ени, когда  вы  завершите все три шага,
исходнаЯ  ситуациЯ  в  отношениЯх  с  вашим  ребенком  заметно улучшитсЯ.  ‚
подавлЯющем большинстве тех семей, которым мы смогли оказать помощь, большаЯ
часть  позитивных изменений произошла в пределах  нескольких недель или даже
дней, после того как родители искренне (1)  отказались контролировать пункты
из перечнЯ событий жизни  ребенка, как об  этом  говорилось в главах 2--4, и
(2)  начали  отстаивать, как мы только что  описали,  свои права в отношении
пунктов из перечнЯ событий жизни родителЯ.
     …сли  вы проделали все,  что мы предлагали вам до настоЯщего момента, и
это дало вам ощущение сдвигов к лучшему, то  в дальнейшем  ваша задача будет
заключатьсЯ  в  поддержании  и закреплении  достигнутого  успеха. ‚ы  можете
сделать это, следуЯ двум следующим правилам:
     <i>џ буду доверЯть моему ребенку принимать его или ее собственные решениЯ,
касающиесЯ пунктов из перечнЯ событий жизни ребенка.</i>
     <i>‚сЯкий раз, когда  Я получу эмоциональный сигнал в свЯзи с тем или иным
пунктом  из  перечнЯ событий  жизни  родителЯ,  Я сделаю  что-нибудь,  чтобы
позаботитьсЯ о своем  переживании. Њой первый шаг в  этом направлении  будет
заключатьсЯ  в том, чтобы сказать  ребенку, чего Я хочу, используЯ  при этом
настаивающее трехчленное предложение.</i>
     Њы   рекомендуем  вам  познакомитьсЯ  с   двумЯ  последующими   шагами,
изложенными в следующей главе. ‚озможно, вам они и не будут нужны, но знание
того,  что вы можете сделать  и  сделаете, когда потребуетсЯ  позаботитьсЯ о
себе, придаст  вам необходимую уверенность. …сли вы определенно знаете,  что
постоите за себЯ, то менее  вероЯтно, что вам на самом деле  придетсЯ делать
это.
     …сли после  того как  вы добросовестно  проделали шаги 1, 2 и  3,  ваша
проблема все  еще  существует, то,  как  мы полагаем, это происходит по двум
возможным причинам. (€ в вашем конкретном случае могут  действовать обе  эти
причины.)   ЏерваЯ:   вы  недостаточно   детально  и  тщательно  проработали
содержание  предыдущих  глав,  так  что  все  еще  сохранЯетсЯ  значительнаЯ
неразделенность  ответственности  между  вами и вашим  ребенком.  ‚ы  можете
каким-то  образом  все еще  боротьсЯ за  то,  чтобы контролировать пункты из
перечнЯ  событий жизни ребенка, и, возможно, вы все еще смотрите  на ребенка
как  на  неспособного   принимать  ответственные  решениЯ,  или  продолжаете
оценивать  и  осуждать  его,  или  же  все еще  чувствуете себЯ пойманным  в
ловушку. ‚ том случае,  если вы  не  устраните  все  это, ваш ребенок вполне
может не испытывать особого желаниЯ заботитьсЯ о вас.
     …сли  вы  считаете, что с  вами  происходит  нечто  подобное,  то вновь
просмотрите предыдущие главы этой книги и  дайте себе некоторое времЯ, чтобы
привыкнуть к той философии, на которой они  основаны. ‚ результате вы можете
обнаружить: спустЯ несколько месЯцев  данный подход начнет работать  гораздо
лучше.
     ‚тораЯ  причина,  почему  эти  первые три  шага могли  не  повлиЯть  на
проблему,  вот в  чем: даже  теперь  <i>ваш  ребенок может  не верить,  что  вы
действительно  будете  отстаивать себЯ.</i>  ‚озможно,  вы  не  были  достаточно
тверды,   а   ваши  действиЯ  <i>--</i>  достаточно  понЯтны  ребенку,   когда   вы
предпринимали эти шаги; или, может быть, ребенок был настолько чем-то занЯт,
что  не  уловил  сути происходЯщего.  €ли  же  он  чувствует  себЯ настолько
безопасно, когда  его  или ее  воспринимают как плохого и безответственного,
что  просто  не  может  себе  позволить видеть в вас другого,  равного  себе
человека,  обладающего своими  собственными правами и потребностЯми. ‚ любом
случае,  как  нам  кажетсЯ,  ребенку  угрожает реальнаЯ опасность  вырасти с
представлением, что другие люди ничего  не значат и  что он имеет  право  на
заботу окружающих,  не  даваЯ им при этом ничего  взамен.  ќта точка  зрениЯ
сослужит ребенку плохую  службу,  когда  он  выйдет  во взрослый  мир,  и вы
сделаете ему настоЯщее  одолжение,  если предпримете далее  следующие шаги и
предоставите возможность научитьсЯ тому, как быть равным среди равных.
     „авайте  перейдем теперь  к рассмотрению последующих шагов,  исходЯ при
этом из  такого  предположениЯ: вы основательно  и  искренне потрудились над
предыдущими главами книги, но по той или иной причине <i>ваш ребенок все еще не
понЯл  того факта,  что вы -- живой человек, обладающий своими  собственными
переживаниЯми и желаниЯми, и что вы будете заботитьсЯ о себе.</i>

        ѓлава 9 Џродолжаем настаивать на своем
     <b><i>Џереход   от  слов   к   действиЯм.</i>--  <i>Љак  стать  более  спонтанным.--
“становление  довериЯ.--   ђазрешение  остающихсЯ  проблем,  непосредственно
затрагивающих вашу жизнь.</i>-- <i>ђодительскаЯ забастовка</i></b>
     ‚ы только что предпринЯли первую серьезную попытку позаботитьсЯ о себе,
поскольку  были  затронуты  пункты из  перечнЯ  событий  жизни родителЯ.  ‚ы
сделали  это,  сообщив  ребенку настолько  Ясно, насколько  смогли, чего  вы
хотите. ќта  попытка  не решила длЯ вас  проблемы, и теперь вы почувствовали
необходимость  найти какой-то другой способ, позволЯющий вам  позаботитьсЯ о
себе.
     ‚ этой главе мы пойдем в несколько  ином  направлении. Њы попросим  вас
проделать некоторые физические  действиЯ,  а  затем  применить их  к  вашему
ребенку, с  тем  чтобы  позаботитьсЯ о себе. Љак и в  предшествующих главах,
вновь  подчеркиваем:   забота  о   себе   в  данном  случае  предполагает  в
значительной степени также и заботу о ребенке.
     Џеред  тем  как  приступить  к  четвертому  шагу,  приготовьте  себЯ  к
продвижению  в  этом   новом   направлении,  проделав  прием  "Њиннесотского
’олстЯка".
     Њиннесотским  ’олстЯком  звали одного  пожилого чемпиона  по  бильЯрду,
который  однажды на протЯжении многих часов состЯзалсЯ  со способным молодым
соперником. Ћни  проиграли  всю ночь  напролет, и,  наконец,  уже  под  утро
оказалось, что  ни один  из усталых,  со слезЯщимисЯ  глазами, вспотевших  и
выпачканных   мелом  игроков   не  может  выиграть.   Џоложение  было   Явно
безвыходным. € в этот момент Њиннесотский ’олстЯх на несколько минут оставил
игру и отправилсЯ  в мужскую комнату.  ’ам он спокойно  вымыл  лицо  и руки,
смочил и причесал волосы и переоделсЯ в свежую сорочку,  котораЯ оказалась у
него  по случаю.  ‡атем  он  вернулсЯ  к  игре  и,  освеженный  физически  и
психически, выиграл ее.
     ‚ы находитесь сейчас в  ситуации,  в чем-то  сходной с той,  в  которой
оказалсЯ миннесотский толстЯк. ‚ы  долго  бились над  проблемой, свЯзанной с
вашим сыном или дочерью. ’олько что вы отстаивали свою позицию, котораЯ, как
вы  надеЯлись, должна была позволить вам решить эту проблему, а она так и не
разрешилась.  ‚сЯ   ситуациЯ   в  целом   может   казатьсЯ  вам   тупиковой.
‘ледовательно, пришло  времЯ длЯ паузы  миннесотского толстЯка. ‘делайте ее,
проведЯ некоторое времЯ  абсолютно вне ситуации общениЯ с вашим ребенком; по
крайней  мере на  несколько  часов  займитесь чем-нибудь, что доставлЯет вам
подлинное удовольствие,  так  чтобы в течение всего этого времени вы были бы
настолько  поглощены этим  приЯтным занЯтием,  что даже  и не  вспоминали  о
ребенке. ‘овершите  долгую пешую прогулку, или  же  отправьтесь на несколько
часов  или  дней к  своим друзьЯм -- годитсЯ все, что вам захочетсЯ сделать,
чтобы   привести   себЯ  в   порЯдок.   ‡атем,   освеженные   этой   паузой,
сконцентрируйтесь  на последующих  шагах, которые мы порекомендуем  вам  длЯ
работы над вашей проблемой.
     …сли и на данном этапе ребенок все еще упорно продолжает делать то, что
относитсЯ к перечню событий жизни родителЯ, то, по-видимому, он или она  все
еще  хочет командовать и распорЯжатьсЯ вами. €  очевидно, он  или она  может
делать это, поскольку знает, что именно вас заводит и что именно вы делаете,
когда вас  тем или иным  образом заведут. ‚ы предсказуемы. Ќелепо, но весьма
вероЯтно,  что  один  из способов,  делающих вас  предсказуемым,  сводитсЯ к
следующему:  если ваш  ребенок достаточно долго  упорствует и доставлЯет вам
много неприЯтностей,  вы начинаете действовать в  точном  соответствии с его
или ее программой, лишь бы добитьсЯ примирениЯ. —етвертый шаг  необходим длЯ
того,  чтобы   сформировать  у   вашего   ребенка  совершенно  иное,   новое
представление, а именно: что бы вы ни сказали, вы будете следовать этому вне
зависимости  от  того, сколько усилий приложит  он, вынуждаЯ вас  спасовать.
„ругими словами, его прежний прогноз о том, как вы будете себЯ вести, должен
оказатьсЯ ошибочным.
     Њы полагаем, что крайне важно  дать возможность ребенку познакомитьсЯ с
вашим  новым,  до некоторой  степени непредсказуемым  џ. Џоэтому  нам  очень
хотелось  бы,   чтобы,  прежде   чем  внимательно  изучить  следующий   шаг,
предлагаемый в данной главе, <i>вы приготовились  проделать  некоторые забавные
поступки,  которые  помогут  вам   стать  более   смелым,   непредсказуемым,
непосредственным и чудаковатым человеком.</i>
     ’о, что до настоЯщего времени происходило между  вами и вашим ребенком,
по-видимому, достаточно точно отражено в следующих положениЯх:
     <i>‚аш  ребенок</i>   совершает  с  трудом  контролируемые,   непредсказуемые,
сумасшедшие  выходки, а  <i>вы</i>  оказываетесь  в роли  обеспокоенного  и  за все
отвечающего человека.
     ђазговариваЯ  друг  с другом, вы оба концентрируете внимание только  на
том, что  делает <i>ваш ребенок,</i> что он хочет, как он воспринимает и переживает
происходЯщее;  все  то, что <i>вы</i>  делаете, хотите и переживаете, либо вовсе не
играет  никакой  роли,  либо  играет   очень  незначительную  роль  в  ваших
разговорах.
     ‚ы проЯвлЯете беспокойство о том, что собираетсЯ  делать ваш ребенок, а
<i>ваш ребенок</i> совсем не беспокоитсЯ о том, что будете делать <i>вы,</i> потому что он
видит  в  вас  сложившегосЯ,   полностью  предсказуемого  человека,  который
известен во всех отношениЯх.
     „авайте  хотЯ  бы частично  изменим эту ситуацию, поставим  вас обоих в
более равные отношениЯ.  ‚от как мы предлагаем вам  сделать это. ‚ообразите,
что  на протЯжении  многих  лет вы жили в группе  каторжников,  закованных в
кандалы и скованных одной цепью. ‚ этой группе вы так долго выполнЯли одно и
то  же,  что  теперь   уже  даже  не  можете  воспринимать  ситуацию,   свои
обЯзанности,  других   заключенных,   справедливость  или   несправедливость
происходЯщего, но просто функционируете, выполнЯЯ с тупым упорством автомата
те задачи, которые, как вы думаете, вы должны выполнЯть. ’еперь представьте,
что вас внезапно освободили. ”изически вы находитесь все еще  в той же самой
ситуации, но  теперь свободны,  вольны остатьсЯ в ней  или же  выйти из нее,
выполнЯть одни и те же  привычные действиЯ  или же  занЯтьсЯ чем-то новым --
словом, как свободный  человек,  вы вольны пересмотреть  всю свою  ситуацию.
Џосмотрите теперь на свою жизнь как такой свободный человек и  начните снова
и снова обращатьсЯ к самому себе со следующими словами:
     <i>џ свободна поступать, как хочу;</i> что же Я хочу сделать прЯмо сейчас -- в
течение следующих пЯти минут?
     <i>Џобегать?</i>
     <i>Џоговорить?</i>
     <i>Џрилечь и отдохнуть?</i>
     <i>Ќемного потанцевать?</i>
     <i>Џосмотреть,  сколько  разных  цветовых тонов  Я могу увидеть,  не менЯЯ
своего положениЯ?</i>
     <i>Ќичего не хочу?</i>
     <i>џ  свободен  поступать, как хочу;</i>  что же  Я  хочу  сделать  в  течение
следующих нескольких недель или месЯцев?
     <i>Љупить пишущую машинку?</i>
     <i>Џоиграть на фондовой бирже?</i>
     <i>Џохудеть на двадцать фунтов?</i>
     <i>‡анЯтьсЯ резьбой по дереву?</i>
     <i>џ свободен поступать, как хочу;</i> что бы Я сделал,  если  бы  был немного
чудаковатым?
     <i>Џобегал на четвереньках?</i>
     <i>‘тал бы менЯть места работы?</i>
     <i>‘лушал пластинки всю ночь?</i>
     <i>Џохохотал?</i>
     Љогда  вы  были  маленьким  ребенком,  у  вас,  несомненно,  поЯвлЯлось
множество  соображений о  том, что  вам  хотелось  бы  сделать.  ‘пособность
размышлЯть  подобным  образом  у  вас вовсе не утрачена; она всегда в  вашем
распорЯжении.
     <i>џ свободен поступать, как хочу:</i> что бы Я сделал  прЯмо сейчас, если  бы
мне было всего пЯть лет?
     <i>‚ытЯнулсЯ вверх и посмотрел, могу ли Я коснутьсЯ потолка?</i>
     <i>Џобегал в струЯх садового разбрызгивателЯ и продрог?</i>
     <i>Ќырнул в  сугроб в  купальном костюме?</i> (Ћдин из  авторов книги проделал
именно это.)
     <i>“бежал от  моих детей на  несколько дней?</i> („а, один  из нас сделал  это
тоже.)
     ЋтвечаЯ на эти вопросы, постарайтесь не ограничивать себЯ, и пусть ваши
ответы будут  настолько  сумасшедшими,  насколько  возможно.  ‡атем отберите
самые  сумасбродные  поступки  и совершите  их.  ‘ледующие придуманные  нами
примеры показывают, как все это можно проделать:
     Ћднажды  ваш  сын  ’они  ЯвлЯетсЯ  домой  после  трех  часов  ночи.  Ћн
пробираетсЯ в дом насколько  возможно  тихо,  так  как не хочет,  чтобы  его
поймали  за этим  и отругали:  "’ебЯ  ждали  дома  к двенадцати", "’ы пришел
слишком  поздно",  "ѓде  ты  был?",  "’еперь  ты будешь сидеть дома". Ћткрыв
входную  дверь, он с удивлением слышит зажигательную мексиканскую музыку,  а
потом видит,  что  вы,  лежа  на полу,  что-то увлеченно  пишете в окружении
каких-то бумажек, грЯзных  кофейных  чашек и  магнитофонных  кассет. "—то ты
делаешь?" -- выпаливает он  (чуть ли  не  впервые  <i>он</i>  спросил  <i>вас,</i> что  вы
делаете). "џ  решила  не  ложитьсЯ спать  до  тех  пор,  пока  не  выучу все
испанские слова, которые встречаютсЯ в моих записЯх".
     Џо пути на работу,  как всегда, везете дочь в школу. Ќа перекрестке  вы
обычно поворачиваете налево, но на этот раз  делаете поворот направо. "Џапа,
куда  ты  едешь?" --  спрашивает дочь  с недоверием (чуть ж  не впервые  <i>она</i>
спросила <i>вас,</i>  куда  <i>вы</i> едете). Ђ  вы говорите:  "Џопробую  сократить  путь,
проехав по ђивер ђоуд. џ загадал расстоЯние и хочу посмотреть, насколько был
точен".
     ‚аша дочь ЊарсиЯ уже несколько раз за последние полчаса пыталась  войти
в ванную комнату и каждый раз  замечала,  что вы все еще там. "Њама, что  ты
там  делаешь?" -- наконец говорит она (чуть ли не впервые  <i>она</i> спросила <i>вас,</i>
почему вы так долго принимаете ванну). "џ принимаю пенную ванну и ем омлет с
воздушной кукурузой, который Я себе сделала",-- говорите вы.
     ‚се  это  "чуточку  сумасшедшие" поступки;  мы просим вас совершать  их
побольше  и  фактически  выработать  у себЯ  привычку делать  их  постоЯнно.
Љоличество таких поступков должно  быть ограничено только вашей способностью
придумывать  их; мы же  обнаружили, что  если  однажды  вы смогли  придумать
несколько  подобных  причуд,  то они затем все с большей и большей легкостью
начинают приходить  вам в  голову.  Џроделывать их настолько  забавно,  что,
начав как-то раз, легко привыкнуть совершать их не только в отношении вашего
ребенка, но и длЯ себЯ, так как они доставлЯют удовольствие сами по себе.
     ’о, что вы подобным образом "сходите с ума", вносит коррективы в баланс
происходЯщего между вами и вашим ребенком, так что:
     Џо  крайней  мере  часть   времени   <i>вы</i>  позволЯете   'себе   с  трудом
контролируемые,   непредсказуемые,   сумасшедшие   выходки,   оставлЯЯ  роль
обеспокоенного  и за  все  отвечающего  человека  за  вашим  ребенком, если,
конечно, он или она захочет принЯть ее.
     Џо крайней мере часть того времени, когда вы разговариваете с ребенком,
вы оба  концентрируетесь на  том,  что  <i>вы</i> хотите, как <i>вы</i> поступаете, как <i>вы</i>
воспринимаете и переживаете происходЯщее.
     Џо   крайней   мере   часть   времени   <i>вы</i>  совершенно  не  испытываете
беспокойства. …сли же  у  кого-то и возникает какое-либо  беспокойство, то у
<i>вашего  ребенка,</i> гадающего, что же вы выкинете в очередной раз, поскольку он
или  она  начинает видеть в вас непредсказуемого  человека.  Љак человек, вы
всегда  были непредсказуемы, но ребенок  не  знал этого, и  обнаружить в вас
такую особенность --  одно  из самых приЯтных открытий длЯ него или нее. ‚аш
ребенок не знает о вас всего, не знает вас во всех отношениЯх. € как вы сами
заметите,  проделываЯ  этот  шаг,  <i>вы  также  не знаете  себЯ  полностью,</i>  а
обнаружить  в себе какие-либо  возможности  длЯ  нового  поведениЯ столь  же
приЯтно.
     ‡накомЯсь  с главой 5, вы уже начали делать  все это. ’огда мы  просили
вас сформировать у себЯ привычку советоватьсЯ с собой по поводу того, что вы
чувствуете,  что  хотите  сделать, каким стать,  что иметь.  Њы  просили вас
проделывать  забавные действиЯ  и каждый раз в течение днЯ  выражать  вашего
внутреннего сигнальщика  с  помощью спонтанных џ-высказываний: "џ чувствую",
"џ люблю", "џ хочу" и "џ собираюсь делать".
     ’еперь  пришло  времЯ  развить и  усилить  все  это.  …сли вы  серьезно
проработаете данный шаг, то обнаружите, что подобнаЯ привычка обременЯет вас
все меньше и вы  все более спокойно говорите в этой манере с вашим ребенком,
его  друзьЯми  и  даже  с   соседЯми,  покупателЯми   в  магазине  и  вашими
родственниками.
     Ћбратите  внимание,  мы не требуем,  чтобы вы  совершали что-либо,  что
может повредить  другим людЯм.  Њы всего  лишь просим  вас сделать  то,  что
принесет вам ощущение большего счастьЯ, большей свободы и уверенности в том,
что вы сможете позаботитьсЯ о ваших собственных желаниЯх.
     Љогда  вы  в  достаточной  степени  напрактикуетесь  в  спонтанности  и
непредсказуемости, чтобы чувствовать себЯ вполне спокойно, поступаЯ подобным
образом, переходите к четвертому шагу.

        —етвертый шаг
     ’еперь ваша задача состоит в том, <i>чтобы упрочить доверие к вашему слову</i>
и доказать ребенку, если вы говорите,  что что-то сделаете, то  вы  сделаете
это непременно. Ќа четвертом шаге  мы начнем подготовку к тому, чтобы, в том
случае,  если серьезные  проблемы в  отношениЯх с ребенком не  найдут своего
решениЯ, использовать, пока дело не зашло слишком далеко, метод конфронтации
и  ультиматума, родительскую  забастовку. Ќо  прежде чем переходить  к  этим
действительно  ультимативным  мерам,  крайне  важно добитьсЯ, чтобы  ребенок
поверил:  все, что бы вы  ни сказали, вы обЯзательно  сделаете.  ‘ серьезным
заЯвлением  о  вашем намерении  "бастовать"  стоит  выступать  только  в том
случае, если ваш  ребенок  считает, что вам действительно можно верить. …сли
же вы выдвигаете этот ультиматум, а ребенок думает, что на  самом деле вы не
намереваетесь привести его в  исполнение и можете уступить, спасовать, то он
или она начнет с вами своего рода игру, балансируЯ на грани  между войной  и
миром.  Ћн  будет  продолжать  совершать проступки хотЯ бы  длЯ  того, чтобы
посмотреть,  собираетесь  ли вы  приводить в  исполнение свой ультиматум.  ‘
другой  стороны,  если  ребенок очень хорошо  знает,  что это  действительно
ультиматум, потому что <i>вы  всегда делаете то, что обещаете сделать,</i> тогда он
или  она  может с полной ответственностью выбрать:  либо принЯть ультиматум,
либо отклонить его -- со всеми вытекающими из этого решениЯ последствиЯми.
     ’аким образом,  этот шаг представлЯет  собой  подготовку к ультиматуму,
предназначенную длЯ того, чтобы упрочить у ребенка уверенность: на вас можно
положитьсЯ; а то, что вы говорите, вы сделаете.
     Њы просим вас привести вашему ребенку серию соответствующих эффективных
и наглЯдных свидетельств или подтверждений.
     Ћт вас потребуетсЯ известнаЯ смелость  и  изобретательность; но все это
может быть и забавным. ‚от как это делаетсЯ.
     <i>‚о-первых.,</i>   выберите   какую-нибудь   небольшую   частную   ситуацию,
доставлЯющую  вам некоторое беспокойство. ќта ситуациЯ  необЯзательно должна
быть свЯзана с проступками  вашего ребенка, хотЯ и такое возможно. Џусть это
будет чем-то не очень значимым, но случающимсЯ достаточно часто таким, как.
     <i>Љто-то постоЯнно оставлЯет  зубную пасту на раковине, вместо того чтобы
убрать ее в Ящик.</i>
     <i>Љогда все  собираютсЯ за ужином,  дети  всЯкий  раз  устраивают  шумные
споры.</i>
     <i>Ќа  ступеньках  лестницы на  второй этаж  всегда  валЯетсЯ то одно,  то
другое,  так.  что  Я  боюсь  споткнутьсЯ  и упасть,  когда  поднимаюсь  или
спускаюсь по лестнице.</i>
     <i>‚о-вторых,</i>   используйте   все   ваше  воображение,   чтобы   придумать
что-нибудь, что  вы могли бы сделать, если подобное повторитсЯ вновь. Ћднако
придуманное вами должно отвечать следующим условиЯм:
     а)  Ћно  должно  улучшать  ваше самочувствие и  ослаблЯть эмоциональный
сигнал от происшедшего.
     б)  Ћно не должно  никому  приносить вреда,  а  также  не  должно  быть
направлено непосредственно на вашего ребенка.
     в)  Ћно  может  быть  немного  странным  --  безрассудным,  чрезмерным,
неожиданным или ошеломлЯющим.
     г) Ћно должно быть достаточно эффектным и наглЯдным, чтобы окружающие и
особенно ваш ребенок непременно обратили на него внимание.
     д)  Ћно  должно  находитьсЯ в некотором отношении с  тем происшествием,
которое  досаждает вам,  но  при  этом  в самом происшествии никого  не надо
обвинЯть,  или,  другими  словами,  никому не следует  уделЯть отрицательное
внимание.
     е) Ћно  должно быть чем-то таким, что вы вполне можете от  начала  и до
конца проделать сами.
     ‚от, например, что вы  могли бы сделать  в свЯзи  с упоминавшимисЯ выше
досадными происшествиЯми:
     <i>Ќаписать зубной пастой на зеркале  в ванной комнате большое объЯвление:
"џ хочу, чтобы пасту убирали!".</i>
     <i>‚зЯть  свою еду и приборы, торжественно и церемонно расставить  все  на
подносе, отнести его в свою спальню и закрыть за собой дверь, чтобы  тихо  и
мирно поужинать в одиночестве.</i>
     <i>‚зЯть все, что  вы  обнаружите на ступенЯх  лестницы,  и  зашвырнуть  в
подвал или  на крышу дома  или в  ванну.  (ќти  действиЯ распространЯютсЯ не
только на  одежду  вашего  ребенка,  но  на  любую  одежду,  оставленную  на
лестнице.)</i>
     Њы  поговорим более подробно о разновидностЯх  тех действий, которые вы
можете  совершать, после того как  станет  Ясно, что следует делать с самими
этими действиЯми.
     Љогда вы придумаете нечто, что  вам хотелось бы сделать, придержите это
в уме, а затем:
     <i>‚-третьих,</i> как  только  данное происшествие случитсЯ  в очередной  раз,
объЯвите  вашей  семье,  чего  вы  хотите, сделав это  в  форме  спокойного,
ненапрЯженного џ-высказываниЯ, в котором нет слов  "вы", "ты".  <i>џ хотела бы,
чтобы зубнаЯ паста хранилась в Ящике. џ  на самом деле хочу, чтобы за ужином
царил  мир  и была  дружелюбнаЯ  атмосфера.  џ  хочу,  чтобы на лестнице  не
валЯлись  вещи.</i> ќто своего рода разновидность мини-утверждениЯ того,  что на
ваш взглЯд, ЯвлЯетсЯ справедливым.
     <i>‚-четвертых,</i> подождите до тех  пор,  пока  ситуациЯ не повторитсЯ вновь
(вы должны быть достаточно уверены в том, что именно так и произойдет).
     <i>‚-пЯтых,</i> повторите длЯ вашей семьи, чего вы хотите в данной ситуации, и
на этот раз <i>скажите, что вы сделаете, если не будет так, как вы хотите.</i>
     <i>џ на самом деле  хочу, чтобы зубнаЯ паста хранилась в Ящике. …сли этого
не будет, то Я напишу об этом зубной пастой на зеркале.</i>
     <i>џ  действительно  хочу, чтобы за столом  царили мир и спокойствие. …сли
этого не будет, Я заберу свою еду в спальню и поужинаю там.</i>
     <i>џ хочу, чтобы на лестнице  ничего не валЯлось. …сли Я обнаружу, что она
чем-то завалена, то все, что на ней найду, брошу в ванну.</i>
     ‡десь  вы, возможно, скажете себе:  "…сли Я хочу, чтобы  ваннаЯ комната
была чистой и аккуратной, то нелогично размазывать зубную пасту по зеркалу".
‚ерно,  это  нелогично,  если  принимать   в  расчет  лишь  довольно   узкую
перспективу  обеспечениЯ  чистоты  в  ванной комнате.  Ќо ведь ваша  цель не
сводитсЯ  к чистоте ванной  комнаты, и  с  учетом  этой широкой  перспективы
другие,  более  узкие  представлениЯ  о  логичности  могут  в  свою  очередь
оказатьсЯ  нелогичными.  ‘тарайтесь  не  попасть  в   плен  представлений  о
логичности, постоЯнстве,  последовательности, согласованности  и т. д. своих
действий. ‡убнаЯ паста -- всего лишь средство длЯ упрочениЯ в глазах ребенка
того факта, что вы действительно существуете и способны держать свое слово.
     <i>‚-шестых,</i> подождите, пока ситуациЯ не возникнет вновь  (а  после вашего
последнего заЯвлениЯ ее  повтор  можно почти  гарантировать).  €,  когда это
произойдет,  сделайте  то,  что  вы  обещали   сделать.  Џроделайте   это  с
удовольствием.
     € <i>в-седьмых,</i> если  вы почувствуете  радостное возбуждение и даже прилив
сил в тот  момент, когда будете проделывать  все это,  то данный шаг следует
расценивать как успешно завершенный. ‚едь то, чего мы  хотим достичь,--  это
переживаниЯ <i>свободы</i>  (вы не  находитесь в  ловушке,  созданной  ребенком или
ситуацией),  <i>компетентности</i> (вы  можете  позаботитьсЯ о  себе) и  <i>радостного
возбуждениЯ</i>  (вполне  уместно  чувствовать  себЯ   веселым  и  нестесненным,
поскольку вы свободны и способны действовать).
     ’еперь  рассмотрим вопрос  о  том,  что же именно  вы  можете избрать в
качестве своих возможных действий.
     ‚ыбирайте  то, что вы можете сделать <i>длЯ  того&gt;  чтобы почувствовать
себЯ лучше.</i> Ќе делайте это с целью  преподать урок вашему ребенку,  свести с
ним  или  с  ней счеты,  заставить его  или  ее  сделать что-либо.  ‚ыберите
что-нибудь, что  вы можете сделать  длЯ  себЯ,  а  затем  на  какое-то времЯ
забудьте об этом.
     “бедитесь: то, что вы решили сделать, направлено скорее на вещи, нежели
на людей;  и  когда  придет  времЯ  действовать, вы твердо и  уверенно,  без
колебаниЯ осуществите  задуманное.  Ќа этом шаге мы просим  вас  предпринЯть
физическое действие, которое  (в зависимости от  того,  как  оно  проделано)
может оказать одно из двух очень различных влиЯний на  окружающих вас людей.
…сли вы реализуете его импульсивно,  будучи рассерженным  или  расстроенным,
или  если  вы направлЯете его на  другого человека или на принадлежащее  ему
имущество,  то  оно  может побудить  других  к  ответным  действиЯм  и  даже
проЯвлению насилиЯ против вас. …сли вы совершаете действие уверенно, твердо,
обдуманно, так, что всем Ясно: то, что вы делаете, имеет определенную цель и
проводитсЯ  вами  с ощущением  морального  права.  €  если  это действие  не
посЯгает на права другого человека или на  его  собственность, то оно  может
побудить и окружающих вас людей также вести себЯ с большей ответственностью.
‚ этом заключаетсЯ одна из причин, почему мы просим вас никогда не применЯть
по отношению к  ребенку мер физического воздействиЯ. Ђ если вы все же решите
совершить действие,  затрагивающее  его  или ее имущество, то заранее Ясно и
определенно скажите ребенку: вы намереваетесь поступить так, убедившись, что
само это действие  представлЯетсЯ вам справедливым. …сли вы будете поступать
данным образом, то, скорее всего, не вызовете ответного насилиЯ.
     “бедитесь, что  каждый из  тех поступков, которые  вы решили совершить,
ЯвлЯетсЯ   конкретным   и  одноразовым   действием,   а   не  долговременной
возобновлЯющейсЯ  деЯтельностью. Ќам доводилось видеть родителей, попадавших
в затЯжные споры с детьми, когда они говорили что-нибудь вроде  этого: "…сли
ты не будешь работать в саду, Я не буду стирать белье". ђебенок отвечает  на
это: "…сли  ты не будешь  стирать белье, Я не буду работать  в  саду"  --  и
ситуациЯ  перерастает в перепалку. ‚ результате ни стирка, ни  работа в саду
не делаютсЯ  на  протЯжении  долгого  времени, и ваше возмущение  нарастает.
‘делайте же  так,  чтобы ваше действие  было одноразовым и как бы подводЯщим
черту под  данным  происшествием.  ’еперь,  если  беспокоЯщаЯ  вас  проблема
возникает вновь, вы свободны решать ее каким-нибудь новым способом. Ђ до тех
пор, ослабив досаждавший вам эмоциональный сигнал, можете  заниматьсЯ своими
делами.
     <i>…сли сад не будет  убран к  четырем  часам, мне будет неприЯтно быть на
людЯх, и, когда вечером соберутсЯ гости, Я надену маску.</i>
     Љаждый  свой  поступок  такого   рода  сделайте  настолько  странным  и
драматизированным, насколько  это будет  приемлемым и удобным длЯ вас. Њы не
можем  сказать,  насколько  далеко  следует заходить в  данном  направлении,
поскольку   степень  странности   и   театральности  подобных  поступков   в
значительной  степени зависит  от того,  какова  сложившаЯсЯ  в  вашей семье
атмосфера  и  каков ваш  собственный  жизненный  стиль. ‚ семье, где в целом
преобладает  атмосфера  деликатности,  вежливости  и   сдержанности,  весьма
незначительные, лишь  слегка драматизированные поступки могут  иметь большое
влиЯние на ребенка. ‚ другой семье, скажем,  в той, где  четверо  или пЯтеро
детей  и один родитель и дети верховодЯт и  открыто распорЯжаютсЯ им,  может
потребоватьсЯ гораздо  более  драматизированное  поведение,  длЯ  того чтобы
привлечь их внимание. Ќапример:
     Њиссис €. всегда была очень  тихой  и скромной.  „лЯ  ее  семьи  вполне
драматизированным  событием  был   случай,  когда  в  присутствии  всех  она
объЯвила,  что  возьмет  лишний  кусочек масла  длЯ  своей  порции  печеного
картофелЯ, а затем так и сделала.
     Њиссис Ѓ. сказала своей семье, что собираетсЯ сбежать на три днЯ. ‡атем
она собрала чемодан и уехала.
     ‚ целом же мы думаем, что те родители, которые  прочитают эту книгу, не
проиграют, если  будут настолько  странными  и  театральными, насколько  это
возможно. ‚есьма вероЯтно, одна  из ваших проблем  в прошлом состоЯла в том,
что вы были слишком склонны следовать традиционным родительским обЯзанностЯм
и позволили  вашему ребенку вести  себЯ непредсказуемо.  Џоэтому примите длЯ
себЯ саму  возможность  таких  действий, которые  вы  никогда  не  совершали
раньше,  и  порадуйтесь  тому  ощущению  бесстрашиЯ, которое все  это  может
принести вам.
     € наконец, не  проЯвлЯйте  чрезмерного  беспокойства  относительно  тех
поступков, которые  были выбраны вами совершенно  правильно. ‹учше, совершив
их,  немного  перебрать,  чем  сдержатьсЯ  и   продолжать  чувствовать  себЯ
третируемым.
     ‚от некоторые из поступков, которые отчаЯвшиесЯ родители совершали сами
или же  по  нашим  рекомендациЯм.  —асть их  нарушала те правила, которые мы
сформулировали выше,  и это, несомненно, несколько снизило их эффективность,
но  тем  не менее само выполнение  этих  действий  как таковое  может  стать
существенным улучшением исходной ситуации.
     ’ихий   и   спокойный   мистер  „.  чувствовал   себЯ  почти  полностью
подавленным,  потому  что  его  крайне активные  и  шумливые  приемные  дети
держались по  отношению к  нему вызывающе и либо  открыто игнорировали, либо
оскорблЯли его. Љогда мы  порекомендовали мистеру  „.  проделать  что-нибудь
эффектное, чтобы продемонстрировать  им,  что он  существует и может сделать
все,  что бы ни сказал, он  вспомнил о  купленном  им  телевизоре. ’елевизор
стоЯл наверху в комнате, и дети постоЯнно им пользовались. ум от телевизора
и  тот факт,  <i>что</i> дети  проводили  все  времЯ за просмотром телепередач,  не
обращаЯ  никакого  вниманиЯ  на  отчима, приводили мистера „. в отчаЯние. Ћн
решил, что  в следующий раз, когда дети будут оскорбительно  вести себЯ,  по
отношению  к нему,  он может  спокойно взЯть этот телевизор, поднести его  к
окну  и  выбросить  в сад.  "џ  хочу  чувствовать,  что  менЯ считают  здесь
человеком.  …сли же Я  почувствую, что это  не так,  Я выброшу  телевизор из
окна".
     Њиссис “., впечатлительнаЯ и живаЯ женщина, сказала  членам своей семьи
следующее. Ћна очень недовольна тем, что почти каждую ночь  ее кто-то будит,
когда возвращаетсЯ домой около двр или  трех часов ночи. € в  следующий раз,
когда ее  таким  вот  образом разбудЯт, она будет громко кричать.  Ќесколько
дней  спустЯ ее сын Њетью (16) снова пришел  домой  очень поздно. Њиссис  “.
поднЯлась  с  постели, надела халат, вышла на  середину улицы и три раза изо
всех сил прокричала: "Њетью “. поступает несправедливо!" ‡атем она вернулась
домой и отправилась спать.
     Њиссис ’. высказала всем членам семьи, что она думает по поводу  уборки
кухонного  мусора:  она хочет,  чтобы эта работа выполнЯлась, и одновременно
чувствует несправедливость,  когда ей  приходитсЯ выносить мусор, так как  у
нее  и без того вполне достаточно разного рода работ по  дому. Њы предложили
ей вот  что.  ‚  следующий раз, заметив полное  мусорное ведро,  она скажет:
"…сли  до  полуднЯ  мусор не  будет вынесен, Я  подам его на обед". ‡атем ей
пришлось достать  самые лучшие серебрЯные приборы и посуду и очень искусно с
художественной  точки зрениЯ  сервировать  тарелки  жидкой  кофейной  гущей,
апельсиновыми корками, картофельными очистками.
     Њиссис  ѓ. решилась сказать  в ходе консультации, которую проводил один
из нас с ней и ее мужем: "џ так расстраиваюсь, когда нестираное белье просто
бросают на  пол, вместо того чтобы  положить в  корзину  длЯ бельЯ, что  мне
приходит в голову: в следующий раз, когда Я найду белье на  полу, Я вышвырну
его  с  балкона  перед домом". ‚  числе того, что оказывалось на полу,  была
упомЯнута и одежда ее  мужа. "—то же, довольно  справедливо",-- отреагировал
он.
     Њистер  Њ., желаЯ привнести в свою каждодневную жизнь больше физической
активности,  решил использовать  это стремление длЯ  решениЯ  той  проблемы,
котораЯ у него была. Ћн сказал своим детЯм:  "Њне трудно вести машину, когда
в ней постоЯнно возЯтсЯ  и  кричат. …сли это повторитсЯ, Я остановлю машину,
выйду из нее и пойду пешком".
     Џроделав  несколько раз подобного  рода действиЯ, вы  почувствуете, что
ваш ребенок начал  воспринимать вас  несколько иначе. ‚озможно, вы подметите
озадаченное  или  задумчивое выражение  на лице  ребенка, когда он  или  она
смотрЯт  на вас; или  же  ребенок начнет  советоватьсЯ  с  вами,  спрашиваЯ,
например, будете ли  вы дома или  будете ли вы готовить обед;  или же станет
изредка  проЯвлЯть по отношению к  вам небольшие  знаки  вниманиЯ, спрашиваЯ
вас, например,  не  хотите  ли вы  чего-нибудь  из  того,  что  он  или  она
приготовил (приготовила) длЯ  себЯ на скорую руку.  ‚ы обнаружите (и это еще
более  важно),   что  начинаете  чувствовать  себЯ  спокойнее  и  увереннее,
предпринимаЯ те или иные  действиЯ, чтобы позаботитьсЯ  о себе.  ‚ы  станете
замечать:  когда  возникает проблемнаЯ ситуациЯ и вы  ощущаете эмоциональный
сигнал,  вашей первой мыслью оказываетсЯ не "Њой  ребенок ведет себЯ плохо",
но "—то Я могу сделать, чтобы помочь себе?". Љ вам может прийти и надежда --
волна чувства, как бы говорЯщего вам: "џ не должна миритьсЯ с несправедливым
обращением! џ всегда могу позаботитьсЯ о себе!"
     ’еперь  начните  постепенно распространЯть  данный  подход и на другие,
несколько более  важные и значимые  проступки  ребенка, досаждающие  вам,  в
конечном  счете  включаЯ  в  их  число те  пункты  из перечнЯ событий  жизни
родителЯ, которые все еще представлЯют длЯ вас проблему.
     ‚от несколько примеров, как родители могут применить подход, изложенный
нами  в качестве четвертого шага, прорабатываЯ  пункты  из  перечнЯ  событий
жизни родителЯ, если соответствующие им  проблемы не нашли своего решениЯ на
предшествующих шагах:
     <i>ќнди, Я действительно  хочу, чтобы  менЯ  избавили от всего  того,  что
остаетсЯ неубранным за собакой. џ больше не буду миритьсЯ со всем этим. …сли
Я увижу еще раз нечто подобное, Я подыщу длЯ собаки другой дом.</i>
     <i>‘енди, Я скверно себЯ  чувствую, когда в моем доме оказываютсЯ какие-то
люди, а  Я не  знаю об  этом.  …сли  Я хотЯ бы один раз почувствую,  что это
случилось снова, Я сделаю так, чтобы здесь кто-нибудь посторожил с неделю.</i>
     <i>Ѓилл,  если до вторника Я  не  получу денег  за эти дальние  телефонные
переговоры с ќнн Ђрбор, то буду отсоединЯть телефонную  трубку и носить ее в
своей сумке.</i>
     <i>Љэрол, Я хочу чувствовать, что мои вещи находЯтсЯ в безопасности.  …сли
Я еще раз лишусь  денег или одежды, Я непременно позвоню в полицию и попрошу
их провести расследование.</i>
     —етыре шага, которые вы только что завершили,  составлЯют наши основные
рекомендации  длЯ  работы с  пунктами  из перечнЯ  событий  жизни  родителЯ,
входЯщими в ваш исходный  список. …сли вы  проштудировали содержание  данной
книги  до  этого  момента,  а  затем, используЯ этот четырехшаговый  подход,
действительно  проработали  несколько  таких  пунктов,  то,  мы  думаем,  вы
обнаружите, что  больше  не ощущаете себЯ столь  беспомощным  по отношению к
вашим  проблемам,  как  это  было  когда-то.   ’еперь,  когда  эти  проблемы
возникают, вы все  более и более чувствуете, что можете позаботитьсЯ о себе.
Љ этому моменту вы уже будете относитьсЯ к вашему сыну или к вашей дочери не
только  как  человек,  глубоко  уважающий  права  ребенка,  но  и как  более
определенный  человек  как  таковой,  как  человек,  заслуживающий  большего
уважениЯ, нежели раньше. „лЯ подавлЯющего  большинства читателей этой  книги
те  проблемы, которые  были  у них  с детьми, изменЯтсЯ  к  лучшему.  ’еперь
предстоит  поддерживать достигнутое и продолжать практиковатьсЯ  в том, чему
вы научились.
     „лЯ некоторых родителей, оказавшихсЯ в  чрезвычайно сложных  ситуациЯх,
мы  опишем следующий  шаг,  который  им предстоит  совершить,-- родительскую
забастовку. Њы советуем вам переходить  к  этому шагу  только в  том случае,
если вы добросовестно проработали все, о чем прочли в этой книге, и если тем
не менее проблемы, которые вы испытываете с ребенком,  продолжают оставатьсЯ
длЯ  вас серьезными и достаточно  болезненными. ќтот шаг может помочь, когда
все  прочее не  дало положительного эффекта; и мы действительно считаем: вам
лучше совершить этот шаг, чем оставатьсЯ в  ситуации,  котораЯ оскорбительна
длЯ  вас  или  же  вызывает  у  вас мучительные  переживаниЯ. Ћднако  мы  не
рекомендуем  применЯть  данный  шаг,  если  другие  подходы   представлЯютсЯ
полезными и действенными или если у вас с ребенком  остались  лишь небольшие
проблемы.  ‚  этом  случае  лучше более  старательно попрактиковатьсЯ  в тех
навыках, которые  у вас  уже имеютсЯ, или,  что также возможно, оставить  на
времЯ все как есть, чтобы посмотреть, как пойдут дела дальше.
     Њиссис ’., чувствуЯ себЯ  под нестерпимым гнетом того, что вытворЯла ее
дочь Ќатали (16), обратилась к  нам за помощью. Ћна хотела, чтобы кто-нибудь
взЯл  под опеку ее  дочь.  Њы  попросили  ее прийти на  консультацию,  и она
согласилась. Ќатали отказалась от  участиЯ в  регулЯрных консультациЯх, а ее
мать приходила и усердно работала над всем тем, о чем мы рассказываем в этой
книге.  Џочти  все проблемы,  которые  тревожили миссис  ’.,  исчезли  через
несколько  месЯцев, и  у нее  установились хорошие  отношениЯ с дочерью. Ћна
по-настоЯщему радовалась  сердечным беседам с  ней и тому, что она и  Ќатали
заботЯтсЯ  друг о друге. „ве  вещи,  однако, все  еще  очень беспокоили  ее:
Ќатали  Явно  продолжала вести активную сексуальную жизнь (что шокировало  и
сильно беспокоило мать) и, как и и прежде, разбрасывала свою  одежду по всей
прихожей  (что  ее  всего  лишь раздражало). Њиссис ’. решила  не добиватьсЯ
дальнейшего  продвижениЯ в  решении своих  проблем,  но  удовлетворитьсЯ тем
прогрессом,  который  был  достигнут  и  ею, и  Ќатали.  Ћна  решила  теперь
заботитьсЯ  о  себе,  поскольку  длЯ того,  чтобы  снизить свою  тревожность
относительно  последствий  сексуальной жизни  Ќатали,  она  обеспечила  дочь
необходимыми  средствами длЯ  предотвращениЯ беременности.  Ћна также решила
представить себе, что у нее есть домашний медвежонок,  который, естественно,
разбрасывает все  вещи,  и с этим ничего не поделаешь. ‡абота матери о  себе
проЯвилась  здесь  в том, что  в  стенном шкафу, находившемсЯ  в самом конце
прихожей,  она поставила большую картонную коробку и, когда в конце рабочего
днЯ приходила домой, сваливала туда всю одежду, что находила в прихожей.
     ‚ данном случае длЯ матери и не нужно было переходить к пЯтому шагу.  “
нее  осталось  всего лишь  несколько  проблем, и представлЯлось, что, скорее
всего, она сможет справитьсЯ  с ними, продолжаЯ  работать и далее над тем, о
чем мы уже рассказали  в этой  книге. Ћднако длЯ других родителей забастовка
может  стать  тем  единственным  действенным   средством,  которое  позволит
добитьсЯ  хоть  какого-то  реального  продвижениЯ.  ќтот шаг  представлЯетсЯ
приемлемым длЯ ситуаций, в которых, например, ребенок ведет себЯ в семье как
диктатор,  или  же совершенно безответственно  делает то,  что приличествует
взрослым  (ездит на  машинах, занимаетсЯ сексом или даже заводит детей), или
же  оказываетсЯ ношей, балластом длЯ  семьи и отказываетсЯ что-либо  делать,
чтобы позаботитьсЯ о себе. „ети -- всего лишь люди, и  они, как и все, также
могут становитьсЯ,  если ситуациЯ позволЯет, диктаторами и  тиранами,  могут
манипулировать другими  людьми. —тобы образумить  любого ребенка, в подобных
случаЯх  может  понадобитьсЯ  такое   сильное  средство,  как   родительскаЯ
забастовка.
     Љэролин  (16)  почти  все  времЯ игнорировала  родителей;  если же  она
снисходила до того, чтобы оговорить с ними,  то это  случалось обычно тогда,
когда  она выказывала им свое  презрение или  отдавала р