ает ведьма верхом на метле и гово- рит: - пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. - нет, пердни громче! - говорит ведьма. Он умножает усилия. - нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он стара- ется изо всех сил... Тут его трясут за плечо: - товарищ, мало того что вы спите на партсобрании... 570. - какое главное пожелание к новому 1964 году? - чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне! 571. - послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... - а дальше? - дальше не помню, но начало-то каково, а?! 572. Иван Сусанин пришел в ЦК: - идемте, ребята, выведу! 573. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он то- же вскоре умер... - товарищ Рабинович, у вас золотые руки! 574. Радиокомментатор на похоронах Андропова: - все Политбюро в полном составе идет к могиле! 575. На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии. - я предлагаю "Заветы Ильича"! - название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким наз- ванием. - я предлагаю "Путь к коммунизму"! - хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей об- ласти уже есть двенадцать колхозов с таким названием. - я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Лопе де-Вега! - что за странное название, товарищ? - звучит красиво! - да что красивого-то? - да уж больно похоже на "... твою мать"!   5   К А Г Е Б А З И С И К У Л Ь Т Н А Д С Т Р О Й К А Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового революции - ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ орденом Ленина. Поставим свое творчество на службу пролетарской революции! Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами! На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов! Смерть контрреволюционерам и заговорщикам! "Литературная газета", 1930   ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ Эх, подружка, е-мое, пропою страдания. Раньше было бытие, а потом сознание, раньше было битие, а потом признание! Частушка Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных. В. Войнович. "Претендент на престол" 576. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специ- алистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - как вам удалось это установить? - сам, сука, сознался! 577. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все приз- нались! - сказал Берия. 578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! - что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! - а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папыт- ка - нэ пытка! 579. Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмерт- но реабилитировали. 580. - какая разница между христианином и коммунистом? - христианин надеется попасть в рай после смерти, а комму- нист - быть посмертно реабилитированным. 581. Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию". 582. В тюремной камере: - какой у тебя срок? - двадцать пять. - за что? - ни за что. - врешь! Ни за что десять дают. 583. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют ле- вый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю от- дельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кула- ком и растрату семенного фонда". 584. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его поса- дили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его по- садили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы. 585. Вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" 586. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - у нас не служба времени, - отвечают ему. - но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы! 587. В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спраши- вают, в каком американском городе у него родственники. - постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... эн- каведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Че- каго!   КТО НЕ С НАМИ, ТОГО УНИЧТОЖАЮТ Моя милка - сексапилка и поклонница минета. Все мы осуждаем пылко генерала Пиночета! Частушка За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнтцу. "Хроника текущих событий", 1978 588. - правда ли, что Дзержинский любил детей? - правда. Он ненавидел только их родителей. 589. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "пос- торонним вход воспрещен". - ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожало- вать!", я бы туда вошел! 590. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает! 591. На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось мас- ло? - я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководи- тель. В следующий раз поднимает руку другой. - вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - об- ращается к нему руководитель. - нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович? 592. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас пре- дупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений! 593. Рабиновича вызвали в КГБ: - оказывается, у вас есть брат в Израиле! - но я с ним тридцать лет не переписываюсь! - и напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - наконец-то я выбрал вре- мя и место написать тебе..." 594. - есть ли в СССР оппозиционеры? - если бы они были, их бы уже не было! 595. Старый еврей: - ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе "Голос Америки", - объясняет он. 596. - товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании парт- бюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - у меня есть мнение, но я с ним не согласен! 597. - что такое демократический централизм? - это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против". 598. - где живет Иван Иванович? - если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за гра- ницы, так он теперь живет напротив своего дома. 599. Объявление по радио: "желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале". 600. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев прос- нуться, он зааплодировал. 601. - какой инструктаж проходят артисты балета перед загранич- ными гастролями? - па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!   ПРОЙДЕМТЕ! А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало... ( и служило в КГБ ). Считалка У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано: "Оскорбительно скрежетал зубами". А. Амальрик. "Записки диссидента" 602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Раби- нович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь! 603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мо- роз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести! 604. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормаль- ный! - какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно! 605. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте! 606. Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подхо- дят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, аме- риканских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпуска- ют его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали? 607. Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать! 608. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить! 609. - вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение. 610. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - знаете, какая разница между землей и спутником? - нет. Какая? - на спутнике собачья жизнь уже кончилась! - а вы знаете, какая разница между трамваем и вами? - нет. Какая? - трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и пока- зывает книжечку. - а какая разница между мной и вами? - ну, какая? - а никакой! - и тоже показывает книжечку.   ИСПРАВИТЕЛЬНЫЙ ТРУД ДЕЛАЕТ СВОБОДНЫМ Партия - рука миллионнопалая, сжатая в один громящий ГУЛАГ. подредактированный Маяковский 611. Армянское радио спрашивают: - кто строил беломоро-балтийский канал? - правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто отвечал на них. 612. - садитесь, пожалуйста! - спасибо, я уже сидел! 613. - солнышко село! - за что? 614. Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит". 615. - Теруэль взяли! - а мужа тоже? 616. - знаешь, выпустили Майн Рида. - да, теперь многих выпускают. 617. - какое самое высокое здание в мире? - Лубянка. Оттуда Сибирь видна! 618. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забо- ром и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - пятнадцать! - ответил зэк. - я бы вам дал лет сорок. - ты что?! Таких и сроков-то не бывает! 619. - правда ли, что в советских исправительно-трудовых лаге- рях прекрасные условия? - правда. Один было усомнился в этом, но немедленно полу- чил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! 620. Советский союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой... 621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд? - видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне оста- лось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять! 622. - что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого ку- да?" 623. - дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, ко- торый после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет: - дважды два - пять! - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, ко- торого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?   НАМ НЕ СТРАШНЫ НИ ЛЬДЫ, НИ ОБЛАКА ...приговаривается к пожизненному страху с выводом на работу. Мерой пресечения оставить свободу как осознанную необходимость. В. Войнович. "Претендент на престол". 624. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж по- шел открывать. Через минуту он возвращается: - не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом го- рит. 625. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зи- мой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хоро- шего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье! 626. К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из ок- на. Назавтра иностранец дает показания: - вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной сто- лик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то посту- чал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас. 627. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? Воробей на крыше ГПУ. 628. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия": - теперь здесь, наверное, госстрах? - нет, теперь здесь госужас! 629. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер ге- неральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту. - почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. 630. - какой самый героический поступок отважной четверки воен- ных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрей- фовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных аме- риканцами? - несмотря на то, что они поднимались на американский ко- рабль, они не побоялись вернуться на родину! 631. В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму прова- лился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать! 632. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ни- агарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каж- дый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказыва- ется: - у меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его пе- рехватывают. - как вы решились на это? - спрашивает его пораженный ник- сон. - у меня семья, дети!   НЕЗАМЕНИМЫХ У НАС НЕТ Ой, огурчики, помидорчики! Сталин Кирова чик-чик в коридорчике! Частушка Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы могли, так сказать, лишить ее, что она является женой Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит. Н. Хрущев. "Воспоминания". 633. Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - мой - заместитель главного начальника над депутатами! - а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене ки- тайцем служит. 634. Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: - ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - яйцо! Пу! - курица! пу! - ничего нет! выходит американец: - ничего нет. Пу! - кусок железа! Пу! - колесо! Пу! - ав- томобиль! Пу! - ничего нет! Выходит русский: - ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь об- кома! Пу! - секретарь цк! Пу! - ничего нет! 635. - что общего у наших вождей с американскими безработными? - и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне. 636. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях шко- лам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: - вряд ли я проведу остаток своих дней в школе! 637. Маршал принимает парад: - здравствуйте, товарищи танкисты! - здравия желаем, товарищ маршал! - здравствуйте, товарищи артиллеристы! - здравия желаем, товарищ маршал! - здравствуйте, товарищи чекисты! - здравствуйте-здравствуйте... 638. - правда ли, что каждый советский солдат мечтает о мар- шальском жезле? - чтобы бесславно погибнуть в мирное время? 639. Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос коррес- пондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: - особенно трудно было во время воздушного боя щурить гла- за, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам! 640. По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"? 641. - что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? - тогда бы Онасис женился на Нине Петровне. 642. В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, по- жаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация рас- положилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на се- лекторе: - вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?! 643. Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на красной площади. 644. - почему Молотова восстановили в партии? - Черненко готовит себе преемника.   КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему "подозрительным, т.к. читал книгу"). "Вести из СССР", 1983 645. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - и чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес! 646. - что общего между колхозной революцией 30-х годов и куль- турной революцией 50-х годов? - в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в нау- ку. 647. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"? 648. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой раз- решить ей сформировать новое министерство - морских дел. - зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? - а зачем вам министерство культуры? 649. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало! 650. - будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохоже- му. - спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - а как же! Нас за некультурность е..т! 651. Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится ор- ган. - идея... - проговорил директор, и все приготовились вни- мать. - иде я, товарищи, находюся?! 652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой приг- ласительный билет. Его не пускают: - докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его про- пустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают. - я министр культуры СССР! - чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл би- лет, и ему пришлось рисовать. - а кто такой Пикассо? - все в порядке, госпожа министр культуры, можете прохо- дить! 653. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культу- ре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует. - к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо ме- нять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте. 654. - это за чем очередь? - дают Бальзака! - а что, Бальзак шире штапельного? - дурак, Бальзак - это мазь такая... 655. В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сто- рож: - а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфе- та, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто ва- ренье у тую "подушечку" начиняють?.. 656. - товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: - ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну това- рищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челя- бинской интеллигенции?! 657. - внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою мать, 16 часов 15 минут. 658. - говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые...ся!   ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ "...ругался нецензурными словами полового значения." Из заявления в милицию. Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, председатель- ствующий обратился к собравшимся: - давайте скажем хором "е... твою мать!" Клеветническое измышление 659. - как строят забор? - сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. 660. - можно послать женщину в космос? - да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. 661. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не пон- равилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь зна- ете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос! 662. - я придумал новое ругательство: небоскреб! - что ж тут ругательного? - во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова! 663. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин: - как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?! Председатель собрания поясняет: - товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству! 664. - надо же, сколько негров понаехало! - я не негр, я эфиоп, ... твою мать! 665. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я! - не "е...я", Прохоров, а совокупляются. - вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показа- лось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я! 666. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. За- ведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лей- тенант вызвал провинившихся. - никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не поз- воляли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - ну и ты? - я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?" 667. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается ра- достный: - я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па- рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я! 668. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - а разве это не один х...? - я так и сказал. 669. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: - а не е..т? - да вроде бы не должно... Кто сказал??!! 670. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Дети: - во, бля, память! 671. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальни- ком цеха, с директором завода и с самой деталью.   ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ? Товарищ, верь: взойдет она, на водку прежняя цена, и на закуску выйдет скидка - ушел на пенсию Никитка! Частушка 672. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает испол- нить три его желания, если он ее отпустит. - первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, что- бы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голо- ву. - ладно, выстави маленькую и катись к е... Матери! 673. - что такое русский бизнес? - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить. 674. - Василий Иваныч, белого привезли! - сколько ящиков? 675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - нутром чую, что литр, а доказать не могу! 676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить. - ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! 677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру? - могу. - а две? - могу. - а ведро? - не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет! 678. Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - пили мы, - говорит Василий Иваныч. - нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литера- туры. Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сда- ли обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиоте- ку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..." 679. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистиру- ет. - скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец! 680. Разговор двух работяг: - скоро будет повышение цен на мясо! - хреново. - скоро будет повышение цен на хлеб! - совсем хреново. - скоро будет повышение цен на водку!! - ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит! 681. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь! 682. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пунк- ту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки... 683. На том свете встретились Брежнев с Андроповым. - выпьем, Юра! - нет, Леня, подождем третьего.   НА ФРОНТЕ ЛИТЕРАТУРЫ... А разве Пушкин был плохой писатель? Разве он плохо писал? Он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, И народа... Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель был. В нем я замечал большой талант, без которого он не был бы таким большим писателем, которым он был и остался в литературе. Н. Хрущев "Воспоминания" За это стихотворение меня уже лечили. А. Вольпин 684. - для чего придумали социалистический реализм? - чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социа- лизм. 685. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему: - вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть пони- мает! 686. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухру- щение строптивых". 687. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интел- лигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми. 688. - что такое подонок? - писатель, работающий на Дону. 689. Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю". 690. - что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным? - конфликт плохого с еще худшим. 691. Советский писатель, член правления союза писателей, лауре- ат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, пой- мал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома ему жена говорит: - дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту! 692. Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнару- жили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом - "Воз- рождение". 693. На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - у меня экзема! - отдернула руку королева. - ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой. 694. Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк советс- кого союза, Михалкову - главный гимночист. 695. Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей: - товарищи, если до революции в тульской области жил толь- ко один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!   ... И ИСКУССТВА Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... - искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, - вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже какие-то идейки... Ю. Анненков "Дневник моих встреч" ...по возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все отобранные у нее рисунки преданы сожжению как "абстрактные" и изображающие лагерь. "Хроника текущих событий", 1976 696. Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в 1920 году. - ничего не понимаю! - говорит Ленин. - ничего не понимаю! - говорит луначарский. Это были пос- ледние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве. 697. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию. 698. - почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - чтобы играть Хрущева. 699. - за что Хрущев получил приз комитета кинематографии? - за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич". 700. Армянское радио в 2000 году: - кто такой Хрущев? - мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного. 701. 1963 год. По московской улице идет художник - абстракционист, а за ним два реалиста в штатском. 702. Академию художеств переименовали в "серовню". 703. В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр. 704. - какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит. 705. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм. 706. - какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - экспресс-сионизм. 707. - к какому музыкальному жанру относится гимн советского союза? - вокализ. 708. - что такое шестидневная война? - неделя еврейского военного искусства в арабских странах. 709. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван пахомович пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди! 710. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - это вы сказали "... тВою мать"? - нет. - это вы сказали "... твою мать"? - нет. - должно быть, музыка навеяла! .па   6   М Е Н Е Е Р А В Н Ы Е хорошо, что Ю. Гагарин - не еврей и не татарин, не какой-то там чучмек, а наш советский человек! частушка   В СЕМЬЕ БРАТСКИХ НАРОДОВ в Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ... национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...эээ... иудейцы... Эээ...ну, там татары... Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и передававшегося по "Голосу Америки" Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской, проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского района, причину отключения у нее телефона: "вы разговариваете по-татарски, и мы не понимаем". "Хроника текущих событий", 1977 711. Армянское радио спрашивают: - как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? - это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл. 712. Умирает католикос всех армян. - дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян! 713. - как бороться с хвостатыми грызунами? армянское радио отвечает: - не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать! 714. - можно ли построить коммунизм в Армении? - можно, но лучше в Грузии! 715. - что такое интернационализм по-грузински? - это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян! 716. Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд следует через Советский Союз". 717. - можно ли построить коммунизм на Кавказе? - нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами. 718. В Литве: - йонас, русские в космос полетели! - неужто все? 719. - какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде. 720. - товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! - но я по паспорту русский! - именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм! 721. До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.   ГРАЖДАНЕ СССР ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ А в америке расизм, а в ЮАРе геноцид, а у нас в стране советской стал евреем прежний жид. Частушка "За последнее время я неоднократно сталкиваюсь с распространяемыми обо мне среди членов отделения философии и права академии наук СССР утверждениями, будто я скрываю свою подлинную национальность, поскольку якобы являюсь в действительности "польским евреем"... Указанные утверждения и слухи носят клеветнический характер..." Из заявления доктора философских наук Нарского президенту АН СССР Келдышу. Москва, 1970 722. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. мимо проходит еврей: - ха! Ему еще мало того, что он негр! 723. Еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" - "нет". "находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "нет". "национальность?" - "да". 724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - а я не боюсь - я по паспорту русский. - дурак, бить будут не по паспорту, а по морде! 725. - что такое "лицо агрессора"? - это бывшая "жидовская морда". 726. Трамвай едет по Ленинграду