е на нее оборачивались. -- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье. 718 -- Как вам нравится мой новый муж? -- Вам все идет! 719 -- Моя жена очень любит животных. -- А моя -- вегетарианка. 720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. -- А что говорят врачи? -- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго. 721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начина- ет нервничать, волноваться и плакать... -- Почему? Ей жалко бедных зверей? -- Нет, она не может пережить, что столько красивых мехо- вых изделий находится в клетках без всякой пользы... 722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва- ми появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех по- сетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя: -- Что это за странная дама? -- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо- дит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа... 723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо. -- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех. 724 -- Моя новая служанка необычайно воспитанна. -- И в чем же это выражается? -- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. 725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже- рома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра". 726 -- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине? -- Кто это тебе сказал? -- Твоя жена... 727 Находчивая женщина -- своей подруге: -- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем дав- но мечтала,-- замшевое пальто. 728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблю- дать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: -- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет тол- стая и веселая жена, чем худая и ворчливая. -- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой? 729 -- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! кричит муж жене. -- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга. 730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под ко- леса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: -- Она предпочла смерть. 731 -- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в рассрочку! -- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг. -- Да почти ничего, сто в месяц. -- В течение какого времени? -- Он! Вот это я забыла спросить! 732 Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: -- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит на- против. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета. 733 -- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой? -- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется... 734 Женщина видит, что ее соседка нервничает. -- Что случилось, Маша? -- Мои муж пошел на -речку топить кошку. -- Не переживай. Скоро вернется. -- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая. 735 -- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? -- Последний раз он получил два года и шесть месяцев... 736 Философ сказал: "Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб". 737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит: -- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент ска- зал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хо- зяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. -- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. -- Почему? -- Как ты можешь верить человеку, который обманывает те- бя перед свадьбой. 738 Женщина жалуется подруге: -- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, ког- да я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды... 739 -- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем не- заметно... -- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно. 740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки. -- Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире? -- Нет, я не люблю мышеи. 741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге: -- Бабуля, может, в кино сходим? Она подходит к зерка.-:у: -- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла... 742 -- Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена мужа. -- Ты опять ищешь повод для ссоры? 743 -- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! -- Он съел суп? -- Да, всю тарелку. -- В таком случае он честно заработал доллар. 744 -- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? -- говорит муж жене. -- А зачем? -- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят. 745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой бе- лый гриб и спрашивает: -- Дорогой, это съедобный гриб? -- Пока ты из него ничего не приготовила,-- да. 746 -- Ты не сдержала слово, которое дала мне! -- сердится па- рень на свою подругу. -- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое. 747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не те- рять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет: -- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет. 748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает. -- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? -- интересуются подружки. -- Зубы болят, зато врача сегодня не было. 749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит: -- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет. -- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли... 750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастер- скую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпав- шиеся у нее из корзины, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках? 751 -- Почему вы поссорились с Евой? -- Она попросила угадать, сколько ей лет. -- Ну и что?.. -- А я сразу сказал правду. 752 -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня! -- Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю тебе другую шляпку. -- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей! -- Конечно, дорогая. -- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте. 753 -- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? -- Не все, а только вдовы. 754 -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колеч- ки дыма. -- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею. -- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит... 755 -- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запреща- ется переодеваться в купальный костюм прямо на пляже. -- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в авто- бусе по дороге на пляж. 756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет: -- Василь, выходи на улицу, поболтаем. -- Да я с удовольствием, так жена не пустит... -- А ты бери и жену... -- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать! 757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой: -- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство! 758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой. -- Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.-- Вы молчите уже десять минут! -- Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я разговариваю со своей женой! 759 -- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бы- вало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что ни говорите, не та сегодня медицина... 760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: -- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... 761 -- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу моло- дая женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержать- ся. А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда? 762 -- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? - Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться! 763 -- Я раздобыла прекрасное лекарство! -- А от чего оно? -- Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает! 764 -- Куда это ты бежишь, запыхавшись? -- Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать. -- Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город будет знать! 765 Жена наставляет мужа: -- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж- дые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит! 766 Одна дама с недоумением спрашивает: -- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные кур- сы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем. -- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их. 767 -- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры? -- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот- час покраснеют. 768 Ругаются две соседки: -- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить вся- кие сплетни. -- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон. 769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциаль- ный городок, удивленно спрашивает: -- Почему ваша станция так далеко от города? -- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге... 770 Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых -- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета... -- Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присут- ствующих с легкой иронией. 771 -- Какая у вас взрослая дочь! -- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она пошла, ума не приложу! 772 -- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось. -- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с брилли- антом, что он тебе подарил? -- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось! 773 Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое. Так иди за голосом сердца. Почему? Чтобы потом не упрекать свой ум. 774 Разговаривают две подружки. Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он вы- брал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал! -- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он мил- лион, так имел бы и тебя. 775 Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хо- зяйка машины говорит подруге: -- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем. 776 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: -- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? -- Ничего больше,-- вздохнула мать. 777 Мать советует дочери на второй день после свадьбы: -- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту- пай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает. 778 Судья: -- Замужем? Подсудимая: -- Да... дважды. Судья: -- А сколько вам лет? Подсудимая: -- Двадцать восемь. Судья: -- Тоже дважды? 779 -- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья? -- Красота ее? -- Нет! Уродливость другой!.. 780 Две соседки обсуждают третью: -- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит то- го бедолагу. -- Это совсем не из милосердия. -- А почему же? -- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды. 781 -- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый день, вторую -- выходную. -- А третью? -- Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе. 782 -- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик. -- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено. 783 -- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв, чем автомобили. -- И женщины знают об этом очень хорошо. -- Знают... Но забывают. 784 -- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? -- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину! 785 -- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее. -- Даже радуют, если появляются не на ее лице. 786 Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе? Увы, нет... Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас. 787 -- Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру. -- Зачем? -- Уверяет, что не может на протяжении десяти лет посто- янно обсуждать одних и тех же соседей. 788 -- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет? -- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что соро- калетней ты выглядела еще лет десять назад. 789 -- Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи? -- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже успешно удвоила ее. 790 О чем нужно говорить с дамой? О ее красоте, конечно. А если она... ну... не красавица? Тогда о недостатках другой дамы. 791 -- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте? -- Как по мне -- рот. -- А точнее: форма, цвет, величина? -- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт. 792 -- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога. -- Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, кото- рый сумел в ней что-то увидеть. 793 -- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она ни- когда ни о ком не говорит плохо. -- У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе. 794 -- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. -- Не могу. -- Почему, позвольте узнать? -- Но там уже кто-то стоит! 795 Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице: -- Спичек! -- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без? 796 На улице встретились две приятельницы. -- Тебе нравится мое новое платье? -- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов. 797 -- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете? -- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невы- носимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова. 798 -- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который дол- жен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда? -- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь... 799 -- Вы уверены, что эти места около сцены? -- Да, синьора. -- И все-таки, нет ли у вас мест поближе? -- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в спи- сок исполнителей. 800 -- Мадам, купите этого попугая. -- А он ругается? -- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить. 801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней. -- Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из них,-- как нам причитать над твоей могилой? -- Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня". 802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге жен- щина спрашивает: -- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа. -- А как выглядит ваш муж, фрау? -- Я думаю, ужасно разозленным. 803 Разговаривают две подруги: -- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. -- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен- на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу- чилось... 804 -- Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить рассрочку? -- Любимый, зачем себя так мучить: не следует две пробле- мы разрешать сразу. Имей терпение! 805 -- Как тебе живется? -- Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вы- шла замуж. 806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя. -- Тебе в этом признался твой муж? -- Нет, твой! 807 -- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры! -- Знаю, трус несчастный! 808 Жена нежно будит мужа: -- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье. 809 Разговор двух мужчин: -- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? -- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и за- стенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери. 810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой! -- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет. 811 Две дамы ссорятся между собой. -- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! -- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утвержда- ют даже, что моя бабушка -- это ты! 812 Две приятельницы разговаривают: -- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима... -- А кто такой этот Джим? -- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!.. 813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! -- Благодарю... -- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше. 814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением? -- Наверное, то, что у меня нет врагов. -- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага! -- Да, сэр, я их всех давно пережила! 815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене: -- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку. -- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к моим родителям. -- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред- дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть. 816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одеж- ду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, сле- дует сказать: "Ошибка". 817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. -- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. -- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы- ла не права. 818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчи- нами, которые были менее привлекательны, чем я. Последовало долгое молчание. -- Что ты этим хочешь сказать? -- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить. 819 Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю де- ревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: -- Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят, постыдись! -- Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь! 820 Диалог подруг в общежитии: -- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... -- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер- шенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор- гаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания! 821 -- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. -- Зато потом будет и пить, и курить! -- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! -- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете! 822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. -- И каков результат? -- За неделю конь потерял в весе десять килограммов. 823 -- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. -- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать? 824 Мать разговаривает с дочерью: -- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!.. -- Мама, но он действительно очень добрый, содержатель- ный мужчина. -- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка- тегория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот, который может содержать женщину! 825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво- ими обещаниями? -- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой. 826 Взрослый внук говорит доверительно деду: -- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обяза- тельно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой! -- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза. 827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж- чину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. 828 Мать советует дочери: -- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные... 829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по слу- чаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает: -- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто ме- няет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь ес- ли задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и ста- рым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, что- бы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!.. Одна из молодых подруг заметила: -- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же... 830 Подруга спрашивает певицу: -- Как прошло турне? -- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... -- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница. 831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста. 832 -- Суть женской натуры для меня не секрет. -- Ты счастливчик! И в чем же эта суть? -- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та- кова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама. 833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го- дами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается... 834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной! 835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото- вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее. 836 На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре- шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол- нить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!" 837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо- тела шерсть прясть. И придумала она такое: -- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,-- сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: -- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!.. 838 Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет,-- отвечает он. Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она. 839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем! 840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма... -- А потом? -- А потом она вышла замуж за почтальона. 841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали: -- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги. Несчастный ответил: -- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога! 842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки! -- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего взду- мала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена. -- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,-- пшеничный хлеб или ржаной! 843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал: -- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спек- такль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины! 844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове? -- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый ха- рактер, а он не верил! 845 Женщина жалуется подруге: -- Вот бестолочь! -- Ты это о ком? -- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место. 846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом? -- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно... -- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе? -- Нет, он их насвистывал, нахал! 847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семей- ный альбом. -- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа... 848 На суде женщине был задан вопрос: -- Сколько вам лет? -- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она. -- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн. -- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина. -- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*. -- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид- цать пять,-- заявила женщина. -- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать. 849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! -- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа! -- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша". 850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини- мать участие в конкурсах красоты. -- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело! 851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп- ку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. -- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус- танавливать программу? 852 -- Как у тебя дела с Яном? -- Мы с ним расстались. -- Неужели? Почему? -- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней. 853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: -- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О господи! Все время путаю -- фурор был! 854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят. -- Вы жена генерала? -- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам? -- Нет! По вашим "ухам". 855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас- ный возраст! -- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по- сле пятидесяти... 856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов. -- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе- циальную китайскую диету. Ест только куриный бульон. -- С рисом, надеюсь? -- Нет, с палочками для риса... 857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется одна дама подруге. -- Почему же? -- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!.. 858 -- Почему Лидия не выходит замуж? -- Она ждет свой идеал мужчины. -- И каков же этот идеал? -- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться. 859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится? - Увы! -- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги! -- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей. 860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние инте- ресы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные исто- рии, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор. 881 -- Согласилась Кристина на твое предложение? -- Да, но она просила еще немного повременить. -- Почему? -- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж..." 862 -- Что ты подарила мужу на Рождество? -- Голубую норку. -- А он тебе? -- Рыболовные снасти... 863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. -- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жи- гуленка"! 864 Во время ссоры с женой муж спросил: -- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке? -- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать. 865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу: -- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужас- ная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли? 866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали сви- дания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: -- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика! -- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он... 867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов! -- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов! 868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: -- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-. Проклятый характер! Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила: -- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины... 869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене: -- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все! -- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.-- Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага! 870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? -- Я думаю, он открыл бутылку шампанского. 871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг: Почему они разошлись? Никто не знает! Какой ужас! 872 -- Сразу видно, что вы женаты. -- Почему вы так решили? -- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. -- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила ме- ня еще во время медового месяца. 873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях. -- Вы, конечно, посетили Рим? -- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла! -- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги. -- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли, точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*. 874 Врач после осмотра пациентки говорит ей: -- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кро- вяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет? -- Двадцать девять, конечно! -- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил врач, углубляясь в записи... 875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула. -- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, про- изнесите хотя бы слово!.. -- Нет ли у вас зеркальца? 876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина не- определенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. -- А что с вами тогда приключилось? -- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году! 877 Одна дама подходит к другой и говорит: -- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо? -- Нет, никогда. -- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями! 878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников! -- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга. 879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в поч- товый ящик. -- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит. 880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена за- мечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. -- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замеча- тельное платье. -- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? -- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус! 881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече ра- достно приветствуют друг друга. -- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее? -- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет! 882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры выс- шего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга. -- Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой? -- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь. 883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит му- жа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти. -- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины! 884 -- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! -- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные би- леты? -- подозрительно спрашивает жена. 885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют: -- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата". 886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра. -- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая. 887 Страховой агент объясняет: -- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч фран- ков! Подумайте об этом! -- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее! 888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложи- ла выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? -- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. -- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять! 889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудоб- ства в связи с этим? -- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, на- пример, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты. Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь! 890 Гадалка предсказывает жене миллионера: -- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! -- А меня оправдают? -- спрашивает та. 891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,-- сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно. 892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый. -- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на че- тыре или шесть? -- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить! 893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. -- Разве вы не слышите -- ваш муж умер! -- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика! 894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграм- му своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: -- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать! 895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказыва- ется подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. -- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его нет дома. -- Откуда вы знаете? -- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже! 896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа? -- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем. 897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По- сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет- ский портрет: -- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно- го мастера! -- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре- нессанса знали свое дело! 898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: -- Есть у него хоть какие-то шансы? -- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе... 899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. -- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша суп- руга не дала мне рта раскрыть! 900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу? -- Искусственные, миссис... 901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недав- но одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горя- щей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она зая- вила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее. 902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вре- мя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..." 903 Сосед стремглав вбежал к Молле: -- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам. -- Что такое? Что случилось? -- Моя жена и сестра убивают друг друга! -- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспори- ли не о возрасте? -- Нет, там что-то другое. Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал: -- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились. -- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед. -- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за возраста,-- ответил Молла. 904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это выйти замуж за человека, за которого она хотела. -- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая! 905 Руководительницу брачного агентства спросили: -- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщи- не, чтобы она преуспела в жизни? -- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам. 906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет. -- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне -- тридцать шесть. 907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она спе- циально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материа- лом, из которого сшито ее платье. -- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта. -- Почему? -- Чтобы меня не приняли за стул... 908 -- Алло! Это общество охраны животных? - Да. -- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку. 909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! -- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память! 910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. -- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.! 911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. -- Вы можете его увеличить? -- Конечно, мадам. -- А можете убрать шляпу? -- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. -- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу. 912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе- дить свою же