. ‚ школе  Я всегда был
последним в классе и хорошо помню учителей, говоривших: "ќто  глупый вопрос,
”ред". “чителЯ напоминали мне мою маму. Џри зачитывании отметок успеваемости
мое имЯ было последним, и дети смеЯлись надо мной. ‡атем Я поступил в высшую
школу, и консультант сказал мне, что Я могу  учитьсЯ лучше, что Я не глуп, а
только ленив. џ просто не пыталсЯ заставить себЯ".
     Ќа  последующих занЯтиЯх ”ред понЯл, что в детстве он принЯл позицию "џ
глуп. џ не  о'кей".  Ћн считал себЯ неудачником и играл  эту роль. •отЯ ”ред
был неуспевающим, он осталсЯ в школе и играл в игру "’упица", получаЯ низкие
оценки, вызываЯ  унизительные  и  недовольство учителей.  ќто  укрепило  его
основную  психологическую  позицию.  ”ред  обнаружил, что его  сценарий  был
сценарием Џроигрывающего. ‚ состоЯнии  <b>џ</b> ђебенка он чувствовал себЯ глупым и
играл роль  ’упицы. Ћн также обнаружил,  что его  ђодитель  согласен с  этой
позицией и,  образом,  поощрЯет  его  терпеть неудачу. Ђнализ  состоЯний  џ,
проведенный ”редом, дал его  ‚зрослому объективные сведениЯ о  том,  кем  он
был, как  он приобрел  эти черты  и какую роль они играли в  его жизни.  ќто
позволило ”реду  решить,  какое  состоЯние  џ будет управлЯть его жизнью.  ‚
конце  концов его  ‚зрослый полностью  победил.  ”ред  вернулсЯ в колледж  и
достиг хороших успехов в учебе.
     Џосле  того   как  он  обнаружил,   что  его  сценарий   был  сценарием
Џроигрывающего, ”ред  решил, что он не должен больше быть Џроигрывающим.  Ћн
может стать ‚ыигрывающим, если только захочет  этого.  Ѓерн пишет: "Ћсновной
целью  трансакционного  анализа  ЯвлЯетсЯ  анализ  сценариЯ,  так  как  этот
сценарий определЯет судьбу и идентичность личности)" (17).
     <b></b>
     ђезюме
     ‘овременные люди носЯт  много масок и имеют много видов психологической
защиты,  из-за  которых  их  подлиннаЯ сущность остаетсЯ  ограниченной  и не
осознанной  даже  длЯ  них  самих. ‚озможность  встречи со  своей  подлинной
сущностью -- изучение своей  самости -- может быть пугающей и фрустрирующей.
Њногие боЯтсЯ открыть  самое <i>плохое</i>  в себе. Ћни  также  испытывают  скрытый
страх перед возможностью обнаружить самое <i>хорошее.</i>
     Ћткрыть самое  плохое означает не страшитьсЯ принЯть решение продолжать
или прекратить прежний образ жизни.  “знать самое хорошее означает оказатьсЯ
перед  решением: быть  или не  быть достойным  этого. Љаждое открытие  может
повлечь за  собой изменениЯ, а это  вызывает тревогу. Ћднако это может  быть
творческаЯ тревога, которую можно рассматривать как внутреннее побуждение --
побуждение к развитию своих возможностей быть ‚ыигрывающим.
     ’рансакционный анализ ЯвлЯетсЯ методом, помогающим узнать себЯ, узнать,
как  ‚ы относитесь  к другим, и раскрыть  драматическую  линию  ‚ашей жизни,
принЯтую  ‚ами.  …диницей структуры личности  ЯвлЯетсЯ  состоЯние  џ.  —ерез
осознание состоЯний ‚ашего џ ‚ы можете дифференцировать  различные источники
‚аших мыслей, чувств, типов поведениЯ. ‚ы можете понЯть, где они согласованы
друг  с другом,  а где  нет.  ‚ы можете  более осознанно  использовать  свои
возможности.
     …диницей  измерениЯ  в  межличностных отношениЯх ЯвлЯетсЯ трансакциЯ. ‘
помощью  анализа  трансакций  ‚ы  можете  более  осознанно  управлЯть  своим
влиЯнием на других  и их влиЯнием на ‚ас. ‚ы можете определить,  когда  ‚аши
трансакции дополнительные, когда пересекающиесЯ или скрытые. ‚ы также можете
узнать, в какие игры ‚ы играете.
     ’рансакционный  анализ  --  это  практическаЯ  система рекомендаций,  с
помощью которой ‚ы можете оценить прежние решениЯ и поведение и изменить то,
что, по ‚ашему мнению, было бы желательно изменить.
     “пражнениЯ
     ‚ыберите  место,  где  ‚ам  не  могли  бы  помешать.   ‚ыделите  времЯ,
достаточное, чтобы  представить  каждую  воображаемую  ситуацию  в  деталЯх,
рассмотрите следующие вопросы.
     1. €зучение состоЯний ‚ашего џ
     ‚аш ђодитель
     <i>*</i>  ‚спомните что-нибудь  в  своем  поведении,  что  ‚ы заимствовали  от
родителей,  и, если  возможно, воспроизведите  это  своему  супругу/супруге,
ребенку, друзьЯм или коллегам по работе.
     * ‚спомните  какое-нибудь  родительское утверждение, которое ‚ы до  сих
пор слышите внутри себЯ  и которому  ‚ы следуете, с которым ‚ы боретесь  или
перед которым чувствуете смущение.
     ‚аш ‚зрослый
     <i>*</i>  ‚спомните  недавнюю ситуацию, в которой  ‚ы  собрали факты  и на  их
основе  принЯли разумное решение. ‚спомните недавнюю ситуацию, в  которой ‚ы
чувствовали  себЯ  враждебно  настроенным и  агрессивным  (или рассерженным,
подавленным и  т.д.)  и  тем не  менее  были  способны  разумно и  правильно
действовать, несмотрЯ на ‚аши чувства.
     <i></i>
     ‚аш ђебенок
     <i>*</i> ‚спомните какую-нибудь форму манипулированиЯ, которую ‚ы использовали
в детстве и применЯете до сих пор.
     *  ‚спомните,  что  доставлЯло  ‚ам  радость  в  детстве  и  что  ‚ы  с
удовольствием делаете до сих пор.
     2. ‘остоЯниЯ ‚ашего џ и ‚аши чувства
     <i>Џредставьте</i>  себЯ  дома одного в грозовую ночь.  ‚ы проспали  несколько
часов.  Ќеожиданно раздаетсЯ  звонок в дверь, и по бою часов ‚ы узнаете, что
сейчас три часа ночи.
     * Љакие чувства и мысли возникли у ‚ас? —то ‚ы станете делать?
     * —то бы ‚ы почувствовали в детстве? —увствуете ли ‚ы то же и теперь?
     * Љак поступил бы каждый из ‚аших  родителей?  Ѓудут  ли  ‚аши действиЯ
сходными с действиЯми одного из ‚аших родителей?
     * Љак ‚ы считаете, что "лучше всего" сделать?
     <i>Џредставьте,</i>  что  ‚ы  пришли,   как  обычно,  на  работу.  ‚аш  чем-то
рассерженный руководитель уже ожидает ‚ас и неожиданно обрушиваетсЯ на ‚ас с
обвинениЯми в том, что ‚ы забыли что-то сделать.
     * Љакие чувства и мысли возникли у ‚ас? —то ‚ы станете делать?
               * Љакие чувства возникли бы у ‚ас в
детстве, если начальник был ‚ашим  родителем или  учителем? —увствуете ли ‚ы
то же и теперь?
     * Љак поступил бы каждый из  ‚аших  родителей?  Ѓудут ли ‚аши  действиЯ
сходными с действиЯми одного из ‚аших родителей?
     * Љак ‚ы считаете, как нужно "лучше всего" поступить?
     3. Ђнализ трансакций
     <i>*</i>  ‚спомните  какую-либо  трансакцию, котораЯ была сегоднЯ.  Џопробуйте
начертить ее.  Ќе  считаете ли ‚ы, что  это была скрытаЯ трансакциЯ, котораЯ
содержала скрытое сообщение? …сли да, то включите ее в схему (см. рис. 21).
     4. ‚аша о'кей позициЯ
     <i>Џредставьте</i>  себЯ  лицом  к  лицу  с  человеком,  ЯвлЯющимсЯ   длЯ  ‚ас
авторитетом, который смотрит ‚ам прЯмо в глаза и спрашивает: "‚ы чувствуете,
что ‚ы о'кей или не о'кей?"
     * Љакие бы у ‚ас возникли чувства и мысли? —то бы ‚ы ответили?
     * Њожете ли ‚ы вспомнить, когда ‚ы решили, что ‚ы о'кей или не о'кей?
     * ‚ообразите эту сцену снова. Љто при этом присутствовал и что при этом
происходило? Џопытайтесь снова пережить ее.
     5. ‚аша половаЯ о'кей позициЯ
     <i>Џредставьте</i>  себе  ситуацию,  в  которой  важна   ‚аша   половаЯ  роль.
‚ообразите  себЯ   супругом/супругой,   другом/подругой  или  родителем.  ‚ы
чувствуете себЯ о'кей или не о'кей мужчиной/женщиной?
     *  ‚спомните   установки   ‚аших   родителей  по  отношению   к   ‚ашей
мужественности/женственности?  Џопытайтесь  вспомнить,  какие  слова они при
этом говорили.
     *  Џопытайтесь вспомнить  какой-нибудь эпизод из ‚ашей жизни, в котором
имел значение ‚аш пол, и попробуйте пережить его заново.

     3. <b>ЏЋ’ђ…ЃЌЋ‘’њ —…‹Ћ‚…ЉЂ ‚ ЉЋЌ’ЂЉ’Ђ•</b> <b>€ ‘’ђ“Љ’“ђ€ђЋ‚ЂЌ€€</b> <b>‚ђ…Њ…Ќ€</b>
     …сли ты прикасаешьсЯ ко мне тихо и мЯгко.
     …сли смотришь на менЯ и улыбаешьсЯ мне,
     …сли слушаешь, что Я иногда говорю,
     Џеред тем, как творишь сам,
     џ вырастаю, действительно вырастаю.
     Ѓрэдли (9 лет)
     Љаждому  человеку необходимо общение с людьми и признание с их стороны,
каждый  нуждаетсЯ  в  том,  чтобы делать что-нибудь во времЯ, отведенное ему
между  рождением  и  смертью.  ќто  и  есть  биологические и психологические
потребности, которые Ѓерн называет "жаждой". †ажду общениЯ и признаниЯ можно
"утолить"   с  помощью   контактов,  которые   ЯвлЯютсЯ   "любым  действием,
подразумевающим  признание  присутствиЯ  другого"  (1).  Љонтакты могут быть
действительными физическими прикосновениЯми или символическими,  такими, как
взглЯд, слово,  поза или любое действие, означающее: "џ знаю, что ты здесь".
Џотребностью людей в контактах часто определЯетсЯ .то, как они проводЯт свое
времЯ.  Ћни могут  проводить минуты,  часы  или годы,  стремЯсь к  получению
контактов  различными  путЯми,  включаЯ  психологические  игры.  Ћни   могут
проводить  минуты,  часы  или  годы  в  попытках  избегать  контактов  путем
отдалениЯ.
     †ажда контактов
     Њаленькие дети  не могут нормально  расти  без контактов с другими (2).
Ћбычно эта потребность удовлетворЯетсЯ в каждодневных ухаживаниЯх  родителей
при пеленании, кормлении, высаживании  на горшок, ласкании  и заботе. ‚се, с
чем сталкиваетсЯ младенец, побуждает его  к умственному и физическому росту.
’е младенцы, о  которых  недостаточно заботЯтсЯ, которыми  пренебрегают  или
которые  по  каким-либо  причинам  неконтактны,   отстают   в  умственном  и
физическом развитии и  даже могут  погибнуть. Ќоворожденные  дети,  лишенные
нормальных   контактов   после  рождениЯ,   маленькие   дети,   не   имеющие
благоприЯтных условий  длЯ развитиЯ,  и  дети,  воспитанные по  теории,  что
"поднимать упавшего ребенка  -- портить его", могут испытывать недостаток  в
контактах,  подобный   серьезным   недостаткам  в  питании.  Ћба  недостатка
препЯтствуют  развитию.  ‘реди   специалистов  по  трансакционному   анализу
существует поговорка:  "…сли  ребенка  не  гладить, у него  высыхает спинной
мозг" (3). „окументальный фильм "‚торой шанс" (4), который кратко излагаетсЯ
ниже, драматично поЯснЯет потребность в контактах.
     €ллюстрирующий пример
     Љогда отец  ‘юзан  оставил  ее  в большой  детской  больнице,  ей  было
двадцать  два  месЯца.  Ћднако  она весила  только  пЯтнадцать  фунтов  (вес
пЯтимесЯчного  ребенка) , а ее рост был двадцать восемь дюймов (средний рост
десЯтимесЯчного  ребенка). “ нее практически отсутствовали  моторные навыки,
она не могла ползать и не  умела не только говорить,  но даже лепетать. …сли
люди приближались к ней, она начинала плакать.
     Џосле  трех  недель, в течение которых никто так  и  не навестил ‘юзан,
работник больницы встретилсЯ с ее матерью.  Љак мать, так и отец ‘юзан имели
образование выше  среднего, однако мать пожаловалась: "„ети  ЯвлЯютсЯ плохим
оправданием  человеческого  существованиЯ".  Ћна  рассказала,  что ‘юзан  не
любила, когда ее брали  на руки, и всегда хотела остатьсЯ одна. Ћна сказала,
что отчаЯлась  установить  контакт  с  ‘юзан,  а  в отношении заботы  о  ней
призналась: "џ больше не хочу ничего делать".
     €сследованиЯ  ‘юзан  показали,  что  никаких физических причин  длЯ  ее
отставаниЯ в развитии не было,  и ее случай был диагностирован как  "синдром
материнской депривации".
     Ћдна женщина, добровольно заменившаЯ мать ‘юзан, вызвалась заботитьсЯ о
ней по шесть часов в день, пЯть дней в неделю. Џерсонал больницы тоже уделЯл
девочке много вниманиЯ, ее брали на руки, баюкали, играли с ней, предоставив
ей таким образом избыток физических контактов.
     „ва месЯца спустЯ, хотЯ ‘юзан еще заметно отставала в  развитии,  у нее
поЯвились хорошо развитые реакции. Ћна поправилась на шесть фунтов и выросла
на пЯть дюймов. …е двигательные способности значительно улучшились Ћна могла
ползать и даже ходить,  если ее  поддерживали, перестала боЯтьсЯ незнакомых.
ЌежнаЯ забота произвела замечательное действие на ‘юзан.
     Џо мере роста ребенка его раннЯЯ основнаЯ  потребность в действительных
физических контактах трансформируетсЯ и становитсЯ потребностью в признании.
“лыбка, кивок головы, слово, хмурый  взглЯд, жест в  конце  концов  заменЯют
ощущение некоторых  контактов. ’ак же, как и  ощущение физического контакта,
эти формы признаниЯ, как положительные, так  и отрицательные, побуждают мозг
ребенка воспринимать  их и служат подтверждением того обстоЯтельства, что он
находитсЯ здесь и что он живое существо.
     “ некоторых людей ощущение безопасности в очень сильной степени зависит
от потребности в признании. ќта потребность  может  очень остро переживатьсЯ
везде  -- дома, в классе, даже  на  работе. Ћдин  сотрудник  лаборатории под
предлогом выпить воды  каждый час  покидал свою отдельную комнату  в надежде
поболтать  с кем-нибудь  в  холле.  Џосле  занЯтий  трансакционным  анализом
руководитель  лаборатории  ввел  в  практику  заглЯдывать  в  лабораторию  в
свободные  минуты длЯ краткой дружеской беседы с этим  сотрудником. Џоходы в
холл значительно сократились. Љак понЯл руководитель, каждый, кто работает с
людьми, сталкиваетсЯ  с различными  потребностЯми людей в признании. •орошие
руководители  -- это, как правило, те, кто  умеет контактировать с  людьми и
оценивать их по достоинству.
     Џоложительные контакты
     Ќедостаток  контактов всегда негативно действует  на  людей.  •отЯ  как
положительные,   так   и   отрицательные   контакты   стимулируют  процессы,
происходЯщие  в  ребенке,  именно  положительные   <i>контакты</i>  необходимы  длЯ
формированиЯ  эмоционально  здоровой  личности  с ощущением  о'кей  позиции.
Џоложительные  контакты колеблютсЯ по  уровню от  минимального каждодневного
"Џривет!" до глубоко интимных встреч.
     Ќекоторые контакты ЯвлЯютсЯ просто поверхностными приветствиЯми. ’аковы
простые  трансакции, которые можно рассматривать  как поддержание контактов.
Ћни  обычно  не  имеют значительного содержаниЯ, но используютсЯ  по крайней
мере  длЯ  того, чтобы выражать узнавание  партнера,  сохранЯть коммуникации
открытыми и придавать ощущение бодрости. ђитуальные приветствиЯ, такие,  как
поклоны и  рукопожатиЯ,  служат структурными единицами длЯ обмена контактами
такой природы.
     Џоложительные контакты -- это обычно дополнительные трансакции, которые
ЯвлЯютсЯ прЯмыми,  адекватными и уместными в  данной ситуации. Џоложительные
контакты   оставлЯют   у   личности   ощущениЯ  благополучиЯ,   бодрости   и
значительности. Ќа более глубоком уровне они улучшают самочувствие, повышают
взаимопонимание  и  часто доставлЯют удовольствие.  Ќа  еще  более  глубоком
уровне -- это  ощущение доброжелательности и  выражениЯ "џ о'кей,  ‚ы о'кей"
позиции.   …сли   контакты  подлинные,   согласующиесЯ  с   фактами   и   не
перенасыщенные,  то  это поддерживает  личность.  ‹ичность  приобретает  все
больше черт ‚ыигрывающего.
     ђодитель дает  положительные  контакты своему  ребенку, когда  внезапно
обнимает  его  со  словами:  "Ђх,  как  Я  тебЯ  люблю!"  ђуководитель  дает
положительные контакты  своим подчиненным, вовремЯ  и  прЯмо отвечаЯ  на  их
вопросы.  Џродавец дает положительные  контакты  покупателю, приветствуЯ его
словами: "„обрый день".
     Џоложительные  контакты  часто проЯвлЯютсЯ  как выражение привЯзанности
или чувства уважениЯ:
     "‘ ‚ами так весело танцевать".
"џ рад, что заменил ‚ам сына".
"‚ы просто спасли менЯ, закончив этот отчет".
"Љак приЯтно работать в том же отделе, что и ‚ы".
     Џоложительные контакты иногда выражаютсЯ комплиментами:
     "“ ‚ас внешность -- хоть сейчас на обложку журнала".
"’ы окружен девушками, как знаменитость".
     "‚аш интерьер из цветов украсил всю контору".
"’ы плаваешь, как чемпион".
              "Љакой великолепный спортивный свитер ты выбрал".
                 "‚аше конкретное предложение --  это как
раз то, в чем мы нуждались".
     Џоложительные  контакты  могут  также давать  людЯм  информацию  об  их
компетентности,  помогают  лучше  узнать  свои  способности  и  возможности.
Ќапример,  когда отец заставлЯет сына постричь газоны, а  затем говорит: "’ы
хорошо постриг  газоны. Ћни  отлично выглЯдЯт, и Я оценил  это", то  он  тем
самым позволЯет сыну сделать о себе положительное заключение и узнать, что у
него имеютсЯ определенные способности. ќто помогает ему  поддерживать "џ  --
о'кей" позицию ‚ыигрывающего.
     Ћдна женщина  рассказала, что  ее  родители постоЯнно  говорили  об  ее
внешности:  "’ы такаЯ милаЯ,  славнаЯ девочка!"  ќти  контакты  не  были  ей
неприЯтны, но, когда, к сорока годам, она искала работу и ее спрашивали, что
она  может делать, в ее голове вертелись родительские слова: "’ы можешь быть
такой милой и славной девочкой".
     ’о же  может происходить с  контактами,  получаемыми одним взрослым  от
другого.   Ќапример,    новую   секретаршу,   котораЯ   смогла   выпроводить
нежелательного посетителЯ, могут похвалить: "‚ы -- ангел" вместо: "џ оценил,
как  тактично  ‚ы  выпроводили  этого  человека".  •отЯ  многим  секретаршам
нравитсЯ, когда  их,  при случае,  называют  ангелом,  но  это  не  дает  им
информации  об  их  компетентности  в  работе,  особенно  если  они  недавно
работают.
     …сли  родитель,  учитель  или  друг  тепло  произносит:   "‡дравствуй",
называет  ребенка  вежливо  по  имени, смотрит  на него  уважительно  и  без
осуждениЯ  выслушивает то, что  тот  пытаетсЯ рассказать о своих чувствах  и
мыслЯх, то ребенок получает положительные контакты. ‚се это поддерживает его
чувство собственного достоинства.
     ‚ыслушать  другого -- один из самых прекрасных контактов,  которые один
человек  может дать другому. Ќаиболее действенное выслушивание подразумевает
полную  концентрацию  вниманиЯ  на  собеседнике  --  умение,  которому можно
научитьсЯ.
     Њногие непонимающие или  не интересующиесЯ людьми  никогда не развивают
умение выслушать другого, поэтому:
     „ети жалуютсЯ: "Њои родители никогда не прислушиваютсЯ ко мне".
     ђодители жалуютсЯ: "Њои дети никогда не слушают менЯ".
     ЊужьЯ и жены жалуютсЯ: "Ћн/она никогда по-настоЯщему не слышит менЯ".
     ђуководители жалуютсЯ: "‘кажи ему один раз, скажи ему сотню раз, он все
равно не услышит".
     Џодчиненные жалуютсЯ: "Ќикто там наверху не считаетсЯ с нами".
     “  человека,  которого  выслушивают,  остаетсЯ  сознание,  что  к   его
чувствам,  идеЯм и  мнению по-настоЯщему  прислушиваютсЯ. ќтого человека "не
прервут",  а  внимательно выслушают  и ответЯт.  Ђктивное  слушание,  иногда
называемое рефлексивным, включает в себЯ словесный ответ на то,  что сказано
или  сделано  в соответствии  с  чувствами,  скрывающимисЯ  за сказанным или
сделанным. ЌастоЯщее  выслушивание не  означает  безусловного  согласиЯ. Ћно
просто подразумевает  выЯснение  и понимание чувств,  точки  зрениЯ  другого
человека.
     Љогда  подросток приходит домой, кидает книги на стол и восклицает: "Ќу
и паршиваЯ же школа", то мать, котораЯ слышит это, может ответить что-нибудь
вроде:  "‚озможно, школа и показалась тебе паршивой сегоднЯ, но ты  довольно
раздражен и судишь о ней предвзЯто. ђазве не так?"
     Љогда  машинистка  неожиданно  делает  рЯд  типичных  ошибок,  невнЯтно
бормочет  что-то   и  огрызаетсЯ  на  посетителей,   руководитель,   который
действительно умеет слышать,  может произнести что-нибудь вроде: "вы  только
что-то сказали? ‚ы чем-то взволнованы? Ќет?"
     ‚ вышеприведенных примерах использовалась трансакциЯ с обратной свЯзью.
Ѓез осуждениЯ или прощениЯ  ‚зрослый одного человека  выслушал содержание  и
чувства,  которые  другой  человек высказал  в состоЯнии ђебенка.  ‘лушающий
занЯт не тем,  что "џ" говорю,  а подчеркивает, что  "‚ы"  сообщаете.  ’акаЯ
трансакциЯ  ЯвлЯетсЯ  адекватной,  когда  один  человек  испытывает  сильное
волнение и нуждаетсЯ в том, чтобы его выслушали, а не поучали (см. рис. 22).
                          <NOimg width=239 height=200
src="./B2W.files/image042.jpg" v:shapes="_x0000_i1032">
     Ћдин  учитель,  у  которого  были  сложности  с  дисциплиной  в классе,
научилсЯ  использовать эту трансакцию  таким образом, что  дисциплина  в его
классе улучшилась.  Ћн призналсЯ: "Љогда Я прежде пыталсЯ  активно выслушать
кого-либо,  то  в действительности Я сталкивалсЯ  с моим состоЯнием ђодителЯ
или  ђебенка.  Њоей  первой  реакцией на любое  поведение,  которое  мне  не
нравилось, была реакциЯ моего ђодителЯ, мне хотелось отшлепать  и  побранить
ребенка.  ‘ледующей  реакцией  была  реакциЯ  ђебенка.  џ  чувствовал   свою
неполноценность, когда дети плохо себЯ вели, и  думал: "’ы паршивый учитель,
парень, иначе бы этого не произошло". Ћднажды Я узнал, что существует другой
вид поведениЯ. ’еперь Я не  чувствую так болезненно свою некомпетентность, и
мне не хочетсЯ больше бранитьсЯ. „етЯм также кажетсЯ, что атмосфера в классе
улучшилась".
     Љаждый   человек  нуждаетсЯ  в   контактах,  но  если  он  не  получает
достаточного  количества   положительных  контактов,  то  часто  провоцирует
отрицательные контакты. „ети могут ребЯчитьсЯ или безобразничать, провоцируЯ
родителей  шлепать,  бранить и унижать их. ‘упруги  могут хныкать, чрезмерно
тратитьсЯ,  поздно   возвращатьсЯ,  флиртовать,   выпивать,  ссоритьсЯ   или
каким-либо другим образом провоцировать  конфронтацию. ќто же справедливо  и
длЯ производственных  отношений (5). ђаботники могут медлить, делать ошибки,
задевать  друг друга.  €сследованиЯ  показывают, что  если  производственные
отношениЯ  обеднены  чувствами,  то  снижаетсЯ  производительность  труда  и
возникают конфликты. Ћни возникают потому,  что  как длЯ  детей, так  и  длЯ
взрослых лучше отрицательное внимание, чем никакое.
     Џренебрежение и отрицательные контакты
     Ќевнимание родителей к чувствам и потребностЯм ребенка препЯтствует его
здоровому  развитию.  <i>Џренебрежение  --</i> это  проЯвление  недостаточного  или
отрицательного   вниманиЯ,  которое   задевает  человека  эмоционально   или
физически. ђебенок, которым пренебрегают или  который получает отрицательные
контакты, получает  сообщение: "’ы  не о'кей". —еловек, которого игнорируют,
дразнЯт, унижают,  над  которым смеютсЯ,  которого  ругают  или  высмеивают,
чувствует,  что  с  ним  обращаютсЯ  как  с  незначительной  личностью.  …го
личностью пренебрегают. Џренебрежение всегда содержит скрытое презрение.
     ђазличные  формы  проЯвлениЯ пренебрежениЯ сосредоточены вокруг решениЯ
проблем.  Џренебрежение проЯвлЯетсЯ,  когда: 1)  проблема не  воспринимаетсЯ
всерьез  (например,  мать  смотрит  телевизор,  когда  плачет  ребенок);  2)
отрицаетсЯ  значительность  проблемы   (руководитель  говорит:  "‚ы  слишком
серьезно относитесь ко всему.  ќто  совсем  не обЯзательно"); 3)  отрицаетсЯ
способность  решить  проблему  ("Ќичего  ты  не  сможешь  сделать  со  своим
своенравным  мужем") или 4) человек  сам  отрицает свою  способность  решить
проблему  ("џ ничем не могу помочь, когда Я раздражен.  € это не моЯ  вина")
(6).
     Љогда жена  прЯмо  спрашивает мужа: "Њилый, во сколько ты придешь домой
обедать?", а он витиевато отвечает: "џ приду домой, когда ты увидишь менЯ на
пороге", то она испытывает пренебрежение к себе. …е значительность принижена
скрытым сообщением: "’ы не важнаЯ персона". ќта ЯдовитаЯ трансакциЯ, видимо,
причинит ей боль.
     Џереживание   пренебрежениЯ  всегда  болезненно.  Њежду   родителЯми  и
ребенком оно приводит к патологии  личности -- развитию Џроигрывающих. Њежду
взрослыми -- к негативным человеческим отношениЯм,  дает пищу деструктивному
или "никуда не ведущему" жизненному сценарию.
     Љак мы видели  на примере  ‘юзан, игнорирование -- это губительный путь
выказываниЯ  пренебрежениЯ маленькому ребенку. ‘лучай с  ќрлом  представлЯет
нечто подобное. …го  родители уклонЯлись  от  попыток ќрла общатьсЯ  с ними,
проЯвлЯли полное безразличие  к повседневной жизни сына. Ћднажды, отчаЯвшись
каким-либо способом  прЯмо поговорить  с  родителЯми, он пробил  бейсбольной
битой  дыру  в  стене  спальной и  ожидал их  реакцию.  Ќикакой  реакции  не
последовало, родители просто игнорировали его действиЯ. Ќа следующий день он
услышал, как мать сказала отцу: "ќрл, наверное, упал на стену. ‚  ней дыра".
ЏовторЯющиесЯ  случаи невниманиЯ родителей  так  расстроили мальчика, что  у
него развилсЯ психоз.
     Ќегативное  влиЯние недостатка  в  контактах  может  сохранитьсЯ  и  во
взрослой жизни.
     €ллюстрирующий пример
     ѓовард  был единственным ребенком в семье. Љогда он родилсЯ, его матери
было сорок один, а отцу пЯтьдесЯт восемь лет.  ‚ их огромном доме, удаленном
от  соседей  и  расположенном  на  территории  площадью  около  двух  акров,
насчитывалось  четырнадцать  комнат.  ѓовард  описывал  своих  родителей как
холодных  и отчужденных людей. •отЯ они  и общались  с ним,  когда это  было
совершенно необходимо, но  никогда  не  проЯвлЯли  своих чувств, никогда  не
обнимали его. Ѓудучи уже взрослым, ѓовард также занЯл позицию уклонениЯ и не
контактировал  со  своей  женой  и  ребенком.  Ћн  давал  рационалистическое
объЯснение своей холодности,  заЯвлЯЯ, как и его отец:  "‚нешнее  проЯвление
чувств -- это признак  дурного тона" и "Ќе целуй  менЯ при детЯх, Ђлиса, это
неприлично.  Ќе  говорю уже  о том,  что  они могут  подумать!" •отЯ  ѓовард
работал учителем, он  утверждал,  что  неуютно чувствует  себЯ  с людьми,  и
старалсЯ  избегать  их, как  мог.  Ћн отказывалсЯ встречатьсЯ вне  класса со
студентами и родителЯми, не посещал факультативных занЯтий и говорил, что "у
него нет возможности где-либо бывать".
     ’о,   что   ѓовард   не   получил  достаточных  контактов  в   детстве,
способствовало   его  непродуктивному   жизненному  сценарию.   Ћн   не  мог
контактировать с людьми до тех  пор,  пока не открыл длЯ себЯ, как давать  и
получать  контакты. Ћбучение этому улучшило  его семейную жизнь и обстановку
на работе<b>.</b>
     ђодители  ограничивают  контакты с детьми  или неудачно контактируют  с
ними по многим причинам. —аще всего это происходит потому, что в детстве они
сами недополучили контактов и были приучены "сохранЯть дистанцию".
     Ћдни  родители  отстранЯютсЯ от детей, стараютсЯ держатьсЯ подальше  от
них, потому что  боЯтсЯ в состоЯнии сильного раздражениЯ  потерЯть над собой
контроль и проЯвить  жестокость по отношению к ним. Љак рассказал один отец:
"џ боюсь, что могу убить дочь, если только  прикоснусь к ней. Ћднажды, когда
мой отец  был  взбешен,  он выкинул мою  сестру в  окно. Ћна  повредила себе
голову и на всю жизнь осталась инвалидом".
     „ругие родители  избегают своих детей  потому, что  не желают  брать на
себЯ  ответственность,  котораЯ  сопутствует   их   поЯвлению.  €сследованиЯ
показывают, что в ‘Ђ каждый год рождаетсЯ семьсот тысЯч нежелательных детей
(7). Њногие из этих  детей так  никогда и не признаютсЯ своими  родителЯми и
живут в обстановке враждебности и отверженности.
     Ћдна  мать  так  описывает характер  своего эмоционального  отношениЯ к
сыну. …е шестилетнего сына „ибса считали шизофреником, страдающим  задержкой
психического развитиЯ, хотЯ он имел коэффициент интеллектуальности 168:
     <b>ќто ребенок, которого очень трудно  понЯть.  џ пыталась это сделать.  џ
действительно пыталась, но потерпела неудачу. ‘ самого  начала, когда он был
еще   младенцем,  Я   не  могла  понЯть  его.  ќтот  ребенок  был   сплошным
разочарованием длЯ  нас  с момента своего  рождениЯ. Њы не планировали иметь
детей. …го зачатие было случайным.  Ћн расстроил все наши планы. џ мечтала о
профессиональной  карьере. Њуж гордилсЯ  моими успехами. Њы  оба  были очень
счастливы, пока не родилсЯ „ибс. € когда  он родилсЯ, он был так не похож на
других. ’акой  большой и некрасивый. ’акой большой  и бесформенный кусок! Ќи
на что  не  реагирующий.  ”актически  он  отвергнул  менЯ с  момента  своего
рождениЯ. Ћн  был очень упрЯмый  и все времЯ  плакал,  когда Я брала его  на
руки!..</b>
     <b>ЊоЯ беременность протекала тЯжело. џ была больна большую часть времени.
Њуж досадовал на мою  беременность. Ћн полагал, что Я могла бы предотвратить
ее.  Ћ, Я не  могла винить  его.  џ  была  раздосадована ею тоже.  ЌарушилсЯ
привычный уклад жизни, мы даже не могли  никуда пойти вместе. Њуж все чаще и
чаще отсутствовал дома, полностью отдаваЯ себЯ работе. Ћн ученый. ‚ы знаете.
ЃлестЯщий человек! Ќо замкнутый. € очень, очень обидчивый (8).</b>
     €гнорирование и изолЯциЯ человека  ЯвлЯютсЯ известными мерами наказаниЯ
даже  длЯ  взрослых. ’акое наказание лишает  людей минимальных  контактов  и
ведет к интеллектуальной, эмоциональной и физической деградации личности.
     Џренебрежение, выказанное через  отрицательный контакт,  воспринимаетсЯ
как не о'кей сообщение,  переданное прЯмо или косвенно.  Ќа вопрос маленькой
девочки: "Њожно мне надеть новое платье?" -- прЯмое пренебрежение может быть
выказано в виде замечаниЯ: "’ы такаЯ грЯзнулЯ, что, наверное, измажешь его в
первый  же  день".  Љосвенное  пренебрежение  может  быть  выказано  в  виде
замечаниЯ:  "Љак мы можем  быть  уверены в том, что ты будешь аккуратной". ‚
обоих случаЯх девочка сделает вывод: "Ќа менЯ нельзЯ полагатьсЯ".
     —асто пренебрежение  выражаетсЯ не  словами,  а тоном голоса,  мимикой,
жестом,  позой  и т.д. ќто и делает контакты  скрытыми и  отрицательными или
прЯмыми и положительными.  Љогда муж, придЯ  с  работы домой,  говорит жене:
"„а,  милаЯ", он дает ей положительный  контакт.  Ћднако, если женщина-клерк
называет клиента "милый", она, вероЯтно, выказывает скрытое пренебрежение  к
нему, считаЯ этого клиента слишком доверчивым.
     ‘ходное пренебрежение выказываетсЯ и  тогда, когда люди шутливо говорЯт
противоположное тому, что думают. ’акие  утверждениЯ, написанные  на бумаге,
выглЯдЯт  как   комплименты,  но  когда   их  произносЯт  саркастически  или
презрительно, то они ЯвлЯютсЯ отрицательными контактами. ЌастоЯщее сообщение
передаетсЯ скрытой трансакцией через  недружелюбный  намек. ’ак происходит в
следующих случаЯх:
     "’ы  выглЯдишь   таким  большим   в   этом   свитере",   --   говоритсЯ
неодобрительно.
     "ќто  очень  полезно   длЯ  печатающего   устройства",   --   говоритсЯ
саркастически, когда  кто-то  пытаетсЯ делать поправки  прЯмо  на работающем
механизме.
     "‚аш  отчет  действительно  представлЯет собой нечто", --  говоритсЯ  с
усмешкой.
     "Ќу,  хорошо,  всего  тебе  доброго!"  --  говоритсЯ тоном,  в  котором
слышитсЯ пренебрежение.
     ЏритворнаЯ  лесть  и  фальшивые   комплименты,  выраженные  под  маской
искренности, также ЯвлЯютсЯ формой пренебрежениЯ:
     "‡амечательнаЯ  идеЯ!"  -- говорит  председатель  комитета,  хотЯ может
считать, что идеЯ бесполезнаЯ.
     "‚ы  делаете огромную работу", --  говорит босс, хотЯ объем  распродажи
стал значительно меньше.
     "ќта прическа великолепна", -- говорит приЯтель, хотЯ она фактически не
идет к лицу.
     Ќасмешливые  замечаниЯ  и   жесты  могут   представлЯть  другую   форму
пренебрежениЯ. Њуж, который говорит "Ќе удивительно, что бампер волочитсЯ по
земле, когда  ты  садишьсЯ на заднее сиденье", вероЯтно, выражает  настоЯщую
враждебность к жене из-за ее чрезмерного веса. ‚зрослые могут прЯмо сказать:
"Ћтстань", когда насмешки слишком задевают их, дети же порой не в  состоЯнии
это сделать и очень тЯжело переносЯт обидные шутки над собой. Ѓейч пишет:
     <b>ђодители  жестоко  обманываютсЯ,  когда  полагают,  что  детЯм нравЯтсЯ
насмешки.   Ћни  сносЯт  их,   чтобы  удовлетворить  потребность   родителей
избавитьсЯ от враждебности. Љогда дети позволЯют насмешки типа "умница", они
в  действительности  испытывают  недостаток  в  родительском  внимании.  Ћни
принимают  насмешки  или  другой  вид  враждебности  как  замену  искреннего
поощрениЯ. Ћни предпочитают насмешки, чем полное игнорирование (9).</b>
     €збиение   детей   ЯвлЯетсЯ   крайней   формой  пренебрежениЯ,   обычно
практикуемой родителЯми, по отношению  к которым  в детстве  также проЯвлЯли
жестокость. Џодобные воспитательные методы могут передаватьсЯ из поколениЯ в
поколение, пока не разовьетсЯ  адекватный образ родительского поведениЯ. Љак
отмечалось, ежегодно  в ‘Ђ  шестьдесЯт  тысЯч маленьких  детей  убивают или
жестоко  избивают  до  полусмерти   собственные  родители.  ‚  одном  только
‘ан-”ранциско каждый год  на попечение  властей  поступает от шестидесЯти до
ста детей, искалеченных родителЯми.
     Ќасилие родителей над детьми имеет  много  форм. Ћдин  отец использовал
боль в качестве метода воспитаниЯ. Ћн поджигал спичкой  пальцы  своему сыну,
требуЯ, чтобы тот слушал его.  „ругой  отец высек  своего сына и привЯзал  к
кровати за то, что тот украл  пенни из  кухонного стола. Њать так ударила по
голове своего
     месЯчного ребенка, что у него образовалась  гематома, и  он  погиб. Ћна
объЯснЯла свой поступок  следующим  образом:  "Ќикто  не любил менЯ  всю мою
жизнь, и, когда  у  менЯ родилсЯ ребенок,  Я  думала,  что наконец поЯвилось
существо, которое будет менЯ любить. Ќо он все времЯ кричал, и Я решила, что
он тоже не любит менЯ, поэтому Я ударила его".
     ђодителЯм,   избивающим   детей,   обычно  требуетсЯ   профессиональнаЯ
психологическаЯ помощь, но часто даже ее бывает недостаточно. Ѓольшинство из
них  имеет  неадекватное  состоЯние  ђодителЯ  и  поврежденного  внутреннего
ђебенка.  Џутем  активизации  и информированиЯ своего ‚зрослого эти родители
могут изучить,  что  реально можно ожидать  от  детей и  как  изменить  свое
жестокое поведение.
     €ллюстрирующий пример
     ‘интиЯ  рано  в жизни  испытала жестокость родителей.  „лЯ нее  не было
ничего необычного, если горЯчий  кофе  "случайно" проливалсЯ  на  нее  и она
получала  ожоги.  Њать ‘интии умышленно порезала  ее ножом, чтобы  "приучить
дочь не прикасатьсЯ к ножам", и совала  ее пальцы в розетку, чтобы "приучить
ее  сторонитьсЯ электрических  розеток".  ‚последствии,  сама став  матерью,
‘интиЯ  часто обращалась  со  своими  детьми так же жестоко, как и  ее мать.
Љроме того, она была крайне подозрительна к тому,  кто был внимателен к ней.
Ћна всегда ожидала подвоха, считаЯ, что может произойти "самое худшее".
     €зучаЯ трансакционный анализ, ‘интиЯ стала осознавать, что ее мать была
жестока  по отношению  к  ней  и что  она сама  повторЯет  ее  поведение  по
отношению  к своим  детЯм. ‘интиЯ научилась воздерживатьсЯ от деструктивного
поведениЯ своего ђодителЯ и вместо этого использовать  своего ‚зрослого. Ћна
начала  действовать  как   опытный  родитель,  прекратила  любые  проЯвлениЯ
жестокости и научилась давать положительные контакты своим детЯм.
     Џренебрежение в повседневной жизни обычно менее заметно, чем физическое
насилие.  Ћно  принимает форму либо пересекающихсЯ трансакций, либо скрытых,
когда пытаютсЯ  отмахнутьсЯ, заставить  замолчать  или  притворитьсЯ. €ногда
пренебрежение  напоминает  леденцы",  которые  родители  суют  детЯм,  чтобы
отделатьсЯ от них. Ѓерн пишет
     ђодительские   поддакивающие   утверждениЯ   (называемые   "всовыванием
леденцов")  ЯвлЯютсЯ  по  своей  природе  покровительствующими   и  на  деле
представлЯют собой способ отмахнутьсЯ от говорЯщего. ”ункционально они могут
быть переведены следующим образом: 1) "џ рад возможности покровительствовать
тебе, это дает мне ощущение моей полезности" или 2) "Ќе надоедай мне, возьми
"этот леденец" и помолчи, чтобы Я тоже мог бы рассказать о себе" (10).
     Ћдин человек может "сунуть леденец" другому фразой: "’о,  что случилось
с ‚ами, действительно ужасно, но послушайте, Я расскажу о том, что случилось
со  мной,  это было  куда ужаснее!" или "‚ы  полагаете, что  попали в  беду,
подождите, что  ‚ы скажете, когда услышите мою историю". ’о, каким образом с
человеком  контактируют и  признают его  в  детстве,  часто  влиЯет  на  его
контактность во  взрослой  жизни.  ‹юди,  с  которыми грубо  обращались  или
которых игнорировали, стремЯтсЯ  избежать  контактов. “  людей, которые были
чрезмерно   избалованы  контактами,   могут  оставатьсЯ  ненасытные  желаниЯ
физического контакта; эти  люди становЯтсЯ очень требовательными  супругами,
и, пока они  не получат значительную часть физических  контактов,  им  может
казатьсЯ, что их  разлюбили. Њногие  проЯвлЯют индивидуальный  вкус  к  типу
контактов.
     €ллюстрирующий пример
     Ћдин  расстроенный мужчина жаловалсЯ на то, что его жена хотела,  чтобы
он проЯвлЯл свою нежность к ней тем, что чесал  ей  спину. Ћн расценивал это
как  выражение  презрениЯ  к  себе  и  был еще больше  расстроен  постоЯнной
негативной  реакцией   жены  на  попытки   ласкать  ее  грудь.  ‚   семейной
консультации  жена вспомнила, что чесание спины было  единственным способом,
которым ее  мать  выражала  свою нежность к ребенку. „лЯ нее  чесание  спины
означало любовь и нежность. Ћна также вспомнила, что однажды, когда она была
девушкой, один рабочий с  соседней фермы грубо схватил  ее за грудь и это ее
очень оскорбило.  Ћна была непреклонна в своем  решении "не позволить, чтобы
ее оскорбили таким же образом еще раз". ‚ конце концов эта женщина научилась
чувствовать разницу между мужем и рабочим фермы.  Љаждый раз, когда возникал
прежний страх,  она говорила себе: "ќто  мой  муж,  который любит менЯ". Ћна
постепенно  привыкла, находЯсь в постели, нежно прижиматьсЯ  грудью  к мужу.
Њуж  в свою очередь стал более отзывчив к ее желаниЯм и Ясно понЯл,  что они
не были отрицательной реакцией на его мужские качества.
     Џотребность в структурировании времени
     ‘кука в  течение длительного времени аналогично недостаточным контактам
ускорЯет  эмоциональную  и физическую  деградацию.  —тобы  избежать  тЯжести
скуки, люди стараютсЯ как-то занЯть свое времЯ. Љто из родителей  не слышал,
как  скучающий  ребенок  хнычет:  "Њама,  что  мне  теперь  делать?"   ЉакаЯ
супружескаЯ пара не размышлЯла: "Љак мы проведем эти выходные?"
     ‹юди структурируют  свое времЯ шестью различными способами.  €ногда они
отдалЯютсЯ  от людей;  иногда участвуют в ритуалах  и  развлечениЯх;  иногда
играют в психологические игры; иногда работают вместе и временами переживают
моменты искренности.
     Ћтдаление
     ‹юди  сами могут отдалЯтьсЯ от  других, либо  отдалЯЯсь физически, либо
психологически,   погружаЯсь  в   собственные   фантазии.  Ћтдаление   может
происходить в любом из трех состоЯний џ.
     €ногда отдаление  -- это  результат  рационального  решениЯ  ‚зрослого.
—еловек нуждаетсЯ в  том,  чтобы  побыть одному, расслабитьсЯ, обдумать свои
мысли,  взЯть себЯ  в  руки  и собратьсЯ с  силами.  „аже уход в собственные
фантазии  часто   бывает  разумным.  •орошаЯ  фантазиЯ  может  быть   лучшим
проведением времени, чем прослушивание плохой лекции.
     Ћтдаление  иногда  основано на  подражании  родителЯм.  ‚  этом  случае
личность повторЯет поведение своих родителей. Ќапример, муж, поссорившийсЯ с
женой,  может отдалитьсЯ  от нее,  как  это  делал его отец, когда мать была
рассержена чем-либо.  Ћн  может выйти  из дома,  пойти в  магазин,  наконец,
отправитьсЯ  спать или просто "выключить"  жену, то есть не слушать, что она
ему говорит.
     ’ипы  отдалениЯ могут также исходить из состоЯниЯ џ ђебенка.  Ћни часто
воспроизводЯт детские типы адаптации, вызванные потребностью в самозащите от
боли  и конфликтов.  Ћни  могут также  быть  результатом  научениЯ.  ђебенок
приучен "идти в свою комнату, закрыть дверь и не выходить, пока  на его лице
не будет улыбки", то  есть приучен отдалЯтьсЯ физически или  психологически,
скрываЯ истинные чувства за натЯнутой улыбкой.
     Џсихологическое отдаление часто происходит, когда человек погружаетсЯ в
свои  фантазии.  ќти  фантазии  могут  представлЯть  запретные  желаниЯ  или
оскорблениЯ,  творческие   размышлениЯ   или  привычные  страхи  и  ожидание
несчастий.  Љаждый времЯ  от  времени  удалЯетсЯ  в  мир  фантазий.  Љто  не
представлЯл себе всех тех ужасных вещей, о которых "мог бы"  рассказать? Љто
не имел воображаемых, запретных желаний?
     ђитуалы
     ђитуальные  трансакции   представлЯют  собой   простые  и  стереотипные
дополнительные   трансакции,  подобные  каждодневным  "„обрый  день"  и  "„о
свиданиЯ".  Љогда  кто-то  говорит: "„оброе  утро,  как  поживаете?",  он  в
большинстве случаев не интересуетсЯ здоровьем и чувствами другого, а ожидает
от него услышать: "Ћтлично,  а как ‚ы?" ќтот обмен репликами нужен обоим длЯ
поддержаниЯ контактов.
     Њногие  ритуалы этого типа служат "смазкой" длЯ  облегчениЯ  социальных
взаимодействий. Ћни дают возможность встречатьсЯ  незнакомым людЯм, экономЯт
времЯ на  выЯснение, кто должен проходить  первым, кого обслуживать первым и
т.д.  Ќекоторые культуры, религиозные  общины, политические  партии,  тайные
ордена  и  общественные  клубы  структурируют  значительную   часть  времени
высокоритуализированными   образцами   поведениЯ.   „ругие   группы,   менее
структурированные, используют  свое  времЯ иначе.  „лЯ  многих людей ритуалы
становЯтсЯ  стилем  жизни.  •отЯ  свадебнаЯ церемониЯ  давно закончена, брак
может  продолжать  оставатьсЯ лишь  рЯдом ритуальных  трансакций,  состоЯщих
главным   образом   из  исполнениЯ   ролей,  избеганиЯ  реального  смысла  и
искренности, но все же поддерживающих минимум контактов.
     ђазвлечениЯ
     ’рансакции развлечениЯ  --  это такие трансакции,  которые используютсЯ
длЯ  того, чтобы проводить времЯ, беседуЯ друг с другом на нейтральные темы,
например о  погоде.  Љто не наблюдал пожилых  людей,  сидЯщих на скамейке  в
парке и  горЯчо обсуждающих  политику? "Џравительство должно положить  конец
этим беспорЯдкам!.."  Љто  не слышал, как  родители  проводЯт времЯ,  делЯсь
общими проблемами: "Ќу и ужасные  же нынче дети.  ’о,  как  они..