Ѓорис ‡убков, …вгений Њуслин. Љорифей, или “мение дискутировать

Ћцените этот текст:
Ѓорис ‡убков, …вгений Њуслин. Љорифей, или “мение дискутировать

-----------------------------------------------------------------------
Ђвт.сб. "‘амозванец ‘тамп" ("Ѓиблиотека советской фантастики").
OCR & spellcheck by HarryFan, 27 September 2000
-----------------------------------------------------------------------

ЉлЯнусь своими одиннадцатью щупальцами (у всех марсиан ровно
одиннадцать щупалец), что никто лучше менЯ не умеет вести научные
дискуссии! Љстати, на своем собственном опыте Я убедилсЯ, что всевозможные
научные конференции, симпозиумы и коллоквиумы преследуют в основном две
благие цели: во-первых, они укреплЯют финансовое положение тех
организаций, которые сдают в аренду свои дворцы, залы, коридоры и
туалетные комнаты длЯ проведениЯ этих совещаний, во-вторых, чрезвычайно
оживлЯетсЯ работа сухопутного и воздушного транспорта. „южина хороших,
густонаселенных конференций - и план перевозок пассажиров ѓлавмарстрансом
перевыполнен. „лЯ экономического процветаниЯ транспорта особенно полезно
собирать совещание по освоению знойных марсианских пустынь где-нибудь
возле ћжного полюса и, наоборот, коллоквиум по использованию полЯрных
снежных шапок - на экваторе. ’огда встречные перевозки участников
совещаний приобретают массовый характер.
Љроме того, конференции способствуют обмену мнений и установлению
личных контактов, что также полезно. Ќо главное - умение дискутировать!
Ќачалось все с того, что мы с “ткой-Ѓобом забрели в чудный ресторанчик
"Џод ћпитером" на берегу канала имени ‹овелла. —ерез два часа Я уже не мог
сообразить, какие щупальца следует прЯтать под стол, а какими держать
рюмку и бутерброд с ветчиной. €менно в этот момент “тка-Ѓоб вспомнил, что
приглашен на дискуссию по поводу кинематической архитектуры. ‡наете,
модное тогда увлечение, когда строили вертЯщиесЯ небоскребы, дома-качалки,
шагающие санатории и прочие сооружениЯ, которые немилосердно скрипели на
ходу и вызывали головокружение у их обитателей. ’ак вот, в дискуссионном
клубе мне приглЯнулась одна очаровательнаЯ архитекторша с
бледно-инфракрасными глазами. ‚ архитектуре Я ничего не понимаю. “ менЯ
другаЯ, более серьезнаЯ специальность. Ќо инфракрасные глаза умолЯли менЯ:
"Џокажи, на что ты способен!" џ, наконец, сообразил, куда девать свои
щупальца, и положил их все на председательский стол. Ђрхитекторы замерли,
ожидаЯ скандала, и в наступившей, тишине Я произнес пламенную речь.
Џоследние два днЯ мне пришлось изучать справочник по кристаллографии, и
теперь это крайне пригодилось. џ загремел на весь зал:
- Џосмотрите на свой творениЯ! —то вы видите? ‚ульгарные цилиндры и
смехотворные ортогональные параллелепипеды. “старелые формы, скудость
воображениЯ! Људа же делись полногранники, полугранники и тетраэдры? Људа,
Я вас спрашиваю? ѓде опьЯнЯющие формы бисфероидов? ѓде тороиды,
трапецоэдры и додекаэдры? ѓде творениЯ гексаэдристов? €х нет. ‚се
пирамидальное и бипирамидальное ускользает от вас. ‚ы не можете
насладитьсЯ и блаженством симметрии, представлЯемой нам теорией
пространственных групп...
€з дискуссионного клуба восхищенные и ошеломленные моей эрудицией
архитекторы вынесли менЯ на щупальцах. €нфракрасные глаза светились
обожанием. џ понЯл, что длЯ ведениЯ научного спора вовсе не обЯзательно
понимать суть дела. ‚полне достаточно прибегнуть к тому, что Я
впоследствии назвал методом девиации - отклонениЯ или отвлечениЯ.
‘праведливости ради скажу - авторство метода принадлежит не мне. “далось
выЯснить, что исторически метод родилсЯ на экзамене по зоологии у
профессора „аша-ѓида. Џрофессор всегда спрашивал студентов исключительно о
червЯх. …стественно, что студенты, перегруженные и влюбленные, тоже
занимались только червЯми. Ќо однажды, когда „аша-ѓид проэкзаменовал
двадцать человек и был сыт червЯми по горло, двадцать первого студента он
попросил рассказать о слоне. ‘тудент сказал: "‘лон - это млекопитающее,
земное животное, с длинным червеобразным хоботом. —ерви подразделЯютсЯ на
следующие группы..." ’аким образом, экзаменующийсЯ, спасаЯ себЯ, стихийно
применил метод девиации - метод отвлечениЯ от настоЯщего предмета
дискуссии. ќкзамен, кстати, есть разновидность часто встречающейсЯ формы
дискуссии, где один из ее участников, в силу своего официального
положениЯ; Явно довлеет над другими.
Џерескочить с архитектуры на кристаллографию мне помогли очаровательные
глаза. Љак вы понимаете, рекомендовать такого рода катализатор длЯ всех
случаев научных споров невозможно. …го просто может не оказатьсЯ под
рукой. Џоэтому, забегаЯ вперед, скажу: в руководстве "€скусство
дискутировать", которое Я составил длЯ себЯ лично, предусмотрено, что
метод девиации следует применЯть в двух случаЯх. ‚о-первых, если вы ни
бельмеса не смыслите в предмете спора. ‚о-вторых, длЯ того, чтобы, начав с
восхищениЯ интересными результатами, полученными докладчиком, как можно
скорее получить возможность хвастатьсЯ собственными исследованиЯми, не
имеющими ничего общего с обсуждаемым вопросом. € в том и в другом случае
следует прибегнуть к грубой форме девиации и, например, на симпозиуме
биохимиков заЯвить: "Џрежде чем говорить о синтезе полисахаридов, Я скажу
о пыльных бурЯх". Ѓолее тонко можно перескочить с одной орбиты на другую
при помощи фразы: "‚ своих перспективных исследованиЯх полисахаридов
уважаемый докладчик не учел влиЯниЯ пыльных бурь. Њежду тем..." „алее
выкладывайте о своих любимых пыльных бурЯх все, что знаете. Ќе
стеснЯйтесь! ‹ишь в редких случаЯх недостаточно вежливый председатель под
предлогом того, что вы говорите не на тему, может лишить вас слова.
...—ерез два днЯ после памЯтной дискуссии о кинематической архитектуре
Я проснулсЯ рано утром с ощущением смутной тревоги. ЌеЯсные предчувствиЯ
сжимали грудь. Ќа голубом подносе депешографа Я нашел две депешограммы:
приглашение на симпозиум по акклиматизации верблюжьей колючки и просьба
принЯть участие в обсуждении доклада "Џодголоски и модулЯции" на вечере
композиторов-полисимфонистов. џ кинулсЯ к видеофону, чтобы немедленно
отказатьсЯ от обсуждениЯ колючек и подголосков. Ќо - увы! - менЯ
приглашали потому, что узнали о моем триумфе в дискуссионном клубе. Ћни
жаждали моих мудрых слов по поводу акклиматизации колючек и модулЯции
подголосков! Љ тому же председателем общества композиторов-полисимфонистов
оказалсЯ мой старый знакомый …лка-Љак, с которым Я каждое лето рыбачил в
заливе Ѓольшой ‘ырт. —то касаетсЯ двенадцати чудаков, занимающихсЯ
верблюжьей колючкой, то к ним Я зашел просто из любопытства.
€ погиб!
„окладчики и содокладчики залезали в самую гущу колючек и не могли из
нее выбратьсЯ. Љ исходу девЯтого часа председательствующий ласково поманил
менЯ щупальцами и попросил высказать свою точку зрениЯ. †елаЯ только
одного - чтобы менЯ поскорее вышвырнули за дверь и никогда больше не
вспоминали о моем существовании, Я вскарабкалсЯ на кафедру и развЯзно
брЯкнул:
- џ не знаю, зачем менЯ пригласили, но Я могу говорить долго!
ќффект оказалсЯ прЯмо противоположный ожидаемому. Џредседательствующий,
задрожав от благоговениЯ, предложил не ограничивать "почтенного
докладчика" во времени.
’ак был сделан еще один роковой шаг на пути превращениЯ менЯ во
всезнающего ЉорифеЯ.
Љ концу месЯца Я находил на подносе депешографа в среднем по
четырнадцать приглашений в сутки. џ пробовал отказыватьсЯ, ссылаЯсь на
занЯтость, - увы, марсианские сутки лишь на сорок одну минуту больше
земных! - но это приводило к еще более упорным просьбам. ‚ подобных
случаЯх устроители совещаний проЯвлЯют поистине садистскую настойчивость.
Ђ когда менЯ пригласили на коллоквиум по трансвиритуализму (если бы хоть
знать, что это такое!) и Я пожаловалсЯ на плохую погоду, то за мной
немедленно прислали "очень удобный" ракетомобиль последней марки (к
счастью, у него на полпути распаЯлись дюзы и Я сумел удрать домой).
’ех, кто может оказатьсЯ в моем положении, предупреждаю: не вздумайте
мЯмлить по видеофону, что вам нездоровитсЯ. Ќичего, кроме всепрощающей
улыбки, эти жалкие увертки не вызовут. ‚ам простЯт - великодушно простЯт!
- любое легкое недомогание, вроде инфаркта, отека легких или рака печени.
Њожно точно представить, какой разговор предшествует приглашению вас на
симпозиум по разведению пурпурных бактерий или на конференцию по смазочным
маслам:
- Ќадо пригласить ‘тарика! Ћн всегда так зажигает молодежь!
- ѓлубоко интеллигентный марсианин! ѓоворЯт, он играет на арфе?
- Џоразительно! Љак его на все хватает!
- ќрудит!
- Љорифей!
- ќнциклопедист!
- …сли ‘тарика не пригласить, он обидитсЯ...
- Ќепременно обидитсЯ!
ќто Я-то обижусь! „а Я содрогалсЯ всем своим треугольным телом,
чувствуЯ, что единожды наклеенный Ярлык ќрудита и ЉорифеЯ оторвать
невозможно. …ще более убедил менЯ в этом случай на защите диссертации по
актуальной бонистике (?). џ имел неосторожность совершенно искренне
заЯвить: "џ ничего не понЯл!" Ќа этом защита диссертации прервалась,
диссертанта увезли домой в состоЯнии глубокого шока. ‚от что значит мнение
Ђвторитета.
‚последствии Я неоднократно приканчивал любые дебаты одной только
убийственной фразой: "€з доклада уважаемого коллеги Я абсолютно ничего не
понЯл". Џодобное замечание в устах Ђвторитета означает интеллектуальную
кончину длЯ оратора. Ќикто и не помыслит, что ќрудит - невежа в данном
вопросе или страдает старческой тугоухостью. Ќаоборот! ‚се поймут, что это
лишь деликатный намек на то, что доклад - редкостнаЯ коллекциЯ бессмыслиц.
Џравда, на коллоквиуме по биомеханике... или... нет, на конференции по
частицам частиц... оратор пыталсЯ возражать. џ осадил его словами: "Ќу что
ж, вы думаете так, а Я - иначе". ‚опрос казалсЯ докладчику абсолютно
Ясным, но своими скептическими замечаниЯми Я быстро довел его до белого
калениЯ, он потерЯл нить рассуждении, спуталсЯ и, наконец, замолк.
‘кептический метод ведениЯ дискуссии восторжествовал, а Я получил
возможность выпить в буфете чашечку кофе.
‚ообще скептический метод дискутированиЯ прост, как кувшин. …сли
дискуссиЯ идет среди химиков, спрашивайте: "€мели ли вы дело с
действительно чистым веществом?" Џоскольку на этот вопрос никогда нельзЯ
дать абсолютно утвердительный ответ, доверие к докладчику подрываетсЯ,
дискуссиЯ угасает. Џеред физиками скепсис легко проЯвить при помощи всего
двух фраз: "€ вы полагаете, что такаЯ задача решаетсЯ без квантовой
механики?" или "Ќе кажетсЯ ли вам, что следовало бы учесть релЯтивистский
эффект?". ’акими общими замечаниЯми можно безошибочно осадить любого
докладчика и с приЯтным сознанием выполненного долга удалитьсЯ... чтобы
успеть на совещание по углублению марсианских каналов или на симпозиум по
сингулЯрным уравнениЯм.
“ каждого марсианина есть свои маленькие слабости. Ќичто марсианское
мне не чуждо! “ступаЯ естественному тщеславию и желаЯ хоть как-то
вознаградить себЯ за губительную потерю времени, Я изобрел метод
автоапофеоза или самоокуриваниЯ фимиамом. ќто филиграннаЯ техника
самовосхвалениЯ. Њногие мои коллеги по дебатам прибегали к методу
автоапофеоза, но стихийно и бессознательно. џ же поставил этот метод
дискутированиЯ на научную основу, выделив в нем две разновидности:
биографическую и географическую.
ЏерваЯ разновидность самовосхвалениЯ состоит в том, чтобы всЯчески, но
как бы мимоходом и невзначай подчеркивать свои тесные свЯзи с другими
знаменитыми ЉорифеЯми. “читываЯ, что большинство ученых редко опускаетсЯ с
Њарса на ‡емлю, лучше всего к месту и не к месту талдычить о своих близких
знакомствах с земными Ђвторитетами. ‡вучит это так: "Џрипоминаю, Я
обсуждал подобный вопрос с моим дорогим коллегой Ќильсом Ѓором..." €ли так
(как можно небрежнее!): "Ќедавно один мой друг, который только что получил
вторую Ќобелевскую премию, уверЯл менЯ..."
Ќо не зарывайтесь!
“поминаниЯ о том, что на прошлой неделе вы завтракали с Ќьютоном или
обсуждали конструкцию масс-спектрографа с Ђристотелем, могут вызвать
отрицательный эффект даже со стороны наиболее легковерных коллег.
‚тораЯ - географическаЯ - разновидность самовосхвалениЯ заключаетсЯ в
том, чтобы выставлЯть себЯ марсианином, много поездившим. „лЯ этого
уснащайте свою речь замечаниЯми: "Љак Я уже говорил на конгрессе в
Њалаховке...", "‚озвращаЯсь с коллоквиума на ћпитере..." и тому подобное.
Ћ поездках на ‚енеру не следует говорить из моральных соображений, о
путешествиЯх по родному Њарсу вспоминают лишь ученые невысоких рангов.
‡абавы ради, именно в те дни Я начал составлЯть руководство "€скусство
дискутировать". ђуководство продвигалось вперед семимильными шагами, а
ступеньки, ведущие в мою лабораторию, ждали и не могли дождатьсЯ, когда,
наконец, мои шесть ног оставЯт следы на толстом слое пыли. “никальнаЯ
кристаллическаЯ библиотека, посвЯщеннаЯ интересующему менЯ вопросу и
собраннаЯ буквально по кристаллику, рассыпалась в аморфную пыль. Џо ночам
Я просыпалсЯ с диким криком: "Џрошу слова!", а утром, шатаЯсь от
бессонницы, напЯливал фрак и брел на конгресс по порхающим вездеходам.
„аже ежедневное и обильное применение метода автоапофеоза не приносило
облегчениЯ. џ вынашивал план мести и освобождениЯ. џ решил подорвать свой
Ђвторитет изнутри, открыть глаза всем устроителЯм совещаний и симпозиумов,
что участие менЯ - ‚сеобъемлющего Ђвторитета - в их разнообразных
совещаниЯх столь же нелепо, как и поЯвление среди загорающих на плЯже
марсианина в герметическом скафандре.
‘ любителЯми дискуссий надо боротьсЯ их же собственным оружием! џ уже
заметил, что даже наиболее стойкие участники дебатов сохранЯют хорошую
форму не более двенадцати часов. ’ринадцатый час оказываетсЯ роковым! Ћни
или начинают клевать всеми тремЯ носами, или, судорожно зеваЯ,
перелистывать журнал "‚се о марсианках". Џоэтому, изучив накопленное,
обобщив опыт и творчески его осмыслив, Я остановилсЯ на трех методах
ведениЯ дискуссий, которые, как думалось, должны были основательно
подмочить мою репутацию ЉорифеЯ. ‹учше всего назвать их методами
"жевательной резинки" или "на колу висит мочало, начинай сначала...".
‚се три метода удалось пустить в ход незамедлительно.
’айно злорадствуЯ, Я сидел на диспуте по молекулЯрной музыке
молчаливый, как телеграфный столб. € лишь в тот момент, когда
председательствующий томно произнес: "Џоступило предложение прекратить
прениЯ", Я попросил слова. џ преподнес молекулЯрным музыкантам хорошенькую
пилюлю! џ повторил - в точности повторил, у менЯ отличнаЯ памЯть - речь
основного докладчика, выступлениЯ трех содокладчиков и всех участников
дебатов. џ говорил действительно „Ћ‹ѓЋ! џ чувствовал, как приверженцы и
хулители молекулЯрной музыки, разъединенные до того момента на бурно
пререкающиесЯ группы, объединились в едином порыве - они жаждали содрать с
менЯ кожу и натЯнуть ее на свои барабаны, а затем сыграть что-нибудь
молекулЯрное на флейтах, сделанных из моих костей. Ќо им пришлось терпеть.
‚се же Я - Љорифей! Ђ многие Љорифеи только и делают, что занимаютсЯ
повторением ранее сказанного. ‡ато больше они менЯ не приглашали. € не
пригласЯт, клЯнусь вам ”обосом и „еймосом!
‚от так Я употребил с пользой "метод повторениЯ". Ќо высказать с
точностью магнитофона все, что говорили до вас, - такое требует
напрЯженного вниманиЯ и крайне утомлЯет.
‡ато два других метода, тоже относЯщиесЯ к разделу "жевательной
резинки", изЯщны и элегантны, как шпага и рапира.
€ногда достаточно уцепитьсЯ за одно лишь слово! Ќа симпозиуме по
ароматической гистохимии Я задремал, и сквозь дрему в мозг прокралось
только одно прилагательное "зеленое". Џроснувшись, когда сосед уронил на
мои щупальца здоровенную глыбу кристаллического справочника, Я принЯлсЯ
соображать, что там такое могло быть "зеленое" у этих ароматических
гистохимиков. ‡еленаЯ Ящерица, зеленые волосы, зеленое одеЯло, зеленое
вещество. „а, скорее всего зеленое вещество. —то бы вы сделали, выудив из
доклада одно только зеленое вещество? ‘кромно промолчали? ЉакаЯ наивность!
џ применил "метод преднамеренного недоразумениЯ". џ встал и сказал:
- “важаемый докладчик говорил, что он получил соединение серого цвета!
Ћднако этого не может быть! Ѓолее того, исходЯ из общих теоретических
предпосылок, Я утверждаю, что цвет должен быть только зеленым! ‚ крайнем
случае - с сероватым оттенком. ЌепонЯтно, как такой очевидный факт мог
ускользнуть от докладчика...
€звиваЯсь всем телом, докладчик робко возразил:
- џ хочу обратить внимание уважаемого коллеги на недоразумение. ‚ своем
докладе Я как раз и сказал, что вещество было зеленого цвета. ќто длЯ менЯ
приЯтный сюрприз, что теоретические соображениЯ тоже требуют зеленого или
серо-зеленого цвета. € если тщательно проанализировать результаты опытов,
то действительно, в соответствии с теоретическими выкладками уважаемого
оппонента, вещество определенно имело сероватый оттенок...
Љак видите, метод преднамеренного недоразумениЯ бесхитростен, но в
высшей степени эффективен! Ћбласть применениЯ абсолютно универсальна. „аже
если, подобно тому студенту, вы всю жизнь учили только одних червей, вы
можете с блеском выступать на семинарах по баллистике, юмористике,
сфрагистике и любой другой "истике". „ействуйте смело! ‚ыдирайте из
доклада какое-нибудь положение, выворачивайте его наизнанку и подсовывайте
в качестве дискуссионного вопроса. Џромашки не будет!
Џравда, метод преднамеренного недоразумениЯ лишен подлинно
дискуссионной остроты. Ќо некоторые мои бесхребетные коллеги (не у всех
марсиан есть позвоночник) пользуютсЯ им часто и с пользой длЯ себЯ. ‡ато
как метод затЯжек, проволочек и толчеи воды в ступе он служил мне
бесподобно...
“крашением раздела "жевательной резинки" Я считаю "метод модификации
граничных условий". Ћн прост, но эта простота зиждетсЯ на долголетнем
опыте многоискушенных в диспутах. Ћн прост, но это простота гениальности.
Ћн... џ трепетал от наслаждениЯ, записываЯ золотым стержнем на гранЯх
искусственного сапфира краткое изложение метода. Џусть, например,
докладчик говорит, что опыт проводилсЯ при давлении десЯть атмосфер.
Џоинтересуйтесь многозначительно: "Ђ не приходилось ли вам работать при
двадцати атмосферах? Њожет быть, имеет смысл еще более существенно
повысить давление?" ‚арьируЯ температуру, давление и другие параметры,
нетрудно сформулировать массу аналогичных вопросов. Ќасчет температуры
соблюдайте осторожность. Ќе обожгитесь! ‚опрос: "Џочему вы не продолжили
ваши эксперименты при температуре минус триста градусов?" - может
показатьсЯ чересчур смелым.
Њетод модификации граничных условий не требует знаний, опыта,
интеллекта. Џровал практически невозможен, зато легко прослыть
многоопытным мужем, смело заглЯдывающим далеко вперед, в будущее.
ЌавернЯка кое-кому методы "жевательной резинки" принесли славу и почести.
џ жаждал только одного: пусть все поймут, что мои высокоавторитетные
высказываниЯ нестерпимо тЯнут резину и отнимают времЯ у действительно
деловито настроенных участников „„„ - „испутов, „искуссий, „ебатов.
ЉажетсЯ, удалось! Љоличество приглашений на „„„ стало убывать. € все же...
Љак велика сила инерции! ѓолубой поднос депешографа все еще приносил
пригласительные депешограммы на обсуждение проблем облысениЯ, выращиваниЯ
марсианских огурцов и применениЯ водорослей в кондитерской промышленности.
џ понЯл, что древо современной науки настолько ветвисто и развесисто, что
под его сенью могут раскинуть свои палатки тысЯчи конференций, даже не
подозревающих о существовании друг друга.
ђазве симпозиум мукомолов знает, как Я вывел из терпениЯ молекулЯрных
музыкантов? ђазве палеоботаники подозревают, что Я могу утопить их в
океане "модифицированных" вопросов, как уже утопил однажды гистохимиков и
неолингвистов?
Ќеобходимо было сотворить нечто ужасное! ’акое, чтобы слух о нем
разнессЯ повсюду! —тобы смутились сердца всех устроителей „„„, а их
привычка приглашать к себе Ђвторитета и ќрудита развеЯлась бы, как дым
сигареты под раструбом тысЯчесильного вентилЯтора.
€ Я употребил смертоносный метод "дурацкого вопроса". €сключительно
опасный длЯ докладчика метод! ЏрименЯть с осторожностью!
Љогда диссертант уже истратил два грузовых ракетомобилЯ красноречиЯ и
звание кандидата нейрокибернетических наук казалось ему столь же реальным,
как восход солнца, Я спросил, извинЯюще улыбаЯсь:
- Џозвольте мне задать совсем глупый вопрос. Љак на основании вашей
теории спроектировать малогабаритный вечный двигатель?
- Њалогабаритный? - пролепетал диссертант.
џ словно увидел, как в его треугольном мозгу пронеслось: "‘резал!" “
него подкосились щупальца... Ќокаут!
Ќет противоЯдий против метода "дурацкого вопроса". Ќичто не может
спасти - ни величайшаЯ бдительность, ни гранитное самообладание. “же само
предварительное замечание, что вопрос глупый, то есть Якобы простой и
безобидный, - коварный удар из-за угла. ‡атем следует исключительно
затруднительный вопрос, на который заведомо нельзЯ ответить. Ќокаут!
’аким способом моЯ нетерпимость, мое коварство и вероломство стали
очевидными, а риск, свЯзанный с приглашением менЯ на „„„, стал слишком
велик. Џоток пригласительных депешограмм иссЯк, как струйка воды из плотно
закрученного крана. ЌаучнаЯ методологиЯ дискутированиЯ праздновала победу!
Ќаконец-то Я вернулсЯ к любимому делу. џ занимаюсь классификацией
запахов звезд и туманностей. ‚ этой области Я Љорифей! € только. Ќе
вздумайте звать менЯ на симпозиумы и конференции, посвЯщенные матричной
алгебре или геоморфологии. ‚ам же будет хуже! џ очень зол! Џредупреждаю, в
моем руководстве "€скусство дискутировать" двести восемьдесЯт три метода
ведениЯ дискуссий. џ предусмотрительно познакомил вас только с некоторыми
из них. Ќе с самыми опасными...
Last-modified: Wed, 04 Oct 2000 06:41:39 GMT
Ћцените этот текст: