озаботитьсЯ о себе, оказались самостоЯтельными
и смогли поддерживать достаточно комфортные отношениЯ с окружающими, включаЯ
и своих родителей.
     <i>‚ большинстве семей, проходЯщих через  период подрос-тничества сына или
дочери,  у  родителей и детей существуют трудности. Ѓольшинство  подростков,
включаЯ тех, которые совершали все то, что мы перечислили выше, впоследствии</i>
-- <i>обычно где-то между  восемнадцатью и двадцатью  пЯтью годами</i> --  <i>пережили
своего   рода  психологический  переворот  и   стали  со  своими  родителЯми
настоЯщими друзьЯми.</i>
     <i>‚ы  не одиноки.</i> Ѓуквально  сейчас тысЯчи родителей проходЯт через то же
самое, что и вы; а еще больше родителей испытали все это в прошлом.
     <i>‘корее всего, вы не нанесете никакого ущерба  своему ребенку даже в том
случае, если думаете  о  себе с  чувством  вины как  о "плохом родителе".</i>  ‚
детЯх, как  и в людЯх вообще, заключена огромнаЯ  сила, котораЯ побуждает их
жить, и именно эта  сила определЯет (в гораздо  большей степени, чем все то,
что  вы  сделаете или  не сделаете), какими они станут.  ‘овершенно очевидны
значительные  различиЯ  в тех  условиЯх, в которых  дети успешно вырастают и
становЯтсЯ  взрослыми:  в индейских деревнЯх  –ентральной  Ђмерики,  где  их
изолируют на протЯжении  самых первых  лет жизни в  темных  хижинах; в  иглу
эскимосов; в примитивных племенах, где их воспитывают главным образом другие
дети и старики и где они очень редко видЯт родителей.
     <i>…сли вы чувствуете, что  оказались в ловушке: вы обижены, а ваш ребенок
помыкает  вами, то почти навернЯка можно сказать: сил у  вас  больше, чем вы
полагаете, в том  числе и  сил так  изменить окружающее, чтобы почувствовать
себЯ  гораздо лучше.</i>  ’акое  поведение, не причинЯющее вреда ребенку, будет,
скорее всего, во благо и ему (или ей), и вам.
     € вот,  наконец,  последнее  приЯтное  соображение, которое  вы  должны
принЯть во внимание:
     <i>‚ы обладаете  таким  же  стремлением,  такой же потребностью,  таким же
правом на  счастье, свободу, внимание, уважение,  любовь и т. д., как и  ваш
ребенок.</i>
     Ѓудем считать:  теперь вы  чувствуете готовность начать работать  с той
конкретной  проблемой,  котораЯ  существует в ваших  отношениЯх с  ребенком.
Џрежде всего давайте попытаемсЯ понЯть:  в чем же  состоит ваша цель, к чему
вы  стремитесь, чего  хотите  добитьсЯ  от  сына или дочери? …сли вы сможете
проЯснить длЯ себЯ и удерживать в уме, то чего на самом деле хотите, общаЯсь
с ним или с ней, то у вас  будет больше уверенности, что вы  продвигаетесь к
данной цели,  а  не  просто зарываетесь все  глубже и глубже  в ту  исходную
стрессовую  ситуацию, котораЯ  вам совсем не нравитсЯ. ‚ чем же состоит ваша
цель?
     ‚ подобных случаЯх  родители обычно стремЯтсЯ одновременно к нескольким
целЯм,  которые к  тому  же  находЯтсЯ  как  бы на разных уровнЯх.  Ќа более
непосредственном, конкретном уровне  они прилагают все силы, чтобы  изменить
некое поведение ребенка, которое, собственно, их и беспокоит.
     <i>Ћн не может продолжать заниматьсЯ воровством!</i>
     <i>Ћн должен ходить в школу!</i>
     <i>џ хочу, чтобы она приходила вовремЯ!</i>
     <i>џ хочу, чтобы она прекратила ругатьсЯ!</i>
     Љогда родителей просЯт объЯснить, почему они хотЯт добитьсЯ именно этих
изменений, они обычно указывают на  более отдаленные цели, относЯщиесЯ уже к
несколько более обобщенному уровню. Ќапример:
     <i>џ хочу,  чтобы он прекратил воровать, потому что: џ хочу, чтобы он  был
честным человеком. џ хочу, чтобы он не попал в беду.</i>
     <i>Ћн должен ходить в школу, потому что: џ хочу, чтобы он закончил среднюю
школу. џ хочу, чтобы он смог получить хорошую работу.</i>
     <i>Ћна должна  приходить  вовремЯ,  потому  что: џ хочу,  чтобы с  ней  не
случилось ничего плохого.</i>
     ‡атем, когда спрашиваешь родителей, к чему же они стремитсЯ  в конечном
счете,  что ЯвлЯетсЯ целью  воспитаниЯ  детей в  долговременной перспективе,
они, как правило, называют несколько очень общих целей.
     <i>џ хочу, чтобы он стал хорошим человеком.</i>
     <i>џ хочу, чтобы она была счастливой.</i>
     <i>џ хочу, чтобы у  него  в жизни  были хорошие взаимоотношениЯ с  другими
людьми.</i>
     …сли  мы обобщим  на самом  высоком уровне все  то,  к чему, по  мнению
родителей,  стремитсЯ  большинство  из  них,  то  получим  следующую   цель,
включающую в себЯ почти все частные цели:
     <i>џ  хочу,  чтобы мой ребенок стал порЯдочным,  ответственным  человеком,
способным принимать в отношении самого себЯ правильные решениЯ.</i>
     ’еперь мы отметим одну интересную особенность процесса достижениЯ целей
в межличностных ситуациЯх. Њы  обнаружили: этот процесс будет осуществлЯтьсЯ
наилучшим способом и даст вам наибольшие шансы длЯ достижениЯ ваших целей на
всех  уровнЯх, если  вы забудете на времЯ о  целЯх  более низких  уровней  и
направите всю свою энергию на достижение наивысшей  цели. ‚ действительности
вы  не  можете  достичь многих  целей  более  низких  уровней,  если  будете
стремитьсЯ прЯмо и непосредственно к ним,  и  все попытки сделать это скорее
ухудшат,  нежели улучшат вашу  ситуацию. Џопытки, предпринимаемые  длЯ того,
чтобы ваш  ребенок прекратил  воровать или  начал ходить в школу, могут лишь
привести к увеличению случаев  воровства и прогулов, особенно если (а именно
так часто и  бывает),  совершаЯ все это,  ребенок  "награждаетсЯ"  вниманием
взрослых.  Ћднако те же  самые цели  более низких  уровней зачастую  как  бы
встают на  свое место, когда  вы  стремитесь к более высокой цели.  Џо  этой
причине мы  просим вас  на некоторое времЯ отодвинуть в сторону беспокойство
по поводу происходЯщего в отношениЯх с ребенком кризиса, конкретную школьную
проблему или проблему с воровством или нежелательными друзьЯми. ђешаЯ вопрос
о том,  как повести  себЯ  во  взаимоотношениЯх  с  ребенком, откажитесь  от
желаниЯ подтолкнуть,  направить его или ее к тому,  что  вы  хотите в данном
конкретном случае. ‚место этого спросите себЯ:  "—то Я могу сделать  в  этой
ситуации, чтобы  помочь  моему ребенку быть  более ответственным и способным
принимать свои собственные решениЯ?"

        ѓлава 2

        Џередадим ребенку ответственность за его собственную жизнь
     <b><i>„ве   привычки,  которые  следует  изменить.--  ‚аш   список   проблем,
затрагивающих,  жизнь  вашего ребенка и  вашу собственную  жизнь.-- Џередача
ребенку  ответственности за его собственную жизнь.--  Љак ваш ребенок  может
прореагировать на это</i></b>
     ‚ начале этой главы мы собираемсЯ  предложить вашему вниманию несколько
идей, которые могут (особенно в том случае,  если вы испытываете трудности с
ребенком) удивить, даже поразить вас, показатьсЯ  вам  слишком эгоистичными,
аморальными  или  революционными.  …сли ваша  реакциЯ  будет  именно  такой,
воздержитесь, пожалуйста, от оценок до тех пор, пока не прочтете всю книгу и
не поймете нашу  позицию. „аже  если усвоение  этих идей и  потребует от вас
некоторых  усилий  и определенной  практики, они будут,  как показывает  наш
опыт, ненапрасными, поскольку идеи эти не просто гуманны, но и эффективны.
     …сли вы  испытываете  трудности с вашим  сыном или  вашей дочерью,  то,
весьма вероЯтно, вы  делаете нечто  одно (а может быть, и  то и  другое)  из
двух:
     1.  ‚ы  определенно  не  справлЯетесь с  вашей  важнейшей обЯзанностью,
состоЯщей в том, чтобы <i>делать счастливой свою собственную жизнь.</i>
     <i>1.</i>  ‚есьма  вероЯтно,  что  вы берете на  себЯ  труд  <i>руководить жизнью
ребенка,</i> что  ЯвлЯетсЯ  уже не вашей заботой, но прЯмой обЯзанностью  вашего
ребенка.
     ‡адача  этой книги состоит  в том, чтобы помочь  вам  изменить  обе эти
установки или привычки. ‚ данной и следующих трех главах мы начнем со второй
из  них  (как  более  легкой)  и  потренируемсЯ  освобождатьсЯ  от  привычки
руководить жизнью ребенка. ‘о временем мы  перейдем к  детальному обсуждению
этого  тренинга, однако  сейчас, длЯ того  чтобы создать более благоприЯтные
условиЯ  длЯ  последующей работы,  мы попросим вас проделать  очередные  три
шага.

        Џервый шаг
     ‚озьмите  бумагу  и карандаш  и составьте  по возможности полный список
всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.
     „аже  если вместе с вами  с книгой работает  кто-то еще, составьте этот
список (как  и  все прочее в  нашей  работе) сами, индивидуально.  …сли двое
родителей работают над какой-то конкретной  проблемой вместе,  то каждый  из
них должен составить отдельный список, и, скорее всего, окажетсЯ, что в этих
списках будет по крайней мере несколько различных пунктов.
     ‘писок станет той основой,  на  которой  будет строитьсЯ  ваша работа с
книгой, и мы надеемсЯ научить вас работать с каждым его пунктом.
     ‚зЯвшись  за составление  списка, вы можете  включить  в  него  восемь,
десЯть и даже больше  пунктов. ‚от подборка пунктов, перечисленных в списках
разных родителей.
     <i>Џоздно ложитсЯ спать.</i>
     <i>‹жет,  например: говорит, что  идет в  одно место, а  сама идет куда-то
еще; говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их; говорит, что не крала из
моего кошелька.</i>
     <i>Џачкает на кухне.</i>
     <i>ђазвешивает мокрые полотенца по ванной комнате.</i>
     <i>ЋставлЯет грЯзную посуду в гостиной.</i>
     <i>Ќе кормит своих домашних животных.</i>
     <i>Ќе убирает за своей собакой.</i>
     <i>Ѓерет без спроса мою одежду.</i>
     <i>ЋдеваетсЯ как бродЯга.</i>
     <i>‡лоупотреблЯет косметикой.</i>
     <i>„ает мою одежду (фен длЯ волос, косметику) своим подругам.</i>
     <i>€счезает по ночам из дома через окно.</i>
     <i>ѓулЯет допоздна или даже всю ночь.</i>
     <i>ЋставлЯет свой велосипед (коньки и т. д.) на улице без присмотра.</i>
     <i>ЋставлЯет мои инструменты ржаветь на улице или же терЯет их.</i>
     <i>—асами занимает телефон.</i>
     <i>‡аказывает, не спросив менЯ,  дорогостоЯщие  междугородные разговоры по
телефону.</i>
     <i>Ќе хочет переодеватьсЯ после школы.</i>
     <i>€меет дурную привычку скандалить.</i>
     <i>ЏостоЯнно угрюм и замкнут.</i>
     <i>‚одитсЯ с нежелательными приЯтелЯми.</i>
     <i>€меет друга (подружку) гораздо старше ее (его).</i>
     <i>‘лишком много смотрит телевизор.</i>
     <i>‚алЯетсЯ   целыми   днЯми,   слушаЯ   стереозаписи   или   просматриваЯ
телепрограммы.</i>
     <i>Ќе делает уроков.</i>
     <i>Ќе ходит в школу.</i>
     <i>Џлохо учитсЯ.</i>
     <i>Џриводит друзей домой, когда менЯ нет.</i>
     <i>ЏозволЯет своим друзьЯм красть у нас.</i>
     <i>Ќе моетсЯ.</i>
     <i>Ќе делает работу по дому.</i>
     <i>‡акатывает истерики и угрожает, когда ему перечат.</i>
     <i>Ќе убирает в своей комнате. ‘одержит ее в беспорЯдке.</i>
     <i>“бегает из дома.</i>
     <i>„еретсЯ с братьЯми или сестрами.</i>
     <i>ѓоворит, что не любит менЯ.</i>
     <i>ђугаетсЯ.</i>
     <i>Ћбзывает менЯ.</i>
     <i>Ќичего не хочет делать вместе с семьей.</i>
     <i>‚се времЯ хочет быть одна.</i>
     <i>’ребует денег.</i>
     <i>ѓоворит другим, что Я плохо с ней обращаюсь.</i>
     <i>Љрадет  у менЯ или  других  членов  семьи (деньги, украшениЯ, коллекции
монет, спиртные напитки).</i>
     <i>Љурит.</i>
     <i>Џьет пиво с друзьЯми.</i>
     <i>Љурит марихуану.</i>
     <i>•ранит марихуану в своей спальне.</i>
     <i>Ђктивен и неразборчив в сексе.</i>
     <i>“грожает мне или другим телесными увечьЯми.</i>
     <i>‘делал беременной свою подружку.</i>
     <i>‘делала аборт, а теперь опЯть забеременела.</i>
     <i>Ћтбивает штукатурку со стен, когда злитсЯ.</i>
     <i>Ѓерет чужую машину и отправлЯетсЯ в "увеселительную прогулку".</i>
     <i>ЏробираетсЯ в дом к соседЯм и крадет там вещи.</i>
     <i>‚орует в магазинах.</i>
     <i>ѓрозитсЯ убить себЯ.</i>
     <i>…здит в машинах, которые водЯт безответственные друзьЯ.</i>
     <i>‚мешиваетсЯ в мою личную жизнь.</i>
     ’ревожно  читать этот список. …сли бы вы прочли его до того, как решили
завести детей, то, возможно, вам пришлось бы изменить свое намерение. ’ем не
менее  в его чтении есть и позитивный момент: весьма вероЯтно,  что  к вам в
этом списке имеют  отношение не все проблемы! Њы также думаем, что каждую из
этих проблем можно рассматривать не только как повод длЯ болезненной стычки,
но  и  как  благоприЯтную  возможность длЯ изменениЯ  своей жизни к лучшему.
„авайте  начнем теперь сортировать содержимое  списка, чтобы  внести в  него
некоторый порЯдок.

        ‚торой шаг
     ’еперь, когда ваш список готов, еще раз просмотрите  его и выберите длЯ
отдельного  перечнЯ все  то,  что имеет вполне определенные последствиЯ  длЯ
жизни ребенка, но  никак  не влиЯет  на вас. ќтот перечень мы будем называть
<i>перечнем событий жизни ребенка.</i>
     ‡атратьте на  это  некоторое времЯ, продумываЯ каждый  пункт списка  по
мере того, как продвигаетесь вперед. ‚озможно,  некоторые пункты имеют Явные
следствиЯ лишь  длЯ  вашего ребенка  и, таким  образом, относЯтсЯ  к перечню
событий его жизни; другие же тесно свЯзаны только с вашей собственной жизнью
и, следовательно, к данному  перечню не относЯтсЯ. Ќо есть  и такие  пункты,
которые вам  придетсЯ разбить  на подпункты, чтобы определить,  какой из них
влиЯет на вас, а какой -- нет.
     …сли же  вы никак не можете решить, относитсЯ ли данный пункт к перечню
событий жизни ребенка, то спросите себЯ, располагаете ли вы реальной властью
над этой ситуацией или нет. Ќапример, если косметика, которую вы одалживаете
своей  дочери,  все  чаще не возвращаетсЯ вам, можно  прекратить  давать ее.
Ћднако если у вашей дочери  есть привычка курить вне дома,  то не существует
такого  прЯмого  воздействиЯ,  которое  можно  предпринЯть,  чтобы  изменить
положение. ‚ первом случае у вас есть непосредственнаЯ власть над ситуацией,
тогда  как во  втором  случае такой власти нет. Њы  обнаружили, что  пункты,
которые не влиЯют на вашу жизнь,-- это обычно  то, с чем вы ничего не можете
поделать. Њы считаем: было бы  плохой тактикой  настаивать на своем там, где
это бесполезно, и поэтому предлагаем: если можете, поместите данные пункты в
перечень  событий  жизни  ребенка.  Џоберегите свои  силы  длЯ  тех  сфер, с
которыми  мы  будем иметь дело  несколько позднее и  в  которых  у вас  есть
некоторое влиЯние.
     ‘пособ,  с  помощью  которого вы  будете  отбирать  пункты длЯ  перечнЯ
событий  жизни  ребенка, зависит,  конечно, от  той  ситуации,  в которой вы
находитесь; только  вы сможете  решить, относитсЯ  или  нет  данный пункт  к
перечню событий, не влиЯющих на вашу жизнь. ’ем не менее мы можем, используЯ
примеры из нашего списка,  указать отдельные пункты, которые,  скорее всего,
могут быть отнесены к данному перечню.
     ‘ледующие  пункты  в целом  лучше  включить в  перечень  событий  жизни
ребенка, вычленЯЯ при этом лишь те весьма незначительные их аспекты, которые
влиЯют на вас и, кроме того, находЯтсЯ под вашим контролем.

        &bull; <i>Џоздно ложитсЯ спать.</i>
     ђодители часто испытывают озабоченность по  этому  поводу, ибо  ребенку
необходим  отдых, чтобы вовремЯ встать утром и быть бодрым в школе. Љонечно,
если дети поздно  ложатсЯ спать, то на  следующий  день у них  слипающиесЯ и
затуманенные глаза, вЯлость  и  сонливость, но  все это  --  последствиЯ длЯ
жизни вашего ребенка, и совершенно Ясно, что они не влиЯют на вашу жизнь.
     ЏомещаЯ этот  пункт в  перечень событий жизни ребенка, учтите,  однако,
следующие его аспекты, которые влиЯют на вашу жизнь:
     <i>‚орчливый и раздражительный на следующий день.</i>
     <i>Ќе дает мне побыть одной; лишает менЯ тишины и покоЯ вечером и ночью.</i>
     <i>’ребует, чтобы его или ее разбудили на следующее утро.</i>

        &bull; <i>‘лишком много смотрит телевизор.</i>
     Њы можем представить те последствиЯ  длЯ жизни вашего ребенка, которые,
возможно, беспокоЯт  и вас. ђебенок, скорее всего, напрасно тратит времЯ; он
портит осанку  и глаза; забивает себе голову ерундой и банальностЯми, вместо
того чтобы учитьсЯ получать  удовольствие от  творчества. Ќичто  из этого не
влиЯет на вашу жизнь,  поэтому данный пункт следует, скорее всего, отнести к
перечню событий жизни ребенка, однако опЯть с некоторыми оговорками:
     <i>Њешает мне смотреть интересующие менЯ программы.</i>
     <i>‘мотрит  телевизор слишком долго и включает  его так, громко,  что  шум
надоедает и мешает мне.</i>

        &bull; <i>Ќе моетсЯ.</i>
     “жаснаЯ  картина  преследует родителей, чей ребенок  не  хочет  мытьсЯ:
через тридцать  лет вы идете по  улице  с вашим  ребенком, вы  -- опрЯтные и
элегантные, а  он или она  --  немытые  и  нечесаные взрослые отталкивающего
вида. ‚се знакомые, завидЯ вас вместе, думают: "Љакие ужасные родители,  как
только они позволили вырасти таким разгильдЯЯм".
     Ћднако, если не  думать  о стыде такого рода, нежелание  вашего ребенка
мытьсЯ не влиЯет на вашу жизнь, хотЯ оно имеет определенные последствиЯ  длЯ
самого  ребенка:  мнение  о  нем  друзей, учителей, родственников  и  т.  д.
складываетсЯ с учетом  его опрЯтности,  и, весьма вероЯтно, что они и  ведут
себЯ по отношению к нему в соответствии с этим мнением. ЏомещаЯ этот пункт в
перечень событий жизни ребенка, следует учесть те его аспекты, которые могут
представлЯть длЯ вас отдельную проблему:
     <i>Ћт  нее  неприЯтно  пахнет,  заношенный  свитер  пахнет при  каждом  ее
движении.</i>
     <i>Ћн пачкает мебель, когда сидит на ней.</i>
     <i>Љогда наступает его очередь  готовить, он не моет руки, и мне  кажетсЯ,
что и пища грЯзнаЯ.</i>

        &bull; <i>Ќе заботитсЯ о личном имуществе.</i>
     <b>&bull;  <i>ЋставлЯет  свой велосипед на  улице,  где он может попасть  под
дождь или где его могут украсть.</i></b>
     Џочти каждый взрослый, вынужденный зарабатывать деньги, чтобы содержать
семью, чувствует  себЯ не  в своей тарелке, когда видит  плохое обращение  с
дорогими вещами; а когда эти вещи он еще и оплатил собственным трудом, такой
дискомфорт  может  быть   весьма  чувствительным.  ‚идЯ,   как  бесцеремонно
обращаютсЯ  с  купленными  вами  вещами, вы  также можете почувствовать себЯ
недооцененным.  “  вас могут развитьсЯ тревожность  и озлобленность во всем,
что касаетсЯ денег. ‚ы  заплатили за нечто, что не  было  оценено,  и можете
почувствовать: вы и  дальше обЯзаны платить за  новые  и новые вещи -- и все
ваши деньги просто исчезнут, как исчезает вода в сливе раковины.
     —тобы  совершенно  изменить  ситуацию  и  вернуть  себе   контроль  над
финансовыми  затратами, мы советуем вам  провести  четкую грань между вещами
вашего ребенка и вещами, принадлежащими вам. € после этого  все, что ребенок
делает со своими вещами, со всей определенностью включить в перечень событий
жизни ребенка. ‘овершенно Ясно, что  пропажа велосипеда у  ребенка,  всЯкого
рода порча  школьной формы, растрата подростком  собственных  денег,  скорее
всего, окажут воздействие на его, а не на вашу жизнь. ‚ то  же времЯ следует
помнить о тех аспектах данного пункта, которые имеют последствиЯ и длЯ вас.
     <i>†дет, что Я возмещу пропавшие, испорченные или отданные вещи.</i>

        &bull; <i>„еретсЯ с братьЯми и (или) сестрами.</i>
     ќто  один  из   наиболее  распространенных  и   очевидных  поводов  длЯ
беспокойства родителей, имеющих нескольких детей. Ѓеспокойство это принимает
столь разнообразные формы и имеет  столько степеней выраженности, что  мы до
сих пор  встречаемсЯ в  своей практике с его новыми разновидностЯми.  Љаждый
раз,  сталкиваЯсь с  новым  случаем  такого  рода, мы  обычно  думали:  "ќта
ситуациЯ -- совершеннейшее исключение" -- и начинали работать с ней каким-то
особым образом.  Ћднако  вновь приходили к тому  видению подобных  ситуаций,
которое описываем в этой книге.
     Љогда дети дерутсЯ, ваша главнаЯ забота, возможно, состоит в том, чтобы
обеспечить их  безопасность: вы боитесь,  что  один из них серьезно  поранит
другого.  Ћчевидно, это может иметь  крайне  неприЯтные  последствиЯ как длЯ
того, так  и  длЯ  другого.  Ќо даже если результат не столь ужасен, вас все
равно может  пугать перспектива  возникновениЯ у детей установок  решать все
жизненные проблемы с помощью насилиЯ;  причем  один ребенок  приучаетсЯ быть
хулиганом  и задирой, а другой -- беспомощной жертвой. ‚се это --  серьезные
последствиЯ, но в первую очередь они влиЯют на жизнь детей.  Њы советуем вам
поместить этот пункт в  перечень  событий жизни ребенка (если все  участники
стычек достаточно взрослые и умеют уже бегать и говорить), учитываЯ при этом
те его аспекты, которые оказывают на вас непосредственное влиЯние.
     <i>ЊенЯ пугает возможность настоЯщего увечьЯ.</i>
     <i>Ћни  так сильно возЯтсЯ, когда  дерутсЯ, что  Я  слышу визг и шум от их
возни и грохот мебели.</i>
     <i>Ћни так шумЯт, что домовладелец уже грозил выселением.</i>

        &bull; <i>Љричит, закатывает истерики, когда ему или ей перечат.</i>
     ‚ам не  хочетсЯ, чтобы  ребенок был недоволен вами или сердит на вас, а
соседи или кто-либо  еще  и  знали о  подобного рода  ненормальном поведении
вашего ребенка. ’ем  не  менее  вспышки раздражениЯ,  скорее всего, не имеют
каких-либо реальных последствий длЯ  вашей жизни.  —то  же касаетсЯ ребенка,
то, насколько мы знаем, результатами  истерических вспышек бывают воспаление
горла, потерЯ  голоса, чувство  беспомощности  от  того,  что  никак  нельзЯ
получить желаемого тем способом, которым хочетсЯ; и иногда чувство приЯтного
возбуждениЯ, наступающее  после полной разрЯдки. ’аким образом,  это, скорее
всего, пункт из перечнЯ событий жизни ребенка.
     Ќекоторые дети швырЯют вещи, когда разгневаны; будут ли подобные случаи
отнесены  к перечню событий жизни ребенка или к перечню событий вашей жизни,
зависит,  как  нам  представлЯетсЯ,  от  того,  чьи  вещи  были брошены  или
повреждены.  …сли  это ваши  вещи, то случившеесЯ определенно влиЯет на вашу
жизнь; если же это были вещи ребенка, то их поломка -- потерЯ длЯ него, а не
длЯ вас. ‚от почему данный пункт  следует  отнести  к перечню событий  жизни
ребенка.
     ‚спышки  раздражениЯ  не так просты. Ћбычно  они возникают  в  ответ на
нечто, что сделали вы и что может затрагивать как жизнь ребенка ("Ќет, ты не
пойдешь к „жен, пока не  сделаешь домашнее задание"), так и вашу собственную
жизнь ("Ќет,  Я  не  собираюсь  одалживать тебе  мою  машину на  сегоднЯшний
вечер").  ‚спышки раздражениЯ  возникают также, если прежде  вы неоднократно
делали   уступки   ребенку.   ‚   итоге  вы  можете  как   бы  натренировать
раздражительность  ребенка,  времЯ  от  времени  подкреплЯЯ  ее.  ’еперь  же
предстоит переучить сына или дочь. Ђ как это сделать, мы покажем в следующих
главах.
     Ќечто, относЯщеесЯ к вспышкам раздражениЯ ребенка, должно быть отнесено
к  перечню событий  вашей  жизни. ќто шум. Ћдна  из матерей,  с  которой нам
пришлось работать, страдала по этой причине даже расстройством слуха.  ’аким
образом,  относительно вспышек  раздражениЯ  ребенка вы,  возможно, захотите
отметить длЯ себЯ следующее:
     <i>ум раздражает и мучает менЯ.</i>

        &bull; <i>Ќе убирает в своей комнате.</i>
     Џодобное   может   доставлЯть  родителЯм,  и  особенно  матерЯм,  почти
нестерпимые мучениЯ. € тем не  менее  в  большинстве случаев такаЯ  привычка
влиЯет преимущественно на жизнь ребенка; ведь именно ваш  сын  или ваша дочь
должны жить как в  свинарнике,  испытывать  стыд, когда предстоит  принЯть у
себЯ  друзей, и затруднениЯ,  когда  приходитсЯ  искать  свои  вещи  в  этом
беспорЯдке и носить нестираную, мЯтую одежду.
     ђодители  иногда  полагают, что одна из их  обЯзанностей научить  детей
быть  опрЯтными;  а  важный  элемент такого обучениЯ  постоЯнное  требование
поддерживать чистоту и порЯдок в спальне. Ќам бы очень хотелось убедить вас,
что все это лучше всего отнести к перечню событий жизни ребенка.
     …сли  бы  вы  сдавали  одну  из  своих  комнат  кому-нибудь  за  плату,
настаивали  бы вы, чтобы он или она поддерживали в  ней порЯдок? Њы  думаем,
что, скорее всего, нет: если человек  платит за комнату, то она ЯвлЯетсЯ его
территорией.  Љонечно,  ребенок не платит за свою комнату, однако нам все же
представлЯетсЯ разумным, чтобы некотораЯ часть дома была бы выделена ему как
именно его  территориЯ. ’ак что оставьте, если сможете, чистоту  и порЯдок в
комнате ребенка в перечне событий его жизни.
     ЌеприбраннаЯ  комната  будет, по-видимому,  досаждать вам только  в тех
случаЯх, когда:
     <i>…е дверь оказываетсЯ приоткрытой, так что нельзЯ не видеть беспорЯдка и
грЯзи.</i>
     <i>‚ ней скапливаетсЯ посуда, которую оставлЯет там ребенок.</i>
     <i>Ћставленные в ней объедки привлекают в дом муравьев и мышей.</i>
     <i>‚ы хотите  продать дом,  и  вам приходитсЯ  показывать все  его комнаты
потенциальным покупателЯм.</i>

        &bull; <i>Ќе хочет ничего делать вместе с семьей.</i>

        &bull; <i>‚се времЯ хочет быть наедине.</i>
     ђодители обычно  чувствуют  себЯ  обиженными,  ненужными, отвергаемыми,
когда  дети  избегают  ходить  куда-либо  вместе  с  ними,  Явно предпочитаЯ
компанию  друзей  или свою стереоаппаратуру. „альше  мы опишем,  что следует
делать,  чтобы  ребенку захотелось бывать всюду  с вами;  а здесь  же просто
посоветуем  включить  эти  пункты,  если  вы,  конечно, сможете, в  перечень
событий .жизни ребенка. Џопробуйте подумать об этом с такой точки зрениЯ: вы
ведь интересный,  заботливый и веселый человек; и если ребенок не хочет быть
с  вами,  то  это  потерЯ, скорее, длЯ него, чем  длЯ вас. Ђ вот то, что  вы
можете учитывать:
     <i>ЋтказываЯсь сопровождать менЯ, ребенок лишает менЯ возможности выходить
из дома, потому что Я знаю: он, оставаЯсь один, может что-нибудь  испортить,
впустить чужих людей в дом и т. д.</i>
     <b>&bull; <i>‚одитсЯ  с "нежелательными" приЯтелЯми.  Ѓ  эту категорию друзей
могут попасть, например, те, ценности  которых Явно отличаютсЯ от ваших, кто
значительно  старше  вашего  ребенка, кто уже  имел  дело  с  полицией,  кто
занимаетсЯ сексом, употреблЯет наркотики, тунеЯдствует и т. д.</i></b>
     "‚озможность самому выбирать  себе  друзей" -- это, по-видимому, втораЯ
из  наиболее  распространенных  и насущных потребностей  подростков. "Ѓольше
свободы"  --  их  первейшаЯ  потребность; но даже  она зачастую  приобретает
значение  "свободы быть с друзьЯми, которых Я сам выбрал". ‚  то же времЯ мы
знаем: заботливые родители часто испытывают чувство ответственности за то, с
какими людьми общаетсЯ и дружит их ребенок, а учителЯ и администрациЯ школы,
а  также  разного  рода  консультанты иногда  усиливают  у них  это  чувство
ответственности. Њы слышали однажды, как  офицер полиции  сказал  родителЯм:
"‚ы отвечаете за то,  с  какими  людьми  слонЯетсЯ ваш ребенок".  Ћднако это
также  такой пункт, над  которым  вы не  имеете  прЯмого и непосредственного
контролЯ и который прЯмо не влиЯет на вашу жизнь.
     Ќа наш взглЯд,  этот  пункт предоставлЯет особенно хорошую  возможность
длЯ того,  чтобы, поработав с ним, получить большую свободу длЯ  себЯ и в то
же времЯ найти  точки взаимопониманиЯ с сыном  или дочерью.  Њы  думаем, что
данный  пункт  совершенно  определенно  относитсЯ  к  перечню  событий жизни
ребенка. Ћтложим  длЯ  последующего  обсуждениЯ такие его  аспекты,  которые
могут влиЯть на вас:
     <i>ђебенок   приводит  этих  "нежелательных"  друзей  домой  против  моего
желаниЯ.</i>
     <i>ЏозволЯет этим друзьЯм красть у менЯ.</i>
     <i>Џриводит этих друзей, когда менЯ нет дома.</i>
     <i>’ребует,  чтобы Я обслуживал этих  друзей  (возил  их  на  разного рода
развлечениЯ и т. д.).</i>

        &bull;<i>“бегает из дома.</i>
     Љогда  ребенок  впервые  убегает  из  дома,   родители  могут  испытать
настоЯщие мучениЯ. ‚озможно, вы ощутите подлинную душевную боль и внутреннее
напрЯжение -- боль, котораЯ какое-то времЯ не даст думать ни о чем другом, и
внутреннее напрЯжение постоЯнной озабоченности,  обиды и стыда. „о  тех  пор
пока сын  или  дочь не  вернулись,  вы  будете видеть их в каждом  встречном
ребенке, который хоть чем-то  напоминает  вашего,  и каждый раз при  этом вы
будете испытывать мучительную боль. ’ем не  менее  мы  не можем сказать, что
все эти  болезненные  переживаниЯ  причинЯет  вам ребенок. ‘корее  всего, их
причина  в самих  родителЯх. Ћтчасти  она  заключаетсЯ  в  том,  что  все мы
убеждены в необходимости  контролировать любые поступки ребенка; а  этот его
побег, который мы не смогли предвидеть и проконтролировать, подрывает данное
убеждение и тем самым травмирует нас.
     ‚ самой  ситуации побега  из  дома и  ребенок,  и родитель  видЯт,  как
правило,  некое воздействие  ребенка  на  родителЯ  (или  родителей) с целью
получить от  него что-либо (по крайней  мере, внимание). „раматизируЯ данное
событие и оправдываЯ этот иррациональныи в своей основе поступок, дети часто
описывают  своих   родителей  как   настоЯщих   чудовищ  с  пЯтью  рогами  и
перепончатыми  лапами. „а  и родителЯм,  скорее  всего, придетсЯ выслушать о
себе  нечто  подобное, пока их дети не будут найдены. ‚се это может помешать
тому,  что  данный пункт попадет  в перечень  событий жизни  ребенка. ’ем не
менее  мы  убеждены:  с воспитательной точки  зрениЯ такое решение  ЯвлЯетсЯ
самым верным и наиболее эффективным.
     …сли мы  посмотрим  на ребенка как на человека,  ответственного за свою
жизнь, то увидим в его побеге из дома поступок, смысл которого заключаетсЯ в
воздействии не на родителей, а на самого себЯ. €менно ребенок переживает при
этом  все свЯзанные  с  побегом  опасности  и  радости,  ощущение  свободы и
осознание несправедливости, допущенной им по отношению к  родителЯм, всЯкого
рода осложнениЯ  в свЯзи  со  школой, трудности при поиске  друзей,  которые
приютили бы его, а также все неудобства из-за необходимости проводить ночи в
церковных  парках,  садах, на крышах универмагов и т. д.  ‚  рЯде штатов ‘Ђ
побеги детей из дома  расцениваютсЯ как  нарушениЯ  закона  - - и это  также
забота ребенка.  …сли  же  вы  соблюдаете  родительские  обЯзанности  (а  мы
уверены, что это именно  так, иначе  вы не читали бы  эту книгу),  то <i>вы</i>  не
нарушаете закона.
     €так, мы советуем вам поместить данный, пункт в  перечень событий жизни
ребенка. “чтите  при  этом  те аспекгы побега, которые могут непосредственно
повлиЯть на вашу жизнь.
     <i>Џодвергает  менЯ судебной  и  финансовой  ответственности  за  весь тот
ущерб, который он или она может  принести.</i> (ќта ответственность сохранЯетсЯ,
однако, и когда ваш ребенок не находитсЯ в бегах.)
     <i>ЋставлЯет  менЯ  в  неведении  и  неуверенности, следует ли  продолжать
предоставлЯть ему  или ей комнату,  делать  ли длЯ него или нее разного рода
покупки и т. д.</i>

        &bull; <i>…здит в машинах или на мотоциклах с безответственными друзьЯми.</i>
     ‡десь  вашей  главной  заботой ЯвлЯетсЯ безопасность ребенка.  ‚ы легко
можете представить  себе, что он или она тЯжело изувечены или  что из-за них
сильно  пострадал  кто-то  другой. € действительно, этот  пункт  может иметь
очень  серьезные  последствиЯ  длЯ  будущего  ребенка, и  в то же  времЯ  вы
практически ничего не можете  изменить. …сли наложить  запрет на такого рода
поездки, то ребенок будет участвовать в них без вашего ведома, и вы утратите
даже ту малую частицу контролЯ, что была у вас ранее.
     Џоэтому  мы думаем, что  этот пункт  относитсЯ к  перечню событий жизни
ребенка. Ћдин из  аспектов этой проблемы, который также может вас беспокоить
и непосредственно влиЯть на вашу жизнь, таков:
     <i>ЏотребуютсЯ   затраты   на  лечение   и   содержание   изувеченного   и
нетрудоспособного ребенка, которые мне придетсЯ оплачивать.</i>

        &bull; <i>Џьет, курит, употреблЯет марихуану или другие наркотики.</i>
     ‚се эти действиЯ могут  причинЯть  вред здоровью,  а  некоторые из  них
запрещены законом,  так  что  они определенно  имеют последствиЯ  длЯ  жизни
вашего ребенка.  Ћтдельные  аспекты  этих  действий, влиЯющие на вашу жизнь,
могут состоЯть в том, что подросток:
     <i>Џриходит домой пьЯный или невменЯемый.</i>
     <i>•ранит дома наркотики или запасы  алкоголЯ</i> (а это  может навлечь на вас
ответственность за нарушение закона).
     <i>ЋказываетсЯ  вовлеченным  в полицейское  расследование, требующее  Явки
родителей в суд.</i>

        &bull; <i>‘ексуально активен (активна).</i>
     „о тех пор  пока сексуальнаЯ активность сына или дочери  осуществлЯетсЯ
где-то за пределами  вашего  вниманиЯ  и  вашей осведомленности, она, скорее
всего, весьма незначительно влиЯет на вашу жизнь, тогда как длЯ него или длЯ
нее  эта  активность  имеет  массу  возможных  последствий.  Љ  данной сфере
относЯтсЯ  все  вопросы,  свЯзанные  с  восприЯтием  ребенком  самого  себЯ,
взаимоотношениЯми  с  другими людьми,  моралью и  нравственностью,  любовью,
возможной  беременностью и венерическими заболеваниЯми. ‚се это предполагает
принЯтие  ребенком   действительно  важных  и  ответственных  решений.  …сли
наступает беременность, то решение о том, воспитывать ли ребенка, бросить ли
его или же сделать аборт, принадлежит в  соответствии с законом, принЯтым  в
большинстве   штатов,  молодой  матери.   ‘огласно   закону  вы   не  несете
ответственности за  уход за  младенцем  и даже не отвечаете за уход за вашей
дочерью,  если  у нее  есть ребенок. Љогда это  происходит,  она  становитсЯ
взрослой и, следовательно, ответственной за себЯ и своего ребенка.
     Ќа  вас  же   влиЯют  лишь  следующие  аспекты  сексуальной  активности
подростка:
     <i>‡анимаетсЯ сексом в вашем доме.</i>
     <i>„умает, что Я буду растить его (ее) ребенка.</i>

        &bull; <i>Џоздно возвращаетсЯ домой.</i>

        &bull; <i>Џо ночам уходит из дома через окно.</i>
     €  снова  ваша  главнаЯ  забота  здесь  --  безопасность  ребенка.   ‚ы
представлЯете  себе  все те опасности, которые могут подстерегать его поздно
вечером и ночью: нападениЯ, изнасилованиЯ и т.  п., и вам хочетсЯ, чтобы ваш
ребенок был дома, в безопасности. Ѓезопасность сына или дочери действительно
ЯвлЯетсЯ  важным фактором  его  или  ее  жизни,  влиЯющими на вашу  жизнь --
поскольку  вы  испытываете беспокойство по  данному поводу. Џоместите,  если
сможете, этот  пункт в перечень  событий жизни  ребенка, отметив длЯ себЯ те
его аспекты, которые влиЯют на вашу жизнь:
     <i>умит, когда поздно возвращаетсЯ домой, и нарушает мой покой  или будит
менЯ среди ночи.</i>
     <i>ђазбивает стекла  в  окнах  и  ломает  дверные  замки, пачкает  стены и
мебель, когда выбираетсЯ из дома или пробираетсЯ домой.</i>
     <i>ЋставлЯет  дом  незапертым,  чтобы  потом беспрепЯтственно вернутьсЯ  в
него.</i>

        &bull; <i>Ќосит вызывающие бюстгальтеры.</i>

        &bull; <i>Ќосит одежду, выглЯдЯщую очень нерЯшливо.</i>

        &bull; <i>‡лоупотреблЯет косметикой.</i>
     Њанера  ребенка одеватьсЯ  влиЯет  на его жизнь по многим  каналам: она
свидетельствует  о том, каким видит себЯ ребенок, каким он хочет,  чтобы его
видели другие, и тем самым  как бы предупреждает  окружающих, чего они могут
ожидать от него. Ќа вашу  жизнь все это не влиЯет: на нее влиЯет ваша манера
одеватьсЯ. „алее,  реальный контроль над тем,  как одеваетсЯ ребенок, крайне
незначителен  -- за исключением  тех  случаев, когда он  или она находитсЯ в
полной зависимости от вас.  Њы советуем  вам включить этот  пункт в перечень
событий жизни ребенка, отметив длЯ себЯ только то, что прЯмо влиЯет на вас:
     <i>•очет поЯвитьсЯ на людЯх вместе  со мной,  в то времЯ как  сам выглЯдит
как настоЯщий бродЯга (похожа на проститутку) и т. п.</i>
     <b>&bull; <i>‚одит  машину  приЯтелЯ, не имеЯ водительских прав (или  угонЯет
чужую машину и отправлЯетсЯ на "увеселительную прогулку").</i></b>

        &bull; <i>Џроникает в дома соседей и крадет там вещи.</i>

        &bull; <i>‡анимаетсЯ воровством в местном универмаге.</i>
     Љонечно, все эти незаконные действиЯ так или иначе  окажут свое влиЯние
на  жизнь вашего ребенка. ‘овершаЯ подобные проступки,  он или  она нарушает
права  других  людей и в худшем случае может  сделать  нечто, что нанесет им
прЯмой  ущерб.  Џри этом подросток получает также некоторые  представлениЯ о
законе, которые, возможно, сначала сводЯтсЯ к тому, что им легко пренебречь,
а  затем  (если  ему  посчастливитсЯ  и  он  не  успеет  стать   закоренелым
правонарушителем) уже начинает понимать, что обходить законы не так уж легко
и  нарушениЯ их  могут  иметь  весьма  неприЯтные  последствиЯ. ‚ы не можете
непосредственно  повлиЯть  на  ребенка  так,  чтобы  он перестал  заниматьсЯ
подобного  рода  вещами;  поэтому   остаетсЯ  лишь  надеЯтьсЯ,  что  полициЯ
вмешаетсЯ прежде, чем дело зайдет слишком далеко.  ‚ этом случае ваш ребенок
может быстро повзрослеть, если, конечно, вы  позволите случившемусЯ остатьсЯ
его или ее собственной проблемой.
     €ногда родители стремЯтсЯ сделать так,  чтобы  избежать наказаниЯ детей
властЯми за нарушение законов, полагаЯ, что арест -- это предельнаЯ, слишком
крутаЯ мера, а "привод" может повредить  человеку в  дальнейшем.  „аже  если
дело зашло так далеко, советуем включить этот пункт в перечень событий жизни
ребенка. Њожет быть,  вас  успокоит  то  обстоЯтельство, что  столкновение с
законом обычно не ЯвлЯетсЯ  ни  полным  крахом, ни слишком сильнодействующим
средством;     большинство      представителей     власти,      занимающихсЯ
несовершеннолетними правонарушителЯми, борютсЯ  за детей, а не  против них и
делают  все  возможное, чтобы  вернуть их к нормальной жизни  без каких-либо
травм. ‚ некоторых штатах любой привод за судебно наказуемые правонарушениЯ,
допущенные    несовершеннолетними,   ликвидируетсЯ   по    достижении    ими
восемнадцатилетнего   возраста.   …сли   ваш   ребенок   экспериментирует  с
незаконными действиЯми, то столкновение с законом без вашего вмешательства и
поручительства может оказатьсЯ длЯ него единственным спасительным средством.
€ по-видимому, намного лучше, если  это произойдет теперь,  чем  после того,
как  ребенку  исполнитсЯ  восемнадцать   лет.  ’юрьма  длЯ  взрослых   менее
комфортабельна, менее  полезна  и более  серьезна по своим последствиЯм, чем
приемник длЯ несовершеннолетних.
     Љороче говорЯ, мы предлагаем вам включить эти пункты в перечень событий
жизни ребенка. Ђ аспекты такого рода поведениЯ, которые  вы должны исключить
из этого перечнЯ, потому что они влиЯют на вас, могут быть следующими:
     <i>„ержит краденое в моем доме.</i>
     <i>Џолучение вызовов из полиции.</i>
     <i>Ќеобходимость идти в суд с ребенком.</i>
     <i>Ќеобходимость   оплачивать   содержание   ребенка   в   приемнике   длЯ
несовершеннолетних.</i>
     <i>Ќеобходимость оплачивать штрафы за ущерб, нанесенный ребенком.</i>

        &bull; <i>Ќе хочет делать домашние заданиЯ,</i>

        &bull; <i>Ќе хочет ходить в школу.</i>

        &bull; <i>Џлохо учитсЯ.</i>
     ’о, что делает  ваш ребенок в школе  и в свЯзи со школой, влиЯет прежде
всего  на его или ее  жизнь  --  на  то,  что  он  или  она  смогут выбирать
впоследствии:  вид  деЯтельности,  которой они  будут  заниматьсЯ,  людей, с
которыми они будут общатьсЯ, а  также на его или ее представлениЯ о себе. Ќо
все  это  не влиЯет  на  вашу жизнь; вы,  вероЯтно, уже прошли через  все те
классы  школы,  которые  хотели  окончить,  и врЯд ли  у  вас  есть  желание
повторить  весь этот  путь  с вашим ребенком. ‚озможно,  вы  не можете также
заставить  ребенка  ходить  в  школу  или хорошо  учитьсЯ.  Ќам  никогда  не
доводилось  видеть,  чтобы кому-то  из родителей  удавалось  заставить детей
учить уроки. ’аким образом,  эти  "школьные"  пункты следует смело отнести к
перечню того, что должно  заботить вашего  ребенка. ’е  их  аспекты, которые
следует  исключить  из этого  перечнЯ,  если,  конечно,  они беспокоЯт  вас,
таковы:
     <i>‚ынуждает  менЯ выслушивать телефонные звонки  из школы  и обвинениЯ  в
том, что мои ребенок ведет себЯ там не так, как следует.</i>
     <i>‘лонЯетсЯ вокруг дома во времЯ школьных занЯтий.</i>
     <i>†ивет в доме как  иждивенец, не имеет никаких обЯзанностей.</i>  (Њы  хотим
сказать, что  ваша основнаЯ  обЯзанность  по  отношению  к ребенку  состоит,
вероЯтно, в  том, чтобы  предоставлЯть ему  все необходимое  длЯ  нормальной
жизни, тогда как обЯзанность ребенка -- учитьсЯ и готовитьсЯ стать взрослым.
…сли  же он  или она  прекращают  обучение,  но  все  еще  продолжают  ждать
поддержки  родителей,  ничем  не  возмещаЯ   их  помощь,   то  это   и  есть
иждивенчество.)
     <b>&bull; <i>‚алЯетсЯ  целыми  днЯми,  только  и  знает  что  ест  и  смотрит
телевизор.</i></b>
     Љазалось  бы, данный пункт  не столь уж и значим, однако он может  быть
постоЯнным раздражителем длЯ родителей. ‚се это  взрослый переживает  подчас
особенно  болезненно,  потому  что  он  не  может  придумать  сколько-нибудь
приемлемого оправданиЯ длЯ своего нетерпимого отношениЯ к безделью ребенка и
поэтому   вынужден   испытывать   чувства  неуверенности  и  вины  нарЯду  с
переживаниЯми крайнего раздражениЯ.
     Ќаш  опыт  свидетельствует:  это  вторичнаЯ проблема.  Ћбычно  родитель
чувствует  себЯ рассерженным  и беспомощным из-за каких-то других проступков
ребенка и поэтому редко испытывает положительные переживаниЯ по отношению ко
в