ктически растворяются в поскрипывании снега. Это Александр и Данила бодрым, почти строевым, шагом направляются под горку, вполголоса обсуждая шансы успеть на обед. Камера уплывает навстречу разворачивающейся панораме Трондхайма. Суровый городской пейзаж, весь в туманной дымке, плывет в опять набирающем силу ностальгически-бравурном марше: Мы ушли в заграничное плаванье, Будем в барах теперь жировать... Одно из зданий привлекает внимание оператора, камера наплывает, и мы обнаруживаем себя - в скромной семинарской аудитории. ) День Прийдя на воркжопу (так, с легкой руки Данилы, отныне выполняется транслитерация слова workshop) Александр из дверей увидел Макса, поглощенного беседой с партисипантом из Италии: - Пошел на хуй. - Пажель на куй. - Пошел на хуй. - Пашель на куй.  * 10 марта 1997 года *  Вечер Александр и Данилой глядят на стойку закрытого бара. - Слушай, ты видишь то же самое, что и я? - Да, но по-моему, это чайный гриб. - Нет, левее. - Пиво. - Пиво. Не допили, гады. - Но все же, конечно, нехорошо. - Слушай, Данил, вот чипсы мы едим, ты думаешь я их купил, да? Ночь Попытавшись впервые самостоятельно вернуться домой, Данила и Александр оказались безнадежно потеряны. Выйдя из СтудентерСамфундет в районе часа, в 3 утра они все еще шагали, тревожа сон обывателей гортанной русской речью. Окружающий мир был поразительно однообразен и казался аркадной игрой, пущенной на наименьшей сложности. Снег шел не с неба, а из фонарей, телебашня и не думала приближаться, а только оборачивалась то одним, то другим своим боком. Единственными живыми существами были редкие одинокие арабы на велосипедах, везущие тюки периодических изданий. Замотанные в шарфы, они выкатывали из темноты, с готовностью останавливались и говорили ВСЕГДА одни и те же слова: "ФЕСТ ФОЛЛОУ ДЫС РУТТ...", указывая в сторону Мекки. Домой наших отважных полярников довел негр-газетчик из Ганы. После того, как Данила и Алевксандр с трудом достучались до сонного испанца (и вовсе не достучались до негра и норвежца), испанец повесил на дверь объявление: DON'T CLOSE THE DOOR ---> the russians Ньюспэйперсь Но последний аккорд дня еще не был взят. Не успел Данила нашинковать колбасы, а Александр закрыть холодильник, как одна из выходящих на кухню дверей распахнулась, явив Ньора в полном обмундировании: дурацкой куртке и кепке . "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь", - робко объяснил он свое появление. И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке. (Голос диктора за кадром) - Разноска почты так же популярна у трондхаймского студенчества, как у московского - верстка, программирование и переводы с английского. Заработки вполне соизмеримы, если принять во внимание различие таких основополагающих реалий, как цен на спиртное, выпивку и бухло (надеюсь, читатель - культурный человек - и понимает разницу). Таская газетки по микрорайону с 4 до 6 утра, Ньор получал эквивалент 600 долларов в норвежской валюте, благодаря чему никогда не чувствовал недостатка в молоке и овсяных хлопьях, а в национальные праздники мог, подыскав троих попутчиков, возвращаться домой на такси. Кроме того, нигде так не верна поговорка "Кто рано встает, тому бог подает", как в Норвегии. Раннему прохожему мусорные баки предлагают ассортимент товаров и услуг, сравнимый разве что с рождественской распродажей. Наш хозяин не делал секрета, что все его имущество было найдено на помойках. Предоставим ему слово: "Ай фаунт ту тэпрекордерсь, э гут тивисетть унд дис компутеррь. Естердей ай соу энадер компутеррь визь ивен э принтеррь, бат ай дидньт тейкь итт. Ай ольредь хев э гуть компутеррь." Продать б/у вещь в Трондхайме совершенно невозможно, и она обычно выбрасывается. (...И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.) - Входи, Ньор, входи! Так рано за почтой? - Данила широко улыбается. - Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь. - Повторяет Ньор, глядя на холодильник. Он пытается понять, чью полку - не его ли? - конфисковывает Александр. - А мы тут... тоскуем по Родине, - норвежцу демонстрируются спортивный костюм и невиданная копченость.- Выпьешь с нами водки? - Готь ту гоу нау. Ту дистрибьють ньюспэйперсь. - Знаешь, есть русская пословица: "Водки бояться - газет не разносить". На улице холодно. А водка такая теплая... - Да, может быть хорошо - выпить чуть-чуть водки. Я не умею. Научите меня. - Учись. И дай, если есть, рюмок вместо этих стаканов. У нас водки мало. Данила наливает по пятьдесят грамм "столичной" себе и Александру, поверх рюмок кладет по крошечному бутерброду - хлеб, масло, кружок колбасы. Ньор смотрит. Двое русских становятся напротив друг друга. Рюмки зажаты в кулаках. Раздается русская речь. Сначала говорит Данила, затем, недолго, Александр. Звучит команда: "NA ZDROVIE!" Ух! - Ваше мясо испортилось? - Нет, почему? - Я увидел, что вы понюхали бутерброды и не стали их есть. Вам не нравится норвежское масло? - Ох... - Готов, Ньор? - Кажется, да. Только налейте мне поменьше. Поменьше. Вот так. И вскоре с кухни доносилось: - Ай ляйк ту дистрибьють ньюспэйперсь. Неверр мэкь мистэксь. Ивэн вэн айм дррункь. Образование, к слову, в Норвегии бесплатное. Соответственно, учиться может всякий кому не лень. И всякий, кому лень, может при этом не учиться... * * * Новости культуры Самый фаллический символ во всем Трондхайме (не считая телебашни) - памятник основателю города. Это некий зеленый тип, стоящий верхом на двадцатиметровой колонне. В одной руке у него - меч, в другой - свежесрезаная башка. Что, видимо, олицетворяет старинную норвежскую поговорку: "Кто с башкой к нам придет, от меча и погибнет!." Немного подальше на одной из пешеходных улочек стоит Трондхаймская "Эротическая Скульптура". Изначально водруженное в центре города, это воплощение грязи и разврата на протяжении многих лет было предметом деятельной ненависти всех местных блюстителей нравственности. Десять лет городские власти сгибались под напором буйных старичков и старушек - активистов движения "За отмену секса" и, наконец, переместили скульптуру в менее посещаемое место. Ведь - подумайте только! - скульптура изображает юношу, держащего на руках девушку! И у этой девушки - обута лишь одна нога! и девушка ГОЛАЯ с колен до щиколоток! А у юноши - вообще РАССТЕГНУТА ПУГОВИЦА НА РУБАШКЕ! Нет, не буду об этом писать... Все равно вырежут... ==== "Это все, конечно, здорово", - скрывая зевоту, кивает головой читатель, "но когда же господа писатели перейдут к делу? Знаете, если в следующем абзаце мною не будет встречено слово градус, моим вниманием необратимо завладеет телевизионный приемник или свежий номер многотиражной газеты." "Хорошо", - испуганно соглашаются господа писатели. "Все будет, как Вам захочется. Про бухло - так про бухло. Мы ведь и сами (чего уж там) - любители строить коммунизм в отдельно взятых головах... Только давайте все культурненько оформим, а то еще обидится кто, а? --------------------------------------------------------------- Водки всякие нужны, водки всякие важны --------------------------------------------------------------- Мало кто теперь помнит, c какой сильной неприязнью относилось в свое время норвежское население ко всему, что было хоть как-то связано со Швецией. Храня память о годах угнетения, норвежцы сопротивлялись предметам и обычаям соседней страны, высмеивая и пародируя их. Возведение гранитного памятника Александру Невскому в одном из центральных районов Осло ярко характеризует этот период. К счастью, интенсивное развитие железных дорог и изобретение транквилизаторов привело к сильному улучшению отношений между Швецией и Норвегией, которые на настоящее время являются самыми гармоничными на земном шаре. Слабые отголоски забытой вражды можно обнаружить разве что в фольклоре и списке лиц, получивших Нобелевскую премию мира. Мнение, что помимо выбора нобелевских лауреатов элемент издевательства присутствует также в рецептуре норвежской водки, якобы противопоставленной шведскому Абсолюту (отвратительный вкус против приятного, "чебурашка" против изящной бутылки - список саркастических противопоставлений несложно расширить ), нами отвергается. -------------------------------------------------------------- Мы вовсе не хотим сказать, что бутылочка норвежской водки - подарок Максу от его хоста - была выпита без удовольствия. Нет, удовольствие от ее распития было отмечено всеми участниками, но вызвано оно было вовсе не вкусовыми качествами напитка, являвшего собой зауряднейшую сивуху. Ничего постыдного для норвежцев в этом факте нет. Кто бы удивился, узнав, что производимое в Рязани виски "Три ковбоя" можно пить только на десерт - когда все остальное уже выпито? Белая водка - не главное скандинавское спиртное. Что главное? AKVAVIT, иначе называемый жженым вином (brannvin, burned wine). Цитируем бумажку, прилагавшуюся к десяти сувенирным бутылочкам скандинавского спиртного из стокгольмского duty-free: "Выражение "жженое вино" встречается в шведской письменности с 1467 года, означая вначале не напиток, а один из компонентов для приготовления пороха. C добавлением различных специй, аквавит использовался также как лекарство от любых болезней - в частности, от зубной боли и бубонной чумы. В 17 веке, воюя с Россией, мы узнали вкус водки из зерна, которая оказалась хорошей альтернативой вину. Вскоре процесс дистиляции был освоен всеми, кто владел хотя бы клочком земли." Из дальнейшего текста видно, что совершенствование рецептуры в Скандинавии пошло по другому пути, нежели чем в России. Большинство усилий были направлены на улучшение вкусовых качеств напитка, для чего в него в экспериментальном порядке добавлялись самые разные специи и травы, а не на повышение чистоты. Только с изобретением ректификации спирта (1869 г.) у скандинавов перестали болеть головы поутру. Да и точно ли перестали? Ведь аквавит традиционно запивается _ПИВОМ_... Продажа спиртного в Норвегии. Кто стоит - сядьте. Итак: все спиртное, кроме пива и церковного вина (крепость последнего - 2%), покупается только в специальных магазинах 'VIN-MONOPOL'. Стоит чудовищно: 10 долларов за бутылку самого дешевого вина и около 40 долларов за водку, виски или аквавит. Очередь. Разумеется, все происходит очень прилично: автомат на входе выдает билетик с номером, через некоторое время этот номер загорается над одной из касс, но нет кресел и приходится стоять - это вам не банк и не почта. В воскресенье лавочка закрыта, а в субботу работает до часа дня. В большинстве баров подается только пиво и сухое вино, причем последнее пить совершенно нерентабельно. Кое-где можно купить водку, но: "vodka "Stolichnaya" "0.04 l."60 kr. То есть, немногим меньше 10 долларов за хлопок. Осматривая продуктовый магазин системы BUNN-PRIS (Лучшая цена), Александр замер перед полкой с бутылками. LIQUER, WHISKY, VODKA за 25 крон (цена двух бутылочек пива)! Схватил образец и кинулся к продавцу: - Это спиртное? - Добавьте спирт и будет спиртное. Ответ, который Александр принял за шутку, был, увы, совершенно серьезен. Из-за возбуждения он не заметил, что бутылки были наполнены только на четверть, а то и меньше (подвело темное стекла). Выяснилось, что теперь нужно пойти в VIN-MONOPOL и купить разбавленного до 40% ректифицированного спирта по цене 300 крон (>$40) за литр, который и облагородить фруктовой эссенцией из продмага. - Что же вы не боретесь? - с презрением спрашивали мы местных, вспоминая праведный гнев, с каким в Москве был воспринят запрет продажи водки и портвейна в радиусе 100 метров от школ и детских садов. - Мы боремся. - Как? - Мы делаем самогон. Вся Норвегия делает самогон. Окрыленный этим сообщением, Александр схватил за ухо встречную представительницу местного населения: - Говори, как мне пройти к самогону? - Ты хочешь купить домашнего (home-made) алкоголя? - Да. - Это незаконно! - Конечно. - Для этого нужно иметь ОЧЕНЬ ТЕМНЫЕ И ГРЯЗНЫЕ СВЯЗИ (very dark and dirty connections) ПИВА НЕТ Погожий воскресный день, бары еще закрыты. Данила и Александр останавливают прохожего: - Where can we buy beer? - Today there's not a single chance of buying alcohol. You will not find a drop of beer in all Trondheim. Вот так. Только в барах, по 25-30 крон за кружку. Если в воскресенье вы найдете пиво на бензоколонке, оно будет стоить чудовищно (как в баре), и его попросят выпить, не отходя от кассы (будут стоять над душой и следить!). В прочие дни торговля пивом прекращается за два часа до закрытия продуктовых магазинов (в будние дни это 20 часов, в субботу - 18). Пиво делится на категории крепости, обозначаемые литерами: A, B, C... и не всем магазинам можно выставлять на продажу пиво крепче 2.8%! Другая ловушка, подстерегающая беспечных туристов - повышение цен в барах после 23 (в некоторых случаях - 24) часов. Ища оправдание этому произволу, Александр высказал гипотезу, согласно которой эффективность работы головного мозга у среднего норвежца резко падает к полуночи, что и рождает необходимость _округления_ цен. Едва высказанная, гипотеза была похоронена простым кивком в сторону надписи 20/29. Не желая, однако, сдаваться, Александр отправился в бар, где показал персоналу советский паспорт и потребовал продать пиво по цене московского времени. Для бесповоротной деморализации прислуги был использован рисунок на салфетке, изображающий земной шар в повороте с запада на восток. Но вся выгода от демпинговой цены была от хохота выплеснута на чей-то свитер... Вот, вспомнилось некстати: неравенство полов, находящее выражение в очередях у дамских туалетов, здесь устраняется изящно: рядом с "М" устраивают _два_ "Ж". Что еще полезного в культурном отношении можем мы сообщить бесценным читателям, перед тем как перейти к описанию дальнейших наших мытарств? Только если вот это: --------------------------------------------------------------- ...А пирожок - дорогой, поэтому плиз его нафик! --------------------------------------------------------------- Известно, что сеть дешевых кафе McDonalds была создана по инициативе ассоциации Alcoholics Anonymous - как часть программы социальной адаптации людей, подверженых дипсомании. Объясняя свои намерения, активисты организации часто цитировали русских народников: "Почему народ пьет водку? Потому что говядина дороже водки. Будет говядина дешевле - будут гнать самогон из говядины." Предполагалось, что дешевые и вкусные бутерброды отвлекут посетителей от пагубного пристрастия, и те понемногу начнут возвращаться к нормальной жизни. Мечте этой не было суждено осуществиться. Корысть, обуявшая большинство крупных акционеров, привела к появлению дорогих "сезонных" и "региональных блюд", а также к строительству филиалов в развивающихся странах, где их посетителями стали не алкоголики, а респектабельные по местным меркам люди. (Типичный случай: назидательная кукла Опустившегося Пьянчуги во всех московских филиалах выдается за клоуна и используется для развлечения малолетних посетителей!) Сохранение низкой цены гамбургера стоит многих юридических усилий и упорно оспаривается противниками благотворительности. К сожалению, дурной тон задает Норвегия: ее филиал в г.Трондхайме поднял цену на гамбургер до 16 крон ($2.3) --------------------------------------------------------------- Увы, увы. Если в Стокгольме гамбургер или чизбургер покупается за 9 крон, то есть по международной цене, в Трондхайме он стоит 16 (при этом NOK больше SEK)... ====  * 11 марта 1997 года *  Время кататься и время катать саночки Александр: Тем вренем подоспел лыжный день. С ним связано мое самое яркое впечатление за всю поездку. Представьте: огромное снежное поле. Слева дорога, справа гора; всюду люди - с лыжами и без. Приглядевшись, вы замечаете странное: тут и там на снегу лежат разноцветные продолговатые мешки, между которыми оживленно снуют люди с видео- и фото-аппаратурой. Не успевает загадка захватить вас, как внимание перебрасывается на юную негритянку в пестрой спортивной куртке. Положив перед собой пару лыжин, она безуспешно пытается вдеть башмак в крепление. Вы приходите на помощь и узнаете, что она впервые увидела снег пять дней назад и уже об этом жалеет. Как не поучить бедолагу жизни? Но на середине пантомимы, призванной объяснить принцип поступательного перемещения по лыжне, вас прерывает и оттесняет в сторону орава людей с видео- и фотокамерами. Толстяк с диктофоном призывает негритянку отбросить страх и немедленно прийти в движение. Та трогается с места, довольно споро продвигается вперед на длину лыж, но спотыкается и падает в снег кучей разноцветной плащевой ткани. Запечатлев, довольная орава уносится к новым целям. Моя грусть из-за отсутствия лыж (предоставить их должен был хост, но у Ньора лыж не нашлось - в детстве, мастурбируя, он свернул себе коленную чашечку) была забыта, когда кто-то из персонала порылся в сумке и протянул мне большой пластиковый пакет с ленточными ручками - "Надевай!". Сообразив что к чему, я продрал в днище две дырки для ног и одел пакет на манер старушачьей ночной рубашки - ручки стали бретельками и легли на плечи. После этого мой корпус, преображенный в сани, полетел с горы со скоростью, которой я не развивал, даже будучи спускаемым с лестницы. Но это оказалось не все! Выяснилось, что главный смак состоит в групповом спуске. Главная сложность при этом - удержать на весу ноги, которые иначе тормозят весь цуг. В один из разов мне повезло: сидящий через человека итальянец принял мою обувь за обувь соседки и, пока мы катили вниз, благоговейно удерживал на весу черные бутсы 42 размера. Ко мне обратился замбиец: "Сними меня, как я поеду". Взяв из его рук СМЕНУ 8М (!), я встал наизготовку. Хитроумный африканец пробежал вверх по склону пять метров, после чего плюхнулся на задницу и, елозя, пополз вниз: "Снимай!". А сосед наш - негр из Ганы - стал смотреть волком. По всем признакам, это его полку я растрясал по вечерам.  * 12 марта 1997 года *  Учительница первая моя... Данила и Александр начали учить язык потенциального противника. Данила - заведя бумажку для слов и допрашивая местных. Александр по найденной в сортире книжке комиксов. Удивительно отсутствие в норвежском языке спряжений глаголов, даже основных: иметь, быть и т.п. Напрашивается вывод: иметь и быть норвежцы начали сравнительно недавно. Следует, видимо, допустить, что древнейшие глаголы в Норвегии означали нечто странное, вроде "иметь козу теплым вечерком", и отмерли с приходом христианства. Медиатор в руки взял Помимо СтудентерСамфундет и бара, где Ньор отпаивал нас после пицца-парти, вечернее промывание мозгов часто устраивалось в Studentbrigga - клубе, администрация которого состояла сплошь из студентов призывного возраста. Все, за исключением повара и бухгалтера, работали _за так_. Директора (их было семеро) были в привилегированном положении только потому, что имели ключи от шкафа с вином и могли изредка вино подворовывать. Итак, Студентбригга. Девица из совета директоров объявляет: "Добрый вечер. Рады вас привествовать на нашем... гм... черт его знает на чем. Приглашенная группа не приехала, поэтому ежели кто умеет играть на настоящей гитаре и петь в самый настоящий микрофон, можно это делать безнаказанно. Единственное условие: НИКАКОГО STAIRWAY TO HEAVEN! ...Что, никто не идет?! Ну, что же, тогда вас будет развлекать наш звукооператор. Виноваты сами..." Звукооператор, здоровенный небритый детина, развлекает общественность недолго. Побряцав минут пятнадцать пинкфлойдоподобные песни, он удаляется, недовольно бурча. Вторым на табуретку у микрофона взбирается, естественно, Данила. "Hi! Today my name is DAN. I'm very glad to welcome you... Nay, it's wrong! YOU are very glad to welcome ME in Norway, or so they keep telling me here at ISFiT... Okay, now I gonna annoy you with such old crap as rock'n'roll, blues and reggay... Последующие минут сорок-шестьдесят пролетают незаметно, сопровождаясь только все возрастающим недоумением Данилы: во-первых, он, притворяясь попеременно Клэптоном и Моррисоном, почему-то совершенно не лажает, а во-вторых, публика не только не забрасывает его тухлыми помидорами (что еще можно с грехом пополам свалить на зимнее время года), но и регулярно сотрясает здание кабака бурными аплодисментами... Под конец по залу разносилось родное: The tanks were rattling like a thunder, The soldiers went to final fight And here they carried young commander His head all broken outright And here they carrie-ee-eed young commander His head all broken outright ...** - Еще русских песен? Late at night I am walking home After smoking up some hash; Life at once is getting better, Getting wonderful and fresh: I walk, I smoke...** ** для любителей интернациональной дружбы прилагается полный текст обоих песен -см. Приложение - Слушайте, он обидится, если бар поставит ему пиво? - распрашивала тем временем Александра девица-конфераньсье. - Если маленький стакан, то, пожалуй, обидится. Порезав палец о струну, Данила закруглился. И вот - несут. Пиво и что-то тяжелое в бумажной салфетке. Опа - груда монет. "Дан, ты не обижайся, это так, в шутку. Это все чаевые нашего бара."** ** В норвежских барах не принято оставлять сдачу официанту. Мелкие деньги можно бросать в специальную кружку или банку (иногда надписанную: "BARMEN TIPS"), после они будут разделены персоналом по-христиански. Впрочем, чаевые данного конкретного бара - 60 крон 61 монетой - были просто пропиты чуть погодя в каком-то другом баре. Хватило их ровно на две кружки... Да разве умные медведи ТАК ездят на велосипеде? Александр: Пурга (иностранцы говорят - "snow storm", но в прямом переводе это слишком драматично). Ветер то в нос, то в корму, кругом все бело, мокрый снег в бутсах. В Сибири было легче... Уфф, паду-ка я в сугроб и усну вечным сном, чем не идея? Но чу! Что это за штука впереди? Сквозь пургу едет бабка на велосипеде. Вертит педали, переключает скорости - и все ей божья роса. Близорукие глаза находят привычные ориентиры, капюшон спасает от снега за шкиркой. Будьте покойны - доедет. Не впервой. Где-то я прочитал, что у среднего норвежца за жизнь крадут четыре велосипеда. Сразу возникает вопрос: сколько велосипедов крадет средний норвежец за свою жизнь? И с какой вероятностью украденный норвежцем велосипед оказывается его старым велосипедом? Подскажу: часть велосипедов вывозится в Восточную Европу, а часть удаляется из велокруговорота экзотическим способом, особенным у каждого города. В Трондхайме, скажем, складом негодных велосипедов служит протекающая через город река. Вечера на кухне близ Бутылки Александр: Вкушая плоды триумфа, Данила всю ночь пил с советом директоров. Я же, желая интернационого общения, наводил мосты (ик!) дружбы в СтудентерСамфундет и пришел домой в три утра. Завернулся в спальник, выудил из холодильника банку овощного салата (мелькнула мысль: только бы не негра), привычным движением скрутил голову "столичной". Не успел налить, как входная дверь приотворилась и появился Ньор. Мутно глядя на банку в моей руке, он произнес на своем невозможном английском: "Айм вэрри-вырри дррункь. Айв дррэнкь ту бик бирь, ван смоль бирь унд ди хоуль ботль оф вайнь** " ** "Ботль оф вайнь" - это у них такая... гм... штуковина объемом 0.35. Я предложил пить водку. Ньор (дико испугавшись) начал отмазываться. Разумеется, в числе аргументов было и "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь". Сторговались на том, что я буду пить один, а Ньор сделает мне гамбургеров. Действительно, он зажег газ и начал жарить гамбургеры; затем, бросив их на плите, ушел в комнату играть на электрогитаре "Ноу вуман - ноу край" (!). Не доиграв, плюнул и отправился разносить газеты.  * 13 марта 1997 года *  Koigi Wa Wamwere. Человек и леопард Объявление гласило: "Koigi Wa Wamwere, борец за права человека в Кении, прочтет лекцию о международном положении. Приглашаются все желающие. Альтернативная программа - поездка на норвежскую свиноферму." Но, позвольте, зачем тащиться куда-то в слякоть и грязь - смотреть на норвежских свиней? Ей-богу, их и так вокруг предостаточно... Одним словом, падкие на диковинку Данила и Александр отправились смотреть на знатного негра. Явились загодя, заняли места в первом ряду. Вскоре пожаловал и сам оратор. Пригладил дрэд на голове, отхлебнул кока-колы из бумажного стакана и... - Когда рядом с деревней объявляется леопард, все население замирает в животном страхе. Люди начинают голодать, потому что они боятся выходить в лес. Но больше голода и жажды их мучает страх. Когда я был ребенком, я не мог спокойно ходить по лесу. Я все время смотрел по сторонам, выглядывая леопарда, и вверх, на деревья, в страхе, что не смогу спастись от хищника. Когда леопард прыгает на человека, он хватает его вот так... быстро добирается до горла...вот так...перегрызает артерию..., - Спохватываясь, Koigi отпивает газировки и меняет тему: - В кенийских джунглях живут нелюди, которых нельзя отличить от людей. Больше всего они любят убивать, и делают это страшно и изощренно. Нелюди оборачиваются молодыми прекрасными девушками и приходят в деревню, где выбирают самых красивых, самых смелых и умных юношей. Они уводят юношей в джунгли и там набрасываются на них и загрызают до смерти, чтобы после съесть. Как говорит молва, у них не один рот, а два, и второй рот находится на спине. Вот здесь. И они хватают этим ртом вот так... на куски...самых красивых юношей!.. Данила тихо свистнул в сторону Александра. - Шура, разбуди меня, если будет что-нибудь интересное. - Хорошо. Я разбужу тебя своим храпом. Афро-фрейдизм набирал обороты. Прошла еще четверть часа, и Александр заснул. Ему снился леопард в атласном жилете, которого Koigi Wa Wamwere вел по узкой лесной дороге, щелкая дециметровым ртом чуть пониже сутулой спины... - YOU ARE SNORRRING! - сон прервался шипением соседки. Умный раста Негр-продавец, увидев, что Максим разглядывает растаманские перчатки, и отметив растаманский берет на его голове, принялся галдеть: - Wanna buy the glove-s?! Buy the glove-s! Very very good! You'll be full rasta! - No, I want to be clever rasta, - с достоинством возразил Максим. И пошел дальше. ==== Их нравы и наши порядки Бюрократия выедает норвежское общество изнутри. Если просто сказать, что всякий гражданин состоит в десятке отвечающих его вкусам обществ или комитетов, реальная картина не будет отражена. Редкий дееспособный норвежец не является ГЛАВОЙ какого-нибудь трынди-брынди со справкой, печатью и факс-машиной. Наблюдение это относится и к Студентбригге (где на 100 человек персонала приходится около 80 комитетов), и к студенческому обществу. "Подождите, мы спустимся вниз и отправим оттуда вашу просьбу на наш факс," - говорили мне в секретариате фестиваля, куда я заглядывал за билетиком на очередное действо - все действа для ISFiT'еров не стоили ни оре, но требовали специальных билетов. Были талоны и на кормление - цветные бумажки с надписями LUNCH, DINNER. Без них есть не полагалось. Удивительно, но почти каждый приличный норвежец оказывался каким-то образом связан с Россией. Как максимум - говорил по-русски (научили в армии), как минимум - показывал фотографию Тани или Наташи с питерским телефоном на обороте. Всех волновало, привезли ли мы водки на продажу. "Только для себя?! Жалко, жалко. Вот на прошлом ISFiT'e я у русского 11 бутылок водки купил. Долго пил...." Во время, свободное от разноски газет, Ньор слушал привезенные нами с собой кассеты. Интересна его реплика о песнях Чистякова ("Ноль"): "Он что, из психушки?" За реплику эту Ньор был наказан. Александр по-секрету сообщил ему, что в России очень популярен так называемый чай по-испански - холодный чай с водкой. Продлевает потенцию и усиливает молодость. Услышав про молодость, Ньор поторопился открыть красивую бутылку "Смирновской" - опрометчивый подарок Александра и Данилы.  * 14 марта 1997 года *  Скрепкомет Утро в гостях. Бутыли, бутылки и бутылочки. Александр хочет есть, но есть - по норвежской традиции - нечего. Взгляд падает на необычный металлический предмет. Что это и за сколько это можно продать? - Это такая специальная штука - когда нужно плакаты к щитам скрепками прикреплять. ...Стой! Не прижимай к голове - убьет! Стой!!! Не показывай на меня!!! Убери в сторону!!! - Let's play Wilhelm Tell. - No!!! You can hit eyes or something!!! - So: EYES or SOMETHING? - Stop it!!! Изруганный, Александр открывает форточку и пытается подстрелить себе что-нибудь на завтрак. Впечатления - самые приятные. Резкий щелчок, отдача. Собачки, девочки, SAAB'ы. День Александр: - Весь день отчего-то ходил нервный. В столовой с размаху сел на угол стула и заорал: "Проклятые норвежцы!". Чтобы успокоится, заглянул домой. Принял душ, съел предложенные испанцем сосиски с картофельным пюре. Выпил водки, поговорил с испанцем о Хемингуэе. Приятно было говорить с человеком, который приехал из страны, где литр вина стоит доллар. Вдобавок, он, как и я, не любил пиво. - Say a sentence in Russian. - Зря мы водку Ньору подарили. - You've said something about vodka! Потом пришел Ньор, сделал себе "чай по-испански" (испанец меня не выдал) и выпил, давясь, как лекарство. Ньор не читал Ибсена, я тоже - на том и разошлись. Остаток водки взял в карман. И вот - типичная встреча Востока и Запада. Свернув не там, где следовало, я спросил дорогу у прохожего. Ему, оказалось, тоже было надо в СтудентерСамфундет. Мы пошли вместе и разговорились. Русская армия, НАТО, дороговизна спиртного в Норвегии и легкодоступность - в России. - Хотите водки? - неся Бремя Русского Человека, предложил я и достал бутылку из кармана. Первая, выдрессированная реакция: - Нет, спасибо... Через три секунды: - О! Я бы попробовал! Конец бутылке наступил совсем неожиданно. В коридоре Самфундета натолкнулся на знакомого - играли однажды в билиард - африканца. - Wanna some vodka? - Sure! - И, получив бутылку, - May I finish it? - А я - немецкий, - сказал Мюллер. И горько-горько заплакал. Александр беседует с незнакомой девушкой. Он с первой попытки отгадал, что она из Румынии, теперь ее очередь. - Sweden? - No. - Germany? - No. - Eastern Europe? - Yes, I'm from there. - Poland? Всерьез обидевшись на недогадливую румынку - ведь прошлым летом он только и слышал "You are real Russian. You are blond and drink a lot of alcohol." - Александр достал из кармана: - Okay, a hint: Wanna drink some vodka? - Russian!!! Hedningarna Концерт подростковой группы Motorhead, проходивший днем раньше в СтудентерСамфундет, российские миротворцы пересидели на безопасном расстоянии (каковым явились 500 метров, отделяющие Самфундет от Студентбригги). На неизвестную "Hedningarna" было решено пойти, так как ни в названии, ни во всевозможных анаграммах не нашлось ничего устрашающего или безнравственного. Что выяснилось? Выяснилось, что "Hedningarna" стоила посещения, даже если бы число букв в названии равнялось 666, а само оно, прочтенное на арабский манер, предлагало оригинальный способ консервации детских ушей. Эта шведская группа представляет этнический рок Скандинавии не хуже, чем ранний "Ноль" - гармошечный рок России, а "Воплi Вiдоплясова" - горилковую удаль Украины. Публика (аборигены имели значительное численное превосходство) поддавалась простой классификации: стоящие на ушах, сидящие в трансе и пьющие пиво. Тут и там, закатив зрачки, раскачивались впечатлительные девушки. Пробираясь к сцене с фотоаппаратом, Александр задел зрительницу, и та, нисколько не изменившись в лице, грохнулась на пол. Мы не верили глазам: флегматичные норвежцы выплясывали подобие гопака и водили по залу огромные - из десятков людей - змеи, так похожие на старый добрый "московский регги-хоровод"! Никогда мы не чувствовали себя более примиренными с норманской теорией, чем шагая в цепи на Hedningarna: руки на плечах человека спереди, вверх поочередно выбрасывается то правый, то левый кулак.  * 15 марта 1997 года *  That's all, folks Одинадцатый день вдали от Родины. Колбаса съедена, подошли к концу свежие майки. Доллары уходят, как в бездонную кружку. Все перечисленное можно бы стерпеть - но вдруг вышла водка. Последние двести грамм Данила и Александр разбавили виноградным тоником и перелили в пластиковую бутылку от дьюти-фришного виски. Зачем разбавлять? Обычно, получив такой вопрос, наши кулинары цинично отвечают: "Чтобы спаивать девушек. Науке известно благоприятное действие, оказываемое пьяными девушками на мужской организм." В данном случае, однако, остатки сберегались исключительно для себя - как два последних патрона - и назначение тоника было иным. По наблюдению Данилы, виноградный тоник Швеппс (мнение Александра: выпускаемый беглыми нацистами на конверсионном оборудовании) обладает чудесным свойством принимать вкус любой налитой в него жидкости. Это было важно в ситуации, когда речь шла о мизерных 200 граммах водки, имеющих, помимо религиозно-философской, только вкусовую ценность. Распространено выражение: из девушки сделать женщину. Подумаем над военкоматовским: "В армии из вас сделают мужчин!". Ун-т Трондхайм был основан в 997 на стратегически важном пересечении медвежих троп и гусиных трасс. История донесла до нас образ основателя, каким его увидели восхищенные современники - меч в одной руке и отрубленная голова в другой (этими очень распространенными в Норвегии предметами были остроумно замещены отсутствующие скипетр и держава). Тысячу лет спустя город насчитывал 140.000 жителей. Если верить статье советского энциклопедического словаря, до последнего времени славу Трондхайма по всем окрестным фюльке составляли "Деревоперераб., пищ. пром-сть. Ун-т." Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой! Ноги чередуй, идиот. Да, 1997 год давал повод для праздничка...Чем и поспешили воспользоваться исфитовские организаторы, назначив на 15 марта - ни много ни мало - Городской парад. Узнав об этом, Александр, еще в материнской утробе ставший жертвой патриотического воспитания, всполошил воркжопу криком: "Идут герои подводники в аквалангах новейшей конструкции. Ура!!! Ура!!! Ура!!!" и ушел искать краски для плаката, текст которого багровой кирилицей пронзил его мозг - "ДОЛОЙ ТРУД!" Действительность разочаровала. В полдень у здания Ун-т (Норвежского университета науки и технологии) точно по расписанию возник спонтанный митинг. Две сотни людей (не считая женщин и детей) на протяжении часа исповедывали идеалы братства и любви, отмахиваясь от падающего снега облезлыми картонными плакатами. Попытка Александра организовать сбор подписей "За ежедневный вынос тела Ленина из Мавзолея" особого успеха, увы, не имела. Все выругались с облегчением, когда наконец-то подъехал полицейский автомобиль. Под его прикрытием митингующие выстроились в норвежский боевой порядок "собачий хвост" и двинулись к центру. Замерзший духовой оркестр отхлебнул аквавита из карманных фляжек и разразился бравурным маршем. Оказавшись полчаса спустя на центральной площади города, ограниченный российский контингент безуспешно пытался прийти в себя. Им было отчего волноваться - ведь число встреченных на марше зрителей по самым скромным подсчетам превысило два десятка. И это без учета автомобилистов, притормаживавших свои SAAB'ы и VOLVO, чтобы высунуться из окна и приветственно повертеть у виска! Вот и теперь кругом бурлила ликующая толпа: две еще не дряхлые старухи, слезшая с велосипедов группа детей и самая настоящая беременная женщина. Хотелось, бросив все, бежать на почту и давать домой телеграмму "VSE CHTO VY SLYSHALY O NORVEZHTSAH PRAVDA" We will rock you Любое мероприятие продолжительностью более трех дней заканчивается прощальным вечером. Идея прощального вечера состоит в том, что присутствующие обмениваются значками, авторучками, реже - часами, затем клянутся на Библии (Авесте, Кама-Сутре, цитатнике Мао Дзе Дуна) писать друг другу не реже двух раз в неделю, а под конец - бесхитростно напиваются. Последнее исфитовское действо - "Last Night Party" - проходило на окраине Трондхайма в учебном корпусе из стекла и железобетона. Из-за неисправности кондиционера подмораживало. Четыре сотни партисипантов прохаживались мимо стендов различных воркжоп** , поминутно сбиваясь в кучи и принимаясь остервенело щелкать портативными фотоаппаратами. Здоровый аргентинец - обклеенная пластырем жертва body-contacts - прилюдно вытеснял нездоровые сексуальные инстинкты фланируя по неотапливаемому залу в белой майке и коричневых семейных трусах. Тут и там разыгрывались трогательные и поучительные сцены. (Данила и Александр теснят знакомую англичанку к двери с надписью EMERGENCY EXIT.) - We want you to understand ONE SIMPLE THING. Russians are VERY poor and miserable. You MUST feel pity for us. Remember: it is your DUTY as a christian - to support our existence. Warm clothes, medicines, music CDs - we are in BAD need of every╜ thing! Almost any currency is accepted. Got it? ** Макс, кенийка, толстая американка и я малевали плакат для нашего семинара. Все, кроме геометрических примитивов, выходило неважно и, самое неприятное, двусмысленно (меня, например, c детского сада тревожит, что в моих рисунках люди всегда находят совокупляющихся майских жуков). Максу первому пришло в голову, что козюли следует подписать: (Max) - We must make comments. (Кенийка) - What did you say about condoms? Настало время организованного досуга. К ужасу всех людей доброй воли, на подготовленную сцену выпрыгнуло до десятка горластых придурков, которые, как все уже знали, и на похоронах стали бы орать оркестру: "Играйте громче! Чтобы мы могли тоже кричать и хлопать! Энергичнее! ИСФИТ!!!ИСФИТ!!!" И в ритме "We will rock you" в лица партисипантам понеслось: (Бум-бум БУМ Бум-бум БУМ) IS-Fit-Nine-ty-Seven!!! IS-Fit-Nine-ty-Seven!!! - Спорим, что этот сладкий мотив мы услышим еще разок, а то и два разка? - предложил Александр Максу. И не прогадал. Более того, сам, как партисипант от воркжопы "Development and Technology", прокричал в оговоренный момент: (Бум-бум БУМ Бум-бум БУМ) Tech. and De-ve-lOp-ment!!! Tech. and De-