я выдвигаю контрпредложение (мы пойдем другим путем, совсем другим). Нашей платформой будет сюрреализм и полное понимание неспроможностi предыдущих методов и вообще самого способа движения истории при помощи прогрэсса. Выйди на Крещатик. Все они -- ПРОГРЭССИВНЫЯ. Посмотри на их лица. Это порок. Тьфу! Реакционеры -- вот это люди! Здоровье! Сила! Ясность и простота мысли! (Тут-то нам и понадобится СПОРТ! СПОРТ! СПОРТ!, а в твоем случае он нинахуя.) А еще медицина -- лечить и педагогика -- отучить читать; телевизоры -- бесплатно; все как ты и говорил. Прогрэсс -- к е.м. Старые добрые традиции Чорных сотен, крайние правые, Б.Царя храни, все дела, за укрепление государства -- нам нужна твердая рука, хайль Льолiк и т.д. Разгромить Дом Свободы, Китай и китайцев с гамном смешать и учредить социалистический монархизм. Дэкадэнта к ногтю. В школах учат маршировать, владеть мечом и ябаться. Комплексы неп. считать плохим тоном. Не расстреливать, а сжигать (и вешать!). Европу завоевать. Африку -- завоевать и подарить стэтсам (нефть, уран и алмазы). А потом будет вечный, прочный и конструктивный мир. Я считаю, что мой План Спасения более жизнеспособен, нежели твой, хотя, в принципе, приходим к тому же результату (даже средства те же -- медицина, спорт и педагогика). Цель -- оздоровить общество, и мы его оздоровим, только надо стать Реакционерами -- о, это люди! -- и за кружкой пива ратовать за империю от Японского до Северного моря и за то, чтобы Солженицына наказали в конце концов, гавно этакое (колесовать, например). Спасти нас может ТОЛЬКО монархия. Ну да ладно. Об этом надо будет поговорит с глазу на глаз, а пока слушай, какой диалог произошел между Петькой и В.И. в фильме "Чапаев", переведенном на казахский язык: -- Патрон бармак, В.И.? -- ╗к, Петька. О многом тебе хотел написать, да все позабывал. Т... я написал, почему не надо есть мясо и проч., поэтому не хочу повторяться -- можешь попросить у него это письмо, если он его еще не сжег. В общем, у меня открылись чуть-чуть глаза и, ты мне поверь, ради этого стоило мясо не есть. Причем они не то что открылись и все тут, а я обрел способность их время от времени открывать, причем двояким образом. В одном случае, о нем я писал Т..., становится очень хреново от того, что понимаешь, но, в то же время, ощущаешь и радость познанiя, незнакомое доселе мне чувство. Но должен тебя огорчить тем, что ничего об этом рассказать не могу, т.к. познание это строится на чувстве, а не на фактах, о которых можно говорить; впрочем, кое о чем можно рассказать, но оно не дает Общей Картины Херовой Жизни, в которой еще придется разбираться, и в которой пока еще как Баранъ в Аптеке. Когда глаза открываются таким способом, становится очень плохо, но приятно оттого, что мысль работает, т.к. это единственное положение мозгов, в котором она на это способна. На тот случай, когда становится совсем плохо, у меня был амулет -- пластмассовый белый шарик диаметром ок. 1 см. Однажды, когда мне стало херово-прихерово, я переходил через улицу и, вытащив из кармана этот шарик, где я его все время вертел, в сердцах садонув його об брукiвку, и он вдруг подлетел метров на 5. Мне сразу стало хорошо и я чуть не попал под машину, принявшись его ловить. Исчез он потом очень странно: однажды я употребил его не для дела, а показать, как прыгает,-- он полетел очень высоко и исчез. А теперь я расскажу про другой способ открывания глаз. Тут глаза открываются в полном смысле слова, это то, о чем ты говорил, -- видишь мир таким, каким он есть. Коню ясно, что глаза наши большей частью закрыты, что смотрим и не видим, мысля не зрительными, а абстрактными образами, и если смотрим на что-то, то видеть его таким, каким оно есть, мешает оценка; мы не можем смотреть просто так. Попробуй отбросить все оценки и шаблоны абстрактных "дом", "дерево", "улица", "человек" и т.д., и ты увидишь, как прекрасен мир, что-то вроде того дня рождения у Е.Р., когда куда ни посмотришь -- один кайф. Теперь я имею возможность устраивать себе время от времени такие кайфы. И все это потому, что я догоняю душевную жизнь -- живу душевной жизнью. Жизнь без потребностей полна кайфов и я настоятельно советую тебе жить такой жизнью. 63. Письмо к No44, 5.1974 Дорогой No44. Взялся наконец за свет на пути1 и тут выяснились некоторые странные вещи. Во-первых, оказалось, что я давно уже по этому пути иду и довольно далеко (относительно, т.к. Вечность-дела) забрался. Во-вторых, оказалось, что у меня в астральном плане есть учитель уже с полгода. В-третьих, все, что я наговорил К..., -- чистой воды дзен-буддизм. Теперь мое состояние можно охарактеризовать как "Бом". Ще недостатньо оклигав. Книга хорошая. Но ее нельзя употреблять на голом месте как руководство к действию; впрочем, если кто-то еще не понял положения "УТГВ" (Усе Те Гiвна Варте -- прим. сост.), первые пункты помогут ему в этом. А следующие только для тех, у кого это было. Я тому яркий пример. Когда я взял ее первый раз, меня обрадовали эти первые пункты, но я сказал: "Это так, но можно проще -- УТГВ", а все остальное показалось мне скучным бредом, я жевал ее недели две, а потом бросил. Теперь же она скользнула в горло как ленивый вареник, я кокнул ее в полдня, все было так ясно, просто и знакомо, большинство из этого было со мной, только в конце появилось непережитое. Скажу одно: кто (действительно) встал на путь -- найдет в ней много полезных советов, многое станет ясным, многое получит объяснение. В состоянии угара я нарисовал картинку; ее и высылаю. Книгу эту дай почитать В..., он очень просил, но я не помню его адрес, пусть потом даст Т..., -- но шоб бiстро! Такие дела! Все время мучит чувство, что я сын Бога, но там и это предусмотрено: сказано, что так нельзя, т.к. это все погубит. Пиши, как дела. Досвиданья. 64. Письмо к No44, 2.6.1974 Здравствуй No44, сучка. Ты о диктатуре пролетариата слыхал? Я те поебусь! Я стал суровый такой мужчина, бандiт! У меня есть кастет и нож -- страшный! А на высоте 2-х метров удар 800 кГ/см3 (ногой), т.ч. прошу любить & жаловать. Завел себе дружка, тоже бандит, гавно, подлюга необыкновенный. Искалечил меня на днях. Я ему: "Ты гавно, блядь, нахуя первую прописку с лаком делаешь, пизда, как благородный, да? Я т-те поебусь!" А он мне: "Сам гавно". Ну, я его ногой в голову, а он, сука, бандит, свою выставил -- и все дела. Но я ему этого не прощу. А Бога, оказывается, нет. Я нашего жлоба по атэизму прижал в углу с ножом: "Так шо, курва, есть Бог или нет? Отвечай". А он -- головатый мужик -- отшил меня так ловко: "Гагарин летал -- не видел". Ну, я заплакал и ушел. Отак, блядь. Кто не владеет ножом и револьвером и не пиздит всех направо и налево -- тот не музчина. Ты это на носу заруби, а раз не пишешь -- то гавно, приеду -- зарежу. Забыли нахуй. Раньше, помню, что ни день -- письмо, а то и два, а теперь забыли, гады, ну я вам поебусь, -- приеду -- всех перестреляю к ебени фене. А знаешь, кто такой Шопенгауэр? Шопенгауэр -- то гавно, блядь, философ-идеалист, а Фромм тоже гавно и опиум для народа. Но ими надо серьезно заняться. А можно и не заниматься. Но это не худший клапан для выпускания нашей трансформировавшейся половой энергии. Так о чем это я -- ага, о спасении мира; так вот, чтобы спасти мир надо взорвать все автомобили, раздать всем лошадей и шпаги, электричество же упразднить. Ну, как там дела в клоаке? Как поживает Жоповый Минотавр? Странно ведь, -- всего 7 метров, а уже есть лабиринт, есть где заблудиться. И в жизни так. Вот, к примеру, экзамен по цветоведению. Стоим, значит, в картинной галерее, а этот хуй мне токо так -- опа! -- "А шо означа╨ жовтий колiр?" Испугать хотел, курва. Но я не дрогнул. "Жовтий колiр,-- кажу, -- ознака присутностi Бога, а також iррацiональний простiр, только то все хуйня; Бога нет, ____________________ 1 Как позже выяснилось, это были первые части книги Рамачараки "Пути достижения индийских йогов". Поскольку текст был без начала, середины и конца, мы называли его просто Розовой Книгой -- по цвету обложки -- прим. сост. а простiр этот -- выдумки херовых людей". Он пожевал губами и говорит: "Ну, ладно; почему вы выбрали для разбора именно эту картину?" -- "А потому, что в вашей сраной галерее это единственное произведение искусства, а остальное -- гавно и нехуй его разбирать". Он загрустил и говорит: "Знаете, к сожалению эта работа также не является произведением искусства". Я ему -- шо, блядь?! -- и -- клац! -- ножом в кармане. Он посмотрел на меня уважительно: "Четыре". -- "Токо быстро". Вот так. В хоккей играют настоящие мужчины. Но, без сомнения, у каждого свой Путь. Хоть ты и гавно, но я не могу не познакомить тебя с новостями поп-музыки. Новый конц. PROCOL H. называется "экзотiк берд". А теперь кидайся на поиски групп "LOGINS & MESSINA" и "KING CRIMSON", концерт "STARLESS and BIBLE BLACK". Это лучшие в мире группы. Напиши мне, No44, а то меня преследуют всякие видения вроде того, что ты прикован цепями к кровати и говоришь угрюмому санитару, что все есть JAZZ, и что плацента -- она может!, а он пиздит тебя по чану мокрым полотенцем, завязанным в узел. Впрочем, чому бути -- того не минути. Сессию я прикончил хладнокровно, как Спартак. Вот что значит психоаналитическое прозрение. Сейчас чудесная погода и мне очень хорошо: чувствую близкую свою кончину, но от этого не становится хуже. А ты как, захавал Сатори или по прежнему остаешься ищущим гавном? Пора, пора перерождаться. Ну, пока, привет врагам народа К... и прочим отщепенцам, в частности нашим уважаемым Жэнщинам. (Как здоровье Анемичной Девицы?) P.S. Анекдот: В.И. читает книгу. Петька спрашивает: "Что читаешь, В.И.?" -- "Да про летчиков что-то, "Ас Пушкин" называется". -- "А написал кто?" -- "Еврей какой-то, Детгиз". 65. Письмо к No44, 9.1974 Здравствуй, No44. Я в селе на практике по собиранию картошки. Норма -- 600 кг. в день. Я -- в стахановцах, потому как все равно нефиг делать, так я работаю и ловлю от этого кайф. Ежели мне окончательно будет на все положить болт, то наймусь на 6 мес. портовым рабочим на Игарку, а там посмотрим. Работа -- то большая вещь, дает почувствовать свое хотя бы физическое существование, а то без этого каша одна какая-то. Надеюсь, тебе тоже понравилось работать. Выдыхаешься за этими 6 ц. по-черному, заползаешь в постель как червяк, зато кормят МНОГО и бесплатно, что очень на руку, т.к. я на нулях (0). На днях заработал рваную рану на правой пятке и заслуженный отдых. Поэтому смог кое-что прочитать из того, что привез, например, "Мiссiю Iндii в Европе" -- автор, несомненно, был крэйзi; потом "Оккультизм и Йога" -- журнал издавался шарагой дилетантов и поцов. Потом "Дхаммападу" -- ее нужно прочесть, если хочешь понять, что такое буддизм, который, оказывается, был чудной штучкой, пока ее не испошлили попы, извратив как понятие нирваны, так и всего остального. Потом еще "Вивеку-Чудаманi" -- и ничего не понял, но в этом что-то есть. Вот это и все, о чем могу рассказать. Да и не нужно ничего рассказы