ug osenilo, hotya i neotchetlivo, chto ya mog by, pozhaluj, dostich' svoej celi i bez uvelicheniya chisla karmanov ili umen'sheniya chisla kamnej, a prosto prinesya v zhertvu princip simmetrii. |ti slova, kotorye prozvuchali vo mne, slovno stih iz Isaii ili Ieremii, ne srazu doshli do menya, v chastnosti, smysl slova "simmetriya", s kotorym ya prezhde ne stalkivalsya. V konce koncov ya, kazhetsya, ponyal, chto v dannom sluchae slovo "simmetriya" ne oznachaet nichego inogo, nichego bol'shego, chem raspredelenie shestnadcati kamnej po chetyrem gruppam, po chetyre kamnya v kazhdoj, po odnoj gruppe v kazhdom karmane, i chto imenno moi otkaz rassmatrivat' kakoe-libo drugoe raspredelenie lishal vse moi raschety sily i delal problemu bukval'no nerazreshimoj. Na osnovanii etoj interpretacii, nevazhno, vernoj ili oshibochnoj, ya prishel, nakonec, k resheniyu, bezuslovno ne slishkom elegantnomu, zato nadezhnomu. Sejchas ya iskrenne hochu verit' i tverdo v eto veryu, chto dlya moej problemy mozhno bylo najti i drugie resheniya, eshche i sejchas mozhno najti, ne menee nadezhnye, no gorazdo bolee elegantnye, pomimo togo, kotoroe ya popytayus' sejchas opisat'. YA veryu i v to, chto, bud' u menya pobol'she nastojchivosti, pobol'she stojkosti, ya obnaruzhil by eti resheniya sam. No ya ustal, ustal, i besslavno dovol'stvovalsya pervym zhe najdennym resheniem, odnim iz reshenij etoj problemy. Ne vosproizvodya zanovo vse te dusherazdirayushchie etapy, kotorye ya minoval na puti k resheniyu, vot ono, vo vsem ego bezobrazii. Vse (vse!), chto trebovalos', eto polozhit', naprimer, nachnem s etogo, shest' kamnej v pravyj karman pal'to, nazovem ego snabzhayushchim karmanom, pyat' v pravyj karman bryuk i pyat' v levyj karman bryuk, vsego dvazhdy pyat' desyat' plyus shest' shestnadcat' i nol' v ostatke, to est' nol' kamnej v levom karmane pal'to, kotoryj na nekotoroe vremya ostanetsya pustym, pustym ot kamnej, estestvenno, obychnoe soderzhimoe v nem ostaetsya, ravno kak i raznogo roda sluchajnye predmety. V protivnom sluchae, kuda by, po-vashemu, ya pryatal ovoshchnoj nozh, serebryanye lozhki, rozhok i prochie veshchi, kotorye ya eshche ne nazval, da, vozmozhno, i ne nazovu. S etim vse. Teper' ya nachinayu sosat'. Sledite za mnoj vnimatel'no. YA dostayu kamen' iz pravogo karmana pal'to, sosu ego, prekrashchayu sosat' i opuskayu v levyj karman pal'to, tot, chto pustoj (ot kamnej). Vynimayu iz pravogo karmana pal'to vtoroj kamen', kladu ego v rot, potom opuskayu snova v levyj karman pal'to. I tak dalee, poka pravyj karman pal'to ne opusteet (ne schitaya ego obychnogo i sluchajnogo soderzhimogo), a shest' kamnej, kotorye ya sosal, ne perekochuyut, odin za drugim, v levyj karman pal'to. Posle etogo ya delayu pauzu, sosredotachivayus', chtoby ne nadelat' glupostej, i perekladyvayu v pravyj karman pal'to, v kotorom kamnej bol'she net, pyat' kamnej iz pravogo karmana bryuk, kotorye zamenyayu pyat'yu kamnyami iz levogo karmana bryuk, kotorye zamenyayu shest'yu kamnyami iz levogo karmana pal'to. Nastupaet moment, kogda levyj karman pal'to snova pust (ot kamnej), a pravyj karman pal'to snova polon (kamnyami), i imenno tak, kak mne trebuetsya, to est' polon sovsem drugimi kamnyami, ne temi, kotorye, ya tol'ko chto sosal. Togda ya nachinayu sosat' te, drugie, kamni odin za drugim i perekladyvat' ih, po mere prodvizheniya, v levyj karman pal'to, buduchi absolyutno uveren, naskol'ko mozhno byt' uverennym v takom dele, chto sosu uzhe ne te kamni, kotorye sosal nedavno, no drugie. I kogda pravyj karman pal'to snova pust (ot kamnej), a te pyat', kotorye ya tol'ko chto sosal, nahodyatsya, vse bez isklyucheniya, v levom karmane pal'to, ya osushchestvlyayu to zhe samoe pereraspredelenie, chto i v proshlyj raz, analogichnoe pereraspredelenie, to est' perekladyvayu v pravyj karman pal'to, snova ne zanyatyj, pyat' kamnej iz pravogo karmana bryuk, kotorye zamenyayu shest'yu kamnyami iz levogo karmana bryuk, kotorye zamenyayu pyat'yu kamnyami iz levogo karmana pal'to. Takim obrazom ya snova gotov nachat' vse snachala. Mne prodolzhat'? Ne budu, ibo sovershenno yasno, chto posle sleduyushchej serii sosanii i perekladyvanij snova vozniknet ishodnaya situaciya, a imenno - shest' pervyh kamnej v snabzhayushchem karmane, sleduyushchih pyat' - v pravom karmane moih vonyuchih staryh bryuk i, nakonec, pyat' ostavshihsya - v levom karmane teh zhe bryuk, i vse moi shestnadcat' kamnej budut obsosany v pervyj raz, v bezuprechnoj posledovatel'nosti - ni odin iz nih ne popadetsya dvazhdy podryad, ni odin ne budet propushchen. Verno, chto v sleduyushchij raz ya vryad li mogu nadeyat'sya na to, chto budu sosat' moi kamni v tom zhe poryadke, v kakom sosal pered etim, i chto, dopustim, pervyj, sed'moj i dvenadcatyj kamni pervogo cikla ne okazhutsya, sootvetstvenno, shestym, odinnadcatym i shestnadcatym vtorogo cikla. No podobnyh izderzhek izbezhat' nevozmozhno. I esli v ciklah, vzyatyh vmeste, neizbezhno budet carit' putanica, to, po krajnej mere, v predelah kazhdogo otdel'nogo cikla ya tverdo budu znat', kak obstoyat dela, nastol'ko tverdo, naskol'ko eto vozmozhno pri vedenii stol' neprostogo dela. Ibo dlya togo, chtoby vse cikly byli sovershenno odinakovy, odin Bog znaet, nuzhno li mne eto, ponadobilis' by ili shestnadcat' karmanov, ili pronumerovannye kamni. No vmesto togo, chtoby delat' dvenadcat' dopolnitel'nyh karmanov ili numerovat' kamni, ya predpochel naslazhdat'sya tem otnositel'nym mirom, kotoryj nishodil na menya v predelah kazhdogo otdel'nogo cikla. K tomu zhe pronumerovat' kamni nedostatochno, nuzhno eshche kazhdyj raz, polozhiv kamen' v rot, vspominat' ocherednoj nomer i iskat' kamen' s etim nomerom v karmane. CHto navsegda otbilo by u menya ohotu sosat' kamni, i dovol'no bystro. Ibo ya ne byl by uveren v tom, chto ne sdelal oshibki, esli by, konechno, ne zavel special'nyj reestr, chtoby pomechat' v nem nomera kamnej v poryadke ih sosaniya. No, po-moemu, eto mne ne pod silu. Da-da, ideal'nym resheniem byli by shestnadcat' karmanov, simmetrichno raspolozhennyh, i v kazhdom po kamnyu. Togda mne ne prishlos' by ni numerovat' ih, ni zapominat', a prosto, poka ya sosu kamen', zanyat'sya perekladyvaniem ostal'nyh pyatnadcati, iz karmana v karman, delo delikatnoe, mogu predpolozhit', no mne po plechu, i postoyanno zapuskat' ruku v odin i tot zhe karman, kogda ya zahochu pososat'. SHestnadcat' karmanov izbavili by menya ot vsyakogo bespokojstva, i ne tol'ko v predelah otdel'nogo cikla, no i v ih sovokupnosti, dazhe esli by etih ciklov bylo beskonechno mnogo. No skol' by nesovershennym ni vyglyadelo moe reshenie, ya byl rad, chto obnaruzhil ego samostoyatel'no, da, chrezvychajno rad. I esli teper' ono kazhetsya mne, pozhaluj, menee nadezhnym, chem pokazalos' v pylu otkrytiya, to elegantnosti v nem ne pribavilos'. A nedostatok elegantnosti v nem, v pervuyu ochered', zaklyuchalsya, na moj vzglyad, v tom, chto neravnomernoe raspredelenie kamnej po karmanam prichinyalo mne telesnuyu muku. Vprochem, v opredelennyj moment nekotoroe ravnovesie vse-taki dostigalos', eto sluchalos' v nachale kazhdogo cikla, a imenno, mezhdu tret'im i chetvertym sosaniyami, no dlilos' ono nedolgo, i vse ostal'noe vremya ya bukval'no sgibalsya pod tyazhest'yu kamnej to v odnu storonu, to v druguyu. Takim obrazom, otrinuv princip simmetrii, ya ne tol'ko otkazalsya ot principa, no i prenebreg svoimi telesnymi potrebnostyami. No, s drugoj storony, kogda ya sosal kamni, process, mnoyu uzhe opisannyj, ne naugad, a sleduya metodu, ya tozhe tem samym ustupal telesnym potrebnostyam. Sledovatel'no, voznikala nesovmestimost' i protivoborstvo dvuh potrebnostej. Takoe byvaet. No v glubine dushi mne bylo absolyutno naplevat' na to, chto moe ravnovesie narusheno i chto menya tyanet to vlevo, to vpravo, to nazad, to vpered, ravno kak i na to, sosu li ya kazhdyj raz novyj kamen' ili odin i tot zhe, do skonchaniya vekov. Ibo vse kamni byli na vkus odinakovy. I esli ya sobral ih shestnadcat', to vovse ne dlya togo, chtoby uravnovesit' sebya tak ili inache, i ne dlya togo, chtoby sosat' ih vse po ocheredi, a prosto chtoby imet' zapas, chtoby ne okazat'sya bez zapasov. Vprochem, v glubine dushi menya absolyutno ne volnovalo, chto ya ostanus' bez zapasov; kogda oni konchatsya, a oni u menya vse ravno konchatsya, huzhe mne ot etogo ne stanet, pochti ne stanet. I v konce koncov ya prinyal reshenie vykinut' vse kamni, za isklyucheniem odnogo, kotoryj ya hranil to v odnom karmane, to v drugom, i vskore, estestvenno, ili vybrasyval, ili daril, ili proglatyval. Poberezh'e bylo pustynno v tom meste. Ne pomnyu, chtoby mne ser'ezno dosazhdali. CHernoe pyatnyshko na bezmernom peschanom prostore, kto by mog zhelat' emu zla? Inye podhodili posmotret', chto eto takoe, ne cennyj li predmet, vybroshennyj shtormom na bereg posle korablekrusheniya. No obnaruzhiv, chto oblomok zhiv i vpolne prilichno, hotya i nebogato, odet, otvorachivalis'. Starye zhenshchiny i molodye, molodye tozhe, klyanus' vam, prihodili na bereg sobirat' toplyak i s izumleniem glyadeli na menya ponachalu. No prihodili vse odni i te zhe, i, hotya ya ponemnogu peredvigalsya s mesta na mesto, konchilos' tem, chto vse oni uznali, chto ya takoe, i stali derzhat'sya na rasstoyanii. Kazhetsya, odna iz nih odnazhdy, pokinuv sputnic, podoshla ko mne i protyanula edu; ya molcha smotrel na nee do teh por, poka ona ne otoshla. Da, kazhetsya, nechto podobnoe proizoshlo primerno v eto vremya. No ne isklyucheno, chto ya vspominayu drugoe svoe prebyvanie na vzmor'e, v bolee rannee vremya, ibo to, o kotorom idet rech', - poslednee, ili predposlednee, poslednego ne byvaet. Kak by tam ni bylo, mne viditsya molodaya zhenshchina - ona priblizhaetsya ko mne, vremya ot vremeni ostanavlivayas' i oglyadyvayas' na sputnic. Sbivshis' v kuchku, slovno ovcy, oni nablyudayut, kak ona udalyaetsya ot nih, podbadrivayut ee zhestami i, nesomnenno, smeyutsya, kazhetsya, ya slyshu otdalennyj smeh. I vot ya uzhe vizhu ee spinu, ona povernula obratno i teper' oglyadyvaetsya na menya, no uzhe ne ostanavlivayas'. Ne isklyucheno, chto ya sovmeshchayu v odno dva sobytiya i dvuh zhenshchin, odnu, chto napravlyaetsya ko mne, robko, soprovozhdaemaya krikami i smehom sputnic, i druguyu, chto udalyaetsya, ne koleblyas'. Ibo dvizhenie teh, kto idet ko mne, ya vizhu izdali, bol'shuyu chast' vremeni, v etom odno iz preimushchestv poberezh'ya. YA zamechayu vdali chernye tochki, vizhu, kak oni dvizhutsya, mogu sledit' za ih manevrami i govorit' sebe: Udalyaetsya, - ili: Priblizhaetsya. Da, zahvatit' menya vrasploh bylo, tak skazat', nevozmozhno. Pozvol'te zhe teper' skazat' vam nechto udivitel'noe - na vzmor'e ya videl gorazdo luchshe! Da-da, prochesyvaya vdol' i poperek bezbrezhnuyu ploskost', na kotoroj nichego ne lezhalo i nichego ne stoyalo, moj zdorovyj glaz videl bolee otchetlivo, a v otdel'nye dni zamechal koe-chto i bol'noj. Malo togo, chto ya videl luchshe, ya pochti bez zatrudnenij nazyval te redkie predmety, kotorye videl. Vot oni, preimushchestva i nedostatki vzmor'ya. Ili eto ya tak menyalsya, pochemu by i net? Utrom, v peschanoj peshchere, a inogda i noch'yu, kogda busheval shtorm, ya chuvstvoval, chto pochti ne boyus', ni stihij, ni zhivyh sushchestv. No i za eto prihodilos' rasplachivat'sya. Sidish' li v svoej halupe ili skryvaesh'sya v peshchere, za vse prihoditsya platit'. Kakoe-to vremya platish' ohotno, no platit' bez konca ty ne v sostoyanii. Ibo ne mozhesh' postoyanno pokupat' odno i to zhe na svoi zhalkie groshi. K sozhaleniyu, voznikayut i drugie potrebnosti, krome potrebnosti sgnit' v mire i pokoe, neverno vyrazilsya, ya imeyu v vidu, konechno, svoyu mat', vospominanie o nej, uzh bylo pritupivsheesya, snova nachinalo terzat' menya. I potomu ya poshel nazad, udalyayas' ot morya, ibo moj gorod, strogo govorya, stoyal ne u samogo morya, chto by vopreki etomu ni govorilos'. CHtoby do nego dobrat'sya, prihodilos' idti ot morya, drugogo puti ya, po krajnej mere, ne znayu. Mezhdu gorodom i morem prostiralos' boloto, kotoroe, esli mne ne izmenyaet pamyat', a bol'shinstvo moih vospominanij uhodit kornyami v blizhajshee proshloe, sobiralis' osushit', posredstvom ryt'ya kanalov, nado polagat', ili prevratit' v ogromnyj morskoj port s dokami, ili v svajnyj poselok dlya rabochih, odnim slovom, tak ili inache ispol'zovat'. A zaodno izbavit'sya ot pozornogo bel'ma - bolota, s ego zlovonnymi ispareniyami u samyh sten goroda; eto boloto ezhegodno pogloshchalo ujmu chelovecheskih zhiznej, v dannyj moment ne pomnyu cifry i, nesomnenno, ne vspomnyu nikogda, tak gluboko bezrazlichen mne etot aspekt dannogo voprosa. Priznat'sya, koe-kakie raboty dejstvitel'no nachalis' i prodolzhayutsya do sih por, v nekotoryh rajonah, v tiskah neblagopriyatnyh uslovij, vsevozmozhnyh trudnostej, epidemij i polnogo bezdejstviya mestnyh vlastej, otricat' eto ya ne sobirayus'. No zayavlyat' v svyazi s etim, chto more uzhe b'etsya o steny moego goroda, bylo by slishkom. CHto kasaetsya menya, to do takogo izvrashcheniya (pravdy) ya ne dojdu, poka menya k etomu ne prinudyat, ili ya sam ne sochtu nuzhnym eto sdelat'. A boloto eto ya nemnogo znal i neskol'ko raz predusmotritel'no riskoval v nem svoej zhizn'yu; tot period byl bogache illyuziyami, chem tot, kotoryj ya pytayus' zdes' zhivopisat', to est' bogache nekotorymi illyuziyami, drugimi bednee. Tak chto dostich' moego goroda s morya bylo nevozmozhno, sledovalo vysadit'sya daleko na severe ili na yuge i vybrat'sya na dorogu, predstavlyaete sebe, prichem zheleznoj dorogi zdes' eshche ne bylo, predstav'te sebe i eto. Moe prodvizhenie, vsegda medlennoe i muchitel'noe, bylo eshche medlennee i muchitel'nee, chem ran'she, iz-za moej korotkoj negnushchejsya nogi, o kotoroj ya uzhe davno znal, chto ona okostenela, kak mozhet okostenet' noga, no, chert ee poberi, ona okostenela eshche bol'she, yavlenie nevozmozhnoe, tak ya kogda-to dumal, i stanovilas' pri etom s kazhdym dnem koroche, i vse zhe, glavnym obrazom, iz-za drugoj moej nogi, do nedavnih por sgibavshejsya, no, v svoyu ochered', bystro kosteneyushchej, ne stanovyas' pri etom, k neschast'yu, koroche. Ibo kogda ukorachivayutsya dve nogi odnovremenno i s odinakovoj skorost'yu, to poteryano eshche daleko ne vse, net. No kogda odna ukorachivaetsya, a drugaya net, togda-to i voznikaet bespokojstvo. Ne skazhu, chtoby ya bespokoilsya vser'ez, no menya eto razdrazhalo, da, razdrazhalo. Ibo ya ne znal tolkom, na kakuyu nogu mne stupat', kogda ya shestvoval na kostylyah. Poprobuem vmeste razobrat'sya v moej probleme. Sledite za mnoj vnimatel'no. Kak izvestno, bol' mne prichinyala negnushchayasya noga, ya imeyu v vidu staruyu negnushchuyusya nogu, a drugaya noga obychno sluzhila mne, tak skazat', tochkoj vrashcheniya ili opory. No vot i drugaya noga, v rezul'tate okosteneniya, nado dumat', i posleduyushchego smeshcheniya nervov i suhozhilij, stala bespokoit' menya, i dazhe bol'she, chem pervaya. Kakaya uzhasnaya istoriya, tol'ko by ne zaputat'sya. Delo v tom, chto k staroj boli ya privyk, do nekotoroj stepeni, da, do kakoj-to stepeni. A vot k novoj boli, hotya ona i iz togo zhe semejstva, ya prinorovit'sya eshche ne uspel. Ne sleduet zabyvat', chto, imeya odnu nogu bol'nuyu, a druguyu bolee ili menee zdorovuyu, ya imel vozmozhnost' shchadit' pervuyu i umen'shat' ee stradaniya do minimuma, starayas' pri hod'be stupat' isklyuchitel'no na zdorovuyu nogu. I vot ya lishilsya etoj vozmozhnosti! Ne stalo u menya bol'she odnoj nogi bol'noj, a drugoj bolee ili menee zdorovoj, obe teper' bol'ny odinakovo. I tyazhelee bol'na, po moemu mneniyu, ta, kotoraya do sih por byla zdorova, po krajnej mere, sravnitel'no zdorova, i k ch'ej peremene k hudshemu ya eshche ne privyk. Tak chto v nekotorom smysle, esli vam ugodno, u menya po-prezhnemu odna noga bol'naya, a drugaya zdorovaya ili ne takaya bol'naya, s toj, odnako, raznicej, chto ne takoj bol'noj stala ne ta noga, chto ran'she. I potomu ya vse chashche norovil teper' operet'sya na staruyu bol'nuyu nogu, mezhdu dvumya vzmahami kostylya. Ibo, po-prezhnemu chrezvychajno chuvstvitel'naya k boli, ona byla k nej menee chuvstvitel'na, chem drugaya, ili byla k nej tak zhe chuvstvitel'na, esli ugodno, no takovoj mne ne kazalas' iz-za svoego v etom starshinstva. No ya vse ravno ne mog! CHto? Opirat'sya na nee. Ibo ona stanovilas' vse koroche, ne zabyvajte etogo, v to vremya kak drugaya, hotya i kostenela, no ne ukorachivalas', a esli i ukorachivalas', to otstavala pri etom ot svoej sestricy do takoj stepeni, do takoj stepeni, chert s nej, ne vazhno. Esli by mne udalos' sognut' ee v kolene ili hotya by v pahu i tem samym sdelat' ee na vremya takoj zhe korotkoj, kak i drugaya, togda ya sumel by stupat' na bolee korotkuyu nogu. No ya etogo ne mog! CHego? Sognut' ee. Ibo kak by ya mog sognut' ee, raz ona okostenela? I potomu ya vynuzhden byl stupat' na tu zhe nogu, chto i prezhde, nesmotrya na to, chto ona stala, po krajnej mere v otnoshenii chuvstvitel'nosti, hudshej iz dvuh i bol'she drugoj nuzhdalas' v tom, chtoby ee shchadili. Vprochem, inogda mne vezlo, i, shagaya po v meru uhabistoj doroge ili vospol'zovavshis' ne slishkom glubokoj kanavoj ili lyuboj drugoj nerovnost'yu zemli, ya uhitryalsya vremenno udlinyat' svoyu korotkuyu nogu i opirat'sya na nee, a ne na druguyu. No v poslednee vremya ona stol' redko sluzhila oporoj, chto prosto uzhe razuchilas' eto delat'. Dumayu, stopka tarelok podderzhala by menya luchshe, chem eta bespoleznaya noga, a ved' kogda ya byl mladencem, ona neploho menya podderzhivala. I eshche odin faktor narushal ravnovesie v etom processe, to est' v prisposoblenii k harakteru mestnosti, ya govoryu o svoih kostylyah, im tozhe sledovalo by byt' neravnymi, odnomu korotkim, drugomu dlinnym, chtoby ya ne otklonyalsya ot vertikali. Net? Vprochem, ne znayu. Kak by tam ni bylo, dorogi, kotorye ya vybiral, byli, bol'shej chast'yu, uzkimi lesnymi tropami, i vpolne ponyatno pochemu, iz-za perepadov v urovne, no, hotya perepadov hvatalo, oni byli stol' besporyadochny i raznoplanovy, chto osoboj pomoshchi mne okazat' ne mogli. Da i tak li velika raznica, v konce koncov, v tom, chto kasaetsya boli, prebyvala li moya noga v pokoe ili vynuzhdena byla opirat'sya? Dumayu, net. Ibo stradaniya bezdeyatel'noj nogi byli postoyanny i odnoobrazny. V to vremya kak trudyashchayasya noga, prigovorennaya rabotoj k usileniyu boli, znala i oslablenie boli, kogda opirat'sya ej vremenno ne prihodilos', na protyazhenii mgnoveniya. Nichto chelovecheskoe mne ne chuzhdo, tak ya polagayu, i prodvizhenie moe, muchitel'noe v silu opisannogo polozheniya del i potomu, chto ono i vsegda bylo medlennym i trudnym, chto by kto vopreki etomu ni utverzhdal, prevrashchalos', izvinite za vyrazhenie, v beskonechnoe voshozhdenie na Golgofu, bez vsyakoj nadezhdy na raspyatie, pust' eto govoryu ya, a ne Simon, i vynuzhdalo menya k chastym ostanovkam. Da, moe prodvizhenie vynuzhdalo menya ostanavlivat'sya vse chashche i chashche, i nakonec edinstvennym sposobom moego peremeshcheniya stala chereda ostanovok. I hotya v moi shatkie namereniya ne vhodit podrobnyj razbor, dazhe esli oni togo zasluzhivayut, etih korotkih nezabyvaemyh mgnovenij iskupleniya, ya, tem ne menee, vkratce opishu ih, ot dobroty svoego serdca, daby moya istoriya, takaya yasnaya do sih por, ne preseklas' vdrug v potemkah, v sumrake etih vzdymayushchihsya nado mnoj lesov, etih gigantskih vetvej, sredi kotoryh ya kovylyal, prislushivalsya, padal, podnimalsya, snova prislushivalsya i snova kovylyal, razmyshlyaya inogda, stoit li ob etom govorit', esli ya uvizhu kogda-nibud' snova etot nenavistnyj svet, vo vsyakom sluchae nelyubimyj, bledno mayachashchij skvoz' poslednie stvoly, i moyu mat', chtoby uladit' s nej nashe delo, i ne luchshe li budet, po krajnej mere ne huzhe, vzdernut' sebya na suku, loza vokrug shei. Ibo, priznat'sya, svet ne znachil dlya menya nichego togda, i moya mat' uzhe vryad li zhdala menya, proshlo stol'ko vremeni. I moi nogi, o moi nogi. No mysl' o samoubijstve nedolgo vladela mnoj, ne znayu pochemu, togda mne kazalos', chto znal, a teper' vizhu, chto net. V chastnosti, kak by ni byla soblaznitel'na ideya udusheniya, mne vsegda udavalos', posle korotkoj bor'by, ee otbrosit'. I pust' eto ostanetsya mezhdu nami, no moj dyhatel'nyj trakt vsegda byl v poryadke, ne schitaya, konechno, nedugov, emu prisushchih. Da, ya mogu pereschitat' po pal'cam te dni, kogda ya ne mog vdohnut' v sebya etot blagoslovennyj vozduh, a vmeste s nim, kazhetsya, kislorod, a kogda vdoh udavalsya, chtoby ne vydohnut' iz sebya sgustok krovi. O da, moya astma, kak chasto ovladeval mnoj soblazn polozhit' ej, pererezav sebe gorlo, konec. No ya tak emu i ne poddalsya. Vydaval menya hrip, ya stanovilsya bagrovym. Sluchalos' eto chashche vsego po nocham, k schast'yu ili k neschast'yu, razobrat'sya ya tak i ne sumel. Ibo esli neozhidannye izmeneniya v cvete menee zametny noch'yu, to vsyakij neprivychnyj shum slyshen noch'yu luchshe, po prichine nochnoj tishiny. No eto byli obychnye pristupy, a chto takoe pristupy po sravneniyu s tem, chto ne prekrashchaetsya nikogda i ne znaet ni prilivov, ni techenij, v adskih glubinah, pod svincovoj poverhnost'yu. No net, ni slova, ni slova protiv pristupov, kotorye ohvatyvali menya, vyvorachivali naiznanku i, nakonec, pokidali, bezzhalostno ostaviv bez pomoshchi. YA pryatal golovu v pal'to, chtoby zaglushit' neprilichnyj hrip udush'ya, ili vydaval ego za pristup kashlya, povsemestno prinyatogo i odobrennogo, no obladayushchego odnim nedostatkom - on mozhet vyzvat' k vam zhalost'. Vozmozhno, nastal moment zametit', luchshe pozdno, chem nikogda, chto, govorya o svoem prodvizhenii, postoyanno, vsledstvie defekta moej zdorovoj nogi, zamedlyavshemsya, ya otkryvayu, tem samym, lish' nichtozhnuyu dolyu pravdy. A pravda sostoit v tom, chto u menya byli i drugie slabye mesta, razbrosannye po vsemu telu, i oni stanovilis' vse slabee i slabee, chto, vprochem, mozhno bylo predvidet'. No chego predvidet' bylo nel'zya, tak eto toj bystroty, s kotoroj oni slabeli posle togo, kak ya pokinul poberezh'e. Ibo, poka ya prebyval vozle morya, moi slabye mesta, dopuskayu, slabevshie vse bol'she, chego, vprochem, i sledovalo ozhidat', slabeli pochti nezametno. Tak chto ya ne reshilsya by, naprimer, voskliknut', zasunuv palec v zadnicu: CHert poberi, stalo eshche huzhe, chem vchera, ya ne mogu poverit', chto eto ta zhe samaya dyra! Prinoshu izvineniya za moe obrashchenie k etomu neprilichnomu otverstiyu, to prihot' muzy povelela. Ne isklyucheno, chto vosprinimat' etu dyru sleduet ne kak nechto, oskorbitel'noe dlya glaz, a skoree kak simvol togo, o chem ya umalchivayu, i priznavat' za nej dostoinstvo, proistekayushchee, veroyatno, iz ee central'nogo polozheniya, i osoboe znachenie, svyazannoe s ispolneniem roli svyazuyushchego zvena mezhdu mnoj i vsem prochim der'mom. My nedoocenivaem, na moj vzglyad, eto nebol'shoe otverstie, nazyvaem ego grubym slovom i delaem vid, chto preziraem. No razve ne ono - istinnyj portal nashego sushchestva, togda kak nashi proslavlennye usta - ne bolee kak kuhonnaya dverca? Ono nichego ne propuskaet, pochti nichego, vse otvergaet na meste, pochti vse. Da, pochti vse, chto postupaet snaruzhi, ono ottalkivaet, da i to, chto dostigaet ego iznutri, tozhe, kazhetsya, ne poluchaet teplogo priema. Razve fakty eti ne sushchestvenny? Vremya pokazhet. I, tem ne menee, ya sdelayu vse vozmozhnoe, chtoby skryt' ego v teni, v budushchem. I eto tem legche, chto budushchee nikak ne est' neskazuemoe. I kogda nastupit chered prenebrech' samym sushchestvennym, dumayu, mne eto dastsya bez truda, i bolee togo, ya primu ego za vtorostepennoe. No, vozvrashchayas' k moim slabym mestam, pozvol'te mne eshche raz povtorit', chto na vzmor'e oni razvivalis' normal'no, nichego patologicheskogo ya ne zamechal. Ili potomu, chto ne obrashchal na nih dolzhnogo vnimaniya, pogloshchennyj metamorfozami moej vydayushchejsya nogi, ili v samom dele nichego dostojnogo zapisi ne sluchilos', v etom otnoshenii. No edva ya pokinul bereg morya, s muchitel'nym strahom predchuvstvuya, kak v odin prekrasnyj den', nahodyas' vdali ot materi, ya prosnus' i obnaruzhu, chto moi nogi sovsem ne sgibayutsya, slovno kostyli, kak moi slabye mesta rezvo poneslis', i slabost' ih stala bukval'no smertel'noj, so vsemi neudobstvami, otsyuda proistekayushchimi, v tom sluchae, kogda eti slabye mesta ne yavlyayutsya zhiznenno vazhnymi. Svidetel'stvuyu, chto imenno v etot period menya podlo predali i dezertirovali pal'cy nogi, tak skazat', na pole boya. Na eto mozhno vozrazit', chto ih predatel'stvo - chast' obshchej istorii moih nog, i osoboj vazhnosti ono ne predstavlyaet, poskol'ku v lyubom sluchae ya ne mog stavit' obsuzhdaemuyu stupnyu na zemlyu. Mozhno, vse mozhno. No, mozhet byt', vam izvestno, o kakoj noge idet rech'? Net, ne izvestno. Mne tozhe. Dajte podumat'. Konechno, vy pravy, v strogom smysle slova pal'cy nogi ne byli moim slabym mestom, po-moemu, oni chuvstvovali sebya prevoshodno, esli ne schitat' neskol'kih mozolej, opuholej, vrosshih nogtej i obshchej sklonnosti k sudorogam. Da, moi istinno slabye mesta byli gde-to v drugom meste. I esli ya ne sostavlyayu tut zhe, nemedlenno, ih vpechatlyayushchego spiska, to lish' potomu, chto ne sostavlyu ego nikogda. Da, ne sostavlyu ego nikogda; net, mozhet byt', sostavlyu. I potom, ya ne hotel by sozdat' lozhnoe predstavlenie o moem zdorov'e, kotoroe ne bylo, tak skazat', blestyashchim ili fantasticheskim, no obladalo, tem ne menee, izryadnym zapasom prochnosti. Ibo kak, v protivnom sluchae, smog by ya dostich' togo preklonnogo vozrasta, v kotorom prebyvayu i nyne? Blagodarya moral'nym kachestvam? Gigiene? Svezhemu vozduhu? Golodaniyu? Nedosypaniyu? Odinochestvu? Goneniyam? Protyazhnym nemym voplyam (vopit' vredno)? Ezhednevnoj mol'be k zemle poglotit' menya? Davaj, davaj. Sud'ba, konechno, zlovredna, no ne do takoj zhe stepeni. Voz'mem, k primeru, moyu mat'. CHto izbavilo menya ot nee, v konce koncov? Inogda mne interesno eto uznat'. Vozmozhno, ee pohoronili zazhivo, menya by eto ne udivilo. Ah, staraya suka, horoshen'kij zhe podarok vsuchila ona mne, ona i ee parshivye nepobedimye geny. Uzhe v mladenchestve ya byl ves' v pryshchah, a tolku chto? Serdce poka b'etsya, no kak ono b'etsya. A moi mochetochniki? - net, o nih ni slova. A mochevoj puzyr'? A mocheispuskatel'nyj kanal? A golovka? Mater' Bozh'ya! Dayu vam chestnoe slovo, ya ne mogu kak sleduet vyssat'sya, slovo dzhentl'mena. No moya krajnyaya plot', mudryj pojmet, iz nee sochitsya mocha, dnem i noch'yu, vo vsyakom sluchae, ya schitayu, chto eto mocha, ona pahnet pochkami. CHto proishodit, mne kazalos', ya davno utratil obonyanie. No mozhno li v moem sluchae govorit', chto ya ssu? Somnevayus'. A pot moj, poteyu ya pochemu-to nepreryvno, kakoj strannyj zapah. Vozmozhno, eto pahnet slyuna, slyuny u menya tozhe mnogo. Takovy moi vydeleniya, utechki; ot uremii ya vryad li umru. Esli v etom mire est' spravedlivost', to menya tozhe pohoronyat zazhivo, poteryav vsyakoe terpenie. A spisok moih slabyh mest ya tak nikogda i ne sostavlyu, iz straha, chto on menya dokonaet, no, mozhet byt', i sostavlyu, odnazhdy, kogda pridet vremya provesti opis' vsego moego dvizhimogo i nedvizhimogo imushchestva. Ibo v tot den', esli on nastupit, ya budu men'she boyat'sya, chto menya chto-libo dokonaet, men'she, chem boyus' segodnya. Segodnya zhe, hotya ya opredelenno ne chuvstvuyu sebya novichkom na zhiznennom puti, u menya net osnovanij polagat', chto ya blizok k ego koncu. Potomu ya i beregu svoi sily, dlya finishnogo ryvka. Ibo okazat'sya nesposobnym rvanut', kogda prob'et chas, eto vse ravno, chto vybyt' iz igry. No vybyvat' iz igry zapreshcheno, kak zapreshcheno ostanavlivat'sya, hotya by na mgnovenie. Vot ya i zhdu, legkoj ryscoj prodvigayas' vpered, kogda prozvuchit kolokol, i, znachit, poslednee usilie, Molloj, i finish. Imenno tak, prizyvaya na pomoshch' malopodhodyashchie k moemu polozheniyu metafory, ya rassuzhdayu. Ne mogu izbavit'sya ot predchuvstviya, ne znayu pochemu, chto nastupit den', kogda mne pridetsya rasskazat' o tom, chto u menya ostalos' iz vsego togo, chto ya kogda-to imel. No etogo dnya nado eshche dozhdat'sya i ubedit'sya navernyaka, chto ya nichego bol'she ne priobrel, ne poteryal, ne vybrosil i ne podaril. I togda uzh, ne boyas' oshibit'sya, ya ob®yavlyu o tom, chto u menya ostalos', v konechnom itoge, iz togo, chem ya vladel. Ibo v etot den' budut podvedeny itogi. A do teh por ya, vozmozhno, eshche obedneyu ili razbogateyu, o net, ne nastol'ko, chtoby moe nyneshnee polozhenie izmenilos', no dostatochno, chtoby pomeshat' mne ob®yavit', tut zhe na meste, chto u menya ostalos' iz togo, chto ya imel, ibo sejchas ya ne imeyu vsego togo, chto budu imet' togda. Smysl etogo predchuvstviya ya ne ponimayu, no, naskol'ko mne izvestno, smysl vernyh predchuvstvij zachastuyu ponyat' nevozmozhno. Navernyaka eto predchuvstvie vernoe, v budushchem ono podtverditsya. No razve smysl lozhnyh predchuvstvij bolee ponyaten? Dumayu, chto da, dumayu, chto vse, chto lozhno, mozhno bez truda svesti k yasnym ponyatiyam, otlichnym ot vseh drugih ponyatij. Vozmozhno, ya i oshibayus'. K tomu zhe ya ne sklonen k predchuvstviyam, skoree uzh prosto k chuvstvam ili dazhe, pozvolyu sebe tak vyrazit'sya, k poslechuvstviyam. Ibo ya vse znal napered i, sledovatel'no, v predchuvstviyah ne nuzhdalsya. YA pojdu eshche dal'she (teryat' mne nechego) i priznayus', chto vse, chto ya znal, ya znal isklyuchitel'no napered, zato o proishodyashchem ne znal nichego, vozmozhno, vy eto i sami zametili, ili znal lish' cenoj neveroyatnyh usilij, o proshedshem zhe voobshche ne imel ponyatiya, polnost'yu obretaya nevedenie. Vse eto, vmeste vzyatoe, esli eto vozmozhno, sposobno mnogoe ob®yasnit', v chastnosti, moi na udivlenie starye gody, sohranyayushchie molodost' lish' koe-gde, mestami, pri dopushchenii, chto sostoyanie moego zdorov'ya, nesmotrya na vse o nem skazannoe, ne sposobno otvetit' na vse voprosy. Prostoe dopushchenie, ni k chemu menya ne obyazyvayushchee. I hotya moe prodvizhenie, na etoj stadii, stanovilos' vse medlennee i muchitel'nee, ya podcherkivayu, chto prichinoj etogo byli ne tol'ko moi nogi, no i beschislennye tak nazyvaemye slabye mesta, ne imeyushchie s nogami nichego obshchego. Esli tol'ko neobosnovanno ne predpolozhit', chto kak oni, tak i nogi yavlyayutsya chast'yu odnogo i togo zhe sindroma, kotoryj v etom sluchae byl by chertovski slozhnym. Na samom dele, i ya sozhaleyu ob etom, no ispravlyat' chto-libo uzhe pozdno, ya sdelal slishkom bol'shoj upor na nogi, na vsem protyazhenii moego rasskaza, v ushcherb ostal'nomu. Ibo ya byl ne obychnym kalekoj, otnyud' ne obychnym, i sluchalis' dni, kogda moi nogi rabotali luchshe vsego ostal'nogo, ne schitaya, konechno, mozga, sposobnogo formulirovat' podobnye suzhdeniya. Itak, ya vynuzhden byl ostanavlivat'sya vse chashche i chashche, ya ne ustanu eto povtoryat', i lozhit'sya, vopreki vsem pravilam prilichiya, to nichkom, to navznich', to na odin bok, to na drugoj, starayas' pri etom kak mozhno vyshe podnyat' nogi nad golovoj, chtoby razognat' tromby. A lezhat' s nogami, vysoko podnyatymi nad golovoj, kogda nogi ne sgibayutsya, nelegko. No ne volnujtes', mne eto udavalos'. Kogda na kartu postavlen moj uyut, ya gotov na lyubye zhertvy. Les okruzhal menya so vseh storon, i vetki, perepletayas' na neveroyatnoj vysote, po sravneniyu s moej vysotoj, nadezhno ukryvali menya ot sveta i nepogody. V otdel'nye dni ya prodvigalsya ne bol'she, chem na tridcat'-sorok shagov, klyanus' vam. Skazat', chto ya kovylyal v kromeshnoj t'me, net, etogo ya skazat' ne mogu. YA kovylyal, no t'ma byla ne kromeshnaya. Vokrug caril lilovyj sumrak, dlya moih zritel'nyh nuzhd etogo bylo vpolne dostatochno. YA byl udivlen tem, chto sumrak ne zelenyj, a lilovyj, no ya videl ego imenno lilovym, i, veroyatno, tak ono i bylo. Krasnota solnca, smeshivayas' s zelen'yu listvy, davala lilovyj cvet, tak ya rassuzhdal. No vremya ot vremeni. Vremya ot vremeni. Kakoj nezhnost'yu napoeny eti slova, kakoj zhestokost'yu. No vremya ot vremeni ya vyhodil na rasput'e v vide luchistoj zvezdy, takie rasput'ya vstrechayutsya dazhe v samyh neprohodimyh lesah. I togda, metodichno povorachivayas' licom k ubegayushchim ot menya tropinkam, k kazhdoj po ocheredi, nadeyas' sam ne znayu na chto, ya opisyval polnyj krug, ili men'she chem krug, ili bol'she chem krug, stol' odinakovymi kazalis' tropinki. No sumrak zdes' byl ne takim gustym, i ya speshil pokinut' rasput'e. YA ne lyublyu, kogda sumrak proyasnyaetsya, est' v etom chto-to dvusmyslennoe. V etom lesu u menya sluchilos' neskol'ko vstrech, vpolne estestvenno, gde ih ne byvaet, no nichego sushchestvennogo. V chastnosti, ya vstretil ugol'shchika i polyubil by ego, mne kazhetsya, bud' ya na sem'desyat let molozhe. No poruchit'sya za eto nel'zya. Ibo togda i on byl by molozhe na stol'ko zhe, net, ne sovsem na stol'ko zhe, no gorazdo molozhe. Lishnej lyubvi u menya ne bylo, i tem ne menee ya poluchil svoyu krohotnuyu dolyu, kogda byl malen'kim, i eta dolya prednaznachalas' starikam, preimushchestvenno. YA podozrevayu dazhe, chto uspel polyubit' razok-drugoj, o net, ne istinnoj lyubov'yu, nichego pohozhego na lyubov' k toj staruhe, opyat' zabyl ee imya, kazhetsya, Roza, vprochem, vy ponimaete, kogo ya imeyu v vidu, no vse zhe lyubov'yu, kak by skazat', nezhnoj, tak lyubyat stoyashchih na poroge luchshego mira. O-o, ya byl skorospelyj rebenok i rano sozrel kak muzhchina. Teper'-to mne vse ostochertelo: i zreloe, i nedozreloe, i sgnivshee na kornyu. On pryamo-taki nasedal na menya, umolyaya razdelit' s nim ego hizhinu, hotite ver'te, hotite net. Sovershenno neznakomyj mne chelovek. Veroyatno, ustal ot odinochestva. YA govoryu ugol'shchik, no tochno ne znayu. Gde-to tam v'etsya dymok. CHto-chto, a dymok ya vsegda zamechu. Posledoval prodolzhitel'nyj dialog vperemezhku s tyazhkimi vzdohami. YA ne mog sprosit', kak dojti do moego rodnogo goroda, nazvanie kotorogo vse eshche ne mog vspomnit'. Togda ya sprosil, kak dojti do blizhajshego goroda, najdya dlya etogo neobhodimye slova i intonacii. On ne znal. Veroyatno, on rodilsya v lesu i provel v nem vsyu svoyu zhizn'. YA poprosil ego ob®yasnit', kak pobystree vyjti iz lesa. YA stanovilsya krasnorechivym. Ego otvet byl sovershenno nevrazumitelen. To li ya ne ponyal ni slova iz togo, chto on skazal, to li on ne ponyal ni slova iz togo, chto skazal ya, to li on ne znal, chto skazat', to li on hotel, chtoby ya ostalsya s nim. YA skromno sklonyayus' k chetvertoj gipoteze, ibo, kak tol'ko ya dvinulsya s mesta, on shvatil menya za rukav. YA, odnako, provorno vysvobodil kostyl' i, chto bylo sily, obrushil emu na golovu. |to ego uspokoilo. Staraya skotina! YA podnyalsya na nogi i prodolzhil svoj put'. No, sdelav neskol'ko shagov, a neskol'ko shagov v to vremya dlya menya chto-to znachili, ya opisal polukrug i vernulsya nazad, chtoby ego osmotret'. Ubedivshis', chto dyshat' on ne perestal, ya dovol'stvovalsya tem, chto nanes emu neskol'ko nedurnyh udarov pod rebra, kablukami. Teper' o tom, kak ya eto sdelal. Samym tshchatel'nym obrazom ya vybral poziciyu, v neskol'kih shagah ot lezhashchego tela, i zanyal ee, povernuvshis', razumeetsya, k telu spinoj. Zatem, ustroivshis' mezhdu kostylyami poudobnee, ya nachal raskachivat'sya, vpered-nazad, vpered-nazad, krepko prizhav drug k drugu stupni, tochnee, krepko prizhav drug k drugu koleni, ibo kak mozhno bylo by prizhat' stupni, esli izvestno, v kakom sostoyanii nahodilis' moi nogi? A s drugoj storony, kak mozhno bylo by prizhat' pri etih zhe usloviyah koleni? YA krepko prizhal ih drug k drugu, vot i vse, chto ya vam skazhu. Mozhete verit', mozhete net. Ili ya ne prizhimal ih drug k drugu? Kakoe, v obshchem, eto imeet znachenie? YA raskachivalsya, i tol'ko eto imeet znachenie, po vse vozrastayushchej duge, raskachivalsya do teh por, poka ne reshil, chto moment nastal, i togda ya izo vseh sil ottolknulsya vpered, a mgnovenie spustya katapul'tiroval nazad, chto i privelo k zhelaemomu rezul'tatu. Otkuda vzyalas' vo mne takaya sila? Ot slabosti, navernoe. Udar, estestvenno, oprokinul menya na zemlyu. YA rastyanulsya. Pobeda ne byvaet polnoj, ya eto chasto zamechal. Nemnogo otdohnuv, ya podnyalsya, podobral kostyli, zanyal poziciyu s drugoj storony tela i, soglasno oprobovannomu metodu, povtoril uprazhnenie. YA vsegda byl oderzhim maniej simmetrii. No, dolzhno byt', na etot raz popal chut' nizhe, i odin iz moih kablukov pogruzilsya vo chto-to myagkoe. Esli ya i promahnulsya etim kablukom mimo reber, znachit, navernyaka prizemlilsya na pochku, no ne s takoj siloj, chtoby protknut' ee, net, dumayu, chto net. Lyudi voobrazhayut, chto raz uzh ty star, beden, iskalechen i zapugan, to i postoyat' za sebya ne sumeesh', i, v obshchem, tak ono i est'. No postav' tebya v blagopriyatnye usloviya, daj tebe hilogo i neuklyuzhego protivnika, iz tvoej vesovoj kategorii, i, esli vstrecha proizojdet v ukromnom mestechke, u tebya est' neplohoj shans pokazat' svoyu zakvasku. Nesomnenno, lish' dlya togo, chtoby ozhivit' interes k etoj vozmozhnosti, o kotoroj slishkom chasto zabyvayut, ya zaderzhalsya na epizode, samom po sebe malointeresnom, vprochem, kak i vse, imeyushchee moral'. Interesno znat', el li ya vremya ot vremeni? Samo soboj, korni, yagody, inogda nemnogo tutovnika, inogda grib, s drozh'yu, v gribah ya ne razbiralsya. CHto eshche, ah da, plody rozhkovogo dereva, lakomstvo koz. Koroche govorya, vse, chto mog najti, v lesu dobra mnogo. YA slyshal ili, skoree, chital gde-to v te dni, kogda polagal, chto neploho bylo by zanyat'sya samoobrazovaniem, ili razvlech'sya, ili zabit' sebe chem-nibud' golovu, ili ubit' vremya, chto chelovek v lesu, dumaya, chto idet pryamo, na samom dele dvizhetsya po krugu, i potomu ya prilozhil vse svoi staraniya, chtoby dvigat'sya po krugu, nadeyas', takim obrazom, idti po pryamoj. Ibo ya perestaval byt' slaboumnym i stanovilsya hitroumnym, kogda sledil za soboj. Moya golova okazyvalas' kladezem poleznyh svedenij. I esli, sleduya svoej sisteme hozhdeniya po krugu, ya ne dostigal bezukoriznennoj pryamoj, to, vo vsyakom sluchae, ne shel i po krugu, a eto uzhe chto-to. Prodolzhaya idti takim obrazom, den' za dnem i noch' za noch'yu, ya predvkushal, kak odnazhdy vyjdu iz lesa. Ibo moj kraj ne ves' byl zanyat lesom, daleko ne ves'. V nem byli takzhe i ravniny, i gory, i morya, v nem byli goroda i derevni, svyazannye shirokimi dorogami i uzkimi tropinkami. I ya byl absolyutno ubezhden v tom, chto nastanet den', kogda ya vyjdu iz lesa, tem bolee chto ya uzhe vyhodil iz nego, i neodnokratno, i prekrasno soznaval, kak trudno ne povtorit' to, chto ty uzhe sdelal. No mnogoe za eto vremya peremenilos'. I vse zhe ya ne teryal nadezhdy uvidet' odnazhdy mercanie sveta skvoz' nepodvizhnye vetki, slovno vykovannye iz bronzy, ne tronutye dunoveniem, i chuzhdyj mne svet ravniny, ee burnye i mutnye vihri. No etogo dnya ya i pobaivalsya, hotya ne somnevalsya, chto on nastupit, rano ili pozdno. Ved' v lesu bylo ne tak uzh ploho, ya mog sebe predstavit' i hudshee, i ya soglasilsya by ostat'sya v nem do samoj smerti, ne ropshcha, da, ne ropshcha i ne toskuya po dnevnomu svetu, ravnine i prochim prelestyam moego kraya. Ibo oni byli mne otlichno izvestny, prelesti moego kraya, i ya ne bez osnovaniya schital, chto v lesu ne huzhe. I ne tol'ko ne huzhe, po moemu mneniyu, no dazhe luchshe, v tom otnoshenii, chto v nem nahodilsya ya. Strannyj, ne pravda li, vzglyad na veshchi? Vozmozhno, i ne takoj strannyj, kak kazhetsya. Ibo, nahodyas' v lesu, meste ne huzhe i ne luchshe drugih mest, i imeya vozmozhnost' v nem ostavat'sya, razve ne estestvenno uvazhitel'no dumat' o nem ne potomu, chto on est', no potomu, chto v nem est' ya. A ya v nem byl. I, nahodyas' v lesu, ya ne dolzhen byl v les idti, a k etomu ne sleduet otnosit'sya s prenebrezheniem, uchityvaya obshchee sostoyanie moih nog i tela v celom. Vot i vse, chto ya hotel skazat', i esli ne skazal v samom nachale, znachit, chto-to etomu prepyatstvovalo. No ya ne mog ostavat'sya v lesu, ya hochu skazat', chto eto bylo nevozmozhno. To est', ya smog by, s fizicheskoj tochki zreniya, nichego ne bylo proshche, no ya ne byl isklyuchitel'no telesnym; ostavshis' v lesu, ya pochuvstvoval by, chto vosstayu protiv nekoego imperativa, vo vsyakom sluchae, u menya vozniklo takoe vpechatlenie. Vozmozhno, ya oshibalsya, vozmozhno, mne bylo luchshe ostat'sya v lesu, vozmozhno, ya smog by ostat'sya v nem, ne ispytyvaya ugryzenij sovesti, ne muchayas' svoim prostupkom, pochti grehom. Ibo ya mnogo greshil, vsegda, pered temi, kto uchil menya, kak postupat'. I esli prilichiya ne pozvolyayut mne etomu radovat'sya, to net i prichiny ob etom sozhalet'. No imperativy - eto delo drugoe, i ya vsegda byl sklonen im podchinyat'sya, ne znayu pochemu Ibo oni nikogda ne veli menya kuda-to, no naoborot, otryvali ot teh mest, gde esli mne i ne bylo horosho, to bylo nichut' ne huzhe, chem v lyubom drugom meste, a potom zamolkali, ostaviv menya na meli. Tak chto moi imperativy ya znal horosho i, nesmotrya na eto, im podchinyalsya. |to voshlo v privychku. Priznayus', chto pochti vse oni kasalis' odnogo i togo zhe voprosa, a imenno moih otnoshenij s mater'yu, i neobhodimosti kak mozhno bystree prolit' na nih svet, i dazhe togo, kakoj imenno svet sleduet prolit' i kakim obrazom sdelat' eto poudachnee. Da, moi imperativy byli vpolne opredelennymi i dazhe podrobnymi, do teh por, poka ne privodili menya v dvizhenie, posle chego oni nachinali zapinat'sya i nakonec vovse smolkali, a ya, kak durak, ne znal, ni kuda idti, ni zachem tuda idti. Pochti vse oni kasalis', kak ya, vozmozhno, uzhe govoril, odnogo i togo zhe muchitel'nogo i shchekotlivogo voprosa. Ne dumayu, chto hotya by odin iz nih byl svyazan s chem-to inym. I dazhe tot, chto predpisyval mne kak mozhno bystree pokinut' les, nikoim obrazom ne otlichalsya ot teh, k kotorym ya privyk, po krajnej mere, po soderzhaniyu. Zato v forme, kak mne pokazalos'