‚иктор Џелевин. Ќика

Ћцените этот текст:
‚иктор Џелевин. Ќика

     ’еперь,  когда  ее  легкое  дыхание снова рассеЯлось в мире, в этом
облачном небе, в этом холодном весеннем ветре, и на моих  коленЯх  лежит
тЯжелый,  как  силикатный кирпич, том Ѓунина, Я иногда отрываю взглЯд от
страницы и смотрю на стену, где висит ее случайно сохранившийсЯ снимок.
     Ћна  была  намного  моложе  менЯ; судьба свела нас случайно, и Я не
считал, что ее привЯзанность ко мне вызвана моими достоинствами; скорее,
Я  был  длЯ  нее,  если  воспользоватьсЯ  термином из физиологии, просто
раздражителем,  вызывавшим  рефлексы  и  реакции,  которые  остались  бы
неизменными,  будь  на  моем  месте физик-фундаменталист в академической
ермолке, продажный депутат или любой другой, готовый оценить ее  смуглую
южную  прелесть  и  смЯгчить  ей  тЯжесть существованиЯ вдали от древней
родины, в голодной северной стране, где она по  недоразумению  родилась.
Љогда  она  прЯтала голову у менЯ на груди, Я медленно проводил пальцами
по ее шее и представлЯл себе другую ладонь на том  же  нежном  изгибе  -
тонкопалую   и   бледную,   с   маленьким   черепом   на   кольце,   или
непристойно-волосатую,  в  синих  ЯкорЯх  и  датах,  так   же   медленно
сползающую  вниз - и чувствовал, что эта перемена совсем не затронула бы
ее души.
     џ  никогда  не называл ее полным именем - слово "‚ероника" длЯ менЯ
было ботаническим термином и вызывало в памЯти удушливо  пахнущие  белые
цветы  с оставшейсЯ далеко в детстве южной клумбы. џ обходилсЯ последним
слогом, что было ей безразлично; чутьЯ к  музыке  речи  у  нее  не  было
совсем,  а  о  своей  тезке-богине,  безголовой  и крылатой, она даже не
знала.
     Њои  друзьЯ  невзлюбили  ее  сразу. ‚озможно, они догадывались, что
великодушие, с которым они - пусть даже на несколько минут  -  принимали
ее  в  свой  круг,  оставалось просто незамеченным. Ќо требовать от Ќики
иного было бы так же глупо, как ожидать от идущего по асфальту  пешехода
чувства  признательности  к когда-то проложившим дорогу рабочим; длЯ нее
окружающие были чем-то вроде говорЯщих шкафов, которые  по  непостижимым
причинам  поЯвлЯлись  рЯдом  с  ней  и по таким же непостижимым причинам
исчезали. Ќика  не  интересовалась  чужими  чувствами,  но  инстинктивно
угадывала  отношение  к себе - и, когда ко мне приходили, она чаще всего
вставала и шла на кухню. ‚нешне мои знакомые не были с ней грубы, но  не
скрывали   пренебрежениЯ,   когда  ее  не  было  рЯдом;  никто  из  них,
разумеетсЯ, не считал ее ровней.
     -  —то  ж  твоЯ  Ќика, на менЯ и глЯдеть не хочет? - спрашивал менЯ
один из них с усмешечкой. …му не приходило в голову, что именно так  оно
и  есть;  со  странной наивностью он полагал, что в глубине никиной души
ему отведена целаЯ галереЯ.
     -  ’ы  совершенно  не  умеешь  их  дрессировать, - говорил другой в
приступе пьЯной задушевности, -  у  менЯ  она  шелковой  была  бы  через
неделю.
     џ знал, что он отлично разбираетсЯ  в  предмете,  потому  что  жена
дрессирует  его  уже четвертый год, но меньше всего в жизни мне хотелось
стать чьим-то воспитателем.
     Ќе   то,   чтобы   Ќика   была  равнодушна  к  удобствам  -  она  с
патологическим постоЯнством оказывалась в том  самом  кресле,  куда  мне
хотелось  сесть,  - но предметы существовали длЯ нее только пока она ими
пользовалась,  а  потом  исчезали.  Ќаверное,  поэтому  у  нее  не  было
практически  ничего  своего;  Я  иногда  думал,  что  именно такой тип и
пытались вывести  коммунисты  древности,  не  имеЯ  понЯтиЯ,  как  будет
выглЯдеть  результат  их усилий. ‘ чужими чувствами она не считалась, но
не из-за скверного склада характера, а оттого, что часто не догадывалась
о  существовании  этих  чувств.  Љогда  она  случайно  разбила старинную
сахарницу кузнецовского фарфора, стоЯвшую на шкафу, и Я через час  после
этого неожиданно длЯ себЯ дал ей пощечину, Ќика просто не понЯла, за что
ее ударили - она выскочила вон, и,  когда  Я  пришел  извинЯтьсЯ,  молча
отвернулась к стене. „лЯ Ќики сахарница была просто усеченным конусом из
блестЯщего  материала,  набитым  бумажками;  длЯ  менЯ  -  чем-то  вроде
копилки,  где хранились собранные за всю жизнь доказательства реальности
бытиЯ: страничка из давно не существующей записной книжки  с  телефоном,
по  которому  Я  так  и  не  позвонил; билет в "€ллюзион" с неоторванным
контролем;  маленькаЯ  фотографиЯ  и  несколько  незаполненных  аптечных
рецептов.  Њне  было  стыдно  перед Ќикой, а извинЯтьсЯ было глупо; Я не
знал, что делать, и оттого говорил витиевато и путано:
     -  Ќика,  не  сердись.  •лам  имеет  над человеком странную власть.
‚ыкинуть какие-нибудь треснувшие очки означает признать, что целый  мир,
увиденный сквозь них, навсегда осталсЯ за спиной, или, наооборот и то же
самое, оказалсЯ впереди, в царстве надвигающегосЯ небытиЯ... Ќика,  если
б  ты  менЯ  понимала...  Ћбломки  прошлого  становЯтсЯ подобием Якорей,
привЯзывающих душу к уже не существующему, из  чего  видно,  что  нет  и
того, что обычно понимают под душой, потому что...
     џ из под ладони глЯнул на нее и увидел, как она зевает. Ѓог  знает,
о  чем  она  думала,  но  мои слова не проникали в ее маленькую красивую
голову - с таким же успехом Я мог бы говорить с диваном, на котором  она
сидела.  ‚  тот  вечер  Я  был  с Ќикой особенно нежен, и все же менЯ не
покидало  чувство,  что  мои  руки,  скользЯщие  по  ее  телу,  немногим
отличаютсЯ  длЯ  нее  от веток, которые касаютсЯ ее боков во времЯ наших
совместных прогулок по лесу - тогда мы еще ходили на прогулки вдвоем.
     Њы  были рЯдом каждый день, но у менЯ хватило трезвости понЯть, что
по-настоЯщему мы не станем близки никогда. Ћна даже не догадывалась, что
в тот самый момент, когда она прижимаетсЯ ко мне своим по-кошачьи гибким
телом, Я могу находитьсЯ в совсем другом месте,  полностью  забыв  о  ее
присутствии.  ‚  сущности, она была очень пошла, и ее запросы были чисто
физиологическими - набить брюхо, выспатьсЯ и  получить  необходимое  длЯ
хорошего  пищеварениЯ количество ласки. Ћна часами дремала у телевизора,
почти не глЯдЯ на экран, помногу ела - кстати, предпочитала жирную  пищу
-  и  очень  любила  спать; ни разу Я не помню ее с книгой. Ќо природное
изЯщество и юность придавали всем  ее  проЯвлениЯм  какую-то  иллюзорную
одухотворенность;  в  ее  животном  - если вдуматьсЯ - бытии был отблеск
высшей гармонии, естественное дыхание того, за  чем  безнадежно  гонитсЯ
искусство,   и  мне  начинало  казатьсЯ,  что  по-настоЯщему  красива  и
осмысленна  именно  ее  простаЯ  судьба,  а  все,  на  чем  Я  основываю
собственную  жизнь - просто выдумки, да еще и чужие. Ћдно времЯ Я мечтал
узнать, что она обо  мне  думает,  но  добиватьсЯ  от  нее  ответа  было
бесполезно, а дневника, который Я мог бы украдкой прочесть, она не вела.
     € вдруг Я заметил, что менЯ по-настоЯщему интересует ее мир.
     “ нее была привычка подолгу просиживать у окна, глЯдЯ вниз; однажды
Я останавилсЯ за ее спиной, положил ладонь ей  на  затылок  -  она  чуть
вздрогнула,  но  не  отстранилась  -  и  попыталсЯ  угадать,  на что она
смотрит, и чем длЯ нее ЯвлЯетсЯ  то,  что  она  видит.  Џеред  нами  был
обычный  московский двор - песочница с парой ковырЯющихсЯ детей, турник,
на  котором  выбивали  ковры,  каркас   чума,   сваренный   из   красных
металлических  труб,  бревенчатаЯ  избушка  длЯ детей, помойки, вороны и
мачта фонарЯ. Ѓольше всего менЯ угнетал этот красный  каркас  -  наверно
потому,  что когда-то в детстве, в серый зимний день, моЯ душа хрустнула
под  тЯжестью  огромного  гэдээровского  альбома,   посвЯщенного   давно
исчезшей   культуре   охотников   за  мамонтами.  ќто  была  удивительно
устойчиваЯ  цивилизациЯ,  существовавшаЯ,   совершенно   не   изменЯЯсь,
несколько  тысЯч  лет где-то в ‘ибири - люди жили в небольших, обтЯнутых
мамонтовыми шкурами  полукруглых  домиках,  каркас  которых  точь-в-точь
повторЯл  геометрию  нынешних  красных  сооружений на детских площадках,
только выполнЯлсЯ не из железных труб, а из свЯзанных бивней мамонта.  ‚
альбоме жизнь охотников - это романтическое слово, кстати, совершенно не
подходит к немытым ублюдкам, раз в месЯц заманивавшим большое доверчивое
животное  в  Яму  с колом на дне - была изображена очень подробно, и Я с
удивлением узнал многие мелкие бытовые детали, пейзажи и лица; тут же  Я
сделал  первое в своей жизни логическое умозаключение, что художник, без
всЯкого сомнениЯ, побывал в советском  плену.  ‘  тех  пор  эти  красные
решетчатые полусферы, возвышающиесЯ почти в каждом дворе, стали казатьсЯ
мне эхом породившей нас культуры; другим ее эхом  были  маленькие  стада
фарфоровых мамонтов, из тьмы тысЯчелетий бредущие в будущее по миллионам
советских буфетов. …сть у нас и другие предки,  думал  Я,  вот  например
трипольцы  -  не  от слова "’риполи", а от "’риполье", - которые четыре,
что ли, тысЯчи лет назад занимались земледелием  и  скотоводством,  а  в
свободное  времЯ  вырезали  из камнЯ маленьких голых баб с очень толстым
задом - этих баб, "‚енер", как их сейчас называют, осталось очень  много
-  видно,  они  были  в  красном  углу  каждого  дома.  Љроме  этого про
трипольцев известно, что их  бревенчатые  колхозы  имели  очень  строгую
планировку  с  широкой главной улицей, а дома в поселках были совершенно
одинаковы. Ќа детской площадке, которую разглЯдывали мы с Ќикой, от этой
культуры  осталсЯ  бревенчатый домик, строго ориентированный по сторонам
света, где уже час сидела вЯлаЯ девочка в резиновых сапогах -  сама  она
была не видна, виднелись только покачивающиесЯ нежно-голубые голенища.
     ѓосподи, думал Я, обнимаЯ Ќику, а  сколько  Я  мог  бы  сказать,  к
примеру,  о  песочнице?  Ђ  о помойке? Ђ о фонаре? Ќо все это будет моим
миром,  от  которого  Я  порЯдочно  устал,  и  из  которого  мне  некуда
выбратьсЯ,   потому   что   умственные  построениЯ,  как  мухи,  облепЯт
изображение  любого  предмета  на  сетчатке  моих  глаз.  Ђ  Ќика   была
совершенно  свободна  от унизительной необходимости соотносить пламЯ над
мусорным  баком  с  московским  пожаром   1737   года,   или   свЯзывать
полуотрыжку-полукарканье  сытой  универсамовской  вороны с древнеримской
приметой, упомЯнутой в "ћлиане Ћтступнике." Ќо что  же  тогда  такое  ее
душа?  Њой кратковременный интерес к ее внутренней жизни, в которую Я не
мог проникнуть, несмотрЯ на то, что сама  Ќика  полностью  была  в  моей
власти,  объЯснЯлсЯ,  видимо, моим стремлением изменитьсЯ, избавитьсЯ от
постоЯнно грохочущих в моей голове мыслей, успевших накатать  колею,  из
которой  они  уже  не  выходили.  ‚  сущности,  со  мной  уже  давно  не
происходило ничего нового, и Я надеЯлсЯ, находЯсь рЯдом с Ќикой, увидеть
какие-то  незнакомые  способы чувствовать и жить. Љогда Я созналсЯ себе,
что, глЯдЯ в окно, она видит попросту то, что там находитсЯ,  и  что  ее
рассудок  совершенно не склонен к путешествиЯм по прошлому и будущему, а
довольствуетсЯ настоЯщим, Я уже понимал, что  имею  дело  не  с  реально
существующей Ќикой, а с набором собственных мыслей; что передо мной, как
это всегда было и  будет,  оказались  мои  представлениЯ,  принЯвшие  ее
форму, а сама Ќика, сидЯщаЯ в полуметре от менЯ, недоступна, как вершина
‘пасской  башни.  €  Я  снова  ощутил  на  своих  плечах  невесомый,  но
невыносимый груз одиночества.
     - ‚идишь ли, Ќика, - сказал Я, отходЯ в сторону, -  мне  совершенно
наплевать, зачем ты глЯдишь во двор и что ты там видишь.
     Ћна посмотрела на менЯ и опЯть повернулась  к  окну  -  видно,  она
успела  привыкнуть  к  моим  выходкам.  Љроме того - хоть она никогда не
призналась бы в этом - ей  было  совершенно  наплевать  на  все,  что  Я
говорю.
     €з  одной  крайности  Я  бросилсЯ   в   другую.   “бедившись,   что
загадочность  ее  зеленоватых  глаз - Явление чисто оптическое, Я решил,
что знаю про нее все, и моЯ привЯзанность разбавилась легким презрением,
которого Я почти не скрывал, считаЯ, что она его не заметит. Ќо вскоре Я
почувствовал, что она тЯготитсЯ  замкнутостью  нашей  жизни,  становитсЯ
нервной  и  обидчивой.  Ѓыла весна, а Я почти все времЯ сидел дома, и ей
приходилось проводить времЯ рЯдом, а за  окном  уже  зеленела  трава,  и
сквозь  серую  пленку  похожих  на  туман  облаков, затЯнувших все небо,
мерцало размытое, вдвое больше обычного, солнце.
     џ  не  помню,  когда она первый раз пошла гулЯть без менЯ, но помню
свои чувства по этому поводу -  Я  отпустил  ее  без  особого  волнениЯ,
отбросив  вЯлую  мысль  о  том, что надо бы пойти вместе. Ќе то, чтобы Я
стал тЯготитьсЯ ее обществом - просто Я постепенно  начал  относитьсЯ  к
ней  так же, как она с самого начала относилась ко мне - как к табурету,
кактусу на подоконнике или  круглому  облаку  за  окном.  Ћбычно,  чтобы
сохранить  у  себЯ  иллюзию  прежней  заботы,  Я провожал ее до двери на
лестничную клетку, бормотал ей вслед что-то неразборчиво-напутственное и
шел  назад;  она  никогда  не  спускалась в лифте, а неслышными быстрыми
шагами сбегала по лестнице вниз - Я думаю, что в этом не  присутствовало
ни  тени  спортивного  кокетства; она действительно была так юна и полна
сил, что ей легче было три минуты  мчатьсЯ  по  ступенЯм,  почти  их  не
касаЯсь,  чем  тратить это же времЯ на ожидание жужжащего гробоподобного
Ящика, залитого тревожным желтым светом,  вонЯющего  мочей  и  славЯщего
группу "Depeche Mode". (Љстати сказать, Ќика была на редкость равнодушна
и к этой группе, и к року вообще -  единственное,  что  на  моей  памЯти
вызвало  у  нее  интерес  - это то место на "Animals", где сквозь облака
знакомого  дыма  военной  трехтонкой  катит  к  линии   фронта   далекий
синтезатор,  и задумчиво лают еще не прикормленные Ѓорисом ѓребенщиковым
электрические псы.) ЊенЯ интересовало,  куда  она  ходит  -  хоть  и  не
настолько, чтобы Я стал за ней шпионить, но в достаточной степени, чтобы
заставить менЯ выходить на балкон с биноклем  в  руках  через  несколько
минут  после ее ухода; перед самим собой Я никогда не делал вид, что то,
чем Я занЯт, хорошо. …е простые маршруты  шли  по  иссеченной  дорожками
аллее,  мимо  скамеек,  ларька  с напитками и спирального подъема в стол
заказов;   потом   она   поворачивала   за    угол    высокой    зеленой
шестнадцатиэтажки  - туда, где за долгим пыльным пустырем начиналсЯ лес.
„альше Я терЯл ее и - ѓосподи! - как же мне было жаль, что Я не могу  на
несколько  секунд стать ею и увидеть по-новому все то, что уже стало длЯ
менЯ незаметным. “же потом Я понЯл, что мне  хотелось  просто  перестать
быть  собой, то есть перестать быть; тоска по новому - это одна из самых
мЯгких форм, которые приобретает в нашей стране суицидальный комплекс.
     …сть  такаЯ  английскаЯ пословица - "у каждого в шкафу спрЯтан свой
скелет". —то-то мешает правильно, в общем,  мыслЯщим  англичанам  понЯть
окончательную  истину.  “жаснее  всего  то,  что этот скелет "свой" не в
смысле имущественного права или необходимости его прЯтать,  а  в  смысле
"свой  собственный",  и  шкаф  здесь  -  эвфемизм тела, из которого этот
скелет когда-нибудь выпадет по  той  причине,  что  шкаф  исчезнет.  Њне
никогда не приходило в голову, что в том шкафу, который Я называл Ќикой,
тоже есть скелет; Я ни разу не представлЯл ее возможной  смерти.  ‚се  в
ней  было  противоположно  смыслу этого слова; она была сгущеной жизнью,
как  бывает  сгущеное  молоко  (однажды,  ледЯным  зимним  вечером,  она
совершенно  голой  вышла  на  покрытый  снегом балкон, и вдруг на перила
опустилсЯ голубь - и Ќика присела, словно боЯсь его спугнуть, и замерла;
прошла  минута;  Я, любуЯсь ее смуглой спиной, вдруг с изумлением понЯл,
что она не чувствует холода или просто забыла о нем). Џоэтому ее  смерть
не  произвела  на  менЯ  особого  впечатлениЯ.  Ћна  просто  не попала в
свЯзанную с чувствами часть сознаниЯ и не стала длЯ  менЯ  эмоциональным
фактом;  возможно, это было своеобразной психической реакцией на то, что
причиной всему оказалсЯ мой поступок. џ не  убивал  ее,  понЯтно,  своей
рукой,  но это Я толкнул невидимую вагонетку судьбы, котораЯ настигла ее
через много дней; это Я был виновен в том,  что  началась  длиннаЯ  цепь
событий,  последним  из  которых  стала  ее  гибель. Џатриот со слюнЯвой
пастью и заросшим шерстью покатым лбом - последнее, что  она  увидела  в
жизни  -  стал конкретным воплощением ее смерти, вот и все. ѓлупо искать
виноватого; каждый приговор сам находит подходЯщего палача, и каждый  из
нас   -   соучастник   массы   убийств;   в   мире  все  переплетено,  и
причинно-следственные свЯзи невосстановимы. Љто знает, не обрекаем ли мы
на  голод  детей  ‡анзибара,  уступаЯ место в метро какой-нибудь злобной
старухе? Ћбласть нашего предвидениЯ и ответственности  слишком  узка,  и
все причины в конечном счете уходЯт в неизвестность, к сотворению мира.
     Ѓыл мартовский  день,  но  погода  стоЯла  самаЯ  что  ни  на  есть
ленинскаЯ:  за  окном  висел  ноЯбрьский  чернобушлатный  туман,  сквозь
который еле просвечивал ржавый зиг хайль подъемного  крана;  на  близкой
стройке  районной  авроркой  побухивал агрегат длЯ забиваниЯ свай. Љогда
сваЯ уходила в землю и грохот стихал, в тумане рождались пьЯные голоса и
мат, причем особо выделЯлсЯ один высокий вибрирующий тенор. Џотом что-то
начинало позвЯкивать - это волокли новую  рельсу.  €  удары  раздавались
опЯть.  Љогда  стемнело,  стало  немного  легче; Я сел в кресло напротив
растЯнувшейсЯ на диване Ќики и стал листать ѓайто ѓазданова. “ менЯ была
привычка  читать  вслух,  и то, что она менЯ не слушала, никогда менЯ не
задевало.  …динственное,  что  Я  позволЯл  себе  -  это  чуть  выделЯть
некоторые места интонацией:
     "…е нельзЯ было назвать  скрытной;  но  длительное  знакомство  или
теснаЯ  душевнаЯ  близость были необходимы, чтобы узнать, как до сих пор
проходила ее жизнь, что она любит, чего она не любит, что ее интересует,
что  ей  кажетсЯ  ценным  в  людЯх,  с которыми она сталкиваетсЯ. Њне не
приходилось  слышать  от  нее  высказываний,   которые   бы   ее   лично
характеризовали,  хотЯ  Я говорил с ней на самые разные темы; она обычно
молча слушала. ‡а много недель Я узнал о ней чуть больше, чем  в  первые
дни.  ‚месте  с тем у нее не было никаких причин скрывать от менЯ что бы
то ни было, это было просто следствие ее природной сдержанности, котораЯ
не  могла  не  казатьсЯ мне странной. Љогда Я ее спрашивал о чем-нибудь,
она не хотела отвечать, и Я этому неизменно удивлЯлсЯ..."
     џ  неизменно  удивлЯлсЯ  другому - почти все книги, почти все стихи
были посвЯщены, если разобратьсЯ, Ќике - как бы ее не звали и  какой  бы
облик она не принимала; чем умнее и тоньше был художник тем неразрешимее
и мистичнее становилась ее загадка; лучшие силы лучших  душ  уходили  на
штурм  этой  безмолвной зеленоглазой непостижимости, и все расшибалось о
невидимую  или  просто  несуществующую   -   а   значит,   действительно
непреодолимую   -  преграду;  даже  от  блестЯщего  ‚ладимира  Ќабокова,
успевшего в последний момент  заслонитьсЯ  лирическим  героем,  остались
только  два печальных глаза да фаллос длиной в фут (последнее Я объЯснЯл
тем, что свой знаменитый роман он создавал вдали от ђодины).
     "€  медленно  пройдЯ  меж  пьЯными,  всегда  без спутников, одна, -
бормотал Я сквозь дрему, раздумываЯ над тайной этого  несущегосЯ  сквозь
века  молчаниЯ,  в  котором  отразилось  столько непохожих сердец, - был
греческий диван мохнатый, да в вольной росписи стена..."
     џ заснул над книгой, а проснувшись, увидел, что Ќики в комнате нет.
џ уже давно замечал, что по ночам она куда-то ненадолго уходит. џ думал,
что  ей нужен небольшой моцион перед сном, или несколько минут общениЯ с
такими  же  никами,  по  вечерам  собиравшимисЯ  в  круге  света   перед
подъездом,  где  всегда  играл неизвестно чей магнитофон. ЉажетсЯ, у нее
была подруга по имени Њаша - рыжаЯ  и  шустраЯ;  пару  раз  Я  видел  их
вместе.  Ќикаких  возражений  против  этого  у  менЯ  не  было, и Я даже
оставлЯл дверь открытой, чтобы она не будила менЯ своей возней в  темном
коридоре  и  видела,  что  Я  в  курсе  ее ночных прогулок. …динственным
чувством, которое Я испытывал, была моЯ обычнаЯ зависть по поводу  того,
что  от  менЯ  опЯть  ускользают какие-то грани мира - но мне никогда не
приходило в голову отправитьсЯ вместе с ней; Я понимал, до какой степени
Я  буду неуместен в ее компании. Њне врЯд ли показалось бы интересным ее
общество, но все-таки было чуть-чуть обидно, что у нее есть  свой  круг,
куда  мне закрыт доступ. Љогда Я проснулсЯ с книгой на коленЯх и увидел,
что Я в комнате один, мне вдруг захотелось ненадолго спуститьсЯ  вниз  и
выкурить  сигарету  на  лавке перед подъездом; Я решил, что если и увижу
Ќику, то никак  не  покажу  нашей  свЯзи.  ‘пускаЯсь  в  лифте,  Я  даже
представил  себе,  как  она  увидит  менЯ,  вздрогнет,  но,  заметив мою
индифферентность, повернетсЯ к Њаше - отчего-то Я считал, что они  будут
сидеть на лавке рЯдом - и продолжит тихий, понЯтный только им разговор.
     Џеред домом никого не было, и мне вдруг стало неЯсно, почему Я  был
уверен,  что  встречу  ее.  ЏрЯмо  у  лавки  стоЯл спортивный "мерседес"
коричневого цвета - иногда Я замечал  его  на  соседних  улицах,  иногда
перед  своим  подъездом;  то,  что это одна и та же машина, было Ясно по
запоминающемусЯ номеру - какому-то "•ђџ" или  "•ЂЊ".  ‘о  второго  этажа
доносилась  тихаЯ  музыка,  кусты чуть качались от ветра, и снега вокруг
уже совсем не было; скоро лето, подумал Я. Ќо все же было  еще  холодно.
Љогда  Я вернулсЯ в дом, на менЯ неодобрительно поднЯла глаза похожаЯ на
сухую розу старуха, сидевшаЯ на посту у двери - уже пора  было  запирать
подъезд.  ЏоднимаЯсь  в  лифте, Я думал о пенсионерах из бывшего актива,
несущих в подъезде последнюю живую веточку захиревшей общенародной вахты
-  по  их трагической сосредоточенности было видно, что далеко в будущее
они ее не затащат, а передать совсем  некому.  Ќа  лестничной  клетке  Я
последний  раз затЯнулсЯ, открыл дверь на лестницу, чтобы бросить окурок
в ведро, услышал какие-то странные  звуки  на  площадке  пролетом  ниже,
наклонилсЯ над перилами и увидел Ќику.
     —еловек с более изощренной психикой решил  бы,  возможно,  что  она
выбрала  именно это место - в двух шагах от собственной квартиры - чтобы
получить удовольствие особого рода, наслаждение от  надругательства  над
семейным  очагом.  Њне это в голову не пришло - Я знал, что длЯ Ќики это
было бы слишком сложно, но то, что Я  увидел,  вызвало  у  менЯ  приступ
инстинктивного  отвращениЯ.  „ва  бешено  работающих  слившихсЯ  тела  в
дрожащем свете неисправной лампы показались мне живой швейной машиной, а
взвизгиваниЯ,  которые трудно было принЯть за звуки человеческого голоса
- скрипом несмазанных шестеренок. Ќе знаю, сколько Я смотрел на все это,
секунду  или  несколько  минут.  ‚друг Я увидел никины глаза, и моЯ рука
сама поднЯла с помойного ведра ржавую крышку, котораЯ через мгновение  с
грохотом врезалась в стену и свалилсь ей на голову.
     ‚идимо, Я их сильно испугал. Ћни кинулись вниз, и  Я  успел  узнать
того,  кто  был  с  Ќикой. Ћн жил где-то в нашем доме, и Я несколько раз
встречал  его  на  лестнице,  когда  отключали  лифт  -  у   него   были
невыразительные глаза, длинные бесцветные усы и вид, полный собственного
достоинства. Ћдин раз Я видел, как он, не терЯЯ  этого  вида,  роетсЯ  в
мусорном  ведре;  Я  проходил  мимо,  он  поднЯл глаза и некоторое времЯ
внимательно глЯдел на менЯ; когда Я спустилсЯ на несколько  ступеней,  и
он  убедилсЯ,  что  Я  не составлю ему конкуренции, за моей спиной опЯть
раздалось шуршание картофельных очисток, в которых он  что-то  искал.  џ
давно  догадывалсЯ  -  Ќике  нравЯтсЯ  именно  такие, как он, животные в
полном смысле слова, и ее всегда будет тЯнуть к ним, на кого бы она сама
ни походила в лунном или каком-нибудь там еще свете. ‘обственно, сама по
себе она ни на кого не похожа, подумал Я,  открываЯ  дверь  в  квартиру,
ведь  если  Я  глЯжу  на  нее,  и  она кажетсЯ мне по-своему совершенным
произведением искусства, дело здесь не в ней, а  во  мне,  которому  это
кажетсЯ.  ‚сЯ  красота,  которую Я вижу, заключена в моем сердце, потому
что именно там  находитсЯ  камертон,  с  невыразимой  нотой  которого  Я
сравниваю  все  остальное.  џ  постоЯнно  принимаю  самого  себЯ за себЯ
самого, думаЯ, что имею дело с чем-то внешним, а мир вокруг - всего лишь
система  зеркал  разной  кривизны.  Њы странно устроены, размышлЯл Я, мы
видим только то, что собираемсЯ увидеть - причем в  мельчайших  деталЯх,
вплоть  до  лиц и положений - на месте того, что нам показывают на самом
деле, как ѓумберт  ѓумберт,  принимающий  жирный  социал-демократический
локоть в окне соседнего дома за колено замершей нимфетки.
     Ќика не пришла домой ночью, а рано  утром,  заперев  дверь  на  все
замки, Я уехал из города на две недели. Љогда Я вернулсЯ, менЯ встретила
розоволосаЯ старушка с вахты,  и,  поглЯдываЯ  на  трех  других  старух,
полукругом  сидевших  возлее ее стола на принесенных из квартир стульЯх,
громко сообщила, что несколько раз приходила Ќика, но не могла попасть в
квартиру,  а  последние  несколько  дней  ее  не  было  видно. ‘тарухи с
любопытством глЯдели на менЯ, и Я быстро прошел мимо; все-таки  какое-то
замечание  о  моем  моральном  облике догнало менЯ у лифта. џ чувствовал
беспокойство, потому что совершенно не представлЯл, где ее искать. Ќо  Я
был  уверен, что она вернетсЯ; у менЯ было много дел, и до самого вечера
Я ни разу не вспомнил о ней, а вечером зазвонил телефон,  и  старушка  с
вахты,  Явно  решившаЯ  принЯть  участие  в моей жизни, сообщила, что ее
зовут ’атьЯна ѓригорьевна, и что она только что видела Ќику внизу.
     Ђсфальт  перед  домом  на  глазах  темнел - моросил мелкий дождь. “
подъезда несколько девочек с ритмичными криками прыгали  через  резинку,
натЯнутую  на уровне их шей - каким-то чудом они ухитрЯлись перекидывать
через нее ноги. ‚етер пронес над моей головой рваный пластиковый  пакет.
Ќики  нигде  не  было. џ повернул за угол и пошел в сторону леса, еще не
видного за домами. Људа именно Я иду, Я твердо не знал, но  был  уверен,
что встречу Ќику. Љогда Я дошел до последнего дома перед пустырем, дождь
почти  кончилсЯ;  Я  повернул  за  угол.  Ћна  стоЯла  перед  коричневым
"мерседесом"  с  хамским  номером, припаркованный с пижонской лихостью -
одно колесо было на тротуаре. ЏереднЯЯ дверь была открыта, а за  стеклом
курил похожий на молодого ‘талина человек в красивом полосатом пиджаке.
     - Ќика! Џривет, - сказал Я, останавливаЯсь.
     Ћна  поглЯдела  на менЯ, но словно не узнала. џ наклонилсЯ вперед и
уперсЯ ладонЯми в колени. Њне часто говорили, что  такие,  как  она,  не
прощают  обид, но Я не принимал этих слов всерьез - наверно, потому, что
раньше она прощала  мне  все  обиды.  —еловек  в  "мерседесе"  брезгливо
повернул ко мне лицо и чуть нахмурилсЯ.
     - Ќика, прости менЯ, а? - стараЯсь не обращать  на  него  вниманиЯ,
прошептал Я и протЯнул к ней руки, с тоской чувствуЯ, до чего Я похож на
молодого —ернышевского, по нужде заскочившего в петербургский подъезд  и
с жестом братства поднимающегосЯ с корточек навстречу влетевшей с мороза
девушке; менЯ несколько утешало, что такое сравнение врЯд  ли  придет  в
голову  Ќике  или  уже  оскалившему  золотые  клыки  грузину за ветровым
стеклом.
     Ћна  опустила  голову,  словно  раздумываЯ,  и  вдруг  по  какой-то
неопределимой мелочи Я понЯл, что она сейчас шагнет ко  мне,  шагнет  от
этого  ворованного  "мерседеса",  водитель  которого сверлил во мне дыру
своими подобранными под цвет капота глазами, и через несколько  минут  Я
на  руках  пронесу ее мимо старух в своем подъезде; мысленно Я уже давал
себе слово никуда не отпускать ее одну. Ћна должна была шагнуть ко  мне,
это  было  так  же  Ясно,  как  то,  что накрапывал дождь, но Ќика вдруг
отшатнулась в сторону, а сзади донессЯ перепуганный детский крик:
     - ‘той! Љому говорю, стоЯть!
     џ оглЯнулсЯ и увидел огромную овчарку, молча  несущуюсЯ  к  нам  по
газону;  ее  хозЯин,  мальчишка в кепке с огромным козырьком, размахиваЯ
ошейником, орал:
     - Џатриот! Ќазад! Љ ноге!
     Ћтлично помню эту растЯнувшуюсЯ секунду -  черное  тело,  несущеесЯ
низко  над  травой,  фигурку  с поднЯтой рукой, котораЯ словно собралась
огреть кого-то плетью, нескольких остановившихсЯ  прохожих,  глЯдЯщих  в
нашу  сторону;  помню и мелькнувшую у менЯ в этот момент мысль, что даже
дети в американских кепках говорЯт у нас на погранично-лагерном жаргоне.
‘зади  резко  взвизгнули  тормоза и закричала какаЯ-то женщина; ища и не
находЯ глазами Ќику, Я уже знал, что произошло.
     Њашина  - это была "лада" кооперативного пошиба с Яркими наклейками
на заднем стекле - опЯть набирала скорость; видимо, водитель  испугалсЯ,
хотЯ  виноват  он  не  был.  Љогда  Я  подбежал,  машина уже скрылась за
поворотом; краем глаза Я заметил бегущую назад к хозЯину собаку.  ‚округ
непонЯтно   откуда  возникло  несколько  прохожих,  с  жадным  вниманием
глЯдЯщих на ненатурально Яркую кровь на мокром асфальте.
     - ‚от сволочь, - сказал за моей спиной голос с грузинским акцентом.
- „альше поехал.
     -  “бивать  таких  надо,  - сообщил другой, женский. - ‘купили все,
понимаешь... „а, да, что вы на менЯ так... “, да вы, Я вижу, тоже...
     ’олпа  сзади росла; в разговор вступили еще несколько голосов, но Я
перестал их слышать. „ождь пошел  снова,  и  по  лужам  поплыли  пузыри,
подобные  нашим  мыслЯм,  надеждам  и  судьбам; летевший со стороны леса
ветер доносил первые летние запахи, полные невыразимой свежести и словно
обещающие что-то такое, чего еще не было никогда. џ не чувствовал горЯ и
был странно спокоен. Ќо, глЯдЯ на ее бессильно откинутый  темный  хвост,
на  ее тело, даже после смерти не потерЯвшее своей таинственной сиамской
красоты, Я знал, что как бы не изменилась моЯ жизнь, каким  бы  ни  было
мое  завтра, и что бы не пришло на смену тому, что Я люблю и ненавижу, Я
уже никогда не буду стоЯть у своего окна, держа на руках другую кошку.
Last-modified: Fri, 19 Jun 1998 15:47:39 GMT
Ћцените этот текст: