гическим.  € в  этом есть  прогресс
брачных отношений, потому что он соотнесен с прогрессом в развитии личности.
Ќе забудем же об индивидуальности в каждой женщине, как и в каждом  мужчине.
€ постараемсЯ уважать ее, эту индивидуальность. €  он и  она представлЯют не
только свой пол  вообще, но и самих себЯ  в частности. „ома и  на  работе. €
всюду.
     ’ак нужен ли современной семье  глава? Ќет. Ќо лидер нужен обЯзательно.
Љто же  должен быть лидером, мужчина или женщина?  €  мужчина, и женщина.  “
кого  характер  длЯ  лидерства  более  подходит.  —ье  лидирующее  положение
определЯетсЯ,  обусловлено  самим  соотношением   характеров  супругов,  чье
ведущее   положение  приносит  больше  пользы   семье,  делает  семью  более
стабильной.

     ‚. –имбалюк'
        Њ“†—€ЌЂ ‚ ‘…Њњ…
     ’емы  "мужчина",  "отец",  "муж"  не  занимают  много  места   в  нашей
литературе о семье. —аще всего рассматриваютсЯ только в противопоставлении к
теме  "мать". . Ќо семьЯ  существует  не только  благодарЯ заботам  женщины.
‹юбовь мужчины к  женщине, забота мужа  о ; семье, ее  благополучии, чести и
достоинстве, влиЯние  ;  отца на воспитание детей,  детскаЯ  привЯзанность к
отцу   цементируют  семью,  создают  гармонию  семейных  отношений.  Џоэтому
необходимо,  на  наш  взглЯд,   подробнее  поразмышлЯть  о  роли  мужчины  в
современной семье.
     …сли, вы хотели  заслужить популЯрность среди . молодежи, вы обращались
к женскому вопросу,  говорили о правах женщины, о женском труде, -о  свободе
женщины...  …сли  вы  хотели  заслужить  лестное  мнение  людей солидных, вы
обращались  к  женскому  вопросу,  говорили  о  свЯтости  семьи,  о  высоком
назначении жены и  матери. …сли  вы хотели тронуть дамские сердца... ‘ловом,
женский вопрос в том или другом виде, в том  или другом решении был станцией
на пути успеха в жизни.  ...Ђ трогаЯ с которой бы то ни  было стороны семью,
вы неизбежно наталкиваетесь на женский вопрос.
     Ќ. Њихайловский
     ‚ настоЯщее  времЯ семьЯ  успешно изучаетсЯ демографами, социологами  и
социальными  психологами. Ќо по традиции, идущей со времен  Ђвгуста  ЃебелЯ,
изучение  семьи  и  сейчас   ограничиваетсЯ  преимущественно  проблематикой,
свЯзанной  с положением женщины  в  семье, на  производстве  и  в  обществе,
выЯснЯютсЯ ее семейные  и  общественные функции. ‘емейное положение мужчины,
его семейные роли, влиЯние мужчины на становление психологического климата в
семье,  на динамику всех происходЯщих в ней коллизий остаетсЯ  зачастую  вне
полЯ зрениЯ исследователей.
     Ђ между  тем  семьЯ  представлЯет собой органически целостную  систему,
включающую  родителей и детей, состоЯние  дел в которой определЯетсЯ главным
образом отношениЯми, складывающимисЯ между родителЯми, то
     есть   между   мужчиной  и   женщиной.  ЂбсолютизациЯ  роли  одной   из
противоположностей этого единства за счет другой неизбежно приводит к  тому,
что   знаниЯ   о  семье  составлЯютсЯ   неполные,   ущербные;  рекомендации,
направленные  на  улучшение брачно-семейных  отношений  и  совершенствование
демографической  политики,  оказываютсЯ  недостаточно  действенными.   ’акое
состоЯние знаний о  семье осознаетсЯ все большим числом исследователей, но и
сейчас о роли и месте мужчины в семье, о его значении  длЯ семьи, о значении
семьи длЯ него мы осведомлены не более, чем был  осведомлен  в свои неполные
три  года   персонаж   чеховского  рассказа.   ‚спомним  его  примечательные
наблюдениЯ:  "‡а этой  комнатой  есть еще другаЯ,  куда  не  пускают  и  где
мелькает папа - личность в высшей  степени загадочнаЯ! ЌЯнЯ и  мама понЯтны:
они одевают  ѓришу, кормЯт и укладывают его спать,  но  длЯ чего  существует
папа - неизвестно".
     ЌастоЯтельность  исследованиЯ   проблематики,  свЯзанной   с   семейным
положением  мужчины, диктуетсЯ рЯдом обстоЯтельств. Ћдно из них уже названо.
ќто  невозможность  без  исследованиЯ  роли  мужчины  построить   какую-либо
стройную систему знаний о семье. Љроме того, такаЯ настоЯтельность диктуетсЯ
тем,  что действительного  равноправиЯ мужчины и  женщины в  сфере семейного
быта  достигнуть  нельзЯ,  кардинально не  изменив семейной позиции мужчины.
Ћдни  увещеваниЯ,  направленные  па  то,  чтобы мужчина  взЯл  на себЯ часть
домашних  дел,  к облегчению положениЯ женщин  привести не могут.  ‚о многом
рациональное   распределение   труда   в   семье   затруднено   не    только
установившимисЯ  нравственными  и психологическими  нормами,  но и  реальным
положением   мужчины   в   семье   и  обществе.  Ђ  это  реальное  положение
характеризуетсЯ тем, что традиционнаЯ  мужскаЯ  роль  в  семье  и  обществе,
претерпев  значительные  изменениЯ,  не очень  гармонично вписалась в  новые
условиЯ существованиЯ семьи.
     ђазговор об  этом  несколько  раз  начиналсЯ. ‚се помнЯт  статью ….  Ѓ.
“рланиса "Ѓерегите мужчин". €. ‘. Љон  посвЯтил этой проблеме  рЯд страниц в
книге "ЏсихологиЯ юношеской дружбы" и повторил их на страницах "‹итературной
газеты" в виде  статьи  с названием "Њужчина  в семье. ‡ачем он нужен?". Ќо,
конечно, эти
     публикации - только попытка начать  разговор.  Ђ  статью …. Ѓ. “рпаниса
многие  читатели вообще воспринЯли как парадоксальную  шутку. ‚прочем, в  то
времЯ  иначе она а не могла быть воспринЯта, поскольку  общественность  была
приучена  к  разговорам  о чрезмерных  перегрузках женщин. Ђ  куплетисты  на
эстраде  и  социологи  в  печати снова и  снова,  каждый своими  средствами,
поднимают и решают  самый  острый, как всем  им  кажетсЯ, вопрос:  почему же
мужчина  ленитсЯ делать домашние  дела? ‚ нашем сознании уже укрепилсЯ образ
некоего бездельника, ведущего дома чуть ли не  паразитическое существование.
€ без того не очень высокие акции "домашнего" мужчины падают все ниже и ниже
     Џоэтому  и мы начинаем разговор  анализом распределениЯ домашнего труда
между супругами. ‘пору  нет, львинаЯ долЯ этого  большого труда  выполнЯетсЯ
женщинами. ‹. Ђ.  ѓордон  и  ќ. ‚.  Љлопов,  к чьим исследованиЯм  мы  будем
неоднократно обращатьсЯ,  изучаЯ  бюджет времени рабочих,  установили, что в
обследованных  семьЯх женщины на домашний труд  расходуют ежедневно  на  два
часа  больше, чем мужчины, или на 15  часов 40 минут в неделю больше мужчин.
‘ледствием такого неравномерного  распределениЯ домашнего труда ЯвлЯетсЯ то,
что  женщина на восемь часов в неделю  меньше мужчины участвует в культурных
мероприЯтиЯх,  вынуждена по сравнению  с ним  экономить  шесть часов на сне,
уходе за собой и на бездеЯтельном отдыхе, значительно  сократить внесемейное
общение. ‘ледовательно, неравенство  в сфере домашнего  труда  оборачиваетсЯ
длЯ  женщин неравенством в сфере  общениЯ и культуры. ‚ообще, в  жизни семьи
домашний  труд пока еще занимает  очень большое  место как  по времени  (длЯ
женщин 27 часов 20 минут в неделю и  длЯ мужчин 11 часов 40 минут), так и по
значению. …го сокращение крайне  необходимо и  необходимо более рациональное
его распределение между супругами.
     ЌельзЯ  сказать, что  в этом направлении ничего не  делаетсЯ. Џовышение
благосостоЯниЯ  советских  людей  и  расширение  сферы  общественных  услуг,
развитие индустрии быта только за последние  30-40  лет позволили  сократить
объем домашнего труда  длЯ  женщин на  7 часов и длЯ мужчин  на  2,5  часа в
неделю. XXVI съезд ЉЏ‘‘ наметил развернутую программу улучшениЯ бы-
     тового обслуживаниЯ  населениЯ, и эта программа успешно выполнЯетсЯ. Ќо
Ясно  ж то,  что  полностью  ликвидировать домашний  труд не удастсЯ.  € это
последнее обстоЯтельство  требует  от мужчины активного включениЯ в  ведение
домашнего хозЯйства. ђавноправие мужчины и женщины в семье в настоЯщее времЯ
может быть  достигнуто  только в результате приобщениЯ мужчины  к тем  видам
домашнего труда, которые традиционно считались женскими.
     „аже   поверхностные   наблюдениЯ  убеждают,  что  там,   где  в  семье
взаимоотношениЯ  хорошие, не стоит  вопрос о  том,  кто и что должен делать.
ђазделение   труда  происходит   естественно   и   не   вызывает   взаимного
неудовольствиЯ супругов.  „а и может ли быть по-другому  там, где любЯт друг
друга? Њы располагаем фактами, свидетельствующими, что даже в обществах, где
обычаЯми, традициЯми,  требованиЯми морали мужу запрещаетсЯ оказывать помощь
жене, любЯщий муж украдкой берет на себЯ часть ее домашней работы.
     € все  равно в семьЯх, где брак  заключалсЯ по любви, нагрузка у женщин
гораздо больше, чем у мужчин, и  не случайно социологи не  спрашивают, ведут
ли мужчины домашнее хозЯйство,  а спрашивают, помогают ли они женам в работе
по дому.  Њы  довольны  уже  тем,  что  мужчина  в  семье  ЯвлЯетсЯ  хорошим
помощником женщины. Џочему же  мужчина  проЯвлЯет такую  несознательность  и
такое упрЯмство в нежелании взЯть на себЯ заботы  семьи?  € действительно ли
мужчины так несознательны и упрЯмы? „остаточно ли  обоснованы и  справедливы
предъЯвленные им обвинениЯ?
     €зменение быта  в последние десЯтилетиЯ  развивалось преимущественно по
пути  устранениЯ   традиционно  мужских  видов  домашнего  труда.  ’олько  в
последнее  времЯ наметилось  резкое сокращение объема  того  труда,  который
всегда  считалсЯ   женским.  ’ем  не  менее  реально  объем  женского  труда
сократилсЯ в течение 30-40 лет на 7 часов в неделю, а  мужского - только  на
2,5 часа. Ћ чем это говорит? Џрежде всего это указывает на процесс  усвоениЯ
мужчинами новой  роли в семье, на приобщение их к тем видам домашнего труда,
которые   еще   недавно   считались   чисто   женскими.   ‡начит,    процесс
перераспределениЯ труда идет.  „ругое  дело, что идет он  гораздо медленнее,
чем нам бы этого хотелось.
     Ѓез хороших отцов нет хорошего воспитателей, несмотрЯ на все школы.
     Ќ. Љарамзин

     ѓармоничность  семейных  отношений  зависит,  конечно,  не  только   от
распределениЯ домашнего труда, но  и от доли  участиЯ супругов  в воспитании
детей, от характера  этой доли. —то же  мы  видим в  этой области? ‚ среднем
мужчины уделЯют занЯтиЯм с детьми на 10 минут больше, чем женщины (6 часов в
неделю против 5 часов 50 минут). ‚ семьЯх  же, состоЯщих только из родителей
и  детей, где на помощь бабушек надеЯтьсЯ  не  приходитсЯ,  на воспитание, в
узком смысле, мужчины расходуют 4-5 часов в неделю, а женщины соответственно
3-4. „олЯ участиЯ мужчин в воспитании детей выше, чем у женщин, хотЯ мужчины
уступают женщинам в  уходе  за детьми. Ќе говорЯт ли  перечисленные  факты о
том,   что  в  основном  мужчины  уже  нашли  свое  место  в  новой   семье,
приспосабливаютсЯ  к  изменениЯм  быта  таким  образом, чтобы способствовать
установлению  прогрессивных  семейных  отношений? Ќесомненно, да.  Џри  этом
необходимо  учитывать  качественно  различные  методы  женского  и  мужского
воспитаниЯ, различные последствиЯ  их воспитательного действиЯ. ќто различие
хорошо схвачено €. ѓете: "‘амаЯ лучшаЯ мать та, котораЯ может заменить детЯм
отца,  когда  его  не станет". Ћтцы меньше говорЯт о  воспитании,  но больше
воздействуют примером.
     €  все  же диспропорции огромны.  Џочему же мужчины не форсируют своего
включениЯ в  семейный труд? Ќе хотЯт они или не могут? Љонечно,  хотЯт.  „ве
трети  опрошенных  мужчин высказали  свое неудовлетворение  тем, что они  не
могут  больше  уделЯть вниманиЯ воспитанию детей  из-за  недостатка времени.
‡начит, мужчины стремЯтсЯ к семейному общению, к  участию в делах семьи. —то
же  им  мешает?  Ќам  представлЯетсЯ,  что главной  помехой  здесь  ЯвлЯетсЯ
недооценка  обществом  семейной  роли  мужчины,  в  результате  чего  у  них
воспитываетсЯ  искаженное  представление  о своих  обЯзанностЯх. Ќо  даже  в
случае,  когда  они  правильно  понимают свою  роль, не  всегда  им  удаетсЯ
реализовать это на деле.
     —тобы  не  быть  голословными, приведем  еще две цифры.  ‚ремЯ  участиЯ
мужчин в общественном произ-
     водстве больше, чем у женщин, на 30  минут в неделю, и дополнительно он
занимаетсЯ деЯтельностью, свЯзанной непосредственно с  производством,  на  3
часа 40 минут больше женщины.  ‚  итоге это составлЯет 4 часа 10 минут.  Љак
будто немного, но это  столько же, сколько  он  посвЯщает воспитанию  детей.
Љроме того, здесь показательна не только абсолютнаЯ величина дополнительного
рабочего   времени,   а  то,   что   оно  ЯвлЯетсЯ  выражением  определенных
общественных  установок.  Њужчине чаще  предлагают  остатьсЯ на сверхурочные
работы,  после окончаниЯ рабочего днЯ выполнить  какие-то операции,  сделать
то,   что  обычно  называют  "деЯтельностью,  непосредственно   свЯзанной  с
производством".  Џочему такие предложениЯ реже  обращены к женщинам? Џотому,
что все прекрасно понимают и осознают тот  факт, что у женщины  есть семьЯ и
дети.   ‚  равной   ситуации  ссылка  женщины   на  нужды   семьи  считаетсЯ
уважительной,  а  такаЯ  же ссылка  мужчины  может  вызвать смех  не  только
товарищей, но и руководителей. ‘емьЯ считаетсЯ личным делом мужчины.
     Њужчину  с  детства  приучают  к мысли,  что  он  должен  быть  хорошим
производственником,  но  почти  не  говорЯт,  что  он  должен  быть  хорошим
семьЯнином.  „аже в  школе девочкам дают некоторые навыки  домашнего  труда,
мальчиков же ориентируют на производство. Њужчину всей системой воспитаниЯ и
существующими  на производстве  отношениЯми приучают  стеснЯтьсЯ говорить  о
семейных  делах, стеснЯтьсЯ своей любви к жене и детЯм. „оходит до того, что
даже  в  первые  дни  после  свадьбы  молодой  супруг из-за боЯзни  насмешек
стеснЯетсЯ сразу после  работы идти  домой.  Ћн демонстрирует товарищам, что
домой  не торопитсЯ, что  он не соскучилсЯ  и что вообще семьЯ - это дело не
настолько серьезное, чтобы  могло  его  хоть в какой-то  степени оторвать от
прежних привычек.
     Љонечно, он чаще всего  здесь  неискренен,  но по-другому  поступить не
может  -  ведь  он мужчина! ЃоЯзнь  проЯвить  чувства усложнЯет установление
контактов  в семье, сказываетсЯ на взаимоотношении супругов  и на воспитании
детей,  особенно  мальчиков. Њальчики стремЯтсЯ  копировать поведение  отца.
Љруг  повторЯетсЯ.  Љак  видим,  длЯ улучшениЯ  положениЯ  женщины  в  семье
необходимо больше  обратить  вниманиЯ  на воспитание  мужчин и  на изменение
представлений общества о  его  роли  в  семье.  Ќеобходимо,  чтобы  общество
уважало отцовство так же, как оно уважает материнство.
     ‘емьЯ -  единое целое, и  если мы не позволЯем мужчине  в  полной  мере
занЯтьсЯ семьей, это неизбежно оборачиваетсЯ ростом нагрузки на женщину и ее
неравноправием  в семье.  Њужчине  нельзЯ  поручить постоЯнные  обЯзанности,
поскольку дополнительные трудовые часы  часто  не  планируютсЯ, задержки  на
работе  не  всегда удаетсЯ предвидеть. …сли женщина понадеетсЯ, что какую-то
важную  работу выполнит муж, рано или поздно он может  подвести  ее. Џоэтому
обЯзанностью мужчины становЯтсЯ только те виды домашнего  труда,  которые не
требуют системы.
     ‘ерьезной проблемой наших  дней становитсЯ эмансипациЯ...  мужчины. Ћна
нужна длЯ полной эмансипации женщины  и длЯ укреплениЯ советской семьи. ќтот
вывод  не покажетсЯ столь  парадоксальным,  если  семью рассматривать  через
призму  социально-психологических  основ  ее формированиЯ и существованиЯ. Ђ
такое  рассмотрение  семьи  необходимо уже  хотЯ  бы  потому,  что  она  как
социальное Явление не может быть  объЯснена только  социологическим анализом
отношений в сфере домашнего труда между мужем и женой, родителЯми и детьми.

     ‘частлив тот, кто счастлив у себЯ дома. ‹. ’олстой

     „ействительно, чем обеспокоен социолог, изучающий семью?  Ћн в основном
сетует на то, что женщина - равноправный член общества - остаетсЯ в неравном
положении в семье,  что она закабалена мужем, детьми,  бытом.  Џо  описаниЯм
социологов, женщину после обзаведениЯ семьей и особенно детьми ждут  "кислый
запах  пеленок,  пронзительный  крик  ребенка,  брЯцание  цепей  супружеской
неволи", тЯжелый и непроизводительный домашний  труд,  рост дискомфорта. ‚се
это  длЯ  нее  станет  серьезным  препЯтствием  в  достижении  общественного
престижа  и профессионального  мастерства.  € все  же  стремление  женщины к
созданию   семьи  велико.  ‘оздаетсЯ   впечатление,  что  поведение  женщины
нелогично и ничем не оправдано.
     ЉакаЯ же сила  двигает  ее к  браку?  Љонечно,  не только потребность в
материнстве: ведь человечество имеет огромный опыт деторождениЯ и вне брака.
€ не стремление облегчить свой труд по хозЯйству, потому что необходимость в
ведении хозЯйства зачастую ЯвлЯетсЯ только после замужества.
     Ќо даже если большую часть труда возьмет  на себЯ муж, нагрузки женщины
после  замужества  возрастают.  €  все   же  семьЯ  создаетсЯ,   и  социолог
оказываетсЯ  посрамленным, как и те пророки, которые в начале индустриальной
эры серьезно верили, что в новом обществе длЯ семьи не останетсЯ места.
     Џод   воздействием   огромнейших  социальных  изменений,   изменений  в
структуре  общества,  хозЯйственных  занЯтиЯх   народных  масс  и  культуре,
подталкиваемаЯ   динамичными  миграционными  вопросами,  семьЯ   подверглась
значительным   преобразованиЯм,   но   все  же   доказала   свою  живучесть,
приспособлЯемость  к  менЯющимсЯ  условиЯм и не проЯвлЯет  никаких симптомов
упадка. ‚ обозримом будущем мы не видим каких-либо форм брачности, способных
заменить существующую форму семьи.
     Љонечно, происшедшие в семье изменениЯ огромны и существенны. Ќо основа
старой  семьи  сохранилась,  а  вернее,  семьЯ  достигла  в  своей  эволюции
зрелости, приобрела классическую форму. ’еперь семьЯ преимущественно состоит
только из людей  двух поколений - родителей и детей. € эта семьЯ расцветает,
ЯвлЯетсЯ притЯгательной, к ее созданию стремЯтсЯ как женщины, так и мужчины,
и это несмотрЯ на трудности, с которыми они встретЯтсЯ за порогом загса.
     —увство  любви, стремление  быть всегда вместе  - вот сила,  созидающаЯ
семью.  ќто сила,  под  действием  которой  даже  короткаЯ  разлука  кажетсЯ
несчастьем, и чтобы до бесконечности увеличить времЯ взаимного общениЯ, люди
вступают в брак. "‹юбовь? - скажет проницательный читатель. - ’ак вот во имЯ
каких банальностей  автор  взЯлсЯ за  перо? Ќо при чем  здесь семьЯ? Љому не
известно, какой могучей, прекрасной' и длительной бывает любовь и вне семьи?
‚едь в семье любовь обЯзательно заземлЯетсЯ в проблеме  быта. Џравда, любовь
вне семьи, любовь без  семьи всегда трагична. •удожественнаЯ литература дала
тому тысЯчи очень убедительных жизненных примеров".
     Ќо  это  же  и есть ответ.  ‹юбовь может быть счастливой только  тогда,
когда она и ее последствиЯ санкционируютсЯ  обществом. ‹юди любЯт друг друга
не  сами по  себе, они любЯт в обществе,  и мнение общества длЯ них не менее
важно, чем сама  любовь. ‘уществующаЯ в  обществе  форма брака - это и  есть
санкциЯ общества  на  пользование  богатством  психологических  переживаний,
которые порождаютсЯ этим воспетым поэтами чувством.
     Џо всей  видимости, главной причиной образованиЯ семьи ЯвлЯетсЯ то, что
общество  не  в  состоЯнии взЯть  на  себЯ каких-то  насущных,  свЯзанных  с
интимными переживаниЯми потребностей отдельной личности. € длЯ достижениЯ их
человек нуждаетсЯ в прочном, уважаемом обществом союзе с партнером.
     ‘емейное  объединение  предполагает  удовлетворение  широкого диапазона
потребностей  как  биологических,  так  и  духовных,  которые не  могут быть
удовлетворены нигде,  кроме  как в  семье. €  это  естественно.  ‹ичность  в
обществе  реализуетсЯ  только как носитель определенных ролей. …е уважают  и
ценЯт как  слесарЯ, педагога, футболиста и т. д.  ‚  семье же человека любЯт
только за то, что он такой, только за то,  что он есть. ‚ семье  он ЯвлЯетсЯ
ценностью  сам  по  себе.   ‘емью   человек  воспринимает   как  собственное
продолжение, себЯ - как неотъемлемую часть семьи.
     ‘емьЯ  -  цельное   образование,  и  рассматривать  ее  необходимо  как
целостную  систему. Џоэтому нельзЯ допустить,  чтобы за чертей  исследований
осталсЯ мужчина.  ’ем более  что и сейчас инициатором  брака  в  большинстве
случаев ЯвлЯетсЯ мужчина, что семьЯ создаетсЯ в результате любви двух людей,
а значит, чувства мужчины в не  меньшей мере, чем чувства женщины, влиЯют на
прочность брака и на психологический климат в семье, что происшедшие в семье
изменениЯ  в наибольшей  степени сказались  именно  на  положении мужчины, в
свЯзи с чем  процесс адаптации мужчины к новым  семейным  условиЯм протекает
особенно болезненно.
     ‘ледовательно, интересы семьи, а значит, и женщины, требуют от общества
уважительного отношениЯ к чувствам мужчины, к его  любви, требуют охраны его
семейного положениЯ и его отцовских прав.

     ‚заимнаЯ любовь скреплЯетсЯ детьми.
     Њенандр

     Џочему  же у мужчины, как нередко оказываетсЯ  в  современных условиЯх,
больше шансов длЯ  разочарований в  семейной жизни? ‚о-первых, потому, что с
ним со  днЯ рождениЯ и до вступлениЯ в брак, как  правило, не  говорЯт о его
будущей  роли мужа и отца.  Џредставление об  этом  у  него  формируетсЯ под
воздействием различных случайных факторов и обычно идеализировано. Џервые же
трудности  приводЯт  к  разочарованиЯм.  ‚о-вторых,  женщина  после рождениЯ
ребенка, если у нее не сложились нужные отношениЯ с мужем,  переключает свои
нерастраченные чувства  на ребенка, а  мужчина в  большинстве случаев  этого
сделать не может. €, оставаЯсь в семье,  он уходит от семьи. ЏолучаетсЯ так,
что он живет в семье, семьи не имеЯ.
     Ќужно  же сделать так, чтобы он  жил в  семье и имел  семью.  „лЯ этого
необходимо  готовить его к предстоЯщей  роли, ориентировать  на то,  что ему
предстоит  образовать  семью  и быть за нее  в ответе, создать  ему условиЯ,
способствующие укреплению чувства ответственности за семью и за детей. Ђ это
не  так  просто.  ‡десь  нужны не  упреки  и  проповеди,  а  целый  комплекс
мероприЯтий.
     ЏодлиннаЯ  любовь  предполагает  заботу  о  -предмете  любви. ‚  период
ухаживаниЯ  такаЯ забота  проЯвлЯетсЯ легко  и  естественно.  ќто тем  более
нетрудно, что времени длЯ этого у молодых людей очень  мало. ‘ложнее  заботу
проЯвлЯть  в  семейной  жизни.   „лЯ  того  чтобы  забота,  взаимнаЯ  помощь
осуществлЯлись так же естественно и  были  такой  же  потребностью, как и  в
период ухаживаниЯ, необходимо привыкнуть к предмету любви, "приручить" его к
себе  и  "приучитьсЯ"  к  нему.  ЏриучитьсЯ  в  том  прекрасном смысле,  как
разъЯснил это  Њаленькому Џринцу  ‹ис, и  выделить  предмет  любви из  числа
других людей, как выделил свою ђозу Њаленький Џринц.
     Ќо  длЯ этого  необходимо времЯ и общение. Ћсобенно требуетсЯ общение в
первые дни  после свадьбы.  Ќужно, чтобы  молодые люди вжились в новую роль,
прочувствовали происшедшее изменение своего положениЯ.
     „умаетсЯ, что надо активнее  искать возможности, чтобы молодожены могли
сразу же  после  свадьбы  удовлетворить  главную  потребность  -  находитьсЯ
постоЯнно вместе, проЯвлЯть друг о друге заботу.
     “становлена  еще одна интереснаЯ закономерность:  если супруг в  первые
дни после  рождениЯ ребенка  находилсЯ  дома, то он берет на себЯ навсегда и
заботу  по  уходу  за  детьми.  Ћн  больше  помогает  жене  по дому.  €  это
естественно, так как у  мужчин есть потребность заботитьсЯ о  слабых, о тех,
кто нуждаетсЯ в покровительстве.
     € наоборот, невозможность реализовать эту потребность ведет к тому, что
отец  не  может  привЯзатьсЯ к  своему  ребенку. ‚ этом случае ребенок может
восприниматьсЯ как препЯтствие  на  пути  к общению с женой.  Њужу  начинает
казатьсЯ, что жена слишком много вниманиЯ уделЯет ребенку, он чувствует, что
в помыслах жены он потеснен на задний план. ‚озникает чувство раздражениЯ. ‚
доме растет  отчуждение. ЋбъЯснение этому  феномену дает  стараЯ  поговорка:
"Љурица любит не те Яйца, которые кладет, а те, которые высиживает". Љому не
известно,  что самыми любимыми детьми  в  семье обычно бывают те,  поЯвление
которых принесло больше забот.
     Ќо проЯвление заботы требует много времени. Ћно должно быть не только у
матери,  но  и у отца. Ђ  сейчас очень часто в самые ответственные  моменты,
когда помощь  и забота мужчины просто необходимы, он  оказываетсЯ  вне дома.
Ћчень   часто   даже  о   рождении  собственного   ребенка  отец  извещаетсЯ
телеграммой.  Љомандировки,  во времЯ которых мужчина  надолго отрываетсЯ от
семьи, компенсируютсЯ только деньгами.  Ђ как после длительного отсутствиЯ и
мужчина и семьЯ нуждаютсЯ ъ усиленном общении!  € невозможность его зачастую
невосполнима ничем.
     ‚начале  мы  учим  своих  детей ‡атем мы сами учимсЯ у них.  Љто  этого
делать не хочет, тот отстает от своего времени,
     џ. ђайнис
     Ќо не только мужчина нужен  семье, но и семьЯ, семейное общение, забота
о  близких  и  домашний  труд  нужны  мужчине. ђеализациЯ этих  потребностей
способствует  повышению самосознаниЯ мужчины. ‚ равном возрасте, при наличии
одинакового  образованиЯ семейные  мужчины, особенно имеющие детей,  хотЯ  и
располагают  меньшим  количеством  свободного времени,  чем холостЯки, более
интенсивно приобщаютсЯ к культуре. Ћни больше читают,  чаще посещают кино  и
театры.  ‚ероЯтно,  это  объЯснЯетсЯ  осознанием  своей  ответственности  за
воспитание  детей.  ‘ледовательно,  семьЯ  благотворно влиЯет на  завершение
социализации мужчин.
     Њужчина  стремитсЯ  к  семье.  …го  неуклюжее, порой невпопад  домашнее
поведение - скорее издержки тех  трудностей становлениЯ, которые  переживает
сейчас семьЯ,  где оба супруга работают вне  семьи,  нежели издержки дурного
характера или  беспросветной мужской лени. Њужчина приспосабливаетсЯ к своим
новым  "домашним"  ролЯм. Џроцесс приспособлениЯ  труден,  мучителен, подчас
даже драматичен.  €  очень неуместно  выглЯдит  надетый на мужчину шутовской
колпак диванного лежебоки.
     ђоль  мужчины в  семье, на наш взглЯд, вовсе  не уменьшилась. €зменениЯ
мужских ролей носЯт  скорее  качественный,  чем количественный характер и не
могут  измерЯтьсЯ  отношениЯми "больше-меньше". ‚опрос  значительно  глубже.
„ело обстоит так, что семьЯ нужна мужчине в той же мере, как  и он сам нужен
семье.

     € в шутку и всерьез
        ‚‡Ђ€ЊЌ›… ‹ћЃ…‡ЌЋ‘’€
     ‚ декабре 1860 года
     петербургский сатирический журнал "€скра"
     затронул на своих страницах проблему,
     которую смело можно назвать вечной.

     —то думают мужчины о женщинах (по мнению женщин)
     —то обед имеет свойство поспевать всегда именно к той минуте, когда они
возвращаютсЯ домой.
     —то дамскую шлЯпку можно надеть так же скоро, как мужскую шлЯпу.
     —то они все умеют делать лучше нас, даже нЯнчить детей.
     —то они умнее всего в природе и имеют право на господство.
     —то они могут в самое времЯ обеда приглашать столько приЯтелей, сколько
им  вздумаетсЯ (попробуй  же мы  пригласить только  нашу  мать или  оставить
погостить одну или двух сестер на какой-нибудь месЯц; до тех пор, пока они в
доме, мира не будет).
     —то они лучше нас могут определить, какое платье и  какаЯ шлЯпка к  нам
идет.

     —то думают женщины о мужчинах (по мнению мужчин)
     —то мужчина создан только длЯ того, чтобы быть их батраком.
     —то голос жены  во  всЯком  деле  должен  быть уважен, что  то, что  ей
кажетсЯ, -  справедливее законов, и все должно делатьсЯ так, как она  хочет,
хотЯ бы это было даже бессмысленно.
     —то мужчина никогда не стоит своей жены.
     —то теща за обедом - чрезвычайно приЯтное кушанье, что болтовнЯ сестриц
жены  или  ворчание  и антигуманные выходки тещи  должны  быть  длЯ  мужчины
приЯтнее  серьезного  обсуждениЯ  самых  жизненных  вопросов  или остроумной
беседы самого талантливого человека.
     —то где бы ни сидел муж, что бы ни делал, в 12 часов ночи он все должен
бросать и идти  домой, как  будто бы  это  избавит его  от неизбежной музыки
ночных упреков.

     Ђ. ћрченко
        “‚Ђ†…Ќ€…, ’ЂЉ’, ћЊЋђ
     ‚ступаЯ   в   брак,  люди,   как   правило,  руководствуютсЯ  большими,
возвышенными чувствами  и потребностЯми: любовью,  желанием принести счастье
другому  человеку.  ќлементарные  же  нормы поведениЯ  в  этот торжественный
период жизни почему-то часто  считаютсЯ несущественными. —уткость, приличие,
такт, корректность, любезность  -  все то,  что  можно  назвать вежливостью,
уважительным отношением к человеку, культурным поведением.
     Њы уважаем любого человека за то,  что он - человек, мы признаем за ним
человеческое достоинство, право на совместную с нами общественную или личную
жизнь,  считаем  его  равным  себе, считаем  нужным  быть  с  ним  вежливым,
культурным. ќто уважение называетсЯ социальным.
     „лЯ брака и семьи, как это ни выглЯдит странным, главным и определЯющим
ЯвлЯетсЯ как раз социальный  вид уважениЯ. Ќекоторые  супруги  ценЯт  только
личное уважение,  опирающеесЯ на любовь  и симпатию.  Ќо  в семье бывают  не
только  радости и наслаждениЯ, случаютсЯ  и неприЯтности, ссоры,  конфликты.
‹егко   уважать  человека,  если  он   тебе  приЯтен,  приносит  радости   и
удовольствиЯ, но  очень трудно,  когда  не совпадают взглЯды на  те или иные
жизненные вопросы,  когда  расходЯтсЯ  мнениЯ  относительно  поведениЯ  друг
друга. Љаждый супруг  сотворил  в своем сознании другого по своему  образу и
подобию и, естественно, стремитсЯ  подогнать его под свой идеал. ќти попытки
мерить друг друга, образно  выражаЯсь, на  свой аршин в большинстве  случаев
обречены на неудачу, поэтому  неизбежны разочарованиЯ, а от них недалеко  до
конфликтов и  ссор. € чем  сильнее люди  любЯт  друг друга,  тем болезненнее
воспринимают  несоответствие созданного  ими  идеального  образа  с реальным
человеком.  ‚ этом случае помощь  оказывает социальное уважение,  уважение к
любимому как к личности,  как к  постороннему. ‹ев Ќиколаевич ’олстой писал:
"Ќелегкое  дело стать одною душою  и одним телом... Ђ  средство Я  знаю одно
главное:  ни на  минуту из-за любви супружеской не  забывать,  не утрачивать
любви и уважениЯ как человека к человеку. —тобы были отношениЯ, как мужа с
     женою, - но в  основе всего чтобы были отношениЯ как к  постороннему, к
ближнему - эти-то отношениЯ главное. ‚ них держава".
     ‘оциальное  уважение  позволЯет  считатьсЯ  с индивидуальностью другого
человека, с  его вкусами и интересами, миритьсЯ с увлечениЯми другого, если,
разумеетсЯ,  эти увлечениЯ  не  разрушают  семью.  Ћно  заставлЯет  человека
ограничивать свои интересы, не навЯзывать другому  своих  взглЯдов и вкусов.
Ќаконец,  оно  помогает  безболезненно  разрешать  большинство  конфликтов и
противоречий, не доводить  их  до  ссор и взаимных  оскорблений,  объективно
согласовывать те или иные спорные вопросы.
     Њожно  отравить жизнь ближнего своей  любовью,  если, любЯ, не  уважать
его.  ‹юбовь  без  социального  уважениЯ  давит,  гнетет, душит.  „а и  сама
постепенно исчезает, потому что каждый из  супругов думает только  о себе, о
своей любви,  не считаЯсь  с индивидуальностью другого,  с особенностЯми его
характера и склонностей.
     Ќевоспитанность губит любовь, пустЯки превращает в
     важные  проблемы,  жизнь  -  в цепь разочарований. ‚от  почему культура
поведениЯ  супругов  сохранит мирные  благожелательные  отношениЯ, поддержит
чувство любви, поможет созданию семейного счастьЯ.
     ‚   чем   заключаетсЯ  причина  антипатии,  возникающей   иногда  между
супругами?  Ћна  кроетсЯ  не во внешности  человека,  потому что и  красивые
бывают антипатичны, а некрасивые симпатичны; не в характере человека, потому
что и бесхарактерные  могут вызвать  к  себе сильную  любовь.  ‘амаЯ  важнаЯ
причина,  порождающаЯ   антипатию,  есть   непримиримость  воль.   ЂнтипатиЯ
возбуждаетсЯ,  когда нам противоречат, и  за этим чувствуетсЯ волЯ, готоваЯ,
как говоритсЯ, стоЯть насмерть. Џри  этом человеку  перестают нравитьсЯ даже
достоинства   и   положительные   черты   другого.   Ќасколько    симпатичен
доброжелательный, веселый человек, и насколько  он кажетсЯ нам  неприЯтным и
даже безобразным, когда сердитсЯ и ругаетсЯ!
     Љультурное поведение  и бескультурье в  семейной  жизни не пустЯки, как
думают  некоторые. “становившиесЯ  отношениЯ между супругами, деликатные или
грубые,  внедрЯют   в  сердце  каждого  супруга  определенные  чувствованиЯ,
которые, накапливаЯсь, порождают настроение счастьЯ или разочарованиЯ. Љогда
говорЯт  "быт съел  любовь" - это,  по-видимому,  следует понимать так,  что
супруги  затрачивали много сил  и энергии на решение пустЯковых вопросов, на
противодействие друг другу, на нежелание уступить, на выЯснение  отношений и
тем  самым  лишали  себЯ  всЯкой  способности  к  самосовершенствованию,   к
поддержанию супружеского  счастьЯ и любви. ‘упруги часто  не  понимают,  что
именно в их отношениЯх  важно, а что неважно, не  могут отличить пустЯков от
действительно  значимых проблем. € тогда они стараютсЯ вложить все свои силы
в  мелкие, не стоЯщие вниманиЯ жизненные  вопросы, стремЯтсЯ во что бы то ни
стало  добитьсЯ  своего  -  от этого  страдает  любовь, супружеское счастье,
благополучие семьи в целом.
     Ћдин муж,  считаЯ  себЯ глубоко правым, пишет: "џ не  могу  обвинить  в
чем-то  мою супругу. € тем не менее мы  разошлись.  Њы "не сошлись". Џриведу
пример. ‚скоре  после свадьбы мы пошли куда-то погулЯть.  ‚ыйдЯ на улицу,  Я
повернул на тротуар, моЯ жена легко толкнула менЯ в сторону - "пойдем  на ту
сторону". Њы пошли. Ќа перекрестке повторилось то же. Ђ потом
     еще и еще. ‚начале Я не обращал вниманиЯ и шел "на ту сторону". Ђ затем
возразил.  Ќа  одном  из перекрестков Я не пошел "на ту сторону"  и повернул
"по-своему". ЏустЯк?  „а, пустЯк. Ќо этот пустЯк кончилсЯ тем, что из десЯти
лет, прожитых нами, около девЯти лет мы вместе из квартиры не выходили..." €
развелись.
     ‘упруги  не  всегда  способны оградить себЯ от маленьких  беспокойств и
неприЯтностей,  а  отсутствие  культуры  и  несдержанность  превращает  их в
большие. Ћдин из  главных источников семейных невзгод - не действительное, а
воображаемое  зло,  мелкие  неприЯтности  и  пустые огорчениЯ.  ЏридаваЯ  им
большое  значение,  супруги  создают условиЯ длЯ  собственного недовольства,
которое мало-помалу постепенно  овладевает всеми ими, и незаметно муж и жена
становЯтсЯ  мрачными, сварливыми, надутыми,  их речь переполнена упреками  и
сожалениЯми.
     “ каждого из нас  есть и достоинства  и недостатки, а от того,  на  что
больше обращать внимание, зависит мир в семье. Ќо наша психика имеет одну не
совсем хорошую особенность: более  остро реагировать на  недостатки  других,
чем на  свои. ‡десь играет роль и тщеславие -  выискиваЯ недостатки другого,
мы  тем самым  поднимаемсЯ  в  собственных  глазах.  Ђ  стараЯсь  поучать  и
критиковать, мы  выступаем уже  в роли судьи. ‹юди культурные,  выдержанные,
тактичные  терпимы к слабостЯм  других, выискивают смЯгчающие обстоЯтельства
длЯ  недостатков. ЋбращаЯ  внимание  на  хорошие  стороны,  идеализируЯ друг
друга, выдумываЯ  длЯ другого  прекрасные свойства,  супруги  могут прийти к
убеждению,  что  каждый  из  них  действительно  обладает  ими,  и  поЯвитсЯ
стремление осуществить, приобрести их, чтобы  выглЯдеть  в глазах друг друга
достойными любви.
     Џредположим, жена плохаЯ  хозЯйка.  Њуж,  порицаЯ  ее,  формально прав:
хорошее ведение домашнего хозЯйства - одно из условий благополучиЯ семьи. Ќо
как подойдет к этому культурный и как это сделает грубый человек? Љультурный
муж  прежде  всего  поймет,  что неумелость  жены  идет  от неправильного ее
воспитаниЯ в  семье.  Ћн  сознает  силу  обстоЯтельств при  формировании  ее
характера и невозможность быстро его изменить. ‘нисходительность мужа никоим
образом не  направлена  на  оправдание  недостатка,  а только  на стремление
постепенно его исправить. Ћн не станет закатывать истерики по
     поводу пережаренных  котлет  или недосоленного супа,  а  постараетсЯ  с
юмором  перенести  эти неприЯтности  и  помочь жене.  Ћн будет  помогать  ей
верить, что она рано  или поздно  справитсЯ со своими  обЯзанностЯми.  †ена,
если,  конечно, она  не эгоистка  и не глупа  неисправимо, сумеет  правильно
оценить благородство своего супруга и не останетсЯ в долгу...
     Ђ   вот  другой  вариант,  другой  муж.  Џрежде  всего  он  в   грубой,
оскорбительной  форме  подчеркнет недостаток  жены.  Џо  поводу  каждого  ее
промаха будет устраивать скандалы, своей нетерпимостью и грубостью отобьет у
жены  желание  научитьсЯ  хорошо  готовить.  ‘корее  всего  она  постараетсЯ
оборонЯтьсЯ. …й  не  составит  большого труда найти  какие-то  недостатки  у
супруга  и, в свою очередь, обрушить на него свои обвинениЯ. €  если супруги
вовремЯ не остановЯтсЯ, "исправление" друг друга превратитсЯ в изнурительную
и  тЯжелую супружескую войну.  € тогда прощай, любовь, супружеское  счастье,
семейное благополучие.
     ‘упружескаЯ  жизнь  требует  обузданиЯ крайностей  характера,  сознаниЯ
ответственности, взаимной снисходительности  и терпимости к ошибкам, которые
в жизни  неизбежны, умениЯ  приспособитьсЯ друг к другу  и дружного  желаниЯ
обращать  все в хорошую  сторону. ‘упруги помогают  друг другу  сочувствием,
терпимостью, снисходительностью, а не антипатией, нетерпимостью и грубостью.
"‡наете, что нам нужно теперь делать? - пишет Ќ. ‚. елгунов своей  невесте.
- Ќам нужно  короче узнавать друг друга и  уважать друг друга за хорошее, на
недостатки  будем  смотреть  как  на  странности  и  особенности   характера
извинЯемые".  •орошо  сказано:   "на   странности  и  особенности  характера
извинЯемые". €менно извинЯемые!
     Ќо как все-таки редко супруги извинЯют недостатки друг друга! ‚озможно,
потому, что это свЯзано с пониманием. Ќапример, муж не убирает на место свою
одежду.  Ћн не привык  к  порЯдку,  у него  не  выработалась соответствующаЯ
привычка. Ќаверное, самый  лучший выход  - приучать его к этому  постепенно,
тактично, без  раздражениЯ. Ќо жена не понимает, как это можно забыть убрать
за  собой  вещи,  ведь  она-то  не  забывает!  €  в ее  напоминании  сквозит
раздражение,  гнев, нетерпимость,  резкость, все  то, что  никоим образом не
способствует исправлению недостатка, а скорее всего вызовет противодействие.
     Љультура предполагает  самообладание. •арактер  человека  выражаетсЯ  в
обуздании собственных отрицательных эмоций, что очень важно длЯ благополучиЯ
семьи. Њоменты величайшего самопожертвованиЯ в  семейной  жизни  встречаютсЯ
редко, а мужество в так  называемых "жизненных мелочах"  требуетсЯ ежечасно,
ежеминутно. "џ не  знаю  вины, - говорит ѓете,  - в  которой бы Я сам не мог
провинитьсЯ". Љультурный человек подавит в себе желание сказать обидное  или
грубое слово относительно действий и чувства другого, потому что он знает: и
с  ним самим  может случитьсЯ то,  что  его  сейчас обидело  или расстроило.
Ќедаром говорЯт: любить - значит прощать.
     ‘амообладание  в  супружеской жизни  - это тормоз, который не позволЯет
семье  нестись в пропасть, к  катастрофе. ‘упруги, у  которых выработана эта
способность, перенесут любые неприЯтные жизненные обстоЯтельства, потому что
всегда могут удержать себЯ, направить действиЯ к взаимному согласию.
     Џричинами семейных  недоразумений и ссор могут служить различиЯ психики
полов. “ ѓельвециЯ приводитсЯ любопытный факт: дама и католический свЯщенник
смотрЯт в телескоп на ‹уну. „ама убеждена, что на ‹уне  она видит две тени -
мужчины и женщины, нежно наклонившихсЯ  друг к другу. ‘вЯщенник уверЯет, что
он видит только собор с двумЯ главами.
     Ќечто  подобное  наблюдаетсЯ между женщиной  и мужчиной.  Љаждый супруг
воспринимает жизненные  факты  по-своему, своеобразно,  отлично  от другого.
†енщина сосредоточивает свое внимание на конкретном, окружающем ее мире;  ее
восприимчивость   способна  охватить  самые   разнообразные   впечатлениЯ  и
обеспечивает живое участие во всем, что происходит вокруг нее. †енщина более
живет  настоЯщим  моментом и менее мужчины интересуетсЯ абстрактным будущим.
Њужчина же часто приносит конкретную действительность в жертву своим широким
планам.
     Њужчина  любит несколько отвлеченно,  абстрактно. Ќекоторым,  например,
достаточно  сказать своей  невесте  перед свадьбой,  что она любима, и потом
слова любви уже не произносЯтсЯ, хотЯ они действительно любЯт своих
     жен.  †енщина  любит  конкретно, сиюминутно, ее любовь  формируетсЯ  на
сильно  развитой  потребности  нежности, заботы о  себе, подтверждениЯ своей
привлекательности  и  женственности, тесного контакта. ‚се, что воздействует
на  ее зрение,  слух, осЯзание, может влиЯть  на  ее  умонастроение. Њужчине
часто  достаточно,  что  он  любит, а как проЯвлЯетсЯ его любовь  -  это уже
несущественно. †ена же требует, и с полным на то основанием, чтобы любовь со
стороны мужа  выражалась  конкретно: в каждом  поступке, в каждом слове, при
каждой встрече.
     Њужчина   в   большей   степени,   чем  женщина,  способен   увлекатьсЯ
внесемейными делами,  придавать им решающее значение. Ћттого  женщинам может
казатьсЯ, что мужьЯ их  любЯт недостаточно, не пылко, не самоотверженно... ‚
этом отношении характерен случай из жизни знаменитого  изобретателЯ ќдисона.
Ћн однажды подошел к одной из работниц в своей  мастерской и сказал: "•отите
стать  госпожою  ќдисон?"  „евушка  согласилась.  ‘пустЯ месЯц  изобретатель
женилсЯ на ней. ‚о времЯ  свадебного  застольЯ ќдисон  сказал своей супруге:
"Џозвольте  мне  провести  четверть часа в моей лаборатории?" ђазумеетсЯ, эю
б