ься не смог. - Так ведь рано тапочки надевать в таком цветущем возрасте. - Это уж точно, - согласился Кока, - с тапочками мы, пожалуй, повременим... ГОНЕЦ Кока и Мошкин первый год работали в КБ. Начальником сектора у них был Сергей Петрович Ипатов. Серьезный мужчина. Возраст - за сорок. В своем деле специалист, каких поискать. А все одно - не найдешь. Пинком любую дверь в КБ открывал. И не дай Бог, кто на его подчиненных наседать начнет. Даже если чего-нибудь напортачат, защитит, в обиду не даст. Это потом, без посторонних свидетелей, взгреет, мало не покажется. В тот день они хозработничали - модернизировали помещение сектора с целью расширения, ломали кирпичную перегородку, прихватывали соседнюю комнатенку. Упахались... Когда унесли последние носилки, Кока, переведя дух, мудро изрек: - Не послать ли нам гонца за бутылочкой винца? - Нет, - отрубил Сергей Петрович. Все насторожились, что с ним? Может, надорвался начальник с кирпичами? Или того хуже - какой-нибудь на темечко упал? Завет "спиртного ни грамма" на его скрижалях не просматривался. Всегда был "за" стаканчик-другой пропустить. И третий тоже. В праздники - это уж как водится. - Нет, - строго повторил начальник, - за одной нечего ноги бить, рабочее время тратить. В самый как раз сброситься из расчета по бутылке на двоих. И ткнул пальцем в Мошкина: - Давай, Володя, бери ноги в руки. Володя взял. И деньги тоже. В предвкушении винца после трудов физических - такую стену снесли - достали из холодильника закуску. Сыр плавленый, сальца шматочек. Быстро тоненько-тоненько, на "соловьиные язычки", почикали, можно командовать "наливай". Командовать можно, а наливать нечего. Двадцать минут, как гонец "взял ноги в руки", полчаса миновало: ни рук, ни ног, ни винца. Слюна у страждущих начала к точке кипения подскакивать. Ходьбы до магазина десять минут. Туда десять, обратно... Ну, обратно можно и побыстрее. Максимум - столько же в магазине. Где, спрашивается, может быть человек? Сорок минут - ни слуху ни духу. Пятьдесят - тот же результат. Уже сало не выдержало градусов ожидания, начало таять. А каково людям? - С ума обломиться! - грозно смотрел в окно Сергей Петрович. К характеристике последнего можно добавить: он из тех, кто: работать, так работать, а не работать, тем более, зачем время попусту транжирить. Стену ломали, ухайдакал даже молодняк - Мошкина с Кокой. Всю дорогу подгонял: поднажмем, ребята, - завтра в секторе должна быть деловая обстановка. - Точно за какую-нибудь очаровашку запнулся, - хохотнул Кока. - Он ведь как начнет токовать, сам себя от вранья забывает. - Нет, - ругался Сергей Петрович, высматривая Мошкина в окно, - я ему премию срежу. Это же издевательство! Тут руки-ноги от носилок отваливаются, а он как провалился. Мошкин прибежал через час. С полной сеткой... газировки. Глазенки испуганно горят. - Ты что принес?! - взбеленился начальник. - Ты где был? Девок охмурял? - Главный облаву устроил! - выпалил Мошкин. - За мной по пятам шел. Чуть с поличным не застукал. Я вначале во "Фрукты-овощи" заскочил. Стою, выбираю, Папа (так за глаза звали главного конструктора) заходит. Я морду колуном, будто не заметил, и боком-боком на выход. Оттуда в гастроном наладился. Там "Агдам" был. Сойдет, думаю, за первый сорт. Достаю кошелек, а тут Папа собственной персоной. Я скок в соседний отдел и через вторые двери на улицу. В "Культтовары" забежал, Папу с хвоста сбросить. Полупал глазами на тетрадки и всякую дребедень - и прямиком в "Охоту". Вижу, нет Папы. Деньги продавщице подаю... Он, оказывается, с улицы следил. Из-за угла. Влетает. А я уже рот на "дайте портвейн" раззявил. Как еще надоумило перестроиться. "Дайте газировки, - говорю, - на все". - Ну, оборзел Папа в корягу! - возмутился до глубины души Сергей Петрович. - Я это так не оставлю! Пусть тогда дает строителей! Мы за них упираемся, а он погоню открыл! Народный контроль, черт возьми. Куда теперь эту газировку? На следующий день Сергей Петрович, вернувшись с оперативки от главного, посидел в своем углу минут пять, затем сказал в притихшую комнату: - Мошкина за паникерство в рабочее время буду малехо увольнять. - Какое паникерство? - подскочил Мошкин. - Газированное, - ответил начальник. С главным он был запросто, поэтому без предисловий высказал недовольство по причине дурацкой бдительности: "Как лошади надрывались, а ты устроил моему гонцу ловлю с поличным по магазинам! Давай тогда нам строителей! Каменщиков, плотников..." - Ты что бороздишь? - возмутился главный. - Какого Мошкина я выслеживал? - Молодого специалиста. - В глаза его не видел! Хотел бутылку коньяка взять, школьный друг проездом был... Три магазина оббежал, только в четвертом оказался... ...- Нет у тебя, Вова, собачьей выдержки, - сказал, отсмеявшись, Кока Мошкину. - Всего один магазин оставалось пройти, а ты не выдержал - наложил медвежью болезнь в штаны. - Еще неизвестно в каком магазине ты бы обделал полные шаровары, - обиженно заметил Мошкин. Кока не успел достойно ответить. Начальник решительно перевел разговор с темы переполненных штанов на производственные рельсы. ОЛИМПИЙСКИЙ СЕРВИС В июне 80-го Кока с Мошкиным приехали в столицу в командировку и оторопели. Москва надраена, как пятак. Блестит, как пасхальное яичечко. Навела перед олимпиадой лоск, какого отродясь не было. Кока с Мошкиным в аэропорту рты разинули, и дня три промеж зубов ветер гулял. Это как, к примеру, ты сотню лет знал бабенку. Пусть ладненькая, симпатичная, но светской дамой не назовешь. Ведь на шее хомут из мужа и детей, его наспех наведенным макияжем не скроешь. И вдруг среднестатистическая бабенка отставляет хомут в сторону, делает что-то решительное с лицом, обалденную прическу, наряжается в шикарное платье. Эффект сногсшибательный. Вчера ты ее дальше "здрасьте" не замечал, а сегодня увидел и... со страшной силой захотелось в Париж. Предолимпийская Москва подействовала на Коку аналогично. Нафуфыренная в центре, причипуренная в остальных местах. До стартов за золотые медали целый месяц, а на всех улицах праздник и нерабочая обстановка. Что называется, "народ к разврату готов". Коке тоже захотелось шапку оземь: "Эх! едрена Матрена, однова живем!" - Неужели мы, советские инженеры-ракетчики, не можем себе позволить фешенебельно пообедать?! - сказал Мошкину. - В каком-нибудь "Славянском базаре" или "Метрополе". Чем мы хуже негров из джунглей? Пока они наперегонки с антилопами нарезают тренировки, проверим на собственном опыте, как их здесь от имени нашего народа, а значит, и нас, встречать собираются. Мошкин удивился размаху друга, всегда отличающегося железной расчетливостью. Самый захудалый пятак был у него на жестоком учете. И вдруг разморило отмочить обед по высшему разряду. Отутюжили друзья костюмы, галстуки... Зал ресторана поразил роскошью. В стиле эпохи возрождения стулья, голубые водопады оконных штор, арктической белизны скатерти - все испускало флюиды высшего класса. Коку сразу разморило заказать сигару. Хотя сроду не знал, с какого боку к ним подступать. И метрдотель респектабельно выглядел. "Как маршал", - подумал Мошкин. И рост, и осанка, и неимоверной наглаженности брюки. Очки в золоченой оправе. Черной блестящей бабочкой галстук намертво прилип к горлу. - Что желаете, ребята? - спросил он. - Пообедать! - с достоинством ответил Кока. - Пройдите туда, пожалуйста, - кивнул распорядитель на дверь в боковой стене. За дверью открылся другой зал. Попроще, чем предыдущий. Но зайди друзья сначала в него, глаз бы, как в первом, выпал. Тоже был неслабо обставлен, нехило отделан. Самая распоследняя салфетка задирала нос. Коке тоже первым делом захотелось заказать сигару. Метрдотель пусть был не маршальского покроя, но генеральского, не меньше. Если и пониже ростом, то самую чуть, если и пожиже статью, то на мизинчик. До блеска выбрит, по нивелиру пробор, волосок к волоску прическа. - Что желаете, ребята? - спросил. - Пообедать, - сказал Кока. Хотел добавить, что их послали из первого зала. - Пройдите туда, пожалуйста, - опередил "добавку" метрдотель и показал на широкую дверь. Друзья безропотно последовали в указанном направлении. И попали в третий зал. Поскромнее второго, тем более - первого. Но столовкой язык не повернулся бы назвать. Мошкин с Кокой за свою жизнь не в одном десятке ресторанов отметились. Таким залом любой бы гордился. Во всяком случае, "Приму" в нем курить рука не поднимется. Метрдотель - не маршал от ресторации и не генерал, но полковник, это как пить дать. Матерый полковник. Пусть не такая шикарная бабочка, как у первого метрдотеля, и идеальная прическа, как у второго, но тоже не из магазина "Промтовары" одет, не сосед-сапожник портняжными ножницами постригал. - Что желаете, ребята? - традиционно спросил. - Пообедать, - традиционно ответил Кока. - Не торопясь, - нетрадиционно добавил Мошкин. Однако ресторанную традицию этим не испортил. Прозвучало не раз слышанное за последние пять минут: - Пройдите туда, пожалуйста, - метрдотель указал на дверь. За нею был коридор с поворотом, который упирался в еще одну дверь. Со словами: - У них залов, как у Бобки блох! - Мошкин толкнул дверь, и... друзья вывалились на улицу, где светило предвечернее солнышко, гулял под окнами свежеокрашенных зданий беспечный московский ветерок. - Вот это сервис! - восхищенно захохотал Мошкин. - Почти как негров обслужили! Не сказали, что рылом не вышли, не послали с ходу в энное место, а культурно... - Да уж! - мотал головой Кока. - Сервис олимпийский! - Пойдем-ка лучше пивка попьем. И они, ослабив узлы строго завязанных галстуков, пошли по привычному маршруту от одного зала пивных автоматов к другому, забегая по пути в тогда еще неплатные туалеты. КАТАСТРОФА Цены всех вещей, которые Кока Патифонов покупал пусть даже 30 лет назад, он помнит до копейки. Тем более цену этого бесподобного костюма. Отхватил его Кока в двух шагах от студеных волн Баренцева моря. В тогда напрочь закрытом для простых смертных военно-морском Североморске. Зашел в универмаг, а там не какой-нибудь черный, как у швейцара, или попугаистый, как у эстрадного подергунчика, - благородного цвета морской волны с искрой, мерцающей из таинственных глубин. Блеск, а не костюм. Пиджак чуть жал в подмышках, и руки заголялись до локтей, как поднимешь, брюки вообще с трудом натягивались. Но выбирать было не из чего - единственный экземпляр. Кока отыскал в швах хороший запас - можно расточать и, отложив костюм, с час нервно мотался у студеных волн: брать - не брать. Как никак 187 рублей 68 копеек, такова была цена, при окладе в 170 рублей, пусть даже плюс 40 процентов премиальных и 15 - районный коэффициент, - это деньги. "А, - развернул лыжи к костюму Кока,- такой потрясный костюмчик всегда можно продать". Всю командировку, стоило одному остаться в номере, любуясь собой, крутился перед зеркалом в пиджаке: ух! видный мужчина! Брюки натягивать не решался. Даже совершил преждевременную растрату - постригся, лысина в те времена еще не настигла Коку, а беспорядок на голове не вязался с шикарной обновой. В Омске знакомая швея-мотористка расточала брюки, раздвинула пиджак. Получилось - вполне... И как раз у жены Мошкина день рождения. "Угораздило дураку потащиться", - ругал потом себя Кока. В плане семейных уз он был тогда, аки птица, - никаких уз. И представляете: в новом костюме, элегантный, как кинофранцуз, пусть слегка в подмышках жмет, и брюки на вздохе потрескивают в швах (кто его, треск, слышит?) - этот "аки птица" Кока появляется на дне рождения. А там три незамужних подруги Мошкиной. Запорхали они вокруг Коки, как мотыльки на огонь. Глаза у Коки от такого коловращения вразбег пошли. И та хороша - фигуристая, и эта - бюстом богата, у третьей чуть глаз с косинкой, зато, нет-нет да подмигнет так, что сердце Кокино в живот обрывается. Весь в центре внимания, обожания и любования Кока про костюм не забывал, как-никак 187 рублей 68 копеек. Рукавами в салат не лазил, куда попало не садился, коленки салфеткой от пятен защищал. Пролетел вечер, как одно мгновение. Кстати, Мошкина на дне рождения не было. Из-за этого, может, и случилось несчастье. Мошкин работал в командировке, хотя обещал в поздравительной телеграмме подъехать к застолью. Собственно, и без хозяина хорошо погуляли. Плохо, когда пришло время провожаться. Трое девок - один я, тоже не всегда хорошая арифметика. Кока оказался крайним. Хорошо, подмигивалка, улучшив момент, шепнула, мол, после провожания можно вдвоем на кофе к ней заглянуть. И очень хорошо - подруги жили рядом. Хозяйка тоже решила прогуляться. Что дома сидеть, если на улице май свирепствует. И не какой-нибудь - 27 число. Это не первое-второе, когда снег с морозцем может расхулиганиться, только за уши держись. Здесь до лета раз плюнуть. Настроение после вина, танцев и подмигивания на седьмом небе, вдобавок теплынь, и ароматы от травы, листвы и черт знает от чего еще... Компания высыпала под звезды, запела от переизбытка кайфа: "Один раз в год сады цветут..." Проводили с песнями богатую бюстом, затем подошли к дому фигуристой. Оставив Коку на улице, бабенки заскочили к ней "на минутку". Ноги не казенные, в связи с этим Кока плюхнулся на лавочку. Руки по спинке разбросал, ногу на ногу закинул. Блаженство во всех членах. Рядом с лавочкой черемуха цвела. Кока всосал в себя литров шесть обалденно запашистого черемухового коктейля. Но вдруг ноздри его затрепетали по другому поводу. Диким диссонансом в благоухание природы вонзилась вонь. Кока вскочил из блаженства на ноги. В этот момент из подъезда выпорхнула жена Мошкина и подмигивалка. Ночь огласил дружный хохот. Грех над чужим горем смеяться. Да попробуй удержись, глядя на полосатого Коку. И маляр-то, чтоб ему хронически икалось, изобретательный попался. Не лишь бы отвязаться кисточкой махал. Сиденье лавочки и спинка представляли из себя разряженно набитые бруски. Из них один был покрашен в сногсшибательно красный цвет, другой - в ядовито зеленый, третий - в ослепительно белый, четвертый - в нестерпимо желтый, пятый - в радикально синий... И весь этот умопомрачительнейший спектр от плеч до подколенок лег на Кокин, за 187 рублей 68 копеек, костюм. - Ха-ха-ха-ха! - раздосадованно передразнил Кока подруг. - Извини, Коля! - виновато пропели те. - У меня есть ацетон! - первой выскочила подмигивалка. - У нас тоже есть! - ревностно сказала Мошкина. - Пошли к нам. В этот момент Коке было без разницы куда идти, катастрофа вытеснила из головы все мечты и планы. Вечер был бесповоротно испорчен. У подмигивалки тоже. - Ну, тогда я пошла! - развернулась она в свою сторону. А в два ночи заявился домой Мошкин. Его взору предстала крайне подозрительная картина. Кока сидел на полу в трико мошкинской супруги (44-ый размер Мошкина на него бы не налез), которое по-балетному обтягивало Кокины ляжки. Перед Кокой на коленях стояла Мошкина с брюками болеруна, распятыми буквой "V" на ее руках. От парочки шел ацетоновый вонизм. - Что за порнография? - свел брови Мошкин. - Из-за тебя костюм ухайдокал! - наездом на наезд ответил Кока. - Не мог вовремя приехать! Муж называется! - Мог бы для начала и поздравить! - свой упрек вставила жена. - Самолет опоздал, - оправдался Мошкин и бережно достал из чемодана букетообразный сверток. - Поздравляю! Вот уж когда Кока отвлекся от трагедии ценой в 187 рублей 67 копеек. Вот уж когда похохотал всласть. Мошкина развернула подарок мужа, и Кока покатился по полу, глядя на оторопевшего супруга. Тот пучил глаза, беззвучно дергал челюстью. В свертке был веник. Крапивный. - Падлы! Подменили! - обрел дар речи Мошкин. - В гостинице. Я им по ночам в преф не давал играть. Падлы! - Клювиком щелкать не надо! - хохотал Кока. - Ты на себя посмотри! - обиженно сказал Мошкин. И был в определенном смысле прав. НЕ ШАНЕЖКИ ХВАТАТЬ Рыбу ловить - не шанежки со стола хватать! Так считал Мошкин. И категорически не разделял пораженческих настроений: на рыбалке, дескать, главное - не сколько поймаешь, первейшее дело - отдых у воды. Клюет не клюет - для здоровья все одно полезно. - Где здесь польза? - возмущался Мошкин. - Часами дергаться, вперившись в неподвижный поплавок? Я же не монах-пупосозерцатель! Вдобавок всегда, если у тебя не клюет, рядом находится таскающий одну за одной. Ладно бы, мертвый сезон по всему водоему: у рыбы пост или голодовка с экологическими - очистить от загрязнения мокрые стихии! - требованиями. То есть не только тебе тоскливо, у чужих удочек аналогичный нуль. В конце концов, и без ухи есть, чем закусить. Но если бы так. Куда там, обязательно найдется один рыбак, портящий всю коллективную малину. В тот раз получился именно такая несправедливость. У Мошкина и Коки клевало в час по чайной ложке, ловилось еще реже, а рядом в камышах щупленький дедок то и дело выдергивал на свет божий карасей. Кока не мельтешил на своей лодке-резинке по акватории, тупо ждал счастья, намертво заякорившись. Мошкин гонялся за удачей с места на место. Забивался в камыши, выходил на чистую воду, искал глубину, вставал, где помельче. От перемены мест сумма улова не увеличивалась. Вечером на берегу дедок обсмеял наживку наших рыбаков. - Ваши червяки в воде шнурками висят. А тутошний карась падаль не уважает. Мои-то на крючке играют... Черви у дедка были загляденье: свеженькие, как огурчик, красненькие, как роза, аппетитные и веселенькие - на месте не усидят. Тогда как у наших рыбарей они лежали в банке позавчерашней вермишелью. По возвращении домой Мошкин облазил в поисках стоящей наживки все пустыри и окраины. И наткнулся на свалке на такую породу, что запел от радости, как геолог, открывший золотую жилу. Это были янычары. Тараканами разбегались из-под лопаты. Такая наживка на крючке плясать будет. Чуть зазеваешься, гвоздями вонзались в землю, уходили на недосягаемую глубину. - Теперь весь карась наш! - доложил Мошкин Коке. Кока заехал за Мошкиным в половине пятого утра. Друга у подъезда не просматривалось. На призывный сигнал он возбужденно высунулся из форточки, шепотом прокричал что-то нечленораздельное и скрылся. Выскочил из подъезда минут через пятнадцать. Как из переделки. Куртка в один рукав надета, взлохмаченный, рубаха полузастегнута. - Ты че? - спросил Кока. - А, - махнул рукой Мошкин. Ночка перед путиной выдалась, как на передовой. Подготовил снасти, собрал рюкзак, наконец, в первом часу лег и только заснул - страшный крик. Ну, убивают как минимум. Причем отрывая голову от тела. Орала теща. Мошкин сунул руку под кровать: времена такие - того и жди, вломятся непрошеные гости с большой дороги. Для встречи с ними держал под рукой топор. Вбегает с ним на кухню, там теща перед раскрытым холодильником рот еще шире раскрыла - орет, будто режут. Как увидела Мошкина в трусищах и с занесенным топором, сразу замолчала и - кувырк в обморок. Подумала: по ее душу зятек. Мошкин глядь в холодильник, и причина душераздирающего тещиного крика разом прояснилась. По всему холодильнику ползали черви. Мошкин их полную пол-литровую банку накосил на свалке, в два слоя марлей обвязал горловину, пусть дышат, и поставил, чтобы не раскисли, в холодильник. Эти сарацины пробили марлю, как паутинку, и расползлись по всему прохладному пространству. Ладно бы по стенкам. Они были в супе, масле, каше... Теща на ночь вставную челюсть опускала в чашку с водой и прятала в холодильник от мушек и других перелетных тварей. Тут поднялась чайку с пряничком попить от бессонницы, а в чашке с протезными зубами черви резвятся. Возопишь благим матом... На истошный вой и стук тещи об пол вбежала супруга, Мошкин едва вместе с червями, рыбалкой и "своей дурью" не полетел вприпрыжку в темную ночь. Кое-как собрал наживку под крики в два горла, как ругаться - теща оклемалась, закрыл полиэтиленовой крышкой и поставил в коридоре. По звонку будильника первым делом побежал посмотреть, не задохнулись красавцы? Банка была пустой. Черви нашли щелку в крышке и разбежались по коридору. Половину Мошкин собрал, вторая осталась осваивать квартиру. На радостную встречу с женой-рыбачкой после путины рассчитывать не приходилось. - Хватит и столько, - хохотал Кока. - Можно разрывать на несколько частей. Эти живчики и в кускообразном состоянии будут на крючке плясать. Остальные Тамарка на следующую рыбалку соберет. - Не надо про Тамарку, - взмолился Мошкин, - настроение и без нее как у повешенного. На озере оно в неповешенную сторону не изменилось. Клева не было вообще. Сказать, черви притомились от ночных бдений по холодильнику и коридору, - ничего подобного. Их было не удержать, насаживая на крючок. А рыба не брала. И опять не по причине всеобщей сытости или перехода на лечебное голодание. Неподалеку тот же дедок тягал карасиков в свое удовольствие. Вечером сошлись на бережке. Дедок ведро рыбы набузовал, а нашим рыбакам уху можно было варить только из комаров. - Покажите-ка червячков, - попросил дедок и закричал, увидев наживку. - Да вы что? От таких терминаторов не то, что карась, щука пятый угол искать будет! Зверюги! На них по трезвянке даже человеку смотреть страшно! Век живи - век репу чеши на загадки природы. Друзья за бутылку водки купили у дедка полведра карасей. Кока свою долю "улова" великодушно уступил Мошкину, ведь тому предстояло дома выстоять скандал по поводу не поехавших на рыбалку червей. СЕКС НА БАРРИКАДАХ Чем заполнить свободное время молодому-неженатому в командировке - вопрос риторический. Не совсем молодому и совсем женатому, - считал Мошкин, - тем более только в командировке и можно расслабиться на полную катушку. Раскрутить ее, чтоб чертям тошно стало. И раскручивали... Пока один хвостик не остался... Еще в начале восьмидесятых в этом закрытом городке в любой магазин зайдешь: сухих вин - пальцев на всех конечностях не хватало пересчитать! Если только в два круга загибать. А коньяки!.. Млечный путь на витрине!.. Про закуску вспоминать - слюной захлебнешься! И все доступно простому инженеру, тем паче - ведущему... А в конце восьмидесятых как отрубило изобилие, талоны на все ввели. Мошкин сахар из дома за тысячу верст тащил, чаю попить. Что называется, проскочили коммунизм и не заметили. Когда проскочили, Мошкин без рвения поехал в командировку. Разве что отоспаться от семейной кутерьмы. Но неожиданно открыл для себя пикантное развлечение - видео с сексом. Городок военный, мизерный. Центральная улица - на одном конце плюнешь, через другой в море Баренцево летит, зато в каждой подворотне видеосалон. В выходной день матросики с утра до вечера из одного подвала в другой ходят... Запросы Мошкина были скромнее, но и он фильмов восемь за неделю просмотрел. Как уж там матросики несли вахту после видео?.. На Мошкина оно оказывало сильное влияние. Хотя был уже не в том возрасте, когда каждую ночь "горю, как сотня батарей!" Нельзя сказать, что Мошкин отличался особой уж удалью в сексуальном плане, чтобы запросто - "разрешите с вами познакомиться", а через час - "распрямись ты, рожь высокая, тайну свято сохрани". Насмотревшись фильмов с возлежанием, вдруг обрел отчаянную уверенность в вопросах противоположного пола. "А че робеть? - думал, - дело обоюдоприятное, раз-раз и на матрас". На женщин по-хозяйски орлом начал глядеть: эта пойдет, эта не очень, хотя тоже можно... Прежде на трезвую голову симпатичных на улице только глазами любил, теперь с разговорами без всяких подходит. Язык и раньше прилипшим к небу не был, тут совсем размагнитился. Игривость откуда-то взялась, комплименты, намеки... Побед пока не было, но и дураком ни одна не обозвала... Знакомство с Софой произошло на скоростях видеосценария: парень девушку раздел, хочет познакомиться. Софа работала в Доме торговли на кассе. Очаровательная, веселая пышечка. Отбивая чек на шнурки, Мошкин сумел и о свидании с ней договориться. Каких-то десять минут и адрес в кармане. Обратите внимание, не под романтическими часами ждать у моря погоды, нет, свидание под крышей у дамы на ночь глядя. Чувствуете разницу? Софа жила в соседнем поселке, автобус ходит каждые полчаса. На следующий день ровно в двадцать тридцать Мошкин взбежал по лестнице, даванул звонок по указанному в бумажке адресу. Софа была в джинсовой юбочке, футболке, надетой на голое тело. - Кто стучится в дверь моя? Видишь, дома нет никто! - впустила Мошкина. - Вижу дома нет никто, где моя висеть пальто? - пропел счастливый гость. Про себя отметил - на вешалке нет ничего мужского. Журнальный столик с угощениями стоял у широкой софы. По этому поводу Мошкин сочинил каламбурный тост: - Предлагаю поднять бокалы за картину: я и Софа на софе хорошо сидим! - И лежим! - залилась смехом Софа и упала на спину, ноги до основания наружу... И хохочет... Хохотушка она была редкостная. И пылкая, как в постельном видеофильме... Софа плескалась в ванной, когда Мошкин разведчиком прыгнул к платяному шкафу. Внутри в поспешном беспорядке были свалены шинель с погонами мичмана, китель, брюки, черная пилотка. Мошкину вспомнилось: "Жди меня и я вернусь..." "А ведь может вернуться", - невесело подумал. За окном лил в темноту холодный дождь. Софа пришла завернутая в простыню, богато и влажно оттопыренную на груди. Упала на софу на спину, руки в стороны, запела довольнешенькая: - Играй, музыкант, настежь двери!.. - А где твой муж? - игриво спросил Мошкин. - Назло мужу - сяду в лужу! - сурово сдвинула брови Софа и тут же расхохоталась. - В морях поди болтается? - любопытствовал Мошкин. - Не боись, Вова, я рядом! - шлепнула его по спине Софа. - Лучше поцелуй меня, а потом я тебя!.. - Веселая ты! - похвалил Мошкин. - Зачем грустить? Муж сказал: застукаю с любовником - первая пуля тебе в сердце, вторая - ему в лоб. Лишней секунды мне пожить не дает. - Серьезный мужчина, - согласился Мошкин. - Настежь двери - не заявится? Может, пора мне ноги включать? - Колхоз дело добровольное, - отвернулась к стенке Софа, - хочешь лежи, хочешь домой бежи. Легко сказать - "бежи"... - Че ты так уверена, что не заявится? - спросил через пару минут кавалер, но дама уже спала. К Мошкину сон не шел. До сна ли, когда того и гляди уложат, пикнуть не успеешь. В обнимку с любовницей оно, может, и достойнее для мужчины, чем трамвай переедет, а все равно радости мало. Мошкин тихонько поднялся, сделал в коридоре рекогносцировку. Замок на соплях. Дверь входная открывается наружу. Дерни посильнее - и ключа не надо. Одним днем вояки живут. Ну, поставь ты пару добрых замков и душа будет спокойна. Нет... Вдруг муж сегодня в патруле? Забежит обсохнуть, и начнется стрельба по лежачим мишеням. Именем закона в изменников супружеской верности ОГОНЬ!.. Кому в сердце, кому в лоб... "Ее, поди, пожалеет, - подумал Мошкин, - свое как-никак, а меня че жалеть? Первый раз видит". Хоть одевайся да "бежи" от греха подальше. "Подальше" было двадцать километров по дождю без зонтика. Первый автобус в шесть утра. Идти не хотелось. Половину предыдущей ночи мечтал о сегодняшней, половину сегодняшней претворял мечты в реальность, а организм не железный. "Авось пронесет, - махнул рукой Мошкин. - Но сонным не дамся". Подтащил к входной двери стиральную машину, поставил на нее табуретку, на край табуретки чугунную сковороду полметра диаметром... Получилось баррикада и будильник одновременно. Входящий обязательно врежется впотьмах в сооружение. Грохоту будет... Мошкин прилег рядом с Софой, устало закрыл глаза... Грохот получился обвальный. На лету просыпаясь, Мошкин плюхнулся на пол, откатился к стене под обеденный стол. Маневр совершил подобно группе захвата, которая в кино катом перемещалась к самолету с террористами. Отсиживаться под столом, поджавши хвост, Мошкин не собирался. В пистолете семь пуль, арифметика простая: хочешь жить - умей вертеться. Семь раз увернуться... Нет - шесть, первая пуля Софина. Муж, поди, стрелок никакой. Кого он стреляет на подводной лодке или корабле? Плюс психологический момент. Это не в тире с холодным сердцем. Значит, шесть раз увернуться, а в рукопашном бою Мошкин руки вверх не поднимет. Только бы выжить до рукопашной... В коридоре опять что-то загремело. Выстрелов не было. "Выжидает", - подумал Мошкин и бесшумно двинулся навстречу судьбе. Полз не под пули в лоб. Полз, используя фактор внезапности, выбить у мужа инициативу вместе с пистолетом... Мошкин миновал софу, на которой безмятежно спала Софа, переместился в соседнюю комнату. Противник ни звуком не выдал себя. Мошкин подполз к порогу в коридор, и тут за спиной раздался характерный сухой щелчок. "Началось! - жаром ударило в голову. Ошпаренно замельтешили мысли. - Осечка? Или с глушителем поливает? В кого метил? Как оказался в тылу?" Еще один щелчок прорезал темноту. "Ура! - мысленно зааплодировал силе своего ума Мошкин. - Ура!" Муж включал свет. Да будет свет, сказал монтер, обрезав провода. Ложась спать, Мошкин предусмотрительно вывернул пробки. Он вскочил на ноги - самое время уйти по-английски, хотя и в отечественных трусах, - низко пригнувшись, нырнул в темноту в сторону входной двери. Как чудненько, что она вышибается наружу! Правой ногой вышибающе пнул дверь, но громко попал в чугунную сковороду, левым коленом шарахнулся о табуретку, головой смял угол стиральной машины... - Милка! Гадючка, а не кошка! - раздался сонный голос Софы. - Хватит скакать! - Это я, - поднялся с колен Мошкин, в голове стоял шум. - Что-то света нет, - еще раз щелкнула выключателем Софа и шаловливо запела. - Нету света, нету света, нету электричества!.. - Сейчас пробки посмотрю. - Иди ко мне, - нежно позвала из темноты Софа, - потом посмотришь. - Спи, я покурю... - отказался Мошкин. - Ты говорил, не куришь! - Закуришь тут... - Как знаешь, - сказала Софа и допела частушку. - Нету качества в парнях, нету и количества! До половины шестого Мошкин просидел на кухне, потом по-английски, но уже одетый-обутый, не прощаясь, ушел. На выходе из подъезда нос к носу столкнулся с мичманом. На руке у того была красная повязка "Патруль", на боку пистолет в кобуре. "Смотри рогами стенки не обдери!" - весело подумал Мошкин, но на всякий случай шел, оглядываясь, - не гонится ли за ним мичман. Первое, что увидел, въезжая к себе в городок, - красочную афишу: "В видеосалоне "Феникс" демонстрируется остроэротический фильм "Любовь втроем и при свидетелях". Дети до 18 лет не допускаются". "После 18-ти тоже не надо допускать!" - зло подумал Мошкин. Подумал-подумал и вечером решил обязательно посетить "Феникс". ПЕРВЫЙ БЛИН Когда в страшных муках стали зарождаться рыночные реформы, и цены, сорвавшись с социалистических цепей, начали накручивать на себя цифры со скоростью ошалевшего счетчика такси, Мошкин выстрадал вывод - надо сажать картофель. С его неутомимо едучей семьей не напокупаешься. Аппетит у домашних не хотел затягивать пояса на переходный период, наоборот, неумолимо рос вместе с ценами, нисколько не взирая на падение жизненного уровня. В связи с этим, хоть картошкой можно будет сбивать его ненасытную динамику. В вопросах агрономии Мошкин не разделял категорического мнения Коки Патифонова: картошка, дескать, не виноград с персиками, че с ней панькаться - бросил в землю, и куда она денется - вырастет как миленькая. Нет уж, матерел Мошкин крестьянским умом, если сажать, так с прицелом на богатырский урожай. На природу надейся, да сам не плошай. Мошкин рассыпал посевной материал по всей квартире, оставив лишь тропки к кроватям и в туалет. Картофель перед посадкой должен вобрать в себя энергию солнца - яровизироваться. В толстой книжке также вычитал, что сажают картофель не раньше, чем земля-кормилица прогреется до 8 градусов. Все КБ уже отсадилось, Мошкин все еще ездил в поля верхом на велосипеде на замеры. Когда в очередной раз ставил своему участку градусник, на облезлом мотоцикле подъехал мужичок крестьянского вида. - Ты че - доктор ухо-горло в нос? - кивнул он на градусник и попросил закурить. - Ага, Айболит с наклоном в недра, - ответил Мошкин. - Хороша земелька, - ковырнул сапогом край делянки мужичок, - внеси в нее фосфорных удобрений - дурниной попрет картоха. Замудохаешься копать. Умучаться на уборке Мошкин не боялся. А вот где удобрений взять? Покупать в магазине рука не поднималась отрывать от семьи. Посему глубоко задумался: как бы ухитриться внести удобрения из подручных средств, чтоб задаром и сердито? Мысль вонзилась в дотошный ум, принялась рыхлить серое вещество юного агронома. И оказалась на выдумку хитра. Мошкин вспомнил Коку с его коронной фразой в студенческой столовой в рыбные дни: "Я вам не торшер, чтобы светиться по ночам! Моему организму мясо подавай, а не рыбный фосфор". Зимой Мошкину подвернулась шабашка на хладокомбинате - грузили рыбу. Брикет мороженой кильки упал с машины и развалился на блестящие куски. Мастер разрешил взять по одному. Мошкин приволок домой булыжник килограммов на пять. Отрубил от него с килограмм и засолил. Ух, как килька пошла с картошечкой в охотку. Граммов триста на раз съели. После чего домашние потеряли интерес к фосфоронесущему продукту. По мудрому принципу: чем в таз, лучше в нас - Мошкин недели за четыре доел кильку. Неразмороженный кусок кое-как отбил у жены, не дал выбросить. Мысль, ведущая геологический поиск, уткнулась в рыбный самородок. И пошла вприсядку от такого открытия. Это ведь голимый фосфор! И дармовой. Сажал Мошкин картофель не абы как - бросил и забыл, он каждой лунке нежно кланялся. Да не по разу. Вначале картошечку положит, рядом килечку на бочок. Натюрморт. Полюбуется им, землицей аккуратно присыплет, пошепчет: "Расти большая, здоровая, дружная". И опять - картофелина, килька, землица и любовное наставление. Очень рационально внес фосфор. На сто процентов должен на урожай сработать. Ночью приснился жуткий успех. Полный "КамАЗ" набузовал Мошкин картошкой, мешки с бортов свешивались. От такой картины петь хотелось, но перебила восторг заковыка - Мошкин заворочался с боку на бок: такую прорву ведь где-то надо хранить. На следующий день принялся рыть погреб на пустыре. Бункер, можно сказать, - четыре метра на четыре. "КамАЗ" из сна войдет в такое хранилище вместе с колесами. И тяпку Мошкин купил на борьбу с прожорливыми сорняками. Наточил так, что впору дрова рубить. После дождей соседские поля весело закурчавились ботвой, мошкинская полоса лежала под солнцем голым пластом, как пьяный на пляже. Лишь трава беспорядочно покрывала ее тут и там. Мошкин на коленях исползал весь участок - молочай и осот нагло набирали силу - картошки не было ни одного кустика. "Я ведь позже сажал, - успокаивал себя Мошкин. - Еще попрет дурниной". Не поперла ни через день, ни через три. Наконец терпенье лопнуло, Мошкин отчаянно разгреб землю. Взору открылось непотребная картина. Противные черви дожирали кильку вместе с фосфором. А картофелина превратилась в скользкую гадость. Мошкин лихорадочно изрыл всю делянку, везде была аналогичная по трагизму ситуация. "Так они картошку на гарнир срубали! - смеялся взахлеб Кока на рассказ друга. - Ты бы еще по кружечке пива в каждую лунку плеснул для аппетита!" Мошкин бросил строительство погреба, а жене, от греха подальше, сказал, что картошку колорадский жук сожрал. - Зря он тебя не сожрал! Вместе с твоими затеями! - заругалась жена. - Два мешка картошки как псу под хвост. На все лето бы хватило! Мошкин не стал доказывать некомпетентной женщине, что яровизированный картофель на еду не годится. Из него только новый урожай выращивать можно. Если, конечно, без кильки сажать. БАЙБАКИ ПОДЗЕМЕЛЬЯ Чертями из подземелья вылезли на свет божий Кока и Мошкин. Чумазые, паровозно дыша. По замыслу владельца этого подвального подземелья станет оно вскорости евроконфеткой, в которой как из ведра хлынет шампанское, душевынимающе грянут гитары и цветастые цыганки мелко завибрируют плечами... А пока "конфетка" была сокрыта горами грунта и мусора. Родное КБ ни мычит ни телится и, в отличие от подземелья, перспектив на будущее и зарплату за прошлое не дает. По этой скучной причине Кока, Мошкин и еще четверо инженеров с носилками в руках расчищали подвальные объемы под шампанское с виброцыганками, выводили на разудалую орбиту подземную "конфетку". - Вот бы в подвале найти кубышку с золотом, - помечтал Мошкин, доставая обед. И скривил нос от найденного. - Опять яйца сунула! Закукарекаю скоро и куриц начну топтать. Моей зарплату яйцами выдали... - Хорошо не гранатами... Представляешь: развернул обед, а там - парочка противотанковых. - Лучше бы окорочка куриные, как в прошлый раз... - Окорочка сурка вкуснее, - глубокомысленно сказал Кока. Мошкин как раз затолкал в рот яйцо, чтобы, минуя осточертевший вкус, заглотить целиком, не разжевывая, белок да желток, и вдруг пожеланием приятного аппетита эта мерзость - "сурковые окорочка". Яйцо пулей просвистело мимо Коки. - Фу! - отплевывался Мошкин. - Пожрать не дашь спокойно! - Село ты необразованное. Окорочка сурка - это же как зайчик! Потушить и холодными подавать. Рука сама стопарь ищет... Но однажды мы залетели с сурком... Молодого инженера Коку после трех лет работы в КБ призвали на пару годков в армию. Офицерствовал он в оренбургских степях, на технической ракетной базе (ТРБ). Она обслуживала ракетные точки, каждая из которых могла поставить жирный восклицательный знак за океаном. Чтобы не мозолить глаза за океаном, точки были в шахтах. Как-то в первые месяцы службы вместе с бывалым прапорщиком Цыбулей отправился Кока в самый дальний ракетный район, за сто километров от ТРБ. В караване у них был бензовоз и машина с нейтралкой, жидкостью для нейтрализации ракетного горючего. Отъехали километров 40 от ТРБ, Цыбуля командует: стоп, машина, слазь, шофер - отдыхаем. Ракеты стояли и стоять будут, а насчет пожевать, если сам не почешешься, никто не встрепенется. Вокруг ни души из начальства. Солнце степное, оренбургское буйствует, ветерок жаркий пролетает, живность травяная от полноты чувств стрекочет. Одним словом - природа. И сурки в ней по всей степи стоят. Цыбуля стоять не хочет, командует солдатикам достать припасы, сделать тенек и скатерть-самобранку. Расположились вокруг нее офицеры вдвоем, а посредине - лучок зеленый, сало белое с розовыми прожилками... - На месте обязательно угостят байбаком, - сказал Цыбуля молодому лейтенанту. - Ух, мясо вкусное! Сидят они, закусывают. Конечно, не на сухую. Цыбуля первым делом "ракетного топлива" - спирта - фляжку достал. Приняли по хорошей порции, и без этого не грустили, тут тем более в праздничную сторону поплыла душа. Прилегли. Цыбуля начал рассказывать, как ловить сурков, или, по-местному, байбаков. И вдруг байбак перед самым носом высунул морду из норы. И тут же скрылся. Потом снова нарисовался. Издевается самым натуральным образом. Дескать, че ты, прапор, зайчишься о теории лова, ты меня поймай! Цыбуля аж подскочил от такого хамства. - Сейчас я тебя сделаю! - подбежал к норе с наглецом. - Пробкой вылетишь!